Часто гляжу я в окно и вижу, как над глыбой многоэтажек заходит солнце, как прекрасны его последние, но возрождающиеся лучи, проникающие сквозь облака, что похожи на древний величественный замок, с неисчислимыми башнями, тайными переходами, рыцарями и юными девами. Лучи ласкают белые завитки облаков, золотя их. Кажется, что свет исходит из глубины летающего замка. И где-то там, за высокой оградой пушистых, как пух, облаков, и есть ворота в сказочный летающий мир. В рай.
Я много лет искала рай, то чувство, которое можно назвать раем, но только сейчас, глядя на солнечные лучи, пронизывающий облака, я понимаю, где мой рай. Чувство одухотворения, восторга, чего-то чистого и святого, небесное чувство, счастье и светлая радость. Вот он – рай.
Искать рай я начала десять лет назад, веря в существование земного рая. Полмира объездила в поисках, но так ничего и не нашла. Часто мне казалось, что еще чуть-чуть, будто лишь руку протянуть, и цель будет достигнута, но всякий раз в конце длинного и изнурительного пути меня ожидал крах – с горечью я осознавала очередную ошибку. Я видела чуть покрытые белым, как первый увиденный в жизни свет, снегом горные вершины и смертоносную, как дитя Тьмы, лавину, с дикой яростью и грохочущим шумом сбегавшую вниз в поисках пищи, живой и теплой. Я гуляла по наполненным природной свежестью девственным лесам, и мне казалось, что каждый листочек, неповторимый по своей форме, окраске, шепчет что-то мне, а свет, который здоровая зеленая листва пропустила в чащу, представлялся ангельским свечением. Я посетила древние города, усеянными дышащими историей памятками, открывающими дорогу в вечность. Я прикасалась к самым древним зданиям, припадала ухом к стене и слышала топот далеких колесниц, ржание буйных коней и крики невидимой толпы, жаждущей зрелищ. Я впитывала в себя силу. Ненадолго становилось хорошо, а потом все надоедало, все становилось постным и обыденным. Это был не рай.
Я думала, что рай может быть в облаках. Но столько бы я ни летала на самолете, на какие бы высотные здания, кончавшиеся где-то высоко-высоко, я ни подымалась бы, ниоткуда я не могла узреть золотых ворот рая.
Я не нашла рая ни на земле, ни на небе. Трехлетние поиски не увенчались успехом. Я разочаровалась в жизни. Мир казался мне законченным и мрачным местечком, как могила в грозовую ночь. Именно местечком, к которому надо относиться с презрением и пренебрежением.
Я остыла к жизни. Она стала холодной и безвкусной. По утрам я пила горяче-ледяной дорогой кофе, казавшийся дешевым чаем. Я шла по улице и щурила глаза от солнца. Противное, да что оно понимает в жизни? Порой ясная весенняя погода казалась мне пасмурной осенней. Мир стал безликим, существование - бесцельным.
Однажды я познакомилась с парочкой готов. Меня привлекла их способность мрачно, цинично смотреть на мир. Они видели красоту в смерти, во тьме, а я не видела ее ни в чем. Они показались мне счастливыми людьми: они могли наслаждаться тем, что было недоступно простым людям. Я присоединилась к ним.
Так я начала терять себя. Я не была создана для такого отношения к жизни. Мое сердце жаждало бурной, как водопад, жизни и веселья, но разочарованный разум был сильнее.
Я решила покончить с собой. Красиво, чтобы сама смерть умерла от зависти, мрачно, чтобы все оборотни завыли, по всем готическим законам. На рынке я купила три больших букета кровавых роз. Сшила себе балльное черное платье. Вынесла из своей комнаты все вещи, она стала пустой, как моя жизнь, и угрюмой, как небо за окном. Потом я взяла краску, оставшуюся после ремонта, черную краску, и покрасила стены. Расставила на полу горящие свечи, тонкие, как мертвые веточки, и разбросала лепестки роз.
Все готово.
Я надела новое платье. Оно было чуть велико и смотрелось мешком на скелете. В последний раз оглядела комнату. Красота… Даже немного жаль, что я больше этого не увижу. Красота и приближающаяся смерть…
Черт. Яд на кухне забыла. Торжественный момент прошел мимо, как случайный прохожий. Теперь уже не получится умереть красиво, с чувством, по правилам. Это будет бессмысленно.
Расстроившись, я села на пол и долго плакала. Потом посмотрела в окно.
Бесконечное, как Вселенная, расшитое бриллиантами звезд полотно неба. Говорят, что каждая звезда – это солнце, такое же, как и наше. Наверное, вокруг каждой звезды тоже вертятся планеты.
Мне стало страшно обидно.
Вселенная огромна. Ее населяют тысячи живых смертных существ, о многих из которых я даже и не подозреваю. И они обо мне тоже не знают. Зачем им это? Я для них – пустое место. Вот я сейчас умру, а они об этом не узнают. И никто не узнает, потому что я живу одна, как засохший анчар в степи. Я умру – обо мне никто не вспомнит, никто не пожалеет, некому будет бросить первую горсть земли на мою могилу.
«Господи, я не хочу умирать!» - я заплакала. И в каждой слезе была не соль, а то разочарование, которое мешало жить. Оно вылезало наружу. Моя душа очищалась, словно ее омывали кристально-чистой водой.
Я умру, никому не известная, в этой однокомнатной квартире, которая меньше спичечного коробка. На моем надгробии кто-то, такой же неизвестный и ненужный этой Вселенной, напишет: «Здесь покоится самоубийца»… А может, у меня вообще не будет могилы, может, я просто сгнию в этой грязной пустой квартире. Меня не найдут – коридор завален вынесенной мебелью, а я такой незначительный человек, что ради моего трупа никто не станет разгребать этот обвал.
«А что будет после моей смерти? Чего я не увижу?»
Меня охватил ужас, неописуемый, сводящий с ума. Представьте себе: вы умерли – для вас все прекратилось, вы больше не увидите ни восхода, ни захода солнца, к которому так привыкли, оно ведь встречало и провожало вас каждый день, для вас ничего не будет: ни чувств, ни вещей - вас не будет, даже воспоминания о вас со временем сотрутся в пыль, а ветер разнесет ее по миру, но никому не будет дела. Все остальные в это время будут жить, смеяться, любить, петь, а вы больше не сможете. Они о вас и вспоминать не будут. Память о вас сотрется с лица земли, как рано или поздно стираются колеса у дешевых роликов.
Вот я сейчас умру – и все. Конец. Мне как будто никогда и не было.
«Но я же не выпила яд».
От сердца отлегло.
Все мы однажды умрем.
Снова жутко и страшно, но не так сильно. У меня же будет время сделать что-нибудь, чтоб меня запомнил этот мир. Я еще испытаю то счастье, ради минуты которого мы живем. Я еще найду свой светлый рай, и дом, и перлы для погребения.
Это был самый страшный период моей жизни. Теперь я хотела жить, по-настоящему жить, чтобы каждый день оставался в памяти, чтоб не было ни одной потерянной минуты, чтоб каждая секунда жизни была пропитана сладким соком смысла. Я хотела всего и сразу. Во мне вновь проснулось желание познать непознанное и найти ответ на большой вопрос – где же все-таки рай.
Через год я вышла замуж, а еще через год родила сына. Жизнь наполнилась счастьем, чистым и искренним. Но все же это был не рай. Физическое место – это не рай. Но мне казалось, что я как никогда ранее близка к понимаю рая. Но чего-то самого важного не хватало.
Два месяца назад тяжело заболел сын. Врачи долго не могли определить что с ним. На меня они смотрели, как на мать покойника. Мне было неприятно то, чувство, которое я читала на их лицах. Оно словно было приговором, и лишь страх рождался от него. Я не спала ночами, плакала и молила бога так страстно, как никогда не любила, не желала найти рай. Это была самая безумная страсть. Я была готова отдать все, что угодно, лишь бы все обошлось.
Бог меня услышал.
Врачи нашли причину недуга и подарили мне надежду, сказав, что лекарство существует.
Сегодняшняя операция прошла успешно. Скоро сынок вновь будет играть в песочнице и ездить на трехколесном велосипеде, а на день рождения я подарю ему двухколесный велосипед.
Сейчас я понимаю, что такое рай для меня. Я смотрю на знакомые облака и вижу то, что раньше было сокрыто от глаз моих.
Рай – это не место во Вселенной. Рай – это чувство. Рай - в сердце, в душе.
Май, 2006 год.