Это про нашего замполита, Ивана-дурака III. Третьего – потому что до него был просто Иван-дурак, потом Иван-дурак II и, наконец, он самый. На каждом погоне по две больших звезды.
ЭПИЗОД 1.
– Что, что ты мне глазки пучишь, урод? Две с-сраных звёздочки нацепили и думают, что они всех умней. Я те дам «всех умней»! Да я тебя, мудака, на полметра сквозь бетон вижу!!! А ну давай, говори, как было! Пьянь недоношенная!.. Как звездану щас!!! (хватает со стола тяжёлое допотопное пресс-папье) Ты кого насосать хочешь? Ты меня насосать хочешь? На!!! (неприличный жест) Насоси!!! Замполита не насосёшь! Я замполитом был, когда ты, пупсик, ещё капелькой белой висел! Ты мне в окно не лыбься. Ты давай, колись, как оно всё было! Давай, Андрюша, давай, не огорчай меня, сынок... А то как уэбу щас!!! (снова хвать пресс-папье) Не хочешь колоться? Зря, зря-а-а. Я ж тебя, стручок зелёный, на метр в бетон вижу, с-сучья морда! «Мы!.. литинанты!.. кортики!..» Я те этот кортик прямо вон туда вот засажу и проверну! Скажешь, не проверну? У-у, к-козья жопа! И где вас таких делают? Пить не умеете – так хоть блевать научитесь! Давай, давай, колись, я сказал. Где, когда, кто ещё был, куда пошли? Молчишь, стервь... Ну молчи, молчи. Ща как уэбу!!! (опять грохот пресс-папье об стол) Замполита он обмишурить хотел, я т-те обмишурю! Кого ты обмишурить хочешь, дитё? Я ж тебя на полтора метра сквозь бетон!.. Шо за литинант пошёл… Ладно, уродец, так и быть. Я сам всё за тебя скажу, чучело златопогонное. Смотри сюда! (карандаш, лист бумаги) Сюда смотри!!! Как уепу щас!.. Видишь? (рисует кривой кружочек) Это ты, курвец. А вот (ещё кружочек) это – она! В джинсиках мериканьских! Плять кукурузная! А вот это – что? – бутылка!!! (рисует) Сюда смотри, чмо! Ща как... Я ж всех вас, говнюков, на три метра в бетон вижу! (рисует корявую извилистую линию) Вот это ты. Пошёл, пошёл... А вот она... (ещё линия) А вот ты... А вот она... пошли… А вот – гляди сюда, засранец! – бутылка! Тоже пошла, пошла, пошла... А вот ты... А вот она... Ой! ПЕРЕСЕКНУЛИСЬ!!! ВСЕ ТРИ!!! Ты понял меня?! В одной точке пересекнулись! Да я тебя, пыздюк, на шесть метров вижу сквозь бетон!!! Понял?! Как уэбу щас!.. (опять хватает пресс-папье и замахивается)
ЭПИЗОД 2.
– Стыд и позор, товарищи офицерики, ё-маё! Это же ж надо, ну! Во что вы превратили своё офицерское общежитие, лейтенанты? Что вы там пишете у себя на обоях? Кто к вам туда ходит? Нормальная баба же не сможет войти в ваш гальюн, не! смо! жет!!! А если и войдёт, то потеряет на хер всё свое сознание и провалится в ваш ни разу не мытый горшок! Правильно называют вашу общагу – мартыфанник! Я сто раз говорил, и в сто первый скажу. Пьянство – это зло, понятно? Враг боевой готовности. Непонятно? Повторяю: пьянство – зло. Если не умеешь пить. А уметь пить – это значит «уметь пить», понятно? А вы умеете? Что вы вчера жрали? Снова ваш этот ваш... шмур-дяк? Бросьте, литинанты, не надо мне! «Рислинг, благородное вино, жемчужина Крыма»... Портвейн «Кавказ» вы лакали всем скопом! Причём розовый! Что, нет?! Портешок-портянку! А потом: у-уй! о-ой! а-ай! головка болит!.. в смысле – голова. А сказать, почему болит? Хы. Ещё бы не болела. Потому что надо знать! Знать, понятно? – кто и как это ваше благородное винище делает! Знаете, нет? Конечно, не знаете... Сказать? Нет, я вас спрашиваю: сказать? Я скажу! Объясняю вам, товарищи, растудыть, офицерики. Объясняю: вот черноморское побережье Молдавии, то есть Кубань и эта ваша Массандра... лето… жара… солнце жарит из зениту... Здорове-е-енные такие чаны стоят. А в них как раз ваш любимый виноградик. Кучей. Нава-а-ален туда. И бабы – то-олстые, жи-ирные – босыми ногами этот ваш виноград давят, ножищами своими бабскими топчут и давят, топчут и да-авят... немытыми… (показывает) А солнце всё жарит и жа-арит... А они да-авят!.. А пот течё-ёт!.. По мордам течет, по подмышкам ихним, по сиськам, по ляжкам, по местам этим вашим любимым волосатым – тьфу! (показывает) Мутный такой, ли-ипкий... (показывает) Бле-е-е-е!.. Не противно ещё? По ножищам по бабьим стекает, стекает, и всё туда, туда... В ча-ан! А вы ещё спрашиваете, почему у вас с утра голова болит... Потому и болит, ё-моё. Как дети малые, ей-богу... Тьфу! Всем троим по выговору. Что молчите, поросята? Отвечать: есть выговор! Вот так... марш отсюдова.
ЭПИЗОД 3.
– Так, лапушки мои, матросики вы мои ненаглядные, давайте-ка всё честно и по порядку. Где взяли, что пили, кто ещё был. Ну?
– Тащ, ну правда! Мы шли, вдвоём вот с ним, а там за углом КПП она и стояла.
– За углом КПП?
– Так точно, тащ...
– Одна?
– Одна...
– Вот так вот и стояла?
– Так точно... там было-то полбутылки всего. И мы это...
– Ну не удержались, тащ... и отпили...
– А-а, не удержались? Бывает, бывает. По глоточку, да?
– Так точно, тащ! По глоточку...
– Угу. Понятно. Ох, автовзвод, автовозвод... соколики вы мои. Ну не хотите вы старшинами быть – ни ты, Лаптухов, ни ты, Хрущёв. А жаль... За какой-то маленький глоточек розовой бяки, а! Бе-е-е-е...
– Тащ!.. мы больше не будем! Тащ!
– Ни хера-с, орёлики. Дулечку вам. Фигу! Хрен! Я на десять минут к командиру выйду, а вы тут подумайте. Крепко подумайте! Ясно?
Встаёт, выходит.
– Блин... что делать будем? Всё равно ж расколет!
– Да хер он чё расколет. Короче, говорим, как говорили – полбутылки португана за КПП. И всё! А то если про водку и про Михася с Чилимом, то всё вылезет – и прошлые три пузыря, и которые тогда после отбоя, и что водяру командирский водила в машине привёз. И чилимову днюху на котельной... всё вытянет.
– Это когда собаку жарили? Я-то по парку стоял...
– Это ты-то стоял. А Рыжий потом в санчасти блевал три дня... Всё, добазарились! И писец!
– Ага...
Тут дверь открывается, входит Иван-дурак III:
– Ну, что? Осознали, соколики? Будете правду говорить, нет?
– Тащ! Мы всё сказали уже!
– Всё, как было! Честное слово!
– Ага, полбутылочки красненького за дверью КПП, да? По глоточку, значит, отхлебнули, да?
– Так точно, тащ!..
– Угу... мои заиньки... по глоточку... и в санчасти вас потом до утра мыли-промывали. Хм... добро. Поверю я вам. Честность я уважаю. И честных матросов. А теперь давайте-ка, братцы, послушаем, как оно всё на самом деле было. (выдвигает ящик стола, выключает запись, отматывает плёнку назад, включает воспроизведение, слушает вместе с матросиками) Ну-у-у-у... уй, как интересно!.. Ого!.. Во дают орлы!.. да что вы говорите?.. И на котельной? Ой-ё-ёй... надо же... ух, они, безобразники такие... (и так далее, и грозит пальчиком, и сокрушённо мотает головой...)
* из неизданного сборника «Макароны по-флотски»