КАК АЛЕКСАНДР КОМИССАР НА ЛУНЕ С БОГОМ РАЗГОВАРИВАЛ.
Ответь мне, Господи,
Хоть на какой-нибудь вопрос.
Вот, например, к чему ты ,как фигляр
Народам явишься в различных масках?
Однажды, дело было на пасху, поехал Александр Комиссар на Луну. А по дороге, пока ехал, всё думал про себя: « Вот Бог, к примеру, если его на Земле нет, может быть, он на Луне обитает».
Шагает Александр Комиссар по Луне… Вот тебе раз! Навстречу ему Бог.
- А я как раз о тебе думал, пока сюда добирался, - говорит Александр Комиссар Богу.
- А обо мне многие думают, - отвечает Бог,- особенно когда кому-то трудно жить становится.
- Это понятно, но вот ты мне скажи… - начал, было, Александр Комиссар. Но Бог прервал его:
- Ничего не скажу.
-Это почему? - удивился Александр Комиссар.
- Потому что неудобно разговаривать на ходу.
- Вопросов нет, вот кабак, зайдём, я плачу, - парировал Александр Комиссар.
Зашли они в лунную харчевню, присели за столик. Бог заказал себе лунного кагорчика, а Александр Комиссар лунной водочки и так кое-чего перекусить.
- Завтра пасха, ты об этом знаешь? Как бы в этот день ты воскрес после того, как тебя распяли.
- Было дело, - отвечал Бог, отхлёбывая кагор.
-Вот это дело меня почему-то меня совершенно не волнует. Ну, воскрес и воскрес.
-А что тебя волнует?
-Три вещи меня о тебе очень волнуют. Три нелогичности. И они мне, как серпом по….
-И какие же это нелогичности?
- Скажи, пожалуйста, вот зачем тебе всемогущему, всё умеющему, всезнающему вся эта бутафория?
-Какая бутафория?
- Песнопения, размахивания кадилом в церквях, поклоны, расшитые золотом рясы, молитвы, пославления. Тебе славы мало?
Слава!? – усмехнулся Бог, - меня знает всякий. -А что тебе нужно? Тебе деньги нужны? Люди отдают море денег в твою честь.
- Деньги - навоз.
- А может тебе жить негде? Так посмотри, сколько храмов для тебя построено.
-Каждый может находиться только в одном месте.
Александр Комиссар махнул рюмку, занюхал хлебом.
-А ты где?
-Я в каждом.
-Понятно. Погововорили, что ни хрена не понятно. Пойдём дальше.
В этот момент за соседним столиком пьяный лунянин раздухарился , начал буянить, что-то орать. Все начали его успокаивать. Александр Комиссар взял со стола уже опустевшую бутылку, ни слова не говоря, подошёл к пьяному лунянину и ошарашил бутылкой по его квадратной голове. Тот грохнулся на пол. Александр Комиссар вернулся к своему столику.
-Что скажешь по этому поводу?
- Грешен.
-Грешен!? А этот тоже грешен? - заорал Александр Комиссар и указал Богу на картину, висевшую на стене лунной харчевни. На картине был изображён громадный, страшный лунянин, который держал за ногу младенца лунянчика вниз головой над котлом с кипящей водой, собираясь его туда бросить.
- Родители его грешны.
- Вот-вот, я ждал этого!- кричал Александр Комиссар, - мне всегда нравилась эта логика. Я думал это логика проповедников, а это и твоя, Божья логика. Поразительно! За грязь, жестокость, мерзость зрелых баб и мужиков должен отвечать тот, несчастный, который только что вылез из чрева матери. Если ты всемогущ, если ты справедлив, как ты, Бог, можешь допускать такую логику!?
Бог молча жевал корку хлеба. Александр Комиссар злобно допил свою водку.
-Молчишь? Ты всегда молчишь. Молчанье твоё кредо. Достал ты уже всех своим молчанием и бездействием. Если ты всемогущ, то делай хоть что-нибудь, а если нет, то не называй, себя Богом. Официант, счёт!
Подбежал маленький лунянин официант с подносом и полотенчиком через лапку. Александр Комиссар бросил ему на поднос пачку лунных ассигнаций.
-За меня и за Бога.
-А третья нелогичность? – Спросил Бог.
-Третья!? Вот тебе и третья. Говорят, что ты был зачат непорочно, безгрешно так сказать. Это как? Как это может быть? Мать твоя купалась в пруду, а отец твой дрочил что-ли в это время в этот пруд? Сперматозоид возьми, да и заплыви туда, куда надо. Или как, я не понимаю? Вот то-то и оно. С этими словами Александр Комиссар стукнул кулаком по столу. Больше ничего не говоря, повернулся, вышел вон из харчевни, и уехал на Землю.
В это время как раз на Земле пасхальная служба проходила. Народу – тьма. Не протолкнуться. Смотрит, Александр Комиссар около собора Христа Спасителя пригласительными билетами торгуют. Полторы тысячи, чтобы просто в собор войти, и за пять тысяч рублей поближе к батюшке, вип места. И Бог этой продаже не мешал.