Лекция травматолога
(берегите себя)
Врач из окна кабинета сурово смотрел на восток, туда, где вот-вот должно было взойти морозное зимнее солнце, и когда полоска алой зари уже окрасила собой небосвод, больные в его отделении стали отрывать головы от подушек.
Травматолог с утра слегка волновался, так как ему в первый раз предстояло прочитать больным лекцию о вреде признания в супружеской неверности и вообще, сделать «разбор полётов» на тему, почему больные оказались в травматологии?
Не по своей воле попал я в отделение травмы. Близкий человек повредил руку, и мне пришлось навестить его как раз в то время, когда врач после утреннего обхода, собрав ходячих больных в вестибюле у постовой медсестры, постучал по биксе никелированным медицинским ключом 8х10 и вдруг решительно замер, как офицер перед боем. (Ключом он подкручивал гайки на аппарате Елизарова, но иногда использовал его для ремонта медицинского оборудования).
Отделение травмы находилось в районной больнице провинциального городка, которых много в далёкой российской глубинке. За больничным окном поднялся пронзительный ветер, и такую силу набрал, что даже солнце с неба сдувало.
Травматолог ещё раз постучал ключом по старой металлической биксе, призывая больных к порядку и тишине, сосредоточился и решительно начал:
- Да задолбало меня ваше членовредительство, за которое вас в военное время просто-напросто – рррррасстреляли…!!! – для убедительности стукнул он кулаком по столу медсестры, от чего медсестра в ужасе вскочила со стула. – Люди нужны Родине целые и здоровые, а вы в такие истории попадаете, что ни уму, как говорится, ни сердцу! Уважаемые больные, хочу заострить ваше внимание… - высоко поднял врач руку с ключом - то, что вы здесь оказались, это следствие, а не причина, причины мы разберём чуточку позже. В отделение травмы не попадают просто так, по принципу: упал, очнулся и вот - здравствуй гипс! Этому следует целая череда определённых событий! Тэ-экс… Начнём пожалуй с неверности в браке… - почесал ключом подбородок молодой врач. – Вчера к нам поступил зрелый мужчина с тяжелой черепно-мозговой травмой, наступившей от удара тупым предметом по голове, этим тупым предметом оказалась дубовая скалка, которую он сам сделал и подарил своей любимой супруге, и всё было бы хорошо, но мужчина под воздействием алкоголя расчувствовался и решил признаться в неверности. Вывод, делайте сами! Если бы не признался, был бы – здоров! Кстати, его жене «светит» теперь до восьми…
Слова врача набрали приличную высоту, а силой мысли он так разогнался, что даже не остановишь, в нём говорило всё, даже волосы.
- Так что, дорогие мои, прежде чем сознаваться в измене, хорошенько подумайте, стоит ли это делать и знайте, что в отделение травмы всегда найдутся места. Как только надумаете что-нибудь начудить, сразу представляйте себе койку в отделение травмы, на которой вы можете запросто оказаться… – глянул в окно травматолог и вытер пот носовым платком, который выступил у него, скорее всего от волнения.
Врач набирал обороты, а больные сидели и терпеливо впитывали его назидания.
- Помните, переломы и травмы до конца вылечить невозможно, склеенная чешка, не целая, а только ею прикидывается… Теперь разбёрём случай, где травма получена в борьбе с бюрократическим идиотизмом. Женщина-бюрократ из отдела социальной защиты лежит у нас в девятой палате с челюстно-лицевой травмой, женщина довела неуравновешенного человека своими справками до того, что получила по морде, ой, извините меня, по лицу тяжелым кованным дыроколом, оружием бюрократа, причиной стали бюрократические препоны, которые она сама же и создала, человек три года собирал справки, потом не выдержал… И вот, травма теперь на лицо. Делайте выводы, нельзя доводить человека до крайности! А рядом с ней лежит другая несчастная, та поскользнулась и захлестнулась на ровном месте, ударилась, силиконовой грудью, силикон разлетелся… - досадно махнул доктор медицинским ключом. - Дальше другая история с Даздрапермой, из отдела статистики по несчастным случаям:
- Что это за Даздраперма…? – сухо спросил паренёк с костылём, что получил травму из-за любви.
- Даздраперма, это женское имя от слов - да здравствует первое мая. У неё травма полости рта, взрослая женщина затолкала себе лампочку в рот, одно непонятно, зачем она это сделала. Запомните и зарубите себе на носу, лампочку вытащить изо рта очень сложно, хорошо, что ещё в рот затолкала, а не в какое другое место, а то было бы совсем плохо. Даздраперма! – глянул врач на больную. – Скажите, зачем вы засунули лампочку в рот? А? Объясните, пожалуйста?
- Угугугууу… - виновато промычала поникшая пациентка.
- Вот, видите, говорить она пока что не может, и кушать тоже не может, на водичке и витаминах сидит, глядишь, похудеет. Теперь, любвеобильный ты наш – колючим взглядом посмотрел доктор на парня, что спрашивал про Даздраперму. – Что там у тебя получилось? Несчастная любовь, безответная, ты очень сильно переживал, с досады вышел на улицу, отрицательные эмоции захлестнули тебя через край, срочно нужно было найти какой-нибудь выход. И ты этот выход - нашел! Ррррразогнался и пнул ногой по картонной коробке, в которую кто-то из чистого озорства положил кирпичи. Итог: Сложная травма ступни. Вывод – нельзя пинать всё подряд что ни попадя. Помните, вас не было 1000 лет назад, и потом никогда не будет, так проживите хотя бы этот отрезок нормально, на часах стрелки идут только вперёд… – показал доктор рукой на часы, а потом снова глянул в окно, где на дереве вырезанное женское имя живым монументом поднималось с каждым годом всё выше и выше и достигло уже третьего этажа, где и располагалось отделение травматологии.
Молодой врач интересный был человек, уши круглые, как у соболя, в жестах с определённым таким артистизмом, душой открытый и тёплый он давно не делал того, чего сильно хотел. Размах его мысли был необъятным, от чего эскулап ощущал большой эмоциональный подъём. Иногда он радостно улыбался, и от этой улыбки мир вокруг вспыхивал яркими красками, врач любил радоваться и наблюдать, как всё вокруг движется и живёт.
А там, в дальнем углу вестибюля за фикусом притаился покусанный собакой мужчина.
- Больной Иванов, расскажите, пожалуйста, как вас покусала собака…! – попытался расположить врач пациента к длинному диалогу.
- Да я, вот, в общем, суки они, эти собаки…, гав, гав, гауууу! – замахал руками и залаял пациент из-за пожухшего фикуса.
- Вот видите, как сильно его покусала собака, так, что Иванов ещё лает.
- Рррр-р-р, гав, гав! – снова раздалось из-за фикуса.
- Всё, продолжать дальше не надо – ключом махнул врач в сторону пациента. - Дальше я сам расскажу. Больной Иванов давно уже не платил алименты, из-за чего собственно и пострадал. Так вот, на посту его машину остановили и нет, не арестовали, на посту Иванова стала обнюхивать овчарка судебных приставов, натасканная на злостных неплательщиков алиментов, и как только чуяла такового, сразу же начинала его грызть. Иванов на большую сумму задолжал алименты, поэтому собака его сильно погрызла. Так неплательщик оказался в травматологии. Итог: платите вовремя алименты…
Если к этой проблеме подойти глобально, в объёме, то всё это выглядит так: История Земли насчитывает около 4,6 млрд лет. За это время на ней возникали и вымирали многие миллионы видов растений и животных; вырастали и обращались в прах высочайшие горные хребты; громадные материки то раскалывались на части и разбегались в разные стороны, то сталкивались друг с другом, образуя новые гигантские массивы суши, всё это послужило причиной тому, что на планете потом появились люди, часть из которых оказалась в отделении травмы, где врач и проводил свою интересную лекцию.
- Дальше…, в седьмой палате у нас лежит лежачий больной, который на юбилее в доме отдыха после хорошего разогрева решил удивить супругу и, пока та выходила на улицу, выпрыгнул с этажа, но вместо первого почему-то выпрыгнул с третьего и чуть не попал несчастной жене прямо на голову, чем насмерть перепугал свою благоверную. Супруга с расстройством речи лежит в неврологии, а он у нас в травме. Больной прошел испытание жизнью без обезболивания. Вывод: Прежде чем прыгать в окно, хорошенько подумайте и убедитесь, на каком этаже вы находитесь! В соседней палате лежит паренёк с травмой кисти руки. Говорит, дал в «дыню» одному нехорошему человеку, но силы не рассчитал и получил травму запястья. Теперь у него проблемы с рукой и милицией. Во второй палате у нас с камнями «завис» гитарист, что забивал молотком гвозди, на очередном взмахе у него с ручки слетел молоток и угодил прямо по пальцам. Гитарист прибыл к нам с травмой двух пальцев. По прибытии перенервничал, у него поднялось давление, после обследования у музыканта нашли камни в желчном пузыре и в почках. Пальцы у него подживают, а вот камни так и остались, камнями прямо весь опоясался. Теперь не знает, что делать и мыслями мечется словно тигра. Мнения врачей по нему разделилось аккурат на три части: Одни советуют, удались желчный пузырь вместе с камнями, другие не трогать, пока не «припёрло», а третьи предостерегают, если «припрёт», будет поздно. А камни в почках, это длинная песня… Вывод, чаще обследуйтесь, следите за молотком и держите его исправным.
Взяв временно паузу, доктор прокашлялся, покряхтел пересохшим горлом, а потом зачем-то обратился к больным: - Как вы думаете, в каком месте любая бумага может стать просто бесценной…? Больные выкрикивали наперебой, больше склоняясь к деньгам и ценным бумагам, но один больной нашел-таки верный ответ. – Ватерклозет – называется это место. Врач согласно кивнул головой, и продолжил дальше читать свою лекцию:
- А что у нас там творится в пятой палате…? Перелом ключицы, травма носа, рассечение губ с сильнейшим обморожением. Тэ-экс… Вкратце разберём ситуацию; Молодой человек на скорости на переднеприводной машине за каким-то лядом взял и со всей силы дёрнул ручной тормоз. Машину с дороги смело, она перелетела через кювет и врезалась в дерево, от удара сработала подушка безопасности, а так как водитель был не пристёгнут, то наклонился, и подушка выстрелила ему прямо в лицо, с близкого, так сказать, расстояния, разбила губы и своротила нос. Когда очумелый водитель выбрался из машины, из-под капота пошел дым. Наш герой схватил углекислотный огнетушитель и в запарке навёл его сопло себе в лицо. У этого огнетушителя на выходе – 93 градуса. Итог: сильное обморожение, а машина сгорела. Вывод: нельзя трогать ручной тормоз на ходу на переднеприводных машинах! Ситуация, прямо скажем, наиглупейшая… Теперь у нас ещё один многострадалец! Солиднейший человек купил себе иномарку и вывалился из неё на большой скорости, целый букет переломов и повреждений, перечислять которые я просто не буду, да бы вас сильно не утомлять. Дело было примерно так: Пока водитель ходил в магазин, некто прицепил сзади его машины на проволочке консервную банку. Вернувшись из магазина, водитель поехал, и тут этот звук… - бурлым, бурлум…, бурлым, бурлум. Разумный человек бы остановился, что бы узнать, что там такое…? Впрочем, человек только считает себя разумным, на самом деле он никакой не разумный, просто ему выпало жить и он не знает, что ему со всем этим делать… Извините за лёгкое отвлечение. Так вот, наш герой куда-то сильно уж торопился, хочу заметить, что жизнь и так коротка и торопись её можно только на кладбище! Представляете, наш герой так торопился, что останавливаться ему было просто-напросто недосуг. Он сначала открыл окно, что бы получше прислушаться, потом посмотрел в зеркало заднего вида, потом отстегнул ремень безопасности, открыл дверь и завернул «хобот», наехал на полном ходу на препятствие, машину подбросило, так «кандидат заведовать временем» вылетел из своей же машины…, прямо под колёса встречной. Но под колёса он не попал, водитель встречной машины успел-таки затормозить, зато затормозить не успел тот водитель, который двигался сзади, тот, что двигался сзади, врезался и свернул физиономией руль, теперь он тоже у нас. Такие вот неприятности. Итог: Три машины разбиты, два человека с тяжелыми. Вывод опять делайте сами…
В отделении травмы скучное время помчалось испуганной ланью, а врач целиком погрузился в разбор причины людского несчастья.
- Нет, вы себе представляете, что бы что-то произошло, что бы человек получил какую-то травму, должна сложиться целая цепочка разных событий, которая складывается не без наших стараний!
Здесь выпорхнув из темноты коридора, к доктору подошла молоденькая медсестра и стала щебетать ему что-то на ухо. По воле случая я оказался недалеко и стал свидетелем отрывка из разговора:
- Олег Александрович… - дёргала за рукав доктора молоденькая сестричка. – У вас через три часа операция, родственники оперируемого спрашивают, какой вы будете давать больному наркоз? Маской или же внутривенно?
- А какая ему собственно разница…?
- Они просят, что бы наркоз дали ему через маску…
- Вообще, наркоз самодыхом мы давно уже не даём, но маску на морду мне ничего не стоит накинуть, так что идите и успокойте родню… - отвлёкся врач мыслями от своей лекции.
В окно на ветру веткой стучала замёрзшая вишня, а больные с вниманием снова уставились на травматолога.
- Так, моя лекция подходит к концу и нам осталось разобрать всего лишь три случая: Травмы падения с высоты. Отдыхающий полетел на самолёте в Египет, и так рвался на Красное море, что открыл дверь самолёта, когда самолёт чуть-чуть не долетел до взлётно-посадочной полосы… Но чуть-чуть не считается, стало быть самолёт не долетел и наш гражданин с небольшой высоты…! Продолжать далее просто ненужно, благо за что-то там зацепился, иначе убился бы насмерть! Теперь долечивается в нашей больнице. Внимание! С самолёта нужно выходить только тогда, когда об этом попросят. Далее идёт «огнестрел», после потери смысла жизни мужик решил застрелиться. Поверьте, стреляться, дело очень серьёзное, на это нужно решиться. Но вот беда, в последний момент передумал, правда, курок оказался очень чувствительный, мужик ранил себя в плечо. И к последнему случаю… Травма, когда нашего пациента придавило тяжелое пианино. Человек попал в сложную жизненную ситуацию, которые бывают так себе, не очень сложные и очень уж неприятные. Пианино, это такой инструмент, который издаёт тонкие нежные звуки, хрустальные, словно льдинки, при условии, что оно исправно и не разбито. В двух словах, пациент оказался в нашем городе совершенно без денег, это ему большой минус. Но он не стал воровать, а подрядился грузчиком, правда, без опыта. Решил с напарником на пятый этаж поднять пианино, согласитесь, что это плюс! Это всегда сказочно радует! – в счастливой улыбке вдруг засиял доктор. - Но вот беда, с табличками на домах у нас большие проблемы, поэтому пианино с великим трудом подняли на пятый этаж не в том корпусе дома. Пианино несли из последних сил, потом разобрались… Инструмент пришлось, снова спускать, а сил, представляете, уже не было… Пианино тяжелое. И вот на марше, на втором этаже наш грузчик музыкальный инструмент не удержал, пианино пошло на него, он от него, но увернуться от музыки жалкий наш не успел! Попал как раз меж инструментом и почтовыми ящиками, кои были смяты его героической грудью.
- А как пианино? – выкрикнул кто-то из лежачих больных, что слушали лекцию из палаты через открытую дверь.
- Пианино пошло на дрова и больше никогда никаких звуков не издавало. Теперь хочу всем пожелать скорейшего выздоровления и скажу самое главное – люди, берегите себя!
- Ой, ой, Олег Александрович! – снова подбежала к доктору молоденькая медсестра. – Там больной к вам торопился с цветами, хотел вас поблагодарить, тот, что вчера выписался, представьте, бежал к нам в отделение и на последней ступеньке…, на последней ступеньке… - стала вытирать глаза медсестра.
- Да что там на последней ступеньке… случилось??? – схватил за плечи сестру Олег Александрович.
- На последней ступеньке сломал себе… сломанную ногу… - Хорошо, что прямо в травме сломал, а не где-то на улице на морозе…
- Хорошо, это то, что кончается хорошо, а что кончается плохо, это не очень-то хорошо. Везите его опять в операционную, теперь попадёт эта история куда-нибудь нецелевым назначением… - тяжело вздохнул доктор и быстро растворился в глубине больничного коридора.
Внимательно выслушав лекцию, я навестил больную, и мысленно поблагодарил доктора за интересные наставления.
Эпилог
Со временем наставления травматолога поглотит страшное время, а это произведение канет в пучине бездонного космоса. По большому счету, время, это жуткая вещь, оно страшное как сама жизнь, и ни понюхать и ни потрогать его невозможно… А может быть, его просто-напросто нет? Говорят, люди сами его придумали исключительно для комфортабельной жизни. Само по себе время коварное, но жить с ним легко и удобно…
Берегите себя, мои дорогие читатели, помните, никто о вас лучше не позаботится, чем вы сами!
Андрей Днепровский – Безбашенный.
30 января 2010г
