ПОДГОТОВКА К ПРАЗДНИКУ.
Товарищи офицеры! Завтра в десять ноль-ноль утра начнется вечер, посвященный юбилею вашей части. Но зарубите себе раз и навсегда: для военного праздник – что для лошади масленица, голова в цветах, а задница – в мыле. Я тут прошелся по территории, и у меня в глазах потемнело, как будто лампочка в голове перегорела. В то время, когда вся страна находится в глубочайшем подъеме у вас в части чёрте что творится! Почему вы ничего не можете делать сами? Обязательно над Вами должна стоять дубина и вами командовать? Вам что, здесь кто-то должен что-то на блюдечке преподнести, чтобы это самое на подносе лежало? Где у вас что? Где щиты наглядной агитации? Что значит – фанеры нету? Вспомните о своем печальном будущем, и если где-нибудь в природе вообще существует понятие «фанера», то вы ее до завтра найдете! Что вы тут мне очковытирательством занимаетесь? От вас спиртным разит за версту, а вы стоите тут как дикорастущий страус в пустыне и тень на плетень наводите! Знайте, что водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй – вот десять заповедей настоящего офицера. А если ещё и работать будешь, то слава сама тебя найдет!
Где тут у вас начальник дома офицеров прячется? В лазарете болеет? Кто разрешил?! Передайте ему, что он шутит с огнём, то есть со мной! В любом случае, порядок в подведомственных ему помещениях необходимо срочно устранить, для чего потребуются добровольцы. Если добровольцев не будет, то мне придется назвать их поимённо самому, и тут уж пощады не ждите! Всё досконально выскоблить, чтобы не было никаких противозачаточных вибрионов. И не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы раз в день мыть необходимо, причем тереть их так, чтобы вода скрипела. А у Вас мухи на плафоны гадят, а это приводит к неуставным отношениям. Учтите, если до завтрашнего утра порядка в части не будет, то будут наказаны все, ибо в армии виноват не тот, кто на самом деле виноват, а тот, кого назначит вышестоящее начальство, а именно я. Считайте, что я вас предупредил, следующий мой выстрел будет контрольным.
Программу концерта буду составлять тоже я, поскольку от вас всех вместе взятых только столько же, сколько от стеклянного молотка. Я вам прямо по-военному скажу – у вас запор мысли и понос речи. От вашей предыдущей программы у меня до сих пор фуражка на голове дыбом стоит. Что у вас конспираньсе вытворял? Он у вас что, вечно пьяный, или просто так дурак? Ах, из бывших замполитов? Ну вот, правильно нам в начале девяностых дали приказ уничтожить эту банду политработников без жалости. Его наглый проступок – удар ниже пояса в спину демократизации. Что за бредни он объявлял? Даже вспомнить страшно, сразу по спине мурашки и другие насекомые бегать начинают. «Рак матки и промежности» вместо Марк Фрадкин «Про нежность»! Но это бы ещё ничего, а ведь он, подлец, и народную русскую песню «Во саду ли, в огороде» объявил как «Васе вдули в огороде»! Кто давал команду смеяться?! Вам бы все хихоньки, хаханьки, девочки и сметанка? Вы думаете, что вы все дураки, а я один умный? Это вам задаром не пройдет, вы долго ещё будете, вы долго ещё будете мне замывать это замечание. Вы должны крутиться, как пчёлки в колесе, а если вы разгильдяи, то напишите это себе на лбу чётким почерком, я прочту и мне все сразу станет ясно. Я уже давно заметил, что в вашей части все офицеры служат самым наглым образом, а я вам все мораль читаю какую-то нехорошую. Учтите, как бы вы не нарушали дисциплину, дело от этого страдать не должно. И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу, мы всё равно будем наказывать любого, невзирая на то, кто ты – капитан или офицер, правый или виноватый.
А теперь, товарищи, пора брать коня за рога. Пора уже и делом что-нибудь поделать. Так что возьмите бумагу и ручку и записывайте, записывайте все подряд и вообще – ведите себя так, как будто вы - культурные люди, ну или хотя бы, умное лицо сделайте.
Концерт нужно начать с чего-нибудь литературного, ибо в военно-патриотическом воспитании молодежи, писатели должны играть самую большую скрипку. Лучше всего проверенные люди – Максим Максимыч Горький, Демьян Бедный, а самое верное – разучите какую-нибудь поэму Маньяковского, только небольшую, минут на сорок. Новых писателей лучше не брать – в ихней философии можно в двух пальцах заблудиться. Конспирансье не нужно вовсе, пусть номера объявляет какой-нибудь рядовой из образованных. Среди вас такого искать смысла нет, даже если и найдем. Дальше всё как обычно – впопулярная музыка, рок… Какую ещё к чёрту Шуру? У вас и так полная часть педерастов, а вы хотите эту заразу и среди рядовых срочной службы посеять? Учтите, что пос сеешь, то потом хрен сожмешь! Лучше пригласим этого Блата Сношевского…Вернее Стошневского. Ну, ещё тамбовского…как его … Мурата Насёрова… в очёчках тоже позвать… Ну, онанистов алибасовских, если денег хватит. С ними в случае чего можно по бартеру списанными танками расплатиться, пары штук должно хватить… Бабкину вот пригласите, у неё голос хороший. При желании запросто могла бы полком командовать, а то и дивизией – голос позволяет… А вот Эдиту Пьеху не приглашайте, её как ни объявляй, всё равно на «иди ты на х…» похоже получается. Акустика что ли у вас тут такая? Обязательно ансамбль пьянки и тряски имени Александрова, они хоть и алкоголики, но свои, армейские. Это шутка такая, но ансамбль чтобы был. Да, чуть не забыл, Машу-распутницу пригласите, с ней наш генерал очень любит. И учтите мне – женщин можно использовать только по прямому назначению, да и то не всем. К финишу же сначала кончает оркестр, а потом кончают все. Вот в таком вот аксепте, товарищи офицеры!
Теперь давайте так: если у вас есть какие-нибудь замечания, предложения – высказывайтесь сейчас, а то вы всегда так, сейчас молчок, а как приедет генерал, так вы и выдаёте все в лоб, как нож в спину. Ну, хорошо, идите и работайте, сроку вам дано на всё про всё один день – сегодня и завтра! Как говорится, идите, Шура, и пилите, а вы ещё иногда и языком щупайте! И напоследок – если опять напьётесь – пощады не ждите, но если протрезвеете – ваше счастье!
18.09.2000.