Из серии "ГаДоСтИ"
/Кстати, кто сомневается или заспешит причислить автора к антисемитизму: здесь 90% правды, остальные 10% - красивое словцо/
(Звонок в дверь, раввин открывает ее. На пороге его друзья)
Друзья: Здравствуйте! Принимаете ли вы сегодня гостей?
Раввин: Проходите, очень рад. Всем шалом! Не стойте у дверей, идите в кухню, там у меня есть стул. Кто-нибудь может его взять!
Друзья (из кухни): Тут нет стула!..
Раввин: Эх, ну, точно! Я на нем сижу... Но ведь я и сказал, что его можно взять. Я его и взял. Да и так места всем хватит, места много. Посуды мало, но да как-нибудь-таки. Можете садится прямо на пол, недавно мыто.
Друзья: Но тут грязно, а ты говоришь мыто.
Раввин: Я сказал недавно мыто, я не имел ввиду, что чисто мыто.
Друзья: Так как же нам быть.
Раввин: Хорошо, стойте так. Только молю, тише, у меня чувствительные соседи. Им может статься мигрень и они мне за то всю плешь проедят.
Друзья (Шепотом): А у нас сюрприз - торт!
Раввин: Очень приятно, тогда давайте кофеин пить.
(Некоторое время все ожидают, что раввин соизволит ставить чайник)
Друзья: Кто-то обещал кофе?!
Раввин: Да-да! Сейчас будет чай. А давайте вот что. Давайте обсуждать всякие религиозные вопросы.
Друзья: А какого плана?
Раввин: В иудаизме ныне раскол. У истинных евреев - деньги, а у ортодоксальных евреев - вера... Непоколебимая вера в то, что и у них будут деньги, когда старые евреи поверят новым и поделятся.
Друзья (косясь на печение): А кто такие ортодоксальные евреи?
Раввин: А это надо смотреть по рождению. Если мать еврейка - то ты - потомственный еврей, а если только отец - то еврей, но ортодоксальный! Я вот - ортодоксальный, а мой брат похоже потомственный...
Друзья: У вас разные матери?
Раввин: Нет. Мать у нас, слава богу, одна. Да и отец тоже.
Друзья: Так как же тогда?
Раввин: Верьте мне, мой брат, потомственный еврей, он всегда берет у меня взаймы и ни разу еще не отдал.
Друзья: А зачем же ты даешь ему в долг?
Раввин: Я беру в долг у его жены и отдаю в долг брату, но под проценты.
Друзья: А как же ты отдаешь долг его жене?
Раввин: А я не отдаю...
Друзья: А чай?
Раввин: Нет. Я не отчаиваюсь. Дело все в том, что все кто может уезжают. Митя уехал в Канаду, он таки себе шикарно там сделал обрезание. Саша Мейстер, помните, он уехал в Израиль, и так там себе сделал обрезание, что не боже ж мой! Я предлагаю всем нам идти теперь на улицу и всем делать обрезание. Мы будем первыми, кто сделает это в открытую.
Друзья: Ты хочешь сделать себе обрезание?
Раввин: Ну да, на людях, вот будет здорово! А то какой же я раввин, а обрезание еще и не делал!
Друзья: Ну да, какой-то ты недоделанный раввин.
Раввин: А вот теперь же пойдемте на улицу и покажем все, как надо делать обрезание.
Друзья: Это же таинство!
Раввин: Нам такое по телевизору показывают, что уже поздно делать из обрезания тайну, все же знают, что евреи обрезаются! Пусть увидят!
Друзья: Мы лучше пойдем...
Раввин: У меня и нож специальные есть, для обрезания. Только поточу малость... Я на сале тренировался. Сало-то он ого-го как режет. Только подставляй!
Друзья: Мы подождем тебя за дверью!
Раввин: Заодно соберите побольше народу, главное привлечь массы!
Друзья: Да, торт мы положили на окно в кухне.
Раввин: Главное, резать ровно, а то потом остаются такие безобразные шрамы. Я недавно одного тут в нашу веру принимал, так у него дело пошло наискось, пришлось вызывать реанимацию. Хотя, это не должно было бы быть так уж сильно больно.
Друзья (выпрыгивая в окно): Не надо нам никакого чая!
Раввин (кричит в окно):Тогда переносим акцию на следующий раз! Приходите уже в кепах! У нас выйдет отличное религиозное шоу!
Супруга раввина (из кухни): Садись есть, сегодня яичница со шкварками, как ты любишь, и торт!