Кастрированная кастрюля или хобот с ногами
Как-то раз встретились Нос и Чайник "нос к носу".
- Чайник, что это у тебя из носа капает?
- Кипяток. А у тебя, Нос, что... ручка есть?
- Нет, зато у меня две дырки есть.
- А крышка у тебя есть?
- Нет.
- А у тебя есть...
Чайник ещё не успел договорить, как Нос вскипятился.
- Да что ты ко мне привязался. «Есть да есть?» Я не голодный. Зато вот сижу я на самом видном месте. И вообще у тебя у самого носа нет!
- Как это нету? А это тебе, что не нос? Посмотри какой большой!
- Да такой большой, что это уже не нос, а хобот!
- Докажи.
- А ты на ручку встань, тогда докажу.
- Ну встал!
- Ну вот и смотри, Слон, какая лужа из твоего хо-хо-хобота вытекла.
- Сам ты Слон без буквы "Л"!
- Это почему же?
- Ну, ты меня повернул - на ручку поставил, а я тебя в другую сторону прочитал.
- Не обзывай меня. Не Слон я. Нос я, Нос.
- Ну, хорошо не слон, а просто Хобот!
Обиделся Нос и съязвил.
- Ну, хорошо, Кастрюля, я тебя тоже слоном называть не буду.
Как-то раз встретились Хобот и Кастрюля не нос к носу, а... дном ко дну.
- Хобот, тебя никто не потерял?
- Кастрюля, у тебя у самой ничего не отпало?
- Нет, не отпало, но я ещё тебя спросить хотела. Ты хрюкать можешь?
- На мой пятак намекаешь? Лучше рот закрой и на себя посмотри. Серёжки не носишь, а дыры в ушах, как у масаев, а сзади у тебя даже хвоста нет. Эх, ты, Слон кастрированный!
- Не кастрированный, а купированный. А тебе, Хрюша, я ещё ноги сделаю...
Как-то раз встретились Хвостик и Чашка завитушка к завитушке...