Маша и ее парень Ваня сидят на скамейке у подъезда. Ночь. Все кругом тихо и таинственно. Фонарь возле входной двери слегка мерцает. Вокруг вьются мотыльки и жуки, в итоге неизбежно стукаясь о стекло и падая оземь. Большое дерево у скамейки едва скрывает листвою парочку. И фонарь не помогает. Ваня держит машины руки в своих. Они шепчутся. Маша смеется. Ну, о чем они могут говорить? О такой смешной и в сущности приятной жизни, наверное. Больше-то не о чем.
Маша внешне напоминает парня-подростка. Худая, даже – тощая. Хоть сгущенку банками трескай, не поправится. Такая, стало быть, конституция. Короткая стрижка, простое лицо без косметики. В тот раз на ней были прямые синие джинсы (классика) и безразмерная куртка. Удобно. А почему бы и нет? Ваня, тощий болезненного вида юноша, был одет примерно так же.
Вдруг на скамейку рядом с ними плюхается мужик. Грязные джинсы (по асфальту что ли проехался на заднице), клетчатая рубашка, под нею – черная футболка, кепка, кроссовки. Выглядел он более-менее, но парень явно пьян. И даже не так… нет… не пьян – вдрабадан. Или, как это состояние опьянения называет ванин дедушка, божий одуванчик, – «хороший». Да, этот мужик хороший. Он улыбается, кайфует и чувствовал чистую бесконечную неземную любовь ко всем вокруг. Мир прекрасен. А люди в нем - ангелы во плоти. А сам он - архангел. И теперь самое время председательствовать и командовать своим народом! Ангелочкам не повредит грамотное управление, совет, подсказка и много-много любви.
Сначала Маша и Ваня не знали, как реагировать на появление хорошего господина. Они замолчали и уставились с легкой тревогой в сторону пришельца. Ваня даже подумывал попросить, чтоб тот оставил их в покое. Но гражданин хороший выглядел совершенно уверенным в себе пьяницей, в упор пялился на парочку, улыбался и зачем-то гнусно подмигивал.
- Ну что, парни! Чем это мы тут занимаемся?! Содомию разводим, да? Ай-ай-ай, а мамы не говорили вам никогда о прелести женских сисек?
- Я – девушка! – громко сказала оскорбленная почему-то Маша.
- Я – не гей! – тихо сказал удивленный почему-то Ваня.
- Я что слепой по-вашему?! Да развлекайтесь вы как хотите, но помните нужно лучше стерилизовать презервативы. И у них, кстати, есть срок годности. Вы знали? - хорошенький понизил голос и заговорщицки прошептал. - Я сам недавно узнал.
- Я девушка, правда! – уже не так уверенно сказала Маша.
- Да неужели? А докажешь чем? Где спрятал прелести свои, парень, признавайся? Носишь в сдутом виде с собой в заднем кармане джинс?
Тут мужик пьяненько засмеялся и чуть не упал. Вовремя схватившись за край скамейки, он удержался и сразу же посерьезнел. Он смотрел вверх, на тополиные листочки, и говорил так медленно, певуче, будто сказку рассказывал:
- Надо мне вам, ребята, рассказать про Древний Рим. Если вы помните италийский пантеон богов, то, наверное, знаете так же и то, что большинство из них либо отождествлялось с греческими богами либо было заимствовано в греческой мифологии. Но одним из самых почитаемых чисто италийских богов был бог Янус, изображавшийся с двумя лицами. В чем была фишка этой двуликости? А? Не знаете?! Чему вас в ваших ПТУ учат?!
- Мы в университете…
- Ну вот я же и говорю! Ничему. Так вот – одно лицо Януса обращено в прошлое, а другое в будущее. Это потому что всегда человек думает либо о прошлом, либо о будущем, а настоящее проходит мимо. И так получается – что все проходит мимо. Потому что нет ничего, кроме того, что происходит в настоящем. Поэтому Янус – самый изменчивый бог, божество входа и выхода и всякого начала. И как, интересно знать, у таких практичных римлян, обряды религиозные воспринимавших как юридические сделки, могло появиться это божество? А еще знаете что? Нет – не знаете. Был однажды один римский писатель Плавт и сказал он: «Человек человеку – волк», а потом добавил (о чем, кстати, всегда забывают): «До тех пор пока он не поймет своей сущности». Вот.
Последнее слово пьяный мужик произнес уже очень устало, но, подняв указательный палец так, что не оставалось сомнений – сейчас он скажет что-то еще.
- О том, что Земля вращается вокруг Солнца знали еще в третьем веке до нашей эры, а потом, лет через сто, вдруг решили, что все-таки Солнце вращается вокруг Земли. Птолемей был жутким засранцем, не так ли?
Потом мужик на несколько минут замолчал. Ваня и Маша уже собирались пойти восвояси, потому как забулдыга начал порядком надоедать. Рассказывал он скучно, да и вообще, кому понравится сидеть рядом с вонючим пьяницей. Но, как только Иван чуть двинулся, чтобы сделать попытку смотаться, мужик тяжело положил руку ему на плечо и пристально на него посмотрел.
- Слушай меня, извращенец. Вдруг понадобится еще.
Ваня округлил глаза и оцепенел. Вот это наглость! Да что ему надо-то вообще, этому придурку пьяному?
- Так вот… к чему это я?.. ах да! Бывает прогресс в умах человеческих, а бывает и обратное – регресс. Вот в Древнем Риме, например, признаками кризиса в культуре были низкий уровень грамотности, огрубление нравов, пессимизм и широкое распространение христианства. А у нас сейчас все то же самое плюс широкое распространение сект. В принципе и христианство – та же секта. Не будем путаться в терминах. Нет, не будем. Глупо. Они все из одной шайки-лейки. Кстати, почаще в баню ходите. Очищает, знаете ли.
- Слушай, мужик, тебе чего надо-то? – наконец-то грубо спросил Иван (и даже немного зауважал себя за это).
- Да вот – размышляю, отчего содомия была так распространена в эллинистическом мире, таком прекрасном и далеком от нас.
- Мы – не геи. Я – парень. А это – моя девушка. И вообще – вали отсюда!
- Я в принципе-то все сказал. А и еще! Плодитесь и размножайтесь, дети мои! Ну или как там это у вас… Все равно.
Потом мужик поднялся со скамейки и, неровно ступая, доковылял до соседнего подъезда, вошел и канул в небытие.