- Мама, мне сегодня приснился дракон, - шепчет сынишка, забираясь ко мне под одеяло и прижимаясь пушистой головкой к моему плечу.
- Ты испугался?
- Нет. Сначала я храбро сражался, а потом мы с ним подружились. Он оказался добрый, ласковый и теплый. Я его погладил, а он подарил мне цветок.
Дети, быт, семья… Сколько нужно внимания и сил, чтобы был лад, и осталась еще энергия на карьеру, работу? Как суметь совместить все, и при этом не потерять себя?
Мой первый юношеский брак был содружеством двух абсолютно незрелых личностей, слабо представляющих, что такое труд по созданию семьи. Нам было интересно вместе – кино, театры, интеллектуальные посиделки на кухне с друзьями. Жизнь была весела и легка, пока… пока дело не касалось ежедневных дел по дому. Каждый почему-то ждал, что именно второй возьмет все рутинные обязанности на себя. Мы оба витали в облаках, и не собирались опускаться на землю. Это был тот самый классический случай, когда любовная лодка разбилась о быт.
После этого печального опыта, моя изрядно пощипанная в гендерных боях самооценка долго не позволяла снова создать полноценную семью. «Я и мой сын» - этого казалось вполне достаточно.
Но все проходит, забывается. Наступил, наконец, такой момент, когда мне снова захотелось окунуться в ту же реку.
Второй муж прочно стоял на ногах. Он сразу починил в моем доме все выпадающие из стен розетки, сменил проводку у давно не зажигавшихся лапочек, вбил гвозди там, где они должны были торчать, и убрал там, где не должны, при этом ни разу не попав себе по пальцам и ничего не прищемив.
Вот только со временем выяснилось, что ему не нравится все то, что люблю я. Он засыпал под классическую музыку, обожал боевики, а записи моих бардов выкинул на помойку. Вдобавок к этому мы любили с ним разные книги. А если все-таки читали одну и ту же, то выводы делали абсолютно разные. Еще он был против того, чтобы я вышла на работу, и критиковал все, что нравилось мне.
Когда терпение мое окончательно лопнуло, я устроилась работать. Последовал взрыв, закончившийся его свирепым: «Я ухожу!»
Конечно же, я ответила: «Иди».
Жалела ли я о том, что сделала? Нет. Но если я скажу, что мне не было страшно и одиноко в тот момент – я совру. Двое детей на руках, младшей дочери тогда еще не исполнилось и двух лет. Работала по шестнадцать часов в сутки - это не только позволяло заработать нормальные деньги, но и отключить голову и не думать ни о чем. Но главное – это была свобода! Я могла покупать детям все, что хотела, мне никто не устраивал скандалы из-за лишней игрушки или пары детских джинс. Теперь никто не диктовал, что мне смотреть по телевизору, что слушать, что надеть, и не спрашивал, где пропадала целых сорок минут, когда магазин в ста метрах от дома.
Жизнь начиналась заново, и это было прекрасно.
На этот раз я твердо решила – больше замуж не хочу.
Психологи считают, что для удачного стабильного брака должны совпасть как можно больше фундаментальных понятий. Дети – обзаводиться или нет потомством и отношение к их воспитанию. Вряд ли будет гармоничной семья, где из-за воспитания часто вспыхивают ссоры. В главных ключевых моментах взгляды должны совпадать.
Деньги – кто зарабатывает в семье, и у кого и где они хранятся. Образно выражаясь, кто берет деньги из тумбочки: оба, или только один, тогда как второй занимает пассивную позицию, получая деньги на хозяйство из рук супруга.
Ведение домашнего хозяйства – как распределяются обязанности по дому. Бывает, что представления об этом настолько не совпадают, что это приводит к ежедневным скандалам. Молодой муж считает, что чистить картошку – обязанность жены, а она уверена, что мужа, потому что в ее семье этим всегда занимался папа.
Важны так же религиозные взгляды и, конечно, вкусы и привычки. Первое, потому что атеистке будет дискомфортно в семье ортодоксов, или наоборот. И второе, потому что отдыхать мы хотим так, как нам нравится. И если молодая жена тянет в горы, а муж хочет провести отпуск на диване у телевизора, им трудно будет найти общий язык – каждый будет перетягивать одеяло на себя.
Он сидел за столиком у окна, в кафе, где больше не было свободных мест. И я с чашкой кофе и пирожным направилась туда. Даже не помню, как начался разговор, но вскоре мы уже болтали как двое старых знакомых. Так после было всегда – нам постоянно не хватало времени, чтобы наговориться.
И уже не важно стало, кто забьет гвоздь и вымоет посуду, кто вынесет мусор и купит продукты. Нам не было скучно друг с другом, и самое главное, мы смотрели в «одну сторону». Наши интересы совпадали если и не полностью, то очень во многом.
Мой третий брак стал неким симбиозом – в нем была духовность первого и прагматичная основательность второго.
Мой маленький сынишка пришел впервые ко мне во сне, когда я еще ничего не знала о нем. Крошечный кареглазый мальчик улыбался, когда я склонялась к нему, и меня окатывало волной нежности.
Именно тогда я начала писать свой первый роман. Строчки легко бежали из-под пальцев, одна за другой, и в них было все – и отчаянье, и слезы, и всепрощающая любовь. И тогда же я поняла: чтобы полноценно работать, мне нужна рядом семья. Мои близкие, дорогие мне люди. И хотя меня по- прежнему тянуло к одиночеству, уединению и тишине, я поняла, что мне трудно писать, когда остаюсь совсем одна.
Что важнее в жизни – дом, семья, или работа? Думаю, не открою Америки, если отвечу – любовь. А еще терпение, умение уступать и слушать друг друга, стремление идти навстречу. Счастливый брак - это ежедневная работа двоих. Как бы люди не подходили друг другу, неминуемы размолвки и трения. И только ежедневная работа души позволяет превратить рутину в сказку. А из нудного похода в магазин, за продуктами на всю неделю для большой семьи, устроить веселую прогулку. Главное – хорошее настроение, улыбка на губах и желание помочь и понять друг друга. Счастливый брак, это когда не бывает скучно вдвоем.
Как сказал Андре Моруа: «Счастливый брак – долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким».(Андре Моруа)
***
©Диана Бош. 2010 (Журнал "Работница". Ноябрь, 2010 г.)