• То что не срастётся, то слипнется...
• Любимые блюда - утка с яблоками и девочка с персиками...
• Молоденький такой. Но бдительный. Шпионер
• Музыкальное. Вагнер Рихард кор
* Это теперь я бисексуал! А раньше мог и три и четыре
* Не надо задавать шахтеру вопрос на засыпку
• Во времена Эхнатона египтяне,в очередной раз бесплодно помолившись, приговаривали сквозь зубы: - А бог-то наш уже не Тот...
• А это у нас христоран – с исключительно одобренными Церковью блюдами
• А самым нашумевшим фильмом до сих пор считается первый звуковой фильм...
• А Пятачок был грузином. На его домике даже фамилия была "Постороннимшвили"
• Пора уходить из ЧГК в КВН. Потому что я за минуту успеваю дать не меньше двух ответов и оба смешные...
• А где в Израиле найти "Хула хуп" или любую другую книжку с критикой религиозных браков
• Кролики! Это те же зайцы только в профиль.
• Сборник негритянских фривольных рассказиков – «Де Камерун»
• А у Андрея Платонова карьера не получилась, но зато получился котлован
• Ищу в подарок знакомой недорогой но большой и уютный шкаф
• - Мало того что ты ее оскорбил, так потом еще и трахнул!
- А это в качестве компенсации.
- А какой компенсации?
- А-а-а моральной
• Выходя на пенсию, программист пишет коротенькую программку выдающую текст "Bye-bye, World!"
• Нынешние евреи - это пережитки прошлого?
• Купить что ли вибратор фирмы Самсунг и Самвысунг
• Мангуст, изменивший мангустской философии - Ери-тики-тави
• О-о-о-очень опытный человек с удовольствием поделится опытом за пару новых возможностей ошибиться
* Это не выборы! Это голосуйня какая-то
* Трилогия Винни-пух, Винни-пухнет, Винни-лопнул к ****ям
• И пограничник на пропускном пункте на тебя велком смотрит
• Каждый мужчина на двадцать процентов мужчина, на десять женщина и на семьдесят состоит из воды
• Вот кризис... Настал, достал и перестал
• - Ленинград. Блокада. Топится буржуйка.
- Так ведь лето!
- Так ведь в Неве топится...
• Хотели продать тело Ленина. Не берут. Говорят лежалый товар.
• Волк дунул и соломенный домик Ниф-Нифа упал как подкошеный
• Проору. Аа-а! Это у нас мужиков голова только что б есть и думать, а женщины ею еще и любят. Вот. Проорал.
• Про секс. Сначала играли в «холодно-горячо», потом в «сухо-влажно»
• Как выработать абсолютный слух у абсолютного неслуха
• Про экономику. Бесплатная медицина, как-то компенсируется дороговизной похоронных услуг
• Меняю килограмматику на миллиметрику
• Сначала играла «классики». Потом перепрыгивала из класса в класс да так быстро что снова оказалась на панели....
• На свадьбу пришла поздравительная тили-тилиграмма
• У близнецов один призрак на двоих – приведение подобных
• Тебя аж качает, как же ты намаялся. Прямо как маятник Фуко
• Прописали леснику для похудания белковую диету. И пропали в лесу все белки...
• Саперавил день рожденья. А все псоу под хвост
• Чисто возрастное - меняя одну женщину на другую, мы вместо девочки со старушечьим лицом получаем старуху с девичьим телом
• Смазливая... Только сейчас понял смысл слова, и при чем тут смазка
• Оказывается февраль такой короткий, потому что иначе ни чернил ни слез не хватает
• Я не знаю есть ли у моего сына слух, но у его папы есть неслух
• О!Зарница. Ребяче-Крестьянская Красная Армия
• Какой бог - такие и коровки
• Представил себе такую машину типа трактора-экскаватора, только вместо ковша-ножа у нее огромное сверло, бур такой. Используется для борьбы с пробками
• А в лесу Буратино чувствовал себя как дома. Дядья и тетки, братья и сестры.
• Пустынное деревце с раздвоенным стволом называется бисаксаул
• Кризис это когда люди все вместе перестают покупать ненужную ***ню по завышенным ценам
• Пригаззаватизация Ближнего востока
• И драться и девушек предпочитал до первой крови
• ...песенку шизофренника окруженного четверкой хулиганов: «Их восемь, нас двое, расклад перед боем...»
• Свернулся колобок калачиком
• Слово такое про некоторых отдыхающих в бывшей всесоюзной здравнице - «крымра».
• Добро не только побеждало зло, сначала оно его немножко насиловало и избивало
• "Дотронься до звёзд" - курсы гримера
• Я – веселый импотент? Ржу не могу!
• Мир делится на.. мир делится на... Достали! Мир не амёба чтобы делиться
• Корпоратив работников ГАИ - гаюшник? Ах да, ГИБДД...
• Товарищ, помни! Со всякой ***нёй торопясь в поликлинику, ты увеличиваешь риск врачебной ошибки
• А что! Лучше рабюотать под началом бабы чем под концом мужика
• Лежу на спине и вижу, бывает, Пизанскую башню...
• Ниф-Ниф и Нуф-Нуф очень любили старшего брата. "За ним как за каменной стеной" - частенько говаривали они
• Шедевр - это всегда произведение искусства на деньги
• Какая девушка!!! Вся такая воздушная! Как... как тревога
• "Четыре свадьбы и одни похороны" Нет! Это не кино. Это краткая биография мусульманина
• Девушка с веслом, девушка с веслом! Она ж на самом деле с лопатой! Но такой утонченной...
• Пьянству бой! ****ству - гёрл!
• Х,У... Но только секретная хромосома Й делает из нас настоящих мужчин
• Равняйсь! Смирно! Подравнялись, присмирели...
• Вдыхая аромат цветов рискуешь засосать дюймовочку
• А когда умрет дядя Сэм на смену ему придет дядя Восэм, или все же Сэм Сорок?
• Книга мне нравится меньше фильма только потому, что ее хуже видно с дивана
• Борец за нравственность! Гигами скачивал с сети порнуху на свой комп и там уничтожал.
• Хочу! Чтоб в копилке знаний уже наконец зазвенели деньги!
• Опера «Шерлок Холмс и доктор Ватсон». Великий сыщик сидит в кресле, задумавшись. Тихо вступают скрипки. Холмс напевает мотив преступления. Он слегка фальшивит – это ложный мотив.
• Герой для романа - Василий Иванович Чаадаев, нужен кому?
• А последний день масленицы всегда с международным днем кошек совпадает? Ну чтоб коты сильны не грустили
• Шел парвеню ню по авеню, читая ***ню из меню
• Оказывается бывает не только революция сверху и революция снизу, но и коленно-локтевая революция...
• Нанотехнологии, нанотехнологии! Ну и кому нужна очередная нановая республика?!
• Фильм с французским порнонсом...
• Вся жизнь – барба, и с барби этой...
• Нет-нет! И не предлагайте, я ниже этого..
• И опера «Тоска аида», или две по цене одной
• Оказывается есть такие девушки, им по фотке мышкой кликнуть, они пугаются и визжат
• Французское, музыкальное - Бубен шармана
• Больничное - Ты теперь похож на резинового ёжика. С дырочкой в правом боку
• Кому филе? Ну кому филе пару сотен кило? С неизвестным расширением! File.*
• Требуются симпатичные сиделки и лежалки для человека со стоялкой
• Если вас жена пилит, значит бревно - это вы
• А правильный ответ был: "Да бревно. Но с каким сучком/дуплом!"
• Шутники и весельчаки – это те кто боится грусти и не знает середины
• Такие динамики, такой звук! В общем, не машина, а стереосистема на колесах
• Когда русские звали варягов, они надеялись на японцев
• Река-море, ну как его! О,Кеану Ривз
• Смесь французского с нижегородским: Вы терпеть не можете баню, не-с-па?
• Однажды толпа д’Артаньянов на лошадях прискакала в Париж. - Это что за гасконница – заворчали горожане
• Однажды выяснилось что Миледи очень не хотела становиться старой синьорой, и желала остаться навсегда леди Интер
• Однажды капитан де Тревиль приютил на ночь подвыпивших мушкетеров. С тех пор его дом стали называть вытревителем.
• Однажды мушкетеры принюхались к гвардейцу – графу и с тех пор стали называть его Рошфором.
• Однажды весной Винницу затопило, и жителей ей стали называть винницианцами
• Вот некотрых своих женщин вспоминаешь как мемориальные доски, других же как баре-, а иногда и горе-, льефы...
• Собака конечно образец верности, но замуж лучше все-таки за человека выходить
• О темпора! О, этим...
• У нас кончились тампаксы, но тут пришел Дедушка Мороз – борода из ваты...
• Она ему изменяла. А он! Он был благородным как олень.
• Сколько в одном футбольном матче может быть голов? Максимум двадцать две, если не считать судей
• Юрий Лоза выпустил книжку воспоминаний – «Сказки дядюшки Примуса»
• Маленькие, испуганные такие, дрожащие московские менты... Мурашки?
• Крылатые выражения... лица. Сборник портретов наверное
• Картинка такая. Париж. 1793 год. Сидят вороны клюют труп Людовика.
«Вороне где-то бог послал кусочек сира»
• - За что? Я ведь говорю правду! - Оставьте, это всё честности...
• Знаете ли вы что. При постройке Останкинской телебашни ходила в народе вот такая присказка: "Великой державе великий скипетр"...
• Пуримура. Судя по форме ушек, Аман был киской.
• И не занимайтесь слишком часто оральным сексом. Это засасывает
• Отормозок – такой эстонский бандюган
• А про теневое правительство первым вообще Андерсен написал
• И страшная, и глупая, и смешная – карикадура, одним словом
• Пояс верности и намордник – ни дать ни взять
• В школе киллеров пальба. Контрольные...
• Счас спою. Малинина заслышав голосок...
• Мы топоры, мы долго врубались в происходящее...
• Кино такое «Убить быдло» и «Убить быдло 2» потому что он быстро возвращается
• Он сказал «поехали» и его именем назвали кучу улиц и проспектов
• Название такое русско-еврейское. Водка "Лихводка"
• Для программеров новое «Компьюнити»
• Немножко Израильской географии... «Ну, Мёртвое! – крикнул малюточка басом...»
• Памятник писателю. «Стоит над рекою Олеша...»
• А что? Галерея партнерш артиста – «Клинтиствудские ведьмы»
• Бронирование столиков... А еще гостиниц и автомобилей. Потому что стреляют....
• Ищут тут ресторан с отдельными комнатами. Нет чтоб просто честно - бордель с едой
• Старая умная обезьяна с красной задницей – перемудрилл
• Пионерский отряд у нас делился на три звена. И вот я был звеньевым второго. Так сказать менеджер среднего звена...
• Окруженные разведчики сначала съели секретные документы, а потом проглотили языка
• Герасим готовил себя к профессии пастуха. Учил язык...
• Очень умная пойода. Цвейг-шнауцер, зовут Стефан
• Клуб Иррациональной Дружбы
• Писали маслом, а в трудные времена сдирали его с холста и мазали на хлеб
• Е.Шварц. «Тень». Поставлена в театре теней. Так вот собственно Тень там играет человек...
• Если у женщины грудь велика. Значит у вас маловата рука
• Вот. Самоедство и мужеложество. Совместили. Теперь мужеедство и самоложество. Извращенцы!
• А к экзамену по "Технике орального секса" надо готовиться так чтоб от зубов отскакивало
• Не знаю как там с самим страшным судом, но процесс идёт
• Дети ходят с корзинками по лесу – «Маслятушки, ребятушки...»
• Это в Большом Театре примы. А у нас Театр Комедии, коллестив молодежный. Но есть уже и свои примочки
• Мошеник-аристократ - граф дел, афер
• Профессор-интеллигент, у него на лбу десять классов нарисовано
• Чтоб стать джентльменом, нужно немало быдла вокруг
• Спортсмен-разрядник? Любой спортсмен сначала конденсатор, а потом разрядник
• Даже извращение бывает по и против часовой стрелке
• Голландские футболисты играли, спотыкаясь о траву...
• Корпорация "Женихов и нвест"
• Особенно в государственных деятелях ценится политическая талейрантность
• Такое эксгибиционистическое. Лучше один раз показать чем сто раз рассказывать...
• - Ну что же ты! Ну что же ты!
- Такое я нучтожество...
• Не знаю как профиль, но фас у нее был такой, что кобели набрасывались
• Все напоказ – к примеру, шоувинизм
• Объясняя зачем круговорот веществ в природе – «Природе, чтобы выжить, тоже приходится как-то вертеться»
• Встретились как-то Акунин, Бакунин и В.Кунин, и ну книжками меняться
• Конец для политкорректной сказки про мальчиков придумал: «...вот так любовь победила дружбу»
• Чтоб пойти на изнасилование ему не хватило твёрдости
• Супружинка! Ах нет, спиралька!
• Новая учительница была так хороша, что на ее столе зацветали розги...
• Говорят, перед взором умирающего проходит вся прожитая им жизнь. Думаю, что в таком случае умирает он от мультиоргазма.
• Когда они поймут что лучше нас нет, мы уже будем
• Они мне говорят: - ты стал не похож на себя. Так я ведь и не живу для себя
• Палата лордов – старпэры
• Она мне заявляет "ты старый хрен", а сама уже тоже не очень молодая редька
• Брак это еще и взаимовыгодный обман
• Минет очень опасная для жизни штука. С одной стороны дел по горло, а с другой хер
• Человек есть мера всех вещей. Вот например дюйм – это обычно одна шестая примерно, а сантиметр одна пятнадцатая
• Жестко зафиксировав фрекен Бокк, Карлсон переодел штанишки с пропеллером задом наперед и сказал: - На хитрую жопу всегда найдется хер с винтом
• "Раз. Раз. Два. Три, пять..." - Фиба начал вслух считать
• Церковная музыка. Мария Мандолина исполняет....
• Два раза он попадал в штанги, один в перекладину. А потом все же забил гол, потому что отмазки кончились...
• Красивых женщин много очень. А мы и некрасивых хочем!
• Маленький болотный попик, весь такой в ряске
• Урочный час на зоне...
• Страус не голову прячет, страус подставляет зад
• Отец это такой человек, который не смотря ни на что сотворил в себе материнский инстинкт
• Богатое слово. Наперекосяк, на перекосяк, на пере косяк... В обшщем, обкуриться
• - Лук хиа! Лук хиа! – кричали солдаты лимончики почти по-английски.
- Цыц, трусы! Цыц, трусы, – дразнился Чипполино почти по-по-русски