Талантливый человек - талантлив во всём?.. Размышл

Братислав Либертус Новинки
"В судьбе не может быть игры;
Путь - как скольжение с горы:
Быть может, я и задержусь в пути,
но мне с него уж не сойти..."
(Б.К.Л.)


   В жизни каждого человечка настаёт день, когда вдруг созревает какая-то мечта. Нет,  сначала не мечта даже, а просто желание. Такое себе мимолётное: "Вот бы...!". Мыслишка понравилась, принесла какие-то позитивные эмоции, и осела пылинкой где-то на дне подсознания... В иной раз возникла другая пылинка - допустим, идентичная, и - осела рядом с тою... Со временем этих пылинок становится всё больше, и сначала они устилают дно твоей души тонким слоем, потом этот слой становится всё толще, толще, и так - пока их не становится слишком много: так, что уж не продохнуть... Душа начинает задыхаться понемногу, испытывая тесноту, а от тесноты - плакать... Слёзы же, падая на эти пылинки капля за каплей, образуют влажную почву, и однажды человечек понимает: настало время бросить первое семя, сделать первый шаг...

   И вот тут-то он начинает обдумывать всерьёз, действительно ли то, о чём он думал время от времени - то, что сделает его счастливым? Он начинает проецировать будущий росток ещё не брошенного в землю зерна, и начинает обдумывать возможные последствия...
   Это - то время, когда семечко уже зажато в руке, и рука протянута над готовой принять его почвой, но - нужно ещё раз и ещё раз всё взвесить: а готов ли ты пожертвовать правом на личную жизнь ради мировой славы, и готов ли ты всю жизнь быть на виду у всех, не имея права уединиться, не быть, наконец-то, никем узнанным в толпе, а просто пройти сквозь неё спокойно, никем не замеченным? Готов ли ты всю жизнь оставаться в безбрачии ради того извечного, неизбывного голода по женской любви, который и толкает творить, творить, - и творить от души, так, чтобы сердце читателя разрывалось так же, как и твоё разрывается, - чтобы не превратилось твоё занятие в сытое ремесло, - пустое и никому не интересное, так, что даже тебе самому тошно писать то, что ты пишешь, но ты продолжаешь писать: по инерции, потому что ничего другого не умеешь...!??

   Готов ли ты никогда не иметь друзей из числа тех, кто читает твои произведения, умиляясь, изумляясь, - и ищет знакомства с тобою только ради дополнительной порции впечатлений? Потом, насытившись, он(а) бросит тебя, потому что ты уже стал ему/ей неинтересен, потому что всё, чего им хочется - это просто темы для болтовни с подружками: "Слушай, представляешь, я сегодня познакомилась с настоящим, живым писателем!" - "Да ты что! И как? расскажи?" - "Да так, ничего особенного: человек как человек... А я-то думала..."
   А что ты думала? Ты думала, что на свете существуют супермены? Увы, я так же, как и ты, сосал грудь своей матери сначала, потом сосал соску, и не уставал пачкать штанишки. Точно так же, как и ты, родился без жабер на шее и без крыльев между лопаток. Точно так же, как и ты, я однажды сказал своё первое слово "мама" и слушал сердцебиение: сначала её, потом своё... Потом сидел с тобою в одной песочнице, и ты не обращала на меня внимания, а я - страдал по этому поводу, и страдания однажды вылились в первые строчки о любви, криво нарисованные печатными буквами...

 

   Ты удивляешься моему таланту писать стихи и новеллы, а я - удивляюсь твоему таланту укладывать своего ребёнка спать, рассказывая ему сказку на ночь, - потому что у меня не получается это делать так же, как делаешь ты, - у меня вообще не получается это делать!
   Ты изумляешься моему таланту искать слова, а я - изумляюсь твоему таланту исцелять раны любимых людей поцелуями, потому что мои поцелуи несут в себе совершенно не ту энергетику, что у тебя...
   Ты восхищаешься моей способности находить темы для новых произведений, а я - восхищаюсь твоей способности любить всю жизнь одного человека, жить с ним под одной крышей, и не уставать находить с ним компромиссы, - потому что я, избрав образ жизни перекатиполя ради многообразия тем - вряд ли буду иметь возможность в самом деле быть верным одному человеку...

   Возможно, я не прав в своём выборе. И все эти подноготные признания - совсем не вяжутся с тем образом супер-талантливого человека, который ты себе нарисовала. И вряд ли ты хотела прочесть все эти совсем не лирические откровения, развенчивающие миф о супер-герое, который может всё. А я когда-то взвешивал все те жертвы, на которые мне придётся пойти, чтобы добиться тех успехов, которых достиг, и которых ещё достигну, продолжая совершенствоваться в слоге... А ты, читая строки, вряд ли задумываешься о тех ночах, которые я бодрствую по вине неудовлетворённого желания женских прикосновений, - так, что охота на стенку лезть, или биться об неё головой. Но что я при этом иду на эти страдания сознательно, ибо, удовлетворяя их, я становлюсь сыт и ленив, и мне уже совсем не хочется писать ни о чём, а хочется уже просто жить, наслаждаясь прогулками по городу или парку со своей возлюбленной женщиной, совместным приготовлением обеда и наблюдением за нашими детьми, как они возятся с игрушками, шлёпая босиком по полу...

   А может быть, я и в самом деле шизофреник, душевнобольной, - если избрал себе такой путь ради неизвестно чьего приятного досуга вечером с книжкой в руке, которую напишу... Я не увижу этого, и мне это будет неинтересно, - потому что буду занят собственным досугом: попыткой убежать от себя снова и снова, выплёскивая крик души на бесконечную ленту интернета...

   И всё же я счастлив, что избрал эту судьбу. Зерно окончательного выбора упало в приготовленную лунку, и туда уже не посадишь другое семя. Можно, конечно, выдернуть, выковырять пустившее корни зерно, и посадить другое, - ведь жизнь ещё не кончилась! И, возможно, когда-то я так и сделаю, - когда мне до смерти надоест избранный мною путь. Сделаю пластическую операцию на лице, изменю внешность, и сменю имя в паспорте, - чтобы избавиться от хвоста надоедливых искателей новых впечатлений... Но, а пока я - чувствую себя на своём месте, чувствую себя полезным обществу, востребованным, ибо и меня, как и каждого, однажды поставил перед выбором судьбы вопрос о смысле бытия, смысле моей собственной жизни... И мне просто очень-очень захотелось прожить жизнь так, чтобы перед лицом смерти не было обидно за бесполезно прожитую жизнь...

   И всё же я согласен с человеком, который однажды сказал: "Лучше сожалеть о том, что сделал, чем о том, на что не решился". Я же от себя добавлю: "...или не успел сделать..."
   Так вот: я хочу успеть столько, чтобы в конце жизни с удовлетворением подумать: "Я доволен тем, как выполнил свою миссию на земле: непременно стать полезным обществу!"
   Кто-то избрал свою миссию в том, чтобы рожать детей, кто-то - их воспитывать, а я - писать рассказы...



 Братислав Либертус
06  декабрь 2010