Исповедь маньяка

Исповедь маньяка.

Эх, тяжко живется маньяку на белом свете, в особенности, если этот маньяк человек с образованием, эстетически подкован и обладает навыками приличного обхождения с женским полом.  Вот взять меня. Я от природы человек исключительно общительный. Сколько в моей прахтике баб знакомых было, какими   только манерами с ними общаться не приходилось, а до глубинной сути женского естества так и не докопался, как в пределах отдельно взятой личности, так и в масштабах лучшей половины всего прогрессивного человечества. А ведь я не последний человек по ширине научных знаний, два университетских диплома имею. Один закончил  раньше – университет марксизма-ленинизма,  другой  – высшая школа менеджеров и бухгалтеров. Однако, несмотря на  мою многоопытность в дамском вопросе, очень часто на собственной шкуре приходится испытывать дискомфорт от непознанности женской натуры.

На первый взгляд баба вполне нормальный человек, (те же рефлексы и инстинкты проявляет,) из мяса и костей состоит, имеет две руки, две ноги, между прочим, и одну голову. А что в той голове делается, покрыто мраком неизвестности, ибо поведение женщины законам логики не подвластно. И вот интересно: женщины от  своей внутренней алогичности и душевного сумбура никаких неудобств не испытывают, а мужики всю жизнь страдают. Попробую подтвердить свои умозаключения примерами из нашего непростого реального бытия.  Работал я тогда на базе «Книготорга» завскладом.  Стою  раз в вестибюле статуправления, жду лифт, чтобы на восьмой этаж добраться и отчеты сдать. Тут женщина подходит молодая, тоже какие-то бланки в руке держит. Женщина очень даже интересная, ростом и габаритами выше средних параметров, и прическа у нее модная, пышно взбитая, похожую я по телевизору видел, когда выставку породистых собак показывали. Я, как человек обладающий повышенной эстетической чувствительностью, если рядом красивая женщина, сразу начинаю реагировать. Отошел в сторонку, чтобы всю перспективу ее форм охватить, и с расстояния любуюсь. Многие говорили, что у меня взгляд магнетическими способностями обладает. Вот и эта женщина затрепетала, оглядываться начала. Ага, дело на лад идет. Я ей улыбнулся пару раз приветливо, (чтобы она себя увереннее чувствовала). Как раз лифт подъехал. Галантным жестом предлагаю входить, а сам еще обворожительнее улыбаюсь.  Она в пустую кабинку заглянула, но ехать почему-то передумала. Я огорчился слегка и поехал сам. Оформил документы, вызываю лифт, а  в кабине та же женщина, с модной прической и пышновзбитыми формами, которая мне в вестибюле понравилась. Я, как подобает воспитанному человеку, поздоровался учтиво, встал напротив,  смотрю на нее скромным взглядом и подбираю меткую фразу, чтобы в контакт вступить и сходу поразить ее воображение. Будто по заказу и мысль интересная подвернулась, на тему о лифтах, и я ей говорю:
- А вы знаете, что по статистике правоохранительных органов США,
70% ограблений и изнасилований одиноких женщин происходит в лифтах?

 Видно завязка разговора ей понравилась, потому что женщина  рассмеялась очень заразительно и говорит, что я большой шутник. Однако я ей стал объяснять, что шутки здесь не при чем. Думаю,  убедил. Она смеяться перестала, отошла к противоположной стенке  и оттуда на меня внимательно смотрит, наверное, мои внешние данные изучает. А я заметил, что по стене таракан ползет, вот-вот в ее модную прическу заберется, красоту осквернит. У меня в руках папка с бумагами была, вот я и приложился. От таракана мокрого места не осталось. Но и с женщиной трагедия произошла. Стала она на помощь звать. Может кислорода в кабине мало, с восьмого этажа ведь едем, а может, укачало. Наконец лифт приехал. Я позвал дежурную, усадили мы женщину в вестибюле, она ожила, а я учреждение покинул, не тянет меня к женщинами с таким хлипким  здоровьем.

 Но есть у меня примеры по части женского здоровья совершенно противоположного свойства. Слушайте. Иду вечером домой. Погода  промозглая, ветер свищет, фонари не горят, как раз времечко подходящее, чтобы маньяк какой-нибудь из-за угла выскочил. Мне на работе премию дали – свиную голову для холодца. Тут еще на ветру пакет  порвался, я голову за ухо несу от штанов подальше, чтобы кровью не заляпать, и на всякий случай по сторонам посматриваю.  Вижу, прямо по курсу женщина с сумкой, как бурлак по Волге, еле тащится. Дай, думаю, сделаю приятное одинокой женщине. Пошел быстрее. Она  тоже темп увеличила. Я человек целеустремленный, если решил женщине приятное сделать -  сделаю, чего бы мне это не стоило. Кричу ей:
-  Женщина, подождите!
 Она оглянулась, охнула, да как застрекочет каблуками по асфальту, еле
догнал, чуть голову не выронил.  Поравнялся  с женщиной, она молча    сумку протягивает и дальше спешит.  Я ту сумку с трудом от земли оторвал и кричу:
- Женщина, куда вы, я ведь не знаю вашего адреса!
Хорошо, что быстро пришли. Настиг я ее у самого подъезда и сумку
вернул.  Она  даже спасибо не сказала и, как козочка, со своей неподъемной сумкой  по ступенькам запрыгала.

Теперь сами видите, как трудно сложить объективное представление о физических возможностях женского организма. Одна, ростом высокая и телом не обиженная, от малейшей нехватки кислорода в обморок хлопается, другая, щупленькая как балерина, с двухпудовой сумкой через три ступеньки падеде исполняет.

Сплошные недоразумения с этими бабами, а ведь это и на моей психике отражается, недолго самому маньяком стать. Вот был еще случай. Сижу дома, вылез из ванны, хожу в одних трусах, охлаждаюсь. В дверь звонят, думал сосед пиво принес. Открываю, а там две женщины, войти просятся. Обсмотрел я их, не так чтобы первой свежести, но глаз, да и не только глаз,  положить на них еще можно. Ох, говорю, извините, я не вас ждал. Они успокаивают, мол, и не такое видели, в больнице работаем. А сами из какой-то гуманитарной миссии, бесплатно на дому нуждающимся услуги оказывают, там давление проверить, здоровьем поинтересоваться,  и тому подобное. Я надел штаны, пригласил их на кухню. Давление замеряли, сердце послушали, печень прощупали, существенных отклонений не выявили. Сидим, культурные разговоры на медицинскую тематику ведем. Они рассказывают, что совремённая наука достигла больших высот и всякие приборы разработала, чтобы состояние  здоровья человека определить. Вставил палец в дырочку, и через пять минут на экране полная картина: сколько тебе еще осталось мучиться и отчего помрешь. Я сам передовой наукой интересуюсь, все  медицинские передачи по телевизору смотрю. Спрашиваю у них, а есть ли в том приборе дырочка, чтобы мужскую потенцию замерять, а то сосед жалуется, что  в последнее время женщины на него обижаться стали. Если что, говорю, давайте я его сейчас приглашу, и вместе эксперимент проведем. Вы свой гуманизм проявите, заодно и на работе зачтется, а нам приятно будет, что денег платить не надо. Как раз в дверь позвонили. Во, - говорю, - чует собака свежее мясо, сам прибежал. Вы, - обращаюсь к гуманисткам, - пока готовьте свои дырочки, а я ему открою. Потом и пивка попьем.

Но, по всей видимости, медицинской наукой такой прибор еще не создан.  Гуманистки вдруг резко заторопились, даже впопыхах забрали оставленные мне брошюры по нравственному совершенствованию, что-то там о маньяках говорить начали и, не прощаясь, ушли. При чем здесь маньяки? Человек должен иметь широкий круг интересов, в том числе и по медицинской тематике.

Я, к примеру, кроме медицины и женщин, еще рыбалкой увлекаюсь. Казалось бы, сугубо мужское занятие, но и в этой сфере человеческой деятельности случаются инциденты, связанные с неадекватным проявлением реакций со стороны противоположного пола. Как-то был на рыбалке. Клевало хорошо, но, как на грех, червяки закончились. Я осмотрелся. Кругом водоема долина ровная, рыбаки на берегу расположились, а поодаль в кустиках  вижу, один рыбак на корточках присел, видать, червей копает, а другой его плащом от ветра прикрывает.  Попросил коллег, чтобы за удочками смотрели,  сам пошел в те кусты, чтобы червей подкопать. Не успел дойти, как тот рыбак, что плащ держал, вскакивает и начинает ругаться, что я самец, маньяк и за его женой подсматриваю. Тут, правда, рыбаки заступились и объяснили ему по-простому, что нечего с бабой на рыбалку ездить в то место, где кустов мало.

Я заметил, что чувство боязни маньяков у женщин на природе очень сильно обостряется. Вот еще случай. Ехал на дачу. Вышел из дизеля и напрямик через посадку двинулся. Тут, извините за физиологическую подробность, приспичило мне, пива перед тем попил. Оглядываюсь, по тропинке за мной женщина идет, с виду тоже дачница. Я, чтобы не травмировать ее нравственность, с тропинки сошел, поставил портфель на землю, жду, пока пройдет. Жду-жду, а ее все нет. Мне уже  невмоготу, из-за кустов выглядываю, а она на тропинке стоит, в мою сторону смотрит. Как увидела, руками всплеснула и назад к путям побежала. Наверное, вспомнила, что забыла утюг дома выключить. Я, довольный, только штаны расстегнул, с другой стороны тоже женщина выходит. Как запричитает во весь голос:
- О боже! Маньяк, спасите!
Откуда ни возьмись, какие-то мужики появились, повязали меня. Я им
объясняю, вы чё, ребята? Я же ваш брат-дачник, а вы какой-то бабе взбаломошной верите. Вроде уговорил. Тут нелегкая принесла ту, что утюг забыла выключить. Стала рассказывать, что я ее в кустах поджидал. Я, чтобы разрядить обстановку и показать всю беспочвенность ее подозрений, шутя говорю:
- Женщина, посмотрите на себя в зеркало. Вы сами любого маньяка
испугаете. На вашем лице весь ваш трудовой стаж морщинами написан. Неужели вы думаете, что если бы я хотел проявить свои  садистские наклонности, то не мог бы кого-нибудь помоложе дождаться?
Мужики заржали, а она в амбицию впала и давай нас воспитывать:
- Хамы, маньяки, эксгибиционитсты недоделанные! Вам все равно
кому показывать, лишь бы юбка была!
И сумкой хозяйственной замахнулась. Я пригнулся, а мужику, что меня держал, по физиономии заехала. Как потом выяснилось, она в сумке гантель для защиты от маньяков носила. Тут уже мужики освирепели и нас двоих в милицию сдали. Там первым делом мой портфель проверили, а в нем полный набор Чикатило: кухонный нож, моток веревки, бутылка водки и закусон. Я милиционерам объясняю, что собирался на даче фасоль подвязывать, они смеются и фуфайку на меня надевают. Я еще удивился, зачем фуфайка посреди лета? Потом понял. Бока  две недели болели, а синяка ни одного. Три часа со мной в милиции  следственные действия проводили, пока не убедились полной непричастности к тому маньяку, что женщин в посадке преследует. Взяли с меня подписку о невыезде, бутылку, как вещдок, изъяли и выпустили на волю. Я спрашиваю,  могу ли, хоть, на дачу ездить? Можешь, отвечают и смеются. Веселый, все-таки, народ в милиции работает.

Зашел  в магазин, сел в троллейбус, снова на вокзал еду. Рядом женщина, молодая, вся из себя фигуристая, троллейбус качает, неудобно ей на каблуках стоять. Ну, я человек воспитанный, место ей уступил. Она удивилась слегка, почему-то оглянулась, но села. Через пару остановок выходить собралась. Поднялась, а я же говорил, что женщина она красивая, достоинства из нее что сзади, что спереди, так и прут! А в троллейбусе жарко, вот платье у нее к… короче и прилипло. Я, чтобы ее эстетизм не нарушался, взял и осторожненько подол поправил, она и не заметила. Тут кто-то меня за шкирку хватает и орет:
- Ты чего мою жену  лапаешь?
Оказывается, ее муж сзади сидел. Я ему объясняю, мол, мужчина, не
горячитесь, вы неправильно истолковали мои действия. Я всего лишь проявил заботу об эстетическом содержании вашей супруги. Он как про эстетику услыхал, еще пуще разошелся. Опять очутился я  в милиции. На этот раз две фуфайки одевали, но к вечеру истина восторжествовала, и меня выпустили.

Я человек упорный, нужно намеченное исполнять. Думаю, выйду на трассу, на попутке до дачи доеду. Добрался до окраины. Возле перекрестка девки какие-то веселые стоят, наверное, тоже на дачу едут. Их потихоньку увозят, а на меня внимания никто не обращает. Тут одна девушка подходит и спрашивает, я просто так или работать? Я говорю, конечно, работать. Зарплаты не хватает, вот и приходится физическим трудом по выходным подрабатывать. Она засмеялась и что-то не совсем понятное спрашивает, типа того, актив я или пассив? Ну, у молодежи сейчас язык особенный, много новых терминов появилось. Мне же приходилось на всяких должностях трудиться, вот я ей и отвечаю, что я человек разносторонний, можно сказать, универсал, особенно люблю руками работать. Она уважительно кивнула и  объясняет, что я неправильно стою, нужно позу фигуры поменять. Я поблагодарил подрастающее поколение и встал, как она показывала. Не прошло и пяти минут, как иномарка  останавливается. За рулем женщина, правда уже не молоденькая, но одета модно, и тоже интересуется, актив я или пассив? Когда узнала, что универсал, оживилась, посадила в машину.
- Куда едем? – спрашивает.
Удивил меня ее голос сильно прокуренный, на мужской похожий. Но это
ее дело, пускай курит, если здоровье не бережет. Я отвечаю, что здесь недалеко у меня дача. Она обрадовалась, что недалеко, включила музыку, жвачкой угостила,  через десять минут к самой даче подвезла. Вот, думаю, человек какой душевный попался, хоть и баба. На улице уже стемнеть успело, а ключи у меня в портфеле, попросил, чтобы свет в салоне включила. Открыл портфель, роюсь внутри, да об нож укололся. Вытащил я его, чтоб сильнее не пораниться, а она как закричит и давай из машины выбираться, да в спешке волосами зацепилась. Сама выскочила, а волосы на дверце висят, парик оказался. Я за ней, что, мол, случилось? Но не догнал, очень быстро бегает, тем более налегке, без сумок. Вот незадача! Что же  с машиной делать? Еще угонят, а на меня повесят.  Плюнул на дачу, сел в машину, поехал в милицию. Но только на трассу выехал, они сами появились, а с ними та женщина, только без парика она еще больше на мужчину походить стала. В который раз меня  в знакомый кабинет вводят. Я правила усвоил, сам фуфайку надеваю. Но там меня уже знают, отвезли домой и предупредили, чтобы я из дому не выходил, пока они маньяка не поймают. Третий месяц уже дома сижу, скоро сам маньяком стану.

Вот такие истории. И кто подскажет, как с этими женщинами себя вести надо, чтобы взаимопонимания добиться? Может, отбросить все приличия и в самом
деле маньяком  заделаться?

Британчук. 2006 г.