Что такое раздражение-это слабость.Я самый что ни на есть слабак.Жевлаки ходят ходуном,я практичесски разъярен.Проглатываю последние 4 таблетки успокоительного,не помогает. Ничего мне не помогает.Только бегство.А это нытьё нет.В пору рвать волосы на голове. Выбросил всё,что только можно.Теперь просто рву бумагу,делая вид,что занят.А на самом деле закипаю.Уворачиваюсь от чмоканья в щеку и пожелания "спокойной ночи".Почему я стал таким?Я же был маменьким сынком,а теперь напоминаю маньяка-шизофреника запертого в клетке со своими страхами.Кто кого...Ведь также нельзя,это плохо раздражаться когда тебе не делают плохо или больно.Я-скотина...неблагодарная скотина.И у меня уже нет шансов измениться,только разнести всё вокруг и разнести собственную тупую башку.
Загадаю на новый год немоту и,пожалуй,глухоту.Нервный срыв скажите...нет уж,с чего бы он был?!Сыт,одет,обут,могу смотреть телевизор...но успокоения нет,всё прогрессирует.Я стал злым и раздражительным.Я боюсь что-нибудь натворить,что-нибудь страшное...даже не произношу вслух что это могло бы быть,потому что слова материализуются,а мысли-два пальца в рот и нет их.Ну что сразимся?!Кто кого передумает кишками наружу.
Я не знаю,что чувствуют люди вокруг.Это знают только они сами,точнее догадываются. Настольная лампа на столе вот-вот взорвется от накала страстей.Может корят себя,что не дали мне достойной жизни,может наоборот себя жалеют,что я деспот и всё такое.Мне стоило бы родиться страусом,чтобы голову в песок,а так не могу.Но ничего у кошки девять жизней...
Завтра проснусь,а меня уже нет.Будильник на 4:45.Два с небольшим часа дороги в полусне. Потом занятость делом,курение,мнимые разговоры.Вечером ночевка,не знаю еще точно у кого,главное по меньше залазанья в душу,поскорей с головой под одеяло.Побольше курить, побольше кофе,купить успокоительного,загибая пальцы считать дни и деньги.Соизмерить всё ли сростется,прикинуть,вычеркнуть,вписать,растолкать предновогоднюю очередь...Ничего не покупать,всё равно сдохну.Потом поезд.Полтора дня в раздумьях и чтении.Потом..потом...Несколько спокойных заснеженных дней,опять полтора дня в чтении и раздумьях.И ...переступая этот порог в невесомость можно снова начинать раздраженно рвать волосы на голове или высиживать несуществующие яйца.
За ночь я обычно дрочу 2-3 раза,еще один раз утром.Я так успокаиваюсь не надолго и отвлекаюсь.У меня большая система образов.Странная расплывчатая,совсем не из памяти,а так из не откуда.Раздражение спадает.Потом я дрочу пару раз в обед,еще раз или два вечером.Я просто не устаю.Мне не чем больше заняться.Я не озабоченный сукин сын,просто я так пытаюсь успокоиться.Скажите,что я вру.Нет,честное слово,так и есть,5-6,а иногда и больше раз за день я придаюсь этому чертовому занятию.Для вас я омерзителен,как девственная плева между ног у просроченной девицы.То ли не подхожу по возрасту,то ли сломался телевизор.А уже и сама не хочу терять ее,да и не смотрит никто.Вот и я-дрочу,дрочу...потом перерыв на раздражение,на слабость,мотаю нервы,а потом раз и лампочка гаснет-это вырубило электричество и всё замирает.как в сказке.Но,блядь,сказок не бывает!
