- Алло! Это ваша фирма рекламирует голубые унитазы?
- Вам сколько?
- Сколько нужно нормальному человеку? Один!
- Не пойдет!
- Почему не пойдет? Я уже примерял: тютелька в тютельку!
- Причем тут ваши тютельки! У нас минимальная партия - сто штук.
- Сто штук?! Что же мне, теперь, из-за ваших порядков квартиру в зал заседаний превра-тить?
- Предложите сантехнику знакомым, друзьям...
- У меня такие друзья, что всю жизнь будут бесплатно пользоваться моей.
- Не будут!
- Будут - вы их не знаете!
- Зато я знаю нас! Мы поштучно не продаем! Минимальная партия...
- Помню, помню... А другие расцветки у вас есть? Какова, например, минимальная партия зеленых?
- Зачем вам зеленые, когда у нас полно голубых?
- Хочется, чтобы фаянс был под цвет обоев. А я недавно наклеил "Лесные дали". Кстати, когда покупал дали, там была минимальная партия - один лес.
- Или одна даль?
- Нет, две дали.
- А мы бы не дали. У нас минимальная партия...
- А максимальная у вас какая?
- Да вам и минимальную не осилить!
- Я не собираюсь покупать. Просто хочу представить море голубых унитазов.
- Представили?
- Конечно. И думаю, зачем мне среди "Лесных далей" унитаз.
- Оставьте адрес, мы приедем и за счет фирмы переклеим обои. Налепим "Морской шторм", чтобы вас в санузле укачивало!
- А у шторма какая минимальная партия?
- Девять баллов!
- Я так и знал, что вы в рекламе гоните волну!
- Ничего вы не знали! Вам нужен был голубой унитаз!
- Да у меня и санузла-то нет! У меня и телефона нет! Я вообще звоню из автомата! И то лишь потому, что он работает без жетона!
- И наши унитазы работают без жетона, но я никуда не звоню!
- Напрасно! Позвоните мне - могу предложить туалетную бумагу - будете продавать в ком-плекте с голубыми унитазами.
- Бумага голубая?
- Нет, розовая. Минимальная партия - один целлюлозно-бумажный комбинат!