Жизнь после жизни.
… Как тут темно, сыро и холодно. Еще очень тесно и постоянно куда-то движется вся конструкция. Как я тут оказался? Что я тут делаю? Почему все время так хочется есть и пить, но я не ем и не пью, но и не умираю? Как же затекло все тело, рук и ног совсем не чувствую, от этой постоянной темноты можно ослепнуть. О, началось какое-то движение! Что? Что происходит? Куда? Куда меня выталкивает, бррр тут еще холоднее, и твердо и грязно, это же земля! Как склизко и противно. Наконец-то можно размять конечности. Уаа сладко потянуться можно. Стоп! А где мои руки? А ноги? Что это? Кто это? Помогите тут змея! Да еще такая огромная? Или это я такой маленький? Язык не помещается во рту, может это от страха? Шшшш… Ой! Это мой язык? Такой черный и раздвоенный? Теперь понятно почему у меня нет рук и ног. Я родился снова, и родился я змеёй. А это стало быть моя мамаша! Ну, Боженька, спасибо большое, наказал...
… - Всем встать: суд идет!
- Так кто там у нас сегодня?
- Так несколько монашек, один насильник, один олигарх, пара самоубийц.
- Монашки говоришь, проверяли личное дело?
- Так точно, святы и непорочны. Вот отчет.
- Верю, верю. Ну, что же с монашками понятно. Кхм-кхм. Итак, в отношении монашек: Марии, Авдотьи и Ефросиньи дело о распределении душ следует считать закрытым, вышеуказанные души поступают в распоряжение ГлавУправРая №3 для продолжения службы Господу нашему, с ежегодным месячным отпуском в любом из Раев нашей юрисдикции (последовал удар деревянным молотком по дощечке) . Следующий!
- Так, следующий у нас насильник значит. Его убили в камере тюрьмы другие заключенные. Мы проверили, сидел он не зря, в грехах не покаялся, не успел. Да и вообще сволочь редкостная.
- Ну, что с ним делать-то? Того? Предлагаешь в Ад? А в какой? У нас и так уже все Ады переполнены!
- На исправительные работы его, чего с ним нянчиться, там он долго не протянет и место быстро освободится. А?
- Ну, тоже верно, Ад курорт для такого. Ладно, уговорил. Кхм-кхм. Итак, в отношении насильника Сергея дело о распределении души, именем Господа нашего, постановляю: отправить на исправительные работы в Чистилище, сроком до … так-так… сроком до 100 лет. По истечении срока, подсудимый имеет право перевестись в Ад и встать в общую очередь возвращения в Мир, согласно закону о «втором шансе» (молоточек со звонким стуком упал на дощечку). Следующий!
- Олигарх, ну тут полный набор грехов и все смертные имеются, правда, отмолены многие, часовенку даже построил гад, и на пару церквей денюжек дал. Умер в объятиях красотки жены, не выдержало сердечко сексуальной гонки. В общем, не однозначно всё.
- Ну, что смотришь тогда, весы доставай свои? Эх, вечно у тебя всё неоднозначно Иеремиил, как только архангелом стал?
- Не ворчи, брат. Вот весы мои, сейчас все и выясним. Эй, как тебя там, Роман? Иди-ка сюда, помогать будешь, мало ли что, забуду еще что-нибудь про тебя, потом любая аудиторская проверка Божья и трындец, замучаюсь же потом отписываться. Ага, стой тут рядом, поправляй ежели что. ОК?
Роман запинающимся голосом с сильным заиканием и удивлением промямлил:
-ОоооКккеей. – Последний раз так боялся он, когда был губернатором на отчете тогда еще президенту, а ныне премьер-министру Владимиру… эээ как же отчество у него было? Совсем вылетело из головы…
- Да ё-моё, Ромка! Ты что правила не читал на воротах? Перед входом? Не, ну никто не читает, ты понял Миша? Для особенно трудных повторяю, - теперь Архангел Иеремиил уже очень громко, так чтоб стены затряслись, а голос ураганным ветром понесся по залу, так чтоб его все подсудимые услышали, заорал, - ПОВТОРЯЮ! Во-первых, отчеств и фамилий у Вас тут нет, каждый отвечает за себя сам, ни к чему нас тут своими отцами путать, а во-вторых, всякие мысли запрещены! Кроме тех случаев, когда я или достопочтенный Архангел Михаил, судия Ваш сегодняшний, не позволит, да и то только лишь в интересах следствия! ПОНЯТНО? – В зале стояла кромешная тишина, все закивали и попадали на колени. – То-то же! Итак, продолжим. Значит, ты Роман нагрешил вот столько у нас… уууу как весы кренит видишь? Ага, а теперь положим все твои добрые поступки: вот в детстве бабушку через дорогу перевел, вот котенка пожалел и покормил, вот маме помог потолки побелить (в голове Романа всплывали картинки этих добрых дел из детства) …
- Оу, оу, стоп-стоп. Это ты так долго будешь каждую мелочь вспоминать! Всё Ерема, завязывай. Бабушку перевел, говоришь? Бабушка потом собаку соседскую отравила на старости лет, до сих пор в Аду парится, а так глядишь, угодила бы под тот КаМАЗ и отдыхала себе в Раю у Уриила за пазухой, забыл этот случай чтоли. Этак мы долго будем все взвешивать, короче бросай все разом на чашу, дисконтированным итогом все оформим.
У Романа потекли слезы из глаз, но поднять голову и тем более что-то сказать в свою защиту он не посмел.
- Ну, как знаешь, я потом отвечать не буду перед НИМ, берешь на себя ответственность, Мишань?
- Беру, беру, ух ну и бюрократ ты Ерема! Короче, кхм-кхм, в отношении олигарха Романа, дело о распределении души, именем Господа нашего, постановляю: отправить Романа на службу в распоряжение ГлавУправРая №3 чернорабочим (вжиих, молоток пронесся со свистом по воздуху и ударился не об специальную дощечку на столе, а прямиком об голову Романа, тот даже не успел удивиться или испугаться, потому что моментально исчез из зала суда).
- О, как! Не похоже на тебя, Миш. Монашек и олигархов теперь вместе будем селить? Вот Ромка везунчиком жил, везунчиком помер и тут ему прёт! Смех да грех. Ха-ха-ха!
- Ха-ха-ха! Да, уж нечего сказать, ну ты же сам сказал, что часовенку построил, на храмы деньги давал? А?
- Давал, давал. Ладно, не парься, поздно уже париться. Постановил так постановил.
- Да, следующий. Кто там?
- Мелюзга одна, самоубийцы остались.
- Ну, их к лешему. Давай их по процедуре, как положено.
- Ты этого кого лешим назвал-то, брат? Смотри, он же с тебя спросить может? Не боишься?
- Ты что сдурел? Кого мне бояться? Я старший тут… Всё не зли меня, значит так, по
самоубийцам Ивану и Казимиру … - твою мать кто ж тебя так назвал-то в 21 веке?
- Мать и назвала, - проблеял Казимир, не поднимая головы.
- Мать говоришь, ну, в общем, так, по делу о распределению душ, Ивана и Казимира, постановляю, отправить обоих самоубийц в … - Но договорить Архангел Михаил не успел, раздался гром и молния, в зале суда без потолка и пола появилась огромная черная туча, подсудимые попадали на животы, корчась от боли, а архангелы встали на одно колено и склонив головы и приложив правую руку к сердцу, хором сказали:
- Приветствуем тебя Господь наш, мы в твоем вечном услужении!
Через секунду из тучи послышался голос:
- Как дела продвигаются, Михаил? Что-то мало подсудимых сегодня, Иеремиил? План то выполните в этом месяце, вы его хоть читали? Муаааха-ха-ха!
Услышав веселый голос Бога, архангелы расслабились, заулыбались и, отряхивая колени, поднялись во весь рост:
- Дык такие планы ставите, босс, их как не старайся не выполнишь! Премии лишаете уже второй квартал из-за таких планов! А мы-то в чем виноваты?
Голос еще посмеялся чуток и перестал:
- Так-так, тихо там, тихо, ишь чего удумали, с Господом спорить. Планы есть планы, не я один их разрабатываю, целая канцелярия сидит, специалисты опытные, не одну тысячу лет на службе, так что не надо мне тут. Покажите-ка мне лучше дела сегодняшние, кто тут у Вас?
Обеспокоенный Иеремиил зашептал Михаилу: «Говорил же тебе, аккуратней надо с этим олигархом, настучали уже, век не отпишемся теперь». Михаил незаметно ущипнул напарника и со слащавой улыбкой сказал:
- Да ну, ерунда чистейшая, Господи, не стоит твоего внимания, все уже разобрали на сегодня, вот парочки суицидников осталась.
- Суцидники говоришь? Это кто же посмел самовольно дара моего лишаться самого ценного? А? – Голос погрознел и веселые нотки его моментально покинули, архангелы снова бухнулись на колено, а подсудимые подняли неуверенно голову, как будто кто-то их за подбородки держит, так и оставшись в положении лежа на животе.
С пять секунд туча изучала содержимое голов подсудимых, затем снова ударила молния и голос произнес:
- Этого, Казимирчика, как полагается в таких случаях оформите, а этого Ивана я накажу сам, сука уж больно хитро он все придумал, это ж надо так завидовать и ненавидеть, а! (голос стал отдаляться, туча исчезать) Куда мой Мир катится, устрою им кузькину мать, конец света. Наводнения, землетрясения. Вулканчик разбужу, да хоть этот, как его Эйя…фья…тлай….окудль – не, ну что за идиотское название… (голос всё бурчал и бурчал, но туча потихоньку рассеивалась и он становился все тише и тише пока совсем не испарился вместе с Иваном ранее покончившим жизнь самоубийством)…
… Значит я теперь змея, хорошшшо хоть ядовитая. Сссс ядами у меня вообще дружба вышшшла сссстранная. Мда. О, человек идет, радуешшшшься тварь, что ты нормальный, а я пресмыкающщщщийся, да? Ну, ты радуйсссся, ссссука, радуйсссся, не долго оссссталосссссь, подходи поближе, ссссейчассссс я твою лодыжку на вкуссссс попробую. Интересссно, вссссе животные думать умеют? Или только наказанные, как я? Наверное, не всссссе, а то давно бы уже разговаривали, хотя бы между ссссобой. Интерессссно, а этого мне тоже ОН посссслал? Пришшшло его время что ли, молодой вроде бы, аааа молодой да ранний, встречайте Миша с Еремой нового гостя (с этими словами Змей-Иван впился клыками наполненными ядом в ногу молодого парня проходившего мимо и собиравшего грибы в лесу Карелии недалеко от дачи Президента России) …
… - Вань, а Вань, тащи мясо, будем нанизывать, угли уже почти готовы. – Крикнула Катя, жена его лучшего друга Жени. Иван и Евгений дружили с первого класса, все делили на двоих, вот и в Катю влюбились в институте одновременно с первого взгляда, но Катя выбрала Женю, как впрочем, и все прочие девушки, в которых втюривался Ваня, стоило ему познакомить их с другом детства, как все отношения заканчивались в пользу Евгеши. Так шло по всей жизни друзей, и касалось не только девушек, но и всего прочего. Например, Женя легко находил общий язык с преподавателями, и, вешая лапшу им на уши, получал на экзаменах отличные отметки, не уча при этом ничего из предмета. А Ваня зубрил денно и нощно, но его скверный характер, снобизм и высокомерие не позволяло сдать на отлично предмет, так как уязвленный очередным колким замечанием Ивана препод «валил» его до тех пор, пока не сможет с твердой уверенностью влепить ему трояк.
Вот так они своей «крепкой» и «дружной» компанией поехали на природу отдохнуть, пожарить шашлыков и поболтать о том о сем, идея была Ивана, всю организацию пикника он тоже взял на себя. Приглашены были только Женя и Катя, и в этом был особенный смысл.
Дело в том, что Ивана недавно уволили с работы, об этом еще никто среди отдыхающих не знал, он не хотел признаваться в очередном фиаско, причиной которого стал его завистливый и злой нрав. Не сказал он этого еще и потому, что винил во всем как всегда Женю. А как иначе, это Женя сделал его таким, это он виноват - общий любимец, это ему доставалось всё, причем за просто так, «за красивые глазки», это он украл у него Катю, это он написал книгу, хотя знал что это давняя мечта Вани стать писателем, а теперь получится, что это Иван за Евгением повторяет, это всё он! Как их дружба продержалась столько лет не знал никто, кроме Ивана, он и сам понял это только недавно, он понял, что он паразит! Он паразитирует на успехе Жени, он прилип к нему как пиявка, и только вливает и вливает в его жизнь свою желчь, высасывая кровь. Как только он это осознал, он решил покончить с собой, но оставить друга жить свободным и счастливым от себя самого он не мог, поэтому он и придумал этот пикник.
Идея максимально проста, Ваня купил на «черном рынке» самый обычный стрихнин, яд который действует моментально в определенной пропорции и подсыпал его себе в стакан с пивом, а пузырек от снадобья подсунул Женечке в карман куртки, тот так или иначе возьмет его в руку и оставит там свои отпечатки. Осталось только вызвать милицию, сказать на прощание тост и выпить залпом отраву. И всё! Этой мерзкой жизни конец, причем и Ивана и Евгения. С мотивом тоже проблем не было, недавно Женя занял у Вани денег на свадьбу с Катей, о чем знали многие и могли подтвердить, таким образом получится, что молодожен решил избавиться от надоевшего кредитора.
Все получилось так, как и планировал Иван, правда, он об этом уже не узнал, как раз когда его судили на божьем суде на небесах, на Земле его закадычного друга Евгения судил самый обычный Мосгорсуд, присудил ему восемь лет лишения свободы, за корыстное отравление старого товарища…
… - Миш, а Миш. Еще пива будешь? Тяжелый денек сегодня выпал, да? САМ явился посмотреть,
ты молодцом, отвлек внимание от олигарха этого! Находчиво!
- Ну а что еще оставалось делать? Да нормально все будет, сколько мы уже этим занимаемся, все шито-крыто. Эх, жаль взяток не дают нам, а то бы развернулись, как следует!
- Какие взятки, чем нам давать-то их? У нас же и так все есть?
- Ну, в том то и дело, не додумал Господь, скукота сплошная.
- Мде, не говори, а что ОН с этим-то сделал, суицидным-то? Не в курсе?
- Да слышал, ребята из канцелярии рассказывали, говорят, отправил на Землю обратно.
- Как? Вот так просто? Без наказания? Это же халява!
- Да нет Ерема, не просто, он его змеюкой сделал, особенно ядовитой, там какой-то новый тиран, говорят, народился, так он этого Змея-Ивана и подослал к нему укусил чтоб заодно, а то третью мировую войну Мир не переживет, любит ОН их сильно, людишек.
- Мда, мудр, мудр Боженька наш, и самоубийцу наказал – какого ему сейчас в сознании человеческом, а в теле гадюки жить, и от погибели весь Мир спас, да и животных мы не судим, место освободил в Чистилище опять же. Тиран этот недоделанный же теперь у нас по разряду «мучеников» пойдет, молодой же еще был, безгрешный, а мученики у нас в Раю пожизненно обретают. Умно, умно.
- Да, да. Помню он такой трюк проделывал уже, с так называемым Вещим Олегом, того тоже вовремя гадюка ужалила. Только вот кто змеюкой той был, хоть убей не помню.
- Ха-ха-ха! Ну и шуточки у тебя, Мишань, как же тебя убьешь то, ты же бессмертный! А что он, Ваня этот, так и будет в сознании человеческом до конца своей короткой змеиной жизни?
- Нет, постепенно нутро возьмет своё, ведь змеюкой он еще и при жизни был, просто сам этого не понял. Зашипит куда денется…
… Жрать-то как охота, о! а вот и мышшшшшшь….
05.05.2010
Вет Вист.