Серыми каплями грусть

За окном шел дождь. Он барабанил по стеклу, капли ударяли и стекали вниз, немного шумел ветер, заставляющих шабуршать листья деревьев. По асфальту поползли ручейки,  некоторые люди, идущие по улице, пытались закрывать голову руками или натягивали куртку, некоторые уже были с зонтами и куда-то торопились. Серые тучи покрывали почти все небо, и только в некоторых местах были просветы. Я прислонил руки к стеклу, немного приоткрыл форточку, чтобы чувствовать дождливый воздух, и мне так хотелось куда-нибудь убежать…

Я думал о ней, и мне становилось все невыносимо грустней. Я знал, что она вряд ли простит меня, и ненавидел себя за все что сделал, испортил все из-за какой-то глупости…, было ужасно обидно, и я не знал куда деться. Дождь все так же продолжал идти, ничуть не уменьшаясь и не увеличиваясь. Тучи тоже оставались неподвижными и неизменными. Я смотрел на них, на деревья, на летящие свысока капли, на бегущих людей, на струйки на стекле, думал о том, как высоко эти тучи, представлял, как с этой высоты летят капли…, от этого мне становилось очень больно и плохо, но я ничего не мог сделать. Смотря на людей я понимал, что у кого-то из них есть семья, кто-то сейчас придет домой и ему обрадуются, а я один… совсем один, сижу тут, в пустой квартире и смотрю в окно… а рядом никого нет и в скором времени вряд ли будет…. Мне было больно от того что я осознавал насколько я жалкий и одинокий.

Я смотрел на небо, капли все так же летели вниз из серых, полных воды туч: прозрачные шарики чистой воды под действием силы тяготения неумолимо падают вниз, с чистого неба на грязную и полную боли землю…. Мне так хотелось, чтобы кто-нибудь сейчас меня успокоил, подошел сзади и ласково обнял, сказал, что я не один, что я кому-то нужен… именно от понимания того, что это не случится и вообще если и случится, то очень не скоро, мне было очень грустно. И еще очень хотелось, чтобы был человек, который всегда меня поймет, поможет, поддержит, успокоит…. Я знал что такой человек есть, и это конечно же она….

Я много чего понимал, но не задумывался ни над чем, мне было просто очень плохо, и я наслаждался дождем, который наводил еще большую тоску и в то же время успокаивал. Приятнее всего было смотреть на тучи и на капли дождя, это было невыразимо прекрасно…. Я смотрел, и мне хотелось уйти от всей этой боли и бесконечных проблем, стать просто каплей, падающей вниз, на грешную и неизмеримо далекую от идеала землю…. Я смотрел, и думал о ней….

Время шло незаметно, прошел уже целый час, мне становилось не интересно, и я заставлял себя сидеть и смотреть дальше, сам не знаю почему. В конце концов я убедил себя отойти от окна и заняться чем-нибудь другим. К грусти добавилась еще и скука, потому что заняться было нечем: по телевизору не было ничего для меня интересного, за компьютером посидеть тоже как-то не очень хотелось, интересных книг в доме тоже не было. Тогда я просто стал ходить от одного конца квартиры к другому, думая о том, что мне делать дальше.

Я, уже ничего не понимая, тупо таращился на ее сообщение, черным текстом на белом фоне… это было невыносимо больно, я не хотел признавать, что мне не дано больше шансов, я лишний в ее жизни и должен навсегда забыть о ней….
«Хватит, я устала от тебя!!! От твоих всяких выходок… запомни, я не твоя собственность!!! Я тоже человек!!! А ты портишь мне жизнь!!! Я давала тебе много попыток, но ты постоянно меня выводишь!!! Оставь меня… забудь уже, наконец, я ничего больше не хочу о тебе знать, не пиши больше, ничего мне не отвечай, удали меня из друзей, сотри мой номер их телефона и из своей памяти, представь, что меня нет и никогда не было… все… прощай….»
Она так легко избавляется от меня, как от надоевшей игрушки. А я вот уже несколько лет все для нее делаю, но она вообще этого не замечает. Значит, я и не был никогда ей по-настоящему нужен, не был дорог, и просто ничего не значил… все слова пустые, потому что сейчас они потеряли свой смысл, они просто бессмысленный бред, непонятно вообще зачем сказанный.

Желтый свет люстры немного режет глаза, я поверил в ад – теперь я точно знаю, что он тут. Со мной вместе на полу грустили и мои стихи, на смятых клочках бумаги. Мне было слишком плохо, чтобы набирать текст на компьютере, и я написал их корявым, неразборчивым подчерком на бумаге, с кучей всяких помарок и зачеркиваний. У меня так и не получилось написать то, что выражало бы мою боль и мое отношение к ней, и то, что вместе с этим представляло бы читателю мою глупую ситуацию. Не знаю для кого я это писал: для себя самого, чтобы успокоится, для читателей в интернете, или для нее…, скорее всего для нее – я бы хотел чтобы она все знала и понимала….

Да, я не могу жить без нее, это действительно так, но если она хочет чтобы я исчез из ее жизни, я это сделаю. Я исчезну навсегда, и она никогда не сможет меня найти, даже если очень захочет. Мне бы хотелось, чтобы она об этом сожалела и понимала, какую глупость сделала, какую большую ошибку, но я знаю, что этого не будет. У меня даже в общем и друзей нет, чтобы кому-нибудь из них стало меня жалко.

Зачем все усложнять, если я знаю очень простой выход. Надеюсь, она хорошо подумала, прежде чем избавится от меня, ведь это нельзя уже исправить. А ведь правда говорят – надежда умирает последней, и причем умирает очень больно и мучительно, запуская цепную реакцию, которое убьет все остальное, гадко и безжалостно.

Хоть она и просила ничего не отвечать, я все же написал ей последнее сообщение, потому что не мог этого не сделать, мне надо было, чтобы она все знала.
«Хорошо… я ухожу из твоей жизни навсегда…, прощай…, больше я вообще никого никогда не побеспокою, можешь быть уверенной в этом. Ты просила ничего не говорить, но… пойми, ты самое дорогое и ценное в моей жизни, что у меня было, я всегда буду ненавидеть себя за то что все испортил, и всегда буду помнить тебя, как самое родное и прекрасное существо на сете. Прости меня за все, пожалуйста, это очень важно для меня. И отпусти, ты ведь хочешь меня отпустить. Да тебе уже все равно…, в общем, прощай, навсегда….»

Холодными руками я взял кружку и сделал глоток… все, теперь уже все кончено. Больше ничего не будет. Я был уверен в этом. Не только руки замерзли, но и вообще все, душа в том числе – ведь согреть меня уже больше некому… я один, жалкий и никому не нужный. Через несколько минут это все уже станет не важно….

Странно… я чувствовал тепло, как будто кто-то взял меня за руку. Я жив… но так не должно было быть, я ничего не понимал. Видно таблетки все-таки подействовали, я был не в силах открыть глаза или пошевелится, я ничего не слышал, почти не мог думать, просто чувствовал тепло чьих-то рук… в прочем не чьих-то, я знаю кто это… я знаю что вся эта дрянь позади, и обиды больше нет… я ведь всегда чувствую вторую половину моей души….


Рецензии