В нашем деле главное - реклама!

   -Мужики! Да вы чего? Спятили? Я эту бутылку второй месяц через пять морей везу,-
пытался защититься я от наседавших на меня друзей.
   -Серёга! Сын родился! Это же понимать надо,-
убеждали меня, приводя в доказательство такой весомый аргумент.
       Воздух в каюте от десятка дымившихся сигарет становился непригодным для дыхания.
Я встал и открыл иллюминатор. Хлынувшая в помещение ночная свежесть летней Балтики немного охладила страсти.
       Ещё в середине рейса в одном из иностранных портов купил я литровую бутылку смирновской водки. Давно мечтал угостить дома двух моих старинных приятелей. Это теперь она на каждом углу продаётся. А тогда и пузырь обыкновенного коленвала не всегда достать можно было. А тут смирновка! Сама бутылка – настоящее произведение искусства. Купить-то было несложно. А вот довезти! Пока судно моталось на коротких переходах между портами, про неё и не вспомнили. Но стоило надолго оторваться от берега, как стал я периодически испытывать посягательства корешей на мою собственность. Эта психологическая атака была не первой, но, пожалуй, самой серьёзной. До Питера ходу оставалось пару дней, а тут радиограмма пришла, что у одного из наших сын родился. Такое событие обмыть полагается, а нечем. Вот среди ночи все опять ко мне и ломанулись с явным намерением на этот раз добиться своего. Я ещё пытался сопротивляться, понимая, что всё равно сломаюсь.
   -Не робей. Откроем чисто. А в Питере пару фуриков возьмём, зальём и закатаем пробку так, что ни одна ревизия не подкопается. В нашем деле главное – реклама!-
дожимали меня кореша.
       Моментально выяснилось, что двое работали раньше на ликероводочном заводе и, как надо запечатывать бутылки, знали профессионально. Нашёлся и историк-любитель, прочитавший подробную лекцию о развитии пробочного дела в России.
   -Ну, мужики! Смотрите,-
не успел я согласиться, как несчастная бутылка была извлечена из холодильника. Пробка, аккуратно поддетая отвёрткой, отлетела в сторону, и пошло обмывание ручек и ножек.
В сотый раз была перечитана радиограмма. Выданы все необходимые рекомендации по воспитанию детей. И в самый разгар спора, кто лучше мальчик или девочка, водка неожиданно закончилась.
       Вопрос о том, что надо достать, не стоял. Встал вопрос – где достать? Не совещаясь, пришли к единому мнению, что есть только у капитана. Быстро выбрав делегацию во главе с виновником торжества, отправили их на дело, погрузившись в тягостное ожидание. Каким бы строгим не был наш мастер, но по такому случаю отказать не смог даже он. Делегаты вернулись не скоро, но с удачей. Банкет продолжался. Разошлись далеко за полночь.
       Промелькнул последний ходовой день. Судно, скованное непривычной тишиной, отдыхало у одной из Невских набережных. Я, сидя у себя в каюте на диване, затаив дыхание, наблюдал, как мои кореша, влив две поллитры «ЭКСТРЫ» в красивую смирновскую бутылку, профессионально запечатывают её, изредка отвлекаясь, чтобы понизить уровень третьей «ЭКСТРЫ», стоящей тут же на столе. Наконец, процесс был завершён, и мой подарок уложен в сумку с бодрым напутствием:
   -Не робей, Серёга! В нашем деле главное – реклама!
       Дома встреча была радостной. Впереди предстоял долгожданный отпуск. На душе пели соловьи. Собравшиеся гости рассаживались долго, не переставая громко болтать и шутить. Но, когда я поставил на стол свой презент, все ахнули и затихли. Уж больно необычной и красивой была бутылка. Открывать я её, разумеется, не доверил никому. Разлив содержимое по рюмкам и сжав зубы, стал дожидаться дальнейшего развития событий.
       Первый приятель, опрокинув стопку залпом и, крякнув, закатил глаза. Другой выпил медленно, стараясь прочувствовать вкус, с видом знатока. Первый шумно выдохнул:
   -Ух! Умеют делать, капиталисты.
   -А мягкая какая! Мягкая какая!-
восхищённо поддержал его второй. У меня отлегло от сердца.
   -Да! В нашем деле главное – реклама!-
подумал я, закусывая солёным огурчиком.





                                                                                                      


Рецензии
Чудесный рассказ. Опять смеюсь. Весело на Вашей странице. И удивительно, что Вы, взрослый человек, сумели сохранить юношескую смешливость.

Нина Бойко   26.02.2015 21:21     Заявить о нарушении
Ой, как хорошо, что я не стала писать рецензию этому дяденьке и ничего у него не почитала. Оказывается, он спецом приходит по ночам к дамам на страничку и молча зазывает их к себе. Они радостные прибегают, читают, пишут ему рецензии, а он бац! и коварно никому не отвечает.)))) Вот и вы, Ииночка, попались. Где-то пять рецензий этому капитану настрочили. И всё в молоко.)))))))))))) Извините, сидите теперь тут в заточении, помочь ничем не могу. Я буду вам передачки сюда носить.))))) Надо было резюме читать. Он там честно признаётся: не привлекал, не обещал, не буду. Эх, выыыыы!))))))))))))))))))))))))))

Шахерезада   27.02.2015 10:46   Заявить о нарушении
Ничего не поняла из Вашего замечания. Я читаю не ради ответов. Встретился замечательный автор, вот и прекрасно, не так-то их много.

Нина Бойко   27.02.2015 12:23   Заявить о нарушении
Читайте, Нина, читайте.))))) Разве ж я против? Только не становитес в позу, типа, что читаете из чистой любви к искусству. Я так честно скажу: читаю из любви, но и отзыв хочу получить в знак того, что любовь моя правильно понята. А кричать в пустую вазу, чтобы эхом упиваться - увольте, этим пусть мазохисты занимаются.))))

Шахерезада   27.02.2015 12:29   Заявить о нарушении
Слушай ты, сволочь, я член Союза писателей России, и не тебе меня учить!

Нина Бойко   27.02.2015 12:49   Заявить о нарушении
Ааааааааааааа!)))))))))))))))))))))) Конечно, член, кто бы спорил!))) Это заметно!)) Только члены так выражаются.))))))))))))))))))

Шахерезада   27.02.2015 13:32   Заявить о нарушении
Уважаемые дамы. Прошу прощения, что только через полгода наткнулся на такую ошеломительную перепалку. И то случайно. Ей Богу, не видел раньше. Я к рецензиям отношусь равнодушно, если они мне не интересны, или это просто лесть с целью получить ответ. Сам пишу комментарии только, когда уж очень произведение зацепило. На всей Прозе у меня только три избранных автора. Вот им пишу регулярно.

Сергей Маслобоев   12.09.2015 19:32   Заявить о нарушении
Не будите члена, Сергей. Союза, естественно. Сейчас кааак выскочит, кааак выпрыгнет, и будет вам равнодушие с выносом мозга.)))

Шахерезада   12.09.2015 22:57   Заявить о нарушении
Ха! Ну и не написал в ответку рецензию? Что же теперь удавиться?
Мне лично по большому армейскому барабану. Я пишу свое мнение.
В жизни так мало развлечений...а тут такие рассказы. ГЫ_ГЫ!!!
Если ждать рецку на свои посты тогда нужно идти в Ответы на мыло)))
Там получишь полную авоську.

Кузнецов Сергей   10.11.2016 08:57   Заявить о нарушении
Да, так иногда бывает: человек смотрит в книгу, а видит фигу. Это про вас. Кузнеов Серёжа.)) Мало уметь читать. Нужно ещё понимать прочитанное. Ещё раз по слогам всё, что я написала, потом поговорим. Ну, убедились, что вы приписали мне то, что прочиталось вам? Бывает.)))

Шахерезада   11.11.2016 00:20   Заявить о нарушении
Гы-гы.
Ну где нам крестьянам тайный смысл понимать?
Мы же люди темные, в лесу живем, пню молимся, шишкой чешемся.
В любой книге видим фигу...
Собственно Вам мадам, тоже не помешает эти фиги рассмотреть.
А то так торопитесь, что буквы пропускаете.
И еще. Бросьте свой менторский тон. Меня учить уже поздно.

Кузнецов Сергей   11.11.2016 07:30   Заявить о нарушении
СерЬёжа, Анхену сейчас некогда. Но дня через два я непременно вернусь и продолжу с вами дискуссию уже на вашей странице. У вас есть два дня, чтобы:
1. Сдаться, попросить прощения и с Анхеном задружиться через рецензию. О чем вы не пожалеете.
2. Приготовиться к обороне, как-то: повторить правописание жи-ши, ча-ща
3. Срочно открыть бункер по имени ЧС и спрятаться там от Анхена, чтобы она вас не нашла и в страшном сне.))))))))))))))))))))))))))))))))
До побачення.

Шахерезада   11.11.2016 09:30   Заявить о нарушении
Раз уж Вы, мадам, такая вся из себя вежливая и культурная напишите рецензию владельцу этой страницы. Любую.
А то невежливо получается. Свой фейс за акварелью прячете, сказочным ником прикрываетесь...а из всех Вещей автора прочли - "не не привлекал, не обещал, не буду" Это по хамски, знаете ли! Нагадить и смыться.
Ваши страшилки меня не пугают. Я не тот "полковник" которого вы так старательно ищете на этом форуме. И четвертым не буду в вашей групповухе...

ГЫ-ГЫ три раза.

ЗЫ: С рецками моей страницы сильно не парьтесь. Когда мне нужно сильно развлечься я читаю Ответы на мыле. Это гораздо умнее, чем ваши бабские сопли на Вашей странице.
АМИНЬ.

Кузнецов Сергей   11.11.2016 10:47   Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.