Пьеса. Беседа трёх историков или как пишется наша

Александр Разорвин
  Итак, светлое тёплое помещение. Вдоль стен книжные шкафы, переполненные книгами. У окна стоит стол, за ним сидят трое. Назовём их действующими лицами. Итак, действующие лица:
  Первый историк – изобретатель машины времени.
  Второй историк – сын провидицы, которая в мельчайших подробностях видит прошлое.
  Третий историк – уникум. Помнит все свои жизни от начала мира. Даже помнит его сотворение.
  Итак, за столом сидели три мудреца-историка, умудрённых годами и жизненным опытом. И вели следующую беседу:
  Первый историк: Я всё доподлинно знаю, уверяю вас. Я лично присутствовал там и всё видел. Если не
                верите, у меня есть фото с места событий. Я лично монтировал
                их в фотошопе. И там, доподлинно видно, что Иисуса прибивали к кресту.
  Второй историк: А вот и чушь, вы сейчас сморозили милейший. Никто его, никуда не прибивал.
                Римляне были благородны и человечны. Они только привязали руки Христа к
                кресту. Им это приказал сам прокуратор, то бишь как его?
  Первый историк: Понтий Пилат?
  Второй историк: Да, да верно, Пилат понтийский.
  Третий историк: Не мелите чепухи! Если хотите знать…
  Первый и второй историки (хором): Нет, не хотим!
  Третий историк: Если хотите знать, у меня поразительная родовая память. Я помню все свои
                инкарнации от сотворения мира. И я авторитетно вам заявляю, что в одной из своих
                инкарнаций, именно я был Иисусом Христом. И точно помню, как и сказал, досточтимый
                коллега, меня прибивали к кресту гвоздями. Прямо вдоль всего креста. И вот, прибитый к
                кресту, я уже думал умирать… Как вдруг, к моим иссушенным кровью губам, поднесли губку
                с водой. И я, с гвоздём во лбу произнёс…
  Первый историк: Бред! Полнейший бред. Я ещё простил вам гвозди вдоль всего креста. Но с гвоздём во
                лбу, вы, извиняюсь за выражение, перегнули.
  Третий историк (удивлённо): Я перегнул?
  Первый историк: Да, да уважаемый, именно перегнули. Я лично сегодня утром, отправился в прошлое
                на машине времени и всё доподлинно, своими глазами видел. Христу прибили к кресту
                гвоздями именно руки и ноги. И ничего более. А на голову его надели венец из терна.
  Третий историк: Да, да дорогой коллега именно терновый и именно венец. Как вы догадались?
  Первый историк: Вы, что не слушали? Я же вам рассказываю, я был там сегодня утром и видел всё
                своими глазами. Потом весь вечер фотки редактировал в фотошопе. Да вот, взгляните.
  Второй и третий историки подошли к нему и стали разглядывать сделанные им снимки.
  Третий историк (вертя в руках одну из фотографий): А это кто?
  Первый историк (взглянув на фото): Это Иисус Христос на кресте.
  Третий историк: Нет, нет, вы лжёте, это не я!
  Первый историк: Никто и не говорит вам, что – это вы! Я сказал, что – это Иисус Христос.
  Третий историк: Вы лжец! Лжец! (отведя второго историка в сторону) Знаете милейший, вы, пожалуй,
                правы. Этот тип, не достоин нашего доверия. Он лгун и хулиган. Утверждает будто, это я.
                И при этом, говорит, что я, это не я! Какой нахал. Вот взгляните (отдаёт второму историку
                фото с распятым Христом).
  Второй историк (рассматривая фото): Ну и?
  Третий историк (тыча в фото пальцем): Разве похож он на меня?
  Второй историк: Нет, не похож, скорей он похож на какого-то бомжа. Косящего под распятого Христа.
  Первый историк: Что, так бросается в глаза?
  Второй историк: Именно так!
  Первый историк: О, извините! Просто у меня корректоры плохие в «Фотошопе».
  Второй историк: А я вам говорил, качайте с торрентов, там любые корректоры исправно работают.
  Третий историк: Нет, дело не в корректорах. Дело в том, что у вас руки не из того места корявятся.
                А в «Фотошопе» плохих корректоров не бывает. Единственный плохой корректор
                в «Фотошопе» - это Вы!
  Второй историк: Не горячитесь уважаемый! Не думаете ли вы, что он сам всё делает? Нет, конечно!
                У него те же самые корректоры, что и у меня. Просто он им плохо платит.
  Третий историк: Ах, вы ещё и скряга!
  Первый историк: Но, но! Попрошу без оскорблений!
  Второй историк: Господа, господа! Успокойтесь, вернёмся к нашей беседе. Итак, оба вы утверждаете,
                что Иисуса, якобы пригвоздили к кресту. Я же доподлинно вам докладываю, Христа не
                прибивали к распятию. Его привязали. Только привязали. Вот, если не верите, можете
                почитать. Здесь всё доподлинно записано. Моя мама, вот прямо с утра, нет, даже не с утра.
                А прямо перед нашей встречей, заглянула в прошлое, именно в день казни Христа и всё
                подробно записала. Вот смотрите, здесь всё записано. В одиннадцать минут третьего, того
                самого дня, того самого года, когда казнили Христа. На лысой горе, Иисуса поставив на
                колени, исхлестали кнутом. После чего, добросердечный прокуратор Пилат понтийский
                приказал не прибивать спасителя к кресту, а лишь привязать за руки и за ноги. Ну, вот
                видите! Что я, вам говорил? Всё точно! В три часа, одиннадцать минут, по полудни (понёс он
                явную отсебятину). Когда в небесах скорпион сошёлся со змеёй, Христа закололи копьём
                в пятку. Единственное, уязвимое место на его теле.
Третий историк: Постойте, постойте! Милейший! Вы снова несёте полнейшую ахинею. Я точно помню, что я просто истёк кровью от ран, и не было никакой проколотой пятки.
Второй историк (напыщенно): Нет, нет! Я точно знаю, здесь всё доподлинно написано (тыча в мамину тетрадь). Именно в пятку.
  Первый историк: Успокойтесь милейший. Уважаемый коллега всё верно говорит. Иисуса не убивали в пятку…
  Третий историк: Слышите, слышите! Я же говорил, я умер от потери крови.
  Первый историк: Именно от потери крови! Иисуса не убивали в пятку. Ему прокололи бок копьем, и он умер от потери крови. А история с пяткой приключилась с древнегреческим героем Ахиллесом. Есть даже такое выражение: Ахиллесова пята.
  Третий историк (восторженно поддакивая): Вот именно, вот именно…
  Второй историк: Ахиллес? А кто это? Никогда не слыхал о таком.
  Третий историк: И вы милейший, ещё смеете называть себя историком?
Это же нонсенс, историк не знающий историю об Ахиллесе. Да вы не историк после этого! Вы негодяй, шарлатан! Ахиллес – это моя инкарнация перед Христом. Именно я и был Ахиллесом. Помню несусь я на колеснице и тут, вражеская стрела бьёт мне прямо в пятку, ах, негодяи!!!
Первый историк: Постойте, постойте господа! Остановитесь. Так мы далеко уйдём. Итак, я думаю нам пора уже завершать нашу дискуссию и перейти к делу. Сейчас мы сопоставим все за и против. И запишем эту историю, по тем фактам, которые соберут большинство голосов. Итак, первый вопрос: был ли Христос на самом деле? Я считаю, что был!
  Второй историк: Был.
  Третий историк: Однозначно был!
  Первый историк: Так и запишем: Христос был. Второй вопрос: был ли он избит перед казнью? Моё мнение был.
  Второй историк: Вот здесь, ясно написано, был.
  Третий историк: А я считаю, что не был!
  Первый историк: Итак, большинством голосов был. Так и запишем: был избит перед казнью. Третий вопрос: где всё это происходило? Я так понимаю, на Голгофе.
  Второй историк: Цитирую: «В одиннадцать минут третьего, того самого дня, того самого года, когда был казнён Христос. На Лысой горе…». Думаю, дальше продолжать не стоит. Мой ответ: на Лысой горе.
  Третий историк: Соглашусь с коллегой, на Лысой горе.
  Первый историк: Итак, большинством голосов – Лысая гора. Так и запишем: на Лысой горе. Вопрос четвёртый: был ли Иисус распят?
  Второй историк: Однозначно да!
  Третий историк: Конечно был!
  Первый историк: Согласен. Единогласно был. Так и запишем: был распят на кресте. Вопрос пятый: был ли прибит Христос к распятию или только привязан? Я за то, что он был прибит.
  Второй историк: Цитирую: «Понтий Пилат приказал распять Христа. Но попросил палачей не прибивать его к распятию, а лишь только привязать за руки и за ноги». Так, что мой ответ очевиден.
  Третий историк: Нет, нет! Я точно помню, прибили.
  Первый историк: Большинством голосов – прибит. Так и запишем: его прибили к кресту, после чего подняли в вертикальное положение. Следующий вопрос: был ли Иисус убит копьём или, чем-то другим? Я остаюсь при мнении, что копьём.
  Второй историк: Копьём!
  Третий историк: Нет, нет! Он умер от ран.
  Первый историк: Итак, большинство голосов за копьё. Так и запишем: был пронзён копьём в бок. И последний вопрос: от чего он умер? Я так полагаю, от кровоизлияния.
  Второй историк: Согласен.
  Третий историк: Абсолютно согласен.
  Первый историк: Итак, подведём итог. Христос был. Был наказан и избит перед смертью. Был казнён на Лысой горе. Был распят на кресте. Причём был прибит к нему гвоздями. Был убит копьём в бок. И умер от кровоизлияния.
  Второй и третий историки (хором): И что же у нас получается?
  Первый историк: А получается у нас такая история: Иисус Христос реальный исторический персонаж. Был наказан, за свою добродетель. И был приговорён к казни, через распятие на кресте. В 3 часа 11 минут по полудни, когда в вечернем небе сошлись змея со скорпионом. На лысой горе, был поставлен на колени и избит плетьми. После чего, Христа распяли на кресте, прибив его руки и ноги к распятию. Затем, распятие было установлено в вертикальное положение. Немного позднее, к его губам прислонили губку с водой, что бы вывести его из беспамятства. Только для того, что бы тут же пронзить его бок копьём. И доставить ему дополнительную муку, перед смертью. А так как Понтий Пилат, был не кем иным, как вампиром. То он не мог допустить, что б столь ценная кровь пропала даром. А потому, он приказал своим воинам, наполнить кровью Христа, его кубок. А ночью, был роскошный пир. Все согласны с такой историей?
Второй историк: Думаю, эта история вполне реалистична. А главное не затейлива и очень увлекательна. Думаю, молодёжи понравится.
  Третий историк (промокнув платком слёзы): Полностью согласен, досточтимый коллега. У нас вышла отличная история и что самое важное, наидостовернейшая из всех.
  Первый историк (улыбаясь): Это вы верно подметили: наидостовернейшая из всех. И главное, что молодёжи понравится.
С этим историки разошлись по домам.

Занавес!