ЖИЗНЬ ЖИВОТНЫХ, ПОЛОВАЯ И ОБЩЕСТВЕННАЯ.
ФИЛОСОФСКИЕ ЗАПИСКИ НАТУРАЛИСТА.
АНДРЕЙ БРЭМ.
***
Просыпается поутру в болоте лиловый бегемотик с крылышками. Голова трещит, солнце жаркое печёт нещадно, вода холодная, болото дурно пахнет – непруха, одним словом. Смотрит – у него в одной лапе сидит лягушка А, а в другой – лягушка Б. Бегемотик брезгливо смотрит на них и стонет:
- Это же надо было вчера так нажраться! Даже жабы двоятся!
* * *
Дятел женился на самке зимородка, прельстился красотой её оперения. И детишки у них пошли на заглядение, прямо как российские менты – синие мундирчики и красненькие фуражки. Одно плохо – от родителей они переняли только самые плохие черты характера, выросли жадными тупоголовыми хапугами, чисто отмороженный долбоёбы получились. Ну, менты – они и есть мнеты, сходство не только внешнее.
* * *
Павлин увидел даму в шляпе, украшенную его перьями, и озадаченно хмыкнул:
- Ну и чудные же они, эти люди! У меня эти перья из задницы растут, а она на башку их напялила!
* * *
Проснулся гусь под Новый Год с плохим настроением и думает: «Интересно, к чему бы это мне всю ночь яблоки снились?»
* * *
Сдаётся мне, что пчёлы пыльцу с растений собирают вовсе не из альтруистических соображений. Тогда уж и наркоманы, что с конопли пыльцу трусят – тоже опылители. Ничего в этом мире просто так не делается. А то ишь, нектар они едят, а на пыльцу – ноль внимания. Тоже, небось, покуривают втихомолку, или просто так жрут её и балдеют. А если кто скажет, что у липы или гречихи пыльца наркотических веществ не содержит, того спрошу – а вы сами-то её пробовали? Может, от неё не как от марихуаны – на хи-хи, или хавку там пробивает, а сразу в улёт бьёт, только жужжи?
* * *
- Ох, и сладки гусиные лапки!
- А ты их едал?
- Да нет, сам я их не едал, зато мой батяня слыхал, что мой дед видал, как их барин едал!
* * *
Пристал кролик к барсуку:
- А чего тебя все дразнят, даже песенку сочинили:
Ах, барсук, барсук, барсук,
Повесил яйца на сук,
Девки думали – малина,
Откусили половину...
Барсук помрачнел и недовольно пробурчал:
- Да было дело...
- А что? – не отставал кролик.
- А ни фига! Вот, не дай Бог, встретишь волка в лесу – узнаешь! – злобно пояснил барсук сквозь зубы и уполз в кусты, тяжело переваливаясь с боку на бок.
* * *
Мальчики в шутку бросают камни в лягушек. Но лягушки-то умирают всерьёз!
* * *
Попугай у нас очень умный. Такое говорит – мы за ним едва успеваем записывать. И не зря. Саша наш закончил школу с золотой медалью, а папа получил Нобелевскую премию по химии.
* * *
Мышонок проснулся от жуткого грохота. Вся его норка ходила ходуном. В испуге мышонок выскочил наружу и только тут понял, что причиной землетрясения стали чьи-то тяжёлые шаги. Мышонок был маленький, но очень любопытный, а потому он переборол свой страх и пошёл на звук шагов. И вскоре он увидел здоровенного жопастого слона противного розового цвета, который жадно жрал ветки цветущих деревьев, ломая их своим длиннющим хоботом. Мышонок вдоволь полюбовался на великолепного обжору и восхищённо промолвил:
- Ну ты и здоров жрать, лопоухий!
На что обернувшийся розовый слон сытно рыгнул и ответил:
- А как же, сынок. Ведь как полопаешь, так и потопаешь!
* * *
Лениво развалившись в тени раскидистых деревьев, молодые львы брезгливо обсуждали стоящего неподалёку от них пасущегося старого носорога. Ну что это, дескать, за плебейское животное – ни фигуры, ни манер. Вечно слюнявый, сопливый, грязный, дальше собственного носа ничего не видит, да и к тому же рогат...
- Зато я очень неплохо всё слышу...
Молодые львы намёк поняли и заткнулись сразу. А ещё через пару минут и вовсе слиняли потихоньку.
* * *
Плывет в речке жаба, вдруг видит – карась плещется, то одним боком вывернется, то другим выпрыгнет, то пузыри пускает – короче, колбасит его в полную.
- Эй, карась, - окликнула его жаба, - Ты чё тут делаешь-то?
- Да вот, рыбаков жду, - отвечает карась.
- Да ты чё, офонарел, жить надоело?
- Не-е, это просто мы с крокодилом тут охотимся. Я – приманка, а крокодильчик пока в камышах заныкался...
* * *
Голодная, промёрзшая насквозь, ворона сидела на суку и размышляла вслух:
- Ну то, что справедливости в мире нет – это ясно, - бормотала она. – Но есть ли Бог, вот что интересно. Однако ведь высшая справедливость и есть воплощение Бога на земле, или нет? Получается парадокс.
Ворона долго размышляла на эту тему, но в какой-то момент почувствовала, что сейчас свихнётся. Наконец она решила для себя так – если есть на свете Бог, то он должен её сей же час послать кусочек сыра.
Посидев зажмурившись пяток минут, ворона поняла, что её мечте сбыться не суждено. Она открыла глаза, тяжело вздохнула и промолвила:
- Ну, что ж, сыра нет – и Бога нет, вот и весь разговор!
И полетела на ближайшую помойку в поисках хлеба насущного.
* * *
Не знаю, кто как, а я животных люблю. Вообще не понимаю, как это можно в доме без животных жить. У меня, например, их всегда много, в основном – тараканов. Придёшь домой с работы, дверь откроешь, а они бегут к тебе всей толпой, ласкаются, визжат. Вот, кажется, пустячок – а приятно.
* * *
Удав по-дружески обнял кролика. И съел.
* * *
Лососи после нереста почти все погибают, что явно свидетельствует о безусловном вреде группового секса.
* * *
Я – сам, всё – сам, до граммулечки всё сам. Они ещё из первого лафетничка остатние капельки выдавливают, а я уже у последней бутылки досуха донышко вылизываю.
* * *
Однажды у одной очень решительной ящерки случайно отвалился хвостик. То ли она им за что-то зацепилась крепко и сама оторвала, то ли просто с перепугу его сбросила – сие осталось неизвестным. Печально глядя на свой уже бывший хвостик, судорожно извивающийся на земле, ящерка заметила:
- Не дай Бог, учёные найдут его да клонируют! Я лично категорически против подобных генетических экспериментов!
И хвостик свой съела. Так, на всякий случай.
* * *
Иван Иванович очень любил присказку «Когда рак на горе свистнет». Так ею на все вопросы и отвечал.
- Иван Иванович, - спросят его, - когда женишься?
- Когда рак на горе свистнет!
- Иван Иванович, а когда курить бросать будешь?
- Когда рак на горе свистнет!
Ну, и так далее. Много у него накопилось подобных обещаний. И вот наконец-то свершилось. Какой-то полоумный рак взобрался-таки на гору и свистнул изо всех сил.
Иван Иванович умер.
* * *
Однажды бараны со своими жёнами и детьми отправились рано утром на пастбище по каким-то своим бараньим делам. Ну, типа там травки употребить на свежем воздухе, на свободе порезвиться. Короче, оттянулись они по полной программе, отдохнули, и пошли домой. А нужно сказать, что их хозяин вовсю воспользовался их отсутствием и построил во дворе новые ворота. Получилось так, что пришли бараны домой, а там – новые ворота. Прямо по поговорке получилось. Бараны встали, сгрудились кучей, на ворота смотрят, А во двор не входят. Ну, само собой, народ тоже собрался, глазеют все на баранов, пальцами показывают, хихикают издевательски. В конце концов, одному из зрителей всё это надоело, ну, он и спрашивает:
- Ну вы, бараны, хрен ли вы уставились на новые ворота?
А бараны ему и отвечают:
- Да ты сам посмотри, ЧТО это за ворота!
Только тут народ тоже посмотрел на новые ворота. И охуел!
* * *
Одна бродячая кошка окотилась на чердаке в хлеву, в котором содержались свиньи. Из всего помёта у неё выжил всего один котёнок, да и тот какой-то замухрышка паршивенький, маленький да дохленький. И очень долго этот котёнок прожил на чердаке, потому что его мамаша понимала, что на свободе он быстро погибнет. От скуки котёнок частенько посматривал сквозь щели вниз, на свинскую жизнь, и завидовал. Свиньи сытно и вкусно жрали, вдоволь пили, сладко спали, в общем, жили на полную катушку. И маленький паршивенький котёнок тоже захотел стать свиньёй, потому что ему очень-очень хотелось хотя бы раз в жизни наесться до отвала.
Вскоре наступила зима, и в один из дней котёнок проснулся от шума. Он посмотрел вниз, в хлев, и увидел, что хозяин, подвесив свиную тушу к притолоке сарая, разделывает её. Весь пол хлевушка был залит кровью и пропитан запахом смерти. Котёнок долго смотрел на это ужасающее зрелище, ошалев от страха и еле слышно приговаривая:
- Больше не хочу быть свиньёй, я совсем-совсем никогда и не хотел быть свиньёй, я даже и не думал хотеть быть свиньёй... никогда... никогда...
* * *
Здоровенный кабанище лет пяти лежал в грязной луже и размышлял об устройстве Мироздания.
«Справедливости в мире нет, - думал он, - Мораль и этика не властны над Вселенной, а в микрокосмосе вообще действует совершенно невыносимый принцип неопределённости. Согласно последним воззрениям космофизики, бесконечная Вселенная родилась их крошечной сингулярности в пламени Большого взрыва, что и становится абсолютно очевидным, после сколько- нибудь внимательного взгляда на последствия данного процесса...»
Короче говоря, кабан остался крайне недоволен мирозданием, впрочем, и грязевыми ваннами тоже.
* * *
Две лягушки как-то раз поспорили на быка, которая из них дольше продержится под водой. Одна из них утонула, а вторая до сих пор думает – брать ей быка или нет, ведь первая-то лягушка так до сих пор и не вынырнула. А вдруг она и выиграет?
* * *
Один чрезвычайно мелкий домашний пёсик увязался за собачьей свадьбой своры здоровенных уличных псов. Весь день он бегал за ними, весь перепачкался, устал, запыхался. Но ближе к вечеру подошёл и его черёд жениться. Попытался он к сучке пристроиться – а не достаёт, ростом не вышел. Побежал, нашёл кирпичик, встал на него – опять не достаёт. Побежал ещё раз, нашёл ещё один кирпичик, поставил его на первый, взобрался на них. А сучка уже ушла. Постоял-постоял пёсик на кирпичиках, вздохнул и сказал:
- Ну, что же... Прямо скажем, не больно-то и хотелось.
И пошёл домой.
* * *
Рыба-пила всю ночь с медузой водочку пила. Наутро встречаются они снова, а рыба-пила стонет, чуть даже не плачет.
- -Ты это чего? – спрашивает её медуза.
- Голова болит, - отвечает её рыба-пила, - прямо раскалывается!
- Во, блин, - обрадовалась медуза, - а у меня почему-то нет!
- Во-первых, потому, что ты дура набитая, - угрюмо пояснила рыба-пила, - а во-вторых, потому, что у тебя башки и вовсе нету!
И полегчало рыбе-пиле. Хоть чуть-чуть, да полегчало.
* * *
Один отстающий бычок из школы корриды решил бороться со своими недостатками, и даже кой в чём преуспел, например, бросаться на мулету напрочь перестал и писать на арену тоже, но вот бодать тореадоров насмерть так и не мог отучиться. Так что оценки у него в аттестате всё равно получались невысокие. Правда, изо всех быков-однокашников выступает только он один, остальные сошли на остановке «Мясокомбинат». А на его личном счету уже двадцать семь запоротых тореадоров. А что поделаешь? Коррида, блин.
* * *
Один молоденький паучок, достигнув брачного возраста, прослышал, что паучихи по завершении полового акта поедают своих сексуальных партнёров, отчего он резко потерял охоту жениться. После этого он прожил долгую и счастливую жизнь, стал очень большим и мудрым, вследствие чего на старости лет занялся сравнительной биологией. Исследуя сексуальные обычаи различных живых существ, он задумался: а не слишком ли схожи оные обычаи у пауков (арахноидов) и людей (гомо сапиенсов)? Конечно, самки людей не сразу поедают своих партнёров, но, возможно, подобное происходит лишь потому, что у них не хватает яда, чтобы хорошо обездвижить свою жертву, но жизнь своим самцам они портят весьма основательно, насколько этого самого яда хватает. Хорошенько обдумав оное явление, мудрый паучок попросил на своей могилке написать следующую эпитафию: «Да здравствует холостяцкая жизнь!»
* * *
Шмель влюбился в стрекозу. Очень ему понравились её огромные выразительные глаза, тонкая талия и длинные стройные ножки. Но жениться на ней он не стал, ведь у стрекозы муж кто? Стрекозёл! А шмелю это почему-то показалось обидным. Хотя, если задуматься – что тут такого? У козы муж вон вообще козёл, а у курицы – петух, да и у кабана, если разобраться, жена – свинья. И ничего, живут же, не жалуются.
* * *
В глубине океанов есть такие слои воды, по которым звук передаётся почти без искажений на многие сотни, а то и тысячи километров. Киты знают об этом и пользуются подобной возможностью на полную катушку, переговариваясь со своими знакомыми, находящимися бог знает в каких краях, причём болтают очень оживлённо, их болтовню океанографы не раз подслушивали и записывали.
Но просто разговаривать – это одно, а что если послать кого-нибудь по матушке через всю тысячу километров? А?! Вот плывёт такой посланный, а вокруг него даже зоопланктон хихикает:
- А вы слыхали, что ведь именно его вчера... да, да, и туда тоже... хи-хи-хи...
Ведь миллиарды особей самых различных видов, которые живут на протяжении этой тысячи километров, всё слышали, всё знают, ни от кого ничего не скроешь, не утаишь. Вот это и называется – послать, как следует!
* * *
Один очень злобный петушок узнал, что если чёрный петух семи лет от роду сможет снести яйцо и закопает его в навозную кучу, то через семь недель из этого яйца вылупится царь всех змей – Василиск, способный убивать своим взглядом любое живое существо, превращая его в камень. Чем обидели окружающие этого петушка – неизвестно, но яичко он, хотя и с большим трудом, снёс, и на навозную кучу его оттараканил. И даже в положенный срок прилез на кучу встречать своё детище. Но сколько не рылся он в навозе, ничего, кроме обычных навозных червяков, он там не обнаружил. Крайне разочарованный, он брезгливо раскидал червяков лапами в разные стороны и горько спросил:
- Ну, и стоило ли мне ради этого дерьма жопу рвать?
И не нашёл ответа.
* * *
Некий фотохудожник впервые в жизни приехал отдыхать на море, где и увлёкся подводным плаванием. Он был совершенно очарован красотой доселе неведомого мира, а особенно понравились ему медузы – тонкие, хрупкие, полупрозрачные ажурные существа с абсолютно невозможной на земле грациозной пластикой. Он захотел увековечить их красоту, донести её до всех людей, лишённых возможности нацепить на себя маску, ласты и два сорокакилограммовых баллона со сжиженным газом. Но, так как у него не было специальной аппаратуры для подводных съёмок, то фотограф вытащил одну медузу на берег, положил её на горячий, раскалившийся на солнце камушек, достал свой фотоаппарат и произнёс сакраментальную фразу:
- Улыбочку!
Ну, медуза так и расплылась.
* * *
Встретились на ветке дерева маленький сопливый долгоносик и большой красивый и статный жук-рогач.
- Боже мой, какие у вас рога! – восхищённо воскликнул долгоносик. – Скажите, пожалуйста, а что нужно сделать, чтобы добыть такие рога? Ради них я готов совершенно на всё! Боже ж мой, это прямо-таки выдающиеся рога!
- Попрошу вас, милостивый государь, не лезть своими грязными лапами в мою личную жизнь, - обиделся на что-то жук-рогач. – Моя семейная трагедия – не ваше сопливое дело.
* * *
Жил-был один слизень, которого почему-то недолюбливали его сородичи Совершенно непонятно, почему – с виду обычный слизень, пруд пруди таких слизней, под каждым кустом таких по сто штук валяется. Ну, я и спрашиваю:
- А за что вы его так не любите, этого слизня-то?
А они мне и отвечают:
- А за что его любить-то, разве ж это просто слизень? Это ж прямо влизень и вылезень в одном и том же месте! И без мыла!
* * *
Говорят, что Юрий Михайлович Лужков во время предвыборной компании в целях повышения своей популярности у крайних народов Севера решил искупаться зимой прямо в Северном Ледовитом океане, где-то даже в море Лаптевых (ну, это чтобы и от русских националистов далеко не отстраняться). Ну, как мужик решил, так мужик сделал – залез в одну полынью, занырнул, выплыл в другой. Вдруг видит – над полыньёй лежит огромный рыжий зверь неизвестной национальности с густыми усами и парой блестящих клыков по полметра длиной, торчащих изо рта наружу. И спрашивает зверюга московского мэра:
- Ты кто такой?
Ну, Юрий Михайлович, надо сказать, не растерялся, отвечает ему – так, мол, и так, я - морж!
- Не-е-ет! – ласково отвечает ему зверь невиданный, - Морж – это я, а ты пока только хрен моржовый.
* * *
Все люди стремятся к бессмертию, верующие, художники, писатели, политики – все. Кто на том свете, кто в своих творениях, кто в анналах истории. И некоторым это даже удаётся – Гитлеру, например, или Герострату, но это всё не то и не так. По-настоящему бессмертных среди людей не встречается, разве что только Агасфер, но и его что-то давненько не видать и не слыхать. А вот среди простейших одноклеточных полно настоящих бессмертных существ. К примеру – амёбы. Спросил я у одной:
- Скажите, а как вам удаётся оставаться бессмертной?
А она мне и отвечает:
- Всё очень просто – делиться надо. Вот и весь секрет.
* * *
Раньше угорь не был электрическим. А был, как и все остальные рыбы, только что на змею похож, ну, и с зубами у него не очень. Поэтому все, кто хотел, угря обижали – кто за хвост его укусит, кто просто так в бок толкнёт. И так всё это угрю надоело, что на очередную такую выходку он ка-а-а-к шандарахнет своего обидчика током! И не то, чтобы там тридцать вольт выдал, или на худой конец двести двадцать, так нет, он прямо-таки все пять тыщ вольт, как одну копеечку, выложил! Ну, обидчика, знамо дело, наповал уложил, а у окружающих – шок!
- Ты чего, - говорят, - угорёк, угорел, что ли? Ты чего творишь?
- Да достали вы меня, - отвечает, - Терпежу уже никакого нет. Копилось во мне, копилось... А теперь вот я и разрядился!
* * *
Гуляя по лесу, маленький скунс случайно угодил лапкой в чью-то свежую какашку. Остановился он, лапку приподнял, посмотрел на неё внимательно, принюхался. Потом лапку свою о травку аккуратно вытер, ещё раз принюхался и говорит:
- Господи, какая же вонь!
Говорят, что присутствующий при сём событии воробей чуть со смеху не помер. Всё повторял: «Это ж надо – вонь.. ха-ха-ха... вонь...» До истерики дошёл – еле-еле откачали!
* * *
Тут меня на даче крот задолбал. Залез откуда-то на мой участок и давай по нему под землёй путешествовать. Все грядки мне перепортил, сволочуга слепошарая. Думал я, думал, как его с участка выгнать, и решил так: коли зрение у него практически отсутствует, то воздействовать на него можно либо через обоняние, либо через слух. Выбрал я второй путь, потому как вонять на собственной даче мне почему-то не схотелось. Так что взял я магнитофон, поставил его на кротовый холмик, чтобы ему лучше слышно было, и врубил музон на полную катушку. Целый день ему классическую музыку крутил – кроту хоть бы хны. На следующий день перешёл на рок – крот не реагирует. Ну, думаю, сам ты виноват, бог видит, что я этого не хотел. Пеняй на себя. Ну и выбил я ему нашу российскую попсу. И как ветром крота сдуло с участка. Не выдержал и суток. Правда, поналетело много мух навозных, подтянулись, сволочи, на дерьмо.
* * *
Жили-были где-то в тайге два друга – медведь и бурундук. Подружились они по принципу дополнения, медведь был очень спокойный и терпеливый, а бурундук очень деятельный и энергичный, он был в их маленькой компании генератором идей, только воплощать эти идеи в реальность приходилось почему-то исключительно медведю, а толку от них не было никакого. И что самое главное – непонятно, из-за чего это происходило, то ли идеи были не очень хорошие, то ли их исполнение было, мягко говоря, неважнецким.
И вот однажды, ближе к осени, бурундук уговорил медведя на зиму в спячку не ложиться, а просто выкопать норку поуютнее, как следует запастись продуктами и весело, в тёплой компании, перезимовать на пару. Долго-долго копал медведь норку, умучился весь, исхудал, а бурундуку всё не так – то спальни чересчур большие, то запасной выход не так расположен, то вытяжная вентиляция плохо работает. Надоело всё это медведю, да и за время работы успел он прикинуть, сколько ему только для себя одного нужно будет продуктов запасти на долгую-долгую зиму, и разругался он со своим приятелем. Так прямо ему и сказал, уходя:
- Пустяшный ты зверь... так, ерундук.
Устроил себе уютную берлогу, отожрался и завалился спать. А норку бурундуку оставил – не жалко.
* * *
Мы тут не так давно строили коммунизм в одной отдельно взятой стране. Больше семидесяти лет этим онанизмом занимались, так и не удосужившись осмотреться вокруг и подумать, стоит ли нам изобретать велосипед. А хрен ли думать, если всё давным-давно придумано, коммунизм на планете Земля уже построен, причем и главный, основной принцип – от каждого по способностям, каждому по потребности – действует. Коллективные насекомые – пчёлы, термиты, муравьи, давно уже живут в коммунистическом обществе. Но какой ценой им это удалось – другой разговор. Потребности «коммунаров» сведены к минимуму, а личность как таковая отсутствует вообще. Ну и, естественно, свободы нет никакой. Не говоря уж о том, что пчёлы на зиму трутней загрызают, да и большая часть рабочих пчёл вынуждена добровольно умереть ради блага родного коллектива. Но они-то всё-таки насекомые, а нам-то, млекопитающим, оно надо, спрашивается?
* * *
Ленивому ленивцу всё было лень. Однако в брачный период его половой акт продолжался более четырнадцати часов. Все удивились подобной его трудолюбивости, и спрашивают:
- Ты это чего?
А ленивец и отвечает:
- Да так... лень было кончать...
* * *
Спросили как-то у фламинго:
- Слушайте, а почему вы все розовые?
Смущённо улыбнувшись, элегантный фламинго ответил:
- Ну почему же, розовые у нас только самочки, а самцы все сплошь голубые.
* * *
В русском языке самое главное – это найти нужное, вернее – самое точное слово, которое сможет сразу же сделать описываемый вами предмет или процесс осязаемым, почти живым и реальным. Для каждого случая такое слово есть, только оно прячется в огромной толще великого и могучего. Извлеки его, и слово оживёт. Ручей журчит, листья деревьев на ветру лепечут, жеребец ржёт, ну и так далее. Очень много слов, которые сами по себе являются прекрасными определениями – МЕДВЕДЬ, ПЛЮШКА, БУТУЗ, ЛАСКА. Единственное, пожалуй, исключение – жужелица. Она никогда не жужжит.
* * *
Даже о самых обычных животных мы знаем очень мало. Вот вы думаете, что кролики – это безобидные травоядные грызуны, слабенькие, маленькие и пушистенькие? На самом деле они просто мастерски маскируются. Кролики жестоки и беспощадны, с ними всегда нужно держать ухо востро, ведь настоящее их название КРОВЬЛИКИ, что, согласитесь, говорит о многом.
* * *
Суслик и тушканчик поженились, то есть, конечно, кто-то из них был самочкой, но я совершенно не помню, кто именно – то ли сусличиха, то ли тушканка... да и дело вовсе не в этом. Они-таки поженились, и у них пошли детишки – СТУХЛИКИ.
* * *
Питекантропы вышли на опушку леса. В ещё крошечном мозгу их вождя вихрем пронеслись картины великого будущего их племени – земледелие, и компьютеры, металлургическое производство и противозачаточные таблетки, завоевание космоса и атомные взрывы. Гордо осмотрев своё жалкое, дрожащее от страха перед неведомым племя, вождь сказал ободряюще:
- Ну-ну, не робей, ребята! Теперь у нас всё спереди, кроме хвостов!
* * *
Вот вы спрашиваете меня, каким образом ёжики занимаются сексом. Не могу точно сказать, но уверен, что делают это они не очень часто и очень быстро. Впрочем, если ёжики – извращенцы типа садомазохистов, то – кто их знает... Да и охота – она ведь пуще неволи...
* * *
Я человек неженатый. Почему – сразу и не объяснишь. Слишком много всего разного явилось причиной. Лучше представьте себе рядышком тапира и сайгака. Так вот, тапир – это типичный холостяк, толстый, красивый, довольный собой и жизнью. А вот сайгак – типичный женатик. Худенький, нервный, тонконогий, ну и с рогами, конечно же. В семейной жизни, похоже, без этого не обходится.
* * *
Спросил я как-то у страуса:
- Ну, как же так, ты - самая большая и сильная птица на планете, и вдруг такой трусливый, чуть что не так – сразу же голову в песок прячешь. И не стыдно тебе?
На что страус снисходительно мне ответил:
- Да не трусость это, а тонко рассчитанный тактический приём. Ну, спрячу я голову в песок, мой обидчик увидит и подумает, что я испугался. И решит подойти ко мне поближе, неважно, с какой целью – съесть ли меня, или просто из задницы моей пёрышко на память вытащить, или пинка мне отвесить – это же очевидно. А уж как подойдет ко мне он поближе, тут-то я его копытом и достану. Да так, что мало не покажется.
Я посмотрел на мощные мышцы его ног и понял, что он прав, мало никому не покажется, разве что слону, но всё же усомнился в его объяснениях.
- А почему же тогда о подобных приёмах страусов никто ничего не знает, даже учёные? – переспросил я недоверчиво.
- Ну, это элементарно, после них никто не выживает, - пояснил он мне горделиво.
* * *
Поинтересовались у ёжиков:
- Почему вы колетесь?
А ёжики и отвечают:
- Да мы пробовали травку курить – не понравилось, пробовали колёса жрать – обломались. Теперь вот – колемся. Пока тащит.
* * *
Самое неприличное животное на земле, по-моему – выхухоль, которую кое-где ещё называют хохулей. И особенно безобразно ведут себя следующие её разновидности – хахали, трахали, вхухоли, нахухоли и похухоли. Но зато они и водятся только в России!
* * *
Я – настоящий натуралист, прям как Чарльз Дарвин. Во всех, между прочим, смыслах. И природу люблю... ну и это... В сексе тоже... Хотя это сейчас немодно и даже почти неприлично. Иной раз, глядя на засилье голубых и розовых во всех слоях человеческого общества, задумываешься даже – может быть, это ты какой-то не такой? То есть – ненормальный? А?
* * *
Комар утверждал, что он – ближайшая родня слону. Причём только на том основании, что у него тоже есть хобот. Да ещё добавлял, что из комаров-то слоны получаются легко, стоит их только в размерах увеличить, а вот из слонов комары, как их не уменьшай, всё равно никакие. Крыльев у них нету, летать не умеют, лап у них только четыре, да и жужжат слоны еле-еле. Ну и фиг ли это за комар получается? Срамота...
* * *
Всем любителям выпивки хочу поставить в пример верблюда. Один раз напился от души – и долгое воздержание. Месяц может не пить. Таким макаром никогда не сопьёшься. С другой стороны, неплохо бы иной раз выпитое откладывать про запас, и по мере надобности использовать... То есть один раз крепко булькнул и весь месяц ходишь подшофе... Но это уже алкоголизм получается. Так что ну их на хрен, верблюдов-то. Всё у них не как у людей... Или точно так же?
* * *
Недавно заяц забил ногами до полусмерти целое стадо матёрых кабанов. Повязали его менты, стали пытать, что ж ты, дескать, ****ь косая, совсем оборзел? Беспредел творишь? По какому-такому, дескать, праву, невинных покалечил? А заяц им и отвечает:
- А зачем они, сволочи, мою капустку потоптали?
* * *
Блоха гордо сказала заносчивой породистой собаке:
- Ну и чего ты выёживаешься, мы же с тобой одной крови, ты и я!
* * *
Маленькая девочка, впервые в жизни приехавшая в деревню, замучила своих родителей вопросами:
- Почему котёнок маленький, а уже с усами? А почему корова большая, а ходит без лифчика?
* * *
Интересно, а почему хохлы зовут кукушку зозулей? Кукушка ведь «зозу» не выговаривает.
* * *
Некоторые идиоты утверждают, что скорпионы (SCORPIONS) неплохо поют, и особенно им удаются медленные рок-баллады. Всё это гнусное враньё, я сам недавно проверял. Битых два часа пытался заставить одного скорпиона спеть – и музыку ему разную включал, фонограмму «минус один», и пальцем его пошевеливал, а ничего не получилось. Мало того, этот гад меня так ужалил, что от боли я сам чуть не запел. Только полное отсутствие музыкального слуха мне и помешало.
* * *
По весне у маралов начинают отрастать новые рога, пока ещё мягкие и покрытые шерстью. Они называются панты. И всё лето, пока рога ещё по-настоящему не окрепнут и не окостенеют, маралы ходят по тайге деловые и пантуют. Но лишь наступает осень, все понты как рукой снимает, там настоящие бои начинаются, там не до понтов.
* * *
В средней полосе России на болотах и по берегам мелких лесных речек и озёр живёт удивительное реликтовое животное – хохуля. Она имеет множество разновидностей, таких, как хахали, трахали, вхухоли, выхухоли, нахухоли, похухоли и захухоли. Последние, правда, особенно опасны для неосторожных купальщиков. Могут откусить.
* * *
Я такой добрый, такой покладистый. Никому отказать не могу. Если бы я был женщиной, наверное, всё время беременный ходил бы.
* * *
Надоела мне моя Дуся. Сколько лет уж вместе живём, и всё одно и то же. Надоело. Ну, пошёл на Тверскую, снял проститутку. И – никакой разницы! А если нет разницы – зачем платить? Пошёл домой, не расплатившись. Догнала меня машина, и не только окатила грязью, но ещё вылезли из неё два облома, свернули мне челюсть, отняли кошелёк и чуть только душу не вынули. Вот и верь рекламе после этого.
* * *
Человек ухаживает за собакой, выгуливает её, кормит, поит и расчёсывает её шёрстку, и собака думает «Он – Бог».
Человек ухаживает за кошкой, кормит её, поит, чешет ей за ушком, кошка мурлыкает и думает: «Наверное, я – Бог!»
* * *
Знаете ли вы, почему верблюд выглядит так несуразно, живёт в пустыне, а иногда ещё и плюётся? Всё очень просто – в одном горбу у верблюда сахар, а в другом – дрожжи, которые взаимодействуют друг с другом и водой под действием жаркого солнца, в изогнутой шее верблюда находится змеевик. А пена... что ж, пена – отходы производства. Спьяну чего только не натворишь...
* * *
Из Атлантики сообщают. Рыба-молот уже к началу апреля этого года смолотила тысячу пудов отборной селёдки, что в полтора раза превышает её прошлогодние показатели.
* * *
Жираф тянулся-тянулся за ветками и листьями деревьев, и у него выросла очень длинная шея. Слон тянулся-тянулся – и у него хобот отрос. А меня уж как сильно к бабам тянет, а кончик почему-то больше не растёт.
* * *
Что получится, если скрестить жирафа и собаку? Получится гибрид, способный облаивать низколетящие самолёты.
* * *
Ёжик, впервые побывавший по туристической путёвке в Африке, восхитился жирафами.
- Боже мой, - воскликнул он, - Они такие красивые, элегантные, стройные и высокие! Наверное, они здесь самые-самые красивые!
- Ещё чего! – пренебрежительно фыркнула в ответ мартышка, - Мы их просто расставляем по саванне в качестве реперов, ориентиров то есть... Ну, иногда ещё между ними негры лианы натягивают и бельё сушат. И больше от них никакого толку нет. А самые красивые здесь - мы, мартышки.
И ушла, гордо покачивая огромным красным задом.
* * *
Альбатрос парил-парил над океаном, и упарился.
* * *
Альбатросы в Антарктиде повадились воровать у пингвинов птенцов и яйца. И вот недавно пингвины в отместку тоже прихватили одного такого альбатроса за яйца, да ещё как!
* * *
Приснился сурку сон, будто бы сидит он на коленях у одного знаменитейшего поп-певца (или певца-поп, кто их там разберёт!), а тот гладит его по головке и другим частям тела и приговаривает, шепелявя:
- Сурок, суроцек ты мой холосый, ведь мы зе с тобой так похозы, оба доблые, ласковые, пусыстенькие, да и зовут нас поцти одинаково, ведь я зе тозе Сура!
Сурок проснулся в холодном моту, и больше в уже эту ночь не сомкнул глаз, в тревоге поджимая толстенький зад.
* * *
Это произошло задолго до открытия Америки товарищем Христофором Колумбом, когда в её бескрайних прериях ещё кочевали огромные стада бизонов, а стаи странствующих американских голубей при перелётах закрывали солнце.
Один гуляющий по своим делам индюк совершенно случайно оказался на пути стада бегущих бизонов. Индюк сначала попытался просигналить бизонам своей красной соплёй, что стоп мол, мол, я на пути, но бизоны почему-то никак не среагировали на его отмашки и всей толпищей промчались прямо по индюку, правда, благодаря счастливой случайности, он почти не пострадал (иначе и писать было бы не о чем), если не считать нескольких помятых перьев и оскорблённого самолюбия. Индюк встал, отряхнулся, мотнул соплёй и злобно прошипел бизонам вслед:
- Бизоны, блин! Короли прерий, мать их... Тьфу, бычьё голимое! Дальтоники...
И грязно выругался на чистом американском языке.
* * *
Недавно российские биологи вывели совсем новую разновидность выхухоли, у которой вместо крови течёт алкоголь. Назвали они её бухухоль. А генетики-наркоманы сейчас ведут интенсивные опыты по выведению ещё одного мутанта – пыхухоли.
* * *
Еще одно высказывание городской девочки, впервые попавшей в деревню:
- Вот сейчас коровка пописает, и будет нам молочко на завтрак.
* * *
Тигр в джунглях забурел и решил, что, так как он самый сильный, то он и будет самым главным в лесу. Однако, чтобы окончательно убедить всех зверей в реальности своих амбиций, стал публично выёживаться и вызывать на бой всех желающих. Большинство зверей из страха промолчали, и в соперники ему решился вызваться только шершень, крупный жалящий перепончатокрылый насекомый, на которого сначала, ввиду относительно малых размеров, тигр не обратил никакого внимания, но, получив неизвестно откуда несколько весьма болезненных уколов в нос и другие, не менее чувствительные части тела, вынужден был с позором ретироваться. Таким образом, королём джунглей отныне стал шершень, который, впрочем, не стал злоупотреблять своим высоким положением, а занял позицию английского королевского рода, то есть стал правителем без власти, что достойно уважения.
Однако мне показалась весьма тревожной сложившаяся тенденция – и шершень, и тигр – оба полосатые, и полосы на их теле расположены вертикально, как у зэков. Так что закон джунглей – криминал всегда у власти первый – действует не только в нашей стране.
* * *
У североамериканских медведей гризли есть особенный способ метить свою территорию. Медведь подходит к дереву, встаёт на задние лапы, а передними обдирает с дерева кору на максимально доступной ему высоте. Естественно, чем крупнее медведь, тем выше будет и его отметка. Другие медведи, претендующие на ту же территорию, тоже ориентируются по этой метке. Если соперник заведомо крупнее (и, значит, сильнее тоже), то с ним никто и не связывается. Всё обходится тихо и мирно, без драки.
А вот один гризли росточком не вышел – то ли в детстве мало витаминов кушал, то ли болел сильно, но, как бы то ни было, но остался он по гризливским меркам шибздиком. Ну и, естественно, более крупные и крутые медведи стали у него территорию потихонечку отнимать. Видит этот гризли-недомерок, что дело его плохо, того и гляди останешься с голой задницей, и придумал он тогда новый способ разметки приграничных деревьев – с разбегу. То есть он разбегался, подпрыгивал как можно выше и драл кору, увеличивая таким нехитрым способом свой рост в глазах других медведей чуть ли не на метр. Соседи его тут же сообразили, что с таким гигантом не то, что драться, но даже и встречаться не стоит, и оставили его охотничьи угодья в покое.
Так что сила, конечно, солому ломит, но голь на выдумки хитра, и если не наебёшь, то и не проживёшь!
* * *
Орёл, покуривая, долго смотрел несколько ошалелым взором на герб Российской Федерации, на котором, как известно, изображён его двуглавый родственник, и потом лаконично высказался по поводу увиденного:
- Типичная шизофрения. Маниакальное раздвоение личности. Интересно, что творится в стране, символом которой является данная особь?
* * *
Хозяйкам на заметку. Если приручить кенгуру, то её можно будет использовать, как самодвижущуюся хозяйственную сумку высокой грузоподъёмности.
* * *
Как-то в Ницце на нудистском пляже Альберт Эйнштейн с огорчением разглядывал своё тело. Однако затем он радостно вздохнул и придумал свою теорию относительности.
* * *
Как вы думаете, почему крокодилы, поедая свои жертвы, плачут горючими слезами? Вовсе не потому, что им стыдно или очень жалко невинных зверюшек, попавших им в пасть, как могло бы показаться с первого взгляда. Просто ввиду малоподвижного образа жизни у всех крокодилов хронический геморрой, и они плачут, предчувствуя предстоящие им весьма острые (в прямом кишечном смысле слова) ощущения при последующей дефекации.
* * *
Ошень сраный эта русски изык... И собачка в тундре бегает – называется «песец», и мужик в конторе писюлька пишет – называется «песец», человек помирает – опять «песец». Дэвушка красивый мимо прошёл – снова «песец». Ничего не понимай.
* * *
Однако, сложнее русский языка на свете ничэго нэт, да? Слюшай, вокруг дома загородка стоит, называется «запор», да? Дом, куда молиться ходят, тоже «запор», да? Какать долго не можэшь – тоже «запор», да?! На двери висит, дверь закрывает – опять запор, да?!! Слушай, ара, машинка есть такой, маленький, ушастенький, знаешь, да? Снова «запор»! Других слов, ара, вообще нет, слушай.
* * *
Одна маленькая собачка, которую постоянно обижали её хозяева, прослышала, что собака в доме воет не к добру, ну и решила она на своих хозяев беду накликать. День и ночь она выла-завывала, и что же вы думаете? Добилась она-таки своего – убили её хозяева на хрен.
* * *
Интересно, что единственными млекопитающими, способными членораздельно повторить хотя бы несколько слов человеческой речи, являются лемуры. К сожалению, и они говорят немного, и только по-французски. Но любой уважающий себя лемур может вполне понятно произнести слова «бонжур», «тужур», ну и конечно, «лямур»!
* * *
Изнывающий от одуряющей жары тушканчик лежал на пузе в своей норке и злобно матерился:
- Ну, надо же, придумали, барханы – волны пустыни, верблюды – корабли пустыни, вараны – крокодилы пустыни... А где тут вода?! Вода где, мать вашу?!!
* * *
Ползёт пьяный варан по пустыне, чем-то крайне недовольный, и всех оскорбляет. Увидел верблюда, говорит:
- У-у, ублюд ты поганый...
Обиделся на него верблюд, отвернулся. Увидел варан песчанку, прошипел:
- Пшла вон, писючанка вонючая!
Обиделась на него песчанка, заплакала. Увидел варан тушканчика, скривился брезгливо:
- Стухшанчик ты, - говорит.
А тушканчик оглянулся на бегу и отвечает:
- Баран, ты и есть баран.
И дальше поскакал как ни в чём не бывало.
* * *
Ползут две в сисю пьяные змеюки по пустыне, вдруг одна ойкнула и говорит:
- Слышь-шь-шь, подруга, ты случайно не помнишь-шь-шь, ядовитая я, или нет?
Та ей и отвечает:
- Ты ж-ж-же щи-щи-щитомордник, з-з-значит, ядовитая!
- Ну, тогда мне ****ец-ц-ц... – обреченно вздохнула первая змея. – Щ-щ-щас помру. Я только что с-с-себе язык прикусила.
* * *
Черепаха, задумчиво глядя в бескрайнее синее пустынное небо с раскалённым слепящим шаром солнца посредине, блаженно прищурилась и сказала кобре:
- Знаешь, мне почему-то кажется, что ты во всём похожа на член. Ты тонкая, головка у тебя раздувается и плюётся ядом, ты почти всегда лежишь, а встаёшь только в самых крайних случаях.
Кобра очень обиделась и с черепахой теперь не разговаривает.
* * *
Благодаря последним изысканиям учёных-палеонтологов стало известно, что на самом-то деле мамонты вымерли исключительно из-за своего пристрастия к гомосексуальным контактам. Говоря не выпендриваясь, самцы трахались у них с самцами, а самки с самками, а от этого новые мамонтёнки не рождаются, на что следует обратить внимание и современному человечеству. Хотя, конечно, вымирающие мамонты были великолепными, неподражаемыми, просто потрясающими воображение художниками, писателями, политиками, певцами и музыкантами, да и вообще очень утончёнными и чувствительными эстетами. К сожалению, их творений просто некому было оценить.
* * *
Что получится, если скрестить ужа и ежа? Полтора метра колючей проволоки.
* * *
Что получится, если скрестить слона и кенгуру? Большие ямы по всей Австралии.
* * *
Что получится, если скрестить медведя и корову? Великолепный гибрид, который летом будет давать молоко, а зимой – сосать лапу.
* * *
Как вы думаете, что сказала бы мышка, если бы вдруг стала размером со слона? Мне лично кажется, что она сказала бы: «Кис-кис-кис».
* * *
... И пошёл тогда колобок бродить по свету. Видно, тестом ещё не добродил.
* * *
Попил Иванушка из копытца, а когда полегчало, говорит:
- Чего только эти козлы в водку не подмешивают!
* * *
Медведь погнался за зайцем, но очень быстро утомился. Тяжело дыша, сел он на пенёк и задумался: «Хорошо ещё, что это я за ним погнался, а если бы он – за мной?»
* * *
Идёт заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны:
- Встаньте в круг!
Насторожился заяц, поближе подошёл, и снова крик!
- Встаньте в круг!
Подполз заяц к поляне, спрятался за кустик, выглянул осторожно, и видит: на поляне тридцать ёжиков имеют друг друга паровозиком, и первый истошно кричит:
- Да встаньте же в круг, сволочи!
* * *
Идёт баба с бультерьером, кобель пристроился пописать на колесо шестисотого «мерседеса». Мерин трогается, а кобель, не в силах остановиться, бежит за колесом на трёх лапах. «Мерс» останавливается, опускается стекло и в окне появляется репа – одно лицо с булькой. И говорит:
- Ну, ничего, брателла, не спеши. Ты поссы, я подожду.
* * *
Людям очень нравится, как летает моль. Они ей всегда бурно аплодируют.
* * *
- Ну нет, мой милый, - сказала слониха своему оконфузившемуся супругу, - Хобот – он и есть хобот. У меня такие номера не проходят!
* * *
Паршивую овцу взяли в стадо, следуя поговорке, что с паршивой овцы толк – хоть шерсти клок. В результате запаршивело всё стадо. Вот точно так же происходит у нас в правительстве, в Думе, и вообще в верхах.
* * *
Маленькая козочка сидела в кустах смородины и горько плакала:
- Боже мой, - причитала она, - какой позор! Мой папа – козёл!
К ней подошёл жёлтенький пушистенький цыплёнок и грустно пропищал:
- Как я тебя понимаю, ведь мой папа – петух!
И они вместе заплакали навзрыд.
* * *
На конкурсе писателей-сатириков среди животных за явным преимуществом победил ёжик. У камбалы шутки были плоские, у кабана – сальные, у козла – бородатые. И только у ёжика в самый раз – острые и колкие.
* * *
Знаете, почему улитки и черепахи никогда не курят травку? Они и так-то медленно тащатся, так зачем им...
* * *
Перед тем, как выгнать глистов, задумайтесь, крысы ведь корабль так просто не покидают, а они ведь, в принципе, такие же паразиты. Да и вши, говорят, с умирающего человека разбегаются. Не так всё просто в этом мире.
* * *
Однажды черепаха, будучи проездом в Москве, нажралась со своими приятелями и заснула на скамейке в скверике. Проснулась она уже утром, в отделении милиции, откуда её вскоре выпустили совершенно голой – без денег, без вещей и даже без панциря. И как черепаха не доказывала, что панцирь для нее – неотъемлемая часть организма, так называемый внешний скелет, и уж его-то она потерять никак не могла, ничего она не добилась, только почки ей отбили, да ещё пригрозили, что вышлют её из города в двадцать четыре часа, как лицо немосковской национальности.
* * *
В океанах встречается очень интересная рыба – прилипала. Она живёт, питаясь крошками с чужого стола, будь то акула или гигантская черепаха (самые привычные для неё спутники жизни). Рыба эта настолько ленива, что не только сама охотиться не любит, но и даже плавать самостоятельно не желает, а с помощью специальной присоски, расположенной у неё на голове, присасывается к пузу своего покровителя, который вследствие этого вынужден повсюду таскать её за собой. Туземцы Океании пользуются этой привычкой прилипалы для охоты на черепах. Поймав и привязав прилипалу за хвост к длинной верёвке, они отпускают её на относительную свободу. Прилипала, естественно, старается тут же найти себе нового спутника жизни, а найдя, прилипает к нему. Туземцы, почуя это, быстро вытягивают верёвку, а вместе с ней и прилипалу и черепаху, к которой она прилипла.
Однажды попавшая в такой переплёт черепаха, чувствуя, что вот-вот ей настанет кирдык, взмолилась:
- Что ж ты, прилипала, делаешь-то? Я ведь тебя поила-кормила, по всему свету тебя, падлу, за собой таскала, весь мир бесплатно тебе показала, а ты меня в могилу тянешь? Отпусти ты меня, Христа ради, поимей совесть!
Прилипала вздохнула и ответила:
- Терпи уж, кому сейчас легко? Одной мне помирать не хочется, а на миру, говорят, и смерть красна!
* * *
Опытные охотники рассказывают, что, хотя рысь очень опасное и коварное животное, она одновременно и весьма слабохарактерна. Стоит вовремя заметить её и крикнуть:
- Рысь, брысь!
И она тут же испугается и в панике убежит. Многие этим только и спасаются. Ходят по лесу и периодически орут для профилактики.
* * *
В сибирской тайге встречается удивительное животное семейства куньих – росомаха. Небольшая, размером с некрупную собаку, она является отличным охотником, свирепым и кровожадным, часто нападая на очень больших по сравнению с ней животных, таких, как кабаны, олени и лоси. А в борьбу за добычу с росомахой не решаются вступать волки и даже медведи. В быту росомаха крайне неуживчива и груба, она способна порой даже загрызть своего супруга, если он вовремя не принесёт в нору добычу или заныкает её, хотя бы и частично.
Интересно происхождение названия этого животного. Подходя к этому вопросу этимологически, мы легко можем увидеть, что «росомаха» – это искажённое эвенками словосочетание «русская Машка», причём Машками эвенки обобщённо называют всех женщин. Коренные обитатели тайги (в смысле якуты, чукчи, эвенки и тунгусы) очень остро и тонко подметили сходство характеров и привычек этих очень далёких друг от друга в прочих отношениях существ.
* * *
Пингвины лютой ненавистью ненавидят великого русского писателя А.М. Горького за одну его неосторожную фразу из «Песни о Буревестнике» – «глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах». Они даже платят отборной рыбой чайкам, альбатросам и фрегатам, чтобы они как можно чаще и плотнее обгаживали все встречающиеся им на океанских просторах российские и иностранные суда, носящие имя Горького. А научно-исследовательскую подводную лодку «Максимыч» пингвины самостоятельно заклевали в территориальных водах Антарктиды.
* * *
В принципе всеядные, обычно ёжики питаются слизняками, насекомыми и лягушками. Но на самом деле любят они чёрную икру, осетрину, хорошие коньяки и шашлыки. Но почему-то никто им ничего из этого не предлагает, что, в общем-то, неправильно.
* * *
Это должен знать каждый. По весне, очнувшись от долгой зимней спячки, ёжики становятся весьма опасными для окружающих. Оголодавшие и одуревшие со сна, они сбиваются в большие стаи и нападают на лесных животных с целью побыстрее отожраться. В таком состоянии они могут быть опасны и для туристов-одиночек и собирателей подснежников и первоцветов. Ёжики частенько нападают на них, закалывают насмерть и жадно поедают, да так, что и косточек не остаётся.
* * *
Про собаку Павлова мы знаем только одно: он был такая собака, что только поискать.
* * *
Павианы очень сексуальны, особенно павианихи. Что, вам они не нравятся? Не возбуждают? Ну, не знаю, не знаю... Хотя, на вкус, на цвет – товарищей нет... Но всё-таки удивительно...
* * *
Если в клетку домашнему хомячку бросить кусочки ваты и обрезки мягкой бумаги, он тут же построит из них уютное шарообразное гнёздышко, залезет в него и займётся онанизмом.
* * *
Африканцы утверждают, что обезьяны – почти люди, только немножко поумнее и неразговорчивые. А не разговаривают обезьяны потому, что боятся – если они вдруг заговорят, то их тут же заставят работать. Вот и я думаю, что труд, может быть, и сделал из обезьяны человека, но принесло ли ему это счастье?
* * *
Говорят, что неважно, какого цвета мышей ловит ваша кошка. В принципе, я согласен, но мой кот в последнее время таскает домой то зелёных, то тёмно-фиолетовых, а то и вовсе красных в жёлтую клетку мышек, что меня, честно говоря, настораживает...
* * *
Поросята обычно очень милые, жизнерадостные, приветливые и весёлые создания. Они ещё не знают, что такое сало...
* * *
Знаете ли вы, что выражение «крепок задним умом» придумали ещё бронтозавры (они же диплодоки) в юрском периоде (если верить товарищу Спилбергу). Ввиду огромных размеров этих животных им было мало одного головного мозга, чтоб управлять своим громоздким телом, и в пояснично-крестцовом отделе позвоночника у них был ещё один, даже более крупный, чем головной, мозг, управляющий в основном задней частью тела и хвостом.
Этим фактом, кстати, объясняются привычки людей. В затруднительных ситуациях одни чешут в затылке, а другие – роются в заднице.
* * *
Что мы знаем о бобрах? Практически ничего, кроме того, что они голыми зубами валят деревья и строят из них на маленьких лесных речушках свои плотины и хатки. А между тем бобры – выродившиеся потомки великой древней цивилизации гидроэлектроэнергетиков, которая погибла вследствие глобального обледенения Земли около ста тысяч лет назад.
* * *
Панда с виду очень похожа на медведя, а на самом деле она принадлежит к семейству енотовых. В Арктике живёт зверь овцебык, который похож (как ясно из названия любому дураку, но я всё-таки подстрахуюсь) на овцу и быка одновременно. А утконос, например, вообще жуткая смесь бобра и утки. Всё это, безусловно, явственно свидетельствует о склонности многих животных к сексуальным шалостям с другими видами, или инбридингу, то есть попросту говоря – межвидовому скрещиванию.
* * *
Зашёл случайно осёл в Государственную Думу Российской Федерации, удивлённо осмотрелся и сказал:
- У, ёптыть, да тут же все свои!
* * *
Бегемот насиловал жутко вопящую обезьяну. Его остановили и спрашивают:
- Что ж ты, волк, делаешь?! Не видишь - ей же больно, она же орёт, как резаная!
Бегемот очень удивился и отвечает:
- Больно? А я-то, дурак, думал, что это и есть оральный секс.
* * *
Спросили у гиены:
- Слушай, подруга, тебе не противно падаль жрать?
- Конечно, противно, - ответила гиена. Потом подумала, и добавила:
- Но очень, очень-очень вкусно!
* * *
Маленькая лупоглазенькая зелёная лягушка спросила у бегемота:
- Послушай, хрюн, ты у нас на речке самый толстый. У тебя что, обмен веществ нарушен, или генетическая предрасположенность к полноте?
- Да нет, - ответил ей бегемот, - просто я питаюсь вкусной, здоровой и разнообразной пищей, богатой витаминами и минеральными веществами. Выйду на лужайку – травку пощиплю, на бережок приду – камышик пожую, рогозом почавкаю, веточками с деревьев похрумкаю. Под водой – водоросли жую, а то и рыбку проглочу. А иной раз, - вздохнул бегемот, отводя глаза, - и лягушкой не побрезгую.
И схавал, гад, лягушку, безо всякого зазрения совести.
* * *
Это было давным-давно, когда на земле ни у кого не было ещё имён. В одном безымянном водоёме большая длинная хищная рыбина с огромными зубищами и холодными злобными белыми глазами погналась за маленькой серебристой рыбёшкой. Маленькая от неё во всю прыть по чистой воде улепётывала, глядь, а большая рыбина догоняет. Тогда малышка зигзагами стала удирать, а большая – всё ближе и ближе. Малютка в тину бросилась, а большая совсем уже рядом. Ну, тогда маломерка от отчаяния со всего маху бросилась на дно и в камнях заховалась. И отстала от неё большая рыбина, не смогла её из камней достать. Вот сидит маленькая рыбка под камнями и приговаривает:
- Вот ведь щука какая, шовшем меня доштала. Вше жубы иж-жа неё об эти поганые камни я шебе повышибала.
Вот с тех самых пор в наших реках и озёрах большую длинную хищную рыбину с большими зубами и холодными глазами так и зовут – щука.
* * *
По пескам бескрайней пустыни бежит, высунув язык, взмыленная собака с бешеными глазами. Остановилась на секундочку, отдышалась и помчалась дальше, приговаривая:
- Если в течение ближайших трёх часов не встречу ни одного деревца или хотя бы кустика – точно уписаюсь!
* * *
-Жизнь нужно прожить так ярко, чтобы, когда ты покинешь этот бренный мир, всем окружающим показалось, что время остановилось, и свет померк, - подумала крыса, перекусывая многожильный высоковольтный кабель. Внезапно раздался треск электроразряда, сверкнуло пламя, и во всём микрорайоне погас свет. Сбылась мечта идиотки. Она ушла из жизни, напоследок ярко блеснув.
• * *
•
Лось развёлся со своей женой, облегчённо вздохнул и сбросил, наконец-то, рога.
* * *
Как правильно сказать – лосятина и лососятина, или лосина и лососина? По-моему, и то, и другое звучит как-то неприлично.
* * *
Сова хвалилась:
- Мои детушки – краса всего леса. Уж такие симпатяшки – и пупастенькие, и глазастенькие, и ушастенькие, и котястенькие.
* * *
Ещё в советские времена хотели журавля в тюрягу за тунеядство засадить, да он отмазался.
- Я, - говорит, - между прочим, давно водопроводчиком работаю.
- Где? – ошарашились менты.
- А в деревне, - гордо отвечает журавль. - На колодце!
* * *
Ласки бывают разные – эротические, дружеские, поощрительные, но в основном они злобные, коварные, хитрые и кровожадные. Такие уж он зверьки – российские ласки. Маленькие, да удаленькие.
* * *
Влюбилась горлица в красавца почтового голубя. А он, гад, её птенчиков наделал, а сам улетел к едрёне матрёне в большой город, дальнобойщик хренов. Памятникам головы обгаживать. Не могу, говорит, здесь у вас в глуши без никакого культурного досуга жить. Ну не сволочь ли?
* * *
Тетерева – по жизни на голову слабые, чему есть весьма простое объяснение. Зимой, в особенно холодные и суровые ночи, тетерева ночуют в снегу, для чего с размаху бросаются с веток деревьев башкой вниз, прямо в сугроб. Ну и, иной раз наст бывает очень плотный, иной раз кажется, что сугроб глубокий, а на самом деле это не так – вот и зарабатывают тетерева хроническое сотрясение мозга. Поэтому остальные лесные птицы с ними не общаются, а уж повздорить – вообще упаси Бог!
* * *
Бывает, слушаешь выступление очередной звезды российского политического небосклона, и возникает острое предчувствие, что сейчас, глядя прямо в глаза с экрана телевизора, он сделает паузу, а потом прошипит:
- Вы слышите меня, бандерлоги?
И очень хочется ответить ему прямо:
- Да пошёл ты на хер, Каа!
Впрочем, послать куда подальше этих жёлтых земляных червяков мне хочется постоянно.
* * *
Судя по последним агентурным донесениям наших разведчиков из ГРУ и ФСБ Российской Федерации, похоже, что тараканы со дня на день готовятся официально объявить нам войну. Если вам это кажется смешным, задумайтесь, ведь наша страна подписала Женевскую конвенцию о полном запрещении применения химического и бактериологического оружия в военных действиях, а также Венскую конвенцию о гуманном отношении к военнопленным и мирному населению. Ну и что мы будем делать с тараканами, если они нам объявят войну официально? Из пушек по ним стрелять или бомбить с самолётов? Боюсь, что через несколько лет они поработят нас полностью. Одна надежда на нашу русскую зиму, только она одна нам и сможет помочь. Мы с ней и татар, и Наполеона, и Гитлера одолели, может быть, и тараканов победим.
* * *
Влюбился заяц в ежиху, покололся в кровь, обнимая её, и подумал: «Да, настоящая любовь – всегда мучительна». Благо дело, хоть до свадьбы у них дело не дошло, погуляли и разошлись, а то вообще хреново бы зайчику пришлось.
* * *
Недавно заяц загнал насмерть двух особенно упрямых гончих собак, которые сдуру решили выполнить свою работу по поимке зайца, несмотря ни на какие трудности. Так как заяц спасал свою шкуру, а собаки только исполняли свой долг перед хозяином, заведомо зная, что лично им от этого паршивого зайца не достанется ни кусочка, то исход этой погони выглядит вполне логичным. Когда собаки пали замертво, заяц отдышался, взобрался на их трупы и гордо проорал на весь лес:
- Так будет с каждым, кто посягнёт на самое святое!
После чего сиганул в ближайшие кусты и был таков.
Так что стоит задуматься, нужно ли вкалывать до седьмого пота, будучи совершенно уверенными, что от прибавочной стоимости произведённого нами полезного продукта (в полном соответствии с экономической теорией господ Карла Маркса и Фридриха Энгельса) нам с вами ни шиша не обломится? Говорят, мы живём хреново, потому что работаем плохо. Может быть, и так, не спорю, но мы ещё пока хотя бы живём, а не подохли от непосильного труда, что по нынешним временам уже неплохо.
* * *
Лежит на берегу речки выдра, лакомится только что пойманной рыбёшкой. Идёт мимо мужик.
- Эй, тыдра, - кричит, - здесь через речку перейти можно?
- Я не тыдра, - отвечает ему выдра, - я, чтоб ты знал, выдрой зовусь.
- Ну вот ещё, - возмутился мужик, - буду я всякую шваль на «вы» называть. Я тебя ещё раз спрашиваю – здесь речку можно перейти?
- А почему бы и нет? - спокойно отвечает выдра. – Конечно, можно.
Стал мужик речку переходить, а в этом месте русло у нее было глубокое, ну и булькнулся мужик, только пузыри по воде пошли. Посмотрела на них выдра и говорит:
- Эту речку вообще где хошь перейти можно... Если плавать умеешь.
И опять в воду нырнула, то ли рыбешку половить, то ли просто посмотреть, как там, в глубине, мужик себя чувствует.
* * *
У косули вообще-то имя ненастоящее, на самом-то деле её козюлей зовут, но она вполне официально, через милицию, имя себе сменила. Уж больно, говорит, старое-то имя на козюлю из носу похоже было, а я брезгливая. Не могу, говорит, с таким именем на свете жить, меня это унижает. Тоже мне, интеллигентка хренова.
* * *
Кротихи вообще-то не любят со своими самцами знакомиться. Те косят, что они слепые, и сразу же лапать лезут, а это никакой бабе не понравится. Ко кротов всё-таки понять можно. У меня вот тоже сильная близорукость, минус восемь с половиной, так что я больше на ощупь люблю ориентироваться. Тем более, что женщина -–не газовая плита, не обожжёшься. А по морде... ну, что ж... Дело привычное...
* * *
Увидал голодный шакал, что лев куда-то направился, и увязался за ним. Бегут они по саванне, слева антилопы гну пасутся, справа – антилопы импалы, чуть сбоку винторогие козлы пристроились, а лев на них никакого внимания не обращает. Приуныл шакал, но не сдаётся.
- Эй, шеф, - говорит он льву. – Перекусить не желаете?
- Не до того, - отвечает лев на бегу.
- А чего? – совсем загрустив, поинтересовался шакал. – Куда несёмся?
- Я – львицу трахать, - отвечает лев. – А ты?
- А я пока не хочу, - вздохнув, сказал шакал. – Я просто так бегу, заместо зарядки.
Потихоньку отстал ото льва и потрусил домой. «Совсем зажрался, гад, - злобно подумал он напоследок о царе зверей. – Одна ебля на уме».
* * *
А это, между прочим, вовсе не шутка. Гибрид норки и хорька называется хонорик.
* * *
Беседовали две похотливые мартышки о сексе. Одна говорит:
- Люблю я это дело с орангутангом – и симпатичный, и обходительный, и шелковистый, да и хозяйство у него то, что нужно, размер в размер.
- А я, – говорит вторая, - люблю с муравьедом.
- Фу-у-у, - брезгливо передёрнулась первая, - он же страшный, слюнявый, сопливый и вонючий – страсть!
- Ну и фиг с ним, - гнула своё вторая, - зато он так забавно языком щекочет – ничего другого и не надо!
* * *
Пошёл буйвол на водопой водицы напиться, и случайно вместе с водой лягуху заглотил. Ну, натурально, почувствовал в воде что-то постороннее, и выплюнул. Лягушка быстренько от него отплыла, отдышалась и завопила:
- Ну ты, бычара, можно было и без засосов обойтись на первый раз!
* * *
Сидит лягушка на берегу пруда и ножками в воде болтает. Проходит мимо медведь и спрашивает:
- Эй, лупоглазая, как там водичка-то, тёпленькая?
Лягушка посмотрела на него презрительно и отвечает:
- Между прочим, я сижу здесь как женщина, а не как термометр.
* * *
Сивая кобыла тёмной январской ночью из последних сил тащила домой огромный воз сена и тихонько бормотала, постоянно повторяя про себя для бодрости одно и то же:
- Путин – наш президент... Путин – наш президент...
* * *
- Почему камбала такая плоская?
- Да это она с китом переспала.
- А почему у рака глаза выпученные?
- А он всё это видел.
* * *
Идёт ёжик по лесу и орёт:
- Я сильный! Я очень сильный! Я самый-самый сильный!
Навстречу ему бредёт медведь. Недолго думая, махнул он лапой – и ёжик в кусты улетел, только ветка затрещали. Вылезает из кустов весь помятый, хмурый, злой и огорчённо констатирует:
- Я очень-очень сильный... Только очень лёгкий...
* * *
Медведь случайно сел на ёжика. Охнул, вскочил, а ёжика-то не вернёшь уже. Почесал медведь репу и сказал:
- А вот за что я любил покойничка – так это за острую критику снизу!
* * *
Медведь случайно сел на ёжика и раздавил его. Умирая с гордой улыбкой на губах, ёжик прошептал:
- А всё-таки здорово я его подколол.
* * *
Почему трясогузка хвостиком постоянно трясёт? Просто однажды она сдуру решила проверить поговорку, что ни одна птичка сама себе на хвостик не накакает. Поговорка оказалась неверна.
* * *
Говорят, у алкоголиков печень расширяется. Хорошо бы, чтобы налимы были алкоголиками, уж больно у них печёнка вкусная. Но – маленькая.
* * *
Удод – очень элегантная, красивая, немного заносчивая птица с длинным, чуть изогнутым клювом, пестрым ярким оперением и очаровательным хохолком-короной на голове. Брезгливо вытаскивая своим тонким клювом из трухлявого пня жирных, мертвенно-бледных, противных до омерзения личинок жуков-короедов и членистых мокриц со множеством лапок и глотая их, удод сетовал:
- Боже мой, какая жестокая игра судьбы... С моей-то броской внешностью и яркой красотой мне бы нектарчиком баловаться, как колибри, а я... Какая отвратительная гадость...
Недаром говорят: не родись красивым, а родись счастливым.
* * *
Медведь злобно пнул подвернувшегося ему на тропинке ёжика и, прыгая на одной задней лапе, проревел:
- У, блин, всё у нас в лесу не как у людей! В городе у футболистов бутсы шипованные, а у нас, у деревенщины – мячи.
* * *
Собрались слоны по косячку выкурить, хватились – а спичек нету. Побежали они за спичками, а косяки попросили первого попавшегося ёжика посторожить. Через пять минут вернулись слоны, смотрят – валяется на поляне кверху брюхом ёжик, а косяков – нету. Растолкали слоны ёжика, обступили его и орут:
- Эй, колючка, где наши косяки?!!
А ёжик лежит на травке, смотрит на них безумными глазёнками и шепчет:
- Ой, да не наезжайте вы на меня, большие серые тучки...
* * *
Идёт ёжик по лесу, а на животе у него верёвка затянута. Встречается ему волк и спрашивает:
- Эй, колючий, чего это ты верёвкой обвязался?
- Повеситься хочу, - отвечает ёжик, - задолбала меня такая жизнь.
- Да кто ж так вешается! – захохотал волк. – Вешаются-то за шею!
- Так я пробовал, - говорит ёжик. – Задыхаюсь...
* * *
Встретились как-то ёжик и дикобраз.
- Да ты чего, корефан, хиппуешь, что ли? – спрашивает ёжик.
- В натуре, - отвечает дикобраз. – А ты-то сам валет какой масти будешь?
- Я – скинхэд! – гордо подбоченившись, отвечает ёжик.
* * *
«Долгий и крепкий сон очень важен для организма. Во время сна отдыхают не только мышцы, но и головной мозг, что совершенно необходимо для их нормального функционирования. Трудно переоценить значение сна, ведь даже многие великие открытия были сделаны во время сна. Наиболее известный случай – периодическая таблица химических элементов Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась во сне. К тому же частенько сны бывают вещими...»
Так проповедовала муха це-це, сидя на лбу лениво пережёвывающего жвачку буйвола. Многие ей верят, но всё равно боятся...
* * *
Спросили как-то лобковую вошь:
- Не противно ли тебе ТАМ жить? Ведь вонь, сырость, жара...
- Да ничего... – отвечает мондовошка. – Я уже привыкла. А потом – прикольно. Они трахаются, а я из в самый ответственный момент кусаю. Многие думают, что это и есть оргазм. И потом – когда одна лоханка мне окончательно надоедает, так можно с любым мужиком уйти, по миру попутешествовать, ****ей посмотреть, и себя показать.
- А потравят?
- Да ну, дихлофоса боишься – на член не садись.
* * *
Ястреб подозрительно осмотрел только что вылупившихся птенцов, странно притихшую в углу гнезда супругу и надолго замолчал. Лишь под вечер он задумчиво произнёс, как бы между прочим:
- Ну, теперь-то меня точно занесут в Международную Красную книгу.
- А почему? – робко поинтересовалась у него жена.
- А как же, - пояснил ястреб. – Похоже, что я – единственный в мире рогатый ястреб.
* * *
- Что-то меня на солёненькое потянуло, - удивлённо сказала, лёжа на дне лодки, свежевыловленная вобла своей товарке по несчастью.
* * *
Пошла однажды семья – папа, мама и сыночек – на рыбалку, и выловили Золотую Рыбку. Не стала Рыбка долго рассусоливать, и говорит:
- Ну-ка, быстренько давайте три своих желания, и отпускайте меня обратно в воду!
Сынок тут же, радостно:
- Хомячка!
Папа:
- В задницу хомячка!
Мама:
- Ой, из задницы хомячка!
* * *
Приходит леопард домой с охоты, уже под утро, без добычи, поддатый и подозрительно помятый. Жена к нему, конечно, с расспросами, где, мол, шлялся, гадёныш, что всю ночь делал? Леопард ей и отвечает:
- Ну, где-где... Куда тут у нас в Ебибте... В смысле – в Египте, можно пойти? Так, друзья встретились, и охота что-то не задалась... Иду я вдоль Нила, а там – ебипопотам, в смысле, ****от... ну, свинья эта водяная, как там её... бегемот, что ли. Посидели с ним, выпили, все чин чинарём, я снова на охоту пошёл, смотрю – бабуёбы стаей навстречу... в смысле – бабуёны... павианы, короче, ну, ты поняла... Я за ними погнался – ни одного не поймал. Ладно, дальше иду, смотрю – сидит еббон и еббона мать на бабоёбе... ну, в смысле, гиббон с мамашей на баобабе сидят. Полез за ними – сорвался... Чуть жив вот... Всю спину расцарапал... А ты – где был, где был... Всё у тебя глупости на уме, беспочвенные подозрения... Не знаю я никаких понтяр... В смысле – пантер... Да отстань ты от меня, я спать хочу... Уёбся...
* * *
Спросили как-то ночную бабочку-совку, почему, дескать, ты ночью летаешь, днём-то интереснее, да и теплее. А совка и отвечает:
- Да вы гляньте на мой прикид, ведь это же не одёжка, а слёзы одни, позорище, рубище. В рванье хожу, муж пьёт, зарплату не платят. Вот и приходится мне, как Золушке, ото всех прятаться. Стыдоба. И ещё все подкалывают – ночная бабочка, ночная бабочка... А я даже мужу ни разу не изменила.
* * *
На заметку юному террористу. Одно из самых страшных изобретений человечества в области оружия массового поражения – термитные заряды. Они легко прожигают любую броню, а термитные бомбы выжигают дотла практически всё, во что попадут (если, конечно, попадут). А сделать их очень просто самому. Для изготовления термитного заряда вам понадобятся: первое – прочная, плотно закрывающаяся оболочка, размер и ёмкость которой зависят от предполагаемой мощности заряда, и второе – термиты, общественные муравьеподобные насекомые, проживающие в жарких тропических районах Африки и Америки. Количество термитов должно быть рассчитано в тротиловом эквиваленте массы. Теперь нужно только аккуратно поместить второе в первое, и термитный заряд готов.
ВНИМАНИЕ: Крайне опасно изготовление термитных зарядов для особей с дубовой головой, так как термиты питаются исключительно древесиной!
* * *
В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой резиновой перчатки. Одно непонятно – как быку удавалось давать ежедневно по десять литров молока.
* * *
Жаба, размышляющая о сути вещей, пришла к неоспоримому выводу, что в познании самое главное – изначально верное определение предмета исследования.
- Вот ты, например, кто? – ошарашила жаба неожиданным вопросом мирно пасущуюся на лужайке лошадку. Лошадка долго хлопала глазами, думала, и осторожно ответила, чуть попятившись на всякий случай:
- Мне лично кажется, что я – мустанг.
- Нет, - отрезала жаба. – С точки зрения философии ты – конь с яйцами и без пальто, не более. Тебе не кажется, что такое определение гораздо точнее выражает твою истинную сущность?
Лошадка обиделась и ушла.
* * *
Головастик, потихоньку бултыхаясь в тёплой луже с грязной тинистой водой, смотрел ночами на звёздное небо и мечтал когда-нибудь добраться до самой яркой звезды, потрогать её лапкой. Он был уверен, что, чем больше думаешь о том, каким именно существом ты хочешь стать, тем вернее в процессе метаморфозы станешь тем, кем хотел бы. Его мечта почти сбылась – он стал древесной лягушкой.
* * *
Подвалил лось к лани знакомиться, а сам вовсю стесняется – пыхтит, мычит, жмётся, но молчит. Сначала лань его просто терпела, но потом видит – мужчина вроде бы представительный, высокий, стройный, отчего бы и не познакомиться? А с чего начать – тоже не знает. Думала, думала, ну и брякнула:
- Простите великодушно, - говорит. – А вы, случайно, не еврей? У вас такой нос...
- Э, слюшай, зачэм обижаешь, да? – насупился лось. – Зачэм эврей? Грузин я...
* * *
Делая запасы на зиму, маленькая жизнерадостная белочка нашла огромный красивый белый груздь. Полюбовалась на него и спрашивает:
- Послушай, грусть, а почему тебя так называют? Ты сам по себе грустный, что ли?
- А ты меня попробуй, - отвечает груздь. – Всё сразу и поймёшь...
Укусила белочка груздя, а молозиво-то у него горькое-горькое. Передёрнулась белочка, загрустила и ускакала другие, более вкусные грибы искать.
* * *
На далёкой Амазонке стая пираний почти мгновенно сожрала стадо коров, неосторожно зашедших в воду. Чуть продышавшись, самая главная пиранья сказала:
- Ну, что ж, маленько перекусили, теперь пора и позавтракать как следует. Поплыли, девчонки!
* * *
Гусеница поползла знакомиться со своей тёзкой, которая на танке работает... И больше она никогда не станет бабочкой.
* * *
Хвалил кулик своё болото:
- Лучше нашего болота ничего на свете нет: вода в нём самая грязная, тины больше, чем где-нибудь в другом месте, трясина – самая топкая в мире, а уж вонь стоит – нигде такой никогда не бывает...
Хвалил-хвалил, задумался и приуныл отчего-то.
* * *
Новый русский муравей открыл стрип-шоу-клуб стрекоз. Ходит, смотрит, как они пляшут. Говорит – нравится. Но платит им, сука, сущие гроши, и на зиму разгоняет.
* * *
Муравьи тащат в свой муравейник что попало. Вот недавно двое муравьёв затащили туда муху-шлюху. И заразили, идиоты, триппером всё население. И как это у них получилось – ума не приложу, ведь муравьи-то бесполые. Или это они, сволочи, только прикидываются?
* * *
Спросили как-то у жабы-философа, что такое «вещь в себе»? Немного посидев в молчании, жаба ответила:
- По-моему, это черепаха...
И подумав, добавила:
- А может быть, и улитка, хрен его знает...
* * *
Запертый в хлеву за непослушание ишак от тоски и от нечего делать начал лягать копытами стены и орать дурниной своё «Иа! Иа!». Проходящий по улице мимо старый мерин прислушался к странным звукам, доносящимся из хлевушка, и, покачав головой, уважительно сказал:
- Ну надо же, он и в заключении не падает духом, всё тренируется и тренируется, наш каратист!
* * *
Попавшая в крепкие рыбацкие сети белуга решила использовать свой последний шанс – испугать как следует рыбаков и в суматохе попытаться ускользнуть. Когда её почти вытащили из воды, она скорчила жуткую рожу и уже открыла нараспашку рот, готовясь издать душераздирающий вопль... И только тут вспомнила, что она всего лишь рыба, а потому никаких слышных людям звуков она производить попросту не может. А «Ревёт, как белуга» - это поговорка не про неё, а про совершенно незнакомого ей полярного дельфина белуху. Так как времени для придумывания и реализации другого плана спасения у неё уже не было, то попала белуга в уху.
* * *
В ответ на обвинения в бессердечии кукушка возмутилась:
- Какой наглый поклёп! Да я настоящая альтруистка, и исполнена жалости и милосердия! Я каждой, даже самой плюгавенькой пичужке, даю возможность испытать невероятное счастье настоящего материнства и вырастить таких детей, которыми можно гордиться всю жизнь!
* * *
Медведь долго наблюдал за енотом, полоскающим в речке протухшую дохлую лягушку, и наконец, брезгливо поморщившись, поинтересовался у него:
- Ну и чего, сейчас ты её как следует прополощешь и жрать будешь?
- Да ты что? – удивлённо округлил и без того большие глаза енот. – С ума сошёл, что ли? Зачем это я такую дрянь есть буду? Просто на запах тухлых лягушек хорошо рыба идёт, особенно сомы и форельки. Ну, а приплывёт рыбка, тут уж я не оплошаю.
И в доказательство ловко поиграл своими длинными пальцами. Медведь сконфузился и извинился.
* * *
Кузнечики весьма странно устроены. Коленки на задних лапках у них выгнуты в обратную сторону, уши находятся под этими самыми коленками, да ещё всё теми же ногами они и звуки свои, то есть стрекотание, издают, потирая ими, как смычками, свои крылышки. Слушая их непрерывное надоедливое журчание по вечерам и ночью, иной раз задумываешься – у них что, уши, что ли, постоянно чешутся? Если так, то надо просто мыться почаще...
* * *
Я долго думал, почему анаконды, водяные удавы, близкие родственники наших речных ужей, живущие в пойме великой реки Амазонки, имеют такие грандиозные размеры, чуть ли не до пятнадцати метров в длину. Ведь в других местах таких гигантских змей не бывает никогда. И недавно меня наконец-то осенило: Амазонка – самая большая и полноводная река мира, вот и приходится её ужикам соответствовать в размерах. А иначе несолидно получается.
* * *
Я поинтересовался у гнуса, почему его так зовут, уж не из-за дурного характера ли?
- Ну что ты, - ответил мне гнус с каким-то странным прононсом, - просто у медя аллеггия, ну и всегда дос заложен... а они дгазнятся – гнусавый, гнусавый... А то и просто – гнус... Сами они все свогочи!
* * *
Среди великого множества видов летучих мышей есть один, который называется НЕТОПЫРЬ. Но так зовут только самцов этого вида. Самок у них называют РАСТОПЫРЬ.
* * *
Известно ли вам, что в детстве Одиссей, будущий античный герой и царь Итаки, тоже увлекался биологией. Однажды он поймал в пруду маленького водяного клопика-циклопа и долго его изучал и рассматривал, в процессе чего случайно повредил ему глаз. Когда Одиссей отпустил его обратно в воду, одноглазый клопик отплыл на безопасное расстояние, погрозил ему кулачком и угрожающе пробурчал:
- Ну, ничего-ничего, пройдет время, я как следует подрасту, и мы ещё встретимся с тобой в тёмном уголке!
И встретились же, но это уже совсем другая история.
P.S. В результате последней их встречи клопик потерял последний глаз и ослеп, но не отчаялся, а занялся литературой, прославился, а его встречи с Одиссеем вошли составной частью в одну из его поэм.
* * *
Спросил рыбак у свежепойманной мелкой рыбёшки:
- Не обидно ли тебе быть маленьким, колючим, склизким и никудышным ершом? Ведь все рыбы – как рыбы, а ты – так себе?
- Нет, - гордо ответил ёрш. – Мне лично обидно было бы быть ершом для чистки унитазов, а в речке – ни капельки!
* * *
Между прочим, мотылька так называют не потому, что его личинкой является всем известный мотыль. Из мотыля выводятся комары. А мотылёк потому мотылёк, что у него такой неимоверно большой для столь невеликого насекомого половой член, что при порхающем полёте он у мотылька постоянно мотается из стороны в сторону. Соответственно – мотылёк.
* * *
Ковыряясь в куче дерьма в деревенском сортире, опарыш злобно матерился и орал:
- Вот вырасту, стану настоящей навозной мухой, буду летать, где захочу, и всегда и везде, где только смогу, буду людям гадить, гадить, гадить...
* * *
Есть, по-моему, английская поговорка – «Чем выше взбирается мартышка на дерево, тем лучше виден её голый зад», которая как нельзя более верно характеризует восхождение к власти подавляющего большинства российских публичных политиков.
* * *
Мужик пытался придавить ногтем вошь у себя на пузе, а она, ловко уворачиваясь от его неуклюжих пальцев, носилась вокруг пупка, азартно вереща при этом:
- Врёшь, не возьмешь! Вошь не убьёшь!
И хохотала, как полоумная.
* * *
Семейная жизнь похожа на зебру. Начинается все с симпатичной мордашки, потом полоска белая, полоска чёрная, полоска белая, полоска чёрная... а кончается всё полной задницей и дерьмом.
* * *
Предлагаю сменить символ верховной (президентской) власти в России - отменить вручение вступающему в должность президенту ордена Святого Апостола Андрея Первозванного I степени и заменить его на амулет жука-скарабея. Попытаюсь обосновать своё мнение. Во-первых, какие, к едрене-фене, христиане наши президенты? Из бывших-то коммунистов? Во-вторых, страна у нас многонациональная и многоконфессиональная. В третьих, стыдно и неудобно перед самим апостолом. В четвёртых, если мы упёрли у Византии двуглавого орла, то почему бы нам не свистнуть у Египта скарабея? И, наконец, скарабей – это жук-навозник, что полностью соответствует сущности президента в России. (По крайней мере – пока, а буде что изменится к лучшему, то можно будет и к ордену вернуться, не проблема).
* * *
Маленький мальчик обратился к отцу с вопросом – откуда появляются слонята? Папа замялся, подбирая нужные слова, и сын тут же предупредил его:
- Батя, только не надо мне впаривать про аиста. Аист его просто не поднимет!
* * *
- Хорошо вам, птицам! – позавидовала лягушка. – Вы летаете!
- Ну, ничего, - успокоил её аист. – Сейчас и ты взлетишь!
Он подхватил лягушку клювом и подбросил её повыше, чтоб удобнее было её проглотить. Взлетая в бескрайнее синее небо, лягушка завизжала от восторга.
* * *
Червяки в навозе – как мужики на пляже. Загорелые все.
* * *
Если колорадский жук на картофельном листе снизу – то это к дождю. А если сверху – то это самец.
* * *
Подходит как-то украинец к свинье, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Сало получишь только через мой труп!
И ведь как в воду глядела...
* * *
Встретились в дупелину пьяные крокодил Гена и Пятачок.
- Привет, Винни, - говорит Пятачок. – Что-то ты плоховато выглядишь, позеленел весь... Может быть, съел чего-нибудь?
- Да и ты, Чебурашка, тоже выглядишь неважнецки, - отвечает крокодил Гена, - опух уже от пьянства... И какая сволочь тебе в задницу штопор воткнула?
* * *
Гигантская саламандра – удивительнейшее животное. Она – единственное существо на земле, личинка которого, называемая аксолотлем, может плодиться и размножаться, не превращаясь во взрослое животное. Причины данного феномена природы науке не ясны, но я лично предполагаю, что неумеренный секс в раннем неполовозрелом возрасте крайне вреден для растущих организмов подростков и может привести к самым непредсказуемым последствиям.
* * *
Известно ли вам, что тунец – не название крупной хищной океанической рыбы, а всего лишь её прозвище, сокращение от слова «тунеядец»?
* * *
Говорят, что актиния и рак-отшельник живут в симбиозе, то есть в неразрывном и взаимовыгодном для обоих существ союзе. Ерунда! Какой же это, к чёрту, симбиоз, если актиния сидит на шее у рака, ездит на нём, гоняет его в хвост и в гриву, а он, бедолага, от всего этого «симбиоза» получает только крохи с барского стола. Это же не симбиоз, а чистой воды подводное рабство получается!
P.S. Примерно в таком же «симбиозе» живём и мы с нашим драгоценным правительством. Разница только в том, что нам и крошек-то не достаётся.
* * *
Уважаемые дамы! Будьте предельно осторожны, открывая консервные банки с щупальцами кальмаров! Они могут самым наглым и бесцеремонным образом ощупать все ваши самые интимные места и части тела.
* * *
Из японской поэзии.
Спелую вишню в саду
Вовсю поедают дрозды.
Возьму берданку
И в садик пойду
И дам тем дроздам прикурить.
* * *
Иволга на весь лес хвалилась красотой своего оперения.
- Это точно, - ковыряясь в носу, подтвердил медведь. – Перья у тебя на самом деле зашибись. Но, честно говоря, как ты была ворона, так вороной и осталась, токо что жёлтая!
* * *
Идёт мужик тёмной ночью по лесу, вдруг слышит жуткий голос во тьме:
- Мужик, отгадай, сколько у меня пальцев на ногах, а не отгадаешь – башку оторву!
Опыкался мужик, да делать нечего, отвечает дрожащим голосом:
- Должно быть, по пять?
- А вот те хрен, - отвечает голос. – Я – кентавр, и у меня всего по одному пальцу, и те – копыта.
И пришлось мужику свои копыта отбрасывать.
* * *
Калина сама себя хвалила:
- Я с мёдом хороша!
* * *
Хотел однажды кентавр со свиньёй переспать, а потом вдруг задумался: «А вот, не дай бог, у нас с ней потомство пойдёт, это что ж за дикая помесь получится?». И не стал.
* * *
- Скажите, пожалуйста, - вежливо поинтересовалась креветка у жемчужницы, - А правда ли, что если к вам в раковинку положить песчинку, то вы её за несколько лет сумеете превратить в жемчужинку?
- А если тебе в задничку запихнуть камушек, ты из него случайно изумрудик не сварганишь? – отчего-то злобно ответил вопросом на вопрос некультурный моллюск.
* * *
Богомол, крупное хищное насекомое с молитвенно сложенными на груди когтистыми длинными передними лапами, с помощью которых он стремительным броском хватает зазевавшуюся жертву, напоминает мне сектантских проповедников. Они тоже молятся сначала, молятся, а потом – цап! И тебе ****ец.
* * *
- Не понимаю тебя, сколопендра, - сказала навозная муха, довольно вытирая лапками рот посте вкусного обеда на свежей кучке кошачьего дерьма. – Как можно жить с таким глупым и смешным именем? Я бы удавилась на твоем месте!
- Удавись-ка ты лучше на своём! – ответила ей сколопендра.
* * *
Морских птиц бакланов люди иногда приручают и заставляют ловить рыбу для своих хозяев. А для того, чтобы баклан рыбу не заглатывал, ему на шею надевают узкое металлическое кольцо, которое мешает птице проглотить вообще что-либо. Предлагаю нашему родному правительству, совместно с обеими палатами парламента и президентом во главе, модернизировать эту идею применительно к нам, к русскому народу, к быдлу в вашей терминологии, а то ведь, судя по вашим разговорам, мы, дорогие россияне, всё-всё прожираем, а вы, бедолаги, не успеваете запасы для нас делать. А так – колечко на шею поуже каждому работяге, и все о` кей! А ещё лучше – петлю-удавку.
* * *
Жила-была собачка, у которой было всего три лапки, поэтому, когда она ходила писать, она всегда падала...
* * *
Сидит ёжик, горюет, думает: «Плохо всё же быть ёжиком. Никто тебя по головке не погладит».
* * *
Интересно, какой идиот решил сделать гербом России двуглавого орла? Какое отношение он к нам вообще имеет? По-моему, самое русское животное – это медведь. Он очень сильный, могучий, но в то же время ленивый и неразворотливый, да ещё полжизни, то есть целую зиму, проводит в спячке. Лежит, ничего не делает, спит и только лапу сосёт. Но не дай Бог кому его разбудить!
* * *
Укатали Сивку крутые... Насмерть...
* * *
Погладили мы хамоватого жеребца по головке, и он от удовольствия и возбуждения неприлично заржал. Хотя мы ничего такого и в виду не имели.
* * *
- Жопой не верти! – сказал грубый и невоспитанный мангуст поедаемой им, бешено извивающейся от боли змее. – На меня такие штучки не действуют. Учти, у нас в джунглях дефицит с едой, а не со шлюхами!
* * *
Маленькую птичку спросили:
- Ты кто – сова или жаворонок?
- Я – щегол! – гордо ответила птичка.
* * *
- Ну, а теперь приглашаю вас на обед, - потирая лапки, сказал паук попавшей в его паутину мухе.
* * *
Муфлонов все прочие обитатели горных склонов, от глупых кекликов до снежных барсов, недолюбливают за заносчивость и снобизм и обзывают фуфлонами. Но только за глаза, чересчур уж у них рога большие и лбы крепкие.
* * *
Многих из нас интересовало, отчего это филин так жутко ухает и хохочет в лесу по ночам. В результате тщательно проведённого расследования выяснилось, что филин является сексуальным маньяком и идиотом. Преступник был задержан на месте преступления и вскоре будет осуждён по всей строгости закона.
* * *
Один человек, поклонник восточных культур, поехал в Китай встречать Новый Год по лунному календарю. Гуляет он по городу, все вокруг веселятся, карнавал, фейерверки, ажурные фонарики и вдруг, глядь, навстречу ему идет огромный красивый золотой дракон. «Это к счастью», - подумал человек. «Нет, к обеду», - поправил его про себя дракон.
* * *
Всё в мире относительно. Речные рыбы уважают вьюна за гибкость и приспособляемость, а рыбаки ненавидят за склизкость и изворотливость.
* * *
Интересно, зачем черепахе столь совершенная форма панциря... с аэродинамической точки зрения? Нужно будет обдумать.
* * *
Мурена – это сирена, поющая всякую муру.
* * *
Есть подозрение, что многие рыбаки, со странным сладострастием втыкающие в несчастных червяков свои крючки, имеют тщательно скрываемую склонность к анальному сексу.
* * *
Говорят, единорогов больше нет. Ну, ещё бы, ведь единороги – это же символы девственности. Нету девственниц, вот и единороги ушли в далёкие края. О, времена, о, нравы!
* * *
Медведь всё подкалывал единорогу:
- Отчего у тебя рог-то вырос? Может, жена изменяет?
Невозмутимый единорог спокойно ответил:
- Ну, что же, может быть, разок и изменила, ничего страшного в этом нет. У оленя вон рога какие ветвистые, и ничего, мирно живут.
* * *
Знаете, почему Ионе, попавшему во чрево кита, удалось-таки освободиться через трое суток? Киты евреев не переваривают, их от евреев тошнит. Антисемиты они.
На заметку любителям подлёдного лова. При ловле на мормышку китов будьте осторожны: чересчур резкая подсечка может напугать добычу, последствия чего не вполне предсказуемы. В лучшем случае вы набьёте себе шишку, удавившись башкой об лёд. А в худшем – рискуете вынырнуть в каком-нибудь океане в тысяче миль от дома.
* * *
Что медведь зимой делает? Лежит в берлоге, спит и сосёт лапу. Ну, просыпается медведь весной, посмотрел на переднюю лапу – удивился, посмотрел на другую – чертыхнулся, посмотрел на заднюю лапу – ойкнул, посмотрел на другую – вздохнул, посмотрел между... да ладно...
* * *
Живущие в Южной Америке очень древние животные броненосцы в случае опасности сворачиваются в почти идеальный шар, который запросто можно использовать при игре в боулинг. Самое главное – беря такой шар, нужно беречь пальцы. Не согласный с вами броненосец может их вам откусить.
* * *
Броненосец Потёмкин до сих пор жив и утверждает, что никаких революционных бунтов на нём никогда не было. А если что и было, то только блохи и другие паразиты. Он готов в этом поклясться всеми своими лапами, панцирем и хвостом.
* * *
Пауки-птицееды на самом деле птиц не едят. Хотя могли бы, размеры позволяют. Но полное отсутствие крыльев и умения летать мешает им. Однако. Многие пауки мечтают поесть когда-нибудь пернатинки. А самые смелые мечтают задрать и сожрать кого-нибудь покрупнее – орла, кондора или хотя бы страуса на худой конец. Недаром говорят – мечтать не вредно.
* * *
Тираннозавры не вымерли, а просто измельчали за последние несколько миллионов лет, и теперь их называют тараканозаврами.
* * *
Какие-то они странные, эти коралловые полипы. То ли они живые, то ли нет, то ли чего-то строят, то ли просто так растут, то ли заботятся о чистоте океана и приюте для рыб, то ли равнодушны ко всему на свете. И самое главное – непонятно, они родственники тем полипам, которые у нас в носу, или даже не однофамильцы?
* * *
Разговаривают между собой два дельфина в дельфинарии при научно-исследовательском институте. Один говорит другому:
- Слушай, ты представляешь, какой тут начнётся дурдом. Если ты просвистишь что-нибудь из Шекспира?
- А ты думаешь, они читали Шекспира? – с сомнением спрашивает второй.
* * *
Деревенские ласточки не разводятся. Застав в гнезде супруга с посторонней особью, они попросту их замуровывают. Так что это счастье, что люди не летают, как птицы.
* * *
Никак не могу поверить, что мы произошли от обезьян. У нас же с ними ничего общего нет! Между тем, в животном мире у нас есть настоящие, подлинные братья по крови – например, клопы и вши.
* * *
Как же любят врать наши рыбаки! Их послушаешь, так какой только рыбы на свете не бывает – и караси, и пескари, и окуни, и стерлядь, и сом, и жерех, и бог знает кто еще… Вранье! На самом деле бывают только бычки и килька в томате, остальное всё – от лукавого.
* * *
Нарвал – это такой полярный дельфин с длинным рогом-бивнем на голове. Ну, и кликуха у него соответствующая, злые на язык пингвины называют его Буратино, или членорог.
* * *
Данный случай – вполне реальный исторический факт, отражённый в летописи. Жил когда-то в старину на Руси мужик, которого звали Линь. По нынешним временам имечко удивительное, но самое интересное, что у этого Линя было пять сыновей, которых он назвал соответственно Карп Линёв, Сом Линёв, Окунь Линёв, Судак Линёв и даже Ёрш Линёв. Судя по всему, с чувством юмора и в те далёкие времена у наших предков всё было нормально.
* * *
Недавно в Штатах уголовный суд одного мелкого городка приговорил к двум годам тюрьмы орангутанга, жителя местного зоопарка, обвинённого в сексуальных домогательствах к посетительницам и непристойных намёках, выраженных мимикой и жестами. Впрочем, в камеру его не посадили, зачли тот срок, который он уже отсидел за решёткой зоопарка.
* * *
Жил-был на свете хомяк Брут. Уникальнейшая историческая личность, вошедшая в анналы. Когда-то давным-давно он лично замочил ножом в спину Римского кесаря Гая Юлия Цезаря, а чуть позже три ночи подряд читал псалмы над гробом убиенной им ведьмочки в маленькой малороссийской церквушке. Там-то его Вий и защекотал.
* * *
Недавно одна нахальная болонка убила насмерть здоровенного злющего ротвейлера. Он сожрать её хотел, а она из вредности у него в горле застряла, он и задохнулся.
* * *
Знаете, как выводят крысу-убийцу? С десяток крыс засовывают в железную бочку и примерно месяц кормят их на убой чистейшим отборным зерном, после чего бросают им копчёный кусок толстой и жёсткой кожи. Объевшиеся зерна уже до тошноты крысаки начинают драться за эту кожу и постепенно в ходе драк пожирают друг друга. Та крыса, которая останется в живых, и станет страшным каннибалом-крысоедом.
Вот и у нас в рыбсовхозе карпов в пруду кормят одним комбикормом. К осени карпы отжираются до неимоверных размеров и звереют, так что на лодке по пруду плавать становится опасно. А недавно там бесследно пропала собака-водолаз. Доплавалась, наверное.
* * *
Неграмотная сказка. Полоз полоз-полоз и уполоз.
* * *
Только женившись на ехидне, дикобраз с горечью осознал, что назвали её так не в честь мифологического персонажа, а из-за вполне определённых и весьма неприятных особенностей характера.
* * *
Проснулся я как-то утром, а вся квартира битком набита белками. На кухне – белки, в прихожей – белки, на книжных полках – белки, и даже в сортире и то белки сидят и орут:
- Занято!
Долго я ничего понять не мог, и только потом сообразил, что это – белая горячка. Хотя все белки были рыжие…
* * *
Есть такая насекомая, которая называется уховёртка. Ухи она, значится, всем крутить. И вот как-то раз попала уховёртка на ухо слону. Обрадовалась даже спервоначалу, тут, мол, работы – непочатый край, знай себе крути да крути. Но как только за дело взялась, так враз сообразила, что не сдюжит она. Не по Сеньке шапка. Обиделась даже незнамо на кого, да ка-а-ак матюгом запулит… То ли от обиды, то ли она просто по своей природе матерщинницей была, кто её знает… Да так круто, засранка, загнула, что уши у слона сами собой, значится, в трубочку и завернулись. Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец.
* * *
Яки для жителей Тибета и Гималаев – это примерно то же самое, что и российский народ для властей и финансовых олигархов. Як обеспечивает тибетцев и гималайцев молоком и мясом, шерстью и шкурами для сугрева, а сушёным его навозом тибетцы с гималайцами топят зимой печи в своих лачугах. Да и кормить яка не нужно, он сам себе пропитание находит. И при этом – всегда молчит. Как и мы с вами.
* * *
Вся жизнь мышки-полёвки проходит, как на войне. И адрес у неё – полевая почта, и кушать ей приходится из полевой кухни.
* * *
Форель ловят на муху. А мухи слетаются на говно. По всем законам логики получается, что мухи в данном случае – лишнее промежуточное звено, посредник. Так что я считаю, что нужно мух устранить, и ловить форель непосредственно на говно. Дешевле получится.
* * *
Безногая ящерица-желтопузик – типичный пример личности, болеющей гепатитом С. Вся пожелтела, лапки уже отбросила, но всё ещё чего-то дёргается, ползёт, извивается… а всё без толку.
* * *
Бычки-ротаны мне чем-то напоминают бандитскую братву. То ли внешностью туповатой, то ли тем, что и них характеры абсолютно одинаковые, все они – наглые и беспринципные хапуги-отморозки, никого и ничего не боящиеся, ибо совершенно ничего не соображают и не ценят, даже собственную жизнь. Сначала, когда ротаны (или братаны?) только появились у нас в средней полосе России, это было настоящее экологическое бедствие, ибо они жрали всё подряд – свою и чужую икру, мальков и мелкую рыбёшку типа верхоплавок, чем довели наши водоёмы до катастрофы, казалось, что кроме бычков, в них никакой другой рыбы нет. Потом, правда, всё улеглось, экологическое равновесие потихоньку восстановилось, и наши речки, озёра и пруды приобрели почти первоначальное состояние. Вот и я надеюсь, что нынешнее всевластие бандитов скоро закончится, они в конце концов сами себя и сожрут. Ибо человеческое общество есть часть природы и точно так же подчиняется её законам. Но пока нам, нормальным, туговато приходится.
* * *
Баба в воду – Ихтиандру легче.
* * *
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки ведь существа независимые, они никого не слушаются, не подходят, когда их зовут, любят шляться по ночам и лишь под утро приходят, грязные и вонючие, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщинам почему-то нравится всё то, что они ненавидят в мужчинах.
* * *
Отдел по борьбе с наркотиками вылавливает сейчас всех ёжиков в средней полосе России за то, что они колются.
* * *
Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна другой и говорит:
- Ты посмотри, прямо как в ресторане. И на подносе, и с салфеточкой.
* * *
Прошёл слушок, что Господь Бог за что-то сильно невзлюбил всех насекомых. То ли его блохи закусали, то ли клопы, то ли просто на насекомых аллергия началась, но поговаривают, что давит Он их почём зря, как только увидит кого на шести или восьми лапках, так тут же его и к ногтю прижать норовит. Решили тогда насекомые поговорить с Ним по душам и выяснить раз и навсегда, с чего бы это вдруг такая ненависть и нелюбовь к своим же тварям возникла. Первым полетел к нему комар и пропал. Потом полетела муха и тоже не вернулась. После этого долгое время добровольцев не находилось, но потом в парламентёры вдруг вызвалась божья коровка.
- Полечу, - говорит, - я, авось Бог узнает своих…
И полетела. И до сих пор её нет.
* * *
Козу укоряли за то, что она даёт молока намного меньше, чем корова.
- Ну и что? – обиделась коза. – Да, удои у меня поменьше, зато жирность моего молока вдвое выше, пахучесть – втрое, а чтобы меня выдоить как следует, сил нужно затратить даже вчетверо больше, чем на среднестатистическую корову!
* * *
На вопрос, что появилось раньше – курица или яйцо, отвечу так – раньше на свет появился прародитель всех кур и петухов археоптерикс, незаконнорожденный сын крокодила и птеродактиля.
* * *
В процессе исследования тайны размножения лобковых вшей биолог Петров внезапно почувствовал к ним острую зависть. Мало того, что эти мелкие насекомыши живут бурной половой жизнью вместе с нами, они еще и между собой широко используют на практике хорошо знакомые им достижения человечества в этой области, как-то: древнеиндийская «Камасутра», трактаты маркиза де Сада и Захер-Мазоха и новейшие исследования современных сексопатологов, и к тому же не подвержены никаким венерическим заболеваниям, от триппера до СПИДа, да и мандовошек у них тоже никогда не бывает.
* * *
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разных размеров.
* * *
Тут меня настоятельно попросили посвятить одну главу своих записок миногам, но совершенно неожиданно выяснилось, что я про них практически ничего не знаю. Вроде бы это какие-то рыбки, и вроде бы их даже едят, а кое-кто считает миног деликатесом. Я даже слышал, что миног очень любил Генеральный Секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, четырежды Герой Социалистического Труда и Герой Советского Союза, маршал-подполковник того же самого Советского Союза Леонид Ильич Брежнев, но однажды он ими подавился, поедая их на каком-то банкете, чуть даже не помер, и с этого момента миноги навсегда исчезли из меню кремлёвских обитателей. А на наши столы миноги не попадали никогда, правительство о нас всегда заботилось, не дай Бог – подавимся…
* * *
Сурикаты – это такие южноафриканские крысаки, живущие в норках большими колониями. Основная их отличительная черта – большую часть жизни они проводят на задних лапках, то есть в стоячем вертикальном положении, почти как люди. Как и у всех социальных животных, мир сурикатских колоний до предела напоминает человеческое общество со всеми его достоинствами и недостатками. Так что крысы – такие же животные, как и мы, а мы – такие же крысы, как и все остальные.
* * *
Синички любят подкалывать клестов вопросами типа:
- Послушайте, у вас такой нос, так вы какой нации будете? Кавказской, или же из тех…?
В принципе, какая может быть национальность у птиц, а клесты почему-то всегда обижаются. Подозрительно всё это… А может быть, они вовсе какие-нибудь чеченцы? Засланные к нам?
* * *
Многие мелкие птицы, постоянно проживающие в нашей средней полосе России, недолюбливают снегирей. Дескать, поналетели тут дальнёвые, лимита поганая, всю рябину уже обожрали. Причём из наших птичек никто рябину не ест. Но – дело принципа.
* * *
Воробьи любят время от времени занимать чужие гнёзда. Начинается всеобщая забава с вытаскиванием нахального захватчика за крылья, выщипывание перьев из хвостов друг друга, и дикими криками. Воробьи могут посвятить этому занятию целый день. На следующее утро все как ни в чём не бывало сидят в своих старых гнёздах и делают вид, будто ничего не произошло. Не правда ли, чем-то похоже на коммунальную квартиру?
* * *
Есть такие плоские черви, называемые планариями. Их можно приучить приходить на свет, чтобы получить пищу. Такое поведение называется по научному условным рефлексом. Самое интересное, что если разрубить такую учёную планарию пополам, то из каждой такой половинки вырастет полноценный червь, у которого тоже будет точно такой же рефлекс. И если даже скормить одну такую планарию другой, но «неграмотной», рефлекс передаётся и таким путём.
Говорят, что у каннибалов тоже бытует вера в то, что если съесть храбреца, то и сам станешь смелым, а если сожрёшь умного, то поумнеешь. Вот поэтому, видимо, хороших и талантливых людей у нас едят поедом, и каждый норовит укусить побольнее.
* * *
У архаров-мериносов прошёл радостный слушок, что теперь высшему командованию российской армии не будут больше делать каракулевых папах, потому что наше правительство наконец-то сообразило, что нецелесообразно резать одного барана, чтоб украсить башку другого.
* * *
До реликтового океанического моллюска наутилуса помпилиуса сведения о том, что в честь него названа популярнейшая российская рок-группа, дошли уже тогда, когда вышеозначенная группа развалилась. Моллюск среагировал на всё это очень странно, только буркнул, что, мол, лучше поздно, чем никогда, и поплыл дальше по морским волнам, напевая потихоньку «We all live in the yellow submarine».
Говорят, Слава Бутусов, лидер группы, жутко на него разобиделся, поняв слова моллюска так, что хорошо, мол, что группа развалилась. И грозится свою следующую группу назвать «Морской звездой чуринархом тримпампунгой», которая является основным врагом и пожирателем наутилусов помпилиусов, но пока ещё не нашёл придурков, согласившихся бы выступать под таким идиотским названием.
* * *
Злые языки поговаривают, что рог на лбу у единорога на самом деле вовсе не рог, а фаллоимитатор.
* * *
Три пожилые английские старые девы отправились отдыхать в Африку. Сидят они на террасе бунгало, пьют чай, и вдруг из ближайших кустов выскакивает огромная чёрная горилла, хватает одну из них и скрывается в зарослях вместе со своей добычей. Две оставшиеся дамы продолжают невозмутимо пить чай, и только через десяток минут одна из них говорит:
- Вы как хотите, милочка, но я совершенно не могу понять, чего эта мартышка в ней нашла.
* * *
В результате последний изысканий биологов из государственного университета города Найроби (Кения) выяснилось, что большинство горилл, сохранившихся в настоящее время в джунглях – вовсе не человекообразные обезьяны, а игроки штатовской спортивной команды «Омаха рэд сокс» по американскому футболу, попавшие в Африку в результате крушения авиалайнера «Боинг 737» в 1973 году, чудом уцелевшие и одичавшие на воле без тренера.
* * *
Медведь откуда-то узнал, что пчёлы делают мёд именно из нектара полевых или лесных цветов, и теперь ходит по лесу и уничтожает всех подряд бабочек и мотыльков, причём особенно упорно охотится за нектарницами. Прихлопнет лапой и удовлетворённо пробормочет:
- Конкурентов нужно уничтожать безжалостно.
* * *
Исследуя причины многочисленных кораблекрушений, произошедших в последнее время, следователи разных стран по совокупности улик, независимо друг от друга пришли к одному и тому же, весьма неожиданному выводу: Ихтиандр жив, он сделал себе обрезание, вступил в арабскую террористическую организацию «Кашалоты пустыни», завладел подводной лодкой покойного капитана Немо «Наутилусом» с ядерным оружием на борту, заболел сразу несколькими психическими заболеваниями, стал сексуальным маньяком, и именно он и топит корабли.
* * *
Океанические рыбы не любят морских котиков даже не за то, что они питаются рыбой – это как раз дело житейское. Котики почти всю жизнь проводят в воде – там питаются, там спят, там и испражняются… Вот за это-то рыбы и не любят котиков и даже презрительно их называют СИКАЧАМИ.
* * *
Гидра случайно узнала, что где-то в Москве есть огромный научно-исследовательский институт, который называется «Гидропроект», и сильно удивилась: «А что нас проектировать, мы же размножаемся почкованием, без всяких схем и чертежей? Нам даже техника секса не нужна, мы и без этого тоже обходимся в лёгкую, так как мы – гермафродиты». А уж когда выяснила, что в этом институте работает несколько тысяч человек, вообще возмутилась: «Развелось тунеядцев! Мы с ними и коммунизм не построили, а теперь и капитализм тоже не сумеем!»
* * *
Лебедь на озере слыл поборником нравственности. Наконец кто-то осмелился и спросил его:
- Простите, а что у вас с Ледой было?
Ни капельки не смутившись, лебедь ответил:
- Ничего особенного, мы с ней просто дружили.
И опять пошёл проповедовать о недопустимости внебрачных связей и трезвом образе жизни.
* * *
Вы не обратили внимания, что Андрей Макаревич в последнее время пропал со сцены и экранов телевизоров? Поговаривают, что он, после посещения Большого Кораллового Рифа в Австралии и подводной охоты там на белых акул сильно возгордился, и к предложению своего друга Леонида Ярмольника съездить в Воронежскую область и поохотиться там на сомов отнёсся несерьёзно, хотя и согласился. Так вот, говорят, что русские сомы его там изрядно погоняли, запугали до заикания, и он теперь лечится от нервов где-то в Швейцарии. А Ярмольника, говорят, сомы и вовсе заели.
* * *
Нет, у женщин с головой что-то определённо не в порядке. Они одеваются в шелка, а шёлковую нить делает червяк, личинка шелкопряда, выпуская нить прямо из, простите, собственной задницы. Женщины любят украшать свои шляпки перьями страусов и павлинов, причём именно теми, которые растут из… оттуда же. Для приготовления духов и прочей парфюмерии используются спермацет и амбра китов, то есть выжимки из половых желёз, а также мускус, производное мускусной железы водяных крыс. А оная железа, между прочим, находится… ну, в общем, всё там же. И вся эта гадость наносится на лицо, на тело… Бр-р-р… И после этого они смеют спрашивать у нас, мужиков:
- О, дорогой, не правда ли, я очаровательна?
Поразительное самомнение! Да, в общем-то, всё у них, у баб, через задницу…
* * *
Как же хорошо и умно устроен русский язык! Узнаешь название животного, и сразу же многое о нём становится известно: снегири прилетают к нам, когда выпадает снег, медведи всё ведают о мёде, у сороконожки – сорок ног, свиристели свиристят, зяблики зябнут, шелкопряд прядёт шёлк, сохатый – сохнет, чайки любят чай, а овсянки – геркулесовую кашу, а бабочка-адмирал когда-то служила на флоте.
* * *
ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
Любезный мой читатель, пока ты, скрепя сердце, одолевал мои бредовые фантазии, даже самая медлительная сороконожка успела бы сорок раз обуться и разуться. Но всё когда-нибудь заканчивается, плохое или хорошее. Закончилась и эта книга.
P.S. Все сведения для данного исследования либо собраны автором самостоятельно, либо почёрпнуты из неисчерпаемого колодца русского фольклора.
07.09.2000