За ошибки нужно платить. Самая маленькая слабость может испортить жизнь. Слабостей допускать нельзя. Банальный пример: ты один раз заплакала на улице. А потом месяц пыталась восстановить потрескавшуюся и покрасневшую кожу вокруг глаз, к тому же это было дико больно, не так ли?
А вспомнить лето? Ты перешла с каблуков и юбок на широкие штаны и кеды. На огромные футболки. Это было счастьем. Комфортно, удобно. Но люди так резко потеряли к тебе интерес...
Девушка не имеет права потакать своим слабостям. Поэтому ты снова оденешь шпильки, юбки, дорогие колготки. Будешь курить дорогие сигареты, хотя вообще-то они не приносят никакой радости. Будешь пить мартини и закидывать голову к потолку, чтобы не бежали слезы. Потому что тушь стоит столько же, сколько золотые сережки. Потому что глаза так и не восстановились. Потому что... Потому что слезы - это слабость. Ты сильная. И все враги думают: все, что она умеет - краситься и укладывать волосы. Все те, кто поливает тебя грязью за глаза, никогда не узнают, что ты в курсе всех слухов и сплетен. Что ты знаешь, как они к тебе относятся. Что тебе просто все равно.
Ты говорила, что тебе важно мнение только одного человека. Второго. Третьего... Десятого? Сколько людей разочаровали тебя? Что она сделала? Столько лет! Она не увидела, что тебе плохо. Разве за это бросают??? Что сделал он? Он тебя слишком любил. И за это теперь бросают. Теперь бросают слабых, глупых, ненужных... Но я тебя понимаю.
Иногда хочется только одного: чтобы был надежный тыл. Человек, к которому ты сможешь отступить. Хочется, чтобы он не сломался, не растекся. Не исчез. Чтобы он просто был рядом. Я нашла такого человека. Но до нее я никогда не могу дозвониться. И еще двоих. Одна - в Москве. Вторая - в Ижевске. И снова ищешь... Хочется, чтобы в те вечера, после бокала вина и слов: "Ты мне надоел. До свидания!" - было к кому вернуться. Чтобы был человек, которому можно уткнуться носом в плечо и немного поплакать. Потому что тебе больно убивать чувства других людей.
Вспомни: в первый раз ты плакала больше месяца. Второй - неделю. Третий... Он был аж через полгода. Но плакала ты два часа. Четвертый... Одна слеза. Пятый... Последний... Ты не плакала. И даже не думала об этом. Разучилась. Слез на всех не напасешься, или, как говорит Реночка "Кого **** чужое горе?!". Так вот... Почему-то тебя - ебет.
Может быть, хватит думать о других? Все равно все твои знакомые давно решили: ты - бесчувственная сволочь. Иногда у тебя создается ощущение, что ты умеешь читать мысли. Сидишь, слушаешь: "Ты - моя подруга! Что бы я без тебя делала?" и слышишь: "Когда же ты, сука, от меня отстанешь???". Ты знаешь всё, что думают о тебе. Каждый человек.
И ведь однажды не сдержалась... Сказала: "Девочки, не переживайте, вам с такой тварью, как я, всего месяц учиться осталось!". И никто не возразил. Лишь посмотрели... Не помню, как. Но я знала, что угадала. Потому что я прекрасно вижу ваше отношение. Не сдержалась. Извините. И сейчас можете сколь угодно изображать радость от встречи. Я поддержу игру. Но не убивать же вас, в самом деле!
Только одно хотелось бы узнать... Остался ли еще в этом мире человек, который увидит во мне не самовлюбленную стерву, а обычную девушку? И... жива ли еще эта девушка? Ведь вы столько лет убеждали меня в том, что она умерла...
Вот, например. "Ты моя близкая подруга! Ты всегда рядом!". Да. Конечно. Когда тебе плохо. Я постоянно тебя вытаскиваю, слушаю твое нытье. Претензии. Истерики. А если пытаюсь заикнуться о своих проблемах, ты говоришь: "Что у тебя? Вот у меня-то поблемы!!!!". Да, конечно. Ты требуешь от меня невозможного, а потом, когда я пытаюсь доказать, что я не всесильна, закатываешь истерики "Ты меня не любишь, тебе на меня наплевать!!!".
Или взять тебя? "Я так скучала! Сто лет тебя не видела, мне было плохо без тебя!". И два часа слез, рыданий, проблем, просьб, обещаний... "Мне было так плохо!". Вот с тобой я действительно начинаю курить. От раздражения.
Или ты... Оооо! Величайшее и единственное поражение в моей жизни! Человек-призрак, заставивший меня отчасти возненавидеть танцы. Человек, создавший вторую стервозную личность! Человек, сделавший меня сильной! Я видела тебя два раза в жизни. И поняла, что девушка может значить для парня "ребята, посмотрите, я гуляю с бабой со сцены". Забавно. И ведь даже от тебя я ушла сама. Я никогда не останусь рядом с человеком, которому я не нужна. Хотя я действительно тебя любила. Только тебя.
Или ты. Тебя я встретила недавно. И испугалась. Действительно испугалась. Столько схожего, столько... Почти копия. Но совсем другой. Долго думала, решала... И испугалась. Испугалась того, что ты увидишь мои слабости, что ты поймешь мой блеф. Увидишь в моих глазах. Ты другой. И поэтому я боюсь. Честно.
Вы. Стадо. Вам постоянно нужно было кого-нибудь травить. Того, кто отличается. Это надо ж было... меня заставить глотать валерьянку пачками! Это нужно было постараться. И вы старались. Вы же коллектив! Сила! А для чего нужна сила? Правильно! Травить слабых! Или сильных... Все равно. Так вот, имейте ввиду: стадо баранов мне не указ.
Ты... Увидела недавно... Возможно, пожалела. Ты просто всегда была со стадом. Уже позже я поняла, что ты меня не предавала. Просто не увидела, что мне плохо. Не поддержала. Но и общаться с тобой, как раньше, я почему-то не могу.
А ты? Сколько было криков! Истерик! Пафоса! "Я нажрался водки", "Ты меня кинула", "Ты бесчувственная дрянь!", "Сука!", "Стерва!", "****ь". А потом "Давай расстанемся друзьями!". Извини, дорогуша. Я могла бы и пожалеть о своем решении, если бы ты мне всего этого не наговорил. "Я был пьяный". А меня не ****. Хоть обкуренный. За свои слова нужно отвечать.
Ты... Ты... Ты... Сколько вас было??? Надоело. Вы все! Все, кто возмущался "Как ты могла меня кинуть!"!!! Вы все относились ко мне, как к фарфоровой вазе! Вы бегали, причитали, дарили подарки, сыпали комплиментами, ползали у ног... Но не учли одной маленькой детали. Я не ваза. Я человек. И то, что я не закатывала истерик, не ревновала, не требовала объяснений, вовсе не значит, что нужно относиться ко мне, как к неживому предмету. Нашли реликвию!
Я не могу довериться человеку, который видит во мне богиню. Или вазу. Или щит. Или жилетку. Я просто хочу, чтобы во мне увидели личность. Обе. И ту, которая пьет мартини и прячет слезы, которая разбивает сердца и равнодушно уходит. И ту, которая плачет в подушку и кутается в одеяло, которая читает красивые книжки и улыбается во сне. Я хочу, чтобы был хоть кто-то, кто будет знать, что эта девушка, которая сейчас всех успокаивала и развлекала, сейчас сядет в холодную маршрутку, одев наушники, а потом приедет домой, сползет по стене и закроет лицо руками. Снимет маску. И посмотрит в зеркало пустыми бесчувственными глазами. Без оправданий. Без упреков. Без надежды. Хоть иногда нужно быть честной. Хотя бы с собой.
Все те, кого я упомянула в этой заметке: простите. Если вы себя узнали, не стоит обижаться. Я все равно знаю, как вы на самом деле ко мне относитесь. И, будьте уверены: себе вы настроение испортите. А мне будет просто все равно.