(сказки для взросликов)
С.М.
===Круговерть===
А на следующий день всё закрутилось-завертелось, да так, что времени – не то, что записывать, а за всё про всё углядеть – не было. Только и успевал фотоаппаратом щелкать, а уж писать в городе пришлось. Баб Дусина конторка осталась не у дел, да и ладно. Ну, только беда с неё была одна. Исправляла всё на свой лад, да так, что я и сам с трудом потом разбирал еёшний язык. Сам-то я, конечно, до такого не додумаюсь. Да и на селе давно уж так не говорят. Цивилизация в полном расцвете на селе. Там-то вам не здесь – там чинно всё! По порядочку и с расстановочкой! С капусточкой и горилочкой!
С утреца цирк приехал – вагончики размалёванные к машинам прицеплены. Все в картинках невиданных! На картинках силачи да клоуны, девочки на шарах да трапециях, и всё цветами записано – места живого нет. В окошечках занавесочки, а за занавесочками артисты знатные! И зверинец с собой прихватили! Зверушки разные – заморские! Наше-то зверьё обыденное, повседневное, можно сказать, а у них – ну, эксклюзив! И зебра полосатая, и макаки красно… прости Господи! И павлин – важный такой, с хвостом длинным да красивым, что веер китайский! Да гады всякие ползучие, да рыбки разноцветные. Ну, медведёв-то мы и в тайге промышляем! Зазря привезли таптыг, да номер на них инвентарный – не полагается без труппы оставлять!
– А вот тут попрошу без намёков! Инвентарный номер – под номером один – нам всем известен. У таптыг – номер вона какой – пятизначный, апосля всех приближенных к №1.
Детишки тут же облепили вагончики да давай всё высматривать да у персонала выспрашивать, а потом побежали перед девчонками хвастаться! А девчушки в платьицах праздничных, с бантами и косичками, с хвостиками и чёлками! Ну, прямо радость с косичками да и только! А взрослики, а взрослики все из себя! Казаки такие важные! В сапогах хромовых, гармошечка на голенищах заутюжена! Косоворотки расшитые, на все пуговки застёгнуты, фуражки с околышами, кушаки трехметровые! Правда без портупей да сабель – по-праздничному, значит. Чинно так к пивной бочке подходят, по кружечке пивка берут, усы пеной мажут да тыльной стороной ладони потирают, а потом усы подкручивают, знают, что пиво, как завивка, действует! Тараночку лущат да на жёнушек поглядывают. А уж девки – в сарафанах все, с рушниками вышитыми за поясками, да в кокошниках – бисером да золотой нитью шитыми – павы прямо! Я когда это увидел, так, ей-Богу, думал, что ансамбль песни и пляски пожаловал, а смотрю: лица-то знакомые. Вот Володька, тракторист, а вон жинка его – глазки строит да кружки с пивом подсчитывает. Ну, думаю, рушник к вечеру точно на скалку поменяет.
А тем временем к площади стали подъезжать люди с соседних сел да деревень, с району автобусы с автолавками, да и мотоциклов видимо-невидимо притарахтело. А что, это вам не по МКАДу лупоглазить! Мотоцикл – в деревне техника самая что ни на есть нужная! Вездепроходимая и неприхотливая. Опять же, выгодная! Вот куда экономию бензина девать, как не в железяку – дружественную и верную! На селе уж лет сто эта практика бытует, уже и в законы давно перевести надобнать!
Ой!.. Оглядываюсь… Конторки нет, а меня несёт… Это, наверное, отголоски… Ну, ничего, войду в колею – вот книжек умных почитаю, и всё устаканится! И уселёдится с лучком – колечками, да лимончиком смоченным!
Ага! А вот и глава района на «Лексусе» пожаловал! От двадцать первой «Волги» олень на капоте – так и скачет, так и сверкает, так и напоминает, куда средства народные деваются. Да только люд честной тем оленем не обманешь – им и дела нет до «псевдоволги». Им о ней и мечтать не треба, им бы мотоблоки кто подвёз недорогие, да бензопилы, что буржуи – «сучкорезами» называют. Название-то какое страшное! Деревенский люд к собачкам хорошо относится! Подкармливает приблудившихся, а то и во двор берут, если хозяин будки и двора не злобствует. Но – хороша пила в хозяйстве! Хоть и буржуйское у неё предназначение. Так наш люд пытливый, он сразу смекнул, что дрова ей пилить – одно удовольствие. И тут, ко всеобщему одобрению, на трибуну сначала внесли несколько коробок с бензопилами, мотоблок – вестимо, из Австралии, и пару телевизоров. А холодильная камера размером с баб Дусин сундук стояла в сторонке и дожидалась своего заслуженного хозяина. Вся в испарине – не досталась бы кому с идейными соображениями! Так напихает туда своих мыслей идейных, будет думать, что сохранит их так! Но она-то толк в этом знает, возьмёт всё и заморозит, а потом – в автоматическом режиме – отморозит! И будет тогда владелец камеры с отмороженными идеями носиться, да кто ж его тогда послушает? Ну, это мне Борода всё подсказывал в вечеру. Я-то не умею ни с техникой, ни с животными разговаривать, а уж про природу ТАК и думать не смею. Ну … как говорится, кто на что учился…
Взобрался глава на постамент, в микрофон постучал да говорить начал, а все смеются, не слышат его, бедолагу. Смотрю, Борода забегал от ящика чёрного да к микрофону, проводочки потеребил, контакт наладил, заскрипело в репродукторе – и раздалась призывная речь праведника законности, от щедрот казны государственной. Ну, скоро сказка сказывается, да не скоро речи толкаются. К концу второго часа глава перешёл к награждениям. Счастливые передовики производства уносили ценные подарки, что я перечислил выше. Морозильная камера досталась Володьке Морозову, и жинка, запустив мысль о скалке в далёкое прошлое, выхватив бутылку водки из рук кума, бросилась на шею своего милёнка!
– Айда, Володьк, обмоем обновку! Сегодня можно! Сегодня я вся за тебя, с тобой и про тебя! И смачно так поцеловала Мороза в засос! У того аж фуражка на землю свалилась! Подхватил он Маруську на руки да побёг с ней до хаты! А та на руках восседает да к горлышку прикладывается. Ну, это дело понятное – это чтобы ему не так много досталось.
– За бричкой побёгли, – подымая Володькину фуражку, выдала кума.
– Ага, щас с сеновала сена в неё накидают да за камерой приедут, – глядя на опустевшие ладони, вторил ей кум. – А через неполный годок опять нас в кумовья позовут.
Кума смекнула, к чему это он, – зарделась так! Из-под кокошника капелька пота на щеку скатилась.
– Ты чойт ревёшь, Крысь? Табе плохо аль чо?
– Та не… – водку твою жалко. Я ща в сельпо забегу, ты давай домой сразу, я тебе стопарик налью, огурчиков сальца нарежу, да компанию составлю!
– Хм… и чо эт она так подобрела? – Ведь не дали ничего с господарков, в незаслуженные списали. И он в задумчивости засунул фуражку за кушак да степенной поступью, поскрипывая хромачами, пошел домой.
А в этот момент глава, глядя в бумажку, хекал и гекал. А потом выдал: – За заслуги перед жителями вашего сельского округа награждается телевизором «Самсунг» энергетик и электрик в одном лице – Бр…Бор… – и вдруг замолчал.
– Борода! – вдруг выкрикнул кто-то из толпы. – Подымайся! Тебе подарочек, вестимо!
Весь бледный и с гримасой недоумения, Борода поднялся на постамент, как на эшафот. Он никак не мог понять: за что его, заслуженного пьяницу района, и вдруг – в премию. А Иваныч хитро так подмигивает:
– Бери, мол, – заслужил! По труду твоему! И передал Бороде большую картонную коробку. Взял он её, спустился с трибуны и остановился.
– Браво, Борода!!! – кричали односельчане. – Да будет свет! – и громко захлопали в ладоши!
А он побрёл – неуверенно так – со своей объёмной ношей. Со стороны казалось, что он просто не знает, куда идти. Отошедши от толпы подальше, поставил коробку на землю, присел подле на корточки. Потом встал на колени, оперся локтями о коробку и закрыл лицо руками.
Ну, думаю, совсем с радости старику неможется. Побегу узнаю, врача, может, вызвать… Подбегаю…
– Борода, – говорю, – случилось что? Али сердце жмёт? – Смотрю, а по бороде слезинки катятся. Открыл он руки – глаза мокрые, губы дрожат.
– Куда же я его, зачем же, а? Ни к чему он мне, мне его и ставить некуда, да и не смотрю я его. Что сейчас смотреть-то? Рекламу? Да что в ней диковинного? Да фильмы-то – все про кровь да про убийства. Да песни таки, что желудок сводит. Да видел я у сибирячки знакомой телевизор, так она и сама его не смотрит. Таки хоть выбрасывай его теперь. Лучше бы премию деньгами дали, я бы колокол оплатил, вона в Тулу ездил, заказал уже мастерам. И он опять закрыл лицо руками, и по его вздрагивающим плечам я понял, что он опять разрыдался.
– Так это, так давай я тебе помогу деньгами – на колокол. Да только к чему он тебе, у вас же церкви в селе нет? Порушили же ещё при Ленине.
– Та тебе, пришлому, пошто мой колокол? Ты же уедешь в город да забудешь про нас, а я тебе должок возвернуть вряд ли смогу, у меня зарплата, что пенсия. А давай я тебе взамен телевизор отдам? Новый еще, я его даже и не смотрел ни разу, и такой пронзительный просящий взгляд сквозил из-под густых его бровей, что я, даже не думая, согласился. Корил себя потом, ведь подарок он продал почти, вроде так не принято, но устоять в тот момент мне было не по силам. Взял я коробку да понёс её к баб Дусе, а мой даритель как растворился.
Когда я вернулся, ярмарка уже пела и плясала, веселилась, торговец хвалил свой товар, а купец не спешил расставаться с кровными и приценивался. А запахи!.. Запахи копчёного сала, искусно заквашенной капусты с мочёными яблоками наводили на мысль… но я быстренько от неё отмахнулся! Мол, на работе я! А нос мой, что «шнобелем» кличу, ну, так и разворачивал меня к этим изыскам, а слюна, обильно стекая в желудок, крючила оный. Я как зомби, пошёл-таки к торговым лоткам. Эх! Скажу я вам честно… хотите увидеть натуральную и здоровую пищу – ехайте в деревню! Потому как салями, буриту, сыр с плесенью, всякие устрицы и ролики с рисом и живой рыбой – там ещё делать не научились. И угостят вас тем, что ели ваши деды и прадеды.
21.09.10г.
Редакция Павловой Натальи.
Продолжение следует:
http://www.proza.ru/2010/09/23/1356