Рекламе и "дезе" посвящается.
До новостной программы «Итоги» оставалось десять минут.
Настроение Семена напрочь испортилось. Пиво кончалось, телевизор "прессовал" рекламой.
На забрызганном пьяными слюнями экране, холёный стоматолог предлагал какой – то девке проверить зубы прямо в метро.
-Очуметь! подумал удивленный Семен,- по Москве ходят стоматологи со своими креслами!Даже в метро проникли.
В его кучерявой голове тут же родилась язвительная кирпичная фантазия.
-Удобно,... Можно выполнять двойную работу,- рикша и зубной врач. Идешь по улице ...поднимаешь руку.... тут же из-за угла выбегает стоматолог с креслом. Сел и поехал. По дороге поставил глиняную пломбу и набил рот "блендамедом". Кстати бизнес весьма прибыльный надо сказать. Скоро глядишь и пробки начнут образовываться из бегущих стоматологов с креслами. Придется улицы расширять.
Ухо уловило параллельное бормотание из радиоприемника на кухне...
" Международная комиссия по итогам долгих исследований признала что водопроводная вода в Москве одна из самых чистых",а в бутилированой отсутствуют микроэлементы.
- Интересно че там за элементы? -Семен наморщил лоб. В голову приходил только Бром и то из армейских воспоминаний.
-Нахрен нам эти элементы! Потом стоять не будет!
-А в Москве мол, разве что слегка хлорированная,-вслух повторил он за голосом из радио.
Воспоминания нарисовали обсыпанную хлоркой казарму. Прапорщик Семкин, с грязным зачухонным Федькой Ермаковым врывается в тихую гавань эротических солдатских фантазий и орет благим матом….
-Давай Федя! Давай не жалей. Не дурись Федя, дай им!Не дурись!
Федя, достает из ведра рукой в резиновой перчатке хлорку и словно божественный сеятель орошает ею казарму.
Мечущиеся в белой пыли плешивые "духи",паника, кашель, истерика.Семен брезгливо поморщился.
-Кому верить? Только что говорили, что вода из-под крана смертельно опасна! Только дорогие фильтры ,де....спасут трудящихся. А оказывается теперь под краном самая лучшая. Задолбали козлы!Кому верить?
По телевизору лыбящаяся краля наматывала на пальцы свои космы.
-Как жить бедному крестьянину? "Актирегулярисы" нападают, "иновационные вишы" с экстрактом бамбука усиленные "МОЩНОЙ формулой".
Семен аж подпрыгнул на диване.
-Экстракт в дезодоранте! Ембать! Волосы гибки как бамбук!Охруеть не встать!
-Вот это надо!
Он потрогал свои перхотистые кудри. Они напоминали спутанную сталистую проволоку. Бамбук был явно никчему. Мимо. Он расслабленно откинулся на спинку дивана.
На экране замаячил унитаз.
-Е! Туалетный утенок. Надо прикинуть. "Очко" сроду, утенков не видАло. Семен почесал вспотевшую жопу.
-А если бактерии из-под ободка унитаза выпрыгнут растревоженные этим утенком.... тогда пердец? Жопа подвергнется нашествию! Что тогда делать? Одна надежда на туалетную бумагу которая не секрет, что соприкасается с нежными частями тела. Трохслойнуу.
-Не, не буду покупать.Пусть микроб сидит себе под ободком кино в дыре смотрит.
-Япона мать! Новый "колгейт"! Не просто маскирует запах..... а устраняет! Другие то маскируют(вроде мед есть ...а вроде и нет)а этот..... у ..какой! Завтра понесусь в шоП (БутикЪ). Хочу устранять а не маскировать. С таким "колгейтом", и рикши - стоматологи не нужны будут!
-Хотя они уже в переходах метро кресла ставят. Удобно. Можно по метро ездить от вагона до вагона.
-Не! обойдусь кедровым ароматом.
- Кстати новое дело.... вагон стоматолога. Заходишь в вагон а там стоматолог...Не хотите проверить кариЭс...??. Гы-гы.От Таганки до Кропоткинской....доехал..... у вас КАRИЕS.... Яблоку пластмассовому отказать... Хотя "Карега" выручит.
Рекламный балерун с носком в трусах, оттянул копыто в полете на театральной сцене.Тетки в зрительном зале вытащили баклаху с мыльной хренью.Одна другой сообщает что этим стирала балеруну рубаху.
-Блин, рубаху обдрыскали, стиранули и она чище новой? Да ну нафиг?! Бывает же такое!Точно чище! Тетки врать не будут,реальные инновационные технологии.
Семен хлебнул пивка,почувствовав себя пучеглазым папуасом которому хитромордые испанцы впаривают зеленое бутылочное стекло. Он даже представил как таращится через него на солнце пуская тягучие пузырящиеся слюни в песок.
Наконец на экране замелькали долгожданные «Итоги»
-Ну блин, ща приколемся,- подумал Семен, отхлебнув пивка и вспомнив устроенную вчера его другом Никитой бучу с «тараканьим гриппом Н1 АЖ500).
-Должны же показать уроды!
.............................................
В понедельник ему позвонил приятель Никита.
В своей любимой коммуналке под облупленным рукомойником он выявил новый вирус гриппа! Дело в том, что кадла тараканов «пруссаков» очень странно себя вела. Она вылупляла глаза, динамично раскрывала крылья и хлопала ими, издавая характерные звуки напоминающие чихания. Никита забеспокоился и бросил им аппетитную подтухшую картошку, стащенную из кастрюльки пропитой соседки бабки Гали. Но тараканы вдруг проявили малую активность и облепили дар характерно для больного гриппом,- медленно и спотыкаясь. На лицо было рождение нового страшного вируса, доселе неизвестного в природе и самого ужасного. Никита сразу назвал его.... «Тараканий грипп Н1 АЖ 500»(Никита один а тараканов АЖ пятьсот).
Он тут-же подвергся панике.... и позвонил на НТВ. Они с пониманием отнеслись к страшной новости и выслали к нему бригаду корреспондентов(эмоционально рассказывающих, медленно приближающихся к камере, жестикулирующих руками словно отбиваясь с помощью кун-фу от невидимых врагов и делающих озабоченные лица). Центр по эпидемиям тоже прибыл.
Бабка Галя вовремя не опохмелившаяся с признаками тараканьего гриппа была срочно транспортирована в НИИ вирусологии РАМН, где благополучно скончалась от многочисленных анализов и проб. Первая жертва тараканьего гриппа была зарегистрирована в 11.12 /.01.12.2009.
Никита чудом спасся напялив вовремя повязку из половой тряпки.
Сейчас Никита уже оправился от паники, принял на грудь и помянул без слез неудобную соседку.
Грипп, гриппом а жить надо дальше. Он как первооткрыватель вируса, написал письмо в Министерство ЗдравСовЕбГлавХерхранения с просьбой предоставить ему новую трехкомнатную квартиру, положенную по всем раскладам как герою и первооткрывателю. ЗдравСовЕбГлавХерхранение оказалось жадным и неблагодарным учреждением. Квартиру зажало, но Никита самозахватом вперся в комнату бабки Гали, мастито там обосновавшись и прекрасно себя чувствуя.
На экране сменился новостной сюжет.
Серьезный корреспондент сгущал краски,надвигаясь на камеру и рубя воздух ладонями. Семен открыл рот,застыл во взгляде и пустил пивную струю в трусы.
-В понедельник из источников в ЗдравСовЕбГлавХерхранении стало известно о первых случаях заболевания в Москве вирусом «тараканьего гриппа НС1- ф600»...
Семен ткнул пальцем в экран, и злорадно захохотал. Пиво расплескалось по ковру.
-А! Сменили название лихоимцы! Так что, нечего Никита нос задирать!Молодцы Здравхер...как вас там?!
Корреспондент продолжал
- Первая жертва скончалась в больнице Вирусологии и Эпидемиологии № 1 . Это старая женщина, ориентировочно подвергнувшаяся нападению тараканов-носителей во сне - вещал корреспондент.
В связи с крайне тяжелой вирусо-активной ситуацией, врачи советуют Москвичам избегать мест скопления рыжих тараканов марки «пруссак» и запастись марлевыми повязками, которые можно купить в аптеке № 32.
Кроме того на внеочередном заседании комитета здравоохранения решено снести дом –очаг распространения эпидемии № 6 в Лоховском переулке.
Семен вскочил и снова вытянул руку к телевизору. Упершись сальным пальцем в экран он громогласно захохотал.
-Пердец Никита! Остался ты без своей тараканьей норы!Снесут под корень!
-Жильцам дома будет предоставлено жилье в новом районе Москвы после надлежащего карантина.-корреспондент опустил микрофон
Сменился новостной сюжет.
Семен откинулся на диван.
-Тьфу ты! Везет дураку. Ну ничего, хоть жопу Никите разворошат анализами.
……………………………………………………………………………………………………
Комментарий автора к ситуации
Ховайтесь други! Идет кудрявый ! Лупоглазый!.... Грипп новый ...овечий.
Признаки.... после контакта с возбудителем. (Долли) у больного наблюдается..... Тяга к пиву, орешкам, зуд подмышкой, бессонница. Тараканий, оказался ложным. Бабка Галя пролила водку на картошку и они обожрались. Потом поднимали крылья и вылупляли глаза, танцуя тараканий гопак.
Бабка погибла ни за что. Никита в "шоколаде", парится в джакузи.
Овечий, настоящий! "Н.1Н. много". (Ной один, а Нас много) . Занимаем места в ковчеге. Овечий грипп никого не пощадит. Билеты в ковчег, будут продаваться вместе с повязками в аптеках,прокладками и тампаксами. На лицо конец света. Гриппы мутируют смешиваясь, в коллайдере и усиливаются хренофазантейлом. Скоро «Обезьяний» , «Куриный», «Свиной», «Тараканий»и «Овечий» смешаются с ОРЗ, и тогда представляете какая жопа появится!Все эти рожи, клювы вылезут из нашего голубого экрана и усилятся в разы серьезными корреспондентами коим нет числа, с озабоченной жестикуляцией(рубящего характера) в новостях.
- Тока в ковчег! согласно купленным билетам!
Или применить ту мыльную хрень для стиральных машин, от которой рубашки как новые и которую носят тетки богемного вида, в большой театр на балет под подолом вечернего платья.
Если она потные болерунские рубашки делает как новые, то уж рыло-клювый грипп смоет пузырясь как хлоркой.
Скорее бы актирегулярисы мутировали с "новыми формулами". Тогда если их соединить с "обогащенной бактерией" и банановым колгейтом, от которого, волосы крепче арматуры, то все срастется, и мир будет спасен.
Набьем этой гущей носы и рты, и никакой поросячье - дроздячий грипп не пробьется. Если все -же, придется уплывать с Ноем, то предлагаю корреспондентов из новостей не брать . Пусть тут отбиваются от заразы, своим «корреспондентским кунг-фу»