***
Я маленькая еще, мне лет десять. Играем с мамой в дом. Я как будто соседка, прихожу к ней в гости со своими любимыми игрушками – поросенком и собачкой. Мама меня спрашивает:
- Как поживаете, соседка?
- Очень хорошо, спасибо. – Отвечаю.
- А дети у вас есть?
- Да вот же они! – Говорю я. – Дочь–свинья и сын-собака
***
Мне лет двенадцать, мама уехала в командировку, я пытаюсь приготовить папе суп. Очень стараюсь. На обед приходит брат отца – Витька. Заглядывает в кастрюлю, и как-то нараспев произносит:
- Не варил давно и сварил гавно.
***
Лепим с мамой пельмени, аккуратно раскладываем на посыпанном мукой противне, чтоб не слиплись. По окончании процесса мама выставляет противень в окно, чтоб пельмешки подмерзли. Минут через пятнадцать тянется за ним, а он соскальзывает, пролетает три этажа и вонзается в сугроб. Мама набрасывает пальто и бежит выручать пельмени. Присела на корточки, выбирает их из сугроба. За спиной останавливается милицейский УАЗик, и милиционер строгим голосом интересуется:
- Женщина, что вы там делаете?
Мама, полуобернувшись через плечо и слегка удивленно, поскольку, как ей кажется, спрашивают о вещах очевидных, отвечает:
- Пельмени собираю.
Ночь. Зима. На Крайнем Севере в сугробах созрели пельмени.
***
Неожиданно для себя столкнулась с новым пониманием слова «адекватно». В настоящей объяснительной врача на жалобу пациентки написано: «Пациентка вела себя адекватно: сидела в углу, плакала и тихонько материлась».
***
Попросила как-то Женьку рассказать мне сказку про волшебство и приключения. Он и рассказал.
- Жил-был король, и было у него много детей, но он просил об этом никому не рассказывать.
- Кого просил? – Спрашиваю.
- Сказочника. – Помолчал и продолжает, - И была у него жена – королева. И у нее тоже было много детей. А еще был у короля любимый спиннинг. И вот однажды король пошел на рыбалку и не вернулся. Тут и сказочке конец.
- А волшебство-то где? - Интересуюсь.
Женька ненадолго задумывается и отвечает:
- Волшебным был спиннинг!
А вот сказка про приключения:
- Жил-был маляр. И однажды король приказал ему покрасить все заборы в королевстве. Вот это было приключение, я вам скажу!
***
Старые городские часы заменили на новые. Раньше они показывали дату (число, месяц, год), время и температуру воздуха. Теперь – только время. Обсуждаем замену с друзьями.
Наирка: Зря поменяли, люди жалуются – раньше хоть дату можно было узнать.
Женька: Ну и кто жалуется?
Я: Да ясно, кто - путешественники во времени.
Наирка (с совершенно серьезным лицом): Да-да! Они вечно жалуются: «Прибудешь, бывало, и хрен его знает – какой день недели!»
***
Наирке для промо-акции нужна группа подростков. Она обращается к нашему общему приятелю, Сашке, с просьбой помочь организовать детей. Сашка соглашается и пропадает. Отчаявшись его разыскать, Наира сбрасывает сообщение ему на пейджер: «Саша, я же не жениться вас прошу, а всего лишь несколько детей!»
***
У Чистова поломалась машина, а транспорт ему по работе нужен до зарезу, он привык, что всегда сам за рулем. Выделяют ему потрепанную служебную «Волгу», делают доверенность, все честь по чести. Он осматривает машину и возвращается очень встревоженный:
- Мужики, я не понял, она какого года выпуска? Даже в техпаспорте не написано ни фига!
- А тебе зачем? – Спрашивают.
- А затем, - отвечаю я за Чистова, - что, когда он начнет с ней трахаться, - хотелось бы знать сколько ей лет.
***
К многолетнему моему другу Сашке, который помог мне устроиться на работу, забежала как-то в разгар рабочего дня жена. Соскучилась да и приехала. А по конторе нашей, с самого момента моего появления, поползли слухи, что у нас с Санькой роман. И вот, бегу я к нему с документами, вхожу в приемную и спрашиваю у Наташки-секретаря:
- У себя?
А она руками на меня как замашет, как зашипит на меня громким шепотом:
- Уходи! У него там жена!
Вот так я поняла, что у меня на работе появились друзья! А слухи – Бог с ними, пусть ползают.
***
Очень ждем на работе шефа – надо обсудить важный вопрос, а он на выезде задерживается. Сидим с Сашкой уставшие, злые, голодные и от всего этого почти больные. Я говорю жалобно:
- Вот приедет начальник, а мы ему скажем: «Сергей Анатольевич, вы должны стать нам родной матерью».
- И папертью. – Так же жалобно добавляет Сашка.
***
Я умею писать стихи в японском стиле! Честно! Это выяснилось неожиданно. Друзья на вечеринку пригласили, попросили купить бутылку водки, а я опаздываю, а они звонят: ты где, да ты когда? Ну, как всегда, когда почти все выпито уже. Купила две. Приехала. Говорю:
Во искупление грехов
Купила две бутылки водки.
Мне наливают, и сок льют мимо бокала, прямо в тарелку. Я комментирую процесс:
Капля сока упала в тарелку.
Вот и ужин.
***
Вот почему женатые мужики на свидании говорят, что собираются разводиться? Причем не откладывая! Вот-вот, прям на днях, реально! Дядьки, придумайте уже что-нибудь другое! Например: «Я изучаю Каббалу. И собираюсь применить знания на практике! Вот-вот, прям на днях!». Чего вы смеетесь? Каббала существует. Реально! Только изучать не у всех получается, но хоть интрига остается – а вдруг?