Исмина была в дуще, когда он позвонил в дверь. Какие-то странные люди, странные отношения. Неужели она любила этого мерзкого человека? Там просто было холодно, и она была беспомощна. Перед метро, перед улицами, перед огромными задачами и городом. Она там была как соломинка в стоге сена. Постоянно холодно, и опасно. Опасные люди, бандитизм, кидание, обман, на каждом шагу обман любого доверия, а выхода никакого. Постоянно стремление вырваться.
Рифы. Надо проходить постоянно рифы опасности. Не просто дерзостью, а разумом, терпением, спокойно. Не так, как раньше в юности. Дерзость и удача. И неудача тоже.
Странные вещи. Раннее зло. Как оно выглядело? Оно приходило в виде учения и познания. В виде экзальтации от ума, а не от наркотиков. Дерзость. Годы ожидания в учении. Годы ожидания чего? Потом снова годы ожидания. Ожидания его, пока он выйдет из дверей. Оборвалось как-то, не ей самой. А потом ждать оседлости. Вот она оседлость. И ждать. Это жизнь. Ждать, пока уедешь, пока приедешь, пока кончатся деньги.
“Не люблю темы про женщин, стандартные темы не люблю. Вспоминаю много, в снах приходит еще ярче, чем наяву. Эти кафе. Бесконечные кафе. Эти скитания в поисках определенных людей. Эти поломничества и перерождения. Эта жизнь безо всего.
Столько было всего красивого в жизни. И столько риска, столько страха. Ну неужели все должно было даваться именно так, а не просто, не от изобилия? Загадка природы.”
Сейчас она не боялась, а просто шла своим чередом. Но что она для этого пережила? Именно в том катаклизме, в котором она вертелась, теперь и приходило ей все это на ум.
Зачем нужно было делать столько детских глупостей?
Ей показали эту судьбу. Показали, что бывает с теми, кто приходит в подобные экспериментальные ситуации, которые потом становятся частью твоей жизни.
Не важно. Чтение, библиотеки тоже было частью ее жизни. И всегда ложная идентификация.
Тупые ссоры. Тупые расставания. Да они же ничего не значат! К черту этот хлам! Он уже пережит. Сейчас мы хотим другого.
Ничто из этого не ценно. Никто их этих людей в реальности не существует, потому что их нет здесь, и нечего жалеть больше о них. Это же просто расставание.
И также города. Не нужно привязываться к ними всей душой, они же уже были. Ведь там везде мы уже жили. Не надо придавать этим местам нечто мистическое.
Покончить со старым хламом раскаяний и угрызений, а то ведь можно похоронить себя в них!
Быть спокойным. И жить новой жизнью. В нормальном возрасте приходит новая мудрость.
Заходит и выходит кто-то, проверяет. Есть ли там в потайных далеких кулуарах я, давно мной не посещаемых. Нету.
А завтра ехать. Холод утром, желание спать. Всегда эти утра, всегда этот холод. Они меня должны оставить. Они меня должны подождать. Всегда эти беспокойные мысли.
Оплаты, оплаты, всегда приходят оплаты, и не всегда знаешь, за что. “Я же никогда не интересовалась этой мелочью. Не надо же превращать это в психоз. Ничто нельзя превращать в психоз.
Я ходила везде, чтобы быть с людьми, и ездила, чтобы быть с людьми. А селилась я для того, чтобы быть одной. Вот так я и поселилась.”
“Новая страсть отняла у меня все жилы и всю душу – итальянские песни. Я должна была на чем-то оторваться, и я оторвалась по полной. Потому что в этом мире только тьма вокруг. Неудачи в английском. И полная депрессия. Непроходимая. Когда три таблетки анти-анксиоз уже не помогают. Он мне сказал, что я была в стрессе и на взводе, когда читала, или пыталась рассказать доклад - это правда. Я всю ночь не спала. Я на исходе. Жизненных сил совсем не остается. Для того, чтобы что-то делать, воля парализуется физически. Это почти невозможно преодолеть. Это состояние, когда пытаешься только забыться, в песнях, или в чем-то, но это уже не приносит ничего, потому что эта страсть уже пройдена как апофеоз – теперь опять туман. От короткой страсти до такой же короткой страсти, которая приходит заново не скоро – а между ними полный мрак и пустота. Внутренняя пустота. Бесполезность всего происходящего. Прекращение общения с кем-либо – за ненадобностью и бесполезностью. Невозможность выбраться хоть на пару дней отсюда, чтобы нормально расслабиться – из-за недостатка денег. Их вообще почти нормально не дают. Когда думаешь об этом, не хочется жить. Не то, чтобы я пропадала, но при этом нельзя жить по потребностям, только и всего. Можно только кое-как существовать от рамки до рамки, это не жизнь. Выхода я пока не вижу. Вокруг тупость и сильное давление. Они давят на меня, присылают письма, вызовы на встречи, постоянно что-то кому-то объяснять, куда-то ходить отмечаться - полный контроль. Я ненавижу их!! Они дали свой мелкий, мелочный кредит, за который они меня мучили два месяца, но теперь они требуют ходить к ним на контроль отмечаться, чтобы они просвечивали тебя всю, твой счет, твои затраты! Как они могут лезть в мое личное дело?? Собаки. Я не вышла из тюрьмы, чтобы к ним ходить отмечаться! Я говорю им: да, да, хорошо, чтобы только они замолчали, а сама про себя возмущаюсь и плююсь ото всего. И буду делать по своему. Я не могу так жить. Они не имеют права лезть в мою частную жизнь только от того, что я получаю какое-то пособие! Они и без пособия так же твою жизнь законтролируют. Надо им врать, нагло врать, только тогда можно выжить в этой системе! Иначе они еще хуже превратят твою жизнь в ад. Надо говорить какую-то тупость и отмазки, все время, везде, чтобы выглядеть живущей по их системе. Но сама я хочу остаться человеком, а не придатком какого-то государства. Они не дают мне спокойно делать, что я хочу, учиться, где я хочу, мои планы видишь ли им не подходят (!). Кто они такие, чтобы за меня решать?? Они дали мне свою мелочь, пособие, потому что иначе они не могут по закону, а не потому что я им чем-то обязана. Я когда просыпаюсь, даже через таблетки постоянно такие мысли, одно и то же крутится в голове. Когда напрягаюсь от учебы, еще больше обо всем думаю, и депрессия тянет дальше. Что же делать? Подъем бывает, но редко, один день, от какого-то приятного впечатления, а потом спад, один спад, и невозможно остановиться. Таблетки это ерунда. Хочется просто вколоть себе что-нибудь и остановиться. Чтобы время остановилось. У меня все равно не получится уже быть как кто-то, делать как кто-то, учиться как кто-то и т.д. У меня ничего не получится уже другого, только свое. Я и детей наблюдаю в школе, и подростков при сдаче школьной программы, и юных студентов, и мне скучно ото всего. Потому что ни ровесников, ни людей с опытом я не наблюдаю. Иногда только у своих знакомых, где бывать часто уже не могу.
Когда начинаю что-то учить, думаю, что это бесполезно. Как будто становлюсь старше на глазах. Впадаю в панику от того, что делаю что-то только для того, чтобы делать, не сидеть без дела. Иначе вообще сидела бы без дела. Что это за жизнь?
Поехать, чтобы оторваться, туда, где тебя не знают. Предаться каким-нибудь тайным страстям, интересам. Я всегда бросаю вызов обществу, потому что оно меня вынуждает это делать. Оно свом мертвым давлением и контролем вынуждает забить на все, и жить, как живется. Потому, что когда начинаешь стараться что-то делать хорошо, все получается только наоборот, начинают больше мучить. Когда ты никто, с тебя и спросу меньше. Но я не могу быть никем, и это бросается в глаза.
Какой ужас ото всего.
Они думают, что я от счастья веселюсь тут, включая музыку. Я от горя веселюсь, чтобы хоть чем-то парализовать сознание.
Там мне не везет. Может с итальянским повезет.. Так и живу.”
“Ее нельзя остановить. Она (депрессия) движется дальше. Какое-то требование, которого все от меня хотят. Я не знаю, что это. И не хочу знать. Они всегда ставят меня в позицию борьбы с каким-то требованием. Они всегда требуют подчиниться. Молчать. И повиноваться. Поэтому я в борьбе со всеми. Они навязали мне эту борьбу. Это нельзя назвать административным демаршем, как они это здесь называют, как будто речь идет о какой-то спокойной процедуре обеда.. Это просто тернистый путь ада! Это нельзя иначе назвать, продираться сквозь это, каждый раз через непонимание, каждый раз через давление и какие-то претензии, какие-то уловки или санкции. Кто они такие, диктовать мне санкции? На них же должна быть какая-то управа!
Все полетело сейчас к черту – учеба, планы, знакомства.. Они как раз этого и хотели!! Когда думаешь об этом, хочется делать им назло, но поднять настроение нельзя назло, можно только им его испортить.. На что я очень и надеюсь. Всей своей жизнью, я этого не забуду ! И прошлого не забыла я, ни на мгновенье! Ни в одном месте! Ни одной их поганой структуре не забыла, которые меня мучили, куда бы я ни приехала, всю мою жизнь! Они лишили меня стабильности и процветания. Они заставили меня укрываться и искать лазейки, не понятно от чего!! От того, что я родилась и все, и родилась такой! Родилась не нарушителем, а свободным человеком!! Они со всей своей изощренной казуистикой, со всеми своими тупыми государствами и их системами не могут у меня этого отнять! До чего же они злы из-за этого.. Их законы прямо пышут злобой против нас, они изобретают все новые и новые средства, ликвидировать людей, которые родились свободными, подчинить или ликвидировать! Но они не могут ничем нас сломать, ничем изменить! Гниды! Будь они прокляты навсегда! Будь их семьям, и их родственникам навсегда проклятия и несчастья, которые они думают, что посылают другим людям! Как они ошибаются! Они просто не знают, каков будет их конец, и что это будет наше начало, и что мы будем присутствовать при этом. И что наступит день, в лицо им бросить той же картой. Они не знают, на какую волю они напоролись. Они не знают, что пережили люди, подобные нам, и как мы будем их карать за их незнание, как паршивых ягнят ведут на бойню.. Они не знают, что это их участь, а не наша.. А мы знаем это. Поэтому и можем так жить.
Без их почтовых ящиков и писем. Без их поганых встреч. Без их назойливых звонков, с отключенным телефоном.. Они хоть знают, на какие права я могу заявить? Они знают, что я пришла сюда отрезать им язык с помощью их же законов? Парализовать их дар речи!
Как они ошибаются, когда думают, что их кресло – это все. Не кресло делает человека!
У них добираются в кресло, на самом деле, самые тупые, трусливые и бесхребетные люди! Чего же стоит однажды только одним своим словом переломить им хребет!”
“Может быть, нету воли ничего получить. Может быть, отбили волю. Идти до конца. Продираться, где надо, зубами и штыками, - а надо везде! Нет, не все еще потеряно. Потому что нельзя допустить мысль, что нету этой воли.
Если нужно уйти, уйди по доброму, а не по злому. В этом не было смысла. Ты отвечаешь не им, а целой жизни.. Неужели в этот момент можно быть таким мелочным..
Улыбнись им, ведь это твоя последняя улыбка. И не думай, что враги будут радоваться. Они не сумеют больше радоваться. По-настоящему люди не умеют этому радоваться, даже враги, даже самые испорченные. Потому что сами в итоге боятся этого.
Закрой глаза на них. Они были только мелкий момент в твоей жизни. Уйди же достойно наконец, без скандала. В этом видного ничего не получится, да и нету смысла.”