– Да, я познакомился с ней на сайте знакомств! На сайте знакомств! Именно там! И не надо так ухмыляться. А еще брат называется!
– Хорошо-хорошо! Ты познакомился с ней на сайте и влюбился как щенок.
– Не влюбился! И не щенок! Просто она не выходила у меня из головы. Ни днём, ни ночью. Каждое утро я ждал, когда она появится на сайте. Дела по боку, только о ней думаю, и это действительно странно.
– Окей, значит не влюбился.
– Много ты понимаешь! Да у меня никогда такого собеседника не было! Можешь не делать такого обиженного лица – даже с тобой мы так не разговаривали! А пишет она как классно! Мы обсуждали с ней, литературу, писательские приемы. И вообще всё на свете. И да, она красивая! Просто вынос мозга! У меня спина становилась мокрой, когда я ее видел!
– Ну, не всё же так хорошо? Иначе ты бы мне не рассказал. Четыре недели тихарился, я думал, тебя в секту какую втянули или чего похуже.
– Совсем всё плохо.
– Она оказалась парнем?
– Оказалось, что у нее есть парень, которого она, оказывается, любит. И после нашего общения, я так понимаю, еще сильнее.
– А у тебя есть Маша, так что вы квиты.
– Её-то сюда не приплетай!
– Ладно, рассказывай дальше.
– Ну, про парня в конце концов понятно. Даже странно, если бы у такой девушки не было парня! Но потом она сказала, что верит в Знаки Вселенной, и по этим знакам выходит, что нам не судьба.
– Не понял, какие еще знаки?
– Вроде того, что она задает Вселенной вопрос, а потом ищет знаки-ответы. Это как, например, ты соберёшься покупать машину, будешь думать, какую марку взять, и вдруг окажешься в зоопарке. Увидишь первым льва – покупаешь Пежо, а если змею – Альфа Ромео. Это тебе Вселенная как бы отвечает.
– Деньги тоже Вселенная даёт? Как сам-то считаешь, это хороший знак для девушки – верить в такую ерунду?
– Должен же у нее быть хоть один недостаток, а? Хотя меня эти знаки, по правде говоря, здорово смутили. Как можно прекратить общаться только потому, что в очереди за рыбой бабка взяла не форель, а карпа?
– Я просто отказываюсь это комментировать! Продолжай.
– И тогда я решил поехать в Москву и на месте разобраться. С парнями, карпами, знаками. Посмотреть на неё. Увидеть ее вживую и выбросить из головы. Иначе невозможно! Я понял, эта девушка...
– Ты приехал в Москву и что?
– В Москве я решил смотреть на Знаки Вселенной. Приехал на вокзал и думаю: "Раз она во всём видит знаки, я тоже попытаюсь увидеть".
Вхожу в метро и первое, что вижу – труп. Мертвый человек, укрытый черным блестящим пластиком. Только кисть наружу торчит. Вокруг, конечно, милиция – вроде почетного караула. Пассажиры с эскалатора сходят и шаг замедляют. Шепот по всему вестибюлю: "Труп! Вы видели? Труп!" Хорошенький, думаю, знак. Отличное начало.
Сел в вагон. Узнал, когда мне выходить – через одну. Остановка. И тут входит девушка. И я понимаю, что это потрясающе красивая девушка. Именно так – меня просто затрясло. Она становится возле меня, в руках раскрытая книга. Я глаза скосил: что-то про драматургию, старое издание – видно по шрифту. Я люблю такие книжки, у них даже запах особенный. Разумеется, я ничего не обнюхиваю, даже не вчитываюсь – это неприлично. Вместо этого я аккуратно рассматриваю девушку. Темные волосы, бархатная кожа, очень независимый вид – точно в моем вкусе. Весь перегон я смотрел на её щеку. Уютная такая щека, до такой дотронуться хочется. Потом: "Девушка, вы выходите?" "Да", – сказала она и заторопилась на пересадку. Это "да" мне тоже понравилось, его же по-разному сказать можно. Пока я размышлял, какими словами описать её "да", девушка скрылась. "Она ведь сейчас возьмет и уйдет," – подумал я и побежал за ней. Догнал только на эскалаторе. "Девушка, можно посмотреть обложку вашей книги!" Она обернулась и смотрит так строго и непонимающе. "Скажите, пожалуйста, кто автор вашей книжки? Покажите мне обложку, только если это не Станиславский. Если Станиславский, то не надо!" Тут бы мне и сказать: и еще меня интересует ваше имя! Она повернула книгу и назвала автора:
– Волькенштейн. Еврейская фамилия, очень легко запомнить. – Она смотрит на меня и улыбается.
– Отлично, я мастер по запоминанию фамилий, – говорю, – Скажите мне свою, я и её с легкостью запомню. Вместо этого я вслух повторяю фамилию несколько раз, глядя прямо ей в глаза. Утонуть можно. И ведь не вынырнешь – ресницы мешать будут.
– Я слышала, вам на Арбатскую?
Снова улыбается и ждёт. Знать не знаю, где эта Арбатская.
– Нет, мне на Белорусскую. – А самому уходить не хочется. – Давайте, вы мне еще что-нибудь по драме порекомендуете. А то вокруг, понимаете, сплошные трагедии. Надо быть во всеоружии.
Она сказала еще фамилий. Я даже записал их в блокнот кривым почерком. А потом пожелал хорошего дня, "и спасибо за книжку". Развернулся и уехал в другую сторону. Надо было сказать ей: "Надеюсь, вы будете прекрасным знаком!" Или просто: "Вы замечательная".
– И даже не спросил, как ее зовут? И даже не взял телефона? Ну ты совсем!!!
– Понимаешь, я просто не мог так сделать! Я же ехал к Ней! Это было бы некрасиво!
– Неэтично?
– Нет, не в этом дело. Не бывает так в книжках, что ты едешь из другого города на свидание с одной и берешь телефончик у другой. Ни в один сценарий не засунешь.
– Чертов эстет! Ты все истории загубишь, лишь бы рассказ написать! Такую бабу упустил!
– Что было дальше? Дошел ты до своей красавицы? Как хоть ее зовут, ты мне скажешь?
– Уже неважно. Имя уже неважно. Я подхожу к её работе. Звоню. Она вышла и сказала: "У нас три минуты. Потом еще сорок пять на обед. Куда мы пойдем?". А я уставился на нее. В жизни она оказалась еще лучше, чем на фотках или по скайпу. Хотя и не такая высокая и не такая дерзкая, как я представлял. Стоит, теребит в пальцах сигарету. А я всё молча стою на неё пялюсь.
Понимаешь, она очень боялась первой встречи. Говорила, а вдруг мы не подойдем друг другу на уровне запахов? На молекулярно-обонятельном уровне, так она это называла. Ну, не подойдем, что ж с того? Мир же не треснет? Но она все равно боялась.
Чтобы не возникло неловкости – чтобы не объясняться – представь, стоят два идиота и мнутся, и не знают, что сказать друг другу. Короче, всего и нужно было – найти два слова, плохое и хорошее. Чтобы если видишь – не прёт, сказал его и никаких объяснений. В качестве плохого взяли гуакамоле. И звучит отвратно, и сделано из авокадо. А в качестве хорошего должно быть что-то действительно приятное. И она предложила парфэ.
– Как?!
– Ну, рarfait – она же французский знает. И английский, и еще черт знает сколько вещей! Парфэ означает совершенство. А по-русски – холодный десерт из взбитых сливок. "Ананасовое парфэ, клубничное парфэ" – классно звучит, правда? Мы долго повторяли на разные лады и по-всякому выходило красиво.
Она домучила свою сигарету и скрылась в здании. А я пошел поглядеть, куда мы пойдем обедать.
– Надеюсь, ты нашел мексиканский ресторан и заказал двойное гуакамоле.
– Я нашел столовую номер один. И подумал, что свидания в столовой у меня еще не было. Но Она фразой "а у меня было" быстро отмела мои планы, и мы оказались во французской кондитерской. Два кофе. Я мог смотреть только на неё, все остальное плыло перед глазами. Пальцы сжимают белый фарфор и сами становятся белыми.
– Ты будешь уже говорить? – снова спросила она.
– Я приехал смотреть.
– Прости. Плохое время. Я люблю его. Ты хороший. Вот бы в другой жизни.
Потом она сказала:
– Мне на работу.
А я:
– Постой, мы столько говорили про правила построения рассказов – с чего начинали, тем и должно закончится. Я хочу, чтобы ты знала моё слово. – Достал сливки и выдавил на клубничину. – Сливки я с сугробе морозил, должно за парфэ сойти.
– Скажи, авокадо у тебя тоже с собой?
– А вот об этом ты можешь теперь думать всё оставшееся время.
Моим любимым жестом она поправила челку и сказала:
– A bientot!
И это было ужасно глупо! Потому что никакого скорого свидания у нас больше не предвиделось! Я сказал "пока" и ушёл.
– Скажи еще "навсегда"! Ты же мужик!
– Можешь иронизировать, но мир раскололся.
– Понятно. Если трактовать увиденные тобой в метро труп и красотку с книжкой, то свидание с девушкой, верящей в Знаки Вселенной, должно было быть скверным, а сама она – прекрасной. Так и оказалось.
Брат допил свое пиво и потёр лоб:
– Я одного не пойму. Если она вся такая нереальная, почему ты ждал целый месяц, а не поехал к ней сразу?
– Забыл, что я в гипсе был? Как раз в день нашего знакомства я ногу на тренировке сломал.
– Вот это и был тебе Знак Вселенной, дурила!
