Эту сказку я впервые услышал в середине 70-х годов прошлого века и никогда в дальнейшем не встречал на бумажных носителях информации, поэтому склонен отнести этот сюжет к устному народному творчеству,- фольклору, так-сказать. Сам я неоднократно рассказывал эту сказку в различных компаниях, думаю многим покажется знакомой эта история, но всё же рискну представить на строгий суд нашего искушённого читателя следующее прочтение сюжета, достойного пера великого Шарля Перро:
* * *
Жил однажды, в стародавние времена, мельник. Неплохо в общем-то жил,- трудился в поте лица своего, от зари до зари и нажил кое-что. А когда подошло время, то умер мельник,- ничего с этим нельзя поделать.
Было у мельника три сына, которые разделили отцово имущество "по понятиям", существовавшим в феодальном обществе: старший брат,- Жан,- получил мельницу, то есть бизнес старого мельника; среднему брату,- Жаку,- достался дом, то есть недвижимость отца; младший же,- Пьер,- довольствовался огородом с сараем, на нём возведённым, то есть тем, что осталось.
Жан оказался в полном порядке. Посудите сами: отлаженный бизнес,- не ленись только и жизнь наладится сама-собой. Жак тоже не в обиде,- крыша над головой есть, а там уж можно и с брательником старшим договориться на долю в бизнесе в обмен на долю в жилище... в общем есть перспектива.
А вот у Пьера так себе сложилось,- покосившийся сарай, да небольшой огород, поросший репейником и лебедой,- в общем, куда ни глянь,- отовсюду безнадёга.
Сидит себе это Пьер на завалинке как-то раз вечером, жуёт последнюю краюху хлеба запивая ключевой водицей, да грустные мысли обдумывает,- собственно говоря, другие-то давно уже в голову не забирались...
И вдруг видит: что-то плавно пикирует прямо в его огород,- явно не опознанное что-то и белое... Когда это нечто приземлилось, то Пьер рассмотрел необыкновенно красивую женщину, одетую во всё белое, только очень уж утомлённую.
Пьер: Кто Вы, прекрасная Незнакомка ?
Незнакомка: Я, мил-человек, Фея... Добрая... очень.
Пьер: О-как! А что-то вид у вас не очень бодрый. Аль проблемы какие замучили ?
Фея: Ну да. Я тут сражалась с Чёрной Колдуньей,- поистрепалась малость, обессилила и проголодалась. Нет ли у тебя чего подкрепиться ?
Пьер: Да вот,- последнюю краюху доедаю,- хочешь поделюсь, мне не жалко. А более нет ничего у меня.
Фея: Давай, добрый юноша, не откажусь я. Нам, добрым феям, самая панацея, когда последним делятся. А то совсем, вишь, силы-то покинули меня.
Ну вот, поделился, значит, Пьер остатками своего последнего ужина. Фея пожевала хлебушек, водицей запила и, прямо на глазах преобразилась,- посвежела, румянец здоровый появился,- в общем полегчало ей.
Фея: Ну вот, Пьерушка,- жизнь ты мне спас! Спасибо тебе превеликое! Вот, кабы ещё сексуальной энергией поделился бы ты со мною,- совсем бы я восстановилась... Ну так как,- пособишь ?
Такую речь Фея молвила и, лукаво так, Пьеру подмигнула. Глянул Пьер на женщину,- красивая женщина,- отчего же не оказать услугу, коль по обоюдному согласию выходит... И тут же прям, на завалинке щедро поделился с прекрасной Феей своей сексуальной энергией.
Фея, после обмена энергией, совсем похорошела,- возвратилась к ней её волшебная сила, утраченная было, после сражения с Чёрной Колдуньей. Даже полетала она немного вокруг огорода,дабы убедиться в своей реабилитации. А после приземлилась возле Пьера,- тот как-раз штаны натянул да рубаху заправлял.
Фея: Ну, Пьер, спасибо тебе неимоверное! Выручил ты меня,прямо скажем,- потрафил! Ведаю я о твоей кручине,- обделили тебя старшие братьЯ при разделе наследства батюшкина. Ну да ты не унывай! Пособлю я тебе, в благодарность за твою доброту и отзывчивость.
Пьер: А чем же тут можно пособить ?
Фея: А вот слушай! Дам я тебе семена чудотворные. Завтра утром возделаешь две грядки, да засеешь их этими семенами, а послезавтра утром соберёшь необычный урожай,- произрастут на твоих грядках реактивные, самонаводящиеся фаллоимитаторы, типа F-1, не имеющие аналогов в этом Мире. Товар сколь диковинный, столь и ликвидный. Бешеный спрос гарантирован. Рекомендуемая розничная цена,- десять золотых дублонов за штуку. Вот тебе сертификат соответствия, вот патент на право торговли, подписанный лично Королём, вот инструкция по эксплуатации. Всё в одном экземпляре,- не потеряй. Вещь в эксплуатации проста и удивительно надёжна,- практически не ломается, только в водной среде утрачивает свою работоспособность. Для приведения фаллоимитатора в рабочее состояние нужно лишь произнести ключевое слово: "Чики-чики",- агрегат автоматически настраивается на вагину или, при отсутствии таковой, на анальное отверстие, произнесшего пароль, входит в неё( или в него )и начинает интенсивно решать проблему полового удовлетворения, вплоть до произнесения отключающего слова: "Чики-так". Ну вот, собственно, и всё. Дерзай Пьерушка, а я полетела,- дел у меня видимо-невидимо. Ещё раз благодарю за помощь и поддержку... Ну,- прощай!!!
С тем и растворилась прекрасная Фея в душном пространстве, оставив после себя, быстро улетучившиеся, дымок и благоухание.
Пьер ущипнул себя, с тем, чтобы убедиться, что не снится ему это всё, а затем, почесав в затылке, отправился спать, справедливо порешив, что утро вечера мудренее...
* * *
На следующее утро проснулся Пьер, сладко зевнул, потянулся, протёр глаза кулаками и, первое на что обратил внимание, оказался мешочек с волшебными семечками.
"Эк,- подумал он,- знать действительно не пригрезилось,- бывают же чудеса, никогда бы не поверил, ежели б рассказал кто!"
Встал Пьер с лежанки, умылся ключевой водицей из рукомойника и отправился на огород, феину инструкцию исполнять. Выбрал он куртинку,прополол на ней назойливые сорняки, вскопал две грядки и посеял на них семена неслыханной культуры.
За этими хлопотами день прошёл незаметно и чувство голода только к вечеру настигло его. Но, поскольку кушать было нечего, попил Пьер водички и лёг спать на голодный желудок, но лелея надежду, что завтра всё повернётся к лучшему...
* * *
Наступило второе утро с момента судьбоносной встречи Пьера с Феей. Опять же пробудился Пьер на своём топчане и, даже не зевнув и не потянувшись, как обычно, вскочил и побежал на огород, с замиранием в сердце. Глядь... а на вчерашних грядках стеной, в человеческий рост, вымахало нечто диковинное, очень напоминающее кукурузу( но не знал Пьер такого растения, ибо не открыл ещё Колумб Америку и не завезли ещё в Европу эту замечательную культуру ). Из земли торчали сто толстенных стебля и на каждом из них было по два плода, удивительно напоминавших мужской половой орган, к тому же уже в товарной упаковке и с
наклеенной этикеткой.
"Ну чудеса!!!- подумал Пьер,- не обманула значит Фея!"
Собрал он урожай,- двести изделий вышло, марки F-1,- всё как волшебница предсказала. Аккуратно уложил наш герой продукцию в два мешка,- по сто в каждый получилось.
Ну что же, нужно везти товар в столицу для реализации. Благо не так далеко от села она располагалась. Но пешком, с двумя увесистыми мешками... утомительно пожалуй будет, да и не безопасно.
Пошёл Пьер к старшему брату Жаку и стал просить у него подводу, чтобы в Париж сьездить, на рынок. Удивился Жан,- что же такое собрался продавать младший братишка на рынке ? Но Пьер схитрил,- сказал, что скосил траву на огороде и хочет продать сено, чтобы заработать несколько су на пропитание.
Жан смекнул, что не так уж много просит младший брат и сдал ему в аренду одну из своих подвод и даже великодушно отказался от арендной платы. Вот такие чуткие попадались в средневековой Франции старшие братья!
Овладев вожделенной подводой Пьер, не теряя времени даром, погрузил мешки, прихватил патент и сертификат и айда в славный город Париж...
* * *
По прибытии на рынок, Пьер занял торговое место с краешку. В то время рэкетиров ещё не было, а установленную пошлину платили по-завершении торговли,- такие вот не сложные были экономические отношения, тем более, что имелся у Пьера патент на торговлю, подписанный самим Королём, - кто же решится препятствовать.
Итак, началась торговля и на удивление бойко она пошла. Вначале стеснялись парижане брать диковинный товар, но затем любопытство взяло верх над нерешительностью и нашлись-таки смельчаки, в основном из женского полу, хотя и из мужского контингента тоже находились охотники,- кто для удовольствия супруги, поскольку естественным путём не выходит уже, кто, простите, для себя, нетрадиционная ориентация с библейских времён существует. Пошла, одним словом, торговлишка кое-как, посыпались на него дублоны золотым дождём.
И вот, на третий день, когда из первого мешка только одно изделие осталось, последнее,- обращается вдруг к Пьеру таинственная незнакомка, вся из себя вуалью закрытая, инкогнито значит соблюдает. Отозвала таинственная посетительница Пьера в стороночку да и поведала суть дела своего:
- Видите ли, уважаемый купец, я принадлежу к весьма знаменитому во Франции роду( тут следует вам сказать, чтобы не нагнетать излишнюю интригу, что была это ни кто иная, как принцесса Жозефина, дочка тогдашнего Короля Франции, одного из Людовиков наверное ), фамилия наша выше всяческих пороков, а посему, малейшее пятнышко на репутации немыслимо. Так вот что я вам предлагаю: я приобрету ваше диковинное изделие, но вот какое моё
условие,- вы просите десять дублонов за штуку, а я дам вам тысячу, это всё, что мне удалось отложить из карманных денег, но вы навсегда покинете не только Париж, но и самоё Францию, дабы исключить малейшую возможность разоблачения... ну так как, согласны ?
Пьер: О как! Хлеще чем в триллере каком... но чего только не сделаешь, если женщина просит, тем более такая знатная... Ладно, чего уж там, согласный я.
Принцесса: Дайте, в таком случае, честное благородное слово, что не обманите меня и всё исполните в точности.
Пьер: Ну ладно, воля ваша,- даю такое слово.
Принцесса получила то, что хотела и торопливо растворилась в толпе суетливых парижан, а Пьер, не откладываючи приступил к исполнению данного им принцессе обещания. Запряг он кобылку в телегу, закинул в неё не реализованный мешок "срамотных" изделий и давай бог ноги, в сторону родимого села.
По-пути, рассудив здраво, порешил Пьер не заниматься более распространением искусственных фаллосов. А и правда,- чего ему ещё,- деньжищ целая груда! За всю свою предыдущую жизнь не видал он ни одной золотой монеты, а тут, поди ж ты,- целых две тысячи... Братьям, поди, за всю жизнь и десятой доли не заработать, а он, Пьер, за три дня сгоношил капиталище!
" Ай да Фея, вот так потрафила!"
Вот на этой самой ноте, взял младший мельников сын да и сбросил мешок с волшебными изделиями с телеги и стал обдумывать как возьмёт теперь, да и в Англию махнёт, благо собраться ему,- только подпоясаться...
Не известно нам, что там да как дальше у Пьера сложилось,- его сказка уже состоялась, а посему покидаем мы его без особого сожаления.
Нам теперь крайне любопытно, что же с принцессой Жозефиной произойдёт. Давайте-ка последуем за ней да и посмотрим...
* * *
Итак, овладев вожделенным предметом, принцесса смешалась с толпой суетливых парижан и, сохраняя своё инкогнито, торопливо двинулась в сторону королевского дворца,- домой то есть.
Дома принцесса распаковала изделие, полюовалась им, ласково так ,погладила ручкой и даже лизнула язычком.
Нужно вам сказать, что принцесса Жозефина была девушкой романтической, но крайне несчастливой. В большинстве сказок принцессы попадаются красивые и стройные, а потому вызывают естественное вожделение среди мужчин и происходит из-за них всякая там возня между принцами и рыцарями, всевозможных образов, за право обладания, так-сказать. Жозефина же напротив, была девушкой непривлекательной: рост гренадерский, при чрезмерной худобе; волосы реденькие, секущиеся, бесцветные; нос выдающийся( в смысле длины ); а самое ужасное, несмотря на то, что период полового созревания остался далеко позади, уродливые прыщи никак не хотели оставить её в покое и здорово безобразили и без того не идеальное личико Жозефины.
В общем замужество бедняжки всё откладывалось и откладывалось,- с претендентами ощутимый напряг имел место быть, несмотря на королевский статус невесты. Правда, в последнее время велись активные переговоры о заключении политического альянса между Францией и неким карликовым германским курфюршеством, название которого нормальному человеку и не выговорить, а венчать этот союз должно было бракосочетание принцессы
Жозефины и курфюрстёнка Карла-Фридриха, который был типичным олигофреном, затормозившимся в развитии на уровне пятилетнего ребёнка и, понятное дело, в смысле полового развития тоже. Таким образом, безрадостная перспектива ожидала Жозефину на почве плотских наслаждений...
Изучив инструкцию, Жозефина сожгла её, вместе с товарной упаковкой, как компрометирующие улики, затем приспустила рейтузы и удобно расположилась на кровати, слегка раздвинув ноги. Так и лежала некоторое время, представляя собой поле боя между не удержным половым влечением и природной девической робостью в преддверии первого полового акта, массируя влагалище, ставшими уже привычными в последнее время движениями. И вот, наконец-то, на прыщавом лице принцессы появилось выражение решимости и она трепетно произнесла магическое,- "Чики-чики"...
То, что случилось в дальнейшем превзошло самые смелые фантазии девушки. Аппарат оказался настолько умелым и проворным, что первый половой опыт оказался весьма приятным и запоминающимся. По команде "чики-так", фаллоимитатор моментально прекратил работу и пришёл в исходное состояние, даже осунулся несколько и обмяк,- ни дать ни взять,
реальный мужик, с той лишь разницей, что реальный мужик на волшебные слова не реагирует и чаще одного раза в день на бабу не лазает. Реже бывает, а чаще никогда.
Проще говоря, наступил для принцессы Жозефины Медовый месяц, а о женихе она более и не помышляла, безразличен он ей стал абсолютно и бракосочетание это политическое тоже не волновало её больше. Секса в её жизни теперь стало предостаточно, даже прыщи сходить начали,- можно сказать,- воспряла принцесса духом, похорошела где-то даже.
* * *
Так случилось, что однажды горничная принцессы,- Сюзанна,- нечаянно подсмотрела свою хозяйку за диковинным совокуплением. Она самое начало процесса застала и так была удивлена, что напрочь лишилась чувств, а когда пришла в себя, то процесс уже завершился и принцессы уже не было в спальне, но волшебное слово "чики-чики" Сюзанна расслышала и тайник, где хранилось орудие утехи рассмотрела. Таким образом Сюзанна невольно овладела страшной тайной принцессы Жозефины и, чтобы окончательно погрязнуть в этой тайне, служанка пробралась в спальню своей хозяйки и извлекла из тайника заветный "инструмент", внимательно осмотрела его и ощупала и так это защекотало у ней внизу живота, что мал-мала не произнесла она волшебное слово.
Страх быть застигнутой и строго наказанной не дал свершиться вожделенному блудодейству. Решила Сюзанна опробовать диковинный член как-нибудь в другой, более подходящий момент...
* * *
А другой момент не заставил себя долго ждать. Король-батюшка принял решение направить принцессу Жозефину на смотрины в маленькое трудновыговариваемое курфюршество, дабы познакомиться её со своим недоразвитым суженым, да начать привыкать к нему.
Делать нечего, решение Короля,- Закон! Стала Жозефина собираться в дальнюю дорогу, но святыню свою не решилась она брать с собою. Мало ли чего в пути может случиться,- разоблачить могут недоброжелатели или, того хуже, выкрадут,- жулики дорожные вон какие ушлые пошли.
Ну сцену прощания Жозефины с фаллосом я опущу пожалуй. Обычными словами не опишешь её, настолько трогательной она была и сентиментальной. Скажу только, что ни в одной из известных из литературы мелодрам ничего подобного не представлено,- даже плачь Ярославны из "Слова о полку Игореве" полная туфта, а Финальная сцена из "Ромео и Джульетты"
лишь жалкая пародия на прощание Жозефины...
В общем укатила принцесса, а её блудная служанка, сказавшаяся больной, дабы отмазаться от поездки, не долго сопротивлялась любопытству, проникла в спальню своей госпожи, достала из тайника предмет своего вожделения и, заговорщически улыбаясь, приготовилась к эксперименту,- тоесть скинула с себя одежды и расположилась на принцессовом ложе в позе "готова к употреблению". Волшебное "чики-чики" потревожило тишину спальни и процесс пошёл...
Дааа!!! Никогда ещё Сюзанна не испытывала такого блаженства. "Ну разве это можно сравнить с грубыми и неумелыми ласками конюха Проспера,- размышляла Сюзанна, отдаваясь очередной волне наслаждения,- неет, никогда и близко не подпущу этого мужлана к себе."
А агрегат тем временем честно трудился и, судя по-всему даже и не думал прекращать. "Странно,- задумалась горничная,- что это он не кончает... или по времени как-то настроен,- так уж целый час молотит."
Сюзанна: Эй! Хватит,- довольно уже. Я больше не хочу.
Ноль эмоций. Аппарат даже темп не снизил. Сюзанна попыталась отстранить его руками, не тут-то было! Явно не одна лошадиная сила была запряжена в этого "малыша". И тут проказница начала осмысливать весь ужас своего положения,- ведь она знала как приводится в действие эта сатанинская машина, а как её останавливать она не удосужилась разузнать. Сюзанна погрузилась в глубокое раздумье без отрыва от надоевшего уже порядком полового удовлетворения...
Где-то после девяносто девятого оргазма, когда её посетило ощущение будто она удовлетворила роту личной охраны Короля, Сюзанна наконец-то нащупала путь решения проблемы. Она вспомнила о королевской кухарке, - Жоржетте, которая уже год как овдовела и недавно жаловалась в откровенном бабьем разговоре, что очень уж скучает по мужненому члену, даже сны ей снятся порнографического содержания, а вот заняться блудом ей препятствует природная стыдливость и, будь оно неладно совсем,- строгое деревенское воспитание...
Наскоро облачилась Сюзанна в свои одеяния и отправилась, испытывая абсолютно незнакомое доселе неудобство во время движения, на кухню. По-счастью кухарка одна там находилась в этот момент,- у окошка сидела да и грустила неизвестно о чём.
"Ага!,- радостно подумала Сюзанна,- самое оно,- о мужике небось грезит. Щас мы ей организуем..."
Сюзанна: Доброго вам здоровьичка, мадам Жоржетта !
Жоржетта: Ну что же и вам не хворать, любезная мадемуазель Сюзанна! Как день проходит ?
Сюзанна: Да ничего, Слава Богу! А ваши как дела ?
Жоржетта: Да какие уж у нас дела. Похвастать нечем,- наша доля вдовья, - чего в ней весёлого ?
Сюзанна: А не хочется ли вам вновь изведать радость общения с супругом ?
Жоржетта( с испугом ): Тьфу ты Господи! Срам-то какой! Уж не к лесбиянству ли склоняешь ты меня, бесстыдница ?
Сюзанна( искренне ): Что вы, что вы, почтенная Жоржетта, ни в коем случае. Просто фокус один знаю. Если вы соблаговолите приспустить ваши траурные рейтузы и произнести магическую фразу,- "чики-чики"( при этом работник под юбкой ещё активнее начал трудиться и Сюзанна прикусила губу, чтобы не застонать )... тогда сами всё поймёте и ощутите небывалое.
Жоржетта некоторое время колебалась, внимательно рассматривая собеседницу и размышляя: "Что это,- подвох или насмешка какая обидная, но в итоге, как это всегда бывает с женщинами, любопытство победило. Кухарка приспустила свои чёрные, траурные рейтузы и робко произнесла: "чики-чики", но глаза всё-же зажмурила, на всякий случай...
Фаллоимитатор, орудовавший в недрах Сюзанны моментально перенастроился на новую волну и, покинув свою предыдущую клиентку, шустро шмыгнул под юбку новой. Глаза Жоржетты не только открылись, но и расширились до неизвестного анатомии предела. Ужас и восторг как-то одновременно овладели ею. Такое создалось у неё впечатление будто призрак её покойного мужа набросился на неё, в стремлении отдать супружеский долг, накопившийся за год.
Жоржетта: Ой! Оооооо!!!
Сюзанна( про себя ): Сработало! ( вслух ) Ну и как ?
Жоржетта: О! Дааааааа!!!
Сюзанна поспешно удалилась, напяливая на ходу нижнее бельё.
* * *
Много ли прошло времени или мало, это большого значения не имеет, а только пришла Жоржетта к хитроумной Сюзанне в той же позиции, в которой недавно та приходила к ней на кухню и с той же проблемой. Испытав все удовольствия упомянутые в "Камасутре" и даже значительно сверх того, Жоржетта поняла, что достаточно ей для первого раза. И вот
тут-то дошло до неё, что плутовка Сюзанна не поведала ей, как удовлетворитель отключается. С этим вопросом и пожаловала она к подружке.
Жоржетта: Ох Сюзанна, и потрафила же ты мне, даже и не знаю как благодарить-то тебя! Этто что-то особенное! Никогда не ведала такого наслаждения.
Сюзанна: Да ну, какие пустяки! Пользуйся. Чего не сделаешь для милой подруги, тем более вдовствующей...
Жоржетта: Ага, спасибо, конечно! Только, это... как его... того... выключить штоли ?
Сюзанна: А вот этого-то я и не ведаю как-раз. Скажу тебе по-секрету, как родной, только ты уж не выдай меня пожалуйста. Я эту штучку у принцессы нашей Жозефины подсмотрела. Дождалась когда она на свиданку с женишком своим отправилась да и воспользовалась втихомолку, а вот как остановить этого "беса" не удосужилась я разузнать... В общем дождаться нужно, когда Жозефина вернётся, а там и повинимся ей...
Жоржетта: Эк, куда хватила! Дождаться когда вернётся! Это когда ещё будет ?
Сюзанна: Ну дык,- насладишься досыта... когда ещё представится...
Жоржетта: Ну уж неееет, не согласная я! Пока я буду этак насыщаться, Король-батюшка у меня с голоду помрёт вместе со всеми своими приближёнными. Немедленно забирай своё чудище ненасытное и сама наслаждайся, в ожидании своей хозяйки. А нет, так я сей же час упаду в ноги сюзерену и признаюсь во всём, а там уж куда кривая выведет...
Одним словом, женщины вновь поменялись местами и "благодать" снова перешла на Сюзанну.
* * *
К исходу дня Сюзанна поняла, что силы оставляют её, а перспектива скончаться, хотя бы и от наслаждения не очень радовала её, поэтому она решилась на следующую каверзу:
Давно уже мечтала Сюзанна отомстить как-нибудь своему ухажёру,- конюху Просперу за его хамское и бездушное с ней, Сюзанной, обхождение. И вот отправилась она на конюшню, приведя себя в максимально обворожительное состояние.
Конюх Проспер нисколько не удивился появлению своей пассии в столь загадочном виде,- они и раньше частенько занимались любовью прямо на конюшне, а по-сему он хладнокровно распоясался и принялся спускать штаны с тем, чтобы, как обычно, овладеть своей возлюбленной без всяких там прелюдий,- собачьим методом. Он даже и не подозревал, что место его может быть занято, да ещё и довольно плотно.
Проспер( по-своему ласково ): Ну чего ты стоишь, как кобыла в стойле, - давай разоблачайся уже. Не видишь я готовый стою ?
Сюзанна: Э, Проспер,- не торопись так, давай внесём разнообразие в наш интим!
Проспер( озадаченно ): Какое ещё разнообразие ? В какой ещё тим-тим ? О чём ты, дура ?
Сюзанна( обиженно ): Ну что уж сразу,- дура !? Хоть раз в жизни сделай как я тебя прошу.
Проспер( нетерпеливо ): Да што сделать-то ? Ты говори толком...
Сюзанна: А ты произнеси вот эти слова, прежде чем заняться со мной любовью.
Здесь Сюзанна протянула возлюбленному записочку, в которой, вы наверное догадались, что было написано.
Проспер( недоуменно ): Это зачем ещё ???
Сюзанна: Ну считай, что это мой каприз. Ну вот хочется мне так! Ты даже не представляешь, как меня это возбудит!!! Ты не пожалеешь об этом. Ну прочитай,ради меня!
Проспер( усмехаясь, разворачивает бумажку ): Ну ладно, будь по-твоему. Чё тут... Ну,- чики-чики...
Дальше совершенно понятно что произошло: F-1 чётко и быстро перенастроился на новый сигнал и, не найдя у нового клиента вагины, быстренько овладел его задним проходом, говоря по-просту,- очком, а по-научному анусом.
Сказать, что Проспер был удивлён,- это значит ничего не сказать... Он очень удивился, так удивился, что даже пукнул, а глаза его стали такими выразительными! Сделались очень круглыми и выражали крайнюю степень тревоги... Но процесс пошёл и нечего поделать уже было не можно.
Проспер:( кряхтя и с хрипотцой ) Ой! Что это было ? Что это такое у меня в заднице!?
Сюзанна: Это такой механический удовлетворятор. Будешь теперь знать, скотина, каково нам, порядочным женщинам без любовных ласк приходится.
Проспер:( тревожно ): Ну ладно, ладно... убедился уже... выключай давай свою механизму...
Сюзанна: Это невозможно,- как включать я знаю, а вот как выключать, то не ведомо мне. Придётся тебе до возвращения принцессы Жозефины осознавать, или придумывай чего сам.
Проспер: Ну нет, на это я не согласный...( далее последовал шквал недозволенных в литературном французском языке конструкций, которые хоть и имеют аналоги в русском языке, но цензурой не приветствуются,- вобщем слово "сука" самое допустимое )...давай сама придумывай, сука такая !
Сюзанна: Неа, сам придумывай,- мой "петушок". Единственное, что может сделать для тебя твоя "курочка",- она не будет разглашать твой новый статус... Считай, что проходишь курс профилактики от геморроя. Ну ладно, пока! Некогда мне тут с тобой... Да и вообще,- я пидоров не уважаю.
Сказала так Сюзанна да и была такова,- только шелест юбки отстал от неё на мгновение...
* * *
А бедный Проспер всю ночь на конющне претерпевал физическое и моральное уничижение, а к утру понял, что дольше невозможно,- даже по большой нужде не сходить, да и на люди не появишься. Хорошо бабам,- у них хоть юбка срам прикрывает...
"Что же мне теперь,- думал конюх,- пропадать только осталось, ни за что ни про что, в расцвете своих лет! Неет,- нужно что-то придумать..."
Высунул Проспер голову в окошко, а тут как-раз кучер Поль мимо идёт по своим делам,- лучший друг Проспера, ещё с детских времён, да и со смекалкой у него получше дело обстояло... В общем покликал конюх друга своего. Тот естественно отозвался, подумал наверное, что приятель зовёт его пропустить по чарочке, другой, вот и зашёл в конюшню. Тут Проспер и выложил другу всё как на духу,- как попал в это щекотливое положение, в прямом и переносном смысле.
Поль: Дааа! Ну ты попал... Чудеса да и только. "Чики-чики,говоришь..."
Ну вот, лучше бы не говорил кучер этих слов, а так он моментально поменял сексуальную ориентацию, да так, что у него штаны по шву разошлись, как-раз в том месте, которое представляло интерес для умной машины. В общем поменялись приятели положениями, поравнялись, так-сказать статусами. Теперь Поль являл собой немое удивление пополам с диким ужасом, а Проспер был олицетворением сочувствия, правда не мог скрывать облегчения.
Вобщем стали друзья ребус разгадывать,- как же им от беды избавиться, да только ничего удачного не шло в голову поначалу...
Первым предложил вариант более смекалистый Поль, тем более, что он находился под воздействием, так-сказать...
Поль: Есть! Придумал кажись! Давай иди в свою каморку и запри дверь на ключ изнутри, затем скажешь волшебное слово, тот супостат будет вынужден на тебя переключиться, врежется в запертую дверь и поломается. Как тебе идея ?!
Проспер( без энтузиазма ): Дааа уж. Хорошая идея... А вдруг не поломается,- что тогда ?
Поль: Да поломается, поломается! Да и нужно же что-то делать, не сидеть же сиднем, тем более, что мне это не доступно...
Ну ладно, порешили,- эксперимент, так эксперимент. Заперся Проспер в своей подсобке, да как гаркнет оттуда: "чики-чики". Понятное дело, Поль сразу же почувствовал облегчение сзади, но и желаемого эффекта не состоялось. Он потому и назывался самонаводящимся, F-1 то, что на такой "мякине" не проведёшь его,- только три секунды был он в нерешительности
перед закрытой дверью и тут же шмыгнул в окошко, далее через дыхательную трубу в укрытие конюха, ну а там уж, ясное дело, в его, теперь уже половое отверстие.
Глаза Проспера опять округлились от изумления, боли и обиды. Не проскочил в общем первый опыт. Опять погрузились компаньоны в глубокое раздумье, только на сей раз Проспер глубже размышлял, по вполне понятной причине...
Проспер: А что если так: ты ухватишься за член покрепче, произнесёшь пароль и будешь держать его, пока не засунем его в сундучок, заранее приготовленный, затем запрём его на замок и зароем в лесу и пускай он себе там вибрирует хоть до второго пришествия...
Поль:( раздумчиво ): Ну что же,- давай попробуем.
Друзья приготовили кованный сундучок, замок понадёжней даже стяжные обручи, для пущей важности. Поль ухватился за возвратно-поступательно трудившийся прибор, невольно повторяя его движения, изготовился и произнёс наконец: "чики-чики", а Проспер тем временем был на изготовке с ловушкой, но это вовсе не пригодилось,- не учли друзья поистине сверхестественную мощь удовлетворителя плоти. Когда Проспер развернулся с сундучком на изготовке, то увидел своего приятеля в такой позе, которую повторить сумел бы только гуттаперчивый артист цирка, демонстрирующий чудеса гибкости человеческого тела,- в общем Поль походил на врача-проктолога, производящего осмотр самому себе...
Проспер пособил кучеру принять человеческую позу и подельники вернулись к своим размышлениям.
Теперь уже Поль, спустя несколько времени, выдвинул предложение:
Поль: Вот что,- давай так попробуем: дойдём до реки, ты переплывёшь на противоположный берег и там произнесёшь нужную фразу. Этот изверг ринется к тебе и утонет в воде... Ну как идея ?!
Проспер( без решимости ): Ну а если не утонет...
Поль: Да должен утонуть, обязан просто! Тем более что ничего лучшего не приходит мне в голову... давай попробуем!
Проспер( обречённо ):Ну давай... чего уж...
Друзья принялись готовиться к новому эксперименту: подобрали Полю шаровары попросторнее, плащ-накидку, чтобы замаскировать происходящий в его заднице процесс и, дождавшись сумерек, отправились за город, на берег Сены, при этом Поль двигался не совсем естественной походкой.
Когда заговорщики прибыли на берег реки, Проспер скинул с себя одежду и пустился вплавь на противоположный берег. Когда он выбрался из воды, то громко крикнул, сложив ладошки рупором: "чики-чики".
Неутомимый удовлетворитель, естественно, ринулся на привычный зов, невзирая на водную преграду и, о чудо,сгинул в пучине вод. Долго смотре ли Проспер с Полем на водную гладь, не решаясь поверить в своё счастливое избавление, но злодей всё не всплывал и не всплывал. Проспер не решался переправляться обратно вплавь, поэтому двинулись параллельными курсами к ближайшему мосту, где и воссоединились и крепко обнялись, на
радостях,- причём со стороны это походило на тёплую встречу влюблённых гомосеков( кто его знает, может быть и возникли какие-то новые рефлексы в сознании этих двух мужчин, за время битвы против постигшей их напасти ).
Так или иначе, а наши герои отправились обратно в город и шли они нежно обнявшись, охмелевшие от осознания только-что одержанной победы,- над ними приветливо и мягко светила луна, запах свежескошенной травы обволакивал их, а слух упивался чудесным стрёкотом цикад,- жизнь радовала и манила новыми перспективами. Так и шли Поль с Проспером по дороге, напевая весёлую песенку...
И вдруг они наткнулись на таинственный предмет, мирно покоившийся у обочины...
Следует сказать вам, что это был тот самый мешок, который выбросил из своей телеги, осчастливленный феей Пьер,- так и лежал он с тех пор, никем почему-то не обнаруженный. И вот его-то и обнаружили наши отважные приятели. Они присели на корточки, заинтересовавшись находкой и, как-то одновременно вырвалось у них: " А это что ещё за чики-чики!!!"...
* * *
То, что произошло дальше, я не стану рассказывать, ибо это не подходящий финал для доброй, волшебной сказки...
* * *
Ну что же мой любезный читатель, кажется вы дочитали всё же до конца! А я дописал, наконец-то! Ну вот и славно. Мы оба устали и теперь можем пойти и отдохнуть.
-