Свой крест. роман-исповедь

       «Но  Господь  сказал  мне: «довольно  для  тебя  благодати  Моей, ибо  сила  Моя  совершается в немощи». И  потому я гораздо  охотнее  буду  хвалиться  своими  немощами, чтобы  обитала  во мне  сила  Христова. Посему  я  благодушествую  в  немощах, в обидах, в нуждах, в гонениях, в  притеснениях  за Христа: ибо, когда  я  немощен, тогда  силён».
        Библия, Новый Завет, Второе послание к Коринфянам Святого Апостола   Павла, глава  12, стихи  9-10.

       «Потому  что  немудрое  Божие  премудрее  человеков, и  немощное  Божие  сильнее  человеков. Посмотрите, братия, кто  вы  призванные: не  много  из  вас  мудрых по плоти, не  много сильных, не много  благородных; но  Бог  избрал  немудрое  мира, чтобы  посрамить  мудрых, и  немощное  мира  избрал  Бог, чтобы  посрамить  сильное; и  незнатное  мира  и  уничиженное  и  ничего не значащее  избрал  Бог, чтобы  упразднить значащее, – для  того, чтобы  никакая  плоть  не  хвалилась  пред  Богом».
       Библия, Новый  Завет, Первое  послание  к  Коринфянам Святого Апостола  Павла, глава 1, стихи 25-29.

               
ПОСВЯЩЕНИЕ.
               
      «Свою  книгу  я  посвящаю  всем  людям  от  всего  сердца. В  ней  хочется  поделиться  с  тобой, дорогой  читатель, своими  бедами, печалями, радостью. Не знаю, будет  ли  моя  книга  интересна  хотя  бы  кому-нибудь. Во-первых,  я  не писатель, а  во-вторых, будет  ли  для  вас  интересным  повествование  обычного  рядового  человека, имеющего  много  недостатков  и  комплексов. Честно  говоря, пишу свою  книгу  по  той  причине, что  просто  нечем  заняться. Хочу  написать всё про свою  жизнь, рассказать  о  своих  размышлениях, о  своём  опыте с полной, с  максимально  возможной  искренностью  и  открытостью, от  всего  сердца, от  всей  души. Благослови  Господи  мой  труд, чтобы он не был  тщетен  пред  очами Твоими. Аминь.


ВСТУПЛЕНИЕ.

      «Я, Сребранец  Александр  Павлович, родился в Донецке в 1977  году, а ныне проживаю в городе  Белицкое  Донецкой  области, Мой  отец, Павел  Иванович, в  прошлом  спортсмен: мастер  спорта  по  боксу, футболист-перворазрядник (вратарь). Он  был  чемпионом  Украинской  ССР по боксу  среди  юношей, чемпионом  Вооружённых  сил  Дальневосточного  округа. Как  футболист  отец  выступал  за  команду  «Авангард»  города  Доброполья, которая  в  своё  время  принимала  участие  в  розыгрыше  Кубка  Украинской  ССР. Отец  вышел  из  большой и бедной  семьи, будучи  пятым  ребёнком. Но  несмотря  ни  на  что:  ни  на  тяжёлые  обстоятельства, ни  на  проблемы  в  семье, он  не  стал  хулиганом и бандитом, как  ему  пророчили  учителя  и  окружающие  люди. Он  стал  нормальным  порядочным  человеком, и  более  того, как  у  нас  говорят  «выбился  в  люди». После  школы  отец  отслужил армию, затем  работал  рядовым  шахтёром  на  нашей  местной  шахте. Работал он и  директором  Дворца  Спорта, был  также  заместителем  директора  шахты  по  административно-хозяйственным  вопросам, а  после  возглавил  городское  жилищно-коммунальное  хозяйство.
        Моя  мать, в  отличие  от  отца, была  единственным  ребёнком  в  семье. После  школы она окончила педагогическое училище и работала  воспитателем  в  детском  саду. Затем  мама  18 лет отработала машинистом  шахтного подъёма.
        Когда  я  появился  на  свет, моему  старшему  брату  Сергею  было  9  лет. Он  родился  со  страшной  болезнью. И  этой  болезнью  была  миопатия– мышечная  дистрофия, которая  в  зависимости  от  своего  течения, быстро  или  медленно  ослабляет  мышцы, что  в  итоге  приводит к практически  полному их разрушению. На  пике  этой  болезни  человек  становится  практически  не  способен  на  какие-то  самостоятельные  физические  действия. До двенадцати лет  Сергей  ещё мог  самостоятельно  передвигаться  и  даже  ходил  в  школу. И вот, в  этом  возрасте, он  поломал  ногу, а  после  заболел  гриппом, в  результате  чего  через  довольно-таки  короткий  срок  мой  брат  перестал  ходить. Ещё  долгое  время, до тех пор,  пока я не стал взрослым  человеком, мне  было  совершенно  непонятно, какие страдания приходилось  выносить  моим  родителям, и  тем  более  тогда, когда  оказалось, что  и  младший  их сын также  болен  миопатией, особенно  много  горя моим  родителям  пришлось  «хлебнуть»  тогда, когда  у  меня  в  год  и  девять  месяцев, после  простуды, развился  гнойный  стафилококк. Тогда  родителям  срочно  пришлось  отвозить  меня  в  Донецкую  детскую  областную  больницу, В  то  время  у  нас  был  «Запорожец», на  котором  отец  и  повёз  меня  с  мамой  в  больницу. А  от нас  до  Донецка  расстояние  приличное– около  80  километров, По  дороге  отца  дважды  останавливало  ГАИ  и  дважды  «кололи  дырку» в  правах. Ни  до  того, ни  после  отец  никогда  так  быстро  не  ездил  на  своём  «Запорожце», ведь до места  назначения  мы  добрались  менее  чем  за  сорок  минут, Тогда  мной в больнице  занимался хирург по имени  Азамат. Если  бы не этот  замечательный  врач, то  меня  давно  бы  не  было  в  живых. Азамат  разрезал  мне  подмышкой  и с помощью  трубочки через отверстие выкачивал гной. После этого он брал меня за ноги и встряхивал, И  повторялась  эта  процедура  несколько  раз, А  моя  мама  при  этом  присутствовала. Представьте  себе,  что  в  этот  момент  делалось с материнским сердцем, когда меня  встряхивали  за  ноги,  и  я  при  этом  страшно  кричал. Мама  несколько  раз теряла  сознание. И Азамат приказал её увести. По-видимому,  Богу  было  угодно  даровать мне жизнь. И  благодаря  Господу, который  благословил  руки  прекрасного хирурга  я  и остался  жив. И  возможно, что  последствиями  того  стафилококка и была  моя  болезнь, разыгравшаяся  после. Ведь я родился абсолютно  здоровым  человеком  с  нормальным весом  и  ростом, да  и  после  развивался  нормально, по  крайней  мере, до того  случая  со  стафилококком. Хотя  многие  врачи  полагают, что  причины  моей болезни  кроются в последствиях  влияния  радиации  на  организм, А  ещё  возможно, что  причины  болезни  заложены  в  генах, и  в  предыдущих поколениях  кто-то уже страдал  от  этого  недуга, Вполне  вероятно, что  эти  причины  кроются  в  чём-то  абсолютно  другом. Хотя в этих  вещах, как  впрочем, и  во  множестве  других, скорее всего,  есть совокупность  различных причин, вызывающих  появление  и  дальнейшее  развитие  той  или  иной  конкретной  болезни.
        Но, так  или  иначе, наша  семья, состоящая  из  четырёх  человек, наполовину  оказалась  инвалидами, Жизнь  свою  отдельными  отрывками я  помню  где-то  с  трёхлетнего  возраста. Когда  мне  было  три  года, мы с  родителями  и  братом  жили  в  двухэтажке  на  первом  этаже. К  сожалению,  я  не  могу  описать чувства своих  родителей  того  времени, их  переживания, отношение  других  людей к ним, так  как  был  слишком мал. В  памяти  сохранились  только  отдельные  мгновения того  периода моей  жизни, когда  мой  брат  Сергей мог ещё  ходить. А  когда Сергей  уже  не  смог  самостоятельно  передвигаться  отец  сделал  ему  большой специальный  велосипед  без педалей. Мой  брат,  сидя на этом  велосипеде, потихоньку  отталкивался от земли ногами и таким  образом  передвигался. Несмотря  на  своё  положение Сергей  «умудрялся»  ещё что-то  мастерить из дерева. Зимой во дворе  мы  с  ним  даже  играли  в  хоккей. Мы  просто  «перепасовывали» шайбу  друг другу. Как  к  Сергею  относились  обитатели  нашего  двора, я не знаю.
        Мама  и  папа  были  не  единственными  людьми, которые  очень  любили  нас с  братом. Дедушка  и  бабушка, мамины  родители, очень  любили  меня  и  Сергея, а также  всегда  помогали  матери  с  отцом, чем  могли. Бабушка  долгое  время  работала  в  колхозе. Они  с  дедушкой  раньше  жили  в  Одесской (ныне  Николаевская) области в селе Адамовка, Бабушке  Лиде  пришлось  пережить  немецкую оккупацию. Дедушка –  фронтовик, ветеран  войны, впоследствии  инвалид  первой  группы. Дед  Гриша  ушёл  на  фронт  шестнадцатилетним  юношей, а  вернулся, когда ему  был  двадцать  один  год, ведь  после  войны  его  отправили  дослуживать  армию на западной  Украине. Не  так  давно  я  узнал, что  дедушка  был  в «смерше». Он  был  в  том  подразделении, где  занимались  истреблением  элитных  немецких  солдат  и  офицеров. Дед  Гриша  за  всю  войну  получил  множество  ранений, ему приходилось  по  много  времени  находиться  в  грязи  и  на  холоде, приходилось  голодать  по неделе. Дедушка  был  награждён  более чем двумя  десятками  орденов  и  медалей, хотя  утраченного  здоровья  никогда  не  вернуть. Он  был  награждён  орденом «Отечественная Война» 1-й и 2-й степеней, орденом  «Красная Звезда», орденом «Слава»  3-й  степени, также  медалью  «За  Отвагу»  и  т.д. Младший  сержант  Григорьев  принимал  участие  в  боях на  «Малой  земле», где  воевал,  рука  об  руку  с  Брежневым; участвовал  в высадке  десанта  на  Эльтиген, в  боях  за  гору  Митридат. Дедушка  прошёл  войну  от  Кавказа  и  до  чехословацкого  города  Оломоуц, а  затем  ещё  служил  на  Западной  Украине. В  194   году  дедушка  Гриша  и бабушка  Лида  поженились, а  в  1949  году  у  них  родилась  дочь  Валя. В  поисках  лучшей  жизни  в  1956   году  они  уехали  на  Донбасс. Переезжая  из  одного  посёлка в другой,  они становили  свой  выбор  на  нашей Белицкой. Дедушка 16 лет  отработал в шахте. Также  он  был  народным  заседателем  в  суде. Но пройденная  война  и тяжёлые  ранения, не  дали  дедушке  возможность  работать  в  полную  силу, и поэтому  он  с  трудом  доработал  до  пенсии. А  бабушка  работала  сторожем, уборщицей. Дедушка  умер  в  1995  году  от  рака  печени.
        Родители  моего  отца  разошлись,  когда  он  ещё  был  маленьким. Отец  моего  папы  уехал с новой  женой в Бердянск, где работал  строителем. Я  его  никогда  не видел, но на его  могиле  был. Бабушка Шура, папина  мама, последние годы  своей  жизни  прожила в нашем  посёлке и умерла в 81 год. Тесных  отношений  с  Бабушкой  Шурой  у  нас  не  было. Но, несмотря на это, отец её очень  любил, и она  его  также  очень  любила. Иногда, когда  я  ещё  мог, то  заезжал  к  ней в гости на велосипеде. Бабушка  Шура  болела  ногами. Она  была  очень  спокойной  и  практически  никогда  не  беспокоила  отца. Бабушка Шура по национальности была гречанка (эллинка). Вот  и  всё  моё  краткое  описание  нашей  семьи.

 
ЧАСТЬ 1.
«С чего всё начиналось».
               
ГЛАВА 1.
«Детство».
               
        В  1981  году  я  с  родителями  и  братом  переехал  жить в «малометражку», то  есть  в  свой  дом. Наш  переезд  состоялся  в  октябре  месяце. Мне  навсегда  запомнились  некоторые  моменты  этого  события. На  улице  было  уже  прохладно. Я с некоторыми  вещами на тракторе был доставлена  новое  место  жительства. Мне  нравилась вся  эта  суета, связанная  с  обустройством нового жилья. Что-то  выносили, заносили, ставили, убирали. У  всех  было  хорошее  настроение, как  у  родителей, так  и  у  людей, помогавшим  нам с переездом. Мы с братом  также  были  очень  рады. Лично  для  меня  вся  эта  суета  представлялась  чем-то  светлым  и  большим. Наконец-то у нас появился свой  обособленный  уголок, где  будем только  мы  вчетвером. Двор был не очень  большой, но окружён со всех сторон  забором, что  придавало  ему  особый  уют  и  уединённость. Сколько  же  пришлось  матери  с отцом  потратить нервов и сил, чтобы  добиться  этого  уединения, сколько  людей  препятствовало  этому. Но  теперь  всё  позади. Теперь  брату  было  намного  проще  выезжать  на  улицу, чем  тогда,  когда мы жили в двухэтажке. Во  дворе  нас  никто  не  видел, не  было  диких  взглядов  посторонних  людей.      
        Больше  ничего  из  того времени я толком  вспомнить не могу. Наиболее осознанное  и  прочувствованное  восприятие  себя  и  окружающего  мира  у  меня  появилось  только  лет  в  восемь. Ну  а  чем  же  ещё  может  заниматься  ребёнок, как  не  игрой  и  проявлением  любопытства. Хотелось  бы  ещё  добавить, что детство  это  беззаботная  пора, но, к  сожалению, далеко  не  у  всех  детей  всё  так  хорошо  складывается. Одними  из  самых  страшных  вещей  для  меня, на  мой  взгляд, являются  те  обстоятельства, при  которых  по разным  причинам  дети остаются  без  родителей  или  родители  без  детей. Но, Слава  Богу, в  нашей семье  было  всё  по-другому. Хотя с раннего детства  я  уже начинал осознавать, что мой старший  брат  не  такой  как  все, а  потом  и  я  сам  стал  «не  такой  как  все», но, всё  же, ведь  мы  были  все вместе. Родители  всячески, как  только могли, поддерживали  нас  с  Сергеем. Никогда в нашей  семье  мы  с  братом не ощущали  себя инвалидами. Да  мы  даже  и  слова  «инвалид»  не  знали. Никогда  в  нашей семье  не  было  разговоров  по  этому  поводу, никогда  мы не разговаривали на темы  болезней  или  несчастья. Возможно, что  это  было  и неправильно, но  со  временем  я  понял, что  именно  это  и  не  дало  мне  сломаться  в  том  возрасте, по  прошествии  которого  нельзя  было бы ничего  изменить в смысле  психологического  равновесия. Я  никогда раньше не говорил: «Мой брат инвалид» или  «Я – инвалид», а говорил просто: «Мой  брат  не  может  ходить». Ах, брат  мой, прости  меня, что  я  был  слишком  мал  и  неразумен  и  не  мог  прочувствовать  всех  твоих  страданий, всех  переживаний, проблем. Прости  меня, что  я  не  мог  понять  тебя  и  поддержать  в  этом  мире, который в основной  своей  массе считал, и будет  считать  нас «недочеловеками». Извини  Серёжа, что  не  мог  быть  твоей  надёжной  опорой  и  защитой. Я  бы  многое  отдал за то, чтобы понять  тебя  тогда, чтобы помочь, чтобы не утерять  того  драгоценного  времени  ни  на  мгновение, того  времени, когда  ты ещё  был  с  нами. Как  я  любил  тебя  брат, сам  того  не  осознавая. Но  я  ещё  жив, брат  мой, и  дай  мне  Бог  силы  сделать  всё  возможное  для  того, чтобы  когда-нибудь  сказать: «Мой  брат, ты  жил не напрасно!». Но уже сейчас я могу  сказать, что был  ты  в  моей жизни просто так. Ведь то, что ты находился рядом со мной, во  многом  предопределило  мою  последующую  закалку, сделало  меня  стойким  и  сильным человеком. Над  твоим  смертным  одром  я  поклялся  тебе, что никогда не сдамся  на милость  врага  в  лице  болезней, обстоятельств, людей. Часть моего  сердца навсегда  осталась с тобой, брат моей, а в остальной части моего сердца  ты  будешь  жить  всегда. Я  надеюсь, что  мы  с  тобой   ещё  обязательно  увидимся. Я  очень  любил  тебя, родной  мой, но и огорчал  нередко. Только  теперь  я  очень сожалею  о  том, но  на  сердце  от  этого  не  легче. Прости  меня, брат! Мне  тебя очень сильно  не  хватает. Благодарение  Господу  за  то, что  ты  был!
        Родителей  своих  я  тоже  очень  люблю,  и  любил, хотя  был  и  бываю  упрям  и  непослушен. Но  помимо  этого, в  детстве  я  постоянно  шалил, что-то  ломал, портил. А  ещё  я  очень  ревновал  своего  брата  Сергея  к  внучке  наших  соседей. Сергей  был старше Анжелы на три года. Они  общались  друг с другом, а  мне было  обидно, что  сам  не  принимаю  участия  в  этих  общениях. Один  раз  я  даже  стал  бросать  в  них  уголь, а  один  раз  запустил  в  Анжелу  молотком, после  чего мне  пришлось  спасаться  бегством  от  отца, а  также забаррикадироваться  в  туалете, но  отца  это не остановило. Всё  закончилось  тем, что маленький  хулиган получил  пощёчину. Вот  такой  я  был  криминальный. Но  были  у  меня  и  мирные  занятия. Когда-то у нас была  маленькая  чёрная собачка, которую  я  решил приучить  к  личной  гигиене. Для  этого  я  брал  зубную  щётку  и  пытался  чистить ей  зубы. Мама  Анжелы до сих пор вспоминает  про  этот  случай. Возможно, что  именно Анжела  была  моей  первой  любовью. Вспоминаю  моменты, когда она  брала  меня  с  собой  во  двор  своего  дедушки, и  катала  меня  на  качели, посадив рядом  с  собой. Она  мне  что-то  там  рассказывала, а  я  внимательно  слушал. Но  помимо  баловства и бесед с соседкой я ещё очень любил кататься на своём велосипеде «Зайчик». В  основном  я  ездил по нашему  небольшому  двору. Так я  рос, брат  взрослел, а  родители  становились  немного  старей. Для  меня  весь окружающий  мир  казался  безоблачным  и  прекрасным. Когда  мне  было  около  пяти  лет, то  появилось подозрение, что  у  меня  такое  же  заболевание, как  и  у  Сергея. До  этого  времени  мама, когда  Сергей  был поменьше и мог ходить, постоянно  возила  его  в  Пятигорск, где в местной  клинике он проходил  лечение. Ездили  они туда  раз пять-шесть. Так вот, когда появилось  подозрение на то, что у меня  миопатия, мама  начала возить  меня на консультации к врачам в Томск и Пятигорск, а  также  в  Москву. Как  возникает  эта  болезнь, врачи  точно не знают  даже до сих пор, ведь существует также  и  много  различных  форм  миопатии. Полного  излечения от этой болезни, да и эффективных способов для приостановки самого  процесса  течения  этого  заболевания, в настоящее время  пока не существует. Мама  полагает, что причиной  моего  заболевания  был  один случай, который  произошел  более  двадцати четырёх лет  тому  назад. Я уже  рассказывал  эту  историю. Это  произошло  тогда, когда  в год  и  десять  месяцев  после  случившейся  простуды  у меня  развился  гнойный стафилококк. В  то  время  мама, папа, бабушка  и  дедушка  работали, и по этой простой  причине  меня не с кем было оставить. Мама попросила  бабушку  Шуру о том, чтобы она за мной присмотрела, но та отказалась. И тогда пришлось оставить меня  в  садике, чего  маме  очень не хотелось делать. Тогда в садике  было  очень  холодно, что и стало причиной моей простуды. И, через довольно-таки  короткое  время  родителям в срочном  порядке  пришлось везти меня в  Донецк, Вообще-то  шансов  на  то, что  я  выживу,  практически  не  было. Незадолго до  меня туда  привезли больного тем же стафилококком. Малыш этот  был «крепыш», как у нас говорят  «богатырь», но он не выжил. Всё  дело в том, что  когда привезли этого малыша, то врача  Азамата ещё  не  было на месте, а  подъехал  он  после. Так что если  бы  он  задержался ещё, то наверняка меня бы уже  давным-давно  похоронили. Что  теперь  с  этим  прекрасным  хирургом, узбеком  по-национальности. я  не  знаю. Отец  говорил, что  влюбился  не  столько  в маму, как в её красивую  длинную  чёрную  косу. Но  после  рождения  моего  старшего  брата  волосы  у мамы  поредели, утратили свой природный  цвет, и пышной косы  не  стало. А  вот  после  моего  рождения  у  мамы  начались  проблемы с зубами, а теперь их  у  неё  и  вовсе  практически не осталось. А вот  после  того  случая с больницей  мама  очень  сильно  обиделась  на  бабушку  Шуру и долго  с  ней  не  общалась. Ведь  мама  думает, что  именно  из-за  того случая  я  и перестал  быть здоровым, хотя этого  никто точно не знает. Я  же со своей  стороны на бабушку  Шуру не  обижаюсь  и  зла  на  неё  не  держу, хотя  мне  в  этом  отношении и намного  проще, ведь  в  том раннем  возрасте у меня  не было  осознания  того, что тогда происходило. А после той  истории  со  стафилококком  мама  лежала  со  мной  в  больнице  ещё  долгое  время. И вот, в больнице, произошла одна интересная  история, о  которой  мама  часто  мне  рассказывала.  У  меня  была  любимая  соска, которую  нам  подарила  наша  кума  Клава. А  в больнице была  одна нянечка по имени  Нина. Один  раз  она  прибежала  к  маме  с  жалобой  на  меня. Она  рассказала  моей  родительнице  о том, что  я  кроме  своей  любимой  соски  не  хочу  брать  в  рот  никакой  другой, да  ещё  при  этом  сильно  возмущаюсь. Когда  они  вдвоём зашли ко мне в палату,  я  сказал  маме: «Баба  Нина – дура! Она  выбросила  мою  соску  в  окно». Баба  Нина  так и села, только  при  этом с трудом  сумела  выговорить: «Как!? Он у тебя  ещё  и  разговаривает!».               
         Была  ещё  одна  интересная  история,  произошедшая со мной и мамой в  больнице. За то время пока мама  лежала  со  мной  в  больнице  она  познакомилась  с  одной  женщиной, узбечкой по национальности, которую  звали  Хасият.  Она  также  лежала в больнице со своим ребёнком, только  девочкой. Девочку звали  Дилей, и  она  была  старше  меня  на  три  года. Мама  с  тётей  Хасият  стали хорошими друзьями. А  я, в свою очередь понравился  Диле. Диля брала меня на руки и носила. Она  сама  очень  боялась  уколов. Один  раз  Диля услышала, что  мне  собираются  делать  уколы. Ей стала  меня очень жалко  и  тогда  она решила  меня  спрятать. Диля  взяла  меня на руки и залезла  вместе  со  мной под кровать. Потом  всем  пришлось  не  мало  потрудиться для того, чтобы нас найти. После  больницы, когда  мы  уже  все  разъехались  по домам, мама  и  тётя Хасият долгое  время  переписывались. Также  и  мы  с  Дилей написали  друг  другу  пару  строк. А  в последние  лет десять мы утеряли связь друг с другом. Не знаю, как  они там теперь? Надеюсь только, что  у  них  всё хорошо. Тётя Хасият  как  раз  сказала  маме: «Знаешь, Валя, что  мы  если  кого-нибудь  полюбим, то  это на всю  жизнь. Конечно  же, Дилю и тётю  Хасият  я  уже  не  помню  в  лицо, хотя  где-то  есть  у  нас их фотография. Хотя  я  их  и  не помню, но  какое-то  тёплое  чувство  к  ним  у  меня  сохранилось  навсегда.   
       Далее продолжу историю  своей  жизни с того  момента, когда я пошёл в школу. Произошло  это  событие  в 1985  году. Когда  я  стал  первоклассником, мне  было  семь  лет  и  десять  месяцев. У  нас  был  большой  класс, состоящий  более  чем из  сорока  детей. Физически  я  тогда не сильно  отличался  от других  детей. Отличия, конечно же, были, но заметить их можно  было  не  сразу. И  только при очень внимательном  всматривании  можно  было  заметить, что  мои  движения не настолько энергичны, как  у  других  детей, да  и  с  координацией  движений  не совсем  ладилось. Да  и  силы  в  ногах  и  руках  у  меня  было  в  раза  полтора  поменьше, чем  у  других  ребят  моего  возраста. В  принципе, все дети  воспринимали  меня, как  себе  подобного. Ведь  не  было  ничего  особенно  странного  в  том, что я  был немного «потише»  других  ребят и не бегал  по  коридорам. Первые  три  года  в  школе  даже  девочки  обращали  на  меня  внимание. Не  то  чтобы  я  им  очень нравилось, просто  девчонкам было  интересно  со  мной  общаться. Иногда  девочки  приглашали  меня к себе  домой. Но  сейчас мне  почему-то  вспоминается  одна  девочка, с  которой  мы  вместе  ходили в садик. Кто она или  как её  звали, я не помню. Помню лишь  одно – то, как  она  меня  угощала  хлебом  с  постным  маслом  и  солью. Никогда  в  жизни  после  того  я  не  ел  ничего  подобного, ничего  настолько  вкусного. Помню  ещё, что  все  дети  просили  откусить  кусочек её бутерброда, но  она никому  не  разрешала. Мне  тоже  очень  хотелось попросить её об этом, но  мне  было очень стыдно. Это  всё  происходило во время  прогулки  детского  сада на уличном  дворе. Я долго  боялся, но  всё же  решился  попросить у неё откусить кусочек очень вкусного бутерброда. Она отвела меня  в  беседку  и угостила  необыкновенно  вкусным  хлебом  с  постным  маслом  и  солью. В  садик я  ходил совсем недолго, но всё  же  хочу  рассказать  ещё две  истории, которые  произошли  со  мной в детском  саду.
        Первая  история  произошла  под  Новый  Год. В принципе ничего особенного  не было, просто под маской  Деда  Мороза  я  узнал  мамину  подругу  и  сотрудницу  по  работе  в  садике – Любовь  Алексеевну, которая  также была воспитательницей  и  вела  праздничный  утренник.
        А  вторая история  связана с тем  случаем, когда  женщина  и притом  коварная  обольстила  меня и толкнула на преступление. Была  ли  это  та  девочка  с бутербродом,  или  какая  другая я конечно не помню. История  произошла  такая. У одного  мальчика со старшей группы  был  игрушечный  пистолет. Эта  игрушка  мне  очень  понравилась. Об этом  я поделился со своей  подругой. Она сказала  мне: «Давай  украдём этот  пистолет  у  Олега из  его  шкафчика, ведь он  всё  время кладёт  туда  свою  игрушку». Пока  я  раздумывал  над  поступившим  заманчивым  предложением, она вытащила этот  пистолет из шкафчика и принесла мне. Я  принёс  пистолет  к  себе  домой, где он у меня  так и остался. Через  какое-то  время  я  понял, что  поступил неправильно, и мне захотелось вернуть эту игрушку. Но на этот  шаг  я  так и не  решился, потому  что сильно  боялся  того  парня, а  вдруг  он  меня  побьёт. А за  пистолет  меня  никто  не спрашивал. А  то  преступление  раскрыто  так  и  не  было. Но  переживал  я  ещё  очень долго по этому поводу, ведь  было  очень  стыдно  за  свой  нехороший  поступок.
        Вот  и  все  те  немногие  эпизоды из моей  жизни, когда  я  ещё  был  в  детском  саду, которые  приходят  мне  на  память. Но  вернусь  к  школе.
        Прежде  всего, хочется  вернуться  к  своим  взаимоотношениям  со здоровыми  детьми  в  школе, да  и  со  здоровыми  людьми  вообще. В  школе  все  ко  мне  относились  нормально. Нет, отрицательные  моменты,  конечно  же,  были, но были они настолько  незначительные, что и вспоминать о них, я думаю, не стоит. Учиться  в  школе  мне  очень нравилось. В  нашей  «восьмилетке»  среди  всех  детей-школьников  я  был единственным  ребёнком-инвалидом, хотя  это  моё  явное  отличие  от  других  стало  явным  только  в  классе  пятом. Меня  никто  и   никогда  не обзывал, никто  не  смеялся  и  не  издевался  надо  мной. Правда, иногда один старшеклассник  меня  обижал, но  было  это  всего  раза  два. Хотя, если кого-то  в  школе  не  обижали  старшеклассники, то стоит задуматься над вопросом: «А  в нормальной ли школе  он  учился?». Директор школы  Николай  Николаевич  Репной и его жена тётя Лариса – давние  друзья  моих  родителей. А  когда их сыну Владимиру было  три  года  мои мама, и  папа  стали  с  Репными  «кумовьями». И  произошло  это  тогда, когда  мама  стала  Вовиной  «крёстной». А  вот  когда  мне  было  четыре  года  я  с  родителями и Репными, в  составе  трёх человек: дядя  Коля, тётя  Лариса, а  также  их старшая  дочь  Марина, вместе  поехали  отдыхать  на  Азовское  море. Наш  отдых продлился  несколько  дней. Жили мы в палатке, прямо  на  берегу  моря. Не один  раз мама  рассказывала мне историю, которая  произошла  со  мной на море. У  меня было  хобби – собирание  лягушек. И  вот, когда  тётя  Лариса  отдыхала  в  палатке, я насобирал  лягушек и зашёл  к  ней  с  гостинцем. Затем  я  подошёл  к  ней  вплотную и протянул  ей  свою  добычу, которая  находилась  у меня  в  обеих  руках, и  при  этом  сказал: «Ваиска, а  что  у  меня  есть!?». Всё  окончилось  перепуганными  криками  тёти Ларисы, которая ну  просто  очень  «любила»  всякую  такую  живность. Так  что любимой  куме  пришлось  спасаться  бегством  от маленького  хулигана. А  ещё  на  море я отличился  тем, что  обращался  ко  всем, в основном к маме, с  гастрономическими  требованиями, при  этом  крича: «Хочу  маноеза!!». Ну, очень  уж  нравился  мне  этот  продукт.
        Так  что, наверное,  именно  потому, что  директором  школы был  Николай  Николаевич, учиться  мне  было  полегче, хотя каких-то  особых льгот у меня не  было. Более  того, Репной всегда требовал от меня более высокой успеваемости. Правда, было легче в том плане, что  меня  практически никто  в  школе не  обижал, но  насчёт  учёбы – никаких  послаблений. А вот когда я закончил  девятый  класс, Николай  Николаевич  при  инициативе и поддержке  Ларисы  Владимировны – его жены, которая на тот момент была  также  директором  школы, но другой, добился  того, что  наша  «восьмая»  школа  стала  одиннадцатилеткой. Школа  наша  небольшая, всего  в два этажа. В другой школе учиться  я не смог бы (то есть  в физическом  смысле). Но тогда, в 1985 году, когда я пошёл в первый класс, никто и подумать  не  мог, что  со  временем  ходьба  станет  для меня  самой  настоящей  проблемой, да и вообще, в  том  далёком  возрасте  меня  это никак не  волновало. Сейчас  хочу вспомнить о  том. Что  интересного происходило со мной в школе, какие взаимоотношения  были  у  меня  с  учителями, одноклассниками, как  ощущал  я  себя среди  здоровых  детей, и  какие  впечатления  это всё  на  меня  производило.
        Начиная с восьми лет, мне становился всё более и более понятным тот факт, что  никогда  не  быть  мне здоровым  человеком. Я  не  знал,  как и чем  можно  было  компенсировать своё недостаточное физическое состояние, которое  и было  главным  моим  отличием  от  других  детей. С  самого  детства  я  со  всеми  старался  находить  общий  язык, взаимопонимание, при  котором  ни  одна  из  сторон  не  чувствовала  бы себя  ущемлённой. Но именно этот  общий  язык  всё  никак  не  находился. Так  или  иначе, для  других детей я всё равно оставался  «не таким  как все». К  десяти  годам я практически не мог бегать, приседать, с трудом  поднимался  по  лестнице. В  школе, начиная с первого  класса, меня  освободили от уроков  физкультуры, хотя  первые  три  года  я  ходил  вместе с  классом  на  эти  занятия, и  даже  переодевался  в  спортивную  форму. Вообще-то  здоровому  человеку  практически  невозможно представить  как тяжело  ребёнку-инвалиду, тем  более  школьнику. Находиться  в  обществе полноценных  детей. Как тяжело приспосабливаться к этому  обществу, насколько  тяжело порой  бывает нести это  бремя  «недочеловека» среди  здоровых  людей, как  же  много  борьбы  за «место  под  солнцем», насколько тяжело  всем  и всегда  доказывать, что  ты  не  хуже  других, что ты такой  же  человек, как и  все. Какой  же  психологически  тяжёлый груз  ложится  на  плечи нездорового, да ещё  и не  сформировавшегося как личность ребёнка-инвалида. Именно тогда, когда я постепенно  начал  всё  это  осознавать  и  оценивать, у  меня появилось  огромное желание понимать других людей, понимать  так, как бы мне самому  хотелось  быть  понятым. Когда  я  представлял  сам  себе, как  должны  были  бы  относится  ко  мне  окружающие  люди, как  именно  они должны  меня  понимать, то  всё  это заставляло меня более серьёзно  задумываться  над самой  жизнью, более само критично оценивать  свои  действия  и  поступки, всё  это  заставляло  меня  более вникать в себя. Все  эти  размышления  возникали  также  и  под  давлением  различных обстоятельств, которые вынуждали меня  действовать, развиваться, бороться  до  конца. Я  учился  искать  и выявлять  что-то  отрицательное,  прежде  всего  в себе, а не в других. Сам тот  факт, что нездоровый  человек  находиться  в полноценном  обществе, по крайней  мере, в физическом  понимании  этого  слова  уже  заставляет  этого самого  человека  работать на полную мощность, стараться максимально  быстро  исправлять  свои ошибки, погрешности, а также изыскивать различные  способы  для  того, чтобы хотя бы постараться  быть не хуже  других. Одна проблема– человеку приходиться  выносить  громадные психические  и  физические  перенагрузки, что для  не  сформировавшегося  индивидуума  крайне  тяжело «переварить» и  выдержать. Но многие ребята  на  удивление  и  «на  зло» всему обществу выносят  это  всё. И  все, кому удаётся  пройти  эти  тяжёлые  жизненные  этапы,  становятся  стойкими,  непоколебимыми  и  уверенными  в  себе  людьми. Жаль только, что  многие здоровые люди не хотят этого  ни  понимать, ни уж тем более признавать. Наше общество всё ещё очень  «дикое»  и  не признающие  никого  и ничего, за  исключением  физической  силы, абсолютной  власти  и  денег. Изменится  ли это когда-нибудь, или нет, кто  знает? Но ведь  всё и всегда зависит только  от  самих  людей, от  каждого  отдельного  человека, всё  зависит от  того,  как  и что  он  воспринимает, и  к  чему  как  относится, и  что в итоге  всё  это  производит в его  жизни. Всё  зависит от  того, как  в  свете  всего этого  человек меняется, что  он  думает  делать  дальше: менять  свою  жизнь  или  нет, какими  в жизни  принципами  пользоваться, какие ставить цели, какие  усилия и  умственные  способности к этому  применять, как преподносить  себя обществу, как  жить  в  нём, как и какую  избрать  семью, работу, да и в  конечном  итоге задуматься над вопросом: «А  для чего же всё это? В чём смысл  жизни? Зачем  я  живу?» И, в  лучшем  случае, если человек  к  этому  придёт  и  всерьёз  над  этим  задумывается, да ещё избирает  правильный путь, то тогда вся эта  жизнь  будет  не  напрасна.
        Помню, как-то у нас в школе  был организован летний лагерь  и  устроены спортивные  соревнования. Все  дети  принимали  участие  в различных  спортивных  видах: бег, прыжки, метание  мяча  и  т.д. В  этих  соревнованиях  участвовали  все, за  исключением  меня. Когда  соревнования уже начались, мне в какой-то  момент  стало  очень  обидно, сдавило  горло, на  глазах  выступили  слёзы. Чтобы  при  всех  не  показывать  свою  слабость  я  пошёл  за  здание  школы, подальше  от  остальных. Меня  догнала  наша  пионервожатая  и  встревожено  спросила:
        – Саша, что  случилось!?
        – Ничего, – ответил  я, едва  сдерживая  слёзы.
        – Но  почему  же  ты  плачешь? – всё  добивалась  она.
        – Я  не  плачу, просто…– сказал  я, и  слёзы  покатились  по  щекам.
        – Ну  что  случилось? – снова  спросила  пионервожатая.
        – Я  никогда  не  смогу  бегать, – растерянно  признался  я.
        – Да  не  переживай, – сказала  она, – обязательно  будешь!
        Я  перестал  плакать, чтобы  больше её не смущать, а  через  минуту уже полностью  успокоился,  и  мы  вместе  пошли к остальным  ребятам.
        Всегда  тяжело  осознавать  тот  факт, что  ты не можешь  быть  как  другие  здоровые  люди. Как тяжело  для  каждого  человека  ощущать свою  несостоятельность, как  трудно  признавать, что  ты  не  можешь делать  тех  или  иных вещей  и  при  всём  этом  нужно  стараться  уметь  вести  себя  спокойно  и  уверенно.
        В  1987 году  я  с  дедушкой  и  бабушкой  поехал  в  детский  санаторий, находящийся  в  Евпатории. Тогда  на  носу  был  какой-то  праздник  и  массовиками-затейниками санатория был организован  творческий  вечер, участниками которого должны были стать дети, пребывающие  на  лечении. Дети  должны  были  петь, рассказывать  стихи, танцевать. К  этому  мероприятию  кроме  остальных  детей  привлекли  и  меня. Мне  нужно было рассказывать стих. Правда, перед этим  меня  спросили: смогу ли я подняться по высоким ступеням, и не будет  ли у меня с этим проблем? Я  сказал, что  проблем  не  будет, а  сам думал  так: «как  же  я туда  залезу». Волновался  страшно. Мне  очень  хотелось  участвовать  в  творческом  вечере, но  и  одновременно  с  этим я  думал  о  том, что,  скорее  всего  не  смогу  взобраться  по  высоким  ступеням. И  вот  день  для  испытания пришёл. Называют  моё  имя. Я  поднимаюсь и иду  к сцене. И чем ближе подхожу, тем  больше  волнуюсь. Вот  и ступени. Страшно. Я  собрался с силами и стал  подниматься на первую ступеньку. Одной  ногой  наступил, другой  оттолкнулся. Максимум  усилий. Подъём. Есть. Пошёл  дальше. Вторая  ступенька, третья. И, всё. Я  на  сцене. А со стихом всё  уже  было  намного  проще.
        Всё  то время, которое я провёл в санатории, меня  постоянно  пытались привлечь к каким-то  мероприятиям. Не то чтобы мне не хотелось  участвовать, просто  практически  всегда, все эти «участия» были  связаны с активными, по  крайней  мере,  для  меня, физическими  действиями. Часто мне приходилось говорить: «Мне  нельзя  бегать». «Да, а  почему?», – спрашивали меня. «Это  связано  с  болезнью. Я  могу  бегать, просто  врач  запретил», – отвечал  я. И  тогда от  меня  отставали. Признание  того, что  я не могу бегать, для  меня  считалось  одним из самых  больших  унижений.
        Все  такие  подобные ситуации вовсе не означали, что я был запуганным ребёнком, который  боялся собственной  тени. До второго  класса я вообще  был  несносным  ребёнком. В  школе я подкладывал  девочкам  канцелярские кнопки. А  ещё  раньше меня вообще выгнали из музыкальной школы. Там я всех сильно смешил, чем тормозил  учебный процесс. И наша учительница музыки, которую  звали  Еленой  Олимпиевной, сказала, что  мне  место не в музыкальной  школе, а  в  цирке. Поэтому  решили,  по  крайней  мере,  повременить  с моим  музыкальным  образованием  и  дать  возможность  получить  его  другим. Жаль, конечно, ведь,  а  так и не  стал  скрипачом. Почему  не  стал? Да  потому  что  за  два  месяца  моего  пребывания  в  музыкальной  школе  я  едва  успел  запомнить  название  семи  нот. У  меня  даже появился  какой-то  нездоровый  авторитет. Ведь в школе, когда  родители  мои одноклассников  узнавали, что  их  чадо  пересаживают  ко  мне за парту, то  они  очень пугались  и  требовали,  чтобы  их  побыстрее  от  меня  отсадили  обратно, так  как  я, видите  ли, оказывал  дурное  влияние. А ещё в первом  классе в дневнике у меня постоянно  были  «неуды»  по  поведению, которые  мне ставили  за  лишние  разговоры  на  уроках. Помимо  этого  к  этим  «неудам»  прилагались  «автографы»  учителей  с настоятельными  просьбами к моим родителям: принять  особые  меры. Родители  бранили  меня, правда, никогда не наказывали. Да, в общем-то, и  дома я не отличался  образцовым  поведением. То что-нибудь  «раскурочу», то  заговорю нецензурной речью. За  всякие  такие «штуки» мне  нередко  попадало  от  отца. Конечно «ремня»  не  было, но  и  ненаказанным  я  не  оставался.               


ГЛАВА  2.
«В  школе».

       Школа, школа – золотая  пора, лучшее время детства. Этот  период  жизни в  памяти  практически  каждого  человека  сохраняется  как  нечто  приятное и незабываемое. В  школе  мы  узнаём, что  такое  хорошо, а что плохо, постепенно учимся  общению и мирному  сосуществованию  с  другими  людьми. Конечно, прежде  всего, есть  семья, но  ведь  и  школа  это  своего  рода  тоже  семья. Здесь  мы  учимся  любить, ненавидеть, обижать, прощать, помогать  либо  оставаться  безучастными, а  также  учимся  терпеть, ждать, быть  послушными и наоборот. Первый  урок, первый  звонок, первый  учитель, первая  оценка – для  многих  это  очень  важные  и  особенные  вещи. Школа  оказывает  очень  большое  влияние  на  формирование  нашей  личности. Но  я  не  собираюсь  описывать  все  прелести  и  недостатки, плюсы  и  минусы  школьного  периода  жизни  каждого  человека, просто  хочу поделиться  тем,  как  я  ощущал  себя  в  школе,  и  какие  взаимоотношения  были  у  меня  со  всеми  «обитателями» нашего  учебного  заведения. Ранее, я уже немного  упоминал  о  некоторых  моментах  моей  школьной  жизни, сейчас  же  хочу  подойти  к  этому  более  плотно, сконцентрировать  внимание  на  более  важных вещах, которые  определённым  образом  повлияли  на  мою  последующую  жизнь.
        Как я уже говорил, учиться  мне  очень  нравилось. Мне  очень  хотелось  выполнять  все  задания, которые  нам давали  в  школе, правда, до третьего  класса  они мне  давались  с  большим  трудом. Помню, как  один  стих,  мы с мамой  учили целых  три  дня, но  мне  всё не удавалось  его  запомнить. Мама  специально  ходила  к  учительнице  за  советом, потому  что  очень  переживала и думала, что у меня  такая  слабая  память останется на всю жизнь, Валентина  Дмитриевна  сказала, что  всё  наладиться и память  у  меня  будет  не  хуже, чем  у  других детей. Так  всё и  произошло, потому  что в пятом  классе я рассказывал  стих «Бородино» в полном  объёме, хотя для этого мне пришлось  немало  потрудиться, для  того, чтобы  выучить  его  наизусть. Спасибо  вам, моя первая  учительница, научившая  меня писать и читать. Спасибо  вам  Валентина  Дмитриевна  за  то, что  вы привили мне огромную  тягу  к  знаниям, научили меня терпению на пути, который ведёт к этим знаниям.
        Мне  всегда  хотелось  быть  лучшим  в  классе. Если  по  здоровью  я  и  не  мог  сравняться  с  другими  ребятами, то была  возможность сделать  это  в  учёбе. Но  сравняться  было  мало, хотелось  быть  намного  лучше. После окончания  каждого класса, за  исключением  второго, меня  награждали  похвальными  грамотами за  успеваемость. Но  в  классе  была  и  конкуренция. Был  у  нас  в  классе один  товарищ, которого  звали  Фомкин  Витя. Особенно  после шестого  класса у него  появилось  огромное  желание,  во  что  бы  то ни стало «обойти» меня  в  учёбе. Но, несмотря  на  все  усилия, сделать  этого  ему  так  и  не удалось. На первый взгляд могло показаться, что  мы  с  ним  были  большими  друзьями. Возможно, что  так  оно  и  было, но  только  до  определённых  моментов. Это  были  те  моменты, когда  он  всячески  пытался  показать  как  учителям, так  и  другим  ребятам в классе, что во всём – в  знании и дружбе, он лучше меня. Именно по той причине, что  всегда  и  во  всём  он  искал  собственной  выгоды, а  также  «подлизывался»  к  нужным  ему  людям, в классе его и не любили. У него отец работал в сети "Союзпечать", и Витя, как  учителям, так и школьникам  раздавал «презенты»: плакаты  с  афишами фильмов, календарики, журналы, чем  всех  и  «задабривал». Конечно  же, всё  это  делалось  не  случайно, а  с  тем, чтобы  в будущем что-то  получить  взамен: от  учителей – оценки, а  от  других  ребят  услуги различного  плана. В  основном ему нужна  была  защита  от  более  сильных  парней. А  лучшего  способа  для  защиты, чем  «подлизывание» к  этим  сильным  парням, просто  и  быть  не  могло. Но  не все, конечно, «клевали» на  эту «удочку». До определённого  момента  мы  с  ним враждовали. Он  обзывал  меня  и  тут  же  убегал, так  как  всё-таки  боялся  попасться  под «горячую» руку. Потом  Витя увидел, что  все  ко  мне  относятся  хорошо, и  более  того, даже  уважают. Ведь у меня  довольно легко  получалось со многими  находить  общий  язык, и притом не  за  какие-то  там  услуги. И  маленький авантюрист  решил, что  лучшим  способом «побить» меня  во  всех  отношениях  будет  его  дружба  со  мной. Я  уже немного  разобрался  в  его  «натуре», но  дружбу  решил  принять. Первое  время  мы  с  ним вместе  шли после школы  домой. Будучи  дружелюбным, Витя старался  изыскивать  удобные  моменты для того, чтобы можно было меня  в  чём-то «подавить». Один  раз, когда  после уроков  мы  вместе  возвращались  домой, он  стал  меня  толкать, а  я  естественно  падал. Но, чтобы не показывать  свою  слабость  я  всё  это  перевёл  в  шутку  так, что как будто  мы  просто  играем. Вставая  после  каждого  падения, я  брался  за спину  и  говорил: «Ой, радикулит!». Затея  с  игрой ему очень  понравилась. Игорю  было  смешно и очень весело. Но вскоре  эта  забава  его  утомила, и он прекратил  меня  толкать. Потом  мы  вместе  ещё  немного  пошутили  и  разошлись по  домам. Где-то с седьмого  по  одиннадцатый  класс  мы  с  Игорем  практически  неразлучно  сидели  за одной  первой  партой  в  среднем  ряду. Он  часто  оставался со мной, когда  проходили  уроки  физкультуры  или  труда, от  которых он, также  как  и  я, был  освобожден. Так  что, можно  сказать, что наша дружба  для  меня также была выгодным  делом. В  последние  годы  учёбы  мне  было  уже  тяжело  подниматься по лестнице, а тем  более  с  портфелем. Так что Витя даже портфель  мне  помогал  носить. Когда  на  уроках  мы  что-то  решали  или  писали, то  он  был  моим  двигателем, так  как  пытался догнать  и  обогнать  меня, что-то  сделать  хотя  бы  немного  лучше, чем  я. А  я, в  свою  очередь, старался не  дать  ему  этого  сделать. И, таким  образом  у  нас  с  ним  выработался  некий  соревновательный  дух без всяких компромиссов. А когда мне ставили  оценку  выше, чем  ему, тогда он очень сильно возмущался и от всех  требовал  объяснений.
        – Так  не  честно! – говорил  Витя.
        – Почему? – спрашивала  учительница.
        – Вот, посмотрите, – он  тыкал  пальцем  в  мою  тетрадь, – вот  здесь  у него  не  очень  понятно  написано, а  у  меня  намного лучше. А  вот  здесь  у него размазано, а  у  меня  чисто.      
        Один  раз на уроке математики  мы  с Витей побили наш собственный рекорд: за  один  школьный  час  решили  такое  количество  примеров, что  потом  неделю  можно  было  спокойно  ожидать пока  другие  к  нам  подтянуться. Вообще-то  Фомкин  был  умным парнем. Ближе  к  завершению  школы, мы  провели  с  ним  много интересных  бесед  на  различные  серьёзные  темы. Тогда  он  мне  напоминал  «Сову» из  кинофильма  «Два  капитана». А  когда мы учились  в  одиннадцатом  классе, смотря  на  Витю,  я  был  уверен, что  он  в  своей  жизни  ничего  не  упустит, сделает  из  ничего  что-то, будет  рвать  и  метать, если  будет  нужно, то  без  раздумывания  пойдет  «по  головам», но  своего  обязательно  добьётся. В  одиннадцатом  классе  мы  вместе  с  ним  проучились  совсем  немного: всего  одну  четверть, так  как  он  перешёл  в  другую  школу. Всё  дело  в  том, что  он  своими  интригами  и  «подхалимажем»  уж очень  сильно  всех  «достал»  и  поэтому  сильно  доставалось  ему. На  него, как  говорит  молодёжь, все «наезжали», заставляли  носить  портфели, бегать в магазин. Частенько мне  приходилось за него заступаться (словесно  конечно). Одноклассники  мне  говорили: «Да  что  ты  за него заступаешься? Ведь он и тебе  не  раз  «подлянки»  устраивал, а  ты  его  ещё и  жалеешь!». Да, мне  было  действительно жаль  его. Жаль, за  его  хитрость, авантюризм, жаль,  за  его  самолюбие  и  равнодушие. А  с другой  стороны  мне  известно, что  значит,  быть  не  таким  как  все, пусть  и  в  других  вещах. В  другой  школе  Витя быстро  завоевал  всеобщий авторитет и стал  одним  из  лучших учеников. Особенно он отличился  успехами в истории. После  школы  Витя окончил  Луганский  педагогический  университет и стал  историком. Затем он женился на  дочери  какого-то  большого  начальника, который  и  нашел  ему  работу. Сейчас  у него  и  его  жены  Ирины  есть  маленькая  дочь, которую  зовут  Саша. Последний  раз  я  видел  Витю летом  2003  года, когда  он  навещал  своих  родителей. Теперь  он «страшно  деловой», ездит на джипе. Вот такой он, мой «закадычный»  школьный друг  и  товарищ – Фомкин  Витя. Может  быть, что  друг  друга  мы и не особо  любили, но что уважали – это точно. Как ни странно, но эти наши отношения с Витей всё же были дороги для меня. Ведь какие-то черты характера в нём мне всё же нравились. Когда мне было скучно и одиноко в школе, рядом всегда оказывался Витя. Я понимаю, что в школах встречаются ребята похожие на Витю. И наше детское восприятие, наше на тот момент отношение к окружающему миру, несколько смазывает реальное восприятие разных вещей. Может быть, что в каких-то моментах Витя вёл себя и не так, поступал ужасно, как тогда мне казалось. Но, ведь он тоже был, как и я, ещё ребёнком. Ведь, после школы начиналась взрослая жизнь, принесшая с собой много изменений, перемены восприятия. Взрослого Витю, его характер, манеры, отношение к другим людям, цели его, задачи и приоритеты мне неизвестны. А вдруг он стал совсем другим человеком. У него непростая работа,в которой он профессионал, он любящий муж и отец, заботящийся весьма щепетильно о тепле домашнего очага...
        Было у  меня  в  школе  ещё  три  друга. Это  Ваня  Тесленко, Алик  Волченко  и  Боря Биленко. Ранее  я  говорил  о  том, что у нас  в  школе инвалидов  кроме  меня  не  было, но  это  ошибочный  вывод. Я  совсем  забыл, что  мой  друг  Алик  был  тоже  инвалидом. У  него  одна  нога  была  короче  другой  сантиметров  на десять. И  на  ту  ногу,  что  короче он надевал  специальный  аппарат (протез). А  ещё у него на голове  была  искусственная  пластина, заменяющая  недостающую часть  черепа. Честно  говоря, я  просто  не  помню, что  же на самом  деле произошло  с Аликом, возможно, что  у  него  была  какая-то  травма. Но  все  эти  детали  внешне были практически незаметны, да и самого  Алика это никак  не  стесняло. По сравнению  со  мной  он  был  абсолютно  здоровым человеком. Может быть, что  именно  физические  недостатки  каким-то образом  нас  и  сблизили. Но, в  отличие  от  меня, Алик  не  чувствовал  себя  ущемлённым  и  «мотался» наравне  со  всеми  ребятами. Но от физкультуры  он, конечно,  был  освобождён. И  одним  из  наших  самых  интересных  занятий во время  уроков  физкультуры была игра  в  настольный  теннис, правда,  импровизированный, так  как  мы  играли  на  школьной  сцене, которая  находилась  в  коридоре. Было  это  где-то  в классе шестом. Вот  так, в  свободное  от  «работы»  время  мы и проводили  свой  досуг, предварительно  захватив  из дома  ракетки  и  шарик. Правда, наши  игры  продолжались  недолго, так  как  шум  от  нашего  «занятия»  мешал  рабочим людям проводить школьные занятия, и  чемпионат  по  настольному теннису был запрещён. Вообще  с  Аликом мы  всегда  общались  много  и  с  большим  интересом. Потом, со  временем, он  попал  под  влияние  Фомкина, который  управлял им как  хотел. А  в  седьмом  классе  Алик также  перешёл в другую  школу. А случилось это после того, как  между  Аликом  и одним  парнем  из нашего  класса  произошёл конфликт  с  последующей  дракой. А  того  парня  боялся  весь наш класс. И не зря, ведь  дрался он  очень  хорошо. И  естественно, что  Алик  был  им  избит. Но,  несмотря  на  это,  я  ещё  более  стал  уважать  своего  друга  за  такой смелый поступок. После  окончания школы  Алик вместе  с  Фомкиным  раз  десять  приходили  ко мне  в  гости. Было  это  в  конце  1996  года. А последний  раз  мы  с  Аликом  встречались  в  мае  2004  года. Поговорить  было  о  чём, ведь  мы  не  виделись  более  семи  лет. Из нашего разговора  я узнал, что последние полтора  года  Алик работал  за  границей. А  в  наш  посёлок он приехал  в  отпуск, что бы проведать родителей. Дружеские отношения с Игорем  Алик поддерживает до сих пор.
        Был  у  меня  ещё  один  друг, которого  звали  Боря  Биленко. Мы  с  ним подружились  где-то в классе шестом. Он  жил в одном  доме с Аликом. Не  раз  мы  втроём  совершали  велосипедные прогулки. Им, конечно  же,  было  неинтересно  ездить  вместе  со  мной, так как моя  скорость  на  велосипеде  была  втрое меньше, чем  у  них. Некоторое  время  мы  с  Борей  сидели  за  одной  партой. С  кем  мне  только  не  приходилось  сидеть. В принципе у меня  была  полная  свобода  в  отношении выбора парты. Конечно же, что всё это  происходило  по  разрешению  учителя, а также  по  согласию  напарника за этой  самой  партой. Каких-то  особых дружеских отношений  с  Борей Биленко  у  меня  не  было. Мы  просто общались, и  у  нас  было  некоторое  взаимопонимание. Иногда он помогал  носить  мне  портфель. В  принципе Боря,  как  и  Алик,  был  неплохим  парнем.   
        Ваня  Фесенко в  нашем  классе  был  самым  старшим по возрасту. У  него были  проблемы с дыхательными  путями (астма), из-за чего  он  пошёл в школу, когда  ему  уже  шёл  девятый  год. Правда, в какой-то степени Ваня переборол  свой  недуг, так  как  ещё  в  первом  классе  стал  ходить в секцию  бокса, которая находилась  во Дворце  Спорта. И  уже  через  год победил в одном  из  детских  турниров. Выигрывал  Ваня  и  чемпионат  области. Его  старший  брат  Артур  был мастером  спорта по боксу  и выигрывал чемпионат  СССР, а  потом  стал  употреблять наркотики. В классе девятом  у  нас  стали  поговаривать  о  том, что  и  Ваня  глотает «колёса», курит «траву» и  даже  «колется». Не  знаю, так  ли  это  было  на  самом  деле, но  по  его  глазам  можно  было  сказать, что  это  действительно  так. Но,  несмотря  на  все  разговоры и подозрения я не  стал  Ваню  меньше  уважать. А  я  его  уважал. Уважал  за  то, что  вопреки  болезни  он стал заниматься  спортом  и  достиг  в  нём неплохих результатов; уважал  за  то, что  он  никогда  не  хвастался. Но  больше  всего  я  уважал  Ваню  за  то, что  он  никогда  не относился  ко  мне  как  к  неполноценному, общался  со мной на равных, и, всегда, когда  была  в  том  необходимость, помогал  мне  и  словом  и  делом. Хотя  и с Ваней у меня  не  было  никакой  крепкой дружбы. Возможно по той  причине, что  мы просто  недостаточно  общались. А  вообще  мы друг друга  всегда понимали с полуслова. Иногда  он  помогал  мне  носить  портфель, а  также  уже  к  концу  школы, помогал  мне  подниматься, когда  я  падал.
        В шестом-седьмом классах у нас  образовалась  компания: я, Боря Биленко, Ваня  Фесенко. Иногда  к  нам  присоединялся  и  Алик  Волченко. Возле  моего дома, через  дорогу, за  огородом  были  деревья  и  кусты, в  середине  которых  у  нас  было  тайное  место  для  встреч. Там  была  крошечная  полянка, окружённая  со  всех  сторон  деревьями  и  кустарником. Здесь  мы разводили  костёр, пекли  картошку  и  даже  курили. Сигареты  у  нас были  особые. Мы  сушили  листья, которые  тут  же  падали  с  деревьев. Затем  мы  эти  листья  растирали  и  набивали  в  самокрутки. По-настоящему  мы  не  курили, то есть  не «затягивались», правда, точно это  сказать  я  могу  только  за  себя. Сидя  за  костром  с  самокрутками  в  зубах, мы  рассказывали  друг  другу  разные  пошлые  истории, анекдоты, иногда  спорили, но  до  драки  не  доходило. Вообще  Ваня  с  Игорем не особо ладили.
        Что же сейчас  с  Ваней  и  Борей? В одиннадцатом классе, в конце года Боря «загулял» со школьной лаборанткой  и  потом  некоторое  время  они  жили вместе. Последний  раз  я  видел  Борю летом  97-го  года, когда он заходил ко мне  в  гости. Года  два  он  отучился  в  Донецком государственном  техническом  университете, а  затем  бросил. Затем  он  уехал  вместе  с  родителями  и  братом  на  заработки  на  Север. Поговаривают, что  он  стал «колоться». Хочется  верить, что  это  неправда.
        А  Ваня  после  школы  уехал  к  сестре  в  Елец  Тульской  области. Там  он  поступил  в  институт  на  юридический  факультет. А  когда  этот  факультет  стал  платным  Ваня перешёл  на другой: русского  языка и литературы. Боксом он перестал  заниматься  ещё в лет шестнадцать, но думаю, что навыки остались. В  2001  году  Ваня  женился, а в 2003  году  у  него  и  жены  Натальи  родился  сын, которого  они  назвали  Василием. Последний  раз  я  виделся  с  Ваней  дважды  за  день. На  каникулы  он  приезжал проведывать своих родителей и заодно проведал  меня. Ко  мне  он  приходил вместе  с  Наташей. Было  это  в  2002  году. Днём они  были  у  меня, а  вечером  мы  встретились  у  наших  общих  друзей. Но  один факт  «убил меня наповал». Оказалось, что  Ваня  и  его  жена  курят «травку». Есть ли  у них сейчас проблемы  с  наркотиками, я  не  знаю, знаю  только, что они  вместе  с  Ваней  преподают  в  школе.
        За  друзей  вроде  бы  рассказал, теперь,  наверное,  пришло  время  поговорить  и  о недругах. Страшных врагов у меня не было, просто  был один  товарищ  по  имени  Лёша Костюк, или, как  его  все  звали «Костюша». Это  был  самый  заядлый  хулиган  и «апофигист», для  которого  не  существовало  практически  никаких  моральных  ценностей. Лично  мне  он  ничего плохого не сделал. Это именно  он  избил  тогда  Алика. Уже  с  раннего  детства  он  игнорировал  родителей, а  в  девятом  классе  кинулся на отца. Он частенько  издевался  над  слабыми. Лёша, будучи  подростком, общался  с  уголовниками. Я  его  также  очень боялся, так  как  знал, что  он  может  не  только  избить, но и  вообще  убить. Кто  знает, что он «выкинет» в  следующий  момент, то ли  столкнёт  с  лестницы, то ли  кирпичом  по  голове ударит, а  то  и  ножом «пырнёт». Все  мои  одноклассники  ну  уж  очень  его  боялись  и  во  всём  потакали. Вспоминаю один момент, произошедший со  мной  в  школе. Что-то  мне  такое  Костюк  сказал, а  я  с ним  не  согласился, и чуть  было  даже  не «нагрубил». Он мне сказал: «Ты чё, я не понял!? Слушай, Сребранец, ты  нарываешься!» Весь его вид говорил: «Ты что, не знаешь кто здесь хозяин!?»  Я не стал «лезть  в  бочку», но сказал: «А  что  такое?» Он добавил только: «Смотри, ведь доиграешься. Я  не  посмотрю, что ты больной». Ваня  хотел,  было  заступиться  за  меня, но  Костюк  взял  его за грудки и одной  рукой  уложил  на парту. Ваня  не сопротивлялся. Улыбаясь,  он  говорил ему: «Ну  ладно, Лёха, ведь  я  ничего  такого». Мне  до  сих  пор  стыдно  за  Ваню. Ведь  я  ожидал,  было, что  Ваня  как  боксёр  обязательно  даст  ему  отпор, но ожидания  оказались  напрасными. Как  мог  он – спортсмен  так  низко  пасть, струсить, наконец. Костюк с трудом окончил девятый  класс  и  ушёл  на «большую  дорогу». А когда  я  был в десятом  классе, случилось  одно событие, которое  глубоко  потрясло  меня. Костюк и другой «отморозок» вечером  напали  на мамину подругу, которую  я  очень  люблю, как  человека, любил тогда, люблю  и  сейчас. Так  вот, вечером  они  напали  на  неё  в  парке  и изнасиловали. До  сих  пор  у  меня  на  душе  тяжёлый  осадок  после  того  случая. Потом Костюка посадили, а того  другого «откупили». Так  до  сих  пор мой  одноклассник  так  и  «скитается»  по  тюрьмам, то  выходит, то  опять садиться.


                ГЛАВА 3.
                «Каникулы».               

       Школа, конечно, золотая  пора, но именно  каникулы  и  делают её по-настоящему  «золотой». У  каждого  человека в памяти навсегда остаются «славные деньки»  школьных  каникул. Кто-то  проводит  каникулы  дома  в  весёлых компаниях, кто-то  едет  на море, кто-то к родственникам, кто-то  работает, а некоторые  проводят  их  сами  по  себе.
        Во  время  летних  каникул  я  редко  куда  ездил, разве  только  на  лечение в санаторий, а  так  всё время  находился  дома. Правда  и  на море несколько  раз  я всё  же  был. Пару раз  я  был на море возле  Мариуполя, один  раз  в  Евпатории, а другой  раз  в  Феодосии. В основном мы с родителями  ездили  на  своей  машине. Только дело  всё  в  том, что  есть  большая  разница  между пребыванием  на море  здорового человека  и  человека  с  физическими  недостатками. Ведь  море это  не  только купание  в  воде, но  и  возможность  для  знакомств, интересных  встреч  и  общений. Для  меня  же  весь  смысл  «моря»  состоял  в  том, чтобы  несколько раз покупаться  и на этом  всё. А ёще пребывание  на море  было  связано  с  массой  трудностей  и  проблем. Большой проблемой, например, было отсутствие  туалета. Но  это, конечно, не  так уж  и  страшно. А  самым  неприятным  было то, что  вероятность  с  кем-то  познакомиться или нормально  пообщаться  вообще  сводилась  к  нулю. Кто  захочет знакомиться и общаться  с  каким-то там  инвалидом. Можно  сказать, что  на  самом  деле  проблема  заключалась именно  во  мне, но  это  не  так. Сам я просто  жаждал  новых  встреч. Хотя, нет, неновых, а  первых. Но, увы. Единственными  моими  постоянными  и  настоящими  друзьями  по-прежнему  оставались  мои  родители  и  брат. Хотя  и это  тоже  совсем  немало. Так как, начиная  с  83-го  года, мы  жили  в  «малометражке», то  и  летнее  время  проводили  дома в своём  дворе. Где-то до 92-го года была ещё одна приятная сторона  времяпровождения нашей семьи в летний  период. В летнее  время  мы  с  друзьями родителей  и  их  детьми  довольно  часто  выезжали  на  природу  на  своих  машинах. Мы  брали  с  собой  еду  и  устраивали  пикник. На  природу  мы  выезжали  около  двенадцати  часов  дня и  возвращались  поздно  вечером. Так  как  мой  брат  Сергей  не  мог  ходить, то  ему, в  основном, всё  время  приходилось  сидеть  в  машине. Но, несмотря  на  это брат  всегда  был  очень  рад  нашим  поездкам. В  те  годы  я  ещё  более-менее  двигался. А  в  дни, когда  погода  была  не  совсем  хорошая, мы  всё  равно  собирались, только  у  нас  во  дворе. До  94-го  года  у  нас  во дворе  всегда  была  «куча» народа. Сейчас  таких  отношений, какие  были  у  родителей  с  их  друзьями, уже  нет. Со  временем  семьи замкнулись  в  себе. У  друзей  родителей  появилось  много  проблем, хотя, по  сути,  они  были  и  раньше, просто, как  некоторые  говорят, время  сейчас  другое. Дети  выросли, появились  внуки. Одновременно  с  этим  появилось  много  тайн  и  секретов, все  стали  вести  обособленный  образ  жизни. Ну  да  ладно, не  хочется  развивать  эту скучную  тему, лучше вернусь  к  каникулам  и  к  тому, чем  я  на  них  занимался.
        Конечно, никакие  настоящие каникулы не могут  обходиться  без  друзей, хотя, возможно, что  «друзья» это  слишком  громкое слово, просто  у  нас многие  привыкли  называть  друзьями  чуть  ли  ни  всех  тех, кто им  встречается  по жизни: сверстники, одноклассники, соработники, соседи, да и просто знакомые  люди, искренне  забыв, что в жизни  может  быть  только  один  настоящий  друг, ну, максимум  три  друга. Так  вот, я хочу  рассказать  о  своих, не  то  чтобы  друзьях, а  просто  о  ребятах, с  которыми  мне  время  от  времени  приходилось  общаться во время  летних  каникул.
        Был у меня  один  знакомый  товарищ, которого звали  Глеб. Первые три школьных  года  мы учились  с  ним  в  одном  классе, а потом  он  с  матерью  уехал в  Волгоград, где  и  жил  раньше  до  того  как пошёл  в  школу. Когда  Глеб  ходил  к нам  в  школу, то  жил  у  своей  бабушки. Бабушка  Глеба  работала  главным  бухгалтером  на  нашей  шахте. Она  всегда  где-то  «доставала»  Глебу  немецкие конструкторы, различные  настольные  игры. Это  сейчас  много  таких  разных  вещей  и  штук, а  в  то  время  это  был  большой  дефицит. Так  что  мне  было  интересно  не только общаться  с  Глебом, но также  играть  в  его  игры  и  складывать его конструкторы. Его  бабушка, так  же  как и мы, жила  в  своём  доме, только  в  переулке. Поэтому  и  место  для  наших игр  было  подходящее, тем  более что  Глеб, также  как  и  я, не  любил  больших  компаний. Так  что  в  «своём» дворе  нам  никто  не  мешал. Мне  было  не  просто  общаться  со  здоровыми  ребятами, а  Глеба  они  почему-то  вообще  не воспринимали  всерьёз, хотя он и сам был нормальным, здоровым во  всех  отношениях  ребёнком. Наверное,  я  всё-таки  немного  завидовал  Глебу  из-за  его  игр  и  конструкторов. В  нашем классе  Глеб был  самого маленького  роста  и ужасный хвастунишка. Может быть, именно поэтому его и недолюбливали. Он был влюблён в соседскую девочку  и всегда делился со мной впечатлениями  по  поводу  своего к ней  чувства. Потом, в  пятом  классе  Глеб  снова  вернулся  на  Белицкую  и  ещё  немного  учился  со  мной. Со временем  Глеб  чересчур  зазнался, и наши с ним  общения  постепенно прекратились. После того как Глеб с матерью  во  второй  раз  уже  полностью  переехали  в  Волгоград  мы  с  ним  так  больше  и не виделись, хотя  он  и  приезжал  к  своей  бабушке  на  летние  каникулы.
        В  том  же  переулке жил другой мой товарищ по имени  Денис. Он младше меня  почти  на  два  года. До  тринадцати лет  друзей  у  него  не  было и, возможно, что  по  этой  причине  ему  приходилось  общаться  со  мной. А  познакомился  я  с  ним  у  Глеба. Денис  также  как и  я, пришёл  играть в его игры и конструкторы. Тогда  мне  было  почти  двенадцать  лет, а  Денису  десять. Напротив  моего дома  была большая куча песка. Какое-то время это был основной  наш «полигон» для игр. Мы  строили  туннели из песка, делали  гаражи для машинок. В общем, было очень  интересно. А  ещё  мы  немного  безобразничали: стреляли из  рогаток, раскладывали  каштаны  на  дороге. А  стреляли  мы  по  всему, что  только попадалось  на  глаза. Также  мы  делали  луки, стрелы. А  ещё  мы  делали  брызгалки  из  пустых  пластмассовых бутылок  из-под  шампуня  и  обливали  друг  друга  с ног  до  головы. Но,  несмотря  на  то, что  у  нас  с  Денисом были очень неплохие  отношения, мы  иногда  всё  же конфликтовали, правда, до драки  дело  никогда  не  доходило. Но  один раз драться  мне  всё  же  довелось. Был  у  Дениса  сосед  по  имени  Вова. Как-то  раз  один  знакомый  парень  приехал  ко  мне  домой  на  велосипеде  и  сказал:
        – Знаешь, а  Вовка  сказал, что  ты  такой  козёл!
        Он  пристально  смотрел на меня  и  весь вид его как будто говорил: «куда тебе  инвалиду, ведь ты  ни  за  что в жизни  не  решишься  драться с ним!». Вова  младше  меня, но, несмотря  на  это  в  то  время  он  был  довольно  рослым  и  крепким  парнем. Но всё  же  мне  не  хотелось показаться  трусом  и  слабаком. И  я поехал  разбираться. Я  сел  на  свой  велосипед  и  поехал  в  переулок. Вова  играл  с  другими  детьми. Они  бросали  «тарелку». Я  подъехал  к  нему, остановился, слез с  велосипеда  и  сказал:
        – Вова, почему  ты  обзываешь  меня!?
        – Да  иди  ты, – сказал  он.
        – Ты  что, думаешь, что  я  не  смогу  за  себя  постоять!
        –Иди  отсюда, а  то  я  сейчас  разозлюсь, и тебе  будет  плохо!
        – А  ты  попробуй! –всё не  успокаивался  я.
        – Не  понял, – сказал  он, подходя  ко  мне.
        Подойдя,  он  начал  бить  по колесу моего велосипеда, стал  выкручивать  руль. Вова  тянул  руль  в  одну  сторону, а я в  другую. Тут  я  не  выдержал, бросил  велосипед  и  кинулся  на  него. Началась  драка, да  только  продолжалась  она  не  долго. Под  натиском  моих  ударов  Вова  немного  отступил,  и, в  этот  момент  у  меня  подогнулась нога, имевшая  такую  привычку  и  ранее, и  я  упал. А  максимально  быстро  подняться  тогда  я  мог  не  быстрее  чем  за  восемь  секунд. И  поднимался  я  «лесенкой  по  себе», то  есть, просто  встать с сидячего  положения  для  меня было  невозможным  действием.
        – Козёл! – сказал  я  ему, пытаясь  подняться.
        На  ноге  у  меня  была  кровь, правда, ни  царапины, ни  раны  не  было.
        – Это  твоя  кровь! – сказал  Вова.
        – Нет, Вова, это  твоя  кровь.
        Через  время  после  того инцидента мы  с  Вовой помирились и  даже стали немного  уважать  друг  друга. А  чья  тогда  была  кровь  у  меня  на  ноге, я  так  и  не  понял.
        Немного  ранее  я  говорил  о том, что  меня  практически  никто  и  никогда  не  обижал. Но, к  сожалению, как  это  ни  странно  звучит, мне  приходилось  обижать  других  детей намного  чаще, чем они меня. И  всё  это  несмотря  на  мои  физические  недостатки. Хочу  поделиться  тем, как  всё  это происходило.
        Во  втором  классе  я  был  влюблён  в   одноклассницу  Наташу. Как-то  раз  мы  бегали по классу. Она убегала  от  меня, а  я  в  свою  очередь пытался  её  поймать. Она попросила другого нашего одноклассника  Сергея задержать  меня. И вот, когда  я  гнался за Наташей  и  почти  догнал её, передо мной  возник  Сергей. Он ухватился  за  меня  и  не  отпускал. Я  оттолкнул  его, а он вцепился  мне в  волосы, но тут  же  получил  от  меня  кулаком  по  лицу.
       Помню, как-то раз меня  чем-то «достала»  другая  моя одноклассница, которую  также  звали  Наташей. Я  разозлился  на неё и  ударил  кулаком  в  грудь. Это  было  в  классе пятом. Она заплакала и  пошла  жаловаться на меня  учительнице. Пришла  учительница  и  начала  меня  стыдить  и  ругать. Тут  подошла  ещё одна преподавательница  и  присоединилась  к  первой. Но  я  и  сам  по себе понимал, что  поступил  неправильно. Мне  было  очень  неприятно  за  свой  поступок.
        – Разве  так  можно  делать!? – говорила  одна  из  учительниц.
        – Девочек  нельзя  обижать! – говорила  другая.
        – Как  тебе  не  стыдно, – говорили  они, – ведь  она  же  девочка, будущая  женщина, у  неё  должна  развиваться  грудь, ведь  она  же  будущая  мама. А  вдруг  ты  ей  сильно  навредил  таким  образом? Ты  очень  плохо  поступил!
        Мне  было  нечего  сказать. Я  только  попросил  у  Наташи  прощения и  дал обещание никогда больше  не  обижать  ни  Наташу, ни  какую-либо другую  девочку, да и  вообще  никого  не  обижать. В  момент, когда  я  просил  прощения, уже прозвенел  звонок, и  все  собрались  в  классе. Как  бы  было  хорошо  и  замечательно, если  бы  мы  никого  и  никогда  не  обижали  и  не  расстраивали. До сих  пор, когда  я  вспоминаю  тот  случай, мне  становится как-то  не  по  себе. Я всегда боялся  и  переживал за  Наташу, боялся, чтобы  у  неё  не  было  никаких  последствий  после  моего  удара, переживал за  то, чтобы  у  неё  нормально  развивалась  грудь, чтобы  это  не  сказалось  на  её  будущем  материнстве. Правда  потом, по-моему, и  сама  Наташа  за  это  особо  не  переживала. Когда  он  ещё  училась  в  школе, то  у  неё  уже  был  любовник, намного  старше, чем  она. И  это  был  далеко  не  её  первый, но  естественно  и  не  последний  мужчина.
        Был  в  моей  жизни  ещё  один  неприятный  инцидент, связанный  с  ситуацией, когда я  обидел  другого  своего  одноклассника. Его  звали  Максим. Он  сидел  на  второй  парте, прямо  позади  меня. И  вот, на  уроке  русского  языка, когда  я  пытался  сосредоточиться, Максим  стал  ногами  качать  мой  стул  и  стучать  по  нему. Я  его  раз  пять  просил: « Максим, пожалуйста, перестань  баловаться!». А  он  всё  не  успокаивается. Я  обернулся  и  посмотрел  на  него. У  Максима  было  радостное  лицо. Ему  было  интересно, что  же  я  предприму  в  таком  случае. Он  продолжал  качать  стул  и  стучать  по  нему. Я  поднимаюсь, подхожу  и  становлюсь   сбоку  от  него  и  говорю: «Максим, ведь  я  же  тебя  просил  по-человечески. Так  что  теперь  не  обижайся!». А  затем  я кулаком  левой  руки  ударил  его  по  спине, прямо  между  лопатками. Максим  завизжал, и,  задыхаясь,  стал  сползать  со стула. Не  знаю, то ли  он  притворялся, то  ли  на  самом  деле  я  немного  перестарался. Но  по  его  виду  можно  было  сказать, что  удар  был  просто  смертельный. Учительница, ещё  раньше  заметившая, что  Максим  меня  «доставал», сказала  ему: «Ну  что, Максим, добаловался». А  мне  она  сказала: «Саша, надо  держать  себя  в  руках». Все  в  классе  молчали, никто  не  ожидал  от  меня  таких  решительных  действий. Через  минуты  три  Максим  был  в  полном  порядке. Сразу  мне  казалось, что  я  был  абсолютно  прав, когда  ударил  Максима, но  после  понял, что  на  самом  деле  нужно  было  отнестись  к  нему  поспокойнее  и  не  бить  его. Потом, мне  было  очень  жаль  Максима и  не  только  потому, что  я  ударил  его, а  ещё  и  потому, что  весь  наш  класс  очень  не  любил  его. А  ведь  на  самом  деле  он  был  не  такой  уж  и  плохой. Просто  он  был  рыжий, полный  и  вдобавок  ябеда. После  того  его  били  не  раз. Во  многих  случаях  он  ничего  такого  плохого  не  делал, просто  был  «крайним». Всегда  хорошо всю  вину  сваливать  на  того,  кто  слабее, кто  не  может  постоять  за  себя. И  где-то  в  седьмом  классе  родителям  Максима  пришлось  переводить  его в  другую  школу, так  как  в  нашей  ему  уже  житья  не  было.
        Пожалуй,  это  и  все  моменты  моего «беззакония»  в  школе. Но  вернусь  к  школьным  каникулам, если, конечно, я  не  «достал»  читателя своими  скучными  историями.
        Одно  время  мой  дедушка  работал  сторожем  на  огуречном  поле, которое  находилось  в  километрах  пяти-шести  от  нашего  посёлка. И  вот, я  решил  вместе  с  Денисом  и  Вовой, моим  единственным  «спарринг-партнёром»  за  всю  жизнь, съездить  проведать  дедушку  и  заодно  поесть  огурцов. Как-то  раз  мы  с  отцом  уже  отвозили  дедушку на  работу, правда, дорогу  я  запомнил  неважно. Но, несмотря  на  это  я, Денис  и  Вова  всё  же  решили  поехать  на  огуречное  поле. Мы  сели  на  велосипеды  и  поехали. Не  доехали  мы  до  этого  поля  метров  триста. Всё  дело  в  том, что  я  окончательно  запутался  и  не  знал куда  ехать. И  нам  пришлось  ехать  обратно. Проехав  метров  пятьсот  по  трассе, мы  увидели  человек  пять  каких-то  мужчин. Нам  они  показались  очень  подозрительными. Я  собрался  ехать  дальше, но  Денис  закричал: «Тикай, это  маньяки!» и  нырнул  в  кукурузное  поле. Мы  все  не  на  шутку  перепугались. За  пару  минут  от  Дениса  и  след  простыл. Мы  с  Вовой  слезли  с  велосипедов  и  покатили  их  в  руках  по  полю. Маньяки  то  были  или  нет, но  осторожность  никогда  не  помешает. И  мы  решили, что  спокойно  пройдём  по  полю  и  останемся  незамеченными. Едва  поспевая  за  Вовой, я  думал: «Им  то  хорошо, они  смоются  в  два  счёта, а  мне  крышка». Мне  стало  ещё  страшнее. Вова  стал  удаляться от  меня  и  ушёл  уже  метров  на  десять  вперёд. Я  чуть  ли  не  плача  крикнул  ему  вслед: «Вова, пожалуйста, не  бросай  меня!» Мне  до  сих  пор  стыдно  за  ту  мою  слабость. Вова  остановился, подождал  меня  и  сказал: «Да  не  ной  ты, не  собираюсь  я  тебя  бросать, иди  только  быстрей!» Пройдя  метров  пятнадцать, я  споткнулся  и  упал. Правда, Вова  подождал  пока  я  поднимусь. Мы  прошли  ещё  метров  тридцать  и, поборов страх, всё-таки  вышли  на  дорогу. Оказалось, что  те  пять  человек  ремонтировали  мотоцикл. Так  что  «маньяки»  оказались  обычными  людьми, у  которых  всего-навсего  поломался  мотоцикл. Тогда мы  спокойно  сели  на  велосипеды  и  продолжили  свой  путь  домой. А  Вова, конечно  молодец, ведь  он  не  только  не  оставил  меня, но  и  никому  не  рассказал  о  той  моей  трусости. Мне  тогда  было  тринадцать  лет, а  Вове  ещё  и  двенадцати  не  было. После  того  случая  я  без  спроса  своих  родителей  никуда  на  велосипеде  больше  не  ездил. Ведь  тогда  я  не  предупредил  их  о  том,   куда  собираюсь  ехать.
        Вспоминая  летние  каникулы,  не  могу  не  вспомнить  ещё  об  одном  своём  товарище, с  которым  мы  вместе  провели  немало  времени. Толик  приезжал  на  летние  каникулы  к  своей  бабушке, которая  жила  совсем  недалеко  от  нашего  дома. Сам  Толик  жил  в  городе  Изюме, что в  Харьковской  области. Я  помню  Толика  как  маленького  «курягу», который  всегда  где-то  «сшибал»  пятнадцать  копеек  и  ходил  в  клуб  на  игровые  автоматы, а  также  и  в  тир. Пару  раз  с  ним  ходил  и  я. Наша  дружба  была  не  очень  долгой  и  длилась  где-то  с  89-го  года  по  91-й. Просто  после  91-го  года  Толик  быстро  повзрослел  в  своих  глазах, и  я  для  него  уже  был  не  ровня. А  ведь  он  старше  меня  всего  на  три  месяца. У  нас  была  своя  компания  в  составе  трёх  человек: я, Толик  и  Денис. Вспоминаю  одну  историю,  произошедшую  с  нами  теперь  уже  не вчера, а  давным-давно. Недалеко  от  дома  бабушки  Толика  находился  заброшенный  базар  с  полуразрушенными  прилавками  и  складскими  помещениями. Когда  нам  втроём  было  нечем  заняться, то  мы  «лазили»  там  вместе  и  «курочили»  всё  то, что  другие  пока  ещё  не  успели. И  вот, Толика  угораздило  залезть  на  крышу  одного  складского  помещения. Денис  полез  за  ним, но  на  крышу  не  пошёл. А  там  над  крышей  висели  оголённые  провода. Я  говорю  Толику: «Смотри  осторожно  там, а  то, как  шарахнет  током!» «Да  нет  здесь  никакого  тока!»– уверенно  заявил  Толик  и  для  подтверждения  сказанных  слов взялся  за  провода. Его  сильно  дёрнуло  и  начало  трясти. Денис  не  растерялся, схватил  кусок  лежащей  на  крыше  доски  и  ударил  ею  Толика  по  туловищу. Это  помогло, и  горе-электрик  наконец-то  отцепился  от  электрических  проводов, которые, как  он  уверял, под  напряжением  не  находились. Но  всё  хорошо, что  хорошо  кончается. Не  знаю, лазил  ли  Толик  после  того  случая  по  крышам, но  за  провода, я  думаю, он  наверняка  больше  не  цеплялся. Со  временем повзрослевший  Толик  уже  редко  приезжал  к  бабушке  на  летние  каникулы. Зато  стал приезжать  его  младший  брат  Андрей. Несмотря  на  то, что  он  младше  меня  на  пять  лет  мы  всё  равно  подружились. Частенько  во  дворе  его  бабушки  мы  с  ним  собирались  и  на  специальном  «игровом»  столике  «резались»  в  карты, реже  в  домино. А  одним  из  наших  чисто летних  занятий  было  обливание. С  утра   мы  набирали  воду  в  корыто, вёдра. А вечером, когда  вода  нагревалась, мы  приступали  к  обливанию. Обливались  мы  то  прямо  из  ведра, то  потихоньку – из  ковшика. В  детстве  Андрей  носил  очки  с  толстенными  линзами. Если  с  Толиком  мы  общались  до  91-го  года, то  с  Андреем  наше  общение  продолжалось немного  дольше – с  91-го  года  по  94-й. Но  после  повзрослел  и  Андрей, и  у  него  так  же, как  и  у  Толика  не  возникало  особой  охоты  со  мной  общаться. А  всё  происходило  именно  так  из-за  того, что  в  силу  своей  уважительной  причины  я, естественно,  предпочитал  более  спокойные  и сидячие  занятия  и  игры. А  когда  сначала  Толик, а  после  и  Андрей  стали  взрослеть, то  вполне  естественно, что  им  всё  больше  и  больше хотелось  где-то  «полазить», «поскитаться», «помотаться», а со  мной  это  сделать  никак  бы  не  получилось.
        Недалеко  от  бабушки  Толика  жила  другая  бабушка, к  которой  летом  также  приезжали  в  гости  внуки. И  эти  внуки  приезжали  из  сибирского  города  Оленегорска. С  Олегом, одним  из  этих  бабушкиных  посетителей  летнего периода, я  познакомился, когда  учился  в  классе  третьем. Олег  также  как  и  я  был  учеником  третьего  класса, хотя  и  был  младше  меня  на  один  год. Мы  с  ним  довольно-таки  быстро  нашли  общий  язык  и  общие  интересы. Очень  часто мы  ходили  друг  к  другу  в  гости– то  я  к  Олегу, то  Олег  ко  мне. Каких-то  особо  интересных  историй  и  моментов  нашей  дружбе  я  вспомнить  не  могу. Помню  одно  то, что  мы  с  ним  никогда  не  ссорились. Но  друг  пред  другом  всегда  «выпендривались». Несмотря  на  то, что  я  многого  не  помню, у  меня  от  той  моей  дружбы  с  Олегом  остались  приятные  впечатления. Правда, тесно  дружили  мы  всего  года  два. Последний  раз  я  видел  Олега  в  2003-м  году, когда  он  приезжал  к  нам  в посёлок  вместе  со  своей  женой, для  которой  этот  посёлок  также  как  и  для  меня  родной. Более  продолжительно  я  общался  с  двумя  двоюродными  братьями  Олега – Славой  и  Димой. Слава  был  старше  меня  на  два  года, а  Дима  младше  на  столько  же. Наша  дружба, если  можно  так  сказать, продолжалась  с  91-го  года  по  93-й. С  того  времени  со  Славой я  больше  не  виделся, а  Дима  заходил  ко  мне  домой  в  году  96-м. А  время,  проведённое  со  Славой  и  Димой  мне  больше  всего  запомнилось  тем, что  мы  проводили  футбольные  матчи  и  играли  командами  два  на  два  человека. В  основном  состав  был  такой: я  на  воротах, Славка  в  нападении – одна  команда; Андрей  на  воротах, Димка  в  нападении – другая  команда. Правда, иногда  Слава  и  Дима  менялись  местами. Мы  играли  на  поляне, которая  располагалась  сразу  за  двором  дома  их  бабушки. Длиной  наше  именно  игровое  поле  было  метров  пятнадцать и шириной  метров  восемь. Ворота  представляли  собой  две  воткнутые  в  землю  палки, которые  выдавались  из  земли  приблизительно  на  пол  метра. А  ширина  ворот  была  где-то  метр  шестьдесят. Мы  играли  то до  какого-то  определённого  количества  забитых  мячей, то  на  время. На  наши  матчи  я  обычно  приносил  свой  белый  волейбольный  мяч. Мне  очень  нравилось  стоять  на  воротах. Наверное,  это  передалось  мне по  генам  от  отца. Как  и  отец,  я  очень  люблю  спорт, мне  очень  нравятся  резкие  и  точные  движения,  и  это  несмотря  на  то, что  моё физическое  состояние  тогда, а  о  теперешнем  вообще  говорить  не  приходится, не  позволяло  мне  особо  «развернуться», но,  тем  не  менее,  я  очень  старался  восполнять  свои  недостатки, насколько  это, конечно, было  возможно, и  прикладывал  к  этому  немалые усилия. Самое  большое  удовольствие  я получал  тогда, когда  отбивал  кулаками  самые  сильные  удары. Пару  раз я  даже  пробовал  прыгать  за  мячом  в  угол  ворот. Правда, мне  всегда  нужно  было  подниматься  секунд  десять  и  тратить  много  силы, но  это не пугало. Вообще-то на  поляне  прыгать  было  не  очень  приятно,  так  как  там  было  совсем  не  ровно, да  и  трава  практически  отсутствовала. А  вот  когда  в  1992-м  году  начался  чемпионат  мира  по  футболу, мы  тоже  решили  провести  свой  «чемпионат  мира». Каждая  из  наших  двух  команд  выбрала  себе  футбольные  сборные, которых  она  будет  представлять. Но, помимо  этого, каждый  из  нас  выбрал  себе  известные имена  футболистов, играющих  за  ту  или  иную  сборную. Правда, чемпионат  длился  недолго, всего  пару  дней. Не  помню, какая  футбольная  сборная  выиграла  «чемпионат  мира», помню  лишь  то, что  Дима  с  Андреем  обыгрывали  нас  со  Славой  приблизительно  в  каждом  третьем  матче. Один  раз  у  нас  с  Димой  возник  спор  по  поводу  забитого  мяча. Немного  посоревновавшись  с  ним  в  словесной  перепалке, я  развернулся  и  пошёл  домой. А  когда  я  ничего  не  подозревая  шёл, неожиданно  сзади  подбежал  Дима  и  прыгнул  обеими  ногами  мне  на  лодыжку. После  этого  вероломного  удара  я,  конечно  же, упал. Дима  отбежал  от  меня  и  рванул  к  калитке  бабушкиного  дома. Когда  я  всё-таки  встал, то  сжав  кулаки  и  сцепив  зубы,  закричал  ему:
        – Так, а  ну  иди  сюда, я  тебе  сейчас  дам! Иди  сюда! Иди!
        А  про  себя  думал: «Ведь  если  он  сейчас  кинется  на  меня  я  же  не  устою». Но  и  отступать  было  стыдно. Угроза  с  моей   стороны  была  чисто  психологического  характера, но  всё  же  она  подействовала. Дима  ко  мне  так  и  не  подошёл. На  следующий  день  после  того  неприятного  случая  он  попросил  у  меня  прощения. Пожалуй, что  это  был  единственный  такой  отрицательный  момент  в  моих  дружеских  отношениях  с  Димой.
        Да, та  игра  в  футбол  очень  помогла  мне  в  плане  реабилитации  и  адаптации в  обществе  здоровых  детей. Играя  с  ними,  я  и  сам  ощущал себя  полноценным  здоровым  человеком. Да, славные  были  деньки!
        В основном, на  летних  каникулах  я  дружил  только  с  мальчиками. Правда, была  одна  девочка  по  имени  Оля. Олина  бабушка  работала  вместе  с  моей  мамой. Эта  девочка  была  младше  меня  года  на  два. Общались  мы  с  Олей  в  период  времени, когда  я  ходил  с  первого  по  второй  класс. Помню, что  мы  очень  любили  похвастаться  друг  перед  другом, а  ещё  мы  любили  вместе  посмотреть  телевизор, а  именно  передачу  «Спокойной  ночи, малыши!». А  ещё  я  совсем  немного  общался и  с  другими  девочками – обитательницами  того самого переулка,
где  жили  и  Глеб, и  Денис. А  когда  мне  было  уже  лет  десять,  девочки  вообще  перестали  обращать  на  меня  внимание. Может  быть, так  происходило  потому, что  они  меня  плохо  знали  и  по  этой  причине  не понимали, а  может  быть, что  всё  и  не  так?
        Был  у  меня  ещё  один  друг  детства, которого звали Рома. Родители Романа  с  его  младшим  братом  Мишкой  жили  в  Артёмовске, а  он  сам у  бабушки. Не  знаю,  по  какой  причине, но  начиная  с  пятого  класса  Рома  жил  у  своей  бабушки  здесь, в  нашем  посёлке. Жил  здесь, здесь  ходил  в  школу. Его бабушка  и  дедушка жили  в  малометражке, в  таком же  «своём»  доме, как  и  мой  дом. Практически  круглый  год  находился  Рома  у  бабушки, за  исключением  зимних  каникул  и  какого-то  короткого  периода  времени  на  летних  каникулах. Почему  же  мы  подружились  с  ним? Наверное, потому, что  ни  у  меня, ни  у  него  не  было настоящих постоянных  друзей. Рома  для  своего  возраста  был  очень  высоким, да  ещё  и  с  большими  торчащими  ушами. Всё  бы  и  ничего, да  только  он  от  природы  очень  спокойный  и  застенчивый. А  для  резвой  ребятни  это  порок. Мы  с  Ромой  очень  хорошо  понимали  друг  друга. Вспоминаю, как  частенько  возвращаясь  на  велосипеде  из  школы  домой, я  заезжал  к  Роме  и  свистом  вызывал  его  из  бабушкиного  дома  на  улицу. Мы  с  ним  учились  в  разных  школах  и  классах. Рома  младше  меня  почти  на  два  года. Обычно  он  раньше  меня  приходил  из  школы. Во-первых, у  меня  было  больше  уроков, а  во-вторых, у  меня  на  возвращение  из  школы  домой  уходило  больше  времени. Последнее  может  показаться  странным, ведь  я  был  на  велосипеде. На  самом  деле  всё  очень  просто. Чтобы  не  попасть  кому-нибудь  под  ноги  я  всегда  выходил  последним  из  класса, из  школы. Потом, мне  нужно  было  минут  десять  для  того, чтобы  зайти  к  бабушке  и  взять  велосипед. Естественно, что  в холодное  время  года  я  на  велосипеде  не  ездил. К  классу  десятому  мне  было  уже  совсем  не  просто  ходить  пешком  на  относительно  небольшие  расстояния  и  поэтому  приходилось  ездить  на  велосипеде, который  мне  физически  пока  ещё  был  доступен. Так  вот, я  заходил к бабушке, брал  велосипед  и  ехал  домой. И  домой  я  доезжал  за  минут  десять. После  школы  всегда  хотелось  с  кем-нибудь  пообщаться  в  простой  и  непринуждённой  обстановке, с  тем, кто  тебя  понимает. Таким  человеком  и  был  мой  друг  Рома. Когда  я  подъезжал  к  дому  его  бабушки, то  хватался  левой  рукой  за  забор, останавливался, и  упирался  левой  частью  руля  велосипеда  о  штакетник. А  затем  я  звал  Рому. Он  выходил, подходил  к  забору, и  мы  общались. Мы  рассказывали  друг  другу  анекдоты, придумывали  разные  истории, песни. Правда, все  наши  россказни  были  очень  пошлыми  и  совсем  не  детскими. Мы  всегда  с  ним  мечтали  о  встрече  с  девушками и  о  том, что  мы  будем  с  ними  делать. Точно  как в тех  американских  фильмах. Правда, фильмы  мы  с  Ромой  смотрели  «такие», что  никому  не  пожелаю  смотреть  это  в  детстве. Одно  время  Рома  был  влюблён  в  одну  соседку, которая  жила  через  дорогу  и  была  старше  его  лет  на  тринадцать. Мой  друг  всё  мечтал  о  том  дне, когда  она  будет  его. Мы  с  ним  разрабатывали  различные  идиотские  планы с целью  завоевать  сердце  прекрасной  соседки, но и всё  остальное, что  кроме  сердца. Так  что  наши с Ромой  общения  были  очень  занимательными  на  наш  взгляд. Мы  всегда  много  шутили и смеялись. А  иногда  мы  вместе  катались  на  велосипедах. А  на  велосипеде  я  последний  раз  ездил  в  1996 году. Практически  всегда  мы  общались  с  Ромой  на  улице. Дело  в  том, что  нам  не  хотелось, чтобы  кто-то из взрослых  слышал  наши  разговоры (понятно  по  какой  причине). Иногда  я заходил  к  Роме  домой, но  всё  же  намного  чаще  он  бывал  у  меня  в  гостях. Последний  раз  мы с  ним  виделись  в  2003-м  году. К  этому  времени  Рома  окончил  институт  и  работал  на  металлургическом  заводе.
        В  основном  мне  приходилось  общаться  с  теми  ребятами, которые жили поблизости  от  моего  дома. Но  только  эти  общения  никогда  не  переходили в дружеские, так  как  моя  скованность  в  физическом  плане  совсем  не  располагала  ко  мне  других  ребят. Ведь  даже  самые  простые  детские  игры  были  связаны  с  активным  физическим  движением. А  если  ты  не  можешь  играть  в  те  игры, в  которые  могут  играть  все, то  такой  друг  никому  не  нужен. Более  того, со  временем, даже  само  присутствие  такого  человека  начинает  просто  раздражать. Ведь  ты, так  сказать, портишь  общую  картину  успеваемости. И  успеваемость  здесь  выражается  в  прямом  смысле  слова. Ведь  никто  не  собирается  тебя  ждать, если  нужно  будет  срочно  бежать  куда-то. Как ни странно, но самая обычная  детвора  народ  жестокий, признающий  только  силу  и  никогда не дающий  никаких  поблажек. А  в  чём  на  самом  деле  заключается  сила и что  самое  главное  в  этой  жизни  человек  узнаёт  намного  позднее  в  довольно  зрелом  возрасте, а  бывает  так, что  это  знание  не  приходит  и  вовсе. Но вернусь к своему  общению  с  другими  ребятами  и  к  играм, в  которые я с ними  играл. Несмотря  на  своё недостаточное  физическое  состояние, мне  всё  же приходилось  играть  в  некоторые  детские  игры. В  том  же  переулке, о  котором я рассказывал ранее,  мы  играли  с  другими  детьми  в  «съедобное  и  несъедобное». Была  ещё  такая  игра, которая  называлась  «пекарь». Правда, играл  я  в  неё  всего  один  раз, после  которого  меня  дисквалифицировали, так  как  реальной  конкуренции я ни для кого не  представлял. Помню, был  у  нас  в  школе  Виталик, который  был  на  год  младше  меня. Как-то  раз  мы  с  ним  играли  в  мушкетёров. Тогда  мне  было  лет  двенадцать. Всё  это  происходило  на  песочнице. Виталик  стоял  в  центре  и  был  Арамисом, а  я  в  образе  Д`артаньяна  пытался приблизиться  к нему и сбить его с ног. Но  Д`артаньян  мне  не  помог – все  мои  попытки оказывались тщетными. Арамис  свободно отталкивал  меня  от  себя, и  я  падал. И  с каждым падением  я  всё  более  и  более ощущал свою несостоятельность  и  беспомощность. Мне  было  ужасно  стыдно, что  какой-то  там младшеклассник намного сильнее, чем  я. Даже  сейчас, вспоминая  тот  момент  мне  становиться  немного  стыдно. Правда, о той  истории  никто  так  и  не  узнал.
        Вот, в  принципе, и  все (в основном) истории, которые  происходили  со  мной  на  летних  каникулах. По  крайней  мере, это  те  истории, которые  мне  особенно  запомнились. Конечно  же, были  и  зимние  каникулы, но  их я проводил  дома  сам  по  себе. Хотелось  бы  ещё  рассказать  о  том, чем  я занимался  тогда, когда  просто  нечем  было  заняться  и  приходилось  скучать. В  такие  моменты  основным  моим  занятием  были  велосипедные  прогулки. Я  уже  немного рассказывал о трудностях  своего  передвижения  на  велосипеде. Ещё  скажу  только, что  моя  максимальная  скорость  никогда  не  превышала  пятнадцати  километров  в  час. А  уже  к  классу  десятому-одиннадцатому  я  вообще  ездил  не  быстрее  пяти-семи  километров  в  час. Да  ещё  при  этом  помогал  себе  руками, то  есть  поочерёдно надавливал руками  на  колено  то  правой, то  левой  ноги. Но, ходить  было  ещё  тяжелее, тем  более  на  расстояния  более  ста  метров. Так  что  для  того, чтобы  куда-то добраться, пойти  к  кому-нибудь  с  родителями  в  гости, я  всегда  брал с собой велосипед. Иногда  я  ходил  по  посёлку  пешком, но  происходило  это  крайне  редко, о  чём  жалею. Всё  дело  в  том, что  ходьба, по крайней  мере, для  меня  была  намного  важней  и  полезней, чем  езда на велосипеде. Тот  факт, что я плохо  хожу, немного  смущал  меня, да и на велосипеде  можно  было  покрыть  намного  большее  расстояние  и  намного  быстрее. Так  что  всюду  я  ездил  на  велосипеде – и  на  прогулку, и  в  гости, и  в  школу. Некоторые  школьники  даже  немного  завидовали  мне, что  я  езжу  в  школу  на  велосипеде, на  самом  деле  не понимая  всей  сложности ситуации. Да  и  не  должны  они  ничего  понимать. А  уж  знать  это  не  дай  Бог  никому.
        Ещё  одним  моим  увлечением  и  занятием  был  мопед. Появился  он  у  меня  в  1990-м  году, когда  мне  было  двенадцать  лет. Свою  «Ригу» я заводил  следующим  образом. Я  ставил  мопед  на  подножку, немного  поворачивал  ручку газа, наклонялся, левой  рукой  выжимал  сцепление, а правой  рукой  крутил  педаль. Затем  отпускал  сцепление  и  мопед  заводился. После  этого  я  ставил  фиксатор  на  ручку  сцепления, убирал  мопед  с  подножки, немного  прогазовывал. Затем  выкатывал  мопед  из  двора  на  улицу. А  садился  я  на  мопед, стоя  по  правую  сторону  от  него  и  перекидывая  левую  ногу  через  сиденье. Сиденье  на  моей  «Риге»  стояло «не  родное», то  есть  с  другого  мопеда, в  данном  случае с «Верховины». Сиденье  с  «Риги»  было велосипедного  типа  и  поэтому  было  слишком  высоким  для  меня  и  вдобавок  очень  неудобным. А  вот  сиденье  с  «Верховины»  было  мотоциклетного  типа, то  есть  плоским  и  с  намного  большей  площадью. Катался  я  на  мопеде  только  по  посёлку, не  выезжая  за  его  пределы. Иногда  эти  мои  прогулки  длились  около  трёх  часов. Мне  всегда  очень  нравилась  скорость. Правда, мой  мопед  ехал  со  скоростью не  более  чем  45 км/ч. А  «гонял»  я  на  нём на всей  скорости, стараясь  даже  на  поворотах  ездить  как  можно  быстрее. Всё  это  продолжалось  до  тех  пор,  пока  я  не  упал. А  произошло  это  так. Один раз, перед  поворотом  я  очень  сильно  разогнал  свой  мопед. И  в  это  время, уже  непосредственно  на  повороте мне  под  заднее  колесо  попал  небольшой  кусок  железной  трубы. Мопед  подбросило, занесло, и  он  вместе  со  мной, упал  на  правый  бок  и  ещё  метра  полтора, таким  образом, проехал. Хорошо  ещё, что  моя  правая  нога  не  была  придавлена  мопедом, да  и  хорошо, что  при  всём  этом  на дороге  не  было  машин. В  это  время  рядом  проходили  двое  мужчин. Они  то  и  помогли  мне  подняться  самому  и  также  подняли  мопед. Но  в  тот  день  я  катался не  один, со  мной  ещё  был  Дима, с  которым  мы  играли  в  футбол. Он  ехал  на  другой  «Риге», но  только  мы  немного разминулись. Поэтому, когда  он  через  пару минут  подъехал, я  уже  стоял  на  ногах. Сразу  мопед  не  хотел  заводиться. Там, по-видимому, что-то  согнулось, что  именно  я  не  помню. Дима  достал  из  «кобуры»  ключ, что-то  там  подкрутил, постучал, и  вскоре  мы  поехали. После  этого  я  сразу  же вернулся  домой. Родителям  я  ничего  не  рассказывал, а  рассказал  потом, через  пару  недель. Вообще, «недонесение  о  совершении  преступления» это  тема  для  отдельного  разговора.
        Однажды  произошёл  случай, который  впоследствии  всегда  заставлял  меня  всё  рассказывать  родителям (по  крайней  мере,  маме, отца  я  очень  боялся)  и  ничего  не  утаивать. У  Олега (того  самого, у  которого  я  тогда  в  садике  похитил  игрушечный  пистолет)  был  брат-близнец  Вова. Как-то  раз, когда  Олег  с  братом   учились  в  пятом  классе, а  я  был  в  третьем  классе, они  с  компанией  катались  на  велосипедах. И  когда  они  катались, Вова  упал  с  велосипеда  и  разбил  себе  голову. Вроде  бы  всё  было  и  нормально, просто  болела  голова, а  так  всё  в  порядке. Но  об  этом  случае  ни  Вова, ни  Олег  не  поставили  в  известность  своих  родителей. Всех  подробностей  той  истории  я  не  помню. Но, то  ли  на  следующий  день, то  ли  через  день  Вова  умер. Вот  такая  история. Вову  я  не знал, а  вот  Олег  хороший  парень. В  школе  он  всегда  за  меня  заступался, когда  кто-нибудь  старался  меня  обидеть. Правда, случаи, когда  меня  кто-то  обижал, были  крайне  редки.  Как-то  один  парень  приставал  ко  мне  пару  раз, но  после  того  как  Олег  с  ним  пару  раз "побеседовал" он  успокоился  и  больше  меня  не  трогал.
        Рассказывая  о  школьных  каникулах, о  своём  детстве  я  не  могу  не  вспомнить  ещё  об  одном  своём  друге. И  этого  моего  друга  зовут  Лёша  Соломко. Мои  родители  и  родители  Лёши  познакомились  ещё  тогда, когда  ни  меня, ни  его  не  было  на  свете. В  то  время  моя  мама  работала  воспитателем  детского  сада, а  старший  брат  Лёши – Сергей  ходил  к  ней  в  группу. Так  вот, моя  мама  была  единственным  человеком, который  мог успокоить маленького Сергея, когда  тот  плакал и  не  мог  уснуть. Что  только  воспитатели  ни  делали  для  того, чтобы уложить  его  спать. Сергея  даже  привязывали  к  кровати, но  он  все   время  каким-то  образом  освобождался  от  «оков»  и  по-прежнему  отказывался  спать. Но  моя  мама  всё  же  нашла  универсальный  способ, который  позволял   уложить  спать  маленького  Сергея. Она  ложилась  сама, а  затем  клала  Сергея  себе  на  живот. Таким  образом, он  успокаивался  и  засыпал. Иногда, когда   мы  семьями  собираемся  вместе, моя  мама  и  мама  Сергея  вспоминают ту историю. Раньше  семья  Соломок  жила  на  Белецком, а  со  временем  они  перебрались  в  наш  районный  центр – город  Доброполье. Соломки  это  единственная семья, в гостях  у  которых  я  проводил  хоть  и  небольшую, но  всё  же  часть  лета. А  гостил  я  у  них  от  двух  дней  до  недели. Иногда  меня  привозили  родители, а  бывало  и  так, что  мама  Лёши – тётя  Зоя  приезжала  за  мной, и  мы  вместе  с  ней  на  автобусе  ехали  к  ним  в  гости. Лёша  был  старше  меня  на  полгода  и  с  совершенно  отличным  от  моего  характером. Но, несмотря  на  это  мы  легко  нашли  общий  язык  и  хорошо  понимали  друг  друга. Наша  дружба  началась  в  то  время, когда  я  был  во  втором  классе, а  Лёша  в  третьем. Конечно, мы  иногда  виделись  и  раньше, но  тогда  мы  были  слишком  малы, да  и  каждый  был  сам  по  себе. Лёша  был  очень  неусидчивым  и  неспокойным  ребёнком. И, несмотря  на  это  одно  время  самым  нашим  любимым  занятием  был  кукольный  театр  «Сделай  сам». Вот  мы  и  делали  сами: вырезали, клеили, рисовали. И  когда  вся  работа  была  готова, мы  решили  устроить  представление, так  сказать  премьеру  кукольной  сказки  в  нашем  личном  исполнении. Каждый  из  нас  выбрал  себе  по  несколько  сказочных  персонажей,  и  началась  репетиция. Когда  мы  выучили  все  реплики  и  устроили сцену, представление  состоялось. Правда, единственным  нашим  зрителем  была  тётя  Зоя. Хотя  теперь  мы  с  Лёшей  и  видимся  очень  редко, но  всё  же  вспоминаем  те  события, которые  развивались  в  то  время, когда  мы  с  ним  выступали  на «большой  сцене». Но  было  ещё  несколько  очень интересных занятий, которые  нам  с  Лёшей  очень  нравились. Одним из таких  занятий  был  настольный  хоккей. А  играли  мы  в  хоккей  по  несколько  часов  подряд. Ещё  бы, ведь  мы  разыгрывали  чемпионаты  мира. Правда, когда  приходило  время  для  выбора  сборных, то  доходило  чуть  ли  не  до  драки, ведь  все  хотели  играть  сборной СССР, то есть  «нашими». А  ещё  мы  играли  в  «Чапаева», в  шахматы. Но  была  у  нас  ещё  одна  страсть – это  мультипликационный  сериал  «Вокруг  Света  за  80  дней». Один  раз  я  с  Лёшей  и  его  друзьями  пробовал  немного  играть  в  футбол. Лёша  с  родителями,  как  и  я  со  своими  также  жил  в  своём  доме, только  дом  у  них  был  отдельный. Поэтому  у  них  мне  было  более  привычно, как  если  бы  это  был двор  многоэтажного  дома. А  так, во  дворе  у  Соломок  я  чувствовал  себя  почти  как  дома. Иногда  Лёша  катал  меня  на  багажнике  своего  велосипеда. А  когда  Лёше  было  десять  лет, он  со  своим  отцом  попал  в  автомобильную  аварию  и  только  чудом  остался  жив. У  него  была  сильная  черепно-мозговая  травма. Около  месяца  Лёша  лежал  в  детской  больнице  города  Донецка. До  сих  пор  он  вспоминает  вкусный  бульон, который  ему  привозила  моя  мама, когда  проведывала  его. Также  и  я  один  раз  был  в  гостях  у  Лёши, когда  он лежал в больнице. Но  без  последствий  та  авария  не  обошлась. Не  так  давно  он  оформил  группу (инвалидности), хотя  до  последнего  момента  ни  в  какую  не  хотел  этого  делать. Вообще, Лёша  по  натуре  боец, он  никогда  не  сдаётся  и  не  падает  духом. Сейчас  у  него  семья – жена  Валя  и  дочка  Настя.
        А  что  же  произошло  со  всеми  остальными  моими  приятелями  и  друзьями, о  которых  я  рассказывал  в  этой  главе?
        Глеб  вроде  бы  живёт  в  Волгограде. Мне  известно, что  он  какое-то  время  работал  таксистом. Денис  также  работал  водителем  на  каком-то  предприятии, но  где  он  сейчас  я  не  знаю. Слава  и  Дима  уехали  в  Германию. Олег  так  и  живёт  в  Ноябрьске. В  2003-м  году  я  случайно  встретил  его  на  Белицкой. Он  был  со  своей  женой, которая  сама  родом  из нашего  посёлка. Олег  обещал  зайти  в  гости, да  только  я  его  так  больше  и  не  видел. Толик  женился, его  сыну  Максиму  уже  четыре  года. Андрей  ещё  не  женат. Оба  брата  так  и  живут  в  своём  родном  городе  Изюме, что  в  Харьковской  области.


ГЛАВА 4.
«Моя первая любовь. Выпускной».

      Первая  любовь. Что  может  быть  на  земле  прекраснее  этого  явления?! Это  всегда  чистое, искреннее  чувство, которого  нет  дороже. Первая  любовь  запоминается  человеку  на  всю  жизнь  и  согревает  нас на протяжении «бренной», особенно  тогда, когда  у  нас  неприятности, проблемы, да  и  просто  когда нет настроения. Не  знаю  как  для  кого, а  для  меня  в  каких-то  моментах  жизни  первая  любовь  вообще  стимул  жизни, стимул,  для  того  чтобы  любить  снова  и  снова, для  того, чтобы  всегда  дарить  свою  любовь  всем, даже  врагам. Какое  же  это  прекрасное  чувство – первая  любовь. Обычно, к  своей  первой  любви  мы  подходим  в  тот  период  жизни, когда  нам  известна  только  материнская любовь,  искренней  и  прочней  которой  нет  ничего в  целом мире. Но  сейчас  речь  идёт  о  несколько  другом  чувстве, при  котором  мы  влюбляемся  в  человека  абсолютно  незнакомого  по  сравнению  с  мамой. И, несмотря  на  это  ради  этой самой первой  любви  хочется  пожертвовать  всем  на  свете, отдать  всего  себя  только  чтобы  дарить, взгревать  и  лелеять  это  чувство, чтобы  просто  жить  этим  даром – даром, данным  от  Бога, и  этот  дар – любовь, любовь  чистая  и  без  примесей.
        Сейчас  хочется  вспомнить  о  том, чего  я  так  никогда  и  не  забывал. Пламенное  чувство  моей  первой  любви  навсегда  врезалось  в  мою  память  и  сердце. Очень  часто  так  бывает, что  влюбляемся  мы  ещё  в  раннем  детстве. Я  думаю, что  первая  любовь  и  первая  детская  любовь,  разные  вещи. А  настоящее  чувство  первой (не  детской) любви  возникает  у  человека  тогда, в  том  возрасте, когда  он  уже  хотя  бы  немного  умеет  отличать  добро  от  зла, когда  он  вообще  более  осознанно  и  разумно  смотрит  на  окружающий  мир. Каждый  человек  по  своей  натуре  эгоист. Мне  кажется, что  первая  любовь  возникает  именно  тогда, когда  человек  становится  способным  на  то, чтобы  забыть  на  время  о  своём  эгоизме, когда  он  получает  радость  от  того, что  делает  другому  человеку  приятное, не  боясь  при  этом  ущемить  своё  самолюбие. Первая  любовь, как  и  любовь  вообще, становится  настоящим  истинным  чувством  именно тогда, когда  есть  не  только  я, а  ещё  кто-то, и  этот  кто-то  для  тебя  больше  и  важнее, чем  ты  сам. Сама  по  себе  первая  любовь  очень  застенчивое  и  кроткое  чувство, очень  хрупкое  и  сокровенное. Любовь  вообще – это,  прежде  всего самопожертвование, когда  без  оглядки  и  только  вперёд, когда всё только для  того – кто  не  даёт  покоя, кто  так  будоражит  сердце, заставляет  его  биться  всё  чаще  и  чаще.
        Моя  первая, именно  детская, любовь  была  связана  с  моей  одноклассницей  Светой Т. Эта  любовь  продолжалась  с  первого  по  второй  класс. Нам  со  Светой  было  очень  интересно  общаться  друг  с  другом. Со  временем  любовь остыла, но  на  смену  ей  пришла  другая  любовь.
       Начиная  со  второго  класса, объектом  моей  любви  была  Наташа П. Мы  с ней  довольно  быстро  нашли  общий  язык. Нам  очень нравилось  общаться  друг  с  другом. Но, в  отличие  от  моей  самой  первой  любви, мы  уже делились какими-то, на  наш  взгляд, очень  серьёзными  мыслями. Несмотря  на  свои  физические  недостатки, я  даже  катал  Наташу  на  багажнике  своего  велосипеда. Помню, что  мои  и  Наташины  родители  какое-то  время  общались  между  собой. А  ещё  мне  запомнился  тот  случай, когда  её  отец  катал  меня  и  моего  брата Сергея на своей  новенькой «восьмёрке», которые  тогда  только  появились.
        Очень  часто  мы  с  Наташей  вместе  возвращались  из  школы  домой. Где-то  в  третьем  классе  моя  подруга  жила  у  своей  бабушки  в  двухэтажке  на  первом  этаже. Однажды, осенним  тёплым  днём  мы  с  Наташей  после  школы шли домой. Пришли  к  бабушке, а  её  нет  дома. Вдобавок  у  Наташи  и  ключей  не  оказалось. Она  стала  сильно  возмущаться, заплакала. Затем  она  подбежала  к  стоящему  неподалёку  дереву  и  стала,  что  есть  силы  бить  по  нему  руками  и  ногами. Честно  говоря, мне  было  очень  стыдно  за  неё, ведь  во  дворе  были  люди, которые  видели  эту  истерику.  А  потом  выяснилось, что  бабушка  оставила  ключи  у  соседей. Так  что  в  итоге  Наташа  взяла  у  соседей  ключи, пошла  и  открыла  дверь. Затем, оставив  портфель  дома, она  снова  вышла  ко  мне  и  сказала, чтобы  я  не  уходил  и  немного  подождал  её  во  дворе. Наташа  снова  зашла  в  квартиру. А  через  пару  минут  она  появилась  в  окне. По-видимому, Наташа  взобралась  на  стул, для  того, чтобы  открыть  форточку. Открыв  форточку, она высунула  голову  и  крикнула::
          – Подойди  сюда!
          Я  подошёл  к  окну  и  сказал: 
          –Что?
          – Я  хочу  тебе  что-то  сказать. Только  ты  никому не рассказывай, – подозрительно  проговорила  Наташа, – хорошо?!
         – Ладно, – согласился  я. 
         – Я  тебя  люблю!!
         Наташа  захлопнула  форточку  и  мгновенно  исчезла  из  вида. Ещё  минуту  я  постоял  под  окном, осознавая  услышанное. А  потом  с  очень приятным  и  радостным  ощущением  на  душе  я  пошёл  домой.  Мне  уже  давно  нравилась  Наташа, но  сам  бы  я  никогда  не  решился  ей  об  этом  сказать. После  того  мы  с  Наташей   общались  как  обычно, не  вспоминая  о  её  признании. Ей было немного  стыдно, а  мне  не  хотелось  при  ней  говорить  о  том  случае, чтобы  не  злить свою любовь. Это  было  единственным  признанием  в  любви  другого  человека  по  отношению  ко  мне  за  всю  мою  жизнь.
        Однажды  мы  с  Наташей, как  обычно, возвращались  после  школы  домой.   
        – Знаешь? – сказала  она  мне  и  задумалась.
        – Что? – спросил  я.
        – Как  хорошо  и  приятно  жить, какая  радость! – восторженно  сказала   Наташа, но  через  мгновение  её  радостное  лицо  неожиданно  стало  крайне  серьезным, мрачным  и  испуганным, – а  как  же  страшно  умирать, как  не  хочется. А ты
боишься  смерти?!
        – Нет! – решительно  заявил  я  и  солгал.
        Очень  уж  не  хотелось  «ударить  в  грязь  лицом»  пред  любимой  девушкой. Ведь  она  слабая  и  хрупкая, а  я  всё-таки  мужчина – стена  и  опора. В  более  старших  классах  Наташа  из-за  моего  недостаточного  физического  состояния  начала  относится  ко  мне  снисходительно  и  попросту  жалеть. То  есть, любовь  на  этом  закончилась. Иногда  Наташа  даже  заступалась  за  меня  перед  другими ребятами  в  школе. Как-то  раз  один  наш  одноклассник, не  помню,  по  какому  поводу, сказал: «Да  ведь  Саша  больной!». Моя  подруга  очень  разозлилась  и  сказала  ему: «Сам  ты  больной!»               
        Когда  я  учился  в  третьем  классе,  Света Т. и  Наташа П. подарили  мне  на  день  рождения   пластмассового  «кота  в  сапогах», который  являлся  подставкой  для  ручек  и  карандашей. Вокруг  одной  из  рук  этого  «кота»  была  намотана проволока, обвитая  цветной  бумагой, а  на  этой  проволоке  был  бумажный  цветок. Этот  самый  «кот»  и  по  сей  день  находится  у  меня  дома  и  всегда  напоминает  мне  о  том  прекрасном  и  незабываемом  чувстве  первой  детской  любви.
        Летом  2003-го  года  я  заезжал  на  коляске  к  Наташе  в  кафе, владелицей которого  она  являлась. Правда, говорили  мы  с  ней  совсем  недолго, всего  минут  пятнадцать-двадцать. Мы  с  ней  немного  поговорили  об  одноклассниках, вспомнили  детство. Наташа  уже  не  помнит  о  том  своём  любовном  признании, а  вспоминает  лишь  о  том  случае, когда  она  была  у  нас  в  гостях  и  моя  мама  потчевала  её  варениками. А  теперь, когда  мы  сидели  в  её  кафе, она  предлагала  мне  кофе, чай, но  я  отказался. Наташа  замужем. Её  дочка  Настя  уже  должна  была  пойти  в  первый  класс.
        Но, хочу  рассказать  ещё  одну  историю, которая  также  о  моей  первой, но  уже  более  осознанной  юношеской  любви. Это  одна  из  самых светлых  и  ярких  страничек  в  моей  жизни. Началась  эта  самая  первая  и  серьёзная  любовь, где-то  в  шестом  классе. Моей  избранницей  стала  другая  одноклассница. Её  звали  Вика П. Позже, по  отношению  к  ней  мне  вспоминались  слова  из  стихотворения  Есенина: «Со  снопом  волос  твоих  овсяных  отоснилась  ты  мне  навсегда». Но  всё  это  было  потом, а  пока  я  был  весь  поглощен  своей  любимой  и  ненаглядной  Викой.
         Что  же  на  самом  деле  меня  так  сильно и безудержно  влекло к ней? Прежде  всего,  это  женственность, мягкость, незаурядный  ум  с  развитым  логическим  мышлением. Вика, также  как  и  я  училась  практически  на  одни  пятёрки  и  была  отличницей  в  классе. Возможно, что  внешне  она  и  не  всем  нравилась, но  в  моих  глазах  Вика  была  просто  красавицей, эталоном  красоты, самой  красивой  девушкой  на  свете, принцессой  из  сказки. Мне  всегда  очень  хотелось  оказывать  ей  всяческие  знаки  внимания, делать  комплименты, но  я  не  имел  особого  представления  о  том, как  именно  всё  это  делать. И  притом, первое  время, я  очень  стыдился  своих  чувств.
        Однажды, в  шестом  классе, перед  уроком  физкультуры, когда  мы с мальчишками  были  в  школьной  раздевалке, я  разговаривал  со  своим  одноклассником  Ильёй. А  перед  тем  как  мы  заходили  в  раздевалку, наши  девчонки  уже  шли  в  спортзал. Естественно, что  я  не  мог  не  обратить  внимания  на  Вику, особенно  на  её  красивую  косу. А  тут  мне  Илья  и  говорит:
        – Ты  заметил, какая  у  Витки  красивая  коса!
        – Да, заметил, – сказал  я, а  про  себя  подумал: «Заметил  ли  я?! Да  я  уже  давным-давно  влюблён  как  в  саму  Вику, так  и  в  её  косу».
        Ещё  урок  не  начался, когда  я  вышел  из  раздевалки  и  встретил  Вику. Я сказал  ей:
        – Знаешь, Вика! Илья  сказал, что  у  тебя  очень  красивая  коса!
        – Да?! Ну  и  хорошо. Илья  тебе  сказал, а  ты  его  тут  же  выдал, – сказала  она, с  укоризной  посмотрев  на  меня. Затем  она  резко  развернулась  и  пошла  в  спортзал.
         Возможно, что  она  была  и  противная, но  всё  же  это  не  мешало  мне  всё  больше  и  больше  влюбляться  в  неё.
        На  школьных  уроках  я  всегда  старался  незаметно, украдкой  посмотреть  на  Вику, притом  чтобы  не  встретиться  с  ней  взглядами. Иногда, отвечая  на  уроках, мне  всегда  хотелось  делать  это  как  можно  лучше  для  того, чтобы, возможно, произвести  на  неё  впечатление.
       Помню, для  меня  было  очень  радостным  то  время  в  школе, когда  мы с Фомкиным  Игорем  сидели  на  первой  парте  в  среднем  ряду, а  Вика со  своей  подругой  Алёной  сидели  сзади – на  второй. Было  это  где-то  в  классе  десятом. А  самыми  приятными  моментами  для  меня  были  те, когда  Вика  что-нибудь  спрашивала  у  меня  по  поводу  школьных занятий. То  есть, у  меня  появлялась  ещё  одна  возможность  для  того, чтобы  произвести  на  неё  впечатление. Но  так  как  она  сама  была  отличницей, то  такие  случаи  были  крайне  редки.
        Как-то  раз  мы  с  Фомкиным  Игорем, а  также  с  Витой  и  её  подругой  затеяли  одну  игру. Мы  разбились  на  две  команды: я  с  Игорем, а  Вика  с  подругой. Суть  игры  состояла  в  том, чтобы  поставить  друг  друга  в  максимально неловкое  положение. Средства  для  этого  были  различные, это  и  шутки, и  подвохи, а  также  записки. Потом, когда  игра  перешла  «все  грани»  Игорь  и  Алёна  вышли  из  игры. Ну  а  мы  с  Викой  всё  никак  не  могли  успокоиться. Несмотря  на  то, что  со  стороны  Вики  в  мой  адрес  летели  разные  заносчивые  эпитеты, а  порой  и  жестокие  шутки, я  всё  равно  продолжал  с  ней  эту  глупую  игру. Мы  с  Игорем  дали  ей  «кодовое  имя»– «агент  бесик». Наверное, именно  из  того  не  серьёзного  и  глупого  общения  мне  стало  ясно, что  Вика  по  какой-то  неизвестной  причине  меня  недолюбливала, что-то  во  мне  было  неприятным  и  отталкивающим  для  неё. Хотя, скорее  всего  эта  «неизвестная»  причина  очень  даже  известная. Я  думаю, что  этой  причиной  было  моё  недостаточное  физическое  состояние, а  может  быть, что  ей  просто  не  нравилась  моя  манера  общения, мой  юмор. Может  быть, что  я  её  очень  сильно  чем-то  злил? Хотя, я  старался  никогда  не  обижать  Вику, никогда  не  говорил  ей  обидных  слов, не  отвечал  грубостью  на  грубость. Бывало, что  Игорь  очень  злился  на  меня  за  то, что  я  учусь   лучше  его. Об  этой  нашей  «конкуренции»  я  уже  рассказывал. Но  с  Викой  у  нас  никакой  конкуренции  не  было. Во-первых, она  не  такой  человек. Но, с  другой  стороны, мне  так  кажется, Вике  очень  нравилось, когда  я  на  уроках  что-то  забывал  и  мог  неправильно  ответить. Тогда  она  поднимала  руку  и  с  очень  радостным  видом  отвечала  правильно. А  вообще, я  очень  уважал  Вику  за  её  знания  в  математике  и  физике.
        Начиная  с  девятого  класса, уроки  стали  меня  беспокоить  намного меньше, чем  любовь  к  Вике. Для  меня  не  было  более  приятного  занятия, чем  лицезреть  на  уроках  свою  любовь. Как  же  было  приятно  любоваться  её  красивыми  волосами, когда  на  них  играли  лучи  весеннего, такого  же  прекрасного, как  и  она  солнца. Мысли  о  ней  не  покидали  меня  ни  на  секунду,  ни  в  школе, ни  дома. 
        Тогда, в 1993 году  здоровье  моё  пошатнулось  и  понемногу  стало  ухудшаться. Хотя, ухудшаться  оно  стало  ещё  тогда, когда  мне  пошёл  шестой  год. Мне  становилось  всё  тяжелее  ходить, высиживать  на  уроках  по  шесть  часов. А  самым  сложным  элементом  физического  действия   для  меня  было  взбирание  по  лестнице. В  школе  у  нас  было  всего  два  этажа, но  и  этого  было  достаточно  для  того, чтобы  у  меня  возникали  серьёзные  проблемы. Иногда, за  день  приходилось  по  три  раза  то  спускаться  вниз, то  снова  подниматься  на  второй  этаж. Тогда, я  для  себя  решил, что  сделаю  всё  возможное  для  того, чтобы  ни  за  что  просто  так  не  сдаваться   на  милость  болезни. А  для  этого  нужно  было  собрать  все  свои  силы, всю  свою  выдержку  и  терпение, и  приступить  к  физическим  тренировкам. И  я  как  никогда, с  большим  желанием  и  усердием  принялся  за  физические  упражнения. Но  необходимо  было  подобрать  для  себя  наиболее  оптимальный  комплекс  физических  упражнений, который  бы  помог  улучшить  физическое  состояние  и  при  этом  не  навредить. В  итоге  в  этот  комплекс  вошли  самые  различные  упражнения, которые  я  «привёз»  из  разных  мест. Это  и  Пятигорск, где  я  часто  бывал  в  санатории, это  и Киев, где  я  был  на  лечении  в  республиканской  детской  больнице, а  плюс  к  этому  и  свои  личные  упражнения. Позже, в  комплекс  упражнений  вошли  и  занятия  на  тренажёре  Дикуля. Но  как  бы  я  не  подбирал  свои  упражнения, в  комплексе  они  были  очень  изнурительными  и  мало  щадящими. Для  упражнений  нужен  был  и  соответствующий  постоянный  режим (распорядок) дня. Подъём  у  меня был  в  4.40, а  отбой  в  20.30.Утренние  занятия  продолжались  с  5.00  до 6.20. Сразу  я  делал  короткую  лёгкую  разминку, затем  15 минут  крутил велотренажёр. После  этого  были  упражнения  стоя  перед  и  позади  стула (15 минут), затем  упражнения  лёжа (поднятие  ног, рук, с  грузом  и  без) около 40 минут. Естественно, что  у  всех  этих  упражнений  была  своя  специфика. Например, качать  пресс  я  сам  по  себе  не  мог, поэтому  делал  это  при  помощи  резинового  эспандера. Эспандер  длиной около  двух  с  половиной  метров, я  заводил  за  ножки  шкафа, а  к  двум  свободным  концам  с  ручками  привязывал  шахтёрский  ремень. Именно  этот  ремень  я  одевал  на  шею. Эспандер  помогал  мне  садиться  и  тянуться  руками  к  ногам  и  таким  образом  я  качал  пресс. А  вот  спустя  год  я  смог  с  вытянутыми  руками  два  раз  сесть самостоятельно, без  эспандера. Вообще, упражнения  лёжа  были  основными  для  меня. Всего  упражнений, которые  я  выполнял  лёжа  на  спине, на  животе  и  на  боку  было  около  20. Также  я  пытался  качать  руки. Правда, вес  был  очень  небольшой – от  0,5 до 1,5 кг. Но  для  меня  это  было  всё  равно, что  10-30 кг  для  здорового  человека (то  есть  нужно  было  затрачивать  столько  же  сил). Потом  была  школа (кроме летнего  периода  естественно), а  вечером  новые  упражнения, которые  продолжались  с  17.00 до 19.30. Уставал  я  после  этих  упражнений  очень  сильно. Но  желание  продлить  свои  далеко  несовершенные, корявые  и, тем  не  менее, прекрасные  движения  жизни (в  смысле  ходьбы)  было  настолько  огромным, что  я  уже  не  мог  остановиться  ни  перед  чем. То  есть  ни  усталость, ни  слабость, ни  тяжесть  не  могли  меня  остановить, по  крайней  мере, не  должны  были. Что  же  на  самом  деле  может  быть  важнее  здоровья, элементарной  ходьбы, то  есть  возможности  самостоятельного  передвижения  без  посторонней  помощи, которые  дают  возможность  по  праву  считать  себя  полноценной  частью, но  здорового  ли  на  самом  деле  общества?!  Я  пишу  не  фантастический  роман, и  скажу, что  со  временем  я  всё  равно  перестал  ходить, но, несмотря  на  это  я  просто  счастлив, что  не  дал  себе  в  своё  время  расслабиться, что  пошёл  до  конца, что  не  остановился  ни  перед  чем, что  занимался, что  истязал себя. Приобретя  такой  опыт, я  научился  выдержке, терпению, а  также  умению  ценить  момент  счастья  в  полной  мере. Но, с  другой  стороны, теми  упражнениями  я  издевался  над  собой  как  мог, подобно  древним  инквизиторам, придумывая  всё  новые  и  новые  виды  пыток  и  казней. Ведь, возможно, что  цель  ни  в  коей  мере  не  оправдывала  средств, затраченных  на  её  достижение. Но  ведь  это  была  цель! Все  эти  издевательства  над  собой  были  ради  одной  цели – не  позволять  болезни  стремительно  развиваться. Нужно  было  успеть  сделать  всё  возможное  для  того, чтобы  отстоять  то, что  отстоять  было  практически  невозможно. Но  не  меньшей  пыткой  было  придумывать  и  разрабатывать  упражнения. Ведь  нужно  было  не  только  придумать или  изменить  какое-то  упражнение, но  и  предусмотреть  последствия  каждого  отдельного  движения. Постоянно  нужно  было  внимательно  прислушиваться к себе, экспериментировать, рисковать, улавливать основные  проблемы, возможные  причины  их  возникновения. Всегда  существовала  необходимость  в  том, чтобы  изыскивать  способы  и  средства, которые  могли  бы  помочь  исправить  существующие  проблемы  и  недостатки. Нужно  было,  как  можно  более  чётко  определяться  с  каким-то  движением, упражнением, знать, сколько  раз  нужно  сделать  то  или  иное  действие  и  сколько  на  это  необходимо  времени. Бывало, что  чувствовал  я  себя  неважно, но  желание  не  сдаваться  и  стремление  к  заветной  цели  было  сильнее  всяких  страхов  и  опасений.
          Так  что  во  время  своих  тренировок  я  издевался  не  только  над  своим  телом, но  также  и  мозгу  своему  не  давал  покоя. Ведь  нужно  было  контролировать  каждое  движение, соразмеряя  его  с  пульсом  и  дыханием. Постоянно  необходимо  было  думать  о  том, какое  упражнение  будет  следующим. Следовало  заранее  думать  о  том, какие  упражнения  будут  утром, а  какие  вечером. Ведь  для  того, чтобы  попытаться  изменить  течение  болезни, постоянно  ослабляющее мышечную  систему, необходимо  было  делать  нечто  экстраординарное. Хотя  я  и  знал, что  чуда  не  произойдёт, но  всё  же  надеялся  на  что-то  невероятное, только  если  приложу  все  возможные  и  невозможные  усилия. Самый  большой  упор  на  физические  тренировки  я  сделал  в  период  с 1993-го по 1995-й  год. Тогда, в  холодные  месяцы  года  я  жил  у  дедушки  с  бабушкой, которые  жили  в  двухэтажке  на  первом  этаже. От их дома до школы  было совсем  недалеко – около  80  метров. А  гостил  я  у  дедушки  с  бабушкой  по  пять  дней  в  неделю, то  есть  в  те  дни, когда  я  ходил  в  школу. Зимой  мне  требовалось  не  менее десяти минут, чтобы  дойти  до  школы. А  если  дорога  была  покрыта  льдом, то  обычный  поход  в  школу  становился  для  меня  экспедицией  на  крайний  север. Я  очень  благодарен  своей  бабушке  за  то, что  она  всегда  сопровождала  меня (хотя  это  мне  и  не  особо  нравилось). Бабушка  вставала  в  пять  часов  утра  и  шла  на  котельную, где  насыпала  в  тачку  жужалку, а  затем  посыпала  ей  скользкую  дорогу, вплоть  до  школьного  порога. Даже  и  не  представляю, чтобы  я  делал, если  бы  дорога  к  школе  не  была  посыпана.
        Но, несмотря  на  все  трудности, связанные  с  нелёгкой  дорогой  в  школу  и  обратно, связанные  с  высиживанием  на  школьных  уроках, а  также  с  походами  на   второй  этаж  и  обратно, я  всё  равно  не  давал  себе  спуска  в  физических  тренировках. Для  того чтобы  приостановить  течение  болезни, мне  нужны  были  все  силы  и  резервы, да  и  морально-психологический  настрой  должен  быть  соответствующим. Нужны  были  альтернативные  источники  энергии, нужен  был  какой-то  очень  мощный  стимул. И  этим  самым  стимулом стала  моя  возлюбленная   Виктория. Конечно  же, она  сама  об  этом  не знала. Благодаря своей  любви  к  Вике  я  чувствовал  себя  очень  сильным  человеком. И  это  чувство  силы  и уверенности  в  себе ещё  более  усиливалось, когда  я  был  наедине  с  самим собой, со  своими  проблемами, которые  необходимо  было  решать  и, как  мне  тогда  казалось, даже  ценой  жизни. А  когда  я  приходил  в  школу, то  ощущал, что  остальные  воспринимают  меня  как  «нечто»  немощное, слабое  и  трусливое, как  ни  на  что  не  способное  существо. Всё  это  заряжало  меня  на  ещё  большую  борьбу, самоотдачу  и  являлось  дополнительным  стимулом. Я  думал  про  себя: «О, если  бы  только  мне  дали  ту  силу, которую  я  в  себе  чувствую  и  ощущаю, то  я, наверное, смог  бы  одним  ударом  разрушить  любую  преграду  и  препятствие  на  своём  пути. И  тогда  бы все  узнали, и  ты, Вика  тоже  узнала  бы, что  среди  вас  не  немощный  инвалид, а  полный  жизни  и  чудовищной  силы, непоколебимый  супермен, настоящий  мужчина  без  страха  и  упрёка. Я  знаю, что  человек, которого  вы  перед  собой  видите, полнейший  слабак  для  вас, но  если  бы  вы  хоть  в  небольшой  мере  ощутили  ту  силу, которой  обладает  этот  «слабак», то  наверняка  сами  бы  сделались  сильнее  в  десятки  раз».
        Однажды  на  уроке Вика  выразила  крайнее  недовольство  по  поводу  каких-то  мною сказанных  слов, в  которых  я  по-своему  пытался  выразить  чувство  любви  к  ней. Я  очень  разозлился, поднял  руку  и  попросился  выйти  из  класса. Спустившись  на  первый  этаж, у  меня  появилось  огромное  желание  что-нибудь  сломать, выпустить  свой  гнев  наружу. И  тут  мне  на  глаза  попалась  школьная  раздевалка. Раздевалка  состояла  из  двух  деревянных  стенок  высотой  до  потолка, а  двумя  другими  стенками  были  школьные  стены. Часть  этих  стенок была  застеклена  десятками  небольших  окошек, которые  были  закрашены. Вот  по  одному  из  этих  окошек  я  и  ударил  кула¬ком. Дело  в  том, что,  несмотря  на  своё  физическое  состояние,  я  как  мог,  тренировал  своё  удар  как  правой, так  и  левой руками. Ведь  кроме  тренажёра  Дикуля, велотрена¬жёра, у  меня  во  дворе  висела  боксёрская  груша, а  ещё  специальная  доска  для  отра¬батывания  удара. Вообще  то, для  моего  положения  удар  у  меня  был  довольно-таки  сильный  и  поставленный (то есть  я  умел  правильно  бить, например,  у  тех, кто  не  умеет  правильно  это  делать  при  ударе  «проваливается»  рука, а  правильный  удар  предусматривает  резкое  возвращение  руки  в  исходную  позицию  после  удара  и  кулак  при  этом  сжимается  в  самый  последний  момент, то  есть  в  момент  удара, но  при  этом  и  сама  траектория  удара  должна  быть  правильной). А  то, что  удар  у  меня (насколько  это  было  вообще  возможно) был  поставлен  правильно  не  я  сам  выдумал, а  об  этом  мне сказал  мой  отец, который, как  уже  говорилось, в  прошлом сам  был  боксёром  и  тренером. Но  тогда, когда  я ударил  по  окошку, то  на  самом  деле, пренеб¬рёг  всей  техникой, то  есть, просто  проходя  мимо  внезапно  «выкинул»  руку, вообще  не  думая о  том, что  довольно  толстое  стекло  с  очень  небольшой  площадью  разобьётся. Но  стекло  всё  же  разбилось  и  моя  рука  провалилось  внутрь, а  вместе  с  рукой, чуть  было  я  и  сам  не  провалился, едва  удержавшись  на  ногах. Вроде  бы  в  коридоре  в  это  время  никого  не  было. Но  когда  я  вытягивал  руку, то  немного  повернувшись,  увидел, что  в  углу  возле  двери  класса  стояла  какая-то  девочка  лет  восьми, которую  напугали  мои  действия. Мне  стало  очень  стыдно, и  я  подумал, что  подумают  другие, когда  узнают  о  моём  поступке. Поэтому, чтобы  не  быть  застигнутым  на  месте  преступления, я  как  можно  быстрее  пошёл  в  умывальную  комнату, которая  была  в  метрах  двадцати  от  раздевалки. Там  я  и  решил  «отсидеться». А  от  того  разбитого  стекла, неожиданно  для  меня, было  слишком  много  шума. Едва  я  зашёл  в  умывальную  комнату, как  услышал  голос  одного  из  учителей, а  также  голоса  любопытной  детворы, вышедшей  вслед  за учителем. А  урок  ещё  не  закончился. За  пару  минут  до  звонка  я  вышел  из  умывальной  комнаты  и  пошёл  к  лестнице, чтобы  снова  подняться  на  второй  этаж  и  вернуться  в  свой  класс. А  когда  все  уроки  закончились,  и  я  возвращался  после  школы  домой, то  сзади  услышал  как  какая-то  девочка  кричала  мне  вслед: «Ага, я  знаю, это  ты  разбил  стекло!» Но  о  моём  хулиганстве  так  никто  и  не  узнал, так  что  преступник  пока  ещё  на  свободе. Так  что  моя  ненаглядная  Виктория  вызывала  во  мне  не  только  чувство  любви, но  иногда  и  гнев. Но  этот  гнев  никогда  долго  не  длился. А  любовь, как  говорится, вечная  штука. Поэтому, прошло совсем  немного  времени, как  снова  в  моём  сердце  с  новой  силой  вспыхнуло  великое  чувство. И вновь все мои мысли были только о ней. "Вика, дорогая, если  бы  ты  знала, как  я  тебя  люблю, если  бы  ты  только  знала, что  ради  тебя  твой  герой  готов  на  всё, если  бы  ты  знала, что  самым  моим  большим  желанием  является  покорение  всего  мира, только  с  той  лишь  целью, чтобы  положить  его  к  твоим  ногам! Но  почему  же  ты  так  и  не  замечаешь  моего  огромного  чувства, но  почему  ты  думаешь, что  я  не  способен  любить  тебя  так, как  никто  и  никогда  никого  не  любил! Возможно, что  ты  ожидаешь  принца  на  белом  коне, крутого  парня. Не  трать  попусту  времени  на  ожидания, ведь  я  уже  здесь, тот  самый, перед  тобой! Мечта  моя, дама  моего  сердца! Я  люблю  тебя! Ты  понимаешь  это?! Подними  свою  голову, посмотри  своими  прекрасными  глазами  в  мои  глаза, может  быть, ты  увидишь  там  всю  глубину  моих  чувств, мою  искреннюю  любовь  к  тебе. Есть  только  я  и  ты, что  такое  весь  остальной  мир, который  уже  у  твоих  ног! Никому  я  тебя  не  отдам. Ты  и  я – одно  целое. Ты – жизнь  моя, сила  моя, в  тебе  моя  всепобеждающая  любовь. Ты  единственная  во  всей  вселенной, другой  такой  нет!»
        Такие  мысли  возникали  в  моей  голове  только  после  какого-то  непродолжительного  взгляда  на  Вику, взгляда, который  я  всегда  с  болью  отводил  от  неё. Очень  сильно  хотелось  поделиться  своими  чувствами  с  ней, но, и  одновременно  с  этим  хотелось  закрыть  лицо  руками  от  стыда, бежать  без  оглядки.
        А  как  часто  Вика  мне  снилась  во  сне. Помню  один  сон. Случилось  это  на  другой  планете. Я  бродил  по  джунглям, ища  свою  возлюбленную. Я  знал, что  здесь  очень  опасно  находиться, но  неспокойное  ощущение  того, что  моей  любимой  может  быть  причинено  какое-то  зло, гнало  прочь  всякий  страх. Но  где  же  она? Я  шёл, шёл, прошёл  не  один  километр. Но  где  же  ты, любовь  моя? Наконец-то! Вот  и  она! Скачет  на  белом  коне. Длинное  белое  платье, волосы  развеваются  на  ветру. Но  вдруг  из  чащи  выскочили  несколько  всадников  на  чёрных  конях. Они  схватили  её! А  ведь  она  почти  уже  была  в  моих  объятиях. «Нет! Не  отдам! Погибну, но  не  отдам!»– подумал  я  и  пустился  вдогонку  за  похитителями. А  потом  был  бой. Конечно  же, герой  всех  одолел, вернул  возлюбленную, и  жили  они  долго  и  счастливо. Но, несмотря  на  это, было ещё «много  странствий  и  скитаний, страна  любви – великая  страна», как  пел  Высоцкий.         
        Ночью, во  сне  я  видел  Вику  верхом  на  белом  коне. А  утром  мне  пришли  на  память  слова  из  песни  того  же  Высоцкого: «Я  видел  её  тайно  во  сне, амазонкой  на  белом  коне. Что  мне  была  вся  мудрость  скучных  книг, когда  к  следам  её  губами  мог  припасть  я. Что  с  вами  было, королева  грёз  моих, что  с  вами  стало, моё  призрачное  счастье?»
        Но, несмотря  на  то, что  я  очень  любил  Вику, бессонных  ночей  по  этому  поводу  у  меня  не  было. Наоборот, думая  и  мечтая  о  ней, я  спал как  младенец. Конечно  же, было  очень  глупо  надеяться  на  то, что  она будет  моей  в  полном  смысле  этого  слова. Вика. Я  с  именем  этим  ложился, я  с именем  этим  вставал. На  протяжении  всего  дня  она  не  выходила  у  меня  из  головы, да  и  ночами не  давала  покоя, являясь  в  прекрасных  снах. Когда  у  меня  не  было  настроения  для  того, чтобы  заниматься  своими  изнурительными  тренировками, то  мысли  о  ней  всегда  давали  мне  силы, всегда  помогали  взбодриться, поднять  тонус. А  с  самой  Викой  я  встречался  только  в  школе. Самыми  трудными  для  меня  были  те  дни, когда  я  приходил  в  школу, а  моей  возлюбленной  по  какой-то  причине  там  не было. У  меня  сразу  же  пропадало  настроение, и  я  с  нетерпением  ждал  следующего  дня, думая  про  себя: «Ну,  завтра  я  точно  увижу  её, надеюсь».
        Как-то  раз  в  десятом  классе  я  после  урока  спускался  с  лестницы. В  этот  момент  меня  догнала  подруга  Вики – Алёна  и  вручила  мне  записку. Оказалось, что  это  послание  от  моей  возлюбленной. Несмотря на  то, что  записка  была  от  Вики, ранило  меня  её  послание  в  самое  сердце. В  той  записке  Вика  как-бы  рассказывала  мне  одну  историю, в  которой  речь  шла  о  любви  какого-то  недостойного, дерзкого  и  нездорового  человека  к  одной  прекрасной  девушке, которая, в  свою  очередь, не  хотела, да  и  не  могла  иметь  ничего  общего  с  ним. Я  и  раньше  догадывался  о  её  отношении  ко  мне, но  всё  же  боялся  себе  в  этом  признаться. И, несмотря  на  это  я  всё  же  не  ожидал, что  её  мнение  обо  мне будет  высказано  в  такой  прямой  и  грубой  форме. Вот тогда-то  я  и  ощутил  полной  мере  ту  глубокую  пропасть, которую  установила  чья-то  дерзкая  и  жестокая  рука, пропасть, разделяющую  здоровых  людей  с  людьми, имеющими  ограниченные  физические  возможности. После  того  как  я  прочитал  записку  и  спустился  на  первый  этаж, мне  встретился  Витя  Фомкин. И  я  поведал  ему  ту  историю, которая  произошла  со  мной  несколько  минут  назад. Рассказал о записке  и  её  содержании. Игорь  сказал  мне: «Ну, и  как  после  этого  она  может  тебе  нравиться?» А  ту  записку  я  практически  сразу  же и  порвал. Правда, со  временем  пожалел  о  том, что  не  сохранил  доказательства, которое  свидетельствовало  о  том, что  моя  любимая  отвергла  меня, так  и  не  выслушав  прежде  никаких  объяснений  по  поводу  того  самого  чувства, которое, по-видимому, было ей  чуждо. После  того  случая  я  написал  стихотворение, как  ответ  на  ту  записку.
 Я  так  тебя  любил
                Ты – не  любила,
                Я  так  страдал,
                Но  ты  смеялась  надо  мной.    
                У  всех  такая  разная  судьба:
                У  тебя  одна, а  у  меня  другая
                Я  не  говорю  тебе:
                Люби  меня.
                Я  говорю  тебе:
                Стань  чище, умнее  и  добрей,
                Чтоб  больше  никто  и  никогда
                Не  написал  тебе  как  я.
        Со  временем  я  отпечатал  этот  стих  и  некоторые  другие  стихи и отправил  их  по  почте  в  Донецк  Вике, которая  жила  у  бабушки и училась  в  Донецком  политехническом  институте.
        Но, несмотря  на  такой  поворот  событий (я  имею  в  виду  ту  записку) Вику  я  не  разлюбил. Ещё  в  девятом  классе  я  решил, что  обязательно  признаюсь  Вике  в  любви. И  решил  сделать  это  на  выпускном  вечере. Правда, я  думал, что  произойдёт  это  на  выпускном, который  состоится по окончании девятого  класса. Но, произошло  немного  иначе. Тогда, в  девятом  классе  я  так  и  не  решился  на  признание. Поэтому  всё  действо  было  перенесено  на  выпускной, который  должен  был  состояться  по  окончании  одиннадцатого  класса. Мне  всё  вспоминался  Сирано  де  Бержерак. Ведь  он, если  можно  так  выразиться, проявлял  чувства  к  своей  возлюбленной  через  посредника. Сирано, у  которого  был  большой  и уродливый  нос, но при этом  большая  физическая  сила и искусное  владение  шпагой, знал, вернее  ему  так  казалось, что  никогда  ему  не  добиться  ответного чувства  от  своей  возлюбленной. А  друг  Сирано, тот  самый  посредник, добился  любви  той  женщины  благодаря  стихам  человека, который на самом деле искренне  любил  и  жил  этим  чувством. И  только  тогда, когда  Сирано  уже  был  престарелым  человеком, выяснилось, что  если  бы  он  сам  читал  свои  стихи  возлюбленной, если  бы  он  не  стыдился  своей  любви, то  ответных  чувств  не  стоило  бы  долго  ждать. И  я  подумал: «А  может  быть  и  в  моей  истории  любви  всё   точно  так  же. Может  быть, что  вся  проблема  лишь  в  невысказанности  своих  чувств. Вот, не  признаюсь  ей  в  любви, а  потом, спустя  годы  мне  Вика  скажет: «Почему  же  ты  не  поделился  своими  чувствами  тогда? Я  бы всё  бросила  и  была  бы  только  твоей  и  ничьей  больше!» Вот  тогда  будет  ужасно  больно  и  обидно». Поэтому  я  принял  твёрдое  решение: признаться  в  любви  Вике  на  выпускном  вечере, который  должен  был  состояться  летом  1995  года. То  есть  на  подготовку  у  меня  было  полтора  года, в  течение  которых  я  ни  на  минуту  не  забывал  о  своей  «миссии». Но  определённого  плана  у  меня  не  было.
        А  на  протяжении  этих  полутора  лет  любовь, можно  сказать, творила  со  мной чудеса. Под  воздействием  своих  тренировок  и  с  таким  извечным  стимулом  я  начал  приобретать  первые  победы  в  боях  за  своё  здоровье. Я  умел  немного  бегать,  когда  мне  было  лет  двенадцать. Но  с  того  времени  я  ходил  только  пешком. И  вот, спустя почти  пять  лет  я  снова  смог  пробежаться. Это  произошло  в  школьном  коридоре после  звонка  на  последний  урок. Конечно, это  тяжело  было  назвать  бегом, но, тем не менее, та  пробежка  сделала  меня  очень  счастливым. А  ещё, благодаря  своим  тренировкам  и  своей  любви, я  почувствовал  в  себе  некую  лёгкость, полноту  сил  и  уверенность  в  себе. У  меня  даже  бицепсы   появились, пресс, которых, в  принципе, я  у  себя  никогда  до  этого  не  замечал. Все  эти  изменения  в  себе  я  обнаружил  в  апреле  1995 года. И, буквально  через  несколько  дней  меня  прооперировали  по  поводу  аппендицита. Операцию  я  перенёс  вроде  бы  и  нормально, только  довольно  долго  выходил  из  состояния  наркоза. Тогда  впервые  я  ощутил, мне  так  показалось, что  жизнь  моя  заканчивается. Я  представил  себе  похороны, своих  одноклассников  на  траурной  церемонии, которые  говорили: «Всё  равно  он  был  не  жилец». А  ещё  я  представлял  плачущую, естественно  по  мне, Вику. Но послеоперационный  кризис  миновал, во  многом  благодаря  моей  маме, которая  ни  на  секунду  не  оставляла  меня  и  всячески  поддерживала. А побочным  эффектом  той  операции  стало  то, что  все  мои  улучшения  в  физическом плане  как  рукой  сняло. Хотя  через  пять  дней  я  был  уже дома, а  ещё  через  десять  дней  начал  снова  заниматься, тех улучшений, которые  у  меня  не  так  давно  были, больше  мне  добиться  так  и  не  удалось. Скорее  всего, что  именно  тогда  и  началось  более  резкое, по  сравнению  с  ранними  годами, ухудшение  здоровье. А  когда  я  уже  вернулся  из  больницы,  меня  приходила  проведывать  Вика  со  своей  подругой  Алёной.
         Приближался  выпускной  вечер. Я  уже  даже  стал  подумывать  о  том, чтобы  отказаться  от  своей  безумной  затеи. Но  вот  настало  20  июня – день  моего  признания  в  любви. Как  обычно  выпускной  начался  с  вручения  школьных  аттестатов. А  после  поздравления  учителей, родителей. Для  меня  тот  день  запомнился  ещё  и  тем, что  я  стал  первым  золотым  медалистом  нашей  средней  школы, которая  до  недавнего  времени  была  восьмилеткой. В своё время  наша  восьмая  школа  была  десятилеткой, но  когда  в  нашем  посёлке  появились  и  другие  школы, то  родная  №8  стала  снова  восьмилеткой. А  в  1994  году восьмая  школа  вновь  обрела  статус  десяти, вернее  уже  одинадцатилетки. Но  вернусь  к  выпускному  вечеру. Так  вот, после  вручения  аттестатов  и  небольшой  поздравительной  программы   мы  всем  классом  вместе  с  учителями  отправились  в  местный  ДК, где  для празднования  окончания  школы  должны  были  собраться  все  три  местные  школы. А  когда  празднование  закончилось, мы  вновь  вернулись в  свою  школу, где  и  продолжили  выпускной  вечер. Вечером, естественно, была  музыка, танцы, шутки, да  и  просто  общение. Ну, как же  выпускной  мог  обойтись  без  праздничного  ужина. Столы  были  накрыты  здесь  же  в  школе  в  кабинете  украинского  языка  и  литературы. Всё  дело  в  том, что  наша  классная  руководительница  Галина  Ивановна  Проценко  преподавала  именно  этот  предмет. Праздничный  ужин  был  в  самом  разгаре, да  только  мне, как  говорится, и  кусок  в  горло  не  лез. Ведь  прошло  уже  довольно  много  времени, а  признания  я  так  ещё  и  не  сделал. То  мне  хотелось  сделать это  мгновенно, тут  же  при  всех, а  то  на  меня  нападал  сильный  страх. Меня  и  морозило, и  трясло, даже  скулы  свело. Так  или  иначе, но время  признания  приближалось. И  в  один  из  моментов, когда  все
в  очередной  раз  перекусили, я  решил, что  хватит  бояться  и  пора  преступать  к  делу, на  подготовку  которого  у  меня  ушло  полтора  года. Итак, все  вышли, и  в  классе  остался  я  один. Вдруг  в  кабинет  забежал  кто-то  из  одноклассников. Его  то  я  и  попросил  позвать  Вику. Жду, жду – а  её всё  нет. Посылаю за  ней  другого  одноклассника. Да, кстати, то  был  Ваня  Тесленко. Через пару  минут, после  того  как  вышел  Ваня, в  класс  вошла  Вика. Я жутко  волновался, но  внешне  старался  быть  спокойным.
        – Вика! Иди  сюда, садись.
        Она  подошла  ко  мне, села  рядом. Я  уже  стал  немного  успокаиваться.
        – Я  хочу  тебе  что-то  сказать.
        Не  успел  я  ещё  и  договорить, как  в  класс  кто-то  ворвался.
        – Выйди, пожалуйста, и  скажи  остальным, чтобы  хоть  минут  пять  нас  никто  не  беспокоил, – сказал  я  взволнованно, но  абсолютно  уверенно.
        – Так  что  ты  хотел  мне  сказать? – удивлённо  спросила  Вика.
        – Я  хочу  тебе  признаться… Ты  не  догадываешься  в  чём?
        – Нет.
        – Ну, хорошо, скажу. Я  хочу  признаться  тебе  в  любви.
        – Да?!
        – Вика! Наверное, ты  уже  давно  догадываешься  о  моих  чувствах  к  тебе. Своё  чувство  я  пронёс  с  шестого  класса  по  сей  день. Я  люблю  тебя  всем  сердцем  и  душой. Для  меня  нет  никого  и  ничего  прекраснее тебя  на  целом свете. Потом  я  ещё  что-то  говорил. Что  именно  я  от волнения  уже  тогда  и  забыл. И  так  продолжалось  минут  десять. На  всё  это  Вика  мне  ответила:
        – Я  не  знаю, я  не  могу, – весь  её  вид  говорил  о  том, что  зачем  ей какой-то  там  инвалид, когда  вокруг  полно  здоровых  и  красивых  парней. Кому  нужны  лишние  серьёзные  проблемы.
        Потом  была  небольшая, но  очень заметная  пауза. И  Вика  сказала:
        – Если  хочешь, то  мы  можем  быть  друзьями. Ты  согласен?
        – Да, – сказал  я  с  оборвавшимся  сердцем.
        Затем, собравшись  с  силами  и  мыслями, я  сказал  Вике:
        – Ты  знаешь? Несмотря  ни  на  что  я  всё-таки  хотел  бы  рассказать  стих, который  я  посвятил  тебе, можно?
        Вика  ничего  не  ответила, но  всё  же  посмотрела  на  меня  одобрительно. Этот  стих  я  написал  за  месяц  до  выпускного  вечера. Первые  четыре  строчки  этого  стиха  мне  приснились  во  сне, а  самую  концовку  стиха  я  сочинил  только  лишь  после  того  как  однажды, на  школьной  перемене  просто  посмотрел   Вике  в  глаза. Вот  тот  стих, которым  и  закончилось  моё  признание  в  любви  той  особе, которая  так  и  не  приняла  моего  чистого  и  искреннего  чувства.
               
   *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *               
Не  слышать  нежного  прикосновенья
И  губ  твоих  не  ощутить,
В  короткий  час  любовного  мгновенья
Мне  сладострастием  тебя  не  опоить.

Я  так  хотел  тебя  коснуться,
Я  так  хотел  тебя  обнять
Увы, мне  не  проснуться
И  злую  боль  мне  не  унять.

Твой  взгляд  пронзает  грудь
В  том  самом  месте, где  бьётся  сердце,
Но  знаю  я, когда-нибудь
С  тобой  мы  будем  вместе.
               
*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *
       Это  стихотворение  вместе  с  другими  я  послал  Вике  письмом  в  Донецк. Был  там  и  ещё  один  очень  короткий  стих, который  я  написал, вспоминая  о  том  случае  с  запиской, а  также  о  случае  с  разбитым  стеклом.
               
         *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *
                Мой  удар  утерял  былую  силу,
                Моя  воля  почти  сломлена,
                Но  я  не  сдамся, скорее  сгину
                В  омуте  вечного  сна.
                *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *
        А  после  моего  признания  Вике  в  любви  не  прошло и часа , как  я  уже  отправился  домой. После  того  я  видел  Вику  только  один  раз, когда  осенью  95-го  года  она  заходила  ко  мне  в  гости  вместе  со  своей  подругой  Алёной. Потом  я  ещё  пару  раз  звонил  ей  по  телефону  в  Донецк. Сейчас  Вика  замужем.
        Прощай, моя  первая  любовь  Виктория! Я  очень  благодарен  тебе, что  ты  была  в  моей  жизни. Пусть  то  была  и  безответная  любовь. Но  ведь  именно  безответная  любовь  способна  научить  человека  любить  по-настоящему  сильно. Когда  человек  кого-то  по-настоящему  любит, то  его  единственной  целью  является  тот  объект, к  которому  он  питает  самое  прекрасное и возвышенное  чувство. И  для  достижения  этой  цели  человек  готов  на  всё, на  самые  невероятные  и по-хорошему  безумные  поступки. Человек  готов  потратить  все  силы, готов  отдать  всего  себя  самого, только  чтобы  возлюбленный  или  возлюбленная  были  с  ним. Но  когда  эта  цель  осуществляется, то  естественно, что  пропадает  прежний  напор, человек  успокаивается, а  обыденная  жизнь, разные  проблемы  притупляют  прежнее  возвышенное чувство. Это  происходит  не  сразу, а  со  временем, но, тем  не  менее,  обязательно  происходит. Многие  люди  на  своём  собственном  жизненном  опыте  убеждаются, что  со  временем  от  яркой и пылающей  любви  остаётся  лишь  только  привязанность, обязательная  необходимость, привычка. И  только  единицы  проносят  своё  чувство  через  всю  жизнь. Но, всё  равно, как  бы  они  не  старались  первоначального  состояния  своей  любви  им  не  вернуть, не  ощутить  того  задора, энергии, силы. Безответная  же  любовь, в  свою  очередь, заставляет  человека  отдавать  всего  себя  целиком  и  полностью  постоянно, не  до  времени  достижения  цели, а  до  безвременного  течения  и  продолжения  неизменного  чувства. Безответная  любовь  заставляет  человека  действовать  на  пределе  своих  эмоциональных  возможностей, обостряются  разум  и  чувства. Какой  же  громадный  стимул  это  безответное  и  необъяснимое  чувство, которое  придаёт  силы,  чтобы  жить, обогащает  внутренний  мир  любящей  души, делает  человека  чище  и  добрее. Имея  опыт  именно  безответной  любви,  человек  учится  терпению, учится  уметь  прощать, перестаёт  быть  эгоистом. Но, многие  скажут, что  на  самом  деле  безответная  любовь  это  несчастье  для  человека. Возможно, что  так  и  бывает  очень  часто. Но, если  человек  уравновешен, умеет  держать  себя  в  руках, не  паникует  и  не  отчаивается, если  он  способен  контролировать  свои  чувства, эмоции, переживания, если  он  извлекает  правильные  уроки  из  сложных  и  неприятных  ситуаций  и  обстоятельств, то, усовершенствовавшись, он  в  полной  мере  в  будущем  будет  способен  любить  именно  так, как  того  требуют  самые  жёсткие  стандарты  того  человека, которого  любят. Безответная  любовь – это  то  чудо, которое  мы  сможем  понять  и  оценить  только  тогда, когда  встретим  свою  истинную  обоюдную  любовь.

ЧАСТЬ 2.
«Пятигорск».
               
ГЛАВА 5.
«Пятигорск. Знакомство».

        Пятигорск – это  отдельная  и  особенная  страница  моей  жизни. Сколько  раз  снова  и  снова  я  возвращаюсь  туда  и  в  воспоминаниях, и  в мыслях, и  во  снах. Пятигорск  для  меня  не  просто  какое-то  место, не  просто  город, которых  тысячи, а  нечто  иное, нечто  чарующее, имеющее  своё  специфическое  и  необъяснимое  притяжение. Несмотря  на  то, что  мне  пришлось  бывать  там  более  двадцати   раз, самого  города  как  такового  я  не  знаю, ни  его  жителей, ни  его  настроений. Пятигорск  у  меня  ассоциируется  с  такими  понятиями, как  школа  жизни, стремление  не  останавливаться  на  достигнутом, а   также  и  ещё  с одним  понятием, которое  включает  в  себя  предыдущие – сила  воли. Там  я  научился  ценить  жизнь, каждый  её  момент, научился  концентрировать  свои  силы, прикладывать  все  усилия  для  того, чтобы из  ничего  постараться  сделать  хоть что-то (я  имею  в  виду  своё  физическое  состояние). Именно  в  Пятигорске  и  началась  моя  борьба, борьба, которая, как  ни  странно, была  для  меня  самой  большой  радостью, но  и  одновременно  с  этим  самым  большим  испытанием. Пятигорск – такое  место, где  всё  окружающее, в  особенности  Кавказский  хребет, который  каждое  утро,  освещаясь  рассветным  солнцем, поблёскивает  белыми, заснеженными  вершинами  древних  гор, да  и  просто  кристально  чистый  воздух, наполняли  меня  чудной  силой  и  придавали  мне  огромную  уверенность  в  себе. Здесь  какое-то  время  жил  и  творил  великий  русский  поэт  Михаил  Юрьевич  Лермонтов. Но  ведь, на  самом  деле, каждый  взгляд  на  потрясающую  красоту  природы  Кавказа, каждый  вдох  кристально  чистого  и  освежающего  горного  воздуха  производит  огромное  желание  описать  всё  это  великолепие  в  стихах.
        С  чего  же  началось  моё  знакомство  с  Пятигорском? А  всё  благодаря  моей  неутомимой  маме  и  её  огромному  желанию,  во  что  бы  то  ни  стало, насколько  это  реально  и  вообще  возможно, дать  отпор  болезни, которая  поселилась  во  мне. Тогда, в 1981-м  году  у  меня  ещё  не  было  каких-то  выраженных  признаков  миопатии, хотя  некоторые  едва  заметные  приметы  врачами  всё  же  были  выявлены, правда,  не  сразу. Были  мы  с  мамой  на  консультациях  и  в  Пятигорске, и  в  Москве, и  в  Томске. В  Пятигорске  находилась  единственная  детская клиника  в  Советском  Союзе, где  настолько  серьёзно  и  плотно  подходили  к  лечению  больных  детей, которые  страдали  заболеваниями опорно-двигательного  аппарата (такими  как  миопатия, ДЦП). В  клинике  были  довольно  эффективные  наработки  в  лечении  этих  сложных  заболеваний, но, к  сожалению, как  тогда, так  и  сейчас, не  было   единого  универсального  комплексного  лечения, которое  привело  бы  к  выздоровлению  больного. Да  и  в  принципе, ни  одно  серьёзное  заболевание  не может  быть  излечено  полностью. Конечно, бывают  какие-то  единичные  случаи  полного  исцеления, но  это  только  небольшие  исключения  из  правил. Я  думаю,  что  главная  и  реальная  задача  для  медиков  в  отношении  тяжёлых  болезней  состоит  больше  не  в  полном  избавлении  от  них, как,  по  крайней  мере, в  том, чтобы  приостановить  их  течение, что  также  является  крайне  сложной  задачей. Пятигорская  клиника  была  создана  при  ИКФ (Институт  курортологии  и  физиотерапии). Комплекс  лечения  назначался  лично  для  каждого  пациента, но  некоторые  процедуры  назначались  практически  всем. Это  массаж, ингаляция, ванны, ЛФК (лечебная  физкультура). Ванны  назначались  либо  радоновые, либо  серные. Были  ещё  и  грязевые  процедуры, но  они  подходили  не  всем.
        Пятигорская  клиника  была  хорошей  больницей  и  реабилитационным  центром, но  попасть  туда  на  лечение  было  очень  не  просто. Путёвку  в  Пятигорскую  детскую  клинику  могли  получить  только  дети  тех  родителей, которые   проживали  на  территории  РСФСР. Но, благодаря  тому, что  мама  со  всеми  легко  находила  обший  язык, у  меня  появилась  возможность  пройти  лечение  в  клинике. Мама  быстро  нашла  взаимопонимание  с  медперсоналом  клиники. Конечно, никто  никого  не  ждал  с  распростёртыми  объятьями. Поэтому  всего  добиваться  нужно  было  прежде  всего  самому (то  есть  маме). То, что  я  ранее  употреблял  такие  слова, как  «быстро», «легко», вовсе  не  означает  того, что  никаких  проблем  не  было  вообще. Тогда, в  детстве мне  всё  казалось  несложным. Мама просто  пошла  и  всё  решила. А  сколько  же  ей  на  самом  деле  пришлось  всего  вынести  и  преодолеть, сколько  пришлось  истратить  нервов  и  сил, никто  об  этом  не  знает, даже  я. Ещё  с  самого  момента  моего  рождения, мама  совершала  и  совершает  великий  подвиг  самоотречения  и  самопожертвования. А  подвиг  потому, что  его  на  самом  деле  никто  не  понимает  и  не  ценит  так, как  он  того  заслуживает. Да  и  ожидаемая  награда  не  честь  и  не  слава, а  жизнь  и  здоровье  своего  ребёнка.
        Когда  мы  первый  раз  приехали  в Пятигорск, мама  познакомилась  с  очень  хорошим  врачом  и  прекрасным  человеком – Зинаидой  Пантелеевной  Канивец, которая  и  стала  моим  лечащим  врачом. Прошло  совсем  немного  времени, как  мама  с  Зинаидой  Пантелеевной  стали  хорошими  друзьями. Вместе  с  другим  врачом  Бэлой  Александровной, Зинаида  Пантелеевна  помогла  нам  устроиться  в клинику. Позднее  и  Бела  Александровна  стала  маминой  подругой. Но, помимо  того, что  эти  замечательные  врачи  помогли  нам  с  лечением  в  клинике, они  по  два  раза  на  год  присылали  нам  вызов  в  Пятигорскую  клинику. Получается  так, что  они  нарушали  существующие  указания, потому  что, во-первых  принимали  в клинику  пациента, который  живёт  не  на  территории  РСФСР, а  во-вторых  никто  не  получал  по  два  вызова  на  год. Так  что  и  Зинаида Пантелеевна, и  Бэла  Александровна  рисковали  потерять  работу. Правда, если  бы  не  этот  риск, то  я,  наверное,  бы  уже  перестал  ходить  ещё  лет в шестнадцать. То, что они  сделали  для  меня  и  мамы просто  невозможно  переоценить. Огромное  вам  спасибо, дорогие  Зинаида  Пантелеевна  и  Бэла  Александровна! Но  есть  ещё  один  человек, которому  я  также  бы  хотел  выразить  своё  уважение  и  благодарность. Это  дежурная  медсестра  пятигорской  клиники – Людмила  Петровна  Морозова. Людмила  Петровна  стала  третьим  членом  «преступной  группировки»  и  маминой  подругой. Но  с  Людмилой  Петровной  мама  сблизилась  позднее, уже  через несколько  лет  после  нашего  первого  приезда  в  Пятигорск. Кто  уже  сталкивался  с  системой  здравоохранения,  несомненно  знает, что  одной  из  ключевых  единиц  этой  системы  является  медсестра. Ведь  хорошая  медсестра  это  тот  человек, который  всё  и  обо  всех  знает, который  к  каждому  найдёт  подход, и  к  врачам, и  к  пациентам. У  Людмилы  Петровны  в  «группировке»  была  своя  особая  функция – роль связного. Когда  появлялась  свободная  путёвка, Людмила  Петровна  звонила  нам  домой  и  говорила, что  скоро  следует  ждать  вызова  на лечение. Так  как  мы  с  мамой  были  жителями  Украинской  ССР, а  после  91-го  года  жителями  Незалежной  Украины, то  нам  всё  время  приходилось  конспирироваться. Это  конспирация, в  основном, касалась  нашего  проживания  в  конкретном  городе  России. Основными  нашими  «местами  жительства»  были  Ростов  и  Ставрополь. А  когда  мне  исполнилось  пятнадцать  лет, возникла  другая  проблема. Всё  дело  в  том, что  возраст  пациентов  пятигорской  детской  клиники  не должен  был  превышать  четырнадцати  лет. А  когда  мы  с  мамой  в  1996-м  году  были  в  Пятигорске  последний  раз, мне  было  девятнадцать лет. А  уже  в  к  1995  году  путёвки  стали  платными, и  каждый  желающий  за  одну  тысячу  долларов  мог  пройти  лечение  в  Пятигорской  клинике. В  путёвку  входило  и  лечение, и  проживание, и  питание. Но  путёвки  в  детскую  клинику  были  платными  только  для   иностранных  граждан, то  есть  жителей  не  России. Но  всё  же  мы  с  мамой  в  1996  году  проходили  лечение  бесплатно. Хотя  тогда  это  было  совсем  непросто,  так  как  было  более  ужесточёно  наблюдение  за  тем, чтобы  ни  в  коем  случае  жители  не  России  не  попадали  в  клинику. К  1996-му  уже  ушли  на  пенсию  и  Зинаида  Пантелеевна  и  Бэла  Александровна. А  вот  Людмила  Петровна  ещё  до  недавнего  времени  так  и  работала, правда  уже  не  дежурной, медсестрой. Возможно, что  Зинаида  Пантелеевна  ещё  бы  и  до  сих  пор  работала, да  зарплата  у  неё  была  слишком  мала, а  ответственность  очень  большая. Зинаида  Пантелеевна  мне  всегда  напоминала   одного  человека, тоже  врача. А  напоминает  она  мне  самого  первого  моего  лечащего  врача  из  детской  больницы  города  Донецка – Раису  Николаевну  Рачек. Помимо  внешнего  сходства (как  мне  кажется) у  них  общее  ещё  и  то, что  два  эти  прекрасных  человека  имеют  доброе  и  чуткое  сердце, а  также  огромное  желание  помогать  другим  людям. Слава  Богу, что  ещё  есть  такие  люди!
        Была  ещё  в  Пятигорской  клинике  такой  врач  как  Шухова. Это  престарелая  женщина-профессор, которой  в  начале  90-х  годов  было  далеко  за  семьдесят. Мои  встречи  с  ней  были  нежелательны, так  как  она  могла  «раскусить»  меня  как  разведчика. Но, иногда  этих  встреч  избежать  не  удавалось. Шухова  была  главной  в  нашем  втором  отделении  и  практически  все, поступающие  на  лечение  в  клинику, должны  были  прийти  к  ней  на  приём. Из-за  довольно-таки преклонного  возраста  профессор  очень  редко  появлялась  в  отделении. По-видимому, руководство  клиники  не  хотело  терять  такого  опытного  и  ценного  кадра, имевшего  ранее  большой  авторитет. А  с  другой  стороны, старые  кадры  очень  сильно  цепляются  за  своё  место  и  положение, да  и  просто  сидеть  дома  скучновато. Возможно, судя  по всему  этому, ей  и  было  позволено  свободное  посещение  рабочего  места. Не  сомневаюсь, что  в  своё  время  профессор  Шухова  была  отличным  специалистом  по  медицинской  части, но  ведь  возраст тоже  очень  сильно  сказывается, притупляется  зрение, слух, да  и  мозг  уже, мягко  сказать, работает  не  молниеносно.
        – Здравствуйте, – интеллигентно  приветствовалась  профессор, когда  мы  с  мамой  входили  к  ней  в  кабинет, – вы, наверное, мама  мальчика? А  тебя  мальчик, как  зовут?
        – Саша, – отвечал  я.
        – Сколько  тебе  лет?
        – Четырнадцать, – говорил  семнадцатилетний  я.
        – Какой  взрослый  мальчик  для  своего  возраста?! – очень  удивлялась  Шухова, – а  откуда  вы  к  нам  приехали?
        – Мы  из  Ставрополя, – говорила  мама.
        Потом  врач  спрашивала  о  болезни, задавала  стандартные  вопросы. На  таких  «очных  ставках»  я  с  гордостью  ощущал  себя  Штирлицем. А  конспирироваться  приходилось  не  только  на  приёмах  у Шуховой, но  и  вообще во всё  время  своего  пребывания  в  клинике  я  исполнял  роль  «тайного  агента». Правда, со  временем  люди,  к  которым  я  привязался (я  имею в виду  медперсонал, детей  и  их  родителей) знали, что  мы  с  мамой  приехали  из  Донбасса.
        Пятигорская  детская  клиника  представляет  собой четырёхэтажное здание, к  которому  примыкает  трёхэтажное  здание, где  располагается  взрослое  отделение, медкабинеты, а  также  столовая. Само  здание  находится  непосредственно  у  подножия  горы  Машук, высота  которой  960  метров  над  уровнем  моря. В  детской  клинике  располагалось  три  отделении, которые  находились  на  первом, втором  и  третьем  этажах  соответственно. А  на  четвёртом  этаже  располагались  школьные  классы (они  же  игровые), актовый  зал, массажный  кабинет, кабинет  ЛФК. На  каждом  из  трёх  этажей  находилось по одиннадцать-двенадцать  палат. В  первом  отделении  находились  тяжело  больные  дети, многие  из  них  практически  вообще  не  могли  двигаться. В  основном  там  были  дети  с  тяжёлыми  формами  ДЦП, а  также  с  другими  серьёзными  болезнями, связанными  с  нарушением  деятельности  опорно-двигательного  аппарата. Сколько  же  там  было  очень  больных  и  несчастных  детей  и  ещё  более  несчастных  родителей! Сколько  же  этим  родителям  и  их  детям  приходилось  выносить  ежедневно, ежеминутно. Помимо  постоянной  физической  борьбы  для  человека  более  страшным  было, есть  и, надеюсь, что  не  будет, практически  полное  непонимание  со  стороны  окружающих  людей, непонимание  и  безразличие  людей, занимающих  должности  в  тех  инстанциях, которые  обязаны  непосредственно  заниматься  вопросами  и  проблемами, связанными  с  оздоровлением  и  лечением  больных  детей. Самое  большое  несчастье  для  родителей – это  когда  у  них  рождаются  нездоровые  дети, а  несчастье  вдвойне – это  когда  никому  до  этого нет дела. Сколько  же  много  таких  деток  видели  мы  с  мамой  за  всё  то  время, что  были  на  лечении  в  разных  местах. А  ведь  многие  люди  в  мире  даже  и  не  задумываются  над  тем,  сколько  же  на  самом  деле  больных, трудноизлечимых, а  то  и  вовсе  неизлечимых  детей. Многим  кажется, или  они  делают  вид, что  больных  детей  не  существует  вообще. Всеобщий  эгоизм, в  котором  люди  погрязают, как  в  болоте, не  может  не  давать  о  себе  знать. По-моему, больные  люди  в  этом  мире есть  неспроста, и  это  не  только  потому, что  существует  множество  болезней, которые  сами  по  себе  очень  мучают  людей. Я  думаю, что  люди, страдающие  различными  заболеваниями – это  некий  катализатор  для  всего  человечества, показывающий  насколько  это  самое  человечество  способно  помогать  таким  людям, понимать  их, что  в  итоге  определяет  способность  окружающего  мира  к  истинной  любви, то  есть  подтверждает   небезосновательную  законность  земного  существования  как  каждого  человека  в  отдельности, так  и  всей  цивилизации  в  целом. Многие  люди  говорят: «Разве  есть  Бог? Либо  Бога  нет, либо  Он  крайне  несправедлив. Если  Бог  милостивый  и  по-настоящему  любит  людей, то  почему  же  тогда  существуют  войны, неизлечимые  болезни, стихийные  бедствия, зло, наконец?» Я  считаю, что  такие  вопросы,  прежде  всего,  стоит  адресовать  тем  людям, в  чьих  руках  сосредоточена  вся  земная  власть. Такие  вопросы  нужно  задавать  тем  людям, которые  наживаются  на  торговле  оружием, наркотиками, людьми. Ведь  именно  с  подачи  всех  земных  гореправителей  и  начинается  самое  настоящее  зло. Единственным  выходом, как  для  каждого  человека  в  отдельности, так  и  для  всего  мира  в  целом – это  приближение  к  Богу, отказ  от  своих  греховных  наклонностей. Но  как  это  сделать, неужели  вообще  возможно? Уровень  эгоизма  и  безразличия  уже  доходит  до  своей  критической  точки, дойдя  до  которой  возврата  уже  не  будет, не  будет  никогда. Самый  большой  грех  для  человечества  состоит  в  том, что  оно  забыло  Бога – Создателя  своего. Многие  с  этим  не  согласятся, но  для  того, чтобы  это  понять, пусть  каждый  человек  посмотрит  внутрь  себя, и  не  просто  заглянет  туда, а  будет  иметь  к  этому  крайне  серьёзный  подход. Промедление  в  этом  случае  действительно  смерти  подобно. Когда  человек  стоит  на  краю пропасти, на  грани  выбора  между  жизнью  и  смертью, то  ему  просто необходимо сделать  всё  возможное  и  от  него  зависящее, чтобы  избежать  падения, чтобы  не  погибнуть. Человеку  крайне  необходимо  остановиться и подумать. Нужно  посмотреть  на  себя, в  себя  и  объективно  оценить  все  свои  положительные и отрицательные    стороны, качества. Если  человек  подойдёт  к  этой  оценке  абсолютно  честно  и  искренно, то  обязательно  поймёт  и  ощутит, что  в  нём, как  человеке, ничего хорошего  практически  нет. Поймите, я  никого  не  хочу  обидеть, просто  хочу, чтобы  каждый  человек  всерьёз  задумался  над  своей  жизнью  и  внёс  нужные  коррективы  пока  не  поздно. Никто  никого  не  заставляет  что-то  делать, но  если  бы  и  так, то  занятие  это  крайне бесполезное  и  глупое, потому  что  человек  всё  должен  решать  только  сам  и  за  него  принять  решение  никто  не  может, даже  если  бы  и  захотел. Кто-то  скажет: «Что, мне  больше  делать  нечего  или тебе  самому  просто  нечем  заняться  от  скуки? Зачем  мне  всматриваться  в  себя? Ты  ещё  скажи, что  лично  мне  нужно  меняться, или, ещё  хуже, обращать  на  кого-то  внимание, думать  за  кого-то. У  меня  итак  проблем  по  горло. Мне  это  не  нужно  и  тебе  советую этим  не  заниматься. Будь  как  все, плюнь  на  всё. Зачем  тебе  чужие  проблемы, когда  может  быть  у  тебя  и  своих  немало? Да  и  вообще, отстань  от  меня  со  своими  никчемными  разговорами  и  доводами». И  эти  слова  родились  не  в  моём  воображении. В  принципе, эти  слова  характеризуют   сборный  образ  реального  человека  нашего  времени, это  образ  реальных  людей, с  которыми  лично  мне  приходилось  общаться  и  говорить  с  ними  о  тех  вещах, которые  не  знаю  как  для  кого, но  для  меня  имеют  наибольшее значение. Читатель  может  не  согласиться  со  мной, но  если  хотя  бы  немножко  прислушается  к  тому, что  я  хочу  сказать, то, надеюсь, поймёт меня, или, хотя бы, сделает  для  себя  какие-то  полезные  выводы.
        Самым  главным, что  ни  есть  во  всей  Вселенной, то  из  чего  состоит  всё  существующее  и  от  чего  всё  исходит  и  зависит,  является  Сам  Создатель – Бог. А  Сила  Его  и  Величие  заключаются  в  Любви, Божественной  Любви. Именно  Божья  Любовь  самая  главная  ценность  для  всего  человечества, и, только  эта  Любовь  способна  сделать  человека  по-настоящему  истинно  счастливым. И  Любовь  эта, как  многим  может  показаться, не  нечто  аморфное  или, даже  вообще  не  существующее, а  очень  даже  реально  действующая  сила. Только  придя  к  Богу, человек  в  полной  мере  может  осознать  эту  Любовь, постичь  её  и  пребывать  в  ней. А  самой  главной  отличительной  способностью  тех, кто  пребывает  в  Божьей  Любви, является  умение  любить  не  только  себя, но  и  всех  окружающих  людей  не  просто  на  словах, а  всем  сердцем  своим, душою  и  разумением. Просто  говорить: «Люблю!»  слишком  недостаточно. А  для того, чтобы  истинно  любить, обязательно  нужно  ещё  и  что-то  делать. Иногда  случается  и  так, что  принимать  любовь  бывает   тяжелее, чем  её  давать.
        Одной  из  самых  тяжёлых  вещей  для  человека  является  экономическая  нестабильность  в  стране  и,  прежде  всего  его  личная  материальная  несостоятельность. Так, по  этой  причине, и  наш  народ  страдает. Порой  человеку  жить  становится  просто  невыносимо. Постоянно  напряжённая  и  сильно  истрёпанная нервная  система  приводит  человека  к  тому, что  он  прекращает  доверять  кому-либо, и  это  оправданно, человек  замыкается  в  себе  и  ему  уже  ничего не нужно, только  бы  ему жилось  немного  полегче, да  поспокойнее. Так, когда  человеку  становится  очень  тяжело  жить, у  него  просто  нет  сил  думать  ещё  о  ком-то, ведь  он  уже  и  о  себе  позабыл. Человек  просто  живёт  кое-как, его  никто  не  интересует, да  и  он  сам  никому  не  нужен. Вот, есть  человек, живёт  рядом. Живёт, ну  и  пусть  себе  живёт  на  здоровье, я  то  тут  причём. Он  меня  не  трогает, ну  и  хорошо, ведь  и  мне  нет  никакого  дела  до  него. Вот  так  и  живут  два соседа, а  время  идёт. А  за  это  время  человек  всё  больше  и  больше  погружается  в  свои  заботы, дела, проблемы. Со  временем  человек  коснеет, становится  всё  глуше  и  глуше  к  проблемам  и  бедам  других  людей, от  него  всё  меньше  и  меньше  исходит  каких-то  чувств, живых эмоций. И  вполне  возможно, что  спустя  ещё  какое-то  время, человек  может  превратиться  в  бесчувственное  и  исполненное  злобы  и  эгоизма  существо. И  с  этим  обязательно  нужно  бороться, что-то  предпринимать, чтобы  окончательно  не  потерять  своё  человеческое  достоинство. Но  как  же  человеку  на  самом  деле  не  хочется  меняться, зачем-то  вглядываться  в  себя, непонятно, для  чего  нужно  исправлять  свои  ошибки. Как  же  на  самом  деле, нам  очень  тяжело  признавать  свои  ошибки  и  признаваться  в  них. А  в  этой  жизни  все  мы  совершаем  много  ошибок, все  мы  порой  озлобляемся, становимся  глухими  к  бедам  других  людей – своих  ближних. Многим  может  показаться, что  и  вовсе  не  существует  никакой  проблемы. Какие  из-за мелочей  могут  быть  проблемы. Но  часто  так  бывает, что  из-за  очень маленьких  проблем  возникают  большие  трудности. Например, сегодня  ты  не  поздоровался  с  соседом, завтра  наплевал  ему  в  душу, послезавтра  поругался  с  ним, через  несколько  дней  у  соседей  возникает  вражда  между  собой, а  ещё  через  какое-то  время  один  сосед  лишает  жизни  другого. Я  понимаю, что  такой  пример  может  показаться  крайне  глупым  и  наивным, но, к  сожалению, в  реальной  жизни  происходят  и  такие  истории. Всё  начинается  с  неоказания  элементарных  знаков  внимания, а  может  окончиться  очень  плачевно. На  первый  взгляд  очень  мрачная  картина, но  она  может  стать  ещё  более  мрачной  и  зловещей. Ведь  живём  мы  на  этой  земле  только  раз, и  другого  шанса  не  будет. Так  почему  же, пока  ещё  есть  время, нам  не  попытаться  вернуться  на  путь  истинный? Давайте  же, в  начале  этого  пути  будем  стараться  оказывать  другим  людям  необходимые  и элементарные  знаки  внимания, давайте  же  ощущать  в  этом  мире  не  только  себя, но  и  ещё  кого-то, давайте  же  искать  взаимопонимания  друг  с  другом. Самый  высокий  уровень  любви  и  доброты  проявляется  в человеке  именно  тогда, когда  он  начинает  понимать  тех  людей  и  помогать  тем  людям, которые  находятся  в  намного   худшем  материальном  или  физическом  состоянии.  Ведь  всё  в  конечном  итоге  зависит  только  от  нас. Мы  можем избрать путь  эгоизма и озлобления, но  также  можем  избрать  путь  достойный  настоящего  человека.
        Находясь  в  Пятигорской  детской  клинике, и  видя  больных  детей, мне  становилось  очень  тяжело  на  душе. Смотря  на  них, я  видел  себя  со  стороны. Сердце  просто  разрывалось  от  осознания  того, что  из-за  их  физического  состояния  никто  из  других  детей  не  хочет   общаться с  ними, просто  играть. Каждый  хочет  иметь  достойного  друга, умеющего  хорошо  соображать, говорить, бегать. И, как  ни  странно, это  нормально. Мне  уже  к  тому  времени  пришлось  ощутить  физическую  дискриминацию  со  стороны  других  детей. Но, будучи  уже в  более  разумном  возрасте  я  немного  успел  с  этим  смириться. Я  молил  Бога  и  думал  про  себя: «Господи, почему  так?! Почему  так  всё  несправедливо!? Чем  я  и  эти  дети  провинились  перед  кем-то?! Почему мы  хуже  других!? Почему  нас  никто  за  людей  не  считает?! Зачем, Господи?! Но, если  так  и  должно  быть, Господи, то  тогда, сделай  так, чтобы  эти  дети  даже  повзрослев,  не  понимали, что  их  ненавидят, что  их  никто  не  поймёт, не  полюбит  по-настоящему! Как  бы  мне  очень  хотелось  быть  умственно  отсталым, только  чтобы  не  понимать, не  ощущать  эту  боль! Прости  меня, Господи, помоги, дай  силы!»
        Люди! Никогда  не  забывайте  о  том, что  и  вы  сами  можете  оказаться, мягко  говоря, не  в  очень  выгодном  положении. Не  боитесь  ли  вы  того, что  ваши  дети  могут  родиться  больными, приобрести  в  будущем  страшные  заболевания. Ведь  и  их, тогда, тоже  возненавидят. Прошу  вас, не  поймите  меня  неправильно, я  не  желаю  никому  зла, но  говорю  всё  это  для  того, чтобы  каждый  из  нас  научился  по-настоящему  ценить  каждый  миг  своей  жизни, и  ценить  его  не  как эгоисты, а  как  люди, которые  ничем  не  лучше  и, конечно  же,  не  хуже  других, как  люди, которые  действительно  достойны  своего земного существования. Каждый  из  нас  пришёл  в  этот  мир,  не  имея  ничего, так  же  и  уйдёт  из  него. Как  бы  мы  не  хотели, но  ничего  не  сможем  вынести  с  собой  из  этого  мира. Рождаются  и  умирают  все  люди  одинаково, бедные  и  богатые, здоровые  и  больные. Никто  не  останется  на  этой  земле  жить  вечно, ибо так устроен  мир.
        Подобные  мысли  возникают  у  меня, когда  я  вижу  больных  людей, когда  вижу  несправедливость  и  жестокость, эмоций.  А  когда  мне  вспоминаются  больные  дети,   которые  находились  в  первом  отделении  Пятигорской  клиники, то  становится  как-то  не  по  себе, возникает  много  мыслей переживаний, касающихся  как  самих  детей, так  и  всего  происходящего  вокруг  нас. Всё  больше  и  больше  хочется  говорить  о  действительно  самых  важных  вещах, в  частности  о  самой   большой  ценности – любви  к  ближнему. Надеюсь, если  Господь  позволит, мы  ещё  вернёмся  к  этой   очень  важной  теме.
        А  сейчас  хочу  продолжить  свой  рассказ  о  тех  детях, которые  находились  на  лечении  в  клинике. О  первом  отделении  я  уже  немного  рассказал. Лично  сам  я  всегда  был  клиентом  второго  отделения, которое  сразу  было  предназначено, в  основном  для  детей  с  заболеваниями  опорно-двигательного  аппарата (миопатия, ДЦП), но  имеющих  более  лёгкую  форму  болезни  по  сравнению  с  детьми  из  первого  отделения. Но  со  временем, где-то  уже  к  концу  80-х  годов, основной  контингент  пациентов  второго  отделения  стали  составлять  дети, которые  находились  на  реабилитации  после  черепно-мозговых  травм. То  есть  дети  поступали  в  клинику  не  сразу  после  травмы, а  спустя  какое-то  время, составляющее  месяц  или  пару  месяцев. А  уже  к  середине  90-х  годов  детей  с  таким  заболеванием  как  у  меня  не  было  вовсе. Это, конечно, не  означает, что  всех  детей  страдающими  такими  заболеваниями  как  миопатия  и  ДЦП  вылечили  или  их  стало  меньше, просто  у  родителей  таких  детей  не  было  возможности  приехать  в  Пятигорск. Ведь  помимо  материальных  трудностей, есть  ещё  и  физические  препятствия. Не  так  просто  перевозить  ребёнка  с  серьёзными  нарушениями  опорно-двигательного  аппарата, например, на  поезде. Но  всё  же  таких  детей  привозили. Их  было  не  так  много  как  раньше  и  поэтому  первое  отделение  вполне  вмещало  всех  больных. В  третьем  же  отделении  находились  дети, которые  проходили  лечение  по  поводу  нарушения  функций  желудочно-кишечного  тракта, а  также дети  с  последствиями  после  черепно-мозговых  травм.
        Как  и  полагается  для  медицинского  заведения, в  каждом  отделении  были  свои  врачи, медсёстры. Поскольку  клиника  была  детской, в  каждом  отделении  были  и  свои  воспитатели. В  клинике, как  и  положено, был  свой  определённый   больничный  режим. День  начинался  с  подъёма  в  7  часов  утра. В  восемь  часов  все  шли  на  завтрак. Столовая  находилась  на  первом  этаже  в  том  здании, которое  примыкало  к  зданию  клиники, то  есть  фактически  эти  здания  являлись  одним  целым. Расстояние  до  столовой    было  приличным, около  100  метров. А  уже  после  завтрака, около  девяти  часов  утра  все  у  кого  были  процедуры, кто  пешком, кто  на  автобусе, отправлялись  на  лечение. А  лечебницы  располагались  по  всему  городу. Самой  дальней  была  грязелечебница. Ингаляторий  находился  в  центре  Пятигорска,  называемом  «Цветник». Ближе  всего  находилось  здание  серных  ванн. Но  проходили  процедуры  также  и  в  здании  самой  клинике, где  на  «нулевом» этаже  располагались  совсем  небольшие, если  их  можно  так  назвать, грязелечебница  и  ингаляторий. После  того, как к  одиннадцати  часам  дня  все  возвращались  с  процедур, наступала  очередь  для  массажей, занятий  ЛФК. Некоторые  проходили  массаж  и  ЛФК  сразу  с  утра (кто  успевал, или  у  кого  не  было  других  процедур), а уж  потом  проходили  основные  процедуры. У  первого  отделения, по  понятным  причинам, прохождение  процедур  затягивалось до  часа  дня. Поэтому  в  первом  отделении  был  особый  режим. А  во  втором  и  третьем  отделениях, после  прохождения  всех  процедур  все  готовились  идти  на  завтрак, который   начинался  у  третьего  этажа  в  двенадцать  часов  дня, а  у  нас  в  двенадцать  тридцать. В  13.00  начинался  тихий  час, который  продолжался  до  четырёх  часов  дня. А  когда  заканчивался  тихий  час, все  шли  пить  парное  молоко, после  чего  отправлялись, летом  на  улицу, а  зимой  или  в  плохую    погоду  на  четвёртый  этаж, где, как  я  уже  говорил  ранее, находились  игровые (они  же  школьные) классы, а  также  актовый  зал, где  по  пятницам  крутили  кино. Были  ещё  и  экскурсии, но  их  проводили  по  выходным  дням. Экскурсии  это  вообще  отдельная  тема  для  разговора. Ведь  экскурсии  были  очень  увлекательными, потому  что  они  проходили  не  только  по  памятным  местам  Пятигорска, но  и  за  его  пределами, например, мы  ездили  в  Кисловодск  на  автобусе, а  по  пути  останавливались  для  того, чтобы  рассмотреть достопримечательности  Кавказских  минеральных  вод (такое  общее  название  имеют  Кавказские  здравницы, в  которые  входят  такие  города  как  Пятигорск, Кисловодск, Минводы, Ессентуки, Железноводск, сокращённо – КМВ). А  вот  школьникам  приходилось  ещё  и  учиться. Правда, в  начале  90-х  годов  школа  в  клинике  прекратила  своё  существование. В  шесть  часов  вечера  начинался  ужин, после  которого, опять-таки, воспитатели  вели  свои  отделения  либо  на  прогулку, либо  на  четвёртый  этаж. Где-то  в  19.45  все  должны  были  быть  на  местах, в  своих  отделениях. А  в  восемь  часов  вечера  все  пили  кефир. В  20.30  начиналась  подготовка  ко  сну, а  в  21.00  был  отбой.
        Теперь  бы  мне  хотелось  рассказать  о  том, чем  Пятигорск  был  лично  для  меня. Пятигорск, сама  клиника, представляли  собой для меня, прежде всего, возможность  улучшения  своего  здоровья. Пятигорск  был  для  меня  надеждой на лучшее  будущее, надеждой  на  полноценную  жизнь. И  это  не  просто  слова. Ведь  на  самом  деле, пятигорское   лечение  очень  помогло  мне  в  поддержании  здоровья. Конечно, я  не  стал  здоровым  человеком, и, более  того  на  данный  момент  практически  перестал  ходить. Но  ведь, несмотря  на  неутешительные  приговоры  врачей, которые  говорили, что  к  годам  18-ти   мне  уже  не  ходить, я   встречал  двадцать  шестой  день  рождения  всё  ещё  на  своих  ногах. Как  я  уже  сказал, одним  из  самых  главных  факторов, повлиявших, пусть  на  временное, но  всё  же  неухудшение  моего  здоровья, были  процедуры, которые  мне  довелось принимать, будучи  на  лечении  в  Пятигорской  клинике  ИКФ. А  ещё  одним  очень  важным  фактором, который  положительно  воздействовал  на  моё  здоровье, была  самая  обыкновенная, правда, для  меня  не  совсем  лёгкая, ходьба. Ходил  я  всегда  не  сам, а  только  в  сопровождении  своей  мамы. А  ходили  мы  много. До  одних  серных  ванн  расстояние  было  около  четырёхсот  метров. А  когда  я  ещё  ходил  не  очень  плохо, мы  с  мамой  регулярно  ходили  в  городской  центр – «Цветник». Оттуда  продолжали своё  путешествие  по  городу. Но  пешком  мы, естественно, ходили  не  всё  время. Мне  очень  нравилось  ездить  на  трамваях, которые, по  моему мнению, являются  одной  из  достопримечательностей  Пятигорска. Больше  всего  мне  запомнились  такие  места  в  городе  как  кафе-мороженое  «Сладкоежка», магазин  «Детский  мир», и, так  называемые  верхний  и  нижний  рынки. А  ещё  мы ходили в  гости. Мы  довольно-таки  часто  бывали  в  гостях  у  маминой  подруги – тёти Эллы, которая  работала  медсестрой  в  клинике. У  тёти  Эллы  была  дочка  Оксана, которая  младше  меня  на  два  года. Как-то  раз  маме  нужно  было  уехать  домой  на  дня  три. Мама  уехала, а  я  остался  гостить  у  тёти  Эллы, где  нам  с  Оксаной  и  её  троюродным  братом  Мишкой  было  очень  весело. А  один  раз  мы  были  в  гостях  у  семьи  Кобыльченко (такая  фамилия  у  тёти  Эллы, вернее  у  её  мужа) вместе  с  мамой  и  папой. Не раз  тётя  Элла  с  дядей Петей  и  Оксаной  провожали  нас  на  вокзал, когда  мы  возвращались  после  лечения  домой. Слава  Богу, провожатых  нам  хватало. Одними  из  встречавших  и  провожавших  нас  были  дочка  Зинаиды  Пантелеевны – Таня  вместе  со  своим  мужем  Валерой, которого  уже  нет  в  живых. Провожала  нас также  и  Людмила  Петровна, иногда  со  своим  сынам  Валерой. Среди  провожавших  были  также  и  медсёстры  клиники (чаще  всех  нас  провожала  мамина  подруга – медсестра  Таисия  Васильевна, которая  в 1997  году  приезжала  к  нам  в гости  на  Белицкую). А  ещё  нас  провожали  мамины  друзья  по  несчастью – родители  тех  детей-инвалидов, с  которыми  я  дружил. Даже  и  не  знаю, как  бы  мы  с  мамой  садились  в  поезд  самостоятельно, если  бы  не  все  те  люди, которые  нам  в  этом  помогали. Конечно, как-нибудь  бы  садились, но  проблем  было  бы  очень  и  очень  много. Ведь, пока  поезд  стоял  на  станции, мама  должна  была  помочь  мне  сесть  в  поезд, а  потом  занести  сумки. А  за  пару  минут  стоянки  нам  нужно  было  не  только  сесть  в  поезд  и  «разобраться»  с  сумками, но  и  успеть  прийти  к  своему  вагону. Дома  с  посадкой  на  поезд  было  всё  намного  проще, ведь  там  нам  помогал  отец. А  в  самом  Пятигорске  нас, за  исключением  одного  случая, никто  не  встречал. В  95-м  году  нас  встречал  коллега  Валеры, зятя  Зинаиды  Пантелеевны, который  работал  таксистом. Но  с  высадкой  дело  обстояло  намного  проще, чем  с  посадкой. Просто  после  высадки  возникала  другая  проблема – доставка  в  санаторий. Раньше, когда  мне  ещё  не  было  шестнадцати  лет, проблем  с железнодорожными поездками  практически  не  возникало. Двигался  я  тогда  намного  лучше, и, если  даже  и  нуждался  в  маминой  помощи, то только  минимально. Это  в  середине  90-х  годов   с  ходьбой  у  меня  стало  неважно, и  поэтому  было  довольно  сложно  выйти  из  поезда, пройти  через  вокзал, дождаться  автобуса, сесть  в  него, а по прибытии  на  место  снова  выйти, да  ещё  и  дойти  до  клиники, где  нужно  было  взойти  по  ступеням  всё  равно,  что  на  четвёртый  этаж. Как  сейчас  вспоминаю  очень  красивый  и  уютный  Пятигорский  вокзал, проезжающие  мимо  со  скрипом  и  свистом  трамвайчики, а  также  автобус  с  номером  один, который  и  доставлял  нас  до  остановки, объявляемой  в  салоне  как  «Санаторий  «Труженик» и  клиника  ИКФ». Мне  очень  подходил  Пятигорский  климат, правда, после  нашего  донбасского  климата   мне  ещё  необходимо  было  немного  адаптироваться. Побывав  в  Пятигорске  более  двадцати  раз, я  очень  полюбил  этот  город, и  приезд  в  Кавказскую  здравницу  был  для  меня  особенно  приятным  событием. Иногда, когда  я  себя  не  важно  чувствую, или, наоборот  хорошо, мне  всегда  с  радостью вспоминается  город, в  котором  навсегда  осталась  часть  моего  сердца.
        Но, вернусь  к  своим  воспоминаниям  о  Пятигорской  клинике, о  своих  друзьях, и  вообще  обо  всём  том, что  мне  особенно  запомнилось  в  тамошнем  пребывании. Когда  в  клинике  были  выходные  от  процедур  дни, а  в  основном  это  была  суббота  и  воскресенье, мы  с  мамой  отправлялись  в  небольшие  путешествия  по  городу, а  иногда  ездили  в  другие  города  КМВ. Из  местных  достопримечательностей, которые  мы  с  мамой  посещали  в  своих  небольших  путешествиях, мне  больше  всего  запомнились  такие  места  как  «Провал», «Эолова  арфа», «Грот Лермонтова», церковь  неподалёку  от  санатория  «Ленинские  скалы», канатная дорога, ведущая  на  вершину  горы  Машук, так  называемый  «домик  Лермонтова» (именно  в  этом  домике  жил  Лермонтов  во  время  своего  пребывания  в  Пятигорске), а  ещё  запомнились  «поющие  фонтаны», находящиеся  в  центре  города. Но  особенно   мне  запомнились  наши  с  мамой  загородные  поездки. Чаще  всего  мы  ездили  в  Кисловодск, до  которого  всего  за  сорок  минут  нас  доставляла  электричка. А  в  Кисловодске  был  прекрасный  городской  парк, по  которому  мне  очень  нравилось  гулять. Также  мы  с  мамой  не  раз  посещали  цирк, где  я  впервые  увидел  Кио, Дикуля. Помимо  Кисловодска  мы  ездили  в  Минводы, Ессентуки, Железноводск (там  мы  гуляли  по  горе  Железной). В  Минеральных  водах  жила  наша  хорошая  знакомая, фронтовик, ветеран  Великой  Отечественной  войны – Дора  Романовна, которая  работала  завхозом  во  втором  отделении  Пятигорской  клиники. Не  раз  мы  бывали  у  неё  в  гостях.
        Вспоминая  о  Пятигорской  клинике, не  могу  не  вспомнить  своих  преподавателей  ЛФК (лечебной  физкультуры) – Антонину  Александровну  и  Валентину  Фроловна. Это  замечательные  женщины, которые  самоотверженно  выполняли  свою  работу, считая  её  своим  долгом. Ведь  они  занимались  больными  детьми, приучали  их  к  работе  над  собой, помогали  закалять  силу  воли. Валентина  Фроловна  и  Антонина  Александровна  работали  в  клинике  практически  с  самого  начала  её  основания. Где-то  в  1994-м  году  Антонина  Александровна  ушла  на  пенсию. А  когда  я  последний  раз  в  96-м  году  был  в  Пятигорске, Валентина  Фроловна  всё  ещё  работала. Я  знал, что,  скорее  всего  никогда  нам  с  мамой  больше  уже  не  быть  в  этом  прекрасном  городе. И  поэтому, тогда, я  попрощался  как  с  Валентиной  Фроловной, так  и  с  клиникой, с  самим  Пятигорском  теперь  уже  не  на  год, а  навсегда. Валентина  Фроловна  и  Антонина  Александровна  всегда  уделяли  мне  очень  много  внимания, учили  многим  физическим  упражнениям, помогали  правильно  их  выполнять. Именно  на  основе  тех  пятигорских  упражнений  я  и  выработал  свои  специальные  упражнения, которые  очень  сильно  содействовали  и  способствовали  тому, что  я  самостоятельно  проходил  на  своих  ногах  вплоть  до  двадцати  шести  лет. В  основе  моих  упражнений  были  также  и  упражнения, привезенные  мной  из  Киева, куда  четыре  раза  в  течение  двух  лет (с 1990-го  по  1992-й  год) я  вместе  с  мамой  приезжал  на  лечение, которое  мы  проходили  в  республиканской  детской  больнице. В  основном  эти  упражнения  выполнялись  лёжа  на  полу. И  уже  в  самом  Пятигорске, на  занятиях  ЛФК, лёжа  на  кушетке, я  выполнял  свои  сборные  упражнения. В  субботу  и  воскресенье  занятий  ЛФК  не  было, и  поэтому  я  брал  деревянный  щит, клал  его  на  пустующую  кровать  в  палате  и  потом  на  нём  занимался. На  самом  деле  в  тех занятиях  ничего  сложного  на  первый  взгляд  здорового  человека  не было, как  я  уже рассказывал  ранее, просто  поднятие  рук, ног, поочерёдно, вместе. Со  временем  в  комплекс  моих  упражнений  вошло  много  различных  упражнений  общим  числом  более  двадцати. На  ЛФК  были  не  только  упражнения, исполняемые  лёжа, но  и  упражнения  на  стуле  с  деревянной  палкой, которую  мы  поднимали, катали  стопами. Было  также и упражнений  стоя, занятия у лестницы. А  ещё  на  занятиях  ЛФК  проводились  соревнования, наподобие  «весёлых  стартов». Мне  было  очень  приятно, когда  получалось  «обходить»  тех  ребят, которые находились  в  лучшем  физическом  состоянии, чем  я.
        Практически  не  проходит  и  дня, как  я  вспоминаю  своих  преподавателей лечебной физкультуры – Валентину  Фроловну и Антонину Александровну. Они  очень  много  для  меня  сделали и их вклад  бесценен, поскольку  эти  прекрасные  люди  помогли мне развиться  в  личность, стать тем человеком, который  привык  никогда  не  сдаваться, никогда  не  пасовать  перед  трудностями.
        Есть  и  много  других  людей, работавших  в  Пятигорской  клинике, о которых  я  всегда  вспоминаю  с  радостью   и  с  большим  сожалением  оттого, что их  мне  больше не увидеть никогда.               
               

                ГЛАВА 6.
                «Мои  пятигорские  друзья».

        Так  как  моё  физическое  состояние  не  позволяло  мне  свободно передвигаться, бегать, то  выбор  друзей  был  трудным  и  ответственным  заданием. Мне  нужен  был  такой  друг, который  либо  также  как  и  я  имел  недостаточное  физическое  состояние, либо  воспринимал  бы  меня  как  простого  человека, а  не  как инвалида. В  основном, те  ребята, с  которыми  я  заводил  товарищеские  отношения, были  тихими, спокойными  и  застенчивыми  детьми. В  этой  главе  я  хотел  бы  рассказать  о  тех  ребятах, с  которыми  мне  довелось  не  только  общаться,  будучи  на  лечении  в  Пятигорской  клинике, то  также  и  подружиться  с  ними.
        Одним  из  самых  первых  моих  пятигорских  друзей  была  Таня  Горбанёва  из  Бодайбо. Первое  наше  знакомство  состоялось  где-то  в  1984-м  году. У  Тани  было  то  же  самое  заболевание, что  и  у  меня – миопатия, правда, в  более  тяжёлой  форме, ведь  она  перестала  ходить  ещё  в  семилетнем  возрасте. В  клинику  Таню  привозила  её  мама – тётя  Валя. В  клинике  мы  встречались  с  ними  раз  пять, из  которых  раза  три  проводили  вместе  не  менее  трёх  недель. Обычно  Таня  с  тётей  Валей  приезжали  в  Пятигорск  более  чем  на  месяц, наше  же  с  мамой  пребывание  в  клинике  длилось  не  более  трёх  с  половиной  недель, за  исключением  одного  раза (тогда  мы  также  пробыли  в  клинике  более  месяца). После  того,  как  мы  познакомились  в  Пятигорске  и  вернулись  домой, мама  и  тётя  Валя  стали  писать  друг  другу  письма. И  перед  тем  как  кто-то  из  нас  собирался  в  очередной  раз  ехать  на  лечение, мы  писали  письма  друг  другу, в  которых  сообщали  возможное  время  своего  приезда. Конечно, у  нас  не  получалось  приезжать  день  в  день, но, тем  не  менее, не  меньше  двух  недель  мы  всё  же  проводили  вместе. Часто  так  бывает  в  жизни, что люди  годами  пытаются  найти  общий  язык  с  другими  людьми, люди  мечтают  о  том, чтобы  у  них  были  настоящие  друзья, но  почему-то  эти  попытки  и  мечты  оказываются  тщетными. Но  ведь  не  зря  говорят  в  народе, что  самым  главным  аргументом, который по-настоящему  может  объединить  людей, является  общая  беда. Вот  такая  общая  беда  и  объединила  мою  маму  и  тётю  Валю. Они  стали  не  только  друзьями, но  также  и  очень  отчаянными  и  смелыми  людьми, которых  породнила  общая  цель, смыслом  которой  являлась  борьба  за  здоровье  своих  детей.
        Несмотря  на  то, что  причина, приведшая  нас  с  мамой  и  Горбанёвых  в  Пятигорск  была, мягко  говоря, не  очень  приятной, я  с  большой  радостью  на  душе  вспоминаю  те  прекрасные  дни. Прекрасные даже  хотя  бы  потому, что  мы  с  Таней  были  ещё  детьми  и  не  понимали  всего  того  ужаса, который  должен  был  с  нами  рано  или  поздно  произойти. Нет, я  не  имею  в  виду  какой-то  природный  катаклизм  или  автокатастрофу. Я  имею  в  виду  самую  обыкновенную  жизнь. Конечно, эта  жизнь  сама  по  себе  очень  замечательная  штука, но, к  сожалению  только  тогда, когда мы  стараемся  в  ней  меньше  всего  замечать. Но  всё  ужасное  и  заметное  должно  было  произойти  потом, а  пока (тогда, в  середине  восьмидесятых  годов) всё  представлялось  не  таким  уж  и  плохим.
        Мы  с  Горбанёвыми  стали  практически  одной  семьёй. Мы  вместе ездили  на  процедуры, гуляли  вместе, ходили  в  город, бывали  в  кафе. В  то  время  было  совсем  не  просто  достать  специальную  коляску  для  инвалида, тем  более, подобную  коляску  для  ребёнка. И  поэтому, когда  Таня  перестала  ходить, тётя  Валя  возила  её  в  обыкновенной  детской коляске. Помню, мне  нравилось  катать  Таню  на  этой  коляске. Я  долго  выпрашивал  у  тёти  Вали  разрешение  на  то, чтобы  покатать  Таню. И, получив  разрешение, брал «руль» в  свои  руки. Я  старался  катить  коляску  как  можно  быстрее, правда, заботясь  о  том, чтобы  всё  было  как  можно  безопаснее, ведь  тётя  Валя  и  моя  мама  очень  переживали, что  водитель  может  упасть  сам  и  выронить  пассажираи  из  кабины. Они  меня  всё  время  предупреждали, чтобы  я  не  спешил. Но  мне  очень  хотелось  сделать  Тане  приятное, как-то  по-своему  выразить  сочувствие  и  заботу, и, конечно  же, показать  своей  любимой  подруге, а  также  и  всем  окружающим, что  я  настоящий  мужчина, хоть  и  было  тому  самому  мужчине  всего  семь  лет. А  ещё  мне  запомнилось, как  мы  все  вчетвером  ходили  в  кафе, которое  находилось  совсем  недалеко  от  «Провала». Там  мы  ели  «цыплёнка-табака» и картошку в «глечиках». Заходили  мы  также  и  в  кафе, находящееся  на  «Цветнике». А  ещё  мы  очень  много  гуляли  вместе, бывали  у  «грота  Лермонтова», на  вершине  Машука, ездили  в  Кисловодский  цирк. 
        Один  раз  Горбанёвы  предложили  нам  с  мамой  отправиться  в  небольшое  путешествие  по  Кавказской  земле. Нас  должен  был  повезти  на  своей  машине  один  знакомый  тёти  Вали,  которого звали дядя  Эдик. Мы  выехали  рано  утром  и  отправились  по  направлению  к  горе  Эльбрус. Правда, мы  поехали  не  к  самому  Эльбрусу, а  к  подножию  горы  Чигет, которая  находилась  на  расстоянии  десяти  километров (это  по  прямой) от  Эльбруса. И  вот, когда  мы  уже  были  в  дороге, моя  подруга  Таня  принялась  за  террористический акт, суть  которого  состояла  в  том, чтобы  максимально  меня  запугать. Таня говорила  мне, что  если  я  и  все  остальные  будем  смотреть  в  окно, то  на  утро  проснёмся  скелетами. И  я  в  это  очень  даже  поверил, поэтому  испугался  и  закрыл  глаза. С  одной  стороны  было  очень  страшно, а  с  другой  стороны  у  меня  появилось  такое  странное  ощущение, что  Танины  запугивания  доставляют  мне  некоторое  удовольствие. Тётя  Валя  мне  говорила: «Да, брось  ты  Таня  пугать  человека! Смотри  Саша  в  окно, не  бойся, ничего  страшного  не  случится. Посмотри, какая  вокруг  красота! Когда  мы  ещё  сможем  такое  увидеть». Перед  тем  как  открыть  глаза, я  всё  же  с  полминуты  ещё  подумал  и, поняв, что  на самом  деле  веду  себя  очень  глупо, всё-таки   решился  открыть  глаза и посмотреть  в  окно. Тётя  Валя  была  права, такой  красоты, какую  я  увидел  за окном, больше  никогда  в  своей  жизни  мне  видеть  так  и  не  довелось. Всю  оставшуюся  дорогу  я  практически  ни  на  мгновение  не  смог  отвести  глаз  от  прекрасной  природы  Кавказа, которая, несмотря  на  относительно  высокую  скорость  машины, медленно  и  величественно  проплывала  за  окном. Мне  кажется, что  та  красота, которая  нас  окружала, ни  в  коем  случае  не  может  оставить  равнодушным  ни  одного  человека, увидевшего  её. Я  думаю, что  просто  невозможно  в  полной  мере  передать  и  описать  всю  прелесть  и  очарование  Приэльбрусья. Только  увидев  всё  это  своими  глазами, можно  по-настоящему  почувствовать  и  ощутить, что  на  самом  деле  представляют  собой  удивительно  прекрасные  пейзажи  Кавказа. И  вот, мы  прибыли  на  место. По  правую  руку  от  нас  возвышался  величественный  пятитысячник, а  прямо  перед  нами  был  Чигет. Мы  решили, что  пока  альпинистами  становиться  не  будем  и  для  начала  поднимемся по канатной  дороге  на  первую  высоту. Я  точно  не  помню, но, по-моему, эта  высота  составляла   порядка  тысячи  метров. Моя  мама, которая  ну  просто  «обожала»  высоту, естественно, осталась  внизу. А  я, тётя  Валя, Таня  и  дядя  Эдик  направились  к  канатке. Мы  с  дядей  Эдиком  расположились  на  одном  висячем  сидении (я  был  у  него  на  руках), а  тётя  Валя  с  Таней  на  руках  сели  сразу  же  за  нами  на  другое  сиденье. Сиденье  представляло  собой  небольшое дощатое  кресло  без  каких-то  особых  мер  безопасности, за  исключением  цепочки, которая  замыкалась  перед  пассажиром, а  ноги  при  этом, не  имея  никакой  опоры, во  время  поездки  просто  свисали  в  пропасть. И  вот, мы  отправились. Я  очень  боялся, чтобы  «эта  штука», то  есть  канатка, не  остановилась  во  время  нашего подъёма. И  мои  опасения  оказались  не  напрасными. Где-то  на  высоте  метров  пятьсот  канатка  немного  дёрнулась  и  остановилась. Мне  стало  не  по  себе. Дядя  Эдик  стал  успокаивать  меня, говоря  те  же  самые  слова, что  не  так  уж давно  я  слышал  от  тёти  Вали: «Не  бойся. Посмотри  как  здесь  красиво!» Мне понадобилось  немалое  усилие для  того, чтобы  взять  себя  в  руки  и  посмотреть  не  только  по  сторонам, но и вниз. Внизу  я  увидел  сосны, которые  совсем  не  были  похожи  на  деревья, высота которых  несколько  десятков  метров. Да, там, на  высоте  около полукилометра  всё  то, что  находилось  внизу, казалось  довольно-таки  интересным  и  забавным, но  состояние  подвешенности  мне  всё  же  не  очень  нравилось. Мама, стоявшая  внизу  и  наблюдавшая  за  всем  происходящим, потом  делилась  с  нами  своими  впечатлениями  по  поводу  произошедшей  остановки  канатной  дороги: «Боже! Она  остановилась. Что  теперь  делать, куда  бежать? Зачем  я  его  только  отпустила? Что  же  теперь  будет?» Но, канатка, на  самом  деле, стояла  не  так  уж  и  долго, всего  минут  пять, правда, для  того, чтобы  почувствовать  себя  не  очень  уверенно, этого  было  вполне  достаточно. В  общем,  добрались  мы  в  итоге  нормально. Того, что  там  происходило  точно  я  уже  не  помню, помню  лишь  то, что  при  температуре  воздуха  +18°C  мы  с  Таней  играли  в  снежки. Помню  также, что  там  было  очень  красиво, а  особое  впечатление  осталось  от  двуглавого  Эльбруса, до  которого, казалось, рукой  подать. Тогда  у  меня  появилось  огромное  желание  побывать  на  Эльбрусе, но,  увы, для  меня  это  было  просто  невозможно.  Да, лучше  гор  могут  быть  только  горы… Побыв  ещё  какое-то  время  на  километровой  высоте, мы  сели  на  канатку  и  спустились  с  горы  Чигет  на  исходную  позицию, где  нас  уже  с  большим нетерпением  ждала  моя  мама. От  подножия  горы  Чигет  мы отправились в гости  к  другим  тёти  Валиным  знакомым. Весь  вечер  мы  провели  в  интересном  и  занимательном  общении. Затем  мы  поужинали  и  спустя  ещё  какое-то  время  все  улеглись  спать. А  вот  как  мы  ехали  обратно, мне  не  запомнилось.
        Несмотря  на  то, что  мы  с  Горбанёвыми  очень  хорошо  проводили  время, были  в  нашем  совместном  пятигорском  пребывании  и  неприятные  моменты, которые  были  связаны  с  не  очень  дружелюбным  отношением  к  нам  со  стороны  прохожих. По-моему  это  был  единственный  случай  такого  непонимания  и  недоброжелательности, но  всё  же  мне  он  очень  запомнился. Как-то  раз  мы  все  вчетвером  гуляли  и  шли  по  направлению  к  «Провалу». В  это  время  нас  стали  обгонять  какие-то  мужчины, которых  было  двое. Когда  они  обогнали  нас, то  начали  смеяться  в  наш  адрес  и  сказали  Тане: «Ха! Такая  большая  девочка  и  на  детской  коляске!» Мама  и  тётя  Валя  сильно  разгневались  на  них, при  этом сказав  им  нечто  неприятное. После  тех  слов, мужчины  чуть  было  не  набросились  на  маму  и  тётю  Валю  с  кулаками. Но  всё  же  в  последний  момент  они  отступили. Они, конечно, мужчины, но  вид  обиженных  и  разгневанных  женщин  всё  же  заставил  их  не  делать  последний шаг. Честно  говоря, у  меня  было  огромное  желание  того, чтобы  кто-нибудь  хорошенько  им  врезал. Я  пожалел, что  рядом  не  было  моего  отца.
        С  большой  радостью  я  вспоминаю  те  дни  моего  детства, в  которые  нам  с  мамой  довелось  общаться  и  проводить  время  с  Горбанёвыми. А  когда  тётя  Валя  с  Таней  прекратили  приезжать  в  Пятигорск, единственной  возможностью  общаться  с  ними  была  переписка. Но  всё  же  после  того  нам  посчастливилось  ещё  два  раза  встретиться  с  Горбанёвыми. Только  на  этот  раз  наши  встречи происходили  не  на  Кавказе, а  на  Донецкой  земле. А  произошли  эти  встречи  весной  1987-го  года  и  в  октябре  1993-го  года. Первый  раз  тётя  Валя  приезжала  с  Таней, а  во  второй  раз  к  ним  присоединился  Танин  отец – дядя  Гена  и  младший  брат  Сергей, которому  в  93-м  было  два  года. А  приехать  Горбанёвым  к  нам  в  гости  было  не  так  уж  и  просто. Когда  они  приезжали  к  нам  в  первый  раз, то  им  пришлось  добираться  двумя  самолётами  и  поездом. Тогда, в  1987-м  году  я  учился  во  втором  классе. Мы  все  были  очень  рады  нашей  встрече, у  которой  было  не  так  уж  много  шансов. Ведь  когда  мы  расставались  после  нашей  последней  встречи  в  Пятигорске  в  1985-м  году, как-то  не  очень  верилось  в  то, что  мы  ещё  когда-нибудь  увидимся. Но  всё  же  мы  увиделись, а  неожиданная  встреча  всегда  более  приятная, когда  о  ней, конечно, постоянно  мечтаешь. Когда  Горбанёвы  были  у  нас  в  гостях,  мы  очень  много  общались, гуляли  по  нашему  небольшому  городу. Помню, как тётя  Валя  купила  мне  рыболовную  леску  с  крючком, с  помощью  которых  я  пытался  поймать  рыбу  на  нашем  местном  ставке, используя  в  качестве  приманки  хлебный  мякиш. Но  ни  одной  рыбы  я  так  и  не  поймал. Несмотря  на  то, что  тогда  мне  было  уже  девять  лет, я  не  очень  хорошо  запомнил  все  детали, которые  происходили  во  время  нашей  первой  встречи  с  Горбанёвыми  у  нас  на  Белицком. Но  мне  очень  запомнился  мой  разговор  с  Таней, который  состоялся  незадолго  до  их  отъезда. Таня  тогда  сидела  на  качели, которые  находилась  у  нас  во  дворе. Я  стоял  рядом  с  ней  и  при  этом  немного  подталкивал  качели, стараясь  немного  покатать  свою  подругу.
        – Знаешь, Таня, – задумчиво  сказал  я, – сейчас  мы  друзья, но  когда  мы  с  тобой  вырастем, то  сможем  пожениться.
        – Нет, Саша, – сказала  Таня, – зачем  тебе  больная  жена? Ты, конечно, женишься, но  только  не  на  мне.
        – И  всё  равно  я  на  тебе  женюсь! – решительно  заявил  я.
        Потом  мы  с  Таней  стали  мечтать  о  том, как  построим  космический  корабль  и  отправимся  вместе  в  космические  путешествия. Мы  ещё  даже  размышляли  над  тем, как  можно  построить  такой  корабль. «Главное, – говорил  я, – чтобы  всё  было  герметично  закрыто, потому  что  в  космосе  нет  воздуха. Да, ещё  нужен  большой  запас  кислорода». А  из  желаний, относящихся к реальности, самым  большим  было  одно  желание: встретиться  ещё  раз. И  эта  встреча  произошла.
        И  произошла  эта  самая  встреча  спустя  шесть  лет, в  конце  октября  1993  года. Получилось  так, что  семейство  Горбанёвым  в  полном  составе  из  четырёх  человек  находились  на  отдыхе  в  причерноморском  курортном  городе  Анапа. Приехали  они  туда  ещё  летом. Всё  дело  в  том, что  у  них  в  Иркутской  области  настоящее  лето  длится  не  более, чем  полтора  месяца. Естественно, что единственной  возможностью  для  того, чтобы  провести  полноценный  летний  отдых, является  поездка  в  те  края, где  практически  круглый  год  лето  и  тёплое  море. Так  вот, когда  отдых  Горбанёвых  в  Анапе  подходил  к  концу, нам  позвонила  тётя  Валя  и  сказала, что  в  скором  времени  они  собираются  приехать  к  нам  в  гости. А  перед  тем  как  выезжать  из  Анапы  Горбанёвы  позвонили  нам  ещё  раз  и  сообщили  время  своего  приезда, номер  поезда  и  вагона. Тогда, в  1993  году  я  ходил  в  десятый  класс  и  с  большим  нетерпением  ждал  новой  встречи  с  Таней. В  день  приезда  Горбанёвых  я  должен  был  идти  в  школу. Все  мои  мысли  были  о  том,  как  мы  встретимся  с  Татьяной, о  чём  будем  говорить. И  поэтому  мне  не  очень  хотелось  в  этот  день  идти  в  школу. Горбанёвы  должны  были  приехать  после  обеда. Я  подумал  и  решил, что  время  до нашей  встречи  пройдёт  намного  быстрее, если  вместо  того, чтобы  сидеть  дома, я  проведу  это  время  на  уроках. Но  и в  школе  я  не  мог  найти  себе  места, только  и  думал  о  том,  как  мы  встретимся  с  Таней. Но  вот  уроки  закончились, и  я  поспешил  к  бабушке  за  велосипедом. По  дороге  домой  я  всё  думал: «Интересно, приехала  Таня  или  ещё  нет?» По  идее, Горбанёвы  уже  должны  были  приехать, но  так  ли  это  было  на  самом  деле  я  знать  не  мог. И  вот, я  уже  дома. Прошёл  через  одну  калитку, другую, тишина. Зашёл  в  пристройку, ни  звука. Ну, думаю, всё, не  приехали. Открываю  дверь  в  коридор  и  вижу, что  все  уже  собрались  за  столом. За  столом  сидели  мои  родители, брат  Сергей, дядя  Гена, тётя Валя, Таня  и  какой-то, незнакомый  мне  маленький  мальчик. Первой  со  мной  поздоровалась  тётя  Валя. Она  быстро  поднялась  со  стула  и  поспешила  ко  мне, обняла  меня  и  поцеловала. Мама  сказала  мне: «Ну, подойди  же, поцелуй  Таню!» Я  подошёл  к  Тане, сказал  ей: «Привет!», наклонился  и  поцеловал  её  в  щёку. После  этого  я   поздоровался  с  дядей  Геной  за  руку  и  сел  на  заранее  приготовленный  для  меня  стул. Как  же  сильно  я  ждал  этого  момента. Но, несмотря на это  первые  несколько  минут  я  не  проронил  ни  единого  слова. Я  смотрел  на  Таню, она  смотрела  на  меня. Я  поймал  себя  на  мысли, что  ожидал  увидеть  Таню, такой  же, как  и  шесть  лет  тому  назад. Мне  просто  не  верилось, что  мы  уже, взрослые  и  взрослые  не  когда-то  потом, а  именно  сейчас, в  данный  момент. И  так  смотря  друг  на  друга  мы, теперь  уже, осознавали  реальность  своего положения, и  нам  очень  уж  не  хотелось  верить  в  то, что  нам никогда не быть  здоровыми  людьми. Что  можем  мы  сказать  друг  другу? Я  посмотрел  на  Сергея. Мой  брат самый  старший  из  нас  и  он  намного  раньше  нас  с  Таней  стал  понимать  и  реально  осознавать  те  вещи, которые  нам  в  тот  момент  едва  были  понятны  и  знакомы. Первый  раз  в  нашей  квартире находилось  три  человека  с  ограниченными  физическими  возможностями. От  этого, не  знаю  как  Тане, но  нам с Сергеем  стало  как-то  не  по  себе. И  тогда  я  подумал: «Нет, не  нужно  никаких  размышлений  и  серьёзных  вопросов. Оставим  это  все на потом. Самое  главное  то, что  Таня  сейчас  рядом  со  мной. Самое главное  это  то, что мы снова встретились. Не  нужно  плохими  мыслями  портить  себе  настроение  и  тем  самым, терять  всю  полноту радостного общения, которого, вполне  вероятно, может  больше  не  быть  никогда». Когда  я  проснулся  от  своих  мыслей, то  услышал, что  за  столом  идёт  разговор  о  тех  интересных  моментах, которые  происходили  во  время  нашего  с  Горбанёвыми  пребывания  в  Пятигорске. Поскольку  такая  тема  нам  с  Таней  была  по  душе, мы  не  заставили  себя  долго  ждать  и  поспешили присоединиться  к  разговору. Ещё  часа  два  мы  пообщались  за  столом, а  после  разошлись  по  комнатам. Мама  с  тётей  Валей  и  маленьким  Сергеем  пошли  в  одну  спальню, мы  с  Таней  в  другую, а  отец  с  дядей  Геной  и  Сергеем  отправились  в  зал. Каждый  день  мы  общались  с  Таней  до  поздней  ночи. Мы  старались, как  можно  подробнее  рассказывать  друг  другу  о  том, что  происходило  с  нами  со  времени  последней  встречи. Мы  говорили о своих  друзьях, увлечениях, проблемах  и  радостях. Горбанёвы  гостили  у  нас  почти  неделю. Приехали  они  в  четверг, а  уехали  в  среду. Каждый  день  я  ездил  в  школу  и  только  два  выходных  дня  провёл  в  постоянном  общении  с  Таней. Со  временем я очень пожалел о том, что  вместо  того, чтобы  общаться  с  подругой, мне  приходилось  ездить  в  школу. Ведь, как  показало  время, с  Таней  мы так  больше и не увиделись. Что  может  быть  важнее  общения  с  дорогим  человеком, тем  более, когда  ты  практически  на  сто  процентов  уверен, что  следующей  встречи  больше  не  будет, никогда. И  дело  не  в  том, что  мы  не  хотели  встречаться. Просто  с  каждым  годом  мы  ощущали, что  болезнь  усиливает  свои  позиции. Сейчас, в  данное  мгновение  мы  сидим  рядом, общаемся  друг  с  другом, а  уже  через  несколько  нас  будет  отделять  расстояние  в  шесть  тысяч  километров. Не  буду снова  рассказывать  о том,   насколько  физически  сложен  такой  путь  для  инвалида. Я  думаю, что  здесь  и  так  всё  понятно. Но  несмотря  ни  на  что, мы подумывали  о  том, что  я  сам приеду  к  Горбанёвым  в  Бодайбо. То  есть, мои  родители  посадят  меня  на  самолёт, а  в  Иркутске  меня  встретят. Хотя  мы  все знали, что  это  практически  невозможно. Просто  хотелось  себя  немного  успокоить, просто  хотелось  не  верить  в  ту  наглую  ложь, что  мы  больше  никогда  в  жизни  не  встретимся. Как  же  тяжело  нам  было  прощаться  в  октябре, потому  что  ни  в  ноябре, ни  даже  через  много  лет  больше  не  будет  новой  встречи. Мы  с  Таней, едва  сдерживая  слёзы, сказали  друг  другу  до  свидания, и  всё. Нет, в  письмах, мы  с  ней, конечно,  встречались, но  только, как  говорится, этого  мало. А  вот  в  1995-м  году  мы  узнали  радостную  новость – Горбанёвы  купили  дом  в  Таганроге  и  собираются  переехать туда  на  постоянное  место  жительство. А  ведь  до Таганрога  от  нас  всего  триста  километров. Но  не  суждено  было  так  произойти. В  скором времени  дяде  Гене  прооперировали  аппендицит, а  через  довольно-таки  короткое  время  у  Таниного  отца  случился  инфаркт. Врачи  запретили  дяде Гене  менять  климат. Таким  образом, Горбанёвы  никуда  не  переехали. А дом им пришлось продать. Так  что  мечты  о  наших  с  Таней  частых  встречах  развеялись как дым. Раньше  мы  писали  друг  другу  по  несколько  писем  в  год. В  последние  же  несколько  лет  наша  переписка  составляла  одно  письмо  в  год, правда большое. Узнав о том, что  у  Горбанёвых  появилась  видеокамера, я  в  одном  из  писем  попросил  у Тани, чтобы, если  будет  такая  возможность, они  прислали  кассету  с  домашним  видео. В  ответном  письме  Таня  сказала, что  как  только  она  закончит  учёбу, то  сразу  же  смонтирует  и  вышлет  кассету. А  училась  Таня  на  заочном  отделении факультета  психологии  Санкт-Петербургского  университета. Где-то  через  полгода  мы  получили  от  Горбанёвых  видеокассету. С  большой  радостью  мы  всей  семьёй  смотрели  эту  кассету. Конечно, за  десять  лет  все  немного  изменились. Дядя  Гена  и  тётя  Валя  чуть  постарели, Таня  стала  совсем взрослой женщиной, а  Сергея  их  и  вовсе  не  узнать.
        Слава  Богу, что  у  меня  есть  такой  друг, как Таня. Может  быть,  увидеться  нам  больше  и  не  придётся, но в письмах  мы  обязательно  встретимся. Дал  бы  только  Бог  силы, чтобы  молиться  о  моём  сердечном  друге – Тане  Горбанёвой  из  Бодайбо.
        Уже  после  того  как  Таня  с  тётей  Валей  перестали  ездить  в  Пятигорск, мы  с  мамой  познакомились  с  семьёй  Смирновых. С  Мишей  и  его  мамой  тётей  Олей  мы  познакомились  где-то  в  90-м  году, когда  они, как  и  мы  приехали  на  лечение  в  Пятигорскую  клинику. А  на  лечение  Смирновы  приезжали  из  своего  родного  города  Ленинграда. Миша  был  младше  меня  на  три  года  и  у  него было  то же  заболевание, что  и  у  меня  с  Таней – миопатия. Форма  заболевания  у  Миши  была  более  тяжёлая, чем  у  меня  и  более  лёгкая  по  сравнению  с той  формой, что  была  у  Тани. Как  в  своё  время  с  Горбанёвыми, так  и  тогда, в  начале  90-х  годов, мы  со  Смирновыми  стали  друзьями  по  несчастью. Так  же, как  и с  Горбанёвыми, мы  с  Мишей  и его  мамой  вместе  ездили  на процедуры, вместе  проводили  свободное  время. Также  мы  вместе  ездили  в  гости к родственникам  Смирновых, которые  жили в  Пятигорске. Это  была  семья  тёти  Эллы, о  которой я упоминал  ранее. Как-то  раз  тёте  Оле  нужно  было  поехать по делам  в  Ленинград, и  она  не  знала  на  кого  оставить  Мишу. Конечно, тётя  Оля могла  оставить  Мишу  у  тёти  Эллы. Но, в  таком  случае  Миша  пропускал бы лечение. Во-первых, ехать  от  дома  семьи  Кобыльченко  до  клиники  довольно  далеко, а  во  вторых, как  тётя  Элла, так  и  её  муж  с  утра  находились  на  работе. Да  и  вообще, к  больному  ребёнку  нужен  специальный  подход. В  отношении  детей  с  заболеваниями  опорно-двигательного  аппарата, этот  специальный  подход  выражается  в  определённых действиях, которые  можно  охарактеризовать  такими  словами: «правильно  подойти», «правильно  поддержать»,«правильно  взять». Естественно, что  все  эти  действия  связаны  с  очень  большой  как  физической, так и психологической  нагрузкой. Проще  говоря, далеко не каждый  может  «справиться» с больным  ребёнком. По  этой  причине  моя  мама и предложила оставить Мишу  на  своё  попечение. Так  наши  мамы  и  решили  сделать. Конечно, за  ту  неделю, что  тётя  Оля  отсутствовала, маме  пришлось  нелегко, ведь  у  неё  практически  в  прямом  смысле  слова – «висели  на  шее» два  больных  ребёнка. Но, мама, как всегда справилась. Вообще-то  нам  с  Мишкой  было  весело  вдвоём. А  однажды  моей  маме  также  понадобилось  уехать. Дело  в  том, что  друзья  моих  родителей  женили  своих  детей. Поэтому  мама на несколько  дней  уехала на Белицкое. Это  был единственный  случай, когда мама  оставляла  меня  в  клинике  самого  больше, чем  на  сутки. Да  и  то, я  был  не  сам, а  с  тётей  Олей  и  Мишей. С  одной  стороны, мне  без мамы  было  совсем  не  привычно, но с другой стороны мне очень  понравилось  проводить  время  в  обществе  семьи  Смирновых. Тётя  Оля как человек с хорошим  чувством  юмора  нам  с  Мишкой  скучать  не  давала. Да и  на  месте  мы  не  сидели. То  мы  шли  на  прогулку, а  то  ездили  в  гости  к  тёте  Элле. А  у  тёти  Эллы  была  дочка  Оксана, которая  на  год  старше  Миши. Дома у них  было много  интересных  настольных  игр, которые  тётя  Оля  привозила  им  из  Ленинграда. Так  что  время  летело  быстро  и  незаметно. Каждый  день  у  нас  была  насыщенная  и  интересная  программа. Естественно, что  и  когда  тётя  Оля  уезжала, нам  с  Мишкой  тоже  скучно  не  было. Просто  тот  случай  мне  не  очень  хорошо  запомнился. А  случай, когда  я  оставался  со  Смирновыми, мне, наверное,  запомнился  прежде  всего,  потому, что я несколько  дней  был без мамы. Честно говоря, такая относительная самостоятельность  мне  понравилась.
        Несколько  лет  подряд  мы  со  Смирновыми  приезжали  в  клинику, практически  в  одно  и  то  же время, с  разницей  не  больше  недели. Насколько  это  было возможно,  наши  с  Мишей  мамы  корректировали  время  нашего  приезда  в  клинику  для  того, чтобы нам ещё раз увидеться и провести  некоторое  время  вместе. А  когда  Миша  перестал  ходить,  Смирновы  на  лечение в клинику  больше не приезжали. Но, несмотря  на  то, что в Пятигорске  мы со Смирновыми  уже  не  встречались, нам  всё  же  довелось  увидеться  с  ними  ещё  раз. А  произошло  это  так.
        У  друзей  моих  родителей – тёти Зои и дяди  Саши  Соломко  должен  был жениться  старший  сын  Сергей, который  жил  в  Ленинграде. Мои  родители  были  приглашены  на  свадьбу  и  собирались ехать  в  Ленинград. Я  также  должен  был  поехать  вместе  с  ними. Прежде  всего, эта  поездка  была для меня  отличной возможностью  снова  увидеться  с  Мишей  Смирновым. В  Ленинград  мы  поехали  целой  делегацией. Но, тётя  Зоя  и  дяди  Сашина  сестра –  тётя Лиля уехали  раньше  остальных.  Они  должны  были  помочь  родителям  будущей  жены Сергея  сделать  необходимые  приготовления  к  свадьбе. А через несколько дней  отправилась  остальная  часть  нашей  делегации  в  составе  шести  человек: дядя  Саша, мой  отец, муж  тёти  Лили –дядя  Лёша  Белоус, их  сын  Лёша, Лёша Соломко  и  я. И  вот, мы  прибыли в Ленинград. Прямо с вокзала меня  забрала  тётя  Оля  Смирнова, с  которой  за  несколько  дней  до  нашего  приезда  моя  мама разговаривала  по телефону, и  они  договорились о том, что  я  два  дня  погощу у Миши. Все  отправились  на  квартиру, где  проживали  родители  будущей  жены  Сергея, а  мы с тётей  Олей  пошли к  метро. Дом  Смирновых  располагался  довольно  далеко  от  вокзала. После  продолжительной  поездки на метро  нужно  было  ещё  около  получаса пройтись  пешком. А  поскольку тогда  была  зима и скользкие обледеневшие тротуары, идти  было  совсем  непросто. Но  всё  же  мы  добрались  благополучно,  и  наша  с  Мишей  встреча  состоялась. Было  очень  интересно  увидеться  снова, ведь  прошло  около  двух  лет  с  момента  последней  нашей  встречи. Я  понимал, уже не  раз  испытав  на собственном  опыте, что  от  любой  встречи  с  дорогим  человеком  нужно  взять  максимум  положительных  эмоций, чувств. Ведь  каждая  такая  встреча, на  самом  деле, может  стать  последней  как  для  тебя, так и для человека, который  тебе  дорог. С одной  стороны  может  показаться, что это  крайний  пессимизм, но  если  посмотреть  на  реалии  жизни, то, думаю, каждый  может  сказать, что  никто  ни  от  чего  никогда  не  застрахован. Есть человек, а через  какое-то мгновение  он  исчезает  навсегда, и  никто  о  нём  уже  не  знает, и  никто  о  нём  уже  не  вспомнит. Конечно, не  очень  приятно  говорить  о  таких  вещах, но  помнить  о  них  крайне  необходимо  и  очень  полезно  для  тех, кто  хочет  прожить  свою  жизнь  по-настоящему. Ведь  очень  важно, не  пробежать  свою  жизнь, не пролететь  мимо  неё, а именно  пройти, медленно, не спеша, изучив  каждую деталь, полностью  оценив  каждый  миг. Конечно, можно  сказать, что  практически  исполнить  это  просто  невозможно, ведь  сама  жизнь  задаёт  бешеный  ритм. Но, как  известно, при  желании  можно  добиться  многого. Даже  при  ускоренном  темпе  современной  жизни, можно  научиться  спешить  не спеша. Как  ни  странно, но  независимо  от  ритма  жизни  земное  пребывание  человека длится всего лишь  мгновение. Бывает, что  один  человек  проживает  насыщенную  жизнь  длиной  в  сто  лет, а  другой  не  дожив  и  до  двадцати  лет, так  ничего  хорошего  в  жизни  и  не  успел  ни  увидеть, ни  узнать. По  нашим человеческим  меркам эта  разница  в  восемьдесят  лет  имеет  колоссальное  значение. Но  что  значат  эти  несколько десятков  лет  по  сравнению  с  вечностью. Через  мгновение  после  того, как человека  не  стало, не  имеет  уже  абсолютно  никакого  значения  то, сколько лет  этот  самый  человек  прожил. Что  двадцать  лет, что  сто  двадцать  это  всего  лишь  миг. Но  осознание  всего  этого  пришло  ко  мне  значительно  позднее, а  пока, я  был  в  гостях  у  Миши, и  мы  оба  были  очень  рады  нашей  встрече, которая, скорее  всего, была  последней  в  нашей  жизни. О, сколько  же  ещё  будет  в  нашей  жизни  вот  таких  последних  встреч. Но, помимо  встречи  с  Мишей, была  у  меня  ещё  одна  встреча  с  «боевым» товарищем – Ефимом.
        С  Ефимом  Александровым  мы, также  как  и  с Таней, Мишей, познакомились Пятигорской  клинике. Давно  это  было. Ефиму  было  тогда  лет  девять, ну а мне, соответственно, на  два  года  меньше. Уже  тогда, в  девятилетнем  возрасте, Ефим  плохо  ходил  и  придерживался  за  стенку. А  знакомство  наше  состоялось  таким  образом. Как-то  раз  я  немного  приставал  к  девочкам. А  увидевший  это  Ефим, на  правах  старшего, стал  меня  поучать  и  наставлять, что  обижать  девочек  нехорошо, что  их  нужно  только  защищать. А  поскольку  девочки  мне  всегда  очень нравились, таких  поучений я должным  образом  не  воспринял и посчитал, что товарищ  Ефим  «лезет»  не  в  своё  дело. По  этой  причине я стал  задираться  к  нему, а  он, в  свою  очередь, начал  приступать  ко  мне. В  результате  чего  Ефим  был  мной  укушен. Хотя  я  и  не  вампир, но  всё  же  посчитал, что  укус  это  довольно-таки  действенный  способ  защиты  от  нравоучений  Ефима. После  этого  укуса  мама  Ефима – тётя  Люся  предъявила  моей  маме  категорические  претензии  по  поводу  несанкционированного  террористического  акта и потребовала  объяснений. Вот  так  мы  и  познакомились  с  семьёй  Александровых. Более  того, мы  стали  хорошими  друзьями. Три  раза  мы  были  на  лечении  в  клинике  вместе  с  Ефимом  и  его  мамой. Правда, таких  тесных  отношений  как  с  Горбанёвыми  и  Смирновыми, у  нас  с  семьёй  Александровых  не  было. Но, несмотря на это, Ефим  и  его  мама – люди, которые мне очень  дороги. Последний  раз  с  Александровыми мы  виделись  где-то  в  1987  году. И  вот, спустя несколько лет  мы  вновь  с  ними  встретились.
        После того как закончилась  свадьба, мои родители заехали за мной  к  Смирновым. Оттуда мы поехали на квартиру, где жила, теперь уже, жена Сергея  Соломко. Там  собрались  все  близкие  родственники  новобрачных. Мы  немного  пообщались  со  всеми  и  отправились  в  гости к  Ефиму. Александровы  жили  в  девятиэтажке, которая  располагалась  в  районе «Северный» города  Ленинграда. Мне  было  очень  приятно  увидеться  с  Ефимом. На то время Ефим самостоятельно передвигаться  не  мог  уже около  четырёх  лет. Он  передвигался  по  комнате  на  коляске. Мы с большим  интересом  общались  друг с другом. К сожалению, у нас было не так  много  времени, ведь уже на следующий день мы должны были сесть на поезд и вернуться  домой. Но, тем не менее, этих нескольких  часов  было  вполне  достаточно  для  того, чтобы по-настоящему  прочувствовать бесценный миг встречи. Но прощаться   было всё равно грустно.
        Вот так и произошли мои Ленинградские  встречи со старыми друзьями. Конечно, здоровье  у  всех  нас  уже  не  то, но, всё  же, Господь, дай  нам  силы  держаться  до  конца, никогда  не  сдаваться  и  не  падать  духом!
        Вспоминая  о  своих  пятигорских  друзьях, я  не  могу не вспомнить о Вове Ларине. У  Вовы  было  то  же  заболевание, что  и  у  меня, только в более тяжёлой форме. Вова  вместе с  родителями  жил  в  Дагестане. Сам  по  себе  он  был  очень  тихий  и  спокойный  малый, и, по-видимому, из  бедной  семьи. Вова  был  на  год младше меня и при этом на голову  выше. Вова  был  единственным  моим  другом, с  которым  мы  встречались  в  Пятигорской  клинике несколько  раз, но  при  этом  никто  не  договаривался о  том, чтобы  мы с ним  приезжали  в  одно и то  же  время. Последний  раз  мы  с  Вовой  виделись  в  1990-м году. После того мы пару  раз  обменялись  письмами. К  моему  большому  сожалению, я  имел  неосторожность  потерять  адрес  Вовы. Да, конечно, были  ещё  конверты  с  его  письмами, но и они  затерялись. Так  что  я  не  знаю, что  же  сейчас с Вовой. С  одной  стороны  я  хотел бы знать, что  с  Вовой, а  с  другой  стороны  мне  страшно, ведь  может так случиться, что  моего  друга  уже  нет  в  живых. Конечно, это  не  причина  для  того, чтобы  оставаться  в  неведении. Просто  тогда, в 90-м году  я  был  ещё  слишком  мал, чтобы  понимать  всю  важность  поддержания  связи  с  дорогим  человеком. А  когда  через  несколько  лет  я  осознал  эту  самую  важность, то  уже  было  поздно, адрес затерялся. По  какой  же  такой  причине  мне  дорог  Вова  Ларин, спросите  вы? Прежде всего, мне очень жаль  Вову  как  человека, жаль, как  самого  себя, ведь  мы  оба  инвалиды, которые  по  большому  счёту, никому  в  этой  жизни не нужны. И  если кому-то  такие люди не нужны, то  мне они очень нужны и очень  дороги. А что может быть для  человека  дороже  его  самого? А  эти  ребята  дороги мне так, как дорог я сам себе. Ведь, на  самом  деле, таких  ребят, как  я, ждёт  мало  чего  хорошего  в  этой  жизни. Я  не  знаю, что  с  Вовой. На  память о нём у меня  осталась  одна  фотография, на  которой  запечатлены  Вова  Ларин, Миша Смирнов  и  я.
        Благодарю Тебя, Господь, что  были  в  моей  жизни  и  надеюсь, навсегда  останутся в моём  сердце  все  эти, а также и другие  ребята, с  которыми  мне  посчастливилось  познакомиться в Пятигорске! Только дай Бог  силы, чтобы  мне непрестанно  молиться  обо  всех их, а  также о моих близких друзьях – Тане, Мише, Ефиме и Вове! Пусть  они  будут  все  живы, здоровы  и  среди  своих  родных.


                ГЛАВА  7.
                «Мои взаимоотношения с другими детьми – обитателями клиники».
         
        Естественно, что приезжая  в  клинику  мне приходилось общаться не только  с  Таней, Мишей, Ефимом и  Вовой. Ведь  в  клинику приезжало  и  много  других  детей. Правда, среди них  друзей у меня не было, просто были какие-то  недолговременные, часто  вынужденные (для обеих сторон) общения. В  основном  я  общался  со  здоровыми  ребятами. Под  словом «здоровые» я  имею в виду не абсолютно  здоровых  детей, ведь  все  они  были  на  лечении. Я  уже  говорил о том, что,  начиная  где-то  с  1989-го года основной контингент  детей, проходивших лечение в Пятигорской клинике, всё  большее и большее количество  от  общего  числа  всех  пациентов стали составлять дети, проходящие  реабилитацию  после  получения  различных  травм, в особенности  черепно-мозговых. Под словом «здоровые» я имею в виду тех  детей, которые  не  страдали  заболеваниями, связанными  с  нарушением  деятельности  опорно-двигательного аппарата, такими как миопатия и  ДЦП. Притом, практически  всегда  эти  заболевания  являются  врождёнными. Я  это  всё  рассказываю  для  того, чтобы  было  понятно, что  разница  между «здоровыми» и «больными»  детьми  заключается  не  только  в  физическом  смысле, но  и  в  плане  психологии. Поэтому, эта  самая  разница и мешает «здоровому»  и  «больному»  ребёнку  находить  общий  язык, а  тем  более  иметь  какие-то  дружеские  отношения.
        Ранее я использовал  такое, как может  показаться, странное словосочетание: недолговременное вынужденное  общение. Что  я  имел  в  виду? В основном, со мной  если  и  общался  кто  из «здоровых» ребят, то  только  по  той  причине, что им на  данный  момент  нечем  было заняться и не с  кем поиграть. Либо со мной общались  ребята, которые  по  своей  натуре  были  спокойными  и  тихими детьми, которых просто  сидение  на  одном  месте привлекало более, чем суетливая  беготня. Вот с такими  ребятами  мне  и  нравилось общаться. Они, как  для «здоровых» детей  были очень  спокойными, а  я, как  для «больного» ребёнка  был  слишком  резв. Все это, в какой-то  степени, если  можно так выразиться, уравнивало шансы  обеих сторон. Да, такие  ребята  готовы  были  общаться со мной, но  ведь они вовсе не были способны на какие-то детские  шалости, безумства, от  них никогда не исходило никакой инициативы в плане того, что мы будем делать дальше. Хотя, признаюсь честно, мне  самому  очень  нравилось  быть  инициатором  плана  действий. А  быть  лидером, когда  ты  только  вдвоём  с  товарищем, тем более, если он тихий  и  нерешительный  человек, не  так  уж  и  сложно. Только  активные  «здоровые»  ребята  меня  всерьёз  всё  равно  не  воспринимали, ведь  я  не  вписывался в подходящие физические стандарты. И вот, будучи таким «изгнанником», я  и  стал  искать  дружественных  отношений  с  такими  же «изгнанниками», чтобы как можно  в  меньшей степени  осознавать  свою бесполезность и несостоятельность. Часто бывало и так, что  некогда мой тихий и застенчивый  товарищ, постепенно ломая и перебарывая  свои  комплексы, начинал  общаться с активными  ребятами, не  ощущая  при  этом    прежней  своей  нерешительности. Как правило, после этого такой тихий  товарищ  прекращал  со мной  всякое общение, ведь  постепенно  такое общение становилось  дурным  тоном  для  новой  его  компании. Вот  так и бывает, встретишь человека забитого  и  забытого, обращаешь  на  него  внимание, начинаешь с ним  общаться, постоянно  подбадриваешь и поддерживаешь  его, не даёшь  скучать, помогаешь ему  обрести  уверенность  в  себе. И  вот, уже  друзья. Всё  вроде  бы  и  хорошо. Но приходит  время, человек  становится  слишком  уверен  в  себе, постепенно начинает считать  тебя  не  достойным  своей  дружбы. А  после  этот  товарищ  начинает  искать  общения  с  более «достойными» людьми. Проходит  ещё  немного  времени, и  в  итоге  дружбе  конец. Это  конечно  хорошо, что  некогда  безынициативный  и  нерешительный  человек  становится  уверенным  в  своих  силах, забывая  о  своих комплексах  и  недостатках, да  только  мне  снова  приходилось  оставаться  в  полном  одиночестве.
        Вообще я считаю, что авторитетов в дружбе не должно существовать. Люди, считающие  себя  друзьями  должны  находиться  в  абсолютно  равных условиях. То  есть, никто  не  должен занимать  главенствующее  положение. Лично  я, ещё  с  самого  детства, общаясь с другими  ребятами, старался не обращать  внимания  на какие бы  то  ни  было  физические либо умственные  недостатки. Но, к  сожалению, в  этом  несправедливом  мире  сильные  всегда  навязывали  свою  волю  слабым. А  ведь  вся эта всеобщая мировая несправедливость складывается из суммы  отдельных  несправедливых  деяний, происходящих  в  жизни  каждого  человека. Ещё в детстве  человек  начинает  осознавать, что  в  этом  мире  происходит  очень  много  неприятных  и  нехороших  вещей. Правда, в детстве  всё  намного  проще. А проще  потому, что  маленький  человек  ещё не  узнал  всего  того  зла, которое  происходит  вокруг него, в  целом  мире. Но, ещё, будучи  ребёнком, человек начинает  осознавать, вернее  чувствовать, что  очень  большую  роль  играет  физическая  сила, которая даёт некоторое превосходство. Так, каждый ребёнок старается  показать  свою  физическую  силу  перед  сверстниками, не для  того, конечно, чтобы  добиться, достичь  конкретной  цели, которая бы даровала определённую прибыль, в смысле  власти  или  материальных  ценностей, как  бывает  у  взрослых, а  просто  для  того, чтобы  утвердиться  в  обществе себе подобных, пытаясь  доказать, что  он  сильнее и лучше  других. Естественно, что  стремление к власти и материальным  ценностям  проявляется  у  человека  не  само  по  себе, а зарождается  ещё  в  детстве. Но, наивные  детские  поступки, желания  редко  когда могут кому-то  серьёзно навредить, а стремление к власти и материальным ценностям некоторых представителей  человеческой  расы  нередко  приводило  к  гибели  тысяч, а  то  и  миллионов  людей. Возможно, что  я  стал  говорить о слишком  глобальных  вещах. Но  ведь, если  бы  можно было  ещё в детстве  научить  человека  воспринимать  не  силу, а  другие  более  значимые и ценные  вещи. Но, скорее всего, что, повзрослев, такой  человек  не  сможет  пробиться  в  жизни, которая  проходит  в  жестоком  и  несправедливом  мире. Так  как  физическое  развитие  человека  опережает  умственное, то  до  определённого  возраста, он, далеко  ещё  несформировавшийся  как  личность, способен проявить себя  только в силовом  плане, потому  что  ему  неизвестны  пока  другие  способы  для  завоевания  лидирующей  позиции  в  обществе. Но, к  сожалению, многие  люди, даже  уже  будучи  вполне  взрослыми и сознательными, не понимают, что  сила  мышц  может  быть  побеждена  разумом. Откуда  я  всё  это знаю? Все  мы  родом  из  детства. Я, как и все люди тоже был  ребёнком, правда, не совсем  здоровым. И я прекрасно  помню, что в ораве  детворы  самый главный тот, кто  сильнее  других. И  если  ты  физически  слаб, то  тебе  никогда не быть  лидером. На  мой  взгляд, особенно  интересным  моментом, который  доказывает  тот  факт, что  дети  всех  возрастов  признают в основном, только  элемент  силы, является  отношение  этих  самых  детей к инвалидам. Хочу  рассказать  об этом, поделившись  своим  личным  опытом. Как я уже  говорил, для  детей  главным  авторитетом является сила. Дети  бояться  взрослых, в  основном, только из-за того, что  знают: силы не равны. Представьте  себе, что  произошло бы, если  бы вдруг взрослые  сравнялись  по  силам  с  детьми. Естественно, что  тогда  ни  о  каком  воспитании и речи  бы  не  было. Правда, только за очень редким  исключением, например  10-12-летний  ребёнок, может  иметь физическую силу, равную силе здорового  взрослого  человека, со средним  уровнем  физического  развития. А вот взрослый человек  вполне  реально  может  сравняться  по  силам  с  ребёнком  и  даже  стать  намного  слабее  его. Такая  ситуация  может  возникнуть  в  случае, если  по  той  или  иной  причине взрослый человек станет  инвалидом, либо будучи  инвалидом  ещё в детстве, перейдёт  в  зрелый  возраст. Мне приходилось, будучи уже взрослым  человеком, общаться с детьми, которые  на  какое-то время  оставались под моим  присмотром.
Естественно, что  ребёнок  начинает  баловаться. Проходит  немного  времени  и  я  начинаю  уговаривать  ребёнка, чтобы  он  успокоился. Но, ребёнок  ни  обращает  на  это  никакого  внимания. Через  какое-то  время  он  начинает  смотреть  на  меня  с  вызовом: «Ну, мол, что же ты предпримешь?» Я  пытаюсь  чем-то  заинтересовать  маленького  человека, что-то  говорю  ему, пытаюсь  рассказать  что-то  интересное, с  целью  отвлечь  его от баловства. Иногда  ребёнок  успокаивается, но потом, как  правило, он  вновь  продолжает  шалить  с  ещё  большим  азартом. Затем, ребёнок, видя, что я ничем  конкретным  ему не противостою, начинает  и  меня  вовлекать в свою  игру. Естественно, что такая  игра предполагает  активные  физические  действия. А  ребёнок моментально замечает  физические  недостатки. А  когда  ребёнок замечает  это, то  ему становится интересно насколько ты слаб. После  этого  у  ребёнка  появляется  естественная, но  всё  же  нездоровая  уверенность  в своих  силах, он  начинает  понимать и ощущать, что превосходство  в  силе  над  взрослым человеком-инвалидом, позволяет ему беспрепятственно  баловаться. Ребёнок  понимает, что  инвалид  не  может  пресечь  никаких  его  действий. А  слова  со  стороны  инвалида  и  есть  слова, даже  если  это  крик. Главное, что эти слова  не  могут  быть  подтверждены  каким-то  физическим  воздействием. Часто  бывало  и  так, что  я  всё  же  каким-то  образом  пытался  руками  отодвинуть  от  себя  ребёнка, который  разошёлся  не  на  шутку, а  ребёнок, в  свою  очередь, старался  схватить  меня  за  руки, и, когда  у  него  получалось  взять  меня  за  руки  и  удерживать  так, то  всё  это  приносило  ему  неимоверную  радость. А  когда  ребёнок понимает, что  в  какой-то  мере  сильнее  тебя, то  со  временем  у  него  возникает  желание  просто  ударить  тебя, просто  сделать  больно. Ведь самое  главное, что  не  последует  ответ. Конечно, можно  рассказать об этом родителям  ребёнка. Но, даже  если  родители и наказывают  своё  чадо, то  должного  воспитательного эффекта, как  правило, это  не  производит, а только  ещё  сильнее  озлобляет ребёнка  и, более  того, производит  у  него  желание  отомстить.
        Помню, как-то раз, когда  я  шёл в школу  на занятия, то  по  дороге мне  встретилась одна  семейная пара с ребёнком  в  коляске  приблизительно  годовалого  возраста. И  вот, когда  я  к  ним  приблизился, этот  самый  человечек, как ни странно, посмотрел  на  меня с  большим  удивлением. Хотя  я  и  ходил  самостоятельно, но  всё же раскачивающаяся походка, некоторая несогласованность  в  координации движений, а  также  изогнутая  спина  были  очень  заметны. Но поразительно  то, что  ребёнок, даже  не  умеющий  говорить, заметил  что-то  подозрительное.
        Всем давно уже известно, что то, какими вырастают  дети, во многом  зависит  от  их  родителей. Многое  зависит  от  воспитания, от того, какая  атмосфера  царит  в  семье, как сами  мама и папа  относятся к другим  людям. С  другой стороны, в  человеке с самого  рождения  заложено  нечто  отрицательное, так  сказать  греховная природа. Конечно, ребёнок сам по себе существо  безгреховное, просто  в  нём  заложено  нечто  отрицательное, которое впоследствии, когда человек взрослеет, может  не  только  проявляться, но  и  всё  более  и  более  развиваться. Если же человек, достигнув  совершеннолетия  личности, не  будет  пытаться  подавить  это  нечто  отрицательное  в  себе, то  по  большому  счёту, такой человек может  оказаться  бесполезным  для  общества. Хотя  подавить  то зло, которое  есть  внутри  каждого из нас, представляется неосуществимой задачей. Просто человек, в некоторой  степени, всё  же  способен  контролировать  отрицательные  проявления  своей  личности. Под  этими  отрицательными  проявлениями я имею в виду всё то, что  исходит  от  отдельного  человека  и  вредит  как  окружающим  людям, так, в  конечном  итоге и самому  человеку. Я  имею в виду такие  греховные  качества, как  эгоизм  без  границ, беспредельная самоуверенность, желание  во  что бы то ни стало  иметь  власть, деньги, почёт. Естественно, что  деньги, власть, слава – вещи, сами  по себе не греховные  и  очень  даже  свойственные  для  каждого человека. То  есть, эти  вещи  сами  по  себе  злом не являются. Всё  зависит  от  того, для  чего  конкретно  человек  стремится к этим  вещам и через  что  он готов  переступить. Ведь в основном, случается  так, что власть, деньги и слава  нужны  человеку только  для  того  чтобы  удовлетворить  свою  корысть, а  не  использовать  во  благо  всего  человечества, во  благо  хотя  бы  одного  реально  в  чём-то  нуждающегося  человека. И  не  беда, если  на  пути  такого  человека  случаются  людские  жертвы. Учёные  уже  доказали, что  как положительные, так и отрицательные  проявления  человека  изначально  заложены в его генах. В  человеческой  жизни  тяжело  что-то  изменить, так как огромное значение имеют такие вещи, как генетика, родительское  воспитание, окружающая  среда, эгоизм, различные обстоятельства. При  большом  желании, на последние  четыре  фактора ещё  можно  как-то  повлиять, а  вот  с  генами  ничего  не  поделаешь. Даже  когда  человек  осознаёт  свою греховную натуру, приходит  к  Богу, то всё равно его гены  всегда  будут  давать о себе  знать. Если  бы  верующие  люди  осознавали  это, то  никто  бы не искал  своей  собственной  праведности и святости, а  понимал  бы на все  сто  процентов, что  святость  является  истинной  только в одном  единственном  случае – если она исходит от  Бога. Конечно, читателю  может  показаться, что  я  слишком  далеко захожу  в  своих  рассуждениях. Но, тем  не  менее, я  считаю, что  эти  рассуждения  необходимы  для  того, чтобы  внести  некоторую  ясность  на  пути к разрешению проблемного  вопроса: «В чём смысл жизни?» Мне  кажется, что  если  то  зло, которое  заложено  в  человеке  с  самого  рождения, будет расти  и  развиваться, а не наоборот, подавляться, то  впоследствии  всё  это  может  обойтись  человеку  очень и очень дорого. Я  ни в коем  случае  не  хочу  сказать, что  все  дети  очень  плохие. Просто, мне  кажется, что, прежде  всего, как всему обществу в целом, так и родителям, в частности, крайне  необходимо  намного  более  серьёзно  относится  к  воспитанию  детей, к  возрастанию  их как личностей. Чтобы кто не говорил, а  духовное здоровье  человеческой  нации  является  основой интеллектуального и физического здоровья  и  развития  этой  самой  нации.
        Так как  я  являюсь  инвалидом  практически с самого  раннего  детства, то  поневоле  на  протяжении  всей  своей  жизни  мне  приходилось  чувствовать  на  себе  тот  самый  авторитет  силы, о  котором  я  упоминал  ранее. Не болезнь или физическая  слабость отделяет  человека  от здорового  общества, а, прежде всего, отношение  этого  самого  общества  к  людям  с  различными  недостатками. К  сожалению, силой  я  никогда похвалиться не мог, поэтому  приходилось  изыскивать  другие  средства  и  способы  для  того, чтобы, насколько  это  реально и возможно, наравне  со  здоровыми  людьми  быть  полноценным  членом  общества.
        Надеюсь, что мои рассуждения немного  помогут  здоровым  людям  разобраться в сложном  вопросе: «Что  значит  быть  инвалидом?» А  как ответ на этот вопрос  может  помочь  разобраться с более  важной  задачей, разрешение которой кроется  в  другом  ответе на более  важный вопрос: «В  чём  смысл  жизни?», надеюсь, дорогой читатель, впоследствии  станет  ясно.
        Но, вернусь  к  рассказу  о  том, каким  образом у меня  складывались  взаимоотношения  с  детьми, которые  также  как  и  я  приезжали на  лечение в Пятигорскую  клинику. Конечно, не только  это  повествование  поможет  разобраться  в  поставленных  выше  вопросах, но  и  вся  книга  в  целом.
        Особого  опыта во взаимоотношениях со здоровыми  детьми у меня  не  было, и всё  по той  причине, что в силу  своего  физического состояния  я  не  воспринимался  этими  детьми  как  некто  равный  им по силе, а значит  был  не  равен  во  всём. Находясь на лечении в Пятигорской  клинике, у меня  была  уникальная  возможность  для  того  чтобы  общаться  самому  как  инвалиду  со здоровыми  детьми, а  также  наблюдать со стороны это  общение на примере  других  детей-инвалидов. Я  делал  много  попыток для того, чтобы наладить  дружеские  взаимоотношения  со  здоровыми  детьми, но, как  правило, редко  что  из этого  выходило. Хотя с умственным  развитием у меня  было  всё в порядке, но для  общения со здоровыми  детьми, прежде  всего, нужна  была  физическая  сила, ловкость. А когда  случается  так, что  инвалид, наделённый  умом  и с хорошим  чувством  юмора, попадает  в  общество здоровых  людей, то  со  временем  он  начинает  их  раздражать, злить. И всё это происходит  не  по  той  причине, что  инвалиду  хочется  кого-то  задевать, просто  он  инвалид  и  по  этой  причине  ни в коем  случае  не  должен  быть  умнее  или  остроумнее  здоровых  людей. Для  того  чтобы  ребёнку-инвалиду  дружить со здоровыми  детьми  и  при  этом  иметь  какой-то  авторитет  нужно  принять  их  правила, которые  заключаются  в  следующих  возможностях: в умении быстро бегать, умении  играть в подвижные игры, умении драться. Естественно, что всех этих обязательных  требований  ребёнок-инвалид  выполнить не может. Конечно, и здоровые  дети  не  всегда  бегают, прыгают. Иногда  и  они  сидят  на месте, играют  в  спокойные  игры, но при  этом  такие  тихие  занятия  не  занимают  более  десяти  процентов  от  общего  времени  бодрствования. Я, конечно, не  говорю  о  тех  детях, которые сутками  сидят  в  Интернете. Я  не  хочу  сказать, что  занятия  за  компьютером  ребёнку не нужны, просто  они  должны быть  разумно  ограничены. При  правильном  подходе  к  этой  теме, можно  сказать, что  занятия  на  компьютере  очень  полезны  и  занимательны  для  ребёнка. Но  если  всё  пустить  на  самотёк, то  занятия  на  компьютере  могут привести к нежелательным  последствиям, которые  могут  выражаться  расстройствами  психики, ухудшением  зрения. А ещё  постоянное «зависание» в Интернете  может  привести к тому, что  здоровый  ребёнок  не  сможет  полноценно  общаться  с живыми  людьми, с окружающим  миром. Нормальный  здоровый ребёнок обязательно должен бегать, прыгать, баловаться. Ведь именно в этом и выражается  полноценность настоящего и радостного  детства. И не удивительно, что здоровым детям и детям-инвалидам очень уж непросто найти  общий язык. Самым  лучшим  выходом из этой  ситуации  может быть  некий  компромисс, который  способен  урегулировать  эти  взаимоотношения  таким  образом, что  ни  та, ни  другая  сторона  не  будут  чувствовать  себя  ущемлёнными. Может  показаться, что всё это абсолютно  нереально, но  возможно  только  потому, что общество  просто  не  хочет  ни  думать  об  этом, ни  конкретно  этим  заниматься. Многие  считают, что  дети-инвалиды  должны  быть  изолированы от общества  здоровых  детей. Но  мне кажется, что  это  абсолютно неправильно. Случалось так, что мне  удавалось  наладить некоторый дружественный  контакт со здоровыми  детьми, но только  возникала  необходимость  в  том, чтобы  куда-то  бежать, то  все  такого  рода контакты оказывались бесполезными. Было такое время, когда  я  изо  всех  сил  пытался  хотя  бы немного в физическом  отношении  сравняться со здоровыми  ребятами. Но из этого  у  меня  ничего  не вышло. В  состязании  на  руках – я слабее, в  поднятии  тяжестей – куда  мне. Многим детям очень нравился  тот  факт, что  они  по  возрасту и габаритам  были  меньше  меня, но при этом  физически сильнее.
        Помню, со  мной в одном  заезде был один  парень, который  стал  вожаком в нашем  отделении. Я  пытался  подружиться  с  ним и его  другом, но  они  меня  всячески  отталкивали от себя и высмеивали. Один  раз  получилось так, что этот «босс» оскорбил  меня  в  присутствии  девочек. Я  не  сдержался  и  ударил  его  кулаком  в  плечо. Он  кинулся на меня и прижал к стене. При  этом  он  пытался  меня  ударить.
Пока  он  искал  возможность  для  удара, у меня  каким-то  образом  получилось  выкрутиться  и  при  этом  ударить  своего  противника  коленом  в  пах. Он скрутился, присел. А  я  в  это  время  тихо  удалился. Потом, когда  мы  с  ним  встретились  в  следующий  раз, он  всё  же  хотел  мне  отомстить  таким  же  ударом. Но  никаких  действий не последовало. Были  только  слова, угрозы, но конкретных  действий  не  последовало. По-видимому, тот  парень  всё  же  стал  меня  опасаться. Кто  знает, что  я  ещё  «выкину». После  этого  мы  с  ним  практически  не  встречались. 
        Был в моей  жизни  один единственный случай, когда я дрался  с  подобным  себе инвалидом. Притом, у этого парня  было  то  же  самое  заболевание, что  и  у  меня. Правда, его заболевание протекало  в  более лёгкой форме и, естественно, что  физически  он  был  значительно  сильнее  меня. Так как  я  довольно-таки неплохо  соображал, то  ни  у  кого  не  получалось  меня  обидеть, по  крайней  мере  словесно. Не  знаю, каким  образом, но  у меня практически  всегда  получалось  направлять  слова  своих  обидчиков  против  них  самих. Естественно, что  это  раздражало  многих  и  отрицательно  настраивало  против  меня. Не  помню, как  звали  того  парня, знаю  только, что  фамилия  у  него  была  Лобойко. Я  также не помню  причины, по  которой  мы  поссорились, но  разозлился  он  на  меня  очень  сильно. И  вот, когда  я подходил  к  дверям  своей  палаты, мы  встретились  с  Лобойко. Без  единого  слова  он  кинулся  ко  мне  с  кулаками. Но  я  всё  же  успел  забежать, если  можно  так  выразиться, в  палату. Лобойко ударом  ноги открыл  дверь, которая зацепила  меня. От  такого неожиданного удара я  упал на кровать, вернее присел. Я, как для себя, быстро  поднялся  и  кинулся  к  двери. Через приоткрытую дверь я начал  отбиваться рукой  от  наступавшего  противника. Хоть  я  и  был  инвалидом, но  всё  же  в наследство  от  отца  мне  досталась  жёсткая  рука  и  не слабый  удар. Пару раз  я  очень  сильно  ударил  его  рукой  и  все эти  удары  Лобойко  ощутил на себе. «Ах, ты!» – закричал он  и  с удвоенной силой стал  махать  ногами  и  руками, пытаясь  ударить  меня. Ни  один из его  ударов  цели не достиг, по-видимому, я  неплохо  уклонялся. А  вот  я  ещё  пару  раз  попал  по  нему. Прошло  ещё  совсем  немного  времени,  прежде  чем  Лобойко  утихомирился  и  предложил  мне  дружбу. Вот  так, недооценка  противника  может  сделать  сильного  намного  слабее  и  дать  некоторое  преимущество обижаемому.
        Как-то раз, когда  я  находился на четвёртом  этаже  клиники, ко  мне  подошёл один парень, и не знаю, по какой причине, сказал, что мы обязательно должны драться. Я подумал про себя: «Ну, зачем мне это  нужно? Час  от  часу  не легче». Но  тут  подошёл  Лобойко  и  сказал: «Не трогай  его! Я  буду  драться  вместо  него!» Тот  парень  согласился  и  ушёл. Удивительно, у  меня  появился  неожиданный  защитник,
который до недавнего  времени  сам хотел  расправиться  со  мной. Потом  я  видел  как  Лобойко  подошёл  к  другому  парню и спросил  его: «Как  ты  думаешь, что  мне  делать? Как мне драться с ним? Ведь  я  слабо  держусь  на  ногах. Если  он  завалит  меня, то  всё. Что ты посоветуешь?» Тот парень сказал  ему: «Побольше   маши  руками  и  ногами, а  если  упадёшь, то скрутись  калачиком  и  закрой  голову  руками». Скажу  честно, на  драку  смотреть  я не ходил, да  и  не знаю, была  ли  она  вообще. Конечно, мне  было  стыдно, ведь  я поступил как трус  и  эгоист. Наверное, мне  всё  же  стоило  пойти  вместе  с  Лобойко. По  крайней  мере, я  обязан  был  узнать  от  Лобойко  о  последствиях  той  драки, если  она  была. Вообще-то  сам  по  себе я довольно-таки  смелый  человек, но, к  сожалению, мои  физические  недостатки  очень часто  сводили  на  нет  эту  смелость. Сейчас  мне  очень  стыдно  за ту свою  слабость, впрочем, как  и  за  множество  других  поступков, в  которых я, мягко говоря,  не  проявил  себя  как  настоящий  мужчина. А о Лобойко  я  помню  до  сих  пор. Он  не  особо  мне  нравился, но  его поступок  был  достоин  уважения, ведь Лобойко поступил  как  настоящий  друг, притом, что  и  он, в свою  очередь, мягко  говоря, был  не в  восторге  от  меня.
        Спустя  год  у  меня  был подобный  случай, который  произошёл со мной  на  Белицком. Произошло  это  в  школе. На  улице  была  весна. После  одного из  уроков  я  вышел  во  двор, что перед школой. Оттуда  я  пошёл в  туалет, который  находился  за  школой. И  когда  я  шёл, ко  мне  подбежал  один  паренёк, который  учился  в  нашей  школе. Он  был  года  на  четыре  младше  меня. Этот  паренёк  сказал  мне: «Давай  драться!». Я  говорю  ему: «Зачем?». «Ну, давай! Ты  что,  боишься?!» – всё  не  успокаивался  он. Я ответил ему: «Нет, не  боюсь. Я  просто  не  понимаю, зачем  тебе  это нужно? Ты что не видишь, что  я  еле на ногах держусь. Прибил бы я тебя одним  ударом, если  бы только  нормально  держал  равновесие!» Я  долго  пытался  объяснить ему, что нам незачем  с  ним драться, но  он  всё не успокаивался. «Давай  драться!» – говорит, и всё тут. Разговаривал я с ним, а сам боялся. Я оглядывался по  сторонам, ища взглядом кого-нибудь из одноклассников, но  как  назло  никого  не  было. «Вот сейчас он возьмет и толкнёт  меня, а потом  ногами  забьёт», – думал я. От  школы до туалета  было  метров пятьдесят. Учитывая  неровность  дороги,  путь  для  меня  был  не  очень  простым. В  итоге  я  сказал  ему: «Знаешь?! Как  хочешь, но  драться  я  с тобой  не  буду!». Тогда он успокоился  и  за  метров  пятнадцать  до  туалета  отстал  от  меня, но ещё некоторое время смотрел  мне  вслед. Этого  я  не  видел, но  всё  же  чувствовал.
        Однажды  в  клинике  у меня  возникла ещё одна  конфликтная  ситуация. Как-то  раз  мы  с  другом  пошли  в  гости  к  одному  парню, который находился  в  соседней  палате. Мы с другом немного с ним пообщались, а затем  вышли  на  балкон. И этот парень  нас  там  закрыл. А  я  терпеть  не  могу, когда нахожусь в замкнутых  помещениях, будь-то лифт  или  тесная  комната. Впрочем, мандраж  у  меня  появляется  не  от  того, что  помещение  слишком  тесное, а от того, что у  меня  нет возможности  выйти  из этого помещения в тот момент, когда мне захочется. Я  очень  разозлился на того  парня, но всё  же стал  вежливо  просить  его  о  том, чтобы  он  выпустил  нас. А  он  стал  смеяться и потешаться  над  нами. Мы  с другом продолжали культурно просить его, чтобы он прекратил баловаться и открыл  нам  дверь. Но всё  бесполезно. Тогда  я  сказал  ему, что  если  он  нас  не  выпустит, то  за  себя  мы  не ручаемся. Хотя  мой  товарищ  уже  давно  замолчал  и  смирился  с  тем, что  нам  придётся  сидеть  на  балконе  неопределённое  время. Услышав слова моей  угрозы, тот  парень, кривляясь, повторил мои слова: «Мы за себя не  ручаемся! Да  что  ты  сможешь  мне  сделать?!» После этих слов он  подошёл  к  балкону  и  открыл  дверь. Сначала  вышел  мой  друг, а следом  за  ним  я. А  тот  парень  подошёл  ко  мне  и  сказал: «Ну! И  что  ты  теперь  будешь  делать?!» «Я  тебя  предупреждал?» – сказал  я. Он  с  ухмылкой  посмотрел  на  меня. Тогда  я  не  сдержался  и  ударил  его  кулаком  правой  руки  в  левое  плечо. Тот  парень  немного  всплакнул  и  дрожащим  голосом  сказал мне: «Ну, всё, тебе конец! Я всё расскажу Коле!» Коля был «местным» хулиганом, со вставленными «золотыми» зубами и с немного заметными признаками  ДЦП. Мне  тогда  было четырнадцать, а ему  шестнадцать лет. Ночевал  Коля  во  взрослом  отделении, а дневное  время  проводил  в  детском. По-видимому, этому самому  Коле  пришлось  очень  нелегко в жизни. Он  был  не  особо  дружелюбно настроен  по  отношению  к другим людям. Поэтому, даже взрослые побаивались с ним связываться. После инцидента  с  тем  парнем я  пошёл в свою палату и стал  ожидать  появления  Коли. Он  не  заставил  себя  долго  ждать  и, через  минут  десять уже  был  у  меня  в  палате. Я стоял около стула повёрнутый  спиной  к  кровати. Выбор  такой  позиции  был  не  случаен. Я  предполагал, что  возможна  драка. Стул был не надёжной  опорой, но  мне  с  ним  всё  же  было  спокойнее. Если  мне  придётся  падать, то  стоящая  сзади  кровать  не  даст  травмироваться. Единственным, на  что  я  мог  надеяться  в  случае  драки, и  что  помогло бы  мне  защититься, был  только  один  удар. Второго  удара  просто и быть не могло. Ведь после первого удара  меня  либо  собьют  с  ног, либо  меня «собьёт  с  ног» мой  собственный  удар, который  лишит меня равновесия. Но, такое средство защиты, в виде  одного  единственного  удара,  может  быть эффективно только  в  том  случае, если  нападающий  окажется  робким  человеком  и  отступит, либо, если этот удар будет  нокаутирующим, так  что  противник  будет просто не в состоянии  сопротивляться. Но, Коля  был  далеко не робким  человеком, а  для  нокаутирующего  удара  мои  спина  и  ноги  слишком  слабы. Хоть  рука  у  меня  была  тяжёлая, но одного  этого  факта недостаточно. Да  и за  всю  свою  жизнь  я  не  бил  никого  по лицу, разве  что  только  в  плечо. Зайдя  в  палату, Коля  стал быстро приближаться ко  мне. Подойдя ко мне, он, сквозь  зубы  злобно  сказал  мне: «Я  не  понял, ты  чё! Ты чё, знаешь  кто  здесь  хозяин! Ты чё полез к нему! Да  я  порву  тебя  как «Тузик тряпку»!» Затем  он  не  сильно  ударил  ногой по стулу, за  спинку  которого  я  держался  одной  рукой. А  я, в  свою  очередь, немного  оттолкнул  от  себя стул  в  его  сторону, при этом, продолжая за него  держаться. Коля рассвирепел  и  со  всей силы пнул стул  ногой. Стул  ударил  меня  по ногам  и  от  этого  удара  я  не  очень  мягко, а  с  большим  шумом  сел на кровать. «Значит  так, – сказал Коля, – если ты сейчас же не  пойдёшь и не попросишь  у  него прощения, то тебе конец и никакая  мама  не  поможет! Попробуй  только не попроси  прощения! Я  у него вечером узнаю». «Но ты  и  меня ещё не знаешь», – сказал я. «Напугал! – улыбнулся  Коля  и  добавил – Я  тебе  всё  сказал. Пока!» Он  вышел  и  сильно  хлопнул  дверью. Сидя на кровати я размышлял: «Что  делать? Ведь он  прибьёт меня  и  «спасибо  не  скажет». Маму  я  впутывать  не  стану. Ну  что  ж, пойду, попрошу  у  того  парня  прощения. Ведь  в  этом  нет  ничего сложного». Ещё немного посидев, я  пошёл  извиняться. Зашёл в  палату  к тому парню и сказал: «Слушай, извини меня. Ты, конечно, не  хорошо поступил, но мне  всё же  не  стоило  тебя  бить. Если бы  я  был  дома, то не побоялся  бы  Коли, ведь у меня там много друзей, и они бы за меня обязательно заступились». Тот  парень  сказал  мне: «Ну  и  что, у  меня  дома  тоже  много  друзей. Но здесь мы не  дома». Мы ещё немного  посидели, поболтали, а после  я  вернулся в свою палату. Время от времени мне приходилось встречать  Колю  то  в  коридоре, то  на  четвёртом  этаже. От  этих  случайных встреч  мне становилось как-то не по себе. Я  чувствовал  себя  очень обиженным  и  оскорблённым. Мне  показалось, что  следует  как-то  всё  изменить, снять  с  себя  этот  неприятный  груз. И я решил, что самым  лучшим способом это  сделать  будет  попытка  запугать  Колю. Каким образом? Я взял  в  правую руку раскладной нож  и  вышел  в  коридор, ища того хулигана, который  посмел  меня  унизить, сделавшись, на  самом  деле, намного  хуже  его. Увидев  Колю, я незаметно для  других  раскрыл  нож  и  пошёл ему навстречу. Подойдя к нему, я  продемонстрировал  нож и  сказал: «Слушай, ты! Видишь  нож?! А  знаешь, я  ведь  могу  и  ударить!» «Бей!» – сказал  Коля, и, расстегивая  рубашку, подошёл  ко  мне  вплотную. Тут  мне  стало  уж  совсем  не  по  себе, появилась  дрожь, комок подступил к горлу. Ещё пару секунд я, застыв, смотрел на него. Затем  я  развернулся  и  ушёл. Таким образом, в  той истории  я  трижды  проявил  слабость. В  первый  раз  я  ударил того парня, во второй  раз  испугался  Коли, а  в  третий  раз  чуть  было  не  ударил  его  ножом. Правда, ещё  с  самого  начала  я  знал, что  не  смогу  ударить  Колю  ножом. После  того  случая  мы  с  ним  практически  не  виделись. За  исключением  одного  раза. Как-то раз ребята  играли  в теннис на четвёртом этаже клиники. Я  стоял, упёршись о подоконник. Мне  очень  нравилось  не  только  играть  в  теннис, но  также  и  наблюдать  за  игрой. Тут  я  увидел  Колю, который  пошёл  прямо  ко  мне. Подойдя, он  сказал  мне: «Привет». Я  также  поздоровался  с  ним. Коля  стал  рядом  со  мной и упёрся о подоконник. Друг  другу  мы  тогда  не  сказали  ни  слова. А  в  скором  времени  Коля  уехал  домой. Коля  мне  очень  напоминал  моего  одноклассника  Лёшу Костюка и, как ни странно, но  мне  тогда  показалось, что  если  бы  Лёша  был  в  клинике, то  обязательно  бы  заступился за меня и хорошенько бы врезал Коле. Сейчас, вспоминая Колю, мне  становится  очень  жаль  его. Ведь  я  не  знаю, какая  была  у  него  жизнь  до  этого, и  как  сложилось  позже. Я  не  знаю, какие  у  него  были  взаимоотношения  с  семьёй, или, была  ли  у  него  семья  вообще. У  меня  мало,  что хорошего  было  в  жизни  до этого, ещё  меньше  стало  позже, когда  я  повзрослел. Но, всё  же, у  меня  была замечательная  семья, в которой родители  очень  любили меня и моего брата, а также  друг  друга. А что было  хорошего  или  плохого в жизни Коли, я не знаю. Надеюсь  только, что  он  жив  и  здоров  и  окружают  его  хорошие  люди, способные помочь, но ещё  больше  понять.
        Я  уже  говорил  о  том, что  были  в  моей  жизни, в  частности  в  Пятигорский  период, моменты, за  которые  мне  очень  стыдно. Многие  моменты  были связаны  с  физической  слабостью, трусостью, нерешительностью. Но, к  сожалению, были  в  моей  жизни  такие  моменты, за  которые  мне  очень  и  очень  стыдно. И  связаны  эти  моменты  с  теми  случаями, когда  я  сам  лично, без  всякой  на  то причины обижал  детей  и  притом, точно  таких  же  инвалидов, как и  я.
        Тётя  Нина  Мозоль, и  её  сын  Гриша  были одними  из  тех  людей, с  которыми  моя мама  и  я  познакомились  в  Пятигорской  клинике. Сами  они  родом  из  Минска. У  Гриши  то  же  заболевание, что  и  у  меня, только в более  сложной  форме. В  то  время, когда  мы  познакомились  с  семьёй  Мозоль, Грише  было  десять  лет. У  нас  с  ними сложились довольно-таки  неплохие  дружеские  отношения. И  вот, как-то  раз,
мы  с  Гришей  сидели  вдвоём  в  палате. Он  сидел  на  одной  кровати, а  я напротив – на  другой. Мы  завязали  узлы  на  концах  полотенец  и  били  ими  друг  друга, не  изо  всех  сил  конечно. Но  тут, вдруг, на  меня  что-то нашло, и  я  стал  бить Гришу  полотенце  как  можно  сильнее. Он  сказал  мне: «Больно!». Но, несмотря на это, я  продолжал  бить  его. И  так  получилось, что  я  ударил  его  в  пах. А  получилось  это, скорее  всего, потому, что  именно  это  я  и  хотел  сделать. Гриша  заплакал. Зашла тётя Нина и сказала: «Что здесь происходит?». Гриша пожаловался на меня: «Он  ударил  меня по  одному  месту!» Я  сказал: «Гриша, я  не  хотел!» «Нет, он это специально  сделал», – говорил  Гриша  и, к  сожалению, был  прав. Я испугался, что тётя  Нина  расскажет  обо  всём  моей  маме, и  сказал: «Гриша, ну  прости меня, ведь я  не  хотел!» Через  какое-то  время я всё же осознал, что  мой поступок был очень  жестоким. «Что я сделал?! Как я мог?! Не может быть, чтобы  так  поступил именно  я!» – такие  и  подобные  мысли  не  оставляли  меня  в  покое.
        Гриша, дорогой! Пожалуйста, прости  меня! Сам не знаю, как  я  мог  так жестоко  поступить. Ведь  я  сам  могу  быть  обижен  любым  ребёнком. Неужели я  забыл  об  этом?! Как  страшно! Ведь  я  такой  же  злой, как, к  сожалению, множество  других  людей. Но, зная, как тяжело быть обиженным  и  при  этом всё равно обижать?! Да  я  во  много  крат  хуже, чем  любой, даже  самый злобный человек! Вот  такой  он  человек! Ведь  мне, даже, несмотря  на  своё недостаточное физическое состояние, всё  равно  хочется  обидеть  того, кто  слабее! Когда  я  бил  Гришу, то в какую-то  минуту  почему-то  возненавидел  его  но, одновременно  с  этим, где-то  в  глубине  души  мне  было  до  боли, до  слёз  очень жаль его. Со временем я стал  осознавать, что  не  Гришу  я  бил, не  Гришу, а  ту  коварную  болезнь, которая  нам  никогда  не  позволит  ощущать  себя  по-настоящему  здоровыми  людьми. Какая-то  безысходность   и  злоба  двигали  мною в тот  момент. Когда  я  вспоминаю такие  неприятные  моменты  своей жизни, то у меня просто разрывается  сердце. Да, именно так, под  словом «такие», я  имею в виду  то, что тот  момент, когда  мною был  обижен  Гриша, к сожалению, был далеко не единственным. Мне очень стыдно об этом  всём  рассказывать, но  моя  совесть  и  сердце  говорят  о  том, что сделать  это  просто  необходимо.       
        Ранее, я уже  упоминал о том, что помимо  Пятигорска  мы  с  мамой  ездили  на  лечение также и в Киев, где находилась республиканская детская больница. Об этой  больнице, а  также  о  том, что  там  проходят  лечение  дети  с  нарушением функций  опорно-двигательного аппарата, моей маме рассказала её знакомая  тётя  Оля  Овчаренко. У Коли, так звали сына  тёти  Оли, как и  у  меня, была миопатия. Только  Коля  в  свои  шесть  лет  двигался  намного  хуже, чем  я  в тринадцать. Лечение  в  Киевской  больнице  состояло из  пяти курсов, каждый из которых  следовало  проходить  с  перерывом  в  полгода. Один  раз  тётя  Оля  уже  возила  Колю в Киев на лечение. То  есть, один  курс  они  прошли. Моя  мама  решила, что  и  нам  также необходимо  поехать  в  Киев. И  вот, мы  вместе  с  Овчаренками  отправились  на  лечение  в  республиканскую больницу. Мы  сели  на  поезд и через пятнадцать часов прибыли  в  Киев. Было  это  летом  1990-го  года. Тётя  Оля  с  Колей  остановились на  квартире  у  своей родственницы. Мы же с мамой отправились  на  Харьковский  массив, где жил дедушкин фронтовой друг. Дедушка Павел нас радушно  принял. Помимо дедушки  Павла  в  квартире жила  его  жена  бабушка  Паша, дочь  Наташа  с  мужем  Сашей, а  также  внуки – Женя и Сергей. Женя  был младше  меня  на  год, а  Сергей  недавно  пошёл  в  первый класс. В  Киеве мы находились чуть  меньше  двух недель. Курс  лечения  состоял  из  десяти  процедурных  дней. За то время, что мы провели  в Киеве, моя  мама и  я  стали  хорошими друзьями  как с  тётей  Олей  и  Колей, так  и  с  семьёй  дедушки  Павла. Потом, ещё на протяжении  полутора лет мы  вместе  с  семьёй  Овчаренко ездили  в  Киев. Один раз тетя Оля брала  с  собой  свою старшую  дочь  Лену. И  один  раз  вместо  тёти  Оли  Колю  возил  на  лечение его  отец  дядя  Коля. Очень  часто  я  вспоминаю те  поездки. Как весело было ехать  в  одном  купе  с  тётей Олей и Колей. Правда, в самом Киеве было  мало  чего  весёлого. Главная  трудность  состояла  в  том, что  не  так-то  просто  было  добираться, прак- тически  каждый  день, до места  лечения, особенно зимой, когда главными трудностями  были  гололёд  и  давка  в  транспорте. Путь  к  больнице  занимал  не  менее полутора  часа. От  Харьковского  массива шёл автобус, который доставлял нас до станции  метро «Дарница», где  мы садились на метро и, через несколько остановок переходили на другую линию. После этого метро доставляло  нас до  станции «Майдан  Незалежности». Затем  нужно  было  пройти  через «майдан», для  того, чтобы  добраться  до  троллейбусной  остановки. Троллейбусом  мы  ехали  до  остановки «Львовская  площадь». От  этой  остановки  до  республиканского  центра  мы  шли  пешком, что  занимало  у  нас  около  пятнадцати  минут  времени. Как  правило, мы  приезжали  не  ранее  пол  девятого  утра. Наше лечение состояло из  таких  процедур, как ванны, массаж, ЛФК, а  также  лазер. В  основном, в  центре проходили лечение  дети с заболеваниями  ДЦП. Именно детям с ДЦП киевское лечение было  особо  полезно. Было немало примеров  положительных  результатов. В больнице  работали  отличные  врачи, большинство из которых сердечные  и  доброжелательные люди. Заканчивалось лечение около одиннадцати часов  дня. После небольшого отдыха  мы все вместе ходили  гулять, летом  конечно. В  выходные  дни  лета  мы  ездили в  Гидропарк. В  общем-то, всё  было  вроде  бы  и  ничего. Один  раз, правда, зимой, моя  мама  заболела. У  неё  была  сильная  простуда  и  высокая  температура. Лечение  пропускать  было  нельзя, а  никто  кроме  моей  мамы  не  смог  бы  меня  привезти  в  центр. А  в  другой  раз  не  очень  приятная  история  произошла  со мной  в  поезде, когда  мы  уже  возвращались  домой. Тогда, за  сорок  минут до дома  я  неудачно  упал  и  сломал себе ногу. Но сейчас речь не об  этом. Речь  о  том, как  же так получилось, что  я  обидел  Колю.
        Однажды, во  время  нашего  пребывания  в  Киеве, моя  мама, я, тётя  Оля и Коля  отправились  в гости  к  одному  человеку. И вот, по дороге  в  гости  мама с тётей  Олей  зашли  в  магазин, а  мы  с  Колей  остались  ждать  их  на  улице. В  тот  день  у  меня  было  очень  скверное  настроение, да  и  вдобавок  Коля  чем-то  начал  меня  раздражать. Я  взял и толкнул его, не сильно, но этого было  достаточно  для  того, чтобы он упал. Так  и  случилось. Коля упал и стал  плакать. На  его  плачь выбежала  тётя  Оля. Она  подняла  его  и  вновь  вернулась в магазин. И, буквально через  две  минуты  я  вновь  его  толкнул. Коля  снова  упал. На  его плачь снова  выбежала  тётя  Оля. За  ней вышла и мама. Тётя  Оля  подняла  плачущего  Колю, который  сказал: «Он  меня  толкнул! Он  это  специально  делает!» «Саша, ну  разве так  можно! Ведь  он  намного  меньше  тебя!» – с большим негодованием  сказала  тётя  Оля, и  была абсолютно права. «Я  знаю, – сказала мама, – ведь ты это нарочно  делаешь!» Честно  говоря, в  тот  момент  мне  было  не  особо стыдно, просто  было  неприятно  оттого, что  все  догадались  о  том, что  я  намеренно  толкал  Колю. А  стыдно  мне  стало  только  потом, спустя  несколько  дней, когда  я  осознал  свою  подлость. И вот, уже  спустя  годы  я  никак  не  могу  забыть  тот  ужасный поступок. Ни  один  и  не  десять  раз  я  просил  прощения  у  Бога  за  тот  свой поступок.  Только  этого  было  недостаточно, ведь  я  должен  был попросить прощения, прежде  всего, у  самого  Коли. После того как Коля перестал  ходить, они с тётей  Олей  на  лечение в  Киев  больше  не  ездили. После  того  я  виделся  с  Колей  всего  пару
раз. Как-то  раз  дядя  Коля  и  тётя  Оля  привезли  Колю  к нам в гости. К тому времени  Коле  было  уже  очень  трудно. Он  практически  полностью  слёг. Его садили, но  сидеть  он  мог  не  более  получаса. Когда  мы  остались с Колей наедине, я спросил  его: «Коля! А  ты помнишь, как я  тебя обижал?!» Он сказал мне, что ничего такого  не  помнит, а  вспоминает  лишь  только  те  моменты, когда  нам  с ним было  очень  весело. После того мы  виделись  с  Колей  ещё  раз. Произошла  эта  встреча  в  августе   2004-го  года. Коля уже  полностью слёг. Его ещё садили, но более пяти  минут  он  сидеть  не  мог. У  него  периодически  стало  побаливать  сердце. Тогда  мы  очень  хорошо  пообщались. А  в  ноябре  Коли  не  стало. Но он  жил не напрасно. И  я  считаю, что  дело  моей  жизни: сделать  всё  возможное  для  того, чтобы  те  ребята, которых  я  люблю, которых  я  знаю  и  которых уже нет, жили не напрасно. Как  Коля, так  и  все  остальные  ребята  навсегда  останутся в моём сердце. И, надеюсь, что  мы  с  ними  обязательно  когда-нибудь  ещё  встретимся.
        Для  каждого  человека  очень  неприятно  и  больно  вспоминать  те  моменты  своей  жизни, когда  его  обижали, унижали  и  воспринимали  совсем  не  так, как бы  он  сам  того  хотел. Но, на  своём  личном  опыте  я  убедился, что  ещё  более  тягостно  вспоминаются  те  моменты, когда  ты  сам  обижал других  людей. Прости  меня, Господи, за  все  те  обиды, причинённые мной другим людям, и  помоги, впредь  стараться  и  прилагать  к  тому  все  усилия, чтобы никого никогда и ничем  не  обижать! Благодарение  Богу  за  то, что  Он  даёт  мне  все необходимые  силы  для  того, чтобы  молиться  о  здоровье  не  только  родных, больных, обиженных, но  также  и  о  здоровье  тех, кто  обижал  меня. 
        Конечно, прежде  всего, в  этой  главе, я  хотел  рассказать  о  том, какие  взаимоотношения были  у  меня с другими детьми клиники, но, как  не  крути, жизнь складывается  из  многих  отдельных  моментов, которые, так  или  иначе, тесно связаны  между  собой. Да, за  время  всего  моего  пребывания  в  Пятигорске  были отрицательные  моменты, конфликтные  ситуации, но  всё  же  хорошего  было  намного  больше. Конечно, друзья  встречаются  не  так  часто, но всё  же в клинике  было  немало  ребят, с  которыми  у  меня  сложились  хорошие  товарищеские  отношения. Был  у  меня  и  такой  хороший  товарищ, как  Дима  Молодцов. Дима был внуком нашего  с  мамой  хорошего  друга – Таисии  Васильевны, которая работала медсестрой  в  клинике. Сейчас  Дима  художник  и  у  него  своя  семья. Также  был у  меня  и  приятель  из  Осетии  по  имени  Аслан, с  которым  нам  было  очень весело. Помню, как  с  товарищем  Сашей  из  Ростова мы  влюбились во врача-практикантку, которую  звали  Татьяна  Горбачёва. Ещё мне вспоминается тот случай, когда одна медсестра, заметившая  наше  с  Сашей неравнодушное отношение к вышеупомянутой  даме, дала  нам  задание – отнести  Татьяне, которая  находилась  в  зале  ЛФК, её  паспорт. Мы, конечно, с радостью согласились выполнить это задание. Естественно, что  по  дороге  ценный документ  был  нами  досконально изучен. Татьяна  была  очень  удивлена  тому  факту, что  именно  мы  с  Сашей  принесли  ей  паспорт. Зато  у  нас  появилась  отличная  возможность для того, чтобы пообщаться с объектом  воздыханий. Когда  я  уезжал  из  санатория, то взял у Тани  её  адрес, который, к  сожалению, в  скором  времени  где-то  затерялся. Хотя, конечно, вряд  ли  бы я ей  написал.
        Да, было  много  людей, с  которыми  мне  пришлось общаться, будучи  на  лечении  в  Пятигорской  клинике. Слава  Богу, который даёт мне силы молиться  за  всех  «пятигорчан», за  всех  тех, с  кем  я  дружил, с  кем общался, кого знал и даже за тех, чьи  имена  уже  позабыл.


                ГЛАВА 8.
                «Пятигорск. История моей любви. Поход и моя борьба».    
       
        Когда  человек  переходит  в  более  зрелый  возраст  и  начинает  относиться  ко  всему  более  осознанно, то этот  переход  никогда не проходит  гладко. Особенно  непросто  в  этом  вопросе  обстоят  дела  у  людей  с  различными физическими  недостатками. Когда  ты  ещё  ребёнок, то, как  бы  никаких  проблем  не существует  и  вовсе. Но  потихоньку, по  мере  взросления, ты  начинаешь чувствовать себя неполноценным  и  ненужным. Поэтому, появляется  огромное  желание  показать  и  доказать, что  ты  ничем  не  хуже  других  и  можешь  иметь  все  те права и привилегии, которыми  обладают  здоровые  люди. Конечно, можно  сказать, что  сами  по  себе  физические недуги лишают человека, даже имея  все  права  и  привилегии, возможности  для  реализации  этих  самых  прав  и  привилегий. При  определённых  обстоятельствах  такое  суждение  может действительно оказаться верным. Например, человек  с  ограниченными  физическими возможностями  не  сможет  работать  в  шахте, на  заводе, в  поле. Но  это, конечно, не  означает, что  такой  человек  не  может  быть  настоящим  другом,  не  может  дать  полезный  совет, не может любить, наконец. И  именно  о  любви  я  хотел бы  поговорить. Ведь любовь это великое  и, без  исключения  для  всех, особенное  чувство. Приходящая  любовь приносит  с  собой  дополнительные  силы  и  готовность  к  преодолению  любых трудностей. Когда  мне  исполнилось  семнадцать лет, то  я  как никогда стал нуждаться в том, чтобы  кого-то  любить  и  чтобы  кто-то  любил меня.
        В  то  время, когда  я  серьёзно  влюбился  во  второй раз, мне уже было известно  наверняка, что  моя  первая  любовь – Виктория  не  испытывала, и  никогда  не  будет  испытывать  ко  мне  взаимного  чувства. История  моей  второй  любви  началась  в  1995-м  году, когда  я  в  очередной  раз  приехал  в  Пятигорск. На сей  раз, моей  избранницей  стала, как ни странно, тоже Виктория. Вика работала медсестрой  в  Пятигорской  клинике. Она  была  старше  меня на три года. Длинные чёрные  волосы  придавали  ей  какой-то  особый  чарующий  шарм. Влюбился  я  в  неё  с первого  взгляда. Конечно, с  моей  стороны, было  просто  очень  глупо  полагать, что  такая  эффектная  и  красивая  женщина  обратит  внимание  на  такого  никчемного  человека как  я. Каждый  взгляд  на  её  прекрасные  глаза  наполнял моё  сердце особенным  радостным  теплом, согревающим  душу, как  ласковое весеннее солнце. Со  временем, практически  вся  взрослая  часть  нашего  отделения  обратила  внимание  на  мои  чувства  к  медсестре  Вике. Ведь своих  чувств  я  не  в  силах  был  скрыть. Каждый  мой  нечаянный  взгляд на  прекрасный объект любви выдавал неприкрытое  чувство  несчастного влюблённого. Я  понимал, что  жизненная  реальность  вещь  упрямая  и  жестокая. Я  знал, что  мои  чувства, скорее  всего, вновь  разобьются  о  суровые  скалы  действительности. Но, несмотря  на  это, всё  же  хотелось  верить, что  на  этот  раз  будет  не  так. По  этой  причине  я  даже  стал  подумывать  о  том, чтобы  назначить  Вике  свидание. Так  вот, думая  о  свидании, я  решил  подготовить  место  встречи, которое  изменить  было  бы  нельзя. Я зашёл  в  одну  пустующую  палату  и  решил, что  именно  здесь  и  должно состояться  вероятное  свидание. На этом  свидании  я  хотел  признаться  Вике в любви. Но  пригласить  её  на это  свидание  я  так  и  не  осмелился. Вместо этого  я  написал  Вике  записку, в  которой  было  краткое признание и стихи. Стихи эти были не мои, а  из  песни  Розенбаума «Ау»: «Я  хотел подарить тебе песню, но сегодня это вряд  ли  возможно. Нот  и  слов  таких  не  знаю  чудесных, всё  в  сравнении с тобою  ничтожно…» Дальше  в  записке  я  писал  о  том, что люблю  её, что  жить  без неё не могу. А  записку  я  отдал  Вике, когда  встретил  её  в  коридоре. При  этом  я  смог  сказать  только: «Возьми, это  тебе». На  следующий день  я  спросил её о том, что  она  думает  по  поводу  прочитанной  записки  и  о  моих  чувствах  к  ней. Вика  сказала  мне: «Я  всё  понимаю…но, пойми  и  ты: между  нами ничего  не  может  быть…ты  всё  написал  прекрасно… но… я  не  могу…извини». Я  почувствовал  себя  очень  виноватым, извинился, и  всё – любви  больше  нет. Вот такой короткой и без продолжения  была  моя  вновь  неудавшаяся  любовь  к  Вике, но  уже  к  другой. Вика  была  другая, а  вот  результат  тот  же.
        Но, несмотря  ни  на  что, в  скором  времени  я  вновь  ощутил  острую  необходимость  в  том, чтобы  начать  новое  самоистязание, то есть  снова влюбиться. Вновь  безответная  любовь? Да, конечно. Ну  и  пусть! Через  пару  дней  любовь  к  медсестре  Вике  испарилась. Иначе  и  быть  не  могло, ведь  мои чувства остались  вновь  не  востребованы. Но  у меня  появилась  новая  любовь, которая  возникла  к  санитарке  Оксане. Оксана  была  старше  Вики  на  два  года. Она  училась  на  четвёртом  курсе  Института фармакологической медицины. Оксана, в отличие от Вики, была  светловолосой  и  более  высокого  роста. Моя  очередная  любовь была родом  из  Николаевской  области, как  и  моя  мама. Больше  всего  в  Оксане меня привлекала  её  добрая  душа  и  искренность. Но  о  своих  чувствах  Оксане  я  так и  не  рассказал. Конечно, молодая  и  очень привлекательная студентка работала в детской клинике  не  от  хорошей жизни. Просто  ей  необходимо  было  зарабатывать деньги  на  жильё  и  питание. У  Оксаны  был  отец, но  жил  он где-то далеко, в другом  городе. Её  отец  был  на  пенсии  и, естественно, ничем  особо  помочь  не мог. Я  очень  уважал  Оксану  за  то, что  она  сама, практически  без  чьей-либо помощи  и  поддержки, устраивала  свой  жизненный  путь. В  ней  сочетались  редко  сочетаемые  вещи: доброе  сердце, ум  и  внешняя  красота. Будучи  на  лечении  в  клинике  я  мог  лицезреть  даму  своего  сердца  во  все  будние  дни. Только  в  субботу и воскресенье  у  меня  не  было  возможности  видеть  Оксану. Я  всегда  с  нетерпением  ждал  понедельника. Не  знаю  точно, любил  ли  я  её, но  что  любовался это точно. Любуясь  ею, мне  представлялось, что  это  моя  девушка, с  которой  мы  очень любим  друг  друга. Оксана  неплохо  сдружилась  с  моей  мамой. А  ведь, на самом деле, они  были  чем-то  очень  похожи  друг на  друга. Мама  всегда  старалась  выслушивать  все  беды  и  проблемы  любого  человека, который бы обращался к ней от всего  сердца  и, кроме того, по возможности пыталась что-то посоветовать, помочь, поддержать. И  мне  кажется, что  именно  в  вопросах взаимовыручки и доброго отношения  к  другим  людям, моя мама  и  Оксана были очень похожи. И, возможно, что  именно  сходство  Оксаны  с  моей  мамой  и  было  главным  фактором, повлиявшим  на  моё  совсем  не  равнодушное  отношение  к  своей  возлюбленной. Мне  очень  хотелось  пообщаться  с  Оксаной. Нет, иногда  я  разговаривал  с  ней, просто  хотелось  намного  большего  общения, которое  бы  выходило за рамки: «Привет! Как дела?» Моя  любовь  к  Оксане  не  носила  такой открытый характер, как любовь к Вике. Помню, мне  очень  нравилось, когда  Оксана  оставалась  в  ночную  смену. Тогда  у  меня  появлялась  возможность  поговорить  с  ней. Вообще-то  для  меня в нашем  отделении  не  было  определённого  времени  для  отбоя, так  как  моя  мама  и  я  давно  уже  были «своими». И, таким  образом  я, на  правах  закоренелого  завсегдатая  Пятигорской  клиники, в  частности  второго  отделения, выбирал сам  в  какое время  мне  ложиться  спать. Конечно, я  слишком  не  наглел  и  после отбоя появлялся  в  коридоре  только  в  том  случае, когда  врачи  уже уезжали домой и когда вся детвора  давно  спала. И  вот, в  один  из  таких  поздних  вечеров  получилось  так, что  в  ночную  смену  остались  Оксана  и  Вика. Вы  представляете? Две девушки, в  которых  я,  так  или иначе,  был влюблён, были  в  одно время  и  в  одном месте и, даже  более  того, у  меня появилась  уникальная  возможность пообщаться в один вечер  с  обеими. В  тот  поздний  вечер  по  телевизору  показывали  небезызвестный фильм  под  названием «Основной  инстинкт». Я  смотрел  телевизор, сидя на  кресле, а  Вика  с  Оксаной  сидели  по  правую сторону от меня на диване. Вы  представляете  себе  этот «кинозал»? Две  такие  девушки, да  под  такой  фильм! Всё  вроде  бы  и  хорошо, но  только  одно «но», пообщаться с ними, так как мне это представлялось  и  как  мне  того  хотелось, у  меня  не  вышло. У  себя  в  голове  я  прокручивал  множество  вариантов  общения  и  даже  флирта  с  Викой  и  Оксаной. А  когда  появилась  реальная  возможность  такого  общения, то  мне сразу как-то стало не  по  себе. Признаюсь  честно, мне  от  своих  только  мыслей  стало  стыдно за себя. Ведь  я  сам  по  себе  человек  скромный  и  никогда  не  привык переходить установленных  граней. Ну, как  же  в  тот  вечер  мне  всё  же  хотелось переступить через  эти  грани! В  тот  вечер, на  протяжении  всего  фильма  и  после, я  не  обмолвился  ни  словом, за  исключением: «Привет!» и «Спокойной  ночи!» А девушки, на протяжении всего  фильма  о  чём-то  шептались, над  чем-то  смеялись  и  что  самое главное, время  от  времени бросали  на  меня, нет  не  косые взгляды, а очень даже приятные  взоры. Как  же  я  был  счастлив  в  эти  моменты! Не  скрою, что  когда я сидел  рядом  с  этими  прекрасными  девушками, то  мысли у меня были  не  только об общении. После  того  случая  я  ещё  долго  укорял  себя  за  то, что  не смог поближе  познакомиться (сейчас  я ничего «такого» не  имел  в  виду) с  Оксаной  и  Викой. Не  знаю, как  тот вечер может охарактеризовать меня как человека? Может быть, я  слишком  скромен  и  нерешителен? А  может  быть  слишком нагл  и  развратен? Я  не  знаю. Как  же  мне хотелось  в  тот вечер поговорить с девушками, поделиться  с  ними  своими  чувствами. Возможно, многие  скажут, что  я  неисправимый  романтик? Может  быть. Ведь  на  самом деле, если  задуматься  над  реальностью  жизни, для  меня  было очень глупо и наивно  полагать, что я – инвалид, да при  том  ещё  не  очень  взрослый  человек, могу  рассчитывать  на  какие-то  чувства ко мне  со  стороны прекрасных девушек. На жалость, конечно, я  вполне мог рассчитывать, но только  не  на  ответное  чувство  любви  ко  мне  как  к мужчине. Как  не  крути, но, скорее  всего, в  тот  вечер, как  впрочем, и  всегда, Оксана  и  Вика видели перед  собой  не  настоящего  мужчину, а  всего-навсего  ребёнка-инвалида. И  навряд  ли  я  смог  бы  им  доказать, что  это  совсем  не  так, тем  более, что  именно  так  оно  и  было. Не  знаю, почему  в  тот  вечер  я  был  так  не  смел. Может  быть  ещё  и  потому, что  за  десять  метров  от  меня, в  палате  была  моя  мама. Да  и  место  для  какого-то флирта было не  подходящее, больница  всё-таки, детская  больница. И  я, ко  всему  прочему, не  врач, не  медперсонал. Может  быть  в  другом  месте  и  в  другой  обстановке  всё  было  бы  и  по-другому. Но разве могло бы это изменить  неоспоримый  факт (я  имею  в  виду  своё  физическое  положение). Неужели  этот  самый  факт  так  сильно  мешает  тому, чтобы  великое  чувство  любви было взаимным. Все  вокруг  только  и  говорят  о  том, что  главное в любви взаимопонимание, желание  двух  любящих  людей  помогать  друг  другу  всегда, в  любой  сложной  ситуации, жертвовать  всем  и  даже  собой.
        Когда  я  последний  раз  был  в  Пятигорске  в  1996-м году, то  Вика  в  клинике  уже не работала, а  Оксана  собиралась  уходить  с  работы, так  как  её учёба  в институте  уже  подходила  к  концу. Оксану  я  даже  сфотографировал на память, да  только  плёнка  случайно  была  испорчена. На  протяжении  трёх  лет – с  1994-го  по  1996-й год  я  три  раза  был  в  санатории  и  имел  возможность  видеть  Оксану  и  общаться  с  ней. А  в  1996-м  году  я  распрощался  с  Оксаной, как  впрочем, и  со  всей  клиникой, навсегда.
        Таким  образом, в  моей  жизни  сложилась  такая  ситуация, что любовь как таковая  была  возможна для меня  только  в  безответной форме. И именно невозможность  быть  любимым  придавала  моей  жизни  некоторый  трагический  оттенок. Чувство  того, что  мне  никогда  не  испытать  взаимной любви, подавляло  во  мне  какое-то  бы  ни  было  хорошее настроение. Но, ведь любовь между мужчиной и женщиной  далеко  не  самая  главная  вещь  в  жизни. Самое  главное  это то, что есть  ещё  эта  самая  жизнь. Главное, что  ещё  можно  дышать, ощущать, слышать, видеть, говорить. Разве  этого  недостаточно? Так  почему  же  не  радоваться самому  своему  пребыванию  на  земле, своему  существованию? Неужели  этого  мало? Но  почему  же, помимо всех этих  очень важных  вещей так хочется любить и быть любимым? Наша  жизнь  так  скоротечна. Неужели  на  этой земной любви весь свет  сошёлся  клином? Почему  без  любви, взаимной  любви, не  хочется  радоваться  самому  факту  своего  существования? Ах, любовь! Зачем ты только есть  на  свете? Неужели для того, чтобы  время  от  времени  разбивать  любящие сердца? Как тяжело, как  больно  осознавать  своё  одиночество, которое делает  твою  жизнь такой  бесполезной  и  бессмысленной. Откуда  же  во  мне это чувство – любовь?! Зачем  же  оно, если  никто  и  никогда  тебя  так  и  не  полюбит? О, сколько  же  ещё  времени  нужно  прожить  без  любви!? Ладно, месяц, пусть  год, а  если  всю  жизнь?! О, любовь! Ты  и  счастье  и  горе! Ты  сильна  любовь, когда  безответна. Но  как же  ты  невыносима! Нет, прочь  любовь  от  меня! Ведь  есть  в  этой жизни нечто другое, которое, на  самом  деле, имеет  несравненную  ценность. Но, где  же  это  нечто? Дайте  мне  это, чтобы  забыть, забыть  то  чувство, которое, увы, в  определённом  возрасте  игнорировать  просто  невозможно, даже  если  прикладывать  к  этому  все  усилия. Нет, земная любовь  не  самая главная вещь на свете! Есть ещё  что-то, кроме…
        Помню, как  однажды  в  Пятигорске  мы  с  мамой  гуляли  во  дворе клиники. Настроение  у  меня в  тот день было совсем неважное, присутствовал  какой-то трагический  настрой. Площадка,  на  которой  мы  гуляли, располагалась  довольно  высоко  над  землёй. И  для  безопасности  эта  площадка  была  ограждена  перилами. И  вот, будучи  в  плохом  расположении  духа, я  подошёл  к  этим  перилам. Посмотрел  вниз. Высота  метров  восемь. Я  подумал: «Вот, если  брошусь отсюда, то  наверняка  разобьюсь. И  не  будет  тогда  ни  бед, ни  проблем. А  так, что  хорошего  ожидает  меня  в  будущем?» Я  сказал  маме: «Как  мне всё надоело! Вот возьму  сейчас  и  брошусь  вниз. И  не  будет  тогда  никаких  проблем». «А  если ты останешься  жив  и  при  этом  получишь  серьёзную  травму, перестанешь двигаться совсем. Так  что  не  стоит», – спокойно  сказала  мама. 
        В  июле  1995-го  года  умер  мой  брат  Сергей. На  смертном одре брата я поклялся  ему  в  том, что  никогда  не  сдамся  в  борьбе за своё здоровье и сделаю  для  этого  всё, что  в  моих  силах. «Твоя  жизнь  не  была  напрасна, брат  мой! Клянусь, что  никогда  не  сдамся  и  не  отступлю. Я  хочу  отомстить  болезни  за  всех тех  ребят, жизнь  которых  она  сгубила. Многие  из  этих  ребят  ещё  живы, а  некоторых  уже  нет  с  нами. Сергей, Коля, Гриша, Миша, Таня, Ефим, Вова! Я  с  вами ребята  и  сдаваться  ни  в  коем  случае  не  собираюсь! Я  с  вами  и  за  вас!» Когда  брата  не стало, мне  часто  приходили  на  память  слова  из  песни Розенбаума: «В  его  ложе  спать  не  ложись, холод  там  теперь  ледяной… Тронный  зал  убрать  прикажи, вспомни, что  сирень  он  любил… Твой  герб  на  знамёнах  траурных  шьют… А  он  жил  не  тужил, под  палящим  солнцем двора… А он жил  не  тужил, не жалел того, что  имел… Но  его свалили  с  коня, разорвав подпругу седла, и стрела  под сердце  легла… А  он, конечно, был  бы  живой, если  б  верил  в  честность  твою…» Диван, на  котором  спал  Сергей, мы  вынесли  на  улицу  и  поставили  его  в  беседку. Когда  я зимой выходил на улицу, то, смотря на диван, мне  вспоминался  Сергей  и  те  слова  из  песни. А  когда  весной  цвела  сирень  я  снова  с  болью  в  сердце  вспоминал  брата, которому  она очень  нравилась. Мне  также  вспоминалось, как  в  жаркие  дни  лета  Сергей  сидел  во  дворе  на  своём  велосипеде.
        Несмотря  на  ту  беду, что  произошла  в  нашей  семье, мама  всё равно повезла  меня  на  лечение  в  Пятигорск. Поехали  мы  туда в сентябре 1995-го года. Тогда  я  был  не  в  очень  хорошем  психологическом  состоянии, но  тело  и  мышцы  ещё  поддавались  какой-то  физической  тренировке. Так  как  здоровье  потихоньку  ухо-
дило  от  меня, то  для борьбы  с  этим  необратимым  процессом, нужны  были  все  силы, все  психологические  и  физические  запасы. Очень  сильно  мне  в  этом  помогла  любовь. Таким  образом, желание  бескомпромиссной  борьбы и любовь стали самым  главным  моим  стимулом. Для  того, чтобы  чувствовать  себя  полноценным
человеком, готовым  к  серьёзной  борьбе  и  всяким  неожиданностям, я  устраивал  себе  искусственные  препятствия, преграды, которые  нужно  было  пройти  и  одолеть  во  что  бы  то  ни  стало. Конечно, мне  можно  было  спокойно  сидеть  на  месте  и, чтобы  вдруг  не  почувствовать  себя в  чём-то  несостоятельным, не  предпринимать  никаких  активных  действий, тем  более действий и усилий, направленных  на  преодоление  ненужных  препятствий. Но  такое  спокойствие  абсолютно  мне  не  свойственно. Мне  становится  очень  страшно, если  я  ничего  не делаю  и  ничего  не  преодолеваю. Я  привык  к  борьбе, и  поэтому её отсутствие для меня – смерть. После одного случая, произошедшего со мной  в  Пятигорске, я немного стал  понимать  людей, идущих  в  горы, отправляющихся в опасные путешествия. На первый  взгляд, подобные  занятия  связаны  с  неоправданным  риском  для  жизни.
        Когда я был в Пятигорске в сентябре-октябре 1995-го года, со  смерти Сергея  прошло  два  месяца. Мысли  о  брате  не  давали  мне  покоя. Но, с  другой  стороны, это  придавало  мне  силы, так  как  теперь  нужно было бороться за двоих. Но  в  чём  же  на  самом  деле  состоит  эта  борьба, в  чём заключается её конечная цель? Самой  тяжёлой  и  сложной  борьбой  в  жизни каждого человека является борьба с  самим  собой. Ведь  в  жизни каждого человека обязательно  наступает момент, когда самым  большим  его  врагом  становится он сам. В определённых жизненных ситуациях  человеку, так  или  иначе, приходиться  задумываться над тем, для  чего  он  живет, что  сделал  полезного, что  необходимо  сделать  ещё. Обязательно  наступают  моменты, когда  человеку  нужно  остановиться  и  подумать: что  и  зачем? Порой, и  часто  так  бывает, что, на  самом  деле, мы стремимся не  к  тому, делаем  не  то  и, наконец, ценим  не  то, что  действительно  является по-настоящему  ценным.
        Вот  так  в  то  время  и  для  меня  наступил  первый серьёзный момент, когда  возникла  острая  необходимость  в  том, чтобы  остановиться  и  задуматься  над  смыслом  своей  жизни. В  чём же состоит она – самая  главная задача моей  жизни? Чтобы  попытаться ответить на этот вопрос, необходимо было собраться  с  мыслями, активизировать  все  силы. Плюс  ко  всему  этому  нужен  был серьёзный стимул, который  помог  бы  собраться  с  мыслями, а также активизировать все силы:  духовные, психологические, физические. Мне кажется, что самым лучшим стимулом  в  такой  ситуации  является  стресс, но только здоровый стресс. На первый взгляд  может  показаться, что  здорового  стресса  просто  и  быть  не  может. Ведь  это  нонсенс, потому  что  какое  бы  то  ни  было  отрицательное  влияние  на психику  и  физическое состояние человека приводит к нарушению его жизненной деятельности с необратимыми последствиями. То есть, даже после небольшого стресса, человек  не  восстанавливается  на  сто  процентов. Но, с  другой  стороны, если  не  будет  определённой  встряски для  психофизического  состояния  человека, то  отсутствие  таковой  в  нужный  момент  может  привести  к  ряду  более  серьёзных последствий, которые  будут  способны  усугубить  всю последующую жизнь отдельного  индивидуума. Многие  могут  со  мной  не согласится  и  сказать: «Зачем нам какой-то  там  стресс?! Итак  жить  нелегко, а  тут  ещё  лишние  проблемы на больную  голову!» Но, ведь  очень  часто  в  жизни  человека и притом не по его воле, так  или  иначе, возникают непростые ситуации, тяжёлые обстоятельства. И на такие  ситуации  и  обстоятельства  каждый человек реагирует по-своему. Всё человеческое  естество  реагирует  именно  так, как  это  свойственно  каждому отдельному  человеку. Человек  приходит  именно  в  то  психофизическое  и  эмоциональное  состояние, которое  свойственно  только  ему  одному, и  которое  поможет  обрести ему  жизненное  равновесие. Но, часто  бывает  и  так, что  человек не может  справиться  с  какой-то  проблемой, и  тогда  происходит  трагедия. Не  найдя  выхода, нужного  ответа, человек  решается  на  самоубийство. Часто  бывает, что  такое  несчастье  происходит  из-за  того, что  человек  находится  в  наркотической, то  ли  в  алкогольной  зависимости. Но  бывают  и  другие  ситуации:  проблемы со взаимопониманием  в  семье  и  обществе, долги  и  т.д. А  бывает  и  так, что  человек  просто  потерял  себя  в  этом  мире, даже, если  на  первый  взгляд  кажется, что у него всё  хорошо. Но, скорее  всего, что  именно  в  этом  случае, человеку не хватает  рядом любящего человека, родственной души. Проще говоря, такой отчаявшийся  человек  остро  нуждается  в  том, чтобы  кто-то  его  понял и был в состоянии  помочь. Проблема  только  в  том, что практически всегда человек стремиться разобраться  со  своими  проблемами  и  бедами  самостоятельно, потому  что  иначе  нельзя. Иногда  эта  самостоятельность  чревата  последствиями, а  иногда  очень  даже  помогает  привести  свою  жизнь  в  порядок. А  уж насколько человек способен  разобраться  и  справиться  с  теми  или  иными  проблемами, время  покажет. Главное  только, не  опускать  руки  и  не  сдаваться. Так  и  в  моей  жизни  наступил момент, когда  я  должен  был  решить  всё  самостоятельно, только  при  своей помощи  и  поддержке. Мне  был  необходим  стресс, который  бы  произвёл  нужный  толчок  и  привёл  бы  меня  в  то  состояние, которое помогло бы мне попытаться  всё  изменить  в  своей  жизни, по  крайней  мере, попытаться.
        И  вот, для  того, чтобы собраться  с  мыслями  и  попытаться изменить свою   жизнь я решил отправиться  в  самостоятельный пеший поход. На самом деле, маршрут, который  я  выбрал, для  здорового  человека  абсолютно  никакой  сложности  не  представлял. Для  моего  разума  весь  этот  путь представлял собой нечто нереальное, а  для  моего  физического  состояния  преодоление  такого  препятствия  и  вовсе  было  бессмыслицей. В  итоге протяжённость  всего маршрута  составила  не более, чем  полтора  километра. На  этом  пути  мне  предстояло  заходить  на  давно  не любимые мной бордюры, которые являлись крайне  сложными препятствиями, если  учесть  моё  физическое  состояние. Мой  маршрут должен был проходить через  аллею, которая  шла  параллельно корпусам санатория  «Ласточка», зданию «Пироговских ванн». Заканчивалась  аллея  как  раз  напротив  серных  ванн  двумя  рядами ступеней. Ступеней  было  не  так  уж  и  много – не  более  двенадцати, но  до  них  ещё  нужно  было  дойти. Первоначально  свой  маршрут  я  определил  именно  до  этих  ступеней. Это  расстояние  составляло  менее полукилометра. Всё дело  в  том, что  в  последнее  время  на  тот период  я  ни  разу  самостоятельно  не  отходил  от здания  клиники  более  чем  на  сто метров. И это при том, что, я  был  на  виду. Теперь  же  мне предстояло  пройти  почти  полкилометра  без  чьего-либо  надзора  и  чьей-либо  помощи. Перед  тем  как  отправиться  в самостоятельный поход, я  должен  был  хотя  бы  приблизительно  иметь  представление о том, каким образом  должен  быть осуществлено это  путешествие (я  имею  в  виду  физическое  исполнение). Для  того, чтобы  всё  разузнать  мне  пришлось спуститься  от  здания  клиники  к  аллее. Прежде всего, мне необходимо было выбрать наиболее  удобное  место  для  захода  в  аллею. То  есть, без  самого  захода  в  аллею, а  значит  и  без  старта, ни  о  каком  путешествии  и  речи  быть  не  могло. Либо  я  не  зайду  на  бордюры, окружающие  аллею, либо, при  неудачной попытке захода на эти бордюры я просто  упаду. И  я  принялся искать наиболее удобное место для старта. Подошёл  к  одному  месту  бордюра, попытался  наступить  и  подняться – никак. Вернулся  чуть  назад, попробовал  зайти, снова  не  получается. Но  после я всё  же  нашёл удобное  место  для  захода  в  аллею. В  том  месте  бордюр  был  чуть  пониже. Так  что  место  для  старта  было  определено.
        В  тот  день, когда  я  собрался  идти  в  самостоятельный поход, мама уехала  в  город, и  поэтому  никто  не  мог  запретить  мне  отправиться  в  путешествие. Никто  не  знал  о  том, что  я  собираюсь  сделать. Перед  началом  похода я чувствовал  в  себе  одновременно и страх и решительность. Я  осознавал некое безумство предстоящего поступка  и, одновременно  с  этим, ощущал  какую-то, непонятно  откуда, берущуюся уверенность в своих  силах. Настроение было  хорошее, но мандраж, всё же, присутствовал. Не помню, сколько тогда было времени, наверное, около  трёх  часов  дня. Выходя  на  улицу, я  встретил  Оксану. А так как я вышел с фотоаппаратом, то  предложил  ей  сфотографироваться  на  память. Но  фотоплёнка, как  уже  известно, была  испорчена. Оксана, наверное, была  единственным человеком, видевшим как  я  выходил из  клиники. При неудачном исходе моего путешествия, она  могла оказаться единственным свидетелем, который видел меня в последний  раз (шутка, хоть  и  не  смешная). До  того, как  начать  свой  путь, я  постоянно  сомневался  в  правильности  своего  решения. Да  и  во  время  похода  у меня не  раз  возникала  мысль  о  том, чтобы вернуться. Но мне кажется, что встреча с Оксаной послужила  для меня дополнительным стимулом, который, в нужный момент  помог  мне  не  отступить  и  продолжить  свой  путь. Перед  началом  пути  я  ещё  немного  полюбовался  на  Кавказский  хребет, который  в  тот  день  было  хорошо видно. Затем  я  несколько  раз  глубоко  вдохнул  свежий  горный воздух и отправился  в  путь. «Ну, что! Вперёд  и  с  песней! – в  полголоса  сказал  я  и  добавил, – Не  отступать  и  не  сдаваться! Я должен сделать это любой ценой! Вперёд! Без страха  и  упрёка!» И  я  отправился  в  путь, ни  сколько  не  думая  о последствиях.
        Для  того, чтобы  спуститься  от  здания  клиники  к  аллее, необходимо  было пройти по нескольким лестничным пролётам  и  перейти через  дорогу. Стоит заметить, что  подъёмы  и  спуски  там  очень  крутые, не  то  что  у  нас. Там и здоровому  человеку  с  непривычки  не  очень  легко  ходить, а  о  таких  товарищах  как я  вообще  говорить  не  приходиться. Я  спустился  по  ступеням, пересёк  дорогу, зашёл  на  бордюр  и  оказался  в  аллее. Идти по аллее, на  самом деле, было очень  непросто: не  очень  ровная  дорога, хотя и заасфальтированная, но с буграми от корней  деревьев, а  также  с  трещинами. Мне нужно  было  идти  очень  аккуратно. Теперь  я  как  сапёр, который  ошибается, как  известно, только  раз. Ведь если я упаду  и  рядом  не  будет  лавочки, то  встать  не  смогу, а ползти пару десятков метров  к  ближайшей лавочке  всё  же  не  хотелось. Необходимо было постоянно смотреть  себе  под  ноги, внимательно  наблюдать  за  тем, как наступать  и  куда. Все  неровности, бугорки, трещины – самые  настоящие  враги, наступив  на  которые  можно  было  упасть, и  вероятность  этого  была  очень  и  очень  велика. А  наступить  и  при  этом  не  упасть, я  мог  только  на  практически  ровную поверхность. Ну, а  уж  если  моя  нога  попадала  в  одну  из  тех ловушек, о  которых  я  упоминал ранее, то, в  лучшем  случае, за  мгновение  до  этого, можно  было  попробовать успеть  подстраховаться  другой  ногой, став  на  ровное место. А если при этом ещё  удастся  и  равновесие  удержать, то падение, может быть, и  не состоится. Итак, я  зашёл  в  аллею  и  мой  самостоятельный  поход  начался. Первые  триста  пятьдесят  метров  вроде  бы  всё  шло  и  ничего. Я немного расслабился  и, прозевал неровность, наступил, стопа  подвернулась. Подстраховаться  другой ногой  не  получилось, спина  не  удержала вертикальное положение туловища, и  я  стремительно  полетел  вниз. Сел  и  сижу. Вдруг  сзади  подошёл  какой-то  мужчина  и  предложил  помощь. Я  согласился, сказав  только  как  ему  меня  нужно  поднимать, ведь  даже  для  этого  нужна  была  специальная  технология. Этот  человек  стал сзади  меня, взял  подмышки  и  стал поднимать, а  я  при этом, упирался ногами  о  поверхность. А когда  я  оказался уже  в  вертикальном положении  и  почувствовал, что  стою  на  ногах, то  сказал  тому  мужчине, что  можно  меня  отпускать. Я  поблагодарил того  человека  за  помощь, и  он  пошёл  дальше. Очень  не  люблю  когда  сам  не  могу  справиться  с  какой-то сложной  ситуацией, что  вынуждает  меня просить  о  помощи  других людей. Ведь в такие моменты  чувствуется  твоя  несостоятельность. Для  здорового  человека  понять такие  вещи очень не просто, но, думаю, инвалиды меня поймут. Мне кажется, что существует некая проблема  в  отношениях между теми людьми, которые оказывают  помощь и которые её принимают. Здоровому  человеку  нужно  научиться правильно подходить  к  вопросам помощи, например инвалидам, а  инвалидам, в  свою  очередь, нужно  научиться  правильно  принимать эту самую  помощь. Только подобные  взаимоотношения должны происходить как нечто само собой  разумеющееся  и  без  взаимной  закомплексованности. Слава  Богу, что  ещё  есть  на  свете  люди, готовые  прийти  на  помощь. Когда  я  уже  стоял  на  ногах, то  подумал: «Опять  меня  подвела  эта  правая  нога, которую  я  сломал  тогда  в поезде. А  может  мне  стоит вернуться назад?» Но  тут  я  вспомнил  о  брате,  и  это  придало  мне  силы  идти  дальше. «Ну  что, вперёд!»– решительно  заявил  я  сам  себе. Я  прошёл  ещё  метров  пятьдесят  и  подошёл  к  ступеням. Подойдя  к  ступеням, я  взялся  за перила, отдохнул  с полминуты  и пошёл вниз. Спустился  вроде бы нормально. Первоначально, определяя  свой  маршрут  я  решил, что  дойду до ступеней  и  вернусь  обратно. Да  только адреналин  в  крови  уже  не  давал  мне  сделать  это, и  всё  моё  естество  говорило  мне: «Нет! Не  останавливайся! Иди  дальше». И  я  пошёл дальше. Но  вдруг возникло неожиданное  препятствие. И этим препятствием  стал  высокий  бордюр. Я  решился  спуститься  с  него  для  того, чтобы  выйти  на  дорогу  и  попасть на другую  сторону. Та  дорога, с  которой  я  зашёл, тянулась  параллельно  аллее по правую  сторону. А  эта  дорога, которую  сейчас  мне  было  необходимо  пересечь, тянулась параллельно  аллее  по  левую  сторону. Но, для  того  чтобы  попасть  на  дорогу  мне  ещё  нужно  было  сойти  с  бордюра. А  этот  самый  бордюр  был  приблизительно  двадцати  пяти  сантиметровой  высоты. Но  если  даже  я  и  сойду  с  бордюра, то  дальше  меня  ждёт  дорога ведущая вниз. То  есть, если  я  упаду  с  бордюра, то  по  законам  физики  просто  выкачусь  на  середину  дороги  и, хорошо, если  там  не будет  проезжающей  машины  или  автобуса. Сходил  я  всегда  с  левой  ноги  на  правую. Я  подошёл  к  бордюру, собрался  с  силами, упёрся левой  ногой  и  правой ногой  шагнул  вперёд. Ну, Слава  Богу, удержался! Стал обеими ногами  и  пошёл  через дорогу. Пройдя  ещё  метров  десять, я  оказался  на  краю  обрыва. А  высота  там  не  менее полукилометра. Перед  моими  глазами  открылась незабываемая  панорама  Пятигорска, который  располагался  там, внизу. Обрыв  был  не  крутой, но  находиться  там  для  меня  всё  же  было  небезопасно. Незадолго  перед  этим  я  мог выкатиться  на  дорогу. Но  если, вдруг, мне пришлось  бы  катиться  с  того  обрыва, то  моё  путешествие  стало  бы  для  меня  последним  в  жизни. Рядом, справа от меня располагалась  крутая  лестница, спускающаяся  к  одному  из  источников  минеральной  воды. Слева  от  меня, в  метрах  двадцати  располагалось  здание  серных  ванн, которые  назывались „Пироговскими” в честь  Пирогова – хирурга, впервые применившего  наркоз  во  время  операции  в  военно-полевых  условиях. Сколько раз  я  бывал  на  этих  ваннах  с  мамой. Теперь, стоя недалеко от  ванн, мне пришлось задуматься  над  тем – куда  идти  дальше? А  может  прямо, за здание серных ванн? За зданием „Пироговских ванн” шли  две  дороги: одна  вела  вниз – туда, к городу, а другая  шла  параллельно  здания. И  я  пошёл  на  дорогу, что  вела  прямо. И  тут  мне  встретился  какой-то  подозрительный  мужчина  средних  лет, крепкого  телосложения, с  небритым  лицом. Вместе  с  ним шла  не  менее подозрительная пожилая  женщина. Ну, думаю, сейчас  возьмут, прибьют  меня  и  спасибо  не  скажут. Они  пристально  посмотрели  на  меня, а  я  на  них. Через  пару  секунд  они  уже  пошли  вниз, а я прямо, тем  более, что  вниз  идти  для  меня  было  просто нереально, потому что, во-первых, спуск  был  слишком  крутым, а во-вторых, с  того путешествия  я  бы точно  никогда  больше  не  вернулся. Сразу  я  начал  идти  по  спуску, затем дорога  выровнялась  и  затем, понемногу  стала  подниматься  вверх. Я  почувствовал, как  ко  мне  стала  подбираться  усталость. Но, теперь  уж  точно не  было другого выхода, как  только  прямо. Ведь, что  назад, что  вперёд, расстояние было практически  одинаковое. Позади  остались  ванны, а  теперь, слева  от  меня  один  из  корпусов  санатория „Ласточка”. Ну, думаю, если вдруг  случится  так, что  я  упаду, то  попрошу  кого-нибудь  помочь  мне  встать  или  сообщить  в  клинику. Попрошу, ну  вон, хотя  бы  того  мужчину, который  читает  газету  на  балконе. Когда  я  зашёл  за  корпус  санатория, то  передо  мной  стала  дилемма: куда  идти дальше? Впереди, справа  от  меня  находилось  полуразрушенное  складское  помещение  одного  из  корпусов  санатория „Ласточка”. Сразу  же, слева от меня  находился  невысокий  каменный забор  высотой  не  более  восьмидесяти  сантиметров. С  одной  стороны  это  небольшой забор, а  с  другой  стороны  как  бы  следующий  уровень  поверхности, на  которой  располагался  палисадник. А  там, дальше, за  палисадником  располагался  один  из  заброшенных  корпусов  вышеупомянутого  санатория. А там, возможно, и  выход  на „свободу”. Всё  дело  в  том, что  территорию  санатория от дороги  отгораживает  железный  забор полутораметровой  высоты. Я  вспомнил, что  там  должна  была  быть  калитка. Но  открыта  ли  она? Да и  как перелезть через  каменный  заборчик? Конечно, он  был  совсем  невысокий. Но  как  же  мне  туда  забраться? Запрыгнуть на него  я, естественно не смогу, наступить ногой и подняться – тоже  нет. Что  же  делать? Должен  же  быть  какой-то  выход из этой ситуации. В  противном  случае  мой  нынешний  ночлег  будет  под  открытым  небом  и  очень  далеко  от  дома. Незадолго  до  этого  я  мог  ещё  кого-то  позвать. Но  теперь, когда  я  нахожусь  там, куда заходят нечасто, у меня мало шансов на то, чтобы  кто-нибудь  услышал  меня  и  пришёл  на  помощь. Да  и  сделать  всё  я  должен  был  только  сам, без  чьей-либо  помощи. Я  думал, думал, и  решил  пойти  через полуразрушенный  склад, или  что  там  было  ещё. На дороге валялись мелкие камешки, мусор, битое  стекло. Очень  страшно  было  там  упасть. Но  я  всё  же  прошёл  это „минное поле” и  оказался  у дверного  проёма, если  его  можно  было так  назвать. Зайдя  в  полуразрушенное  помещение, я  увидел, что  из  тёмной глубины просачивался едва заметный свет. Значит, где-то там есть выход. А может  оказаться, что  там  не  дверной, а  всего-навсего  оконный  проём. Но  для  того, чтобы  узнать  это  я  пошёл  дальше. Идти  было  тяжело. Так  как  высота  потолка  была  низкой, то  приходилось  постоянно  пригибать  голову. Я  ещё  раз  подумал  о  том, что  не  смогу  выбраться  с  другой  стороны. Может  быть, дверной  проём  там  и  есть, но  что, если  он  завален? Нет, надо  возвращаться. Я  развернулся и еле-еле  вышел  обратно. Да, хорошо, что  я  не  пошёл  дальше  вглубь, а  то  точно  бы  не  выбрался. Опять  пройдясь  по  битому  стеклу, я  вернулся на место  своего предыдущего  старта, то есть  к  каменному заборчику. У меня появилось ощущение, что  придется  остаться  мне  здесь  навсегда  и  всё  же  умереть  молодым. Нужно было  попасть  туда – наверх, но  как? Я  лёг  грудью  на  тот  заборчик  и  подумал  о  том, что  мне  необходимо  постараться  полностью  лечь на это возвышение. Тут  слышу: бегут  на  меня  какие-то  собаки. Ну, всё  думаю, с  катакомб  вышел, а  теперь  эти  ребята  меня  порвут. Лёжа  на  груди, я  стал  поочерёдно  затаскивать  ноги  на  каменное  возвышение. Залез. Тут  же  подоспели  и  собаки. Но  только теперь  они  были  внизу. Хотя  высота  и  небольшая, но  запрыгивать  сюда  они  вряд  ли  станут. Я  перевернулся  на  спину, сел. А  тут  вскопанная  земля  с  большими  грудами. В  метрах  пяти  от  меня  располагалась  лавочка, которая  была  единственной  моей  надеждой  на  то, чтобы  подняться. К  лавочке  мне  пришлось  ползти  на  четвереньках. Дополз. Вскарабкался  на  лавочку. Тут  же  стал  подниматься. Встал. Проблема  следующая: впереди  ступеньки, а  перед  ними  крутой  подъём. Да  ещё  и  поверхность  неважная – из  асфальта  выступает  щебёнка. Дорога  очень  неровная. Если  падение, разбитых  ног, рук, а  то  и  головы, не  избежать. Но  деваться  было  некуда, и  я  пошёл. Когда  подошёл  к  ступенькам, то  увидел, что  они  оказались  намного  круче, чем  я  думал. Как  же  на  них  забраться? Перил  нет. Есть только два каменных заборчика, которые  расположены по  обе  стороны  ступеней. Эти  заборчики можно  будет  использовать  в качестве  опоры. Но  проблема  в  том, что  высота  их  не  более  семидесяти  сантиметров. Нужно  подойти  к  одному  из  этих  заборчиков, желательно  к  левому. И  я  пошёл. Не  дойдя  буквально  пол  шага, я  упал  и  немного  оцарапал  руку. Опираясь о  заборчик, поднялся. Находясь  в  полусогнутом  состоянии, я  опёрся  обеими  руками  о  каменное  возвышение  и  стал  подниматься  по  ступеням. Ступеней  было  всего  пять, но  только  это  обстоятельство  ничуть  не  облегчало, элементарной, как  многим  может  показаться, задачи. Идти  было  тяжело  ещё  и  из-за  того, что  мои  ноги  находились  под  довольно  большим  углом. Но  всё  же  я  преодолел  эти  пять  ступеней. На  верху, возле  каждого  из  заборчиков  стояли  небольшие  металлические  фонарные  столбы. Я  использовал  столб  в  качестве  опоры  и  наконец-то  приобрёл  вертикальное  положение. Но  что  делать  дальше? Ведь  снова  нужно  будет  преодолеть  подъём. До  калитки  оставалось  метров  семнадцать, но  только  их  ещё  надо  будет  пройти. Мне  было  очень  трудно  держать  равновесие, стоя  возле  столба. А  как  идти  я  даже  и  не  представляю. Ближайшей  опорой  мог  стать  только  угол  здания, одного  из  заброшенных  корпусов "Ласточки". Расстояние  до  этого  угла  было  около  семи  метров. Что  же  делать? Нет, только  не  сдаваться! Нужно  собрать  все  силы. Мне  просто  необходимо  добраться  до  этого  угла. Иначе  нельзя. Только  бы  дойти  до  угла. Только  бы  дойти. И  я  пошёл. Прошёл  три  метра, упал, немного  ушиб  колено. Отполз обратно  к  столбу. С  помощью  каменных  перил  и  столба  поднялся. Хочешь, не  хочешь, но  нужно  попробовать  снова. Пошёл. Через  два  метра  снова  упал. На  этот  раз  повредил  локоть. Неужели  не  получится? Отползаю  обратно  к  столбу. Поднимаюсь. Иду. Метр, два – покачивание. Неужели  опять  упаду! Три  метра, четыре, пять. Начинают  дрожать  ноги. Страшно. Только  бы  не  упасть. Шесть  метров, семь. Угол. Я  дошёл! Упёрся  руками  о  стену. Даже  не  верится! Я  всё-таки сделал это! Сделал! Боком, придерживаясь  руками  за  стену, я  пошёл  к  калитке. Дошёл  до  другого  угла. Теперь  ещё  пройти  два  метра, и  я  у  калитки. Только  бы  сейчас  не  упасть! Слава  Богу, обошлось! И  тут  у  меня  возникла  мысль: «А  что  если  калитка... Закрыта?!» Подошёл  вплотную  к  калитке. Дёрнул  засов. Не  идёт! Нет, не может быть! Попробовал ещё  раз. Дёрнул. Засов  поддался. Открыто! Это  почти  победа. Но  до  клиники  ещё  нужно  было  дойти. Выйдя  за  калитку, я  осмотрелся. Куда  же  теперь? Устал  страшно, всё ломит, болит, печёт. Но  надо  идти. Если  я  пойду  прямо, но  нужно  будет  пройти  через  дорогу, зайти  на  бордюр, преодолеть  ступени, ведущие  вверх, пройти  через  аллею, снова  бордюр. Нет, не  пойдёт, я  слишком  устал. Выход  один – идти  в  обход. Если  пойти  направо, то  метров  через  двадцать  аллея  закончится  и  тогда  её  можно  будет  обойти  по  дороге. Там  хоть  и  высокий  подъём, зато  ровный  асфальт. И  я  пошёл. Подойдя  к  подъёму  понял, что  подняться  на  него  смогу  только  в  том  случае, если  пойду  спиной  вперёд. Дохожу  до  входа  в  аллею, вижу: мама. "Мама, – крикнул  я, – я  здесь!" Мама, стоявшая  ко  мне  спиной,  развернулась  и  увидела  меня. У  неё  был  испуганный  и  растерянный  вид. Она  подбежала  ко  мне  и  сказала: "Саша! Где  ты  был?! Я  уже  хотела  милицию  вызывать! Я  спрашивала  о  тебе  в  клинике. Там  никто  ничего  не  знает. Оксана  мне  сказала, что  ты  куда-то  вышел. Что  ты  со  мной  делаешь?!" Мама  ещё  немного  побранила  меня, и  мы  пошли  в  клинику. Было  около  шести  часов  вечера. Я  чувствовал  громадную  усталость, но  был  счастлив. На  следующий  день  было  очень  тяжело  подниматься. Но  ничего. День  геройских  поступков  прошёл. Но  начинался  новый  день. А  что  он  готовит? Посмотрим. Слава  Богу, что  я  прошёл  тот  путь, что  с  мамой  мы  не  разминулись! Возможно, многие  скажут, что  тот  мой  поступок  был  абсолютным  безумием. Не  знаю. Знаю  только, что  моя  сила  воли  получила  неплохую  закалку. Брат! А  ведь  я  прошёл  этот  трудный  путь. Я  помню  тебя, Серёжа! Не  бойся, ведь  я  никогда  не  сдамся! Дорогие  мои  ребята, инвалиды! Я  с  вами, я  за  вас! Только  держитесь! Благодарю  Тебя, Господи, за  всё! "

               
                ГЛАВА 9.
   "Другие  интересные  моменты, связанные  с  моим  пребыванием  в  Пятигорске. Пере-       лом  в  моей  жизни".

        Я  часто  вспоминаю  и  думаю  о  Пятигорске, который  постоянно  мне  снится, да  и  наяву  не  даёт  о  себе  позабыть. Порой  мне  кажется, что  лучшие  дни  моего  детства  связаны  именно  с  этим  удивительным  местом. И  удивительным  не  только  потому, что  такого  места  нет  больше  нигде  в  мире,  но  и  потому, что часто  бывал  я  там  с  мамой. Бывал  там  и  ходил  на своих  ногах. Там  очень  часто  гуляли  мы  с  мамой  на  свежем  воздухе. С  Пятигорском  у  меня  связан  и  первый  опыт  общения  с  больными  детьми, подобными  мне. До 1995-го  года  здесь  прошло  самое  беззаботное  время  моей  жизни. Тогда  я  ещё  не  разбирался  толком, что  такое  добро, зло. Тогда  я  ещё  не  ощущал  в  полной  мере, что  я  инвалид, и  что  в  этой  жизни  мне  не  светит  ничего  хорошего, и  никогда  не  быть  мне  таким, как  все  остальные  здоровые  люди.
        Когда  я  был  на  лечении  в  Пятигорске, то  находился  не  только  в  клинике, но  также  и  в  санатории "Ленинские  скалы". Над  санаторием, на  высоте  около  ста  метров, на  скалах  горы  Машук  высечен  огромный  портрет  Ленина, который  видно  с  довольно-таки  большого  расстояния. Я  думаю, что  именно  по  этой  причине  санаторий  и  получил  своё  название. Санаторий "Ленинские  скалы", в  своё  время, являлся  мощным  санаторно-курортным  лечебным  комплексом, состоящим  из  четырёх  пятиэтажных  жилых  корпусов, трёхэтажной  столовой, а  также  четырёхэтажного  лечебного  корпуса. То  есть  санаторий  был  практически  самодостаточным  лечебным  заведением. Все  здания  санатория  располагались  на  крутом  спуске, протяжённостью  не  менее  трёхсот  метров. Здесь  была  заасфальтированная  дорога, а  по  обеим  сторонам  располагался  тротуар. Если  подниматься  к  санаторию, то  сразу  слева находилась  столовая, а  затем, повыше, с  правой  стороны  шли  снизу  вверх  все  четыре  корпуса. У  каждого  корпуса  было  своё  неофициальное  название, связанное  с  возрастным  контингентом  обитателей  этих  зданий. Ближайший  корпус  имел  название "Опавшие  листья". В  этом  корпусе  жили, в  основном, пожилые  люди. К  сожалению, названий  остальных  корпусов  я  не  помню. Ведь  в  двенадцатилетнем  возрасте  такие  вещи  меня  не  особо  интересовали. А  на  самом  верху  располагался  первый  корпус. Именно  в этом  корпусе  мне  и  довелось  находиться. В  этом  корпусе  жили  родители  со  своими  детьми. В  санатории "Ленинские  скалы" я  был  четыре  раза. Первый  раз  я  приехал  сюда  с  мамой  в  1988-м  году. Попасть  в  этот  санаторий  нам  помогла  Зинаида  Пантелеевна. До  1992-го  года  мы  с  мамой  приезжали  в  Пятигорск  по  два  раза  в  год. И бывало  так, что  мы  были  в  один  год  и  в  клинике, и  в "Ленинских  скалах". Два  раза  мы  были  в  санатории  с  мамой, один  раз  с  папой, а  ещё  раз  мы  находились  там  втроём – и  с  мамой  и  с  папой. Правда, втроём  у  нас  получилось  недолго  побыть, всего  три  дня. Ведь  маме  нужно  было  возвращаться  домой  к  Сергею. В  том  корпусе, где  мы  жили  с  родителями, была  даже  школа, которая  находилась  на  пятом  этаже. Было  очень  интересно  ездить  в  школу  на  лифте. Правда, в  ту  школу  я  сходил  всего  пару  раз. А  жили  мы  обычно  то  на  втором, то  на  третьем  этажах. Больше  всего  мне  запомнился  тот  раз, проведённый  мной  в "Ленинских  скалах"  в  1991-м  году, когда  я  был  там  в  последний  раз. Тогда  мы  были  в  Пятигорске  вместе  с  отцом. Помню, как  тогда  открыли  видеосалон  на  первом  этаже  и  мы  с  отцом  очень  часто  его  посещали. В  принципе  всё  было  хорошо, за  исключением  одной  проблемы: столовая  находилась  слишком  далеко. Ведь  три  раза  в  день  нужно  было  с  третьего  или  второго  этажа  съезжать  на  лифте, но  чаще  спускаться  пешком. Затем  нужно  было  промаршировать  триста  метров  по  крутому  спуску. А  обратно, естественно, было  идти  ещё  потяжелее, тем  более, если  на  улице  январь  и  приличная  метель, с  неслабой  минусовой  температурой. Первое  время  я  ходил  в  столовую. Но  потом, со  временем, я  не  смог  выдержать  слишком  активного  темпа  для  себя. Ведь  с  утра  нужно  было  пройти  процедуры, которые  довольно-таки  сильно  расслабляли. А  после  ещё  нужно  было  бегать  вверх  вниз – к  столовой  и  обратно. Поэтому, я  ходил  в  столовую  на  завтрак. Оттуда  мы  с  отцом  шли  на  процедуры. Затем  мы  возвращались  в  корпус, и  я  уже  никуда  не  выходил. А  обед  и  ужин  отец  приносил  мне  в  номер. Друзей  у  меня  в "Ленинских скалах" не  было. Так, временные  собеседники.
        Ещё  мне  запомнилось  время, когда  я  находился  в  клинике, а  мои  родители  были  на  отдыхе  там  же – в  Пятигорске, на  турбазе "Озерный". На  выходные  родители  забирали  меня  к  себе. На  турбазе  они  были  два  раза. И  один  раз  мои  родители  отдыхали  там  с  нашими  кумовьями – тётей  Люсей  и  дядей  Виталиком  Колодиными. На  то, чтобы  добраться  от  клиники  до  турбазы  требовалось  не  меньше  часа  времени. Сначала, нужно  было  доехать  на  автобусе  до  вокзала. Там  нужно  было  садиться  на  трамвай  и  ехать  не  менее  получаса. После этого необходимо было идти  пешком, также  не  менее  тридцати минут. Там – на  турбазе, в  комнате  родителей  я  ночевал  две  ночи. А  в  воскресенье  вечером  меня  отвозили  обратно  в  клинику. Помню, как  один  раз  нам  с  родителями  пришлось  идти  к  турбазе  под  сильным  ливнем. Мама  тогда одела  мне  на  голову  пластиковый  пакет, чтобы  я  не  промок. Как  же  я  люблю  дождь! В  моей  жизни  получалось  так, что  когда  на  улице  шёл  сильный  дождь, то  вся  наша  семья  была  в  полном  сборе. Поэтому  дождь  для  меня  олицетворяет  собой  семейный  уют  и  спокойствие. Так  и  тогда, когда  мы  шли  на "Озёрный" под  аккомпанемент  дождя, под  грохот  грозы  и  блеск  молний, у  меня  возникло  чувство  непередаваемой  уверенности  и  спокойствия.
        Очень  приятные  воспоминания  остались  у  меня  о  наших  с  мамой  пятигорских  прогулках  и  поездках  по  городу. Да, тогда  было  совсем  другое  время. Хоть  мы  и  жили  бедновато, но  всё  же  могли  иногда  заходить  в  кафе. Правда, мама  практически  ничего  себе  не  заказывала, всё  для  меня  старалась. А  ещё  я  очень  любил  посещать "Детский  мир". Там  мне  мама  обязательно  что-то  покупала, какую-нибудь  мелочь, но  очень  приятную.
        Конечно  же, у  каждого  человека  в  жизни  происходят  какие-то  очень  интересные  моменты, и  поэтому  думаю, что  мне  не  стоит  слишком  уж  углубляться  в  подобные  моменты, которые  имели  место  во  время  моего  пребывания  в  Пятигорске.
        Но  я  просто  уверен, что  стоит  всё  же  вспомнить  ещё  об  одном  очень  важном  моменте. Этот  момент  стал  переломным  в  моей  жизни. Этот  момент  указал  мне  на  то, что  в  моём  земном  существовании  произошёл  некий  переход  из  одной  смысловой  части  моей  жизни  в  другую. И  первой  этой  смысловой  частью, периодом, стало  время  моей  жизни, в  которое  входило  моё  детство, поездки  в  Пятигорск, последняя  поездка  туда. Другим  же  периодом,  стало  совершенно  иное  качество  моей  жизни  и  совершенно  иное  восприятие этой  самой  жизни. И  вот, когда  моя  жизнь  перешла  в  совершенно  иное  качество, всё  моё  естество  изменилось, и  я  совершенно  по-другому  стал  смотреть  на  этот  мир. Естественно, что  переход  этот  не  был  мгновенным, а, как  и  свойственно  всем  процессам, сначала  возник, а  после  стал  развиваться. Произошло  это  в  Пятигорске, осенью  1996-го  года.   
        Получилось  так, что  в  сентябре-октябре 1996-го  года  мы  с  мамой  были  в  Пятигорске  последний  раз. Мне  уже  было  довольно  тяжело  ходить  пешком, ездить  в  поезде. Ещё  в  95-м  году, мне  казалось, что  никогда  больше  не  приехать  мне  в  этот  прекрасный  город, никогда  больше  не  ходить  по  его  улицам  и  никогда  больше  не  дышать  давно  уже  родным  воздухом. Но, слава  Богу, мы  приехали  сюда ещё  раз. И  тем  приятнее  было  это  новое  свидание  с  давно  любимым  местом. И  думаю, что  именно  по  той  причине, что  уже  невозможные  и  даже  забытые, но  очень  приятные  вещи, вдруг  неожиданно  происходят  снова, я  стал  относиться  к  таким  вещам  более  трепетно  и  с  многократным  вниманием  и  интересом. Тогда, в  1996-м  году  я  уже  отчётливо  и  ясно  осознавал, что  это  свидание  с  Пятигорском  будет  точно  последним. И  поэтому, очень  хотелось  ценить  каждый  миг, проведенный  мной  в  Пятигорске. Мы  с  мамой  в  последний  раз  побывали  на "Провале", последний  раз  сходили  к "Эоловой  арфе". Гуляли  мы, конечно, не  так  много  как  раньше – силы  то  уже  не  те. Общаясь  в  клинике  с  работниками  зтого  заведения, мне  хотелось  максимально  проявить  свою  любовь  ко  всем  им, особенно  к  тем  людям, которых  мы  с  мамой  знали  не  один  год. Правда, многие  из  пожилых  людей  ушли  на  пенсию, некоторых  и  в  живых  уже  не  было.
        Последние  пару  лет, в  свободное  время, одним  из  самых  моих  любимых  занятий  в  клинике  была  игра  в  настольный  теннис. Когда  я  последний  раз  приехал  в  клинику, то  привёз  с  собой  две  теннисные  ракетки  и  несколько  шариков. И  вот, как-то  раз, через  два  дня  после  приезда  в  Пятигорск, перед  ужином, я  решил  сыграть  с  ребятами  в  теннис. И  мы  отправились  на  четвёртый  этаж, где  был  теннисный  стол. Желающих  играть  было  хоть  отбавляй. В  тот  день  я  играл  в  теннис  с  трёх  часов  дня  до  шести  часов  вечера. Затем  все  пошли  на  ужин. Я  решил  подождать, пока  все  поужинают, а  после  вновь  начать  игру. Сердце  в  груди  трепетало, чувствовалась  сильная  усталость. И  я  прилёг  отдохнуть  на  стоящий  рядом  журнальный  столик. Через  полчаса  всё  прошло, вернулись  ребята  с  ужина, и  мы  возобновили  игру. Я  поиграл  ещё  часа  полтора, а  затем  спустился  вниз – на  второй  этаж. Было  чувство  полного  физического  истощения. И  не  удивительно. Ведь, если  честно  признаться, то  уже  после  первого  часа  игры  я  очень  устал. А  в  итоге, получилось  так, что  мне  пришлось  максимально  активно, насколько  это  вообще  было  возможно  для  моего  физического  состояния, двигаться  на  протяжении  четырёх  часов. Где-то  в  полдевятого  вечера  я  поужинал и, как  говориться "упал  спать  без  задних  ног". На  следующее  утро  я  чувствовал  себя  вроде  бы  и  нормально. Я  плотно  позавтракал, и  мы  с  мамой  отправились  на  серные  ванны. Естественно, что "плотно  позавтракал"  и  "ванны"  вещи  мало  совместимые. И  делать  их  вместе  нежелательно. Но  поскольку  у  меня  с  этим  проблем  никогда  не  было, я  не  обратил  на  это  особого  внимания. По  дороге  мне  постепенно  становилось  всё  трудней  дышать. Я  почувствовал  тяжесть  в  левом  подреберье. Мы  прошли  только  полдороги, как  сердце  у  меня  бешено  заколотилось. Тогда  мы  проходили  как  раз  возле  того  забора, из  калитки  которого  год  назад  я  так  радостно  выходил. Забор  был  в  виде  металлических  решёток, закреплённых  на  каменных  заборчиках-тумбах. Я  сказал  маме, что  мне  плохо, и  поспешил  присесть  на  один  из  этих  заборчиков. Как  странно, тогда, год  назад, я  спешил  побыстрее  подняться, встать, а  теперь, наоборот, сам  стремлюсь  вниз. Тогда  я  почувствовал  тот  же  страх, что  и  после операции  на  аппендиците, когда  мне  показалось, что  смерть  уже  так  близка. И  в  этот  раз  я  очень  сильно  испугался  и  практически  стал  прощаться  с  жизнью. Ну, вот  и  всё  жизнь  пролетела, пронеслась, так  быстро... Правда, буквально  минут  через  пять  мне  немного  полегчало. Жизнь, с  которой  я  уже  попрощался, всё  же  пока  ещё  не  захотела  прощаться  со  мной. Я  взял  себя  в  руки, собрался  с  силами, и  мы  с  мамой  всё  же  пошли  на  ванны. Чувствовал  себя  не  очень  хорошо, но  намного  лучше, чем  незадолго  до  этого, когда  пришлось  присесть  на  тот  каменный  заборчик. Я  принял  процедуру, отдохнул  минут  двадцать  в  комнате  отдыха, и  мы  с  мамой  отправились  обратно  в  клинику. С  того  времени  у  меня  стали  регулярно  происходить  подобные  приступы. А  с  тем  страхом  я  ещё  до  сих  пор  не  могу  в  полной  мере  справиться. На  следующий  день  я  прошёл  УЗИ. Оказалось, что  из-за  сильного  изгиба  позвоночника  органы, находящиеся  в  брюшной  полости  довольно  сильно  деформированы. Прежде  всего, это  относилось  к  жёлчному  пузырю. Врач  УЗИ  Боря  сказал  мне, что  ничего  страшного, только  нужно  соблюдать  диету. Какие  странные  и  непонятные  вещи  происходят  порой  в  нашей  жизни. Тогда, когда  я  был  в  кабинете  Бори, то  думал: "Вот, человек. Молодой, здоровый, красивый. У  него  в  жизни  всё  хорошо, есть  хорошая  работа, любимая  женщина. А  у  меня  всего  этого  не  будет. Сколько  мне  тут  осталось. А  ему  ещё  жить  да  жить". Да  только  случилось  так, что  Бори  уже  нет  в  живых. Он  умер  от  рассеянного  склероза  в  возрасте  где-то  около  34  лет. Так  вот, с  моими  внутренними  органами, на  самом  деле, ничего  страшного  и  ужасного  не  произошло. Появилась  причина  более  серьёзного  характера. И  причина  эта  была  психологическая  и  заключалась  она  в  постоянном  страхе, ожидании  того, что  вот-вот  начнётся  приступ, мне  никто  не  сумеет  помочь, и  я  умру. Мне  всё  казалось, что  у  меня  какая-то  очень  серьёзная  болезнь  и  что  жить  мне  осталось  совсем  недолго. Таким  образом, я  накручивал  себя  всё  сильнее  и  этим  учащал  приступы. После  того, как  у  меня  произошёл  первый  приступ, я  стал  бояться  ходить  на  процедуры, идти  куда-то  вообще. Я  очень  боялся  внезапного  приступа. Во  время  того  своего  последнего  пребывания  в  Пятигорске  я  боялся  выходить  без  леденцов "Холлс". Во  время  приступов  мне  казалось, что  я  задыхаюсь, что  очень  не  хватает  воздуха. А  когда  я  брал  в  рот  леденцы, то  мне  казалось, что  это  очень  помогает. Хотя  на  самом  деле  мне  помогали  не  леденцы, а  свой  собственный  психологический  настрой, который  мне  всё  тяжелее  и  тяжелее  удавалось  приводить  в  порядок. Да, врачи  сказали, что  никакой  страшной  болезни  у  меня  нет. Но  только  в  этом  я  должен  был  убедиться  сам  на  сто  процентов. И  только  через два  года  я  наконец-то  понял  в  чём  причина. Об  этой  причине  мне  уже  говорили  давным-давно, только  мне  в  этом  нужно  было  убедиться  самому. На  самом  деле, мне  становилось  плохо  из-за  того, что  обычно  я, после  еды, начинал  двигаться, то  есть  ходить. А  когда  я  находился  в  вертикальном  положении, то  мой  сильно  изогнутый  позвоночник  начинал  давить  на  внутренние  органы. В  основном  это  давление  сказывалось  на  жёлчном  пузыре  и  желудке, что  осложняло  процесс  пищеварения. Конечно, исправить  позвоночник, держащийся  на  постоянно  слабеющих  мышцах, исправить  было  уже  нельзя. С  этим  можно  было  только  смириться. Необходимо  было  дробно  питаться, отдыхать  после  еды, нормировать  физические  движения. Но  в  полной  мере  я  понял  это, а  также  научился  насколько  это  возможно, при  тех  или  иных  обстоятельствах, контролировать  ситуацию  только  через  семь  долгих  лет. А  до  этого  времени  происходила  борьба, которая, буквально  через  три  месяца  после  первого  приступа, чуть  было  не  закончилась  для  меня  плачевно. Именно  из-за  того  первого  приступа  я  и  считаю  1996-й  год  переломным  моментом  моей  жизни.
Ведь  с  того  времени  в  моей  жизни  всё  кардинально  изменилось.
        Вот  так  и  закончился  период  моей  жизни, который  я  называю "до". И  вм3есте  с  этим  "до"  канул  в  лету  и  Пятигорск, который  являлся  неотъемлемой частью  моей  прошлой  жизни. На  этом  моё  повествование  о "до", как  и  о  самом  Пятигорске  заканчивается.


                ЧАСТЬ 3.
                "Смысл  жизни"

                ГЛАВА 10.
                "На  грани. Страхи  и  предрассудки".

        Очень  страшным  для  человека  является  то  положение, когда  кажется, что  всё  кончено  в  этой  жизни  и  что  уже  нет  никакой  надежды  на  будущее. Именно  в  таком  положении  я  и  оказался  в  январе  1997-го  года. Для  меня    стало  очень  тягостным, просто  невыносимым, ожидание  очередного  приступа, который  должен  был (я  уже  просто  безвольно  ждал  этого) сопровождаться  жаром, удушьем, сильным  сердцебиением  с  аритмией. В  то  время  мне  думалось: "Наверное, со  временем, эти  приступы  не  только  станут  намного  сильнее, но  и  происходить будут  значительно  чаще. До  этого  времени  приступы  происходили раз  в  месяц, потом  раз  в  неделю, а  в  скором  времени  они  будут  происходить  каждый  день. Как  страшно! Что  делать?! Скорее  всего, что  мне  не  выжить". Настраивая  себя  таким  образом, я  на  самом  деле  запрограммировал  организм  на  то, чего  больше  всего  боялся. Да, приступы, в  итоге, стали  происходить  каждый  день. Постепенно  я, на  самом  деле, начинал  ощущать  приближение  конца. Мне  было  настолько  страшно, что  я  даже  боялся  сделать  какое-то  незначительное  лишнее  движение. Моя  основная  болезнь – миопатия  стала  прогрессировать  быстрыми  темпами. Двигался  я  очень  мало  и, естественно, что  мышцы  стали  слабеть. Со  временем  дошло  до  того, что  я  боялся  глубоко  вздохнуть, опасаясь, чтобы  с  сердцем   не  произошло чего-то  страшного. Я  стал  бояться  спать. Но  больше  всего  я  боялся  оставаться  один  дома. Я  буквально  привязал  к  себе  родителей. Отец  хоть  и  понимал  меня, но  его, всё  же, злило  моё  крайне  трусливое  поведение. Мама  же  пошла  у  меня  на  поводу  и  всячески пыталась  угодить  мне. Мои  страхи  практически  заставили  меня  полностью  сдаться. Но  родители  не  оставляли  меня. Они  всячески  старались  поддержать  меня, развеселить, не  дать  сдаться. Мне  очень  хотелось  выйти  из  того  ужасного  состояния. Но  постоянный  страх  и  беспокойства  обескровили  меня, сильно  расшатали  нервную  систему  и, казалось, что  не  осталось  практически  никаких  сил, чтобы  бороться. Я  стал  серьёзно  задумываться  над своей жизнью: "Что  хорошего  в  моей  жизни? В  жизни  моих  родителей  тоже  всё  сложилось  таким  образом, что  и  они  не  видели  ничего  хорошего. Брата  уже  нет  и, скорее  всего, что  и  меня  скоро  не  будет. А  как  же  не  хочется  умирать  в  девятнадцать  лет. Но, допустим  даже, что  я  выживу. А  что  дальше? Это  одиночество, в  котором  я  сейчас  нахожусь, вряд  ли  когда-нибудь  будет  украшено  присутствием  какого-нибудь  близкого  и  любимого  человека (я  имею  ввиду  кого-то  помимо  родителей). Но  ведь, прежде  всего, необходимо  подумать  о  родителях. Они  сделали  для  Сергея  всё, что  было  в  их  силах, а  теперь  делают  всё  возможное  для  меня. Сколько  мама  потратила  сил  на  то, чтобы  пусть  не  вылечить  меня, но  хотя  бы  попытаться  приостановить  течение  болезни. Именно  по  этой  причине  и  возила  меня  мама  в  Пятигорск  более  двадцати  раз. А  чем  я  отплачиваю  за  её  усилия  и  любовь? Но  как  же  так? Но  откуда  такая  несправедливость? Ну  почему  же  именно  мне  приходиться  находиться  в  таком  положении? Нет, никогда  не  увидеть  мне  счастливых  дней. Никогда! Такой  человек  как  я  абсолютно  никому  не  нужен. Не  хочу  умирать, но  и  бороться  за  такую  жизнь  тоже  не  хочу. Неужели  мне  так  и  уйти  из  этой  жизни  незамеченным  и  ненужным? Я  обязательно  должен вспомнить  то  время, когда  мне  было  очень  тяжело, когда  я  собирался  с  последними  силами  и  выходил  из  трудной  ситуации. Я  должен  вспомнить  те  моменты  в  своей  жизни, когда  несмотря  на, казалось  бы, безвыходную  ситуацию  у  меня  возникало  огромное, ничем  не  уничтожимое  желание  во  что  бы  то  ни  стало  справиться  со  всеми  возникающими  проблемами  и  идти  дальше, идти  дальше, чтобы  снова  втупать  в  бескомпромиссную  борьбу  и  бороться, бороться  снова  и  снова  несмотря  ни  на  что. Но  как  же  так  случилось, что  я, сильный  человек, так  безвольно  сдаю  свои  позиции, отступаю  назад? А  как  же  насчёт  того  обещания, которое  я  дал  своему  брату  Сергею  после  его  смерти?! Неужели  он  умер  напрасно?! Неужели  живут  и  борются  напрасно  все  те  ребята, многие  из  которых  находятся  в  более  худшем  положении, чем  я?! Нет, нужно  собраться  с  силами! Всё, собираюсь  с  силами. Ой, что-то  опять  очень  плохо. Мне  нечем  дышать, сердце  слишком  сильно  бьётся. Опять  приступ! Как  мне  страшно! Наверное, сегодня  я  умру. Что делать. Ма-ма! Ма-ма!" Последние  два  слова  я  произносил  громко  вслух. Подбегала  мама  и  с  большим  волнением  в  голосе  говорила   мне: "Саша! Что  случилось?!"
        – Я  боюсь.
        – Чего  ты  боишься?
        – Я  боюсь  умереть.
        – Не  бойся, всё  будет  хорошо.
        – Ой, мама! Мне  плохо! Что  делать?!
        – Ничего  не  надо  делать. Просто  нужно  успокоиться.
        – Я  не  могу! Мне  страшно! Я  умру?
        – Но  почему  ты  должен  умирать. Успокойся. Всё  будет  хорошо.
        – Я  всё  равно  боюсь. Мне  плохо!
        Сколько  же  раз  я, таким  образом, мучил  маму. Будил  её  среди  ночи, днём  не  давал  покоя. Мама  оставила  работу  для  того, чтобы  только  быть  рядом  со  мной. Я  представлял  собой  жалкое  зрелище: запуганное, трусливое  существо, полное  ничтожество, безвольно  ожидающее  своей  смерти. Мама  прилагала  все возможные  и  невозможные  усилия  с  целью  помочь  мне. И  мои  родители  устраивали  для  меня  автомобильные  поездки, в  которых  мы  посещали  родственников. Они  приглашали  наших  друзей  и  знакомых  к  нам  в  гости, чтобы  мне  не  было  скучно. Всё  это  мои  родители  делали  для  того, чтобы  мне  не  было  скучно, чтобы  я  отвлёкся, забыл  о  своих  страхах. Но  на  меня  ничего  не  действовало. Все  попытки  моих  родителей  сводились  к  нулю. Бывали  такие  моменты, когда  я  практически  полностью  приходил  в  себя. Но  проходило  совсем  не  много  времени, как  всё  опять  становилось  на  свои  неправильные  места. Получилось  так, что  я  не  принимал  никакой  помощи  от  родителей, и  все  их  добрые  намерения  и  действия  оказывались  тщетными. Со  временем  и  мама  стала  злиться  на  меня. И  была  абсолютно  права. Но  как  бы  мама  не  злилась  на  меня, она  всё  равно  не  оставляла  меня  и  несмотря  ни  на  что  пыталась  мне  помочь. К  сожалению, я  только  теперь  стал  понимать, что  теперешнее  её  неважное  здоровье – это  моя "заслуга" того  времени, когда  я  доводил  маму  до  изнеможения. А сколько  же  нервов ей  пришлось  потратить?!"
        Вспоминаю  момент  в  своей  жизни, когда  я, лёжа  на  кровати, почувствовал, что  уже  умираю. Меня  бросало  то  в  жар, то  в  холод. Я  полностью  расслабился  и  приготовился  к  смерти. Я  тогда  обратился  к  Богу  и  сказал  полушёпотом: "Господи! Я  уже  не  хочу  бороться, да  и не  могу. Хоть  я  и  говорил  о  том, что  никогда  не  сдамся, но  сдержать  своего  обещания,  наверное, не  смогу. Я  сдаюсь, Господи! Прими  мою  душу  к  себе!" То  была  моя  первая  молитва, которую  я  вознёс  к  Создателю  своему  и  всей  вселенной. Где-то  через  десять  минут  я  почувствовал, как  мне  стало  немного  лучше. Я  находился  в  спальне, а  мама  с  папой  сидели  в  зале. И  тут  мне  мама  говорит  из  другой  комнаты: "Саша! А  ты  уже  давно  не  менял  подстилку  у  Чипа  в  клетке". Чипом  был  мой  волнистый  попугайчик. Да, в  последнее  время  я  всё  забросил, и  даже  о  Чипе (мой  попугай) забыл. "Я  пока  ещё  живу. И  я  хочу  жить. Я  должен постепенно  начинать  оживать, что-то  делать. Господи, помоги  мне!" Я  собрался  с  силами, встал  с  кровати  и  пошёл  в  зал. Убрал  у  Чипа  в  клетке, налил  ему  воды, насыпал  просо. И  вот  так, начиная  с  того  момента, постепенно, я  начал  приходить  в  себя. У  меня  всё  больше  и  больше  стало  появляться  желание  жить, двигаться. Я  также  попытался  разобраться  с  причинами  своего  страха, который, конечно, появился  не  с  возникновением  приступов, а  гораздо  раньше.
        Мне  кажется, что  всё  началось  с  того  момента  в  моей  жизни, когда  я  чуть-было  не  умер  от  гнойного  стафилококка  в  год  и  десять  месяцев. Конечно, вряд  ли  в  таком  возрасте  человек  себя  помнит. Но  даже, если  я  самого  страха  и  не  помню, то  это  вовсе  не  означает, что  как  мозг, так  и  весь  организм  на  это  не  отреагировали. Но  были  и  другие  моменты  в  моей  жизни, которые  мне  очень  хорошо  запомнились  и  которые, думаю, впоследствии  сыграли  отрицательную  роль. Я  вспоминаю, как  в  возрасте  около  трёх  лет  меня  случайно  закрыли  в  нашем  гараже. Не  помню, кто  тогда  был  со  мной  в  гараже, то  ли  отец, то  ли  дедушка. Я  находился  за  машиной  и
поэтому  меня  не  заметили  в  тот  момент, когда  выходили. А  когда  я  решил  выйти, то  обнаружил, что  ворота  закрыты. Ворота  в  гараже  были  двойными. Одни  ворота  были  в  виде  металлической  сетки, а  другие  цельнометаллические. И  так  как  были  закрыты  только  первые  ворота, то  мне, по  крайней  мере, не  пришлось  сидеть  в  темноте. Когда  я  осознал, что  остался один  закрытым  в  гараже, то  стал  колотить  руками  по  сетке  и  звать  на  помощь. Но  никто  меня  не  слышал. Потом  я  разрыдался  и  стал  кричать. Но  меня  всё  равно  никто  не  слышал. И  так  я  просидел  в  гараже  около  сорока  минут. А  потом  пришёл  кто-то  из  моих  родителей  и  выпустил  меня  из  мест
заключения  действительно, как  говорят, не  столь  отдалённых, по  крайней  мере,  от  дома. Перепугался  я  тогда  не  на  шутку. Правда, довольно  скоро (через  месяц, шутка) я  пришёл  в  себя. Потом, где-то  года  через  два  произошёл  другой случай, который  меня  также  очень  сильно  напугал, тем  более  что  в  пять  лет  я  уже  стал  осознавать  и  ощущать  всё  намного  острее. Один  раз  я  с  детворой  играл  во  дворе. Была  осень, падали  листья. Посреди  двора  взрослые  вырыли  небольшую  яму  для  того, чтобы  собирать  туда  листья  и  жечь  их  там. Как  и  вся  остальная  любопытная  детвора  я  подошёл  к  яме, чтобы  посмотреть  на  костёр. И  в  тот  момент, когда  я  подошёл  к  костру, кто-то  толкнул  меня  в  спину. Я  полетел  в  костёр. Не  помню, то  ли  я  упал  не  аккуратно, то  ли  тёплая  одежда  мне  мешала. Но  я  почему-то  не  мог  подняться. Я  уже  почувствовал  запах, начинающей  возгораться, одежды. Не  знаю, чем  бы  всё  закончилось, если  бы  в  тот  момент  не  появился  мой  дедушка Гриша, который  шёл  к  нам  в  гости. Он-то  и  вытащил  меня, привёл  домой. А  дома  мама  принялась  лечить от  ожогов  маленького  погорельца. К  счастью, помимо  испуга, я  отделался  небольшими  ожогами. За  исключением  тех  двух  моментов, о  которых  я  рассказал, больше  никаких  подобных  стрессовых  ситуаций  в  моём  детстве  не  возникало. Не  знаю, оказали  ли  те  моменты  какое-то  влияние  на  страх, который  проявился  во  мне  спустя  четырнадцать  лет. Может  быть  да, а  может  и  нет. Но  мне  всё  же  кажется, что  ничто  в  нашей  жизни  не  проходит  бесследно.
        Не  знаю  точно, по  какой  причине, но  где-то  годам  к  шести  у  меня  появился  ужасный  страх  перед  смертью. Помню, однажды, когда  я  был  в  гостях  у  бабушки, то  спросил  её: "Бабушка! А  это  правда, что  я  проживу  только  сто  лет  и  умру". Бабушка  мне  сказала: "Ну, если  сто, то  это  ещё  очень  хорошо". Не  знаю, откуда  я  взял  эти  сто  лет. Наверное, из-за  того, что  мне  казалось, что  слово "человек"  состоит  из  двух  слов: "чело" и "век". "Чело" – это  каждый  отдельный  человек, а "век" – это, естественно, сто  лет. Я  даже  вспоминаю, как  вслух, то  ли  про  себя  говорил: "Чело  челует  век", что  означало: "каждый  человек  живёт  сто  лет". Меня  пугало  не  столько  сто  лет, как  то, что "живёт". Если  живёт, значить  должен  умереть. А  если "умереть", то  это, наверное, очень  страшно. А  где-то  годам  к  восьми  я  стал  представлять  себе: как  же  это  на  самом  деле  быть  мёртвым? Мне  думалось  так: "Быть  мёртвым – это  значит  не  дышать, не  чувствовать  ни  вкуса, ни  запаха, ни  тепла, ни  холода. Быть мёртвым – это  значит, что  всё – о  чём  ты в  этой  жизни  думал, знал, помнил, безвозвратно  уходит  непонятно  куда". При  таких  мыслях  мне  делалось  ужасно  страшно  и  тоскливо.
        С  первого  по  третий  класс  моей  учительницей  была  Валентина  Дмитриевна  Ковалёва. Она  мне  очень  нравилась, но  один  раз, всё  же, напугала  меня  не  на  шутку. Естественно, что  не  намеренно. В  третьем  классе  мы  проходили  по  биологии  строение  человека. Мы  сидели  за  партами, а  на  партах лежали  учебники, раскрытые  на  той  странице, где  был  изображён человеческий  скелет. И  уже  только  это  самое  простое  обстоятельство  пробуждало  во  мне  старое  знакомое  чувство – страх. А  тут  ещё, как гром  с  ясного  неба, слова  любимой  учительницы, которая  заканчивала  рассказ  о  строении  человека, жизнеутверждающим  предложением: "Так  вот  дети, когда  вы  умрёте  и  вас  похоронят, ваш  скелет  разложится  и  станет  удобрением  для  растений". Какой  радостный  конец  и  какая  большая  польза  для  природы! Замечательно, просто  отлично, это  же  что  ни  на  есть  моя  самая  большая  мечта  детства: стать  удобрением  и  помочь  бедным, жаждущим  живительной  почвы, растениям. Ах, если  бы  ты  знал  человек, на  что  родишься  и  к  чему  станешь  годен. От  сказанных  учительницей  слов, меня  охватил  невообразимый  страх. У  меня  даже  ладони  вспотели. Я  едва  сумел  скрыть  свой  страх. Да, те  слова  Валентины  Дмитриевны  запомнились  мне  на  всю  жизнь. Многие  люди  чего-то  бояться. Страхи, то  приходят, то  уходят. Хорошо, если  бы  так  дела  обстояли  и  с  моим  чувством  страха. Всё  бы  и  ничего, да  только  это  самое  чувство  страха  отложило  отпечаток  на  всю  мою  оставшуюся  жизнь. Страх  перед  смертью  стал  для  меня  просто каким-то  бичом, манией.
        Где-то  до  пятого  класса  я  ходил  в  школу  пешком, а  когда  стал  постарше, то  начал  ездить  на  велосипеде. Всё  дело  в  том, что  годам  к  четырнадцати  мне  стало  довольно  тяжело  ходить  пешком. На  велосипеде  же передвигаться  было  намного  проще. Ведь, когда  едешь  на велосипеде  основная  нагрузка  приходиться  на  ноги, а  при  ходьбе  работают  все  группы  мышц. В  школу  ехать  было  намного  проще, чем  обратно. Просто  по  дороге  в  школу  встречались  в  основном  спуски, а  с  ними  и  минимальная  нагрузка  на  ноги. Но, "благодаря" своему  страху, эти  поездки  в  школу  были  затруднены  для  меня  ещё  и  тем, что  по  пути  туда  и  обратно  я  боялся  оставаться  в  полном  одиночестве. Всё  дело  в  том, что  присутствие  прохожих  людей  помогало  мне  не  думать  о  своём  страхе. Нередко  бывало  так, что  когда  я, проехав  определённый  отрезок  пути, видел, что  впереди  никого нет, останавливался  в  ожидании "попутчика". Когда  кто-то  шёл  в  нужную  мне  сторону, то  тогда  и я  отправлялся  в  путь. Таким  образом, мой  путь  в  школу, особенно  обратно,  становился  крайне  трудным  и  занимал  не  мало  времени. Со  временем, мои  поездки, как  в  школу, так  и  на  прогулку, превратились  в  целые  комплексы  страха. Один  раз  я  поехал  в  гости  к  Денису, который  жил  в  переулке. А  когдя  возвращался  домой, то  как  всегда  стал  размышлять  над  тем, что  такое  смерть, а  также, что  и  мне  самому, рано  или  поздно  придется  с  этим  столкнуться. А  тут  ещё  и  попутчика  рядом  не  оказалось. Мною  овладел  просто  животный  ужас. Я  закричал, бросил  руль  и  слетел  с  велосипеда. Хорошо, что  едва  удержавшись, я  не  упал  и  ничего  себе  не  разбил. В  другой  раз  у  меня  почти  получилось  совладать  со  своим  страхом. Но, уже  у  самой  калитки  дома  я  не  выдержал, закричал  как  тогда, бросил  руль  велосипеда. Только  падения  в  этот  раз  избежать  не  удалось. При  падении  я  довольно  сильно  ушибся. На  мой  крик  из  двора  выбежали  родители. Они  подбежали  ко  мне. "Ты  что, упал?! Не  сильно  ударился?!" – взволнованно  спросила  мама. Естественно, в  действительной  причине  своего  падения  я  не  сознался, а, солгав  сказал, что,  не  справившись  с  управлением  упал, и,  ударившись  закричал  от  боли. Папа  поднял  меня  и  велосипед, после  чего  мы  отправились  во  двор. А  о  том  моём  страхе  никто  ничего  не  знал, даже  до  сего  дня, когда  я  впервые  решился  этим  поделиться. Да, в  определённый  момент  жизни  эти  самые  мои  страхи  чуть  было  не  довели  меня  до  безумия. Не  знаю, что  же  на  самом  деле  так  сильно  повлияло  на  то, что  я  стал  не  просто  трусом, а  безумным  запуганным  существом. Я  думаю, что  переломный  возраст, первые  неудачи  в  любви, смерть  близких  мне  людей, постоянно  ухудшающееся  физическое  здоровье, появление  приступов  не  могли  не  повлиять  на  мой  ужасающий  страх  перед  смертью. Ведь  ежедневно  мне  приходилось  тратить  огромное  количество  нервов, прилагать  массу  усилий  для  того, чтобы  справиться  со  своим  страхом. Но, увы – у  меня  ничего  не  получалось. Приходилось  смиряться. Этот  ужасный  страх  уже  есть  во  мне  и  никуда  его  не  денешь. И  необходимо  изыскивать  любые  способы  и  средства  для  того, чтобы  научиться  жить  с  этим  страхом  и  постоянно  побеждать  его.
        В  итоге, тогда  в  1997-м  году, все  мои  страхи, предрассудки  и  сомнения, чуть  было  не  стоили  мне  не  только  здоровья, но  и  жизни. Слава  Богу, который  дал  мне  силы  прийти  в  себя. Со  страхом  я  начал  потихоньку  справляться  только  к  концу  лета  того  же  года. Мне  вспоминались  те  моменты  моей  жизни, когда  неправильно  настраиваясь, я  заявлял  сам  себе: "Сегодня  был  приступ. Через  месяц  он  повториться, а  потом  будет  происходить  каждый  день". Теперь  же  я  стал  говорить  себе: "Вчера  был  приступ. Если  он  повториться, то  может  быть, что  пройдёт  уже  целая  неделя. А  потом  приступ  будет  происходить  не  чаще, чем  раз  в  месяц. А  потом, кто  знает, приступы  и  вовсе  прекратятся". Но  практически  полное  моё  выздоровление  произошло  только  через  пять  лет. Я  имею  ввиду  психологическое  здоровье. Понадобилось  очень  много  времени  и  для  того, чтобы  организовать  себе  правильный  режим. Немало  времени  понадобилось  на то, чтобы  найти  для  себя  подходящее  положение  туловища  после  еды. Изогнутый  желчный  пузырь  и  излишний  воздух  в  желудке  редко  когда  предоставляли  мне  время  покоя. При  всём  том, нужно  было  организовать  правильные  физические  упражнения, которые  бы  помогли  мне  приостанавливать  течение  миопатии  и  при этом  сводить  к  минимуму  нежелательное  воздействие  на  органы  пищеварения. Приходилось  учиться  правильно  распределять  каждую  минуту  своей  жизни. Но, всё  дело  в  том, что  человек  не  робот, у  которого, в  случае  неисправности, можно  просто  заменить  программу. Ведь  в  человеческой  жизни  происходит  масса  непредвиденных  обстоятельств, возникает  множество  проблем, которые  давят  на  психику, подрывают  физическое  здоровье. Но, как  известно, человек  это  довольно-таки  вёрткое  и  приспособляемое  существо. Человек  очень  слабое  существо, но  нередко, при  необходимости, он  становится  на  удивление  прочным  и  несгибаемым. Порой, мы  и  сами  не  знаем, на  что  способны. То  мы  слишком  слабы  и пассивны, а  то  слишком  сильны  и  решительны. Но  только  практически  никогда  и  никому  мы  не  показываем  свои  слабости, тщательно  стараемся  их  скрыть. Нам  никогда  и  ни  в  чём  не  хочется  показаться  несостоятельными, чего-то  неумеющими. По  моему  мнению, сильный  человек  не  тот, кто  умеет  тщательно  маскировать  свои  слабости, а  тот, кто  не  боится  показать  свою  слабость. Таким  образом, человек  заявляет: вот, мол, моя  слабость, но  знайте, как  с  этой  слабостью, так  и  со  многими  другими  своими  недостатками  я  в  полной  мере  способен  справиться, и, более  того, всё  это  никак  не  может  помешать  мне  быть  по-настоящему  сильным  человеком. Но  во  всём, как  известно, должна  быть  своя, определённая  мера. Показывать  свои  слабости, или, точнее  сказать, не  бояться, чтобы  кто-то  их  заметил, вовсе  не  означает, что  ты  какой-то  там "слабак" и "нытик". Здесь  нечто  другое, нечто  связанное  со  здоровой  самокритикой. Если  человек  относится  к  себе  с  максимальной  объективностью, то  это  помогает  ему  как  можно лучше разобраться  в  причине  сделанных  ошибок  и, оценив  ситуацию, в  будущем  он  сделает  как  можно  меньше  подобных  промахов. И, таким  образом, индивидуум  сэкономит  громадное  количество  энергии  и  времени, да  и  просто  более  чётко  будет  знать  настоящие  свои  цели  в  жизни, а  также  возможные  пути  для  их  осуществления. И  всё  это  обязательно  придаст  ему  неложную  уверенность  в  несомненной  пользе  своего  земного  существования.
        Поэтому, для  того, чтобы  дать  читателю  понять  своё  мироощущение  и  вообще  принципы  своей  жизни, считаю  необходимым, прежде  всего, поделиться своими  слабостями  и  недостатками, благодаря  которым  я  с  ними  же  и  научился  справляться, что  помогло  мне  при  этом  приобрести  бесценный  опыт, который  несомненно  придаст  мудрости  и  силы  для  преодоления  проблем  и  препятствий  в  будущем. Надеюсь, что  всё  это  поможет  хотя  бы  кому-нибудь  разобраться  в  себе  и  хотя  бы  немного  разрешит  некоторые  трудности  и  проблемы.



                ГЛАВА 11.
              "Выход  из  кризиса. Моё  пребывание  в  Бердянске  и  Славянске".

        Где-то, к  концу  лета  1997-го  года  мне  всё  же  немного  удалось  справиться  со  своим  первичным  страхом  и  выйти  на  начальный  уровень  избавления  от  кризиса. Если  бы  мои  родители  не  поддержали  меня, просто  не  были  бы  рядом, то  трудно  и  представить, чем  бы  всё  могло  закончиться. Но  и  при  всём  этом  ощущался  некий  недостаток  общения  с  людьми. Хотя  cлово "недостаток"  в  этом  случае  неуместно, потому  что  общения  как  такового  просто  не  было  вообще. Мама  это  знала  и  поэтому  решила, что  лучшим  способом  для  меня  избавиться  от  хандры  и  всех  страхов  могут  стать  автомобильные  поездки  к  родственникам. В  основном, мы  ездили  к  родственникам  отца, которые  жили  за  пятьдесят  километров  от  нашего  дома. И  эти  поездки  дали  необходимый  результат. Понемногу  я  стал  на  время  забывать  о  своём  страхе  и  думать  о  том, куда  бы  ещё  съездить. То  есть, автомобильные  поездки  к  родственникам  стали  меня  заинтересовывать. Один  раз  мы  с  родственниками  ездили  двумя  машинами  к  другим  нашим  родственникам, которые  жили  за  140  километров  от  нашего  дома. Но  как  психологически, так  и  физически  эти  поездки  давались  мне  очень  нелегко. Ведь  от  своего  страха  никуда  не  убежишь. Несомненно, поездки  давали  положительный  результат, но "благодаря"  страхам  и  предрассудкам, забирали  у  меня  массу  сил  и  нервов.               
        "В  сентябре  1997-го  года  мама  добилась  того, чтобы  мне  выделили  путёвку  в  санаторий «Бердянск». В  Бердянск  мы  вместе  с  отцом  поехали  на  машине. Мне  было  очень  непросто  уехать  из  дома, да  ещё  и  без  мамы. Санаторий  находился  в  340  километрах  от  нашего  дома. Но, так  или  иначе, 23-го  сентября  мы  отправились  в  путь. По  дороге  в  Бердянск  мы  с  отцом  заехали  к  родственникам. Мы где-то  с  полчаса  побыли  в  гостях, а  затем, взяв  с  собой  мою  троюродную  сестру  Сашу, которая  училась  в  Бердянске, мы  продолжили  свой  путь. Ехать  было  ещё  около  180-ти  километров. Доехали  мы нормально. Высадили  Сашу  возле  института  и  поехали  устраиваться  в  санаторий. Настроение  у  меня  было  очень  хорошее. Нас  поселили  на  первом  этаже. Но  через  пару  дней, как  на  улице, так  и  в  комнате  заметно  похолодало, и  мы  переселились  на  второй  этаж. Машину  отец  оставлял  на  платной  стоянке. В  столовую  я  не  ходил. Отец  приносил  мне  еду  в  номер. За  исключением  двух-трёх  дней  из  всего  времени  нашего  пребывания  мы  с  отцом   регулярно  после  обеда  ходили  на  море. До  моря  было  около  250-ти  метров. Погода  нас  не  баловала, правда  и  дождей  практически  не  было. Дневная  температура  не  превышала  17-ти  градусов  тепла. А  поскольку  мы  ходили  на  прогулки  уже  после  обеда, то  температура  была  не  выше  двенадцати  градусов. Конечно, по  большому  счёту  это  не  особо  мешало  моим  прогулкам. Единственное, нужно  было  одеваться  потеплее. Каждый  день  мы  с  отцом  ходили  по  песчаному  берегу  моря. И  каждый  раз  я  старался  проходить  на  метров  двадцать  больше. Ещё  в  конце  августа  мне  вспомнились  фильмы  про  кун-фу, шаолиньских  монахов. И  у  меня  появилось  желание  делать  что-нибудь  эдакое. А  ещё  на  меня  подействовало  и  то, что  мой  лечащий  врач  Валентина  Осиповна  занималась  йогой. Она  научила  меня  некоторым  элементарным  дыхательным  упражнениям. Вообще  врач  Павлова  сделала  немаловажный  вклад  в  мою  борьбу  с  болезнью  не  только  физической, но  и  психологической. Валентина  Осиповна  не  раз  спасала  меня, за  что  я  ей  безгранично  благодарен. У  меня  даже  появилась  такая  мечта, чтобы  поставить  памятник  при  жизни  этому  замечательному  человеку. Но, вернусь  к  своему  эдакому  желанию. Плюс  к  фильмам  о  кун-фу, дыхательным  упражнениям  мне  ещё  вспомнились  мои  эдакие  упражнения, которыми  я  занимался  будучи  в  Пятигорске. Тогда, находясь  в  клинике, я  на  рассвете  выходил  на  площадку  перед  зданием  и  делал  различные  движения  руками, стараясь  при  этом  делать  глубокие  и  медленные  вдохи. Мне  хотелось  изобразить  нечто  наподобие  китайской  гимнастики. Конечно, я  настраивал  себя  не  только  визуально  изображать  эти  движения, но  также  и  пытался  исполнять  эти  упражнения  таким  образом, чтобы  они  положительно  повлияли  на  моё  здоровье. Все  эти  упражнения  происходили  как  раз  в  тот  момент, когда  перед  моими  глазами  постепенно  освещался  рассветным  солнцем  Кавказский  горный  хребет. И  всё  это  навеяло  мне  желание  исполнять  подобные  упражнения, но  уже  на  море.  А  летом  1997-го  года  я  немного  научился  крутить  палку  наподобие  как  это  делают  с  шестом  шаолиньские  монахи. Правда, арсенал  таких  движений  был  не  очень  велик, всего  два  упражнения. Одно  упражнение  заключалось  в  том, чтобы  просто  прокручивать  палку  в  кисти  руки. Другое  упражнение  было  немного  сложнее. А  заключалось  оно  в  том, чтобы  крутить  и  махать  палкой  перед  собой. На  удивление, несмотря  на  своё  во  многом  недостаточное  физическое  состояние, у  меня  довольно  неплохо  выходили  эти  упражнения. Правда, я  использовал  не  шест, а  пластмассовую  гимнастическую  палочку  длиной  около  семидесяти  сантиметров. А  со  временем  я  научился  крутить  одновременно  левой  и  правой  рукой  двумя  такими  палочками. И  когда  мы  с  отцом  ходили  на  море, то  я  обязательно  брал  эти  пластмассовые  палочки. Стоя  на  песке, я  для  лучшего  упора  расставлял  ноги  и  начинал  крутить  этими  палочками. При  этом, конечно, хотелось  произвести  впечатление  и  на  окружающих. Хотя  мои  упражнения  так  никого  и  не  заинтересовали. А  ведь  хотелось  заинтересовать, особенно  девушек. Но, как  не  крути – инвалид  он  и  в  Африке  инвалид. После  своих  упражнений  я  как  верному  оруженосцу  отдавал  всё  своё «вооружение» отцу. Затем  я  приступал  к  дыхательным  упражнениям. Я  медленно  вдыхал  полной  грудью  морской  воздух  и  старался  запомнить  все  свои  сложившиеся  от  этого  впечатления, чтобы  потом, уже  находясь  дома, вспоминать  настоящий  момент  для  того, чтобы при необходимости, успокоить нервы  и  привести  себя  в  порядок. Правда, не  так  часто  мне  хватало  силы  для того, чтобы  заниматься  с  гимнастическими  палками. Ведь  даже  просто  ходить  мне  было  не  так  уж  и  просто. Бывали  такие  дни, что  мне  не  раз  приходилось  падать  по  дороге  к  морю. Иногда, когда  мы  шли  с  отцом по асфальту, я  старался  ходить  сам, но  чаще  всего  я  всё  время  держался  под  руку  отца. Падать  было  не  страшно  в  том  плане, что  отец, в  отличие  от  мамы, мог  меня  свободно  поднять. За  всё  время, проведённое  в  санатории  я  очень  редко  оставался  сам. Сам  я  оставался  только  в  тех  случаях, когда  отец  ездил  на  рынок. И  хотя  отца  не  было  всего  час-полтора, оставаться  наедине  мне  было  не  очень  просто. Меня  успокаивало  то, что  поблизости  были  люди. Стоило  только  выйти  в  коридор, чтобы  не  чувствовать  себя  одиноким. И  когда  мне  становилось  не  по  себе, я  просто  выходил  в  коридор  и  ходил  то  в  одну  сторону, то  в  другую. Бывало  и  так, что  на  рынок  или  в  магазин  мы  с  отцом  ездили  вместе. Но  в  машине  я  всё  равно  оставался  сам  и  мне, так  или  иначе, приходилось  бороться  со  своими  страхами. От  себя  никуда  не  убежишь, и  поэтому  при  любых  обстоятельствах  и  в  любом  месте  необходимо  было  сталкиваться  со  страхом  и  пытаться  преодолевать  его. А  в  одиночестве  сделать  это  гораздо  труднее. Как  я  уже  говорил, в  момент  одиночества  меня  всегда  успокаивало  присутствие  окружающих  людей. Тогда, сидя  в  машине, я  думал, что  если  мне  станет  плохо, то  можно  будет  попросить  кого-нибудь  о  помощи, правда  о  какой  именно  я  особо  не  задумывался. Проще  говоря, сидя  в  машине, я  наблюдал  за  проходящими  людьми  и  это  меня  успокаивало. Как  же  тяжело, просто  невыносимо, находиться  в  постоянном  психологическом  напряжении, если  при  этом, ты  ещё  и  накручиваешь  себя, настраиваешь  на  худшее. А  ведь  по  большому  счёту, мне  нужно  было  всего-навсего  успокоиться, не  думать  о  плохом  и  просто  жить  так, как  живётся. Но  для  меня  всё  это  было  как-то  очень  далеко. Но  что  интересно, даже  когда  я  себя  чувствовал  плохо, то  всё  равно  не  мог  не  замечать  симпатичных  девушек, проходящих  мимо. Наблюдая  за  какой-нибудь  из  них, я  думал: "Какая  красивая! Вот  если  бы мне  такую! Но, увы. Наверняка  мне  это  не  светит. Кто  знает, может  быть, если  бы  такая  красивая  девушка  была  рядом  со  мной, то  я  почувствовал  бы  себя  намного  увереннее, понял  бы, что  ещё  нужен  кому-то, что  меня  воспринимают  не  как  инвалида, а  просто  как  человека, мужчину. Наверняка  и  страх  бы  прошёл. Страх  страхом, но  как  же  в  этом  мире  тяжело  быть  одиноким  человеком, не  знающим  искренней  взаимной  любви. И  почему  так?"  А  когда  я  видел  парней  с  девушками, то  думал: "Вот  повезло  им. Но  мне  почему-то  кажется, что  они  не  ценят  того, что  имеют. Ну  почему  же  ты  не  встретишься  мне – та  единственная  и  самая  любимая?! Чем  же  я  заслужил  такой  расклад  вещей, такую  несправедливость.
         В  Бердянском  санатории  мы  с  отцом  познакомились  с  одной  семьёй. Это  были  мать  и  сын. Тёте  Тане  было  сорок  лет, а  её  сыну  Виталику  двенадцать. Виталик, несмотря  на  свой  юный  возраст,  был  довольно  высокого  роста – около  180  см. Когда  я  в  первый  раз  увидел  их  вместе, то  из-за  слабости  зрения  мне  показалось, что  это  молодая  пара. Тогда  я  даже  немного  позавидовал  им. Тётя  Таня  с  Виталиком  обратили  на  нас  с  отцом  внимание  и  заметили, что  мы  постоянно  вдвоём  и  что  друзей  в  санатории  у  нас, как  и  у  них  нет. Тётя  Таня  в  разговоре  с  моим  отцом  сказала, что  её  сыну  скучно  и  хорошо, если  бы  Виталик  подружился  со  мной. Я, конечно, был  совсем  не  против, чтобы  с  кем-то  общаться. Так  и  произошло. Мы  подружились  с  Виталиком  и  стали  ходить  друг  к  другу  в  гости – из  одного  номера  в  другой. Через  неделю  проживания  в  санатории  мы  с  отцом  переселились  на  шестой  этаж. Наш  переезд, прежде  всего, был  связан  с  похолоданием  на  улице. А  на  шестом  этаже  было  намного  теплее, чем  на  третьем, да  и  из-за  меньшего  количество  людей  намного  тише. Работал  лифт  и  поэтому  не  было  проблем  с  тем, чтобы  опуститься  или  подняться  то  ли  на  шестой  этаж, то  ли  на  третий. А  Виталик  с  мамой  жили на  пятом  этаже. Нам  стало  намного ближе  ходить  друг  к  другу  в  гости. Конечно, если  есть  лифт, неважно  кто  на  каком  этаже  живёт. Но, чисто  психологически  различия  всё  же  есть. Когда  ты  живёшь  на  третьем  этаже, то  думаешь: идти  на  пятый  этаж? Да  ну, это  слишком  далеко – целых  два  этажа  вверх. А  если  вдруг  лифт  перестанет  работать? А  когда  живёшь  на  шестом  этаже  и  тебе  нужно  попасть  на  пятый, то  думаешь  иначе: что  тут, всего-навсего  один  этаж, да  и  то  вниз. А  потом, даже  если  лифт  и  не  будет  работать, всего  два  лестничных  пролёта  вверх. Так  вот, поскольку  мы  стали  намного  чаще  видеться  с  Виталиком  и  его мамой, то  проживание  в  санатории  стало  намного  веселей.
         А  за  неделю  до  окончания  нашей  с  отцом  путёвки  Виталик  с  тётей  Таней  уехали  домой. И  в  эту  последнюю  неделю  мне  снова  захотелось  с  кем-нибудь  познакомиться, пообщаться. Желательно  чтобы  этот  знакомый  и  собеседник  оказался  девушкой. Но, несмотря  на  все  желания, каждый  следующий  день  в  санатории  практически  ничем  не  отличался  от  предыдущего. Утром  завтрак, потом  процедуры, обед, прогулка, ужин  и  сон. На  процедуры  отец  возил  меня  на  машине. До  зданий, в  которых  находились  ванны, массажные  кабинеты  по  прямой  от  санатория  было  не  более  четырёхсот  метров. Но, уже  в  то  время  этот  путь  пешком  мне  уже  был  не  под  силу. Туда, затратив  массу  усилий, ещё  можно  было  дойти, а  вот  вернуться  после  расслабляющих  процедур  было  просто  невозможно. На  машине  же  весь  путь, пусть  даже  и  в  объезд, занимал  всего  пару  минут  времени, без  затраты  каких  бы  то  ни  было  физических  усилий. В  здании, где  я  принимал  массаж, был  настольный  теннис, и  мы  с  отцом  перед  процедурой  немного  играли. Так  было  не  каждый  день, а  всего  пару  раз. Тогда  мне  вспоминался  Пятигорск. Правда, играть  было  уже  очень  непросто. Именно  тогда  в  Бердянске  в  настольный  теннис  я  играл  последний  раз  в  жизни.
        В  Бердянске  жила  двоюродная  сестра  отца. И  мы  два  раза  заезжали  к  ней  в  гости. В  первый  раз  мы  её  не  застали, а  во  второй  раз  отец  заходил  к  ним  в  дом  сам  без  меня. Также  в  этом  городе, вернее  в  двадцати  километрах  от  Бердянска  на  городском  кладбище  похоронен  папин  отец – Иван  Павлович  Сребранец. Своего  дедушку  я  ни  разу  в  жизни  не  видел, несмотря  на  то, что  он  умер  в  1989-м  году, в  то  время  когда  мне  уже  было  двенадцать  лет. Мой  дед, по  профессии  строитель, оставил  в  своё  время  папину  маму  с  пятью  детьми, а  сам  уехал  с  новой  женой – директором  детского  дома  в  Бердянск  на  постоянное  место  жительства.  И  вот  теперь, находясь  на  кладбище, мы  с  отцом  практически  не  имели  никакого  понятия  о  том, где  похоронен  дед. Отец  был  здесь  только  один  раз  и  то  восемнадцать  лет  назад. Мы  пытались  найти  могилу, но  у  нас  ничего  не  вышло. Таким  образом, на  кладбище  мы  приезжали  три  раза, и  только  в  последний  раз  нам  удалось  найти  могилу. Во  второй  раз  мы  ездили  на  кладбище  вместе  с  Виталиком  и  его  мамой. И вот, мы  приехали  на  кладбище  в  третий  раз. Отец  вспомнил  о  возможном  месте  захоронения  деда, и  мы  отправились  туда. Отец  вышел  из  машины  и  пошёл  искать  могилу  с  памятником. Он ходил то в одну  сторону, то  в  другую, но  всё  безрезультатно. Я  оставался  сидеть  в  машине. Через  минут  пять  я  открыл  дверь, повернул  голову, и  вдруг  мне  показалось, что  я  обязательно  увижу  памятник  деда. Моё  внимание  привлёк один  памятник. Зрение у меня слабое, но всё  же, прищурившись, я  заметил  на  том  надгробии  портрет, на  котором  неожиданно  проявились  знакомые  черты. А  под  портретом, то  ли  я  действительно  увидел, то  ли  мне  показалась, была  написана  фамилия, начинающаяся  на  букву "С". Я  позвал  отца  и  сказал  ему, что,  возможно, тот  памятник  и  есть  надгробие  на  могиле  деда. Отец  подошёл  к  тому  месту, где  был  памятник  и  обнаружил, что  это  действительно  могила  Ивана  Павловича  Сребранца. Отец  подошёл  к  машине  и  сказал, что  мы  наконец-то  нашли  могилу  деда. Я  поднялся  из  машины  и, взяв  отца  под  руку, мы  вместе  отправились  к  месту  захоронения  моего  дедушки. Стоя  на  могиле  дедушки, я  впервые  смотрел  на  его  фотографию, изображённую  на  памятнике. Всё  дело  в  том, что  у  нас  дома  не  было  ни  одной  фотографии  Ивана  Павловича. Таким  образом, родителя  своего  отца  я  ни  разу  ни  видел – ни  в  жизни, ни  на  фотографии. Я  никогда  я  не  знал  своего  дедушку. Но, несмотря  на  это, я  почувствовал  в  своём  сердце  нечто  странное, нечто  близкое  и  знакомое. Я  понимал, что  этот  человек – мой  дед, оставил  семью  с  пятью  детьми, но  я  также  понимал  и  то, что  несмотря  ни  на  что, этот  человек, некогда  живший на  земле, дал  жизнь  моему  отцу, благодаря  которому  живу  я  и  всё  ещё   хожу  по  этой  самой  земле. В  тот  момент  мне  показалось, что  я  стал  отчётливо  понимать, в  чём  же  состоит   важность  знания  своих  корней  и  уважение  к  тем  поколениям, благодаря  которым  мы  продолжаем  жить  на  этой  земле. Постояв  немного  на  могиле  деда, мы  с  отцом  вернулись  к  машине  и  поехали  обратно  в  санаторий.
        И  вот, настало  время, когда  наше пребывание  в  Бердянске  подошло к концу. И  22  октября  1997-го  года, на  день  раньше  предполагаемого  срока (по  причине  окончания  процедур) мы  с  отцом  вернулись  домой. Следующий  1998-й  год  дался  мне  не  очень  легко  как  психологически, так  и  физически. Мышцы  мои  стали  заметно  ослабевать. Плюс  к  этому  у  меня  появились  новые  неприятные  моменты, связанные  с  нарушением  пищеварения. Да  ещё  и  прежний  страх  всё  не  давал  мне  покоя. В  98-м  году  мы  с  родителями  и  бабушкой  решили  поехать  к  нашим  родственникам  в  Николаевскую  область, в  село  Адамовка. В  этом  селе  родились  мамины  родители. В  Адамовку  мы  стали  ездить  с  того  времени, как  у  нас  появилась  машина. Так  что, начиная  с  1992-го  года, на  Николаевщину  мы  ездили  каждый  год. Последний  раз  все  вместе  мы  были  там  в  2000-м  году. В  гости  мы  приезжали  к  дяде  Володе – двоюродному  брату  моей  мамы. Семья  дяди  Володи  жила  в  одном  дворе, но  только  в  двух  домах. В  одном  доме  жили  дядя  Володя, его  жена  Валя, а  также  две  их  дочери: Таня  и  Люда. В  другом  доме  жили  отец  и  мать  дяди  Володи. Дед  Ваня  был  младшим  родным  братом моего  дедушки – маминого  отца. Здесь – в  Адамовке, мне  всегда  было  очень  приятно  находиться. Во-первых, это  моя  вторая  родина, а  во  вторых, в  Адамовке  живут  дорогие  моему  сердцу  люди. Первый  раз  мне  пришлось  побывать  в  этом   селе  ещё  в  то  время, когда  мне  и  года  не  было. Тогда  у  нас  был "Запорожец". И  мы  на  машине  всей  семьёй, включая  Сергея  и  бабушку  с  дедушкой, ездили  на  свадьбу  родной  сестры  дяди  Володи – тёти  Вали. Естественно, что  той  поездки  я  не  помню. А  сейчас  у  тёти  Вали  и  её  мужа  дяди  Коли  два  взрослых  сына. В  следующий  раз  мне  довелось  побывать  в  Адамовке  спустя  почти  пять  лет. В  этот  раз  вместе  с  бабушкой  и  дедушкой  в  Адамовку  я  приехал  на  поезде. Целью нашего  визита  была  свадьба. На  этот  раз  женился  сам  дядя  Володя. И  тогда  в  1983-м  году  со  мной  произошло  два  случая, которые запомнились  мне  на  всю  жизнь.
        У  дедушки  Вани  во  дворе  был  колодец. И  меня  очень  сильно  тянуло  к  этому  колодцу. Даже  и  не  знаю, чем  он  меня  так  привлекал. Но, так  или  иначе, однажды  я  подошёл  к  этому  колодцу  и  каким-то  образом  зацепил  рукоятку  подъёмного  устройства. Ведро  стоявшее  на  колодце, свалившись,  полетело  внутрь  колодца. Барабан, на  котором  была  намотана  верёвка  стал  быстро  раскручиваться. Таким  образом, ручка  на  барабане  стала  также  очень  сильно раскручиваться. И  получилось  так, что  эта  самая  сильно  раскрученная  мощная железная  ручка  очень  сильно  ударила  меня  по  плечу. Я  сильно  перепугался  и, несмотря  на  свои  пять  лет, ощутил, что  если  бы  эта  самая  ручка  ударила  меня  по  голове, то  всё  могло  быть  намного  хуже. Несмотря  на  то, что  тогда  мне  было  очень  больно  и  я  сильно  плакал, о  том  происшествии  я  тогда  никому  не  рассказал. Во  время  той  же  поездки  в  Адамовку  со  мной  произошёл  и  другой  случай, связанный  с  тесными  родственными  отношениями.   Как-то  раз  я  играл  вместе  со  своим  троюродным братом – Вовой  Жоссаном, сыном  тёти  Вали  и  дяди  Коли. Тогда  с  Вовой  мы  сидели  в  тракторе. И  у  нас  вышел  спор  о  том, кто  же  из  нас  будет  сидеть  за  рулём. Естественно, что  мы  подрались. А  когда  слух  о  нашей  драке  дошёл  до  наших  родственников, то  начался  немалый  скандал. Дед  Гриша  поругался  с  Вовиным  дедом  Ваней, который  обвинял  моего  дедушку  за  несправедливое  "избиение"  его  любимого  и  на  тот  момент  единственного  внука. В  итоге, братья – дед  Гриша  и  дед  Ваня, чуть  было  и  сами  не  подрались  между  собой. Но  всё  закончилось тем, что  братья  ограничились  временным  режимом  "радиомолчания". По  этой  причине  они  дня  два  друг  с  другом  не  разговаривали. Но  всё  закончилось  хорошо. Дед  Гриша  и  дед  Ваня  помирились. Хотя  мы  с  Вовой  помирились  уже через  час  после  нашей  драки. Тот  случай  мне  очень  сильно  запомнился, хотя  Вова  того  случая  уже  не  помнит.
        А  в  Адамовке  я  был  в  последний  раз  в  2000-м  году, когда  вместе  с  родителями  мы  приезжали  на  свадьбу  моего  троюродного  брата  Гриши, который  был  сыном  двоюродного  брата  дяди  Володи. Вообще-то  на  тот  момент  в  селе  Адамовка  проживало  более  семисот  человек, из  которых, так  или  иначе  нашими  родственниками  являлось  более  четырёхсот  человек. И  большинство  этих  родственников  носило  фамилию  Григорьевы. А  в  2002-м  году  в  Адамовку  поехала  одна  мама. На  этот  раз  причиной  её  приезда  снова  была  свадьба. Тогда  выходила  замуж  старшая  дочь  дяди  Володя – Таня. А  в  2004-м  году  умер  дед  Ваня. Очень  часто, также  как  и  Пятигорск, и  во снах  и  наяву  мне  вспоминается  село  Адамовка. С  этим  селом  связаны  лучшие  годы  моего  детства. Ведь  тогда  не  было  ни  забот, ни  проблем. Но, скорее  всего, в  Адамовке  мне  больше  не  бывать  никогда.
         В  1999-м  году  мама  добилась  для  меня  путёвки  в  санаторий, находящийся  в  городе  Славянске. И  в  июне  месяце  мы  с  отцом, как  и  тогда  в  Бердянск, отправились  в  санаторий "Славянский"  на  своей  машине. Продолжительность  одной  путёвки  составляла  45  дней. Но  поскольку  путёвку  мы  с  отцом "поделили" на  двоих, то  наше  пребывание  в  Славянске  должно  было  составить  22  дня. Лето  99-го" года  выдалось  довольно  жарким. В  конце  июня – начале  июля  дневная  "температура  воздуха  в  тени  доходила  до  сорока  градусов. Для  обычного  человека  санаторий "Славянский" представляется  местом  очень  непонятным  и  странным. А  всё  это  потому, что  в  этом  месте  проходят  лечение  и  реабилитацию  люди, получившие  инвалидность  в  основном, по  причине  несчастных  случаев, связанных  с  травмами, полученными  то  ли  на  воде – во  время  купания, то  ли  на  дороге – во время  дорожных  происшествий. Но, где бы  теперешние  инвалиды, в  лучшем  случае "колясочники", не  получили  свою  травму, основная  причина  их  инвалидности  одна – повреждение  позвоночника.
В  зависимости от высоты полома отдельных позвонков на  позвоночнике, инвалиды  делятся  на  две  категории: шейники  и  спинальники. Это  по  травмам. А  по  способам  передвижения  инвалиды  с  травмами  позвоночника  также  делятся  на  две  категории: "сидячие" и "лежачие". Возможно, такие  слова  многим  здоровым  людям  могут  показаться  нелепыми  и  даже  смешными. Но, на  самом  деле, эти  слова  имеют  самое, что  ни  на  есть  прямое  отношение  к  суровой  реальности  жизни. Я  думаю, что  если  бы  здоровый  человек  просто  побывал  бы  на  экскурсии  в  таком  заведении  как  санаторий "Славянский", то, наверное, ему  бы  показалось, что  он  находится  в  аду. На  первый  взгляд  может  действительно  показаться, что  в  подобных  заведениях  царят  только  плач  и  печаль. Но  суждение  это  не  совсем  верное.
        Я  думаю, что  большинство  людей  никогда даже  и  не  задумывалось над  тем, что  есть такие люди как инвалиды. Да  и  сами  люди-инвалиды, находящиеся  в  санатории "Славянский" и  в  подобных  ему  местах, впрочем  как  и  теперешние  здоровые  люди, даже  в  самом  жутком  кошмаре  и  представить  себе  не  могли, что  реально  в  жизни  может  произойти  такая  ситуация  после  которой  человек   теряет  не  только трудоспособность, но  даже  и  жизнеспособность. А  ведь  очень  часто" происходят  такие  ситуации, с  приходом  которых  человек  становится никому  не  нужным  и, проклиная  жизнь, осознаёт, что  ему  уже нет места  на  этой  земле. Когда  ты  здоров, то  не  задумываешься  над  тем, как  тебе  поесть (в  смысле  физического  действия), как  перейти  с  одного  места  на  другое. Когда  ты  здоров, то  просто не  задумываешься над  тем, что  может  существовать  просто  невозможность  того, чтобы  лёжа  на  кровати  можно было  элементарно  сесть, элементарно поднять  ногу, руку, пошевелить  пальцами. После  серьёзных  травм, связанных  с  повреждениями  позвоночника  человек  может  полностью  утерять  чувствительность  своего  тела. В  результате  этого  человек  просто  не  ощущает  того момента, когда  к  нему  кто-либо  прикасается, щекочет, щипает, колет, режет. Для  такого  человека  даже  просто  сходить  в  туалет  становится  огромной  проблемой. Ведь  и  этот, казалось  бы, элементарный  процесс  ни  контролировать, ни  в  полной  мере  ощущать  человек  просто  не  может. А  бывают  и  такие  ситуации, когда  человек  и  желудка  своего  ощущать  не  может. Когда  человек  ломает  позвонки, находящиеся  выше  четвёртого  позвонка, то  есть  у  основания  черепа, то  шансов  на то, чтобы  выжить  у  него  нет  практически  никаких. Если же у человека сломаны  4,5,6,7  позвонки, то  он  либо  частично, либо  полностью  теряет  чувствительность  своего  тела. Естественно, что  помимо  этого  человек  полностью  теряет  управление  своим  телом. Человека  с  такими  травмами  называют "шейником". То  есть  у  него  повреждены  позвонки, находящиеся  в  шейной  области  позвоночника. Со  временем, после  таких  травм  у  человека  может  появиться  частичная" чувствительность  тела  и, возможно, что  у  него  частично  станут  работать  руки. Но, крайне  редко, бывает  и  так, что  человек  даже  начинает  потихоньку  двигаться  на  своих  ногах. Реабилитационный  период  после  таких  травм  длиться  от  полугода  до  полутора  лет. Если  за  это  время  не  произойдёт  каких-то  положительных  сдвигов, то, скорее  всего, что  на  всю  жизнь  он  так  и  останется  полностью недвижим. Если  бы  дело  было  только  в  поломанной  кости. Кость  обязательно  заживёт, а  вот  оборванный  нерв  восстановить  просто  невозможно. У "спинальников" же  другая  ситуация. В  отличие  от "шейников", у "спинальников" поломаны  позвонки, расположенные  ниже  седьмого  позвонка  позвоночника. Последствиями  такой  травмы" является  то, что  у  человека  становится  нетрудоспособной  нижняя  часть  туловища  то  ли  с  отсутствием  чувствительности, то  ли  с  частичной  чувствительностью. Всем  людям, получившим  серьёзную травму  позвоночника, как "шейникам" так  и "спинальникам", делают  операцию. Правда, многие  говорят, что  подобные  операции, по  крайней  мере  у  нас, делают  с  большим  опозданием. Некоторые  считают, что  такую  операцию  необходимо  делать  немедленно  после  травмы, либо  не  делать  вообще. Рассказывая  обо  всём  этом, хочу  отметить, что  говоря  о  шейниках  и  спинальниках, я  основываюсь  не  каком-то  собственном  профессиональном  опыте. Обо  всём  этом  я  рассказываю со  слов  моих  друзей –  самих  шейников  и  спинальников. Скорее  всего, ко  всему  этому  я  отношусь  как  наблюдатель  со  стороны, как, осмелюсь  надеяться, человек  сочувствующий  и  желающий  понять.
        В  санатории "Славянский" мне  довелось  побывать  всего  один  раз. Но  и  этого было достаточно  для  того, чтобы  оставить  неизгладимый след  в  моей  жизни. Всё  это  заставило  меня  задуматься  над  своей жизнью  более  серьёзно, более  конкретно  подойти  к  разрешению  наболевших  проблем. Прежде  всего, я  воочию  убедился  в  том, что, на  самом  деле, не  я  нахожусь  в  самом  худшем  физическом  состоянии. Ведь  есть  немало  людей, которым  намного  хуже, чем  мне. Я  всё  время жил  под  нежной  и  заботливой  опекой  своих  родителей, и  не  имел понятия, впрочем, как  не  имею  в  полной  мере  и  теперь, что  болезнь – вещь  не  самая  страшная. Ведь  помимо  болезни  ты  можешь  ещё  быть и одиноким, да  и  вдобавок  к  этому, человеком, не имеющим  реальных  материальных  средств  к  существованию. Что  может  быть  лучше, когда  ты  пусть  и  в  болезни, но  всё  же  можешь  опереться  на  плечо  родного  искреннего  человека. А  ведь  нередко  бывает  и  так, что  помимо  не  очень  хорошего  отношения  к  тебе  со  стороны  общества, у тебя  нет  какой-то  элементарной  поддержки  в  семье. Более  того, бывает  и  так, что  в  своей  семье  инвалид  становится  просто  каким-то  врагом. К  счастью, лично  я  практически  никогда  не  ощущал  на  себе  какие-то  негативные  настрои  общества. А  о  своей  семье  с  этой  стороны  и  вообще  говорить  не  приходиться. Мои  родители  никогда, ни  в  моём  присутствии, ни  в  присутствии  брата, даже  и  не  произносили  такие  слова "инвалид", "больной", "слабый", "ненужный". Даже  о  том, что  я  получаю  пенсию  по  инвалидности, мне  стало  известно  только  в  шестнадцать  лет. Никогда  в  кругу  нашей  семьи  не  говорилось  о  том, что  нас  с  братом  в  этой  жизни  ничего  хорошего  не  ждёт. Были  только  необходимые  слова, призывающие  к  бодрости. Были  только  титанические  попытки  мамы  и  папы  оградить  нас  с  братом, как  физически, так  и  психологически, от  мира  зла, царящего  вокруг  нас – их  родных  и  любимых  детей. Слава  Богу, который  давал  и  даёт  моим  родителям  ту  невиданную  силу, способную  всецело  и  полностью  поддерживать  своих  детей. Как  я  уже  говорил  ранее, благодаря  родителям  вся  моя  жизнь  проходила  в неге  и  беззаботности. Получилось  так, что  пока  я  развивался  как  личность, то  благодаря  всецелой  опеке  своих  родителей, мне  не  пришлось  ожесточиться  и  разочароваться  в  своей  жизни. А  когда  я  уже  в  полной  мере  стал  узнавать  все  горести  реальной  жизни, то  к  этому  времени  был  уже  всецело  готов  подойти ко  всем  жизненным  фактам  с  разумом  и  без  лишних  отрицательных  эмоций. А  ведь  если  человек  до  того  времени  как  станет  взрослым, испытает  много  горестей  в  жизни, много  бед, если  столкнётся  с  жестоким  непониманием  со  стороны  семьи  и  общества  в  целом, если  претерпит  много истязаний  и  побоев (как  в  переносном, так  и  в  прямом смыслах), то всё это может привести к тому, что этот ещё несформировавшийся  как  личность  человек "сломается", озлобиться, станет  жестоким  и  неспособным  к  любви, доброте. Слава  Богу, что  многие  из  ребят  с  нелёгкой  судьбой  показывают  и  доказывают  обратное. Молодцы  ребята! Но  только  существует  одно "но". Ведь  необходимо  ещё, чтобы  общество  воспринимало  таких  людей  так, как это  подобает  настоящим  людям  с  чистым  и  добрым  сердцем. Но, чаще  всего  происходит  так, что  если  человеку  в  детстве  приходилось сталкиваться  в  основном  с  жестокостью  и  равнодушием, то и сам он  со  временем  станет  жестоким  человеком, который  будет  неспособен  к  восприятию  и  отдаче  самых  нежных  и  лучших  чувств. Конечно, всё  то  хорошее, что  должно  быть  в  человеке  прививается  с  самого  детства, прежде  всего, родителями. Как  страшно, когда  у  детей  нет  семьи  и  вовсе, когда  родители  у  них  пьяницы, наркоманы. Что  хорошего  такие  родители  могут  дать  своим  детям? Но  ведь  бывают  и  такие  ситуации  в  жизни, когда  по  чудовищному  стечению  обстоятельств, например  по  причине  какой-нибудь  трагедии (автокатастрофа, другие  несчастные  случаи), погибают  родители  и  их дети  остаются  сиротами. Но, в  основном  происходит  так, что  дети  остаются  на  произвол  судьбы  по  той  причине, что  их  родители  просто  не  представляют  собой  тех  людей, которые  способны  позаботиться  о  своих  чадах. А  если "такие" родители, по  их  мнению, и  могут  позаботиться  о  своих  детях, то  из  этого  выходит  только  беда. А  если  ребёнок, помимо  того, что живёт  в  неблагополучной  семье ещё  и  серьёзно  болен, является  инвалидом? К  сожалению, на  данный  момент  наше  государство  просто  не  в  силах  и не  способно  в  полной  мере  помочь  ребёнку  в  подобной  ситуации. Какие  же  молодцы  те  люди, которые  занимаются  такими  детьми, стараются  помочь  им  и  воспитать  их. А  ведь  все  эти  любящие  и  на  самом  деле  заботящиеся  люди  получают  за  свой  бесценный  труд  нищенскую  зарплату. Такие  люди  занимаются  проблемными  детьми  практически  на  голом  энтузиазме. Да, в  детстве  обо  всех  этих  вещах  я  и  подозревать  не  мог. Ведь  в  моей  жизни, благодаря  своим  любящим  родителям, мне  не  приходилось  испытывать  ничего  плохого  и  неприятное. Но  это  было  в  детстве. А  со  временем, по  мере  взросления, так  или  иначе, приходиться  сталкиваться  с  вещами, о  которых  просто  необходимо  задумываться. А  теперь  я  хочу  вернуться  к  своему  рассказу  о  санатории "Славянский". 
         Как  я  уже  и  говорил  ранее, летом  1999-го  года  мы  с  отцом  приехали  в  санаторий "Славянский", где, в  основном, находились  на  лечении  люди  не  только  с  поломанными  спинами, но  и  судьбами. Отцу  было  очень  тяжело  видеть  такое  количество  людей  со  страшными  физическими  недостатками. Мне  же  было  немного  попроще, так  как" в  Пятигорске  всё  же  приходилось  видеть  немалое  количество  больных  детей. Но  в  клинике  были  именно  дети, которые, в  принципе, никогда  не  были  здоровыми. А  здесь, в  этом  санатории, практически  все  взрослые  люди, приобретшие  инвалидность  в  результате  травмы. И  очень  большое  число  этих  людей  стали  инвалидами  именно  в  юности, в  возрасте  16-20-ти  лет. Если  задуматься, то  в  этом  нет  ничего  удивительного. Ведь  в  таком  возрасте  человек  ощущает  в  себе  много  энергии, становиться  слишком  самоуверенным. И  человека  всё  это  приводить  к  тому, что  у  него  возникает  огромное  желание  всё в  этой  жизни  испробовать. Ведь  именно  в  юном  возрасте  человек  ведёт  себя  крайне  легкомысленно, при  этом, практически  всегда, поступая  нерассудительно. Да  и  навряд  ли, кто  либо  из  нас  в  юности  думает  о  возможности  каких-либо  страшных  последствий  своих  нерассудительных  поступков. Я  уже  говорил  о  том, что  очень  много  травм, в  лучшем  случае, приведших  нерассудительных  юношей  в санаторий "Славянский", связаны  с  купанием  на  водоёмах. Решил, например, юноша  искупаться  в  каком-либо  водоеме  и, не  проверив  глубину, нырнул. А  там  оказалось  мелко. В  результате – серьёзная  травма  позвоночника. В  другом  случае, молодой  человек  легкомысленно  "носится" на  своём  мотоцикле  или  автомобиле, забыв  о  многих  нормах  автомобильной  безопасности, включая  даже  и  нетрезвое  состояние. В  результате – либо  смерть, либо  травма  позвоночника.  Конечно, очень  часто  человек  получает  травму  и  где-нибудь  на  производстве. Но  там  уже  и  причины  немного  другие. Хотя  и  там, к  сожалению, есть  место  и  для  легкомысленности. Нередко  бывает  и  так, что  человек  на  производстве  подвергает  свою  жизнь  смертельной  опасности  из-за  неопытности. Но  бывает  и  так, что происходят  непредвиденные  роковые  случайности. Хотя, этот  факт  нельзя  в  полной  мере  отнести  к  людям, работающим  в  шахте. Ведь  уже  опустившись  в  шахту  человек, так  или  иначе, подвергает  себя  смертельной  опасности. А  что  насчёт  санатория "Славянский", я  хотел  сказать  о  том, что  люди  получившие  травму  на  производстве  и  пребывающие  там  на  лечении, находятся  более  в  зрелом  возрасте, по  сравнению  с  теми  ребятами, которые  получили  травмы  на  водоёмах, либо  во  время  автокатастроф. Но, так  или  иначе, для  любого  человека  и  в  любом  возрасте  нет  ничего  хуже  на  свете, как стать  неспособным  человеком, ненужным  инвалидом. Да, поистине  среди  всех  земных  вещей  нет  ничего  ценнее, чем  физическое  здоровье.
        В  Бердянском  санатории  мы  с  отцом  были  в  октябре  1997-го  года. И  вот  теперь, спустя  более  чем  полтора  года, в  конце  июня  1999-го  года, у  меня  вновь  появилась  возможность  пройти такое  необходимое  лечение  в  одном  из  санаториев  города  Славянска. Этот  город  с  давнего  времени  считается  одним  из  лучших  лечебных  курортов  нашей  страны, славящимся  своими  грязями, водой, да  и  самим  лечебным  процессом, который  гарантирован  отличными  специалистами  в  области  медицины. Здесь  очень  красивая  природа: хвойный  лес, озёра  с  пресной  и  солёной  водой, плюс  к  этому  чистый  насыщенный  кислородом  воздух. И  всё  было  бы  просто  замечательно, если  бы  не  огромное  количество  комаров  в  вечернее  летнее  время  и  не  летняя  духота. Но  что  сделаешь, природа  есть  природа. Комары, как  говорил  небезызвестный  Шариков, "животные  полезные". А  вот  духота  из-за  того, что  там – в  Славянске, песчаный  грунт, хвойный  лес  и  много  воды. Естественно, что  эти  факторы  как  нельзя  лучше  способствуют  и  обилию  комаров. Но  именно  духота – это  и  есть  та  ложка  дёгтя. Например, шейникам  с  пониженным  давлением  эта  самая  духота  очень  сильно  сказывается  на  самочувствии. Но, тем  не менее, на  Славянском  курорте  проходили  и  проходят  лечение  тысячи  людей  из  различных  городов  области, Украины, России, других  стран. В  этом  живописном  уголке  нашей  Донецкой  области  лечат  людей  с  различными  заболеваниями  сердечно-сосудистой  системы, с  различными  травмами, расстройствами  нервной  системы  и  многими  другими  заболеваниями. Многие  люди  мечтают поехать  на  отдых  в  Австрию, Швейцарию, Испанию. А  ведь  курорты  Славяногорья  ничуть  не  хуже. Конечно, существует  огромная  разница  в  обустроенности  и  "раскрученности". Хотя, всё это дело  поправимое. Ну  да  ладно, вернусь непосредственно  к  своему  пребыванию  в  санатории "Славянский".
         В  первый  день  своего  приезда  в  Славянск  чувствовал  я  себя  не  очень  хорошо. И  хотя  до  Славянска  всего  90-то  километров, ехать  в  машине  в  сорокаградусную  жару  не  так  уж  и  приятно, тем  более, когда  ты  всё  это  неважно  переносишь. По  приезду  в  санаторий  нас  с  отцом  поселили  на  втором  этаже. После  встречи  с  врачом  мне  назначили  процедуры, которые  я  начал  принимать  уже  на  следующий  день. Процедуры  были  следующие: массаж, электропроцедуры (СМТ – стимуляция  током), хвойные  ванны. В  общем, нужно  было  принять  шесть  ванн  и  по  десять  массажей  и  СМТ. В  связи  проблемами, связанными  с  пищеварением  и  очень  жаркой  погодой  моё  пребывание  в  санатории  довольно  усложнилось. Сил  хватало  только  на  то, чтобы пройти  процедуры  с  утра, да  выйти  вечером  на  прогулку. Но  при  всём том, я  всё  же  старался делать  каждодневную  утреннюю  зарядку  на  свежем  воздухе. Практически  каждый  день, за  исключением  одного  раза, я  поднимался  в  шесть  утра, и  после  утреннего  туалета  мы  с  отцом  отправлялись  в  парк. В  санаторий  мы  с  отцом  захватили  коляску. Конечно, особого  желания  садиться  в  неё  у  меня  не  возникало, но  только  деваться  было  некуда. Я  тогда  ещё  немного  ходил, но  для  того, чтобы  обойти  все  процедуры, выйти  погулять  на  улицу, нужны  были  немалые  силы, которых  у  меня, к  сожалению, было  слишком  недостаточно. Правда, в  первый  процедурный  день  я  полностью  ходил  пешком, был  даже  в  спортзале. Но, как  выяснилось  на  следующий  день, такой  режим  был  мне  не  по  плечу. Все  следующие дни, после  принятия  процедур, у  меня  было  одно  желание – поскорее  добраться  до  кровати  и  отдохнуть. Поэтому, лучшим  способом  сохранения  сил  была  коляска. Только  необходимо  было  правильно  распределить  по  времени  и  самочувствию  сидение  на  коляске  и  ходьбу пешком. Постоянно  ходить  пешком  я  не  мог, но  и  на  коляске  постоянно  находиться  тоже  было  нельзя. Если  бы  я  постоянно  сидел  на  коляске, то  буквально  через  неделю  я  перестал  бы полностью  ходить. При  миопатии  долгое  сидение  становится  засиживанием, которое  приводит  к  тому, что  слабеющие  мышцы  слабеют  и  атрофируются  в  десятки  раз  быстрее. Но, дело  в  том, что  и  перенагрузки  сказываются  не  менее  отрицательно. Поэтому, просыпаясь  в  шесть  утра, я  шёл "своим  ходом" в  туалет. Конечно, отец  меня  при  этом  сопровождал, по  причине  того, что  в  любой  момент  я  мог  упасть, а  подняться  самому  мне  уже  давно  было  не  по силам. После  утреннего  туалета  мы  с  отцом  возвращались  в  палату, где  я  садился  на  коляску. Затем  отец  вывозил  меня  на  улицу  и  мы  шли  на  своё  обычное  место  в  парке. Там  отец  поднимал  меня  с  коляски. После  непродолжительной  ходьбы (в  общем, расстояние  составляло  не  более  двухсот  метров) я  приступал  к  зарядке  со  своими  привычными  упражнениями. От  коляски  более  чем  на  двадцать  метров  я  не  отходил. Коляска  была  у  меня  чем-то  наподобие  точки  отсчёта, ну  и  возможностью, конечно, для  того, чтобы  в  случае  необходимости  можно  было  за  неё  придержаться. Затем  мы (я  на  коляске) с  отцом  оправлялись  обратно  в  корпус. После  этого  мы  завтракали  и  шли  на  процедуры. А  когда  мы  приезжали (я  имею  в  виду  себя  на  коляске) после  процедур, то  уже  было  время  обеда. Затем, в  дневную  жару, мы  находились  в  палате. А  уже  ближе  к  вечеру  мы "выезжали" на  прогулку. На  улице  отец  некоторое  время  вёз  меня  на  коляске. Затем  он  поднимал  меня  и  я  шёл  сам. Идти  пробовал  по-разному: то  сбоку, держась  за  коляску, то  полностью  самостоятельно. После  этого  я  снова  садился  на  коляску, и  ещё  через  какое-то  время  мы  отправлялись  в  палату. Из-за  жары  и  наступающей  после  неё  духоты  мы  ложились  спать  не  ранее  одиннадцати  вечера.
        Но, несмотря  на  все  те  физические  трудности, с  которыми  я  столкнулся  в  санатории, самым  тяжёлым, прежде  всего, было  преодоление  психологических  проблем, связанных, в  первую  очередь, с  моими  комплексами, в  основном  со  страхом. А  самым  тяжёлым  для  меня  было  то, что  рядом  не  было  единственного  человека, способного
по-настоящему  успокоить  и  ободрить  меня  именно  так, как  это  необходимо. Я  говорю  о  своей  маме. В  те  моменты, когда  я  чувствовал себя  неважно, я  всегда  вспоминал  о  ней. Я  думал  про  себя: "А  что  делать, если  станет  совсем  плохо?! Тогда  нужно  будет  срочно  вызывать  маму, Валентину  Йосиповну (моего  врача). Нет, я  здесь  не  выдержу, а  ведь  ещё  три  недели!" Тогда  я  частенько  впадал  в  панику, пугался  и  не  знал, что  делать  дальше. Я  очень  боялся  оставаться  один. Хотя  со  временем  я  ощутил, что, на  самом  деле, нам  с  отцом  вдвоём  довольно  хорошо. Практически  всё  проведённое  в  санатории  время  мы  с  отцом  не  разлучались  ни  на  минуту. А  как-то  раз  отец  вышел  ненадолго  и  мне  вдруг  стало  плохо. Не  знаю, то  ли  мне  на  самом  деле  было  плохо, то  ли  я  себе  это  внушил. В  каждой  палате  была  кнопка  звонка  для  вызова  медсестры. И  вот, я  в  панике  нажал  на  этот  звонок. Зашла  нянечка  и  сказала, что  медсестра  сейчас  подойдёт. Правда, отец  пришёл  раньше, чем  медсестра. Мне  стало  не  по  себе  по  поводу  своей  трусости. Вот, сейчас  зайдёт  медсестра  и  скажет, что  я  её  вызывал. И  тогда  отец  узнаёт, что  я, впав  в  панику, вызвал  медсестру. Я  стал "выкручиваться" и  сказал  отцу: "Знаешь, недавно  заходила  медсестра  и  сказала, что  зайдёт  позже  для  того, чтобы  померить  мне  давление". Через  пару  минут  зашла  медсестра, которую  я  шёпотом  попросил  померить  давление. Ну, она  мне  и  померила  давление, которое, кстати, оказалось  практически  нормальным. Но  тут  возникла  другая  ситуация. Вы  бы  видели, как  же  красива  была  та  медсестра. Меряя  давление, она  наклонилась  надо  мной, лежащим  на  кровати  и  никак  не  могущим  оторвать  от  неё  пристального  взгляда. Отец  это  тоже  заметил, и  после  ухода  медсестры  с  лёгким  намёком  по-дружески "поддёрнул" меня. Потом  оказалось, что  в  ту  самую  медсестру  был  давно  влюблён  весь  мужской  состав  санатория. Но, о  делах "амурных" немного  позже. Вернусь  к  своим  проблемам, связанных  со  страхом, хотя  понимаю, тема  это  намного  неинтереснее, чем  та  не  начавшаяся  предыдущая. К  своему  удивлению, постепенно  я  стал  справляться  со  своими  страхами, возникшими  тогда  в  Славянске. Хотя  страхи  эти  были  далеко  не  новы, а  просто  претерпевали  постоянные  изменения, представляющие  собой  чудовищную  приспособляемость, направленную   против  защитной  реакции  моего  мозга  и  всего  организма, борющихся  с  этими  самыми  страхами. Но  всё  же  я  прикладывал  все  усилия  для  того, чтобы  хоть  в  какой-то  мере  ослабить  свой  страх. А  вообще  всё настолько  странно  и  непонятно. Тот  же  самый  мозг  создаёт  всякие  там  страхи  и  предрассудки, а  потом  сам  с  ними  же  и  борется. Как  и  всякий  человек, я  старался  себя  убеждать  в  том, что всё  будет  хорошо. Всё  будет  обязательно  хорошо, просто  где-то  нужно  чуть  лучше  постараться, где-то  необходимо  немного  расслабиться, успокоиться. Нужно  научиться  полноценно  отдыхать  не  только  физически, но  и  психологически. Необходимо  было  найти  такой  режим  и  нагрузок  и  отдыха, при  котором  я  чувствовал  бы  себя  комфортно. Таким  режимом  и  стал  тот  режим, о  котором  я  упоминал немного  ранее. И  этот  режим, который  я  внедрил  в  санатории "Славянский" для  меня  оказался  довольно  эффективным.
        В  санаторий  нас  приезжали  проведывать  Виталик  с  мамой. В  Славянске  они  были  проездом, снова  направляясь  на  отдых  в  Бердянск. Мы  с  ними  пообщались  около  часа, сделали  несколько  фотоснимков  и  они  уехали. А  через  неделю  к  нам  в  гости  приехала  мама  с  двумя  моими  троюродными  братьями  Вовой  и  Гришей. Это  был  тот самый  Вова, с  которым  мы  тогда  дрались  на  тракторе  в  Адамовке, из-за  чего  наши  дедушки  и  сами  чуть  было  не  подрались. Вова  с  Гришей  давно  собирались  приехать  к  нам  в  гости  на  Белицкое. И  вот, они, наконец, собрались  и  приехали. Приехали, а  мы  с  отцом  в  санатории. Но  всё  же, благодаря  маме, которая  организовала  им  эту  экскурсию, мы  с  ними  свиделись. Мы  немного  пообщались, а  затем  организовали  небольшой  пикник. Гриша  пошёл  купаться  на  озеро, на  берегу  которого  мы  и  устроили  пикник. Через  какое-то  время, с  помощью  отца  к  нему  присоединился  и  я. Мама  с  Гришей  и  Вовой  погостили  у  нас  с  отцом  в  санатории  часа  три  и  уехали  домой. Хорошо, что  когда  мама  приехала  нас  проведать, моё  психологическое  состояние  более  менее  стабилизировалось.
        Теперь  я  хочу  немного  рассказать  о  том, как  же  складывались  мои  взаимоотношения  с  обитателями  санатория "Славянский". К  сожалению, в  этом  направлении  особых  успехов  мне  достигнуть  не  удалось. Ещё  до  того  как  попасть  в  этот  санаторий  я  уже  был  немного  знаком, с  одной  девушкой-инвалидом, которая  в  санатории  была  не  один  раз. Её  зовут  Наташа  К. Наташа  и  её  семья  когда-то  жили  в  нашем  посёлке. Дядя  Коля  по  роду  своей  деятельности  был  коллегой  моего  отца  и  просто  другом. Дядя  Коля, как  и  мой  отец, занимался  боксом, а  потом  стал  тренером. Когда  я  впервые  познакомился  с  Наташей  и  затем  иногда  общался, оказалось, что  у  нас  с  ней  мало  общего. Она  старше  меня  всего  на  два  года. Но  мне  кажется, что, по  крайней  мере,  тогда, она  воспринимала  меня  как  несмышленого  ребёнка, по  сравнению  с  ней  мало  знающего  о  настоящей  жизни. Может  быть, что  так  оно  и  было. Ведь  за  плечами  у  Наташи  в  возрасте  23-х  лет  был  немалый  жизненный  опыт, а  тем  более  опыт, связанный  с  общением  с  нашими  собратьями-инвалидами. Мало  кто  провёл  столько  времени  в  санатории "Славянский" как  Наташа  К. История  того, как  Наташа  стала  инвалидом  довольно  странная, но, к  сожалению, до  недавнего  времени  очень  часто  встречающаяся  в  нашей  стране. У  Наташи, как  и  у  некоторых  её  родственников  была  обнаружена  опухоль  где-то  в  области  позвоночника. Медики  решили, что  необходимо  делать  операцию, ведь  некоторые  её  родственницы  умирали  довольно  молодыми  от  тех  болезней, которые  были  связаны  с  возникшими  у  них  опухолями. До  операции  Наташа  была  абсолютно здоровым  человеком. Прежде  всего, я  имею  в  виду  отсутствие  проблем, связанных  с  опорно-двигательным  аппаратом. По-видимому, вырезая  доброкачественную  опухоль, врачи  задели  какой-то  нерв. В  постреабилитационный  период  Наташе  стало  становиться  хуже, в  смысле  того, что  у  неё  появились  проблемы, связанные  с  функциями  опорно-двигательного  аппарата. Проще  говоря, ей  становилось  всё  труднее  и  труднее  двигаться  и  в  итоге  Наташе  пришлось  пересесть  на  инвалидную  коляску. Отец  Наташи  делал  всё  возможное  для  того, чтобы  её  вылечить. Дядя  Коля  возил  Наташу  в  различные  больницы  к  лучшим  специалистам, они  испробовали  различные  лекарства  и  способы  лечения, но  всё  безрезультатно. В  итоге, они  остановились  на  лечении  в  своём  родном  городе  в  санатории "Славянский". Когда  мы  с  отцом  приехали  в  санаторий  в  1999-м  году, то  в  первый  день  своего  приезда  мы  немного  общались  с  Наташей. Правда, наше  общение  продолжалось  совсем  недолго, всего  минут  десять. Потом, я  ещё  несколько  раз  встречал  Наташу  в  корпусе. Но  все  наши  общения  ограничивались  только  приветствием.
        Лично  мне, до  того  как  я  познакомился  с  Наташей, с  инвалидами-колясочниками  общаться  практически  не  приходилось. Хотя, на  тот  момент  я  уже  был  знаком  с  одним  инвалидом-колясочником. В  апреле  месяце  того  же  1999-го  года  я  познакомился  с  Вовой  Поддубняком, который  жил  в  нашем  посёлке. Вова  старше  меня  на  четыре  года. Сам  Вова  инвалид-шейник. Он  стал  инвалидом  после  того, как  его  на  мотоцикле  с  коляской  сбила  грузовая  машина. Случилось  это  на  одном  из  железнодорожных  перекрёстков, что  находится  возле  нашего  районного  центра – города  Доброполья. Произошла  та  трагедия  2  июня  на  день  молодёжи. Вове  тогда  было  16  лет. Вместе  с  Вовой  на  мотоцикле  было  ещё  двое  ребят. В  отличие  от  Вовы  те  двое  ребят  отделались  лёгкими  ушибами. Но, как  ни  странно, тех  ребят  уже  нет  в  живых. Просто  они  впоследствии  стали  наркоманами, как  у  нас  говорят: "скололись". Но  Вова, к  сожалению, лёгкими  ушибами  не  отделался. В  результате  аварии  у  Вовы  были  сломаны  шестой  и  седьмой  позвонки  позвоночника. Как  ни  странно  такую  серьёзную  травму  Вова  получил  из-за  того, что  на  нём  был  мотоциклетный  шлем. И  при  падении  именно  задняя  часть  шлема  и  воздействовала  на  шею  таким  образом, что  произошла  серьёзная  травма  позвоночника. Хотя, кто  знает, остался  бы  Вова  вообще  в  живых, если  бы  на  нём  не  было  шлема. Но, так  или  иначе, трагедия  произошла. После  аварии  и  своей  травмы  Вова  оставался  в  сознании. Но  тут  возникла  другая  проблема. У  Вовы  отказали  почки. Водитель "ГАЗа" ехал  вместе  с  какой-то  женщиной. Вместе  они  подняли  Вову, посадили  его  в  грузовик  и  повезли  в  больницу. Возможно, что  если  бы  его  после  аварии  транспортировали  в  лежачем  положении  и  без  сильной  тряски, то  последствия  травмы  могли  быть  не  настолько  серьёзными. Да  ещё  и  операцию, как  обычно, сделали  с  большим  опозданием. Но  всё  это  было  связано  с  тем, что  у  Вовы  около  сорока  минут  не  работали  почки, что  является  вообще  смертельным  отрезком  временем. Но, слава  Богу, почки  заработали. Через  какое-то  время  Вове  сделали  операцию, и  после  неистовой  борьбы  в  постреабилитационный  период  он  пересел  на  коляску. Очень  часто  происходит  так, что  человек  только  через  год  садиться  на  коляску. А  до  этого  времени  приходиться  лежать. Так  и  Вова, пролежав  пять  месяцев  на  кровати  в  15-й  Донецкой  больнице, благодаря  своим  постоянным  физическим  занятиям  и  силе  воли, сумел пересесть  на  коляску. То  есть, до  того  у  него  не  было  никакой  физической  возможности  для  того, чтобы  просто  сидеть. Со  временем  у  Вовы  стали  работать  руки. Вообще  он, как  и  многие  ребята-инвалиды, самый  настоящий  боец, человек  с  железной  силой  воли. Когда  мы  с  Вовой  познакомились (он  первый  приехал  ко  мне  в  гости), то  у  нас  не  было  абсолютно  никаких  проблем  с  общением  и  взаимопониманием. Как  оказалось, мой  новый  друг  был  компанейским  парнем  с  открытой  душой  и  весёлым  характером. Общаясь  с  Вовой, я  понемногу  стал  узнавать  о  доселе  неизвестной  мне  жизни  моих  собратьев  инвалидов-колясочников. До  того  я  практически  никогда  не  задумывался  над  тем, насколько  же, на  самом  деле, сложна  их  жизнь,  связанная  с  огромными  трудностями  и  проблемами. Общаясь  с  Вовой, я  узнал, что  у  него, как  и  у  некоторых  других  ребят-шейников, сумевших  сесть  на  коляску, большие  проблемы, которые  связаны  с  разработкой  кистей  рук. Если  руку  в  целом  можно  и  восстановить  в  мышечном  плане, то  с  кистями  рук  и  с  пальцами  в  частности  сделать  практически  ничего  нельзя. Всё  дело  в  том, что  после  таких  травм  как  у  Вовы, пальцы  в  посттравматический  период  становятся "покрученными" и  малофункциональными. То  есть  человеку  становится  очень  трудно, а  то  и  вообще  практически  невозможно, пользоваться  своими  кистями  рук, в  особенностями  пальцами. Узнал  я  также  и  том, что  самым  страшным  врагом  инвалидов, прикованных  к  кровати, являются  пролежни. Пролежни  представляют  собой  пораженные  участки  кожи (в  основном  на  ягодицах), которые  образовываются  по  причине  постоянного  надавливания  на  кожу  весом тела  человека. В  результате  этого  передавливаются  кровеносные  сосуды, что  сильно  затрудняет  циркуляцию  крови. А  когда  сильно  нарушается  циркуляция крови, то  обескровленные  участки  тела  начинают  отмирать, то  есть человек  начинает  гнить  заживо. Каждый  здоровый  человек  знает, что  происходит, если  он  отлежит  руку  или  отсидит  ногу. Бывает  так, что  на  какое-то  мгновение  можно  в  какой-то  степени  утратить  чувствительность  той  же  ноги  или  руки. Можно  представить, что  у  лежачего  инвалида, у  которого  нет  чувствительности, все  тело  становится  как  та  отлёжанная  рука, только  не  на  мгновение, а  навсегда. Когда  здоровый  человек  отлежит  руку  или  отсидит  ногу, ему  не  составляет  никакого  труда  изменить  положение  своего  тела, разработать  конечности. А  теперь  представьте, что  у  вас  нет  чувствительности  вообще  и  вы, при  этом, отлежали  руку. Тогда, через  какое-то  время, к  этой  руке  прекратит  поступать  кровь. Ну  а  после  этого  начнётся  гниение, отмирание. И  в  итоге  вы  останетесь  без  руки. Но  это  в  лучшем  случае. Ведь, помимо  этого  обязательно  начнётся  заражение  крови. А  о  том, что  будет  конечным  результатом  такого  заражения, я  думаю,  говорить  не  стоит, потому  что  итак  всё  понятно. Так  что  пролежни  не  только  серьёзная  проблема, но  и  вполне  смертельная. А  для  того, чтобы  лежачему  инвалиду  вылечить  небольшую  ранку-пролежень, нужна  не  одна  неделя.
        В  санатории "Славянский" я  познакомился  с  одной  супружеской  парой. Мужа  звали  Игорь  Королюк, а  жену  Катя  Шишкина. Игорь  и  Катя – инвалиды. У  Игоря  была  миопатия (дистрофия  мышц). То  есть  точно  такое  же  заболевание, что  и  у  меня. В  то  время  ему  было  29  лет. С  того  времени  как  Игорь  перестал  ходить  прошло  пять  лет. По  этой  причине  ему  и  пришлось  сесть  в  инвалидную  коляску. Его  жене  Кате  было  36  лет. В  отличие  от  Игоря, у  Кати  другое  заболевание – ДЦП (детский  церебральный  паралич). Это  заболевание  связано, прежде  всего, с  нарушением  деятельности  центральной  нервной  системы. Прежде  всего, у  человека  возникают  проблемы  с  координацией  движений. При  тяжёлых  формах  ДЦП  человек  вообще  не  может  двигаться, у  него  покручены  руки, ноги, трясётся  голова, проблемы  с  речью. Хотя, проблемы  с  речью  возникают  практически  у  всех  людей  больных  ДЦП. Бывает  и  так, что  при  ДЦП  у  человека  полностью  сохраняется  мышечная  сила. В  основном  ДЦП  заболевание  врождённое. Многим  здоровым  людям  может  показаться, что  у  таких  больных  не  всё  в  порядке  с  головой. Но, во  многих  случаях  это  абсолютная  неправда. В  подтверждение  своих  слов  могу  сказать, что  мне  приходилось  видеть  детей  с  заболеваниями  ДЦП, и  уровень  их  интеллектуального  развития  мало  чем  отличался  от  уровня  здоровых  людей. А  те  несоответствия, которые  возникают  в  этом  вопросе, связаны  прежде  всего  с  тем, что  ещё  мало  кто  в  нашей  стране  занимается  детьми  с  подобными  заболеваниями, да  к  тому  же  на  необходимом  уровне. И  плюс  ко  всему этому, наше  общество  ещё  неспособно  должным  образом  воспринимать  подобных  детей. Таким  образом, все  эти  дети  сидят  дома, не  имея  возможности  общаться  с  подобными  себе  детьми, либо  общаются  только  с  себе  подобными, ощущая  при  этом  себя  неполноценными  людьми  ещё  с  самого  детства. Так  что  если  дети  с  заболеваниями  ДЦП, либо  миопатии  и  на  самом  деле  где-то  или  в  чём-то  отсталые  то  это  происходит  только  лишь  потому, что  у  них нет  возможности  развиваться  в  обществе  здоровых  людей  и  при  этом, иметь  с  ними  взаимно-полноценное  общение. Так  что, несмотря  на  неверное  суждение  основной  массы  общества, дети  с  заболеваниями  ДЦП  и  некоторыми  другими  заболеваниями  не  являются  умственно  неполноценными  людьми. Но, продолжу  свой  рассказ  о  Кате  и  Игоре. Так  вот, Катя, несмотря  на  то, что  заболевание  ДЦП  у  неё  с  детства, окончила  институт  и  стала  филологом. Катя  и  Игорь  жили  в  Одессе. Родители  Игоря  от  него  практически  отказались. Только  мама  Кати  поддерживала  семью  инвалидов. Хотя  родная  сестра  от  Кати  отказалась. Катя  с  Игорем  познакомились  в  своём  родном  городе, когда  встретились  в  кафе. Я  так  понял, что  эту  встречу  им  устроили  знакомые. Произошло  это  в  1994-м  году. И  через  некоторое  время  они  решили  пожениться. Вообще-то  "брак  инвалидов" понятие  в  нашей  стране  довольно-таки  странное  и  непонятное. Сами  инвалиды, впрочем, как  и  я, надеются  на  то, что  такое  положение  вещей  в  нашей  стране, может  быть  когда-нибудь  изменится. Помните, как  пел  Тальков: "Быть  может  через  сто  веков  в  стране  не  дураков, а  гениев". Мизерные  пенсии, практически  несравнимые  с  полноценной  жизнью, бесправное  социальное  положение, да  и  сама  реальность  окружающего  мира, должны  были  бы  сводить  на  нет  даже  мысли  инвалидов  о  браке. Но,  не  тут  то  были. Ведь  эти  самые  инвалиды  не  какие-нибудь  немцы  или  американцы. Эти  ребята "наши" и  закалены  они "нашей" жизненной  реальностью, в  которой  выживают, на самом  деле, только  сильнейшие. И  молодцы "наши" ребята-инвалиды, которые  постоянно  борются  с  этой  самой "нашей" реальностью. А  если  для  инвалидов  так  сложна  эта  обыденная  жизнь, то  что  уже  говорить  о  семейной. В  других, на  самом  деле, цивилизованных  и  развитых  странах, инвалиды  давно  уже  находятся  в  том  положении, которое  как  в  социальном, так  и  материальном  планах  практически  ничем  не  отличается  от  положения, в  котором  находятся  здоровые  люди. И  всё  это  не  какие-то  сказочные, вымышленные  отличия, а  самый  настоящий  жизненный  факт. Но  как  я  уже  говорил  немного  ранее, наши  инвалиды  способны  на  многое, даже, несмотря  на  все, казалось  бы, непреодолимые  проблемы. Так  и  Катя  с  Игорем  встали  на  путь  максимального  сопротивления  со  стороны  окружающей  действительности. То  есть, они  вступили  в  брак. Но  мы  знаем, что  смыслом  настоящей  семьи  является  продолжение  рода. Но  насколько  возможно  это  исполнить  в  семье  инвалидов. Ведь, скорее  всего, что  полноценного  потомства  они  дать  просто  не  в  состоянии. Бывает  и  так, что  у  инвалидов, и  даже  с  заболеваниями  детства, такими  как  ДЦП, рождаются  здоровые  дети, но  только  происходит  это  крайне  редко. Я  имею  абсолютно  здоровых  детей, у  которых  впоследствии  не  проявится  не  один  из  симптомов, который  бы  соответствовал  заболеванию  родителей. А  если  ребёнок  вырастет  и  проживёт  жизнь  здоровым  человеком, то  всё  равно, где-то  в  будущих  поколениях  обязательно  продублируется  заболевание  предков. Таким  образом, когда  инвалиды, которые  стали  таковыми  не  из-за  травмы, а  из-за  заболевания  детства, решаются  на  то  чтобы  завести  детей  то, мягко  говоря, они  очень  сильно  рискуют. И  если  пара  инвалидов  решит  завести  детей, то  их  поступок  может  быть  расценен  не  иначе, как  глупый  и  безрассудный. Но  только  и  здесь  наши  инвалиды  ломают  давно  устоявшиеся  законы. Несмотря  на  непонимание  общества, запреты  врачей  и  порой, смертельную  опасность, несмотря  ни  на  что, наши  инвалиды  всё  же  решаются  на  тот  нелепый  и  безумный  шаг. Да, они  рождают  детей. Если  кто  считает  это  безумием, то  пусть  представит  себя  на  месте  того  человека, который  живёт  с  осознанием  того, что  у  него  не  то  что  не  может быть  детей, а  что  он  просто  не  имеет  на  это  права. Представьте  себе, что  люди, прикованные  к  инвалидным  коляскам, вынашивают  и  рождают, да, здоровых  детей! Так  и  Катя  с  Игорем  меня  очень  удивили, когда  сказали, что  у  них  есть  их  родная  пятилетняя  дочь  Настя, которая, по  крайней  мере, на  то  время, и  дай  Бог, чтобы  так  оно  и  было  всегда, была  абсолютно  здоровым  ребёнком. И  была  Настя  абсолютно  здоровой  не  только  по  мнению  Кати  и  Игоря, но  и  по  мнению  врачей. Но, Катя  вынашивала  и  рожала  Настю, не  будучи  прикованной  к  инвалидной  коляске. Катя  ходила  на  своих  ногах. Хотя  погрешности  в  её  движениях  очень  даже  заметны, то  есть  их  не  заметить  просто  невозможно. А  ещё  из-за  этих  самых  погрешностей  Кате  приходилось  довольно  часто  падать. И  не  просто  падать, а  падать  очень  сильно. И, представьте  себе, во  время  беременности  Катя  ни  разу  не  упала! Но  я  просто  уверен  в  том, что  знаю  истинную  причину  такого  чуда. Этим  чудом  является  то, что  Катя  и  Игорь  верующие  люди. Катя  и  Игорь  православные  верующие. И  хотя  я  и  являюсь  христианином  баптистом, но, тем  не  менее, считаю, что  настоящая  христианская  вера  не  в  названии  церкви, а  в  истинной  вере, которая  глубоко  в  сердце. Если  бы  меня  спросили, почему  я  считаю  Катю  и  Игоря  истинно  верующими  людьми, то  я  бы  ответил: "Я  считаю  Катю  и  Игоря  на  самом  деле  верующими  людьми  хотя  бы  потому, что  перед  тем  как  зачать  своего  ребёнка  они  долгое  время  ходили  в  церковь, молились  там. И  уже  потом, когда  зачали  ребёнка, снова  молились. И  теперь, когда  Настя  растёт, они  ходят  в  церковь  и  непрестанно  молятся  о  том, чтобы  их  дочь  росла  и  выросла  здоровым  человеком. Но  они  не  только  молятся, но  также  и  всецело  верят, что  Господь  может  сделать  так, чтобы  Настя, в  отличие  от  них, была  здоровой". Когда  Катя  с  Игорем  рассказывали  нам  с  отцом  о  тех  жизненных  обстоятельствах, с  которыми  им  пришлось  столкнуться, то  у  нас  просто  волосы "становились  дыбом". Катя  рассказывала  о  том, с  каким  трудом  её  пришлось "выбить" путёвку  в  Славянск, как  ей  всячески  препятствовали  местные  одесские  власти. А  один  раз  у  них  возникла  очень  серьёзная  ситуация. Катина  мама – единственный  человек, который  поддерживал  их  семью, попала  в  автокатастрофу, но  чудом  осталась  жива. А  о  том, как  семья  инвалидов  сталкивалась  с  жестокостью  и  непониманием  окружающих  людей  и  говорить  не  приходиться, поскольку  таких  случаев  за  всю  их  совместную  жизнь  происходило  очень  и  очень  много. У  себя – в  Одессе, Катя  с  Игорем  старались  заработать  себе  на  жизнь. Конечно, они  получали  пенсию, но, естественно, что  для  нормальной  жизни, тем  более, что  у  них  был  ребёнок, этого  было  недостаточно. Катя  писала  студентам  контрольные  и  курсовые  работы, а  Игорь  работал  по  телефону, в  качестве  посредника  по  грузовым  перевозкам. И  таким  образом  они "выкручивались". Для  того,  чтобы  садить  Игоря  на  коляску  и  обратно, а  также  в  туалет, они  нанимали  человеку, которому, естественно, платили  деньги. Помню, Игорь  с  Катей  рассказывали  мне  одну  историю. Как-то  раз  они  втроём, то  есть  Катя, Игорь  и  Настя  гуляли  на  улице. И  когда  пришло  время  возвращаться  домой, у  них  возникла  проблема  с  тем, чтобы  попасть  в  подъезд. И  тут  вдруг  Настя  им  крикнула: "Мама, папа  посмотрите  какой  вон  там  большой  дядя! Давайте  его  попросим, чтобы  он  помог  забраться  нам  домой!" Жили  они  на  первом  этаже, правда, не  знаю, сколько  этажного  дома. Квартиру  им  оставили  знакомые, которые  уехали  куда-то  далеко  в  долговременную  командировку.
        Катю  с  Игорем  я  про  себя  прозвал "летучими  голландцами". Только  к  обеду  у  них  заканчивались  процедуры, как  они  после  еды  и  короткого  перерыва  отправлялись  куда-нибудь  на  прогулку. Так  что  после  часа  дня  Катю  с  Игорем  практически  нельзя  было  застать  в  палате. А  жили  мы  с  ними  в  соседних  палатах. Для  обычного  здорового  человека  в  прогулке  нет  ничего  сложного. Но  для  многих  инвалидов  такие  прогулки  могут  быть  не  только  очень  сложными, но  и  просто  нереальными. А  в  случае  с  Катей  и  Игорем  ситуация  была  следующая. Игорь  был  на  коляске, а  для  Кати  ходьба  была  занятием  довольно  сложным. Но  помимо  того, что  Кате  приходилось  думать  о  том, как  идти  самой, ей  при  этом, необходимо  было  и  катить  Игоря  на  коляске. Удивительно, но, несмотря  на  все  трудности, гуляли  они  очень  много  времени, проходя  не  менее  пяти  километров  в  день. А  раз  в  неделю  они  обязательно  ходили  в  церковь, которая  располагалась  в  нескольких  километрах  от  санатория. Также, Катя  с  Игорем  ходили  на  городской  базар, расстояние  до  которого  около  десяти  километров. Помимо  этого, они  ездили  на  автобусные  экскурсии  по  Славяногорью. А  в  этих  экскурсиях  приходилось  ходить  столько, что  и  здоровые  люди  очень  устают. Я  поражался  тому, насколько  же  они  сильные  люди, особенно  Катя. Такой  силы  воли  как  у  них, я  до  того  не  видел  ни  у  кого  другого. Бывало, когда  вечером "летучие  голландцы" оказывались  на  месте, то  мы  с  отцом  немного  гуляли  с  ними  возле  санатория. После  короткой  вечерней  прогулки  мы  останавливались  возле  лавочки, что  находилась  перед  входом  в  корпус. Папа  с  Катей  садились  на  эту  лавочку, а  мы  с  Игорем  сидели  на  колясках. Мы  много  рассуждали  о  жизни, просто  шутили. Катя  с  Игорем  уехали  домой  на  неделю  раньше  нас  с  отцом. Я  взял  у  них  адрес, но  потом  связаться  с  ними  у  меня  не  получилось. Уезжая, Катя  с  Игорем  подарили  мне  одну  православную  книжку  с  дарственной  надписью  на  память. А  что  с  ними  сейчас, я  не  знаю? Живы  ли  они? Надеюсь  только, что  у  них  всё  хорошо. Дай  Бог, чтобы  они  были  живы, и  чтобы  их  дочь  Настя  была  здоровой. Господи, помоги  им, дай  им  силы  и  благослови  их!
        Помимо  Кати  и  Игоря, мне  приходилось  немало  общаться  и  со  многими  другими  людьми, которые  находились  на  лечении  в  санатории "Славянский". И  многие  из  них  делились  со  мной  печальными  и  нередко  жестокими  подробностями  из  своей  жизни. Мне  часто  вспоминается  тот  парень, которого  я  встретил  на  электропроцедурах. Мы  с  ним  разговорились, и  он  поведал  мне  свою  историю. Не  так  давно  он  был  довольно  успешным  бизнесменом. А  потом  случилось  так, что  его  конкуренты  решили  от  него  избавиться. В  итоге, ему  выстрелили  в  спину  из  обреза. Но, он  остался жив. Только, к  сожалению, эту  жизнь  он  будет  вынужден  провести, прикованным  к  кровати. Можно  сказать, что  тот  парень  был  спинальником. Руки, по  крайней  мере, у  него  работали. Он  с  такой  огромной  печалью  и  болью  в  сердце, говорил  мне: "За  что  же  такая  беда?! Что  это  за  жизнь  без  движения?! Нет, лучше  умереть!" Затем  у  меня  закончилась  процедура, я  сел  и  стал  подниматься  на  ноги. Когда  тот  парень увидел, что  я  могу  ходить, то  сказал: "А-а! Так  ты  ходишь?!" После  этого  он  замолчал  и  больше  не  стал  со  мной  разговаривать.
         Другой  парень, которого  звали  Ваня, также  рассказал  мне свою  историю. Не  помню  точно, но, по-моему, он  сам  родом  из  Запорожья. С ним произошла такая  история. Однажды  он  ехал  на  своём  мотоцикле  по  центру  города. И  вдруг, перед  перекрёстком  у  него  заглох  мотор. А  уже  на  перекрёстке  в  него  врезалась машина. Врачи, как  говорится, "собирали" его  буквально  по  частям. Надежды  на  то, что  Ваня выживет, практически  не  было. Но он выжил. Правда, на нём  и "живого  места" не  было. Часть кости  черепа  у  него отсутствовала, а  дышал он через трубочку, которая  торчала  у  него  прямо  из  горла. Помимо  этого, одна из его наиболее  травмированных  ног  была  намного  короче  другой. Ходил Ваня  сам, при помощи  одного костыля. Было  ему  тогда  в  1999-м  году  26  лет. Он  мне  рассказывал  потом, как его  младший  брат  обижал  его  и  издевался  над  ним. Младший  брат  часто говорил ему: "Как же ты  мне  надоел, инвалид  поганый! И  когда  ты  уже  сдохнешь!" Хорошо ещё, что родители  Вани очень его  любят. Вообще, его  родители  очень  состоятельные люди. Но, здоровья, как говорится, не купишь. А  сам  Ваня очень грамотный  и  талант- ливый  парень. Он  даже  читал  мне  свои  стихи. 
           Познакомился в санатории "Славянский" я  ещё с одним парнем-инвалидом. И он  также  поведал мне  свою  историю. Он служил  в  армии  и  в  день  трагедии  был  на  посту. На  улице  шёл  дождь. А  этот  парень  отбыл  на  посту  практически  полные  сутки, что естественно  не  могло  не  сказаться  на  случившемся  после. Ему  нужно  было  куда-то  пойти, и  он  стал спускаться  по  мокрой  металлической  лестнице. За  спиной  у  него  висел  автомат. И  вот, идя  по  лестнице, он  поскользнулся, упал  и  покатился  по лестнице. А когда он  уже  был  внизу  на  земле, то  упал прямо на автомат. В  результате тяжёлая  травма  грудного отдела позвоночника. Как обычно, после тяжёлых  травм  позвоночника реабилитационный период  занимает  очень  много  времени. Но через год  этот  парень уже  смог пересесть на  коляску. На  коляске  он  передвигался самостоятельно. В санаторий "Славянский" этот  парень  приехал во второй раз. А приехали они вместе  с отцом  на  личном  автомобиле "Ока". Жили  они  где-то  в  России. Этот  парень  говорил  мне, что  у  него  очень  хороший  отец. В отличие  от  отца, его мать  относилась к  нему довольно недоброжелательно. Обычно  считается, что  именно  и  только  матери  относятся  к  своим детям  с нужной любовью  и  заботой. Но  иногда встречаются такие отцы, что  и  матерям "далеко" до них. Как  и  в случае  с  тем  парнем. Для того, чтобы надеяться на улучшение  своего  физического  здоровья, инвалидам необходимо  заниматься  соответствующими  физическими  упражнениями. Если  этого  не  делать, то  шансы  на  возможное выздоровление уменьшаются во много раз. Так и этот  парень  старался каждый день  заниматься  физическими  упражнениями. Он  мне  рассказывал: "Для  того чтобы  заниматься, я  ложу  на  пол  матрац  и  на  нём  делаю  физические  упражнения. Сам  я  этот  матрац  достать  не  могу  и  поэтому  приходиться  кого-то просить. Практически  всегда  матрац  мне  ложит  отец. Но  иногда, когда  отца  не  оказывается  дома, мне приходится просить  вою мать, чтобы она дала  мне  матрац. А в  последнее  время  после  такой  просьбы  она  начинает  на  меня  кричать, ругать, говорит  мне  о  том, как  же  я  сильно  ей  надоел". А  такое  отношение  в  семье  к  инвалидам, к  сожалению, встречается  нередко.
        Конечно, можно  много  и  долго  рассказывать  о  печальных  и  страшных  историях  из  жизни  инвалидов, но  только  на  это  не  станет  ни  времени, ни  сил. Вообще-то  сама  по  себе  обстановка  санатория  где  находятся  одни  инвалиды  очень  тяжёлая  и  гнетущая  для  восприятия здоровыми людьми. Например, когда я с  утра  шёл  в  туалет, то  по  дороге слышал  страшные, жуткие стоны больных  людей, крик, плач. У  многих  инвалидов, помимо  того, что они не двигаются, случаются сильные почечные  колики, возникают  серьёзные проблемы с задержкой мочи. Так что атмосфера  здесь  очень тяжёлая. Но  инвалиды, правда, уже  давно  здесь  ко  всему  привыкли. Они  привыкли  терпеть  и  боль  и  обиды, а  также  переживать  потери  среди  своих  близких  друзей-инвалидов. А ещё ребята-инвалиды  привыкли всегда  бороться  до  конца, до  последней  капли  крови. И  только  у  единиц  не  получается  взять себя в руки, из-за чего, потеряв интерес  к  жизни  они очень  быстро  угасают. Вообще, инвалиды – народ  непростой  в  понимании здоровых людей. Практически все  инвалиды  стараются  относиться  к  жизни  как  можно  проще. Самое  главное  для  инвалида заключается  в  том, чтобы проживать эту жизнь не  хуже здоровых  людей. Не  хуже, то  есть  также  активно. Естественно, что  под  словом "также" я  имею  в  виду "насколько  это  возможно". Активные  инвалиды  изыскивают  любые  возможности  для  увеселения, работы  и, как  бы  это  не  показалось  кому  слишком странным и вульгарным (просто  некоторые  так  думают) – интимных  отношений. Вообще-то  последнее, как  не  крути, для  любого  молодого человека, будь  то  здоровый  или инвалид, является неотъемлемым аспектом нормальной  жизни. Но не все  инвалиды  способны  к  интимным  взаимоотношениям. Да, я  имею  в  виду именно  физический  аспект. Так, для  спинальников  и  людей  с  травмами  грудного  отдела  позвоночника  интимные  взаимоотношения  в  той  самой  главной  полной  мере, просто невозможны  из-за  отсутствия  той  самой  главной  физической  функции. Хочу отметить, что самой главной не вообще в жизни, а  именно  в  интимных  взаимоотношениях. Вообще, у спинальников  крепкие  руки  и  сильная  спина  в  верхней  её  части. И  в  этих  физических  показателей  шейники  отстают  от  них  очень  и  очень  сильно. Но, как  не  странно, шейники, в  отличие  от  спинальников, способны  к  интимным  взаимоотношениям  в  полной  мере. Но  теперь  возникает  другой  вопрос: "Каким  именно  должен  быть интимный  партнёр у  шейника?" Обычно  таким  партнёром  становится  такой  же  инвалид, либо, что  бывает  намного  реже, здоровый  человек, который  способен  относится  к  инвалиду, прежде  всего, как  к  обычному  человеку. Но, если  посмотреть  на  факты, то  за  очень  и  очень  редким  исключением, например, у мужчины-инвалида  и здоровой женщины, практически никогда не  возникает  настоящих  долговременных  взаимоотношений, которые  можно  охарактеризовать  как  семейные. Я  имею  в  виду  тех  инвалидов, которые  никогда  не  были женаты, либо на  момент  получения инвалидности жены не имели. Я  имею  в  виду  тех  женщин, которые  не  были  замужем  за  теми мужчинами, которые  в  момент приобретения  инвалидности не жили  бы  с  ними  какое-то  продолжительное  время. Вообще, многие  считают, что вопрос интимных  взаимоотношений  между здоровыми людьми и инвалидами очень тёмный  и  сложный  и, более  того, просто  не  имеющий  ни  ответа, ни  смысла. Реально  ли  это, что здоровый  человек  может  по-настоящему  полюбить  инвалида?
         Однажды  мне  мой  друг  инвалид задал такой вопрос: "Скажи, Саша! А ты смог бы поцеловать девушку, у которой покручены ноги, руки, искажено лицо, да ещё, вдобавок  к  этому, она  с  большим  трудом  разговаривает". Я  задумался. Вопрос  очень  сложный. Что  же  на  него  ответить? Это  вопрос  на  засыпку. Почему  этот  вопрос  заставил меня так  сильно  задуматься? Дело  в  том, что  меня  давно  уже  мучил  ещё  один  очень  сложный  и  серьёзный вопрос. Мне  часто  приходилось думать: "Ну почему же меня не может полюбить обыкновенная  здоровая  девушка? Вроде  бы  с  виду  я  не  такой  страшный и ужасный. Я  вроде  бы  и  не  глупый  человек, с  хорошим  чувством  юмора. А  ещё, вдобавок  ко  всему  этому, человек с огромным  желанием  любить  и  отдавать  любимому  человеку  всю свою  любовь  без  остатка.    Однажды  мне  мой  друг  инвалид  задал  такой  вопрос: «Скажи, Саша! А  ты  смог  бы  поцеловать  девушку, у  которой  покручены  ноги, руки, искажено  лицо, да  ещё, вдобавок  к  этому, она  с  большим трудом разговаривает». Я задумался. Вопрос очень сложный. Что  же  на  него  ответить? Это  вопрос  на  засыпку. Почему  этот  вопрос  заставил  меня  так  сильно  задуматься? Дело  в  том, что  меня  давно  уже  мучил ещё один очень  сложный  и  серьёзный  вопрос. Мне  часто  приходилось  думать: "Ну  почему же меня  не  может  полюбить обыкновенная здоровая девушка? Вроде  бы  с  виду  я не такой страшный и  ужасный. Я  вроде  бы  и  не  глупый  человек, с  хорошим  чувством  юмора. А  ещё, вдобавок  ко  всему  этому, человек, у  которого есть  огромное  желание  любить  и  отдавать близкому человеку  всю  свою  любовь  без  остатка. Но  почему  же  получается  так, что девушки, на самом  деле, отдают  своё предпочтение  самоуверенным и эгоистичным парням? Может  быть, в настоящее  время  и  в  современном  обществе  такие  понятия  как  самоотдача, отсутствие  эгоизма  считаются  пороком?" Надеюсь, что  это  не  так. Хотя  сама реальность жизни доказывает обратное. Жизнь показывает, что настоящие, прочные взаимоотношения между людьми  строятся  только  на  двух  вещах, которыми  являются деньги  и здоровье. А если  у  тебя  нет  ни  одной из этих  вещей, то  тебя  вряд  ли кто  полюбит. А  может быть это  и  правильно? Человек живёт только  раз на этой  земле. А  может  и  правда, что  для  того, чтобы  прожить  эту  жизнь  как  можно  качественнее нужно стараться брать только самое лучшее. Под "самым  лучшим" я  имею в виду  то  лучшее, что  в  нашем  земном  обществе  считается  таковым. Я  не  говорю, что  так  оно  и  есть  на  самом  деле. Я  говорю  то, что  общество  так  считает. Но  вернусь  к  вопросу  моего  друга. Что  же  я  ему  ответил? Смог  бы  ли  я  поцеловать  ту  девушку? Если  учитывать  то  о  чём  я  всегда  мечтал  для  себя, а  также  то, что  я  сам  должен  полюбить  кого-то  кто  находится  в  худшем  физическом положении, чем  я, то ответ  на  этот  вопрос становится крайне сложным. В вопросах своих возможных  взаимоотношений  с  противоположным  полом, я  всегда  представлял  рядом  с  собой именно здоровую  девушку. А  вот  он  и  эгоизм, от  которого  я  вроде  бы  отказался. Скажу  честно,  я  никогда  до  того  не  представлял  рядом  с  собой  девушку-инвалида. Может  быть, всё  это  из-за  того, что  с  самого  детства  я  жил  среди  здоровых  людей, учился  среди  здоровых детей  и, за  исключением  своего  брата  никогда  тесно не общался с инвалидами. Нет, у  меня, конечно, были  друзья  детства  среди  инвалидов, но  я  не  жил  среди  них. Я  просто общался  с  ними  какое-то  непродолжительное  время, и  всё. А  так, чтобы  представить  рядом  с собой девушку инвалида? Нет, такого  не  было. Прежде  всего, в  плане  интимной  близости это представлялось мне невозможным. Нет, не  психологически, а  чисто  физически. Сейчас, дорогой  читатель, я  бы  хотел  обратить  ваше  внимание  на  один  интересный  факт. И  этот  факт  состоит  в  том, что  я  на  самом  деле, не  знал  к  какой именно категории  людей  я  отношусь больше. Я  имею в виду, к  кому же  я  больше относился – к  здоровым  людям, либо к инвалидам. Естественно, что если  брать  физический  вопрос, то  относился  я  только  к  инвалидам. Но, помимо  этого, существует  ещё  и  психологическая  сторона  вопроса. Да, физически  я  был  инвалидом. Но  чувствовал ли  я  себя таковым в психологическом  плане. Когда  ты  растёшь  в  обществе  здоровых людей  то, с  одной  стороны, в некоторых моментах, ты чувствуешь себя ущемлённым. Но, как  это  бы  это не показалось кому-то  странным, в  жизни происходят  такие  моменты  и  возникают  такие  ситуации, что, в основном  психологически, ты  чувствуешь себя  абсолютно здоровым человеком. Здесь я  говорю не за  всех, но, могу сказать, что именно так происходило  со  мной. Конечно, очень  большую  роль сыграл  тот  факт, что  ни  ко  мне, ни  к  моему  брату, прежде  всего  мои  родители, а  также  их  друзья  вместе со своими детьми, не относились  как  к  инвалидам. И  в  таком обществе  мы  с  братом  и  сами  себя  не  ощущали  инвалидами. Да, конечно, мы  понимали  весь  распорядок  вещей. Но, сама  доброжелательная  атмосфера  с  элементами  адекватного  восприятия, убеждала  нас  в  том, что  мы  такие  же  люди, как  и  все  остальные, с  такими  же  правами  и  надеждой  на  счастливую  жизнь. Конечно, можно  сказать, что  это обман, самообман. Но  в то время, когда, например, лично я формировался как личность, этот  обман  был  как нельзя  кстати. Этот обман  не  дал мне сломаться  именно  в  тот момент, когда  я  был  наиболее  подвержен  отрицательному  влиянию окружающего мира, который, можно сказать, возненавидел  меня  ещё  с рождения  и  ни  в  коей  мере  не  собирался  предоставлять  мне  право  на  самое  обыкновенное  человеческое  счастье. Так  что  можно  сказать, что  та  благоприятная  атмосфера, сформировала  во мне психологию здорового человека. Я понимаю, что  словосочетание "инвалид  с  психологией  здорового  человека" выглядит, по крайней мере, довольно  глупо. Но, как  ни  странно, такое "странное" словосочетание имеет небезосновательное подтверждение, которое  я  ощутил сам, лично на своём опыте. Правда, потом, когда  я  стал уже  тесно общаться с братьями-инвалидами, эту самую "психологию здорового  человека" я  стал  называть  лжепсихологией. Почему? Какая  бы  там  ни была благоприятная атмосфера в  моём  детстве, но ведь, рано  или  поздно, каждому  человеку  приходиться  взрослеть. Конечно, можно  и  повзрослев, стараться  закрывать  глаза  на  все  тяготы  своей  жизни  в облике инвалида. Но, если  ты, на  самом  деле, хочешь  узнавать  настоящую  жизнь  то, так или иначе  тебе  придётся  столкнуться  с  шокирующими  реалиями  этой  жизни. Каждый  человек, когда взрослеет, подобно Ситхартхе (основатель буддизма) "выходит  в люди" и узнаёт, что  мир  этот  вовсе  не  идеален. А  что  есть  в  этом  мире  нищие  и  больные, а также и то, что  каждому  из  нас, рано  или  поздно, но  приходиться  уходить  из  этой жизни, навсегда. Так и  я, немного  столкнувшись  с  реальной  жизнью, с  ужасом  осознал, что, как  не  крути, а  я – инвалид. Я  был  инвалидом  и  инвалидом  останусь. Получается  так, что  во  мне  перемешалась  психология  здорового  человека  с  психологией инвалида. Но чего  же  во мне больше? Не  так  давно  я  стал  задумываться  о  судьбах  тех  детей, которые  находятся  в  специализированных  школах  для  инвалидов. Там их  учат тому, что они инвалиды и должны  с  этим  смириться. Конечно, очень  хорошо, что  их  учат приспосабливаться  к  этой  жизни, используя те  ограниченные  возможности, что  у  них  есть. В какой-то мере  я  с  этим согласен. Не  знаю, где  ребёнку-инвалиду  лучше  расти  и  развиваться? Может  быть, только  в  обществе    подобных  себе  инвалидов? А  может  быть  общество  здоровых  людей  способно  и  готово  принять  таких  детей? Мне  кажется, что на самом деле, должно быть нечто среднее. То есть, дети  с  физическими недостатками должны развиваться  в  здоровом  обществе, общаясь при этом как со здоровыми  детьми, так  и  с  инвалидами. Но многие говорят, что это  невозможно. Они  говорят, что  в  таком  случае здоровые дети будут обязательно обижать  инвалидов. А  почему? Неужели  каждый человек рождается  бессердечным монстром? Конечно, нет. Но  почему  же  тогда  мы  видим  вокруг  себя  людей, которые  с  удовольствием могут  обидеть  более  слабого. Нет, сам  ребёнок, а  в  последствии  взрослый  человек  не  виноват  в  этом. Первоочередную  ответственность  должно нести  общество, в  котором он  развивался. Когда люди говорят, что больные  дети  не  должны  быть  в  обществе здоровых  детей, поскольку  те  будут  их  обижать, то  это  лишь  подтверждает  тот  факт, что  ни  семья, ни общество  в целом, просто не способно воспитать настоящего  человека  с  уже  заложенной  в  нём  любовью  к  ближнему. Конечно, кроме  любви, в  человеке  заложено  и  нечто  негативное. Но  ведь  главная  задача  цивилизованного общества, действительно  желающего  жить  на  этой  земле, состоит в том, чтобы  подавить всё  то  злое, что  есть  в  маленьком  человеке, и  вместо  этого  привить  ему всё то  доброе  ради  чего  и  стоит  жить. Но, по-видимому, современному  обществу  это  не  выгодно. А  когда  человеку  что-то не выгодно, то  у  него нет  абсолютно  никакого  желания  заниматься  этим  чем-то. Но  это уже глобальная проблема, которая, к сожалению, вряд ли когда-нибудь  разрешится. Поэтому, вернусь к  менее  глобальным  проблемам  на  личностном  уровне. Я  хочу  продолжить  свои  объяснения  по  поводу  высказывания  об "инвалиде  с  психологией  здорового  человека".
        Начиная  с  самого  раннего  детства, то  есть с того  возраста, когда  я  стал  немного  отличать  добро  от  зла, я  жил  в  обществе  здоровых людей. Единственным инвалидом, которого я  знал  с  детства  и  который  находился  среди  моего  непосредственного  окружения, был  мой  брат. Мне  было  около  трёх  лет, когда  мой  брат  Сергей  перестал ходить. Отец  сделал  ему  большой специальный  трёхколёсный  велосипед  и  Сергей, отталкиваясь  ногами, на  нём  ездил. Когда  мне  было  лет  пять-шесть, я  не  задавал  себе  вопросы: "Почему  Сергей  на  таком  велосипеде? Почему  Сергей  не  может  ходить?" Мне  было  достаточно  знать  один  факт: "Сергей  мой  родной  брат  и  родители  любят  его  так  же  сильно, как  и  меня". Конечно, в  том  возрасте  я  был просто не  в  состоянии понять, насколько тягостным  было  то  состояние  моего  брата, как  для  него, так  и  для моих родителей. Когда мне  было  лет  восемь, я  не  знал  такого  слова как инвалид. И когда  у  меня  спрашивали, что  с  моим  братом, я  не  говорил, что  он  инвалид, а  я  говорил, что  с  Сергеем  всё  в  порядке, за  исключением  того, что  он  не  может  ходить. То  есть  слово "инвалид" у  меня  заменялось целым  словосочетанием, касающимся в то время  только  моего брата – "он не может ходить". Я  не  говорил: "Сергей – инвалид", я  говорил: "Сергей  не  может  ходить". В чём  разница, спросите  вы? Когда  говорят, что  человек  не  может  ходить, то нам  представляется  самый  обыкновенный  человек, у  которого  какая-то  проблема  с  движением, и  неизвестно  какая  она: то  ли  временная, то  ли  ещё  какая-нибудь. То  есть  у  нас  не  сложится  от  такого определения  никакого  конкретного  представления. А  когда  говорят, что человек инвалид, то  нам  сразу  же  представляется  человек, который  ни  на  что  не  способен. То  есть нам  сразу  же представляется "ненормальный" человек. Но  как  бы  я  не  называл  своего  брата, я  всё  равно  знал, что  он  не  такой  как  все. Нет, не  хуже, просто  не  такой. Учась  в  школе, где  находились  одни  здоровые  дети, я  и  сам  себя почувствовал здоровым человеком. Был  ли  я  здоровым? Конечно, нет. Но, когда  я  приходил  домой, то, видя  брата, я  понимал, что  по  сравнению  с  ним  я  здоровый  человек. Начиная  лет  с  двенадцати, не  называя  брата  инвалидом, я  понимал  как  же  ему  тяжело  на  самом  деле. Я  знал, что  могу  пойти  туда-то, могу  взять  то-то. Но  ведь  Сергей  этого  не  может. Я "могу  ходить", мой  брат "не  может  ходить". Но, на  самом  деле, нельзя  было  сказать: "Я  здоровый, а  мой  брат  инвалид". Мы  оба  инвалиды. Начиная  с  четырнадцати  лет, я  стал  понимать, что  едва  мне  удастся  избежать  участи  Сергея. То  есть, я  понимал, что  существует  огромная  вероятность  того, что  я  тоже  не  смогу  ходить. Но  ещё  какое-то  время  я  всё  равно  ощущал  себя  больше  здоровым  человеком, чем  инвалидом. И  продолжалось  это  до выпускного вечера  и  потом  ещё  немного  времени. Почему  именно  до  выпускного. Пока мы  с  одноклассниками  учились  вместе, то  между  нами  не  было  никакой  разницы. В каком смысле? Инвалид  начинает  ощущать  себя  не  таким  как  все  в  тот  момент, когда  эти  все  начинают  делать  то, чего  инвалиду сделать практически невозможно. Что именно? Я  назову  три  вещи: дальнейшая  учёба  после  школы, работа  и  семья. Обычно, пока  человек  учится  в  школе, то он не  работает (по  крайней  мере, пока, у  нас  это  встречается  не  так  часто) и  у  него  нет  собственной  семьи (также  за  исключением  некоторых  случаев). То  есть, я  хочу  сказать, что  с  наступлением  школьного  выпускного вечера, я  вдруг осознал, что они – мои одноклассники, пойдут  по  жизни  дальше – вперёд, а  мне  того, что  дальше  увидеть, к  сожалению, не  придётся. Но одна  из  тех  трёх  вещей, о  которых  я  упоминал  ранее, в моей жизни  всё  же  произошла. Нет, не  работа, и  уж тем  более не семья. Просто я продолжил учёбу после школы. А  продолжил  я  её  благодаря  стараниям  своих  родителей  и  их  кумовей Репных (Николай  Николаевич  и  Лариса  Владимировна  были  директорами  школ). Но  когда  я  закончил  Донецкий  экономико-правовой  техникум, то  понял, что  моё  продвижение  по  жизни  на  этом  и  закончится. Для  того  чтобы  работать, нужен  спрос  и  физические  силы. А  для  того, чтобы  завести  семью, нужны  физические силы  и  работа. Вот, именно  с  того момента  я  и  почувствовал себя  инвалидом. Ощущения появились после выпускного, а  осознание  пришло  после  окончания  техникума. В  1995-м  году  мне  мало  уже  верилось  в  то, что  я  не  инвалид, а  в  1997-м  году  я знал  точно, что  я  инвалид  и  что  ничего хорошего  меня  в  этой  жизни не  ждёт. Вот  так, будучи  инвалидом, я  им  всё-таки  и  стал. К  сожалению, не  космонавтом.
        Следующим этапом моего осознания того, что  я  инвалид, стало моё знакомство  с  другими  инвалидами. То есть, я был знаком  с  инвалидами и ранее, но  только  в  этот  раз  нужно  было  знакомиться  с  ними  снова. Ранее, когда  я  был  знаком  с  инвалидами, то  у  меня  ещё не было осознания  того, что  я  сам  инвалид. В  детстве, когда  я  ещё  более  менее  двигался, у  меня  не  было  особого  желания  заводить  дружбу  с  инвалидами. Ведь  они  сидели на  одном  месте, а  мне  хотелось куда-нибудь  пойти, где-нибудь погулять. Конечно, особых  возможностей  для  этого  у  меня  не  было. Но, по  крайней  мере, в  школьные  годы  я  мог  пойти  в  ту  же  школу  и  среди  здоровых  детей  самому почувствовать себя  здоровым  человеком. Также  я  общался  со  здоровыми  детьми  и  вне  школы. Ранее, я  уже  рассказывал  о  тех  ребятах, с  которыми  мне  приходилось  общаться, в  основном, во  время  школьных  каникул. Но, кроме  этого, мне  были  доступны  некоторые  вещи, которые  инвалидам  обычно  не  по  силам. Как  бы  там  ни  было, но я  катался  на  велосипеде, ездил на мопеде, играл  в  футбол, настольный  теннис. Конечно, всё  это  давалось мне  не  так легко, но я  всё  же  делал  это. Всё  изменилось, когда  моё  физическое  состояние  стало  заметно ухудшаться. Эти  ухудшения  я  стал  замечать  как  раз  в  том  году, когда закончил техникум. Период  с  1997-го  года  по  1999-й  год  стал  для  меня  очень тяжёлым временем в моей жизни. Тогда  я  остался, как  говорят  у "разбитого  корыта". С  одной  стороны  ухудшения  физического здоровья, связанные как  с  моей основной  болезнью, так  и  с  проблемами  пищеварения. С другой  стороны, отсутствие  друзей, которые  могли бы  меня поддержать  в  трудную минуту. А  ещё, помимо этого, или  точнее  сказать, прежде  всего, меня  очень  сильно  удручал  то  факт, что  в  моей  жизни  нет  абсолютно никакой  перспективы. Если  глубоко  всмотреться  в  эти  обстоятельства  и  принять  их  близко  к  сердцу, то  можно  сделать  вывод, что  и  жить  уже  не  стоит. Именно  такой  вывод  я  и  сделал. Но  Бог  дал  мне  силы  пережить то  смутное  и  тяжёлое  время. И  в  1999-м  году  у  меня  стали  появляться  друзья. Первым человеком, с которым  я  познакомился  и  подружился во время выхода  из  кризиса, стал  Вова  Поддубняк. Именно  тогда  я  понемногу  стал  узнавать  как  о самих  инвалидах, так и об  их  жизни  в  целом.
        К  2002-му  году  я  познакомился  и  подружился  с  Наташей  Кулик, Валерой  Разгоняевым, Сашей  Тарадайко, Светой  Онипко, Оксаной  Дорошенко, Таней  Огарковой, Вадимом  Кияшко. Все  эти  ребята  инвалиды  с  разными  заболеваниями. Общаясь  с  ними, я стал узнавать  о  некоторых  доселе  неизвестных  для  меня  обстоятельствах  из  жизни  инвалидов. Я  так  долго  искал  понимания  среди  своих  вроде  бы  родных  здоровых  людей, что  был  крайне удивлён тому  пониманию, которое оказали  мне  братья-инвалиды. Общаясь  с  инвалидами  и  найдя с  ними множество точек соприкосновения  в  понимании жизни, я  стал понимать, что  никакой  такой психологии  здорового  человека  во  мне  никогда  и  не  было. Я  был  инвалидом, и  поэтому  моя  психология  формировалась  под  воздействием  тех  недостатков, которые  ограничивали меня как физически, так  и  морально  в  отношении  действий  и  норм  поведения, которые  могут  быть  присущи  только  здоровому человеку. Многим  кажется, что  только  здоровый  человек  может  жить  полноценной, насыщенной  энергией  и  радостью  жизнью. А  поскольку инвалид  не  полноценен физически, то  и  как  личность  он  также  не  полноценен. Но  так  ли  это  на  самом  деле? Когда  я  общался  с  инвалидами, то  постепенно стал ощущать  и  осознавать  насколько  это смелые  и  волевые  люди. Но, помимо  этого, я  стал  также  узнавать  и  о  том, что  такой  энергии  и  стремления  к  жизни  как  у  инвалидов  нет  даже  у  здоровых  людей. Почему? Большинству  здоровых  людей  очень  сильно  кажется, что  те  великие  достижения, которых  они  добиваются  в  жизни, производит  их  несравнимая  сила  воли  и  огромное  терпение. Но, на  самом  деле  здоровый  человек добивается многого  в  жизни  только  лишь  потому, что он  здоровый. Например, здоровый человек пошёл  на  работу, отработал целый день  и  уставший  вернулся  домой. А  дома  семья: жена, дети, которые,  несмотря  на  то  как  человек  устал, очень  нуждаются  в  так  необходимом  внимании  и  общении. И  время  от  времени здоровый  человек задумывается  о  том, как  же  на  самом  деле  ему  очень  тяжело  в  этой  жизни, какое же  множество  у  него  проблем. С  другой  стороны  он  думает  о  том, какой  же  он  на  самом  деле  герой, что несмотря  на  все  трудности  и  проблемы, он  продолжается  пробиваться  в  жизни, трудиться, заботиться  о  семье. Но  делает  ли  этот  человек  нечто  особое  в  этой  жизни? Он  делает  только  то, что должен  делать, ничего  кроме. Человек  делает  то, что  должен  делать, но делает  он  то, что  должен  только  лишь  потому, что  он  это делать может. Какая может  быть  заслуга  для  человека, если  он, родившись  физически  очень  сильным  и  развитым, поднимает  какой-то  безумный  вес, который  вроде  бы  не  может осилить  ни  один человек? Или  какая  заслуга человеку, который,  родившись  очень  умным  человеком, гением, становится  большим  учёным  и  делает  мировые  открытия? Все  эти  люди, используя  природный  дар, делают  то, что  могут, делают  то, на  что  они  больше  всего  способны. Я  не  спорю  с  тем, что  для  того  чтобы  добиться  в  этой  жизни  чего-то существенного, одного таланта  гения  недостаточно. Ведь  этот  талант  ещё нужно развить. А  для  того, чтобы  развить талант, необходимо  приложить массу стараний  и  усилий. Но сейчас  не  об  этом. Я  хочу  сказать  то, что  те  вещи, которые  уже  даны  здоровому  человеку, инвалидам  действительно  даются  с  большим  трудом. Если  здоровый  человек  чего-то  добивается  в  жизни, то он делает  только то, что должен делать. А  если  инвалид  добивается  чего-то, то  ему  на  самом  деле, приходится  отдавать все силы  и  прикладывать  к  этому  всю свою  силу  воли. Таким  образом, под  воздействием  жизненных условий  и  факторов, у  инвалидов  формируется  психология  несколько  отличная  от  психологии  здорового  человека. Только, как было уже сказано  выше, эти  отличия, прежде всего, представляют собой  разное  отношение  к  жизни  инвалидов  и  здоровых  людей, которое  связано  с  различной  степенью  сложности  в  разрешении  каких-либо  задач  и  проблем. Но, в стремлении  к  лучшей  жизни, в стремлении  ко всем  благам  и  радостям, психология инвалида абсолютно ничем  не  отличается  от психологии  здорового  человека. Так  что, если  сопоставить  все "за" и "против", то  выходит, что  разница  между  психологией инвалида  и  психологией  здорового  человека состоит  в  том, что  для  достижения каких-либо  целей, разрешения каких-либо  задач, проблем, те  и  другие используют  различные  приёмы  и способы, применяя при этом, различные  усилия. И  всё  это  для  того, чтобы достигнуть тех  же самых земных благ, которые по-простому называются "обычным  человеческим счастьем". Так что, такого  абсолютного понятия  как "инвалид  с  психологией здорового человека" просто не существует. Потому  что, по  большому  счёту  у  каждого  человека  есть одна нормальная, присущая  всем, человеческая  психология. И  в  каком  бы  положении  человек  не  находился, для  себя, несмотря  ни  на  что, он  хочет  только  самого  лучшего.
        Надеюсь, дорогой  читатель, все  эти  мои  рассуждения  не  вызывают  у  вас  состояния  раздражения и сонливости. Ведь все эти рассуждения, возникли  после  тог, как  я  попытался  ответить  на  простой  вопрос  моего  друга-инвалида: "Смог  бы  ли  я  поцеловать девушку  с  довольно  серьёзными  физическими  недостатками?" У  вас, наверное, появилось  впечатление, что  я  ходил  вокруг  да  около  прямого  ответа  на  этот, казалось  бы, совершенно  простой  вопрос. Просто, мне не  хотелось никого  обидеть  каким-нибудь  ответом, который  без предварительных объяснений  мог  быть  воспринят  не  так  как  должно. Хочу  также  попросить  прощения  у  всех  людей, профессионально  занимающихся  психологией. Ибо  сам  я не психолог, но всё  же  осмелился рассуждать  о  таких  вопросах, исчерпывающие  и  квалифицированные  ответы  на  которые могут дать только специалисты. Поэтому, мои рассуждения  были  построены  на  уровне  самого  обычного  человека  со  своим  мировоззрением  и  мироощущением. Так  что, я  обращаюсь  как  к  читателям, так  и  психологам, не  судите  строго, ибо  все  мои  рассуждения  строятся, прежде  всего, на  желании  помочь  кому-либо, кто  в  этом нуждается, конечно, и  искренне  поделиться  своим жизненным опытом  со  всеми, кто  готов  принять  мою  любовь. Надеюсь, психологи меня простили? Ну, тогда, я  буду  осмеливаться  и  дальше  рассуждать  на  темы, в  которых, как  посчитают многие, я  не  разбираюсь.
        Думаю, пришло время ответить  на  вопрос, который  уже  ставился  мною  огромное количество  раз. Когда  я  говорил  со  своим  другом-инвалидом, то на его  поставленный  вопрос, после продолжительной  паузы, я  ответил  ему: "Ты  знаешь, Саша! Скажу  честно. Скорее  всего, что  я  не  смог  бы  поцеловать  ту  девушку. То  есть, на  данный  момент мой ответ "нет". Но  после  того  как  я  ответил, мои  мысли  ещё  долго  не  давали  мне  покоя, заставляя снова  и снова прокручивать  в  голове тот один  единственный  простой вопрос, изыскивая  при  этом  массу  объяснений. А развивались мои рассуждения  следующим  образом.
        "Представим, что  я  поцеловал  ту  девушку. И  что  дал  бы  этот  мой  поцелуй? Возможно  лже-уверенность  для  девушки-инвалида  в  том, что  я, на самом деле, оценил  её  как  личность. И, возможно, что  следующего  поцелуя  она  будет  ждать  как  обязательного  факта. И  здесь  уже  будет  крыться  обман. Мне  кажется, что, прежде всего, сначала  нужно  хорошенько  узнать  человека. Я  считаю, что  серьёзные  взаимоотношения  между  людьми  могут  быть  только тогда, когда  у  этих людей сходное мироощущение, восприятие  и  оценка  жизни. Два человека должны иметь  по  отношению друг  к  другу  самые, что  ни  на есть  искренние чувства, основывающиеся на взаимной самоотдаче и самопожертвовании. А просто "поцелуй  из  жалости" абсолютно  не  имеет  такой  искренней  и  серьёзной основы. Поэтому, мне  кажется, что  у  такого  поцелуя  просто  нет  права  на  существование, поскольку  такое  действие  может  оскорбить  самые  искренние  и  высокие  чувства  как  дающего, так  и  принимающего. Ну, а  если  парень  или  девушка, изначально  зная  о  неискренности  поцелуя, всё  же  готовы  дать  его  или  принять? Но  ведь  это  не  изменит  самого порядка вещей. После  этого  поцелуя  всё  и  все  останутся  на  своих  местах. Хотя, с  другой стороны. А  может быть, и  правильно  делают  в  Голландии? Ведь  голландцы удовлетворяют интимные  потребности  своих  инвалидов  при  помощи специальной сферы  услуг. И всё  это происходит  на  законном  уровне, урегулированном  самим  государством. Хорошо дать человеку  то, чего он  хочет  и  от  чего испытывает огромное удовольствие. Но  только, как  же  насчёт  духовности? С физиологией ещё  как-то разобраться можно, но  душа? Кто  её  излечит, исцелит? Почему возникла масса заболеваний, передающихся половым путём? Может  быть, что  СПИД  и  является  наказанием  Божьим  для  развращенного  рода? Но почему  же  тогда  страдают  дети? Люди! Неужели  последующие поколения  должны расплачиваться  за  ваши  беспорядочные  половые  связи, наркоманию, алкоголизм? Нет, не должно так быть! Человек  должен  иметь  одну  жену, одного  мужа. Многие  скажут, что  существует масса  людей, которые  не  сошлись характерами  и  настолько "достали" друг  друга, что  уже  просто  не  могут оставаться одной семьёй. Но  я  думаю, что это говорит  только  о  том, что  один  из  супругов, либо  оба, изначально  не  относились  к  брачным  отношениям  с  той  серьёзностью, которая  необходима  в  подобных  взаимоотношениях. Поэтому, если  в  семье  что-то  незаладилось, то не один  из  супругов  просто  не  имеет  права  осуждать  свою  вторую  половину. Человек не должен сворачивать вину  на  возникшие  обстоятельства, условия, невезение. При вступлении в  брак  человек делает выбор, который  всегда  должен  быть  в  пользу  второй  половины. Нет, наверное, я  опять  слишком  далеко  пошёл. Какой же там  был  вопрос? Ах  да, о  девушке-инвалиде  и  о  поцелуе. Я  ответил "нет". Ну  а  если  представить, что поцелуй  был  и  был  искренним. Но  что  тогда? Что, в  итоге  этот  поцелуй закончится  созданием  семьи? Если  представить, что  я  и  другой  инвалид  вместе  создадим  семью. Реально  ли  это  вообще? Так, надо  оценить  эту  ситуацию  на  примере  других  инвалидов. В основном, инвалиды  находят себе  в  пару  таких  же  инвалидов, которые  как  никто иной  смогут  понять  их  переживания  и  чувства. Есть  такая  народная  поговорка: "сытый  голодного  не  поймёт". Но  мне  кажется (и  это  сугубо  личное  мнение), что  инвалид  должен  создавать  семью  именно  со  здоровым  человеком. Я  понимаю, что  многие  назовут  такую мысль безумием. Но поскольку  мне  в  моих  мыслях  никто  не  мешает, то  попробую, по  крайне мере  для  себя, сформулировать объяснения  по  этому  поводу. Я считаю, что инвалид  должен  создавать семью  только лишь  со  здоровым  человеком, потому, что  в  физическом  смысле,  помочь инвалиду может только  здоровый  человек. Ведь  в  семье нужно  заниматься  хозяйством, в  смысле  приготовления  пищи, стирки  и  т.д. А  инвалиду (смотря  с  каким  заболеванием  конечно) в  полной мере вести  домашнее  хозяйство  просто  не  по  силам. Но, в  таком  случае  получается, что  на  здорового  человека ложится  вся  нагрузка, связанная  как  с  помощью инвалиду, так  и  с  домашним  хозяйством, и  это  всё  помимо  работы. Но  ведь есть  ещё одна  вещь, которая  имеет  психологическое  свойство. Мне  кажется, что  поддержать психологически  и  морально человека  никто  не  способен  так, как  это может  сделать  инвалид. Если  посмотреть  вокруг, то  становится  понятно, что  семью, на  самом  деле, не  удерживает  не  наличие  здоровья, ни  интимные  отношения, ни  богатство. На  самом  деле  не  только  удержать  семью, но  и  сделать  её  максимально  прочной, способны  лишь  взаимопонимание и взаимная психологическая поддержка  двух  супругов. Но  не  стану вдаваться  в  философию, потому что каждый человек решает для себя  сам, что  в  этой жизни  главное и  как  ему  следует  жить".
        Очень  часто  у  меня  возникали  подобные  мысли, подобные  рассуждения. Мне  казалось, что  я  разбираюсь  в  вопросах  семейного  счастья. Но  ведь, практически  всегда  мои  рассуждения  были  сугубо  субъективными. На  протяжении  какого-то  времени  у  меня  просто  не  было  возможности  для  того, чтобы  сверить  своё  понимание  семейного  счастья  с  истинным  положением  вещей, которые  имеют  место  в  реальной  практической  жизни. Конечно, я  жил  в  нормальной  семье. Я  имею  в  виду, что  у  меня  были  и  мама  и  папа. То  есть, с  самого  детства  я  наблюдал  за  взаимоотношением  своих  родителей  и  номинально  представлял  себе, что  же  значит  слово: "семья". Я  понимаю, что  нашу  семью  в  полной  мере  нормальной  назвать  нельзя, ведь  в  семье, состоящей  из  четырёх  человек,  было  двое  детей-инвалидов. Но, несмотря  на  это, в  любой  семье  происходят  все  те  же  самые  вещи. Ведь  в  любой  семье  есть  место  для  счастья, бед, проблем. В  каждой  семье  встречается  взаимопонимание  и  непонимание, обиды, ссоры. А  если  всего  этого  в  семье  нет, то  эта  семья  уже  изначально  какая-то  неправильное. В  семье  должно  быть  всё, и  хорошее, и  плохое. А  как  иначе  можно  на  самом  деле  узнать, что  такое  семья. Так  и  я, будучи  уже  в  юношеском  возрасте  понимал, что  семья  это  очень  важная, серьёзная  и  ответственная  штука. Каждый  из  нас, в  определённый  момент  своей  жизни  начинает  осознавать  необходимость  в  семье, а  также  начинает  понимать  насколько  это  важно. Но, говоря  о  семье, мы  привыкли  представлять  себе  жениха  и  невесту  здоровыми  людьми. То  есть, мы  даже  и  не  представляем, просто  так  должно  быть. Но, ведь  на  самом деле  не  должно  быть  иначе. Нормальная семья  это  пара  супругов, которые  являются  абсолютно  здоровыми  людьми, то  есть  способными  на  качественное  продолжение  человеческого  рода. А  у  инвалидов  нет  первого, да  и  второе  крайне  сомнительно (смотря  по  заболеванию  конечно, ведь  бывают  инвалиды  после  травм, а  бывают  с  рождения). Допустим, что  инвалиды  создали  семью, родили  здоровых  детей. Но  для  воспитания  детей, прежде  всего,  нужны  материальные  средства. Плюс  к  этому, для  воспитания  необходимо  физическое  здоровье. Но, помимо  этого  есть  и  очень  важный, хотя  и  неприятный  аспект. Когда  дети  повзрослеют, то  сам  факт, что  их  родители  инвалиды  может  повлиять  на  них  крайне  негативно. Прежде  всего, общаясь  с  детьми, у  которых  здоровые  родители, они  обязательно  станут  ощущать  себя  ущемлёнными, у  них  может  появиться  масса  комплексов  неполноценности. То  есть, если  учесть  эти  факторы  и  множество  других  факторов, то  можно  сделать  вывод, что  семья  инвалидов  обществу  просто  не  нужна. Но  так  ли  это  на  самом  деле? Должно  ли  быть  именно  так? Поскольку  я  сам  инвалид, то  этот  вопрос  для  меня  крайне  важен. По  этому  поводу  у  меня  было  своё  мнение, а  у  здорового  общества  своё. Но  что  по  этому  поводу  думают инвалиды? Было  бы  неплохо  узнать, что  по  поводу  семьи  думают  сами  инвалиды.
        Я  уже  говорил  о  том  времени  в  моей  жизни, когда  мне  довелось  не  только  кое-что  узнать  о  жизни  инвалидов, но  также  и  познакомиться  с  ними  и  более  того, мне  посчастливилось (пусть  это  слово  никого  не  пугает) с  некоторыми  из  них  подружатся. Сейчас  эти  ребята  дорогие моему сердцу друзья. Немало  с  друзьями-инвалидами мы  рассуждали  о  вопросах  семьи, которая  могла  бы  существовать  лично  для  нас  в  реальной  жизни. Многие  ребята, находящиеся  в  тяжёлом  положении, осознанно, не  без  боли  в  сердце  говорят, что  семья  лично  для  них  вещь  абсолютно  не  реальная. Исходя  из  различных  соображений, я  не  буду  комментировать  этот  момент. А  ребята-инвалиды, находящиеся  в  неплохом  физическом  положении (как для  инвалидов, конечно), говорят, что  для  них  семья  это  вполне  реальная  вещь  и, более  того, в  жизни  некоторых  из  них  вещь  уже  исполнившаяся  и  ставшая  фактом. Но  как  сами  инвалиды  относятся  к  семейным  понятиям. Честно  говоря, большинство  инвалидов, впрочем, как  и  здоровых  людей (ведь  все  люди, как  бы  это  кому  не  казалось  странным, одинаковые) практически  никогда  не  задумываются  о  психологии  семьи  и  брака. Подавляющее  большинство  инвалидов  говорили  мне  о  том, что  жизнь  итак  сложна. Поэтому, никому  не  хочется  ещё  более  усложнять  её  раздумьями  на  темы, которые, по  сути, не  в  силах  изменить  существующий  порядок  вещей. И  такое  суждение  вполне  оправданно. Так  и  инвалиды, проходящие  лечение  в  санатории "Славянский" стараются  относится  к  жизни  как  можно  проще. Есть  жизнь – живи, а  кончится  жизнь, ну  что  ж, ведь  это  неизбежный  факт. А  пока  живёшь, постарайся  взять  от  жизни  всё  то, на  что  только  у  тебя  хватит  силы. Вот  такие  у  инвалидов  простые  принципы. Но  разве  они  отличаются  от  принципов  всех  остальных  здоровых  людей? Конечно, если  эти  принципы  подвергнуть  какому-нибудь  психологическому  либо  морально-этическому  анализу, то можно  сделать  вывод, что  абсолютно  и  полностью  такими  принципами  руководствоваться  нельзя. А  если  подумать  просто, по-человечески, то  понимаешь – всё  на  своём  месте. Можно  сказать: так  правильно, можно  сказать: нет, так  не  правильно. Говорить  можно  по-разному, но  только, ни  в  коем  случае  и  никогда  нельзя  человека  осуждать. Каждый  из  нас  руководствуется  своими  принципами  в  жизни, и  каждый  из  нас  обязательно  делает  массу  ошибок. Каждого  из  нас  за  что  угодно  можно  осудить. Но  поскольку среди  людей, живущих  на  этой  земле, нет  ни  одного  совершенного  человека, то  никто  из  нас  и  не  имеет  права  осуждать  своего  ближнего. И  поскольку  я  хочу  приступить  к  повествованию  ещё  о  некоторых  принципах  инвалидов, находящихся, в  частности  в  санатории "Славянский", то  попрошу  вас, дорогой  читатель  отнестись  к  тому, что  я  буду  рассказывать  с  чисто  человеческим  пониманием  и  без  какого  бы  то  ни  было  осуждения. Хотя  и  в  этих  вопросах  у  каждого  человека  есть  своё, сугубо  личное  мнение.
        Те  две  вещи, о  которых  я  хочу  рассказать, являются  на  самом  деле  не  принципами (хотя, это  как  для  кого), а,  скорее  всего  радостями. Двумя  самыми  главными  радостями  инвалидов, находящихся  в  санатории "Славянский" являются  выпивка  и интимные  отношения. Конечно, это  не  означает, что  все  там  поголовно  пьют  и  занимаются  сексом. Это  всё  зависит  от  того, у  кого  какое  здоровье. Для  некоторых  и  одно  и  другое  нереально. Но  по  какой  же  причине  инвалиды  пьют? Например, существует  такая  традиция, по  которой  всякий  вписывающийся  в  санаторий, должен "выставить" определённое  количество  водки  для  соседей  по  палате. Как  говорят  пьющие  инвалиды, водка  им  помогает  забыть  о  своих  бедах, проблемах. Поскольку  я  никогда  не  выпивал, такое  объяснение  было  для  меня  каким-то  диким  и  непонятным. Ведь, если  серьёзно  задуматься  над  этим  вопросом, то  понимаешь, что  после  пьянки  обязательно  наступает  похмелье, как  в  прямом, так  и  в  переносном  смыслах. И  для  многих  пьющих  инвалидов  такие  пьянки  заканчиваются  не  очень  хорошо. На  похмелье  у  многих  возникают  проблемы  с  давлением, почками. Но  некоторые  говорят: "Лучше  я  умру  от  пьянки, чем  от  своей  инвалидности!" Конечно, каждый  человек  всегда  должен  делать  самостоятельный  выбор  в  этой  жизни. Но  мне  всё  же  кажется, что  каждому  человеку  в  любых, даже  очень  тяжёлых  обстоятельствах, никогда  не  стоит  отчаиваться. Всегда  нужно  стараться  брать  себя  в  руки  и  стараться  преодолевать  любые  препятствия. Но  многие  справедливо  скажут: "Тебе  легко  говорить, а  ты  попробуй, стань  на  моё  место". Вы  знаете, когда  у  меня  со  здоровьем  всё  было  более  менее  хорошо, то  мне  казалось, что  я  очень  сильный  человек  с  железной  силой  воли. Но  когда  наступили  первые  серьёзные  трудности, то  я  чуть  было  не  сдался. А  потом, когда  я  стал  тесно  общаться  с  инвалидами, понял, что  многие  из  тех ребят, которых  бы  раньше  я  хотел  многому  научить, на  самом  деле, во  много  раз  сильнее  меня  и  сами  могут  поделиться  своим  бесценным опытом  в  преодолении  непреодолимых  трудностей. Впрочем, каждый  из  нас  чувствует  себя  самодостаточным  и  сильным  человеком. Но  только  всё  это  до  определённого  момента. И  если  кто-то  в  тяжёлых  жизненных  обстоятельствах  не  падает  духом  и  старается бороться  со  всеми  тяготами  жизни  несмотря  ни  на  что, то  того  человека  по  праву  можно  назвать  очень  сильным  и  волевым  человеком. К  моему  большому  сожалению, я  не  могу  назвать  себя  таким  человеком. И  поэтому, я  ни  в  коем  случае  не  осуждаю  тех людей, которые  пьют, а  уж  тем  более  инвалидов. Просто  и  так  каждый  знает, что  алкоголь  через  меру  ничего  полезного  человеку  не  даёт, а  для  здоровья  приносит  только  вред. Но  как  же  на  самом  деле, многим  людям  бывает  тяжело  удержаться  от  того, чтобы  не  "запить". Трудно  это  оправдать, когда  у  человека  есть  здоровье  и  возможность  для  полноценного  существования. Хотя  всегда  существуют  невосприятие  и  непонимание  со  стороны  общества, которые  очень  тяжело  заглушить  даже  водкой. В  особенности  это  непонимание  и  невосприятие  относится  к  инвалидам, у  некоторых  из  которых  кроме  водки  не  осталось  никакой  радости. Конечно, можно  сказать  инвалидам  о  том, чтобы  они  бросили  пить  водку  и  занялись  бы  каким-нибудь  полезным  делом. Но  каким? Сейчас  наша  страна  пока  ещё  не  способна  занять  всех  инвалидов  на  каких-нибудь  работах, которые  были  бы  полезны  материально  как  самим  инвалидам, так  и  всему  государству  в  целом. Ведь  инвалиды  в  нашей  стране  являются  тем  невостребованным  ресурсом  общества, который  в  цивилизованных странах  давно  уже  принимает  активное  участие  в  экономическом  развитии  своего  родного  государства. Так, например, происходит  в  Великобритании, где  инвалиды  давно  уже  стали  серьёзными  конкурентами  для  здоровых  людей. Но  в  нашей  стране  до  этого  ещё  далеко. Ведь  у  нас  даже  нет  нормальной  пенсии  для  инвалидов. Будем  надеяться, что  это  когда-нибудь  изменится  к  лучшему.
        У  обитателей  санатория "Славянский" есть  ещё  одно  успокоительное  средство, которое  помогает  им  на  время  забыть  о  своей  беде  и  о  серости  повседневной  жизни. И  этим  средством  являются  интимные  отношения. Хотя  это  эффективное  средство  имеет  отношение  не  только  к  инвалидам, но  и  вообще  ко  всем  людям. Но  только  для  инвалидов, вопрос  интимных  взаимоотношений  очень  непрост  и  специфичен. Ведь  то, что  происходит  между  здоровыми  людьми, происходит  само  по  себе  и  без  особых  сверхтрудностей. Но  для  инвалидов  всё  это  не  так  просто. Я  уже  говорил  о  том, что  инвалиды, находящиеся  в  санатории "Славянский" по  роду  своих  травм  делятся  на  две  категории: шейники  и  спинальники. Так  вот, в  интимных  отношениях  существуют  те  же  две  категории: шейники  и  спинальники. Для  многих  спинальников, а  также  грудников, секс  является  делом  вообще  нереальным. Если  выразиться  попроще, то  у  инвалидов  с  такими  травмами  не  работает  всё  то, что  ниже  пояса. А  у  шейников  в  отношении  секса  дела  обстоят  намного  лучше. То  есть, с  тем, что  нужно  у  них  всё  в  порядке. При  этом, из-за  спастики (непроизвольные  подергивания, напряжения  мышц) у  шейников  улучшается  возможность  нужной  функции. Для  того  чтобы  вступать  в  интимные  взаимоотношения  с  противоположным  полом, инвалиды  используют  некоторые  специфические  положения. Я  думаю, что  мало  кто  из  здоровых  людей  может  себе  представить  двух  инвалидов-колясочников, занимающихся  сексом. А  некоторые  из  здоровых  людей  считают, что  инвалидам  секс  не  нужен  вообще. Но  так  ли  это  на  самом  деле? Совместимы  ли  понятия: инвалид  и  секс? Ведь  если  задуматься, то  секс  это  такая  же  необходимая  вещь, как  еда  и  вода. Хотя, без  последних  двух  точно  прожить  нельзя. А  без  секса  прожить  можно. Но  будешь  ли  ты  в  таком  случае  чувствовать  себя  полноценным  и  полноправным  человеком? Не  думаю. Многие  из  инвалидов, не  могущие  вступать  в  половые  отношения, выдумывают  как  для  себя, так  и  для  окружающих  инвалидов, разные  невероятные  сексуальные  истории, в  которых  они  правдоподобно  рассказывают  о  своих  любовных "похождениях". И  эти  истории  им  также  помогают  в  том, чтобы  хоть  в  какой-то  мере  ощутить  себя  полноценными  и  полноправными  людьми. Вообще, если  посмотреть  на  сексуальный  опыт  инвалидов, то  выходит, что  в  интимных  отношениях  инвалиды  менее  эгоистичны, чем  здоровые  люди. Инвалиды, прежде  всего, стремятся  сделать  приятное  своему  партнёру, не  боясь  при  этом  недополучить  собственное  удовольствие. Вообще-то  большинство  здоровых  людей  ничего  не  знают  не  только  об  интимных  отношениях  инвалидов, но  и о  самих  инвалидах. Но  нужно  ли  узнавать  обо  всём  этом  вообще? Ведь  уже  большинство  инвалидов  считают, что  здоровым  людям  нет  до  них  никакого  дела. Но  я  всё  же  надеюсь, что  это  не  так. Мне  кажется, что  всё  дело  не  в  безразличии, а  в  незнании. Так  уж  получилось, что  судьбы  инвалидов  редко  тесно  пересекаются  с  судьбами  здоровых  людей. Я  имею  в  виду, что  не  так  много  случаев, когда  инвалиды  и  здоровые  люди  являются  сотрудниками  по  работе, друзьями, сексуальными  партнёрами. А  ведь  все  мы  члены  одного  неделимого  общества. Но  кто  же  разделил  это  общество, не  мы  ли  сами?
        Ведь  даже  среди  инвалидов  существуют  разделения. Я  уже  неоднократно  говорил  о  том, что  в  санатории "Славянский" есть  две  основные  группы  инвалидов – шейники  и  спинальники. То  есть, по  роду  травм  существуют  две  основные  категории  инвалидов. Но  эти  две  категории  имеют  отличия, которые  относятся  не  только  лишь  к  роду  травм. Между  шейниками  и  спинальниками  также  существуют  отличия, которые  связаны  с  несколько  иными  интересами  и  стремлениями. Естественно, что  разница  в  интересах  и  стремлениях, прежде  всего, связана  с  родом  травмы. То  есть, в  зависимости  от  травмы, у  инвалидов (в  данном  случае  это  шейники  и  спинальники) разные  возможности  и  способности. А, как  известно, что  только  у  людей  со  сходными  интересами  возникает  желание  общаться  между  собой. Только  у  людей  с  подобными  возможностями  и  способностями  может  возникнуть  взаимопонимание. Например, инвалиды-спинальники  физически  намного  сильнее (я  имею  в  виду  силу  в  руках, крепость  мышц  спины  в  верхней  её  части), чем инвалиды-шейники. Поэтому  многие  инвалиды-спинальники  качают  руки  и  спину, используя  при  этом  гантели, штангу. У  инвалидов-шейников  же  таких  способностей  нет. Но, с  другой  стороны, инвлиды-шейники, в  отличие  от  спинальников (в  большинстве  случаев) способны  к  сексуальным  взаимоотношениям. Я  думаю, что  если  взять  в  учёт  эти  два  момента, то  становится  понятно, почему  шейники  несколько  отличаются  от  спинальников. Поэтому, в  зависимости  от  возможностей  и  способностей, основным  успокаивающим  и  объединяющим  занятием  для  шейников  являются  интимные  взаимоотношения, а  для  спинальников  это  выпивка. Но, опять-таки, это  не  значит, что  все  шейники  только  и  делают, что  занимаются  сексом, а  спинальники  только  пьют. У  каждого, как  среди  спинальников, так  и  среди  шейников, есть  свои  возможности, понятия и  принципы. Да  и  в  отношении  секса  и  выпивки  у  каждого  своя  мера.
        Так  уж  сложилось, что  лично  для  меня  существовало  две  категории  инвалидов. И  эти  категории  распределялись  не  по  роду  травм, а  только  по  способностям  инвалидов. Одной  категорией  инвалидов  для  меня  были  те, кто  может  ходить, а  другой  категорией те, кто  не  может  ходить. Ранее  я  уже  говорил  о  том, что  именно  этими  принципами  я  руководствовался, когда  пробовал  объяснить  для  себя  те  отличия, которые  были  у  нас  с  братом. А  ещё  в  этом  отношении  на  меня  очень  сильно  повлиял  Пятигорск, где  мне  доводилось  обращать  внимание  на  детей  с  различными  проблемами, связанными  с  нарушениями  опорно-двигательного  аппарата. До  недавнего  времени  я  себе  даже  не  представлял, что  существуют  такие  инвалиды  как  шейники  и  спинальники. И  когда  я  оказался  в  Славянском  санатории, то  как-будто  попал  в  другой  мир, о  котором  не имел  никакого  представления. Там  я  чувствовал  себя  иностранцем, которого  никто  не  понимает, да  и  сам  он  ничего  и  никого  понять  не может. У  меня  было  одно  понимание  жизни  инвалидов, а  у  обитателей  санатория "Славянский" совсем  иное. Тогда  я  смотрел  на  проблемы  инвалидов  ещё  по-детски, а  обитатели  этого санатория  уже  давно  жили  взрослой  жизнью. Ведь  так  вышло, что  мне  до  этого  доводилось  общаться  только  с  детьми-инвалидами. А  потом, в  момент  моего  взросления  получилось  так, что  я  ни  со  здоровыми, ни  с  инвалидами  практически  не  общался. И  так  было  на  протяжении  двух  лет. А  когда  я, уже  повзрослевший, но  ещё  с  теми  детскими  мыслями  и  ощущениями, вышел, так  сказать, в  мир, то  оказалось, что  я  совершенно  не  готов  к  настоящей  реальной  жизни. Мне  ещё  предстояло  сделать  переоценку  своей  жизни  и  вступить  не  в  ту  жизнь, о  которой  я  мечтал, а  в  ту  жизнь, которая  была  реальна  и  существовала  на  самом  деле. И  встреча  со  взрослыми  инвалидами  перевернула  всю  мою  жизнь  с  ног  на  голову. Я  знал, как  общаться  с  детьми-инвалидами, но  я  просто  не  имел  понятия, как  наладить  общение  с  взрослыми  инвалидами. Но, помимо  этого  существовала  и  другая  трудность, мешавшая  мне  наладить  взаимоотношения  с  обитателями  санатория "Славянский". Подавляющее  большинство  инвалидов, находящихся  здесь, когда-то  были  здоровыми  людьми. То  есть, я  хочу  сказать, что  у  них, в  отличие  от  меня, с  самого  детства формировалась  психология  абсолютно  здоровых  людей. Им  не  приходилось  в  школьные  годы  постоянно  доказывать  свою  состоятельность  и  равноправие. Ведь  они  были  такими  как  все. Это  уже  потом  они  стали  инвалидами. А  я  с  самого  первого  класса  был  инвалидом. То  есть, в  отличие  от  них, у  меня, так  или  иначе, сформировался  комплекс  неполноценности. Но, с  другой  стороны, им  было  намного  труднее  переживать  своё  положение  инвалида, чем  мне. Я  уже  был  инвалидом, и  поэтому, по  мере  своего  взросления  я  понимал, что  ждёт  меня  в  будущем. Но  как  же  тяжело  было  тем  ребятам, которые, будучи  абсолютно  здоровыми  людьми, нежданно-негаданно  очутились  в  страшном  положении. Я  рассказываю  всё  это  для  того, чтобы  сделать  хоть  сколько-нибудь  понятными  те  различия, которые  существовали  между  мной  и  обитателями  санатория "Славянский". Хотя, здесь  можно  было  бы  меня  справедливо упрекнуть: "Ну  вот! Опять  тебе  больше  всех  надо! Тебе  что, делать  было  нечего, как  пускаться  в  подобные  рассуждения? Ты  куда  приехал, в  санаторий?! Вот  и  проходи  своё  лечение! Что, тебе  обязательно  с  кем-то  общаться? Тебе  что, обязательно  нужно  находить  с  кем-нибудь  взаимопонимание? Ну  зачем  тебе  всё  это  нужно? Нашёлся  умник!" Но  всё  дело  в  том, что  лично  для  меня, в  моей  жизни, очень  важно  общаться  с  людьми, находить  с  ними  взаимопонимание. С  самого  детства  я  искал  жизненный  смысл. С  самого  детства  я  хотел понять: для  чего  и  зачем  я  живу  на  этой  земле. Мне  всегда  было  интересно, в  чём  находят  смысл  жизни  другие  люди. Со  временем  я  стал  прекрасно  понимать, что  без  доброго  отношения  к  людям, без  сердечной  заинтересованности  к  ним, ни  о  каком  смысле  жизни  просто  и  речи  быть  не  может. Я  считаю, что  человек  ищущий  смысл  жизни  только  для  того, чтобы  сделать  себе  приятное, на  самом  деле, никогда  не  дойдёт  до  истины. А  поскольку  я  стремился  от  всей  души  и  от  всего  сердца  общаться  с  людьми  и  искренно  понимать  их, то  мне  было  очень  тяжело  найти  сторонников. Ведь, руководствуясь  такими  принципами, я  автоматически  становился  не  таким  как  все. В  понимании  многих  я  был  просто  каким-то  умалишённым. Но  только  это  не  мешало  мне  идти  дальше  и  искать  истину.   
         А  теперь  я  хочу  перейти  непосредственно    к  рассказу  о  том, как  складывались  мои  взаимоотношения  с  инвалидами, находящимися  на  лечении  в  санатории "Славянский". Правда, взаимоотношений  как  таковых  практически  не  было  и  вовсе. С  самого  первого  дня  своего  пребывания  в  санатории  я  стал  ощущать  на  себе  косые  взгляды  инвалидов, как  шейников, так  и  спинальников. Мне  казалось, что  они  меня  не  воспринимают  как "своего". Хотя, и  на  самом  деле, я  был "чужим" для  них, а  они  были "чужими" для  меня. Правда, когда  инвалиды-колясочники  видели  меня  на  коляске, то  первое  время  подъезжали  ко  мне, старались  познакомиться. Но  как  только  они  узнавали, что  я  могу  ходить, то  всё  желание  знакомиться  у  них  как  рукой  снимало. А  для  ходячих  инвалидов  я  тоже  не "подходил", так  как  не  мог  ходить  много  и  при  этом  самостоятельно. И  в  итоге,  получилось  так, что  ни  к  одной  из  групп  инвалидов  я  так  и  не "подошёл". Ведь, с  одной  стороны, я  вроде  бы  и  колясочник, но  с  другой  стороны – ходячий. Я  одновременно  и  шейник (слабые  руки  и  спина), одновременно  и  спинальник (кисти  рук  у  меня  нормально  функционируют). Подумав  обо  всём  этом, для  себя  я  выбрал  такое  определение: "свой  среди  чужих, чужой  среди  своих". Как  у  Высоцкого  в  песне: "И  сверху  лёд, и  снизу  лёд, маюсь  между". А  как  же  мне, на  самом  деле, очень  хотелось  быть  своим  только  среди  своих, пусть  и  самых  разных. Тем  инвалидам, которые, будучи  здоровыми  людьми, получили  травму, казалось, что  поскольку  я  немного  хожу, то  я  абсолютно  здоровый  человек  и  просто  не  способен  понять  всех  их  переживаний. Но  ведь  никто  из  тех  людей  и  не  догадывался, что  я  на ходьбу  трачу  все  силы. Никто  не  знал, что  те  сто  метров, которые  я, возможно, самостоятельно  пройду, станут  для  меня  большой  радостью. А  когда  я  после  небольшой  прогулки  садился  на  коляску, то  инвалиды-колясочники  очень  сильно  возмущались  по  поводу  моей "слабости" и  говорили  как  мне, так  и  моему  отцу: "Что  вы  делаете?! Зачем  ты  садишься  на  коляску?! Брось  её! Ты  ведь  ходишь! Ты  старайся  больше  ходить, а  потом  глядишь, вообще  здоровым  будешь!" Я  не  обижался  на  тех  людей, потому  что  понимал, что  если здоровый  человек, получивший  травму, начинает  ходить, то  это  практически  сто  процентов, что  он  выздоровеет. Мне  казалось, что  я  способен  всегда  и  со  всеми  находить  общий  язык. Но  оказалось, что  это  не  так. Поняв  это, я  надеялся  встретить  в  санатории "Славянский" инвалидов, с  таким  же  заболеванием, как  и  у  меня. Я  уже  рассказывал  об  Игоре  Королюке, у  которого  также  как  и  у  меня  была  миопатия. Помимо  Игоря  я  также  встретил  одну  женщину  с  миопатией. Но  она, в  отличие  от  меня  не  была  инвалидом  детства. Признаки  миопатии  у  той  женщины  проявились  тогда, когда  её  ребёнок  был  уже  подростком. Её  муж  не  хотел  жить  с  инвалидом, и  поэтому, в  скором  времени  ушёл  из  семьи. Но  с  той  женщиной  я  не успел  толком  побеседовать, поскольку  через  день  после  нашего  знакомства  она  уехала  домой. Я  понимал, что  у  меня  не  осталось  практически  никаких  шансов  подружиться  с  кем-нибудь  из  инвалидов, но, тем  не  менее, я  пытался  наладить  общение  с  обитателями  санатория. Однажды, мой  друг  Вова, объясняя  мне  причину, по  которой  я  так  и  не  смог   подружиться  ни  с  кем  из  инвалидов  в  Славянске, сказал: "С  тобой  неинтересно! Ты  водку  не  пьешь, по  девкам  не  гуляешь!" Он  сказал  правду. Водку  я  не  пью, это  точно  и  однозначно. А насчёт "погулять  по  девкам" у  меня  свои  принципы. Конечно, находясь  в  санатории, мне  хотелось  с  кем-нибудь  познакомиться (я  имею  в  виду девушек). Но, в  итоге, это  оказалось  невозможным. Во-первых, все  мои  попытки  наладить  какое-то  элементарное  общение  с  инвалидами, оказались  неудачными, а  во-вторых, у  меня  никогда  и  ни  с  кем  не  было  интимных  взаимоотношений (также  элементарных).
        Но, несмотря  на  то, что  у  меня  не  сложилось  особых  взаимоотношений (я  имею  в  виду  дружбу) с  инвалидами  санатория "Славянский", моё  пребывание  там  помогло  мне  немного  вникнуть  в  жизнь  инвалидов. С  того  времени  я  уже  стал  смотреть  на  жизнь  не по  детски, а  так  как  это  положено  для  взрослого  человека. А  то, что  я  узнал  из  жизни  инвалидов, несмотря  на  все  отрицательные  оттенки, стало  для  меня  бесценным  опытом. Главное  состоит  в  том, что  в  отношении  любых  чувств, нет  разницы  между  инвалидами и  здоровыми  людьми. И  вспоминая  вопрос  своего  друга  о  той  девушке, которую  я  смог  бы  или  не  смог  поцеловать, я  понял, что  если  есть  настоящая  любовь, по  отношению  к  кому-либо, то  физическое  положение  человека, по  большому  счёту, просто  не  имеет  значения.
        В  середине  июля  месяца  1999-го  года  моё  пребывание  в  санатории "Славянский" подошло  к  концу, и  мы  с  отцом  вернулись  домой. К  сожалению, в  санатории  я  больше  не  ездил. Но  начинался  новый  этап  моей  жизни, который  для  меня  стал  самым  главным  и  радостным.

               
                ГЛАВА 12.
                "То, что  перевернуло  всю  мою  жизнь, или  как  я  пришёл  к  Богу".   

        В  жизни  каждого  человека  наступает  момент, когда  он  всерьёз  задумывается  над  смыслом  своего  земного  существования. Когда  наступает  такой  момент, каждый  человек  задумывается  над  тем, что  пройдено  в  этой  жизни, что  сделано, а  также  и  о  том, что, возможно, предстоит  ещё  сделать  и  пройти. Поскольку  человек  существо  разумное, ему  свойственно  ставить  перед  собой  определённые  цели  и  задачи, используя  для  этого  определённые  пути  и  способы, которые  помогут  ему  осуществить  задуманное. Конечно, не  все  люди  ставят  перед  собой  грандиозные  цели. Но, так  или  иначе, если  в  жизни  не  ставить  перед  собой  никаких  целей, то  такая  жизнь  просто  утратит  своё  значение  и  смысл. Многие  считают, что  основная  цель  человеческого  существования  состоит  в  том, чтобы  просто  жить, расти, учиться, работать, завести  семью, родить  детей  и  воспитать  их  и, наконец, дождавшись  внуков, умереть  абсолютно  счастливым  человеком. Но  всё  же, в  конце  обязательно  наступит  смерть. Что  же  остаётся  после  человека? С  уверенностью  можно  сказать – ничего. А  если  этот  человек  был  выдающимся  представителем  нации, который  творил  великие  дела? Проходят  годы, много  лет, меняются  поколения, меняются  взгляды  людей  на  жизнь. И  каким  бы  великим  и  выдающимся  не  был  человек, он  уходит, и  через  какое-то  определённое  время  о  нём  никто  и  не  вспомнит. Я  понимаю, что  были  такие  великие  люди  как  Пётр 1, Ломоносов, Пушкин  и  многие  другие. Об  этих  людях  всем  известно, их  помнят. Но, может  ли  реально  эта  память  повлиять, например, на  сегодняшнее  растущее  поколение  людей, может  ли  эта  память  в  корне  изменить  хотя  бы  одну  человеческую  судьбу. Ведь  все  мы  прекрасно  понимаем  и  знаем, что  на  нас  никто  и  ничто  не  может  повлиять, если  мы  сами  того  не  захотим. Все  великие  люди, на  самом  деле, были  такими  же  простыми людьми, как  и  мы  с  вами. Они  были  такими  же  людьми, с  такими  же недостатками  и  проблемами. В  Библии  сказано: "Если  хромой  поведёт  хромого, то  не  оба  ли  упадут  в  яму". Я  имею  в  виду  то, что  каким  бы  выдающимся  и  великим  не  был  человек, он  не  сможет  в  полной  мере  изменить  к  лучшему  жизнь  хотя  бы  одного  человека. А  за  такими  выдающимися  людьми  шли  и  другие  люди, тысячи  людей. Многие  и  сейчас, в  наше  время, наивно  доверяя  политикам, верят, что  они  им  не  только  обеспечат, но  и  гарантируют  беззаботную  жизнь  или  жизнь  такого  качества, которую  до  них  никто  не  предлагал, а  если  и  предлагал, то  не  исполнил  своих  обещаний. Но  может  ли  человек, который, также  как  и  мы, делает  много  ошибок, у  которого, также  как  и  у  нас, масса  комплексов, недостатков. Любой  человек, кем  бы  он  ни  был, также  как и  мы  подвержен  болезням, смерти,  наконец. Я  не  случайно  обо  всём  этом  рассказываю. В  начале  этой  главы  я  стал  говорить  о  смысле  жизни. Так  вот, многие  из  тех  выдающихся  людей  уже  решили  за  многих  других  людей, что  в  жизни, по  большому  счёту, никакого  смысла  и  нет. Смыслом  жизни  является  сам  человек, так  как  он  полностью  и  всецело  управляет  своей  жизнью. Но  так  ли  это? Тогда  получается, что  всякий  человек  рождается  для  того, чтобы  умереть. Многие  люди, не  признающие  Бога, говорят, что  Сам  Бог  и  вера  в  Него, всего  лишь  вымысел, сказка, миф, средство  от  страха  перед  смертью. Многие  люди, которые  не  признают  Бога, говорят: "Поскольку  человек  всегда  боялся  смерти, то  он  выдумал  для  себя  сказку  о  Боге, вечной  жизни. Да  и  сама  религия  была  придумана  сильными  мира  сего, которые, держа  народ  в  узде, приобретали  таким  образом  власть  и  сохраняли  её  незыблемость. Но  только  теперь  другое  время. В  древности  народ  был  недалёким  и  неграмотным. А  сейчас, когда  прогресс  достиг  таких  высот, когда  сделано  столько  научных  открытий, когда  подтверждено  столько  научных  фактов?! Сейчас  мы  всё  и  обо  всём  знаем. Мы  знаем, как  образовался  мир, мы  знаем, как  развивался  человек. И  современное  общество  цивилизованных  людей  прекрасно  знает, что  никакого  Бога  нет. Есть  только  человек. Ну, может  быть, есть  ещё  какие-то  инопланетные  формы  жизни.  Так  что, пожалуйста, оставьте  раз  и  навсегда  эти  ваши  сказочки  о  Боге!"
        Да, я  согласен (по  себе  это  знаю), что, так  или иначе, но  каждый  человек  боится  смерти  и, если  бы  была  такая  возможность, то  он  хотел  бы  жить  всегда, вечно. Ну, а  если, как  многие  сомневаются, Бог  всё  же  есть? Допустим, что  Бог  есть. Но  как  вы  полагаете, может  ли  наш  страх  или  бесстрашие  перед  смертью, повлиять  на  факт  существования  Бога. Если  Бог  есть, то  тогда, не  имеет  никакого  значения, боимся  мы  смерти  или  нет. Независимо  от  наших  страхов  Бог  всё  равно  есть. Также  всем  прекрасно  известно, что  религию  действительно  использовали  для  установления  и  поддержания  власти. Но  опровергает  ли  этот  факт  наличие  истинной  веры  в  Бога. Если  кто  использовал  религию  в  корыстных  целях, то  понятно, что  тот  человек  никаким  врующим  просто  и  быть  не  мог. А  если  кто, не  разобравшись  в  истинной  вере, следовал  за  таким  выдающимся  человеком, то  тот  просто  заблуждался. Теперь, я  хотел  бы  поговорить  о "неграмотности" древних  народов. Хотя, здесь  и  говорить  не  о  чем. Поскольку  сейчас  все  мы  люди  очень  грамотные  и  просвещённые, то  мы  уже  знаем  о  тех  великих  цивилизациях, которые некогда  существовали  на  земле. Мы  также  наслышаны, благодаря  нашим  современным  учёным  и  современным  средствам  массовой  информации, что  в  древности  люди  имели  такие  знания  и  технологии, до  которых  нашему  современному  миру  ещё  расти  и  расти. Многим  кажется, что  благодаря  современным  наукам  мы  знаем всё, что  только  можно  знать  об  образовании  мира  и  зарождении  человечества. Но  знаем  ли  мы  обо  всём  этом  на  самом  деле? Ведь  все  современные  науки  построены  лишь  только  на  предположениях  и  гипотезах. Выдвигается  одна  теория  за  другой. И  благодаря  современной  науке  уже  и  не  существует  такой  теории, которую  нельзя  было  бы  доказать, но  тут  же  и  опровергнуть. Но  нет  ничего  удивительного  в  том, что  человеческая  наука  несовершенна. Сам  человек  несовершенен  и  всё, что  он  создаёт, также  несовершенно, то  есть  обязательно  содержит  ошибки. А  насчёт  инопланетных  форм  жизни  ничего  сказать  не  могу. Нет, могу. Инопланетян  я  не  встречал  и  общаться  мне  с  ними  не  приходилось. А  вот  о  чём  бы  я  серьёзно  хотел  поговорить, так  это  о  сказочках  про  Бога. Я  понимаю, что  человек  есть  человек, и  поэтому, всякое  его  утверждение  может  быть доказано  и  очень  легко  опровергнуто. И  я  ничего  никому  не  собираюсь  доказывать. Каждый  человек  имеет  сугубо  своё  личное  право  рассуждать, воспринимать, понимать, реагировать  так, как  он  того  хочет. Поэтому, используя  незыблемые  факты  и  свои  духовные  переживания, я  постараюсь  рассказать, что  значит  для  меня  Бог  и  сама  вера  в  Него. Я  понимаю, что  многим  людям, особенно  для молодёжи, эта  тема  кажется  скучной  и  ненужной. Но, хочу  сказать  сразу, что  я  не  собираюсь  никого  ничему  учить  и  никого  не  собираюсь наставлять  на  путь  истинный. Да  я  и  не  вправе  этого  делать. Ведь  я такой  же  человек, как  и  все, только  с  ещё  большими  недостатками. И  насчёт  того, что  будет  очень  скучно  не  беспокойтесь, потому  что, я  надеюсь, что  скучно  не  будет  точно. Я  понимаю, что  некоторые  люди, которые  даже  возьмутся  за  дальнейшее  чтение  моей  книги, во  многом  не  согласятся  с  моими  последующими  рассуждениями. Но  так и  должно  быть. Так  что, если  вы  собрались  читать  дальше, то  давайте  по  прочтении  книги, подумаем, что  у  каждого  из  нас  не  так, и  на  что  каждому  из  нас  необходимо  обратить  большее  внимание. Давайте, сравним  наше  мироощущение  и  отношение  к  жизни. Каждый из  нас  мыслит  по-своему, но  ведь  всегда  интересно  поделиться  мыслями  и  выслушать  мнение  другого  человека. Я  давно  уже  мечтал  поговорить  со  всеми  обо  всём, но, к  сожалению, у  меня  не  было  такой  возможности. Да  и  сейчас  я  не  знаю, увидят  ли  когда-нибудь  люди  мою  книгу. Но  если  получится  так, что  вы  её  дорогой  читатель  всё  же  увидите, то, при  вашем  желании, я  с  радостью  с  вами  познакомлюсь  и  от  всего  сердца  поделюсь  всем  тем, о  чём  в  этой  книге  я  хотел  бы  рассказать.
          В  моей  жизни, в  довольно  раннем  возрасте  стали  наступать  моменты, когда  мне  приходилось  всерьёз  задумываться  о  цели  своего  существования. И  уже  в  десятом  классе  я  был  просто  уверен, что  настоящая  моя  жизнь  дана  мне  не  просто  так. Если  есть  жизнь  и  ты  ею  живёшь, то  это  обязательно  кому-нибудь  нужно. Я  понимал, что  если  я  как  все  остальные  люди  существую  и  живу, значит  кто-то  нас  на  это  создал. Я  слышал, что  учёные  говорили  о  том, что всё  во  вселенной  произошло  после  великого  взрыва. Но  я  всегда  задумывался  над  вопросами: "А  что  было  до  того  взрыва? А  если  что-то  и  было, то  тогда, что  было  перед  этим  чем-то?" Движимый  желанием  поделиться  своими  мыслями  с  другими  людьми, например, с  одноклассниками, учителями, я  пытался  рассказать  им  всем, что  жизнь  наша  существует  не  просто  так, и  что, на  самом  деле, у  нас  есть  Создатель – Бог. Я  говорил: "Вот, представьте  себе  стул. Мог  ли этот  стул  появиться  сам  по  себе? Конечно, нет. Этот  стул  сделан  в  мастерской  каким-нибудь  человеком. То  есть, у  этого  стула  есть  свой  творец. Но  ведь, также  и  мы. Нас  тоже  кто-то  создал. И  сотворил  нас  так  называемый  Творец, Высший  Разум, Бог, если  хотите". Да только  всем  мои  разговоры  казались  бреднями. Но, несмотря  на  это  я  всё  же  решил  разобраться  в  том, Кто  же  Он – этот  Создатель, зачем  мы  живём  и  что  нужно  делать. Мне  очень  хотелось  узнать, что  же, на  самом  деле, является  самым  важным  в  жизни  и  в  чём  смысл  вообще  всего  существующего.
        Помню, как  ещё  в  раннем  детстве, мне  моя  бабушка  всё  пыталась доказать, что  Бог  есть. "Да?! – говорил  я, – и  где  же  Он?!" Бабушка  мне  говорила: "Бог  на  небе". "На  каком  небе?! – никак  не  мог  успокоиться  я, – ведь  там, за  облаками  космос. Люди  уже  летали  в  космос, но  никакого  там  Бога  не  видели!" "И  всё  равно  Бог  есть, – настаивала  бабушка, – Бог  есть, и  Он  выше  неба  и  выше  космоса".
        Когда  мне  было  два  с  половиной  года, то  мои  родители  решили  крестить  меня  в  православной  церкви. Моим  крёстным  был  дядя  Виталик  Колодин, а  крёстной  была  тётя  Света  Бурба. По  специальности  мои  крёстные  были  врачами. Дядя  Виталик  врач  ЛОР (ухогорлонос), а  тётя  Света  педиатр (детский  врач). После  того  как  меня  крестили  и  повесили  на  шею  крестик, родители  мне  строго-настрого  приказали, чтобы  я  никому  об  этом  не  рассказывал. Просто  тогда  крещение  детей  не  особо  приветствовалось, так  как  шло  вразрез  с  коммунистической  действительностью. Это  уже  потом стало  модно  быть  православным  верующим. Так  вот, как  только  мы  приехали  домой,  и  я  вышел  во  двор, то, вытащив  из-за  пазухи  крестик  и  всем  показывая  его, я  говорил: "А  посмотрите, что  у  меня  есть!" Так  что  родительский  наказ  я  не  выполнил. А  в  православной  церкви  мне  доводилось  бывать  совсем  не  много  раз. Правда, мне  приходилось  бывать  и  в  Киево-Печерской  Лавре, а  также  в  Пятигорской  церкви, которая  в  1992-м  году  была  единственно  действующей  православной  церковью  в  городе. Пятигорская  православная  церковь  находилась  в  метрах  четырёхстах  от  санатория "Ленинские  скалы". Возле  этой  церкви  располагалось  кладбище, на  котором  был  похоронен  М.Ю.Лермонтов. Вернее, здесь  было  его  первое  захоронение. А  вообще, церковные  храмы  вызывали  во  мне  какой-то  страх. В  этих  храмах  мне  было  как-то  не  по  себе. Когда  я  находился  в  церкви, то  мне  казалось, что  я  задыхаюсь. Но  такое  ощущение, скорее  всего, возникало  из-за  давящей  массивности  храмов. Но, несмотря  на  это, меня  всегда  поражало  как  внешнее, так  и  внутреннее  великолепие  церковных  храмов. А  так  как  я  с  самого  детства  боялся  смерти, то  такие  вещи как  похороны, кладбище, священники, церковь  представлялись  мне  чем-то  однородным  и  символизирующим  смерть.
        Когда  мне  было  лет  пятнадцать  все  верующие  люди (любого  вероисповедания) казались  какими-то  несуразными  и  недалёкими, порой  даже  смешными. Но  более  всего  я  это  относил  к  протестантам (тогда  я  слышал  только  о  баптистах). Помню, как  где-то  в  1994-м  году  к  нам  в  гости  приезжал  один  дальний  родственник, которого  звали  дядя  Федя. Дядя  Федя  был  протестантом, а  именно  пятидесятником. Он  всё  убеждал  меня  в  том, чтобы  я  стал  верующим. Мой  брат  Сергей  ни  в  какую  не  захотел  с  ним  общаться. В  то  время  я  уже  пытался  читать  Библию (Новый  Завет). Правда, я  только  пытался. Но  прошло  совсем  немного  времени  как  мне  стало  ужасно  неинтересно  читать  Библию. Хотя, тогда  для  себя  я  уже  начинал  понимать, что  есть  не  Высший  разум, а  именно  Бог. Но  только  особого  осознания  этого  у  меня  ещё  не  было. Дядя  Федя  сказал  мне: "Ты  должен  принять  Христа  в  своё  сердце!" "Я  к  этому  как-то  ещё  не  готов, – отвечал  я, – я  знаю, что  Бог  есть. И  мне  кажется, что  я  в  Него  верю. Я  даже  думаю, что  Бог  всегда  помогает  мне". Продолжая, дядя  Федя  сказал  мне: "Это  хорошо, что  ты  так  думаешь. Но  только, если  ты  по-настоящему  не  примешь  Христа  в  своё  сердце, то  никакого  толка  не  будет. Прими  Его, и  Он  обязательно  тебя  исцелит  и  духовно  и  физически. А  если  и  твой  брат  Его  примет, то  Он  также  исцелит  и  Сергея". Мне  стало  как-то  не  по  себе. Я  вдруг  почувствовал  внутри  какую-то  обиду. Дядя  Федя  мне  показался  каким-то  странным  и  смешным  человеком. Мне  показалось, что  он  слишком  много  на  себя  берёт, поучая  меня  таким  образом. В  то  время  я  занимался  на  тренажёре  Дикуля. Я  сказал: "Знаете, я  верю  в  Бога, и  когда  иду  заниматься, то  верю, что  Он  даст мне  силы  и  разума  для  того, чтобы  восстановиться  и  стать  здоровым  человеком. поэтому, оставьте  свои  мысли  при  себе, а  я  останусь  при  своём  мнении". На  этом  наш  разговор  так  и  закончился. Дядя  Федя  ушёл, а  я  пошёл  заниматься  на  тренажёре  Дикуля. Потом, я  снова  пытался  читать  Библию, но  только  через  год  я  прочитал  Новый  Завет  полностью. У  меня  была  маленькая  книжечка  с  Новым  Заветом, которую  моей  маме  подарила  наша  кума – тётя  Лариса  Репная. В  конце  книжечки  было  написано  о  том, какие  слова  нужно  говорить  для  того, чтобы  принять  Иисуса  Христа в  своё  сердце, как  своего  личного  Господа  и  Спасителя. И  я  помолился  той  молитвой, которая  была  предложена  в  этой  книжечке. То  была  моя  первая, более  осознанная  молитва. И  хотя  я  и  произнёс  самые  важные  слова, отнёсся  я  к  этому  ещё  не  так  серьёзно, как  должно, мало  осознавая  сказанное. Так  что, можно  сказать, что  я  нашёл  путь, но  ещё  на  него  не  стал. А  стать  на  этот  путь  мне  предстояло  в  довольно  скором  времени.
        В  январе  1997-го  года  у  меня  стали  учащаться  приступы. Я  не  видел  ничего  хорошего  в  своей  последующей  жизни  и  психологически  был  очень  подавлен. А  ещё  получилось  так, что  помимо  общения  с  родителями, никакого  другого  общения  у  меня  не  было. То  есть, у  меня  не  было  друзей, с  которыми  я  мог  бы  общаться. Как  я, так  и  мои  родители  стремились  к  тому, чтобы  у  меня  была  возможность  как-то  отвлечься  от  своего  отрицательного  настроя, чтобы  была  возможность  с  кем-нибудь  пообщаться. Мамина  подруга  тётя  Люда  вместе  со  своим  мужем  дядей  Витей  предложили  мне  съездить  в  город  Доброполье  на  собрание  евангельских  христиан-баптистов. Согласился  я  не  сразу. Я  всё  боялся, что  физически  эта  поездка  для  меня  будет  очень  трудной. Ещё  мне  было  не  по  себе  от  того, что  мне  предстоит  увидеть  много  людей  в  одном  месте  и, тем  более, они  увидят  меня. Мне  было  и  страшно  и  стыдно. Правда, больше  было  страшно, чем  стыдно. Я  боялся, что  когда  мы  будем  там  находиться, мне  станет  плохо, и  я  умру. Мне  хотелось  куда-нибудь  съездить, но  в  то  же  время, страх  перед  тем, что  мне  может  стать  плохо, подавлял  всякое  желание. Но, в  итоге, я  собрался  с  силами  и  решил  принять  предложение  тёти  Люды  по  поводу  поездки  в  Доброполье. Мама  сказала, что  она  тоже  поедет  со  мной. И  вот, в  одно  из  январских  воскресений  мы  вчетвером  отправились  в  Доброполье. В  тот  день  я  впервые  побывал  на  собрании  баптистов. Поскольку  был  я  там  в  первый  раз, то  всё  мне  казалось  каким-то  непривычным  и  непонятным. Хотя, несмотря  на  это, вся  обстановка  в  молитвенном  доме, сам  ход  служения, верующие  люди, казались  мне  чем-то  близким. На  своё  удивление, после  окончания  собрания, я  чувствовал  себя  довольно  неплохо. Во  время  служения  я  пару  раз  почувствовал  себя  неважно, но  после  моих  небольших  переживаний  всё  прошло. После  собрания  я  познакомился  и  немного  пообщался  с  пресвитером  церкви (молитвенного  дома)– Анатолием  Лаврентьевичем. Мне  очень  понравился  этот  человек. Весь  сияющий, исполненный  искренности  и  любви  человек  не  может  не  понравиться. После  того  как  я  немного  поговорил  с  Анатолием  Лаврентьевичем  и  другими  членами  церкви, мы  вместе  с  мамой  и  тётей  Людой  отправились  к  машине, в  которой  нас  уже  ждал  дядя  Витя. Но  домой  мы  сразу  не  поехали. После  собрания  мы  поехали  в  гости  к  родителям  дяди  Вити. Иван  Яковлевич  и  Прасковья  уже  более  сорока  лет  были  верующими  людьми. Мы  около  часа  посидели  у  них, пообщались. Иван  Яковлевич  и  Прасковья                подарили  мне  Библию, "Симфонию" (библейский  словарь). Когда  мы  вернулись  домой, у  меня  было  очень  хорошее  настроение. С  того  времени  я  стал  регулярно  читать  Библию. Правда, я  не  так  много  и  понимал, но  всё  же  мне  хотелось  разобраться  в  том, что  же  значит, на  самом  деле, слово  жизнь, и  для  чего  мы  живём. Чем  больше  я  читал  Библию, тем  больше  я  понимал, что  очень  мало  знаю  о  настоящем  смысле  жизни. Постепенно  я  стал  понимать  Библию, но  ничего  особенного  я  не  чувствовал. Хотя  я  давно  уже  понимал, что  Бог  есть, мне  было  всё  же  очень  трудно  поверить  в  Него. Меня  одолевало  множество  сомнений, да  и  страх  перед  смертью  всё  не  давал  мне  покоя. Мне  казалось, что  чтение  Библии  обязательно  поможет  мне  избавиться  от  страха  перед  смертью  и  обрести  психологическое  равновесие. Но  только  всё  оставалось  на  своих  местах. Библию  я  читал, но  страх  всё  равно  не  проходил, а  даже  ещё  более  усиливался. И  в  1998-м  году  мама  решила  повезти  меня  к  психотерапевту. Через  зятя  моей  крёстной  тёти  Светы  мы  узнали  об  одном  психотерапевте. Но  на  приём  к  специалисту  необходимо  было  ехать  в  Донецк. Я  снова  стал  думать  о  том, как  я  туда  поеду, как  перенесу  дорогу. Но  всё  же  мы  поехали  в  Донецк. Рабочий  офис  психотерапевта  располагался  в  здании  Института  шахтостроения. Врача  звали  Еленой  Викторовной. Консультация  у  психотерапевта  стоила  30  гривен, а  каждый  сеанс  стоил  по  50  гривен. Но  врач  сделала  скидку (видно  пожалела  меня) и сеанс  обходился  для  нас  на  20 гривен  дешевле. В  своей  работе  психотерапевт  использовала  неагрессивный  метод  гипноза  по  Эрриксону. Во  время  консультации  Елена  Викторовна  расспросила  меня обо  всём. Она  также  задавала  вопросы  сугубо  личного  характера. Она  спрашивала  о  том, была  ли  у  меня  или  есть  ли  интимная  связь  с  кем-либо. Когда  она  узнала, что  у  меня  никого  не  было  и  нет, то  сказала, что  этот  вопрос  необходимо  решить  и  найти  себе  пару. Но  я  понимал, что  для  меня  это  было  практически  невозможно. Кому  нужен  какой-то  там  инвалид?! Сеансы  психотерапии  оказались  довольно  эффективными. Елена  Викторовна  даже  разрешила  мне  записать  на  диктофон  один  из  её  сеансов. Но  я, по-видимому, не  убрал  диктофон  с  паузы, и  записать  сеанс  не  получилось. Перед  одним  из  сеансов  Елена  Викторовна  спрашивала  меня  о  том, чем  я  занимаюсь  в  свободное  время. Где-то  месяца  два  назад, я  слышал, как  по  радио  одна  женщина  рассказывала  о  том, что  для  того, чтобы  стать  здоровой  она  постоянно  читает  те  места  из  Библии, в  которых  идёт  речь  о  том, как  Иисус  Христос  исцелял  людей. Так  вот, я  тоже  решил  это  делать. Каждое  утро  и  каждый  вечер  я  читал  из  Библии  об исцелениях  Иисуса  Христа. Я  рассказал  об  этом  Елене  Викторовне. Она  сказала  мне, чтобы  в  следующий  раз  я  привёз  с  собой  Библию  и  показал  ей  те  места, где  идёт  речь  о  том, как  Иисус  исцелял  людей. Елена  Викторовна  спросила  меня  о  том, чем  помимо  чтения  Библии  я  занимаюсь  ещё. Я  ей  рассказывал  о  том, что  в  свободное  время (правда, другого  у  меня  и  не  было) я  очень  люблю  слушать  песни  Высоцкого  и  Розенбаума, а  также  учу  наизусть  некоторые  из  песен, а  потом  пою  для  себя. Тогда, в  кабинете  у  Елены  Викторовны  я  также рассказывал  о  том, что  больше  всего  на  свете  я  боюсь  умирать.
        Как-то  раз, в  один  из  тех  дней, когда  мы  с  отцом  и  мамой  приехали  на  очередной  сеанс  к  психотерапевту. Кабинет  Елены  Викторовны  находился  на  третьем  этаже. А  лестница  там  дворцового  типа  с  высокими  мраморными  ступенями. Идти  по  этим  супеням  самостоятельно  я  не  мог. И  по  этой  причине  отец  нёс  меня  на  руках. Когда  мы  добрались  до  третьего  этажа, отец  поставил  меня  на  ноги  и  мы  пошли  к  кабинету  Елены  Викторовны. Возле  кабинета  нам  пришлось  немного  подождать. Через  минут  пять  из  кабинета  вышла  какая-то  девушка, и  мы  с  отцом  зашли  в  кабинет. Мы  поздоровались  с  Еленой  Викторовной, после  чего  я  по  предложению  врача  сел  в  кресло. Отец  пошёл  обратно  к  машине.
        – Ну, как  дела? – спросила  Елена  Викторовна, – как  добрались?
        – Да  ничего, –сказал  я, – добрались  мы  нормально. Только  вот, отец  сильно  устал.
        – Он, наверное, сегодня  плохо  себя  чувствует? – поинтересовалась  врач.
        – Нет, – ответил я, – просто  ему  все  три  этажа  пришлось  нести  меня  на  руках.
        – Да?! – удивилась  она, – а  я  думала, что  ты  сам.
        – Увы, нет. Я  уже  не  могу  самостоятельно  взбираться  по  лестницам, тем  более  по  таким  высоким.
        – Ну  что, ты  захватил  с  собой  Библию, чтобы  показать  те  места, в  которых  ты  читаешь  об  исцелениях?
        – О, я  забыл! – сказал  я, действительно  забыв, о  чём  мы  в  прошлый  раз  договаривались  с  Еленой  Викторовной.
        Да  и  не  удивительно, что  я  забыл  об  этом. Ведь  постоянно, и  днём  и  ночью, я  только  и  думал  о  том, что  мне  станет  плохо  и  я  умру. Кроме  этого  я  мало  о  чём  думал  вообще. В  тот  день, впрочем, также  как  и  всегда, сеанс  прошёл  хорошо. После  сеанса  я  чувствовал  себя  бодрым  и  уравновешенным. А  вообще, из  этих  сеансов  и  наших  бесед  с  врачом, я  для  себя  сделал  вывод, что  Елена  Викторовна  отличный  врач  и  очень  хороший  человек. Когда  мы  прощались, то  Елена  Викторовна  сказала  мне  о  том, что  в  любое  для  неё  свободное  время  я  могу  звонить  к  ней  в  Донецк, и  она  будет  проводить  для  меня  короткие  сеансы. Был  я  у  психотерапевта  на  сеансах  четыре  раза. Должен  был  я  и  в  пятый  раз  посетить  врача. Но  этому  не  суждено  было  случиться. Когда  мы  с  родителями  и  ещё  с  одним  пассажиром (нашим  знакомым)  возвращались  домой, то  по  дороге, ещё  в  Донецке, мы  попали  в  небольшую  автомобильную  аварию. На  светофоре, не  соблюдая  необходимой  дистанции, сзади  в  нашу  машину  врезался  микроавтобус. За  несколько  секунд  до  аварии  я, c  приятным  ощущением  после  сеанса, расслабился, откинул  голову  на  подголовник  и решил  вздремнуть. И  тут  вдруг... Бах! Я  почувствовал  резкую  боль  в  шее. Но, Слава  Богу, удар  был  не  таким  сильным  и  никто  не  пострадал. Мне  сначала  показалось, что  мы  влетели  в  открытый  канализационный  люк. А  потом  узнал, что  сзади  нашу  машину  ударил  микроавтобус. Отец  вышел  из  машины  и  пошёл  к  тому  парню, который  был  за  рулём  микроавтобуса. Они  договорились  съехать  с  дороги  и  уже  возле  тротуара  во  всём  разобраться. Когда  мы  подъехали  к  тротуару  папа, мама  и  наш  знакомый  вышли  из  машины. Я  оставался  сидеть  в  машине. А  они, вместе  с  тем  парнем, оправились  искать  милицию. Ведь, как  говорит   народная  поговорка, что  когда  милиция  нужна, то  её  никогда  нет  рядом. Милицию  они  нашли. Но  после  того, как  один  из  ДАЇшников  проверяя  документы  водителя  микроавтобуса, узнал  на  кого  тот  работает, у  милиции  пропало  всячесоке  желание  с  нами  связываться, вернее, не  с  нами, а  с  тем  парнем. А  тот  ДАЇшник  сказал  только: «Разбирайтесь  сами!». После  этого  милиция  вообще  уехала. Но  тот  парень  всё  же  заплатил  за  ремонт  машины. Тех  денег, в  принципе, на  ремонт  хватило. Всё  бы  и  ничего, да  только  все  мои  сеансы  у  психотерапевта  пошли  насмарку. Ведь  во  время  того  разбирательства  с  аварией  я  очень  сильно  переживал. На  меня  нахлынули  все, вроде  бы  только  недавно  забытые  страхи, но  только  с  ещё  большей  силой. Я  понимал, что  всё  хорошо  и  не  стоит  волноваться. Но  только  вся  эта  неожиданность, связанная  с  аварией (хотя, наверное, аварии  всегда происходят  неожиданно), сбила  меня  с  толку  и  не  дала  вовремя  сосредоточиться  и  успокоиться. Вернувшись  домой, у  меня  пропало  всякое  желание  снова  ехать  в  Донецк  или  в  какой-нибудь  другой  большой  город. Тогда, ещё  на  своих  сеансах, для  успокоения  нервов, Елена  Викторовна  предложила  мне  попробовать  пить  таблетки "Феназепам". И  в  той  стрессовой  ситуации, связанной  с  аварией, я  выпил одну  таблетку "Феназепама".  Это  помогло  мне  немного  успокоиться. Потом, ещё  на  протяжении  четырёх  лет  я, время  от  времени, употреблял  те  таблетки, так  как  не  находил  в  себе  силы  успокаивать  нервы  самостоятельно. 
        После  того, мы  к  психотерапевтам  больше  не  обращались. К лету  1998-го  года  я  постепенно  стал  приходить  в  себя. Немного  освободившись  от  страха, я  вновь  принялся  за  различные  физические  упражнения. Я  снова  стал  заниматься  на  тренажёре  Дикуля, на  велотренажёре. Потихоньку  я  начал  учиться  бороться  со  своим  страхом, более  уверенно  вести  себя  во  время  стрессовых  ситуаций, связанных, прежде  всего, с  моими  приступами. Правда, давалось  мне  всё это  с  очень  большим  трудом. Наступали  такие  моменты, когда  мне  казалось, сто  как  в  психологическом, так  и  в  физическом  плане, у  меня  абсолютно  всё  получалось. Но  проходило  совсем  немного  времени, и  я  снова  впадал  в  уныние  и  был  очень  неуверен  в  том, что  когда-либо  выйду  из  этого  жизненного  кризиса. Но  всё  же, желание  жить  и  стремление  к  улучшению  моего  здоровья, были  немного  сильнее  всех  отрицательных  настроев. Так  что  моя  уверенность  в  своих  силах  росла, правда, очень  и  очень  медленно. Также, я  постепенно  увеличивал  физические  нагрузки. Так  что, по  мере  того, как  росла  моя  психологическая  уверенность  и  стабильность, росли  и  физические  нагрузки. И  всё  чаще  мне  казалось, что  вот-вот  должен  наступить  такой  момент, когда  временные  улучшения  станут  закрепляться  и  тогда  уже  никто  и  ничто  не  сможет  сбросить  меня с  желанной  высоты. Но  как  всегда, обязательно  что-то  мешало  и  делало  вот  уже  близкую  цель, такой  далёкой. Так  происходило, что  во  время  некоторых  улучшений  то  ли  вновь  возобновлялись  приступы, то ли  я  снова  переживал  по  поводу  каких-то  своих  личных  наболевших  тем, а  то  и  просто  какие-то  травмы, ушибы, растяжения, также  приводили  в  уныние. Но  бороться  со  всем  этим  было  крайне  необходимо. Я  знал, что  если  сдамся, то  моя  основная  болезнь  очень  быстро "съест" все  мои  мышцы, и  тогда  всё – инвалидная  коляска. А  если  не  будет  движения, то  ослабевший  иммунитет  не  сможет  бороться  даже  с  элементарной  простудой. Также  произошло  и  с  моим  братом. После  простуды  у  него  возникло  обострение, после  чего  он  заболел  воспалением  лёгких. А  после  того, ослабленный  организм  был  просто  не  в  силах  бороться  за  жизнь. Я  всегда  помнил  о  своём  брате. Помнил  я  также  и  том  насколько  мой  брат  был  бесстрашен  и  насколько  сильно  он  любил  жизнь. Впрочем, каждый  из  нас  очень  сильно  любит  свою  жизнь, если, конечно, на  самом  деле, знает  её  бесценную  цену. Так  и  я, поняв  ценность  жизни, на  первое  место  поставил  свои  физические  упражнения. И  ничего  важнее, кроме  этих  занятий, в  моей  жизни  не  было. Но  всё-таки, не  хватало  чего-то  ещё, чего-то  самого  важного. Ведь  все  должны  понимать, что  человек  не  металл  и  не  камень. И  здоровье, какое  бы  оно  ни  было  крепкое, всё  равно, когда-нибудь, уйдёт. Я  понимал  и  это. Очень  хотелось  чего-то  духовного. Я  был  уверен, что  Бог  есть. Но  теперь  ещё  нужно  было  к  Нему  придти. Переживания  и  размышления  того  времени  я  выразил  в  стихотворении.
"Размышления  в  тишине".

Я  не  люблю  тишину, –
Она  представляет  собою  печаль 
Я  не  люблю, когда  одному
Приходиться  часто  скучать.
Быть  может, что  от  жизни
Слишком  многого  хочу,
Но  не  хочу  хотеть 
От  жизни  мало.
Ждать  милости –
Мне  не  резон.
Взять  самому, но
Слишком  не  хватает  силы.
Зачем  живу? Не  знаю,
Но  почему-то  умирать
Не  хочется  совсем.
О,  в  чём  же  он –
Тот  самый  смысл  жизни?!
Быть  может  смысл –
В  рождении  и  смерти?
Слишком  просто,
Создатель  не  таков. 
Но кто  же  Он –
Творец, меня  ваявший?!
Быть  может  это  миф, –
Сдавать  позиции  не  хочет разум.
Что  кем-то  создан  я?
Быть  может, что
Великий  взрыв  и  эволюция
На  свет  меня  явили?
Но  что  же  было  до  того
Как  взрыв  произошёл? А  до  того?
Нет! Без  создателя  не  обошлось!
Так, значит  существует  Он, –
Великий  разум.
А  что  ж  до  эволюции, – прокол,
Прорех  в  ней  слишком  много.
Так  значит, всё  же  Бог?
Постойте! Надо  разобраться.
Я  живу, дышу  и  чувствую.
Но  кто  же  эту  радость  дал, зачем?
Не  может  быть, что
Только  на  сгорание  родится  пламя,
Разбрасывающее  искры  вверх.
Они  как  жизнь  уходят,
Но  если  что-то  после?
Нет, не  может  быть!
Наступит  смерть, и  всё – конец!
Нет, Создатель  не  таков,
И  справедливостью  своей
Он  держит  всю  Вселенную!
А  может, нет?! –
Всё  не  сдаётся  разум.
Но  сердце  чувствует, –
Создатель  где-то  рядом!
Что  такое  разум?!
Он  научен  лишь  тому,
Чтоб  верить  только  в  явное.
Но  почему  же, почему?!
Почему  не  может  то  существовать,
Чего  не  видим  мы?
Смотреть  быть  может
Научиться  нужно  по-другому?
Но  где  же  нужный  мне  ответ?
Но  вот, Создатель  пролил
Явный  свет.
Он  доказал, что
Создан  им  я, что  Его.
Но, как??
Да  очень  просто.      
Своим  Словом  всё  Он  сотворил –
Меня  и  их.
Своей  любовью  Он  соделал
Слово  плотью  и  в  мир  послал,
Чтоб  умирать  за  грех,
И  мой  и  их.
Христос  пришёл,
Чтоб  понести  грехи, мои, твои.
Он  умер  на  кресте, воскрес
На  третий  день, вознёсся.
Преграды  более  не  стало
И  человек  теперь  имеет
Надёжный  доступ  к  Богу
Чрез  Христа, Который
Есть  Спаситель  и  Господь!!
И  в  доказательство  того,
Что  мы  и  Бог – одно,
Дал  Господь  в  залог  нам
Святого  Духа  Своего,
Который  нас  наставит, утешит, научит
И  к  Богу  приведёт.
О, что  же  медлишь  ты, –
Несчастный  человек?!
Скорей  прими  Христа
В  своё  ты  сердце, и  тогда
Забудешь  страх  ты  и  печаль.
А  более  всего, иметь  ты  будешь
Венец  жизни  вечной,
Не  этой  скоротечной,
А  той, что  навсегда.
Приди  к  Нему  скорей!
Не  медли, ведь
Жизнь  уходит  как
Песок  сквозь  пальцы.
Отбрось  сомнения,
Приди! Приди! –
Христос  зовёт!!!
        Таким  образом, все  мои  размышления  и  переживания  привели  меня  к  тому, что  я  понял  и  осознал  главную  истину: Бог  есть  и  Он  хочет, чтобы  я  пришёл  к  Нему. Я  понимал, что  если  не  приду  к  Богу, то  вся  моя  жизнь  просто  потеряет  смысл. Но  это  очень  серьёзный  шаг. Правда, определить  важность  этого  шага  в  полной  мере  никто  из  людей  просто  не  в  состоянии, настолько  он  бесценен. Вечная  жизнь – это  дар  Божий. И  этот  дар  может  получить  каждый  человек, который  изъявит  своё  желание  придти  к  Богу. С  одной  стороны, приход  к  Богу  дело  очень  и  очень  непростое. Но, с  другой  стороны, ничего  сложного  и  тяжёлого  в  этом  нет. Многие, возможно, думают, что  придти  к  Богу  это  значит "поставить  крест" на  своей  жизни, отказаться  от  многих  земных  благ. Но  так  ли  это? Всё  ещё  зависит  от  того, что  именно  человек  считает  благом  или  вообще  счастьем. Если  это  алкоголь, наркотики, беспорядочные  половые  связи, то  да – от  такого  счастья  стоит  отказаться. Я  думаю, что  каждый  здравомыслящий  человек  понимает, что  все  эти  вещи, на  самом  деле, никогда  ни  к  чему  хорошему  не  приводят. Этот  факт  подтверждает  сама  история  развития  человеческого  общества. Достиг ли  истинного  счастья  какой-либо  человек, занимающийся  всяким  непотребством. Возможно, что  какой-нибудь  алкоголик  или  наркоман  скажет: "Я  счастлив!" Но  сам  здравый  смысл  говорит  об  обратном. Если  такие  люди  говорят, о  своём  самом  настоящем  счастье, то  это  только  пыль  в  глаза, самообман. Слово  Божие  говорит, что  ни  убийцы, ни  воры, ни  прелюбодеи, пьяницы, злоречивые, клеветники  Царства  Божьего  не  наследуют. Я  думаю, что  сейчас  не  стоит  говорить  о  том, нужно  ли  не  пить  вообще, либо  пить  понемногу  и  по праздникам. Сразу  всего  этого  человек  осознать  и  понять  не  сможет. Когда  человек  приходит  к  Богу  и  принимает  Христа  в  своё  сердце, то  духовная  перемена  происходит  мгновенно. Но  борьба  со  своими  пристрастиями  и  привычками  происходит  на  протяжении  всей  жизни. Нет, я, конечно, не  говорю  о  том, что  если  какой-то  сильно  пьющий  человек  приходит  к  Богу, то  он  так  и  продолжает  пить. Если  человек, на  самом  деле, приходит  к  Богу  искренно  и  от  всего  сердца, то  он  обязательно  бросит  пить. Но  будет  ли  у  него  тяга  к  спиртному? Конечно, будет. А  как  же  иначе? Но  человек  должен  постоянно  бороться  со  своим  прошлым  препятствием. Но  легко  ли  это  сделать? Очень  трудно. Но  когда  у  человека  есть  такой  Утешитель  как  Иисус  Христос, то  отказаться  от  своей  пагубной  привычки  будет  намного  проще. Бывает  и  так, что человек  уже  какое-то  время  будучи  верующим, снова  преткнётся, то  есть, возьмёт  и  выпьет. Если  он  сделал  это  ненарочно, то  есть,  предавшись  временной  слабости, но  после  совершения  своей  ошибки  полон  решимости  по-настоящему  покаяться  в  этом (он  не  просто  что-то  скажет, но  ещё  и  сделает), осознавая  при  этом, неправильность  и  греховность  своего  поступка, то  Господь  обязательно  простит  его  и  даст  ему  силы  для  того, чтобы  в  следующий  раз, во  время  искушения, он  смог  устоять  и  не  сделать  подобной  ошибки. Главное, чтобы  человек  осознавал  противоправность  своих  греховных  действий  по  отношению  к  Богу. Ещё  очень  важный  момент  состоит  в  том, чтобы  человек, в  случае  греховного  преткновения, обращался  непосредственно  к  Богу  в  молитве, в  которой  бы  просил  прощения  и  силы  на  преодоление  подобных  трудностей  в  будущем. Не  дай  Бог, чтобы  некоторые  подумали, что  так  можно  жить  постоянно: то  грешить, то  каяться. А  если  кто  на  самом  деле  так  думает, тот  просто  не  понимает, что  человек, который  искренне  осознаёт  свои  проступки  и  обращается  с  молитвой  к  Богу, от  всего  сердца  раскаиваясь  в  соделанном  грехе, то  Господь  обязательно  простит  его  и  даст  ему  мудрости  и  силы  для  того, чтобы  победить  грех. Да, бывает  так, что  человек  ошибается  и  не  раз, и  не  два. Он  не  хотел  этого, но  так  вышло. Но  всем  известно, что  на  ошибках  учатся. Конечно, никакой  радости  эти  ошибки  не  приносят. Для  истинно  верующего  человека  каждая  греховная  ошибка  приносит  большую  боль. Сделав  подобную  ошибку  и  от  всего  сердца  раскаявшись  перед  Богом, человек  станет  намного  сильнее, то  есть  настолько  сильным, чтобы  с  Господней  помощью  не  согрешить  вновь. Но  я  по  себе  знаю, что  от  греховных  наклонностей  очень  и  очень  трудно  избавляться. Но  чем  быстрее  человек  освободится  от  своих  греховных  привычек, тем  будет  лучше  для  него  же. Ибо, когда  человек  находится  в  шатком  духовном  состоянии, то  он  может  стать  мишенью  для  ожесточённых  нападок  дьявола, который  постоянно  придумывает  всё  новые  каверзные  искушения. Поэтому, для  человека  лучше  раз  и  навсегда  избавиться  от  греха. Сделать  это  очень  непросто, но  всё  же, крайне  необходимо. Конечно, сразу  у  нас  ничего  не  получится. Но  не  стоит  отчаиваться, потому  что  Господь  обязательно  нас  простит (если  мы  будем  преданы  Ему  и  искренни  от  всего  сердца) и  даст  силы  одержать  окончательную  победу  над  грехом. В  Библии, в  Новом  Завете, в  Первом  послании  Святого  Иоанна  Богослова, в  первой  главе, в  девятом  стихе  сказано: "Если  исповедуем  грехи  наши, то  Он,  будучи  верен  и  праведен, простит  нам  грехи    (наши)  и  очистит  нас  от  всякой  неправды".
         Исповедовать  свои  грехи, значит  признавать  свою  вину  и  просить прощения (каяться, молить  Бога  о  том, чтобы  Он  простил  грех), а  также  просить  у  Господа  силы  для  того, чтобы  больше  так  не  поступать. Очистит  нас  от  всякой  неправды – означает, что  Господь  очистит  и  сердце, и  разум, и  душу, и  тело  истинно  кающегося  человека  от  греха, даст  ему  силы  противостать  греху  и  поможет  верующему  человеку  постоянно  возрастать  духовно. Грех  это  та  преграда, которая  препятствует  человеку  в  его  приближении  к  Богу, а  также  вносит  разлад  в  общении  с  Ним. Но  большинство  людей  считает, что  они  вообще  никакие  не  грешники  и  что  в  их  жизни  никакого  такого  греха  нет. "Мы  живём  только  один  раз, – скажут  многие, – и  поэтому  мы  должны  в  этой  жизни  всё  испробовать, мы  должны  выжать  из  этой  жизни  максимальную  пользу  и  удовольствие". Так  может  говорить  только  тот, кто  никогда  по-настоящему  не  задумывался  над  истинным  смыслом  жизни. Конечно, если  представить, что  Бога  нет, то  на  самом  деле, не может  быть  ничего  неразумного  в  том, чтобы  выжать  из  жизни  всё, что  только  можно. В  Новом  Завете  в  1-м  Послании  к  Коринфянам  Святого  Апостола  Павла  в  15-ой  главе  в  32-м  стихе  сказано: "По  рассуждению  человеческому, когда  я  боролся  со  зверями  в  Ефесе, какая  мне  польза, если  мёртвые  не  воскресают? Станем  есть  и  пить, ибо  завтра  умрём?!"
        В  последнее  время  появилось  очень  много  верующих  людей, ходящих  в  различные  церкви, но, на  самом  деле, мало  понимающих  в  истинной  вере. Многие  из  этих  людей, очень  и  очень  туманно  представляют  себе  то, что  именно  написано  в  Библии. Согласитесь, что  так  не  должно  быть. Я  имею  в  виду  то, что  человек, называющий  себя  верующим, должен  знать,  что  именно  написано  в  той  Книге, на  которой  основывается  его "истинная" вера. Достаточно только  представить  себе  хирурга, не  умеющего  обращаться  со  скальпелем, либо  юриста, который  практически  никакого  понятия  не  имеет  о  законах  той  страны, в  которой  он  живёт. Так  и  вера, если  она  основана  не  на  Слове  Божьем, а  на  традициях, церемониях, ритуалах, не  может  называться  истинной. Такая "вера" никогда  не  позволит  человеку  разобраться  в  том, в  каких  же  взаимоотношениях  он  должен  быть  с  Богом  и  как  вообще  должен  вести  себя  в  соответствии  с  истинным  Законом  Божьим, то  есть  в  соответствии  с  таким  Законом, который  исходит  непосредственно  от  Господа, а  не претерпевает  изменений  под "чутким" руководством  всё  того  же  грешного  и  несовершенного  человека. С  другой  стороны, не  знание  истинного  Закона  Божьего  может  привести  к  тому, что  человек  утеряв  жизнь  с  истинными  её  радостями, вдобавок, может  лишиться  и  вечной.
        Хочу  отметить, что  лично  я  не  собираюсь  никого  заставлять  стать  верующим. Это  сугубо  личный  и  индивидуальный  выбор  каждого  человека. Если  человек, на  самом  деле, мудр  и  разумен, то  он  обязательно  поймёт, что  истинный  смысл  всего  состоит  в  приобретении  вечной  жизни (в  Спасении). А  приобрести  вечную  жизнь  можно  только  путём  принятия  Христа  в  своё  сердце, как  своего  личного  Господа  и  Спасителя. А  как  это  сделать? Для  этого  не  нужно  далеко  ходить. Мы  имеем  бесценный  Божий  дар – Его  Слово. А в  Слове  Божьем  говорится  о  том, что  человек  создан  Богом, что  он  согрешил  против  Него  и  стал  грешником. Библия  говорит  о  том, что  Иисус  Христос – Сын  Божий, пришёл  в  этот  мир  для  того, чтобы  умереть  на  кресте  за  всех  грешников, омыв (смыв, уничтожив)  все  грехи  Своей  Святой  Кровью  Непорочного  и  Чистого  Агнца. Также  Слово  Божие  говорит  о  том, что  после  Своей  смерти  Иисус  Христос на  третий  день  воскрес, явился  ученикам  и  Марии, а  затем  вознёсся, воссев  одесную  Бога  на  Небесах. И  Господь  говорит  нам  через  Своё  Слово  о  том, как  человек  может  придти  ко  Христу  и  как  Он  может  стать  его (человека) Господом  и  Спасителем. Библия  говорит о  том, как  именно  человек  совершает  своё  спасение (имеется  в  виду  духовный  рост  верующего  человека, выражающийся  в  познании  Бога  и  в  победоносной  битве  с  грехом) и, в  конечном  итоге, достигает  вечной  жизни.
        На  сегодняшний  день  о  Боге  и  о  вере  в  Него  написана  масса  книг. Многие  из  этих  книг  написаны  замечательными  людьми, истинно  верующими  в  Бога. Также  существует  немало  телепрограмм, рассказывающих  о  Нём. Нет, наверное, ни  одного  человека  не  этой  земле, который  бы  не  слышал  о  христианстве, тем  более, о  Самом  Иисусе  Христе. В  общем, есть  все  условия  для  того, чтобы  каждый  человек  пришёл  к  Богу. Несмотря  на  разнообразие  различных  источников  информации, могущих  рассказать  человеку  о  Боге, самым  главным  и  истинным  источником  может  быть  только  Сам  Господь, Его  Слово – Библия. Никто  не  имеет  права, да  и  не  в  силах (я  имею  в виду  людей), заставлять  человека  задумываться  над  смыслом  своей  жизни  и  приходить  к  Богу. Потому  что, подобные  шаги  человек  должен  делать  только  сам. Человек  должен  сам  осознать, что  Бог  есть  и  что  Он  готов, как  заблудшего  сына, принять  его  в  свои  объятия. Я  считаю, что  каждый  человек  должен  прочитать  Слово  Божие  и  сам  для  себя  решить, как  ему  поступить. Человек  должен  решить  сам, приходить  ему  к  Богу  или  нет. Потому  что, вера  в  Бога это  не  насилие, а  добровольный  выбор  всякого  человека. Если  бы  Бог  был  несправедлив (как  многие  думают), то  он  создал  бы  нас  бесправными  роботами, которые  обязаны  во  всём  безоговорочно  подчиняться  хозяину, не  выказывая  при  этом  ни  своего  мнения, ни  желания. Но, у  нас  выбор  есть. И, в  конечном  итоге  у  этого  выбора  только  два  пути: один  путь – придти  к  Богу, а  другой  путь – отвергнуть  Его  приглашение.
         Некоторые  люди  вроде  бы  и  верят  в  Бога, но, как  они  говорят, смущаться  по  поводу  того, что  Бог  несправедлив. Они  говорят: "Допустим, Бог  есть. Но  если  Он  есть, то  Он  крайне  несправедлив. Потому  что, если  бы  Бог  был  справедливым, то  не  было  бы  тогда  ни  войн, ни  болезней, ни  каких  бы  то  ни  было  катастроф  и  катаклизмов". Но  ведь, на  самом  деле, если  задуматься, то  кто  виноват  в  войнах? Не  сами  ли  люди? А  может  быть, из-за  своего  неправильного  выбора  человек  сам  себе  собирает  на  голову  гнев  Божий? Многие  могут  задать, на  первый  взгляд  простой  вопрос, который, по  их  мнению,  является  тупиковым  и  на  него  невозможно  ответить. Вопрос  такой: "Если  Бог  есть  и  Он  справедлив, то  почему  же  болеют  ни  в  чём  не  повинные  дети?" Да, этот  вопрос  крайне  сложен  и  щепетилен. Попробуй  ответить  на  такой  вопрос  человеку, у которого  у  самого  больной  ребёнок, ведь  это  самое  ужасное, когда  болеют  дети. Но  кто  же  в  этом  виноват? Бог? Бог  никогда  не  желает  и  не  делает  человеку  ничего  плохого. Почему  это  именно  так? Человек  на  протяжении  всего  своего  существования  всегда  грешил  против  Бога, но  многомилостивый  и  справедливый  Господь, несмотря  на  жесточайшие  проступки  людей, не  искоренил  род  человеческий. Напротив, Бог  непрерывно (пока  ещё)  и  до  сего  времени  даёт  каждому  человеку  шанс, возможность  для  того, чтобы  измениться. Можно  сказать: "Почему  же  Бог  ждёт? Пусть  Он  уничтожит  плохих  людей, а  хороших  оставит! Почему  Бог  не  сделает  этого?!" Во-первых, Бог  справедлив. В  Библии  сказано: "Не  медлит  Господь  исполнением  обетования, как  некоторые  почитают  то  медлением; но  долготерпит  нас, не  желая, чтобы  кто  погиб, но  чтобы  все  пришли  к  покаянию" (2-е Послание  Св. Апостола Петра, гл.3:9). Далее  в  тринадцатом  стихе  этой  же  главы  сказано: "Впрочем  мы, по  обетованию  Его, ожидаем  нового  неба  и  новой  земли, на  которых  обитает  правда". Затем  говорится  о  том, чтобы  мы  почитали (считали) долготерпение  Господа  нашего – спасением (гл.15).
        Так  почему  же, всё-таки, Бог  допускает  болезни  и  страдания  детей? Мне  кажется, что  болезни  являются  расплатой  для  согрешающего  человечества, которое  постоянно  наполняет  меру  своих  грехов. Неужели  Бог  настолько  жесток? Конечно, нет. Господь  прилагает  все  усилия  для  того, чтобы  привлечь  человека  к  себе, помогает  осознать  ему, что  же  на  самом  деле, является  главным  в  этой  жизни. Может  быть, что  больные  дети  есть  для  того, чтобы  окружающие  здоровые  люди  обратили  на  них  своё  внимание. Не  просто  бы  увидели  их  и  поздоровались, а  оказали  бы  им  свою  любовь, понимание, посильную  помощь (то  есть  такую  помощь, которая  в  их  силах). Конечно, можно  сказать: "Ну, и  что  здесь  хорошего? Ладно, нашлись  добрые  люди, которые  готовы  оказать  посильную  помощь. Ну, разве  от  этого  больным  детям  станет  лучше, разве  это  может  прекратить  их  страдания?!" Перед  тем  как  ответить  на  этот  вопрос, я  хотел  бы  напомнить  самую  главную  заповедь. А  самая  главная  заповедь  звучит  так: "Возлюби  Господа  Бога  твоего  всем  сердцем  твоим, всею  душою  твоею, всем  разумением  твоим  и  всею  крепостиею  твоею". А  вторая  заповедь  подобна  первой, и  она  гласит: "Возлюби  ближнего  твоего, как  самого  себя". Но, без  выполнения  второй  заповеди, выполнение  первой  становится  просто  невозможным. Об  этом  говорится  в  Первом  Послании  Св. Апостола  Иоанна  Богослова, в  гл.4:20. Там  сказано: "Кто  говорит: я  люблю  Бога, а  брата  своего  ненавидит, тот  лжец; ибо  не  любящий  брата  своего, которого  видит, как  может  любить  Бога, Которого  не  видит?" То  есть, если  человек  не  умеет  или, более  того, не  хочет  любить  окружающих  людей, если  у  него  нет  желания  дарить  им  свою  любовь, то  придти  к  Богу, а  тем  более  любить  Его, такой  человек  просто  не  в  состоянии. Но  помните, что  каждый  из  нас, пока  ещё  жив, конечно, всё  в  этой  жизни  может  изменить. Я  думаю, что  высшим  проявлением  любви  к  ближнему, является  оказание  этой  самой  любви  больным  и  страдающим  детям. Только  представьте  себе, чтобы  произошло, если  бы  все  страны  мира  перестали  вооружаться  и  стали бы  все  свои  военные  средства  тратить  на  лечение  больных  детей, людей  вообще? Да, это  было бы  просто  замечательно. Но  пойдут  ли  власть  имущие  на  это? С  уверенностью  можно  сказать, что  нет. Но  даже  если  человечество  направит  все  средства  на  борьбу  с  болезнями, то  вряд  ли  тогда  не  останется  ни  одного  больного  человека. Мы  все  наслышаны  о  том, в  каком  ужасающем  состоянии  находится  наша  экология. А  экология  в  очень  большой  степени  отрицательно  влияет  на  качественное  воспроизведение  человеческого  рода. Но  не  буду  больше  ходить  вокруг  да  около, а  просто  постараюсь ответить  прямо  на  вопрос  о  том, почему  болеют  дети. Снова  и  снова  я  хочу  подчеркнуть, что  это  лично  моё  мнение, которое  я  никому  не  собираюсь  навязывать. Я  уже  высказывал  свою  мысль  по  поводу  вопроса  о  больных  детях. Сейчас  бы  я  хотел  более  чётко  и  конкретно  выразить  свою  мысль  по  этому  поводу.
        Больные  дети  есть  для  того, чтобы  каждый  человек  мог  проявить  к  ним  свою  любовь. Проявляя  любовь  к  больным  детям  и  оказывая  им  свою  помощь, человек  обязательно  поймёт, что  главная  земная  ценность – это  здоровье. Человек  обязательно  поймёт, что  никто  в  этой  жизни  не  застрахован  от  того, что  с  ним, с  его  семьей, с  будущими  поколениями  может  случиться  какое-нибудь  несчастье, кто-нибудь  может  стать  инвалидом (не  дай  Бог, конечно, такого  ни  кому). Человек  поймёт, что  по  сравнению  со  здоровьем  все  остальные  земные  ценности  просто  ничто. А  когда  человек, на  самом  деле, осознает, что  дороже  здоровья  на  этой  земле  ничего  нет, то  он  также  осознает  и  то, почему  он  должен  придти  к  Богу. Можно  задать  вопрос: "Если  все  начнут  оказывать  свою  любовь  больным  детям, инвалидам, людям  вообще, то  неужели  болезни  и  страдания  людей  прекратятся?" Кто  знает? Мне  кажется, что  сам  факт  того, что  все  люди  вдруг  подобреют  и  начнут  оказывать  любовь  своему  ближнему  менее  вероятен, чем  факт  исцеления  от  всех  болезней. Ах, как  было  бы  прекрасно, если  бы  человечество  бросило  все  свои  силы  не  на  употребление  своих  эгоистичных  и  низменных  потребностей, а  на  борьбу  с  болезнями, голодом. Всем  понятно, что  сколько  не "охай" и  не "ахай", а  такого  не  произойдёт. Это  просто  нереально. Намного  проще  сделать  другое. Каждый  из  нас, со  своей  стороны, должен  стараться  и  оказывать  друг  другу  истинную  любовь. И  тогда, со  временем, я  думаю, что  действительно  не  было  бы  ни  болезней, ни  голода. Кто-то  обязательно  скажет: "Сомневаясь  я, что  если  в  мире  будет  царить  полнейшая  любовь, то  не  останется  ни  больных, ни  голодных". А  ты, человек, уверен  в  этом? Если  нет, то, пожалуйста, попробуй  начать  с  себя. Попробуй  по-настоящему  любить своих  ближних. А  там, кто  знает, вдруг  всё  и  изменится?! Может  быть, ты  ещё  не  стал  на  путь  оказания  истинной  любви? Но  теперь, пора  это  сделать. Не  говори: неправда, не  может  быть, так  не  бывает. Просто  встань  на  этот  путь  и  пройди  по  нему  хотя бы  немного. А  когда  ты  немного  пройдёшь, то  тебе  всё  сразу  станет  ясно. Да, жизнь  тяжёлая  штука. Многие  могут  сказать: "Какая  там  любовь  к  ближнему?! Мне  самому  очень  тяжело. Я  каждый  день  так  устаю!" Где  же  помощь? Где  избавление  от  всех  проблем? Где  силы  на  оказание  любви  к  ближнему? А  ответ  в  Нём, в  Самом  Иисусе  Христе. В  Новом  Завете, в  Евангелии  от  Матфея  в  одиннадцатой  главе  в  стихах  28-30  Спаситель, обращаясь  ко  всем  людям  говорит:
    "Приидите  ко  Мне, все  труждающиеся  и  обременённые, и  Я  успокою      вас; возьмите  иго  моё  на  себя  и  научитесь  от  Меня, ибо  Я  кроток   и  смирён  сердцем, и  найдёте  покой  душам  вашим; Ибо  иго  Моё  благо, и  бремя  Моё  легко".         
        Но  почему  же  не  все  люди  приходят  к  Богу? Что  мешает  им? Многие  люди  полагают, что  если  они  придут  к  Богу, то  утратят  личную  свободу  и  право  выбирать  свой  жизненный  путь  самостоятельно. Но  так  ли  это? На  самом  ли  деле, человек, придя  к  Богу, станет  несамостоятельным  человеком, который  не  имеет  собственного  мнения?
        Чтобы  ответить  на  подобные  вопросы, прежде  всего, необходимо  определить – в  чём  заключается  свобода  человека  и  каким  правом  выбора  он (человек)  обладает.
        Мне  представляется, что  человек  обладает  следующими  свободами. Каждый  человек  имеет  свободу (право)  на  то, чтобы  быть  рождённым, жить, расти, взрослеть, стареть, умереть. Я  беру  те  свободы, которые  могут  быть  доступны  для  каждого  человека  без  исключения. Например, я  ничего  не  сказал  о  детях, потому  что  не  каждый  их  может  иметь. Помимо  перечисленных  свобод, на  которые  всякий  человек  имеет  право, каждому  периоду  человеческой  жизни  соответствуют  свои  характерные  действия, проблемы, цели. В  этих  действиях, проблемах  и  целях  как  раз  и  состоит  выбор  человека. В  отношении  же  свобод, на  самом  деле, абсолютно  у  каждого (любого)  человека  есть  две, на  сто  процентов  гарантированные  свободы, это  право  на  рождение  и  право  на  смерть. Почему? К  сожалению  не  все  люди (дети)  могут  пройти  этапы  жизни, связанные  с  взрослением, а  уж, тем  более, со  старением. Порой  бывает  так, что  умирает  едва  родившийся  ребёнок  или  ещё  не  родившийся  вовсе. Это, конечно, страшно. Одно  успокаивает: этот  ребёнок  так  и  не  понял, что  жил  и  не  мог  иметь  осознанного  страха  перед  смертью. Почему  я  упомянул  о  таких  случаях? Если  мы  хотим  узнать, в  чём  же  состоит  истинная  свобода  человека, то  в  этом  вопросе  нам  необходимо  оперировать  только  теми  фактами, которые  могут  иметь  отношение  абсолютно  ко  всем  людям  без  исключения. И  именно  поэтому  у  каждого  человека  только  два  вида  общей  свободы – это  право  родиться  и  право  умереть. Рождение  и  смерть  это  те  неоспоримые  факты, которые  присущи  не  только  человеку, но  и  всем  живым  существам, живущим  на  этой  земле. А  между  двумя  этими  неоспоримыми  фактами, существует  другой  факт, который  называется  жизнь. Мне  кажется, что  настоящая  жизнь  человека  начинается  тогда, когда  он, хотя  бы  минимально, на  сотую  часть  процента, осознаёт, что  живёт  и  от  этого  ему  очень  приятно. По  моему  мнению, настоящая  осознанная  жизнь  начинается  в  том  детском  возрасте, в  котором  человек  себя  помнит. Кто-то  из  нас  помнит  себя  в  три  года, а  кто-то  в  пять. Каждый  из  нас  понимает, что  жизнь  человека  это  не  только  химия  и  физика, но  и  ещё  нечто  другое. Сейчас, в  наше  время, наверное, мало  кто  будет  спорить, что  душа  есть. По  крайней  мере, никто  не  может  с  уверенностью  сказать, что  души  нет. Ещё  в  школе  я  размышлял  над  этим  вопросом. В  итоге, для  себя  я  сформулировал  понятие  души. Душа – это  энергия, от  которой  работает (бьётся)  сердце  плюс  разум, со  всеми  его  эмоциями, чувствами, памятью. Может  быть, такая  формулировка  и  звучит  нелепо, но  это  только  лишь  моё  субъективное  мнение, которое  навязывать  я  никому  не  собираюсь.
        А  что  же  человек  реально  выбирает  в  своей  жизни, в  чём  состоит  его  личное  право  выбора? А  вот  интересно, есть  ли  у  нас  право  выбора  в  тех  случаях, когда  родители  отправляют  нас  в  детский  сад, школу? Я  думаю, что  нет. В  этих  вопросах  человек-ребёнок  не  имеет  права  выбора. А  вот, например, когда  ребёнок взрослеет  и  учиться  в  классе  девятом, то  он  вполне  может  реализовать  свой  выбор  в  том  плане, что  он  может  оставить  школу и  пойти  в  училище. Таким  образом, осуществляя  своё  конституционное  право, каждый  человек  после  школы  может  поступить  на  учёбу  в  любое  высшее  учебное  заведение, находящееся  в  нашей  родной  стране. Но  все  ли  могут  позволить  себе  учиться  в  том высшем  учебном  заведении, в  котором  только  захотят. И  это  не  только  у  нас. Во  всех  странах  мира  престижное  образование  стоит  не  малых  денег. Очень  часто  так  бывает, что  интеллект  позволяет  человеку  учиться  где  угодно, но  осуществить  это  из-за  недостатка  материальных  средств, этот  человек  просто  не  в  состоянии. К  сожалению, часто  выходит  так, что  в  материальном  плане  для  человека  нет  никаких  препятствий  для  учёбы  в  престижном  учёбном  заведении, но  только  у  него  самого  нет  особого  желания  для  учёбы, да ещё  и  не  достаёт  способностей. Правда, этот  материальный  план  обеспечивают  родители  будущего  студента. Так  что, у  каждого  человека  есть  право  выбора  в  отношении  высшего  учебного  заведения, в  котором  он  хотел  бы  учиться, но  только  не  многие  это  право  могут  осуществить. То  есть, я  хочу  сказать, что  право  выбора  человеком  высшего  учебного  заведения  является  тем  правом, которым  не  все  могут  воспользоваться. Ну, хорошо. Допустим, что  человек  выучился. А  дальше? Работа? Но  здесь  с  выбором  всё  обстоит  ещё  сложнее, чем  с  учёбой. Правда, те  у  кого  была  возможность  выучиться  в  престижном  учебном  заведении  без  работы, конечно, не  останутся. А  как  же  насчёт  других  людей? Теперь  пришло  время  поговорить  и  о  семье. Вот  здесь  уже, выбор  есть. Прежде  всего, каждый  человек  выбирает  пару  по  себе. Но  объективен  ли  в  этом  выборе  человек. Руководствуется  ли  он  при  этом  чистыми  и  бескорыстными  побуждениями. К  сожалению (для  меня, конечно, ну  и  для  многих  таких, как  я), редки  те  случаи, когда  в  вопросах  выбора  подходящей  пары, человек  не  обращает  внимания  на  физическое  состояние  выбираемого  человека, на  его  материальное  положение. Так  что  в  отношении  выбора  пары, создания  семьи, выбор  у  человека  конечно  есть. Но  только  этот  выбор, к  сожалению, осуществить  может  далеко  не  каждый  человек. Практически  всегда  люди, когда  выбирают  для  себя  подходящую  пару  и  у  них  начинается  взаимная  любовь, то  говорят: это  судьба! Конечно, нельзя  не  согласится  с  тем, что  всё  в  нашей  жизни  происходит  не  случайно. Конечно, было  бы  очень  хорошо, если  бы  в  вопросе  выбора  пары, создания  семьи, мы  имели  абсолютную  уверенность  в  том, что  в  этих  отношениях  всё  сложится  идеально  и  не  будет  никаких  проблем. Когда  уже  есть  семья, то  у  людей  есть  право  выбора: иметь  детей  или  нет. Может  ли, на  самом  деле, и  в  этом  вопросе  человек  выбирать  и  быть  уверенным  в  том, что  всё  будет  хорошо. В  какой-то  мере  да. Ну, а  если  человек, то  ли  мужчина, то  ли  женщина, не  могут  иметь  детей? Вообще, мне  всегда  почему-то  казалось, что  если  бы  все  пары, не  могущие  иметь  детей, взяли  детей  из  детдомов, то  ни  с  той, ни  с  другой  стороны  не  осталось  бы  людей, у  которых  бы  не  было  полноценной  семьи. То  есть  такой  семьи, в  которой  не  было  бы  папы, мамы  и  их  детей.
        Если  сопоставить  всё  вышесказанное, то  получается, что, на  самом, нет  такого  права  выбора, которое  бы  на  сто  процентов  относилось  бы  ко  всем  людям. За  исключением  одного  права  выбора. И этим  правом  выбора  является  приход  или  не  приход  к  Богу. Почему  именно  так? Если  представить, что  у  человека  есть  возможность  для  того, чтобы  жить  вечно, то  получается, что  его  право  выбора  имеет  только  два  пути: иметь  жизнь  вечную  или  не  иметь. В  этом  же  заключается  и  главная  свобода  человека. Ведь  пока  мы  живём  на  этой  земле, то  ничто  из  земных  благ  не  может  сделать  нас  по-настоящему  свободными, так  как  сами  по  себе  эти  блага  делают  нас  своими  рабами. Ранее  мы  уже  говорили  о  том, что  свобода  человека  заключается  в  двух  вещах, которыми  являются  право  на  рождение  и  право  на  смерть. Можно  ещё  добавить  к  тому  право  на  жизнь. Правда, от  этого  сам  порядок  вещей  не  изменится, потому  что  жизнь  явление  проходящее, которое  начинается  и  заканчивается  двумя  единовременными  явлениями: рождением  и  смертью. Каждый  из  нас  знает  дату  своего  рождения, а  вот  даты  своей  смерти  никто  знать  не  может.
        Ещё  в  детстве  я  думал: "Что  же  такое  смерть? Наверное, умирать  очень  страшно  и  больно. На  что  же  похожа  смерть?" Долгое  время  я  рассуждал  по  этому  поводу. "Наверное, смерть  это  то, после  чего  тебя  уже  никогда  не  будет  больше. Интересно, есть  ли какое-нибудь  состояние  подобное  смерти? Есть. Когда  человек  ещё  не  родился  и  даже  ещё  не  зачат, значит, можно  сказать, что  он  мёртв, так  как  его  не  существует. Интересно, есть  ли  у  человека  до  его  зачатия  и  рождения  какое-нибудь  ощущение  себя, какая-то  боль, какой-то  страх? Наверное, нет. А  может  быть  так  и  со  смертью?"– думалось  мне.
        Выходит  так, что  все  свободы  и  права  выбора  человека, связанные именно  с  земным  существованием  и  имеющие  значение  только  в  земной  жизни, сводятся  на  нет. Есть  один  самый  главный  факт, который  сводит  на  нет  всё  существующее  на  этой  земле. И  этот  факт (явление) уравнивает  всех  людей – и  бедных, и  богатых, больных  и  здоровых, мужчин  и  женщин. Этим  фактом, конечно, является  смерть. С  наступлением  смерти  человека  все  его  права  и  свободы  прекращают  своё  существование  и  теряют  всяческое  значение. Может  быть, именно  поэтому, а, скорее  всего, что  только  по  этому  и необходимо  каждому  из  нас  просто  необходимо  серьёзно  задуматься  над  своим  земным  существованием. И  во  время  этого  земного  существования, нам  нужно  выбирать  только  те  вещи, которые  имеют  вечное, непреходящее  значение. Нам  всем  просто  необходима  та  свобода, которая  сделает  нас  по-настоящему  истинно  свободными  людьми. Часто  так  бывает, что  люди, считая  себя  по-настоящему  свободными, на  самом  деле, находятся  в  какой-нибудь  зависимости, то ли  от  кого-то, то  ли  от  чего-то. Поэтому  каждый  из  нас  должен  подумать  о  том, какое  значение (преходящее  или  непреходящее) должна  иметь  наша  истинная  свобода  и  истинное  право  выбора.
        А  для  того, чтобы  обрести  истинную  свободу, использовав  при  этом, своё  истинное  право  выбора, есть  только  один  выход. И  этим  выходом  является  приход  каждого  человека  к  Богу. Многие  зададут  следующий  вопрос. "Если  человек  придёт  к  Богу  и  обретёт  истинную  свободу, то  как  такая  свобода  скажется  на  наших  земных  свободах?! Неужели  человек  должен  отказаться  от  всех  земных  благ, радостей, удовольствий, желаний?!" На  самом  деле, приход  человека  к  Богу  не  перечёркивает  ни  одной  человеческой  радости. Слава  Богу, что  есть  у  человека  радость  жить, расти, учиться, заводить  семью, иметь  детей, работать, нянчить  внуков. И  естественно, что  эти  радости  не  может  отнять  Тот, Кто  и  дал  их  человеку. Теперь  поговорим  насчёт удовольствий. В  чём  же  заключаются  они, эти  самые  удовольствия? Человек  получает  удовольствие  от  еды, роскоши, когда  у  него  в  жизни всё  идёт  как  по  маслу, когда  все  люди  говорят  о  нём  хорошо. Существует  такая  поговорка: "Я  хочу, чтобы  у  меня  было  всё  и  ничего  за  это  не  было". Для  человека  самое  большое  удовольствие – пользоваться  земными  благами, ни  о  чём  не  задумываться, ни  за  что  не  отвечать, никогда  не  суетиться  и  ни  о  чём  не  беспокоиться. Но  возможно  ли  это? Думаю, что  нет. Конечно, есть  люди, у  которых  нет  проблем  ни  со  здоровьем, ни  с  деньгами. Но, так  или  иначе, сам  этот  факт  не  делает  этих  людей  абсолютно  счастливыми. Как-то  раз  я  беседовал  с  одним  психотерапевтом, который  рассказывал  мне  о том, что  основной  контингент  его  пациентов  составляют, в  основном, богатые  люди. И  у  всех  этих  людей  очень  сходные  проблемы и  страхи. А  эти  сходства  заключаются  в  следующем. Все  эти  люди  буквально  ночей  не  досыпают  из-за  того, что  они  очень  бояться  потерять  свои  деньги. У  этих  людей  присутствует  постоянная  головная  боль  по  поводу  того, куда  вложить  свои  капиталы, как  заработать  ещё  денег  и  при  этом, конечно, не  утерять  того, что  есть. Многие  из  богатых  людей  испытывают  страх  даже  перед  своими  домочадцами, постоянно  остерегаются, чтобы  их  не  обокрали, не  извели. Из-за  всего  этого  отношения  между  близкими  людьми  становятся  натянутыми, тает  взаимное  доверие. А  с  другой  стороны, очень  уж  не  дают  покоя  богатым  людям  конкуренты, враги, представляющие  собой  немалую  опасность  как  в  финансовом, так  и  в  прямом  физическом  смыслах. Так  что  можно  сделать  вывод: если  ты  богат, то  забудь  навсегда  о  спокойствии  своей  нервной  системы. Кто-то  может  сказать: "Да  ну  её, эту  нервную  систему! Лишь  бы  только  быть  богатым, а  всё  остальное  мелочи!" Но  приводит  ли  жизнь  в  богатстве  к  тому, что  человек  становится  абсолютно  счастливым? Сама  история  развития  человеческого  общества  однозначно  отвечает  на  этот  вопрос: нет, ещё  никогда  деньги  не  делали  человека  абсолютно  счастливым. Но  сейчас  меня  интересует  несколько  иной  вопрос. Может  ли  особа, живущая  в  богатстве  и  роскоши, быть  просто  хорошим, искренним  и  добродушным  человеком? Насколько  отрицательно  богатство  влияет  на  личность  человека? Правда, если  задуматься, то  можно  сказать, что  такие  качества  как  искренность  и  добродушие  любого  богатого  человека  просто  сделают  нищим. Да  и  вообще, в  нашем  лучшем  из  миров, стать  очень  богатым человеком  честным  путём  просто  невозможно. Для  того, чтобы  достичь  больших  финансовых  высот, то  просто  необходимо, как  говорят, ходить  по  головам. Чтобы  добиться  в  этом  циничном  мире  высоких  результатов, имеющих  отношение  к  деньгам  и  власти, то  обязательно  нужно  быть  хитрым, ловким, самоуверенным  и  равнодушным  человеком, который  абсолютно  не  будет  переживать  по поводу  того, что  по  его  милости  может  быть  поломана  чья-то  карьера, жизнь. Очень  часто  так  происходит, что  богатый  человек  за  всю  свою  жизнь  ни  разу  не  помог  нуждающемуся, хотя  и  сам, несмотря  на  богатство, ушёл  из  этого  мира, впрочем, как  и  все  мы  уходим, без  ничего. Но  справедливости  ради, стоит  сказать, что  и  среди  богатых  есть  добродушные  и  отзывчивые  люди. Правда, таких  людей  очень  немного. По  большому  счёту, богатство  это  очень  хорошо, да  только  не  все  люди  могут  быть  богатыми.
        Для  того, чтобы  на  самом  деле  определить  какое-то  удовольствие, присущее  каждому  человеку, то  нужно  обратить  внимание  на  те  удовольствия, которые  доступны  всем. Например, алкоголь. Я  понимаю, что  столовая  ложка  красного  вина  ежедневно,  может  оказаться  очень  полезной  для  здоровья. Ну, а  если  это  не  столовая  ложка, а  пол-литра  водки  или  больше, да  и  при  том  часто. Я  думаю, что  каждый  здравомыслящий  человек  понимает: алкоголь  в  излишних  количествах  и  непонятно  по  какому  поводу, ничего  хорошего  не  сулит. Конечно, не  из-за  самого  алкоголя, а  из-за  человека, его  употребляющего, распадаются  семьи, да  и  в  итоге, погибают  сами  пьющие. Думаю, что  о  наркотиках  и  вовсе  не  стоит  говорить. Если  серьёзно  задуматься, то  с  уверенностью  можно  сказать: нельзя  назвать  настоящим  то  удовольствие, которое  вредит  здоровью  и  жизни  человека. Ни  одно  из  удовольствий  не  стоит  той  цены, которую  мы  называем  жизнью. Человек, избирающий  определённое  удовольствие, который  заранее  знает  о  его  губительном  воздействии, просто  глупец. 
         Говоря  о  человеческих  удовольствиях,  ни  в  коем  случае  не  стоит  забывать  об  интимных  отношениях  между  людьми. Но  этой  свободы  у  человека  никто  и  никогда  не  мог  отобрать. А  уж, тем  более  Бог, этой свободы  не  отбирает  точно. О  сексе  написано  громадное  количество  книг, существует  немало  телевизионных  передач, посвящённых  этому  вопросу. Да  и  в  повседневной  жизни  у  каждого  человека  возникает  немало  мыслей, желаний  и  фантазий, связанных  с  сексом. То  есть, секс  это  такая  тема, о  которой  все  думают  и  о  которой, казалось  бы, все  и  всё  знают. Современные  дети  уже  буквально  с  пелёнок  знают  о  сексе. Всё  бы  и  ничего, да  только  установленные  Богом "рамки  приличия" (здесь  стоило  бы  употребить  слово "закон", но  боюсь, что  такое  слово  может  многих  неподготовленных  людей  просто  шокировать) давно  уже  разрушены. А  в  моду  и  образ  жизни  вошло  менее  ответственное, но  более  приятное  понятие, называемое "свободной  любовью". Свободная  любовь  представляет  собой  любые  интимные  отношения  всех  и  со  всеми  и  без  всяческих  ограничений. При  этом  эта "свободная  любовь" должна  оставаться  абсолютно "неподсудной" и  полностью  совместимой  с  самыми  высокими  нормами "морали". Но  в  самом  слове "свободная" и  заключается  главный  обман. Почему? Для  того  чтобы  убедиться  в  самом  факте  обмана, необходимо  поразмышлять  над  вопросом: какую  же  свободу (или  всё  же  зависимость) даёт  эта  самая "свободная  любовь"? Некоторым  людям  нравиться  говорить: "Любовь – это  прекрасное  чувство  во  всех  его  проявлениях!" Неужели  буквально  во  всех? Неужели  это  нормально, когда  мужчина "любит" мужчину, а  женщина – женщину. О  других  извращенных  видах "любви" и  говорить  не  хочется. Я  ни  в  коем  случае  не  осуждаю ни "голубых", ни "розовых". У  каждого  человека  только  один  судья – Бог. Ну  хорошо, оставим  в  покое "цветную  любовь". Но  если  взять  людей  с  нормальной  сексуальной  ориентацией, то  и  здесь  далеко  не  всё  в  порядке. Для  многих  людей  беспорядочные  половые  связи  давно  уже  стали  нормой  поведения. Даже  браки  претерпели  качественные  изменения  и  стали  называться "гражданскими". А  потом  люди  удивляются: "Откуда  берется  столько  болезней?! Где  только  этот  СПИД  взялся?!" Бог  сказал  раз  и  навсегда  о  том, что  у  человека  должна  быть  одна  жена, один  муж. И  эти  жена  или  муж  должны  быть  единственными  и  на  всю  жизнь. Мне  кажется, что  если  бы  всё  было  именно  так, то  многих, а  может  и  всех, заболеваний, передающихся  половым  путём,  просто  бы  не  было. Естественно, что  многие  могут  со  мной  не  согласиться  и  сказать: "Ну  ты  и  хватил! Что  ты  сказал  насчёт  болезней  это  ещё  терпимо, но  что  насчёт  одной  жены  или  мужа – это  точно  перебор! А  если  я  женился  и  в  итоге  мы  с  женой  не  сошлись  характерами? Что  нам  теперь, всю  жизнь  мучить  друг  друга, трепать  друг  другу  нервы?! Нет, это  не  жизнь! Нужно  по-другому. Женился, не  склеилось, развёлся. И  всего  делов! А  ты  говоришь  один  муж, одна  жена. Бред!" Но, со  слов  таких  людей  получается, что  вступление  в  брак  это  игрушки, легкомысленный  шаг. Если  не  подходить  к  этому  вопросу  с  полной  серьёзностью  и  ответственностью, то  зачем  вообще  вступать  в  брак? А  что  случается  в  итоге  несерьёзного  отношения  к  браку? А  случаются  разбитые  семьи, дети  без  отцов  и  матерей. Некоторые  люди  говорят  направо  и  налево: "Ах, любовь!!", на  самом  деле, не  отдавая  себе  отчёта  в  том, что  же  представляет  собой  эта  самая  любовь. Люди  придумали  "свободную  любовь" из-за  того, что  просто  не  смогли  обуздать  себя  вместе  со  своими  извращёнными  наклонностями. Люди  взлелеяли  свой  эгоизм, наплевали  на  других  и  избрали  более  лёгкий  путь, который  не  будет  мешать  развивающемуся  разложению  их  личности. Зачем  же  бороться, зря  тратить  силы? Не  лучше  ли  сдаться  на  милость  своим  желаниям  и  страстям? Что, после  нас  хоть  потоп?! Но  нужно  не  забывать, что  такой "потоп" может  настать  и  при  жизни. Я  никого  не  осуждаю, не  укоряю. Люди, дорогие, живите  так, как  только  вам  хочется. В  этом  заключается  ваша  свобода. Точно  также, как  заключается  ваша  свобода  в  том, чтобы  ответить  за  все  свои, совершённые  в  этой  жизни, дела. В  Библии, в  Ветхом  Завете, в  книге  Екклесиаста, в  одиннадцатой  главе  и  девятом  стихе  сказано: "Веселись, юноша, в  юности  твоей, и  да  вкушает  сердце  твоё  радости  во  дни  юности  твоей, и  ходи  по  путям сердца  твоего  и  по  видению  очей  твоих; только  знай, что  за  всё  это  Бог  приведёт  тебя  на  суд".
        Ранее  мы  уже  упоминали  о  таком  виде  человеческого  удовольствия, как  еда. Если  человек  любит  хорошо  покушать, то  в  этом, конечно  же, ничего  плохого  нет. Помимо  еды  есть  и  много  других "безобидных" удовольствий. Просто, каждый  здравомыслящий  человек  должен  понимать, что  в  любом  деле  есть  своя  мера. Главное, чтобы  какое-либо  из  тех "безобидных" удовольствий  не  имело  излишества  и  вреда  здоровью. Интересно, что  по  этому  поводу  говорит  Библия. Вообще, в  Библии Бог говорит  о  тех  вещах, которые, являясь  греховными, вредны  как  для физического  состояния  человека, так  и  для  духовного. Бог  предупреждает  нас  об  опасности, которую  несут  те  или  иные  удовольствия. Кто-то  может  сказать  о  том, что  Бог  слишком  уж  требователен  и  строг  по  отношению  к  человеку. Кто  так  скажет, тот  пусть  так  и  говорит, если, конечно, не  захочет  разобраться  в  том, что  же, на  самом  деле, есть  для  человека  плохо, а  что  хорошо. В  Новом  Завете, в  первом  послании  Святого  Апостола  Павла  к  Коринфянам, в  шестой  главе, в  девятом-десятом  стихах  сказано: "Или  не  знаете, что  неправедные  Царства  Божия  не  наследуют? Не  обманывайтесь: ни  блудники, ни  идолослужители, ни  прелюбодеи, ни  малакии, ни  мужеложники, ни  воры, ни  лихоимцы, ни  пьяницы, ни  злоречивые, ни  хищники – Царства  Божия  не  наследуют". Так  сказано в  Библии  и, на  самом  деле, этим  всё  сказано. Если  наши  свободы, права и  удовольствия  можно  охарактеризовать  как  вещи, которые  имеют  отношение  к  вышеупомянутому  списку, то  такие  удовольствия, мягко  говоря, до  добра  не  доведут.
        Можно  долго  рассуждать  по  поводу  того, какие  же  человеку  присущи  радости  и  удовольствия, но  на  это  не  достанет  ни  сил, ни  времени. Этих  человеческих  радостей  и  удовольствий  очень  много, притом, по  этому  поводу  у  каждого  человека  есть  своё  личное  мнение. Но  есть  одна  вещь, без  которой  ни  один  человек  и  никогда  не  ощутит  всей  полноты  земных  радостей  и  удовольствий. И  этой  вещью  является  здоровье, вернее  сам  факт  присутствия  либо  отсутствия  последнего. Если  человек  не  обладает  полноценным  здоровьем, то  всё  остальное  перед  этим  фактом  просто  меркнет, теряет  всяческий  смысл. Здоровье – это  практически  единственная  вещь  на  этой  земле, которую  нельзя  купить  за  деньги. Когда  у  человека  возникают  серьёзные  проблемы  со  здоровьем, то  для  него  становятся  просто  невозможными  такие, на  первый  взгляд, элементарные  вещи  как  физические  передвижения, движения  вообще. Естественно, что  о  семье  и  детях, в  таком  случае, вообще  говорить  не  приходиться. Когда  человек  теряет  своё  физическое  здоровье, становится  инвалидом, то  ему  кажется, что  всё – жизнь  закончена. Но  так  ли  это  на  самом  деле? Если  посмотреть  на  реалии  жизни, можно  сказать, что  так  оно  и  есть – без  здоровья  теряется  смысл  самого  существования  человека. Ведь  считается, что  смыслом  жизни  для  каждого  человека  является  его  потомство – продолжение  рода. Но  ведь  есть  много, в  общем, здоровых  людей, которые  физически  не  могут  иметь  детей. Также  существует  немало  людей  у  которых  есть  дети, правда, сам  этот  факт  их  почему-то  не  особо  радует. Родителей  лишают  прав  по  отношению  к  их  детям, после  чего  дети  попадают  в  детские  дома. А  некоторые  матери  и  вовсе  убивают  своих  новорожденных. Возникает  ощущение, что  в  этих  вопросах  речь  идёт  не  о  цивилизованном  обществе, а  о  диких  джунглях.
        Конечно, родить  ребёнка  можно. Но  и  это  ещё  не  самое  главное. Ведь  этого  ребёнка  ещё  нужно  вырастить, воспитать. К  сожалению, не  все  дети  могут  иметь  маму  и  папу  одновременно. Дети – великая  радость  всего  человечества. Правда, наш  мир  не  особо  ценит  эту  радость. С  одной  стороны, есть  взрослые  люди, не  могущие  иметь  детей, а  также  и  те, кто  их  иметь  не  хочет. А  с  другой  стороны, есть  дети, находящиеся  в  детдомах, беспризорники, а  ещё  тысячи  детей, которые  умирают  от  голода. Да, ситуация  выходит  совсем  не  радостная. 
        Многие  люди, и  притом  небезосновательно, считают, что  самым  главным  смыслом  в  жизни  каждого  человека  является  продолжение  рода – его  дети. Но  мне  кажется, что  не  продолжение  рода  является  самым  главным  смыслом  жизни  человека. Для  всего  человечества  в  целом, именно  продолжение  рода  является  смыслом  существования  последнего. Но  только  не  для  каждого  человека  в  отдельности. Потому  что, если  есть  самый  главный  смысл  жизни, то  он, непременно, должен  быть  смыслом  жизни  абсолютно  для  каждого  человека  без  исключения. Способны  ли  все  люди  к  продолжению  рода? То  есть, все  ли  люди  могут  иметь  детей? Мы  все  прекрасно  знаем, что  нет. Наверное, так  и  должно  быть. Одни  люди  могут  иметь  детей, другие  не  могут. Но  из-за  этого  население  планеты  всё  равно  продолжает  расти. Конечно, если  человек, особенно  женщина  не  может  иметь  детей, то  для  него (неё) это  большая  беда  и  постоянный  стресс. Хотя  проблема  бесплодия  существует  не  сама  по  себе. То  есть  обязательно  должна  быть  причина, объясняющая  такую  ситуацию. Я  думаю, что  в  большой  мере  на  возникновение  бесплодия, как  у  мужчин, так  и  у  женщин, скорее  всего, связано  с  постоянно  загрязняющейся  окружающей  средой, что  обусловлено  развитием, в  основном, технического  прогресса  человечества.
        Если  есть  эта  жизнь  и  она  дана  всем  сегодня  живущим, то  в  независимости  от  того, какие  у  каждого  человека  то  ли  преимущества, то  ли  недостатки, проблемы, беды, радости, в  любом  случае, не  может  быть, чтобы  эта  жизнь  была  напрасной  и  бесполезной. И  я  думаю, каждый  человек  понимает, что  самой  главной  и  важной  материальной (физической) ценностью  в  этом  мире  является  здоровье. Но  всё  же, мне  кажется, что  если  у  человека  есть  физические  недостатки, то  это  вовсе  не  означает, что  вся  настоящая  жизнь  теряет  для  него  всяческий  смысл. Как  не  прискорбно  это  звучит, но  даже  здоровые  люди, если "постараются", конечно, могут  сделать  своё  земное  существование  пустым  и  бессмысленным. Мне  кажется (здесь  прошу  меня  всех  простить), что  многие  здоровые  люди  не  умеют  по-настоящему  ценить  своё  здоровье. Потому  что, если  кто  из  здоровых  людей  и  ценит  своё  здоровье, то  редко, когда  этот  человек  задумывается  над  тем, что  всегда  существует  немалая  опасность  того, что  каждый  человек, какой бы  здоровый  он  ни  был, в  любой  момент  может  лишиться  самого  бесценного  дара  и  самой  большой  радости. Все  мы  по  себе  знаем, что  человек  по  своей  натуре  существо  самоуверенное  и  всегда  имеет  желание  быть  лучше, чем  другие  люди. То  есть, каждому  из  нас  хочется  быть  то  ли  сильнее  физически, то  ли  умнее, то  ли  богаче, то  ли  счастливее, чем  окружающие  нас  люди. И  когда  мы  в  этой  жизни  добиваемся  чего-нибудь  такого  особого  и  уникального, то  это  всегда  приносит  нам  такую  же  особую  радость  и  удовлетворение. C  одной  стороны, человек  хочет  быть  лучше  остальных, а  с  другой  стороны, каждый  человек  страшно  боится  признавать  свои  недостатки, ошибки, проступки. Только  человек  с  очень  сильной  волей  и  характером  может  признать  себя  неправым, не  боясь, при  этом, ответить (понести  наказание) за  какое-то  своё  неправильное  действие. Хотя  немало  людей  считает, что  признание  человеком  своих  недостатков  и  ошибок – это  удел  слабых. Я  думаю, что  те  сильные  люди, которые  признают  свои  ошибки, более  способны  к  самосовершенствованию, чем  слабые, всегда  правые  и  не  делающие  ошибок  люди. Когда  человек  считает  себя  практически  идеальным  во  всём, то  такой  человек, сам  по  себе, является  слабым  и  ранимым  существом. Подобная  ситуация  существует  и  у  людей, отличающихся  физическим  положением. То  есть, мне  кажется (здесь  снова  прошу  всех  меня  простить), что  у  людей  с  физическими  недостатками (инвалидов) сила  воли  намного  сильнее, чем  у  здоровых  людей. Посудите сами. Если  какой-нибудь  человек  потеряет  самую  большую  ценность  называемую  здоровьем  и  при  этом  не  сдастся  психологически, то  такого  человека, я  думаю, на  самом  деле, можно  назвать  по-настоящему  очень  сильным  человеком. Правда, не  все  выдерживают испытание  потерей  здоровья. Если  посмотреть  на  нашу  жизнь  и  всерьёз  задуматься  над  ней, то  можно  заметить, что  серьёзные  испытания  даются  только  тем  людям, которые  реально  их  могут  понести. Но  только  мало  кто  способен  на  то, чтобы  похвалиться, например, недостатком  своего  здоровья. Наверное, глупо  бы  звучало, если  бы  человек, хвалясь  собой, сказал: "Я  так  рад, что  у  меня  нет  здоровья. Ведь  я  очень  сильный  человек. Мало  есть  среди  людей, таких  как  я. Я  лучше  всех!" Ведь  на  самом  деле, недостаток  здоровья  для  каждого  человека  это  невыносимая  боль, которая  делает  его  существование  постоянным  несчастьем. Но  человек, несмотря  ни  на  что, способен  выдержать  многое. И  человек  терпит, выдерживает, выносит. Многие  ребята-инвалиды  уже  не  раз  доказывали (и  доказывают), что  человеческая  сила  воли  превосходит  даже  самые  смелые  и  невероятные  ожидания. Дай  Бог  этим  ребятам  доказывать  этот  факт  и  в  будущем. Я  думаю, что  из  всего  вышесказанного  можно  сделать  вывод: "Тот, кто  умеет  по-настоящему  ценить  здоровье, тот  истинно  умеет  ценить  и  саму  жизнь». 
          Мы  уже  выяснили, что  самой  большой  радостью  и  самым  большим  же  удовольствием  в  жизни  каждого  человека  является  его  физическое  здоровье. Но, опять  таки, здоровье  даже  самого  здорового  и  физически  крепкого  человека  рано  или  поздно  начинает  угасать. Подходит  старость  и  человек, так  или  иначе, слабеет, теряет  силы. То  есть, я  хочу  сказать, что  самая  важная  земная  ценность – здоровье, является  таковым (ценным) только  на  протяжении  человеческой  жизни, да  и  то  продолжающееся  не  всю  жизнь, а  только какой-то  определённый (ограниченный) период  земного  существования  любого  человека. Конечно, в  старости  здоровье  наиболее  важно, но  только  форма, в  которой  находится  это  самое  здоровье, просто  не  способна  помочь  постаревшему  человеку  ощутить  те  радости  и  удовольствия, которые  были  доступны  ему  в  молодости. Так  что  получается, что  и  здоровье  не  является  самым  важным  и  обязательным  фактом  в  человеческой  жизни, который  и  определяет  истинное  счастье. А  если  представить, что  человек  не  может  иметь  вечной  жизни, то  можно  сделать  очевидный  вывод: человеческая  жизнь  бессмысленна. Я  думаю, что  даже  самые  отъявленные  атеисты  не  согласятся  с  тем, что  человеческая  жизнь  бессмысленна.
        Взвесив  все "за" и "против", оценив  все  самые  важные  факты, можно  сделать  следующий  разумный  вывод. Если  Бог  есть, если  есть  вечная  жизнь (это  я  говорю  тем, кто  во  всё  это  не  верит), то  тогда  выходит, что  самой  главной  свободой, самым  важным  правом, самой  большой  радостью  и  удовольствием  в  жизни  каждого (любого) человека  является  именно  приход  к  Богу. Все  должны  знать, что  в  каком  бы  положении  ни  был  человек, какого  бы  возраста  или  пола  он  ни  был, но, пока  он  ещё  живёт  на  этой  земле, у  него  всегда  есть  возможность  для  того  чтобы,  ответив  на  Божий  призыв, принять  Иисуса  Христа  как  своего  личного (так  и  всего  мира  в  целом) Господа и  Спасителя. В  жизни  каждого  человека  приход  к  Богу  может  сказаться  по-разному  на  его  привычных  радостях  и  удовольствиях, внести  некоторые  коррективы. Но, каждый  человек  должен  знать, что  Бог  никогда  не  желает  зла  и  не  делает  человеку  ничего  плохого. Бог  есть  любовь. Так  что, если  кто  думает, что  приход  к  Богу  каким-то  отрицательным  образом  скажется  на  его  жизни, тот  глубоко  заблуждается. Поверьте, очень  глубоко  заблуждается. Многие  считают (по  крайней  мере, им  так  кажется), что  если  человек  пришёл  к  Богу  и  стал  верующим, то  он  обязательно  должен  быть  слабым, немощным  и  убогим  человеком, который  заслуживает  только  жалости  и  сочувствия, да  и  вообще  является  никчемным  человеком, неудачником. Так  что, пока "сильные" мира  сего  живут  своими  амбициями, эгоизмом  и  считают  себя  на  самом  деле  счастливыми  людьми, "слабые" верующие  люди  просто  очень  счастливы, так  как  имеют  истинную  свободу  и  вечную  жизнь.
        Когда  я  ещё  не  пришёл  к  Богу, но  уже  думал  об  этом, то  все  эти вопросы, дорогой  читатель, размышлениями  над  которыми  я  делился  с вами  в  этой  главе, довольно  долгое  время  не  давали  покоя  моему  сердцу  и  разуму. Мой  приход  к  Богу  был  довольно  долгим  и  мучительным. Я  не  пришёл  к  Богу, сказав: "Всё! Я  иду  к  Богу!" Нет. Всё было  намного  сложнее. А  всё  потому, что  я  отношусь  к  тем  людям, которые, прежде  чем  поверить  во  что-то, убедиться  в  чём-то, очень  долго  раздумывают, размышляют  над  этим  чем-то  и  делают  окончательные  выводы  только  лишь  после  того  как  всё  проверят, перепроверят, взвесят  все  факты. Ведь  раньше, мне  и  на  самом  деле  казалось, что  вера  в  Бога  это  нечто  фантастическое  и  даже  смешное. Посмеиваясь  над "слабыми" верующими  людьми, мне  просто  и в  голову  не  могло  придти, что и  я  тоже  стану  этим "слабым" человеком. В  2000-м  году  я  серьёзно  и  осознанно  покаялся  перед  Богом  в  своих  грехах, а  более  всего  в  том, что  никак  не  мог  поверить, что  Он  есть, и  что  приход  к  Нему  каждого  человека, лично  меня, и  есть  тем  самым  главным  смыслом  жизни, как  настоящей, так  и  будущей. Я  принял  Иисуса  Христа, как  своего  личного  Господа  и  Спасителя  и  отдал  в  Его  руки  всю  мою  жизнь. А  всё  это  было  началом  настоящей  борьбы, которую  мне  предстояло  вести, прежде  всего, с  самим  собой.


                ГЛАВА 13.
  "О  том, как я  стал  членом  церкви  и  как  у  меня  появилась                возможность  для  того, чтобы  вернуться  в  общество  полноценных  людей".   
         
        Впервые  я  посетил  Белицкую  церковь  евангельских  христиан-баптистов  зимой  2000-го  года. Тогда  как  раз  проходило  рождественское  собрание. На  собрании  говорили  проповеди, пели  псалмы, дети  рассказывали  стихи. Все  были  ко  мне  очень  приветливы  и  дружелюбны. На  собрании  мне  всё  очень  понравилось. Было  ощущение, что  я, на  самом  деле, находился  в  обществе  святых  людей. Ближе  к  лету, время  от  времени  меня  посещали  верующие, в  основном  молодёжь. Мы  с  ними  замечательно  общались, пели  вместе, читали  Библию. Спустя  некоторое  время (произошло  это  весной  2001-го  года  я  принял  решение  о  том, чтобы  вступить  в  завет  с  Господом  через  водное  крещение (то  есть  именно  так, как  об  этом  говорится  в  Библии). А  с  того  момента  как  я  сообщил  церкви  о  своём  желании  принять  водное  крещение, у  меня  и  начались  проблемы. Всё  дело  в  том, что  в  нашей  церкви  запрещён  телевизор, который  у  меня, как  впрочем, и  у  всякого  цивилизованного  человека  находился  дома  и, который  я, естественно  смотрел. Именно  по  этой  причине  служители  нашей  церкви  и  не  захотели  преподать  мне  обряд  крещения, то  есть  крестить  в  воде. В  нашей  церкви  за  меня  заступились  только  старец  Николай  Моисеевич  Харченко  и  мои  друзья – Саша  и  Лида. Николай  Моисеевич  был  одним  из  организаторов  появления  общины  евангельских  христиан-баптистов  в  начале  50-х  годов  в нашем  родном  посёлке. Но, правда, в  том  вопросе, который  относился  к  моему  крещению  его  тогда  никто  не  послушал, хотя  он  со  слезами  просил  о  том. За  меня  вступилась  также  и  зарегистрированная  община (в  принципе, не  признаваемая  нашим  братством) евангельских  христиан-баптистов, церковь  которых  находилась  в  городе  Доброполье. А  вступилась  за  меня  церковь  в  лице  пресвитера  добропольской  церкви – Анатолия  Лаврентьевича, а  также  в  лице  самого  деятельного  и  трудолюбивого  члена  церкви – Ивана  Яковлевича  Древаля. После  всех  этих  ходатайств, служители  нашей  церкви, с  большой  неохотой, но  всё  же  преподали  мне  обряд  крещения. Я  очень  благодарен  Николаю  Моисеевичу, друзьям  Саше  и  Лиде, а  также  Анатолию  Лаврентьевичу  и  Ивану  Яковлевичу. Хочу  отметить, что  лично  я  никого  не  просил  о  ходатайствах. Просто  искренние  верующие  люди, узнав  о  моей  проблеме, с  большой  любовью  решили  оказать  мне  помощь  своим  ходатайством  за  меня. День  крещения  был  назначен  на  5-ое  августа  того  же  2001-го  года. Обряд  крещения  должен  был  происходить  на  одном  из  ставков, который  располагается  в  километрах  девяти  от  нашего  посёлка. На  ставок  меня  повёз  на  нашей  машине  отец. С  нами  также  была  моя  мама  и  тётя  Люда – наш  с  мамой  друг. Вообще-то  я  очень  удивился  тому, что  мой  отец  не  только  вез  меня  на  крещение, но  и  вообще  не  препятствовал  тому, что  я  собираюсь  принять  водное  крещение,  хожу  в  молитвенный  дом, являясь  при  этом, верующим  человеком  и  членом  церкви  евангельских  христиан-баптистов. Всё  дело  в  том, что  мой  отец  не  очень  хорошо  относился  к  верующим  людям, тем  более, что  в  своё  время  он  был  комсоргом  и  участвовал  в  разгоне  собраний, на  которых  собирались  баптисты. И  вот, спустя  годы, бывший  комсорг  вёз  своего  сына-баптиста  на  водное  крещение, и  не  потому, что  разделял  его  взгляды, а  потому, что  это  его  сын, выбор  и  жизненную  позицию  которого, он  всегда  уважал  и  ценил.
        На  ставок  мы  приехали  около  десяти  часов  утра. К  этому  времени  большинство  членов  церкви  со  своими  детьми, а  также  гостей  были  уже  на  месте. Вместе  со  мной  принимали  крещение  несколько  престарелых  сестёр  и  брат. Наш  пресвитер  Андрей  Лукич  читал  Библию, мы  все  вместе  пели  псалмы. Потом  пресвитер  зашёл  в воду  по  грудь. После  этого  брат  и  сёстры  по  очереди  входили  в  воду, где  через  руки  пресвитера  Господь  ниспосылал  на  крещаемых  дар  Святого  Духа. А  когда  настала  моя  очередь, два  брата  взяли  меня  под руки  и  понесли  в  воду. Как  и  все  остальные  крещаемые  я  был  одет  в  белые  одежды, которые  символизируют  собой  чистоту  и  святость. Когда  мои  ноги  коснулись  воды, то  я  почувствовал, что  температура  её  не  больше  14-ти  градусов. Когда  меня  занесли  в  воду, один  брат  вернулся  на  берег, а  другой  продолжал  держать  меня  на  руках. Пресвитер  возложил  на  меня  руки  и  сказал: "Ты  отрекаешься  от  дьявола  и  всех  его  дел?!" Я  сказал: "Да!" "Ты  веришь  в  то, что  Иисус  Христос  умер  на  кресте  за  твои  грехи?! Ты  принимаешь  Его  своим  Господом  и  Спасителем?!" Я  сказал: "Да!" После  этого  Андрей  Лукич – наш  пресвитер  сказал: "Прими  дар  Святого  Духа  во  имя  Отца  и  Сына  и  Святого  Духа! Аминь!" И  также  я, как  и  брат, который  меня  держал  на  руках, так  и  все  братья  и  сёстры  на  берегу, сказали  в  один  голос: "Аминь". Затем  братья  отнесли  меня  в  микроавтобус, где  и  помогли  мне  переодеться  в  сухую  одежду.  После  этого  мы  собрались всей  церковью  и  слушали  служителей, которые  читали  нам  Слово  Божие. Затем  мы  все  вместе  пели  псалмы. В  тот  момент, как  и  в  момент  крещения  в  воде, я  был  так  рад  и  счастлив, как  никогда  в  жизни. После  крещения  меня  поздравили  друзья  Саша  и  Лида, тётя  Люда  и  её  дочь  Наташа. Через  некоторое  время  все  братья  и  сёстры  стали  возвращаться  в  церковь. Ехали  кто  на  чём. Кто  на  собственной  машине, кто  на  велосипеде. Пожилых  людей  как  на  ставок, так  и  обратно  везли  на  микроавтобусах. После  крещения  должно  было  состояться  собрание  в  молитвенном  доме. Обратно  в  посёлок  тётя  Люда  поехала  на  машине  вместе  со  своим  мужем  и  Наташей. А  вместе  со  мной, мамой  и  папой  поехали  Саша  и  Лида. Когда  мы  приехали  домой, на  собрание  я  не  пошёл, так  как  немного  устал. А  после  собрания  ко  мне  домой  пришли  братья  и  сёстры. Они  поздравили  меня  ещё  раз, подарили  цветы, Библию. Мы  пели  псалмы, читали  Библию  и  немного  общались. Где-то  через  минут  сорок  все  разошлись. У  меня  было  просто  замечательное  настроение. С  того  времени  я  стал  регулярно  и  с  большим  удовольствием  читать  Библию. Я  много  размышлял  над  своей  жизнью, думал  о  том, что  ждёт  меня  в  будущем. Практически  всю  неделю  после  крещения  я  даже  не  смотрел  телевизор. Хотя, со  временем, мне  стало  скучно  и  я  вновь  начал  смотреть  телевизор, в  чём  ничего  плохого  не  видел. А  через  неделю  меня  вновь  зашли  посетить  верующие. Затем  некоторое  время  спустя, меня  еженедельно  стал  проведывать  один  из  служителей  церкви. И  постоянно  он  говорил  мне  о  том, что  я  просто  обязан  отказаться  от  телевизора. То  есть, я  должен  был  не  только  не  смотреть  телевизор, но  также  и  убрать  его  из  своей  комнаты. Я  же, в  свою  очередь, говорил  служителю, что  сделать  этого  пока  не  могу (то  есть, избавится  от  телевизора), но  даст  Бог, через  какое-то  время, может  быть, телевизора  у  меня  и  не  будет. Но, так  как  с  моей  стороны  не  было  никаких  действий  в  этом  направлении (избавления  от  телевизора), то  служитель  с  каждым  разом  всё  более  настойчиво  стал  говорить  мне  о  том, что  я  должен  сделать. Я  прекрасно  понимал, что  телевизор  сам  по  себе  ничего  страшного  не  представляет. А  что  на  самом  деле  плохо  и  является  грехом, так  это  лицемерие, равнодушие  и  нелюбовь. Но  служитель  говорил  мне: "Это  само  собой. Но  от  телевизора  избавься. Ведь  ты  соблазняешь  других  братьев  и  сестёр. А  это  грех". Я  вновь  сказал, что постараюсь  избавиться  от  телевизора. Проходило  время, но  от  телевизора  я  так  и  не  отказывался. Да, я  смотрел  телевизор, но  это  вовсе  не  означает, что  я  перестал  читать  Библию, ходить  на  собрания. Наоборот, у  меня  возникало  ещё  большее  желание  читать  Слово  Божие, посещать  молитвенный  дом.
        Мне  очень  хотелось  бывать  на  собраниях  в  церкви, но, к  сожалению, моё  физическое  состояние  не  всегда  позволяло  мне  это  делать. Молитвенный  дом  располагался  в  полутора  километрах  от  моего  дома. В  церковь  я  мог  попасть  только  в  том  случае, если  бы  кто-то  отвёз  меня  туда  на  машине  либо  на  комнатной  инвалидной  коляске. Но, помимо  того, что  я  не  всегда  чувствовал  себя  хорошо  физически, я  ещё  также  и  не  особо  был  готов  к  тому, чтобы  находиться  в  обществе  нескольких  десятков  человек. За  те  несколько  лет  полнейшего  одиночества (за  исключением  общения  с  родителями, конечно) я  в  некоторой  мере  вообще  отвык  от  людей. Да  ещё, если  честно, мне  было  очень  стыдно  показываться  людям, сидя  на  коляске. Ведь, как  не  крути, а  народ  у  нас  диковатый, по  крайней  мере, по  отношению  к  инвалидам. Мне  казалось, что  в  собрании  на  меня  все  смотрели  как  на  нечто, странную  зверушку  в  зоопарке. В  первое  время, когда  я  заезжал  в  собрание, все  начинали  оборачиваться, внимательно  смотреть  на  меня. Да  ещё  и  дети  приставали  с  неприятными  вопросами, наподобие: "А  почему  ты  не  ходишь? А  что  с  тобой  случилось? А  почему  ты  не  такой  как  все?" Конечно, я  понимал, что  для  детей  такие  расспросы  вполне  естественны, но  тогда  мне  эти  расспросы  были  крайне  обидны  и  неприятны. Молодёжь церкви  вообще  меня  сторонилась. Какое-то  время  молодые  сёстры  как-то  даже  опасались  подавать  мне  руку. В  такие  моменты  я  чувствовал  себя  каким-то  заразным  и  страшно  опасным. Со  временем  я  стал  понимать, что  народ  вообще, считает  инвалидов  отличными  от  себя  людьми  не  только  в  физическом  плане, но  также  и  в  умственном. Честно  говоря, тогда, как  и  долгое  время  потом, я  всё  не  мог  привыкнуть  к  той  мысли, что  являюсь  инвалидом  на  коляске. Хотя, в  2001-м  году  я  всё  ещё  мог  немного  передвигаться  самостоятельно. Правда, не  настолько  хорошо, чтобы  выходить  за  пределы  своего  двора. Но, с  каждым  днём  мне  становилось  труднее  выходить  даже  во  двор. Ходить  было  трудно, но  и  подолгу  сидеть  тоже  было  нельзя. Когда  я  сильно  засиживался, то  мне  становилось  очень  трудно  ходить. Требовалось  немало  времени  и  сил, чтобы  немного  расходиться. Мне  необходимо  было  лежать  определённое  время, определённое  время  сидеть  и  ходить. Ни  в  коем  случае  нельзя  было  ни  засиживаться, ни  перегружаться. Ведь  от  всего  этого  зависела  моя  ходьба, а  значит (как  думал  я  тогда) и  жизнь.
        В  1999-м  году  я  решил  во  что  бы  то  ни  стало, сделать  всё  возможное  для  того, чтобы  хоть  на  какое-то  время  продлить  свою  ходьбу. Я  выходил  за  пределы  двора  и  ходил  по  тротуару, не  отходя  от  дома  более  чем  на  пятьдесят  метров. Со  временем, я  стал  гулять  только  возле  забора. А  через  два  года  моя  ходьба  ограничивалась  только  нашим  двором. В  2000-м  году  моя  ходьба, в  среднем, по  двору  составляла  расстояние  в  350-т  метров, а  по  улице  150-т  метров. В  2001-м  году  я  стал  ходить  только  по  двору. А  вот  к  лету  2002-го  года  моё  пройденное  расстояние  по  двору  составляло  всего  20-ть  метров, да  и  то  практически  при  полной  помощи  моей  мамы. 2-го  сентября  того  же  года  я  в  последний  раз  вышел  на  улицу, при  полной поддержке  мамы (но  всё  же  на  своих  ногах), в  последний  раз. А  потом  я  немного  приболел (простыл) и  больше  никогда  не  выходил  на  улицу  на  своих  ногах. Моё  физическое  состояние  постепенно  ухудшалось  и, в  итоге, даже  ходьба  по  комнате  давалась  мне  с  большим  трудом. Я  был  просто  обречён, как  и  многие  другие  ребята, на  то, что  всю  свою  жизнь  проведу, находясь  в  одной  и  той  же  комнате. И  мои  родители  стали  серьёзно  думать  о  том, чтобы  этого  не  случилось. Мы  узнали  о том, что  бывают  электроколяски. Но  где  её  достать? Потом  встал  другой  вопрос: за  что  купить  электроколяску? В  99-м  году, когда  мы  с  отцом  были  в  санатории  в  Славянске, нам  довелось  видеть  электроколяску. Мы  также  узнали, что  стоить  такая  коляска  может  не  менее  двух  тысяч  долларов. У  моих  родителей  таких  средств  не  было. Можно  было  продать  машину, но  ведь  и  машина  необходима. С  того  времени  я  начал  молиться  о  том, чтобы  Бог  помог  мне  и  усмотрел  для  меня  электроколяску. Ведь  я  понимал, что  в  довольно  скором  времени  вообще  не  смогу  ходить. 
         И  вот, 11 мая  2002-го  года  произошло  радостное  событие. Мои  братья  по  вере  Паша  и  Гриша, при  поддержке  верующих  из  Германии, привезли  мне  электроколяску. Коляска  была  1986-го  года  выпуска, но  в  хорошем  состоянии. Правда  возникла  некоторая  проблема  с  запуском  электроколяски. И  эту  проблему  помог  нам  разрешить  друг  отца, которого  звали  дядя  Миша. Дядя  Миша  очень  хорошо  разбирался  в  электронике. Он  проверил  все  микросхемы  на  коляске. Всё  было  в  полном  порядке, но  коляска, почему-то, не  работала. Целая  неделя  понадобилась  для  того, чтобы  дядя  Миша  с  отцом  разобрались  с  причиной, по  которой  коляска  не  работала. Они  бы  со  всем  разобрались  ещё  в  тот  самый  день, когда  коляску  привезли. Но  всё  дело  в  том, что  не  было  никакой  технической  документации  на  эту  электроколяску. Так  что, дяде  Мише  приходилось  разбираться, как  говорится, вслепую. Всё  говорило  о  том, что  не  хватает  какой-то  важной  детали. Потом, как  рассказывал  дядя  Миша, после  недели  безрезультатных  поисков, он  обратился  к  Богу  и  в  молитве  попросил  о  том, чтобы  у  него  получилось  разрешить  загадку  коляски. А  на  следующий  день  дядя  Миша  вспомнил  о  двух  отверстиях  на  одном  из  электронных  блоков  коляски. Мы  всё  никак  не  могли  понять  для  чего  же  нужно  вообще  это  отверстие. И  дядя  Миша  понял, что  это  отверстие  предназначено  для  ключа, который  должен  был  замкнуть  электрическую  цепь. Под  ключ  отец  приспособил  радиовилку. Дядя  Миша  вставил  радиовилку  в  те  два  отверстия  на  блоке  и  коляска "ожила". Начиная  с  того  дня, я  потихоньку  стал  учиться  ездить  на  электроколяске. А  когда  в  июне  мой  отец  купил  на  коляску  новые  аккумуляторы  и  я  стал  ездить  по  посёлку. 13  июня  я  вместе  с  Вовой Поддубняком – моим  другом-инвалидом  и  его  девушкой  Ларисой  поехали  кататься  по  Белицкому. Вова  был  на  рычажной  коляске, а  Лариса  на  велосипеде. В  тот  день  мы  наездили  больше  семи  километров. А  24 июня  мы  вместе  с  мамой  поехали  в  гости  к  брату  Паше, который  жил  на  другом  конце  посёлка. Паша  очень  обрадовался нашему  приезду  и  что  у  меня, наконец-то, появилась  возможность  свободно  передвигаться  по  посёлку  и  общаться  с  людьми. Я  очень  благодарен  братьям  Паше, Грише, Вальдемару  и  ещё  одному  старцу, в  сердце  которых  Господь  вложил  огромное  желание  помочь  другому  человеку, своему  брату  по  вере. Таким  образом, спустя  три  года, Бог  ответил  на  мои  молитвы  и  через  верных  людей  дал  мне  возможность  для  свободного  передвижения  в  виде  электроколяски. И  всё  это  произошло  именно  тогда, когда  я  уже  перестал  ходить  самостоятельно. Вот  так, с  тех  пор, начиная  с  июня  2002-го года, у  меня  появилась  возможность  посещать  собрания  верующих  христиан-баптистов  в  нашей  Белицкой  поместной  церкви. А  на  своей  дорожной  электроколяске  я  ездил  и  по  грязи, и  по  крутым  склонам, а  также  по  дождю  и  снегу, в  сильный  мороз. Так  начинался  новый  этап  моей  жизни. С  появлением  электроколяски  у  меня  появилась  возможность  для  того, чтобы  вновь  вернуться  в  общество  людей, которого  я  был  лишён  вот  уже  пять  лет. Именно  столько  времени  прошло  после  того  как  я  закончил  обучение  в  экономико-правовом  техникуме  города  Донецка  в  1997-м  году.



ГЛАВА 14.
"Мои  взаимоотношения  с  членами  церкви  и желание  трудиться  во  славу  Божию".

        Так  как  у  меня, благодаря  электроколяске, появилась  возможность  вернуться  к  более  менее  полноценному  образу  жизни  в  обществе  здоровых  людей, то  я, не  медля, решил  заняться  какой-нибудь  самостоятельной  деятельностью, которая  была  бы  полезна  как  для  меня, так  и  для  окружающих  людей. И  единственной  возможностью  постоянного  общения  с  людьми  для  меня  стали  посещения собраний  в  молитвенном  доме. Мне  очень  хотелось  не  только  посещать  христианские  собрания, но  и  по  возможности, принимать  в  них  деятельное  участие. Когда  у  меня  появилась  электроколяска  и  я  стал  регулярно  посещать  собрания  верующих, то  отец  сделал  две  специальные  металлические "лыжи", по  которым  я  заезжал  в  молитвенный  дом. Порог  молитвенного  дома  был  довольно  высоким, с  шестью  рядами  ступеней. И  естественно, что  без  специальных  направляющих "лыж" в  молитвенный  дом  я  мог  попасть  только  в  том  случае, если  кто-то  занесёт  туда  коляску  вместе  со  мной. А  сделать  это  было  не  очень  просто, так  как  вес  коляски  вместе  со  мной  составлял  не  менее  150-ти  килограммов. А  когда  я  заезжал  в  молитвенный  дом  по  тем "лыжам", было  достаточно, чтобы  один  человек  сзади  немного  подталкивал  коляску. Если  бы  угол  наклона  был  немного  поменьше, то  я  бы  заезжал  на  порог  полностью  самостоятельно. А  те  металлические "лыжи"  были  не  стационарными, а  съёмными. Перед  тем, как  я  собирался  заезжать  на  порог, "лыжи" ставили, а  когда  заезжал, убирали.
        Моё  первое  участие  в  богослужении  состоялось  26-го  июня  2002-го  года. В  тот  день  мне  доверили  говорить  проповедь. Моя  первая  проповедь  длилась  около  пятнадцати  минут. И  эта  проповедь  была  посвящена  теме: "Любовь  к  Богу  и  любовь  к  ближнему". На  основании  текстов  Священного  Писания  я  говорил  о  том, как  мы  должны  любить  своих  ближних, а  также  и  о  том, что  без  этой  любви, невозможна  и  любовь  к  Богу. Тогда  я  говорил, что  ненавистью  по  отношению  к  ближнему  является  не  только  открытая  злоба, но   также  и  просто  неуважительное  отношение  к  человеку, элементарно  не  оказанная  любовь  в  какой-нибудь  ежедневной  житейской  ситуации. После  собрания  многие  братья  и  сёстры  говорили  мне  о  том, что  моя  проповедь  им  очень  понравилась. Впоследствии  я  стал  регулярно  говорить  проповеди. А  проповеди  я  говорил, в  основном, по  пятницам.
        В  нашем  молитвенном  доме  собрания  проходили  три  раза  в  неделю. В  воскресенье  было  два  служения: утром  с  9.00  до  11.20  и  вечером  с  17.00  до  19.00. Во  вторник  у  нас  был  разбор  слова, который  продолжался  с  18.00  до  19.45. По  вторникам  мы  вместе  с  братьями  и  сёстрами  вели  рассуждения  по  поводу  очередного  прочитанного  места  из  Библии. А  в  пятницу  собрание  продолжалось  с  18.00  до  20.00. На  собраниях  мы  слушали  проповеди, пели  псалмы, рассказывали  стихи. Обычно, в  воскресенье (два  раза) и  пятницу, у  нас  было  по  три  проповеди  и  мы  вместе  пели  по  пять-шесть  псалмов. А  перед  началом  собрания, затем  после  каждой  проповеди, а  также  в  заключение  собраний  у  нас  была  общая  молитва. Сначала  молился  служитель, а  после  молились  те  братья  и  сёстры, у  которых  возникало  такое  желание. В  своих  молитвах  мы  прославляли  Бога, просили  Его  о  своих  нуждах, о  проблемах  братьев  и  сестёр. А  в  четверг  у  нас  проходила  спевка  хора, сыгровка  оркестра. Но  поскольку  я  не  музыкант  и  не  певец  хора, то  на  спевках  практически  не  бывал. По  субботам, в  вечернее  время, проходили  молодёжные  собрания, на  которых, естественно, мне  очень  нравилось  находиться.
        В  2002-м  году  я  посещал  христианские  собрания  один, максимум  два  раза  в  неделю. А  летом  2003-го  года  случалось  и  так, что  я  посещал  собрания  и  во  вторник, и  в  пятницу, а  также  в  воскресенье  утром. У  меня  было  огромное  желание  посещать  собрания, но, к  сожалению, нестабильное  физическое  состояние  очень  меня  в  этом  ограничивало. Два  часа  в  собрании  давались  мне  с  трудом. За  всё  время  было  два  или  три  момента, когда  я  чувствовал  себя  настолько  плохо, что  мне  казалось – вот-вот  наступит  смерть  и  мне  уже  так  и  не  попасть  напоследок  домой. Я  постоянно  думал  о  том, что  если  мне  станет  совсем  плохо, то  нужно  будет  как-нибудь  обязательно  сообщить  об  этом  своим  родителям. Может  быть, они  смогут  мне  чем-нибудь  помочь. На  кого  из  людей  я  мог  рассчитывать? Только  на  своих  родителей. Я  прекрасно  понимал, что  на  всё  воля  Божия. Но  всё же, чисто  по-человечески, мне  было  очень  и  очень  страшно. Но  родители  были  дома, а  я  здесь. В  те  моменты, когда  мне  становилось  плохо, я  проводил  взглядом  по  всему  собранию  и  думал  о  том, кого  попросить  сообщить  моим  родителям, то  ли  сбегать, то  ли  позвонить. Из-за  всех  этих  опасений  у  меня  выработался  некий  комплекс  страха, который  было  очень  тяжело  пересилить. Я  уже  и  ранее  рассказывал  о  том, что  всю  свою  жизнь  я  боялся  смерти. Но  всё  дело  в  том, что  когда-то  я  был  намного  здоровее. Под "намного  здоровее" я  имею  в  виду  то, что  некогда  я  мог  самостоятельно  передвигаться  на  своих  ногах. Например, когда  я  уже  перестал  самостоятельно  ходить, то  когда  я  лежал  на  кровати  и  никого  не  было  дома, мне  всё  думалось  о  том, что  если  станет  плохо, то  никого  не  смогу  позвать  на  помощь. Позвонить  по  телефону? Хоть  телефон  и  был  рядом, до  него  ещё  нужно  было  добраться. А  раньше, когда  я  ходил  сам  и  мне  было  не  по  себе, то  я  мог  встать, выйти  на  улицу, чем-нибудь  себя  занять (я  имею  в  виду, не  мыслями). А  когда  я  уже  ездил  на  электроколяске, то  по  дороге  в  собрание  или  домой, меня  охватывал  ужасный  страх  при  мысли  о  том, что  мне  станет  плохо, никто  не  сумеет  мне  помочь  и  наступит  смерть. Мама  была  единственным  человеком, который, на  самом  деле  знал, в  чём  состоят мои  страхи  и  как  мне, при  этом, помочь. Когда  ко  мне  приходили  страхи, только  единственный  фактор  успокаивал  меня. И  этим  фактором  было  присутствие  моей  мамы. Иногда, чтобы  мне  помочь, маме  не  стоило  ничего  и  говорить, ей, всего-навсего, просто  нужно  было  быть  рядом. И  когда  я  ехал  на  собрание  и  обратно, мама, практически  всегда, сопровождала  меня  на  велосипеде. Это  только  потом, со  временем, я  стал  ездить  на  электроколяске  самостоятельно  и  притом  по  всему  посёлку. Но, хотя  я  и  ездил  самостоятельно, старые  страхи  никогда  не  давали  мне  покоя. Так  что, моя  самостоятельная  поездка  по-прежнему  оставалась  настоящим  испытанием. Ведь  даже  если  мне  и  не  было  плохо, то  все  пятнадцать  минут, что  я  ехал  к  собранию, мне  всё  время  казалось, что  мне  становится  всё  хуже  и  хуже. Меня  начинало  бросать  в  жар, учащалось  сердцебиение, спирало  дыхание, начинала  кружиться  голова. Ехать  назад  было  проще, ведь  кто-нибудь  из  братьев  обязательно  провожал  меня  домой. Конечно, провожали  меня  не  по  моей  просьбе, а  по  своему  желанию. Со  временем  я  стал  понимать, что  моё  плохое  самочувствие  практически  всегда, на  процентов  80  было  связано  с  моей  неуравновешенной  нервной  системой, что  и  вызывало  во  мне  сначала  чувство  страха, а  затем  и  панику.  Когда  я  ехал  на  электроколяске, то  постоянно  боялся, что  в  ней  что-то  поломается  и  она  остановится. Что  тогда  делать? Кого  звать  на  помощь? Я  всё  время  думал: "А  что, если  коляска  остановится, то  нужно  будет  попросить  кого-нибудь  сходить  ко  мне  домой  и  предупредить  родителей. По  крайней  мере, нужно  будет  кого-нибудь  попросить, чтобы  он  позвонил  ко  мне  домой. А  вдруг  коляска  остановится  и  мне  внезапно  станет  плохо? Что  тогда  делать? Неужели  я  сегодня  умру  и  больше  никогда  так  и  не  увижу  своих  родителей?! Как  же  страшно!! Как  тяжело, просто  невыносимо  жить в  постоянном  страхе! Нет, чем  так  бояться, лучше  умереть! Но  и  умирать  очень  страшно". День  за  днём  мне  приходилось  прилагать  громадные  усилия  для  того, чтобы  бороться  со  своими  страхами. Мне  очень  хотелось  избавиться  от  своего  самого  большого  комплекса – страха  перед  смертью. Да, конечно, я  был  верующим  человеком  и  понимал, что  смерть  это  нечто  временное, преходящее. Я  был  уверен  в  том, что  благодаря  жертве  Христа, всякий, верующий  в  него  имеет  дар  вечной  жизни. Но, страх  перед  смертью  настолько  въелся  в  мой  разум, что  избавиться  от  него  было  крайне  трудной  задачей. Я  пытался  всеми  силами  подавить  этот  страх. Но  у  меня  практически ничего  не  получалось. Когда  человека  преследует  постоянный  страх, то  это  очень  сильно  ущемляет  его  свободу  личности. Нет  ничего  страшнее  паники. А  постоянный  страх  часто  приводит  человека  в  замешательство  и  в  определённый  момент  заставляет  паниковать. А  люди, поддавшиеся  панике  способны  на  большие  глупости, не  отдавая, при  этом, отчёта  своим  действиям. Не  дай  Бог  никому  находиться  в  постоянном  страхе. Мне  кажется, что  это  самое  ужасное, что  может  случиться  с  человеком. Перед  постоянным  страхом  меркнет  смысл  жизни, да  и  сама  жизнь  теряет  значение. Я  думаю, что  нельзя  не  согласится  со  следующим  выражением: "Ожидание  смерти  хуже  самой  смерти".
        Преследуемый  самыми  ужасными  своими  страхами, я  постоянно  молил  Бога  о  том, чтобы  Он  избавил  меня  от  всякого  страха. Постепенно  я  учился  бороться  со  своими  страхами  и  одерживать  над  ними  первые  победы. Прежде  всего, мне  необходимо  было  признать  тот  факт, что  во  мне  множество  комплексов, связанных  со  страхом. Мои  страхи  казались  мне  настолько  ужасными, что  я  даже  боялся  их  в  себе  признать. Но  признать  свои  страхи – это  не  значит  их  преодолеть. Наступает  момент, когда, оставшись  со  своими  страхами  наедине, человек  должен  сделать  решительный  шаг  и  попытаться  искоренить  свой  страх  в  зародыше. Но  сделать  это  очень  непросто. Поэтому  мне  не  очень  хотелось  сталкиваться  со  своими  страхами  лицом  к  лицу, тем  более  в  те  моменты, когда  ты  оказываешься  именно  в  той  ситуации  и  положении, которых  ты  больше  всего  на  свете  боишься. Это  как  сбывшийся  самый  ужасный  сон. Но  от  сна  можно  проснуться, а  от  реального  ужаса  как  избавиться? Так  как  мне  не  хотелось  напрямую  сталкиваться  со  своими  страхами (в  смысле  победы  над  ними), то  мне  хотелось  найти  какое-нибудь  менее  горькое  и  более  эффективное  лекарство  для  преодоления  своих  комплексов. И  самым  лучшим  лекарством  для  меня  стало  общение. Но  с  общением  были  тоже  немалые  проблемы. Общения  было  слишком  недостаточно, приходилось  больше  скучать.
        Единственным  местом  для  меня, где  бы  я  мог  найти  общение  с  людьми, стала  церковь. Общаться  хотелось  со  всеми, но  всё  же  с  молодёжью  намного  больше. Мне  очень  хотелось  общаться  с  молодёжью  нашей  церкви. Правда, молодёжь  таким  желанием  особо  не  горела. За  первые  два  года  моего  пребывания  в  церкви, я  был  всего  на  десяти  молодёжных  собраниях, не  больше. Особо  меня  не  приглашали, а  быть  незваным  гостем  не  хотелось. Но  на  тех  молодёжных  собраниях, на  которых  мне  довелось  быть, я  старался  общаться  от  всей  души  отдельно  с  каждым. Было  не  очень  просто  находить  общий  язык  с  членами  церкви, тем  более  с  молодёжью. Ведь  я  был  единственным  членом  церкви, который, при  этом, являлся  инвалидом  на  коляске. И при  том, я был  единственным  инвалидом  членом  церкви  за  всю  почти  пятидесятилетнюю  историю  нашей  Белицкой церкви. Честно  говоря, я  и  сам, когда  ходил  самостоятельно, также  не  воспринимал  инвалидов  на  колясках, как  равных  себе  людей. Мне  просто  было  их  очень  жаль  и  всё. Поэтому, я  знал  не  по  наслышке, какие  у  тебя  возникают  ощущения, когда  не  особо  хочется  общаться  с  человеком, который  находится  в  худшем  физическом  состоянии  по  сравнению  с  тобой. Я  думаю, что  каждому  человеку  хочется  общаться  только  со  здоровыми, красивыми  и  умными  людьми. Посещая  собрания  в  молитвенном  доме, в  том  числе  и  молодёжные, у  меня  было  огромное  желание  поломать  устоявшиеся рамки, постараться  стереть  грань, которая  мешает  общению  здоровых  людей  с  инвалидами. Мне  очень  хотелось  доказать, что  инвалиды  это  не  низшая  раса, а  точно  такие  же  люди, как  и  все  остальные. Мне  хотелось  сделать  всё  возможное  для  того, чтобы  на  моём  примере  люди  научились  относится  к  инвалидам  так, как  должно  относится  к  самому  обычному  человеку, такому  же, как  и  они. То  есть, проявлять  не  только  жалость  и  сострадание, но  воспринимать  инвалидов  как  равноправных  членов  общества, с  такими  же  правами  и  свободами. Очень  хотелось  бы, чтобы  инвалидов  не  только  воспринимали  как  равных  себе, но  также  и  относились  к  ним, как  к  полноценным  конкурентам  во  всех  жизненных  вопросах. В  вопросах  труда, любви, да  и  вообще, во  всех  вопросах, касающихся  сфер  человеческой  деятельности. Мне  очень  хотелось  доказать, что  во  многих  жизненных  вопросах  инвалиды  разбираются  не  хуже  здоровых  людей, а  то  и  лучше.
        У  меня  появилась  уникальная  возможность  для  того, чтобы  рассказывать  о  том, что  инвалиды  это  такие  же  люди, как  и  все. А  уникальность  заключалась  в  том, что  говорить  об  этом  я  мог  в  церкви  Божией. То  есть  я  мог  обратиться  к  тем  людям, которые, на  самом  деле, познали  смысл  жизни  и  очень  хорошо  могли  меня  понять. Хотя, как  мне  стало  известно  позднее, это  было  совсем  не  так. И  именно  это "не  так" и  делало  мою  практику  и  опыт  ещё  уникальнее  и  интереснее. Так  как  в  церкви  я  старался  принимать  самое  деятельное  участие, то  мне  приходилось  многому  учиться. Я  учился  говорить  проповеди, запоминал  целые  главы  из  Библии, писал  и  читал  в  собрании  христианские  стихи. До  2003-го  года  мне  очень  не  нравилось  петь. Наверное, так  произошло  потому, что  я  испытывал  колоссальную  нехватку  общения, можно  даже  сказать – голод. И  вместо  того, чтобы  петь, мне  очень  хотелось  общаться. Хотелось  тратить  всё  время  на  драгоценное  общение. А  вот, когда  я  уже  немного  утолил  чувство "голода", то  всё  же  запел. И  скажу  честно, с  каждым  днём  мне  хотелось  всё  больше  и  больше  петь, прославляя  пением  Бога, выказывая  при  этом, свою  христианскую  радость, которой  были  переполнены  и  душа, и  сердце. На  каждом  собрании  мне хотелось  молиться. И  я  молился. Не  для  того, чтобы  показать, что  я  умею  это  делать, а  потому, что  у  меня  было  огромное  желание  сердца  и  души. Я  молился  и  дома, и  в  собрании. Молился  горячо  и  искренно. Я  всегда  благодарил  и  благодарю  Господа  Бога  за  то, что  живу, что  имею  возможность  для  того, чтобы  находиться  на  собраниях  христиан  и  прославлять  имя  Его. Прославлять  имя  Того, Кто  умер  за  меня  на  кресте  и  даровал  Спасение. Впервые  за  всю  свою сознательную  жизнь  я  ощутил  себя  счастливым  человеком. В  2003-м  году, на  протяжении  всего  лета  я  три  раза  ощутил  себя  самым  счастливым  человеком  на  земле. Правда, эти  несколько  раз  были  очень непродолжительными, не  более  получаса. Мне  кажется, что  если  бы  человек, хотя  бы  на  протяжении  суток  чувствовал  себя  абсолютно  счастливым, то  он  просто  бы  умер  от  счастья. Мне  почему-то  всегда казалось, что  большую  радость  понести  намного  тяжелее, чем  большую  печаль. Немногие  могут  похвалиться  тем, что  Господь  сделал  их  очень  счастливыми, несмотря  на  их  физическую  слабость, душевные  переживания  и  страхи. Немногие  могут  понять  и  даже  представить, что  человек, переживающий  физические  страдания  может  ощущать  себя  абсолютно  счастливым, пусть  даже  на  протяжении  какого-то  короткого  времени. И  все  те  люди, которые  ощущали  себя  также (и  надеюсь, будут  ощущать) или, по  милости  Божьей, больше  того, с  уверенностью  могут  назвать  себя  абсолютно  счастливыми  людьми, так  как  счастье  это  основано  на  безмерной  благодати  Божией, на  истинной  вере. Но  в  христианской  жизни  всегда  происходит  так, что  чем  счастливее  ощущает  и  чувствует  себя  человек, то  тем  в  большей  мере  он  испытывает  нападки  врага  душ  человеческий, то  есть  диавола. Ведь  очень  часто  так  происходит, что  как  бы  мы  не  хотели, но  в  нашей  жизни, так  или  иначе,  совершается  какой-нибудь  грех, даже  если  мы  этого  очень  не  хотим. А  это  очень  сильно  сказывается  на  духовном  росте  каждого  христианина. Ведь, даже  если  мы  и  не  грешим  физически, то  у  нас  всё равно  вырываются  неправильные  слова, возникают  греховные  мысли. Слово  Божие  говорит  нам  о  том, чтобы  мы  были  святы, подобно  тому, как  свят  сам  Бог. Бог  говорит  о  том, чтобы  мы  были  святы  во всех  поступках  своих. Но  как  же  это  осуществить  в  жизни? Ведь  в  моей  жизни, впрочем, как  и  в  жизни  каждого  человека, происходит  немало  ошибок, совершается  не  мало  грехов. Но  Господь  всегда  даёт  необходимые  силы  для  того, чтобы  победить  грех.
        Более  всего  на  собраниях  верующих  меня  стало  беспокоить  то, что  практически  все  говорили  о  том, что  они  святы  во  всём, что  они  настолько  совершенны, что  даже  в  мыслях  не  согрешают. "А  может  это  правда?! – думалось  мне  тогда, – может  быть  я  настолько  грешен, что  даже  и  равняться  не  смею  с  этими  святыми  людьми". Все  верующие  говорили  мне, что  в  нашей  церкви  всё  просто  замечательно: нет  никакого  лицемерия, зависти, злобы. Но  постепенно  я  стал  замечать, что  в  их  жизни, на  самом  деле, всё  происходило  несколько  по-иному. В "святых" людях  я  увидел  алчность, лицемерие, равнодушие  и  жестокосердие. Конечно, я  понимал, что  и  во  мне  ничего  хорошего  нет, что  сам  я  грешник  с  огромным  количеством  недостатков  и  пороков. Во  мне  было  много  отрицательных  вещей, но  чего  я  не  мог  выносить, так  это  лицемерия  и  притворства. И  многие  верующие  видели  в  нашей  церкви  это  самое  лицемерие, правда, все  предпочитали  молчать  об  этом. И  мои  проблемы, связанные  со  взаимопониманием  в  церкви, начались  именно  тогда, когда  я  не  смог  больше  молчать  и  заговорил  о  наболевших  в  моей  душе  вопросах. Я  стал  говорить  о  том, что, несмотря  на  то, что  Христос  освятил  нас  Своей  Святостью, мы  всё  равно  остаёмся  грешниками, которые  не  могут  рассчитывать  на  свои  силы  для  того, чтобы  стать  праведными  людьми. Я  стал  говорить  о  том, что  в  нашей  церкви  масса  проблем, первая  из  которых  выражается  в  неумении  любить  своего  ближнего, а  значит  и  Бога. Я  призывал  к  тому, чтобы  люди  всегда  приходили  только  в  искреннее  общение  с  Богом, а  также  со  своими  братьями  и  сёстрами. Говорил  я  также  и  о  том, что  мы  не  должны  бояться  признаваться  в  своих  грехах, а  лучше  бороться  с  ними. Общаясь  со  своими  братьями  и  сёстрами, я  говорил  им  о  том, что  не  стоит  бить  себя  в  грудь  и  говорить: "Я  праведник", а  стоит  доказывать  это  на  самом  деле, в  жизни. Меня  никто  за  язык  не  тянул, и  я  сам  виноват  в  том, что  в  итоге, со  временем, меня  лишили  слова  в  церкви. Я  практически  стал  персоной  нон-грата. Именно  тогда  на  меня  началось  давление  со  стороны  служителей  церкви, которые  начали  подогревать  вокруг  меня  атмосферу  и  настраивать  всех  остальных  против  меня. В  итоге  я  стал  самым  большим  грешником  в  церкви. 
        Основным  аргументом, который  свидетельствовал  против  меня  стал  телевизор. Вернее, этот  аргумент  стал  единственным  оружием, с  помощью  которого  служители  хотели  заставить  меня  замолчать. И  однажды  мне  так  прямо  и  сказали: "Избавляйся  от  телевизора,  срочно. Если  же  ты  не  уберёшь  телевизор, то  возможности  говорить  в  церкви  у  тебя  не  будет". "Значит  так, – сказал  служитель, – сегодня  ты  убираешь  телевизор, а  завтра  будешь  говорить  проповедь". Но  всё  дело  в  том, что  я  не  привык  заключать  сделок  со  своей  совестью  и  очень  не  люблю, когда  меня, вопреки  моей  же  совести, шантажируют. Поэтому, такие  высказывания  служителя  мне  очень  не  понравились. Да, в  нашей  церкви  телевизор  запрещён  и  всякий  смотрящий  его  считается  грешником, так  как  с  помощью  телевидения  развращает  себя. Конечно, все  те  беседы  со  служителем  проходили  наедине, то  есть  только  между  ним  и  мной. А  обличать  меня  на  всё  собрание  служители  всё  же  боялись, мотивируя  это  тем, что  такие  разговоры  могут  духовно  ослабить  церковь  и  многих  соблазнить (то  есть, некоторые  верующие  из  нашей  церкви  тоже  захотят  смотреть  телевизор). Но  мне  кажется, что, на  самом  деле, служители  просто  опасались  того, что  перед  всей  церковью  они  окажутся  неправыми, тем  более, что  я  не  стал  бы  молчать, а  предъявил  бы  в  своё  оправдание  весомые  аргументы. Я  понимал, что  со  своим  уставом  в  чужой  монастырь  не  ходят, но  всё  же, очень  хотелось, не  кривя  душой, поступать  по  справедливости. Да  и "монастырь" этот  уже  стал  для  меня  своим. То  есть, мне  было  не  всё  равно, что  происходит  в  церкви  и  что  в  ней  должен  делать  я. Многие  братья  и  сёстры  вообще  были  не  в  курсе  событий  и  поэтому  не  понимали  причины, по  которой  я  перестал  проповедовать. Люди  неверующие  и  ничего  не  знающие  о  наших  правилах  в  церкви  могут  сказать: "Что  за  бред? При  чём  тут  телевизор? Ну  ты  парень  и  попал! Что  ты  забыл  в  такой  церкви? Беги  оттуда!" Евангельские  христиане-баптисты, в  частности  и  нашей  церкви  считают, что  телевизор  является  идолом, абсолютным  злом, которое  отвращает  человека  от  Бога. Поэтому  всякий  человек, считающий  себя  истинным христианином, должен  немедленно  избавиться  от  этого "ящика", выкинуть  его  на  мусорник. Я  думаю, что  такой  вопрос  необходимо  рассматривать  с  объективной  стороны, взвесив  все "за" и "против".
        Прежде  всего, нужно  определить, что  же  есть  в  телевизоре  такого  плохого, что, на  самом  деле, делает  его  плохим. Всем  нам  известно, что  по  телевизору  показывают  множество  жестоких  и  развратных  фильмов, в  которых  присутствуют  кровь, секс  и  насилие. Это  и  фильмы  ужасов, и  боевики, а  также  эротика  и  по  кабельному  телевидению  порнография. Существует  также  и  много  безкультурных  и  развратных  телевизионных  шоу, лишённых  всяческой  человеческой  морали. Навряд  ли, из  ребёнка, смотрящего  всё  это  безобразие, в  жизни выйдет  какой-нибудь  толк. Я  имею  в  виду  то, что  станет  ли  такой  ребёнок  полноценным  индивидуумом  и  человеком  с  богатым  духовным  миром. Пока  человек  ещё  не  стал  развитой  личностью  со  сформировавшейся  психофизикой, то  всякие "такие" фильмы  в  будущем  могут  наделать  ему  много  беды. А  потом  многие  люди  удивляются  и  говорят: "Откуда  же  берутся  такие  люди  как  Чикотило  и  Оноприенко?! Откуда  взялось  столько  наркоманов?!" Откуда  берутся  те  мародёры, которые  ломают  памятники  на  кладбище  с  целью  извлечь  металл, продав  который  они  смогут  купить себе  ту  же  выпивку  или  наркотики?! И, в  конечном  счёте, откуда  в  наших  детях, молодёжи, людях  вообще, столько  бездушия, ненависти, алчности.
        Теперь, давайте  поговорим  о  том, что  же  в  телевизоре  и  самом  телевидении  такого, что  делает  его  полезным. Мы  знаем, что  существует  немало  познавательных  телевизионных  программ, которые  затрагивают  такие  важные  науки  как  история, естествознание  и  многое  другое. Ведь  существует  такой  замечательный  канал  как "Дискавери", что  в  переводе  на  русский  язык означает "открытие". Помимо  этого  есть  ещё, правда, не  очень  много, хороших  фильмов, как  серьёзных, так  и  не  очень. Есть  много  интересных  мультфильмов  для  детей. Я  знаю, что  многие  наши  люди  очень  любят  смотреть  старые  советские  комедии. Также  существуют  и  интеллектуальные  передачи, например, "Что? Где? Когда?" В  наше  время  получается  так, что  если  человек  не  смотрит  телевизор, то, в  итоге, он  становится  отсталым  и  забитым  товарищем. Конечно, существует  множество  книг, газет, журналов. Но, всё-таки, самым  мощным  информационным  источником  является  телевидение, которое, в  последнее  время, интернет  всё  же  потеснил. Чтобы  более  менее  сориентироваться  по  жизни  обязательно  нужно  смотреть  новости. Конечно, не  обязательно  постоянно  смотреть  новости, но  быть  в  курсе  событий  происходящих  в  стране  просто  необходимо. Единственное, что  как  мне, так  думаю  и  всем  остальным, надоело, так  это  бесконечные  рекламы, которые  страшно  докучают "красноречивыми" рассказами  об  алкогольной  продукции  и  гигиенических  средствах.
        Так  что  в  телевидении, как  впрочем, и  в  любом  другом  вопросе  есть  свои  плюсы  и  минусы. Хотя  минусов  гораздо  больше. Поэтому  для  детей  просмотр  телевизора  должен  быть  строго  ограничен. За  этим, естественно, должны  следить  родители. Хотя  многие  по  отношению  к  детям  говорят: "Разве  за  ними  уследишь?! Ведь  они  и  без  телевизора, на  улице, в  садике, школе  могут  набраться  массу  отрицательных  вещей!" Мне  кажется, что  если  родители, на  самом  деле, хотят  правильно  воспитывать  своих  детей  и  желают  им  хорошего  будущего, то  они, сами  в  себе, должны  разумно  рассудить: что  можно  смотреть  их  чадам, а  что  нет. Конечно, для  детей  лучше не  смотреть  телевизор  вообще, но  в  таком  случае  об  их  полноценном интеллектуальном  развитии  просто  и  речи  быть  не  может. То  же  самое, и  ещё  в  большей  мере, относится  к  компьютерам.
        Порассуждав  немного  о  вреде  и  пользе  телевидения, я  хотел  бы  вернуться  к  той  проблеме, которая  возникла  в  нашей  церкви  по  поводу  того, что  я  смотрел  телевизор. Интересно, что  в  прежние  годы  в  нашем  братстве, я  имею  в  виду  общины  Евангельских  христиан-баптистов, были  строго-настрого  запрещены  наручные  часы, затем  джинсы. А  сейчас  в  этом  никто  ничего  плохого  не  видит. Теперь  же, на  современном  этапе, во  многих  общинах  люди  пользуются  мобильными  телефонами, компьютерами. Просто  непонятно, зачем  терять  время  и  тормозить  прогресс, который  невозможно  остановить. Под  прогрессом  я  подразумеваю  всё  то  хорошее, что  изобрёл  и  придумал  человек. Естественно, что  сам  Бог  дал  человеку  мудрость  и  разумение, чтобы  он  развивался  и  постоянно  что-то  там  изобретал. Конечно, можно  сказать: "А  как  же  насчёт  ядерного  оружия?!" Но  я  думаю, что  все  понимают: люди, жаждущие  власти  и  мирового  господства  применили  мирный  атом  против  человеческой  расы. Ведь  руководствуясь  именно  жаждой  власти, изобретение  многих  важных  вещей  было  ускорено, что  было  продиктовано   скорейшим  достижением  назначенных  целей. Впрочем, о  пользе  или  вреде  некоторых  изобретений  пусть  думают  те  люди, которые  этим  занимаются. Да  и  у  каждого  человека  есть  своё  собственное  мнение  по  этому  поводу, как, впрочем, и  по  любому  другому.   
         Честно  говоря, вопрос  о  пользе  и  вреде  телевизора  меня  не  интересовал  вообще. Но  так  как  меня  вынуждали  отвечать  на  подобные  вопросы, то  мне  приходилось  отвечать. Когда  в  церкви  мне  говорили, что  телевизор  это  абсолютное  зло, тогда  я  задавал  встречные  вопросы. Я  говорил: "Ну  будьте  же  последовательны! Если  вы  отказались  от  телевизора, то  логично  было  бы  отказаться  и  от  электричества, и  от  автомобилей, и  от  зарплат". В  ответ  мне  только  улыбались  и  делали  вид, что  относятся  с  нисхождением  ко  мне  глупому. Один  раз  я  говорил  проповедь  в  церкви  на  тему: "Идолы". То  есть, в  своей  проповеди  я  говорил  о  том, что  же, на  самом  деле, является  идолом, а  что  нет. Говорил  я  недолго, всего  минут  пятнадцать. Все  с  нетерпением  ждали, что  я  всё-таки  скажу  слово "телевизор". Слава  Богу, но  этого  не  произошло. Рассуждая  по  поводу "идолов", на  основе  Священного  Писания, я  пришёл  к  следующему  выводу. Идол – это  то, что  для  человека  заменяет  истинного  Бога  или  отодвигает  Его (Бога) на  второй  план. И  свой  основной  довод-сравнение  я  показал  на  примере  автомобиля.
        Пример  первый. Автомобиль – идол. Например, у  человека  есть  автомобиль, который  он  холит  и  лелеет, относится  к  нему, как  к  какому-то  любимому  живому  существу. Человек  постоянно  думает  о  своём  автомобиле, даже  видит  его  во  сне. Этого  человека  ничего  не  интересует  кроме  его  обожаемой  машины, ни  семья, ни  дети, ни  вообще  люди. Он  поглощен  только  автомобилем – своим  идолом, который  на  всё  ему  закрыл  глаза. И  такой  человек  даже  в  своём  завещании  говорит  о  том, чтобы  после  смерти  его  похоронили  в  любимой  машине.
        Пример  второй. Автомобиль – благословение  от  Бога. Представим, что  у  одного  человека  была  большая  семья. На  своём  автомобиле  этот  человек  ездить  на  работу, отвозит  на  работу  жену, детей  отвозит  в  садик, школу. Таким  образом, благодаря  машине  этот  человек  вместе  с  женой  и  детьми  может  приехать  на  то  же  молитвенное  собрание  в  церкви (если  он, конечно, далеко  живёт). После собрания  тот  человек  может  отвезти  домой  какую-нибудь  старенькую  бабушку. С  помощью  машины  тот  человек  может, при  необходимости, отвезти  в  больницу  чьего-то  ребёнка. Я  также  привёл в  пример  тех  людей  нашей  церкви, которые  с  помощью  автомобиля  служат  братству.
        После  этого  я  сказал: "Вот, братья  и  сёстры! Сейчас  мы  рассмотрели  две  стороны  одной  медали. Автомобиль – идол  и  автомобиль – благословение  от  Бога. В  принципе  этот  пример  шаблонный  и  вы  можете  отнести  его  к  любой  вещи  или  предмету. Ведь  не  сами  по  себе  вещи  или  предметы  являются  идолами. Самое  главное  это  то – как  мы  сами  к  этим  вещам  или  предметам  относимся. На  этом  моя  проповедь  заканчивалась. Правда, я  ещё  говорил  о  том, что  мы, прежде  всего, должны  обращать  внимание  на  то, как  мы  друг  к  другу  относимся. Я  говорил  и  о  том, что  нам, в  первую  очередь, необходимо  бороться  с  лукавством, лицемерием, злобой. Я  призывал  к  тому, чтобы  мы  срочно  задумались  над  более  важными  вещами, а  не  стремглав  лезли  в  дебри.
        Как-то  раз  фарисеи  укоряли  Христа  за  то, что  Его  ученики  ели  хлеб  неумытыми (то  есть, грязными) руками, чем  преступали  предания  старцев, нарушая, таким  образом, установленный  закон. Христос  же, в  свою  очередь, сказал  им  о  том, что  именно  они  нарушают  заповедь  Божию  своим  преданием. Иисус  говорил  фарисеям  о  заповеди  Божией, в  которой  шла  речь  о  почитании  отца  и  матери, а  именно  о  том, что "злословящий  отца  или  мать, смертию  да  умрёт". Христос  говорил  о  том, что  фарисеи  своим  преданием  устранили  заповедь  Божию. А  это  предание (закон) состояло  в  следующем. Каждый  человек однажды  в  жизни  должен  дать  своим  родителям  какой-то  подарок  на  определённую  сумму, установленную  законом. На  этом  миссия  дающего (сына) по  отношению  к  своим  родителям  заканчивалась. То  есть, сын, кроме  этого  подарка, своим  родителям  больше  ничего  не  должен. И  таким  образом, через  родителей  этот   дар  приносится  Богу. И  выходит, что  одноразовый  подарок, на  самом  деле, является  откупом  для  родителей  за  сыновнюю  повседневную  заботу. Мол, нате  и  больше  меня  не  трогайте, я  итак  молодец – поступаю  по  закону. Таким  образом, человеческий  закон, разрешив  такой  откуп, на  самом  деле, сам нарушал  заповедь  Божию. После  разговора  с  фарисеями, Христос  назвал  их  лицемерами  и  привёл  им  на  память  слова  пророка  Исаии: "Приближаются  ко  мне  люди  сии  устами  своими  и  чтут  Меня  языком; сердце  же  их  далеко  отстоит  от  Меня; но  тщетно  чтут  Меня, уча  учениям, заповедям  человеческим" (Евангелие  от  Матфея, глава  15, стихи  8-9). После  этого, Иисус  Христос, призвав  народ, говорил  им  о  том, что  не  то  оскверняет  человека, что  входит  в  него, но  то  оскверняет, что  исходит  из  его  уст. Затем  ученики  просили  Иисуса  о  том, чтобы  он  объяснил  им  эту  притчу. "Иисус  сказал: неужели  и  вы  ещё  не  разумеете? Ещё  ли  не  понимаете, что  всё, входящее  в  уста, проходит  в  чрево  и  извергается  вон? А  исходящее  из  уст – из  сердца  исходит; сие  оскверняет  человека; Ибо  из  сердца  исходят  злые  помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления: это  оскверняет  человека; а  есть  неумытыми  руками – не  оскверняет  человека" (Евангелие  от  Матфея, глава  15, стихи  16-20). Очень  часто  так  бывает, что  человек  больше  внимания  уделяет  второстепенным  вещам, которые  ему  кажутся  первоочередными, между  тем, как  главные  вещи  остаются  в  пренебрежении. Честно  говоря, меня  очень  раздражают  люди  так  поступающие, хотя  я  и  сам  нередко  ставил  на  первое  место  те  вещи, которые  оказывались  далеко  не  главными. Порой  бывает  очень  трудно  отдавать  предпочтение  каким-либо  вещам, действиям, так  как  всегда  очень  сложно  предугадать, чем  всё  закончится. Окажется  ли  единственно  выбранная  вещь  или  действие, таким  же  единственно  правильным  решением. Но, как  бы  там  ни  было, мы  всегда  должны  стараться, в  первую  очередь, обращать  внимание  на  самое  главное, а  уж  потом  на  второстепенное, иначе, о  какой-то  твёрдой  жизненной  позиции  и  определённости  просто  и  речи  быть  не  может. Но  даже  если  очень  сильно  постараться, человек  только  со  временем  может  научиться  правильно  совмещать  главные  вещи  и  второстепенные, обращая  внимание, при  этом, как  на  одно, так  и  на  другое. Потому  что, как  не  крути, а  вещи  второстепенные  тоже  очень  важный. Порой  именно  из  незначительных  вещей  и  складываются  основные, главные  вещи. Если  выразиться  конкретно, то  можно  сказать: "Когда  ты  думаешь  о  главном, не  забывай  и  о  второстепенном, но  знай – что  главное  это  и  есть  главное, и  поэтому  ни  в  коем  случае  оно  не  должно  находиться  в  ущербе  по  сравнению  со  второстепенным". Одно из  моих  самых  больших  желаний  заключается  в  следующем: научиться  концентрироваться  на  главных  вещах  и  избирать  правильные  пути  к  достижению  намеченных  целей, правильно  распределяя, при  этом, все  свои  умственные  и  физические  силы. 
        Поэтому, когда  я  увидел  и  узнал, что  верующие  нашей  церкви  часто  говорят  об  очень  важных  вещах, которых, на  самом  деле, не  делают, то  мне  становилось  очень  печально. Но  это  вовсе  не  означает, что  в моей  жизни  не  возникало  подобных  проблем. Ведь  и  я  нередко  говорил  о  том, чего  сам  не  делал  или  не  исполнял  так, как  должно. Приведу  такой  пример. Я  кому-то  что-то  рассказываю  в  церкви  о  том  как мы  должны  поступать  в  жизни  правильно, как  должны  рассуждать  правильно. А  что  же  по  отношению  ко  мне? "Ну  что  вы! Ведь  я  всегда  и  всё  делаю  правильно!" – эти  слова  звучали  где-то  внутри. После  таких  слов  очень  хотелось  сделать  важный  вид  и  посмотреть  на  всех  свысока. Не  раз  я  ловил  себя  на  этом. Но, ведь  если  человек  говорит  то, чего  он  не  делает  и  при  этом изображает  из  себя  просто  идеал, то  он, всего-навсего, лжец. Очень  хотелось  проявить  себя  в  собрании  верующих  с  лучшей  стороны, но, при  этом  не  хотелось  и  оказаться  лжецом. Поэтому  всё  чаще  у  меня возникало  огромное  желание  того, чтобы  всегда  говорить  и  рассказывать  людям  правильно, но  ещё  больше  хотелось  именно  так  и  поступать. Я  не  хочу  сказать  что  именно  таким  и  был  мой  образ  жизни: говорить  и  не  делать. Нет. Такое  происходило  только  иногда, в те  моменты, когда  я  завышал  свою  самооценку. Ведь, так  или  иначе, каждый  человек  нередко  выдаёт  желаемое  за  действительное. Но  при  этом, для  нас  очень  важно  одно: желаем  ли  мы  с  этим  бороться  в  себе  или  нет. То  есть, хотим  ли  мы  меняться  в  лучшую  сторону  и  способны  ли  мы  к  тому, чтобы  наши  слова  никогда  не  расходились  с  делом.
        Но, вернусь  непосредственно  к  своим  взаимоотношениям  с  членами  нашей  церкви. А  именно  к  проблемному  вопросу: почему  я  не  был  согласен  с  остальными, а  остальные  со  мной. В  нашем  братстве  не  признают  ни  православных, ни  католиков, ни  каких-либо  других  протестантов. Не  признают, в  каком  смысле. Верующие  нашего  братства  ни  одну  церковь, кроме  своей  конечно, не  признают  истинно  христианской  церковью. А  я  всегда  говорил  о  том, что  перед  Богом  все  равны  и  какая  церковь  правильная, а  какая  нет, не  нам  решать, а  Ему. В  Новом  Завете, в  Послании  Святого  Апостола  Павла  к  Римлянам, в  главе  3, в  22  стихе  сказано: "Но  ныне, независимо  от  закона, явилась  правда  Божия, о  которой  свидетельствуют  закон  и  пророки, правда  Божия  чрез  веру  в  Иисуса  Христа  во  всех  и  на  всех  верующих; ибо  нет  различия, потому  что  все  согрешили  и  лишены  славы  Божией, получая  оправдание  даром, по благодати Его, искуплением  во  Христе  Иисусе". Итак, различия  между  верующими  нет, а  обще  одно: все  согрешили  и  лишены  славы  Божией, получая  оправдание  даром, искуплением  во  Христе  Иисусе. В  Послании  к  Галатам  Апостола  Павла, в  главе  3, в  стихах  26-28  сказано: "Ибо  все  вы  сыны  Божии  по  вере  во  Христа  Иисуса; все  вы, во  Христа  крестившиеся, во  Христа  облеклись. Нет  уже  Иудея, ни  язычника; нет  раба, ни  свободного; нет  мужского  пола, ни  женского: ибо  все  вы  одно  во  Христе  Иисусе". И  снова  Библия  говорит  нам  о  том, что  все  верующие, истинно  принявшие  Христа, равны. Если, на  самом  деле, человек  принял  Иисуса  Христа  как  своего  лично  Господа  и  Спасителя, а  равно и  всего  мира, то  этот  человек  и  является  истинно  верующим. Нет  уже  баптиста, ни  православного, ни  католика, ни  какого  бы  то  ни  было. Есть  просто  истинно  верующий  человек – христианин. А  если  человек  истинно (на  самом  деле) верует  во  Христа, то  от  Него  этого  человека  никто  отлучить  и  не  может. В  Послании  к  Римлянам, гл.8: 38-39  сказано: "Ибо  я  уверен, что  ни  смерть, ни  жизнь, ни  Ангелы, ни  Начала, ни  Силы, ни  настоящее, ни  будущее, ни  высота, ни  глубина, ни  другая  какая  тварь  не  может  отлучить  нас  от  любви  Божией  во  Христе  Иисусе, Господе  нашем». Также  в  Библии  ещё  сказано  о  том, что  вера  может  быть  только  одна, потому  что  Господь  один, крещение  одно  и  другого  просто  и  быть  не  может. А  сказано  это  в  Послании  Святого  Апостола  Павла  к  Ефесянам, в  главе  4, в  стихах  5-6: "Одно  тело  и  один  дух, как  вы  и  призваны  к  одной  надежде  вашего  звания; один  Господь, одна  вера, одно  крещение, Один  Бог  и  Отец  всех, Который  над  всеми, и  чрез  всех, и  во  всех  нас". Здесь  говорится  также  и  о  том, что  истина  только  одна  и  эта  истина  в  Едином  Боге  и  Отце  всего  и  всех. Но  ведь  мы  видим, что  существует  множество  христианских  течений, со  своими  богослужениями, обрядами. И  каждый  бьёт  себя  в  грудь  и  говорит: "Моя  церковь  самая  правильная!" Хотя  судить  об  этом  будет  только  Бог  в  час  Суда. В  Первом  Послании  к  Коринфянам  Святого  Апостола  Павла  в  гл.12: 3-6  сказано: "Потому, сказываю  вам, что  никто, говорящий  Духом  Божиим, не  произнесёт  анафемы  на  Иисуса, и  никто  не  может  назвать  Иисуса  Господом, как  только  Духом  Святым. Дары  различны, но  Дух  один  и  тот  же; и  служения  различны, а  Господь  один  и  тот  же; и  действия  различны, а  Бог  один  и  тот  же, производящий  всё  во  всех". Но  когда  я  в  нашей  церкви  заводил  разговоры  о  равенстве  веры  всех  христиан  вообще, то  никто  не  хотел  меня  слушать, так  как, по  мнению  многих, мои  слова  были  полным  бредом.
        В  то  время  я  ощущал  большой  дефицит  общения, и  поэтому  мне  очень  хотелось  поделиться  своими  мыслями  со  всеми  окружающими  людьми. А  поскольку  единственной  возможностью  делиться  своими  мыслями  с  людьми  была  церковь, то  своё  утоление  жажды  общения  я полностью  сконцентрировал  на  церкви. Испытывая  недостаток  общения  мне, прежде  всего, хотелось  рассказать  людям  о  том, что  одной  из  самых  важных  вещей, без  которых  просто  невозможно  представить  себе  смысл  жизни, является  именно  общение. В  особенности, я  говорил  об  этом  на  молодёжных  общениях  в  церкви. Самое  главное  в  жизни  каждого  человека – это  приход  к  Богу. А  самым  главным  условием, подтверждающим  то, что  человек, на  самом деле  с  Богом, является  любовь  к  Богу  и  к  своему  ближнему. Если  человек  не  способен  любить  ближнего, то  и  по  отношению  к  Богу, с  его  стороны, любви  также  быть  не  может. Но  для  того, чтобы  любить  своего, нужно  о  нём  что-то  знать. Конечно, знать  всех  людей  просто  невозможно. Но  это  возможно  хотя  бы, по  отношению  к  тем людям, с которыми  мы  непосредственно  общаемся. Этими  людьми, помимо  родственников, могут  быть  соседи, сотрудники  по  работе. Хотя, на  самом  деле, нашим  ближним  является  всякий  человек, который  нам  встречается  по  жизни. Многие  могут  сказать  о  том, что  сейчас  время  тяжёлое  и  ни  кому  ни  до  кого  нет  никакого  дела. С  одной  стороны  это  замечание  вполне  справедливо. Но, с  другой  стороны, если  так  будет  рассуждать  каждый, то  такие  отношения  с  ближними  обязательно  зайдут  в  полный  тупик, то  есть, трансформируются  в  равнодушие. А  как  всем  известно, нет  ничего  хуже  равнодушия. Для  того, чтобы  любить  своего  ближнего, нужно  знать  его  беды, проблемы, радости. Можно  сказать  о  том, что  вряд  ли  получиться, даже  при  желании, узнать  беды  и  проблемы  каждого  человека  в  отдельности. Но  ведь, дорогие  мои, по  большому  счёту, у  всех  у  нас  те  же  самые  проблемы, беды  и  радости. Все  эти  вещи, конечно, немного  или  очень  сильно  отличаются  друг  от  друга. Но  если разобраться  в  самой  сути, то  эти  различия  улетучатся  сами  по  себе. Я  думаю, что  никто  из  людей  не  хотел  бы, чтобы  окружающие  люди  были  к  нему  абсолютно  равнодушны. А  если  человек  не  хочет, чтобы  окружающие  люди  были  к  нему  равнодушны, то  он  и  сам  должен  проявлять  внимание  к  другим. А  поскольку  у  нас  есть  такой  дар  как  речь, а  с  ним  возможность  общения, то  проявить  внимание  к  другому  человеку  не  так  уж  и  сложно. Я  считаю, что  возможность  общения  между  людьми – это  бесценный  дар, который  Бог  дал  человеку. Ведь  на  земле  только  человек  способен  к  мышлению  и  обладает  даром  речи. Поэтому, настоящее  общение  с  осознанием, чувствами, эмоциями  присуще  только  человеку. И  только  посредством  общения  один  человек  может  достигнуть  взаимопонимания  с  другим  человеком. Конечно, бывают  и  такие  общения, посредством  которых  человек  может  достигнуть  раздражения, злобы, что  вполне  может  закончиться  дракой. Но  сейчас я  говорю  только  о  самом  положительном  и  хорошем. Ведь  именно  в  таком, хорошем  и  положительном  общение  возникает  взаимопонимание. А  взаимопонимание  это  тогда, когда  ты  понимаешь  ближнего  как  самого  себя  и  соответственно, он  тебя  понимает  также. Мне  кажется, что  в  итоге, конечной  целью  общения  и  является  взаимопонимание. Но, конечно, это  вовсе  не  означает, что  на  этом  всё  заканчивается. Ведь  взаимопонимание – процесс  постоянный  и  не  прекращающийся. Каждый  раз  мы  узнаём  что-то  о  своём  ближнем, что  помогает  и  нам  ещё  более  раскрываться  и  узнавать  также  и  о  себе  много  интересных  вещей. Если  вы  ещё  не  общались  ни  с  кем  так, от  всего  сердца  и  от  всей  души, то  обязательно  попробуйте. Думаю, что  вам  понравиться. Если  вы, конечно, к  этому  готовы. Хотя, если  долго  готовиться, то  можно  всё  и  пропустить. Так  что, можно  сделать  следующий  вывод. Благодаря  дару  речи  человек  имеет  общение, посредством  которого  происходит  взаимопонимание. А  следствием  взаимопонимания  является  любовь  к  ближнему, а  любовь  к  ближнему  возрастает  в  любовь  к  Богу. Естественно, что  любовь  к  ближнему  не  промежуточная  стадия  на  пути  к  той  любви, которая  по  отношению  к  Богу. Потому  что  эта  всеобщая  любовь  и  к  ближнему  и  к  Богу  является  одним  неразрывным  целым. Многие  люди, верующие  в  Бога, на  самом  деле, очень  мало  знают  о  любви  к  ближнему. Мало  сказать  ближнему: "Я  тебя  люблю!", нужно  ещё  и  доказать  свою  любовь  на  деле, то  есть, оказать  ему (своему  ближнему) необходимую  помощь  и  поддержку. В  особенности  об  этом  должны  помнить  люди  верующие, которые  являют  собой  пример  для  неверующих  людей. Любовь  к  ближнему – главный  фактор, который  говорит  о  том, что  человек, на  самом  деле, является  истинным  христианином. Это  подтверждают  слова  Священного  Писания, сказанные  в  Евангелие  от  Иоанна, в гл.13, в  стихах  34-35: "Заповедь  новую  даю  вам, да  любите  друг  друга; как  Я  возлюбил  вас, так  и  вы  да любите  друг  друга; по  тому  узнают  все, что  вы  Мои  ученики, если  будете  иметь  любовь  между  собою".
        Почему  же  мне, на  самом  деле, так  хотелось  говорить  с  верующими  людьми-христианами  о  том, что  любовь  к  ближнему  имеет  бесценное, громадное  значение? Неужели  они  и  сами  об  этом  ничего  не  знали? Конечно  же, знали. Просто  такому  понятию, как "любовь  к  ближнему" я  придавал  несколько  иное, более  важное  и  обширное  значение, с  множеством  отдельных  нюансов. Почему? Ответ  прост: я  инвалид.  Ведь  только  люди  с  физическими  недостатками  более  других (здоровых) людей  знают  настоящую  цену  общения, а  значит  и  любви  к  ближнему. Постараюсь  объяснить, почему  это  именно  так. В  наше  время  происходит  так, что  многие  здоровые  люди  часто  избегают  общения, так  как  вполне  им  насыщены: в  семье, на  работе. И  у  многих  здоровых  людей, обременённых  повседневной  суетой  и  заботами, всё  чаще  возникает  желание  куда-то  убежать, побыть  в  тишине  наедине  с  самим  собой. А  для  человека, которого  общество  поставило  на  более  низкий  социальный  уровень, общение, из-за  его  отсутствия, является  большим  счастьем. Хотя  немало  людей  с  физическими  недостактами (инвалидов), сами  избегают  общения, но  не  потому, что  они  не  хотят  этого, а  потому, что  они  просто  опасаются  чувствовать  себя  не "в  своей  тарелке" среди  здоровых  людей. У  инвалидов  нет  никакой  уверенности  в  том, что  в  обществе  здоровых  людей  они  будут  восприняты  должным  образом. Когда  человек  становится  инвалидом, либо  просто  плохо  себя  чувствуют, то  у  него  срабатывает  своеобразная  защитная  реакция  и  человеку  кажется, что  лучшим  вариантом  для  преодоления  боли  и  стресса  может  быть  только  уныние  и  замкнутость  в  себе. Мы  знаем, что  в  жизни  порой  наступают  такие  моменты, когда  нам  хочется  побыть  наедине  с  самими  собой. И  нередко  это  оказывается  довольно  эффективным  методом. Но  это  пребывание  наедине  с  самим  собой  не  должно  продолжаться  слишком  много  времени, так  как  может  превратиться в  замкнутость  от  окружающего  мира. Мне  кажется, что  если  человек  избирает  лучшим  лекарством  от  всех  бед  и  проблем  постоянную  замкнутость  в  себе, то  это  не  есть  нормально. По  моему мнению, в  этом  случае, речь  идёт  о  болезненной  зависимости. Бывает  так, что  человек  просто  не  понимает  того, какое  же  это, на  самом  деле, счастье: полноценное  общение. Острую  необходимость  чего-либо  по-настоящему  осознаёт  и  понимает  не  тот, кто  имеет  избыток  этого  чего-либо, а  тот, кто  имеет  недостаток  этого. Такое  суждение оказывается  верным  и  по  отношению  к  общению. Мы  уже  говорили  о  том, что  общение, а  вместе  с  ним  и  взаимопонимание  являются  основой  любви  к  ближнему. С  одной  стороны, кажется, что  как  же  это, на  самом  деле, тяжело  любить  своего  ближнего, как  самого  себя, забыв, при  этом, о  собственном  эгоизме. Но, с  другой  стороны, нет  в  жизни  ничего  прекраснее, чем  любовь  к  ближнему. Ведь  это  просто  замечательно, когда  есть  человек, который  нуждается  в  твоей  помощи, понимании, любви. Конечно, нет  ничего  хорошего  в  том, что  человеку  в  этой  жизни  приходится  не  сладко, но  очень  хорошо, что  в  трудный  момент  ему  есть  на  кого  опереться, у  кого  попросить  помощи, полезного  совета. Мы  все  очень  любим  себя, так  давайте  же  учиться  любить  и  других. А  если  кто  не  считает  любовь  к  ближнему важной  вещью  и  первой  необходимостью, тот  пусть  так  и  считает. Ведь  любовь  к  ближнему  это  не  безвыходная  вынужденность  и  необходимость, а, прежде  всего, желание  всего  сердца, разумения  и  души. В  последнее  время  люди  стали  настолько  жестоки  и  равнодушны, что  эта  самая  любовь  к  ближнему  кажется  им  чем-то  космическим, инопланетным  и  очень  непонятным. Вообще, мне  кажется, что  эту  самую  любовь  оказывать  намного  легче, чем  принимать. Ведь  народ  сам  за  себя  говорит  так: "Люди  не  умеют  принимать  добра  и  любви. А  если  ты  будешь  пытаться  сделать  кому-то  хорошо, то  тебя, скорее  всего, просто  не  поймут. Сделай  человеку  девять  раз  что-то  хорошее, а  на  десятый  не  сделай  ничего  или  ошибись, и  всё, для  этого  человека  ты  можешь  стать  ненавистным, а  то  и  вовсе  безразличным". Да, в  наше  время  делать  людям  добро – сплошная  неблагодарность. Если  кому-то  хочешь  сделать  что-то  хорошее  или  просто  улыбнёшься  человеку, то  этот  самый  человек  может  подумать: "Та-ак, либо  он  спятил, либо  задумал что-то  нехорошее?!" Но  если  все  станут  считать  любовь  к  ближнему  бесполезным  делом, то  люди  постепенно  одичают  и  утратят  свой  человеческий  облик. Если  вы  не  знаете  насколько  это  прекрасно  любить  ближнего, то  обязательно  попробуйте  и, если  вы  отнесётесь  к  этому  правильно, поймёте  простые  истины, то  тогда  не  будет  на  земле  человека  счастливее  вас. Я  думаю, все  прекрасно  знают, что  чем  меньше  у  человека  бед, проблем, тем  меньшей  он  обладает  способностью  понимать  людей, находящихся  в  беде. Но  это  вовсе  не  означает, что  каждый  человек  должен  постоянно  находиться  в  нуждах, в  беде  для  того, чтобы  понять  своего  ближнего  и  оказать  ему  необходимую  любовь. Просто  всегда  нужно  помнить  о  том, что  не  ты  главный "виновник" своего  благополучия, здоровья. В  любой  момент  с  каждым  человеком  могут  произойти  неприятные  вещи. Нужно  не  забывать  о  том, что  возможно  придёт  то  время, когда  ты  сам  будешь  остро  нуждаться  в  чьей-либо  помощи, поддержке. Правда, кто-то  наивно  полагает, что  с  ним  никогда  ничего плохого  не  случится. Но  может  ли  быть такой  человек  абсолютно  уверен  в  этом? Думаю, что  нет.


ГЛАВА 15.
"Личный  вопрос".

        На  тот  момент, когда  я  уже  стал  верующим  человеком, меня  уже  давно  волновал  один  вопрос. Этот  вопрос  являлся  личным  вопросом, который  затрагивал  меня, прежде  всего, как  мужчину. И  этот  личный вопрос  заключался  в  следующем. Должен  ли  я  оставаться  один, не  имея  при  этом  рядом  близкого  и  любящего  человека? Естественно, что  этим  человеком  должна  быть  именно  девушка, женщина. И  речь  в  таком  случае  идёт  не  только  о  том, чтобы  эта  любящая  девушка  была  рядом  со  мной, но  также  и  о  том, чтобы  она  была  моей  женой  в  полном  понимании  этого слова. Я  уже  давно  мучил  себя  подобными  вопросами. Просто, то  время, когда  я  стал  верующим  человеком, совпало  с  тем  моментом, когда  я  наиболее  нуждался  в  разрешении  личного  вопроса. Этот  вопрос  на  то  время  являлся  очень  сложным. И  сложность  вопроса  заключалась  в  том, что  физиологически  я  уже  давным-давно  созрел, а  естественной  возможности  для  того, чтобы  дать  выход  своей  мужской  энергии  у  меня  не  было. Но, одновременно  с  этим  я  уже  созрел  и  как  личность, поэтому  вполне  отдавал  себе  отчёт  в  том, что  я  думаю  и  что  делаю. До  того  времени  как  я  стал  верующим  человеком  женщины (в  полном  понимании  этого  слова)  у  меня  не  было. И  именно  по  этой  причине, моё  положение, как  верующего  человека, было  очень  затруднено  тем, что  мне  пришлось  претерпевать  массу  искушений. И  очень  часто  подобных  испытаний  я не  выдерживал. Не  знаю, какой  выход  из  подобного  положения  находят  девушки, а  у  мужчины, в  отсутствие  женщины  выход  один. Я  сам  по  себе  человек  стеснительный  и  скромный, поэтому  этот "один  выход"  я  назову  неким  неблаговидным  действием. Я  думаю, что  все  уже  догадались, о  каком  именно  действии  идёт  речь. В  Библии  упоминается  такое  словосочетание  как "грех  юности" (Книга  Псалмов, псалом 24, стих 7). Там  нет  конкретного  упоминания  именно "того  действия". Но, рассуждая  разумно, можно  предположить, что  такое  понятие  как "грех  юности" имеет  непосредственное  отношение  к  неблаговидному, хотя  и  абсолютно  естественному  действию, которое  занимает  не  последнее  место  в  период  жизни  человека, называемый  юностью (в  особенности  в  этот  период). Далее, для  простоты  выражения, и  не  переходя  грани  приличия  и  стыда, я  хотел  бы  называть  всем  известное  действие "грехом  юности". Прошу  простить  меня  за  такую литературную  и, прежде  всего, медицинскую  ошибку. А  люди, постоянно  занимающиеся "таким" неблаговидным  действием, в  Библии  носят  название – "малакии", которые, наравне  с  убийцами, пьяницами, прелюбодеями, ворами "...Царства  Божия  не  наследуют" (Первое  Послание  Св. Апостола  Павла  к  Коринфянам, гл.6, ст.9-10). Естественно, что  этот "грех  юности", как  правило, присущ  всем  юношам. А  если  этот "грех  юности" не  связан  с  определённым  периодом  жизни (юностью), является  постоянным (так  сказать, образом  жизни), то  это  уже  болезнь, греховная  болезнь. Но  в  этом  вопросе  существует  один  нюанс, который  являет  собой  различие  между  людьми, страдающими "грехом  юности". Если  для  здорового  человека  всегда  есть  явный  выбор, то  для  инвалида, не  имеющего  такого  выбора (выхода), ситуация  складывается  несколько  иная. Я  думаю, что  никто  не  будет  спорить  с  неоспоримым  фактом  того, что  интимная  жизнь  человека  является  неотъемлемой  частью  его  полноценной  жизни  в  целом.  И  я  это  прекрасно  понимал. Мне  очень  хотелось  с  кем-то  посоветоваться. Посоветоваться  с  таким  человеком, который  бы  действительно  помог  мне  разобраться  в  щепетильном  вопросе. Мне  казалось, что  верующие  люди  способны  помочь  мне  в  разрешении  этого  важного  вопроса. И  через  некоторое  время  я  узнал, все  верующие, которые  являются  членами  церквей  Евангельских  христиан-баптистов, вопросы, связанные  с  грехом  юности, предпочитают  не  обсуждать, так  как  считают  разговоры "об  этом" слишком  греховными  и  пошлыми. Впрочем, многим  верующим  хотелось  показать, что  вопросы «такого  плана» их  не  волнуют, и  что  в  их  церкви  таких  проблем  вообще  не  возникает. Но  мне  кажется, что  ни  в  коем  случае  нельзя  пренебрегать  теми  проблемами, которые, на  самом  деле, беспокоят  человека. Общаясь  с  верующими, я  понял, что  они  вообще  не  хотят  говорить  о  проблемах, связанных  с  интимными  взаимоотношениями  между  мужчиной  и  женщиной. Было  такое  ощущение, что  верующие  люди, подобно  советской  идеологии, уверенно  заявляли: у  нас  секса  нет. Но  естественно, что  так  не  бывает. А  пренебрежение  серьёзными  вопросами, проблемами  может  привести  к  намного  большему  греху, чем, как  полагает  большинство  верующих (нашего  братства), разговоры  на  щепетильные  темы. Зачем  заниматься  сложными  вопросами, когда  можно "развести" бюрократию  в  намного  более  простых  вещах. Я  не  встречал  христианской  литературы (признанной  нашим  братством), в  которой  бы  поднимались  наиболее  щепетильные вопросы  и  темы, качественные  и  квалифицированные  рассуждения  на  которые  приводили  бы  к  конкретным  объяснением  и  ответам  на  прямо  поставленные  задачи. Под  щепетильными  вопросами  и  темами  я  подразумеваю  те  рассуждения, с  последующими  ответами  на  них, которые  связаны  с  сексом, взаимоотношениями  в  семье. Естественно, что  до  определённого  момента  подобные  вопросы  не  интересовали  меня  вообще. Но  вот  пришло  время, когда  именно  в  моей  жизни  возникли  вопросы, связанные  с  устройством  именно  моей  личной  жизни. Эти  вопросы  очень  сильно  волновали  меня  и  просто  требовали  скорейшего  их  разрешения. И  поэтому, не  откладывая  на  завтра, с наиболее  важными  и  острыми  проблемами  я  решил  разобраться  немедленно. Но, если  бы  всё  было  так  просто...
        Начиная  с  четырнадцатилетнего  возраста  и  до  того  момента, как  я  стал  верующим  человеком, проблемы, связанные  с  "грехом  юности" не  давали  мне  покоя. После  того  как  я  принял  водное  крещение, на  протяжении  более  семи  месяцев  я  находился  в  режиме  ожидания. Естественно, что  мысли  определённого  рода  не  оставляли  меня  в  покое, хотя, физического  согрешения  не  было. И  тот  период  воздержания  стал  для  моего  психофизического  состояния  самым  настоящим  шоком. И  естественно, что  в  один  из  последующих  дней  я всё  же  не   сдержался  и  согрешил (речь  идёт  всё  о  том  же "грехе  юности"). Я  страшно  укорял  себя  в  том, что  не  сдержался  и  согрешил. Согрешил! Как  я  мог, будучи  христианином, вступив  в  Завет  с  Господом, согрешить! Как! Ведь  я  знал, что  это  грех  и  что  подобный  поступок  не  достоин  звания  христианина. Я  прекрасно  понимал, что  грешить  было  нельзя  ни  в  коем  случае, но  одновременно  с  этим  я  также  чувствовал, что  больше  просто  не  выдержу. Ах, если  бы  я  только  был  здоров! У  меня  бы  обязательно  была  девушка. Если  не  партнёрша, до  того, как  я  ещё  не  стал  верующим, то  обязательно  жена, когда  я  уже  пришёл  к  Богу. Конечно, что  касается  первого  и  второго, то  у  здорового  человека  проблем  быть  не  должно. Но  для  инвалида  в  этих  вопросах  существует  масса  проблем. Во-первых, кому  нужен  инвалид, когда  вокруг  масса  здоровых  людей? Во-вторых, никому  не  нужен  человек  с  нищенским  материальным  положением. Тем  более,  если  у  такого  человека  нет  ни  силы  для  работы, ни  возможности  для  трудоустройства. А  если  ещё  взять  в  учёт  чисто  человеческое  отношение  к  инвалидам  в  нашей  стране, то  можно  сделать  вывод: инвалид  и  брак  вещи  несовместимые. Хотя, сами  по  себе  эти  слова  очень  похожие. Вы  не  находите? Что "инвалид", что "брак" – это  нечто  не  качественное, нечто  не "до-". Ранее, в  предыдущих  главах, я  уже  рассказывал  о  своём  личном  опыте, который  связан  с  историями  безответной  любви. Надеюсь, если  Бог  позволит, то  расскажу  и  о  последующих  историях. Но  об  этом  немного  позже. Сейчас  я  бы  хотел  рассказать  о  том, каким  образом  развивались  мои  рассуждения, связанные  с  разрешением  моих  личных  вопросов. Прежде  всего, эти  вопросы  были  связаны  с  моим  положением  в  церкви  и  обществе, как  мужчины. Мне  хотелось  находиться  в  правильном  положении  перед  Богом (отсутствие "греха  юности")  и  одновременно  с  этим, не  испытывать  греховных  мыслей (иметь  выход  для  своей  мужской  энергии). И  тогда  я  понял, что  все  проблемы  для  меня  может  разрешить  положение, называемое  браком. То  есть  взаимоотношения  между  мной  и  женщиной, основанные  на  законном  положении, как  перед  Богом, так  и  перед  земными  законами.
        Для  того, чтобы  удостовериться  в  своём  разрешении (в  смысле  теории, конечно) наболевшего  вопроса, я  решил  обратиться  к  единственно  достоверному  и  истинному  источнику – Библии. В  Первом  Послании  к  Коринфянам, в  седьмой  главе (7), в  восьмом-девятом (8-9) стихах  Святой  Апостол  Павел  говорит: "Безбрачным  же  и  вдовам  говорю: хорошо  им  оставаться, как  я; но  если  не  могут  воздержаться, пусть  вступают  в  брак; ибо  лучше  вступить  в  брак, нежели  разжигаться". То  есть, если  человека (мужчину) беспокоит "грех  юности", если  он  не  может  равнодушно  смотреть  чуть  ли  не  на  каждую  девушку, женщину, то  лучшим  выходом  из  этой  ситуации  для  него  может  быть  только  вступление  в  брак. Здесь  я  говорю  именно  о  законном  разрешении  данной  проблемы. Естественно, что  для  нашей  современной  молодёжи  это  звучит  довольно  дико. Но  так  кажется  только  тем  людям, которые  не  считают  беспорядочные  половые  связи  чем-то  неправильным, развратным, а  уж  тем  более  греховным. "Зачем  жениться?! – скажут  такие  люди, – в  крайнем  случае, можно  жить  гражданским  браком. Да  и  вообще, что  здесь  такого  страшного, если  кто-то  с  кем-то  просто  переспал!" Но  так  говорят  люди, которые  абсолютно  никакого  понятия  не  имеют  о  таинстве  брака. Современная  молодёжь (не  все, конечно) считают  секс  таким  же  простым  и  обыденным  делом, как  утренний  туалет  и  приём  пищи. Но  человек, познавший  истину (я  имею  в  виду  верующего  человека, христианина), так  относится  к  вопросам  об  интимных  взаимоотношениях, просто  не  имеет  права. Я  ни  в  коем  случае  не  хочу  сказать, что  секс  это  плохо. Это  очень  важная  сторона  человеческой  жизни. Но... Сейчас  я  скажу  очень  не  популярную  и  многими  не  раз  осмеянную  фразу. Хочу  отметить, что  никого  ни  в  чём  не  переубеждаю. Каждый  живёт  так, как  ему  это  нравится. Вот  фраза. Секс  между  двумя  людьми  должен  возникать  только  в  браке. Это  неправильно? Вы  не  согласны  с  такой  фразой? Пожалуйста. Но, лично  я  полностью  согласен  со  словом  Божиим  и  поэтому  говорю: секс  вне  брака – это  грех. А  грех – это  то, что  не  позволяет  человеку  находиться  в  мире  с  Богом. Грех – это  то, что  мешает  расти  духовно  всякому  истинно  верующему  человеку. А  грех  перешедший (это  при  том, что  человек  понимает  греховность  своих  действий) в  разряд  постоянно  продолжающего  действия  может  лишить  верующего  человека  и  вечной  жизни. В  Первом  Послании  Святого  Апостола  Петра, в  гл. 1:15-16, сказано: "Но, по  примеру  призвавшего  вас  Святого, и  сами  будьте  святы  во  всех  поступках; ибо  написано: "будьте  святы, потому  что  Я  Свят". Грех – это  то, что  прямо  противопложно  святости  и  является  прямым  нарушением  Божьего  повеления. Грех – это  беззаконие, ненависть  по  отношению  к  Богу. Бог  ненавидит  беззаконие. В  книге  псалмов, в  пятом  псалме, в  стихах  5-6, сказано: "Ибо  ты  Бог, не  любящий  беззакония; у  Тебя  не  водворится  злой. Нечестивые  не  пребудут  пред  очами  Твоими: Ты  ненавидишь  всех, делающих  беззаконие". Всякий  человек, творящий  грех, рано  или  поздно, предстанет  пред  Богом  и  должен  будет  ответить  за  каждое  своё  беззаконие. В  послании  Святого  Апостола  Павла  к  Римлянам, в  гл.14:12, сказано: "Итак, каждый  из  нас  за  себя  даст  отчёт  Богу". Так  произойдёт  тогда, когда  каждый  из  нас  предстанет  на  суд  Божий. А  этого, поверьте, избежать  не  удастся  никому. В  послании  Святого  Апостола  Павла  к  Евреям, в  гл.9:27, сказано: "И  как человекам  положено  однажды  умереть, а  потом  суд". А  во  втором  послании  того  же  Святого  Апостола  Павла  к  Коринфянам, в  гл.5:10, сказано: "Ибо  всем  нам  должно  явиться  пред  судилище  Христово, чтобы  каждому  получить  соответственно  тому, что  он  делал, живя  в  теле, доброе  или  худое". После  греха  Адама (ослушание  Бога), после  грехопадения  Каина (убийство  брата  Авеля) и  всех  последующих  грехов человечества, человек  утратил  мир  с  Богом. Таким  образом, без  совершенной  жертвы  за  грех  люди  были  обречены  на  вечное  осуждение  и  проклятие. Но  Бог  есть  любовь. Он  Господь  милостивый  и  долготерпеливый. И  Бог  предоставил  человечеству  совершенную  жертву. И  этой  совершенной  жертвой  за  грехи  всего  человечества, стал  Иисус  Христос – Сын  Божий. За  много  лет  до  рождения  Иисуса  Христа, о  Его  пришествии  говорило  много  пророков – людей  Божиих. Так, пророк  Исаия, в  одной  из  Библейских  книг  с  одноимённым  названием, в  53-й  главе  говорит  о  пришествии  Христа, о Его  миссии, заключённой  в  примирении  людей  с  Богом  чрез  Него, в  победе  над  смертью  и  диаволом. Благодаря  жертве  Христа  каждый  человек  имеет  прощение  грехов  и  чрез  веру  в  Иисуса  Христа  всякий  человек  имеет  мир  с  Богом  и  дар  вечной  жизни. Так  что, Сын  Божий  должен  был  пострадать  и  умереть  за  наши  грехи. В  Ветхом  Завете, в  книге  пророка  Исаии, в  гл.53:4-6, сказано: "Но  Он  взял  на  Себя  наши  немощи, и  понёс  наши  болезни; а  мы  думали, что  Он  был  поражаем, наказуем  и  уничижен  Богом. Но  Он  изъязвлён  был  за  грехи  наши  и  мучим  за  беззакония  наши; наказание  мира  нашего (в  смысле  умиротворения) было  на  Нём, и  ранами  Его  мы  исцелились. Все мы  блуждали  как  овцы, совратились  каждый  на  свою  дорогу; и  Господь  возложил  на  Него  грехи  всех  нас". Далее, в  гл.53:10-12, сказано: "Но  Господу  угодно  было  поразить  Его, и  Он  предал  Его  мучению; когда  же  душа  Его  принесёт  жертву  умилостивления, Он  узрит  потомство  долговечное, и  воля  Господня  благоуспешно  будет  исполняться  рукою  Его. На  подвиг  души  Своей  Он  будет  смотреть  с  довольством; чрез  познание  Его  Он, Праведник, Раб  Мой, оправдает  многих, и  грехи  их  на  Себе  понесёт. Посему, Я  дам  Ему  часть  между  великими, и  с  сильными  будет  делить  добычу, за  то, что  предал  душу  Свою  на  смерть, и  к  злодеям  причтён  был, тогда  как  Он  понёс  на  себе  грех  многих  и  за  преступников  сделался  ходатаем". 
        И  вот, спустя  много  лет, пророчество  о  Мессии  сбылось. О  рождении  Иисуса  Христа  вы  можете  прочитать  в  Евангелиях: от  Матфея  во  второй  и  третьей  главах, а  также  от  Луки, во  второй  главе. В  послании  к  Галатам, в  гл.4:4-5, сказано: "Но  когда  пришла  полнота  времени, Бог  послал  Сына  Своего (Единородного), Который  родился  от  жены, подчинился  закону, Чтобы  искупить  подзаконных, дабы  нам  получить  усыновление". В  тридцатилетнем  возрасте  Иисус Христос  принял  крещение (Евангелие  от  Луки, гл.3), после  чего  был  искушаем  в  пустыне  от  диавола (Евангелие  от  Луки, гл.4). И  после  того, как  Христос  посетил  свой  родной  город  Назарет, Он  вышел  на  служение. В  Евангелии  от  Луки, в  гл.4:13-15, сказано: "И  окончив  всё  искушение, диавол  отошёл  от  Него  до  времени. И  возвратился  Иисус  в  силе  духа  в  Галилею; и  разнеслась  молва  о  Нём  по  всей  окрестной  стране. Он  учил  в  синагогах  их, и  от  всех  был  прославляем". Затем  Иисус  пошёл  в  Назарет, где  в  синагоге  прочитал, поданную  Ему  книгу  пророка  Исаии. Иисус  зачитал  то  место, где  говорилось  о  том, что  именно  Он  избран  Богом, а  также  о  том, какая  Ему  предстоит  миссия. В  Евангелии  от  Луки, в  гл.4:18, сказано: "Дух  Господень  на  Мне; Ибо  Он  помазал  Меня  благовествовать  нищим  и  послал  Меня  исцелять  сокрушённых  сердцем, проповедовать  пленным  освобождение, слепым  прозрение, отпустить  измученных  на  свободу, проповедовать  лето  Господне  благоприятное". "Лето"– это  юбилейный  год, в  который  по  еврейскому  закону  полагалось  отпускать  рабов  на  свободу, прощать  должников (Ветхий  Завет, книга  Левит, гл.25). Так  должно  было  происходить  каждые  пятьдесят  лет. Это  был  некий  срок  давности, по  истечении  которого  все  былые  обязательства  аннулировались. Если  человек, например, кому-то  задолжал, и  после  у  него  не  было  денег, чтобы  заплатить  долг, то  у  него  отнимали  дом (в  принципе, всё  как  сейчас). Но  когда  наступал  юбилейный  год, имущество  того  человека (в  данном  случае  дом) ему  обязаны  были  возвратить. А  если  не  тому  человеку, то  его  родственникам. То  есть  в  юбилейный  год  человек  обретал  всё  то, что  он, якобы, утратил  навсегда. И  этот  закон  имел  отношение  как  к  свободе  человека, так  и  к  его  имуществу. Так  и  Иисус  Христос  пришёл  в  этот  мир  для  того, чтобы  возвратить  нам  то, что  мы  некогда  утеряли – мир  с  Богом. Так  что, тот "юбилейный  год" имел  отношение  только  к  земным  вещам, а  "юбилейный  год", проповеданный  Христом, имеет  обетование  вечной  жизни. И  этот  "юбилейный  год"  будет  длиться  до  тех  пор, когда  Христос  придёт  на эту  грешную  землю  во  второй  раз, но  уже   не  для  очищения  греха, а  для  ожидающих  Его  во  спасение" (послание  Св. Апостола  Павла  к  Евреям, гл.9:28).
        Три  с  половиной  года  Иисус  Христос  ходил  по  земле, после  того, как  вышел  на  служение. И  Христос  говорил  всем  людям  о  том, чтобы они  покаялись  во  грехах  своих, так  как  приблизилось  Царство  Небесное (Ев. от  Матфея, гл.4:17). Иисус  избрал  себе  двенадцать  учеников (Апостолов) (Ев. от  Луки, гл.6:13), чтобы  посылать  их  на  проповедь, чтобы  они  распространяли  учение  Христа, а  также  исцеляли  людей. Только  человек, верующий  во  Христа, может  придти  к  Богу, Который  и  избрал  Сына  Своего, чтобы  Тот  был  Спасителем  и  Господом, как  всего  человечества  в  целом, так  и  каждого  человека  в  отдельности. В  Евангелии  от  Иоанна, в  гл.12:44-50, сказано: "Иисус  же  возгласил  и  сказал: верующий  в  Меня  не  в  Меня  верует, но  в  Пославшего  Меня; и  видящий  Меня  видит  Пославшего  Меня. Я  свет  пришёл  в  мир, чтобы  всякий  верующий  в  Меня  не  оставался  во  тьме. И  если  кто  услышит  Мои  слова  и  не  поверит, Я  не  сужу  его: Ибо  Я  пришёл  не  судить  мир, но  спасти  мир. Отвергающий  Меня  и  не  принимающий  слов  Моих  имеет  судью  себе: слово, которое  Я  говорил, оно  будет  судить  его  в  последний  день; Ибо  Я  говорил  не  от  Себя, но  пославший  Меня  Отец, Он  дал  мне  заповедь, что  сказать  и  что  говорить; и  Я  знаю, что  заповедь  Его  есть  жизнь  вечная. Итак, что  Я говорю, говорю, как  сказал  Мне  Отец".    
        Пребывания  Христа  на  земле  в  течение  трёх  с  половиной  лет  было  достаточно  для  того, чтобы  Господь  сказал  и  сделал  всё  то, что  Он  должен  был  сказать  и  совершить. Иисус  проповедовал, совершал  исцеления  и  чудеса. И  всем  этим  Христос  действительно  показывал  и  являл  Собой, что  Он, на  самом  деле  Сын  Божий, избранный  Мессия  и  Господь  всех. После  того, как  Иисус  Христос  принял  крещение  от  Иоанна, на  Него  сошёл  Дух  Святой  в  телесном  виде, как  голубь, а  затем  разверзлись  небеса "и  был  глас  с  небес, глаголющий: Ты  Сын  Мой  возлюбленный; в  Тебе  Моё  благоволение!" Благоволение – это  благая  Божья  воля, которая  была  осуществлена  во  Христе  и  чрез  Христа  принесла  людям  счастье, счастье  вечной  жизни. Но  для  того, чтобы  искупить  грехи  людей, совершить  окончательную  победу  над  диаволом  и  смертью, Христос  должен  был  умереть  на  кресте. Он  должен  был  умереть  за  всех  нас, за  каждого  из  нас, омыв  нас  Своею  Чистою  и  Святою  Кровью. О  Своём  исходе  Иисус  не  раз  говорил  ученикам  Своим. Так, в  Евангелии  от  Матфея, в  двадцатой(20) главе, в  стихах 17-19, сказано: "И  восходя  в  Иерусалим, Иисус  дорогою  отозвал  двенадцать  учеников  одних  и  сказал  им: вот, мы  восходим  в  Иерусалим, и  Сын  Человеческий  предан  будет  первосвященникам  и  книжникам, и  осудят  Его  на  смерть; и  предадут  Его  язычникам  на  поругание  и  биение  и  распятие; и  в  третий  день  воскреснет". Что  вскоре  и  сбылось. А  перед  тем, как  всё  это  сбылось, был  торжественный  въезд  Господень  в  Иерусалим, описанный  в  Евангелие  от  Матфея  в  21-й  главе. Уже  находясь  в  Иерусалиме, Христос  обличал  книжников, законников  и  фарисеев  в  их  лицемерии  тогда, когда  они  искушали  Его. Там, в  святом  городе, Господь  рассказывал  Своим  ученикам  о  пришествии  Царства  Божьего. А  потом  была  вечеря  Господня, Его  молитва  в  Гефсимании, предательство  Иуды, суд  над  Иисусом, распятие. После  смерти  Иисуса произошло  искупление  всех  грешников  и  человек  обрёл  мир  с  Богом  посредством  жертвы  Христа. А  за  мгновение  до  того, как  Иисус  "испустил  дух", Он  сказал: "Совершилось!" (Евангелие  от  Иоанна, гл.19:30). Та  часть  миссии  Иисуса  Христа, которая  заключалась  в  искуплении  человечества  от  грехов, была  выполнена. А  на  третий  день  Христос  воскрес, явился  Марии  и  Апостолам, встретился  двум  другим  ученикам  на  дороге, также  являлся  ученикам  и  при  море  Тивериадском. А  вообще  Христос  явился  людям, общее  количество  которых  было  более  пятисот  человек. А  потом  Христос  вознёсся  на  небо, оставив  повеления  Своим  ученикам. В  Евангелии  от  Марка, в  гл.16:15-16. сказано: "И  сказал  им: идите  по  всему  миру  и  проповедуйте  Евангелие  всей  твари. Кто  будет  веровать  и  креститься, спасён  будет; а  кто  не  будет  веровать, осуждён  будет". В Евангелии  от  Луки, в  гл.24:44-53, сказано: "И  сказал  им: вот  то, о  чём  Я  вам  говорил, ещё  быв  с  вами, что  надлежит  исполниться  всему, написанному  о  Мне  в  законе  Моисеевом  и  в  пророках  и  псалмах. Тогда отверз  им  ум  к  уразумению  Писаний  и  сказал  им: так  написано, и  так  надлежало  пострадать  Христу  и  воскреснуть  из  мёртвых  в  третий  день, и  проповедану  быть  во  имя  Его  покаянию  и  прощению  грехов  во  всех  народах, начиная  с  Иерусалима; вы  же  свидетели  сему; И  Я  пошлю  обетование  Отца  Моего  на  вас; вы  же  оставайтесь  в  городе  Иерусалиме, доколе  не  облечётесь  силою  свыше. И  вывел  их  вон  из  города  до  Вифании  и, подняв  руки  Свои, благословил  их. И  когда  благословлял  их, стал  отдаляться  от  них  и  возносится  на  небо. Они  поклонились  Ему, и  возвратились  в  Иерусалим  с  великою  радостью. И  пребывали  всегда  в  храме, прославляя  и  благословляя  Бога. Аминь".
          Иисус, в  Евангелие  от  Луки, гл.24:49, говорит  ученикам  об  обетовании  Отца  Своего, о  силе  свыше, в  которую  должны  были  облечься  Его  ученики. Обетование – это  обещание. Этим  обетованием, силой  свыше  являлся  Дух  Святой. Христос  восшёл  к  Отцу, но  ученики  не  остались  одни, а  получили  дар  Святого  Духа. В  Евангелии  от  Иоанна, в  гл.15:26-27, Иисус  сказал  Своим  ученикам  так: "Когда  же  придёт  Утешитель, Которого  Я  пошлю  вам  от  Отца, Дух  Истины, который  от  Отца  исходит, Он  будет  свидетельствовать  о  Мне; а  также  и  вы  будете  свидетельствовать, потому  что  вы  сначала  со  Мною". Человек, истинно  принявший  Христа  в  своё  сердце, имеет  на  себе  обетование  Святого  Духа, Который  и  приведёт  его (человека)  к  Богу. В  послании  Святого  Апостола  Павла  к  Ефесянам, в  гл.1:13-14, сказано: "В  Нём  и  вы, услышавши  слово  истины, благовествование  вашего  спасения, и  уверовавши  в  Него, запечатлены  обетованным  Святым  Духом, который  есть  залог  наследия  нашего, для  искупления  удела  Его, в  похвалу  славы  Его". Здесь  о  Святом  Духе  сказано  как  о  залоге. У  истинно  верующего  человека  есть  залог  наследия  Святого  Духа, как  доказательство  того, что  христианин  получит  Его  удел, то  есть, будет  вечно  пребывать  с  Богом. При  жизни  человек  имеет  залог  Святого  Духа, а  после  смерти  этим  залогом  он  приобретает  жизнь  вечную. Все  люди, принявшие  Христа  своим  Господом  и  спасителем, были  запечатлены  Духом  Святым  в  день  искупления, в  момент, когда  Христос  совершил  Свою  миссию  искупления, пролив  Свою  Святую  Кровь  для  омытия  грехов  всех  нас. Миссия  Иисуса  Христа  была  совершена  в  тот  момент, когда, перед  тем  как  испустить  дух, Господь  наш  сказал: "Свершилось!" В  послании  Святого  Апостола  Павла  к  Ефесянам, гл.4:30, сказано: "И  не  оскорбляйте  Святого  Духа  Божия, Которым  вы  запечатлены  в  день  искупления". А  во  Втором  Послании  Святого  Апостола  Павла  к  Коринфянам, в  гл.1:21-22, сказано: "Утверждающий  же  нас  с  вами  во  Христе  и  помазавший  нас  есть  Бог, который  и  запечатлел  нас  и  дал  залог  Духа  в  сердца  наши". Бог  помазал  верующего  в  Него  Духом  Святым. В  первом  соборном  послании  Святого  Апостола  Иоанна  Богослова, в  гл.2:27, сказано: "Впрочем, помазание, которое  вы  получили  от  Него, в  вас  пребывает, и  вы  не  имеете  нужды, чтобы  кто  учил  вас; но  как  самое  сие  помазание  учит  вас  всему, и  оно  истинно  и  неложно, то, чему  оно  научило  вас, в  том  пребывайте". Помазание  Святого  Духа, которое  верующий  во  Христа  имеет  в  себе, научает  его  абсолютно  всему, что  он (верующий  человек)  должен  знать  для  того, чтобы  искупить  удел  Его, то  есть, наследовать  жизнь  вечную. Святой  Дух  непрестанно  научает  верующего  человека  тому, как  жить, как  именно  поступать, всегда  и  везде, в  любых  обстоятельствах. Дух  Святой  даёт  всякому  истинно  верующему  человеку  мудрость  и  разумение, когда  он (человек)  читает  Слово  Божие, когда  молиться. И  Апостол  Иоанн  говорит, предупреждает  о  том, чтобы  верующий  человек  во  всех  вопросах  своей  жизни, в  вопросах  своего  спасения, руководствовался  только  наставлениями  Святого  Духа  и  пребывал  только  в  том  положении, в  котором, по  наставлению  Духа  Святого, он  должен  находиться. Человек  должен  не  только  принять  Христа  в  своё  сердце, и  на  этом  остановиться, со  своей  стороны  больше  ничего  не  делая. Человек, принявший  Христа  в  своё  сердце  Господом  и  Спасителем, должен  ещё пройти  нелегкий  путь  очищения  от  всего  греховного. И  пройти  этот  путь  способен  только  лишь  христианин, ведомый  Святым  Духом, Которого  он  должен  всегда  и  во  всём  слушаться, так  как  только  этот "залог", это  помазание  может  привести  его (христианина)  к вечной  жизни, к  искуплению  удела  Его. 
        Очень  многое  сделал  Бог  для  того, чтобы  очистить  человека  от  грехов  его, чтобы  примирить  с  Собой. Несравненно  много  сделал  Господь  для  того, чтобы  победить  смерть  и  диавола. И  это "дело  Божие" просто  не  имеет  никакой  цены. Ведь  этой  ценой  за  грех  была  жертва  Сына  Божия, Его  Кровь  и  смерть. И  эта  жертва  Непорочного  Агнца, закланного  за  грехи  наши, поистине, является  бесценной. Ведь  цена  за  спасение  всего  человечества – это  самая  большая  цена, которую  кто-либо  платил.
        И  я, за  которого  умер  Христос, знал  всё  это. Имея  на  себе  обетование  Духа  Святого, я  знал, что  прощён, что  все  мои  грехи  Иисус  смыл  Своею  Святою  Кровью. Я  знал, что  просто  не  имею  права грешить. Но  в  особенности  один  грех  не  давал  мне  покоя. И  этим  грехом  был "грех  юности". Этот  грех  очень  мучил  меня  и  не  давал  мне  чувствовать  себя  спокойно. Я  был  крайне  этим  расстроен  и  поэтому  очень  сильно  хотел  найти  выход  из  сложившейся  ситуации. Такой  выход, найдя  который  я  перестал  бы  грешить  именно  этим  грехом. Но  почему-то  этот  самый  выход  всё  не  находился. Из  Библии  я  узнал  о  том, что  для  того  чтобы  избавиться  от "греха  юности" мне  необходимо  было  вступить  в  брак. Но  я  прекрасно  понимал, что  для  человека, находящегося  в  таком  физическом  положении, как  я, это  практически  нереально. А  если  ещё  вспомнить  в  какой  стране  мы  живём, то  для  инвалида  такие  вещи  как  брак  и  вовсе  невозможны. Хотя, дело  здесь, конечно, не  в  стране, а  в  самих  людях. То  есть, в  смысле  того, как  окружающие  люди  сами  относятся  к  инвалидам. Уже  немного  убедившись  на  собственном  опыте, я  знал, как  именно  относятся  ко  мне  молодые  здоровые  девушки, знал, что  инвалид  для  них  и  вовсе  не  человек. Когда  я  пришёл  в  церковь, то  мне  казалось, что  в  скором  времени  всё  должно  измениться. Я  уже  знал, что  девушки "в  мире" (не  верующие)  меня  не  поймут. А  вот  сёстры  по  вере  это  уже  совсем  другое  дело. Ведь  я  слышал  и  видел  как  проходили  наши  собрания. А  проходили  они  в  мире  и  в  большой  любви. Я  имею  в  виду  любовь  к  Господу  и  ближним. Братья  и  сёстры  говорили  о  том, что  они  всю  свою  жизнь  посвятили  Христу, что  готовы  пожертвовать  абсолютно  всем  ради  Него. Также  говорили  они  и  о  том, как  сильно  ненавидят  грех, какое  огромное  желание  они  имеют  в  стремлении  к  святости. Каждый  готов  был  придти  на  помощь  к  своему  ближнему  в  любое  мгновение  и  в  любой  ситуации. У  меня  было  такое  ощущение, что  все  братья  и  сёстры  готовы  отказаться  и  от  самой  жизни  своей, только  бы  быть  угодными  Христу, только  чтобы  быть  с  Ним. И  на  первых  собраниях, в  присутствии  таких  святых  людей, я  чувствовал  себя  крайне  грешным  и  испорченным. Мне  очень  хотелось  быть  таким  же  святым  как  и  они, таким  же  безгрешным  человеком, в  любое  время  готовым  на  самопожертвование. Я  думал  про  себя: "Может  быть, в  мире  я  и  инвалид, но  здесь, среди  своих  святых  братьев  и  сестёр, я  полноценный  человек, такой  как  все, пусть  пока  ещё  и  очень  грешный. Теперь  я  являюсь  членом  большой  семьи  святых  людей. Что  может  быть  лучше?! Если  со  здоровыми  людьми  я  равен  духовно, то, конечно, и  физическое  просто  не  имеет  никакого  смысла". Но  насчёт  равенства  во  всём  я, конечно, поспешил. Через  довольно  короткое  время  я  осознал, что  очень  сильно  ошибался. Общаясь  с  молодёжью  церкви, в  особенности  с  молодыми  сёстрами, я  понял, что  для  них  я  точно  такой  же  инвалид, как  и  для  всех  здоровых  девушек "в  мире". Но  как  же  так?! Ведь  ещё  минут  пять  назад, вроде  было  равенство, а что  сейчас, после  собрания?! Я  опять  инвалид?! Всё  понятно: они  святые. А  я? Я  снова  инвалид?! Минут  пять  назад  равноправный  брат, а  теперь...? А  теперь  инвалид!! Ведь  совсем  недавно  наш  Господь, мой  и  их  Христос  был  на  первом  плане. Что  могло  измениться  за  пять  минут? Неужели  через  какое-то  мгновение  Иисус  Христос  перестал  быть  нашим  Господом?! Моя  душа  кипела, сердце  рвалось  на  части. Как  же  так?! Нет, не  может  быть?! Они  жертвуют  всем  ради  Христа, но  в  намного  более  простых  вещах  пасуют.
        Начиная  с  лета  2002-го  года, я  "доставал" многих  верующих  и  неверующих  людей  одним  и  тем  же  вопросом: "Может  ли  быть, у  меня  инвалида, жена? Могу  ли  я  вступить  в  брак? Возможно  ли  это? Если  нет, то  почему? Неужели  я  такой  плохой  по  сравнению  с  другими  людьми?" Но, однозначно, со  всех  сторон  неслось  ранящее  в  самое  сердце  и  троекратно  раздававшееся  эхом: "Нет! Нет! Нет!" Всё моё  естество  взбунтовалось. "Как  же  так?! Нет, этого  принять  я  не  могу! Люди! Я  такой  же, как  и  все  вы! Чем, чем  я  хуже!! Пусть  я  не  лучше  других, но  ведь  не  хуже! Нет, дорогие  мои, вы  не  с  тем  связались! И  вы  обязательно  ответите  на  заданный  мною  вопрос! Я  не  такой  уж  и  плохой, как  вы  себе  это  представляете! И  я, я  докажу это! Я  много  лет  боролся  со  своей  болезнью, и  мне  не  пристало  сдаваться  на  милость  врага! Нет, дорогие  мои, вам  меня  не  сломать! Уничтожить? Да, легко! Но  не  сломать!»"
        Одному  из  служителей  нашей  церкви  я  задал  всё  тот  же  вопрос: "Могу  ли  я  жениться?" Служитель  мне  однозначно  ответил: "Нет. Инвалиды  не  должны  вступать  в  брак. У  каждого  своё  место  в  жизни. Да  и  вообще, о  вопросах  брака  ты  должен  стараться  не  думать". Я  сказал  служителю, который  старше  меня  на  восемь  лет, назвав  при  этом  его  по  имени: "Ты  хочешь  сказать, что  я  не  имею  права  заранее  обрекать  здоровую  девушку  на  страдание, не  должен  ломать  ей  жизнь?" А  сказал  я  так  потому, что  давно  уже  для  себя  сформулировал  главный  факт, приводимый  здоровыми  людьми, который  являлся  удостоверением  того, что  я, как  инвалид, просто  не  имею  права  вступать  в  брак. И  на  этот  вопрос  служитель  ответил: "И  это  тоже. Слушай, Саша! Ты  только  не  обижайся. Ведь  ты  же  не  можешь, например, рубить  дрова, работать  физически. Я  имею  в  виду  то, что  ты  не  сможешь  реально  обеспечивать  семью, заботиться  о  ней. Ты  должен  оставаться  в  том  положении, в  котором  ты  сейчас  находишься. Так  было  Богу  угодно  поставить  тебя  в  такое  положение». После  этого  разговора  я  долгое  время  обижался  на  служителя  и, честно  говоря, даже  со  временем  я  не  смог  заставить  себя  уважать  того  человека. Просто, я  научился  отдавать  тому  человеку  должное, как  служителю  церкви, хотя  и  давалось  мне  это  с  большим  трудом. Чего  только  стоили  мои  вымученные  улыбки  в  его  сторону. Как  человека  я  его  не  уважал, но  у  меня  была  и  своя  гордость, которая  заставляла  меня  вести  себя  как  настоящий  мужчина. Как  христианин  я  уважал  служителя, но  как  человек  он  вызывал  у  меня  раздражение. Вы  хотите  сказать, что  так  не  бывает? Может  быть. Но  со  мной  было  именно  так. Ведь  на  то  время  мне  уже  был  вменён  телевизор. Поэтому, всем  своим  видом  я  должен  был  показывать, что  не  обижаюсь  на  служителя, иначе  помимо "телевизора  и  брака" мне  бы  вменили  ещё  что-нибудь "эдакое". Не  раз, разговаривая  со  служителем, мне  хотелось  его  чем-нибудь "уколоть", сказать  ему  что-нибудь  неприятное. Пару  раз  я  не  сдержался  и  сказал  ему  некоторые  неприятные  вещи. Нет, я  не  имею  в  виду  сквернословие. Просто  был  повод, и  я  им  не  очень  приятно  по  отношению  к  служителю  воспользовался. Скажу  честно, потом, я  об  этом  очень  сильно  пожалел  в  том  смысле, что  Господь  всегда  говорит  нам  о  том, чтобы  мы  терпели  на  себе  поношения, унижения, не  отвечая, при  этом, взаимным  злом, а  подставляя  другую  щёку. Со  временем  я  стал  понимать, что  передо  мной  служитель  церкви  и  какой  бы  он  ни  был, а  в  церкви  он  мой  начальник. Ну, уж  очень  не  давала  мне  покоя  та  несправедливость  оказанная  мне  служителем. Ведь  кто-то  повёл  себя  несправедливо  именно  ко  мне, затронуты  были  именно  мои  интересы. Так  и  все  люди, не  обращают  особого  внимания  на  какую-то  глобальную  несправедливость. Но, когда  дело  касается  нашей  любимой  персоны, то  только  тогда  мы  очень  сильно  возмущаемся  и  готовы  немедленно  вступить  в  бой  со  своим  обидчиком. Понимая  это, мне  хотелось  научиться  вести  себя  достойно, относиться  к  другим  людям  с  полным  пониманием. Применяя  все  свои  силы  и  возможности, я  старался  говорить  с  тем  служителем  на  нормальном  русском  доходчивом  языке, старался  говорить  спокойно  и  понятно. Но  всё, как  говорится: о  стенку  горохом. Было  очень  трудно  спокойно  разговаривать. Меня  захлёстывали  эмоции, личные  амбиции, уступать  не  хотелось, ну  просто  ни  пяди  родной  земли. Однажды, в  порыве  гнева  я  сказал  служителю: "Знаешь! Ты  самый  настоящий  тормоз, абсолютно  не  догоняешь!" Кажется, кто-то  совсем  недавно  говорил  о  нормальном  и  доходчивом  русском  языке? Такой  не  совсем  культурный  разговор  между  мной  и  служителем  состоялся  в  тот  день, когда  мы  со  всей  церковью  были  на  природе, на  выездном  пикнике. А  тот  разговор  между  мной  и  служителем  никто  не  слышал, за  исключением, правда, одного  моего  друга.  В  тот  день  я  вообще  чувствовал  себя  не  в  своей  тарелке. Когда  мы  с  отцом  на  машине  приехали  на  место  пикника, то  все  уже  там  собрались. После  того  как  отец  пересадил  меня  на  коляску  и  я  присоединился  к  своим  братьям  и  сёстрам, то  только  некоторые  из  них  поприветствовались  со  мной. Каждый  был  занят  своими  делами. Кто  просто  бегал  по  посадке, кто  собирал  цветы, а  кто  нашёл  себе  собеседника  по  душе  и  общался  с  ним. У  меня  было  ощущение, что  я  вторгся  в  чужие  владения  и  естественно, являлся  непрошенным  гостем. В  тот  день  мне  очень  хотелось  с  кем-нибудь  пообщаться, особенно  с  молодёжью. Меня  вместе  с  коляской  как  поставили  на  одно  место, так  я  там  и  находился. За  те  семь  часов, которые  я  провёл  на  природе, никто  из  молодёжи  так  и  не  подошёл  ко  мне. Я  уже  решил  было  взять  инициативу  в  свои  руки  и  попытался  просто  напроситься  на  общение. Правда, у  меня  ничего  не  вышло. Только  я  хотел  с  кем-нибудь  поговорить, как  слышал  в  ответ: «Ты  меня  извини, но  чуть  позже. А  сейчас  мне  так  хочется  походить  на  природе, отдохнуть». Я  и  сам  прекрасно  понимал, что  всем  моим  братьям  и  сёстрам  очень  хочется  погулять  на  природе, отвлечься. Особенно  это  относится  к  молодёжи. У  них  много  энергии  и  им  очень  хочется  побегать  и  показать  себя  перед  другими  как  можно  с  лучшей  стороны. Но, дело  в  том, что  я  и  не  требовал  ни  от  кого  постоянно  сидеть  возле  меня. Тогда  мне  было  достаточно  какого-то  минимального  внимания. Понимая, что  всем  хочется  побегать, я  бы  никого  более  чем  на  пять  минут  и  не  отвлекал  бы. Но  всем  казалось, что  если  они  хотя бы  на  пять  минут  останутся  рядом  со  мной, то  всё – день  пропал. А  вдруг  возле  этого  инвалида  придётся  "торчать" намного  больше, чем  пять  минут, а  вдруг  пятнадцать  минут. Не-еет, не  нужна  нам  такая  природа. Мы  сюда  отдыхать  приехали, а  не  с  кем-то  нянчиться. Конечно, никто  мне  этого  не  говорил. Просто, у  меня  было  такое  ощущение. А  ощущение  было  по  той  причине, что  опыт  прошлой  моей  жизни  научил  меня  определять  мысли  людей  по  их  поведению. Я  знал, что  здоровые  люди  боятся  находиться  какое-то  время  возле  инвалидов, потому  что  думают: "Ему  всё  равно  заняться  не  чем. Для  него  время  резиновое. А  для  меня  каждая  минута  дорога. Ему  что, он  поболтает  и  всё, а  у  меня  столько  проблем, столько  проблем. Им  кажется, что  им  тяжело. Конечно, быть  инвалидом  не  просто. Да  ведь  и  здоровым  быть  не  просто. Надо  думать, как  накормить  семью, как  навести  дома  порядок". И  такие  мысли  абсолютно  нормально. Но  всё  дело  в  том, что  они  абсолютно  нормальны  только  тогда, когда  к  тебе  они  не  имеют  никакого  отношения. То  есть, если  сам  ты  не  инвалид. Многие  люди  не  понимают, что  время  проведённое  с  инвалидом  само  по  себе  ценно. Почему? Всё  дело  в  том, что  у  инвалидов, для  которых  время "резиновое", вполне  достаточно  этого  самого  времени  для  того, чтобы  серьёзно  поразмыслить  о  своём  недостаточном  физическом  положении, для того, чтобы  видеть  и  ценить  в  этой  жизни  самые  важные  вещи. Такие  вещи  как  здоровье, взаимопонимание, дружба, желание  помочь  другому  человеку (в  смысле  дельного  совета  от  чистого  сердца). Не  знаю, может  быть  я  сейчас  говорю  о  каких-то  неудобовразумительных  вещах, о  каких-то  глупостях. Как  вам  кажется? Я  знал  многих  ребят  инвалидов. Отличных  ребят, которые  ушли  из  жизни, так  и  не  быв  кем-то  понятыми, так  и  не  став  кому-то  нужными. И  всю  свою  сознательную  жизнь  я  боролся  за  право  инвалидов  быть  равными  со  здоровыми  людьми. Конечно, в  глобальном  смысле  борьбы  у  меня  не  вышло. Но  в  некоторых  моментах  положительные  сдвиги  всё  же  были. И  мне  очень  хотелось, чтобы  подобные  сдвиги  произошли  и  в  нашей  церкви. Чтобы  все  мои  братья  и  сёстры, поняв  и  оценив  меня  как  инвалида, впредь, и  ко  всем  другим  инвалидам  относились  бы  аналогично. То  есть  оценивали  бы  инвалидов  не  по  физическому  облику, а  по  внутреннему  богатому  духовному  миру, по  интеллекту, по  искренности  и  открытости. И  мне  обо  всё  этом  хотелось  рассказать  своим  близким  по  вере. Просто, я  был  практически  лишён  такой  возможности. И  тогда, на  природе, мне очень  хотелось  доказывать  и  показывать  собой, что  инвалид  это  не  тот  "инвалид"  за  которого  непосвящённые  и  не  знающие  люди  его  принимают, но  такой  же  человек, как  и  все, только  с  немного  большим  знанием  и  с  более  сильным  характером. Но  так  как  у  меня  не  было  возможности  для  того, чтобы  проявить  себя, то  "мой  план" не  удался. Все  проходили  рядом, где-то  бегали. А  я, на  положении "бедного  родственника", оставался  наедине  сам  с  собой. И  если  бы  не  мои  друзья  Саша  и  Лида, да  преданный  тихий  брат  Толик, то  тот  пикник, наверное, я  возненавидел  бы  на  всю  свою  жизнь. Хотя  особого  общения  у  меня  с  ними  и  не  было, но  всё  же  в  трудные  мгновения  одиночества (из  тех  семи  часов, проведённых  на  природе) они  приходили  мне  на  помощь. Но, Саша, Лида  и  Толик  обо  мне, в  какой-то  мере, как  об  инвалиде  знали, что  я  такой  же  человек, как  и  все, с  теми  же  запросами, эмоциями  и  стремлениями. Просто  мне  очень  хотелось, чтобы  об  этом  знали  и  другие. В  особенности, это  относилось  к  молодым  сёстрам, которые, как  и  положено  молодому  человеку, должны  были  входить  в  его  планы  и  стремления. Мысли  в  моей  голове  крутились  стремительной  каруселью  и  запутывали  меня  всё  больше. Что  мне  делать  с  собой? А  может  быть, и  на  самом  деле, не  нужен  я  этому  здоровому  и  полноценному  обществу  людей? Разве  есть  смысл  в  невостребованности  и  одиночестве? Я  понимал, что  ничего  в  своём  физическом  положении  изменить  не  могу  и  это  очень  сильно  злило  меня. И  поэтому, тогда  на  природе, все  свои  отрицательные  эмоции  я  излил  на  служителя. Я  говорил  ему  о  том, чтобы  он  обратил  серьёзное  внимание  на  поведение  молодёжи, заниматься  которой  должен  заниматься  он – служитель  церкви. Я  говорил  ему  тогда: "Скажи  мне, пожалуйста! Какое  ты  имеешь  право  говорить  мне  о  настоящей  вере  и  любви, тогда  как  ты  сам, как  и  все остальные  не  понимаешь  простейших  вещей, которые  являются  основой  этой  самой  любви  и  веры?! Как  человек, не  воспринимающий  инвалида  равным  себе  человеком, может  считаться  настоящим  христианином! Нет, дорогой  мой, так  не  бывает!» Служитель  сказал  мне: "Мы  все  люди  верующие  и  поэтому, каждый  из  нас  перед  Богом  отвечает  только  сам  за  себя. Что  тебе  до  всех  остальных? Мы  то  с тобой  знаем  как  поступать  правильно. И  поскольку  мы  знаем  это,  то, как  мы  знаем, так  мы  и  должны  поступать. А  что  другие? Пусть они  отвечают  сами  за  себя". А  я, в  свою  очередь, сказал  ему, что  с  таким  суждением  я  не  согласен. Служителя  с  самого  детства  учили  тому, что  каждый  сам  за  себя, что  если  у  тебя  нет  физического  здоровья, то  ты  никому  не  нужен. Поэтому, отношение  к  инвалидам  у него  было  не  самое  лучшее. Нет, он  готов  был  придти  ко  мне  на  помощь  в  любую  минуту, сделать  всё  возможное  для  того, чтобы  помочь  мне. Но, с  другой  стороны, он  считал, что  я  не  должен  иметь  семью, что  я  не  способен  зарабатывать  деньги  и, по  большому  счёту, для общества  не  представляю  никакой  ценности. Слава  Богу, Который  дал  мне  силы  для  того, чтобы  не  довести  в  тот  день  дело  до  скандала. Хотя, мне  очень  хотелось  этого. Очень  хотелось  высказать  всем  все  то, что  наболело  на  душе. Мои  разговоры  со  служителем  происходили  наедине. И  мне  очень  хотелось, чтобы  о  тех  разговорах  узнали  все, чтобы  служителю  было  стыдно. Ведь  тогда  я  ещё  не  знал, что  все  обязательно  бы  были  на  стороне  служителя. И  не  потому, что  он  прав, а  потому, что  он  служитель. Но  тогда, даже  не  зная  этого, я  взял  себя  в  руки  и  успокоился, по  крайней  мере, внешне. Я  старался  оценить  всё  то, что  произошло  за  несколько  последних  часов, всё  то, о  чём  мы  говорили  со  служителем. Я  помногу  раз  прокручивал  в  голове  свои  последние  слова  в  тот  день, которые  были  обращены  к  служителю. В  этих  словах  я  пытался  объяснить  служителю, что  если  я  и  инвалид, то  это  вовсе  не  означает, что  я  неудачник  по  жизни. Это  вовсе  не  означает, что  меня  не  могут  любить  представительницы  противоположного  пола  также  как  и  любого  другого  здорового  парня. Я  пытался  доказать, что  смогу  работать (если  будет  такая  возможность), зарабатывать  деньги  и  приносить  обществу  реальную  пользу. Но  служитель, ещё  самого  начала, отвёл  для  меня  незамысловатое  положение  в  церкви: быть  тише  воды  и  ниже  травы. А  единственную  мою  пользу  он  видел  в  следующем. Если  вдруг, к  нам  в  церковь  попадёт  какой-нибудь  инвалид, то  я  окажусь  тут  как  тут  и  смогу  объяснить  ему  какие-то  вещи  лучше  других. Я  догадываюсь, что  этими  вещами  должны  были  стать  такие  бредовые  идеи  как  невозможность  для  инвалида  вступать  в  брак, иметь  интимные  взаимоотношения  вообще, невозможность  работать  и  быть  полезным  обществу  здоровых  людей. А  перед  тем  как  мы  уже  собирались  разъезжаться  домой, служитель  насобирал  земляники, которой  меня  и  угостила  его  маленькая  дочь. И  я  понял, что  служитель  по-своему, насколько  это  было  ему  понятно  и  доступно, попытался  ответить  на  мои  вопросы. Он  попытался  таким  образом  проявить  свою  любовь  ко  мне. И  я  это  оценил. Мне  всё  же  хотелось  верить, что  в  служителе  проснулось  что-то  правильное  и  доброе  и  может  быть, со  временем, он  всё  же  поймёт  меня. И  не  только  он, но  и  все  остальные. Спустя  некоторое  время  я  раскаялся  в  том, что  в  тот  день  нагрубил  служителю. Нет, не  потому, что  я  изменил  свои  жизненные  позиции. Просто  я  понял, что  своих  целей  всегда  нужно  добиваться  мирным  путём, без  истерик  и  оскорблений. Постепенно  Господь  учил  меня  той  великой  любви, которая  может  победить  и  преодолеть  всё  на  свете. Со  временем  я  становился  стойким  и  терпеливым, проявляя  при  этом  максимум  любви. А  служитель? Нет, он  не  изменился. Он  так  и  остался  на  не  совсем  понятной  мне, но  лично  своей, жизненной  позиции. 
         Шло  время. Но  я  всё  не  переставал  искать  ответы  на  особо  волнующие  меня  ответы. Прежде  всего, эти  поиски  были  связаны  с  проблемой  моих  личных  взаимоотношений  с  противоположным  полом. И  эту  проблему  я  называл "брачным  вопросом". После  того, как  я  понял, что  верующие  молодые  девушки (сёстры) относятся  ко  мне  именно как  к  инвалиду  и  только, то  написал  такой  короткий  стих:
                Спросил  я  у  сестры:
                А  что, за  Христа  ты  и  страдать  готова?
                Конечно! – ответила  сестра, –
                И  на  смерть  пойду!
                А  быть  со  мною  до  конца, готова?
                Нет  уж, извини!
                А  что  такое?
                Слишком  тяжело...
        Когда  на  улице  я  встречал  молодых  девушек, то  мне  было  очень  тяжело  не  обращать  на  них  внимания. Христос  говорил  о  том, что  всякий, смотрящий  на  женщину  с  вожделением (со  страстным  желанием)  уже  прелюбодействовал (вступил  в  интимную  связь)  с  нею  в  сердце  своём (Евангелие  от  Матфея, гл.5:28). Честно  говоря, даже  будучи  верующим  человеком, у  меня  не  получалось  смотреть  на  молодых  и  красивых  девушек  без  вожделения. Я  понимал, что  это  плохо, что  это  грех. Но  как  обыкновенный  молодой  человек  я  ничего  не  мог  с  собой  поделать. Когда  я  ехал  на  коляске  по  улице, то  мне  очень  хотелось, чтобы  какая-нибудь  из  тех  молодых  и  красивых  девушек  подошла  ко  мне, просто  заговорила  со  мной. В  часы  отчаянья, когда  я  считал  себя  никчемным  и  ненужным, а  более  всего  одиноким, у  меня  возникало  огромное  желание  "согрешить" с  первой  встречной  девушкой. Я  понимал, что  вряд  ли  кто  "со  мной" добровольно  согласиться. Но  в  часы  отчаянья  это  самое "это" я  готов  был, унизившись, просто  выпросить. Все  верующие  люди  говорили мне  о  том, что  таких  грешных  мыслей  в  голове  у  христианина  вообще  не  должно  существовать. Конечно, говорить  и  при  этом  лгать  легко, но  часто  у  меня  появлялось  такое  впечатление, что  лично  для  меня  справиться  с  подобными "греховными" мыслями  является  неосуществимой  задачей. А  мучили  меня  "эти"  мысли, прежде  всего, по  той  причине, что  я  одновременно  был  и  "за"  и  "против". Одна  часть  моего  естества  говорила "да". Неужели  произойдёт  что-то  страшное, если  я  хотя  бы  раз  согрешу. Ведь  мысли  об "этом" "добивают" меня  ещё  больше. Будет  намного  меньше  греха, если  я  один  раз  согрешу, чем постоянно  буду  думать  о  сексе. Но  другая  часть  моего  естества  ещё  с  большей  настойчивостью  твердила  мне  снова  и  снова: "Нет! Ни  в  коем  случае. Это  грех. Христос  умер  за  мои  грехи. Я  просто  не  имею  права  не  только  грешить, но  даже  не  допускать  в  своё  сознание  греховных  мыслей. Господи, прошу  тебя, очисти  от  греховных  мыслей, не  дай  согрешить! Господи  только  не  дай  согрешить, не  допусти! Прошу  тебя, Господи, не  оставляй  меня!" Но  впоследствии, всё  моё  "святое  воздержание" вновь  и  вновь  приводило  к  тому, что  я  претыкался  и  "грех  юности" снова  брал  верх. Но  была  ещё  одна  вещь, которая  очень  сильно  меня  удручала. Когда  я  на  коляске  ездил  по  улицам  родного  посёлка, то  чувствовал  вокруг  себя  невидимую  непробиваемую  стену  непонимания  и  недоумения  со  стороны  своих  земляков. Ведь  для  них  меня  как-будто  не  существовало  вообще. Неужели  я  такой  плохой  и  отвратительный?! А  о  девушках  вообще  говорить  не  приходится. Какие  бы  вожделенные  взгляды  я  не  бросал  на  красивых  девушек, даже  порой  встречаясь "этими" взглядами  с  их  глазами, то  они – эти  девушки, смотрели  как-бы  сквозь  меня, абсолютно  не  обращая  на  "человека  невидимку" никакого  внимания. Просто "невидимка" Герберта  Уэльса  имел  особые  физические  свойства, а  у  меня, как  у  "невидимки-инвалида" были  свои  особые  социальные  и  человекоотталкивающие  свойства. И  кто  из  этих  двух  невидимок  был  более  невидим  это  ещё  вопрос. Но  мне  кажется, что  дело  не  только  в  том, что  я  инвалид. Есть  много  ребят  на  колясках, но, тем  не  менее, девушки  на  них  своё  внимание  обращают, общаются  с  ними  и  не  только. Дело  другое, какие  это  девушки? В  основном, они  не  только  пьющие  и  курящие, но  и "гуляющие". Но  ведь, даже  и  такие  не  обращают  на  меня  внимания. Хотя, с  другой  стороны, я  и  сам  отдаю  предпочтение  только  тем  девушкам, которые  не  курят, не  пьют  и  ведут  при  этом, целомудренный  образ  жизни. Многие  возмутятся: "Ну  ты  сказанул! Где  же  ты  таких  видел! Может  в  кино  или  в  сказке? Уже  пора  смотреть  на  мир  по-взрослому". Может быть, что  и  на  самом  деле  я  был  слишком  наивен. Мне  очень  хотелось  "быть" с  девушкой, но, при  этом, по  отношению  к  девушке  у  меня  была  масса  стандартов  и  требований. Бывает  так, что  видишь  перед  собой  ну  просто  очень  красивую  девушку. Отношение  к  ней  немного  меняется  после  того, как  она  закурит  сигарету. Ну  ладно, это  ещё  пол  беды. Но  только  она  заговорит... Такой  неприятный  сленг да  плюс  ещё  отборный  мат. И  мне  тогда  сразу  же  становится  очень противно  даже  общаться  не  только  с  такой  девушкой, но  и  с  таким человеком  вообще. Я  не  хочу  сказать, что  та  девушка  плохой  человек. Ни  в  коем  случае. Просто  она  так  воспитана, просто  она  мало  что  знает  о  тех  по-настоящему  ценностях, которые  присущи  девушке, женщине, будущей  матери. В  моём  понимании  молодая, по-настоящему  красивая  девушка  это  что-то  чистое, лёгкое, приятное. Мне  очень  часто  думалось: "Ну, неужели  не  осталось, на  самом  деле, хороших  девчонок, у  которых  на  первом  месте  идут  доброта  и  ум. Нет, мне  не верится, не  может  быть! Где-то  же  должна  она, та  единственная  моя  любимая  девушка, моё  счастье  земное? Чем  я  хуже  других? Ведь  сами  же  девушки  говорят, что  в  своём  парне  они, прежде  всего, хотят  видеть  понимание, готовность  придти  на  помощь  в  любое  мгновение. Многие  девушки  говорят, что  в  своём  парне  они  хотят  видеть  много  любви  и  доброты, чтобы  у  него  было  хорошее  чувство  юмора. Но  ведь  это  же  я! Это  мой  портрет! Но  всё  дело  в  том, что  девушки  говорить-то  говорят, но  при  этом, для  них  остаются  непоколебимыми  две  вещи: здоровье  и  деньги. А  вот  именно  этого  у  меня-то  и  нет. Временами  мне  настолько  надоедали  все  эти  рассуждения, что  просто  хотелось «быть» с  девушкой  и  всё  тут. Слава  Господу, что  Он  избавлял  меня  от  случайных  связей. Хотя  их  не  было  не  только  случайных, но  и  вообще  никаких. Иногда, мне  хотелось  сказать  моему  другу-инвалиду, у  которого  был  опыт  во  взаимоотношениях  с  девушками, чтобы  он  помог  найти  мне  какую-нибудь  из  них. Правда, в  последний  момент  Господь  останавливал  меня, давал  мне  силы, чтобы  сдержаться, промолчать. Иногда  мне  так  и  хотелось  сделать  непристойное  предложение  тем  женщинам, которые  по-дружески  относились  ко  мне  очень  хорошо. Но  Бог  давал  мне  силы  справляться  и  с  такими  мыслями. Конечно, мысли  возникали  постоянно, просто  я  не  давал  им  ходу. Как  же  порой  тяжело  бывало, когда  рядом  со  мной  сидела  молодая  и  красивая  женщина  и  мне, при  этом, приходилось  вести  себя  как  ни  в  чём  не  бывало  и  не  проявлять  каких-то  особых  знаков  внимания. Одна  из  тех  женщин, которым  я  хотел  сделать  непристойное  предложение  была  замужем  и, наверное, именно  это  больше  всего  меня и  останавливало. Хотя, многие  скажут, что  с  моей  стороны  это  всего-навсего  отговорка. Была  и  другая, но  у  её  были  дети  и  новый  жених. Я  думал  про  себя: "А  вдруг, я  сделаю  кому-нибудь  непристойное предложение  и  тот (она, конечно) согласится? И  что  я  тогда  буду  делать? Готов  ли  я  к  этому? Но, допустим, что "всё" у  нас  с  ней  произошло. Но  что  дальше? Я  бы  согрешил, пал  духовно. Ну  и  какой  же  после  этого  я  был  бы  христианин? А  со  временем  та  женщина  рассказала  бы  кому-то. И  перед  Богом  и  людьми  я  стану  просто  грешником. Представляю, люди  скажут: "Вот  это  верующий, да  ещё  инвалид!" Так  или  иначе, но  моё  время  непристойных  предложений  прошло. Я  не  настолько  низко  пал, чтобы  выпрашивать  это, давить  на  жалость. Всё  же, как  это  мерзко (лично  для  меня). Жалость! Вот  ещё  слово, которое  я  временами  просто  ненавижу. Почему? Да  потому что  от  всех  людей  вокруг  я  только  и  слышал, что  если  здоровая  девушка  и  полюбит  инвалида, то  только  из  жалости  к  нему. Именно  эту  жалость  я  и  ненавижу. Я  не  пустое  место, я  настоящий  мужчина  и  как  положено  должен  завоёвывать  женщину  не  жалостью  ко  мне, а  самой  настоящей  и  искренней  любовью. Понятно, что  во  всём  и  даже  в  любви, кому-то  от  кого-то  что-нибудь  да  нужно. Все  вокруг  только  и  твердили  мне, что  не  бывает  в  этом  мире  чистой  искренней  любви  между  мужчиной  и  женщиной, что  это  просто  нереально. Но  для  себя  я  решил, что  в  такие  суждения  я  никогда  не  поверю  и  никогда  их  не  приму. Пусть  я  очень  глуп, но  всё  же  я  очень  верю  в  то, что  есть  она, эта  самая  чистая  и  искренняя  любовь. Она  есть  и  всё  тут! И  никто  в  этом  меня  не  переубедит. Разве  что  только  сама  жизнь..."
        Близкие  мои  друзья  также  говорили  мне, что  нет  такой  настоящей  любви  и  тем  более  для  меня  это  вообще  нереально. Друзья говорили  мне, что  всем  нужны  только  деньги. Они  говорили  мне: "Женщину  нужно  обеспечивать  материально. А  что  ты  можешь  ей  дать? А  если  она, например, захочет  купить  красивое  и  не  менее  дорогое  платье? Что  тогда?" Чтобы  не  разругаться  со  своими  друзьями  я  пытался  себя  сдерживать. Для  этого  я  пытался  с  ними  соглашаться, хотя  в  душе  всё  кипело. Внешнее  спокойствие  давалось  мне  с  очень  большим  трудом. Во  время  того  разговора  я  чуть  было  не  возненавидел  своих  лучших  друзей. Но  Слава  Господу, который  дал  мне  разум  и  вложил  в  моё  сердце  огромную  любовь  к  своим  друзьям, к своим  очень  близким  людям. И  гнев  мой  утих. Во  время  этого  разговора  мы   шли  с  друзьями, прогуливаясь  по  улице. Во  время  нашего разговора  возникло  несколько  моментов, когда  я  хотел  очень  сильно  обидеться  на  своих  друзей, развернуться  и  уехать  домой. Но  Бог  давал  мне  силы  сдерживать  себя. И, Слава  Богу, что  в  конце  нашей  прогулки не  осталось  никаких  взаимных  обид. И  мы  с  друзьями  несказанно  радовались  этому  факту. Мы  очень  радовались  тому, что  мы  есть  друг  у  друга. А  когда  мы  возвращались  домой  нас  застал  ливень. Гремел  гром, сверкала  молния, но  было  почему-то  очень  комфортно  и  приятно. И, несмотря  на  не  очень  хорошую  погоду  мы  были  просто  счастливы, что  Христос  наш  Господь  и  что  мы  друзья.
        А  накануне  нашей  прогулки, точнее  сказать  за  день  до  того, я  поссорился  с  мамой. По  какой  причине? Да  всё  по  той  же  самой. Я  сказал  маме, что, не  много  не  мало, но  я  хочу  жениться. Мама  меня  не  поняла, сказав, что  всё  это  глупости. Но  я  настаивал  на  своём, говоря, что  для  меня  это  вполне  нормально. И  так  получилось, что  слово  за  слово, споря  не  меньше  получаса, мы  с  мамой  и  поругались. И
наговорили  мы  при  этом  друг  другу  массу  оскорбительных  слов. В  любом  случае, я  был  не  прав. Ни  в  коем  случае, никогда  нельзя  обижать  своего  самого  лучшего  и  главного  человека  на  земле. Да, я  имею  в  виду  именно  маму. Очень  сильно  ранили  меня  последствия  нашего  с  мамой  скандала, тем  более, что  во  время  самого  скандала, у  меня  была  масса  возможностей  для  того, чтобы  остановиться  и  перестать  трепать  нервы  как  маме, так  и  себе. Дорогая, милая, родная  Мама – ты  единственный  человек  на  земле, который  обижаясь  на  меня, никогда  не  обижался. который, обижаясь  на  меня, никогда  не  переставал  любить  своё  чадо  больше  всей  своей  жизни. Родная  моя, ты  всегда  прощала  своего  недостойного  сына. И  я, я  просто  не  могу  выразить  словами  свою  благодарность  тебе. Слава  Тебе  Господи, что  ты  дал  мне  такую  Маму! И  не  только  маму, но  и  таких  замечательных  родителей  вообще! 
         А  в  тот  день, после  того, как  мы  с  друзьями  вернулись  с  той  прогулки, во  время  которой  мы  чуть  было  не  поссорились, я  искренне  попросил  у  них  прощения  за  то, что  спорил  с  ними  и  что  был  несдержан. Кроме  того, всё  осознав  и  оценив, я  раскаялся  перед  мамой, которая  в  свою  очередь, попросила  прощения  у  меня. О, тебе  ли, просить  у  меня  прощения, моя  многострадальная  и  всепрощающая  Мама?! Прости  меня, я  больше  так  не  буду! Я  постараюсь  больше  никогда  не  расстраивать  и  не  обижать  тебя! Что  мог  я  ещё  сказать  ей! Но, любимая  Мама  и  до  этих  сказанных  слов  уже  меня  простила. Мама  сказала, что  она  очень  сильно  переживает  за  меня  и  желает  оградить  меня  от  всего  плохого. Мама  сказала  мне, что  никто, ни  одна  девушка  или  женщина  просто  не  сможет  любить  и  оберегать  меня  так, как  она – самый  родной  человек  на  свете. А  я, в  свою  очередь, сказал  Маме, что  тоже  очень  сильно  её  люблю. Но  только  добавил  ещё, что  я  тоже  человек  и  поэтому  хочу  жить  полноценной  жизнью. И  мы  с  Мамой  помирились. А  поздно  вечером, в  горячей  молитве, я  просил  у  Бога  прощения  за  все  свои  неправильные  мысли, слова, поступки.
        Для  себя  я  решил, что  постараюсь  больше  никогда  не  делиться  своими  сокровенными  чувствами  с  родными  людьми. То  есть, теми  чувствами, которые  могут  причинить  боль  дорогим  мне  людям. И  по  этой  причине, вопрос  о  браке  я  глубоко  закопал  в  своём  сердце. Но, желание  разобраться  в  этом  сложном  вопросе  всё  же  осталось.



ГЛАВА 16.
"Друзья".

        По  моему  мнению, друзья – это  дар  Божий. И  только  немногие  люди  по  жизни  имеют  настоящих  друзей. Мне  кажется, что  друзья  это  те  люди, без  которых  жизнь  каждого  человека  не  может  стать  в  полной  мере  счастливой. Когда  человеку  в  жизни  приходится  плохо, когда  он  сталкивается  со  множеством  проблем, бед, то  другом  для  него  может  стать  тот, кто  всегда  готов  придти  на  помощь, поддержать  в  трудную  минуту. Возможно, что  для  тех  людей, у  которых  нет  проблем  со  здоровьем, у  которых  материальное  положение  выше  среднего, друзья  не  нужны  вообще. Такие  люди  могут  чувствовать  себя  вполне  комфортно  и  не  чувствовать  необходимости
в  человеке, который  всегда  может  их  утешить  и  понять. Ведь  люди, у которых  в  жизни  всё  складывается  хорошо, более  замкнуты  в  себе. Я не  хочу  сказать, что  это  закономерность. Просто, у  кого  нет  практически  никаких  проблем, не  имеют  особой  нужды  в  том, чтобы  кто-то  им  в  чём-то  помогал. И  естественно, что  человек, не  нуждающийся  в  чьей-либо  помощи, рассчитывает  только  на  себя  и  поэтому  становится  замкнутым  в  себе. Какие  бы  то  ни  было  проблемы  он  решает  только  сам  и  советуется  только  с  самим  собой. В  таком  положении  человек  может  доверять  только  самому  себе. А  для  того, чтобы  иметь  настоящих  друзей  человеку  необходимо  быть  максимально  искренним  и  открытым  для  них.  Наверное, именно
по  этой  причине  друзей, настоящих  друзей, становится  всё  меньше  и  меньше. Многие  люди  считают, что  в  наше  время  быть  искренним  и  открытым  человеком  просто  невыгодно. Мол, что-то  расскажешь  о  себе, а  потом  всё  сказанное  может  быть  использовано  против  тебя  же. Правда, не  так  уж  и  редко, всё  происходит  именно  так. Народная  мудрость  гласит: доверяй, но  проверяй. Возможно, что  если  ты  не  будешь  никому  открываться, если  у  тебя  вообще  не  будет  друзей, то  и  неприятностей  и  головной  боли  у  тебя  будет  намного  меньше. Но  всё  же  хочется  разобраться  в  вопросе: нужны  ли  друзья  или  нет?
        Ранее  мы  уже  говорили  о  том, что  человек  является  единственным  разумным  существом, которое  обладает  удивительным  даром – речью. То  есть, человек  способен  не  только  говорить, но  и  выражать  через  речь  свои  мысли, чувства, эмоции. Речь – это  то, с  помощью  чего  один  человек  может  вступать  в  общение  с  другим  человеком. Благодаря  речи  человек  оказался  способным  создать  цивилизованное  общество  со  своим  укладом, законами, порядками.
        Давайте  рассмотрим  тот  момент  в  жизни  каждого  человека, когда  человек  впервые  вступает  во  взаимный  контакт  с  другим  себе  подобным  человеком. В  самый  первый  свой  контакт  новорожденный  ребёнок  вступает  со  своей  матерью. Таким  образом, для  нового  человека  начинается  общение  с  людьми, с  целым  миром  в  целом. Правда, ребёнок  ещё  в  чреве  своей  матери  вступает  с  нею  в  контакт. В  речевой  же  контакт  ребёнок  обычно  может  вступать  не  ранее  чем  в  два  года. Я  имею  в  виду  осознанный (со  стороны  ребёнка, конечно)  речевой  контакт. Хотя, каждая  мать  ещё  до  рождения  своего  ребёнка, уже  разговаривает  с  ним. И  так  получается, что  человек, с  которым  каждый  ребёнок  имеет  свой  первый  контакт, является  самым  главным  и  по-настоящему  единственным  его  другом. Конечно, это  мама. Лучшего  и  более  преданного  друга, чем  Мама  просто  не  сыскать  во  всём  мире. Как  поётся  в  одной  песне: "Мама, мама – ты  одна, не  предашь  и  не  разлюбишь". Практически  каждая  мать  вкладывает  в  родное  чадо  всю  свою  любовь, доброту, ласку, нежность. К  сожалению, не  все  матери  такие. Очень  несчастны  те  дети, которые  с  младенческого  возраста  не  были  окружены  материнской  заботой  и  не  знали  ласки  самого  дорогого  человека  на  свете. Конечно, если  мать  умирает  при  родах, то  здесь  уже  ничего  не  поделаешь. Но  очень  тяжело  понять  тех  матерей, которые  бросают  своих  детей, а  если  не  бросают, то  обижают  их, издеваются  над  ними, вообще  не  хотят  воспитывать  их.
        А  сейчас, давайте  рассмотрим  ту  ситуацию, когда  мама  самая  настоящая. То  есть, та  мать, которая  не  только  родила  своего  ребёнка, но  и  вложила  в  него  всю  свою  любовь, всю  себя. Мы  уже  говорили  о  том, что  из  всех  людей, мама  самый  искренний  и  преданный  друг. Мама – наш  самый  главный  воспитатель  и  учитель. Именно  она  разъясняет  нам  азы  жизни. Конечно, не  редко  бывает  и  так, что  матери  и  отцы  вкладывают  в  детей  всю  свою  любовь  и  нежность, воспитывают  их, учат  их  поступать  всегда  и  во  всём  правильно. Но, в  итоге, дети  вырастают, становятся  непослушными  и, в  итоге, совсем  не  такими, как  ожидали  их  родители. Но, пока  ещё  дети  не  стали  правильными  или  неправильными, их  мамы  и  папы, так или  иначе, учат  детей  слушаться  своих  родителей, доверять  им, советоваться  с  ними. Если  ребёнок  ушибся  или  его  кто-то  обидел, то  к  кому  он  идёт  жаловаться? Конечно  же, ребёнок  идёт  к  своим  маме и  папе. Ребёнок  знает, на  кого  он  может  положиться  и  у  кого  он  может  найти  утешение  и  помощь. Сам  по  себе  человек  очень  слабое  существо  и  не  только  в  физическом  плане, но  ещё  более  и  в  психологическом. Поэтому, человек, время  от  времени, нуждается  в  чей-то  поддержке  и  помощи  даже  тогда, когда  становится  взрослым  и  самостоятельным. Правда, есть  и  такие  люди, которые  переживают  все  проблемы  и  трудности  в  себе, ни  к  кому  не  желая  обращаться  за  помощью. Может  быть, это  люди  с  очень  сильной  волей? А  может  быть, у  этих  людей  сильно  развиты  гордыня  и  недоверие? А  может  быть, что  человек  просто  ещё  не  встретил  настоящего  друга? Возможно, что  у  человека  некогда  и  были  друзья, но  они, если  так  можно  выразиться, не  оправдали  высокого  звания. Честно  говоря, лично  я  не  считаю  для  человека  нормальным  то  состояние, когда  он  замкнут  в  себе  и  не  желает  ни  от  кого  принимать  помощь. А  какая  же  это  радость, когда  можно  с  кем-то  поделиться  своими  бедами, проблемами  и  ощутить  при  этом, понимание  и  поддержку. Человек, у  которого  нет  друга  и  соответственно  искреннего  общения – несчастный  человек. А  замкнутость  в  себе  приводит  человека  в  ещё  большее  уныние  и  к  ещё  большему  недоверию. По  моему  мнению, тот  человек, который  говорит, что  друзья  не  нужны  или, что  их  просто  не  бывает, глубоко  ошибается. На  самом  деле, человек, говорящий  так, сам  по  себе  просто не  способен  быть  другом  для  кого-либо. Ведь, если  ты  хочешь  дружить  с  кем-то  по-настоящему, то  ты  должен  постараться  забыть  о  своём  эгоизме. Ведь  дружить, быть  другом – это  означает  более  давать, чем  принимать. Господь  наш  Иисус Христос  сказал: "Блаженнее  давать, нежели  принимать".
         Так  и  я, будучи  обыкновенным  слабым  человеком, нуждался  в  общении, а  значит  в  друзьях. И  такая  необходимость, прежде  всего,  была  вызвана  тем, что  у  меня  не  было  здоровья  и  соответственно, физической  возможности  для  общения. Таким  образом, из-за  невозможности  полноценного  общения, друзей  у  меня  не  было  довольно  долгое  время. А  настоящих  друзей  у  меня  не  было  ни  в  школе, ни  в  техникуме. Были  товарищи, приятели, но  именно  друзей  не  было. Ранее  я  рассказывал  о  своих  школьных  друзьях. Но  друзьями  я  назвал  их  лишь  потому, что  мы  просто  учились  в  одном  классе  и  время  от  времени  общались. Ведь  в  детстве  в  такое  понятие  как "друг" мы, конечно  же, не  вкладываем  весь  тот  глубокий  смысл, который  содержится  в  этом, по-настоящему  высоком  звании.
        Одним  из  моих  первых  искренних  друзей  стала  тётя  Люда. Вообще-то, тётя  Люда  была  маминой  подругой, но  в  1997-м  году  она  стала  и  моим  другом. Несмотря  на  разницу  в  возрасте, составляющую  24  года, мы  с  тётей  Людой  довольно  быстро  нашли  общий  язык  и  во  многих  вещах  мы  очень  хорошо  понимали  друг  друга. В  то  время, я  имею  в  виду  97-й  год, тётя  Люда  уже  стала  верующим  человеком. Муж  тёти  Люды – дядя  Витя  был  из  верующей  семьи, но  сам  верующим  не  был. И  именно  в  то  время  тётя  Люда  вместе  со  своим  мужем  возили  маму  и  меня  на  первое  в  моей  жизни  собрание  Евангельских  христиан-баптистов. А  спустя  год  у  меня  появился  ещё  один  искренний  друг. И  этим  другом  стала  дочь  тёти  Люды – Наташа. Две  эти  прекрасные, добродушные  женщины  стали  первыми  посторонними  людьми (я  имею  в  виду, не  моими  близкими  родственниками), которые  искренне  отнеслись  ко  мне  не  как  к  инвалиду, а  как  к  обыкновенному  человеку, оценив  при  этом, мои  человеческие  качества. Эти  замечательные  женщины  всегда  были  готовы  придти  мне  на  помощь. И  не  только  готовы, но  и  не  раз  приходили  на  помощь  и  никогда  не  оставляли  меня  в  беде. Тётю  Люду  и  её  дочь  Наташу  я  очень  любил  и  люблю  как  свою  родную  тётю  и  сестру. Тётя  Люда  и  Наташа  по  профессии  парикмахеры. К  сожалению, со  временем, с  тётей  Людой  и  Наташей  мы  видимся  довольно  редко, то  есть, не  так  часто  как  хотелось  бы. Просто, как  и  все, они  очень  занятые  люди: работа, семья  и  масса  других  проблем. Но, слава  Господу, Который  делает  наши  краткие  и  не  частые  встречи  возможными.
        Так  как  с  тётей  Людой  и  Наташей  мы  виделись  довольно  редко, то  я  очень  мечтал  о  том, чтобы  познакомиться  ещё  с  кем-нибудь, дружить  с  ним, постоянно  общаться. На  протяжении  нескольких  лет, в  своих  молитвах  я  просил  Бога  о  том, чтобы  он  послал  мне  близких  друзей. И  спустя  два  года  Господь  ответил  на  мои  молитвы. Моя  встреча  с  моими  самыми  близкими  друзьями  произошла  летом  2000-го  года. Я  ни  в  коем  случае  не  хочу  сказать, что  тётя  Люда  и  Наташа  стали  мне  менее  дороги, просто  мы  с  ними  видимся  не  так  уж  и  часто.
        Начиная  с  2000-го  года, меня  стала  посещать  молодёжь  нашей  поместной  церкви  Евангельских  христиан-баптистов. И  однажды, в  один  из  дней  ко  мне  зашли  в  гости  верующие  братья  и  сёстры. Среди них  были  новые  люди, которых  я  ещё  не  знал. Рядом  со  мной  сел  один парень, который, перед  этим, протянув  руку, поздоровался  со  мной  и  представился: "Саша", а  я, в  свою  очередь, ответил: "Тоже  Саша". Перед  тем, как  сесть  рядом  со  мной, Саша  спросил: "Можно, я  сяду  рядом?" А  я  сказал: "Конечно, садись!" В  тот  день  мы  с  молодёжью  довольно  живо  общались. Но  уже  с  первых  минут  нашего  общения  я  почувствовал, что  непосредственно  рядом  со  мной  родственная  душа. Позже, Саша  рассказывал  мне  о  том, что  он  почувствовал  тоже  самое  по  отношению  ко  мне. А  когда  наше  общение  с  молодёжью  закончилось  и  все  стали  расходиться, Саша  оставил  мне  свой  домашний  телефон  и  сказал, что  я  могу  звонить  ему  в  любое  время. Прощаясь, Саша  сказал  мне: "Саша! А  можно  я  в  следующий  раз  приду  к  тебе  в  гости  вместе  со  своей  женой?" "Конечно, приходите!" – сказал  я.
        И  вот, наступил  тот  день, который  я  считаю  днём  рождения  нашей  дружбы – моей  и  Саши  с  Лидой. 30-го  июля  2000-го  года  Саша  и  Лида  пришли  ко  мне  в  гости. И  таким  образом, моё  знакомство  с  молодым  семейством  Харченок  состоялось. Саша  и  Лида  поженились  в  июне  1999-го  года. Саша  по  профессии  сапожник, а  Лида – преподаватель  истории. В  тот  день  с  Сашей  и  Лидой  мы  общались  около  полутора  часа. Я  был  очень  рад  тому  факту, что  у  меня  появились  новые  друзья. А  за  время  нашего  общения  мы  очень  быстро  нашли  общий  язык  и  множество  точек  соприкосновения, в  смысле  взаимно  интересных  тем  и  понимания  жизни. В  моих  новых  друзьях  мне  очень  понравились  их  простота, добродушие  и  искренность. Но  тогда  я  ещё  не  знал, что  в  последствии  Саша  и  Лида  станут  самыми  лучшими  и  близкими  моими  друзьями. После  нашего  общего  знакомства, Саша  стал  посещать  меня  каждую  неделю. А  через  месяца  два  Саша  и  Лида  стали  вдвоём  регулярно  приходить  ко  мне  в  гости. К  концу  октября, Саша  и  Лида  были  уже  не  только  моими  друзьями, но  и  родители  мои  также  подружились  с  ними. Но  как-бы  часто  Саша  с  Лидой  не  приходили  ко  мне  в  гости, для  меня  этого  было  всё  равно  не  достаточно. Мне  хотелось  общаться  с  ними  ещё  и ещё, всё  больше  и  больше. Ведь, сколько  бы  ни  длились  наши  общения, проходили  они  всегда  очень  быстро  и  незаметно. А  беседы  наши  всегда  были  живы  и  увлекательны. Я  поражался  и  сильно  радовался  нашему  общению, сам  не  веря  тому, что  у  меня  наконец-то  появились друзья, с  которыми  у  нас  есть  регулярное  общение. Я  очень  радовался  тому, что  у  меня  появились  такие  друзья, которые  меня  всегда  и  во  всём  понимают  и  поддерживают  именно  так, как  мне  того  всегда  хотелось. С  Сашей  и  Лидой  мы  разговаривали  на  различные  и  всевозможные  темы  и  практически  всегда  сходились  во  мнениях. А  14-го  декабря  2001-го  года  у  Лиды  и  Саши  родился  первенец. Лида  родила  девочку, которую  они  с  Сашей  назвали  Диной. Хотя, на  самом  деле, они  ожидали  Моисея, но  ведь  и  девочка  это  тоже  очень  хорошо. Роды  у  Лиды  были  тяжёлые, она  потеряла  много  крови, да  и  Диночка  родилась  слабенькой. Но, слава  Богу, кризис  миновал  и  через  некоторое  время  мама  Лида, вместе  со  своей  новорожденной  Диной  была  уже  дома. В  то  время  Саша  с  Лидой  жили  в  пятиэтажном  доме, на  самом  верхнем  этаже. И  уже  в  январе  Лида  вместе  с  Диной  пришла  в  гости  к  нам  домой – на  другой  конец  посёлка. Правда, тогда  я  их  не  видел. Лиду  вместе  с  Диной  видела  моя  мама, которая  выходила  к  ним  на  улицу. А  в  тот  день  у  меня  в  гостях  была  молодёжь  из  церкви. И  поскольку  Дина  была  ещё  совсем  маленькой, то  как  и  любой другой  младенец  она  была  подвержена  различным  инфекциям. Так  что  тогда  я  Лиду  с  Диной  увидеть  не  смог. Но  через  какое-то  время  мы, конечно  же, увиделись. И  в  этот  раз  я  познакомился  не  просто  с  Лидой, а  уже  с  мамой  Лидой  и  её  дочуркой  Диной. А  потом, Лида  вместе  с  Диной  стали  регулярно  приходить  ко  мне  в  гости. Бывало, что  за  неделю  мы  виделись  с  ними  по  три-четыре  раза  в  неделю, притом  зимой. И  это  притом, что  на  улице  был  гололёд  и  от  их  дома  до  нашего  расстояние  около  километра. Поскольку  Саша  работал, то  общались  мы  с  ним  намного  реже, чем  с  Лидой  и  Диной. Днём  Лида  вместе  с  Диной  приходили  ко  мне  в  гости, а  вечером  Саша  заходил  за  ними  после  работы, и  они  все  вместе  шли  домой. А  по  выходным  дням  семья  Харченко, теперь  уже  в  составе  трёх  человек, радовала  меня  своими  общесемейными  визитами. Так  и  продолжалась  наша  дружба. Мы  всё  лучше  и  лучше  узнавали  друг  друга, и  всё  с  большим  интересом  общались.   
        У  читателя  может  появиться  впечатление, что  мой  рассказ  о  дружбе  выходит  каким-то  слишком  уж  идеальным. Но, спросите  вы,  было  ли  вообще  что-то  не  так, происходило  ли  нечто  такое, что  могло  омрачить  идеальную  дружбу? Конечно  же, происходило. Ведь  были  в  нашей  дружбе  ссоры, сильные  огорчения, обиды. Ссор  было  немного, но  одна  из  них  была  настолько  серьёзной, что  многие  люди  после  таких  вещей  расходятся  навсегда, после  чего  не  только  о  дружбе, но  и  о  том, чтобы  просто  поздороваться  и  речи  быть  не  может. Но, слава  Богу, моя  дружба  с  Сашей  и  Лидой  выдержала  все  подобные  серьёзные  испытания. Слава  Господу, Который  всегда  давал  нам  мудрости  и  силы  для  того, чтобы  вовремя  остановится, задуматься  над  всем  и  попросить  друг  у  друга  прощения. Я  думаю, что  сейчас  нет  необходимости  в  том, чтобы  рассказать  в  чём  именно  состояли  те  ссоры. Скажу  лишь  одно: к  одной  из  ссор  имели  отношение  и  я, и  мои  родители, а  также  другие  люди. Я  считаю, что
настоящая  дружба  не  может  считаться  таковой, если  она  не  прошла  серьёзных  испытаний. Вот  так  и  наша  дружба, сдав  серьёзный  жизненный  экзамен, стала  ещё  прочней. А  те  ссоры, которые  имели  место  в  конце-начале  2001-2002  годов  уже  в  прошлом. Конечно, никто  и  никогда  ни  от  чего  не  застрахован, но  всё-таки, очень  бы  хотелось, чтобы  ничего  подобного  в  жизни  каждого  из  нас  не  происходило. Естественно, что  не  всё  зависит  только  от  нас. Не  всё, но  всё  же  очень  многое. Не  скрою, что  случались  в  нашей  дружбе  с  Сашей  и  Лидой, когда  мы  могли  вновь  поругаться, немного  позабыв  неприятный  опыт  прошлого  времени. Но, слава  Богу, все  возможности  для  развития  ссоры  мы  старались  подавлять  в  зародыше. Общение  с  моими  лучшими  друзьями  очень  многому  меня  научило. Мы  взаимно  учились  очень  простым  и  в  то  же  время  очень  важным  азам  дружбы. Мы  старались  во  всём  угождать  друг  другу, старались  не  обижать  друг  друга, а  значит  и  не  обижаться. Было  много  моментов  в  нашей  дружбе, когда  мы  от  всего  сердца  проявляли  друг  к  другу  любовь, доброту  и  понимание. Перед  тем, как  кому-то  из  нас  предстояло  принять  правильное  решение, мы  всегда  советовались  друг  с  другом. Но  возникали  и  такие  ситуации, когда  лично  я  нуждался  не  в  разговорах  и  беседах, а  просто  в  том, чтобы  друг  был  рядом  и  своим  молчаливым  присутствием  помог  обрести  мне  душевное  равновесие.
        15  апреля  2001-го  года  произошла  одна  история, имеющая  отношение  именно  к  тому  полезному  и  молчаливому  присутствию  друга. В  тот  день  я  очень  плохо  чувствовал  себя  как  физически, так  и  душевно. Я  сильно  переживал  по  поводу  того, что  жизнь  моя  сложилась  не  лучшим  образом, что  нет  рядом  со  мной  любимой  девушки, и  что  впереди  меня  вообще  ничего  хорошего  не  ждёт. Хотелось  бежать  куда-то  очень  и  очень  далеко, хотелось  плакать, кричать, рвать  на  себе  волосы. И  тогда, 15  апреля  мне  позвонила  по  телефону  мой  друг  Лида, которая  во  время  нашего  разговора  заподозрила  что-то  неладное  и  она  почувствовала, что  я  в  очень  плохом  расположении  духа. Правда, этого  я  особо  и  не  скрывал. Желания  разговаривать  у  меня  не  было  совсем  и  поэтому  наш  разговор  по  телефону  длился  совсем  недолго. Но  друг  на  то  и  друг, чтобы  приходить  на  помощь  в  самую  трудную  минуту. В  то  время  я  лежал  на  кровати  в  своей  спальне, а  моя  мама  стояла  в  зале  возле  окна, которое  выходит  на  улицу. И  минут  через  15  после  телефонного  разговора  мама  говорит  мне  из  зала: "Саша! А  куда  это  Лида  так  сильно  спешит? Наверное, она  идёт  к  нам?!" Через  минуту  Лида  ворвалась  к  нам  в  квартиру  и, ничего  не  говоря, поспешила  войти  ко  мне  в  спальню. Вид  её  был  крайне  взволнован, лицо  было  заплакано. "Саша! – испуганно  сказала  Лида, – Что  с  тобой?! Что  случилось?!" В  руках  у  Лиды  была  расцветшая  вишнёвая  веточка. "Да, ничего... Не  знаю..."– невнятно  сказал  я. Я  сел  на  кровати. Лида  села  рядом, обняла  меня  и  зарыдала. Я  также  не  мог  сдержать  слёз  и,  заплакав, обнял  своего  лучшего  друга. Сквозь  слёзы  Лида  говорила  мне: "Саша! Не  расстраивайся. Всё  будет  хорошо!" Я  был  сбит  с  толку  и  со  своей стороны  испытывал  смешанные  чувства: и  страх, и  боль, но  более  всего  какое-то  непередаваемое  ощущение  необычайной  теплоты  и  радости. И  так, обнявшись, мы  плакали  несколько  минут. А  когда  мы  успокоились, Лида  протянула  мне  веточку  вишни и улыбаясь  сказала: "Возьми. Это  тебе". Я  взял  из  её  руки  вишнёвую  веточку, которая  для меня  стала  символом  самой  настоящей  дружбы. И  хранится  эта  веточка  у  меня  до  сих  пор. В  тот  день  я  ещё  раз  убедился, что  какое же  это  прекрасное  состояние – дружба. Как  прекрасно  иметь  настоящих  друзей, которые  преисполнены  к  тебе  любовью  и  добротой, которые  в  любой  момент  могут  придти  к  тебе  на  помощь  и  найти  именно  то  утешение, в  котором  ты  нуждаешься  больше  всего. А  та  наша  встреча  с  Лидой, продолжавшаяся  минут  пятнадцать, закончилась  тем, что  мы  оба  были  в  очень  хорошем  и  радостном  настроении, прославляя  и  благодаря  в  своих  сердцах  Господа, Который, по  великой  милости  своей  сделал  возможной  нашу  дружбу  и  эту  незабываемую  встречу, как  истинное  подтверждение  Его  безграничной  любви. 
        Было  и  немало  других  случаев, когда  верные  друзья  приходили  мне  на  помощь. И  для  того, чтобы  описать  все  эти  случаи  просто  не  хватит  ни  силы, ни  места  на  бумаге. Но, всё  же  хочу  ещё  рассказать  две  истории, две  различные  жизненные  ситуации, когда  мои  друзья  в  очередной  раз  доказывали  свою  истинную  и  искреннюю  дружбу.
        Одна  история  произошла  в  начале  августа  2001-го  года. За  месяц  до  этого  времени  я  принял  твёрдое  решение  принять  водное  крещение  и  вступить  в  завет  с  Господом. Но, из-за  наличия  у  меня  в  комнате  телевизора, служители  церкви  не  хотели  преподавать  мне  обряд  крещения. Ранее  я  уже  рассказывал  о  некоторых  аспектах  этой истории. Я  уже  говорил  о  том, что  когда  служители  нашей  церкви  отказывались  преподавать  мне  обряд  крещения, то  за  меня  вступилась  Добропольская церковь, а  также  старец  Николай  Моисеевич  Харченко. А  самыми  первыми  за  меня  вступились  мои  лучшие  друзья – Саша  и  Лида. В  то  время  они, вместе  со  своей  дочкой  собирались  поехать  в  гости  к  Лидиной  маме. Но  ради  того, чтобы  присутствовать  на  моём  крещении, они  готовы  были  не  только  отложить  свою  поездку, но  и  вообще  отказаться  от  неё. И  когда  меня  снова  не  допустили  к  крещению, то  я  и  мои  друзья  очень  расстроились  и  были  полны  негодования. Саша  и  Лида  приложили  все  усилия, чтобы  уговорить  служителей  церкви  преподать  мне  крещение. Но, в  итоге, служители  церкви  отложили  моё  крещение  до  выяснения  всех  обстоятельств. Уезжая  в  гости, Саша  и  Лида  сказали  мне, что  как  только  они  узнают  о  дне  крещения, то  сразу  приедут. А  я  уже  начал  думать  о  том, что  меня  к  крещению  так  и  не  допустят. 3-го  августа, в  пятницу  мне  сообщили, что  я  допущен  к  крещению, которое  должно  состояться  5-го  августа  в  воскресенье. Вообще-то  я  не  ожидал, что  Саша  с  Лидой  всё  же  приедут, тем  более, что  прошло  всего  пару  дней  с  момента  их  отъезда. Поздно  вечером, 4-го  августа  я  лежал  на  кровати  в  своей  спальне. И  в  это  время  во  дворе  залаяли  собаки. Кто  там, думаю, пришёл  так  поздно  в  гости. За  выяснением  всех  обстоятельств  мама  вышла  во  двор. Слышу: во  дворе  какое-то  движение, какие-то  разговоры. Мама  вбежала  ко  мне  в  комнату  и  с  радостным  видом  сказала  мне: "Ты  никого  не  ждёшь?! Угадай, кто  приехал  к  нам  в  гости?!" "Что, Саша  с  Лидой?! – радостно  спросил  я. "Да, они! – сказала  мама, – какие  молодцы! Вот  уж  не  ожидала, что  они  среди  ночи  приедут! Видишь, какие  у  тебя  друзья! Решили  приехать  на  крещение  и  вот, они  тут  как  тут!" Через  минуту  ко  мне  в  комнату  со  счастливыми  лицами  зашли  Лида  и  Саша  с  Диной  на  руках. Они  сердечно  поздравили  меня  с  тем, что  утром  я  должен  буду  принять  крещение. У  меня  просто  не  было  слов, чтобы  выразить  им  всю  свою  благодарность. Затем, Саша  с  Лидой  и  Диной  отправились  домой, а  утром  снова  зашли  к  нам. В  девять  часов  утра  мой  отец (за  рулём  машины), я, мама, Саша, Лида  и Дина  отправились  на  ставок, где  уже  через  полтора  часа  я  вступил  в  завет  с  Господом  через  водное  крещение. В  тот  день  я  был  счастлив  как  никогда. Во-первых, слава  Господу, что  я  наконец-то  принял  крещение, а  во-вторых, слава  Богу, что  Он  дал  мне  таких  друзей. После  крещения, Саша  с  Лидой  поздравили  меня  от  всей  души. А  также  поздравляли  и  дарили  мне  цветы  другие  мои  искренние  друзья: тётя  Люда  и  её  дочь  Наташа. Потом, все  бывшие  на  крещении  вернулись  в  посёлок, где  после  праздничного  собрания, приблизительно  в два  часа  дня, меня  посетили  служители  нашей  церкви  вместе  с  другими  братьями  и  сёстрами. В  тот  день  в  моей  комнате  мы  совершали  обряд  хлебопреломления, вспоминая, таким  образом, о  страданиях  Христовых. Братья  и  сёстры  сердечно  поздравили  меня, подарили  Библию, цветы, открытку  с  пожеланиями  и  поздравлениями. После  нашего  общения, мы  вместе  с  моим  другом  Сашей  сфотографировались  на  память. На  снимке  мы  вместе  с  Сашей  сидим рядом, в  руках  у  меня  Библия, а  на  столе  стоят  цветы. Вот  такая  история.
        Другая  история  связана  с  самыми  обычными, на  первый  взгляд, жизненными  ситуациями. И  именно  в  этих  ситуациях  мой  друг  Саша  приходил  мне  на  помощь. Возможно, что  эти  ситуации  не  очень  эстетические, но, тем  не  менее, проблемы, характеризующие  подобные  ситуации  имеют  немалую  важность  для  каждого  человека, а  для  инвалидов  такие  проблемы  наиболее  ощутимы. Дело  в  том, что  не  раз  происходила  такая  ситуация, когда  у  меня  возникала  элементарная  необходимость  в  том, чтобы  сходить  в  туалет  по-большому. На  первый  взгляд  это  настолько  простая  проблема, что  и  говорить  о  ней  не  стоит  вовсе. Всё  оказывается  намного  сложнее, когда  ты  элементарно  физически  просто  не  можешь  самостоятельно добраться  до  туалета. А  если  ещё  вдобавок  и  никого  нет  дома? Что  делать  в  такой  ситуации? Но  я  знал  и  был  уверен  в  том, что  в  возникшей  сложной  ситуации, мой  друг  Саша  обязательно  придёт  мне на  помощь. В  такие  безвыходные  моменты  я  звонил  к  Саше  на  работу  и  просил  о  помощи. И  в  тот  день  мой  друг, после  моей  просьбы, уже  через  минут  семь  был  у  меня  дома, хотя  расстояние  до  его  места  работы  составляло  более  километра. Но  когда  Саша  пришёл, возникла  другая  проблема: двери  во  двор  были  закрыты. Всё  дело  в  том, что  пространство  между  гаражом  и  домом  было  закрыто  большой  деревянной  перегородкой  высотой  до  крыши. А  в  этой  деревянной  перегородке  была  дверь, которая  оказалась  закрытой  на  замок. И  единственной  возможностью  для  того, чтобы  проникнуть  во  двор, была  переправа  через  забор  со  стороны  соседей. Саша  зашёл  во  двор  к  соседям  и  стал  перелазить  через  забор. А  тут, откуда  не  возьмись, подбежала  моя  собака  Лоли, которая, в  отличие  от  калитки, оказалась  открытой. Лоли  рычала  и  в  прыжке  пыталась  укусить  Сашу. Саша  попятился  назад  и, зацепившись  за  забор, порвал  штаны. Хорошо, что  в  то  же  время  к  нам  домой  зашла  моя  бабушка, которая,   отозвав  Лоли, закрыла  её  в  вольере. А  Саша  всё-таки  перелез  через  забор  и, как  говорится, испытав  непередаваемые  ощущения, зашёл  ко  мне  в  комнату  и  помог  добраться  до  туалета. И  такие  подобные  ситуации  возникали  не  раз, правда, уже  без  участия  Лоли.
        Я  привёл  лишь  несколько  примеров  того, как  мои  друзья  поддерживали  меня  и  помогали  мне  не  только  словом, но  и  делом. Просто  невозможно  вспомнить  и  описать  все  те  жизненные  ситуации, когда  мои  друзья  Саша  и  Лида  приходили  ко  мне  на  помощь. Я  долгое  время  не  понимал  и  не  осознавал  в  полной  мере, что
у  меня  наконец-то  появились  друзья – искренние  и  открытые  люди, которые  любят  и  уважают  тебя, которые  всегда  помогают  тебе  и  переживают  не  только  за  тебя, но  и  вместе  с  тобой. Но  всё  это  вовсе  не  означает, что  мои  друзья  всегда  и  во  всём  угождали  мне, делали  приятное  в  противоположном  смысле  одного  всем  известного
суждения: лучше  горькая  правда, чем  сладкая  ложь (лично  я, такое  суждение  считаю  верным). А  ведь, на  самом  деле, так  и  было: мои  друзья  всегда  предпочитали  говорить  мне  только  правду  и  никогда  не  льстили, за  что  я  им  очень  благодарен. Люди, которые  льстят  тебе, не  могут  быть  твоими  друзьями, поскольку  лесть  это  точно  не  искреннее  чувство. Я  думаю, что  льстить  способны  только  зложелатели, которые  либо  завидуют, либо  бояться  тебя, либо  одно  и  другое  вместе. Так  что  лесть – это  то, что  ничего  общего  с  настоящими  дружескими  взаимоотношениями  не  имеет. И  мои  друзья никогда  не  льстили  мне, а  обо  всём  говорили  так, как  есть, без  приукрашений  и  искажений. И  я  уверен, что  благодаря  нашей  дружбе  с  Сашей  и  Лидой  я  обрёл  немало  опыта  в  познании, прежде  всего, себя  самого. А  сколько  бы  я  потерял  времени, если  бы  все  близкие  мне  люди  льстили? А  так, хоть  временами  правда  и  бывает  горькой, но  всё  же, благодаря  этой  правде  я  учился  смотреть  на  вещи  и  обстоятельства  в  правильном  нелживом  свете, что  помогало  мне максимально  быстро  осознавать  свои  ошибки, исправлять  их  и  что  самое  главное – быть  способным  их  больше  не  совершать. Во  многих  вещах, благодаря  именно  своим  друзьям, я  стал  очень  хорошо  разбираться. Я  научился  реально  смотреть  на  своё  положение  в  обществе. Но  как  же  всё-таки  это  приятно  и  прекрасно, когда  с  друзьями  ты  имеешь  такое  общение, в  котором  ты  можешь  полностью  раскрыться, поделиться  своим  внутренним  миром, своими  переживаниями  и, при  этом, ты  полностью  уверен  в  том, что  тебя  обязательно  поймут, поддержат, помогут  разобраться  с  проблемами, попытаются  дать  дельный  совет  и  оказать  своевременную  помощь.  Ведь  не  зря  говорят, что  друг  познаётся  в  беде. Но  иногда  бывает  и  так, что  разделить  радость  друга  бывает  труднее, чем  помочь  ему  в  беде. Потому  что  есть  одна  вещь, которая  может  подорвать  даже  самую  крепкую  дружбу. И  это  зависть. Представим  себе  следующую  ситуацию.
        Было  два  друга. В  разное  время  они  взаимно  выручали  друг  друга  в  различных  непростых  ситуациях, никогда  не  оставляли  друг  друга  в  беде. А  может  быть, что  кто-то  из  них  даже  спас  жизнь  своего  друга. На  первый  взгляд, всё  просто  замечательно. Дружба  не  раз  выдерживала  серьёзный  жизненный  экзамен  и, в  итоге, приобрела  нужную  закалку, которая  прочно  скрепила  искренние  отношения  двух  верных  друзей. Но  жизнь  идёт. А  жизнь, как  мы  знаем, одна  сплошная  суета. Суета  сует, как  сказал  пророк  Екклесиаст. И  вот, наступило  такое  время, когда  верные  друзья  постепенно  стали  отдаляться  друг  от  друга. У  каждого  своя  семья, работа. У  одного  человека  всё  хорошо  в  семье, а  у  другого  всё  отлично  с  работой. И  у  того, у  которого  всё  отлично  с  работой, даже  не  смотря  на  то, что  всё  очень  хорошо  с  материальными  средствами, в  семье  возникают  проблемы  со  взаимопониманием. И  он  думает: "А  вот, у  моего  друга  всё  хорошо  в  семье, с  женой  отличное  взаимопонимание. И  вовсе  не  страшно, что  у  него  есть  серьёзные  проблемы  с  зарабатыванием  денег. Главное, чтобы  в  семье  всё  было  хорошо. Везёт  человеку. Вот  бы  мне  так!" А  его  товарищ  раздумывает  сам  в  себе  так: "Хорошо  моему  другу. Хоть  и  в семье  нелады. Зато  с  деньгами  полный  порядок. А  если  у  меня  так  и  будут  неважно  идти  дела  с  работой, зарабатыванием  денег, то, в  скором  времени, и  в  моей  семье  произойдёт  разлад. Моя  жена  меня  очень  любит. Но  если  всё  так  будет  продолжаться, то  и  у  неё  нервы  могут  не  выдержать. А  у  друга  есть  деньги. И  жена  от  него  вряд  ли  уйдёт. Кто  в  наше  время  откажется  от  хорошего  и  притом  стабильного  материального  положения?" И  во  время  общения  друзьям, каждому  в  отдельности, начинает  казаться, что  его  товарищу  в  чём-то  там  больше  везёт. И  постепенно  во  время  таких  общений, друзья  начинают  раздражать  друг  друга. Один  говорит  другому: "А  в  принципе, ведь  тебе  очень  даже  неплохо  живётся. Потому  что  с  деньгами  всё  хорошо. У  меня  же, из-за  большой  нехватки  денег  скоро  и  с  женой  всё  разладится" А  другой  отвечает: "Ладно, не  прибедняйся. С  деньгами  у  тебя  всё  более  менее  нормально. У  тебя  жена  красавица, отлично  понимает  тебя, ценит, уважает. Мне  бы  твои  проблемы. Ведь  деньги  всегда  заработать  можно. А  красивая  и  главное  понимающая  жена – это  большая  редкость  и  большое  счастье". А  первый  говорит  ему: "Тебе  легко  говорить. Ведь  в  материальном  плане  у  тебя  всё  просто  отлично. Что  ещё  нужно. А  вот  у  меня  с  зарабатыванием  денег  дела  идут  очень  туго". А  друг  в  ответ: "Ну, знаешь! Это  уже  кто  на  кого  учился". После  сказанных  слов  этот  друг  уже  сам  начинает  гордиться  собой, чувствуя  своё  превосходство  над  товарищем. А  тот  товарищ, в  свою  очередь, начинает  ощущать  себя  ущемлённым  и  неполноценным. И  с  каждым  разом  общение  друзей  становится  всё  более  натянутым. И  естественно, что  если  все  эти  общения  будут  развиваться  подобным  образом, то  дружба  через  какое-то  время  просто  испариться. Бывает, что  два  товарища  завидуют  друг  другу. Бывает  и  так, что  один  из  друзей  остаётся  искренним, а  другой  завидует. Но, в  любом  случае, из-за  зависти  дружба  распадается  и, как  ни  странно, друзья  могут  забыть  обо  всём  том  хорошем, что  они  друг  другу  когда-то  сделали. Возможно, что  я  привёл  не  очень  подходящий  пример  о  двух  друзьях  и  обрисовал  всё  в  слишком  тёмных  тонах. Конечно, в  той  ситуации, один  из  друзей  мог  помочь  своему  товарищу  с  работой. А  другой, в  свою  очередь, мог  вмести  со  своей  женой  придти  к  товарищу  в  гости  и  постараться  примирить  его  с  супругой. И  всё  это  должно  происходить  именно  потому, что  друзья  есть  друзья.
        Все  знают, что  именно  беды  и  проблемы  закаляют  и  скрепляют  настоящую  дружбу. Но, лично  я  считаю, как  бы  это  ни  странно  звучало, что  более  всего  продолжает  и  удерживает  дружбу, делая  её  при  этом  самым  настоящим  счастьем, именно  умение  друзей  разделять  радость  своего  товарища. Уметь  разделять  радость – это  значит  не  иметь  зависти. Зависть  разрушает  дружбу, а  взаимно  разделённая  радость  назидает  её, делает  прочной  и  нерушимой. Можно  сказать, что  основа  дружбы – понимание  и  помощь  в  беде, а  её  рост  и  развитие  заключаются  во  взаимно  разделённой  радости. Но  что  же  означает  это  странное  понятие: взаимно  разделённая  радость? Взаимно  разделённая  радость  подразумевает  под  собой  два  важных  умения (действия): дать  и  принять. Приведём  на  память  пример  описанный  ранее. Как  те  два  товарища  должны  были  вести  себя  по  отношению  друг  к  другу? Все  их  взаимоотношения  должны  были  протекать  в  свете  разделённой  радости. Как  это? Тот  товарищ, у  которого  неладилось  с  финансами  должен  был  сказать  своему  другу: «Слушай, друг! А  ведь  как  же  это  замечательно, что  ты  зарабатываешь  хорошие  деньги. Пусть  у  меня  с  этим  не  ладится, но  ведь  это  прекрасно, что  хоть  у  кого-то  из  нас  нет  проблем  с  финансами. Ты  знаешь, я  искренне  рад, что  у  тебя  всё  просто  отлично  в  материальном  плане. Ты  этого  заслуживаешь. Знаешь, друг! А  я  горжусь  тобой  и  от  всего  сердца  желаю  тебе  ещё  больших  успехов! А  насчёт  ваших  взаимоотношений  с  женой  я  скажу  тебе, что  ты  всегда  можешь  рассчитывать  на  мою  помощь. Я  и  моя  жена – мы  с  удовольствием  поможем  вашей  семьей  преодолеть  кризис  и  наладить  взаимопонимание. Ведь  мы  с  тобой  друзья  и  вместе  мы  перенесли  очень  многие  вещи. Проблемы  решатся  и  уйдут. А  наша  дружба  это  самок  главное, что  у  нас  есть». А  его  лучший  друг  ответил  бы  ему: "Спасибо  друг! А  лично  я, в  свою  очередь, очень  рад  за  тебя, что  у  вас  с  женой  всё  складывается  просто  замечательно. Я  знаю, что  из-за  недостатка  финансов  вы  испытываете  затруднения. Но  мы  обязательно  решим  этот  вопрос. Завтра  зайди  ко  мне  и  мы  решим  вопрос  с  твоим  трудоустройством. А  пока, на  первое  время, я  дам  тебе  денег". Конечно, можно  сказать, что  первый  друг  просто  лицемерил, желая  получить  работу, наладить своё  материальное  положение. Но, если  кто  на  своём  жизненном  опыте  убедился, что  настоящая  дружба  предусматривает  только  искренние  взаимоотношения, тот  поймёт, что  лесные  на  первый  взгляд  слова, могут  идти  от  самого  чистого  сердца. А  что  же  насчёт тех  двоих  друзей? У  них  всё  сложилось  хорошо. Ведь  друг, у  которого  были  проблемы  с  финансами, искренне  порадовался  успеху  своего  друга. А  тот, в  свою  очередь, тоже  немало  сделал  для  своего  друга  и  не  только  потому, что  дал  ему  денег  и  устроил  на  работу, но  прежде  всего  потому, что  поверил  в  искренность  своего  товарища, то  есть  принял  её. И  это  побудило  его  также  искренне  порадоваться  семейному  счастью  своего  друга. В  итоге  дружба  искренних  людей  сохранилась, стала  ещё  крепче. У  одного  друга  появилась  хорошо  оплачиваемая  работа, а  у  другого  всё  наладилось  в  семейном  плане.
        В  нашей  жизни  нередко  бывает  так, что  нам  не  с  кем  поделиться  своей  радостью, чем-то  приятным. И  всё  это  происходит  из  опасения  того, что  радость  эта  никому  не  нужна, всем  без  разницы, что  там  у  тебя  хорошего. А  если  всем  без  разницы, то  и  делиться  своей  радостью  тоже  бессмысленно. А  если  и  поделишься  с  кем-то, то  тебя  не  поймут, отвергнут, в  общем, втопчут  твою  радость  в  грязь. Кто-то  может  сказать: зачем  нам  вообще  делиться  с  кем-то  своей  радостью, кому  это  вообще  нужно? На  самом  деле, кто  так  говорит, тот  и  сам  не  способен  принимать  радость  другого  человека. Кто  не  может  дать, тот  не  способен  ни  принять, ни  понять. На  самом  деле, сам  порядок  вещей  в  нашей  жизни  диктует  строгое  правило: никто  никогда  никому  не  нужен. В  нашей  жизни  мы очень  часто  встречаемся  с  такими  отрицательными  вещами  как  ложь, лицемерие, ненависть, зависть. Все  эти  понятия  прямо  противоположны  не  только  понятию  об  искренней  дружбе, да  и  вообще  понятию  здравого  и  чистого  смысла  всего  человечества. Но  сейчас  мы  разбираем  понятие  дружбы, как  искреннего  взаимоотношения  между  двумя  людьми (как  минимум), которые  относятся  к  этим  взаимоотношениям  с  полной  самоотдачей  и  самопожертвованием. Так  что  тот, кто  хочет  быть  искренним  другом, несмотря  на  все  жизненные  препятствия (проблемы), должен  учиться  принимать  от  своего  друга  и  печаль, и  радость  и  быть  уверенным  в  том, что  и  друг  его, со  своей  стороны, всё  это  примет  от  тебя  и  не  останется  равнодушным, но, более  того – он, как  и  ты, примет  активное  участие  в  том, чтобы  сделать  всё  возможное  для того, чтобы  другу  было  хорошо. Но, к  сожалению, даже  в  самой  чистой  и  искренней  дружбе  случаются  неприятности, проблемы. То  есть  всё  проходит  не  совсем  гладко. Но, всё  дело  в  том, что  все  мы  люди  и  поэтому  нередко  ошибаемся. Друзья  должны  видеть  свои  недостатки, но  ни  в  коем  случае  не  упрекать  друг  друга. Если  у  меня  или  моего  друга  есть  какие-то  недостатки, то  об  этом  мы  должны  совместно  поговорить  и  разобраться  со  всеми  проблемами. Я  имею  в  виду  такие  недостатки, которые  могут  раздражать  меня  или  моего  друга. Если  мне  в  моём  друге  что-то  не  нравиться, то  по  этому  поводу  я  не  должен  испытывать  к  нему  какую-то  внутреннюю  неприязнь, а  об  этом  я  должен  ему  прямо  и  аккуратно  сказать. А  для этого, мы  должны  учиться  не  обижаться  на  друга, а  любовью  снисходить  к  нему. Некоторые  могут  сказать: как  же  это  всё  сложно. Да, как  ни  странно, дружба  это  не  увеселительная  прогулка, а  не  простой  повседневный, ежеминутный  труд. Непростой  в  том  смысле, что  всем  искренним  друзьям  нужно  постоянно  учиться  быть  надёжной  опорой  для  своего  друга, всегда  быть  рядом  и  часто  переступать  через  свою  гордость. Да, именно  переступать. Нередко  бывает, что  мы  ссоримся  с  друзьями, в  чём-то  недопониманием  друг  друга. А  как  же  это  тяжело, когда  ты  чувствуешь, что  твой  друг  неправ, когда  он  подвёл  тебя, даже  обидел, но  при  всём  этом  ты  идёшь  ему  навстречу  первым  и  ищешь  возможности  для  примирения.  Хочу  заметить, что  поступать  так  не  значит  унижаться. Это  значит, быть  сильнее, это  значит  ценить  свои  дружеские  отношения  по-настоящему. Порой  друг – это  тот, кто  ближе  к  твоему  сердцу  более, чем  даже  муж  или  жена. И  это  большое  счастье, когда  твой  друг – настоящий  друг. Господь  Иисус  Христос  сказал  сейчас: "Нет  больше  той  любви, как  если  кто  положит  душу  свою  за  друзей  своих" (Евангелие  от  Иоанна, гл.15:13). То  есть, самая  большая  любовь  к  другу  состоит  в  том, что  мы  способны  пожертвовать  всем  и  даже  собой  ради  друга. Дружба – это  большое  искреннее  чувство. Друг – это  одно  из  самых  высоких  земных  званий, какое  только  может  иметь  человек.
         Порой  бывает, что  друзья  мне  в  чём-то  не  угождают, в  чём-то  не  нравятся, иногда  хочется  даже  обидеться  на  них. Но, слава  Богу, что  я  всегда  держу  в  памяти  все  то  хорошее, что  сделали  для  меня  мои  друзья. И  всё  это  не  потому, что  нужно  отдавать  долги, а  потому, что  это  желание  сердца, осознание  скоротечности  жизни. А  долгов  в  дружбе  быть  не  должно. Друзья  никогда  не  должны  думать  о  том, кто  со  своей  стороны  внёс  в  дружбу  наиболее  весомый  вклад. В  настоящей  дружбе  нет  ни  должников, ни  кредиторов. Дружба – это  бесценный  Божий  дар, который  никогда  не  стоит  пытаться  оценивать.
        Мои  друзья – Саша  и  Лида, помогли  и  помогают  мне  снова  и  снова  ощущать  радость  жизни, поддерживали  и  поддерживают  меня  в  трудные  минуты. А  я  в  свою  очередь, пытаюсь  помогать  своим  друзьям  всем  чем  могу  и  в  будущем, хочу  научиться  прикладывать  к  этому  все  возможные  усилия. У  меня  нет  родных  племянников  и  племянниц, но  дочь  моих  друзей  Дина, стала  для  меня  родной  племянницей. Я  благодарен  Господу  за  то, что  Он  дал  мне  таких  замечательных  друзей. Именно  друзья  помогли  мне  обрести  уверенность  в  том, что  я  ещё  кому-то (кроме  своих  родителей)  нужен  в  этой  жизни, что  я  ещё  способен  сделать  нечто  полезное  для  кого-нибудь. Саша  и  Лида  общались  и  общаются  со  мной  не  как  с  инвалидом, а  как  с  абсолютно  нормальным  и  полноценным  человеком. Они  научили  меня  уважать  самого  себя  и  не  зацикливаться  на  каких-то  отрицательных  вещах. И, в  конце  концов, мои  друзья  помогли  мне  почувствовать  себя  уверенным  в  себе  и  целеустремлённым  человеком. Дружба – великая  наука, основой  которой  есть  чистая  любовь  от  всего  сердца. Дай  Бог, чтобы  у  всех  людей  были  такие  прекрасные  друзья, как  у  меня.
       


ГЛАВА 17.
"Ещё  немного  про  любовь"

        На  первый  взгляд, всё  в  моей  жизни  складывалось  вроде  бы  и хорошо. Замечательные  родители, отличные  друзья, не  самое  плохое  физическое  состояние. Спрашивается: чего  ещё  человеку  не  хватает? Но  мне, как  самому  обыкновенному  человеку  всё  чего-то  не  хватало. Несправедливость  общества  по  отношению  ко  мне, как  к  инвалиду, неудачные  опыты, связанные  со  взаимной  любовью, вернее, с  отсутствием  таковой – всё  это  не  позволяло  мне  чувствовать  себя  спокойно. С  несправедливостью, царящей  в  мире,  увы, но, к  сожалению, ничего  не  поделаешь. На  протяжении  всей  истории  человеческого  общества  многие  люди  боролись  за  всеобщую  справедливость, но  они  так  ничего  и  не  добились. Нет, были  конечно, кое-какие  сдвиги, но  проходило  некоторое  время  и  всё  возвращалось  на  круги  своя. Но, надежда  на  то, что  я  могу  встретить  близкого  мне  человека  и  по  сердцу, и  по  духу, всё  же  оставалась.
        Не  знаю, может  быть, я  не  такой, как  все. Может  быть, я  жду  от  жизни  слишком  многого. А  может  быть, я  неизлечимый  романтик, который  наивно  верит  в  какую-то  глупую  детскую  мечту. Который  верит  в  нечто  такое, что, на  самом  деле, никогда  не  осуществиться, никогда  не  станет  реальностью. Возможно, что  моё  ожидание  близкого  и  любимого  мне  человека, стало  для  меня  какой-то  манией. Ведь  я  прекрасно  понимал, что  для  меня, в  моём  незавидном  положении, надежда  на  встречу  с  любимой  девушкой  была практически  несбыточной  мечтой, но, несмотря  на  это, всё  моё  естество  наивно  верило  в  успех, наивно  на  что-то  надеялось.
        Так  что, несмотря  на  реальный  взгляд  на  жизнь, мне  всё  же  казалось  вполне  возможным  то  обстоятельство, что  какая-то  верующая  девушка  из  церкви  нашего  братства, станет  моей  женой. Конечно, сама  жизнь  говорила  мне  о  том, что  это  просто  невозможно. Но, правда, этот  факт  меня  ни  чуть  не  останавливал. Я  понимал, что  инвалид  никому  не  нужен, но, при  этом, почему-то  становился  всё  больше  и  больше  уверенным  в  том, что  искреннему  чувству  любви  не  страшны  никакие  препятствия. Правда, этой  моей  уверенности  никто  не  разделял. Даже  друзья  и  родители  говорили  мне, что  всё  это  глупости. Да  и  все  окружающие  говорили: нет, бред, не  бывает. Но  я  всё  равно  верил. Конечно, никто  кроме  родителей  и  друзей  не  говорил  мне  о  возможности  взаимной  любви  для  меня  прямо  в  глаза. Но, когда  я  заводил  с  кем-нибудь  разговор  на  подобные  темы, то  мой  собеседник, не  иначе  как  с  сожалением  смотрел  на  меня  и, некоторыми  неловкими  словами, да  и  всем  своим  внешним  видом  говорил  мне: "Бедный  неудачник, ведь, на  самом  деле, всё  в  этой  жизни  для  тебя  потеряно. Ты  думай  лучше  о  том, что  ни  сегодня – завтра  тебя  уже  не  будет. Посмотри  на  себя! Ведь  ты  такой  больной  и  слабый! Какая  там  любовь?! Ты  на  себя  посмотри!"
        В  нашей  церкви  была  одна  сестра (я  имею  в  виду  по  вере)  лет  двадцати  по  имени  Люда. И  она  мне  очень  нравилась. Люда  была  из  многодетной  семьи. Сестра  эта  была  очень  добродушным  и  чувственном  человеком (ну, хорошо, насчёт  последнего – девушкой). Когда  я  смотрел  на  её  всегда  радостное  лицо, то  мне  становилось  очень  тепло  и  приятно. Когда, находясь  в  церкви  на  собрании, я  плохо  себя  чувствовал, то  непременно  взглядом  искал  её. И  найдя  её  глазами, как  бы  невзначай  бросив  на  неё  свой  взгляд, я  вдруг  чувствовал  для  своего  как  физического, так  и  душевного  состояния  некое  облегчение, сопряжённое  с  невыразимой  радостью. И  это  прекрасное  состояние  помогало  мне  справиться  с  неприятными  ощущениями  какой-то  физической  недостаточности, помогало  мне  собраться  с  непонятно  откуда  берущимися  силами. Я  улыбался, смотря  на  неё. Улыбалась  и  она, иногда  замечая  мой  радостный  взгляд. Проходили  дни, и  уже  через некоторое  время  мне  вдруг  становилось  очень  грустно, когда  в  какой-то  момент  я  обнаруживал, что  Люды  на  собрании  сегодня  нет. Когда  у  меня  уже  появилась  электроколяска, а  с  ней  и  относительная свобода  передвижения, то  я  не  раз  заезжал  в  гости  к  Люде. Конечно, я  приезжал  как  бы  не  к  ней, а  к  её  семье. Мне  очень  нравилась  эта  семья, но, не  буду  кривить  душой, приезжал  я  именно  к  ней. С  Людой  мы  довольно  быстро  нашли  общий  язык  и  очень  даже  неплохо  понимали  друг  друга. Относилась  Люда  ко  мне  очень  хорошо, но  каких-то  определённых  чувств  ко  мне  у  неё, скорее  всего, не  было. А  меня  всё  больше  и  больше  увлекала  её  простота, чистота  и  наивность. Через  некоторое  время  Люда  стала  приходить  в  гости  ко  мне. Мы  с  ней  хорошо  общались  и, вроде  бы, нам  было  очень  весело. Во  время  общений  она  говорила  мне  массу  комплиментов. Люда  говорила  мне, что  я  умный  и  внимательный  человек, с  хорошим  чувством  юмора. Конечно, мне  это  очень  нравилось. И  я, в  свою  очередь, говорил  о  её  хороших  качествах  и  говорил  ей  это  от  всего  сердца. Сестре  Люде  я  говорил  о  том, что  чувствую  себя  одиноким  из-за  того, что  рядом  со  мной  нет  любящего  и  любимого  человека. Также  я  говорил  о  том, что  в  этом  плане  мне  не  везёт  по  той  причине, что  я  инвалид. А  ещё  говорил  я  ей  о  том, что  рядом  с  собой  хотел  бы  видеть  такого  человека, как  она. Но  говорил  я  об  этом  не  то  чтобы  серьёзно, скорее  в  шутку. Она  смеялась, показывая  своим  видом, что  сейчас  я  сказал  хорошую  шутку. Не  знаю, может  это  было  и  не  так, но  мне  казалось, что Люда, скорее  всего, не  догадывается  о  моих  чувствах  к  ней. Хотя, вряд  ли  это  можно  не  заметить, тем  более  девушке. Так  и  оказалось. Оказалось, что Люда  практически  с  самого  начала  обо  всём  догадывалась. И  уже  позднее, не  в  первый  раз  находясь  у  меня  в  гостях, с  самоуверенным  и  немного  издевательским  видом, сказала  мне: "Саша! Ты  ведь  меня  любишь, правда?!" Я  посмотрел  на  неё  и  подумал  про  себя: "А  ведь, если  я  скажу  ей: да – люблю, то  окончательно  потеряю  свою  гордость  и  достоинство. Получается  так, что  сказала  она  это  из  издевательской  жалости, показывая  тем  самым, своё  превосходство  и  мою  несостоятельность". Люда  на  сто  процентов  была  уверена  в  том, что  я  отвечу  ей "да". Но, взглянув  на  неё, я  сказал: "Нет, Люда! Не  люблю!" Такого  ответа  Люда  точно  не  ожидала. Как  я – какой-то  там  инвалид, могу  сказать  ей – молодой  и  красивой  девушке  о  том, что  не  люблю  её! Она  не  знала, что  сказать  мне. Очень  удивившись  и  оцепенев  от  замешательства, Люда  только  и  смогла  выдавить  из  себя: "Каак..??!" "А  вот  так", – спокойно  сказал  я. Нет, после  этого  мы  не  разошлись  по  домам. Ещё  около  двух  часов  мы  общались  с  ней  сидя  во  дворе  на  свежем  воздухе. Конечно, я  был  очень  разочарован. Люда  же, в  отличие  от  меня, вела  себя весело  и  непринуждённо. А  со  временем  я  узнал, что  Люда  давно  уже  хочет  замуж, но  только  с  тем  условием, чтобы  её  муж  был  здоровым относительно  состоятельным  человеком. Как  оказалось, она  не  была  наивной  девочкой, но  женщиной, имеющей  перед  собой  определённые  запланированные  цели. Но, несмотря  ни  на  что, она  мне  всё  же  не  разонравилась. Люда  уже  давно  была  влюблена  в  одного  парня. Потом Люда  чуть  было  не  вышла  замуж  за  другого парня, но  потом  всё  разладилось. А  того, первого  парня  она  наверняка  любит  и  сейчас. А  может  и  второго? Правда  мне  Люда  говорила, что  выходить  замуж  она  и  вовсе  передумала. А  когда  я  узнал  о  той  возможной  свадьбе  Люда, то  очень огорчился, но, успокоившись, сказал  ей, что  было  бы  хорошо, если  бы  она  вышла  замуж  за  К. Когда  же  свадьба  не  удалась, я  попытался  успокоить  Люду, которой  было  очень  и  очень  тяжело  переносить  неудавшуюся  свадьбу. И  когда  я  в  последний  раз  был  у  неё  в  гостях, сказал  ей: "Знаешь, Люда! А  ведь  я  очень  любил  тебя  и  мечтал  о  тебе. Но, скорее  всего, что  нам  не  суждено  быть  вместе. Ты  знаешь, я  подумал  и  понял, что  ты  мне  не  подходишь. Заметь: не  я  тебе, а  ты  мне. Это  шутка, конечно!" Люда  засмеялась, а  я  продолжил: "И  знаешь, Люда, что  я  хочу  тебе  сказать. Если  ты  хочешь, то  я  буду  твоим  искренним  другом. И  ты, в  любой  момент, если  захочешь,  конечно, можешь  обратиться  ко  мне  за  советом  и  помощью. Ты  всегда  можешь  поделиться  со  мной  своими  переживаниями, проблемами. Я  сделаю  всё, что  будет  в  моих  силах. Так  что  ты  можешь  на  меня  рассчитывать. Надеюсь, что  не  любви, так  моей  дружбы, ты  не  отвергнешь. Люда  выслушала  меня, искренне  поблагодарила  меня  за  сказанное  и  сказала, что  отныне  она – мой  друг. Правда, после  того, мы  виделись  с  ней  очень  редко. Хотя, я  иногда  и  заезжаю  к  ним  в  гости.
         Вот  так, моя  очередная  любовь  и  подошла  к  своему  финалу. Но  сердце  жаждало  ещё  любви. Пусть  снова  безответной. А  сердце  уже  так  привыкло  к  тому, чтобы  просто  любить  кого-то. Очередным  объектом  воздыханий  для  меня  стала  также  сестра  из  нашей  церкви  по  имени  Ольга. Я  знал, что  мои "любовные  истории" ничем  хорошим, в  смысле  взаимности, для  меня  не  заканчивались. И  я  понимал, что  для  того, чтобы  у  меня  было  меньше  проблем, мне  необходимо  постараться  ни  в  кого  больше  не  влюбляться. Но, увы, мои старания  успехом  не  увенчались. С  каждым  днём  я  всё  больше  и  больше  обращал  внимание  на  Ольгу, и  с  каждым  днём  она  нравилась  мне  всё  сильнее  и  сильнее. В  итоге, я  влюбился  в  Ольгу. И  любовь  эта  была  особенной, отличной  от  тех – предыдущих "любовных" историй. Дело  в  том, что  в  моих  прежних "любовных" историях  на  первом  месте  у  меня  было  чисто  физическое  притяжение, преимущественно  плотское  желание. Но  в  этот  раз  всё  было  не  так. Сестру  Ольгу я, прежде  всего, полюбил  как  прекрасного  человека, умного  и  понимающего. Очень  часто  у  меня  возникало  непреодолимое  желание  просто  быть  рядом  с  ней, просто  молчать  рядом, просто  любоваться  её  прекрасным  сияющим  лицом. Не  знаю, наверное  это  заложено  в  каждом  любящем  человеке, что  он  всячески  пытается  понравиться  объекту  своей  любви, пытается  показать  себя  во  всём  с  лучшей  стороны. И  самым  эффективным "оружием", с  помощью  которого  можно  понравиться  своей  любимой  девушке, для  меня  стал  юмор. Ведь  большинству  девушек  нравиться, когда  их  парень  весел  и  остроумен. Когда  у  меня  появлялась  возможность  пообщаться  с  Ольгой, то  я  всячески  пытался  её  рассмешить, но  только  так, чтобы  это  было  вовремя, без  обид  и  с  соблюдением  приличия. Как  раньше, так  и  в  этот  раз  всё  это  мне  довольно  легко  удавалось. Но, кроме  того, чтобы  рассмешить  Ольгу, я  ещё  старался  быть  к  ней  как  можно  внимательнее. Если  оказание  знаков  внимания  происходило  на  улице, то  я  старался  это  делать  так, чтобы  не  привлекать  особого  внимания  со  стороны  окружающих  людей. Нет, я  не  стыдился  своих, пока  всё  ещё  скрытых  чувств, просто  мне  не  хотелось  компрометировать  свою  прекрасную  собеседницу. И  в  довольно  скором  времени  Ольга  и  самой  стало  интересно  со  мной  общаться. А  может  быть, она  просто  делала  вид? Хотя, как  говорят  в  народе: насильно  мил  не  будешь. Возможно, Оля делала  вид  только  из  жалости  ко  мне. Но  над  этим  я  не  хотел  задумываться. С  сестрой  Ольгой мы  общались  после  церковных  собраний, а  также  позже – у  меня  дома. Вообще-то, у  нас  в  церкви  не  положено, чтобы  сёстры  в  одиночку  ходили  в  гости  к  братьям. Но, по  этому  поводу, у  каждого  своё  суждение. Помню, я  однажды, пошутив  с  молодёжью  нашей  церкви, сказал: "А  я  знаю, почему  у  нас  в  церкви  братья  и  сёстры  не  приветствуются  целованием!" Меня  спросили: "Почему?" А  я  ответил: "Да  потому, что  вы  видитесь  только  на  собраниях. А  если  вдруг  кто-то  кого-то  поцелует, то  в  итоге  не  сдержится  и  накинется, то  ли  парень  на  девушку, то  ли  девушка  на  парня". Вроде  бы  мою  шутку  поняли, и  мы  даже  немного  посмеялись  над  ней. Но, вернусь  к  сестре  К. Чем  же, прежде  всего, мне  нравилась  К.? В  первую  очередь, она  нравилась  мне  тем, что  обо  всех  вещах  у  неё  было  своё  непоколебимое  мнение. К.  была  уверенным  в  себе  человеком, знала, чего  конкретно  она  хочет  от  жизни. Мне  очень  нравилась  её  целеустремлённость. К. хорошо  понимала, как  человека, а  также  старалась  понять, как  инвалида. Мы  делились  с  ней многим. Делились  искренне, без  предубеждений, называя  всё  своими  именами. К.  не  выносила  несправедливости  также  как  и  я. Также  как  и  я, она  была  всегда  готова  бороться  за  свои  права, ни  в  коем  случае  не  подчиняясь  чужой  человеческой  воле. Мне  очень  нравилось, что  К. также  как  и  я, смотрела  на  жизнь  здраво  и  без  предрассудков. Наверное, единственной  и  самой  главной  помехой, которая  не  позволила  моим  общениям  с  К. развиться  в  серьёзное  чувство, стало моё  недостаточное  физическое  состояние. Хотя, ещё  в  юном  возрасте, К. и  самой  пришлось  пройти  через  серьёзную  болезнь, которая, чуть  было, не  стоила  ей  жизни. Я  говорю  это  к  тому, что  посредством  своего  жизненного  опыта, К. должна  была  прекрасно  понимать, как  же  это, на  самом  деле, тяжело  и  страшно  переносить  болезнь  и  соответственно, она  могла  понять  меня  намного  лучше, чем  любая  другая  девушка, у  которой  не  возникало  затруднений  со  здоровьем.
        Как-то  раз, сестра  К. было  у  меня  в  гостях. А  было  это  29-го  апреля  2003-го  года. Общение  наше  в  тот  день  проходило  очень  весело  и  интересно. И  вот  тогда, я  от  всего  сердца  поделился  с  сестрой  К. и  рассказал  ей  о  том, что  же  мне  в  ней  больше  всего  нравиться. Наверное, это  было  моё  первое, но  всё  же  своеобразное  признание  К. в  любви. Я  сказал  ей: "Знаешь  К., а  мне  очень  нравиться  общаться  с  тобой. Ты  такая  чуткая, добродушная  и  искренняя. Я  не  так  уж  и  часто  встречал  по  жизни  таких  хороших  людей. Но, помимо  добродушия  и  искренности, у  тебя  отличные  умственные  способности. А  ещё, у  тебя  хорошее  чувство  юмора". К. сказала  мне: "Спасибо  тебе, Саша, за  такие  комплименты, но  ведь  ты  меня  ещё  не  знаешь". "Может  быть, – сказал  я, – мы  бы  стали  с  тобой  хорошими  друзьями". Когда-то, моя  первая  любовь  Виктория  на  моё  признание  в  любви  предложила  мне  всего  лишь  дружбу. И  в  этот  раз  я  просто  не  смел  надеяться  и  попытался  опередить  К., предложив  ей  дружбу  первым. Ведь  и  сама  она, вряд  ли  бы  предложила  мне  ещё  что-нибудь  кроме  дружбы. А  на  моё  предложение  быть  хорошими  друзьями, К. ответила: "Конечно!". Радостный  вид  К. наводил  меня  на  мысль  о  том, о  чём  в  тот  момент  она  подумала  про  себя: "Фух! А  я-то  думала: как  мне  предложить  ему  только  дружбу". Но, предложив  дружбу  в  тот  день, я  по  уши  влюбился  в  К. С  тех  пор  я  только  и  грезил  ею, мечтал  только  о  ней. По  своей  неизлечимой  наивности  я  думал: "Ну  и  что, что  я  инвалид?! Ведь  самое  главное – понимание, а  мы  с  К.  уже  очень  хорошо  понимаем  друг  друга. У  нас  с  К. похожие  желания, сходные  стремления, очень  похожие  вкусы. Вот, если  бы  она  была  моей  женой! Как  бы  я  этого  хотел!"
          Мне  всё  никак  не  давало  покоя  то  обстоятельство, что  во  время  последней  встречи  с  К., у  меня  не  хватило  решительности  для  того, чтобы  признаться  ей  в  своих  чувствах  и  просто  сказать: я  тебя  люблю. В  тот  день  29-го  апреля  2003-го  года, я  наговорил  К.  массу  комплиментов, но  самого  главного  так  и  не  сказал. Помню, как-то  раз, перед  тем  как  выехать  на  электроколяске  на  улицу, я  загадал  про себя: "Если  я  буду  ехать  по  улице  и  по  дороге  встречу  К., то  это  судьба". Конечно, встретить  какого-то  человека  в  небольшом  городке  не  такое  уж  и  большое  чудо. Но, как  мы  все  прекрасно  знаем, что  пусть  даже  и  в  очень  большом  городе  можно  жить  с  соседом  на  одной  лестничной  площадке  и  при  этом  очень  редко  с  ним  видеться. И  вот, 8-го  мая  я  выехал  на  улицу  и  поехал  прямо, в  направлении  молитвенного  дома. К.  я  не  видел  уже  более  недели, хотя  на  улицу  выезжал  каждый  день. И, как  не  странно, в  этот  день  я  всё  же  встретил  К., идущую  мне  на  встречу. Я  поприветствовался  с  ней  и  спросил: "Как  дела?". К. сказала, что  у  неё  всё  хорошо. А  смотрел  я  тогда  на  неё  ни  чуть  не  скрываемым  взглядом  влюблённого  человека. На  улице  была  весна, сердце  жаждало  любви  и  для  осуществления  этой  любви, вроде  бы, есть  все  необходимые  условия. Я  живу, дышу, а  рядом  со  мной, прямо  перед  моими  глазами  человек, который  вызывает  у  меня  самое  прекрасное  чувство  на  свете. Мне  очень  хотелось  в  тот  момент  признаться  ей  в  своих  чувствах. А  остановило  меня  то, что  К.  была  не  одна, а  вместе  со  своей  мамой. Последующие  два  я  только  о  том  и  думал, как  бы  признаться  К.  в  любви.
        Одиннадцатого  мая  в  воскресенье  я  был  на  собрании, где  просто  не мог  отвести  своих  глаз  от  К. Я  находился  на  своём  обычном  месте, а К., как  всегда, сидела  на  возвышении  в  хоре – прямо  напротив  меня. Смотря  время  от  времени  на  К., я  чувствовал  себя  очень  счастливым  человеком. Встречаясь  с  ней  взглядами, я  улыбался  ей, а  она  в  ответ  улыбалась  мне. Я  решил: "Всё! Сегодня  же  признаюсь  ей  в  любви!" После  собрания  мы  с  ней, как  это  принято  у  нас  в  церкви, поприветствовались  за  руку, сказав  при  этом: "Приветствую!" На  мгновение  после  приветствия  я  удержал  руку  К.  в  своей  руке. Она  улыбнулась  и, покраснев, выдернула  свою  руку  из  моей  ладони. Я  подумал, что  она  просто  постеснялась  окружающих. Я  был  очень  счастлив, что  у  меня  появилась  возможность  не  только  в  очередной  раз  увидеться  с  К., но  и  прикоснуться  к  ней. Вроде  всё  было  и  хорошо, но  впереди  мне  предстояло  важное  решение, вернее, реализация этого  решения. Признаться  в  любви  К.  наедине  было  просто  нереально. В  собрании  было  много  людей, а  сразу  после  собрания  К.  шла  сразу  домой. Нет, после  собрания  она  могла  ещё  с  кем-то  пообщаться, но  опять-таки, и  в  этом  случае  у  меня  не  будет  возможности  остаться  с  ней  наедине. А  может  быть  это  было  не  реально  по  той  простой  причине, что  я  боялся  этого? Или  я  не  решался  предложить  К.  встречу  в  таком  месте, где  нам  никто  не  сможет  помешать? Но  какой  для  этого  придумать  предлог? Нет, признаться  К.  в  любви  лучше  по  телефону. Не  так  страшно. Конечно, если  бы  я  не  был  инвалидом, то  просто  бы  назначил  К.  встречу  и  всё. А  так  не  только  страшно, но  и  стыдно. Стыдно  потому, что  как  может  какой-то  там  инвалид  так, в  наглую  приглашать  девушку  на  встречу. Мне  казалось, что, не  видя  меня  на  коляске, К.  лучше  воспримет  моё  признание. Я  понимаю, что  в  этом  была  только  лишь  моя  проблема. Ведь, если  человек  тебя  на  самом  деле  любит, то  ты  ни  в  коей  мере  не  должен  бояться, что  любящий  человек  воспримет  тебя  как-то  не  так, как-то  неправильно. А  может  быть, я  боялся  признаться  К.  прямо  и  наедине  потому, что  тогда  у  меня  точно  бы  не  было  никаких  шансов. По  крайней  мере, мне  так  казалось. А  так, после  признания  по  телефону, в  случае  негативного  исхода, есть  ещё  надежда  на  признание  при  встрече  с  глазу  на  глаз. Наверное, таким  образом, я  хотел  застраховаться  от  своих  страхов  и  ещё, при  этом,  оставить  надежду  для  своего  ущемлённого  самолюбия. Ведь  по  телефону  признаться  намного  проще, чем  с  глазу  на  глаз. Если  тебе  скажут "нет", то  ты  не  увидишь  при  этом  глаза  человека, давшего  тебе  отказ  и  тот  человек, в  свою  очередь  не  увидит  твоих  глаз. А  если  бы  я  получил  отказ, то, конечно  же, очень  бы  расстроился, расклеился, сделал  бы  вид  самого  несчастного  человека  на  свете. А  если  бы  К.  увидела  мою  слабость, то  это  унизило  бы  меня  настолько  сильно, что  я, наверное, больше  никогда  в  жизни  не  смог  бы  никого  полюбить. Ведь  отказ  К.  я  мог  воспринять  не  как  иначе, как  отказ  не просто  мне – человеку, а  отказ  именно  мне – инвалиду. А  что  К.  скажет  мне «нет»  я  был  уверен  практически  на  сто  процентов. Ведь  до  этого  было  только «нет». Но  я  для  себя  всё  равно  никак  не  хотел  осознавать  и  понимать  того, что  все  эти «нет» были  лишь  потому, что  я  инвалид. А  как  жаль. Как  жаль, что  тебя  воспринимают  не  потому  какой  ты  человек  внутренне, духовно, а  потому – чего  тебе  не  достаёт  чисто  в  физическом  плане. Наверное, в  нашем  мире  так  и должно  быть. Не  знаю. Но  тогда  я  никак  не  хотел  верить  в  это. Я  люблю, я  умею  любить  по-настоящему. И  обязательно  найдётся  человек, который  поймёт  меня, воспримет  меня  таким, какой  я  есть  на  самом  деле. Я  любящий, я  чуткий, понимающий  и  нежный. Ну  почему  же  меня  нельзя  полюбить? Кто  сказал, что  меня  не  за  что  любить? Кто  сказал, что  инвалид  не  имеет  права  на  взаимную  любовь? Нет, я  не  хочу  соглашаться  с  этим. Я – человек  умеющий  любить  и  я  имею  полное  право  быть  любимым.
        После  собрания  я  приехал  домой, пообедал  и  лёг  отдыхать. Было  пятнадцать  минут  второго(13.15), когда  я  взял  в  руку  телефонную  трубку, чтобы  позвонить  Оле. Ещё  пять  минут  мне  понадобилось  на  то, чтобы  собраться  с  мыслями  и  силами. И  вот, в  тринадцать  двадцать  я  набрал её номер. Когда  она  подняла  трубку, я, очень  сильно  волнуясь, сказал: "Привет  Оля! Как  дела?" "Ничего, всё  хорошо", – ответила  она. "Знаешь  Оля, у  меня  к  тебе  серьёзный  разговор?!" "Да, я  слушаю", – сказала  она. Я  продолжал: "Послушай  Оля, я  хочу  тебе  кое  в  чём  признаться. Ты  не  догадываешься, о  чём  я  хочу  тебе  сказать?" "Нет", – в  недоумении  сказала  Оля. "Я  хочу  признаться  тебе  в  любви. Ты  мне  начала  нравиться  практически  с  того  самого  момента, как  я  только  тебя  увидел. Ты  мне  нравишься  всем: и  добротой, и  нежностью, и  умом, и  чувством  юмора. О  чём  бы  мы  только  с  тобой  ни  говорили, ты  во  всём  понимала  меня. Мы  с  тобой  очень  похоже  смотрим  на  жизнь. Ты  первая, которая  понравилась  мне, прежде  всего, как  человек. А  раньше, когда  я  влюблялся, у  меня  на  первом  месте  была  физическая  красота. Нет, внешне  ты  очень  красива. Но  не  за  это  я  тебя  полюбил. Раньше, на  первом  месте  у  меня  было  плотское, а  теперь, я  себя  не  узнаю, я  обратил  внимание, прежде  всего, на  духовное. В  общем... мне  трудно  это  сказать... но... но  я  скажу... От  всего  сердца, от  всей  души! Я  люблю  тебя  Оля!" На  минуту, там – на  другом  конце  телефонного  провода  воцарилась  гробовая  тишина. По-видимому, Оля  была  просто  шокирована. После  минутного  молчания, она  попыталась  что-то  сказать, но  у  неё  это  получилось  не  сразу. Она  всплакнула  и  дрожащим  голосом  сказала  мне: "Я... я  не  знаю... я  не  знаю, что  сказать... я  не  хочу  тебя  обидеть... "Я  сказал ей: "Послушай  Оля, скажи, как  есть". И она  продолжила: "Мне  очень  приятно, что  ты  меня  любишь..." Ну  думаю, всё  понятно. Сердце  моё  оборвалось. Оля  говорила  дальше: "Возможно... возможно, что  я  недостойна  твоей  любви. Наверное, я  ещё  не  готова  к  этому. Может  быть, когда-то  я  и  достигну  до  того  твоего  состояния  любви. В  общем, я  не  могу  ответить  тебе  взаимностью. Прости..." Мне  было  очень  трудно, но  всё  же  я  ответил, сказав  ей  при  этом  во  второй  раз  наивную  глупость: "Ничего Оля, всё  нормально. Но  я  надеюсь, что  мы  останемся  с  тобой  хорошими  друзьями. Будь  моим  искренним  другом, а  я  буду  твоим  искренним  другом". Какие  друзья? Любви  нет  и  на  этом  всё  кончено. Что  значит: предложить  дружбу. Может  быть, это  надежда  на  что-то. Ответная  любовь  когда-то  потом? Конечно, это  мало  вероятно. Но, кто  знает? Надежда  умирает  последней. Во  время  того  разговора  я  ещё  сказал  Оле  о  том, что  какие  бы  у  неё  не  возникали  проблемы, трудности, я  готов  всегда, в  любое  время  придти  к  ней  на  помощь  и  сделать  всё  возможное, от  меня  зависящее. Оля  снова  согласилась  быть  моим  другом, но  это, конечно, очень  слабое  утешение.   
        В  скором  времени, Оля должна  была  уехать  к  родственникам  в  другую  область. Ольга была  в  отпуске  и  решила  в  очередной  раз  проведать  свою  родню. И  перед  её  отъездом  я  узнал, что  в  том  городе  куда  она  едет, есть  человек, который  ей  не  безразличен. И  я  понял, что  для  меня  всё  потеряно. Оля уедет  туда  и  останется  с  ним  навсегда! Я  очень  сильно  переживал. За  день  до  отъезда  Оли, я  позвонил  ей  по  телефону, пожелав  хорошего  пути. Во  время  этого  разговора  я  сказал  Оле о  том, что  у  меня  такое  предчувствие, что  она  в  том  городе  куда  едет, обязательно  встретит  любовь  всей  своей  жизни. Не  знаю, почему  я  сказал  так. Наверное, мне  перед  ней  очень  хотелось  показаться  каким-то  особенным. В  данном  случае, человеком, предсказывающим  её  судьбу. В ответ на моё "предсказание", Оля страшно  обрадовалась  и  радостным  голосом  сказала: "Да!? Так  это  очень  хорошо!" Через  пару  минут  мы  с  ней  попрощались, и  на  следующий  день  моя  любовь  уехала, оставив  мне  целых  три  недели  ожиданий  и  раздумий. Каких? Я  понимал, что  Оля вряд  ли  когда-нибудь  полюбит  меня. Но  снова, по  своей  наивности, мне  показалось, что  за  время  своего  отъезда  Оля  всё  очень  хорошо  обдумает  и  осознает  и, в  итоге  примет  мою  любовь. Глупо? Но  я  в  это  искренне  верил. Я  не  хотел  сдаваться  просто  так.   
        Как  же  долго  тянулись  эти  три  недели! Каждый  день  я  составлял  торжественную  речь, которую  я  должен  был  сказать  Оле в  момент  своего  признания  в  любви. Как  сильно  я  жалел  о  том, что  не  сказал  слов  любви  Оле тогда, когда  она  ещё  была  дома. "Что  теперь  делать? Как  же  тяжело  будет  дождаться  её! А  вдруг  она  останется  с  тем  парнем?!" Мысли  в  моей  голове  путались, я  не  знал, что  делать  и  куда  бежать. Сердце  моё  разрывалось  от  ожидания  Оли. Все  мои  мысли  были  только  о  ней. Не  забывал  я  о  ней  ни  утром, ни  днём, ни  вечером. И  даже  во  сне  я  видел  только  Олю. Её  прекрасный  стан  всегда  был  перед  моими  глазами. Всё  это  побуждало  меня  к  какому-то  активному  действию, к  геройским  поступкам. Тогда, летом, для  того, чтобы  убежать  от  себя, для  того, чтобы  забыться, я  выезжал  на  ночные  прогулки. Я  ехал  на  электроколяске, а  мои  собаки: Джек  и  Лоли, бегали  рядом. Обычно, я  гулял  с  ними  недалеко  от  дома. Но  в  то время, мне  очень  хотелось  уехать  далеко  от  дома. Мой  дом  находиться  на  окраине  посёлка. А  через  дорогу  от  нас  располагается  лесопосадка. И  для  того, чтобы  отвлечься  от  всего, я  стал  ездить  в  лесопосадку. Бывало, что  я  на  полтора  километра  заезжал  вглубь  посадки. Хотя, с  моей  стороны, это  было  крайне  глупо. Ведь  эти  мои  поездки  происходили  после  полуночи, да  и  посадка, естественно, не  освещается. Да  и  коляска, если  станет, то  всё, придётся  и  ночевать  в  посадке. Ведь  я  никому  не  говорил  о  своих  поездках. То  чувство  любви, которое  вызывала  у  меня  Ольга, было  настолько  сильным, что  я  начал  делать  то, о  чём  и  подумать  даже  боялся. То  есть, ездил  сам  по  лесопосадке  поздно  ночью. Но, как  бы  я  не  убегал  от  себя  и  от  своей  любви, у  меня  всё  равно  возникало  постоянное  желание  думать  об  Оле. А  как  было  замечательно  думать  о  ней. Вдали  от  всех, вдали  от  всего. Особенно  приятно  было  придаваться  своим  грёзам  в  хорошую  августовскую  погоду, когда  небо  было  ясным  и  светила  полная  луна. В  лесопосадке  было  очень  приятно: тихий  шум  деревьев, шелест  листьев  и  травы, приятный  запах  зелени. Естественно, что  в  наше  время  находиться  в  лесопосадке  довольно  опасно, даже  для  здорового  человека. Но, в  те  дни, чувство  любви  сделало  меня  бесстрашным  человеком. А  может  не  чувство  любви, а  безысходности? Я  испытывал огромную  любовь  к  Оле, но  также  знал  и  о  том, что  в  этой  своей  любви  я  обречён. Обречён  на  неудачу, которая  столько  раз  встречалась на  моём  жизненном  пути. Поэтому, лесопосадка  стала  для  меня  неким  убежищем. Здесь  я  давал  волю  своим  раздумьям, здесь  я  боролся  со  своими  старыми  страхами  и  здесь  я  чувствовал  себя  обреченным. Во  мне  боролись  различные  чувства. Но  всё  же, чувство  любви  превозмогало  всё. Очень  трудно  было  ожидать  часа  приезда  своей  возлюбленной. Я  буквально  считал  часы. Я  посчитал  сколько  часов  в  трёх  неделях  и  с  истечением  каждого  часа, я  ощущал  приближение  какого-то  чуда, нечто  такого, что  перевернёт  всю  мою  жизнь. Когда  проходил  час, я  отнимал  его  от  общего  числа  часов, которое  было  в  трёх  неделях. Хоть  физически  я  чувствовал  себя  и  не  очень  хорошо, но  дух  мой  был  крепок. Крепок  потому, что  я  любил, очень  сильно  любил, любил  по-настоящему. Вы  скажете: как  может  быть  дух  крепким, если  есть  состояние  обречённости? Состояние  обречённости  было, но  я  знал, что  наступит  оно  только  лишь  после  того, как  Оля окончательно  отвергнет  мою  любовь. Я  был  почти  уверен  в  том, что  именно  так  и будет. А  пока, у  меня  было  прекрасное  ощущение  любви, которым  я  хотел  в  полной  мере  насладиться. Если  впереди  и  будет  что-то  плохое, то  оно  будет  потом. А  пока  я  люблю, и  чувство  моё  окончательно  ещё  не  отвергнуто, я  просто  очень  счастлив, счастлив  так, как  никогда  до  этого  прекрасного  момента. Но  как  бы  я  не  предсказывал  наперёд  бесславное  окончание  своей  любви, где-то  далеко, в  глубине  души, я  всё  же  наделся, что  Оля, в  итоге, примет  мою  любовь  и  мы  обязательно  будем  счастливы  с  ней. Навсегда. Во  время  своих  ночных  прогулок, под  светом  далёких, как  она  звёзд, я  пел  песни  и  сочинял  стихи, которые  были  посвящены  моему  любимому  человеку, моей  любимой  и  желанной  женщине.   
            И  вот, тридцать  первого  мая  Оля  вернулась  из  поездки. Я  ожидал  было, что  она  обязательно  встретиться  со  мной, по  крайней  мере, позвонит. Но  этого  не  произошло, и  все  ожидания  оказались  тщетными. Но, в  скором  времени, я  позвонил  ей  сам. Когда  я  услышал  голос  Оли, то  очень  обрадовался. Как  долго  я  мечтал  о  том, чтобы  услышать  голос  Оли, увидеть  её  саму. И  вот, я  слышу  её  голос. Как  же  прекрасен  и  приятен  голос  любимого  человека  после  долгой  разлуки. Хорошо, конечно, если  такие  приятные  ощущения  обоюдны. Но  тогда, когда  я  позвонил  Оле  по  телефону, она  разговаривала  со  мной  очень  вяло, как  бы  с  опаской. Было  такое  ощущение, что  она  разговаривала  со  мной  через  силу. Разговор  наш  длился  совсем  недолго  и  закончился  ничем.
        Когда  я  был  на  церковных  собраниях, вернее  до  и  после  них, то  Оля старалась  избегать  меня. Увидеть  Олю я  мог  только  на  собраниях. Это  была  единственная  возможность  для  общения  с  ней. И  поэтому, после окончания  собраний  мне  очень  хотелось  пообщаться  с  Олей. Но  сразу  же  после  окончания  служения, она с  поспешностью  уходила  домой. Со  временем, Ольга  даже  перестала  приветствоваться  со  мной. Я  был  в  недоумении  и  думал  о  том, что  же  на  самом  деле  произошло. Может  быть, что  ей  кто-то  чего-то  наговорил. Хотя, что  тут  думать. Я – инвалид. И  этим  всё  сказано. Скорее  всего, что  всё  было  бы  по-другому, если  бы  я  был  здоровым  человеком. И  этот  факт  расстраивал  меня  больше  всего. Ведь, инвалид  ли  я  или  здоровый, но, по  сути – всё  равно  тот  же  самый  человек. Да, я  очень  сильно  ошибся  в  Оле. Опять  ошибся. Опять  всё  не  так. В  какой  уже  раз?! Хотелось  как  лучше, а  получилось  всё  равно  плохо. Я  очень  обиделся  на  Олю, хотя  и  пытался  понять  её. Я  решил, что  позвоню  ей  и  скажу  всё, что  о  ней  думаю. Ведь  с  самого  начала  я  говорил  Ольге о  том, что  с ней  я  постараюсь  быть  искренним  до  конца. Быть  искренним  до  конца – лучший  способ  высказать  свою  обиду. В  то  время  у  меня  возникла  ещё  одна  не  очень  приятная  ситуация. Служители  церкви  сказали  мне  о  том, что  если  я  не  избавлюсь  от  телевизора, то  меня  не  только  лишат  слова, но  также  и  исключат  из  церкви. Я  очень  расстроился  и  чувствовал  себя  подавленным. В  тот  день, когда  я  ехал  от  церкви  домой, мне  встретилась  одна  верующая  сестра  по  имени  Лена, которая  шла  вместе  со  своей  дочерью  Женей. С  ними  была  и  Оля. Они  шли  в  гости  к  Оле, а  значит  и  по  направлению  к  моему  дому. И  так  как  нам  было  по  дороге, то  мы  пошли  вместе. По  дороге  я  поделился  с  ними  своей  проблемой (по  поводу  того, что  меня  хотят  исключить  из  церкви). Они  были  очень  удивлены  и  даже  немного  расстроились. Сёстры  сказали, что  завтра  придут  ко  мне  в  гости, чтобы  поддержать  меня  и  морально  и  духовно. Так  и  произошло. На  следующий  день  ко  мне  в  гости  пришли: сестра Лена с  дочерью  Женей, их  родственница  вместе  со  своей  внучкой. Оля тоже пришла. В  тот  день  мы  хорошо  общались, обговаривали  разные  проблемы, задумывались  над  многими  серьёзными  вопросами. Моя  мама  угощала  их  чаем. Я  был  очень  удивлён  тому, что  Оля, которая  до  недавнего  времени  явно  меня  избегала, пришла  ко  мне  в  гости. Правда, не  одна. Мне  кажется, что  Ольга пришла  ко  мне  лишь  потому, что  она  дружила  с  сестрами  В. и  её  дочерью  А. И  поэтому, при  них  она  старалась  вести  себя  естественно. Я  практически  на  сто  процентов  был  уверен, что  Оля абсолютно  никому  не  рассказывала  о  том, что  я  люблю  её, о  том, что  делал  ей  признание. Ведь, по  сути, она  была  человеком  замкнутым и  самоуверенным. А  когда  мои  гости  пошли  домой, я  поехал  их  провожать. Мы  дошли  вместе  почти  до  дома  Оли. А  там  мы  стали  прощаться. Сёстры  пожелали  мне  всего  наилучшего  и  сказали, чтобы  я  не  расстраивался  и  не  падал  духом. А  когда  мы  распрощались, сёстры  пошли  в  свою  сторону, а  я  поехал  обратно  домой. Звонить  Оле  я  передумал.
        Я  думал, что  наши  взаимоотношения  с  Ольгой немного  наладятся. В  смысле  того, что, общаясь  со  мной, Оля  не  будет  делать  это  через  силу  и  у  неё  не  возникнет  по  этому  поводу  никаких  опасений. Но  я  опять  ошибся. Оля продолжала  меня  игнорировать. И  я  снова  решил  позвонить  ей  и  сказать: " Оля, почему  ты  избегаешь  меня?! Что  опять  я  не  так  сделал?!" Но  позвонить  я  всё-таки  не  решился. Со  временем, Оля  стала  меня  очень  сильно  раздражать. И  не  только  тем, что  игнорировала  меня. Когда  с  меня  сошла  некая  ослеплённость  от  любви, и  я  стал  более  здраво  смотреть  на  вещи, я  увидел  Олю такой, какой  она  была  на  самом  деле. Нет  лучшего  средства  избавления  от  любви, как  поиск  в  некогда  любимом, но  отвергшем  тебя  человеке, различных  недостатков. Таких  недостатков, которые  оправдают  якобы  твой  отказ  от  любимого  человека. Итак, о  каких  же  недостатках  Ольги я  узнал? Я  узнал, что  Оля, на  самом  деле, не  такая  искренняя  и  открытая, как  это  казалось  мне  раньше. Оказалось, что  Оля хочет  очень  хорошо  жить  в  материальном  плане. Хотя, кто  этого  не  хочет? И  это  абсолютно  нормально. Но  всё  дело  в  том, что  для  Оли хорошее  материальное  положение  являлось  главной  основой  для  создания  серьёзных  личностных  отношений. А  потом  я  узнал, что  Оля сама  безответно  любит  одного  парня  по  имени  М. М.– черноволосый, красивый  парень  довольно  высокого  роста. М. обладал  ещё  одним  качеством, которое  для  Ольги являлось  одним  из  главных  фактов  для  создания  серьёзных  отношений. И  этим  качеством  для  неё являлось  высшее  образование. Но  самым  главным  качеством  для  Оли, как  я  уже  убедился  на  своём  опыте, было  физическое  здоровье. Но, опять-таки, это  очень  и  очень  нормально. Но  тогда  мне  ещё  было  очень  трудно  с  этим  согласиться. А  с  М., которого  любила  Ольга, мне  доводилось  несколько  раз  общаться. Вообще  М.  очень  хороший  человек. После  нескольких  общений  мы  с  ним  хорошо  сдружились. Оказалось, что  М., мягко  говоря, не  в  восторге  от  Оли. Когда  я  узнал, что Оля безответно  любит  М., то  обиделся  на  неё. Ведь  я  понял, что  общаясь  со  мной, называя  меня  своим  другом, Ольга не  была  со  мной  до  конца  искренней  и  открытой. Хотя, если  бы  даже  я  и  узнал, что  Оля любит  кого-то, то  меня  это  всё  равно  бы  не  остановило. Такой  уж  я  вредный  человек. А  М.  так  и  не «дождавшись»  Оли, женился  и  сейчас  у  него  маленькая  дочь.
        Я  узнал  об Оле столько  всего, что  у  меня  просто  уже  терпения  не  хватало, чтобы  не  высказать  ей  всего  того, что  я  о  ней  думаю. И  вот, я  звоню  Оле. Нет, она не  бросила  трубку. Она  стала  со  мной  разговаривать. На  мой  вопрос  о  том, почему  Ольга меня  избегает, она  мне  ответила: "Я  не  знаю, о  чём  ты  говоришь?" Я  не  выдержал  и  сказал  ей: "Знаешь, Оля, а  ведь  ты  мне  правду  говорила  о  том, что  я  тебя  ещё  не  знаю. Помнишь, я  говорил  тебе  о  том, что  всегда  буду  искренним  с  тобой?" В  тот  момент  у  меня  перед  глазами  быстро  промелькнула  одна  ситуация, возникшая  ранее. Я  вспомнил  о  том, как  на  вопрос  некогда  любимой  мной  Людой: "Ведь  ты  меня  любишь?!" я  ответил: "Нет", чем  привёл  Люду в  полное  недоумение. А  через  какое-то  время  я  рассказал  ту  историю  Ольге, и  она  сказала  мне: "Саша! А  ты  молодец, что  ответил  тогда  на  наглый  вопрос  Люды "нет". Ты  правильно  сделал!" И  вот, спустя  время, продолжая  свой  телефонный  разговор  с  Ольгой, я  сказал: "Знаешь, Оля, а  ты  мне  разонравилась". Я  решил, что  скажу  ей  об  этом  прямо. Наверняка  это  было  грубо, тем  более, что  я  не  очень  правильно  выразился. "Ну, знаешь! – в  порыве  гнева  сказала  Оля, – от  тебя  я  такого  не  ожидала! Ты  меня  очень  сильно  обидел. Женщину  никогда  нельзя  спрашивать  о  её  возрасте  и  никогда  нельзя  говорить  о  том, что  она  тебе  не  нравится. Ты  должен  попросить  у  меня  прощения". Меня  очень  задело  то, что  она  именно  требовала  извинения. Помолчав  секунд  десять, я  ничего  ей  не  ответил, а  Оля сказала  мне: "Ладно. Я  сейчас  очень  занята... Мне  надо  идти  помогать  маме". После  сказанных  слов, она  бросила  трубку. Честно  говоря, в  тот  момент, я  чувствовал  себя  абсолютно  правым. Но  на  душе, почему-то, было  не  совсем  приятно. Я  поделился  со  своими  близкими  друзьями  тем, что  произошло  во  время  того  телефонного  разговора. И  друзья  сказали  мне, что  я  правильно  сделал, что  позвонил  Ольге и  сказал  ей  о  том, что  разлюбил. Мне  было  очень  приятно, что  мои  друзья  меня  в  этом  поддержали. Но  я  всё  никак  не  мог  избавиться  от  нарастающего  беспокойства  по  поводу  сказанных  мною  слов  Оле. Я  думал  про  себя: "Ну, хорошо. Пусть  Оля  вела  себя  в  чём-то  неправильно, пусть  даже  она  не  оказалась  такой  искренней  и  открытой, как  я  полагал, и  как  она  говорила  мне  сама. Но, чтобы  там  ни  было, я  не  имел  права  её  обижать. Каждый  человек  такой, какой  он  есть. И  какой  бы  он  не  вёл  образ  жизни, это  его  жизнь. А  правильно  он  живёт  или  не  правильно, это  также  только  его  личное  дело. Каждый  человек  всё  воспринимает  по-своему, смотрит  на  разные  вещи  своим  собственным  взглядом. И  всё  это  говорит  о  том, что  я  не  должен  осуждать  Ольгу. Я  просто  не  имею  права  говорить  человеку  о  том, какой  он: плохой  или  хороший. Он  такой, какой  должен  быть  и  это  замечательно. И, в  крайнем  случае, если  даже  человек  и  обидел  меня, то  я  не  должен  опускаться  до  его  уровня  и  обижать  взаимно. В  общем, я  не  прав  и  должен  попросить  у  Оли прощения. Но  сделать  это  я  должен  не  потому, что  она  этого  настоятельно  требовала, а  потому, что  до  этого  я  дошёл  сам, я  пережил  это  и  осознал. Решено. Я  извинюсь  перед  Олей" Как  же  несложно  обидеть  человека  и  как  тяжело  попросить  у  него  прощения. А  если  Оля не  захочет  меня  слушать, не  простит  вообще? Что  тогда  делать? Груз  её  обиды  я  всё  сильнее  и  сильнее  стал  ощущать  в  своём  сердце. Хотя, на  самом  деле, не  её  был  это  груз, а  только  мой. Как  тяжело. Раньше  мне  казалось, что  очень  тяжело  быть  обиженным, но  и  не  подозревал, что  роль  обидчика  намного  тягостнее. Так  вот  значит, что  могут  ощущать  люди, которые  обижают  других. Конечно, не  все  чувствуют  на  себе  груз  от  нанесённой  обиды. Но  если  человек  осознаёт  неправомерность  своих  действий, то  ему  приходится  очень  нелегко.  И  нередко  так  происходит  в  жизни, что  обидчикам  достаётся  даже  больше, чем  обиженным. Если  задуматься, то, на  самом  деле, можно  сказать: как  тяжело  быть  обидчиком, какая  бесславная  участь.
        Спустя  две  недели  подобные  рассуждения  и  самобичевания  привели  меня  к  тому, что  я  твёрдо  решил  выйти  из  ранга  обидчика  и  попросить  прощения  у  Оли. Несколько  дней  я  разрабатывал "извинительную" речь. И  вот, наступил  день, в  который  я  собрался  с  силами, взял  телефонную  трубку  и  набрал  номер  своей, теперь  уже  некогда  возлюбленной  Ольги. Пошёл  вызов  и  буквально  сразу  я  услышал  некогда  родной, но  всё  равно  очень  приятный  голос.
       "Здравствуй, Оля, – сказал  я. "Привет", – ответила  она. Я  продолжал: "Послушай, Оля! У  меня  есть  ещё  возможность  для  того, чтобы  попросить  прощения?" Оля ответила  мне: "Саша! Такая  возможность  у  тебя  всегда  есть". "Спасибо, – сказал  я, – Послушай, Оля! Прости  меня. Я  был  не  прав. Я  не  должен  был... просто  не  имел  права  тебя  обижать. Я  был  груб  и  слишком  резок. Это  для  меня  стало  серьёзным  уроком. Ты... простишь  меня?" Ольга сказала: "Я  прощаю  тебя. Слава  Богу, что  ты  дошёл  до  этого  сам. Ведь  когда  мы  кого-то  обижаем, то  мы  теряем  мир  с  Богом. И  это  положение  сохраняется  до  тех  пор, пока  мы  не  осознаем  своего  неправильного  действия  и  не  покаемся  в  этом  перед  Богом". Я  сказал: "Спасибо, Оля, что  ты  приняла  мои  извинения. Ещё  раз – прости. Дал  бы  Бог  мне  силы, чтобы  я  постарался  больше  никого  не  обижать. И, тем  не  менее, Оля я  всё  же  хотел  бы  остаться  твоим  другом. Хорошо?" И  Ольга  сказала  мне: "Хорошо". Конечно, дружба  это  очень  мало, но  на  безрыбье, как  говорится. И  при  этом  есть  ещё  пусть  и  очень  тусклая, но  всё-таки  надежда  на  взаимность. Когда-нибудь".
        После  того  телефонного  разговора  с  Ольгой мы  стали  видеться  очень  и  очень  редко. Правда, иногда  я  звонил  ей  по  телефону, справляясь  о  её самочувствии, работе  и  учёбе. В  январе  2004-го  года  я  поздравлял  Олю с  днём  рождения. А  вот, в  2005-м  году  я  не  стал  этого  делать. Видимо  по  тому, что  я  устал  взгревать  в  себе  призрачную  надежду. В  принципе, когда  я  поздравлял  Олю  с  днём  рождения, она  была  очень  рада. Может  быть  тому, что  в  день  рождения  у  неё  было  хорошее  настроение. А  может  быть, Оля радовалась  тому, что  я  наконец-то "отвязался" от  неё. Мне  кажется, что  где-то  в  глубине  души  Оля говорила  самой  себе: "Ну, наконец-то  от  меня  отцепился  этот  надоедливый  инвалид. Хорошо, что  он  больше  не  будет  приставать  ко  мне  как  надоедливая  муха, со  своими  непонятно-глупыми  разговорами  и  чувствами". А  может  быть, она  вообще  не  думала  об  этом, так  как  была  рада  меня  забыть. А  спустя  два  года, летом  2005-го  года, я  спросил  Олю о  том, почему  же  она  на  протяжении  этих, почти  двух  лет, старалась  избегать  меня. Я  сказал  ей: "Оля! Ты  можешь  меня  больше  не  бояться. Со  мной  всё  в  порядке. С  тобой  у  меня  проблем  нет. Так  что  теперь  ты  можешь  меня  не  избегать!" Ольга сказала  мне: "Кто  тебе  сказал, что  я  боялась. И  ничего  я  тебя  не  избегала!" "Ладно, Оля. Пусть  будет  так. Но  скажи  сейчас  честно: ведь  ты  меня  избегала?" "Ну, я... не  знаю. Я  просто  хотела, чтобы  у  тебя  всё  прошло. Мне  не  хотелось  смущать  тебя". "Ну, вот. Ты  своего  добилась. У  меня  всё  прошло. Но  теперь-то  ты  уже  не  боишься  меня, не  будешь  избегать?" "Нет", – сказала  Оля. Наш  разговор  состоялся  сразу  же  после  собрания  в  церкви. А  мы  с  Олей, а также вместе  с  некоторыми  братьями  и  сестрами  ещё  немного  пообщались, и  все  пошли  по  домам. Ольга также  пошла  домой, а  я  поехал  её  провожать. А  по  дороге  мы  вели  живую  беседу  и  немного  шутили.
        Вот  так, прошла  моя  любовь  к  Ольге. Но  эта  любовь  не  прошла  зря. За  это  время  я  многому  научился  и  приобрел, как  я  полагаю, полезный  опыт. Вообще, это  просто  прекрасно, что  я  вновь  испытал  такое  прекрасное  чувство, как  безответная  любовь. В  этот  раз  я  в  полной  мере  ощутил  себя  обидчиком  и  навсегда  возненавидел  это  положение. Пусть  лучше  уж  я  буду  обиженным, нежели  обидчиком. Прости  меня, Господи, что  я  тогда  обидел  Олю, что  до  этого  обижал  других  людей. Господи, научи  же  меня, сделай  быть  способным  и  готовым  к  тому, чтобы  больше  никого  и  никогда  не  обижать! Правда, ещё  до  сих  пор, у  меня  не  получается  так, чтобы  никого  не  расстраивать. Не  получается  так, как  должно. Но  я  учусь. Надеюсь, что  Господь  сделает  меня  способным  и  к  этому.



ГЛАВА 18.
"Свой  крест".

        В  2003-м  году  произошёл  один  из  главных  переломных  моментов  моей  жизни. Просто, я  стал  взрослым  человеком. И  это  в  25  лет. Нет, это  не  то, о  чём  кто-то  может  подумать. В  том  2003-м  году, я наконец-то  осознал  и  ощутил  себя  в  этой  жизни  не  в  привычной  роли  зрителя, а  в  роли  человека, имеющего  непосредственное  отношение  ко  всему, что  в  этой  жизни  происходит. Я  здесь, я  есть, я  живой  и  я  могу  что-то  в  этой  жизни  сделать. В  том  году  я  узнал  много  вещей, которые  чуть-было  не  убили  меня  наповал. Но  много  познал  я  и  радости. А  разве  может  быть  иначе? Хорошее  и  плохое  всегда  находится  рядом. Да  и  на  самом  деле, что  из  хорошего, что  и  из  плохого, всегда  вытекает  и  отрицательное  и  положительное. Ведь  даже, если  бы  в  жизни  и  было  всё  только  хорошее, то  как  скучно  было  бы. Как  же  скучно  жить  без  борьбы, без  затруднительных  обстоятельств. Правда, когда  всё  плохо, то, естественно, в  этом  ничего  хорошего  тоже  нет. А  добро  и  зло  всегда  были  рядом. Главное  же  состоит  в  том, что  именно  из  этого  каждый  человек  выбирает  лично  для  себя. Правда, не  всегда  мы  видим  чётко  и  ясно, что  же  на  самом  деле  хорошо, а  что  плохо. И  как  порой  бывает  нам  тяжело  выбирать  в  жизни  из  двух  дорог  один  единственно  правильный  путь. Ведь  очень  высока  вероятность  того, что  ты  ошибёшься. Ошибёшься? Ну  и  пусть! Мы  должны  ошибаться, ведь  на  то  мы  и  люди. Если  не  ошибёшься  и  не  осознаешь, что  ты  сделал  что-то  неправильно, то  так  ничему  никогда  и  не  научишься. Для  того  чтобы  осознать  неправильность  своего  выбора, нужно  обязательно  совершить  ошибку (хорошо, если  она  не  окажется  фатальной). Важно  лишь  понять  это, прочувствовать  на  себе  и  сделать  правильные  выводы. Выводы, которые  и  приведут  к  необходимым  корректирующим  мыслям  и  действиям. В  этом  смысле, в народе  говорят  правильно: не  согрешишь, не  покаешься.
        Да, много  в  своей  жизни  я  сделал  ошибок. И  для  себя  я  понял  одно: очень  непросто  исправлять  уже  совершённые  ошибки. В  своей  жизни  я  ставил  перед  собой  массу  различных  задач  и  целей. Рассуждал  я  над  многими  вопросами  и  проблемами, прикладывая  к  этому  массу  усилий. И  вот, 2003-й  год  стал  для  меня  годом  подведения  итогов  всей  моей  предыдущей  жизни. Именно  в  этом  году  я  ответил  на  многие  свои  вопросы  просто  исчерпывающе. Прежде  всего, меня  мучил  вопрос, связанный  с  обустройством  моей  личной  жизни. Нет, я  так  и  не  встретил  ту  единственную  и  неповторимую. Просто  я  узнал  о  том, как  в  жизни  реально  обстоят  дела  с  этим  вопросом  лично  для  меня.
        После  того, как  закончилась  моя  любовь  к  Ольге, я "вдруг" понял, что, вряд  ли  найдётся  такой  человек, который  полюбит  не  просто  человека  по  имени  Саша, а  полюбит  именно  инвалида  Сашу. Твой  ум, воля, желание – всё  это  никому  не  нужно. Есть  самый  обыкновенный  инвалид  с  нищенской  пенсией. Есть  просто  человек, которому  в  этой  жизни  ничего, увы  не  "светит". Кому  я  нужен, кроме  своих  родителей? Никому. Вот  она – реальность  жизни: кто  был  ничем, тот  стал  никем, о  нём  никто  и  не  вспомнит  даже. Неужели  всё  на  самом  деле  так  плохо? "
       После  некогда  возлюбленной  Оли, в  нашей  церкви  мне  понравилась  ещё одна  сестра. Нет, я  не  полюбил  её. Просто  она  мне  понравилась. Просто  чистая, чуткая  и  умная  девушка. Это  была та сестра  Евгения, которая  вместе  со  своей  мамой Леной и  моей  бывшей  возлюбленной  приходили  ко  мне  в  гости, чтобы  поддержать  и  утешить  меня. Женя, нравилась  мне, как  человек  и  я  просто  любовался  ею, как  некогда  нянечкой  Оксаной. Больше  я  уже  не  собирался  ни  в  кого  влюбляться  и  никому  не  признаваться  в  своих  чувствах. Всё, хватит! Ищите  другие  жертвы! Довольно, все  серьёзные  игры  уже  закончились! Пусть  всё  остаётся, как  есть: ни  любви, ни  признаний. Летом  2003-го  года  я  наладил  дружеские  отношения  с Женей, её  мамой, а  также  сестрой. Я  стал  регулярно  приезжать  к  ним  в  гости. А. очень  хорошо  меня  понимала. Она  понимала  даже  моё  не  совсем  понятное  для  всех  чувство  юмора. Иногда  я  даже  немного  флиртовал  с  ней. Несмотря  на  то, что  Женя была  младше  меня  на  пять  лет, рассуждала  она  здраво, прямо  как  взрослая  женщина. 
          Как-то  раз  я, моя  мама  и  Лида  пошли  в  гости  к  сестре  Лене – матери Жени. У  меня  было  хорошее  настроение  и  мне  очень  хотелось  увидеть  Женю. Глядя  на  Женю, впрочем, как  и  на  всех  молодых  и  красивых  девушек, мне  было  очень  тяжело  осознавать  тот  факт, что  ни  одна  из  них  не  будет  моей, а  только  чьей-то. Никогда  они  не  посмотрят  на  меня, как  на  мужчину  и  не  оценят, как  человека. Как  же  всё  это  неправильно  и  несправедливо. И  в  этот  момент  мы  подошли  к  дому  Лены. Мы  позвонили  в  калитку, и Лена к  нам вышла. Жени дома  не  оказалось. Мы  немного  посидели  с  Леной, пообщались  с  ней  и  пошли  домой. Я  с  сожалением  думал  о  том, что  не  смог  увидеть  Женю и  пообщаться  с  ней. По  дороге  домой  Лида, не  знавшая  о  том, что  Женя мне  нравиться, сказала: "Я  слышала, что  П. увивается  за Женей" П.– это  один  парень, который  на  три  года  младше Жени и  по  уши  влюблён  в  неё. П. изыскивал любую  возможность  для  того, чтобы  увидеть  А. и  постараться  понравиться  ей. Лида  продолжала: "Ведь  Женя уже  полгода  как  занята. В  скором  времени  у  них  с  М. должна  быть  свадьба". Я  знал, что  М. любит  Женю, а  она  любит  его. Но, тем  не  менее, эта  новость  меня  просто  ошарашила. Даже  и  не  знаю  почему. Ведь  я  не  любил  Женю, она  мне  просто  нравилось. Мне  просто  хотелось  общаться  с  красивой  молодой  девушкой. Я  знал, что  она  никогда  не  будет  моей  и  что  у  неё  есть  жених. Но  когда  я  говорил  об  этом  сам  себе, то  это  меня  ни  чуть  не  злило  и  не  раздражало. А  когда  я  услышал  подтверждение  этого  из  уст  другого  человека, тем  более  друга, то  это  меня  просто  вывело  из  себя. "Ну  вот! Снова! Снова  кто  угодно, только  не  я! А  так  всегда  и  будет. Все  будут  любить  кого  угодно, но  только  не  меня. Все  будут  выходит  замуж  за  кого  угодно, но  только  не  за  меня. Нет, я  не  хочу  так  жить. Я  не  хочу  вообще  жить!" Я  был  очень  сильно  расстроен  и  зол. Мама, заметив  это, сказала: "Саша! Что  с  тобой?" "Ничего", – с  негодованием  ответил  я  и  поехал  на  электроколяске  вперёд  по  дороге. Через  метров  триста  мы  подошли  к перекрёстку. Мама  с  Лидой  шли  позади  меня  метров  на  десять. Мама  крикнула  мне: "Саша, стой!" Но  я  не  послушал  её, и  всё  равно  поехал  через  перекрёсток. Но  посреди  дороги  остановился. В  это  время  я  заметил, как  по  дороге  навстречу  ко  мне  едут  какие-то  два  парня  на  мотоцикле. Парень, который  был  за  рулём  мотоцикла, увидел  меня  и  решил  пропустить. Но  когда  он  увидел, что  я  стою  на  месте, то  поехал  дальше, набирая  скорость. И  когда  они  с  другим  парнем  подъехали  ко  мне  практические  вплотную, я  резко  рванул  с  места, нажав  джойстик  до  упора. Парень  на  мотоцикле  перепугался, дёрнул  руль  в  сторону  и, чуть  не  упав  с  другим  парнем, затормозил. Я  же  остановился  буквально  в  паре  сантиметров  от  мотоцикла. Тот  парень  закричал  мне: "Что  же  ты  делаешь, придурок!" Я, стиснув  зубы, сказал  ему: "Да  пошёл  ты!" Тот  парень  посмотрел  на  меня, поворчал  и  уехал. Тут  ко  мне  подбежали  мама  с  Лидой  и  буквально  накинулись  на  меня. Они  хором  закричали  на  меня: "Что  же  ты  делаешь, идиот! Ты  же  мог  сам  погибнуть  и  других  мог  не  убить, так  всю  жизнь  им  испортить!" Мама  сказала  мне: "Если  бы  не  мы  сзади, то  он  просто  бы  набил  тебе  морду. И  правильно  бы  сделал!" А  я, в  свою  очередь, только  ухмыльнулся  им  в  ответ  и  поехал  дальше. Всю  дорогу  мама  с  Лидой  ругали  меня. Через  минут  десять  я  и  сам  осознал, что  поступил  неправильно  и  крайне  глупо. Лида  говорила  мне: "У  нас  с  твоей  мамой  чуть  было  инфаркт  не  случился! Я  даже  не  знаю, как  после  этого  тебя  теперь  называть!" Мне  стало  совсем  не  по  себе. Довольно  долгое  время  после  того  случая  я  всё  никак  не  мог  прийти  в  себя. Я  понимал, что  то, что  я  сделал  очень  и  очень  плохо. Ведь, на  самом  деле, всё  могло  кончиться  намного  хуже, как  для  меня, так  и  для  того  парня, которого  я  мог  очень  сильно  подставить. Я  просил  у  Бога  прощения  за  тот  свой  поступок  и  довольно  долгое  время  молился  о  том  парне. Я  просил  Бога  о  том, чтобы  у  того  парня  в  жизни  всё  сложилось  хорошо. Мне  очень  хотелось  встретить  того  парня  и  попросить  у  него  прощения. Правда, его  я  так  и  не  встретил. Попросил  я  в  тот  день  прощения  и  у  мамы, и  у  Лиды.
        Размышляя  над  последними  событиями, я  думал: "Неужели  какие  бы  то  ни  было  трудности  или  проблемы  важнее  для  меня, чем  сама  жизнь?! Конечно, нет! Дай  Бог, чтобы  мне  больше  никогда  в  жизни  не  делать  подобных  вещей!" Но, как  бы  там  ни  было, а  я  совершил  глупость, большую  глупость. И  плохое  настроение, которое  было  у  меня  в  тот  день, вряд  ли  может  оправдать  меня. Кризисный  момент  миновал  и  я  вроде  бы  осознал  превосходство  самой  жизни  над  всеми  проблемами  и  бедами. Но, несмотря  на  это, я  всё  равно  не  мог  никак  смириться  с  тем, что  ни  одна  девушка  в  мире  никогда  меня  не  полюбит. Поэтому, мне  очень  хотелось  найти  реальный  практический ответ, который  мог  бы  опровергнуть  подобное  суждение.
        Как-то  раз  я  приехал  в  гости  к  уже  известной  сестре Лене. Её  двух  дочерей  Жени и  Оли  не  было  дома. Не  то  чтобы  я  хотел  их  увидеть, просто  мне  хотелось  поговорить  с  сестрой  Леной  наедине. О  чём? Сейчас  расскажу. Я  хотел  узнать  у  Лены её  личное  мнение  по  поводу  следующего  вопроса. Может  ли  быть  у  инвалида  в  этой  жизни  реальное  семейное  счастье? У  сестры  есть  две  дочери, поэтому  мне  было  очень  интересно, что  же  она  мне  по  этому  поводу  ответит. Мне  было  очень  важно  узнать  о  том, как  именно  может  воспринять  такую  ситуацию  заинтересованный  человек, ближайший  родственник, тем  более  мама, возможно  любимого  мной  человека. Я  так  прямо  и  сказал: "В., скажите  пожалуйста! Как  вы  думаете, нормально  ли  это, чтобы  моей  возлюбленной  была  вполне  здоровая  девушка. Возможно  ли то, что  мы  с  ней  взаимно  полюбим  друг  друга  и  в  нашей  совместной  жизни  будет  всё  хорошо". В. ответила  мне: "Саша! Можно  я  буду  с  тобой  полностью  откровенна? Ты  не  обидишься?" Я  сказал: "Конечно, В. В  любом  случае, я  хочу  принять  именно  искренний  ответ. И  конечно, я  не  обижусь". В. с  опаской, как  бы  оглядываясь  по  сторонам, сказала  мне: "Послушай, Саша. Я  сама  мама. У  меня  две  дочери. Но  я  бы  ни  в  коем  случае  не  хотела, чтобы  хоть  одна  из  них  вышла  замуж  за  инвалида. Ведь  своим  дочерям  я  желаю  только  счастья  и  всего  самого  наилучшего. А  так, чтобы  они  связали  свою  жизнь  с  инвалидом... Нет, ни  в  коем  случае". Я  сказал  ей  улыбнувшись: "Спасибо  за  искренность. Я  всё  понял". Хотя  я  и  улыбался, продолжал  держать  себя  в  руках, но  в  то  мгновение  я  почувствовал, как  какой-то  тяжёлый  камень  лёг  мне  на  сердце. Мне  стало  совсем  не  по  себе. Было  так  тягостно  и  невыносимо. Через  несколько  минут  к  В.  пришли  гости, с  которыми  и  я  пообщался  около  получаса, а  затем  поехал  домой.
        Очень  страшно  осознавать, что  в  этой  жизни  есть  нечто  такое  хорошее  и  приятное, которого  в  твоей  жизни, лично  у  тебя, никогда  не  будет. Не  будет  не  потому, что  ты  на  это  не  имеешь  права, а  потому, что  все  люди  вокруг, весь  мир  решил  именно  так. Общаясь  со  многими  людьми, я  понял, что  практически  никто  не  считает  нормальным  и  возможным  для  инвалида  просто  любить  и  при  этом  быть  любимым. В  особенности  если  есть  два  любящих  человека: один – инвалид (в  моём  случае), а  другой – здоровая  девушка. Общаясь  с  людьми, я  пришёл  к  жуткому  для  себя  выводу. Ни  верующие  люди, ни  неверующие, ни  сами  девушки, тем  более  их  родители  не  считают, что  подобная  ситуация  является  нормальной  и  вполне  полноценной. Всё, конец  моим  поискам, надежде, которой  даже  не  дали  шанса  на  то, чтобы  умереть  последней. Значит  в  вопросах  брака  и  семьи  я  обречён? Я  одинок  и  навсегда  таким  останусь?! Несправедливо? Неправильно? Наверное, да. Но  практическая  реальность  жизни  остаётся  незыблемой. Опыт  безответной  любви  должен  стать  моим  пожизненным  экспериментом. Увы  мне, увы.
        Меня  часто  спрашивали: "А  не  обидно  ли  тебе, что  ты  находишься  в  таком  положении, что  ты  инвалид?" И  я  всегда  отвечал: "Нет, всё  нормально". И  вот, пришло  то  время, когда  я  сказал  сам  себе: "Как  же  обидно  быть  инвалидом. Как  же  хочется  быть  здоровым – таким  же, как  и  все. Как  же  хочется  пробежаться  прохладным  летним  утром  по  зелёной  траве, на  которой  мирно  обитает  роса! Почему  же  так  произошло  именно  со  мной? Господи, в  чём  я  виноват, что  сделал  плохого?! Господи, за  что?! Нет, я  не  хочу  так! Лучше  умереть, чем  не  иметь  возможности  жить  полноценной  жизнью! Господи, ну  почему?! Господи, что  мне  делать, где  ответ? Господи, помоги  разобраться, дай  ответы  на  все  волнующие  меня  вопросы!"
        Я  вспомнил  то, о  чём  было  написано  в  Новом  Завете, в  Евангелие  от  Иоанна, в  9-ой  главе. Там  речь  идёт  о  том, как  Иисус  проходя  по  дороге, увидел  слепого  человека, который  страдал  своим  недугом  с  самого  рождения. Иисус  исцелил  того  человека, чем  привёл  в  изумление  всех  знавших  бывшего  слепца  и  привёл  в  бешенство  фарисеев, которые  никак  не  хотели  признавать  во  Христе  Господа  и  Спасителя. Так  вот, ученики  Иисуса  Христа  спрашивали  Его: "Равви! кто  согрешил, он  или  родители  его, что  родился  слепым? Иисус  отвечал: не  согрешил  ни  он, ни  родители  его, но  это  для  того, чтобы  на  нём  явились  дела  Божии". Вот  и  я  подумал: "А  может  быть  так  и  со  мной? Я  в  таком  положении  не  потому, что  согрешил  я  или  мои  родители. Но  в  чём  же  должны  явиться  эти  дела  Божии? В  случае  со  слепым  был  акт  исцеления. Но  не  только. Подобными  делами  Иисус  показывал  то, что  именно  Он – Господь  и  Спаситель. Что  именно  Он – избранный  Богом  муж. Но  что  в  моём  случае? Я  не  исцелён, по  крайней  мере, пока. Какие  же  дела  Божии  должны  явиться  в  моём  случае? Ах, да! Вот  оно – дело  Божие. Дело  Божие  в  моей  жизни  совершилось  в  том, что  через  моё  недостаточное физическое  состояние  Господь  призвал  меня! Он  дал  мне  спасение  и  вечную  жизнь! И  теперь  Иисус  Христос – мой  Господь  и  Спаситель! Что  же  может  быть  важнее?! А  что  было  бы, если  бы  я  был  здоровым  человеком? Ответил  бы  я  покаянием  на  призыв  Божий? Думаю, что  вряд  ли. У  меня  твёрдый  и  жёсткий  характер, масса  амбиций, упорство, желание  самовозвышаться. И  вряд  ли, что  все  эти  качества  могли  бы  привести  меня  здорового  к  чему-то  хорошему. У  меня  могли  быть  деньги, власть. Я  мог  бы  стать  алкоголиком  или  наркоманом. В  любом  случае, мой  приход  к  Богу  стал  бы  крайне  призрачным  и  маловероятным. И  наверняка, для  того, чтобы  исправить  меня  и  сделать  таким, каким  я  угоден  Богу, нужно  было  поставить  меня  именно  в  такое  положение, в  котором  я  сейчас  нахожусь.
        В  Слове  Божьем, в  Евангелие  от  Матфея, в  16-ой  главе  и  в  26-м  стихе  Иисус  говорит: "Какая  польза  человеку, если  он  приобретёт  весь  мир, а  душе  своей  повредит? или  какой  выкуп  даст  человек  за  душу  свою?" Можно  обладать  в  этом  мире  всем, но  при  этом  не  иметь  самого  главного. Всё  это  понятно. Но  что  же  может  быть  хорошего  в  том, что  ты  инвалид? Апостол  Павел  был  поражён  физической  слабостью  и  трижды  молил  Бога  о  том, чтобы  Он  исцелили  его. И  далее, в  том  же  Втором  Послании  Апостола  Павла  к  Коринфянам, в 12-ой  главе, в  9-м  стихе  сказано: "Но  Господь  сказал  мне: довольно  для  тебя  благодати  Моей, ибо  сила  Моя  совершается  в  немощи". Чтобы  там  ни  было, как  бы  не  было  плохо, но  Его  благодати  будет  всегда  довольно, то  есть, более  чем  достаточно  для  того, чтобы  со  всем  справляться  и  приближаться  к  Богу. В  благодати  этой  и  силы  и  благословения. Чем  нам  тяжелее, тем  более  Господь  даёт  силы  всем, верующим в  Него. Как  бы  там  ни  было  плохо, а  благодать  Божия  всё  покроет, укрепит  нас, утешит, даст  силы  и  окажет  помощь. В  народе  говорят: всё  что  ни  делается, всё  к  лучшему. В  двадцать  восьмом  стихе, в  8-ой  главе  Послания  к  Римлянам  Святого  Апостола  Павла  сказано: "Притом  знаем, что  любящим  Бога, призванным  по  Его  изволению, всё  содействует  ко  благу". Тем, кого  Бог  призвал  по  Своей  воле, всё  будет  содействовать  и  способствовать  только  к  самому  лучшему. Те, кто  любят  Бога  всегда  будут  счастливы. Любые  неприятности, проблемы, беды  будут  поглощены  благодатью  Божией. Конечно, каждому  из  нас  по  жизни  приходится  нелегко. Но  когда  мы  будем  точно  знать, что  все  наши  жизненные  трудности  приведут  нас  только  к  самому  лучшему, то  это  сделает  нас  просто  счастливыми. Если  я  нахожусь  в  каком-то  незавидном  положении, то  это  нужно  Богу, а  значит, так  будет  лучше  для  меня. Порой, нам  бывает  очень  тяжело  смиряться  с  какими-то  вещами. Но  этому  смирению  обязательно  нужно  учиться. Дай  Бог  силы  всем  тем, кто  хочет  учиться  смирению. Ведь  такое  качество  как  смирение  является  очень  важным  в  вопросах  истинной  веры  в  Бога. Скажу  честно, и  сам  я  не  много  преуспел  в  смирении. Но  всё  же, мне  очень  хочется  достигнуть  истинных  высот  смирения. Мне  самому  необходимо  научиться  смиряться  со  многими  вещами. Может  быть, придётся  смириться  и  с  тем, что  в  этой  жизни  я  должен  быть  одиноким  человеком, так  и  не  познав  ответной  любви. Может  быть, Господь  хочет  сохранить  меня  именно  в  том  положении, в  котором  я  сейчас  и  нахожусь. Но  если  бы  я  даже  и  не  хотел  смиряться  с  этим, то  как  бы  я  мог  изменить  что-то  самостоятельно? Ничего. Но  это  также  не  означает, что  я  должен  исключить  из  своей  жизни  то  возможное  обстоятельство, что  со  временем, Господь  всё  же  пошлёт  мне  по-настоящему  любящего  человека. Бог  знаем  обо  всём, что  произойдёт  в  нашей  жизни. Но  этого  не  можем  знать  мы. Мы, конечно, узнаем  об  этом, но  только  со временем, с  течением  своей  жизни. И  для  того, чтобы  в  последующей  нашей  жизни  всё  было  хорошо  мы, прежде  всего, должны  думать  о  самых  главных  вещах, благодаря  которым  определятся  менее  важные  вещи  и  все  проблемы  решатся  сами  собой, образуются  сами  по  себе.
        В  Евангелие  от  Матфея  в  шестой  главе, в  25-м  стихе  сказано: "Посему  говорю  вам: не  заботьтесь  для  души  вашей, что  вам  есть  и  что  пить, ни  для  тела  вашего, во  что  одеться. Душа  не  больше  ли  пищи, и  тело  одежды?" Далее, в  той  же  главе, в 31-м  стихе  идёт  продолжение  слов  Иисуса: "Итак, не  заботьтесь  и  не  говорите: "что  нам  есть?" или "что  пить?" или "во  что  одеться?" Потому  что  всего  этого  ищут  язычники, и  потому  что  Отец  ваш  Небесный  знает, что  вы  имеете  нужду  во  всём  этом. Ищите  же  прежде  Царства  Божия  и  правды  Его, и  это  всё  приложиться  вам. Итак, не  заботьтесь  о  завтрашнем  дне, ибо  завтрашний  сам  будет  заботиться  о  своём: довольно  для  каждого  дня  своей  заботы".
         Как  часто  происходит  в  нашей  жизни, что  мы  мечтаем  о  каких-то  вещах, жаждем  чего-то, а  потом – раз, и  оказывается, что  те  вещи, к  которым  мы  так  сильно  стремились  не  имеют, на  самом  деле, той  первоочередной  жизненной  важности, которую  мы  им  ранее  приписали. Так  и  я, непонятно  по  какой  причине  решил, что  если  у  меня  не  будет  возлюбленной, которая  бы  искренне  любила  меня, то  моя  жизнь  просто  потеряет  всяческий  смысл. В  2003-м  году  я  познакомился  с  некоторыми  инвалидами, которые  живут  в  нашем  районе. В  основном, я  общался  с  ними  по  телефону. Раньше, когда  мне  становилось  плохо, то  я  думал  о  том, что  в  мире  есть  очень  много  людей, которым  хуже, чем  мне. Но  оказалось, что  на  самом  деле, я  этого  не  осознавал  в  полной  мере. Не  осознавал  до  того  момента, как  познакомился  с  собратьями  инвалидами. Я  узнал  очень  много  различных  вещей, о  которых, как  мне  казалось, я  знаю  абсолютно  всё.
        О  своём  первом  друге-инвалиде  Вове, который  живёт  в  нашем  посёлке, я  уже  рассказывал. Теперь  я  хочу  рассказать  о  других  ребятах, с  которыми  я  познакомился  после  2001-го  года. Просто  до  этого  времени  друзей-инвалидов (кроме  Вовы), живущих  по  близости, у  меня  не  было.
        В  2002-м  году  я  познакомился  с  девушкой-инвалидом, которую  зовут  Наташа  К. Наше  с  ней  знакомство  произошло  следующим  образом. Последние  лет  шесть  мои  родители  покупали  мне  лекарство  в  уколах  под  названием  "Цитохром". Это  очень  хороший  препарат  и  не  какой-нибудь  заграничный, а  наш – отечественный. У  начальницы  моего  отца  была  племянница  Наташа, у  которой  был  рассеянный  склероз. И  вот, через  эту  начальницу, Наташа  и  её  мама  узнали  о  том  препарате. и  они  также  решили  попробовать  пройти  курс  лечения  "Цитохромом". И  когда  в  очередной раз  мои  родители  поехали  в  аптеку  за  "Цитохромом", то  по  просьбе  Наташиной  мамы – тёти  Светы, они  должны  были  привезти  лекарство  и  им. Наши  кумовья  Колодины  уже  давно  говорили  мне  о  том, что  было  бы  неплохо, если  бы  я  познакомился  с  Наташей  и  общался  с  ней. Но  я  всё  никак  не  решался  позвонить  Наташе. И  вот, после  того, как  мои  родители  познакомились  с  тётей  Светой  и  привезли  Наташе  лекарство, я  решил  позвонить  им  домой. 1-го  февраля  2002-го  года  в  пятнадцать  десять  я  набрал  по  телефону  номер  Наташи. Мне  было  немного  страшно. Ведь  я  ещё  никогда  ни  с  кем  так  не  знакомился, не  видя, по  телефону. Когда  на  другом  конце  телефонного  провода  ответили, то  я  услышал  голос  молодой  женщины. Я  сказал: "Ало! Здравствуйте! Это  Саша  Сребранец. Вы  наверное, уже  знаете  обо  мне?" "Да, я  поняла"– ответила  Наташа. Я  понял, что  это  Наташа, но, продолжая  разговор, сказал: "Как  я  уже  сказал, меня  зовут  Саша. А вас  как  зовут? " "Наташа", – сказала  она. И  я  сказал: "Очень  приятно!" Вот  так, самым  обыкновенным  образом, мы  с  Наташей  и  познакомились. В  тот  день  мы  разговаривали  минут  пятнадцать. Сразу  я  обращался  к  Наташе  на  "вы". А  потом, узнав, что  у  нас  с  Наташей  небольшая  разница  в  возрасте (она  старше  меня), мы  перешли  на  "ты". Потом, на  протяжении  нескольких  месяцев  с  Наташей  мы  общались  каждый  день. Со  временем, мы  перешли  на  пятидневку, и  с  понедельника  по  пятницу  мы  общались  каждый  день, а  суббота  и  воскресенье  были  у  нас  выходными  днями. Но  по  необходимости  мы  звонили  и  в  "выходные" дни. Просто, для  того, чтобы  не  надоедать  Наташе  я  решил  делать  перерыв. Мы  довольно  быстро  нашли  с  ней  общий  язык. Сразу  мне  было  очень  трудно  понять, нравились  ей  наши  общения  или  нет. Поэтому  к  этим  общениям  я  относился  очень  осторожно. Я  старался  не  слишком  много  разговаривать, чтобы  не  надоедать, старался  не  задавать   лишних  вопросов, чтобы  не  раздражать  своего  собеседника. Мой  новый друг  Наташа  оказалась  сильным, волевым  человеком, правда, с  трудным характером. А  с  сильным  и  волевым  человеком, на  самом  деле, общаться  очень  непросто. В  таких  случаях  нужен  определённый  подход. Общаясь  с  Наташей, я  старался  взвешивать  каждое  слово, чтобы  ничего  не  испортить  в  наших  общениях, чтобы  не  обидеть  её. За  несколько  лет  наших  общений о  друг  друге  мы  узнали  очень  много. Признаки  болезни  у  Наташи  стали  проявляться  ещё  в  девятом  классе. А  школу  Наташа  закончила  в  1993-м  году. С  97-го  года  Наташа  ни  разу  не  выходила  из  своей  квартиры  на  улицу. Когда  болезнь  Наташи  стала  прогрессировать, её  отец  ушёл  из  семьи. Слава Богу, что  её  верная  мама  была  рядом. Я  был  очень  рад  тому, что  у  меня  появился  такой  друг, как  Наташа. К  тому  времени  у  меня  уже  были  очень  хорошие  друзья, но  мне  всё  равно  не  хватало  кого-то  такого, кто  понимал  бы  меня, как  инвалида. Дома  Наташа, впрочем, как  и  я, ничем  особенным  не  занималась. Она  смотрела  телевизор, сидела  за  компьютером. Наташ  с  самого  детства  была  замкнутым  человеком. Друзей  у  неё  никогда  не  было, а  в  последние  годы  она  вообще  ни  с  кем  кроме  своей  мамы  и  некоторых  родственников  не  общалась. Первое  время, когда  мы  общались  с  ней  по  телефону, мне  приходилось  буквально "вытягивать" каждое  слово  из  Наташи. Чем  больше  я  общался  с  Наташей, тем  больше  и  больше  понимал, какой  она  умный  и  мудрый  человек. А  когда  в  человеке  сочетаются  такие  качества, как  сила  воли  и  мудрость, то  с  таким  человеком  очень  интересно  общаться. И  у  такого  человека  всегда  есть, чему  поучится. Были  у  Наташи  и  такие  редкие  качества  как  бесстрашие  и  здравомыслие. Конечно, с  одной  стороны  бесстрашие  и  реальный  взгляд  на  жизнь  очень  хорошие  качества, но, с  другой  стороны  эти  качества  очень  непросто  выносить  по  жизни. Некоторые  инвалиды, такие, как  и  я, для  того, чтобы  подбодрить  себя, мечтают  о  чём-то  нереальном  и  несбыточным, а  Наташа  ложных  иллюзий  не  питает. Можно  сказать, что  она  пессимист. Но  откуда  же  у  пессимиста  такая  сила  воли, такая  упёртость, выраженная  в  титаническом  противостоянии  болезни. Наташа  прекрасно  понимает, что  она  инвалид, но  именно  по  отношению  к  ней  окружающего  мира. Но  при  этом, внутри  она  считает  себя  абсолютно  полноценным  человеком. Наташе, в  отличие  от  меня, никогда  не  считала  для  себя  возможными  какие-то  близкие  отношения  с  противоположным  полом. Она  считает  такие  отношения  нереальными  настолько, что  о  них  просто  не  стоит  говорить. И  если  в  этом  вопросе  с  ней  кто-то  не  согласен, то  Наташа  говорит: "Я  не  против". Ещё  в  Наташе  мне  очень  нравиться  то  качество, что  мнение  каждого  человека  она  считает  правильным. А  это  один  из  главных  элементов  уважения  и  дружбы. Наташ  говорит: "Правильно  человек  думает  или  неправильно, плохо  это  или  хорошо, но  это, прежде  всего, его  личное  мнение. А  если  у  человека  есть  своё  личное  мнение, то  оно, несмотря  ни  на  что, в  любом  случае  правильное. Каждый  мыслит  по-своему  и  это  уже  очень хорошо. Нужно  учиться  уважать  мнение  каждого  человека". А  вот  жёсткость  её  характера  заключается  в  том, что  если  она  говорит "да" или "нет", то  это "да" или "нет" в  любом  случае. Несмотря  ни  на  какие  доводы, Наташа  практически  никогда  не  меняет  своего  мнения. Если  ей  что-то  нравиться, то  оно  нравиться  не "потому  что", а  просто  так Наташа, в  отличие  от  меня, практически  никогда  не  задаёт  вопросов  наподобие "нравиться", "не  нравиться", как "почему", "зачем". Она  говорит: "К  жизни  нужно  относиться  как  можно  проще. Не  стоит  задумываться  над  теми  вещами, которых  мы, на  самом  деле, не  можем  изменить". Я  же, в  отличие  от  Наташи, всё  пытаюсь  изменить, по  десять  раз  на  день  меняю  своё  мнение, на  всё  обращаю  внимание, стараюсь  всё  запомнить, сопоставить, постоянно  рассуждаю  о  всяких  вещах, ищу  причину  и  следствие. Наташа  говорит: "Боже! Как  можно  так  жить. Если  бы  я  обо  всём  как  ты  думала, то,  наверное, давно  бы  уже  сошла  с  ума". Порой, она  говорит  мне: "Да, молодой  человек! Как  у  вас  всё  запущено. Мне, например, всё  равно  кто  там  что  делает, чем  занимается, о  чём  думает". Наверное, сама  жизнь  заставила  принять  Наташу  активно-оборонительную  позицию. Она  уже  никому  не  верит, потому  что  никто, кроме  родной  мамы, в  жизни  не  сделал  ей  ничего  хорошего, никогда  не  пожалел. Наташа  заключила  себя  в  какой-то  панцирь, который  никого  и  ничего  в  себя  не  пускает, да, впрочем, и  не  выпускает. Кому-то  может  показаться, что  Наташа  не  только  жёсткий, но  и  жестокий  человек. Но  так  может  подумать  только  тот, кто  на  самом  деле  не  понимает, что  такое  суровость  жизни. Слава  Богу, Который  помог  мне  увидеть  в  Наташе  много  доброго  и  хорошего. Ведь, на  самом  деле, в  глубине  души  она  очень  чуткий, добродушный  и  отзывчивый  человек. Я  уже  говорил  об  этом  Наташе. На  что  она  ответила  мне: "Надо  же! Вот  это  я  такая! Ну, я  прямо  горжусь  собой!" Время  шло, и  уже  совсем  скоро  мы  с  Наташей  стали  настоящими  друзьями. И  это  несмотря  на  то, что  мы  виделись  с  ней  в  живую  всего  три  раза. Первый  раз  мы  с  Наташей  встретились  на  её  дне  рождения  30-го  марта. До  этого  времени  мы  общались  с  ней  по  телефону  почти  два  месяца. Во  второй  раз  мы  виделись  с  Наташей  только  через  окно. А  в  третий  раз, мы  с  родителями  приезжали  к  Наташе  и  её  маме  просто  в  гости. И  была  эта  встреча  летом  2001-го  года. Но  расскажу  о  нашей  первой  встрече. Ведь  именно  тогда  и  состоялось  наше  первое, но  уже не  телефонное, а  физическое  знакомство. И  при  первой  нашей  встрече, мы  с  Наташей  не  узнали  друг  друга. То  есть, каждый  из  нас  представлял  своего  друга  совсем  не  так, как  он  на  самом  деле  выглядел. Но  всё  же, нам  не  понадобилось  много  времени  для  того, чтобы  привыкнуть  к  новому  образу  своего  друга. Буквально  две  минуты  небольшого  замешательства  и  наше  общение  приобрело  давно  знакомый  вид  с  уже  привычными  ощущениями. С  удивлением  для  себя  мы  обнаружили, что  наша  физическая  встреча  абсолютно  ничего  не  изменила  в  наших  привычных, уже  сложившихся  дружеских  отношениях. Не  изменила – то  есть, никак  не  сказалась. После  нашей  встречи  мы  не  стали  относиться  друг  к  другу  хуже, или  вообще  иначе. Я  хочу  сказать, что  настоящая  дружба  это  не  нечто  физическое, а  уже  более  духовное, сердечное  состояние. Общаясь  с  Наташей, будет  сказано  не  в  обиду  моим  некогда  возлюбленным, я  обнаружил, что  она  намного  чище  и  выше  всех  их. У  нас  с  Наташей  сложились  серьёзные  человеческие  отношения (я  имею  в  виду  дружбу). Но  это  вовсе  не  означает, что  вся  эта  серьёзность  какая-то  ограниченная  и  суровая. Нет. Все  наши  с  Наташей  общения  всегда  проходят  в  тёплой  атмосфере, с  хорошим  чувством  юмора. Иногда, правда, бывают  и  серьёзные  темы. В  общем, всё  как  у  настоящих  друзей. Лично  мне  хотелось  бы  почаще  видеться  с  Наташей. Правда, у  неё  особого  желания  нет. Не  знаю, в  чём  причина, знаю  одно: причина  эта  не  в  том, что  мой  друг  стал  ко  мне  хуже  относиться. Последний  год  мы  общаемся  с  Наташей  по  телефону  три-четыре  раза  в  неделю. И  дело  не  в  том, что  наше  общение  нам  уже  надоело. Просто, и  в  самом  приятном  общении, должны  быть  перерывы. Нужно, чтобы  два  человека  не  надоедали  друг  другу, чтобы  они  немного  поскучали  друг  за  другом. А  немного  поскучать, значит  более  ценить  последующие  общения. Так  ценить, чтобы  эти  общения  стали  более  интересными  и  в  определённых  моментах  менее  раздражительными. Ведь  есть  такие  темы, по  поводу  которых  у  каждого  из  друзей  есть  своё  мнение. А  насчёт  общения, можно  сказать  одну  фразу, которая  имеет  отношение  ко  всему  хорошему, что  только  есть  в  нашей  жизни. В  нашей  жизни  хорошо  всё  то, что  происходит  без  принуждения  и  по  доброй  воле.
         Как-то  раз  во  время  одного  из  наших  с  Наташей  телефонных  общений, она  сказала  мне  одну  фразу, которая  помогла  мне  стать  намного  мудрее. Подобно  древнему  и  очень  мудрому  китайскому  философу, Наташа  сказала  мне: "Думая  о  хорошем, не  забывай  о  плохом". Какие  мудрые  слова  и  какое  непереоценимое  значение. Эта  фраза, которую  выразила  Наташа, была  следствием  нашего  разговора  на  одну  тему. Во  время  того  разговора, мы  с  Наташей  рассуждали  о  правильном  восприятии  жизни. Суть  темы  заключалась  в  следующем. Как  нам  нужно  правильно  настраиваться  на  различные  жизненные  ситуации  таким  образом, чтобы  с  нашей  стороны  была  минимальная  затрата  нервов  и  сил. И  как  нам  при  этом  производить  правильную  оценку  складывающихся  ситуаций  так, чтобы  это  было  максимально  полезно  для  достижения  самого  обычного  человеческого  счастья. Приведу  простой  пример. Допустим, что  ребёнок  хочет  получить  от  родителей  обещанный  ему  подарок. Пусть  это  будет  велосипед. И  этот  велосипед  родители  должны  купить  ему  на  день  рождения, который  будет  через  месяц. И  когда  родители  сказали  своему  чаду  о  том, какой  в  скором  времени  его  ожидает  подарок, то  ребёнок  очень  сильно  обрадовался. И  на  протяжении  месяца, день  за  днём  ребёнок  только  и  думает  о  том, как  же  будет  хорошо, когда  у  него  появиться  желанный  велосипед. Он  думает: "Как  же  мне  хочется  получить  этот  велосипед! Как  давно  я  о  нём  мечтал! Когда  я  уже  смогу  на  нём  покататься?!" Ребёнку  очень  хочется  получить   велосипед, и  он  старается  быть  послушным, старается  во  всём  угождать  своим  родителям. Он  старается  сделать  всё  возможное  для того, чтобы  получить  заветный  приз. Ребёнок  считает  каждый  уходящий  день, который  приближает  его  к  желанному  подарку. Если  во  время  игры  ребёнок  больно  удариться  и  ему  захочется  плакать, то его  можно  успокоить  тем  фактом, что  в  скором  времени  он  получит  свой  долгожданный  велосипед. И  ребёнку  становиться  немного  легче. Каждую  ночь  ребёнок  видит  во  сне  свой  велосипед. Время  шло. И  вот, наступил  тот  самый  день, когда  должна  осуществиться  заветная  мечта. Ребёнок  просто  счастлив  и  теперь  уже  считает  каждую  минуту. Вот, звонок  в  дверь  и  мама  идёт  её  открывать. На  пороге  отец. Ребёнок  подбегает  к  нему  и  говорит: "Ну  что, папа?! Купил?! Такой  как  я  хотел?!" Но  оказывается, что  по  какой-то  причине  отец  не  смог  купить  своему  ребёнку  велосипед. То  ли  из-за  работы  не  успел  в  уже  закрытый  магазин, то  ли  у  семьи  какие-то  финансовые  проблемы. Но  как  же  сильно  был  разочарован  ребёнок! Слёзы  катились  градом. Он  страшно  обиделся  на  своих  родителей, на  отца, да  и  вообще, на  всё  на  свете.
        Что  же  произошло? Как  можно  оценить  сложившуюся  ситуацию? Ребёнок  очень  сильно  ожидал  получить  в  подарок  велосипед. Ему  было  так  радостно  только  об  одной  мысли  о  велосипеде. Он  с  таким  нетерпением  ждал  этого. И  вот, оказалось, что  все  его  ожидания  и  радости – напрасны. Какое  сильное  разочарование. И  это  разочарование  тем  сильнее, чем  более  ребёнок  ожидал  получения  подарка, самого  велосипеда.
        Не  находите  ли  вы  для  себя  ничего  знакомого  в  данной  ситуации? Не  приходилось  ли  вам  ощущать  себя  так, как  тот  ребёнок? Не  возникало  ли  у  вас  страстного  желания  получить  что-то, достичь  чего-то  и  не  расстраивались  ли  вы  после  того, как  вы  не  приобретали  ожидаемого? Думаю, что  всё  это  было. Откуда  я  знаю? Да  просто  я  такой  же  человек, как  и  все. И  нередко  я  не  получал  того, чего  желал.
        Представим  себя  на  месте  того  ребёнка. Конечно, ребёнок  не  может  всерьёз, по-взрослому  задуматься  над  вопросом: как  же  ему  следовало  правильно  настраиваться  на  ожидаемый  подарок. Но  мы, как  взрослые люди, можем  себе  это  представить  и  всерьёз  над  этим  задуматься. Ведь  одной  из  самых  неприятных  вещей, которые  могут  настичь  нас, является  разочарование. И  это  разочарование  может  проявляться  в  чём  угодно. Бывает  и  разочарование  во  всей  жизни  в  целом. И  для  того, чтобы  свести  к  минимуму  возможные  разочарования, на  них  нужно  правильно  настраиваться. И  именно  этот  настрой  поможет  нам  ценить  в  жизни  именно  те  вещи, которые, на  самом  деле, имеют  ценность.
        Если  мы  жаждем  что-то  получить, то  должны  настраивать  себя  следующим  образом. Когда  мы  хотим  что-то  получить, то  мы  должны  отдавать  себе  полный  отчёт  в  том, что  есть  вероятность  это  что-то  и  не  получить. Это  хорошо, конечно, что  нам  хочется  что-то  обрести, но  мы  должны  представить  себе  ту  ситуацию, когда  это  что-то  мы  так  и  не  обретём. Мы  должны  представить  себе, какие  чувства  и  ощущения  вызовет  у  нас  подобная  ситуация. Никто  с  полной  уверенностью  не  может  сказать: "Я  хочу  это  и  обязательно  заполучу". Но  многие самоуверенные  люди  так  и  думают. И  они  абсолютно  уверены, что  всё  будет  именно  так, как  им  того  хочется. Но, на  самом  деле, такая  уверенность  является  ложной  и  не  имеет  под  собой  твёрдого  основания. Возможно, вы  слышали  библейскую  историю  о  безумном  богаче (Евангелие  от  Луки, гл.12). Там  идёт  речь  об  одном  богатом  человеке, у  которого  был  хороший  урожай. И  этот  богач думал  о  том, куда  же  собрать  свои  плоды. Он  подумал  и  принял  решение. Он  решил  сломать  свои  старые  хранилища  и  построить  новые, которые  будут  в  состоянии  вместить  обильный  урожай. Затем  богач  думает  о  том, как  же  он  будет  благоденствовать  и  роскошествовать  благодаря  этому  урожаю. "Но  Бог  сказал  ему: безумный! в  сию  ночь  душу  твою  возьмут  у  тебя: кому  же  достанется  то, что  ты  заготовил?" (Ев. от  Луки, гл.12:20).
        Так  и  мы, подобно  тому  богачу, получая  что-то  хорошее, думаем: "Вот. Распоряжусь  этим  так  и  так, и  мне  будет  хорошо". Но  давайте  задумаемся  над  той  ситуацией, когда  мы  не  получаем  ожидаемого  и  наша  мечта  не  осуществляется. Возьмём  такую  ситуацию  за  основу  последующих  рассуждений, которые  помогут  нам  воспринимать  возможный  негатив  как  можно  менее  болезненно. Когда  мы  осознаём, что  вероятность  осуществления  ожидаемого  очень  невелика, то  мы  сразу  же  приостанавливаемся  в  своём  страстном  стремлении. Теперь, когда  мы  остановились, у  нас  появилась  возможность  для  того, чтобы  более  здраво  оценить  сложившуюся  ситуацию. Мы  думаем: "Я  хочу  это  получить, но  существует  большая  вероятность  того, что  это  желание  не  исполнится. Что  тогда? Расстроюсь ли  я? Сильно  ли  буду  переживать? Так, подумаем. На  самом  ли  деле  мне  это  нужно? На  самом  ли  деле  это  самое  является  для  меня  настолько  ценным? Допустим, что  я  это  получу. Но  сделает  ли это  меня  по-настоящему  счастливым? Кто  знает: может  "да", а  может  "нет"? Значит, выходит  так. Если  я  получу  это, то  всё  будет  просто  замечательно. Ну, а  если  я  этого  не  получу, то  ничего  страшного. В  следующий  раз  всё  получится. Нет, я  не  буду  так  уж  сильно  мечтать  о  получении  этого, а  буду  воспринимать  всё  сдержанно  и  спокойно. Зачем  тратить  зря  нервы  и  силы?!" Естественно, что  все  подобные  рассуждения  не  говорят  о  том, что  человек  должен  забыть  о  своих  мечтаниях, повесить  голову  и  полностью  разочароваться  во  всей  жизни. Нет. Но  для  того, чтобы  нечто  желанное  действительно  принесло  тебе  радость, необходимо  не  торопить  события  и  не  испытывать  ложных  и  сладостных  иллюзий. Ведь  всё  может  закончиться  очень  сильным  разочарованием. Но, когда  мы  думаем  о  чём-то  хорошем  и  при  этом  спокойно  к  этому  относимся, то  это  "хорошее"  обязательно  сбудется. И  если  ожидание  этого  "хорошего", на  самом  деле, будет  спокойным  и  без  лишних  переживаний, тогда  то, чего  мы  хотим, принесёт  нам  намного  большую  радость. Когда  осуществляется  немного  позабытая  мечта, она  делает  человека  счастливым  вдвойне. Вспомните  свои  ощущения, когда  вы  неожиданно  получали  нечто  хорошее, о  чём  уже  и  думать  позабыли. Какая  же  это  радость, какой  неожиданный  сюрприз! Хотя, с  другой  стороны, наша  исполнившаяся  мечта  может  и  не  сделать  нас  счастливыми  в  той  мере, как  мы  того  ожидали.
        В  Библии  совершенно  точно, чётко  и  ясно  сказано  о  том, как  мы  должны  говорить  и  относиться  к  тому, что  думаем  делать  в  будущем, и что  желаем  получить. В  Послании  Святого  Апостола  Иакова, в  предпоследней  четвёртой (4) главе, с  13-го  по  17-й  стих  сказано:
        "Теперь  послушайте  вы, говорящие: сегодня  или  завтра  отправимся  в  такой-то  город, и  проживём  там  один  год, и  будем  торговать  и  получать  прибыль". Вы, которые  не  знаете, что  случится  завтра: ибо  что  такое  жизнь  ваша? пар, являющийся  на  малое  время, а  потом  исчезающий. Вместо  того, чтобы  вам  говорить: "если  угодно  будет  Господу  и  живы  будем, то  сделаем  то  или  другое", вы, по  своей  надменности, тщеславитесь: всякое  такое  тщеславие  есть  зло. Итак, кто  разумеет  делать  добро  и  не  делает, тому  грех".   
          Иногда  люди, то  ли  себе, то  ли  кому-нибудь  другому  задают  вопрос: "Кто  я (ты), пессимист  или  оптимист?" Говорят, что  плохо  быть  абсолютным  оптимистом  или  пессимистом. Лучший  вариант – золотая  середина. Но, как  легко, на  самом  деле, стать  в  нашей  жизни  пессимистом  и  как  непросто  воспринимать свою  жизнь  с  постоянным  оптимистическим  настроем. Но  где  же  та  самая  золотая  середина? Мне  кажется, что  изречение  "думая  о  хорошем, не  забывай  о  плохом", имеет  непосредственное  отношение  к  той  самой  "золотой  середине".  Ещё  в  народе  говорят: "тише  едешь, дальше  будешь", "всё  хорошо, если  в  меру". Да, жизнь  одна, и  поэтому  стоит  спешить  жить. Но  нужно  быть  поосторожнее  с  ускорением. Ведь  можно  и  не  успеть  затормозить. А  другого  шанса  не  будет  точно. В  какой-то  мере  мы  можем  повлиять  на  свою  судьбу, но  только  это  не  должно  способствовать  чрезмерному  росту  нашей  самоуверенности. Никто  не  знает  количества  своих  земных  дней, но  всё  в  руках  Господних.
        Фраза  "думая  о  хорошем, не  забывай  о  плохом"  была  далеко  не  единственной  фразой, которая  возникла  во  время  наших  с  Наташей  телефонных разговоров. Конечно, ничего  нового  быть  придумано  уже  не  может, поскольку  всё  сказано  до  нас. Но, ведь  главное  заключается  не  в  том, чтобы  знать  какое-нибудь  мудрое  изречение. Главное, понимать  его, а  более  всего  дойти  до  него  самой  своей  жизнью. Многие  люди  ходят  среди  большого  скопления  народа, общаются  с  некоторыми  людьми, вроде  бы  знают  саму  жизнь, но  редко  они  познают  какие-то  важные  истины. А  всё  потому, что  истина  может  родиться  только  в  искреннем  отношении  к  самой  жизни, только  в  сердечном  и  открытом  общении  с  себе  подобными  другими  людьми. Хотя, жизнь  это  такая  суета... И  не  удивительно, когда  из-за  неумолимого  и  скоротечного  бега  "бренной", нам  иногда  бывает  просто  некогда  остановиться, подумать, понять, просто  с  кем-то  поговорить  по  душам, с  тем, кому  тяжело. А  жаль... А  вот  у  людей  с  ограниченными  физическими  возможностями  вполне  хватает  времени  для  того, чтобы  остановиться  и  всерьёз  задуматься  над  всей  своей  жизнью. И  поскольку, у  нас – инвалидов  времени  хоть  отбавляй, мы  тем  и  занимаемся, что  много  думаем  и  обо  всём  делимся  друг  с  другом  с  немного  большей  искренностью, чем  обычный  здоровый  человек (прошу  никого  из  читателей  не  обижаться  на  меня). Почему? – спросите  вы. Да  просто  все  из  нас (инвалидов) давно  поняли  и  прочувствовали  на  себе, что  в  материальной  нашей  жизни  самое  главное – это  здоровье. А  когда  нет  здоровья, самым  главным  для  нас  становится  общение, которое  может  избавить  нас  от  тягостного  и  непонятно  кем  выдуманного  одиночества. Вот  и  я, который  некогда  был  одинок, по  милости  Божией, обрёл  прекрасное  общение, прежде  всего  с  Ним, а  также  и  со  своими  друзьями, многие  из  которых  инвалиды. Правда, с  большинством  друзей-инвалидов  у  меня  только  телефонное  общение. Личные  же  встречи  крайне  редки. С  Наташей  ОЛЯ  я  познакомился  в  2002-м  году, а  с  остальными  ребятами-инвалидами – через  год, летом. А  летом  2003-го  года  я  познакомился  с  Сашей  Тарадайко, Светой  Онипко, Оксаной  Дорошенко, Таней  Огарковой, Валерой  Разгоняевым. У  всех  этих  ребят-инвалидов  разные  судьбы, различные  заболевания. Это  люди  с  огромной  силой  воли  и  с  непреодолимой  тягой  к  жизни. Сколь  многому  я  научился  у  них. Общаясь  с  ними, я  узнал  многие  вещи, на  познание  которых  мне  не  понадобилось  тратить  годы.
         Один  раз  у  меня  в  гостях  был  пастор  субботников (христиан, почитающих  субботний  день)  Павел  Петрович. В  тот  день  у  нас  с  ним прошло  замечательное  общение. И  когда  мы  прощались, Павел  Петрович  сказал  мне: "У  нас  в  церкви  есть  один  парень-инвалид. Его  зовут  Саша  Тарадайко. Если  хочешь  с  ним  познакомиться, то  я  могу  дать  тебе  его  телефон". Я  сказал: "Конечно, хочу. Давайте  телефон". На следующий  день  я  позвонил  Саше  и  мы  познакомились. Так  у  меня  появился  ещё  один  очень  хороший  друг.
        Саша  Тарадайко – инвалид-шейникю. Саша  свою  травму  получил  на  водоёме. При  неудачном  прыжке  в  воду, он  поломал  5-ый  и  6-ой  позвонки  шейного  отдела  позвоночника. После  этой  травмы  и  продолжительной  реабилитации, Саша  остался  практически  полностью  недвижим. Говоря  "практически  полностью  недвижим", я  имею  в  виду то, что  Саша  через  некоторое  продолжительное  время  после  травмы  смог  двигать  только  плечами. Остальная  часть  тела, при  этом, осталась полностью  недвижимой. Но, несмотря  на  все  тяжёлые  жизненные  обстоятельства, Саша  не  сдался. Мой  новый  друг  оказался  человеком  с уникальным  чувством  юмора  и  не  менее  уникальным  спокойным  характером. Саша – верующий  человек, христианин. Несмотря  на  своё  незавидное  положение  инвалида, Саша  выучил  три  языка: английский, французский  и  немецкий. К  нему  приходили  школьники, которым  он  преподавал  дополнительные  занятия  по  английскому  языку. Кроме  того, Саша  овладел  работой  на  компьютере. На  первый  взгляд, в  этом  ничего  сложного  и  нет. Но  в  физическом  смысле  для  инвалида, с  такими  травмами  это  очень  и  очень  непросто. Кисти  рук  у  Саши  не  функционируют. К  его  кистям  привязывают  трубочки, с  помощью  которых  он  работает  на  компьютере. И  при  помощи  плечей  он  задействует  всю  руку, а  вместе  с  ней  и  кисть, к  которой  привязана  трубочка. Общаясь  с  Сашей, мы  узнали, что  у  нас  с  ним  много  сходных  интересов  и  вкусов. Плюс  к  этому, его  маму, как  и  мою  зовут Валей. Да  и  день  рождения  у  Саши  11 ноября (а  у  меня  15). Наши  общения  с  Сашей, впрочем, как  и  с  Наташей, происходят, в  основном, по  телефону. Но  два  раза  мы  всё  же  встречались. А  во  время  второй  нашей  встречи, мы  с  Сашей  совершили  первую  групповую (вдвоём, конечно) прогулку  на  электроколясках  по  городу  Допрополью. Просто, до  этого  времени, в  наших  местах  и  один  человек  на  электроколяске  был  в  диковинку. А  так, чтобы  сразу  два  человека  на  электроколясках – такого  не  было. Конечно, я  уже  ездил  на  электроколясках  с  моим  другом  Вовой. Но  только  происходило  это  у  нас – на  Белицком. Так  что  та  наша  с  Сашей  встреча  была  интересна  не  только  для  нас, но  и  для  удивлённого  города  под  названием  Доброполье. Но, самое  главное  это  то, что  я  нашёл  настоящего  друга, который  нередко  даёт  мне  полезные  и  дельные  советы.
        После  того, как  мы  с  Сашей  уже  в  течение  нескольких  дней  общались  по  телефону, мой  друг  предложил  мне  новое  знакомство. Он  предложил  мне  познакомиться  с  Оксаной  Дорошенко, которая, также  как  и  Саша  была  членом  церкви  субботников, пастором  которой  был  Павел  Петрович. Как  и  у  многих  инвалидов, судьба  у  Оксаны  сложилась  не  самым  лучшим  образом. Сама  Оксана  родом  из  Одессы. А  когда  ей  было  шесть  лет, они  вместе  с  мамой  Валей  приехали  в  Доброполье  на  постоянное  жительство. А  отца  у  Оксаны  к  тому  времени  уже  не  было. Он  умер. Оксана  говорила, что  её  отец  был  очень  хорошим  человеком. Но  больное  сердце  не  позволило  ему  долго жить. А  Оксана  о  причине  своей  болезни  практически  ничего  не  знает. Правда, не  знают  этого  и  сами  врачи. Вполне  возможно, что  у  Оксаны  какая-то  форма  ДЦП (детский  церебральный  паралич). Но  точно  этого  не  знает  никто. Мама  Оксаны  говорит, что  все  проблемы  начались  после  того, как  её  дочери  в  пятилетнем  возрасте  сделали  прививку. Конечно, причина  может  заключаться  и  в  совсем  другом. У  Оксаны  покручены  ноги  и  руки, проблемы  с  речью. А  передвигается  она  только  на  коленях. Но, помимо  того, что  у  Оксаны  проблемы  с  речью  у  неё  возникают  и  другие  неприятные  моменты. Она  сильно  страдает  оттого, что  зубы  сильно  режут  язык. Так  что  порой, ей  бывает  очень  тяжело  разговаривать. Первое  время  мне  было  очень  тяжело  понимать  то, о  чём  говорит  Оксана. Но  с  течением  времени  я  научился  довольно  неплохо  распознавать  её  речь. Оксана  очень  сильный, волевой  человек  и  при  этом  чуткая  и  нежная  женщина. Мой  новый  друг  оказался  очень  мудрым  и  понимающим  человеком, умеющим  выслушать  другого  человека  и  разделить  не  только  его  боль, но  и  радость. Для  меня  Саша  с  Оксаной  были  новыми  друзьями. А  друг  с  другом  они  дружат  уже  более  двенадцати  лет. Летом, по  возможности, они  встречаются  во  дворе (их  дома  находятся  рядом  друг  с  другом). А  в  основном  они, как  и  я  с  ними, общаются  по телефону. 
        Прошло  ещё  несколько  дней, как  Саша  предложил  мне  познакомиться  ещё  с  одним  человеком. И  я  позвонил  этому  человеку. Моего  нового  друга, вернее  подругу, звали  Света  Онипко. История  возникновения  инвалидности  у  Светы  не  менее  печальная, чем  у  Саши  и  Оксаны. Ещё  в  детстве  у  Светы  была  катаракта. И  в  пять  лет, она  видела  только  на  один  глаз. Но  когда  она  училась  в  десятом  классе, произошла  трагедия. Зимой, когда  Света  шла  из  школы  домой, то  кто-то  бросил  в  неё  снежку  и  попал  прямо  в  тот  глаз, который  был  здоров. Целый  тот  день  Света  не  могла  видеть  вообще. Она  думала, что  всё  пройдёт  и  следующий  день  будет  таким  же, как  и  все  предыдущие  дни. Но  следующий  день  не  стал  таким  долгожданным, как  все  остальные  дни. Света  больше  так  и  не  смогла  видеть. Она  стала  незрячим  человеком. И  вот  уже  девятнадцать  лет, как  она  не  может  видеть  этот  мир, а  значит, и  получать  радость  от  увиденного. Врачи  сказали, что  долговременное  и  квалифицированное  лечение, может  повлиять  положительно  и  Света, пусть  и  очень  плохо, но  всё  же  сможет  видеть. Но  из-за  неимения  материальных  средств  серьёзного  лечения  так  и  не  состоялось. Мама  Светы  куда  только  её  не  возила. Но  всё  было  безрезультатно. Бесплатное  лечение  ничего  не  давало, а  на  платное  просто  не  было  денег. А  когда  Свете  было  девятнадцать  лет, произошла  ещё  одна  трагедия. От  рака  груди  умерла  её  мама. И  осталась  Света  только  со  своим  отцом – верным  и  хорошим  человеком  Виктором  Филипповичем. Сама  по  себе  Света  очень  мягкий, добрый, но  при  этом  мнительный  человек. То  есть, человек, который  нуждается  в  постоянной  поддержке  близких  людей, друзей. Но, несмотря  на  всю  свою  мнительность, Света  готова  "горой  стоять"  за  всех  инвалидов. Со  Светой  мы  никогда  не "виделись", несмотря  на  то, что  знакомы  мы  с  ней, впрочем, как  и  с  Сашей  и  Оксаной, уже  больше  трёх  лет. Мы, конечно, общаемся  со  Светой, но  только  по  телефону.
        Но  Света  и  Оксаной  были  не  единственными  людьми, с  которыми  меня  познакомил  Саша  Тарадайко. Летом  того  же  2002-го  года  я  по  телефону  познакомился  с  Таней  Огарковой. Таня – верующий  человек  и  также  как  и  я, является  членом  церкви  евангельских  христиан-баптистов. Таня  тоже  инвалид. У  неё  ДЦП  с  самого  детства. Таня  училась  в  Донецке  в  специальном  интернате  для  инвалидов. Но  помимо  ДЦП  у  неё  случались  и  эпилептические  приступы. А  когда  её  исполнилось  семнадцать  лет, приступы  прекратились. У  Тани  очень  твёрдый  и  упрямый  характер. У  неё  не  тяжёлая  форма  ДЦП  и  поэтому  она, живя  с  родителями  и  двумя  младшими  братьями, всё  делает  по  дому. Она  и  убирает, и  стирает, и  готовит. Да  и  по-женски  она  очень  добрая  и  нежная. Но  тот  факт, что  Таня  всё  делает  по  дому, вовсе  не  означает, что  всё  ей  легко  даётся. Просто  она  очень  сильный  человек, который  очень  редко  плачет. Помимо  своей  домашней  работы, Таня  старается  принимать  активное  участие  и  в  церковной  жизни. Она  постоянно  проходит  обучение  на  массах  курсов  и  готовится  преподавать  детям  в  воскресной  школе. Ведь  она  очень  любит  детей. Как  и  со  всеми  своими  искренними  и  близкими  людьми, мы  с  Таней  очень  быстро  нашли  общий  язык. Слава  Богу, что  практически  со  всеми  людьми  у  меня  быстро  находится  общий  язык. С  Таней  мы  виделись  только  один  раз. Наша  встреча  произошла  в  тот  день, когда  я  впервые  увидел  и  Сашу  и  Оксану. Впрочем, мы  так  и  договаривались. Договаривались  увидеться  все  вместе.
        Благодаря  своим  друзьям-инвалидам, я  ощутил  непередаваемую  радость  общения. Радость  общения, которая  была  таковой  по  одной  простой  причине. Мы  все, волею  судеб, были  инвалидами. Каждый  в  своём  состоянии  мог  понять  своего  товарища  в  его, несколько  отличном  состоянии. В  этом  году  и  Саше, и  Оксане, и  Свете  исполнилось  35  лет. А  Таня  среди  нас  самая  младшая. Ей  24  года. Недавно  мне  Таня  сказала  очень  приятную  новость. В  скором  времени  у  неё  должна  будет  состояться  свадьба. Её  мужа  зовут  Валера. Он, также  как  и  она, инвалид  с  заболеванием  ДЦП. Форма  его  болезни более  лёгкая, чем  у  Тани. Я  пожелал  ребятам  счастья  и  всего  самого  наилучшего. Конечно, у  инвалидов  очень  непростая  жизнь. Но  это  вовсе  не  значит, что  инвалиды  не  имеют  права  на  самое  простое  человеческое  счастье.
        Как  ни  странно, но  из  всех  моих  друзей  инвалидов, с  Валерой  Разгоняевым  я  познакомился  позже  всех. И  эта  странность  состоит  в  том, что  в  отличие  от  моих  добропольских  друзей, Валера  живёт  на  Белицком. То  есть, по  идее, с  Валерой  я  должен  был  познакомиться  раньше  всего. Правда, мы  никогда  не  знаем  очерёдности  возникновения  тех  или  иных  обстоятельств  в  нашей  жизни.
        Валера, как  и  Саша  Тарадайко, также  инвалид-шейник. И  так  же, как  и  Саша, он  получил  свою  травму  на  воде. Но  после  этой  серьёзной  травмы  Валера  так  и  остался  недвижим. После  того  несчастного  случая  мама  Валеры  провела  с  ним  в  больнице  около  года. А  за  это  время  их  отец  оставил  семью. Также  как  и  со  всеми  своими  друзьями-инвалидами  с  Валерой  мы  познакомились  по  телефону. Но  первое  время  общаться  с  Валерой  мне  было  не  очень  просто. Ведь  по  сравнению  с  тем  человеком  на  другом  конце  провода  я  ощущал  себя  полным  слабаком. Валера  оказался  очень  умным  парнем. До  того, как  получить  травму, он  год  отучился  в  железнодорожной  академии. Его  отец  и  старший  брат  работают  на  железной  дороге. Правда, отец  Валеры  и  двух  его  братьев  полностью  отказался  от  своей  семьи  и  ничего  не  хочет  знать  о  своих  детях. Сейчас  старший  брат  Валеры  живёт  и  работает  в  Донецке, а  он сам  живёт  с  мамой  и  младшим  братом. Недавно  моему  другу  исполнилось  22  года. Помимо  того, что  Валера  сильный  и  умный  человек, он  ещё    очень  добродушный  и  мягкий  товарищ.
        У  всех  моих  друзей-инвалидов  разные  судьбы, разные  семьи, но  все  они  во  многом  очень  похожи  между  собой. А  похожи  они, прежде  всего, своей  силой  воли  и  добротой  сердца. Они  для  меня  и  собратья, и  друзья, а  ещё  мудрые  советники. Общаясь  с  друзьями-инвалидами, я  стал  воспринимать  многие  вещи  по-другому, очень  многому  научился  и  избавился  от  некоторых  своих  комплексов. Раньше  мне  казалось, что  я  очень сильный  и  волевой  человек. Но  оказалось, что  есть  ребята  покрепче. Раньше  мне  казалось, что  я  самый  больной  и  несчастный  человек  на  свете, но  со  временем  понял, насколько  сильно  ошибался. В  прошлом, когда  я  находился  среди  здоровых  людей, то  сильно  комплексовал  из-за  того, что  медленно  поднимал  руки, что  все  мои  движения  выходили  какими-то  корявыми. В  общем, я  стеснялся  и  смущался  по  всякой  причине, которая  была  связана  с  отличными  от  нормальных  физическими  движениями. Когда  в  этом  смысле  я  делаю  что-то  "не  так", то  понимаю, как  это  неправильно  выглядит. Конечно, осознавать-то  я  осознаю, но,  увы, поделать  с  этим  абсолютно  ничего  не  могу. Мне  было  очень  неприятно  и  стыдно, когда  находясь  среди  людей, я  не  мог  самостоятельно    надеть  кофту  или  куртку. Не  так  уж  давно  для  меня  практически  не  составляли  никакого  труда  такие  вещи  как  надевание  одежды. Да, было  время, когда  все  движения, которые  я  совершал, по  крайне  мере  сидя, было  трудно  отличить  от  движений  здорового  человека. И, честно  говоря, я  гордился  этим. Я  гордился  тем, что  отношусь  больше  к  здоровым  людям, чем  к  инвалидам. Но  вот, пришло  то  время, когда  я  уже  не  мог совершить  ни  одного  действия  таким  образом, чтобы  это  действие  ничем  не  отличалось  от  действия  здорового  человека. Так  что "маскироваться" под  здорового  человека  у  меня  уже  никак  не  выходило. И  естественно, что  моё  стремление  всегда  быть  похожим  на  здоровых  людей, в  итоге, сыграло  со  мной  злую  шутку. Ведь  когда  я  уже  достаточно  ослаб, то  мне  было  очень  и  очень  трудно  принять  то  обстоятельство, что  я  ничего  уже  не  могу  противопоставить  тому  факту, что  я  инвалид. И  естественно, что  в  физическом  смысле  для  инвалида "тягаться" со  здоровыми  людьми  просто  бессмысленно, и  крайне  глупо. Да, я  попробовал, но  только  у  меня  ничего  не  вышло. Раньше, конечно, я  ещё  мог  похвалиться  тем, что  кое-что  могу  сделать  в  физическом  смысле. Но  что  же  тогда  по  отношению  к  тем  ребятам, которые  полностью  недвижимы. А  по  отношению  ко  всем  этим  ребятам  все  мои  попытки  быть  наравне  со  здоровыми  людьми, выглядят  просто  кощунством. Если  инвалид  и  должен  показывать  себя  в  чём-то, что  будет  характеризовать  его  ничем  не  худшим  человеком, чем  все  остальные  люди, то  этим  чем-то  должно  стать  нечто  такое, что  под  силу  каждому  инвалиду. А  если  человек  полностью  недвижим? Значит, главные  показатели  каждого  инвалида  должны  заключаться  в  чём  угодно, но  кроме  физического  здоровья. Если  сегодня  я  похвалюсь  чем-то  таким, что  будет  доступно  не  каждому  инвалиду, то  завтра  я  обязательно  почувствую  на  себе  то  неоспоримое  превосходство, которое  имеют  надо  мной  здоровые  люди. А  так  всё  на  своём  месте. Я  инвалид. Ну  что  ж, здоровье  и  физическая  сила  это  не  мой  конёк. А  с  другой  стороны, понимая, что  есть  люди, которые  находятся  в  более  худшем  физическом  состоянии, чем  я, у  меня  тогда  пропадает  всяческая  закомплексованность  перед  здоровыми  людьми. Вы  говорите, что  мои  движения  слишком  слабы  и  медленны. Хорошо. Но  если  бы  вы  знали, как  же  тяжело  приходиться  многим  ребятам инвалидам! Да, я  делаю  многие  движения  коряво  и  некрасиво. Согласен. Но  скажу: слава  Богу, что  я  могу  хоть  ещё  что-то  делать. И  не  потому, что  хочу  иметь  превосходство  над  инвалидами, а  лишь  потому, что  хочу  уметь  ценить  жизнь  по-настоящему  и  ценить  каждое  мгновение  жизни. Когда  я  ещё  немного  ходил  самостоятельно  и  у  меня  многое  не  получалось, то  возникали  такие  мысли: "Вот, я  прошёл  ещё  десять  шагов. А так  хотелось  пройти  двенадцать! Стоп! А  ведь  кто-то  даже  за  один  самостоятельный  шаг  готов  полжизни  отдать. Нет, я  не  прав! Прошёл  десять  шагов – и  отлично! Всё  хорошо. Слава  Богу, что  я  ещё  могу  немного  ходить!" Но  человек  такое  существо, что  ему  всегда  хочется  большего. Иногда  кажется, что  ты  всё  готов  отдать  за  один  лишь  шаг. Но, когда  ты  уже  сделал  этот  шаг, то  сразу  же  хочется  сделать  ещё  один. И  думаешь: "Один  шаг – хорошо. Но  два – лучше. Вот  если  бы  сделать  два  шага". Делаешь  два, хочется  ещё. Три  шага  и  ещё... Не  имеешь – плохо, а  имеешь – мало. 
         Сколько  же  сил, нервов  и  эмоций  я  потратил  на  то, чтобы  из  одного  шага  сделать  два, а  из  двух  шагов  сделать  как  можно  больше. А  для  того, чтобы  ощущать, что  все  предпринимаемые  тобой  действия  не  окажутся  бесполезными, с  каждым  разом  ты  должен  делать  больше, ну  хотя  бы  чуть-чуть. То  есть, должно  быть  хоть  какое-то  продвижение. И  я  делал  всё возможное, чтобы  такие  продвижения  давали  мне  надежду  на  будущий  успех. И  в  моём  случае  так  обстояли  дела  не  только  с ходьбой, но  и  со  всеми  физическими  упражнениями, которыми  бы  я  не  занимался. Выжимание  из  себя  всех  соков  для  того, чтобы  что-то  сделать  ну  хотя  бы  чуть-чуть  лучше  это  просто  каторга. И  притом  больше  в  психологическом  смысле, чем  в  физическом. Очень  тяжело  осознавать, что  все  твои  максимально  приложенные  усилия  не  имеют  никакого  значения, и  всё  по  той  причине, что  нет  абсолютно  никаких  продвижений  к  лучшему. Тогда  думаешь  про  себя: "Неужели, всё  то, что  я  делаю – бесполезно?! Нет, я  не  хочу  так! Хватит! Я всё  это  брошу! Я  устал. Ну, сколько  можно! Всё  это  не  для  меня. Я  хочу  сдаться. Очень  хочу..." Но  проходило  очень  короткое  время, и  я  понимал, что  нет  ничего  страшнее  на  свете, чем  всё  оставить, прекратить  борьбу. Да, всё  это  каторга, но  я  так  к  ней  привык. Конечно, тяжело, когда  идёт  постоянная  невыносимая  борьба, но  намного  тяжелее, когда  нет  вообще  никакой  борьбы. Когда  солдат  постоянно  на  войне, то  он  просто и  представить  себе  не  может, что  значит  жить  в  спокойствии, когда  вокруг  тебя  царит  мир. Солдат, привыкший  к  тяжёлым  боям,   просто  не  вынесет  спокойной  жизни. Он  не  может  себе  и  представить, что  война  закончится  и  ему  уже будет  не  с  кем  воевать. Хотя  и  вступал  он  в  войну  лишь  для  того, чтобы обрести  спокойное  и  мирное  время  для  себя, для  своей  семьи  и  для  всех  людей  в  целом. Да, борьба  закаляет, делает  тебя  сильным. Одно "но". Постоянные  боевые  действия  сильно  ожесточают, делают  тебя  чёрствым  и  равнодушным. Так  и  я, стал  таким  же  жестоким  и  равнодушным. Мой  самый  главный  враг – болезнь. А  относится  к  болезни  мягко  и  добродушно  точно  нельзя. Ведь  самая  большая  ценность  это  здоровье. И  именно  в  погоне  за  этой  ценностью  моё  "я", мой  эгоизм  возросли  до  невиданных  высот. Здоровье  было  для  меня  самой  заветной  мечтой, самым  большим  приобретением. И  для  достижения  этой   заветной  цели  я  готов  был  отдать  всё, даже  жизнь. Конечно, странно  получается. Хотел  приобрести  здоровье, но  при  этом  готов  был  пожертвовать  жизнью. И  во  время  моей  ожесточённой  борьбы  за  здоровье, меня  не  беспокоил  никто  и  ничто. Мне  было  всё  равно, как  моя  борьба, моё  поведение  при  этом, сказывалось  на  окружающих  меня  родных  людях. Я  был  полностью  поглощён  своей  борьбой, достижением  чего-то  хорошего  только  для  себя. Цель – здоровье, способ  для  достижения  цели – бескомпромиссная  борьба, а  вокруг  никого  и ничего. А  эгоизм, он  и  есть  эгоизм, пусть  даже  если  и  на  пути  к  великой  цели. Ведь  как-бы  я  не  старался, как  бы  не  боролся, а  здоровье  всё  равно  уходило. Я  становился  ещё  жёстче  и  злее, а  отношения  с  родными  неладились  всё  больше  и  больше. Я  думал  только  о  себе. У  меня  была  на  счету  каждая  секунда. Я  вбил  сам  себя  в  рамки  жёсткой  дисциплины  и  от  родителей  требовал  того  же. Мой  эгоизм, заключавшийся  в  бешеной  гонке  за  здоровьем, день  ото  дня  делал  меня  всё  более  жестоким  и  раздражительным. Слава  Богу, что  со  временем  я  стал  осознавать  свои  ошибки  и  признавать  свой  эгоизм. И  пришло  время, когда  я  должен  был  покончить  со  своим  эгоизмом. Ведь  вся  моя  погоня  за  здоровьем  если  и  давал  какой-то  эффект, то лишь  на  короткое  время. А  вот  от  того  ожесточения, которое  накапливалось  в  моём  сердце,   избавиться  было  очень  тяжело. Да  и  плюс  ко  всему, вся  моя  борьба  очень  сильно  расшатала  нервную  систему. Слава  Господу, Который  во  всей  этой  моей  злобе  дал  увидеть  мне  свет, свет  Его  любви. Со  временем  и  я  сам  стал  потихоньку  учиться  любить  всех  окружающих  меня  людей. Нет, я  не  оставил  своей  борьбе. Борьба  продолжалась, но  для  злобы  и  ожесточённости  я  уже  не  хотел  оставлять  места  в  своём  сердце. И  чем  больше  я  понимал  и  осознавал, насколько  злоба  и  ненависть  пагубны  для  человека, тем  больше  мне  хотелось  быть  добрее  и  действовать  только  с  любовью. И  постепенно, злоба  превращалась  в  любовь. Хотя, скорее  всего, не превращалась, а  замещалась. Не  могу  сказать, что  во  мне  теперь  никогда  не  возникает  чувства  ненависти  и  раздражённости. К  сожалению, иногда  бывает  и  такое. Но  любовь  сильнее, она  всё  побеждает. Если  я  злюсь  и  во  мне  возникают  неприятные  чувства, то  я  вспоминаю  о  самом  главном. Я  вспоминаю  о  том, как  прекрасно  жить. Как  же  это  прекрасно, что  я  живу  и  благодаря  Божьей  любви, могу  любить  от  всего  сердца  всех  людей  без  исключения. Как  в  человеке  я  не  нахожу  в  себе  ничего  хорошего. А  всё  то  доброе  и  хорошее, что  только  может  быть  во  мне  это  от  Него, от  Господа. Я  был  жесток  и  зол, но  Бог  научил  меня  любить. И  теперь  моё  самое  большое  желание – это  учиться  любить  Господа  и  окружающих  людей  всё  сильнее  и  сильнее. Ведь, на  самом  деле, нет  в  этом  мире  ничего  прекраснее  того, чем  любить  Бога  и  дарить  Его  любовь  окружающим  людям.
        Как  же  это  замечательно, когда  любовь – это  постоянное состояние  твоей  души  и  зов  твоего  сердца. И  прекрасна  любовь именно  тогда, когда  ты  любишь  не  с  какой-то  выгодой, а  просто  так. Просто  потому, что  это  твоё  обычное  состояние. Когда  любовь  наполняет  всю  твою  душу, всё  твоё  сердце  и  разумение, то  нет  на  земле  человека, счастливее  тебя. Божья  любовь  это  самое  прекрасное, что  есть  во  всей  вселенной. Но  как  же  трудно  описать  это  прекрасное  счастье. Что  такое  любовь? Это  только  чувство? Конечно, нет. Любовь  не  только  чувство, но  и  суть  всего  существующего. Истинная  любовь, сокрытая  в  Боге  и  открытая  всем  людям – это  жизнь, это  вечность  и  заветная  цель. Всегда, когда  я  общаюсь  с  каким-либо  человеком, мне  хочется  быть  перед  ним  максимально  искренним  и  открытым. Всегда  хочется  говорить  только  о  самых  важных  вещах. Хочется  поделиться  своими  чувствами, хочется  рассказать  своему  собеседнику  о  том, что  ты  чувствуешь  огромное  желание  того, чтобы  поделиться  своей  любовью  со  всеми  окружающими  людьми. Я  готов  отдать  всего себя  только  для  того, чтобы  каждый  человек  ощутил  то  же  чувствование  любви, что  и  я. И  не  только  то  же, но  и  ещё  больше. Конечно, мне  очень  хочется  быть  здоровым, быть  любимым, быть  полезным. Но  того  же  самого  хотят  и  все  люди. Я  всегда  представляю  себя  на  месте  того  человека, с  которым  общаюсь  и  во  время  моего  общения  с  ним, стараюсь  смотреть  на  мир  его  глазами, с  его  желанием  быть  здоровым, любимым  и  необходимым. И  тогда  я  начинаю  понимать, что  точно  также  как  и  мне, тому  человеку  тоже  хочется  всего  самого  лучшего  и  хорошего  для  себя. Я  не  люблю, когда  мне  больно, мне  очень  не  нравится, когда  меня  обижают. И  как  мне, так  и  каждому  человеку  все  эти  вещи  крайне  неприятны. Я  вспоминаю  всё  самое  плохое, что  происходило  со  мной, я  вспоминаю  всю  свою  боль  и  слёзы. Как  же  всё  это  было  ужасно. А  ведь  у  другого  человека  также  в  жизни  возникали  неприятные  моменты, они  также  ощущали  много  боли  и  переживаний. Мне  очень  жаль  себя, но  и  тому  человеку  жаль  себя  не  меньше. И  вот, общаясь  с  человеком, я  представляю  себя  на  месте  моего  собеседника. Мне  очень  больно, мне  очень  жаль. Я  понимаю  его. Как  же  ему  тоже  бывает  порой  тяжело  и  непросто. Дорогой  мой  ближний  человек! Тебе  очень  больно. Поверь, мне  очень  больно  оттого, что  ты  испытываешь  боль. Мне  больно  оттого, что  тебе  плохо. Что  тебе  нужно  друг? Чем  я  могу  тебе  помочь? Не  переживай, я  с  тобой. И  сделаю  со  своей  стороны  всё  возможное  для  того, чтобы  тебе  стало  легче. Пусть  тебе  станет  лучше. А  если  ты  можешь  ощутить  боль  своего  ближнего, если  ты  можешь  сопереживать  ему, то  и  радость  его  для  тебя  становится  ближе. А  ещё, когда  я  общаюсь с  человеком, я  представляю  всё  то  самое  хорошее, что  только  не  происходило  в  моей  жизни. Я  вспоминаю  о  всех  своих  самых  сокровенных  желаниях. Мне  становится  очень  тепло  и  приятно  от   этого. Друг! Я  очень  хочу, чтобы  и  тебе  было  хорошо, тепло  и  приятно. Ближний  мой  человек! Как  же  это  хорошо, что  сегодня, в  данный  момент, мы  имеем  с  тобой  искреннее  общение. Что  может  быть  важнее  этого?! Здоровье, жизнь? Нет, они  преходящи. Друг! Я  люблю  тебя  от  всего  сердца! Скажи, что  я  могу  сделать  для  тебя. Твоя  боль – моя  боль. И  твоя  радость  также  моё  счастье. Нет, ничего  не  хочу  на  свете. Только  бы  иметь  возможность  любить, отдавать  всего  себя  ради  того, чтобы  кто-то  стал  немного  счастливее. Вот, я! Пожалуйста  друг, дай  мне  возможность  помочь  тебе, дать  тебе  частицу  моей, вернее  Его  любви.
        Дорогие  друзья! Растворитесь  в  этой  всеобъемлющей  Божьей  любви. Ощутите  её  и  осознайте. Как  же  это  прекрасно, имея  в  себе  Божью  любовь, дарить  свою  доброту, отдавать  всего  себя  ради  счастья  своих  ближних, то  есть, всех  окружающих  нас  людей. Любите, дарите  свою  любовь  и  учитесь  принимать  её  от  других. 
        И  именно  в  свете  этой  всеобъемлющей  Божественной  любви  я  постепенно   учился  смотреть  на  жизнь  по-другому. Я  стал  обращать  внимание  на  те  вещи, о  которых  раньше  даже  и  не  задумывался. Я  научился  спокойно  смотреть  на  всё  то, что  до  недавнего  времени  никак  не  давало  мне  покоя. Раньше  меня очень  сильно  беспокоила  проблема  непонимания  со  стороны  верующих  людей  нашей  церкви. Ведь  тогда  мне  постоянно  хотелось  что-то  доказывать, о  чём-то  спорить, жёстко  отстаивать  своё  мнение. И  из-за  всего  этого  я  испытывал  немало  обид  и  разочарований. Со  временем  я  стал  понимать, что  бесполезно  человеку  что-то  там  объяснять  и  растолковывать, если  этот  человек  просто  не  хочет  ничего  ни  слушать, ни  принимать. У  каждого  человека  есть  своё  собственное  мнение. И  если  он  уже  для  себя  что-то  решил, уже  что-то  определил  в  жизни, то  доказывать  ему  нечто  другое  является  делом  бесполезным  и  даже  неблагодарным. А  если  человеку  необходимо  что-то  понять  обязательно, то  когда  у  него  возникнет  желание  и  появится  необходимая  возможность  для  этого, то  он  обязательно  поймёт  то, что  ему  нужно. Но  придти  к  чему-то  необходимо  важному  человек  должен  только  сам, следуя  своей  свободной  воле. Только  Бог  может  изменить  человеческое  сердце  по-настоящему. И  когда  я  действительно  осознал  это, то  с  моей  стороны  прекратились  всяческие  споры  и  трения. Общаясь  с  людьми, в  процессе  общения  я  стал  узнавать  у  собеседника  о  том, что  именно  для  него  является  в  жизни  более  ценным, более  важным, что  для  него  представляется  самым  интересным. Я  старался  понимать  этого  человека  и  не  перечить  ему. Когда  во  время  общения  я  был  согласен  с  человеком, то  старался  поддержать  его, а  когда  что-то  было  не  по  мне, то  я  просто  молчал, стараясь  уважать  мнение  своего  собеседника. Если  я  замечал, что  во  время  нашего  разговора  возникает  какая-либо  тема, которая  была  неинтересна  для  моего  собеседника, то  я  старался  перевести  разговор  в  более  приятное  русло. То  есть, прежде  всего, беря  в  учёт  интересы  своего  собеседника. Когда  мне  говорили: "Ты  не  прав. Ты  должен  сказать  или  сделать  что-то  так  и  так". Я  улыбался  в  ответ  и  говорил: "Да, возможно. Я  обязательно  подумаю  над  этим  вопросом". И  действительно  задумывался, взвешивая  все  "за"  и  "против". Если  кто-то  хотел  "зацепить"  меня, обидеть  ненароком, то  я  всё равно  улыбался  и  в  ответ  либо  молчал, либо  старался  сказать  человеку  что-нибудь  приятное (и  это  не  в  переносном  смысле). Мне  думалось  про  себя: "Нет. Не  дождёшься  дорогой. Я  не  отвечу  обидой  на  обиду. Лучше  я  сдержусь. Не  хочу  никому  зла. А  хочу  для  всех  людей  только  всего  самого  хорошего. Господи, дай  мне  силы  всегда  сдерживать  себя, чтобы  не  вспылить, не  обидеть! Научи  Господи, любить  всех  людей  так, как  это  нужно  Тебе!" Раньше, когда  меня  из-за  моих  споров  и  прений  в  церкви  лишали  слова, даже  не  разрешали  рассказывать  стихи, я очень  расстраивался  и  обижался. Но  со  временем, Господь  научил  меня  терпению, научил  сдерживать  себя, научил  не  обижать  и  не  обижаться. Конечно, бывают  ситуации, когда  промолчать  очень  трудно, когда  так  не  хочется  остаться  безучастным. Очень  тяжело  молчать, когда  ты  видишь  открыто  наглую  невежественность, а  главное  несправедливость. И  тогда, на  самом  деле, в  душе  всё  кипит. Но, как  бы  там  ни  было, всегда  нужно  стараться  держать  себя  в  руках  и  учиться  говорить  только  то, что  нужно  и  когда  нужно. Молчать  и  мириться  с  несправедливостью  ни  в  коем  случае  нельзя. Но  и  не  молчать  нужно  правильно. Главным  моим  девизом  стали  слова: "Не  обижать  и  не  обижаться!" В  Библии  ясно  сказано  о  том, как  должны  люди  относится  друг  к  другу, какая  должна  присутствовать  атмосфера  в  среде  верующих  людей. В  Послании  Святого  Апостола  Павла  к  Ефесянам, в  4-й  главе, в  стихах  1-3 сказано: "Итак  я, узник  в  Господе, умоляю  вас  поступать  достойно  звания, в  которое  вы  призваны, со  всяким  смиренномудрием  и  кротостью  и  долготерпением, снисходя  друг  ко  другу  любовью, стараясь  сохранять  единство  духа  в  союзе  мира".
        Таким  образом, снисходя  к  своим  братьям  любовью, я  не  стал  больше  открыто  затрагивать  те  вопросы  и  проблемы, которые  были  неприятны  для  верующих  нашей  церкви  и  которые  пугали  и  будоражили  их. Прости  Господи, что  вёл  себя  неправильно, что  порой  обижал  людей  своими  словами, что  злился  на  них, что  слишком  много  спорил  и  слишком  много  требовал  от  них! Прости, и  научи  поступать  и  вести  себя  правильно, достойно  звания  христианина! Ведь  раньше  возникали  такие  моменты, когда  в  окружающих  людях  я  видел  чуть-ли  не  своих  врагов. Мне  очень  не  нравилось  то, что  люди  ни  в  какую  не  хотят  соглашаться  со  мной. Мне  очень  не  нравились  те  люди, которые  говорили  вопреки  самому  мне. Как бы  там  ни  было, а  всегда  нужно  оставаться  просто  человеком, который  уважает  не  только  себя, но  и  остальных. Нет! Я  больше  ни  на  кого  не  держу  зла. Простите  меня  все  те – кого  я  обидел, кого  расстроил! Как  бы  там  ни  было, но  я  люблю  всех  людей. Я  люблю  всех  своих  братьев  и  сестёр  по  вере. И  хочу  научиться  любить  так, чтобы  у  них  самих  возникло  огромное  желание  любить  своих  ближних, всегда  приходить  к  ним  на  помощь  и  поддерживать  в  самые  трудные  минуты  их  жизни. Не  хочу  разрушать, хочу  научиться  только  созидать. Если  жив  буду, и  Господь  позволит, то  снова  поеду  на  молитвенное  собрание  в  церковь, где  снова  увижу  братьев  и  сестёр. Увижу  их  совсем  разных, но  всё  же  не  менее  дорогих  моему  сердцу  людей. И  если  на  то  будет  воля  Господня, то  снова  стану  проповедовать  в  церкви, снова  стану  писать  и  читать  стихи. Или  делать  ещё  что-то  необходимое  и  очень  нужное. И  всё  моё  желание  и  стремление  в  том  и  к  тому, чтобы  посвятить  свою  жизнь  Господу, я  выразил  в  таком  стихотворении:
                Желанье  сердца  и  стремление  души,
                Всю  жизнь   я  полагаю –
                К  Твоим  стопам, о  мой  Господь!
                О, помоги  же, быть  таким,
                Каким  Ты  хочешь  меня  видеть.
                Я  часто  претыкаюсь, я  слаб  и  немощен,
                А  Ты  силён, всесилен  Ты, мой  Бог!
                Я  не  хочу  быть  я,
                Но  только  чтобы  Ты  был  мной, во  мне
                Чтоб  жизнь  Твоя  моею  была  жизнью.
                Чтобы  смерть  на  кресте  твоя
                Была  моею  смертью  для  греха.
                Тобой  хочу  я  жить, дышать  и  насыщаться!
                Ты  дал  спасенье  мне,
                Желание  вложил  служить  Тебе.
                Хочу  я  не  бояться  ничего  отныне,
                Хочу  лишь  одного:
                Тобою  жить  и  насыщаться,
                И  сделать  всё – что
                Повелишь  мне  делать  Ты,
                О, мой  Господь!
        Да, сразу  чувствуется  такой  порыв, желание  и  стремление. На  самом  деле  всё  так  и  есть. И  это  просто  замечательно, когда  ты  живёшь  святой  и  безгрешной  жизнью. Но  поскольку  каждый  человек  грешен, а  значит, немощен  и  слаб, то  грех  преследует  его  на  протяжении  всей  жизни. Очень  сильно  хочется  делать  всё  правильно  и  без  ошибок, но  увы, не  получается. Сколько  же  разных  грехов  и  в  моей  жизни, какое  множество  ошибок! Я  вроде  бы  и  ненавижу  грех, но  почему  же  тогда  всё  равно  ошибаюсь  и  грешу. И  только  Сам  Господь  даёт  силу  верующему  в  Него  человеку. И  нам  никогда  не  следует  забывать  о  том, что  своими  собственными  силами  мы  не  можем  делать  ничего, а  уж  тем  более  побеждать  грех. Но  сам  грех, сама  его  сущность  уже  побеждены  Христом  на  кресте. Нужно  только  верить  в  Него  всем  сердцем  и  душою, и  разумением  и  всей  крепостью  своей. Нужно  всегда  в  молитвах  просить  у  Него  силы  для  того, чтобы  очищаться, освобождаться от  греховных  мыслей  и  действий. Так  что, в  свете  всего  сказанного  у  меня  есть  ещё  одно  огромное  желание: освободиться  от  греха, возненавидеть  его  всем  сердцем  и  посвятить  всего  себя  Господу. Но  без  первого, второе  исполнить  просто  невозможно.
                О, если  б  ненавидеть  грех
                Как  ненавидишь  его  Ты!
                О, если  б  все  греховные  мечты
                Из  сердца  вырвать  вон,
                Вырвать, уничтожить  и  забыть!
                Тогда  б  наверно, может  быть
                Я  стал  святым?!

                Грех  на  кресте  уж  побеждён!
                Но  что  же  это, что?!
                Сколько  можно, я  устал –
                Вновь  грех  проходит  в  сердце,
                Из  уст  исходит, хватит!
                Борюсь  я, вновь  устал.
                Опять  досада, снова  проиграл!
                О, что  же  делать  мне, скажи
                О, мой  Господь  Иисус!

                "Забыл  ты, греха  уж  нет;
                Побеждён  он  Мною  на  кресте!
                Покайся  грешник  и  приди  ко  Мне,
                Омытый  Кровию  Святой.
                Очисти  сердце, исправь  ты  двоедушное!"

                Но  что-то  снова  душно  мне!
                Греховный  гнёт  проблем,
                Да  и  просто  зов  надменной  плоти
                Вновь  оправдать  меня  стремятся, вновь!
                Сомнение, борьба  и  снова  поражение!
 
                "Покайся, грешник  ты  и  в  сём  грехе:
                Что  греху  ты  допускаешь
                Оправдываться  вновь  и  вновь!
                Нет  оправдания  греху,
                И  не  пытайся  ты  оправдывать  его.
                Забыл, что  своими  силами
                Ты  не  можешь  сделать  ничего?
                Приди  ко  Мне, покайся, просто  расскажи,
                Забудь, что  неудачник  ты.
                Кровь  Мою  возьми, омойся  Ею!
                Очищу  я  тебя  ещё  чрез  Слово,
                Обильно  Духа  изолью!
                Ну, как  теперь  ты?"

                Хорошо, но  знаю: будет  очень  трудно
                Идти  на  жизненном  пути.
                Но  теперь  я  знаю  выход.
                Я  и  раньше  знал,
                Но  часто  сомневался.

                А  жизнь  идёт, и  время  коротко.
                Не  бойтесь, братия  мои
                Свои  ошибки  признавать
                Пред  Богом  и  людьми.
                Все  мы  святы, братия,
                Но  не  своею  святостью,
                А  только  жертвою  Христа! 
        Но, возможно  ли  для  человека  вообще, абсолютно  никогда  не  грешить? Конечно  же, нет. Ведь  сама  по  себе  человеческая  природа  греховна. И  с  этим  ничего  не  поделаешь. Если  бы  мы  были  безгрешны, то  и  Христу  не  нужно  было  бы  приходить  в  этот  мир  для  того, чтобы  принести  Себя  в  жертву, пролить  Свою  кровь, Которая  очистила  нас  от  всех  грехов. Мы  находились  под  грехом, покаранием  за  который  является  смерть. Но  Христос  принял  эту  смерть  на  Себя  и  пролил  Свою очищающую  кровь. В  Послании  Святого  Апостола  Павла  к  Евреям  в  гл. 9:22  сказано: "Да  и  всё  почти  по  закону  очищается  кровью, и  без  пролития  крови  не  бывает  прощения". В  Послании  того  же  Апостола  Павла  к  Колоссянам, в  гл. 1:19-22  сказано  о  Христе  и  о  Его  миссии  так: "Ибо  благоугодно  было  Отцу, чтобы  в  Нём (Христе) обитала  всякая  полнота. И  чтобы  посредством  Его  примирить  с  Собою  всё, умиротворив  чрез  Него, Кровию  креста  Его  и  земное  и  небесное. И  вас, бывших  некогда  отчуждёнными  и  врагами, по  расположению  к  злым  делам, ныне  примирил  в  теле  плоти  Его, смертью (Его), чтобы  представить  вас  святыми  и  непорочными  и  неповинными  пред  Собою". Первым  согрешил  Адам, когда  ослушался  Божьего  повеления, в  соответствии  с  которым  он  не  должен  был  срывать  плода  с  древа  познания  добра  и  зла. Но, под  напором  уговоров  жены (Евы), сорвавшей  запретный  плод, Адам  всё  же  вкусил  этот  плод. Эти  события  описаны  в  Ветхом  Завете  в  первой  книге  Библии. В  книге  "Бытие" в  3-й  главе. Таким  образом, после  грехопадения  Адама  и  Евы  все  последующие  поколения  людей  стали  сонаследниками  этого  греха. То  есть, грех  стал  передаваться  по  наследству. О  том, что  мы  являемся  наследниками  греха  Адама сказано  и  в  Послании  Святого  Апостола  Павла  к  Римлянам  в  гл. 5:12-14  сказано: "Посему, как  одним  человеком  грех  вошёл  в мир, и  грехом  смерть, так  и  смерть  перешла  во  всех  человеков, потому  что  в  нём  все  согрешили. Однако  же  смерть  царствовала  от  Адама  до  Моисея  и  над  несогрешившими  подобно  преступлению  Адама, который  есть  образ  будущего". После  грехопадения  Адама, мы, помимо  того, вернее  вследствие, что  стали  сонаследниками  греха, также  стали  и  врагами  Богу. Но, Бог  всегда  любил, любит  и  будет  любить  всех  нас. И  на  то  есть  самое  веское  и  главное  доказательство. Такое  доказательство, которого  никто  и  никогда  опровергнуть  не  сможет. В  Послании  Святого  Апостола  к  Римлянам  в  гл. 5:8-11 сказано: "Но  Бог  Свою  любовь  к  нам  доказывает  тем, что  Христос  умер  за  нас, когда  мы  были  ещё  грешниками. Посему  тем  более  ныне, будучи  оправданы  Кровию  Его, спасёмся  Им  от гнева. Ибо, если, будучи  врагами, мы  примирились  с  Богом  смертию  Сына  Его, то  тем  более, примирившись  спасёмся  жизнию  Его; И  не  довольно  сего, но  и  хвалимся  Богом  чрез  Господа  нашего  Иисуса  Христа, посредством  Которого  мы  получили  ныне  примирение". Итак, как  же  нам  стать  праведными, избавиться  от  греха, приобрести  мир  с  Богом  и  иметь  дар  вечной  жизни? В  Послании  Святого  Апостола  Павла  к  Римлянам  в  четвёртой  главе  речь  идёт  о  том, как  Бог  дал  обещание  Аврааму, что  он  станет  отцом  многих  народов. И  Авраам, несмотря  на  физическую  невозможность  для  осуществления  подобного  обещания (Аврааму  на  то  время  было  сто  лет, а  его  жене  Сарре  девяносто), всё  же  поверил  Богу. В  18-м  стихе  этой  же  главы  говорится  так: "Он  сверх  надежды, поверил  с  надеждою". Авраам  поверил  Богу, Который  и  исполнил  обещанное. В  стихах  20-22  сказано: "Не  поколебался  в обетовании  Божием  неверием, но  пребыл  твёрд  в  вере, воздав  славу  Богу, и  будучи  вполне  уверен, что  Он (Бог)  силён  и  исполнить  обещанное. Потому  и  вменилось  ему  в  праведность". Далее  говорится  о  том, что  как  Аврааму  его  вера  вменилась (зачлась) в  праведность, то  также  верою  вменится  и  нам. После, в  той  же  четвёртой  главе  в  стихах  23-25  сказано: "А  впрочем  не  в  отношении  к  нему  одному  написано, что  вменилось  ему, но  и  в  отношении  к  нам: вменится  и  нам, верующим  в  Того, Кто  воскресил  из  мёртвых  Иисуса (Христа), Господа  нашего, Который  предан  за  грехи  наши  и  воскрес  для  оправдания  нашего". В  начале  пятой  главы  того  же  Послания  к  Римлянам  в  ст. 1-2  сказано: "Итак, оправдавшись  верою, мы  имеем  мир  с  Богом  чрез  Господа  нашего  Иисуса  Христа, чрез  Которого  верою  и  получили  мы  доступ  к  той  благодати, в  которой  стоим и  хвалимся  надеждою  славы  Божией". Ну  что  же  можно  ещё  сказать? В  Евангелие  от  Святого  Марка  в  гл. 16, в  стихе  16  сказано: "Кто  будет  веровать  и  крестится, спасён  будет; а  кто  не будет  веровать, осуждён  будет". Так  что, дорогой  друг, если  ты  ещё  не  принял  Христа  в  своё  сердце, то  поспеши  сделать  это, потому  что  время  очень  коротко.
        Да, конечно, наша  жизнь  очень  тяжела  и  не  особо  радостна. Многие  говорят: "Что?! Если  я  стану  христианином, то  мне  сразу  же  легче  жить  станет?!" Нет, жить  легче  не  станет. Более  того, у  христианина  жизнь  ещё  более  трудная, чем  у  неверующего  человека. Правда, цель  жизни  христианина – это  вечная  жизнь  с  Богом, а  не  какие-то  сиюминутные  удовольствия  земной  жизни. Самая  тяжёлая  борьба  для  христианина, прежде всего, заключается  в  битве  со  грехом, которая  длится  всю  жизнь. Было  бы  намного  легче, если  бы  человек  жил  в  каком-то  изолированном  мире. Тогда  у  него  было  бы  намного  меньше  возможностей  для  греха. Хотя, и  во  всём  мире  нет  настолько  изолированного  места, в  котором  бы  человек  не  смог  сделать  чего-то  плохого, пусть  даже  и  в  мыслях. И  поскольку  мы  живём  в  этом  жестоком  и  алчном  мире, полном  бед  и  всяческих  проблем, то  для  человека  состояние  абсолютного  несогрешения  состояние  невозможное. Этот  материальный  мир  находится  в  полной  власти  дьявола. Когда-то  дьявол, искушая  Иисуса  Христа, показал  ему  во  мгновение  ока  все  царства  мира  и  сказал: "Тебе  дам  власть  над  всеми  сими  царствами  и  славу  их, ибо  она  предана  мне, и  я, кому  хочу, даю  её; итак, если  Ты  поклонишься  мне, то  всё  будет  Твоё". Но  Господь  сказал  ему: "Отойди  от  меня, сатана; написано: "Господу  Богу  твоему  поклоняйся  и  Ему  одному  служи". Отсюда  мы  узнаём, что  власть  над  всеми  земными  царствами  отдана  сатане. И  его  власти  не  подчинён  только  тот, кто  истинно  уверовал  в  Бога. В  Первом  Послании  Святого  Апостола  Иоанна  Богослова  в  гл.5, в  стихах  18-19  сказано: "Мы  знаем, что  всякий, рождённый  от  Бога, не  грешит; но  рождённый  от  Бога  хранит  себя, и  лукавый  не  прикасается  к  нему. Мы  знаем, что  мы  от  Бога  и  что  весь  мир  лежит  во  зле" (в  другом  переводе  "лежит  во  зле" – "находится  в  целом  во  власти  лукавого"). Чем  бы  мы  ни  пользовались  в  этом  мире: деньги, вещи, еда – всё  это  находится  во  власти  лукавого. Но  что  же  тогда  делать  истинно  верующему  в  Бога  человеку? В  Евангелие  от  Иоанна, в  гл.15:18-19, Иисус  говорит  своим  ученикам, а  равно  и  всем  верующим  в  Него: "Если  мир  вас  ненавидит, знайте, что  Меня  прежде  вас  возненавидел. Если  бы  вы  были  от  мира, то  мир  любил  бы  своё; а  как  вы  не  от  мира, но  Я  избрал  вас  от  мира, потому  ненавидит  вас  мир". Всё то, что  лежит  во  зле, всё  то, что  от  лукавого, называется  миром. И  этот  мир  не  имеет  никакой  власти  над  теми, кого  призвал  Господь. Это, конечно, вовсе  не  означает, что  христиане  не  должны  пользоваться  благами  этого  мира. Просто, истинно  верующие  люди  понимают  и  знают, что  они  избраны  Господом. И  пользование  какими-то  вещами  в  этом  мире  не  делает  христиан  зависимыми  от  мира, поскольку  они  не  находятся  во  власти  лукавого, так  как  рождены  от  Бога  и  хранят  себя  чистыми  от  мира. В  Евангелие  от  Иоанна  в  гл.17  говорится  о  том, как  Иисус  возносил  молитву  Отцу  Небесному  за  оставляемых  учеников. Происходило  это  незадолго  до  распятия  Христа. В  стихах  13-21  сказано: "Ныне  же  к  Тебе  иду, и  сие  говорю  в  мире, чтобы  они  имели  в  себе  радость  Мою  совершенную. Я  передал  им  слово  Твоё, и  мир  возненавидел  их, потому  что  они  не  от  мира, как  и  Я  не  от  мира. Не  молю, чтобы  Ты  взял  их  от  мира, но  чтобы  сохранил  их  от  зла; они  не  от  мира, как  и  Я  не  от  мира. Освяти  их  истиною  Твоею: слово  Твоё  есть  истина. Как  ты  послал  Меня  в  мир, так  и  Я  послал  их  в  мир; и  за  них  Я  посвящаю  Себя, чтобы  и  они  были  освящены  истиною. Не  о  них  же  только  молю, но  и  о  верующих  в  Меня  по  слову  их: да  будут  все  едино; как  Ты, Отче, во  Мне, и  Я  в  Тебе, так  и  они  да  будут  в  Нас  едино, – да  уверует  мир, что  Ты  послал  Меня". Всякий, верующий  во  Христа  не  от  мира  сего, как  и  Он  сам. Верующий  человек  живёт  в  этом  мире, но  он  не  подвластен  ему, так  как  храним  Богом  от  зла. Только  физическая  оболочка (тело)  верующего  человека  находится  в  зависимости  от  материального  мира. Ведь тело  каждого  человека  нуждается  и  в  пище  и  в  одежде. Но  только  физическая  оболочка  человека  находится  в  зависимости  от  мира. Духовное  же  естество  человека, находящееся  в  Господе, этому  миру  абсолютно  не  подвластно. Верующий  человек  освящается  истиной  Божией, которая  есть  Слово  Божие – Библия. Освящение  и  даёт  верующему  человеку  защиту  от  зла. Молитвенное  чтение  слова  Божьего, благоговение  перед  ним  даёт  человеку  нужную  защиту  от  всякого  рода  зла. Чтение  Библии, как  художественной  литературы, то  есть, без  наличия  веры, просто  не  имеет  никакого  смысла. Всякий, истинно  верующий  во  Христа  человек, находится  с  Богом  и  в  Боге. И  этому  человеку  всё  по  силам, так  как  всё  под  силу  Господу. Чтение  Слова  Божьего  и  молитва – главное  оружие  христианина  против  всякого  рода  зла, если, конечно, этот  христианин  является  таковым  не  только  снаружи.   
        Как  же, на  самом  деле, хочется  бороться  со  злом, отстраняться  от  всего  плохого! Как  же  хочется  укрепляться  в  Господе, служить  Ему! И  как  же  непросто  всё  это  исполнять. Мир, в  котором  мы  живём – жестокий  и  алчный  мир. И  очень  трудно  прожить  день  и  при  этом  не  "запачкаться". Наши  многочисленные  жизненные  проблемы  принуждают  нас  изыскивать  различные  способы  для  их  разрешения. И  редко, когда  эти  способы  не  вынуждают  нас  согрешать. Людям  нужно  кормить  свои  семьи, а  для  этого  нужны  определённые  материальные  средства. А  материальные  нужды  удовлетворить  совсем  непросто, тем  более, если  у  тебя  нищенская  зарплата. И  порой  человек  для  обеспечения  своего  материального  положения  совершает  противозаконные  действия: воровство, обман. Это, конечно  же, крайности. Но  всё  же  так  случается. Бывает  даже  и  так, что  человека  порой  бывает  трудно  в  чём-то обвинить, даже  если  он  совершает  какие-то  неблаговидные  поступки. А  всё  потому, что  человека  можно  понять. Единственный  способ  не  грешить – это  выйти  из  мира. Но  поскольку  мы  всё  ещё  живём  на  этой  земле, то  разобраться  со  всеми  жизненными  проблемами  и  при  этом  не  согрешать  у  нас никак  не  получится. Ведь  зло  и  грех  это  не  только  кражи  и  убийства, но  также  зависть, ложь, лицемерие. Многие  могут  сказать: "А  что  поделаешь? Жизнь  такая  сложная". И  во  многом  они  окажутся  правы. Поскольку  мы  люди  несовершенные, то  и  жизнь  наша  не  может  быть  совершенной. Даже  если  мы  будем  всегда  правильно  поступать, честно  жить, то  всё  равно  наша  жизнь  не  станет  идеальной. Ведь  бывает, когда  у  нас  просто  нет  настроения  или  мы  плохо  себя  чувствуем. В  такие  моменты  нас  всё  раздражает. В  таком  состоянии  мы  можем  на  кого-нибудь  крикнуть, ненароком  кого-нибудь  обидеть. А  ведь  это  тоже  зло. В  основном, люди  неверующие  очень  просто  ко  всему  этому  относятся. Некоторые  люди  говорят  так: "Я  кого-то  обидел, расстроил? Да  ну  и  что, подумаешь! Людям  плохо? Ну, а  мне-то  какое  дело  до  этого. Главное  чтобы  мне  было  хорошо. Каждый  в  этом  мире  сам  за  себя. Я  сделал  что-то  плохо  или  как  ты  говоришь  согрешил? Да  ну  тебя! Что  это  всё  за  ерунда?! Я  считаю, что  в  жизни  делаю  всё  абсолютно  правильно. Да  и  вообще, я  даже  очень  неплохой  человек. Есть  люди  похуже. А  я  не  вор, не  убийца. И  это  уже  само  по  себе  очень  хорошо. И  что  бы  там  ни  было, кто бы  мне  что  не  говорил, а  я  прав – и  точка! Живу, как  хочу. Главное, чтобы  мне  всё  это  нравилось  и  всё  складывалось  бы  для  меня  хорошо".
        Истинно  же  верующий  человек  не  только  мыслит  по-другому, но  и  совершенно  иначе  поступает. В  Библии  сказано, что  всякий  рождённый  от  Бога  не  грешит. На  первый  взгляд  это  звучит  странно. Ведь  все  мы  находимся  в  этом  мире и  все  мы  немало  согрешаем, как  верующие  люди, так  и  неверующие. Но  грех  для  неверующих  людей – это  норма  жизни. И  они  не  собираются  отходить  от  своей  привычной  нормы. Для  человека  же  верующего – грех  это  болезнь. И  он  не  хочет  мириться  с  этой  болезнью  и  делает  всё  возможное  для того, чтобы  исцелиться  от  этого  порока. Но  как  же  можно  излечиться  от  этой  болезни? Сделать  это  человеку  самостоятельно  просто  не  по  силам. В  этом  тяжёлом  случае  врач  один. И  этот  врач – Господь. Да, верующие, как  и  все  люди  согрешают. Но  они  могут  исповедовать  Богу  свои  грехи, просить  прощения, просить  у  Бога  силы  для  того, чтобы  победить  тот  или  иной  грех. В  Первом  Послании  Святого  Апостола  Иоанна  Богослова  в  первой  главе, в  стихах  8-10  сказано: "Если  говорим, что  не  имеем  греха, – обманываем  самих  себя, и  истины  нет  в  нас. Если  исповедуем  грехи  наши, то  Он, будучи  верен  и  праведен, простит  нам  грехи (наши)  и  очистит  нас  от  всякой  неправды. Если  говорим, что  мы  не  согрешили, то  представляем  Его  лживым, и  слова  Его  нет  в  нас". Бог  прощает  нам  грехи  наши, но  только  если  мы  искренне  раскаиваемся  в  содеянном. Бог  прощает  нас, если  мы  только  признаём  то, что  поступили  плохо, если  только  мы  имеем  желание  к  тому, чтобы  менять  своё  неправильное  поведение. И  самое  главное  заключается  в  том, что  мы  должны понимать, что  все  наши  неправомерные  действия (грехи), совершены  против  Бога. И  просим  мы  прощения  у  Бога  именно  потому, что  наш  грех  совершён  именно  против  Него. Многие  могут  сказать: "Конечно, хорошо  верующие  устроились! Если  согрешил, то  можно  покаяться. А  потом  можно  снова  грешить. И  так  всё  время. Ну  и  какая  тогда  разница  между  нами  и  вами  верующими? Мы, по  крайней  мере, не  лицемерим. Мы  просто  не  верим  и  всё. А  вы  говорите, что  верите  в  Бога. На  самом  же  деле, делаете  всё, что  хотите. То  грешите, то  снова  каетесь!" И  действительно, если  бы  все  истинно  верующие  люди себя  так  вели, то  в  исповедании  грехов, в  покаянии  не  было  бы никакого  смысла. В  Послании  к  Евреям  Святого  Апостола  Павла, в  гл.10:26-27  сказано: "Ибо, если  мы, получивши  познание  истины, произвольно  грешим, то  не  остаётся  более  жертвы  за  грехи, но  некое  страшное  ожидание  суда  и  ярость  огня, готового  пожрать  противников". Все  те, кто  принял  Иисуса  Христа  в  своё  сердце, в  свою  жизнь, как  своего  Господа  и  Спасителя, получили  познание  истины. Жертва  за  грех – это  жертва  Самого  Христа  на  кресте. В  этих, приведенных  из  Библии  стихах  говорится  о  произвольном  грехе. Что  же  это  за  грех  такой? Это  такой  грех, когда  человек  точно  знает  чего  делать  нельзя, но  всё  равно  делает. Делает  же  это  без  всякого  чувства  стыда  и  главное, не  видит  в  этом  никакой  неправды  со своей  стороны. Если  человек  что-то  делает  неправильно, но  сам  не  знает  того, то  это  ещё  полбеды. Но  дело  намного  серьёзнее  обстоит  в  том  случае, когда  человек  точно  знает, что  делает  неправильно. При  этом  он  знает  против  Кого  он  грешит. Со  временем  человек  коснеет  в  своём  грехе  и, в  итоге, грех  становится  обыденным  образом  жизни. По  моему  мнению, это  и  есть  произвольный  грех. Я  думаю, что  этот  грех  не  стоит  в  полной  мере  относить  к  тем  людям, которые  ещё  не  пришли  к  Богу, то  есть  не  получили  познания  истины. Правда, наверное, только  двухлетний  ребёнок  может  не  знать, что  воровать  и  угрожать  жизни  людей  это, на  самом  деле, очень  плохо.
        Я  не  случайно  заговорил  об  исповедании  грехов  и  о  произвольном  грехе. Исповедание  грехов  и  произвольный  грех – вещи, неразрывно  связанные  между  собой. Ведь  исповедание  грехов  для  верующего  человека (христианина)  имеет  смысл  лишь  только  в  том  случае, если  этот  человек  не  грешит  произвольно. Хотя, на  самом  деле, если  человек  произвольно  грешит, то  он  уже  и  не  исповедует  свои  грехи, поскольку  эти  грехи  становятся  нормой  его  жизни. Но  если  человек  стал  произвольно  грешить  и  при  этом  исповедует  свои  грехи  только лишь  по  традиции  и  для  того, чтобы  показаться  перед  людьми, то  это  уже  называется  лицемерием. И  при  том, в  данном  случае, это  уже  крайняя  форма  лицемерия – лицемерие  перед  Богом. Мне  кажется, что  тема  исповедания  грехов  и  тема  произвольного  греха  являются  одними  из  самых  важных  вопросов  в  жизни  каждого  христианина. Если  мы  исповедуем  свои  грехи, то  мы  имеем  мир  с  Богом, а  произвольный  грех  может  привести  к  тому, что  человек  может  потерять  этот  мир  с Богом  навсегда.
        Как  и  каждого  христианина  меня  очень  беспокоит  вопрос  произвольного  греха, впрочем  и  греха  вообще. Да, это  очень  хорошо, когда  ты  не  грешишь. Человек, сам  по  себе, существо  греховное  и  поэтому  очень  слабое. И  для  человека  не  грешить  вообще, просто  невозможно. Главное  осознавать  греховность  своих  действий  и  исповедовать  свои  грехи  Богу. В  нашей  жизни  нередко  возникают  такие  вопросы  и  проблемы, разрешить  которые  и  при  этом  не  согрешить  крайне  сложно. Приведу  такой  пример. В  последнее  время  меня  очень  сильно  беспокоят  проблемы, связанные  со  взаимоотношениями  инвалидов  и  здорового  общества  людей. В  Библии  сказано, что  если  тебя  ударят  по  одной  щеке, то  ты  должен  подставить  другую. Честно  говоря, я  не  могу  спокойно, с  подставлением  другой  щеки, смотреть  на  ту  несправедливость, которая  существует  по  отношению  к  инвалидам. Конечно, главную  роль  в  этом  играет  именно  моё  недостаточное  физическое  состояние, по  причине  которого  я  и  называюсь  инвалидом. Не  я  себя  так  назвал, просто  такую  роль  отвело  общество  мне  и  таким, как  я. И  когда  я  вижу  несправедливость  по  отношению  к  инвалидам, то  я  всегда  стараюсь  изыскивать  любую  возможность  для  того, чтобы  бороться  за  права  инвалидов. Правда, борьба  эта  происходит  не  на  политической  арене, а  на  чисто  человеческом  уровне. Борьба  эта  заключается  в  призыве  людей  к  совести  и  искренности, в  том, чтобы  люди  в  своей  жизни  руководствовались, прежде  всего, таким  давно  забытым  чувством, как  любовь  к  ближнему. Правда, любовь  к  ближнему  это  не  просто  чувство, а  больше  образ  жизни. Хотя, сама  история  человечества  говорит  нам  о  том, что  борьба  за  справедливость  никогда  ничего  хорошего  не  приносила  тем, которые  за  неё  боролись. Если  и  были  какие-то  глобальные  сдвиги, то  на  достижение  подобных  благоприятных  для  человечества  перемен  уходили  сотни  лет. Хотя, сам  человек  не  особо  изменился  за  последние  пару  тысяч  лет. Что  тысячу  лет  назад  человек  был  эгоистом, что  сейчас. Что  раньше, что  сейчас, человека, прежде  всего, беспокоил  только  он  сам. Так, на  протяжении  веков  и  выживали  только  сильнейшие. А  как  же  насчёт  инвалидов? По  идее, такие  люди  существовать  и  функционировать  самостоятельно  не  только  в  обществе, но  и  в  природе  просто  не  могут. Как  многие  считают, в  таком  незавидном  положении  инвалиды  становятся  ничем  иным  как  обузой  общества, камнем, который  тянет  это  общество  на  дно. Может  кто-то  не  согласится  со  мной, но  я  хочу  сделать  одно  наглое  заявление. Инвалиды  точно  такие  же  люди, как  и  весь  остальной  народ. Каждый  человек  хочет  быть  уверенным  в  себе, иметь  уверенность  в  жизни. И  эту  уверенность  человек  в  полной  мере  ощущает  только  тогда, когда  он  ни  в  чём  не  ущемлён, когда  он  наравне  со  всеми, когда  в  жизни  его  те  же  самые  жизненные  перспективы, что  и  у  всех  людей. А  если  человека  втоптали  в  грязь, да  и  сам  он  уже  сдался, то  это  приводит  к  тому, что  человек  перестаёт  уважать  себя. В  Библии сказано, что  мы  должны  терпеть  и  смиряться, когда  нас  оскорбляют, унижают, бьют. Для  многих  это  совсем  непонятно, хотя  и  сказано  верно. Просто  для  всего  есть  своё  место  и  время, да  и  задачи  бывают  разные. Если  христианина  унижают, бьют  и  оскорбляют  по  той  причине, что  он  истинно  верует  в  Бога, то  для  него  это  заслуга, которую  он  несёт  с  терпением  и  радостью, поскольку  он  страдает  за  Того, Кто  спас  его  и  дал  дар  вечной  жизни. Может  я  и  не  прав, да  только  я  никак  не  могу  смиряться  с  тем, что  инвалидов  в  нашей  стране считают  дебилами, недоумками  и  ни  на  что  негодными  членами общества. Я  не  могу  смиряться  с  тем, когда  здоровые  люди  стараются  показывать  своё  превосходство  над  тобой, унижают  тебя, считают, что  ты  недостоин  даже  волоса  с  их  головы. И  я  считаю, что  терпеть  подобные  вещи  и  оставлять  их  без  внимания, ни  в  коем  случае  нельзя. И  на  своём  жизненном  опыте  я  убедился, что  очень  тяжело  согласовывать  борьбу  инвалида  с  христианским  терпением. Я  инвалид  и  должен  бороться  за  свои  права, за  права  всех  инвалидов. Но  ведь  я  христианин  и  должен  держать  себя  в  руках, должен  смиряться, должен  учиться  терпению. Плюс  ко  всему, в  верующем  человеке не  должно  быть  зла  и  ненависти. Скажу  честно, мне  как  инвалиду, порой, как  говорят  у  нас  в  народе: "просто  зла  не  хватает". Хочется  расти  духовно, достигать  святости. Но  и  оставлять  себя  и  других  инвалидов  на  попрание  тоже  не  хочется. Я  знаю  одно. Бог  справедлив  и  истинен. А  я, будучи  грешником  знаю, что  Бог  любит  меня  также  как  и  всех  остальных  людей  во  всём  мире.
         Мне  никак  не  даёт  покоя, я  никак  не  могу  смириться  с  тем, что, в  основной  своей  массе, наш  народ  считает  инвалидов  абсолютно  потерянными  людьми, неудачниками, жалкими  бедолагами, которым  в  этой  жизни  уже  ничего  не  светит. И  никогда  я  не  смирюсь  с  таким  суждением. Не  знаю, может  быть это  звучит  глупо  и  смешно, но  иногда  так  случается, что  люди  с  физическими  недостатками  по  жизни  оказываются  более  счастливыми, чем  здоровые  люди. Так  и  я, несмотря  на  свою "неудавшуюся"  жизнь, несмотря  на  все  свои  беды  и  переживания, считаю  себя  самым  счастливым  человеком  на  земле. И, прежде  всего  потому, что  по  милости  Божией  живу, дышу, "даже"  ещё  на  что-то  надеюсь. Ведь  ещё  есть  эта  жизнь. Ведь  можно  ещё  многое  сделать. Жизнь  это  прекрасная  вещь. Но, на  самом  деле, не  многие  осознают  всю  полноту  этой  великой  ценности. И, несмотря  на  то, что  я  инвалид, у  меня  такое  ощущение, что  сама  жизнь  научила  меня  ценить  её. И  дай  Бог, чтобы  мне  научиться  ценить  её  в  полной  мере. Да, я – инвалид, но  ни  в  коей  мере  не  считаю  себя  потерянным  человеком. Мы  уже  говорили  о  том, что  самой  большой  материальной  ценностью  на  этой  земле  является  здоровье. Но  опять-таки, ценность  эта  становится  действительно  ценной  только  в  том  случае, если  сам  человек  понимает  и  осознаёт  всю  полноту  этой  ценности. В  противном  случае  самая  большая  ценность  не  стоит  и  ломанного  гроша. Но, дорогие  мои, мы  должны  понимать, что  наличие богатства  и  даже  здоровья  не  делает  человека  абсолютно  счастливым  автоматически. Это, конечно  парадокс, но  нередко  так  бывает, что  чем  больше  у  человека  денег  и  здоровья, тем  меньше  он  ценит  всё  это, и, тем  самым  всё  дальше  и  дальше  удаляется  от  истинного  счастья. Кто-то  может  сказать, что  всё  это  неправда. Но  сама  жизнь, уже  на  протяжении  многих  веков, доказывает  обратное. Наверное, абсолютным  счастьем  для  каждого  человека  является  то  состояние, когда  он  в  мире  с  Богом, да  ещё  вдобавок  к  этому  богат  и  здоров. Но  бывает  ли  так? Кто  знает? Ведь  Богу  всё  возможно. Если  вера  в  Бога  и  здоровье  вещи  совместимые, то  совместимость  веры  в  Бога  и  богатства  представляется  чем-то  невозможным  и  практически  недостижимым. Господь  наш  Иисус  Христос  сказал: "...истинно  говорю  вам, что  трудно  богатому  войти  в  царство  Небесное; и  ещё  говорю  вам: удобнее верблюду  пройти  сквозь  игольные  уши, нежели  богатому  войти  в  Царство  Божие". Но  то, что  богатому  трудно  войти  в  Царство Божие, вовсе  не  означает, что  для  него  это  вообще  невозможно. Конечно, возможно. Трудность  состоит  в  том, что  человеку,   привыкшему  к  богатству  и  роскоши  очень  непросто  не  то, чтобы  отказаться  от  всего  этого, а  просто  даже  отодвинуть  это  на  второй  план. Ведь, когда  у  человека  есть  богатство, то  у  него постоянно  возникают  мысли  о  том, как-бы  это  богатство  приумножить. И  в  этом  приумножении, в  этой  гонке  человек  готов  идти  и  идёт "напролом", "по  головам". Со  временем  такой  человек  черствеет, становится  безразличным  ко  всему  и  всем. Его  уже  не  интересует  ничего  кроме  собственной  наживы  и  обогащения. Трудность  входа  богатого  в  Царствие  Божие  объясняется  не  наличием  большого  капитала, а  тем – каким  человек  стал  за  время  денежной  гонки, насколько  он  очерствел, насколько  стал  глух  к  бедам  и  проблемам  других  людей. В  Евангелие  от  Луки  в  восьмой  главе  сказано  о  том, как  Иисус  повествует  множеству  собравшегося  вокруг  Него  народа  притчу  о  сеятеле, в  которой  рассказывает  о  четырёх  категориях  людей, которые, слушая  Слово  Божие, по  разному  принимают  его  и  соответственно  приносят  различные  плоды. Одно  семя  упало  на  дорогу  и  было  потоптано, а  затем  поклёвано  птицами. Другое  семя  оказалось  на  камне  и  засохло  из-за  отсутствия  влаги. Третье  семя  упало  в  терние  и  было  им  заглушено, когда  терние  взошло. А  последнее, четвёртое  семя  упало  на  плодородную  почву  и  принесло  обильный  урожай. Через  некоторое  время  после  того, как  Иисус  рассказал  эту  притчу, ученики  подошли  к  нему  и  просили  разъяснить  притчу  о  сеятеле. И  о  третьем, упадшем  в  терние  семени  Иисус  сказал  так: "А  упадшее  в  терние, это  те, которые  слушают  слово, но, отходя  заботами, богатством  и  наслаждениями  житейскими,  подавляются  и  не  приносят  плода".
        Я  часто  задумывался  о  том, что  нет  у  меня  ни  здоровья, ни денег. И  мне  от  этого  становилось  как-то  не  по  себе, как-то  очень  неприятно  и  обидно. "Ну, как  же  так, ведь  у  многих  это  всё  есть, а  мне  ничего  этого  не  дано. И  почему  именно  я  оказался  в  таком  положении. Хорошо  ещё, когда  есть  или  богатство, или  здоровье. Хотя  бы  что-то  одно". Да, главных  вещей  для  того, чтобы  жить  в  этом  меркантильном  и  жестоком мире  у  меня, конечно  же, нет. Для  алчного  и  эгоистичного  мира  я  уже  навсегда  потерянный  человек. Возможно, что  для  мира  и  общества  я  и  потерянный  человек. Но  не  для  Бога. В  народе  говорят: "Ему  сам  Бог  велел". И  на  самом  деле, у  меня  отнято  или  не  дано  всё  то, что  имеет  ценность  в  этом  мире. Но  по  великой  Божией  милости  и  любви  мне  дано  нечто  несравненно большее  и  по-настоящему  бесценное. И  у  меня  есть  всё  для  того, чтобы  веровать  в  Бога, чтобы  пребывать  с  Ним  вечно. Слава  Богу, что  каждый  человек  создание  само  по  себе  свободное, которое  само  выбирает  свой  путь  по  своему  усмотрению. А  я  благодарю  Господа  моего  и  могу  сказать, что  мой  Бог, по  своей  великой  любви  избрал  для  меня  Свой  путь. И  это  просто  замечательно. Человек, имеющий  здоровье  и  богатство  может  легко  сойти  с  пути  истинного, так  как  наличие этих  двух  вещей  очень  часто  приводит  к  греху, очень  сильно  человека  опутывает. А  мне  Сам  Бог  велел, не  дав  здоровья  и  богатства, максимально  приблизив  к  Себе, Он  указал  мне  путь совершенный. Конечно, для  многих  такие  мои  суждения  могут  показаться  чем-то  диким, чем-то  крайне  нелепым. Когда-то  и  мне  так  казалось. Кто-то  скажет: "А  куда  тебе  деваться? Богатства  и  здоровья  у  тебя  нет  и  не  будет. И  теперь, от  безвыходности  ты  плетёшь  какой-то  бред. Тебе  просто  обидно, что  всего  этого  у  тебя  нет. И  ты, для  собственного  успокоения  говоришь, что  здоровье  и  богатство  не  так  уж  и  важны, и  что для  тебя  самым  главным  является  твой  приход  к  Богу. А  было бы  у  тебя  всё  чего  ни  пожелаешь, то  ты  по-другому  запел  бы". И  я  скажу, что  человек, так  говорящий  во  многом  прав. Я – человек, и  по  этой  причине  желаю  в  этой  жизни  для  себя  только  всего  самого  наилучшего. Как  и  все, я  крайне  испорчен  и  грешен. И  поэтому, слава  Богу, что  физическая  и  материальные  стороны  не  могут  испортить  меня  ещё  больше. Да, очень  часто  мне  представляется  обидным  тот  факт, что  у  меня  многого  нет. Но, на  самом  деле, в  полной  мере  я  ещё  не  понимаю  и  не  осознаю  того, какое  же  великое  дело  совершил  Господь  в  моей  жизни, ограничив  меня  во  многом. В  народе  говорят: "Всё, что  ни  делается, делается  к  лучшему". И  в  определённом  смысле  эта  поговорка  совершенно  оправдывает  себя. Ведь  то, что  я  не  богат, не  здоров, а  всего-навсего  инвалид – это  тоже  к  лучшему. Почему? А  лучше  потому, что  именно  таким  образом  меня  призвал  к  Себе  Господь. В  моей  несостоятельности  и  беспомощности  кроется  огромная  сила. Нет, не  моя, не  этого  мира. Эта  сила  Его. И  именно  эта  сила  в  таком  бесполезном  для  общества  и  мира  человеке  как  я, способна  по  великой  благодати  Его  действовать  могущественно.
        Во  втором  Соборном  Послании  Святого  Апостола  Петра  в  гл.1:3  сказано: "Как  от  Божественной  силы  Его  даровано  нам  всё  потребное  для  жизни  и  благочестия, чрез  познание  Призвавшего  нас  славою  и  благостию". Здесь  говорится  о  том, что  всякому  истинно  верующему  человеку  Бог  даёт  всё  то, что  необходимо  для  жизни  и  благочестия. Благочестивый  человек  это  тот  человек, который  имеет  в  себе  страх  Божий. Без  страха  Божия  Богу  угодить  невозможно. Если  мы  имеем  страх  Божий, то  это  вовсе  не  означает, что  мы  должны  постоянно  бояться  того, что  Бог  вдруг  сделает  нам  что-то  нехорошее, и  мы  должны  быть  постоянно  запуганными  и  забитыми. Страх  Божий  это  абсолютное  упование  на  Бога, абсолютная  уверенность  в  Нём. Бояться  Бога, значит  исполнять  и  делать  всё  то, что  Он  велит. И  делается  это  всё  не  по  принуждению, а  по  великому  желанию  сердца  следовать  путями  Божиими, исполняя  Его  Святую  Волю. Всякий, истинно  верующий  в  Бога человек  имеет  всё  необходимое  для  обычной  физической  жизни, он  имеет  всё  необходимое  и  для  духовной  жизни. Бог  даёт  нам  всё  то, в  чём  мы, на  самом  деле, нуждаемся. И  даёт  Он  это  всё  без  всякого  недостатка. То  есть  Господь  даёт  нам  всё  не  больше  и  не  меньше. Если  меньше, то  это  уже  не  от  Бога, а  больше... Что  может  быть  больше  Его  любви. Бог  даёт  нам  всё  необходимое  для  того, чтобы  нам  счастливо  жить  на  этой  земле, чтобы  расти  духовно, укрепляться  в  Господе, познавать  Его. Познавать  Его, значит  принимать  силу  Духа  Его, облекаться свыше, всё  больше  и  больше  узнавать  о  Господе, постоянно  ощущать  Его  и  радоваться  в  Его  любви. Познавать  Его, значит  становиться  именно  такими, какими  нас  хочет  видеть  Сам  Господь. В  послании  к  Филиппийцам  в  главе  3:7-11  Апостол  Павел  говорит  о  превосходстве  познания  Иисуса Христа  так: "Но  что  для  меня  было  преимуществом, то  ради  Христа  я  почёл  тщетою. Да  и  всё  почитаю  тщетою  ради  превосходства  познания  Христа  Иисуса, Господа  моего: для  Него  я  от  всего  отказался, и  всё  почитаю  за  сор, чтобы  приобресть  Христа  и  найтись  в  Нём  не  со  своею  праведностью, которая  от  закона, но  с  тою, которая  чрез  веру  во  Христа  с  праведностью  от  Бога  по  вере; чтобы  познать  Его, и  силу  воскресения  Его, и  участие  в  страданиях  Его, сообразуясь  смерти  Его, чтобы  достигнуть  воскресения  мёртвых". Вот, самая  главная  и  великая цель  познания  Иисуса  Христа  Господа – воскресение  мёртвых! Апостолу  Павлу, чрез  его  благочестивую  жизнь  пред  Господом, чрез  его  избрание  и  призвание, Бог  Духом  Своим  Святым  открыл, что  есть  полнота  познания  Иисуса  Христа. Павел, посвящая  всего  себя  великой  цели  познания  Иисуса  Христа,  отказался  от  всего  в  этом  мире, и  во  всём  вёл  себя  так, как-будто  его  самого  уже  и  не  существует, а  есть  только  Господь, всецело  наполняющий  его  и  действующий  им. В  Послании  к  Галатам  во  второй  главе, в  стихах  19-20  Апостол  Павел, в  пример  другим  христианам, говорит  о  себе  так: "Законом  я  умер  для  закона, чтобы  жить  для  Бога. Я  сораспялся  Христу. И  уже  не  я  живу, но  живёт  во  мне  Христос. А  что  ныне  живу  во  плоти, то  живу  верою  в  сына  Божия, возлюбившего  меня  и  предавшего  Себя  за  меня". Апостол  Павел  имел  страх  Божий  не  потому, что  Бог  Всемогущий  может  уничтожить  его  в  любую  секунду, а  именно  потому, что  Он – Бог  возлюбил  его  и  за  него  предал  в  жертву  Своего  Возлюбленного  Сына – Иисуса  Христа. В  том  же  послании  в  главе 6:14  Апостол  Павел  говорит: "А  я  не  желаю  хвалиться, разве  только  крестом  Господа  нашего  Иисуса  Христа, которым  для  меня  мир  распят, и  я  для  мира". Я  думаю, что  этим  Павел  сказал  всё.
        Как  верующий человек  я  прекрасно  понимаю, что  также, как  и  Апостол  Павел, я  должен  отказаться  от  всего  в  этом  мире  ради  превосходства  познания  Господа  Иисуса  Христа. Но  пока  сделать  это  мне  очень  и  очень  непросто. Когда  ты  инвалид, то  с  одной  стороны, кажется, что  ты  подвержен  намного  меньшим  искушениям, чем  здоровый  человек. Ведь  для этого  нет  элементарной  физической  возможности. Но, с  другой  стороны, как  инвалид, ты  хочешь  иметь  все  те  же  блага  и  привилегии, что  и  все  здоровые  люди. Здоровым  людям  нет  смысла  бороться  за  те  блага, которые  являются  причиной  и  следствием  их  физической  полноценности. Инвалидам  же  нужно
тратить  много  усилий  для  того, чтобы  хоть  как-то  закрепиться  в  обществе  здоровых  людей  и  иметь  хотя  бы  приблизительно  все  те  блага  и привилегии, которые, по  идее, должны  быть  доступны  всем  людям. Но  в  моей  жизни, в  основном, была  не  борьба  за  социальную  справедливость, а,  прежде  всего, физическая  борьба. Борьба  с  самим  собой  и  за  своё  здоровье. Я  был  сильно  увлечён  этой  борьбой. И  кроме  этой  борьбы  для  меня  не  существовало  ничего  в  этом  мире. Физическая  борьба, упорная, жёсткая  делает  человека  чёрствым, озлобляет  его. А  злость – это  то, что  полностью  противоречит  принципам  любви  и  истинной  веры. Так  что, можно  сказать, что  быть  инвалидом-христианином, с  одной  стороны  совсем  нетрудно, но  одновременно  с  этим  и  очень  тяжело. Особенно  тяжело, когда  такие  же  верующие  люди, как  и  ты, воспринимают  тебя  инвалида  как-то  не  так. Когда  я  пришёл  к  Богу, то  мою  душу  буквально  раздирало  два  моих  естества. Одно  плотское – злое, упорное, непримиримое  и  неукротимое. А  другое – душевное, полное  обид  и  ранений, полное  слабости, страха, беззащитности  и  беспомощности. Какая  же  разгорелась  борьба  между  двумя  этими  естествами! И  эта  борьба  продолжается  до  сих  пор. Но  Господь  постепенно  учит  меня  укрощать  физическое  естество, исцеляет  душу  от  всех  ран, фиксируя  всё  это  и  направляя  именно  в  то  русло, которое  соответствует  Его  воле  и  содействует  к  моему  благу. Очень  и  очень  тяжело  даются  мне  уроки  терпения, кротости  и  воздержания. А  ведь  без  сдачи  экзаменов  по  этим  предметам  Богу  угодить  невозможно. Господи! Как  бы  мне  хотелось  делать  всё  так, чтобы  всё  это  было  угодно  Тебе, чтобы  было  всё  в  соответствии  с  Твоей  волей! Но  я  ещё  так  слаб, и  у  меня  ещё  так  всё  плохо  получается.
        Господи! Прости  меня, что  я  очень  часто  определял  сам  для  себя  свои  пути  и  цели. Я  сам  перед  собой  ставил  свои  задачи  и  сам  же  пытался  их  решать. Я  сам  для  себя  определял, что  является  для  меня  самым  важным  на  тот  или  иной  момент. Возможно, передо  мной  возникали  те  проблемы, которых, на  самом  деле  просто  не  существовало. Господи, как  часто  я  изводил  себя, как  долго  меня  мучило  то, что  я  одинок, что  нет  в  моей  жизни  любимой  женщины. Но  нужно  ли  всё  это Тебе, Господи?! А  может  быть, на  то  есть  воля  Твоя, чтобы  быть  мне  всегда  одному? А  если  и  не  так, то  только  Ты  Сам  знаешь, как  ответить  на  этот  вопрос, как  разрешить  эту  мучительную  и  наболевшую  проблему. Если  и  есть  где-то  такой, родной  мне  по  духу  человек, то, несмотря  на  то, что  я  ещё  никого  не  встретил, это  вовсе  не  означает, что  так  будет всегда. На  всё  воля  Божья. А  может  быть, разрешение  моей  наболевшей  проблемы  приведёт  к  ещё  более  проблемной  ситуации. Но  я  не  могу  знать  этого  сейчас. Помоги, Господи  подходить  к  разрешению  проблем  мудро  и  объективно, научи  ставить  правильные, угодные  тебе  цели! Да  будет  всё  так, как  Тебе  угодно! Господи, ты  знаешь  всё! Помоги  мне, дай  силы!
        В  Слове  Божьем  чётко  и  ясно  сказано  о  том, что  мы  должны  делать, как  мы  должны  правильно  мыслить, как  мы  не  должны  заботиться  ни  о  чём, кроме  как  о  Царствии  Божием. В  Евангелие  от  Матфея  в  главе 6:31-33  сказано: "Итак, не  заботьтесь  и  не  говорите: "что  нам  есть?"  или  "что  пить?" или: "во  что  одеться?" Потому  что  всего  этого  ищут  язычники, и  потому  что  Отец  ваш  Небесный  знает, что  вы  имеете  нужду  во  всём  этом. Ищите  же  прежде  Царства  Божия  и  правды  Его, и  это  всё  приложится  вам". В  другом  переводе  сказано, чтобы  мы  прежде  искали  Царства  Божия  и  праведности  Его. Мы  должны  искать  праведность  Божию, то  есть  всего  того, что  праведно  в  глазах  Его, а  значит  всего  того, что  по  милости  Господней  ведёт  нас  по  истинному  пути  и  приводит  к  Богу. И  тот, кто  прежде  всего  ищет  Царства  Божия  и  Праведности  Его, как  в  обычной  земной  жизни  не  будет  испытывать  никаких  недостатков, так  и  в  небесной  жизни  обретёт  вечный  мир  и  покой  со  своим  Господом. Ведь  всё  желание  и  стремление  истинно  верующего  человека  заключено  в  Нём – в  Господе.
        Но  как  же это  непросто  искать  прежде  Царства  Божия, ведь вокруг  столько  жизненных  проблем  и  препятствий. Как  трудно  оставлять  свои  амбиции, желания, стремления  ради  Его  праведности. Ведь  есть  много  вещей  в  жизни, которые  нам  очень  нравятся, которые  дороги  нашему  сердцу. Но, к сожалению, очень  часто  все  эти  дорогие  нашему  сердцу  вещи  совсем  несовместимы  с  истинным  путём  Царства  Небесного. Но, несмотря  на  всё  это, для  истинно  верующего  человека  Царство  Божие  и  праведность  Его  должны  всегда  находиться  на  первом  месте. Правда, это  не  означает, что  в  жизни  у  христианина  не  должно  быть  никаких  амбиций, стремлений  и  желаний. Но  сам  Дух  Святой  научает  верующего  человека  избирать  правильные  стремления  и  цели  в  жизни, которые  не  только  не  противоречат  принципам  Царства  Божия, но  и  способствуют приближению  Его. У  верующего  человека, впрочем,  как  и  у  любого  другого  человека, возникают  вопросы: "Какую  избрать  работу? Каким  должен  путь  спутник   жизни? Как  правильно выбирать  друзей? И  так  далее. У  человека  неверующего  главным  руководителем  является  принцип: "Что  я  не  изберу  в  этой  жизни, как  к  чему  или  к  кому  не  отнесусь, как  я  себя  не  поведу – всё  равно. Главное, чтобы  мне  было  хорошо". Верующий  же  человек  чтобы  ни  избирал, как  бы  к  чему  ни  относился, чтобы  он  ни  делал, но  всё  это  должно  быть  угодно  Господу  и  только  Ему. А  Ему  угодно, чтобы  мы, прежде  всего, искали  Царства  Божия  и  того, что  праведно  в  глазах  Его. Каждый  человек  имеет  право  на  все  земные  блага  и  радости, но  претворение  этого  права  в  жизнь  ни  в  коем  случае  не  должно  противоречить  принципам  Царства  Небесного. Но  что  же  праведно  в  глазах  Его? А  в  глазах  Его  праведно  всё  то, что  не  является  грехом, всё  то, что  ведёт  человека  к  Богу.
        Мне  всё  ещё  очень  трудно  отказаться  от  всех  своих  возможно  ненужных  амбиций, мне  ещё  непросто  правильно  оценивать  возникающие  ситуации  и  проблемы. Мне  всё  ещё  непросто  разрешать  эти  проблемы  именно  так, как  это  угодно  Господу. Иногда  проблему  нужно  разрешать, а  иногда  следует  вообще  отказываться  от  разрешения  каких-либо  проблем, поскольку, на  самом  деле, никакой  проблемы  и  не  существует. Оценивая  свой  небольшой  жизненный  опыт, я  могу  сказать, что, по  моему  мнению, вполне  возможно  совмещать  трудную  борьбу  инвалида  за  свои  права  с  поиском  Царства  Небесного. Правда, человеческая  борьба, какая  бы  она  справедливая  ни  была, всегда  вызывает  избыток  эмоций, массу  раздражения  и  даже  злобы. А  в  глазах  Божиих  Его  праведность – это  спокойствие, уравновешенность  и  любовь  ко  всем  людям. Мне  постоянно  хочется  бороться  за  своё  равноправие, равно  как  и  за  равноправие  всех  инвалидов  в  обществе  здоровых  людей. Я  ни  в  коем  случае  не  хочу  соглашаться  с  тем, что  инвалиды  чем-то хуже  здоровых  людей. И  так  было  в  моей  жизни, что  люди, которые  не  хотели  признавать  мою  равноценность  по  сравнению  с  собой, становились  для  меня  чуть  ли  не  врагами. И  испытывал  я  к  таким  людям, в  основном, неприязнь  и  злобу. А  ведь  своих  врагов  нужно  уметь  любить. Но  являются  ли  на  самом  деле  для  меня  врагами  те  люди, которые  не  считают  инвалидов  полноценными  людьми (я  имею  в  виду, как  личность)? Наверное, нет. Скорее  всего, в  этом  случае, я  являюсь  врагом  самому  себе. Ведь, по  большому  счёту, какая  разница, как  меня  там  неправильно  воспринимают  или  считают  в  чём-то  недостойным. Главное, как  я  сам  отношусь  к  себе. Если  я  буду  преподносить  и  вести  себя  недостойно, то  меня  и  так  не  будут  нормально  воспринимать  окружающие  люди. Так  что, если  во  всём  этом  и  есть  какая-то  проблема, то  эта  проблема  только  во  мне  самом. Мне  на  данный  момент  просто  непонятно, зачем  я  так  много  спорил, зачем  лез  в  пузырь? Всё  чего  я  старался  достичь  спорами  и  ненужными  доказываниями, просто  обратилось  в  ничто. Ведь  как  бы  я  чего  не  старался  добиваться, я  больше  расстраивался  сам  и  расстраивал  других  людей, чем  находил  ответы  на  волнующие  меня  вопросы. И  не  очень  достойным  своим  поведением  я  нередко  озлоблялся  сам  и  озлоблял  других. Возможно, что  и  на  самом  деле  я  добивался  правды, но,  по-видимому,  избирал  не  совсем  правильный  путь  для  достижения  этой  самой  правды. Иногда, мне  необходимо  было  быть  умнее, просто  промолчать, а  всё  то, что  так  важно  для  меня, показывать  на  практике, подтверждая  добрыми делами. Да, своё  мнение  можно  и  нужно  высказывать, но  только  в  нужное  время  и  в  нужном  месте. Теперь  я  понимаю, что всегда  нужно  держать  себя  в  руках, быть  спокойным, не раздражаться  и, если  есть  для  этого  возможность, общаться  с людьми  улыбаясь. Если  же  человек  ни  в  какую  не  хочет  тебя  слушать, а  что-то  говорить  ему  просто  необходимо, то  нужно  найти  правильный  подход  к  этому  человеку. Нужно  уметь  быть  более  мягким, учиться  изъясняться  именно  так, как  для  слушающего  человека  будет  наиболее  приемлемо. Ни  в  коем  случае, для  приведения  наиболее  весомых  доводов, нельзя  человека  упрекать  в  каких-то  его  неправильных  деяниях. Никто  не  любит, когда  его  упрекают, совестят  и  поучают. Здесь  всегда  нужно  смотреть  на  бревно  в  своём  глазу. Общаться  с  людьми  всегда  нужно  от  всей  души  и  с  максимальной  искренностью. Правда, даже  искренность  должна  иметь  свои  границы. Бывает так, что  излишняя  искренность  может  ранить  человека  в  самое  сердце  и  оставить  неприятный  отпечаток  на  всю  жизнь. Так происходит, например, когда  ты  человеку  искренно  и  открыто  говоришь  о  том, что  тебе  он – этот  человек, не  нравится. Вот  здесь  и  есть  тот  самый  излишек  искренности. Когда  в  общении  с  человеком  ты  замечаешь, что,  несмотря  на  все  твои  способы общения, человеку  с  тобой  говорить  не  хочется, ему  неприятно  и  он  всячески  пытается  уйти  от  общения, то  такое  общение  срочно  нужно  прекращать. Да, на  самом  деле, всё  это  примитивные  принципы  и  способы, но  со  временем, благодаря  этим  и  многим  другим  принципам, человек  учиться  по-настоящему  относиться  к  своему  ближнему  с  любовью. А  если  ко  всему  этому  прибавить  огромное  желание, то  прилагающий  усилия  человек  становится  практически  идеальным  собеседником, становится  действительно  полезным  членом  общества. Но  есть  такая  хорошая  народная  мудрость, которая  гласит: слово  серебро, а  молчание  золото. Так  что, как  бы  человек  красиво  и  умело  ни  говорил, если  он  не  умеет  слушать  сам, то  его  умение  и  мудрость  просто  ничто. Но, в  общем, что  в  умении  говорить, что  в  умении  слушать  действуют все  те  же  принципы: спокойствие, уважение, желание  и  умение  не  обидеть  человека.
        Так  и  во  всей  жизни, при  разрешении  различных  вопросов  и  проблем  должны  использоваться  эти  и  подобные  им  принципы. Но, справедливости  ради, стоит  сказать, что  следование  этим  принципам  в  этом  жестоком  и  несправедливом мире, вряд  ли  принесёт  нам  какие-то  дивиденды. Весь  мир  лежит  во  зле  и  любовь  к  ближнему  самый, что  ни  на  есть  вредный  и  невыгодный  принцип. Хотя  любовь  к  ближнему  это, конечно  же, больше  не  принцип, а  именно  образ  жизни. Мир, в  котором  люди  говорят: "После  нас  хоть  потоп" или "Лишь  бы  только  мне  было  хорошо", полностью  противоречит  любви  к  ближнему, всецело  отвергая  её. И  если  так  будет  продолжаться, то  люди, не  живущие  по  принципу  любви  к  ближнему, в  итоге, могут  отвергнуть  и  самого  Бога.
        Господи! Помоги, научи, сделай  быть  способным  и  готовым к  тому, чтобы  научиться  решать  все  свои  проблемы, неразрешимые  задачи  так, чтобы  всё  это  не  было  помехой  на  пути  к  Царству  Небесному. Научи  прежде  искать  Царства  Твоего, всего  того, что  праведно  в  глазах  Твоих! Научи, Господи  в  своих  исканиях  не  распаляться, а  фокусировать  все  свои  желания  и  стремления  только  на  Тебе. Укажи  Господи, путь  мой, во  что  бы  то  ни  стало, сделай  меня  способным  к  исполнению  воли  Твоей.
          Самая  главная  цель  и  желание  истинно  верующего  человека  заключается  в  том, чтобы  вечно  быть  с  Богом. И  для  достижения  этой цели  христианин  должен  исполнить  волю  Божию. Божья  воля – это  путеводитель  к  вечной  жизни. И  этот  путеводитель  указывает  главный  путь  для  достижения  великой  цели. И  этим  путём  является  поиск  Царства  Божия  и  правды  Его. И  для  прохождения  этого  пути  человек  должен  быть  очень  хорошо  подготовлен. Всю  свою  жизнь  верующий  человек  должен  всецело  уповать  на  Господа  и  идти  к  заветной  цели, будучи  ведомым  только  Господом, а  не  поступать  так, как  ему  заблагорассудится. И  именно  для  того, чтобы  вести  христианина  в  правильном  направлении  на  пути  к  Царству  Небесному, Бог  дал  всякому, истинно  верующему  в  Него  человеку  Своё  помазание – залог  Святого  Духа. В  принципе, воля  Божия  является  общей  для  всех  людей, как  верующих, так  и  неверующих. Потому  что, Бог  желает, чтобы  все  люди  спаслись. Так  что, желание  у  Бога  одно  по  отношению  ко  всем  людям  и  путь  к  исполнению  этого  желания  один. И  целью  этого  пути  является  приход  каждого  человека  к  Богу. Каждый  человек  приходит  к  Богу  по-своему. Но  на  пути  к  Царству  Божиему, каждый  верующий  в  Него  человек  ведом  одним  и  тем  же  Святым  Духом. 
        В  Первом  Послании  к  Фессалоникийцам  Святого  Апостола  Павла  в  главе  4:3-7  сказано: "Ибо  воля  Божия  есть  освящение  ваше, чтобы  вы  воздерживались  от  блуда; чтобы  каждый  из  вас  умел  соблюдать  свой  сосуд  в  святости  и  чести, а  не  в  страсти  похотения, как  и  язычники, не  знающие  Бога; чтобы  вы  ни  в  чём  не  поступали  с  братом  своим  противозаконно  и  корыстолюбиво: потому  что  Господь – мститель  за  всё  это, как  и  прежде  мы  говорили  вам  и  свидетельствовали..." Здесь, под  словом  "сосуд"  имеется  в  виду  "тело"  или, возможно "жена". Далее  сказано: "...Ибо  призвал  нас  Бог  не  к  нечистоте, но  к  святости". В  другом  переводе  вместо  слова  "святость" употреблено  слово  "освящение" (английский  стандартный  перевод  с  греческого  подлинника).
        В  Послании  Святого  Апостола  Павла  к  Евреям  в  главе 12:14-17 сказано: "Старайтесь  иметь  мир  со  всеми  и  святость, без  которой  никто  не  увидит  Господа". В  другом  переводе, в  стихе  14  сказано: "Ищите  мира  со  всеми  и  освящения, без  которого  никто  не  увидит  Господа". Далее, в  синодальном  переводе  в  стихах 15-17  сказано: "Наблюдайте, чтобы  никто  не  лишился  благодати  Божией, чтобы  какой  горький  корень, возникнув, не  причинил  вреда, и  чтобы  им  не  осквернились  многие; чтобы  не  было  между  вами  какого  блудника, или  нечестивца, который  бы, как  Исав, за  одну  снедь (похлёбка)  отказался  от  своего  первородства. Ибо  вы  знаете, что  после  того  он, желая  наследовать  благословение, был  отвержен; не  мог  переменить  мыслей  отца, хотя  и  просил  о  том  со  слезами". Здесь  речь  идёт  о  горьком  корне, который, в  случае  с  Исавом, сравнивается  с  блюдом (чечевичной  похлёбкой). Так, подобно  Исаву, многие  люди  нашего  времени  вместо  того, чтобы  придти  к  Богу, избирают  для  себя  похоть, все  греховные  "блага"  мира. Результатом  выбора  Исава  стала  потеря  первородства – земного  первоочередного  права  на  наследование  имущества  и  прав  своего  отца. Но  в  духовном  смысле, выбор  греха  вместо  посвящения  себя  Богу  приводит  человека  к  куда  более  тяжким  последствиям. Помимо  потери  первородства, Исав  лишился  и  благословения  своего  отца. Подобно  ему, многие  люди, отвергающие  Бога  и  избирающие  для  себя  более  лёгкий  и  "приятный"  для  плотского  человека  греховный  путь. Такие  люди  добровольно  отказываются  от  своего  первородства – права  быть  наследниками  Божьими, не  получают  благословения  и  лишаются  благодати  Божьей – Спасения  и  вечной  жизни.
        Так  что  же  такое  освящение? Освящение – это  путь  к  святой  жизни, отделение  от  греха  и  посвящение  себя  Богу. Освящение – это  не  простой  путь. Многим  может  показаться, что  освящение  это  путь  каких-то  особенных  людей, полностью  отрешённых  от  всего  мира, которым  по  жизни  должно  быть  очень  тяжело  и  невыносимо  тоскливо. Но  тот, кто  пережил  рождение  свыше, прекрасно  не  только  понимает, но  и  ощущает  в  своей  жизни  совершенно  обратные  вещи. Эти  люди  внешне  мало  чем  отличаются  от  всех  остальных  людей. Они  живут  и  работают  в  этом  мире. Это  очень  кроткие  и  терпеливые  люди, жизнь  которых – это  огромная  радость. А  радость  эту  великую  они  имеют  потому, что  Иисус  Христос  их  Господь  и  Спаситель!
        Да, на  всё  есть  воля  Божия. И  для  человека  будет  крайне  глупым решением  избрать  греховный  путь. В  таком  случае, воля  Божья  станет  для  человека  покаранием. Каких  бы  только  успехов  на  этой  земле  ни  добивался  человек, но  если  это  идёт  вразрез  с  волей  Божьей, то, рано  или  поздно  все  его  достижения  окажутся  бесполезными  и  тщетными. В  книге  псалмов  в  126 псалме  в  первом  стихе  сказано: "Если  Господь не  созиждет  дома, напрасно  трудятся  строющие  его; если  Господь  не  охранит  города, напрасно  бодрствует  страж". А  в  книге  Притчей  Соломоновых  в  главе 16:1 сказано: "Человеку  принадлежат  предположения  сердца, но  от  Господа  ответ  языка. В  Притчах  Соломоновых  в  главе 19:21 ещё  сказано: "Много  замыслов  в  сердце, но состоится  только  определённое  Господом". Так  что  всё, что  ни  происходит  в  нашей  жизни – от  Господа  и  определённое  Господом – Его  воля. И  это  всё  в  независимости  от  того, верят  люди  в  Бога  или  нет, принимают  его  или  отвергают. Обязательно  состоится  определённое  Господом. И  в  зависимости  от  выбора  человека,  определённое  Господом  станет  для  него  либо  благословением, либо  проклятием.
        В  книге  Пророка  Иеремии  в  главе 7:23 сказано: "Но  такую  заповедь  дал  им: слушайтесь  гласа  Моего, и  Я  буду  вашим  Богом, а  вы  будете  моим  народом, и  ходите  по  всякому  пути, который  Я  заповедаю  вам, чтобы  вам  было  хорошо". Вот  главное  требование  Бога  к  человеку: слушаться  гласа  Его, ходить  по  заповеданному  Им  пути. А  обетованием  этого  или  результатом  будет  то  физическое  и  духовное  состояние, в  котором  нам  будет  хорошо. Иисус  Христос  сказал: "Ибо, кто  будет  исполнять  волю  Отца  Моего  Небесного, тот  Мне  брат  и  сестра  и  матерь» (Евангелие  от  Матфея, глава 12, стих 50).   
           И  я, как  верующий  человек, как  христианин  все  эти  вещи  прекрасно  понимаю. Я  уверен, что  самое  главное  в  моей  жизни – это  следовать  воле  Божией, искать  прежде  Царства  Небесного  и  правды  Его. А  освящение – это  главный  путь  для  достижения  всего  этого. Но  пока  ещё  многие  жизненные  проблемы  и  трудности  мешают  мне  всецело  сконцентрироваться  на  духовной  стороне  своей  жизни. Правда, от  этих  проблем  и  трудностей  никуда  не  деться. И  моя  главная  трудность  состоит  не  в  том, что  есть  проблемы, а, прежде  всего, в  том, что  эти  проблемы  влияют  на  моё  духовное  состояние. Конечно, если  всё  время  говорить: "мне  трудно", "мне  тяжело", постоянно  плакаться, переживать  и  трястись, то  это "трудно"  и  "тяжело"  будет  всё  время  усиливаться  и  проблемы  ляжут  на  душу  ещё  более  тяжким  грузом. А  если  мы  говорим: "всё  замечательно"  или  "всё  просто  прекрасно" и  при  этом  не  имеем  полного  покоя, то  это  тоже  неправильно. Всё  должно  быть  на  своём  месте. Когда  мне  плохо  или  хорошо, то  на  вопрос: "Как  дела?" я  отвечаю: "Нормально". Никогда  нельзя  себя  недооценивать, но  и  переоценивать  не  стоит. Есть  то, что  есть. Говоря: "Мне  плохо", ты  тем  самым  усугубляешь  своё  положение, подчёркиваешь  для  себя, что  именно  так  неважно  и  обстоят  твои  дела. И  если  постоянно  говорить "плохо", то  со  временем  обязательно  станет  ещё  хуже, а  после  и, на  самом  деле, совсем  плохо. Когда  же  мы  говорим, что  всё  у  нас  очень  хорошо  и  замечательно, тогда  и  надеяться  уже  не  на  что, ведь  лучше  уже  некуда. Конечно, нет  ничего  лучшего, когда  в  твоей  жизни  всё  складывается  просто  замечательно. Но, бывает  ли  так? Возможно, и  бывает. Правда, всё  зависит  от  того, как  на  это  посмотреть. Ведь  может  оказаться, что  всё  это  "замечательно"  самообман, хвастовство, то  есть  просто  дым. И  от  такого  самообмана  человек  может  возгордиться, стать  беспричинно  самоуверенным. Человеку  в  таком  состоянии  кажется, что  ему  всё  под  силу, даже  то, что  вообще  является  невозможным. Но  наступает  момент, когда  человек  осознаёт  свою  несостоятельность  и  даёт  слабину. У  человека  может  в  жизни  действительно  складываться  всё  очень  хорошо. Но  наступает  момент, когда  вдруг  что-то  начинает  неладиться. И  тогда  человеку, у  которого  вроде  бы  всё  и  замечательно  становится  очень  тяжело  и  порой, он  бывает  просто  не  в  состоянии  справиться  с  какой-то  проблемной  ситуацией. Когда  человек  живёт  в  спокойствии, неге  и  безопасности, то  у  него  просто  нет  элементарной  подготовки, которая  помогла  бы  ему  справиться  с  неожиданно  откуда  взявшимися  проблемами. А  с  другой  стороны, постоянно  с  чем-то  там борющийся  человек  постепенно  устаёт  и  делается  слабее. Так  что, в  этом  случае, человек, у  которого  по  жизни  всё  складывалось  просто  замечательно, сможет  более  легко  справиться  с  проблемной  ситуацией, так  как  к  разрешению  этой  ситуации  он  может  подойти  более  спокойно, исстрачивая  при  этом  намного  меньше  как  физических, так  и  психических  сил. Но  каждый, основываясь  на  своём  собственном  опыте  и  восприятии  мира, настраивается  на  жизненную  борьбу  по-своему, все  проблемы  решает  по-своему  и  избирает  свои  методы  для  борьбы  со  стрессами. У  каждого  человека  своя  жизнь, своя  судьба, свой  личный  крест.
        Мне  очень  непросто  понимать  и  осознавать  то, что  я  инвалид. Часто  мне  бывает  очень  трудно  смиряться  с  этим  фактом, понимая, что  ничего  против  этого  факта  я  поделать  не  смогу. И  чтобы  я  ни  делал, в  какую  бы  сторону  не  бежал, о  какую-бы  стену  головой  не  бился, как  бы  не  кричал, но, в  любом  случае, изменить  эту  данность  жизни  я, как  впрочем, и  никто  другой  из  людей, просто  не  в  состоянии. И, наверное, не  стоит  попусту  тратить  силы  на  исправление  того  положения, которое  исправить  невозможно. Жизнь  нужно  принимать  такой, какой  она  есть  на  самом  деле. И  всегда  нужно  радоваться  этой  жизни. Ведь  одно  то, что  ты  живёшь  уже  просто  прекрасно  и  замечательно. Жизнь  прекрасна  и  это  факт. Правда, эту  самую  жизнь  нужно  ещё  правильно  воспринимать  и  оценивать. Скажу  честно, я  всё  ещё  не  научился  ценить  жизнь  так, как  она  того  в  полной  мере  заслуживает. Как  в  фильме  "Кавказская  пленница"  один  из  персонажей  говорит: "Жить, как  говорится, хорошо!", а  другой  ему  отвечает: "А  хорошо  жить – ещё  лучше!" Может  именно  это  и  мешает  нам  ценить  жизнь  по-настоящему. Я  имею  в  виду  следующее. Нам  всегда  кажется, что  жизнь  наша  могла  быть  намного  лучше, чем  есть  сейчас. И  так, стремясь  к  лучшему, мы  каждый  раз  забываем, что  всё  необходимое  для  жизни  у  нас  уже  есть.
А  когда  мы  добиваемся  в  этой  жизни  успехов, когда  нам  становится  всё  лучше  и  лучше, то  мы  даже  уже  и  не  вспоминаем  первоначальной ценности – самой  данности  жизни. А  вот, когда  нам  становится  тяжело, мы  говорим: "Ой, как  же  хорошо  мне  было  вчера! Я  всё  стремился  к  лучшему. Но  как  же  я  не  понимал  того, что  же  это  такое, когда  на  самом  деле  плохо. Вот, если  бы  вернулся  вчерашний  день. Для  меня  ничего  бы  не  было  лучше. Ведь  я  бы  уже  знал, как  нужно  жить  правильно".
        Нередко, задумываясь  над  подобными  вопросами, я  пришёл  к  выводу, что  у  меня  есть  всё  необходимое  для  счастливой  и  полноценной  жизни. Зачем  же  я  так  сильно  сетовал  на  свою  судьбу? Ведь  всё  прекрасно. А  всё  своё  ненужное  недовольство  необходимо  искоренять. Да, жизнь  не  обходится  без  трудных  моментов. Но  все  эти  трудности  нужно  стараться  преодолевать  спокойно, зная, что  всё  только  к  лучшему. Своё  время  и  для  беды  и  для  радости. Но  сам  тот  факт, что  есть  в  нашей  жизни  и  беды  и  радости, подтверждает  другой  неоспоримый  факт. Мы  всё  ещё  живы! Наступила  беда. Ничего. Даст  Бог  силы  и  её  переживём. Упадём, поднимемся  и  пойдём  дальше. А  там  и  радость  не  за  горами.
        В  своём  первом  Послании  в  главе 1:3-9  Святой  Апостол  Пётр  говорит  собратьям-христианам:
        "Благословен  Бог  и  Отец  Господа  нашего  Иисуса  Христа, по  великой  Своей  милости  возродивший  нас  воскресением  Иисуса  Христа  из  мёртвых  к  упованию  живому, к  наследству  нетленному, чистому, неувядаемому, хранящемуся  на  небесах  для  вас, силою  Божиею  чрез  веру  соблюдаемых  ко  спасению, готовому  открыться  в  последнее  время. О  сём  радуйтесь, поскорбевши  теперь  немного, если  нужно, от  различных  искушений, дабы  испытанная  вера  ваша  оказалась  драгоценнее  гибнущего, хотя  и  огнём  испытываемого  золота, к  похвале  и  чести   и  славе  в  явление  Иисуса  Христа, Которого  не  видевши  любите, и  Которого  доселе  не  видя, но  веруя  в  Него, радуетесь  радостью  неизречённою  и  преславною, достигая  наконец  верою  вашею  спасения  душ".
        Все  истинно  верующие  люди  радуются  своим  скорбям, всегда  держа  в  сердце  радость  встречи  с  Господом.
        Да, тяжёлое  это  положение – быть  инвалидом. Но, если  это  угодно  воле  Божией, то  что  же  может  быть  ещё  лучше. Ведь  результатом  правильного  использования  такого  положения  может  стать  вечная  радость. Что  толку, если  человек  в  этой  жизни  богат  и  здоров, но, при  этом, не  имеет  мира  с  Богом. Никакое  земное  богатство  или  благо  не  поможет  человеку  искупить  свою  вину  перед  Богом.
        То, что  я  инвалид  это, конечно, очень  большое  несчастье  для  меня  и  моих  близких. Но, если  именно  такое  положение  избрал  для  меня  Бог, чтобы  привести  к  Себе, то  слава  Ему  за  это! Слава  Ему  за  неизречённый  дар  Его ( 2-е  Послание  к  Коринфянам  Святого  Апостола  Павла, глава  9:15). А  страдания  по  плоти, в  соответствии  с  волей  Божией  помогают  преодолеть  и  победить  грех. В  Первом  Послании  Святого  Апостола  Петра  в  главе  4:1-2  сказано: "Итак, как  Христос  пострадал  за  нас  плотию, то  и  вы  вооружитесь  тою  же  мыслью; ибо  страдающий  плотию  престаёт  грешить, чтобы  остальное  во  плоти  время  жить  уже  не  по  человеческим  похотям, но  по  воле  Божией".
        Что  же  ещё  можно  добавить  ко  всему  сказанному? Христос  сказал  всем  тем, кто  хочет  следовать  за  Ним, сказал  тогда, говорит  сейчас, и  до  второго  Своего  пришествия  будет  говорить  снова  и  снова: "Если  кто  хочет  идти  за  Мною, отвергнись  себя  и  возьми  крест  свой  и  следуй  за  Мною (Евангелие  от  Матфея, глава  16:24).
        Господи! Научи  же, сделай  способным  и  всецело  готовым  к  тому, чтобы  изо  дня  в  день  нести  крест  свой  достойно. Господи, только  чтобы  быть  достойным  Твоего  великого  призвания, отказываться  от  себя  и  делать  всё  во  славу  Твою!    


               
ГЛАВА 20.
"Снова о семье".

        Размышляя  над  своей  жизнью, думая  о  главных  истинах  и  ценностях, не  могу  не  вспомнить  и  не  сказать  о  своих  родителях – людях, которым  по  милости  Божией,  я  обязан  своим  появлением  на  свет. Но  ведь  родители  это  не  просто  мама  и  папа, родившие  ребёнка, а, прежде  всего, самые  близкие  и  любящие  люди. И  эти  любящие  люди  воспитывают  своё  чадо, вкладывают  в  него  всю  свою  душу  и  никогда  не  оставляют  и  не  предают. К  сожалению, мы – дети  своих  родителей, не  всегда  отвечаем  им  той  же  любовью  и  нередко  ведём  себя  по  отношению  к  ним  не  совсем  правильно. Бывает, что  даже  по  пустякам  мы  ссоримся  с  самыми  своими  любимыми  людьми, при  этом  нередко  сильно  обижая  их. Сейчас  я  не  хочу  говорить  о  тех  родителях, которые  оставляют  своих  детей, избивают  их, вообще  жестоко  ведут  себя  по  отношению  к  ним, притом  не  только  физически. И  поскольку  я  вспомнил  о  своих  родителях, то  только  по  этой  причине  просто  не  имею  права  говорить  об  этом. Ведь  мои  родители – самые  замечательные  люди  на  всей  земле, которых  нет  роднее  и  дороже. Мои  родители  сделали  и  делают  всё  возможное  для  того, чтобы  максимально  обезопасить  меня  в  этой  жизни. Мои  родители  делают  всё, что  в  их  силах  для  того, чтобы  я  чувствовал  себя  полноценным  человеком, чтобы  был  настолько  беззаботным  и  счастливым, насколько  это  возможно  в  моём  положении. Также  мои  родители  всецело  посвящали  себя  и  моему  старшему  брату  Сергею, которого  уже  нет  в  живых. Мои  родители  всегда  знали, что  самое  главное  счастье  для  их  детей – это  здоровье, которого  у  нас  с  братом, к  сожалению, не  было. Но  мама  с  папой  никогда  не  паниковали, никогда  не  падали  духом, хотя, временами, и  очень  сильно  расстраивались, правда, не  показывая  того. Никогда  ни  я, ни  мой  брат  Сергей  не  слышали  от  своих  родителей  никаких  жалоб  на судьбу. Хотя, конечно, когда  они  были  молоды, то  никоим  образом  даже  подумать  не  могли, что  их  прекрасную  любящую  семью  в  будущем  постигнет  несчастье, несчастье, которого  страшнее  просто  не  бывает – рождение  больных  детей. Хотя, при  рождении  мой  брат, как  и  я  родился  здоровыми  детьми. Мой  брат  родился  в  1968  году, и  только  к годам  к  пяти  стало  ясно, что  быть  ему  физически  неполноценным человеком  до  конца  своих  дней. Когда  уже  стало  ясно, что  мой  брат  останется  инвалидом, мои  родители  не  отчаялись. Мама  возила  Сергея  по  всем  больницам, санаториям. Всеми  силами  души  и  сердца, а  также  всеми  возможными  физическими  усилиями  моя  мама  решила  сделать  всё  возможное  для  того, чтобы  попытаться  что-то  сделать, изменить  хотя  бы  что-нибудь, только  бы  физическое  состояние  её  сына  улучшилось  или, в  крайнем  случае, осталось  на  месте. Но  коварная  болезнь  сводила  на  нет  все  усилия. Несмотря  на  то, что  первенец  моих  родителей  был  физически  неполноценным  ребёнком, они  пошли  на  подвиг  и  решили  завести  ещё  одного  ребёнка. Кто  знает, может, хотя  бы  он  будет  здоровым  человеком. В  ноябре  1977  года  перед  тем, как  я  должен  был  появиться  на  свет, моя мама  лежала  в  Донецкой  больнице  с  заболевшим  Сергеем, которому  на тот  момент  было  девять  лет. Но  роды  прошли  как  положено  и  всё  закончилось  хорошо. На  свет  я  появился  очень  крепким  и  здоровым  ребёнком. Но  потом, из-за  осложнений  после  гнойного  стафилококка  я  постепенно  стал  превращаться  в  человека  с  неполноценным  физическим  здоровьем. Хотя, вполне  возможно, что  стафилококк  и  не  сыграл  главную  роль. Просто, ещё  до  моего  рождения, Господь  избрал  для  меня  именно  такой  путь, который  был  единственно  возможным  для  того, чтобы  привести  меня  к  Себе. До  шести  лет  я  был  абсолютно здоровым  ребёнком: бегал, прыгал, играл  с  детьми. Но, начиная  с  шести  лет, моё  здоровье  стало  ухудшаться. И, уже  в  возрасте  восьми  лет  стало  ясно, что  у  меня  то  же  заболевание, что  и  у  брата. Так  что, это  уже  наверняка  отбрасывает  версию  о  стафилококке. Но, как  бы  там  ни  было  я, также  как  и  брат, был  обречён  на  неполноценную  в  физическом  смысле  жизнь. Отступать  было  некуда  и  за  моё  здоровье  взялся  самый  опытный  и  любящий  боец – моя  мама. Для  Сергея  мама  сделала  всё  возможное, чтобы  остановить  течение  его  болезни. Но  после  полома  ноги  в  двенадцатилетнем  возрасте  мой  брат  больше  уже  не  смог  ходить. Но  мама  и  папа  всё  равно  занимались  с ним  физическими  упражнениями, чтобы  попытаться  максимально  продлить  мышечную  деятельность  моего  брата.
        Когда  мне  было  четыре  года, мама  повезла  меня  на  медицинское  обследование  в  Томск. Но  специалисты  сказали: "Зачем  вы  привезли  здорового  ребёнка?" Да, тогда  меня  признали  абсолютно  здоровым  ребёнком. Возила  меня  мама  на  консультации  и  в  Москву, и  в  Пятигорск. В  Пятигорскую  клинику  мама  возила  и  Сергея. Там  они  были  около  пяти  раз  подряд (каждый  год). А  со  мной  в  Пятигорск  мама  впервые  приехала  в  1983-м  году. Тогда  врачи  также  ничего  подозрительного  в  моём  здоровье  не  обнаружили. Но, всё-таки, нам  посоветовали  приехать  ещё  раз. И  мы  приехали  ещё  раз. Прошло  совсем  немного  времени, как  врачи  обнаружили  в  моём  физическом  состоянии  едва  заметные  негативные  сдвиги, связанные  с  опорно-двигательным  аппаратом. И  начиная  с  1984-го  года, мы  стали  приезжать  в  Пятигорск  два  раза  в  год (в  первое  время), а  потом  уже  раз  в  год. В  общей  сложности  в  Пятигорске  я  был  около  24  раз. И  во  многом, благодаря  этому, я  проходил  на  своих  ногах  до  24-летнего  возраста. Если  бы  не  Пятигорское  лечение, то  уже  к  шестнадцати  годам  я, наверное, совсем  бы  перестал  ходить. Сколько  же  моей  маме  пришлось  обить  порогов  разных  министерств  и  ведомств, только  бы  у неё  была  возможность  регулярно  возить  меня  на  лечение. Естественно, что  мало  кто  шёл  навстречу. Но, несмотря  на  это, из  года  в  год  и  даже  два  раза  в  году  у  меня  была  возможность  проходить  лечение  в  Пятигорской  клинике. Моя  мама  всегда  находила  общий  язык  как  с  медсёстрами, так  и  с  врачами. Так  как  я  никогда  не  хотел  оставаться  в  клинике  без  мамы, то  моя  родительница  делал  всё  возможное  для  того, чтобы  только  быть  рядом  со  мной. Для  того, чтобы  и  дальше  привозить  меня  в  клинику  и  быть  рядом  со  мной, моя  мама  делала  всю  черновую  работу  в  санатории: мыла  полы, туалеты. Нередко  мама  выступала  и  в  роли  медсестёр, которые  возили  детей  на  процедуры. А  дети, в  основном, были  с  нарушениями  функций  опорно-двигательного аппарата. Всех  детей  по  процедурам  развозил  автобус. Но  на  процедурах, например  на  ваннах, этих  больных  детей,  нужно  было  практически в  буквальном  смысле  носить  на  руках. А  сколько  радиационного  излучения  пришлось  ей  принять  на  себя, когда  мама  помогала  больным  детям  проходить  рентген. Многие  медсёстры  и  нянечки  боялись  водить  детей  на  рентген, так  как  дозу  радиации        никому  получать  не  хотелось. Но  ради  меня  моя  мама  шла  на  всё. Часто  мама  даже  недоедала, только  чтобы  я  был  сыт. Говорят, что  у  каждого  человека  есть  свой  ангел-хранитель  на  небе. Мне  кажется, что если  на  небе  у  меня  и  есть  ангел-хранитель, то  у  меня  их  два. Один  на  небе, а  другой  в  лице  моей  мамы  рядом  со  мной – на  земле. Мама  всегда  была  рядом  со  мной, и  в  её  образе  я  всегда  чувствовал  громадную  помощь  и  поддержку. Её  чуткое, нежное  и  любящее  сердце  бьётся в  моей  душе. Но, кроме  мамы  у  меня  есть  ещё  один  любящий  человек – мой  отец. Конечно, с  отцом  я  не  проводил  столько  много  времени, как  с  мамой. Но  это  вовсе  не  означает, что  он  не  поддерживал  меня  и  я  не  чувствовал  его  искреннего  и  сердечного  участия  в  моей  жизни. Больше  всего  я  уважаю  своего  отца  за  то, что  он  самый  настоящий  мужчина  и  самый  прекрасный  на  свете  отец. Отец  никогда  не  "сюсюкался"  со  мной, никогда  не  показывал  передо  мной  свои  слабости  и  не  позволял  показывать  мне  мои  слабости. Отец  никогда  не  позволял  мне  расслабляться  и  говорить, что  я  не  в  состоянии  что-то  сделать  или  чего-то  добиться. Порой, по  отношению  ко  мне  отец  вёл  себя  довольно  жёстко. Несомненно, отец  всегда  любил  и  любит  меня. Просто  он  хотел, чтобы  я  был  настоящим  мужчиной  без  слабостей  и  недостатков. Я  очень  благодарен  своему  отцу  за  то, что  со  своей  стороны  он  сделал  всё  возможное  для  того, чтобы  я  чувствовал  себя  сильным  и  уверенным  человеком.
        За  последние  несколько  лет  моё  здоровье  заметно пошатнулось, и  я  уже  перестал  передвигаться  самостоятельно. Но, несмотря  ни  на  что, благодаря  неоценимой  поддержке  моих  родителей, я  всё  ещё  продолжая  бороться  за  остатки  своего  здоровья. И  если  бы  я  был  абсолютно  один, то  в  моей  борьбе  за  здоровье  у  меня  бы  не  получилось  ничего. Родители  мои  уже  не  молоды  и  силы  у  них  уже  не  те, что  были  когда-то. У  отца  и  матери  здоровье  также  заметно  пошатнулось. Но  они  нисколько  об  этом  не  беспокоятся, потому  что  и сейчас  готовы  отдать  весь  остаток  сил  для  того, чтобы  помогать  мне  минимально  передвигаться  столько  времени, сколько  вообще  возможно.
        Хочу  снова  вспомнить  о  моём  отце  и  о  том, за  что  я  его  ещё  уважаю. А  уважаю  я  его  ещё  и  за  то, что,  пройдя  нелёгкий  жизненный  путь, он  стал  и  остался  нормальным  порядочным  человеком, который никогда  не  был  глух  к  бедам  других  людей. Отцу  приходилось  жить в нищете, без  отца, пришлось  рано  пойти  на  работу. Учителя  и  все  окружающие  люди  говорили, что  отец  обязательно  станет  бандитом. Но  отец  занимался  спортом, прошёл  армию. Так  как  приходилось  работать с раннего  возраста, мой  отец  учился  в  вечерней  школе. А  в  неполных  23  года  отец  женился  на  моей  маме. И  таким  образом, предполагаемый  бандит  стал  моим  любящим  родителем.
        Есть  у  меня  ещё  и  замечательная  бабушка, которая  всегда  очень сильно  переживала  за  своего  внука. А  вот, двух  дорогих  моему  сердцу  любящих  и  преданных  людей – дедушки  Гриши  и  брата  Сергея  уже  нет  в  живых. Ушли  они  от  нас  в  1995-м  году  с  разницей  в  три  месяца. Но  навсегда  они  останутся  в  моей  памяти, да  и  печаль  по  ним  вряд  ли  когда  оставит  меня  в  покое.
        Если  я  о  чём  и  сожалею, то  только  об  одном: я  нередко  огорчаю  и  расстраиваю  своих  родителей, не  умею  ещё  полностью  и  всецело  ценить  их  любовь  как  должно  и  относиться  к  ним  со  всей  самоотдачей  и  пониманием. Но  всё  же, надеюсь, что  я  всему  этому научусь. Хочу  уметь  быть  настоящей  опорой  для  родителей, такой  же, как  и  они  для  меня.
        Мой  дорогой  Господь! Я  благодарю  Тебя, что  есть  у  меня  такие  прекрасные  родители! Помоги  же  мне  быть  для  них  настоящим  любящим  и  верным  сыном! Благодарю  Тебя, Господи  за  всех  тех  разных, но  любящих  людей, которые  есть, были, и, надеюсь, будут  в  моей  жизни. Благодарю  Тебя  за  ту  любовь, которую  я  имею  ко  всем  этим  людям, за  любовь,  которая  согревает  мне  душу! Господи, а  ведь  это  Твоя  любовь!