Иллюстрация: Аверин А.
(Запись из дневдника)
Жил был дед – во сто шуб одет. И что ни шуба, то разумная. И вот решил этот дед редьку вырастить. Ну, и вырастил. Выросла редька большая пребольшая. Вся из себя сиреневенькая, с тремя глазиками, хищным оскалом и на паучьих ножках. Словом, встретиться такая редька в темном переулке в безлунную ночь в пятницу тринадцатое – будет, что говорится, вспомнить. Короче, ни словом сказать, ни пером описать какая редька - одни эпитеты. И то, пока она вас зохавывать будет, эти эпитеты закончатся.
Всё бы хорошо, да вот редька деда зохавать решила. Покультурному так подошла к деду и сказала: «Я хоть и не Гитлер, но тебе деда сча писец настанет – на меха пущу со всеми втекающими и вытекающими последствиями». Редька, она ж культурная оказалась. Это вам не помидора Томаты-Чависы, что зохавают без промедленья и косточек не оставят. Оно ж интеллигентный овощ.
Ну, дед не будь дураком, взял двустволку, пару револьверов, гранату Ф-1, нож перочинный, и ну давай обороняться. Только силы не равны. Редька-то с вечера американских туристов зохавала и пол села соседнего. Что делать? Звать бабку. К слову сказать, бабка та в ОМОНе служила, демонстрации там разгоняла, Каспаровых вязать умела и Лимоновых на лимонад и прочие безалкогольные напитки перегоняла. А что самое главное - самогонку умела гнать.
И вот, за забором появляется бабка.
Редька понимает, что дедка будет вдвойне вкусней, если на пару с бабкой, и с удвоенной силой наступает на них. Но редька не учитывает, что у бабки есть волшебная палочка! Только это совсем не палочка, скорее это дубинка. Нормальная такая дубинка - ментовская. В народе прозванная ласково и точно «демократизатором» - в самый раз для озверевших редек…
Богат, ой богат русский язык. От той базарной ругани, что бапка изрыгала (когда появлялась из-за забора), редьке поплохело намного больше, нежели от методичных ударов по кумполу дубиной. Но всё равно редька сильнее. Даже кролик убийца с Марса нервно курит в сторонке и снимает на камеру для своих марсианских потомков.
Что делать? Звать внучко! Она как раз только с Украины приехала. Косички весьма характерные заплела как раз к бою пригодные. А кто те косички увидит – в камень обращается. В общем, ништяк внучка, только незамужняя и от того злая. Сидит себе в саду злится среди памятников. Тока деда с бабкой это не берёт – иммунитет, знаете ли. Они ж русские люди! А русские люди и не к тому привыкшие.
Зовут: «Снегурочка! Снегурочка»… тьху, какая снегурочка? Зовут: «Тимошенка! Тимошенка!!!» Если кто не понял, так внучку звали. И вот, появляется: французским одеколоном разит, салом разит, чизногом разит - любому немцу такое в прошлом даже не снилось в кошмарном сне короче. Тут любая одичавшая редька капитулирует. Редька хоть и безумная, хоть и с несварением от соседа алкоголика слопанного утром, но ароматическую волну выдержала, ведь обоняния у редек нет. А вот у деда с бабкой обоняние имелось….
Сделали паузу.
Редька-то понимает, что хавать нечто изрыгающее из себя всё, вплоть до недельного ужина, небезопасно. Авось само очиститься, и хавать будет можно без опаски. И дед с бабкой понимают, что налегке и обороняться сподручнее. Тока внучка стоит и думает: «Фигасе!».
В общем, передохнули. И с новыми силами редьку проклятую одолевать. Рубятся они, рубятся. Нет, нужно Жучку звать. Да-да, вы не ослышались! Жучку! Это аццкое дитя порока Каштанки и Убийцы-Терминатора Шварца - злобное, маленькое, камни и всё остальное хавает с большим аппетитом (особенно любит молодых неопытных одичавших редек). А после уже нужно от самой Жучки обороняться, но это до следующей исследовательской американской экспедиции, а потом месяц сытого затишья.
Зовут.
Хруст веток, разбросанных по землице костей, черепочков разных, забора, каменной кладки, железных перекрытий.
Пришла. Видит, совсем значит, опытную дикую редьку полевого типа и думает: « Всё, отбегалась – крантец тебе пришёл». Потом видит Дедку – ветерана всех воин (он ещё Чингисхана видел), бапку – ОМОНовца высшей категории, внучку-горгонну, и тут ей полегчало - вчетвером-то легче редьку мариновать.
И бой начался с новой силой.
Дубинка ментовская дымиться, двустволка раскалилась добела, а револьверы совсем хреновые оказались – made in China, будь он неладен. У внучки голова болит и ПМС подкрадывается незаметно. А бапке-ОМОНовцу это все по барабану. И деду по барабану. И внучке. И жучке. Тока редьке по пистолету.
«Да… Не помешало бы базуку, ибо от этой оравы хрен отобьёшься» - подумала редька.
Всё равно силы не равны. Это понимают все, даже Томаты-Чависы с Марсианским кроликом убийцей. Поэтому они попкорном хорошенько запаслись, и наблюдают за бешеной редькой с не менее бешеной четвёркой напрочь отмороженных пиплов.
Нет, придется звать кота. А кот это вам не просто дар природы - это такое животное… Ой йолке, какое же это животное? Его даже собака-терминатор боится. Зохавает такую псину одним махом и костей не оставит. Что характерно, любит бапку с дедом, а внучку сам боится – не хочет, подлец, быть подставкой под пиво, и мы его понимаем.
Зовут.
Вылазит. Морда довольная. Еще бы! Март на дворе: тепло, хорошо, бананы тока на деревьях поспели. Что в свою очередь означеает, что пора охоты за сборщиками бананов настала. Ходячая еда прямо с гарниром! «Бик-бон» нервно отдыхает в стороне. Сейчас как раз два таких «бик-бона» с бананаме зохавал, паразит.
Смотрит.
А там…. Рубилово. Такое если и было, то только на куликовском поле. Только на Куликовском поле была Lite версия, а тут уже Final релиз подоспел. Значит надо помощь срочно оказывать.
С включением кота, бой возобновляется с новой силой: у деда двухстволка расплавилась, у бапки дубинка стесалась, у внучки ПМС во всю, у Жучки включилась команда «асталависта беби»… В общем, отрываются в полный рост. Тока у редьки все как было, так и осталось - оно ж овощ. Пока не привьешь гены вампирствующего редиса – оно мутировать не будет, ибо нафиг оно ему надо.
Так прошёл час, другой, третий. Все, надо с этим кончать! Уже жрать охота не тока одичавшей редьке. И есть реальная перспектива этой редьке самой угодить на обед к уже вконец озверевшей семейке (в качестве главного блюда, а не главного гостя).
Но тут случилось непредвиденное…
Обычная мышка спутала все карты! Да-да! Обычная мышка! Такая… ну, вы что? Мышек не видели? Серая такая, с ушками, зубками… в три ряда…. длинная, как шоссе….. под землёй радиоактивными кротами питается. Ещё в кинофильме «Дюна» показывали, как её далёкий предок страну Лимонию с деревней Угадюкино подъедает по-тихому.
Так вот, оно как вынырнет из-под земли! Дед, так тот сразу понял, как застает диарея врасплох. Редька тоже поняла, что такое, когда дедку неожиданно застает диарея врасплох. И все это поняли. Даже мышь.
Попыталась было мышь деда зохавать, но её сразили грязные дедовы подштанники трёх недельной выдержки, пущенные прямо в пасть хищной зверюге. Тут даже стали уху есть Томаты-Чависы с кроликом-убийцей на пару, ибо такого садизма планета не видела давно.
Мышь естественно с нарушенным кислотно-щелочным балансом в отступление. Где это видано, что бы тебе вот так безнаказанно портили кислотно-щелочной баланс? И как назло ни одной подушки-подружки (хотя бы продажной) на зохавать нет.
А аццкая семейка вместе с одичавшей редькой уху едят. Они-то еще, когда деда природа застала неожиданно врасплох – уху ели. Но тут их проканало вконец. И Томатов-Чависов проканало. И кролека. И других жителей.
Остался вопрос – что делать? Но, тут всё просто решилось. Видят они, что под деревом недалеко инопланетный разум тусуется в лице наших злобных томатов и ушастых каннибалов завоевателей. И давай к ним. У ушастого аж ложка в уху плюхнулась, вместе с челюстью… вставной… прямо с галошей… в которой эта самая челюсть находилась.
Инопланетный разум думает: «Во, народ наглый стал. Уже бояться тебя перестал». И пока инопланетные завоеватели от аффекта не отошли, а ну давай впаривать эту редьку. Да так убедительно. Только Тимошенку в сарае запрятали, а то превращать в камень потенциальных покупателей как-то не рационально.
И впарили! Так, сказать на дальнейшее культивирование на инопланетной почве. А дед всё равно снова что-то более ядреное вырастит. То, ящурку на роллы японские, то матерящийся кабачок, то неведому зверушку, что Alien’ом зовётся. Типа, знатный Мичуринец. Да, и чего только тут не вырастит, на почве этой. Это ж Русское поле экспериментов!
И одичавшая редька на паучьих ножках рада. Ей пятиразовое питание, да знай себе плодись. Ничего сложно. И инопланетным завоевателям развлечение. Им же надо что-то делать в перерывах между завоеваниями. Пусть лучше овощи культивируют, к культуре приобщаются. Да, и денег хватило прилично: на ремонт, нового соседа алкоголика, американскую группу туристов и провизию хватит. Затарились значит, на пол года вперёд. В общем, ништяк.
Вот так прошёл ещё один день в Чернобыле…
