Откровение

Эля Китара
                Светлой памяти Зиночки Телунц посвящается...




Всё в тот день было не так.
Наташа знала отчего.
Терять всегда невыносимо. Спрашиваешь, почему не я, почему вокруг? Только надо идти дальше.
С трудом соображая, зачем и как.
Широка дорога. Дразнит солнце. А ноги ватные, в разнобой с головой. И хорошо, что идут, тащить их  нет сил.
Когда силы приходят – из облаков, молодой травы, голосов друзей и врагов, писка будильника и даже противного лая соседской собаки – ощущаешь себя счастливой. По-дурацки счастливой. С обезоруживающей, глупой улыбкой пьяницы. Как Осень, чьё счастье самое необъяснимое, но явное, зрелое...

В детстве  Наташа осталась без сестры. Её сбила машина. Даже не её, а парня, что стоял рядом. Тот отлетел, задел Риту. Она упала  неудачно – не прожила и суток. Такая красивая, родная, нужная...
А через два года погиб брат: разошлась обшивка катера - и все утонули в ледяной воде. Сережке было двадцать шесть...
Наташа осталась у мамы одна. Трудно сказать, что могло удивить, придавить, к чему она была ещё не готова.
В двадцать пять лет Наташа потеряла любимого мужчину. Он ушел вмиг - остановилось сердце. Если люди находят друг друга - уже счастье, непостижимое, огромное. Вычерпали за три года?..
А потери продолжались. Тяжелые, нелепые, загоняющие в угол. Сколько мыслей и споров с собой – десять лет выпавшей жизни...
А я всё стою, всё иду, - говорила она себе. – Вперед. Туда, где всему конец и начало.
 ...

Всё в тот день было не так.
Я знала почему.
Порхнула птица вниз, слетела со скалы. За счастье прикосновения к горному цветку, за возможность приложить ладонь к холодному камню с его тенью...  Разбилась Наташа. Громом среди ясного неба, такого детского, веселого –  Её больше нет!
Ступенька вниз – сгоняет порывом...
А душа  еще здесь – с цветка на цветок. Прощается? Еще есть время?..
Как же эфемерно-хрупко, как ранимо, что зовется «железным»...

Тяжело набрать воздух. Бунтует пространство – время нарушает его границы. Воздух прозрачен, но похож на кисель. Пласты  колышутся – дышат. В безветрии...
Сколько, сколько  временных течений спрессовано, образуя действительность?
Параллельные прямые не пересекаются, у них нет общих точек,  - твержу себе, уже не веря...
Кажется, и меня нет, нет здесь, в этом потоке, в этом варианте, в мире, отброшенном стрессом пространства и времени. Временное, случайное попадание. Прижата к стене, растопырив пальцы – держусь, чтобы не сорваться. Это ненадолго, знаю. Сейчас вынесет, чуть поранив, обратно. Иду по пустой улице. Есть Я и есть Они – нет нас вместе. Случайные гости друг у друга одновременно...
Дойти, добежать до дома. Там всё по-прежнему: мама, дочка, собака – королевский дог...

***
Вагон метро.
 - Осторожно, двери закрываются!
В последний миг почти вбегают: мужчина, с легким рюкзаком на плече  (хвостик волос стянут резинкой), с ним мальчик лет 11-ти.
И вдруг я понимаю, что мужчина с мальчиком, стоящие впереди, полубоком, между дверью и мной – мои муж и сын.
Не было и капли сомнения в истинности пронзившей мысли.
Движения их век (от неудобства, тесноты), дрожь опущенных ресниц (вероятно, от того же), позы – такие знакомые, родные. Легкий запах кожи, недоступный физически, пришедший из памяти, издалека...

Я стояла как вкопанная.
Полшага назад, всего лишь полшага – моему сыну тесно, ему неудобно!
Он поворачивает голову в мою сторону. ( Артем, Артемка... – я вдруг вспоминаю его имя!)
Шарит глазами, смотря... сквозь меня. Он ощупывает пространство, то, где только что совершено движение – мое перемещение – и отворачивается.
Так вот почему... вот почему мужчина (Господи, я не знаю, как его зовут!) не смотрит на меня – он меня... не видит!

Картины одна за другой мелькают в голове, отрывочные, но вполне понятные, из моей памяти, из жизни, не ушедшей еще далеко. Года два – полтора назад (что-то около этого) я от них ушла. Совсем...
Вижу стоящих друг против друга отца и сынишку: большая рука на детском плече, оба молчат. Было сказано, что мама больше не придет, ее не будет рядом – она ушла далеко, туда, откуда не возвращаются...
Но я здесь, я рядом! (Как подрос Артемка. И какие у него грустные глаза...)
Вспоминаю, что какое-то время еще видела их, уже После...
Видела, как уходила радость из семьи. Как им было плохо без меня. Мои настоящие мужчины двигались, словно роботы, понимая, что надо быть сильными.
С тех пор мы не встречались... Почему?
Как я могла забыть о них? О своих самых замечательных мужчинах на свете?!.
Я тоже, я тоже соскучилась... Очень. И вот они рядом: я вижу, ощущаю, могу дотронуться. Но не делаю ни одного движения. Только смотрю, смотрю, пытаясь притянуть взглядом.
Напрасно – меня нет, меня нет рядом с ними. Есть лишь они около меня. Этого не может быть – все наоборот тому, как должно быть!
А как должно?..

Почему я не двигаюсь? Почему не кричу, не пытаюсь схватить Прошлое?
Может, оттого, что хорошо понимаю: дома меня ждут муж, маленькая дочка и...  никакого сына и никакого «второго» мужа у меня нет?!

Но они есть, они все еще есть. В моем сердце. В моей жизни – какой-то другой жизни, в той, где меня не стало...

Почему так близко? Совсем рядом. В том же месте и почти в то же время?..

...
Вышли они на одной со мной станции, бросились куда-то вперед, убегая от меня и всех в мир своих проблем, своего горя, своей неистраченной любви к обыденному, естественному, привычному – скромной любви...
Пыталась их не потерять – на меня натыкались люди. Удивлялись, не понимали на ЧТО «налетели».
Я была – и меня не было. Я, идущая в этом направлении, давно исчезла...

Стою  минуту, две, закрыв глаза. Куда попала? В какое пространство меня вынесло?
Все тихо. Все спокойно.
Случайность: что-то не выдержало напряжения. И не боится этого. И не боится напугать меня. Извиняется деликатно, гулом далекого ветра в ночи...
 
Или это было Откровением? Правдой, скрыть которую кто-то или что-то в этот миг не посмело, не смогло, не имело возможности?
Произошел сбой - открылись двери туда, где находиться запрещено всем и всегда...

Всё в этот день было не так.