1.35. Ломка
Я опять проспала и забила на пары. Шёл дождь, было холодно, никуда выходить не хотелось, и я весь день просидела дома с унылыми мыслями.
В кого или во что я превращаюсь?
Неужели для того чтобы жить самой, я должна отнимать жизни у других?
Может быть, чем превращаться в чудовище, мне лучше умереть?
И всё в таком роде.
Я была в жёстком депрессняке. Человеческая еда не лезла в горло, более того – была опасна, и только кровь могла меня насытить и восстановить мои силы. Я смотрела в окно, на тусклый осенний день, и всё казалось мне подёрнутым серой дымкой. Хотелось спать.
Но стоило мне закрыть глаза, как перед моим внутренним взглядом возникала рука с обручальным кольцом и рассыпавшиеся из пакета продукты. Что же я за чудовище!
И неужели каждую ночь будут новые жертвы?
Муки длились целый день, пока вечером у меня не засосало под ложечкой: голод проснулся. Я с тоской и брезгливостью смотрела, как Алла с отцом ужинали. Сесть с ними за стол я отказалась, солгав, что уже ела. Может быть, мне и хотелось бы поесть того же самого, но я не могла: стоило только сунуть нос в кастрюлю, как к горлу подступила тошнота. От голода я ослабела, у меня кружилась голова и звенело в ушах, но я легла на кровать, решив перетерпеть это временное состояние.
Так не должно продолжаться, думала я. Если бы я знала, что меня ждёт, я, может быть, и не решилась бы.
Муки начались.
Этот голод не имел почти ничего общего с нормальным голодом. Начинался он, правда, как обычное чувство жжения в животе, но на этом сходство кончалось. Потом началась самая настоящая ломка.
Боль в животе, разрывающая кишки.
Звон в ушах, переходящий в неясное бормотание.
Тошнота. Слабость. Головокружение.
Наконец, галлюцинации. Вы когда-нибудь видели, как на ваших глазах искривляются предметы? Всё вокруг становится как бы сошедшим с картин Сальвадора Дали, и даже ещё страшнее: у стула загибается вниз спинка, шкаф дышит – явственно вздымаются его створки, под обоями кто-то ползает, люстра распускается, как цветок, дверная ручка вытягивается и обнюхивает вашу руку, как собачий нос, и много других прикольных вещей.
Жутких, я бы сказала, вещей!
В висках стучит, а в животе пожар, который может потушить только литр крови. На время.
В уши шептали страшные, скользкие, как холодная слизь, голоса, и чтобы их заглушить, ich bin я задвинула голову в раскалённый чёрный аудиошлем die Stimme aus dem Kissen, вдавила пальцем воспалённый глаз в чёрный пластмассовый череп Herz brennt и услышала рвущий мне мозг когтями и забивающий в череп гвозди электро-ад. Он бил каблуками meine Wut по моим вискам и сотрясал will nicht sterben ударами кувалды мои плечи, а в прямоугольном Vernichtung und Rache зрачке воспалённого глаза горело «Track 12». Rammstein.
Я не знаю, сколько это длилось: я потеряла счёт времени. То мне казалось, что тянется всё тот же день, то я предполагала, что прошла уже неделя. Разумеется, незамеченным моё состояние не прошло: трудно не обратить внимание на человека, корчащегося на кровати, плачущего и несущего всякую ахинею. Отец и Алла испугались не на шутку. Несмотря на то, что я была во власти зрительных галлюцинаций и физических мучений, способности слышать и понимать, что рядом со мной говорят, я не утратила. Я поняла, что они опять вызвали «скорую», и что врач, взглянув на меня, сказал:
– Её надо в наркологию. Следов уколов я не вижу, но, возможно, это какие-то таблетки.
– Господи, – пробормотал отец.
– Ещё наркотиков нам не хватало! – сказала Алла.
Итак, люди решили, что я глотаю колёса.
1.36. Вещество
Однако следов наркотиков у меня в крови не было. Я была абсолютно чистая – если не девственно, то хотя бы химически. Поэтому на учёт меня не поставили. Из больницы меня выписали после того, как увидели, что меня больше не ломает и я в здравом рассудке.
Потому что Эйне снова напоила меня лекарством.
Странный приступ, похожий на абстиненцию, никто не мог объяснить, даже врачи, а сама я молчала. Но дома начался сущий ад.
Вернувшись домой из университета (я туда ещё иногда ходила), я обнаружила, что в моей комнате всё перевёрнуто вверх дном, как будто у меня делали обыск. Это и был обыск: Алла пыталась найти у меня наркотики. Когда я вошла, она заглядывала в корешки книг.
Я задала вопрос, который задал бы на моём месте любой:
– Ну, и что это значит?
Её блестящие глазки-бусинки смотрели на меня с мышиной злобой.
– Где ты их прячешь?
– Я ничего не прячу.
– Не прикидывайся!
– Зачем мне прикидываться?
– Не ври, я всё по твоим глазам вижу!
– Что ты видишь?
– Что они где-то есть!
– Что есть?
– «Что», «что»! Сама знаешь, что!
– Не знаю.
– Ну, знаешь!.. Это уже...
Аллу не убедили мои анализы, свидетельствовавшие о том, что наркотиков я не принимала. В этих вопросах она была полной невеждой, и невеждой упрямой. У неё и так было обо мне мнение, что я шалопайка и ни на что не пригодная бездельница, а этот случай внушил ей уверенность, что я ещё и с наркотиками связалась. Справки, в которых было чёрным по белому написано, что я не кололась, не глотала колёса, не нюхала и не курила, ничего для неё не значили. Гораздо большее значение для неё имело то, что она видела собственными глазами, а видела она, признаюсь, не самое приятное зрелище. Привыкшая больше доверять своим глазам, чем справкам, Алла поставила мне диагноз: наркоманка. Её почти средневековая темнота меня поражала, а ещё больше то остервенение, с которым она искала доказательства моего порока. Вторгнувшись в моё личное пространство, она превратила мою комнату чёрт знает во что, наорала на меня, а потом ещё и закатила истерику перед отцом. Отец был склонен верить медицинским заключениям, логическое начало у него было больше развито, и он трезво смотрел на вещи, но женская истерика – вещь, ошеломительно действующая на психику даже нормального человека. Я приводила в порядок свою разгромленную комнату, когда отец вошёл ко мне.
– Послушай, Лёля... Скажи честно: ты принимаешь или в прошлом принимала какую-нибудь дрянь?
– Нет, папа, – сказала я, вешая одежду в шкаф. – Ты же сам видел анализы. Там сказано...
– Я знаю, что там сказано, – перебил отец. – Но я также видел, что с тобой творилось. Это было что-то невообразимое. Если это не наркотики, то что?
Я подобрала с пола блузку, повесила на плечики, а плечики – в шкаф. Потом так же поступила с платьем. Отец, подняв перевёрнутый стул и поставив его на ножки, сел. Он сидел, ссутулившись и свесив руки между колен, глядя на меня.
– Лёля, я тревожусь за тебя. С тобой что-то происходит, и давно. Ты молчишь, ничем с нами не делишься. Ты отдалилась, с тобой стало невозможно разговаривать. Ты стала нервной, злой... Раньше ты такой не была. Думаю, нам пора всё-таки поговорить. Скажи, что с тобой происходит?
Я молча собирала книги и расставляла по полкам. Один библиотечный учебник был порван. Подождав немного, отец сказал:
– Алла перегнула палку, я согласен. Но и ты пойми: наркомания – страшная вещь. Наркоманы ради дозы продают вещи из квартиры, крадут, грабят, даже убивают... Вполне можно понять, почему Алла боится. Да и мне, признаться, страшно.
Я отложила порванный учебник в сторону, чтобы потом склеить. Собрав осколки разбитой вазочки, я сказала устало:
– Я не наркоманка, но я не знаю, как вам это вдолбить. Если вас не убеждают анализы, то я просто не знаю, как оправдать себя.
Поглаживая свои тёмные с проседью волосы, отец вздохнул:
– Анализы анализами, но ведь есть какая-то причина у того, что с тобой происходило. Из-за чего это? Лёля, ты просто не видела себя со стороны... Это было жутко. С тобой явно что-то не то, доченька.
Если бы он знал, как он недалёк от истины!.. Но эта истина была гораздо страшнее, чем он думал. Собирая и складывая в стопку раскиданные по полу тетради с конспектами, я думала: сказать ему или нет? Если я скажу, поверит ли он? А если даже и поверит, чем он мне поможет? Я собирала вещи и бумаги, выброшенные из ящиков стола, а он смотрел на меня. Потом встал, подошёл и взял меня за руку.
– Лёля, давай присядем. Ты мне всё расскажешь, и мы вместе подумаем, что делать. Мы же всегда так делали.
Я посмотрела на него. Всегда – когда мама была жива. Мама умела усадить нас за стол переговоров. Когда-то мы все сидели за одним столом: мама, отец, Таня и я. Сейчас мамы и Тани нет, а Алла вряд ли тянет на хранительницу очага. Память о нашей семье, когда-то дружной и любящей, хранили теперь только фотоальбомы.
– Папа, если я тебе скажу, ты не поверишь. А если поверишь, ничем не сможешь помочь.
– Ты сначала расскажи, а потом разберёмся, смогу или нет. Главное – не молчи, не держи всё в себе. Иди сюда, сядь.
Не привыкший вести подобного рода разговоры, он был неуклюж и трогателен в своей озабоченности моими проблемами, которая – я чувствовала и видела это – была вполне искренней. Но то, что он сейчас услышит, может поразить его. Мне даже стало его жалко.
– Пап... Даже не знаю, как сказать... Это не наркотики, это другое. Ещё хуже.
– Господи, что может быть хуже? – пробормотал он.
– Подожди, пап... – Я села на ковёр у его ног, положив руки ему на колени, и встретилась с его напряжённым, полным тревоги взглядом. – Я действительно подсела... Но не на иглу, нет. И не на таблетки. Я подсела на кровь, папа. Это даже сродни наркотической зависимости, просто вещество другое. Нормальную еду я есть не могу, она кажется мне гадкой, отвратительной, и даже более того – она может вызвать у меня отравление. Когда вы вызывали «скорую» в первый раз, я попробовала съесть кусок хлеба, и вот к чему это привело. Во второй раз... Тогда это был голод. Ломка от голода, потому что я решила это перетерпеть. У меня не получилось. Это было слишком страшно, нестерпимо, это была нечеловеческая мука.
Он накрыл мои руки своими ладонями. Они были холодными.
– Кровь... Это какой-то наркотик? Это название какой-то дури?
Я вытащила руки из-под его ладоней и положила сверху.
– Нет, пап. Кровь – это кровь. Та, что течёт у нас с тобой в жилах. Обычная человеческая кровь. Меня посадила на неё Эйне. Эйне – она не человек. Она хищник, пьёт кровь людей. Я познакомилась с ней летом...
Зачем я ему рассказала всё? Не знаю. Не думала же я, что он сможет как-то избавить меня от этого? Конечно, нет. Наверно, мне было просто страшно оставаться с этим один на один. Я жалею, что употребляла лексику наркотической темы – «посадить», «подсесть», «ломка». Может быть, он за неё уцепился. Я рассказала всё: о моём знакомстве с Эйне, о том, как она принесла голову Таниного убийцы; как я летала с ней вокруг света; о хищниках и жертвах, о поцелуе Эйне и его последствиях; о том, как я поняла, что мне нужна кровь; о нашей первой охоте. Я даже призналась, что букет роз был от Эйне. Я раскрыла секрет моего выздоровления после отравления хлебом и проговорилась о том, как я была избавлена от мук голода, которые врачи приняли за абстиненцию. В заключение я сказала:
– Алла искала у меня дурь и ничего не нашла. Ирония в том, что эта штука действительно здесь, но искать её следует не в моих вещах. Она находится в вас – течёт в ваших артериях и венах. В этом смысле она здесь, и избавиться от неё невозможно.
Бедный папа! Что он испытал, слушая это! Он ни разу меня не перебил, только в его взгляде с каждым моим словом всё яснее проступали ужас и жалость. Он поднёс руку к лицу, и пальцы у него подрагивали. Он закрыл ею подбородок и рот и долго так сидел, глядя на меня. Когда он заговорил, голос у него тоже вздрагивал.
– Лёлечка... Это хорошо, что ты всё рассказала. Ты молодец. Мы с этим... справимся. Вместе мы обязательно справимся, вот увидишь. Есть клиники, где людям помогают избавиться от этого, нужно только самому захотеть с этим покончить. У тебя получится, обязательно получится.
Дрожащей рукой он гладил меня по голове, а сам был белее бумаги. Взглянув ему в глаза, я всё поняла и испытала безмерную усталость. И продолжила складывать вещи в ящики стола. Наверно, внешне я выглядела ужасающе спокойной.
– Ты не понял, папа. В клиниках это не лечат. Никакие человеческие лекарства мне не помогут. Лекарство одно – кровь. Но я не хочу её пить, я не хочу быть хищником. Я ещё раз попытаюсь соскочить... Мне снова будет плохо, но ты не пугайся и «скорую» тоже не вызывай, это бесполезно. Мне лучше отлежаться дома. Наверно, это уже скоро начнётся... Не знаю, сколько это будет длиться – может, сутки, может, двое, а может, и четверо. Не знаю. Я попытаюсь как-нибудь переломаться. Я всё ещё человек, а значит, надежда есть.
– Да, Лёлечка, конечно, есть, – сказал отец.
Он так и не понял ничего, он думал, что «кровь» – это название какой-то дури. Я жалела, что всё рассказала, нужно было просто молчать. Чего я этим добилась? Только того, что теперь и отец думал, что я наркоманка. В сущности, так оно и было, только вещество, от которого я зависела, нигде не росло и не было синтезировано в лаборатории. Оно текло в людях.
1.37. Попытка номер два
Закончив уборку, я почувствовала, что устала как собака. Я столько за последние дни вытерпела и морально, и физически, что чувствовала себя как будто придавленной огромной бетонной плитой. Склеивая порванный учебник, я ощущала первые признаки голода; поначалу их можно было терпеть и даже заниматься какими-нибудь делами. Устранив последствия учинённого Аллой разгрома и подлатав пострадавший учебник, я легла в постель и стала ждать начала мучений. Алла с отцом о чём-то разговаривали на кухне. Чтобы не слышать их, я надела наушники и включила музыку погромче.
Ощущения нарастали постепенно. Всё повторялось в точности, как в прошлый раз, и неожиданностей не было. Пока я была ещё в состоянии трезво мыслить и членораздельно говорить, я повторила отцу, чтобы он не вызывал «скорую», как бы плохо мне ни было.
– Я постараюсь не отдать концы, папа. Врачи не помогут, нужно только терпеть, что я и попробую сделать. Ничего не предпринимай, не зови никого на помощь, не давай мне ни воды, ни еды – мне ничего нельзя. Лекарств тоже не давай.
Он издал тихий долгий вздох, потирая пальцами лоб. Я потрепала его по руке.
– Ничего, пап... Как-нибудь прорвёмся. Я буду терпеть, стиснув зубы. Я вытерплю.
– Наверно, завтра кому-то из нас нужно будет с тобой остаться, – сказал отец.
– Это не обязательно, пап. Можете просто закрыть меня в квартире и идти на работу.
– Оставить тебя одну в таком состоянии? Ну, нет!
Итак, попытка номер два началась.
1.38. Воскрешение Лазаря
Первым моим ощущением, которое я испытала, когда пришла в себя, был жуткий озноб. Я лежала на чём-то холодном, и было темно. Воздух лился в мои окаменевшие лёгкие, и они оживали, расправлялись, но запах, который я одновременно с этим чувствовала, был не из лучших. Глаза мне застилала какая-то серая пелена, а потом я поняла, что чем-то накрыта с головой. Кистями рук я ударилась о какие-то бортики – холодные, металлические; это была явно не моя постель, матраса не было, я лежала на какой-то гладкой твёрдой поверхности. И, похоже, была раздета догола.
Это стало неприятным сюрпризом для меня. Пошевелившись на своём неуютном ложе, я откинула накрывавшую меня ткань (вроде простыни), и увидела облицованное кафелем помещение с весьма низким потолком, длинными трубками ламп, каким-то шкафом во всю стену с квадратными дверцами-ячейками, а справа и слева от меня на длинных металлических столах лежали неподвижные фигуры, накрытые с головой такими же простынями, как та, что служила одеялом мне. Возле одного стола стоял человек – мужчина в какой-то зелёной спецодежде и чёрном длинном фартуке, в шапочке, перчатках и, как мне показалось, делал какую-то операцию худощавому нагому мужику с глубоко ввалившимся закрытыми глазами и желтовато-бледным испитым лицом. Грудная клетка мужика была распластана и открыта, и человек в спецодежде копался в зияющей ране холодно поблёскивающими инструментами, а нос мужика, белый и острый, торчал кверху. Бледные босые стопы с кривыми большими пальцами были безжизненно отвёрнуты кнаружи.
Я легла снова... Голос куда-то пропал, тело было сковано холодом. Что же делать? Я в морге... Как я могла сюда попасть?! Ведь по ощущениям я была жива: сердце билось, лёгкие дышали. Первым моим желанием было подать голос, чтобы меня, не дай Бог, не вскрыли, но от слабости горло и язык меня не послушались и не издали ни звука. Даже от простой попытки приподнять голову я чувствовала ужасную дурноту, в ушах звенело, и всё перед глазами расплывалось.
Человек в спецодежде между тем закончил свои манипуляции над мужиком и куда-то вышел. Я осталась одна в этом жутковатом месте, среди мертвецов, слабая, замёрзшая, но всё-таки живая. Во мне пульсировала жизнь, и пульс её с каждой минутой всё крепнул, постукивая в висках, щиколотках и запястьях... Домой, домой – вот чего мне больше всего хотелось. Домой, к папе... При мысли о нём у меня защипало в горле от близких слёз. Скорее домой... Я не хочу здесь находиться, я живая, я не должна здесь быть...
Мне стоило огромных усилий сесть на столе. Когда немного унялось головокружение, я попробовала встать на ноги, но они были как ватные, и я грохнулась на пол. Полежав чуть-чуть, начала снова подниматься. ДОМОЙ, ДОМОЙ, стучало в голове. Это было моё единственное желание.
Цепляясь за край стола, я кое-как встала. Поскорее уйти отсюда, добраться до дома, выпить горячего чаю, лечь в свою тёплую постель... Только бы дойти... Детали меня мало беспокоили, я вообще ни о чём не думала. Просто уйти и всё. В голове ещё позванивало.
Держась руками за стену, я поплелась по сумрачному коридору с низким потолком...
Только оказавшись на улице, я сообразила, что что-то не в порядке. А именно – на мне не было ничего, кроме простыни. Вернуться в морг, попросить назад мою одежду? Я растерянно огляделась. Какая-то незнакомая улица... Топать босиком по грязному сырому асфальту холодным и ветреным осенним вечером было не очень приятно. Куда идти? Я озиралась и никак не могла сориентироваться.
продолжение см. http://www.proza.ru/2009/11/05/314