Первый удар

Последние лучи солнца в отражении от зеркального покрытия бывшего и ныне ремонтируемого торгового центра падают на бетонную многоэтажку, с разбитыми стеклами на переходных балконах и грязными лестницами. В этой многоэтажке есть и моя каменная тюрьма. Сейчас я смотрю сквозь пыльное окно, как заходит солнце. Не знаю, как можно любить и ненавидеть этот грязный город одновременно. Я ненавижу его со всеми его пороками, с его проституцией, где похищают иногородних девочек-подростков, приехавших на заработки, где гопники сторожат темные углы и подворотни, а во всех структурах сидят жадные до невозможности изворотливые оборотни. А люблю за то, что здесь еще остались хорошие люди, которых можно пересчитать по пальцам, и за его прекрасность, особенно закат с крыши, можно побегать по гаражам, посмотреть с балкона самого высокого этажа как внизу ходят мелкие точки – люди. Еще люблю за интернет, мир фильмов и игр, социальных сетей. И сам не знаю, больше люблю или ненавижу. Хочешь жить – умей крутиться, иначе жизнь будет одной сплошной пыткой, кому-то просто, а кому-то надо делать это не отступая от своих принципов, сохраняя веру и оставаясь человеком.

Освещенные заходящим солнцем крыши домов заставили меня вспомнить, как я плыл в трамвае по улицам к своей любимой, мелкий дождь каплями оставался на стекле, и сквозь тучи пробивалось солнце. Желтые листья сыпались на дорожки, но в этот день небыло очень холодно. Приплыл к конечной, и прошелся пешком по местам, которые так до боли знакомы, где мы часто гуляли. Но все это близилось к концу, я чувствовал. Внешне это никак не проявлялось, но я ощущал, что все скоро закончится. Может быть, есть какой-нибудь призрачный шанс остаться вместе, но я его не видел. И так грустно было идти на эту встречу, хотелось спрятаться где-нибудь за гаражом, и насладится моментом, вспомнить, как мы гуляли раньше. Как все только начиналось, и я робко держал ее за руку, она что-то рассказывала из своей жизни, а я не слышал что она говорит. Все проходит, ненавистная серьезность губит людей, на первое место выходит карьера и прочая гадость, а душа как будто и не нужна. Любовь тоже не нужна, ее заменяют серьезные отношения. Причем это относится больше к девушкам, они меняются в первую очередь. Подкладываются под толстых кошельков и перспективных, а тот, кто готов был отдать душу, уже не нужен, потому что у него машина хуже, да и одет он победнее. Ненавижу эту тупую серьезность, она переходит все рамки, точнее наоборот их выставляет – сужает круг ощущений и мышления, и когда-то наивная дурочка так же наивно превращается в зомби. И ей невозможно даже объяснить суть этого превращения, потому что она не способна понять даже самые простые понятия, например, такие как чувство долга и ответственности, особенно за слова, значения которых полностью потеряны. Вот и с моей любимой происходило то же самое, зерно сорняка было брошено. Я не мог ничего поделать, нельзя исправить того, у кого мозг не думает.

Вот я уже подходил к обозначенному месту. Встал, жду. Скоро она должна подойти. А мне так больно, и так не хочется, по тому, что это уже не она, не та, которую я полюбил, а что-то даже ей противоположенное. Что-то гадкое, не родное. Она уже и не понимает меня, и не помнит, как думала и чем жила раньше, что она мне говорила, а что говорит сейчас. А как нам было хорошо тогда, я забил на учебу и вообще на все, нам было хорошо вместе. Мне было ужасно больно отпускать ее, и все остальное время я думал только о ней, вспоминал каждый момент встречи, и ждал новую. Когда я засыпал, я чувствовал ее тепло, что она рядом, она со мной. Она хранила меня от всех бед. А теперь все разрушилось, я хочу ее вернуть, но не представляю как. Я говорил ей, что отдам все за нее. Был бы только такой шанс….

Люди идут куда-то мимо, к домам и от домов редко едут машины. Тихий, добрый райончик. Хотел бы я жить тут, рядом с ней, я бы никогда ее не покидал и не позволил измениться. Я уцеплюсь за любой шанс вернуть ее прежнюю, только бы он был. Может я просто его не вижу, а может быть и его нет. Сколько таких ироничных историй, обычная шутка судьбы. Не я один такой, а так верил что я самый счастливый и самый удачливый. Думал, у меня есть то, чего нет у других, а оказывается это самая обычная история. Я думал, она прекрасна, думал она всегда останется такой хорошей, как цветок, выросший из грязи, а она как одуванчик отцвела, вот уже улетает пух, а потом и засохнет в ней это прекрасное.
- Привет! – Желтая куртка, когда-то ее любимая. Радует глаз, и дает ложную надежду, что она не изменится окончательно, исправится, или вообще мне все это показалось. Но что-то слабо в это верится. А так хотелось бы.
- Привет, милая…
- Какой-то ты грустный, что-то случилось? – Как всегда ее проницательность. Только теперь она не направлена на помощь и поддержку, скорее наоборот. Раньше она все понимала, говорила я с тобой, не бойся. А теперь грызет меня, делай так и так, да что ты такой глупый. Больше она меня не чувствует, только ищет за что бы укусить, и это называется ее помощью, советы, больше похожие на упреки и унижения.
- Да, все нормально…
- Точно? – А что мне ответить, она ведь не поймет, если я ей все скажу. Даже не стоит, только обидится, она в последнее время вообще очень любит на все обижаться. И я тоже уже ее не чувствую, ей движут совершенно другие вещи. Только я не хочу их замечать, не хочу видеть все, как есть. Ее образ навсегда останется в моей памяти, тот, который был раньше.
- Точно…
- Ну, смотри. Что-то не похоже. Врешь?
- Зачем мне тебе врать? – Опять она меня пытает. Цепляется, а понять не хочет, а даже и скажу – или не поймет или еще больше прицепится, а потом начнет грызть. Еще бывает, просто выкинет, как будто ничего и небыло. Хоть вены режь, а ей все прекрасно.
- Не знаю, мало ли. Может я тебе надоела совсем, покрасивее нашел. – А раньше она так не говорила, и о красоте не очень думала, на первом месте всегда была душа. Может просто она стала замечать ее, и осознавать, что много кто хочет такую иметь.
- Нет у меня никого, кроме тебя, и не будет. Я тебя люблю, ну зачем мне кто-то еще?
- А может так, побаловаться. Кто тебя знает.
- Ну, перестань! Тебя люблю! Больше никого нет! – Даже с подругами почти не гуляю, да и мало их. Повода нет совершенно, но у нее талант создавать его из ничего. Это первый и самый главный признак, что это уже не любовь, а больше какое-то соперничество кто в этом деле лучший, появились какие-то стереотипы. Обычно каждый стремится надавить на своего возлюбленного, побольнее ужалить его, и в конце концов пути расходятся. Даже если я буду все терпеть, ей просто надоест, станет скучно, и она уйдет.
- А вдруг?!
- Почему ты не веришь мне? – Еще один признак, не любимому человеку не верят.
- Верю, верю. – Бесполезно доказывать, все равно ведь не понимает. И не поймет уже. Раньше наши встречи и наши разговоры были совсем другие. Она рассказывала, как скучала по мне, и о чем думала. Спрашивала, как у меня прошел день, всегда понимала, что я чувствую. Солнечная пора прошла, пора и темноте взять свое.
- Может, не будем ругаться?
- А я и не ругаюсь! – Ну конечно, она не ругается. Еще скажет что это я во всем виноват, прицепился к ней. Она стала какая-то эгоистичная, не видит ничего кроме себя.
- Оно и видно. Настроения и так нет. – Вот и я проболтался. Сейчас начнется ссора. Хоть скрывай все от любимого человека, что это за любовь тогда если надо прятаться и врать.
- А почему? Сказала же грустный, а ты споришь! А я права! Ты мне врешь! Говори, что случилось?
- Ничего не случилось.… просто прижмись ко мне.… может быть мне станет легче….
- Еще чего! Размечтался! Говори, давай! – Она совсем бесчувственная, теперь мне даже нельзя обнять свою девушку, когда мне плохо. Дождешься от нее помощи в трудную минуту. А этому человеку я доверил свою душу.
- Просто нет настроения, ничего не случилось. Почему мне уже нельзя обнять свою девушку?
- Я твоя собственность?! – Она совсем не понимает, что я ни то имел ввиду. Объяснять ей это – только убивать себя, толку нет. Так вот и прошла наша встреча, с постоянными нападениями с ее стороны. Она уже совсем другая, осталась только прежняя внешность. Я бы никогда не полюбил такого человека. Но расстаться не в силах, я без нее не могу, я привязался. Кажется, она прежняя спрятана где-то там глубоко, и не достать ее. Так обидно все это вспоминать.

Солнце село. У меня небыло никаких желаний, совсем. Ничего не хотелось, ни пить, не есть, ни чем-то заняться. Может быть, все же одно было, - не существовать. Или чтобы она не менялась, не знаю что больше. Зачем мне такая жизнь, если это не жизнь. Действительно, зачем. Ту встречу она сочла за крупную ссору по моей вине, сказала, что это я ее мучил. Я немного упирался, а потом ничего не осталось как просить прощения. Не знаю, простит ли она меня. Я писал ей, она не отвечает. Даже не знаю, чем я так ее обидел, если все наоборот. Все рушится.

Я засыпал с грустной мыслью, что все уже кончено. Скоро все развалится, и мы разойдемся. Она меня быстро забудет, а я еще помню все те слова, которые говорил ей. Без нее мне не жить. Действительно, не жить. Посмотрим.


Рецензии