Зачем все эти звонки? Натянутое молчание? Отслеживание статуса в аське? Кому это надо? Вся эта ирония и фальшивая радость? Все эти разговоры ни о чём: "Привет!... Как дела?... У меня всё по-старому... А поехали со мной в... Как-нибудь потом, обязательно..." Я же прекрасно понимаю, что никто никуда не поедет, что никакого "потом" не будет никогда.
Н_И_К_О_Г_Д_А...
Не потому что я боюсь сделать лишний шаг, а потому что это не имеет смысла. Потому что для тебя шаг навстречу – равносилен шагу в безысходность. И ты его тоже не сделаешь. Потому что то, что я готова назвать смыслом – невозможно. Поверь мне, я знаю. Просто поверь, не надо мне рассказывать об освобождении от комплексов и страхов, о методиках управления реальностью, о том, что всё в моих руках... И не спрашивай, откуда у меня такое мнение, не воображай из себя психоаналитика, желающего мне помочь. Чушь!... Ты в себе-то сначала разберись. Послушай, что ты говоришь. Меня иногда прямо-таки тошнит от твоего притворства и противоречий самой себе. Кажется, ты запуталась ещё больше, чем можно предположить. Но я хоть не лезу к тебе с лекциями о гармонии. У тебя свои смыслы, цели и пути их достижения. У меня – тяжёлый случай...
А ещё – я тебе не верю. Да-да, вот, как-то так произошло, что моё доверие к тебе пошатнулось. И назад ситуацию не вернуть. Не вижу смысла откровенничать с человеком, которому я не доверяю. А трепаться на неопределённые темы мне не интересно. Не хочу...
Наше "мы" превратилось в старую выцветшую фотографию. Ты же знаешь, я не сторонник фотошопа. Иногда всё же некоторые яркие элементы вспыхивают в моей памяти. И, если тебя это успокоит [утешит], все пожелтевшие фотографии я бережно храню. Зачем? Это уже "моё", уже "не наше", и прикосновение к нему – единственная возможность почувствовать тепло того "мы", медленно-медленно угасающее. Скоро эти воображаемые угольки остынут и превратятся в белый пепел. Наступит зима...
В голове раскачивается, как маятник, мысль: "Я не буду тебе больше звонить, и ты мне не звони, и вообще, давай договоримся, будто мы никогда друг друга не знали..." Думаешь, я вот так сразу пришла к такому решению? Нет... Мне приходится делать над собой усилие. Но так будет лучше. Нет, не легче. Легче мне уже не будет, потому что... Слишком много всяких "потому что". Можно, я воздержусь от объяснений? Это лишнее, это тебе ни к чему.
А ещё меня стали угнетать вокзалы... Куда или откуда бы я ни ехала, я уезжаю от тебя. На любом перроне, независимо от времени года, я ощущаю запах разлуки, он соткан из запахов октября: морозного неба, луж под ногами, рыжих кленовых листьев, хризантем, дымящихся костров... Да, не хватает одного компонента – твоего запаха. Я его просто-напросто не помню. И я добавляю в этот коктейль виски. Хочется зарыться в опавшую листву и впасть в спячку... До следующей весны...
/октябрь 2009/