Наконец подыскал интересную историю к серии изображений. История совсем свежая, услышанная сегодня (9 апреля 2009).
Телефонный звонок застал меня за прорисовыванием лапок у эротичных существ (отдельная тема). С раздражением хватаю кусок пластмассы и почти ору внутрь коробочки:
— Чего ещё!?
На том конце пластмассового изделия (а мне всегда кажется, если у меня начало этой электронной хреновины в руке, то значит продолжение её тоже есть у кого-то в руке) превозмогая расстояние звучит голос Ивана:
— Привет борода! - весело так воркует. Если сменить тембр голоса и время звонка, то прямо-таки интимное заигрывание с обворожительной блондинкой.
— Ну, чего ещё стряслось? - хмуро так, продолжая возить стилосом по одной корявке на лапке недорисованного персонажа.
— Заболел я! - загадочно заявляет он.
— Так это давно известно.
— Ты не понял, сейчас точно заболел - с настойчивостью уверяет Ванька.
— И что же могло на этот раз проникнуть в больного человека, чтобы не выпихнуть избыток?
— Погоди, погоди я тебе расскажу с самого начала, так будет интереснее - никак не желая назвать свой диагноз, продолжает радостный голос.
Я уже понимаю, что эта лапка с экрана меня почему-то так же достает как и ненужная болтовня по телефону, откладываю перо и сдавшись судьбе, хриплю:
— Ну что ж, давай.
— Пошёл я, значит, с утра в туалет...
Меня, такие пикантности очень даже интересуют, как начинающего извращенца-вуайериста, это приободрило, вникаю дальше.
— Нагадил как положено и потянулся за рулончиком бумажки. И как-будто что-то заклинило в спине. Но без бумажки-то как? Дотянулся, оторвал и единым махом понес туда, где бумажке нашлось бы применение. Хрен там! Изогнул руку и в пояснице что-то окончательно щелкнуло. Мозги пронзил раскаленной лом.. и как бы даже поковырялся в черепушке, дотрагиваясь изнутри до глаз. Зрение на мгновение помутнело. Двинуть рукой больно. Думаю: "Да ладно, с ней.. что я с невытертой жопой, не похожу что-ль?" Не походил! Свалился на колени, опрокинув ершик для унитаза. Стоял, вникал в неожиданную ситуацию, новую для моего организма. Пошевелиться больно, стоять неудобно.. Даже перевалиться за дверь туалетной комнаты оказалось весьма проблематично! Около десяти минут пробирался со спущенными штанами в комнату, к дивану. Каждым напряжением любой конечности ощущая нестерпимую боль...
Тут я, стараясь окунуться в подобные ощущения, почувствовал свой позвоночник с копчика до головы. И стараясь предвидеть, что же потом сделал Иван, уже даже наметил ход развития дальнейших событий.. но как вскоре выяснилось - здорово ошибся. А Иван продолжает:
— Как хорошо, что придумали телефон! Мне даже не пришлось орать, чтобы хоть кто-нибудь услышал.. Дотянулся, охая, и сорвал телефонный аппарат с насиженного места. Звоню жене на работу. Почти в истерике кричу, чтобы она срочно летела домой.. глотая слова, путая и охая... и упоминаю, что даже жопу теперь сам не могу подтереть себе! Ну, Светка, ясное дело, не собирается бросать работу, чтобы утирать мне зад. Обиженно переругиваюсь и бросаю трубку.
Зная, Светлану Борисовну, могу себе предположить, что она всегда ждёт от своего благоверного любой причуды. Но не собирается вот так вот запросто "клевать" на подобные "наживки". Иван продолжает, приправляя историю всевозможными подробностями:
— Додумался позвонить соседу, хороший мужик, только сейчас в запое. Оказалось, что это утро не сильно бурное у соседа и он сразу же вызвался придти на помощь лучшему соседу по лестничному пролёту. А дверь Света не заперла! Это хорошо!
Тут я подумал, что вот ведь живут, дверь не запирают, свет не выключают, жопу не вытирают. Впрочем, вытащил себя из своих размышлений и плотнее прижался к трубке:
— Приходит сосед, стоит, качается как берёзка на ветру. А в глазах у него столько сострадания ко мне, что аж слезы наворачиваются. Говорит: "Ваня я знаю каково это, и со мной не раз случалось". А я свисаю с дивана вниз ногами и даже головы не поднять. Так в подушку и кричу, что мол теперь делать-то? Сосед, собрав свой разум в кулак, ломанулся домой и приволок какие-то лекарственные свечи! Их надо, оказывается засовывать в то место, что я не смог даже подтереть. Видя такой конфуз, я благодарю его и прошу подать карандаш со стола, мол руками-то и не дотянуться, хоть как-то пропихну...
Тут я уже не сдерживаюсь и гогочу в трубку, благодаря судьбу, что возвращает мне утерянное настроение. Ванька тоже заводится и уже через Гык-Гык, продолжает:
— Сосед, говорит: "Вань, я что ж.. не понимаю что ль, давай я тебе помогу". Ну, я не совсем же рехнулся, и оценив такое рвение, прошу не вмешиваться в процесс засовывания свечей. Но вот сосед - человек! Понимает! Отворачивается, лишь вздрагивая от каждого моего стона...
Я так и не понял, вставил себе лекарство Ванька или нет, так как он уже перескочил в своём повествовании на дальнейшее:
— Ну, в туалет-то я почти сходил! Почти, потому как помочиться-то я и не успел. И вот, спустя некоторое время, понимаю, что не добраться мне до сортира, а уже невмоготу! Что делать? Лежу размышляю, вращаю глазами по сторонам. Подыскивая куда бы слить. Я хоть живу не богато, но не без хрусталя! И не могу углядеть рядышком ни вазы из-под цветов, ни банки. Под диваном стоят пустые баночки из-под краски. Маленькие, но несколько! Дотягиваюсь, подтаскиваю, и кое-как туда наделываю. Облом, баночка оказывается слишком маленькая. Ставлю, тянусь за другой. Пока тянулся, дергаясь от каждого приступа - опрокинул первую банку, Блин вторая, значит, уже не нужна.
Я уже мычу в трубу, сочувствуя сему горю, и сострадаю как могу, заглушая порой речь из трубки:
— Ну и хрен с ним!- думаю - И жена плюнула на меня! Как только подумал о сей несправедливости - приезжает жена! Хлопочет, охает, убирает тот беспредел, что я учинил ползя из сортира. Вытирает последствия опорожнения. С сочувствием и ласково ухаживает за мной. Приходит опять сосед, уже под хмельком на старые дрожжи. Приносит грейпфрут больному и напутственно рекомендует шепотом, кося глазом на мою жену: "Тебе надо бы водочки и сексу".
Мне эти напутствия не очень понятны, хотя Иван с удовольствием повторяет рецепт: "Водочки и сексу". Ну водочки - это понятно, для соседских мыслей. А вот сексу-то как? Пока писал эти строки, по свежему - опять звонит Иван и продолжает репортаж с места событий:
— Вот Светка-то молодец, ухаживает, убирает всё! Я попросил отнести мешок с яйцами (деревянные яйца для росписи на пасху) на балкон. Она кряхтя взвалила на себя тяжеленный мешок и пошла к балкону.- тут трагическая пауза.
Я почувствовал по интонации, что грядет что-то совсем не смешное и не ошибся. Я-то сразу подумал, что и она сорвала себе поясницу от тяжести, ведь и у неё больная спина, но не угадал:
— Она уже, у самого балкона наступила на гвоздь в крестовине.
Это такое приспособление для покрытия лаком, на гвоздь насаживают заготовку и обливают лаком. А гвоздь здоровенный. Ох, аж передёрнуло меня. А Ванька уже вкрадчиво и шепотом продолжает, чтобы не услышала супруга:
— Как же она на меня ругалась, как же материла! И я почувствовал себя последней сволочью! Да, сволочью с невытертой жопою.