(Из цикла "Хроники вероятного Королевства")
- Грядут большие перемены, - предрекали все.
И накаркали: перемены явились. В разгар мирного сосуществования двух климатических сезонов - осени и поздней осени, - разразился кризис. Но все по порядку.
Началось с того, что неведомо откуда нарисовалась тайная группировка «Спасай РОДИНУ!» и оклеила все заборы Отечества листовками со странной сентенцией:
БЕДНОСТЬ – ПОРОК!
Внизу мелким шрифтом сообщалось, что на Рождественский Королевский Бал в этом году будут приглашены самые состоятельные граждане.
Королевский Рождественский Бал - это в самой меньшей степени дискотека, как возможно подумал кто-то. Увы, Королевский Бал – это:
- Ярмарка поголовного и необузданного тщеславия.
- Биржа труда для высокопоставленных бездельников.
- Мировой экономический форум.
- Школа злословия и других интересных выражений.
Попасть туда – заветная мечта каждого гражданина. Но, в силу разных обстоятельств (в основном из-за снобизма организаторов), недостижимая. А тут нате: любой состоятельный гражданин. Вот такая провокация.
Подданные неделю ждали реакции Королевского Совета, но ее не последовало. Подождали еще сутки... И тут началось: легализация, приватизация и прочая бюрократизация. Чудовищное количество движимого и вовсе недвижимого имущества вышло из сумрака. В Королевстве, оказывается, не все так плохо!
Не объявленная Реформа, или, как запомнили ее очевидцы, Реформа от Юродивых, быстро набрала обороты. Печатные органы отогнали гороскопы в самые нечитабельные уголки. Их места заняли рейтинги личного состояния подданных, расчет которых проводился каждый час. Конечно, пресса не успевала за расчетами. Тогда придумали печатать суточные графики для каждого топ-номинанта.
Лучше всего в это время жилось букмекерам: ставки на нуворишей принимались как на бегах, даже бодрее. Экономический факультет под шумок отделился от Университета и назвался Академией, где, как известно, расценки по тарифной сетке выше. Появился Народный банк, но это отдельная история.
Перемены коснулись даже тощей, до полупрозрачности, культурной прослойки. Романы из серии "Богатый, ещё богаче" нашли отклик в доверчивых сердцах замороченных граждан. А высосанные непонятно откуда истории "Как я стал миллионером" ещё долго потом были сырьём для юмористов.
Впоследствии выяснились две странные вещи:
1. Группировка «Спасай РОДИНУ!» была тайным органом Королевской Налоговой полиции.
2. Подоходный налог, рассчитанный на основании предъявленных накануне Рождества деклараций, у самых ярких патриотов значительно превысил реальное их состояние.
Именно эти патриоты и составили костяк дружного коллектива Скорбного приюта. Но всё по порядку.
Страшное началось после того, как опубликовали списки приглашенных на Королевский Бал. Сколько трагедий, сколько не сбывшихся надежд! Сколько платьев, костюмов, галстуков, брошек, колец так и не появились в Высшем обществе. Сколько непосильных разочарований. Сколько банкротов и других неприятных типов крутилось под окнами дворца в праздничные дни.
Нет, хвала Создателю, все остались живы. Но многие как-то незримо изменились. Так, с первого взгляда и не отличить, а как услышат слово "Реформа" или что-нибудь на букву "Р" - сразу меняются. Каждый по своему, но все равно - неприятно.
Дабы не путать травмированных душой с остальными, решили на сверхприбыли букмекеров и группировки «Спасай РОДИНУ!» открыть душевспомогательное учреждение и запереть там наиболее нуждающихся. Быстро нашли прочную каменную постройку с толстыми решётками на любом отверстии, побрызгали на неё жёлтой краской, чтобы скрыть излишнюю мрачность, и передали под патронаж Королевскому Университету.
Вот когда для колдунов, магов и прочего научного потенциала с факультета Неограниченной Трансцендентности наступили золотые дни. Эта необузданная рамками рассудка клика пристроила своих подопечных в группу для отработки наиболее продуктивных психотехнологий. Для дальнейшего использования их в рекламе и других коммерческих проектах. Надо признать, обе стороны, - испытатели и испытуемые, - работали дружно, со страстью и даже с огоньком. Но это уже на совести пожарных...
Как-то так сложилось, что в юдоли печали прижились два лидера: главный врач и мега-патриот. У каждого под началом была своя команда, но иногда, в периоды шумных карнавалов или масштабных опытов, они перемешивались, и отделить одну от другой удавалось только с помощью переклички.
Кстати, отличить главного врача от его пациента - мега-патриота, тоже не каждому удавалось. Обитатели заведения даже зарабатывать на этом научились. Организовали экскурсии к себе, и пока гид (как правило - дежурный санитар) показывал последние достижения в душевных разладах постояльцев, все заключали пари с самыми азартными посетителями.
По чести говоря, скорбным заведение было только для посетителей. В дни открытых дверей и на гастролях. Для них, родных и не очень, разыгрывались сцены великих трагедий. Культурная прослойка была в полном составе на каждом представлении.
- Ну и что, - оправдывались потом эти плагиаторы, - даже Создатель не брезгует копиями.
В остальное время душеспасительное формирование было средоточием неумеренного азарта во всех его проявлениях. А начиналось движение повальной азартизации с мелких, но уже тогда - платных, конкурсов:
Кто громче:
- ест и пьет
- спит
- думает.
Уже на первом состязании долго не могли определить победителя. Пришлось проводить марафон. Победил, разумеется, главный врач. Мега-патриот, с неоднократным коллективным усмирением, уступил во всех номинациях. Зато очко и рулетка остались за ним. Поквитался.
Но вскоре тайна об азартном заведении стала достоянием многих просвещенных соотечественников. Был даже скандал. Не сильный. Главные Королевские ревизоры немного пошептались и пошли за фишками.
К очередному Дню Благодарения Королевской Фамилии благодарные граждане преподнесли Отечеству щедрый подарок: организовали в печальной обители первое Королевское Казино. Название, в благодарность к отцам-основателям, оставили прежнее - "Скорбный приют".