«…смотришь, конкурс в Соппоте
и глотаешь пыль,
а кого ни попади, пускают в Израиль…»
…напевал какой-то русский, в центре Франкфурта.
Я, в номере гостиницы, в окружение новых шмоток с ярлыками, горой фисташек, орешек, холодных закусок и моих коллег по профессии. С нами ледяное местное пиво, бутылка рейнского вина и длинные монологи, посвящённые каждой купленной вещи, как, зачем, почему, они куплены и какое это счастье, жить в стране, где магазины, размером с Непал, а цены начинаются с нуля и перед тем, как взлететь к стратосфере, долго плещутся на мелководье. Мне нечем гордиться, я жду момента, когда мне станет совсем дурно, и я скажу всем «адью» и пойду вниз. Там, в пяти шагах от отеля, где мы остановились, узкая дверь, над ней короткая и смешная вывеска, что, мол, здесь любят игру по имени регби, а под буквой «I» в слове «live» вписана буква «o», так, что получается, здесь и любят и живут и смотрят регби и запивают это чудеснейшим ирландским «Гиннессем», ведь это ирландский паб. Вот такие английские стереотипы.
1. Стереотипы, вещь обычная и даже, наверное, необходимая. О чём, скажите мне, мечтали бы старшеклассники, выбирая свою будущею профессию? Конечно, о чём-то мегаинтересном, неординарном и сумашедше прибыльным, например, о стезе журналиста («стенд-ап» с микрофоном, на фоне падающего в воды Гудзона метеорита), или о роли финансового аналитика, без конца мелькающего на всех каналах TV, и высокомерно указывающего тупоголовому обывателю, куда девать свой последний рублик. Хотя нет, совсем забыл, подростки грезят о карьере поп-звезды, окруженной толпой поклонников, или стать, очень быстро и навсегда секс-символом, артистом, спортсменом, а лучше всего всем сразу и как-то ненормально, даже неестественно, просто чудовищно богатым! Именно стереотипы, шаблоны, лёгкие по замыслу планы действий, известные пути для их воплощения, кажутся так просты. Всех, практически каждого, жизнь обламывает, как сухую макаронину, но стереотипы остаются, на место старых, торжественно заступают новые. Они попроще, попрактичнее и еще безумнее, чем в юности. Богатство и богачи, считаются, исключительно благом и почти совершенством, а их носители, наисчастливейшими людьми. Заграница, не вся скопом, отдельные её места, чуть ли, не райской обителью. Граждане, и чем старше, тем сильнее, свято верят бубнящим всякую околесицу астрологам и мутным целителям, чистеньким теле-чиновникам, метеорологам, картам Таро и вообще, всякому, кто клянётся, что сам видел, сам слышал, ему, мол, рассказали, кто там был и не врёт. Да, но я не об этом, не только об этом, я о российской градации профессий, о том, что у нас принято делить на уважаемые и неуважаемые «работы». Так, например, играть на литаврах в оркестре, очень даже круто (работёнка не пыльная, коллеги, надо полагать люди воспитанные, и гастроли, даже заграничные), а вот сантехник, никак не может быть приличным человеком, даже пускай трезвый сантехник. И нас, как-то не особо волнует, что в том самом симфоническом, вполне может быть жуткая и примерзкая атмосфера и музыканты, грызутся меж собой, как карликовые пинчеры, за внимание хозяина- дирижера. А дяденька-сантехник, без которого, кстати, мы беспомощные дети, день и ночь, носится по нашим санузлам, и выпивает он, не больше нашего. Но первый наш герой-музыкант, он в строгом костюме и кадык украшен бабочкой, и мама, им очень гордиться, а второй,…ну хорошо, у вас засорился унитаз, ваше «всё», не туда, а обратно просится, попробуйте пригласить уважаемого музыканта, пусть с собой ещё и инструмент прихватит, ну и какая из этих профессий важнее, престижнее?
2. По большому счёту, именно пленение стереотипами, нас объединяет, и конечно не даёт нам возможность общаться. ….и поэтому, сейчас, самое интересное, вот это всё, что я наплёл, якобы про стереотипы и бла-бла-бла, для того, что бы рассказать, мой терпеливый читатель…о скромном ирландском пабе, во Франкфурте, в самом начале улицы Zeil , на углу. Я бы, на твоём месте или тут же бросил читать эту ахинею, а если и продолжил, то со словами: «Да, ну ты и придурок!». Ой, спасибочко, так приятно!
3. Значит, поехали дальше, ломаем стереотипы (хе-хе, как шоколад в руке). Начнём с самолётика, только ломать в прямом смысле, здесь ничего не стоит. Обратим своё внимание на стюардессу. Стюардесса, она…она, принцесса, она хрупкая и красивая (так и говорят, ну прям, стюардесса какая-то), она сексуальная фантазия, она героиня порнофильмов, она обладательница хороших манер, и ещё «небесная ласточка», по имени Жанна, обаятельна и желанна. И что же, сколько здесь вымысла, правды и спускаются ли они, когда-нибудь на землю, эти ангелочки в узких юбках и с полированной улыбочкой на личиках? И вообще, кто они на самом деле, эти хозяйки салонов и бортовых кухонь? Помню такой забавный случай.
4. Лечу я в столицу, работаю в салоне. Где-то на третьем ряду, справа по полёту, куда бы я не шёл, к носу или в обратную сторону ВС, ко мне по разному, в основном пустяковому поводу, обращается одна девушка. Свои обращения, начиная, с умильных фраз: «Ой, а я могу к вам обратиться?», или, «Вы можете со мной разговаривать?», «Это ничего, что я вас останавливаю и отвлекаю?». Какая прелесть думаю, и ещё кажется мне, что эта хохма, только завязка разговора, что-то девушке не даёт покоя, поэтому, когда в очередной раз иду мимо, начинаю улыбаться, даже если бы не хотел, не сдержался. Она уже пробирается к проходу, и снова извиняясь спрашивает: «Я вас, наверное, замучила, вам ещё можно со мной разговаривать?». «Я отложил все дела, они подождут, если вас что-то интересует, я вас слушаю», застегнув свою улыбку, насколько это, возможно, отвечаю я.
«А вы, кто?», разрезает меня, как шеф-повар цыплёнка, ножом-вопросом, уже вполне серьёзная девушка. Очень хочется ответить, не задумываясь: «Я, знаете ли, та самая тень отца Гамлета, что обитает высоко над землёй, и заходит «По-случаю», в пролетающие по трассе самолёты». Но я, почему-то, отвечаю, как перепуганный милиционер, которого спросили, чего это он здесь в центре города, торчит один с оружием, ведь вокруг, только женщины и дети малые: « Не понял?».
Вот он, момент истины, корень женского любопытства, причина улыбок и двусмысленных вопросов. Не скрою, я ждал его, и поверьте, слышал не раз: «Вы стюардесса?».
Ничего смешного, это очень точный и правильный вопрос.
5. Ну не может же быть, что этот седой пузатый дяденька – стюардесса или стюард(?), как правильно-то? Да, друзья мои и русалки бывают волосатые. Не все мальчики, вырастая, становятся космонавтами или футболистами, кому-то, приходиться зарабатывать на обезжиренный йогурт, копая могилы, подсматривать в глазок камеры за уголовниками, забивать костыли на путях, или пересчитывать чужие чемоданы и бежать за горячим кофе и «касалетками» по салону туда-сюда.
6. Всё, читатель, я захлёбываюсь слюной в предвкушении кружки нектара и переступаю порог паба.
А, всё вышесказанное, это только …это только отвлекающий манер, что бы оправдать мой пивной алкоголизм и поведать читателю, что бортпроводники, в основной своей массе, законченные шопоголики, самоотверженные, отчаянные и свято преданные многоэтажным храмам-магазинам, впрочем, как и все жители планеты с налоговой и многострадальной кредитной биографией.