…а потом я просыпаюсь около полудня. Сладко потягиваюсь и допиваю одним глотком остывший кофе. Вскакиваю с постели. Чищу зубы. Улыбаюсь отражению в зеркале.
Ставлю на плитку джезву, тянусь за пакетом с молотым кофе, сыплю специи. Думаю, как провести день, отправляю sms. Варю кофе, добавляю молока, открываю окно. Затягиваюсь, садясь на подоконник. Чуть позже иду в душ, потом заправляю постель.
Не дожидаюсь ответа на sms, звоню друзьям, назначаю какие-то дела, мимоходом думая: почему ты мне не отвечаешь.
Выхожу на улицу. Встречаюсь. Делаю дела. И вот снова хочется выпить кофе. Уже где-нибудь в кафе. Звоню. Плохо слышно. Что-то из серии «посмотрим» и «скорее, нет».
Еду в центр, пью этот несчастный напиток. Звоню кому-то ещё. Гуляю с этим кем-то. Замечаю, что начинаю волноваться.
Возвращаюсь домой. Смотрю на кровать и начинаю улыбаться. Вспоминаю слова друзей – что-то из серии «у тебя сегодня ярко светятся глаза, цвет такой насыщенный». Улыбаюсь. Бесконечно улыбаюсь и успокаиваюсь. И продолжаю улыбаться, засыпая.
Новый день. Новые дела и заботы. Ритм такой, что, кажется, не остановится. Снова хочется кофе. Нет, хочется гулять. Хотя - без разницы. Хочется с тобой. Снова пишу sms.
…абонент ответил через неделю. Или чуть раньше. Встретились. Как совершенно чужие. Абсолютно чужие люди, которых просто пересекло за столиком, потому что других мест не было. Мне не нравится это. Что такое в самом деле?
А вот потом стало страшно. Страшно, как при случайной аварии. Нет, нет, нет – и тут ты резко начинаешь вспоминать: вот вы познакомились, общались, попривыкли друг к другу. Кофе вместе пили. Шутили. Смеялись. Гуляли. Напивались в барах. Ехали домой на случайных машинах. Спали на разных кроватях, но рядом, держась за руки (то были прекрасные руки: тонкие, мягкие пальцы).
И тут ты резко вспоминаешь, как ложишься рядом, укладываешь голову рядом. Обнимаешь за плечи. И жарко от тела, потому что оно такое горячее, как раз той температуры, когда не нужно одеяло. Тебе так уютно и комфортно, как будто вы прожили вместе всю свою жизнь и так и не смогли надоесть друг другу.
Ты лежишь и слушаешь его пульс. Стук его сердца. Три часа просто лежишь и слушаешь, как оно бьется. Неровный ритм. Сбивчивый. То ускоряется, то становится тише. Ты просто лежишь и слушаешь.
Встаешь покурить и снова ложишься. Снова обнимаешь. Снова слушаешь. Проваливаешься в дрему. И сквозь нее чувствуешь, как тебя начинают целовать. Короткими поцелуями. Тонкими губами. И начинаешь отвечать на поцелуи: приподнимаешься на локте и целуешь в ответ.
Наверное, слишком сильно. Как при острой жажде. Но ещё неуверенно, потому что не понимаешь: что это? Резко прекращаешь и отворачиваешься. И чувствуешь, как тебя начинают обнимать. Просто так…
…будит будильник. Я улыбаюсь. Ты уходишь в душ. Улыбаюсь и начинаю дремать - черт, когда же ты успеваешь одеться? – пока ты спал. Я кладу голову к тебе на колени и ещё немножко сплю, пока ты не уходишь на работу.
Закрываю дверь. Делаю кофе. Курю. И снова ложусь, чтобы проснуться уже после обеда.
И эта картинка всё крутится в моей голове, раз за разом возвращая меня к тем событиям. Спустя несколько месяцев мы иногда видимся в кафе. Иногда пьем кофе. Иногда шутим и смеемся. Только что-то изменилось. Ты смотришь сквозь меня и уходишь по своим делам. И я ухожу по своим, только одна и та же картинка всё крутится - и я не знаю, что с этим делать.
Сказать «люблю тебя» - так сразу хочется повторять его. Люблю тебя, люблю тебя, люблю тебя.
Только вот самое страшное – ты не поверишь мне. И что самое обидное – я тоже себе не поверю. Так что я молчу. Просыпаюсь утром, чищу зубы, варю кофе, курю в окно. Звоню кому-то. Ухожу по своим делам. Иногда мы видимся, пьём кофе и шутим. Вечером я ложусь в свою постель и, засыпая, иногда вспоминаю то самое, что, увы, кажется больше не повторится.
218 июля 2010г.
