ЗДРАВСТВУЙТЕ..........
САМА НЕ ЗНАЮ КОМУ ПИШУ, НАВЕРНО НАСТАЛ ТОТ МОМЕНТ КОГДА УЖЕ НЕВОЗМОЖНО НОСИТЬ ВСЕ В СЕБЕ И ХОЧЕТСЯ ПРОСТО ВЫГОВОРИТСЯ, А ТОЧНЕЕ ПРОСТО ВЫПЛАКАТЬСЯ...
8 МЕСЯЦЕВ КОШМАРА В КОТОРОМ Я ЖИВУ.... МАЛО КТО ЗНАЕТ КАК Я ЖИВУ ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ, И МНОГИЕ ДАЖЕ НЕ ДОГАДЫВАЮТСЯ, ЧТО МОЯ "ВЕСЁЛОСТЬ" ЭТО ТОЛЬКО МАСКА... КАК ЖЕ Я УСТАЛА НОСИТЬ ВСЁ В СЕБЕ И ТИХО ПЛАКАТЬ НОЧАМИ В ПОДУШКУ...
Осень прошлого года, шла с английского, было еще не поздно, около шести вечера, но осенью рано темнеет. подошла к подъезду, открыла дверь, света на 1 этаже не было, только на втором.
- Проскачу быстро,- подумала я, сделала шаг и тут же ....... Я не поняла тогда, что произошло. Казалось что голова раскололась пополам, такая боль адская, всё поплыло перед глазами. Обернулась, увидела в проеме дверном человека. Высокий, крепкий такой... он быстро выскочил на улицу и скрылся в темноте, его скрывал капюшон, поэтому разглядеть не могла.
Мне стало ужасно плохо, всё кружилось, темень вокруг, просто ужас, голова болит... всё поплыло и завертелось, как на карусели... и темнота... дальше провал... Потом смутно помню, как спотыкаясь, падая и держась за перила стала подниматься, было очень странно все... казалось что земля, ступеньки переворачиваются вверх и я куда-то летела... поднималась, хваталась за перила и изо всех сил держась пыталась идти... но и выше не было света...
"Тут же горел свет, почему-то темно.... что это такое?, а ... это же почтовые ящики, значит уже 2 этаж, и выше темно, почему везде темно стало, ведь был свет... надо идти быстрее от сюда... Господи, как же болит голова, почему мне так плохо... " Такие мысли крутились тогда в голове, я шла наверх... Если это можно так назвать, я висела не перилах... ползла и скатывалась по ступенькам и снова шла...
Дошла до пятого этажа, споткнулась за соседский детский велосипед... опять упала... с трудом поднялась по стенке.. "Уже пришла, где ключи... а сумка где, а вот... нужно подсветить себе мобильным... ммм головааа!!!.... вот он, а почему не светится... да блин, сел что ли? Ну что за день такой...". Я почувствовала что опять куда-то проваливаюсь и нажала на звонок...
Очнулась я от ужасной боли, я куда-то ехала, каждая кочка и яма на дороге отдавалась страшной болью в голове... Попыталась подняться, нет сил, как на карусели меня крутят. Хотела открыть глаза, что-то мешало, рукой потрогала, голова замотана чем-то..."Куда мы едем, что происходит? Господи, почему так больно??? Я пешком пойду, остановитесь, мне больно!!!!!"
- Лежи тихонько, - услышала я дрожащий голос отца, чуть не плача он сказал: "На тебя в подъезде напали, ударили по голове, мы едем в больницу, лежи и не двигайся...". Очередная кочка... боль и я провалилась куда-то... Потом были моменты просветления, но я их очень смутно помню, все воспоминания обрывками... Помню слова врача "черепно-мозговая, состояние крайне тяжелое, сотрясение.., сложно сказать что-то, капюшон смягчил удар...", меня что-то спрашивали врачи, потом милиция, меня рвало, просто выворачивало наизнанку, все кружилось и мне казалось что я просто уже умираю... Очнулась когда не помню... Пошевелила рукой и услышала: "Наконец-то, скорее врача, в себя пришла, ну слава Богу, четверо суток без сознания, вот и умничка".
- ОГО!!! Четверо суток?! - хотела сказать я, но не смогла, что-то помешало, как потом оказалось трубки были в горле, позже их сняли и от них еще долгое время болело горло и я не могла говорить и даже нормально есть и пить((
Пришел врач... - Свет видишь? - спросил он. - А что, светло? - ответила вопросом я. Все затихли, а мама заплакала. Оказалось от удара у меня пропало зрение. 3 недели я была слепая... абсолютно...
Постепенно я стала вставать, меня перевели в другую палату. Меня водили за ручку на процедуры, что мне только не делали, кололи уколы под глаза, я была исколота с головы до ног, часами под капельницами, но я всё терпела, не плакала, хотя было очень больно... и страшно. Когда темнота в глазах стала развеиваться я была так рада! Я научилась за это время писать СМС по памяти, прислушивалась к шагам и по ним пыталась узнать кто зашел в палату, и знала всех только по голосу...
Постепенно из черноты в глазах всё стало белым как молоко или густой туман, но через него ничего не было видно. И тогда моим родителям предложили оперировать меня. Гарантии на удачу было 50/50, но мои согласились, нужно было рисковать, а вдруг... Потом операция... страх, боль, жуткая боль после того как отошел наркоз, ужас и снова страх, и снова боль, так хотелось плакать, но нельзя... Сама не знаю, как я смогла пройти через всё это, откуда взялось столько сил... Спасибо БОЖЕНЬКЕ!!! Потом меня "выводили из темноты" и все ждали с волнением результата, а я так боялась открывать глаза... Господи, как страшно всё это вспоминать! Операция вернула мне 12% зрения, всё расплывалось, не было резкости, все было в тумане, частично не было цвета, но я и этому была безумно рада, ведь я ВИЖУ!!!!!!!
Со временем становилось всё лучше, уколы и тренинги делали своё дело... Под новый год, 29 декабря, меня выписали. Я немножко ожила когда стали приходить друзья и одноклассники, я забывалась с ними о боли, усталости. Прошли праздники, хоть я почти не веселилась и сидела почти без движения, потому что мне нельзя было делать резких движений и даже опускать голову, но все равно мне было легче в компании...
После этого кошмара я стала бояться темноты, но не той темноты, что боятся малыши.... опускаясь в темноту каждый вечер я с ужасом попадала в то время когда я была слепой и это наводило жуткий страх! Каждый раз засыпая я боялась, что утром я открою глаза, а у меня будет темно... Если бы вы знали, как же это страшно! СТРАШНО! Я жила в ужасном депресняке, пыталась не думать об этом, но мысли лезли в голову и убивали меня! Я плакала день и ночь напролет, понимала что НЕЛЬЗЯ, но не могла ничего сделать, это шло изнутри... плакали сердце и душа... Всё было ужасно и я вообще не хотела уже жить... 30 января я снова оказалась в больнице(((... Всё это я принимала как должное и терпела, терпела, терпела....
В апреле снова(( Зрение восстановилось почти на 60% ! Вот это был праздник! Жила нормальной жизнью, друзья поддерживали, ободряли, как же я была счастлива!
Но все стало резко меняться в худшую сторону, причем так стремительно, что... Месяц назад провели обследование и результат просто убил меня... Зрение катастрофически падает, уже меньше 20% опять, срочно нужно оперироваться. Мне дали срок месяц и ложиться на операцию опять. Только уже будут делать в другой клинике, там методы лучше и, как сказал врач, он дает 99% гарантии, что мне сделают всё отлично! Но там загнули такую сумму, что собрать ее было просто нереально... После тех затрат до этого, что на меня положили... Деньги собирали по крохам, кредиты почти во всех банках, у друзей и родственников, все помогали кто чем мог, но нужную сумму мы так и не смогли собрать. Еще осталось (0000)$ найти, но это уже нереально, потому что все кто могли нам помочь уже помогли. Мама позвонила в клинику и сказала что мы не можем лечь и попросила перенести мою операцию хотя бы на неделю, врач говорил что еще на неделю можно, но нужно как можно скорее ложиться, иначе будет поздно и тогда он не дает никаких гарантий!
Вот в таком ужасе я живу. Понимаю, что неделя не изменит ничего и надеяться мне не на что. Всё против меня складывается((((( Сколько раз я задавала себе вопрос, почему Бог дает такие страдания?! ЗА ЧТО? ДЛЯ ЧЕГО? ПОЧЕМУ? Почему меня не убили тогда в том ч... подъезде и оставили мучиться?!?!?!?!?!?! Со мной были только мои мысли, но я так и не нашла ответа((( Никто не знает как же мне страшно, страшно вернуться в "ночь", только уже не на время, а уже навсегда!!!!!!!! Мне плохо, да, мне очень плохо... Сказать честно, я уже и сама не знаю чего я хочу. Я боюсь всего, боюсь ослепнуть и операции тоже боюсь, как вспомню этот ужас....
Я честно старалась держаться, не вешать нос, как говорили мне, верила в лучшее. Но теперь я не верю в чудеса! И я УСТАЛА, невыносимо устала! Устала жить ожиданием, причем я уже не жду ничего хорошего... Как я боюсь ночи, мне нельзя плакать, но я уже не могу контролировать слёзы, они непроизвольно текут. В доме такая обстановка, что наводит ужас. Все молчат, но думают об одном и том же, я это знаю, чувствую... эта зловещая тишина нависает и давит, давит, так же страшно давит как и тьма... Я стараюсь нигде не появляться, кому нужны мои проблемы, и кому нужна такая калека как я! Депрессия, постоянная депрессия, вот мой вечный спутник...
Меня не понимает никто. Говорят "забей на всё и живи сегодня"! Живи..., а что будет завтра? Они не были на моём месте, они не знают как это всё давит... ни о чем больше не можешь думать... и разговариваешь сама с собой... ищешь ответы на свои вопросы... и не находишь( Как иногда хочется биться головой об стенку, от отчаяния и безысходности! Скорее бы всё это закончилось, хоть в какую-то сторону!
Поговорите со мной, я с ума схожу. Опять плачу, я наверно за эти 8 месяцев столько выплакала, что хватит на всю жизнь. Плачу, плачу и снова плачу, я обещала держаться, но я УСТААААААЛААААА, не человечески устала. Мне плохо....
Но осталось ждать немного уже и скоро конец, каким он будет, только Бог знает, а для себя я уже всё решила - я не буду ни для кого обузой... 3 секунды полета и всё, балкон я и на ощупь найду... Кому-то это покажется истерикой или слабостью, что ж, возможно это так выглядит со стороны, но другого выхода я не вижу. Я не хочу чтоб меня водили за ручку всю жизнь, не хочу чтоб со мной были из жалости, вообще не хочу жалости, это унижает (не хочу когда-нибудь услышать слова: "Я не любил тебя, а был из жалости, потому что кому ты такая нужна?"... не хочу быть в вечной темноте, НЕ ХОЧУ!!!!!!!!! ГОСПОДИ!!! МИЛОСТИВЫЙ!!! Поговори со мной! БОЖЕ, прости меня за мои мысли, ПРОСТИ! ПРОСТИТЕ и вы меня все за мой КРИК ДУШИ!!!!!!!!!!
Выплакалась, выговорилась, станет ли легче... кто знает? Я схожу с ума от того что разговариваю уже сама с собой((((((( но я правильно сделала что написала... кто-то может задумается, что всего один миг меняет все, всего один шаг и удар могут сломать всю человеческую жизнь, расколоть ее на "до" и "после"... и остается только благодарить Бога, спасибо, что не хуже!(((((
ПРОСТИТЕ МЕНЯ ВСЕ, Я "ДОЖИВАЮ" ПОСЛЕДНИЕ СВОИ ДНИ В НЕТЕ И ПОКА Я МОГУ ЕЩЕ, Я ХОЧУ НАПИСАТЬ ВАМ ВСЕМ - БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ, УЧИТЕСЬ СОЧУВСТВОВАТЬ И СОСТРАДАТЬ, УЧИТЕСЬ ЛЮБИТЬ БЛИЖНЕГО! КОГДА ВСЕ БУДУТ БОЛЕЕ ДОБРЕЕ И МИРОЛЮБИВЕЕ И МИР СТАНЕТ ЛУЧШЕ!
ВСЕМ ОГРОМНОГО СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ, ВАША АЛЕКСА!
настроение: Испуганное
хочется: Надеяться и верить в хорошее!
слушаю: МАКСИМ.... "Ветром стать"