Начало см. тут: http://www.proza.ru/2010/12/05/1464
От безбожья до Бога — мгновенье одно!
От нуля до итога — мгновенье одно.
Береги драгоценное это мгновенье:
Жизнь — ни мало ни много — мгновенье одно!
Омар Хайям
Я уже говорила, что умерла? Да? значит, я схожу с ума, повторяя одно и тоже. А что бы вы делали на моём месте? я совершенно одна в этом странном мире, без возможности на что-либо, без часов и календаря. Я даже не знаю, сколько прошло времени с момента моей смерти!
Да, я умерла, умерла в семнадцать лет, едва закончив школу. Всё просто: мы с родителями ехали в машине, случилась авария и... я умерла. Задохнулась, или сгорела - не имеет значения. Я умерла и этим всё сказано. Господи, я умерла? Я?!!
А ещё я попала в потусторонний мир, чтобы расплатиться за свои грехи. Теперь я одна, наедине с собой. Боитесь попасть на моё место? когда-то вы все будите там. А пока, я расскажу о том, что я делала, чтобы не впасть в депрессию.
Время в потустороннем мире, казалось, совсем не двигалось. Я шаталась по кругу пустоши, впадая в истерику или наоборот, в ступор. Депрессия и истерика - две разные эмоции. Тут уж поверти мне на слово. В депрессии нужно, чтобы тебя успокоили, а в этом месте нет даже насекомых.
Потребности в еде не было совершенно, что облегчило мои мучения. Но не колоссально.
В порыве отчаянья я визжала, звала хоть кого-нибуть, пыталась перелезть через скалы, огораживающие эту местность, но безуспешно. В итоге я просто садилась на землю и сжавшись, плакала, либо смотрела на разноцветное небо, которое завораживало. Розовые, пурпурные и красные облака нависали над пустошью, накрывая его визуальным куполом. А может и физическим.
Время от времени я пела. Просто ложилась на спину, забросив руки за голову и глядя на облака, начинала шептать песни, которые пел мне папа в детстве. Тогда я чётко вспоминала его лицо, голубые глаза, в которых при виде меня вечно зарождалась нежность. Он пел красиво и монотонно, но всегда с душой и любовью к музыке. Любовью к своей семье. Любовью к жизни. Иногда у него были моменты, которые нам с мамой хотелось бы избежать, но в общем... он отличный отец. Я думала, всё ли с ними хорошо. Бездумно уставившись в пространство, я начинала петь во весь голос, эхо от которого гремело вокруг, теряясь в скалах. Сердце сжималось от боли, на глаза наворачивались слёзы от воспоминаниях, которые пульсировали в моей больной памяти.
- Изверги! - вопила я, резко поднимаясь с земли и сражаясь с горячими слезами, которые катились по щекам. - Я хочу домой! Я НЕ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТА!
И падала на колени, слыша в ответ издевательский смех эха. Такой жестокий и холодный, что душа болезнено стонала.
Мои родители верили в бога. Но разве этого они желали своей дочери после скоропостижной смерти? этого ада, в котором она успешно сходит с ума, теряясь во времени? а может, я просто сильно согрешила? может, я этого... заслужила?
Оставаясь наедине с собой, я осознала, на сколько ужасно одиночество. Я некогда не любила одиночество. Это не для меня. Убийственно скучно и дурно находиться в моей ситуации, верно? я не жалею себя, а просто констатирую факт.
Я думала. Много думала. Большенство моих мыслей были бессвязными и панатическими, но некоторые были наполнены просто тоской и отчуждённым спокойствием. Ещё я думала о жизни там... на Земле. Вспоминала последние секунды перед смерть: резкий удар, крик матери, тупая боль и темнота... запах дыма, страх и паника... наверное, я сгорела, не приходя в сознание. А мы ведь ехали в гости к тёте... какой-то тёте. Я её даже не знаю. Не знала... и некогда не узнаю.
Интересно, мой труп уже закопали? родители устраивали похороны и кого именно пригласили? какая реакция будет у моих школьных фаворитов, когда они поймут, что их королева мертва? будут ли горевать, или найдут новую в одночасье?
От таких мыслей голова начинала болеть, а сердце предательски сжиматься. Но я больше не истерла. Казалось, сил просто не осталось, они вылились вместе с многочисленными слезами. Тело наливалось свинцом, голова тяжелела. В такие моменты оставалось только закрыть глаза и провалиться в забытье. Я спала? нет. Сон - это нечто божественное, нечто одухотворяющее, несравнимое. Раньше я даже фраз таких не знала. А сейчас я осознала, на сколько сон прекрасен.
Забытье - это когда твой разум мутнеет, а вместо каких либо картинок, которые видят люди во время сна, к тебе приходят разные лица, маски, словно появляющимися из дыма. Они открывают рты, и ты утопаешь в темноте. А потом всё повторяется: новые чудовища, без глаз и с отверстиями вместо рта, в котором ты тонешь, как в омуте... а иногда возникает темнота, как в салоне автомобиля, а когда "просыпаешься", чувствуешь запах горелого дыма и ощущаешь себя ещё удручёнее, чем до забытья. Весело, правда? вот и я о том же.
Одиночество и безумие покрывало меня с головой, я мрачнела, а уцепиться было совершенно не за что. Попросить о помощи не было возможности. Я устала плакать, голова болела от постоянного негатива, и в теле зародилось неспокойствие. Я больше не могла сидеть или лежать, я могла только ходить, ходить, ходить... я напоминала самой себе беспокойную душу, которая мечется вокруг своего тела, между небом и землёй. В каком-то смысле так оно и было: моё тело сгорело, а я нахожусь в странном месте, будь оно неладно. Расплачиваюсь за свои грехи.
В один момент, когда я поняла, что больше не выдержу, появился Ангел, с которым я недавно познакомилась. Недавно? казалось, прошло лет пять после того знакомства...
Продолжение тут: http://www.proza.ru/2010/12/09/1476