Незнание может быть исправлено, но тупость – навсегда!
(Кент Ховинд)
И почему у дьявола всё такое прикольное?
(Mela)
Мастер! 25 июня
Предыдущее письмо вышло несколько суховатым, в чём я не раскаиваюсь. Необходимо было хоть раз серьёзно ответить на выдвинутые креационистами доводы, чтобы исключить проблемную постановку вопроса. С буквоедством покончено, и теперь я считаю себя в праве просто немного порезвиться… покажется нудно – закрывай к чертям сразу же!
У меня не иначе как чудом завалялись видеозаписи семинаров «Евангелизм о научном творении мира» товарища Кента Ховинда, кумира Пономаренко. Того самого, которого ты выдержала шесть минут, и название одной из проповедей… извини, лекций которого же – «Динозавры и Библия» - доставило острое удовольствие моей Натахе с её чутким воображением художника. Заставка впечатлила даже меня: два динозавра в кресле, в очках, сидят и задумчиво читают Библию (я не шучу!). С этого видео и начинаю…
«Динозавры и Библия»
"Библия учит, что Земле – 6 тысяч лет, а не миллиарды лет, и что динозавры жили с Адамом и Евой в Эдемском Саду."
Один из них впоследствии оказался Змеем-искусителем...
Не догадывалась Ева, что Адам гулял налево.
Потому да оттого все мы чёрти от кого.
"И возникает простой вопрос, взял ли Ной на ковчег динозавров? …Ною было 600 лет, и он был достаточно умным, чтобы не брать самых больших животных. Он взял детёнышей!"
Берём по паре детёнышей всех известных на сегодня динозавров, прибавляем млекопитающих и запас корма для всего этого зоопарка на 40 дней. Каких размеров должен быть ковчег?
"Бог сказал Ною взять животных по паре каждого рода… Очевидно, что у собаки, волка и койота был общий предок, и этим предком была собака. Это не эволюция, это только разновидность!"
Медленно выхожу из ступора. Волки, произошедшие от собак, а не наоборот – это интересно! Но ещё интереснее идея приводить нам классический пример дивергентной эволюции, уверяя тут же, что никакой эволюции не было и разницы между волком, койотом и собакой нет никакой…
Красота! Среди бегущих первых нет и отстающих,
Бег на месте общепримиряющий.
(Владимир Высоцкий)
"4400 лет назад был Потоп. После Потопа появилось много разновидностей животных, основанных на воздействии окружающей среды."
Он признаёт изменчивость, признаёт адаптации, ещё немного – и признает Естественный Отбор. Почему ж оно до Потопа всё не работало?
"Один человек на моей дискуссии – бывший проповедник, сейчас он стал атеистом…"
Молодец мужик!
"…сказал: вы не можете построить такой большой ковчег, на волнах он прогнётся и потом разломится. Это было проверено на паруснике. Но на Ковчеге не было мачт, он никуда не плыл, и этой проблемы не было."
Так по сей день гибнут танкеры в сильный шторм, хотя у них тоже мачт нет.
"Но что же случилось с динозаврами после Потопа? ...Надо спрашивать, не почему вымерли динозавры, а вымерли ли динозавры?"
- Скажите, а когда обычно появляется Несси?
- После третьей-четвёртой рюмки…
"Либералы заставляют нас спорить на неверную тему. Они спрашивают, нужно ли молиться в государственных школах, нужно ли учить сотворению в государственных школах… а нужны ли нам государственные школы? Согласно поправке 10й к Конституции… мы должны закрыть Министерство Образования! Закрыть! Федеральное правительство не имеет права вмешиваться в образование."
Впервые в жизни я искренне сочувствую всему американскому населению. Баптисты хотят прибрать к рукам их малышей – Штат за Штатом, причём легализовав это предприятие на государственном уровне. Наверняка пытались даже протащить такой законопроект, но им не позволили. Либералы, так держать!
"Но что же случилось с динозаврами? Они задают неправильный вопрос."
Если динозавры умеют читать Библию, то почему бы не быть динозаврам говорящим, в самом деле?
"Если вы хотите узнавать новости, свяжитесь с нами… и будете получать около 100 писем в день о происходящем в школьной системе."
Спам пообещал, что полностью разберётся с Биллом Гейтсом в ближайшие два года.
"Люди убивали драконов из-за мяса. Было бы много бифштексов из одного динозавра!
(На экране высвечивается список):
Человек убил динозавров:
1. Из-за мяса
2. Потому что они были опасные
3. Чтобы стать героем (спасти деревню от дракона)
4. Доказать своё превосходство
5. Конкуренция за землю"
То, что человек поубивал божьих тварей, которым итак пришлось несладко в жестоком новом послепотопном мире, где им впервые в истории пришлось приспосабливаться к окружающей среде, воспринимается как само собой разумеющееся. Со счастливой улыбкой Ховинд заявляет (дословно не привожу), что это – судьба всех крупных животных, столкнувшихся с человеком, и что с гризли произошло то же самое. Потребительское отношение к природе – жизненное кредо западного человека.
"Их называли драконами, потому что слово «динозавр» было придумано в 1841 году, тогда ещё не было такого слова."
Незачем показывать людей смешнее, чем они есть. (Генри Каттнер)
"Беовульф убил дракона, Святой Георгий убил дракона – есть тысячи таких рассказов!"
А ещё драконов побеждали Турин Турамбар, Бард-Лучник и фермер Джайлс из Хема. Я многое понимаю, но Грендель – дракон??? Правда, мамаша у него была, говорят, знатная гадина.
"Вот вывеска тайского ресторана с носом корабля в виде головы дракона."
- У нас в Шире только один Дракон – «Зелёный»! (Профессор Толкин)
"Вы скажете: «Брат Ховинд, вы же не верите в огнедышащих драконов?» Да, я верю, были такие драконы."
Как там писал Станислав Лем? Огнедышащий курдль называется Горынычем, утративший эту способность - Сгорынычем…
"Саддам Хусейн думает, что он – перевоплощённый Навуходоносор. Его фотографии на плакатах по всему Ираку – прекрасные мишени для самолётов!"
Речи о войне, за которую уже стыдно половине США, приправлены скользкими шуточками. В зале – жирные туши, не отягощённые интеллектом лица счастливых идиотов, пустые глаза. Днём с огнём я ищу человека…
"Александр Великий за триста лет до нашей эры докладывал, что его воины были напуганы драконом при завоевании части Индии. На этой фреске изображены два дракона, которые дерутся или целуются – непонятно, что они там делают."
К сожалению, сделать хороший print screen не удалось по техническим причинам. Силуэты индийских драконов подозрительно непропорциональны, а маленькие головы, их форма и изгиб длинных шей наводят на мысль о двух слонах, стоящих лицом к лицу и игриво сплевшихся хоботами.
"Викинги тоже знали о драконах. Они их называли Кракенами!"
Моряки, особенно в Средние Века – народ пылкий, впечатлительный и местами суеверный. Но разницу между Морским Змеем и Кракеном любой из них объяснил бы в два счёта!
"В мае 1572 года в Италии вы могли увидеть динозавра в музее."
Теперь думаю: может, мне пойти за раками вчера? (Роман Карцев)
"В Перу найдены камни Ика с рисунками каждого известного вида динозавров."
Рисунки слонов, дельфинов, шимпанзе – вчерашний день. Рисунки динозавров – вот мечта настоящего коллекционера!
"Иногда люди убивают динозавров, иногда они ездят на динозаврах, иногда динозавры работают на людей!"
Да я скорее в вампиров поверю. Тем более что сам Ховинд здорово на одного из них смахивает: худой, костлявый, с выпуклым лбом, цепким недобрым взглядом, неприятной улыбкой. Быстро утомляет даже в записи, от него начинает клонить в сон и жутко болеть голова. Не знаю как насчёт пить кровь, но портит он её весьма профессионально.
"Капитан видел морское чудовище, проплывшее под их кораблём. Матросы просили его не записывать происшествие в бортовой журнал, чтобы с них не смеялись. Но он записал и с них смеялись."
Почему все эти тексты переводят и переозвучивают на русском языке исключительно в Макеевке?
"Прочитайте книгу, в которой рассказывается история корабля, который убил, разрезал и ел мясо части 35-метрового морского чудовища."
Не знаю, что страшнее в море: схватка с гигантским кальмаром или корабль-мясоед?
"«Мананга Хилла» продала жир, полученный из этого чудовища, другому кораблю."
Значит, это всё-таки был кит, а не кальмар. Тоже неплохо.
"Китам нравится есть осьминогов и кальмаров, но если кит съедает слишком много (сопровождается появлением на экране мультяшного кита в салфеточке с черепом и костями, который, облизываясь, наматывает на вилку щупальце на манер спагетти), он вырывает всё назад. Если вы найдёте в океане кусок вырванного осьминога, словите его. Он стоит больше, чем золото грамм за грамм. Вы знаете, где используется вырванный осьминог? Используется в духах! Можете сказать: «Дорогая, ты пахнешь как вырванный осьминог!» и, конечно, после этого вам придётся спать на диване."
Аудитория в восторге. Причём подавляющее большинство слушателей – взрослые люди. Просто это их уровень.
"Конечно, динозавры упоминаются в Библии! Если вы читаете книгу Иова, в ней 42 главы."
- Скажите, если я пойду прямо, там будет площадь Ленина?
- Она там будет, даже если вы туда не пойдёте.
"Его (Иова) четыре друга пришли мучить, то есть утешать его. Я думаю, что они были баптистами!"
А Христос - так и вообще американским гражданином… Ховинд сам не понял, как здорово сказал: раз пришли помучить – значит, точно баптисты!
"Если у кого-то в госпитале вырезают желчные камни, не идите туда и не говорите: «Брат, это не камни. Это пожертвования, бог возьмёт с тебя так или иначе», пусть бог сам разберётся."
На кой богу сдались желчные камни?
"Ребята, это будет сложно, поэтому слушайте внимательно. Так как вас здесь не было, когда бог сотворил мир, это значит, что бог намного старше вас."
- К тому же Кувалда родился ночью! В самую Тьму!
- Откуда знаешь?
- Вы видели, как фюрер родился?
- Нет.
…
- Вот и получается, что он это сделал ночью, когда мы спали!
(Вадим Панов)
Вам приходило на ум, что бог сильнее вас? Что бог умнее вас? Вам приходило на ум, что бог богаче вас? …Я говорил это много раз, но сам ещё не понял.
- Что за тупые студенты мне попались… Раз объяснил – не понимают, два – не понимают, три – сам понял, а они не понимают!
"Иов спрашивает: «Бог, почему ты убил моих детей?», и бог спрашивает: «Иов, где ты был, когда я создал Землю?»"
Это не ответ на такой вопрос. Тем более не ответ любящего и всепрощающего бога-творца. Детей-то за что убивать? Ты права, христианский бог не только женоненавистник – в первую очередь он извращенец и садист. Я ещё понимаю, как подобное божество могло прижиться у мягких и податливых евреев с их национальной склонностью к лёгкому мазохизму. Народы же, исповедующие христианство, меня просто удивляют.
"Иов проходил регулировку поведения. Вам приходилось это делать с вашими детьми? Иногда в таких случаях приходится брать ремень и это всегда помогает."
Евангелистам приятно чувствовать себя наказанными неким большим, суровым, но справедливым папашей, приятно сваливать на него ответственность, находиться в подобострастном подчинении. Не люблю Фрейда, но порой он бывает удивительно прав!
"Я думаю, что бегемот (упомянутый в Библии) есть динозавр с длинной шеей (на экране появляются игрушечные плюшевые динозаврики)."
- А где ты черпаешь бизнес-идеи? В «телепузиках»? (Вадим Панов)
"Ребята, это будет сложно, поэтому слушайте внимательно. У брахиозавра были такие большие кости потому, что у него были такие большие пальцы. Кто уже догадался об этом? (Показывают зал. Народ в задумчивости. Одна из тёток медленно поднимает руку…)"
- Четверть всех американцев – идиоты. Вот смотри: нас четверо, ты – идиот, всё сходится. (South Park)
"Этот динозавр весил 100 тонн. Сто тонн – это очень большое число, большие числа не вмещаются в человеческий разум. Конгресс знает об этом и пользуется этим."
Этим же пользуетесь и вы, когда говорите, что Земля не могла просуществовать больше 60 тысяч лет, поскольку миллиардов лет не бывает.
"Если он наступит на вас, вы будете глубоко поражены. Вы станете пиццей." (на экране появляются соответствующие картинки)
- Если ты не достанешь деньги, Пицца тебя закажет! (х/ф «Космические яйца»)
"Это подходит к стилю дьявола: всё, что бог создаёт, он хочет разрушить… бог придумал музыку, бог любит музыку. Дьявол придумал безбожную музыку, которую мы не должны слушать. Знаете, что получится, если вы прослушаете музыку кантри в обратном направлении?"
- Это говорит о том, что некоторые люди нуждаются во внимании медиков…
(Роджер Тейлор – по поводу песни One Vision, которая якобы становится сатанинской мессой, если её прокрутить в обратную сторону)
"Бог придумал семью, придумал секс. Он всё понимает, он придумал законы. Мальчики, не трогайте девушек до свадьбы. Если вам не хочется трогать девушек, не подходите ко мне, это не Сан-Франциско!"
- Сан-Франциско вообще такой европейский город… (South Park)
Перед нами первый на моей памяти христианский проповедник, игриво говорящий о содомском грехе. О времена, о нравы, о вопиющая политкорректность…
«Потому предал их Бог постыдным страстям: женщины их заменили естественное употребление противоестественным;
Подобно и мужчины, оставивши естественное употребление женского пола, разжигались похотью друг на друга, мужчины на мужчинах делая срам и получая в самих себе должное возмездие за свое заблуждение».
(Послание к Римлянам Святого Апостола Павла, глава 1)
Кстати, надо будет спросить у Оксаны – когда она подсунула мне в назидание именно этот отрывок, она что поимела в виду? Я, конечно, понимаю, что с её точки зрения являюсь средоточием разврата, но чтобы настолько…
- Ну она же знает, что ты – лесби, - лениво протянул мой брат.
"Дьявол не мог обмануть людей много сотен лет потому, что они знали о динозаврах. Но время шло, динозавры стали вымирать… и сегодня миллиарды людей никогда не видели динозавров."
Никто и никогда не видел Лох-Несское чудовище трезвым!
(из ответа на вступительном экзамене по биологии в МГУ)
"Дети открывают книгу, на первой странице – динозавры. Там написано: «Миллионы лет назад…» - и дети начинают сомневаться в Библии до того, как смогут её прочитать!"
Круто.
"Христиане должны использовать динозавров во славу бога."
Осталось только отбить их у палеонтологов.
"Вы можете попасть в ад, даже не веря в него. Вы знаете, что бог не верит в атеистов? Подумайте об этом!"
Он натолкнул меня на новую интересную мысль: если смертные верят в богов, то в кого остаётся верить богам? Может ли быть вторичная религия-надстройка?
"Вы знаете, что нужно Америке? Америке нужен костюм динозавра!"
Yeah, baby! Страна, которой нужен костюм динозавра - это диагноз.
Весь остальной фильм он несёт стандартные глупости о Несси, Мокеле Мбембе, Конгамато. А на закуску начинаются интервью с очевидцами…
"- Я видела динозавра.
- Вы думаете, что вы видели динозавра?
- Я не думаю. Я знаю, что я видела динозавра."
Я никогда не думал… (ВСЧ)
"- У вас был фотоаппарат. Вы могли сделать двадцать снимков. Почему вы сделали только один?
- Я не хотела ничего пропустить. Я стала наблюдать…"
И теперь вещдок у них единственный, причём низкого качества. Их можно понять: сфабриковать один кадр не столь трудно, как наваять целую серию фотографий, незначительно отличающихся по положению объекта. Красавца фазана, токующего в парке Щербакова, я и то успела трижды снять, хотя увидеть его там мы с тобой не ожидали совсем. Фазан, таким образом, доказуем, живучий плезиозавр – нет.
"Если вы сегодня приняли Христа, позвоните нам, и мы возрадуемся вместе!"
Сколько же Христа нужно принять, чтобы так возрадоваться?
«Возраст Земли»
"Я верю Библии от обложки до обложки, я даже верю в обложки. На них написано: «Кент Ховинд», и я верю в это… если вы ещё не спасены, я хочу, чтобы вы были спасены и были со мною на небесах."
Не считает ли наш парень себя Иисусом Христом?
"Кто я? Что я значу? Если верна эволюция, то вы являетесь протоплазмой, которую выкинуло на берег."
На стол колоду, господа:
Краплёная колода!
(Владимир Высоцкий)
"Значит, вы являетесь загрязнителем окружающей среды. Кстати, если эта теория верна, тогда… необходимо уничтожить человечество, так как мы являемся проблемой. Но если верно сотворение и мы являемся причиной этого творения, то бог сделал это для нас."
Приятно, должно быть, верить, что мир вращается вокруг тебя и не сможет без тебя обойтись. Так чувствуешь себя в безопасности и безнаказанности – пока не поставят на место.
"Откуда вы появились? Если верна эволюция, вы появились из космического взрыва около 20 миллиардов лет назад."
Такое ощущение, что суть всей естественной истории заключается в появлении лысого малохольного примата. Интересно, доберётся ли до США раскупленная британцами книга доктора Мэя со товарищи по астрофизике «Взрыв! Полная история Вселенной»?
"Куда я пойду после смерти?"
Ну и что, что он зомби?
Зато он встал и пошёл,
Зомби тоже может играть в баскетбол!
(Запрещённые Барабанщики)
"Если верна эволюция, ваше тело закопают и оно в земле превратится в растения или во что-нибудь ещё."
Красиво и полезно. Всё лучше ваших вудуистских штучек, брр…
"Эволюцию не придумал Дарвин. Её придумал Сатана в Эдемском Саду."
Нет биолога кроме дьявола, и Чарли – пророк его!
"Люди часто спрашивают меня: «Брат Ховинд, думаете ли вы, что существует интеллигентная жизнь на других планетах?», и я говорю: «Нет…»"
Нет, не люблю я этих марсиан:
Народец, прямо скажем, хероватый.
К тому же пьющий, да и вороватый –
В отличие от нас, от россиян.
(Игорь Иртеньев)
"Если вы – хорошая жена мормона, то вы будете вечно беременной в Раю."
Беременность. Райское наслаждение…
"Если вы хотите обмануть людей, вы должны перемешать правду и ложь вместе. Так и произошло со мной."
- Хорошо, что вы это признаёте и не отпираетесь… (х/ф «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона»)
"У меня было два брата. Оба были старше меня – кстати, они и сегодня старше меня."
Было у царя три сына. Старший умный был детина, средний был – ни так, ни сяк, младший вовсе был дурак.
"У вас есть старшие брат или сестра? Вы, наверное, знаете это приятное чувство, когда они всё время подшучивают над вами, и вам иногда удаётся подшутить над ними. В то утро я знал, что они хотели мой банан."
Последняя фраза – мечта старины Зигмунда…
"Было доказано, что мозг не начинает развиваться, пока ребёнок не достигает 18 или 20 лет."
Ну да. А кое у кого он не развивается вообще.
"Они сказали мне: «Когда пауки в Южной Америке умирают, их ноги свешиваются с ветки и они покрываются плесенью. Бананы – это ноги пауков… разрежь банан пополам, брат, и ты увидишь чёрные точки – ноги пауков!» Я никогда не поверил бы им, если бы в банане не было чёрных точек."
Ховинд уверяет, что попался на эту страшилку в шесть лет и верил в неё аж до девяти. Бывают же такие заторможенные дети…
"Мне 46 лет, и я не попробовал ни капли пива за всю мою жизнь."
…из которых вырастают не менее заторможенные взрослые.
"Вот учебник первого класса, там написано: «Земля изменилась со времени своего образования 4,5 миллиарда лет назад»... Первоклассник поверит всему, что ты ему скажешь! Я ведь поверил, что бананы – это ножки паука."
- Вы считали группу «Корн» исчадием ада, а мы оказались нормальными ребятами. Мы считали пиратских призраков настоящими, а они оказались ватными палочками. (South Park)
"Первый закон термодинамики: материю или энергию нельзя ни создать, ни уничтожить. Мир состоит из материи. Но мы здесь! Значит, кто-то создал этот мир или он произошёл сам по себе, другого выбора нет."
Материю нельзя создать, а мир состоит из материи, следовательно, мир был создан.
- Они же… как огурцы, вы понимаете?
- Вообще-то понимаю.
- Объясните мне, я не понимаю!
(шоу «Большая разница»)
"Дьявол думал-думал и придумал теорию Большого Взрыва."
Доигрались, дорогой Брайан Мэй, нашли кого поддерживать… сатанист вы наш!
"Не знаю, слышали ли вы об Университете Бёркли, но это – не библейский университет."
Только библейских университетов Штатам ещё не хватало… хотя не удивлюсь, если они там уже есть.
"Я не знаю, откуда появился бог, вы не знаете, кто создал материю. Значит, я верю, что вначале – бог, а вы верите, что вначале – грязь."
Такому умению передёргивать любой катала обзавидуется!
"Эволюция – не часть науки, это очень вредная религия, просто она поддерживается налогами. Эволюция не выжила бы без налогов!"
Вот оно что! По-видимому, мечта Ховинда и его конторы – введение налога на нужды евангелизации. Вот где можно было бы развернуться! Какой он, к Спящему, вампир? Он – самый натуральный шас.
"Дети обезьянничают в школе? Это потому, что их учат эволюции!"
А христианские детки-ангелочки берут пример с Отца Небесного и ходят по струночке, не балуют. Так, потоп кто устроит иногда, или там башню снесёт…
"Ты – животное и разделяешь общую наследственность с моллюсками (на экране показывают панка – опрятного парнишку с нормальным дружелюбным лицом, но при полном параде). А чего же вы ожидали? ...они приносят в школу оружие и убивают других школьников!"
Неформал, ты в ответе за всё!
"В 1963 году резко увеличилось количество слов в учебниках, где говорилось об эволюции. В этом году в школах перестали молиться, вы помните то время? В 63м году повысилось число заболеваний, полученных сексуальным путём, повысилось число разводов… резко возросло число насильственного криминала. В 63м году повысилось количество рождения детей вне брака."
А почему? А потому, что я – Котовский,
Оригинальный куплетист!
(х/ф «Неуловимые мстители»)
"Беременность увеличилась на 553 процента."
Это как? Пятерни начали рождаться? Или срок возрос до 4 лет? Уже похоже на райскую вечную беременность мормонов!
"Как вы считаете, если поцеловать лягушку, она превратится в принца? Нет, но этому нас учат учебники. Да, мы произошли от бактерии, превратились в лягушку – и это был наш дедушка. А потом медленно превратились в принца."
- Ох уж мне эти сказки… ох уж мне и эти сказочники! (м/ф «Падал прошлогодний снег»)
"Если вы найдёте ископаемое, вы сразу же заметите две вещи: во-первых, кость не разговаривает."
- Во-первых…
- Я не стану ждать, что во-вторых!
(«Собака на сене»)
"В Библии описано три неба. По первому небу летают птицы, на втором небе горят звёзды и на третьем живёт бог."
Счастливые часов не наблюдают – им на седьмом и боги не помеха.
"Если вы – дети бога, и наслаждаетесь этой жизнью с пятью чувствами, подождите, пока не попадёте на небо. Вы даже не можете представить, что произойдёт! Если бог возьмёт и усовершенствует только эти пять чувств, мы проведём вечность, удивляясь: «Посмотри, как пахнет! Попробуй это!»"
Услышь на нюх! Пощупай языком!
Ушами обними, увидь руками!
Прохладу цвета крови с молоком,
Клич птицы, затенённый облаками,
Прикосновений шорох, резь луча,
Поймай веселье в отголоске вкуса,
Молчание движением плеча
Разрушь… прильни тепло, засмейся густо,
Подкравшиеся сумерки вдохни,
В мелодии плыви и растворяйся,
Правь ощупью на сочные огни,
Ласкай улыбкой глаз, не повторяйся…
Меньше всего я собиралась сейчас писать стихи.
Теперь совсем всё. С любовью
Галка