Съев конфету, фантик не хранят

 
Мир перевернулся как всегда неожиданно.

Подходил к концу второй год моего гражданского брака. 

 Счастливых два года. Годы благополучной и интересной жизни в небольшом современном загородном доме, как говорят в таких случаях, в любви и согласии… и в достатке. Обидеться было не на что.
Все изменилось в один день. Нет, наверное, все-таки не в один. Это всегда так кажется. Сначала я чувствовала себя музой.  Потом мебелью. А потом раздражителем. Он давно не держит меня за руку на прогулках, уклоняется от поцелуя при встрече и прощании, постоянно ищет повода  для придирок и ссор. Детей у нас нет. Нас ничто не связывает. Я понимаю, надо уходить, уйти первой, но отчаянно цепляюсь за отношения.

И вот в один прекрасный вечер в мою красивую голову полетел бокал. Кстати, мой любимый бокал, с которым я почему-то не расставалась много лет.

Я ушла в свою комнату. В доме повисла тягостная тишина. Вечер, казалось, не закончится никогда.  В 7 утра наш самолет. Надо ли говорить, что лететь никуда не хотелось, но я чувствовала, что недавно еще близкий  мне человек в соседней комнате упивается  безнаказанностью: если я скажу вслух, что никуда не еду, то, скорее всего, меня за волосы втащат в самолет, а если – наоборот, то, вероятно, бросят у трапа. Такой мужик, как  мой, не позволит, чтобы последнее слово осталось не за ним. Думала: уйду потихонечку ночью. 

Нет, он действительно не позволил...
Вошел в комнату и  спокойным ровным голосом проинформировал: «Я завтра лечу один. У тебя есть две недели, чтобы решить проблему с квартирой (свою квартиру я сдавала в аренду) и собрать вещи. 26-го в 5 утра прилетает самолет, в районе шести я буду дома и хочу, чтобы в это время здесь не было ни тебя, ни всего того, что о тебе напоминает».

Почти благородно! Что ж, любовь иногда заканчивается внезапно, у мужчин слишком быстро и неожиданно, и бесполезно анализировать, что ты сделала не так.

Неделю я лежала в постели, жалея себя, прислушиваясь к сердцу, которое выросло до размеров футбольного мяча. Скорая оставила батарею ампул на прикроватной тумбочке.
Через неделю я встала. Составила два списка: первый содержал все, что мне  необходимо сделать для того, чтобы поставить точку в этой жизни, второй  - о том, что нужно для новой. И начала претворять свой план в жизнь.  «Уходить так творчески», - решила я.

Начала с генеральной уборки. Хотела пригласить помощниц, но никого не нашла, что ж - неплохая экономия. Перемыла все комнаты, перестирала шторы. За день до назначенного срока наготовила много вкусной еды, купила цветы и шарики, развесила яркие плакаты с веселыми рожицами и надписями типа «Добро пожаловать!»

 Это я! Чистый, уютный дом, где тебя ждут, вкусная еда и праздник – это я. Я - женщина – праздник!

Дом сверкал и смеялся. Неубранной оставалась наша совместная спальня. Я не сменила даже постельное белье. Все-таки я очень любила. Неделю моего лежания я вдыхала остатки его запаха. А потом решила, пусть это белье теперь хранит запах моих духов и исстрадавшейся души.

Через подругу, которая по роду деятельности знакома с огромным количеством разных полезных людей, я нашла художника-дизайнера и  недорого заказала ему настенные часы. Часы инкрустировали осколками того самого бокала. В центре циферблата поместили нашу совместную фотографию: красивую фотографию, сделанную художником. Мой портрет остался без изменения, а его – аккуратно вырезали и заменили портретом свиньи. Получилась я в объятиях кабана. Свои фотографии   я вынула из рамок, все его фотографии заменила портретами хрюндей разной степени жирности, наглости, моральной и физической нечистоты. Сходила на почту, узнала, существует ли интересующий меня журнал (оказалось, существует) и повторила интеллигентскую шутку 80-х:  подписала  своего друга на журнал «Свиноводство». Но, самое главное, мне удалось осуществить то, что казалось неосуществимым.

Целую неделю мы с подругой гоняли на ее машине по деревням, и вот за два часа до назначенного времени в спальне поселился живой хряк, довольно симпатичный поросенок.

Мою машину подруга отогнала, у дома меня ждало такси. Очень хотелось посмотреть на возвращение любимого, один он приедет или как? Но, честно, я струсила и за полчаса уехала.  Номер его телефона я удалила из памяти мобильника –  из страха, что не выдержу и позвоню.

И тут я прокололась. Когда он позвонил, я не догадалась, кто это, и ответила. Какой виртуозной была непечатная брань  в трубке! Я и не подозревала, что в  словаре этого интеллигентного человека есть такая лексика. Если подвергнуть переводу то, что я поняла,  меня грозили изнасиловать, убить, линчевать. По-русски было сказано, что на меня подадут в суд за порчу имущества.

 Я убрала от уха телефон и поняла, что у меня нигде не кровоточит.  Если нас с ним сейчас поместить в одну комнату, то я смогу с ним и поругаться и пофлиртовать,  и для меня это не будет значить  НИЧЕГО. 

Денег, которые ушли на осуществление моего ухода, мне бы хватило на недорогой отдых, но вряд ли я ушла бы от депрессии. Я, которая, честное слово, обычно годами не может излечиться от любви и не такого масштаба, сейчас ехала навстречу новой жизни здоровая и счастливая – без прошлого.

Опасности я не чувствовала никакой. Работы я не теряла, пересечься мы не могли.

Моя жизнь сделала сразу два крутых поворота. Любая женщина, которую бросили, мечтает, чтобы сию же минуту в ее жизни появился другой мужчина. Неважно, состоятся ли потом отношения, вот надо, чтобы он появился и все. Если есть деньги, его надо купить.

Денег у меня не было.

Женщины, милые, мне повезло! Я получила по электронке письмо от своего давнего приятеля, просто очень хорошего пожилого человека и друга, с которым вместе работала за границей. Он написал, что осуществляется его давняя мечта, он уезжает в Шри-Ланка, нашел место для меня, и если я согласна… Разумеется, я согласна. Вот он, мой второй список. Нужно продать машину, потому что я, видимо, уезжаю минимум на год, решить вопрос со сдачей квартиры на длительный срок, написать заявление на работе, заняться оформлением документов...

Осталось недолго. Поживу немного у подруги, а потом у меня есть одно заветное местечко на берегу озера. И через два с половиной месяца мне уже ничто не напомнит об осколках счастья, разбившегося в нескольких сантиметрах от моей головы…

Февраль 2008