РАЗМЫШЛЕНИЯ ДУРАКА О ПРИРОДЕ, О ЖИВОТНЫХ, О ЖЕНЩИНАХ И О ЖИЗНИ.
ЧАСТЬ 2.
1.
Конечно, для меня, как для маститого мыслителя, оные миниатюры не представляют из себя ничего особенного. Так, мелкие зарисовки, записки, безделушки. Потому я и хотел назвать весь этот цикл просто БЕЗДЕЛКИ. Люблю словотворчество, достойное занятие для хорошего писателя. Но, будучи писателем серьёзным, я решил обдумать этот вопрос основательно, то есть как следует. Название для настоящего, высокохудожественного произведения – это как малиновый пиджак для «нового русского». Проще говоря, название – часть неотъемлемая и немаловажная, можно даже сказать, несущая определённый знаковый смысл. Чаще всего название должно быть сложным и многозначным, а ещё лучше – вовсе непонятным или бессмысленным. Ну, типа названий картин конгениального безумца Сальвадора Дали, весьма мною любимого, но, к сожалению, ныне уже покойного великого художника современности. «Гиперкубическое Распятие», «Атомная Леда», «Портрет Девушки, Автосодомизирующей Рогами Собственного Целомудрия», и, как апофеоз великолепия, «Сон, Навеянный Полётом Пчелы Вокруг Граната За Три Секунды До Пробуждения». Вот это класс, это поиск высшей марки, прямой намёк на гениальность автора. В то же время некоторые, без ложной скромности скажу, не менее гениальные авторы, не склонные к одурманиванию широкой публики и отвлечению оной от суровой реальности жизни, что, впрочем, весьма затруднительно, ибо вышеозначенная широкая публика в массе своей… ну да, ну да, здесь это вовсе не к чему. Так вот, некоторые, не побоюсь повториться, не менее гениальные авторы нарочито предпочитают названия простые, доходчивые, доступные для понимания любого… любого… ну, как бы это попроще сказать-то… а, ну да, любого простого человека. Вот так и я (намёк, надеюсь, понят тобой, дорогой мой сообразительный читатель) хотел дать этим запискам название простое и ёмкое. Просто название «Безделки» мне весьма и весьма понравилось. Впрочем, как человек требовательный и к себе, и, в особенности, к другим, я вынужден был посмотреть на это название со всех сторон. Сначала меня смутило то, что первая согласная в этом слове звучит как-то неубедительно и невнятно, особенно при чтении вслух. (Как человек чрезвычайно щепетильный и изысканный, я всегда проверяю свои творения чтением вслух). Оказывается, не сразу и поймешь, что это за буква, то ли «Б», то ли «П». А второе крайне нежелательно, ибо если услышится звук «П», то название приобретает немного вульгарный характер. Да и выпадение первой гласной в слове тоже несколько настораживает. Посему автор оставляет за собой право (ну, то есть я решил) на вышеуказанное название, не забывая, впрочем, и упомянутого в этом вступлении.
II.
Признаться, голубушка, я никогда не понимала вашего пристрастия к этой ягоде. И что только вы в ней находите? Ну, я, конечно, понимаю, что она полезная, что в ней много витаминов, полезных минералов и элементов и так далее… Но компенсирует ли её полезность этот отвратительный, какой-то аптечный, чисто медицинский привкус? Не знаю, не знаю… Мне даже иногда кажется, что в вас, дорогая моя, есть определённая склонность к мазохизму. И эта склонность выражается не только в вашей странной любви к этой отвратительной ягоде. А ваш муж? Вы посмотрите на себя – умница, красавица, всё, можно сказать, при вас, а он от вас постоянно летает к этой лахудре, прости господи. И вы безропотно терпите подобное издевательство. Нет уж, я, как ваша самая близкая подруга, должна, нет, просто обязана открыть вам глаза на его позорное коварство. И, милочка моя, не нужно удивляться, не стоит и отчаиваться. Всем давно известно, какие эти мужики свиньи. Кстати, вы слышали, он недавно подарил ей серебряное колечко. Да-да, все об этом прекрасно знают, одна только вы остаётесь в полнейшем неведении. Но я, как самая лучшая ваша подруга, считаю себя обязанной сообщить вам эту новость. Как говорится, лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Всё это пусть неприятная, пусть горькая – но правда. Вы кушайте, кушайте ягодки-то, не стоит печалиться по каждому пустяку. Не стоят они, мужики, даже самого малого вашего сожаления. Особенно ваш подонок… Только ради детей и стоит их терпеть. Дети важнее всего. Между прочим, ваши опять вчера подрались на улице. Вдвоём налетели на одного, так от того только перья в разные стороны полетели. На вашем месте я бы обратила особое внимание на воспитание своих отпрысков. Грубят взрослым, не здороваются никогда, голоса у них какие-то хриплые, и глаза мутные… Ничем таким они у вас не балуются? Нет-нет, упаси господи, ни на что я не намекаю. Так просто, предположила, пришло в голову – и всё… Хотя, если присмотреться повнимательнее к их поведению… Всё может быть. Какие-то они неадекватные… Ну что вы, что вы, ничего особенного я в виду не имею. Вы ягодки-то кушайте, полезные ведь. Здоровье важнее всего, особенно, если в семье нелады…
И две сороки продолжали клевать мою облепиху. Одна, очень болтливая и расхлюстанная, с аппетитом, а вторая так, за компанию. Какая-то она была задумчивая и печальная. Впрочем, склевали много. Почти всю.
III.
С детства ненавижу кур. Противные и бестолковые птицы. Особенно петухи, которые клюются. Вот интересно, как правильно пишется слово «КЛЕВАЧИЕ», да и есть ли оно, это слово, в словаре русского языка, или это просто местное слово? Во всяком случае, у нас в деревне его употребляли постоянно. Во времена моего детства, когда почти все в деревне оных кур держали. С тех пор я их и ненавижу. Недаром г-н Зигмунд Фрейд и прочие западные психоаналитики утверждают, что корни всех наших комплексов лежат в детстве.
Так вот, когда я был маленьким, у моей бабушки тоже были куры, и все-все петухи, которых она держала, были именно клевачие. Бабушка утверждала, что это происходит оттого, что цыплята нынче все идут инкубаторские, а потому не имеют никакого понятия о правильном, нормальном поведении в обществе, которое должно воспитываться только в семье, на примере старших. Может быть, и так, ведь и люди сейчас воспитываются в яслях, детских садах, школах, во дворах и на улице – то есть где угодно, но только не в семье, и последствия подобного воспитания мы все видим. Однако на практике доказать влияние фактора семейного воспитания на поведение молодых петушков моей бабуле не удалось, ибо и петушки, высиженные наседкой в родном бабушкином курятнике, продолжали клеваться не хуже своих инкубаторских папаш. Впрочем, может быть, именно папаши и подавали им дурной пример, кто знает?
IV.
Эту маленькую главку можно было назвать так: «Против природы не попрёшь». Поясню эту мысль, или, вернее, проиллюстрирую её простым примером. Приехали как-то из Москвы к моим соседям в деревне дачники.
И привезли эти дачники с собой… не знаю, как точно назвать это странное существо. То есть официально это была собака, даже с паспортом, пусть и собачьим, и с родословной чуть ли не на десять поколений знаменитых импортных предков. Но по внешнему виду признать собакой пыхтящий, сопящий и тяжело отдувающийся мохнатый шар на четырёх малюсеньких ножках, кажущихся ещё короче из-за отвисающего почти до земли брюха, было невозможно. По крайней мере, моей фантазии для этого не хватило. Или здравый смысл брал своё? Короче, не знаю, но это тяжело ковыляющее за своими хозяевами шарообразное существо на собаку не походило.
И опять мене хочется отдать должное русской народной мудрости. Есть такая поговорка – «Не было бы счастья, да несчастье помогло». Так оно и получилось в то лето. По чистой случайности мой сосед, хозяин дачи, на ночь закрыл этого, с позволения сказать, фокстерьера, в сарае. А надо сказать, что во всех сараях, где содержатся домашние животные, от кур до коров, всегда имеются и посторонние, неумышленно подкармливаемые хозяином животные. Я имею в виду крыс. Так и у моего соседа был полон сарай крыс, и вывести их оттуда он никак не мог, хотя и пытался. Никто не знает, что точно происходило в его сарае в ту ночь. То ли крысы проявили своё негостеприимство и напали на фокса, то ли сам фокс услышал зов предков, и в нём проснулся какой-нибудь прадедушка по материнской линии, знаменитый норный охотник, но к утру, когда мой сосед открыл сарай, на пороге лежало четырнадцать здоровенных крысаков.
С этой самой ночи фокс сдвинулся по фазе. Он откровенно наплевал на своих хозяев и перешёл на свободный стиль жизни. Он шлялся по всей деревне, и всё, чего ему хотелось – это как можно быстрее попасть в очередной сарай, в котором можно удавить в бою хотя бы с десяток жирных крыс. Причём интерес к крысам у фокса был спортивный, охотничий, ибо жрать крыс он считал за унижение собственного достоинства. Ему достаточно было мисочки молока с хлебом, которые по обычаю выставляли благодарные хозяева сарая. Фокс быстро похудел, но борьба с крысами увлекла его настолько, что он, по-моему, даже и не заметил этого. Он вообще ничего не замечал вокруг себя, кроме крыс, и стал похож на лунатика. Некоторые деревенские собаки попытались отвлечь его внимание немудрёными сельскими развлечениями типа драк и собачьих свадеб, но очень быстро отступились, ибо фокс стал неукротим и беспощаден.
Чем всё закончилось – мне неизвестно. Осенью безжалостные хозяева всё-таки отловили вольного крысолова и увезли обратно в Москву. Что уж он там с ними творил, я даже и представить себе не могу. Сосед рассказывал, что когда хозяевам удалось запихать брыкающегося и вырывающегося фокса в грузовик, он завыл, и вой его был слышен до тех пор, пока грузовик не скрылся из виду.
V.
Вообще о собаках у меня множество историй. Это и естественно, ибо собаки, пожалуй, наиболее распространённое домашнее животное и, самое главное, самое открытое. Я, правда, больше всего люблю и уважаю котов, но уж очень они замкнутые, неэмоциональные. Впрочем, будут рассказы и о них, всему своё время. Пока же поговорим о собаках. Как известно, трусливая собака всегда громче всех лает. Она сильно боится, а потому и лает, тем самым как бы отпугивая лаем свой собственный страх. Именно поэтому собаки, которые лают, очень редко кусаются. Трусоваты. А если уж собака решила, что вы готовы поделиться с нею кусочком своего тела, ей уже не до лая. Она кусается. Так же, кстати, и у людей бывает, особенно в семейной жизни. Если люди ругаются, то до драки дело вряд ли дойдёт. Когда люди бранятся, значит, они чего-то боятся, и своими криками и воплями стараются испугать своего партнёра. Те, кто ничего не боится – те не ругаются. Сковородкой по лбу – и все дела.
Но это всё присказка, а сейчас перейдём к сути рассказа. Ехал я как-то за город на электричке. Народу было много, поэтому я плюхнулся на первое попавшееся мне свободное место, на одно из сдвоенных сидений прямо у двери в вагон. У окна сидела какая-то женщина средних лет, но мне до неё не было никакого дела до той поры, пока у меня между ног что-то не зашевелилось. Понимаю, что это звучит весьма двусмысленно, но, во-первых, это совсем не то, о чём вы подумали, а во-вторых – это чистая правда. Между ног у меня что-то зашебуршилось, и огромный сенбернар просунул между них свою здоровенную брылястую грустную физиономию, с укоризной глядя на меня своими печальными карими глазами. Оказывается, он там, под сиденьем, мирно спал, а я, видимо, перекрыл ему свободное поступление кислорода, вот он и решил выбраться на свежий воздух. Тётка, сидящая возле окна, всполошилась, стала извиняться, что не предупредила меня. Начала уверять меня, что пёс совершенно безопасен и миролюбив. Это я, между прочим, успел понять и без её уверений, ибо сенбернар за всё это время мне ничего не отгрыз, хотя имел для этого все возможности. Так что ничего против сенбернара я не имел, и мы с ним даже, видимо, чем-то понравились друг другу, так как он положил свою лобастую слюнявую башку мне на ботинки и снова заснул. И я был вынужден с ним согласиться.
Через пару остановок в противоположные двери выгона вошла ещё одна дама с собачкой. Но та собачонка и рядом не стояла с нашей, ибо была она маленькой, плюгавенькой, и беспрестанно на всех тявкала омерзительным безостановочным визгливым лаем. К тому же собачонка была настолько вертлявая, что в конце концов, хозяйка не удержала её в руках. Обезумевшая от охватившего её чувства безграничной свободы собачонка побежала по проходу между скамейками, пискляво облаивая по дороге всех и вся. В паре метров за ней семенила её хозяйка, подвизгивая что-то типа: «Микки, Микки, мальчик мой, куда же ты убегаешь от своей любимой мамочки? Иди же ко мне, золотце мое…» Но Микки никак не реагировал на её причитания, двигаясь по проходу прямо к нам, и в конце концов он нос к носу столкнулся с головой спящего сенбернара. Увидев голову, которая была чуть побольше его самого, Микки смело бросился в атаку на неё, начав облаивать соперника с безопасного для здоровья расстояния. Даже подоспевшая хозяйка не смогла остановить разбушевавшегося Микки, который ловко шмыгал между её рук и ног, не переставая облаивать спящую голову. В конце концов голова приоткрыла один глаз и обозрела озверевшего Микки. По всей видимости, внешность и поведение Микки чем-то не понравились сенбернару, и тот, лениво распахнув пасть, гулко гавкнул. Один раз. Но этого раза хватило с лихвой. Смельчак Микки с воплями бросился в обратный путь по проходу в сопровождении своей хозяйки. Вагон они пролетели со свистом.
VI.
Пора, по-моему, немножко отвлечься. Вот все вокруг говорят: «собачья жизнь», «собачья жизнь». А по мне, так в упор не пойму, чем же она так плоха, эта самая собачья жизнь? На данный момент у меня, правда, собаки нет, но тому есть веские причины личного характера. Но возьмём, к примеру, моего кота. И чем же это, скажите на милость, плоха его жизнь? Ведь выражение «собачья жизнь», как я понимаю, не только с собакам относится. К коту моему тоже. Ну так вот, чем же плоха его жизнь? Распорядок дня у него примерно такой: утром он встаёт, плотно завтракает, обильно оправляет естественные надобности, провожает меня на работу и ложится спать. Днем, если ему надоест спать, то он всегда может пойти в окошко поглядеть, поиграть или покушать, чем он обычно и занимается. Потом, вечером, он встречает меня с работы, снова кушает и оправляет нужду. Если у него возникает потребность в общении, то к его услугам всегда есть я ( с моей стороны – гладить, чесать пузо и мурлы, играть, с его стороны – мурлыкать (очень редко, в охотку), царапаться, кусаться и скакать по всей квартире с хвостом, торчащим дудкой). Если же по определённым причинам я его не устраиваю, то у наших соседей есть кошка, как я уже как-то говорил, почти законная его жена.
Теперь возьмём для контрпримера мой распорядок. Встаю я в семь часов утра (в Москве) и в полшестого на даче. Кормлю кота, убираю за ним и иду на работу. Ну и как все – восемь часов на работе. Плюс дорога туда и обратно. После работы опять кормлю, обслуживаю и развлекаю кота. Так интересно, у кого же из нас собачья жизнь? Выводы делайте самостоятельно.
VII.
Когда я был маленьким, я часто жил у бабушки своей в деревне. И рядом с бабушкиным домом стоял дом её сына, дядьки моего родного. Но он в то время в деревне уже не жил, у него квартира была. А дом остался один, пустовал. Бабуля моя была человеком старых нравов, и считала, что если в доме никто не живёт, особенно зимой, то дом начинает себя чувствовать никому не нужным, бесполезным и потихоньку начинает умирать. Домовой из него уходит, начинают гнить брёвна сруба, половицы, стёкла лопаются, ну и так далее. И вот, во избежание всех этих напастей, бабушка принимала необходимые меры. Конечно, жить на два дома сразу она не могла, но регулярно, примерно раз в неделю, ходила в дядькин дом топить печки. Иногда попутно устраивала постирушку какую-нибудь или ещё что-то такого же рода. С этими днями, с этим самым домом связано для меня одно из самых загадочных, таинственных и очень приятных воспоминаний. Однажды, где-то уже посреди зимы, невесть откуда появилась в доме бабочка. Красивая большая шоколадница. По научному – крапивница. То ли из куколки вылупилась не ко времени, то ли с осени залетела случайно, да так и осталась. Деваться-то ей некуда. Ну и впала в спячку. А как бабушка натопила печку как следует, так она отогрелась и летать начала. Удивительно и странно это было – на дворе зима, огромные сугробы снега лежат, деревья голые от мороза трещат, в доме на окнах морозные узоры, лёд, и – и бабочка порхает. И какая-то странная она была, эта бабочка. Спокойно садилась на руки, на лицо, вообще была какая-то ручная. К людям тянулась. Я ведь и тогда понимал, что бабочку приручить нельзя, но она определённо была РУЧНАЯ. Играла со мной, с руки на руку перелетала. Больше всего я боялся, что она умрёт. Пробовали кормить её сахарным сиропом, но она никогда ничего не ела. Играл я с ней очень аккуратно, боясь не то, чтобы крылышки или лапки ей поломать, но даже пыльцу с крылышек стряхнуть опасался. Не знаю, насколько это правда, но мы, мальчишки, в то время были уверены, что если стряхнуть с крылышек бабочки пыльцу, то она летать не сможет. А если собрать этой пыльцы много и обсыпать ею самого себя, то сможешь и ты летать. Даже без крыльев. Но таких экспериментов никто не ставил. Жалко было бабочек.
А ручная бабочка прожила в дядькином доме всю зиму, а весной – улетела на волю.
VIII.
Вообще-то я склонен к плагиату. Очень часто использую чужие устные рассказы, анекдоты и протчая, и протчая. Утешает меня (совсем немного) только пример господина Вильяма Шекспира, который, как всем известно, зачастую пользовался при написании своих пьес чужими сюжетами, что никоим образом не сказалось отрицательно на их качестве. Я себя с Шекспиром сравнивать не собираюсь, тем более, что пьес я не пишу, да и вообще почти всегда указываю, что тот или иной сюжет где-то позаимствован. Впрочем, наверное, это меня не оправдывает, вот и с этим рассказом та же самая история. Я её вычитал в журнале «Знание – сила», и автор её написал письмо в редакцию, дабы рассказать всем этот случай, поразивший его самого. За стопроцентную точность пересказа я не ручаюсь, за давностью лет, но что помню, то и расскажу, ибо и мне этот эпизод запомнился, да и другим, возможно, будет небезынтересно о нём узнать.
Начальные условия данной истории были таковы: некий профессор зимовал на собственной загородной даче, и, будучи человеком добрым, подкармливал, по мере своих сил, разную птичью мелочь, зимующую в наших краях, как-то: воробьи, синички, снегири и так далее. С этого и начинается наша история, потихоньку разворачивающаяся в крутой детектив. Где-то по соседству завёлся коварный бандит, злостно объедающий бедных птичек. Личность его была с лёгкостью выяснена профессором в процессе слежки. Бандюгой оказалась соседская ворона. Не то, чтобы профессору жалко было корма, но видимо, ему изрядно поднадоело чуть ли не каждый час пополнять кормушку. Ясное дело, ворона – птица прожорливая, большая, её так быстро не накормишь, как синичку. Да и не понравилась она профессору, сам уж не помню, почему. Короче, профессор решил кормить только мелкую птичь, а ворону предоставить самой себе. А потому забросил он напрочь свою добротную стационарную кормушку и перешёл на кормушки лёгкие, маленькие, рассчитанные только на малышей, которые он делал из прямоугольных молочных пакетов «ТЕТРАПАК». В пакете вырезаются окошки, через которые внутрь могут забираться только мелкие пташки, на дно высыпается корм – и всё в порядке. Мелочёвка спокойно питается, а ворона залезть в такую кормушку никак не может ввиду своих крупных габаритов. Однако ворона всё же не захотела отказаться от дармового источника питания. Поняв, что залезть в молочный пакетик ей не удастся, ворона быстро сообразила, что ввиду лёгкости конструкции кормушку можно просто-напросто перевернуть, а потом спокойно подобрать корм прямо со снега, что и было оной вороной доказано в ходе блестяще продуманного эксперимента. Она на лету била крылом по пакетику, болтающемуся на нитке, что и приносило бандитке нужный результат. Профессор решил не сдаваться. Он подсмотрел, каким образом действовала мародёрка, и нашёл элементарное противоядие. Он просто-напросто спрятал кормушку среди мелких веток деревьев, между которыми ворона летать, ясное дело, не могла. Однако через день-другой кормушка опять оказалась пуста, а мелкие птички остались некормлены. Оказалось, ворона садилась на крепкую ветку, к которой профессор привязывал кормушку, клювом захватывала верёвочку, на которой держалась кормушка, и, поднимая голову, подтягивала её вверх. Втянув верёвку как можно выше, ворона хватала её лапой и зажимала между пальцами и веткой. После этого она снова захватывала верёвку ниже ветки и снова подтягивала её вверх, одновременно совершая очередной перехват. В результате подобных действий кормушка вскоре оказывалась прямо под веткой, после чего ворона запросто переворачивала её. Спуститься на снег и подкормиться вороне труда не составляло.
Опять пришёл черёд профессору задуматься. Но, будучи человеком, то есть существом высокоинтеллектуальным, он нашел выход из сложившейся ситуации достаточно быстро. Он натянул между деревьями тонкую верёвку, на которую сесть ворона не смогла бы, к ней на суровой нитке привязал кормушку, и рядом с ней подвесил отрезок трубы, чтобы ворона не смогла перевернуть её ударом крыла. Эта его выдумка оказалась почти гениальной, ибо ворона кормушку больше не опустошала. Правда, к тому времени уже наступила весна.
IX.
В этой коротенькой главке, как бы подводящей некоторые итоги всех предыдущих, хотя она и не является завершающей, я хочу сказать своё твёрдое и уверенное НЕТ доктору Павлову, кстати говоря, лауреату Нобелевской премии. Как бы жестко не резал он своих собачек, но до содержимого их мозгов он так и не добрался. Любого (и человека, между прочим) можно приучить пускать слюни при виде загорающейся лампочки, только что это доказывает? Только то, что у любого живого существа (у человека, между прочим, тоже!) можно выработать условный рефлекс. И что помимо условных рефлексов у каждого живого существа (опять же не исключая и человека) есть рефлексы безусловные. Ну и что? Уверен, что у любого живого существа помимо инстинктов и рефлексов его поведение определяется ещё и сознательной мыслительной деятельностью. Ибо нельзя индивидуальность, свойственную каждому живому существу, и выражающуюся в его характере и эмоциях, свести только к инстинкту или рефлексу. Фигушки вам, уважаемый господин Павлов! Хотя я и не учёный, но могу привести массу примеров яркой индивидуальности любого животного. Думается, даже черви, и те имеют свои характеры. За ними, правда, я не наблюдал, но помнится, планарий учёные чему-то обучали. А мозгов, между прочим, у планарий этих вроде бы нету. Не знаю, что всё это могло бы означать, но я могу клятвенно (даже на Библии) заверить любого и каждого – любое животное не только СПОСОБНО мыслить, но и вовсю пользуется этой способностью. Не скажу с уверенностью, чьи мыслительные способности – человека или животных – наиболее развиты, всё это строго индивидуально, но зачастую животные бывают весьма умны и находчивы. И уж во всяком случае каждый день на работу не ходят. Как там в Библии-то? Не сеют, не пашут, а сыты бывают. Так-то вот.
Набуровил я тут каких-то псевдоумных словес, надо бы и отвлечься немножко. Вспомню (кстати или нет) пару бородатых анекдотов, подходящих, по-моему, к данному разговору. В парке на скамейке сидят двое - собака и её хозяин, и играют в карты. Прохожий удивляется: «О, какая умная у вас собака!», на что хозяин отвечает: « Да не особенно. Когда к ней приходит хорошая карта, она начинает вилять хвостом».
Ну, и ещё один анекдотец, так уж, для кучи. На ту же тему. Сидят хозяин и собака и играют в шахматы. Восхищённому прохожему хозяин заявляет: «Не знаю, чем вы это так восхищены. Счёт, между прочим, равный, один-один».
X.
Приведу ещё один довод в пользу предыдущей мысли. Сказано, что глаза есть зеркало души. Действительно, зачастую по глазам мы можем запросто определить лгуна и дурака, психа и негодяя. Если и не всегда, то в большинстве случаев – точно. А кто сможет сказать, глядя в глаза… ну, например, орлу – что он глупая и бестолковая птица? Что вот этот твёрдый, уверенный, жёсткий, даже жестокий взгляд – взгляд идиота? Ха-ха… Блестящие, влажные, ласковые и печальные глаза коровы – глаза придурка? Ерунда! Вы были когда-нибудь в зоопарке? Смотрели в глаза пантеры или пумы, лениво развалившейся на каком-нибудь обрубке дерева и старательно делающей вид, что её всё на свете безразлично? Вы видели в этих глазах не только презрение ко всему человечеству, свойственное всем кошачьим, но и ледяное, тщательно скрываемое желание вырваться на свободу и разорвать всех, ВСЕХ, кто засадил это гордое животное в тесную и грязную клетку? Скажите, что злоба – не показатель умственных способностей? Ну, тогда попробуйте представить, что на месте этой кошки – вы. Ну, и какие чувства вы будете испытывать в подобных условиях? То-то же.
Вы видели, с какой тоской в глазах снуют из угла в угол в своей клетке волки, привыкшие на воле жить в стае, но в зоопарке почему-то содержащиеся по отдельности и от этого почти сошедшие с ума? Вы заметили, как раздражает и обижает обезьян развлекающаяся и смеющаяся толпа? Не видели? Не обращали внимания. И вы после этого смеете называть себя человеком разумным, а животных – тупыми бестолковыми тварями? Однако…
XI.
Давайте поговорим опять немного о собаках. Я всегда с сочувствием относился ко всем собакам, внешний вид которых деформирован, изменён в угоду человеку – боксёрам, бульдогам, мастифам, пекинесам, борзым, левреткам и так далее. Однако близкое знакомство с одной малюсенькой представительницей этих обиженных людьми созданий недавно заставило меня в корне пересмотреть своё отношение к ним. Я уже упоминал, что у одного моего друга есть французская бульдожка женского пола. Недавно она ощенилась целой кучкой крохотных деформированных уродцев. И одного из этих уродцев приятель привёз ко мне в гости. Щенку в то время было два-три месяца. Потрясающее существо! Бездна ума, лукавства, обаяния и нахальства. Я был удостоен её дружбы в течение первых же пяти минут знакомства, был вылизан от уха до уха, а так же укушен в нос, в знак особенного её ко мне расположения. За двадцать минут (больше моя мама и кот выдержать не смогли), которые она провела у меня в квартире, она успела дважды насмерть поругаться и помириться с моим котом, сделать пять обширных луж (все на ковре и ни одной на полу!) и за всё это съесть чуть ли не килограмм разнообразной пищи (начиная со шнурков от ботинок и кончая кошачьим Whiskas-ом), после чего мы пошли гулять.
На прогулке было ещё веселее. Пользуясь своим малолетним возрастом и преимуществом женского пола, она с наслаждением задирала всех встречных собак, не взирая на их размеры и характеры. Особенно досталось одному здоровущему догу, который сдуру решил обнюхать маленькую нахалку, в ответ на что она ловко вцепилась ему в брыли мёртвой хваткой, свойственной всем бульдогам, и с наслаждением висела на нём в течение пары минут, во время которых дог вежливо и очень аккуратно (следствие его воспитания и карликовых размеров издевательницы) пытался снять её со своей морды. Кстати, в этот момент я понял, почему у бульдогов кривые ножки. Вытянув передние лапки по швам, щенок плотно прижал их к своим круглым бокам. Точность подгонки одного к другому просто изумительная! Но я не об этом. С дога мы сняли маленькую негодяйку общими усилиями меня, друга, дога и его хозяина. Крови почти не было, но дог в спешке ретировался.
В конце прогулки бульдожка напилась воды из самой грязнющей лужи и лихо стошнила на виду у бодро жующих шашлыки мужиков. Мужики вынужденно поддержали её начинание, после чего ретироваться пришлось уже нам.
Через некоторое (не весьма продолжительное) время мой приятель решил, что в Москве уже достаточно французских бульдогов (даже слишком!) и потому подарил оную собачку своему дальнему родственнику с Украины, на свою беду оказавшемуся проездом в Москве. Родственник был на своей машине, так что ехать до дому ему предстояло не более суток, и он надеялся выжить. В молодости он занимался карате, служил в десантных войсках, что ещё больше поддерживало его надежды. Его снабдили на дорогу бутербродами (для него) и парой десятков банок «CHAPPI» для юного монстра и отправили в путь. Однако щенок с самого начала отказался от «CHAPPI» и предпочёл консервам свежезадушенную курочку, деревенскую простушку, которую она прижучила на первой же остановке. Новый хозяин зверя покорно расплатился с возмущённой бабулькой и решил больше не выпускать щенка из машины до прибытия домой. За это монстрик устроил себе расстройство желудка, чем сделал атмосферу в автомобиле невыносимой. В довершение чудес щенок оказался очень музыкальным и всю дорогу подпевал магнитоле. Но мужик, новый владелец чудесного создания, оказался крепким орешком и до дома добрался живым, хотя последние пару часов вёл машину в полуобморочном состоянии.
Знакомство с этим очаровательным существом заставило меня пересмотреть мнение о подобных собаках, как о жертвах человечества. А может быть, наоборот?
Эй, на Украине, откликнитесь!!
XII.
Теперь снова поговорим о птичках. Самые распространённые в Москве и ближайшем Подмосковье птицы – это воробьи и голуби. И вот насколько я люблю первых, настолько же и ненавижу вторых. Конечно, на вкус и цвет товарищей нет, но сейчас я попробую аргументировать соё отношение к ним.
Что такое воробей? Маленькое, беззащитное существо, слабое физически, но доброе, умное, живое и хитрое. Вы когда-нибудь видели воробья, который утаил… ну, хотя бы малюсенькую крошечку хлебушка, которую он нашёл? Никогда? Потому что этого никогда и не бывает. Воробей птичка маленькая, но сердце у него большое и щедрое. Он никогда не жмотничает, не сдерживает себя, обязательно чирикнет и позовёт разделить хлеб насущный всех окружающих его воробьёв с расстояния в полкилометра. И кроша вовсе не обязательно достанется тому, кто её нашёл. Но это никого из воробьёв почему-то не огорчает, как не огорчают их и всенародные драки из-за этих крошек. Нормальное, естественное дело, лишь бы до членовредительства не дошло. Драться ведь тоже можно по-разному. Можно со злобой и остервенением, а можно по -воробьиному, весело, с воплями, криками и дружно поддерживающими сражающихся болельщиками. Мне вообще иногда кажется, что драки – это такой национальный воробьиный вид спорта, что никогда ни к серьёзным увечьям, ни к осложнениям отношений не приводят.
Может быть, воробьи мне нравится ещё и потому, что они, как и люди, животные социальные, то есть склонные жить в обществе. Но их общество, насколько я сумел разобраться, наблюдая за ними, в отличие от человеческого, гораздо ближе к идеалу, ибо ни строгой иерархии, ни каких-либо сверхобременительных обязанностей на своих членов не накладывает. Каждый из воробьёв легко, по интересам, может как включиться в какой-то общественно-полезный труд, так и бросить его, если ему поднадоест. Иллюстрирую следующим примером.
На даче воробьи объедают всей стайкой иргу, или, как ещё её у нас называют, винную ягоду. Дело, само собой, разумеется, обычное, всем гуртом клюют ягодки, а один воробей сидит на стрёме, то есть сторожит. И в данном случае эта предосторожность не лишняя, ибо кот мой решил воров наказать. Ну, либо просто пришла ему в голову блажь поохотиться. Тем более, что случай действительно весьма удачный. Воробьи, как кажется коту, вовсе не обращают внимание на окружающее, как только они увлечены едой. Кот подкрадывается к кусту ирги, долго и аккуратно, тщательно выбирая место, куда поставить лапку, чтобы, не дай бог, не хрустнула какая-нибудь сухая веточка или травинка. Он весь напряжён, весь – сплошное внимание и стремление к победе. И не видит дурачок, что воробей-охранник за ним внимательно наблюдает.
Подобравшись у кусту ирги на дистанцию прыжка, кот начал готовиться к решающим действиям. Медленно и аккуратно поставил каждую лапку на подобающее ей место, вытянул в струнку хвост, напряг мышцы, чуть поелозив задом, проверил готовность, и… воробей-сторож дал сигнал тревоги, в одно мгновение вся стайка воробьёв улетела. Разочарованному коту пришлось вернуться на крыльцо несолоно хлебавши. И как только кот уселся на ступеньке, воробьи вернулись к трапезе. Кот не выдержал издевательства и повторил попытку. С прежним успехом. И ещё раз… и ещё…
В конце концов, воробей-охранник чуть не довёл моего кота до сумасшествия. Если бы я не вмешался, так этим бы и кончилось. Ну и спрашивается, ради чего этот воробей не ел, не пил, а за моим котом следил? Ответ прост – ради интереса, ибо последние две-три котовые попытки поживиться свежей воробьятиной вся стая воробьёв наблюдала с таким азартом, что даже и про иргу забыли. Просто-напросто балдели от безысходной ярости неудачливого охотника.
Итак, что такое воробей? Это веселье, приход весны, живость и бездна шарма.
Что такое голубь? Это глупость, напускная важность, высокомерие и безграничный идиотизм. Это обгаженные памятники, грязь и болезни. Вообще не хочу о них говорить. Всё.
XIII.
Всем известна такая птица, как ворон. В основном, правда, по сказкам, где вороны сидят на дорожных камнях, предвещая путешествующим богатырям и рыцарям разные напасти. Или по песням, где они постоянно вьются над чьей-то головой. Но основная масса народонаселения, я уверен, вовсе не представляет себе, что это за птица такая. Многие думают, что ворон – это что-то вроде мужа вороны, во всяком случае, процентов пятьдесят вообще никогда ворона близко не видели. Издалека, особенно летящего ворона, может быть, кое-кто и видал, но это не в счёт. Да и сам я видел ворона всего пару раз, да и то только потому, что неподалёку от деревни, в которой я провожу лето, есть несколько вороновых гнёзд. А так эта птица давно стала редкостью. В отличие от ворон они селятся подальше от людей. Наши – на опорах высоковольтных передач. Ворон, по моим наблюдениям, чуть ли не вдвое крупнее обычной вороны, абсолютно чёрный ( с зеленовато-серебристым отливом), с ярко-жёлтыми глазами и чуть загнутым на конце клювом. Больше всего он мне показался похожим на орла. И вид у него и вправду зловещий, не то, что у этих размахаек-ворон. И голос… Каркает он как-то хрипло, натужно. «Кра… кра…» Сразу можно от вороны отличить.
Кстати говоря, тот ворон, которого я видел на даче, совсем не похож на тех, которых показывают по телевизору. Там же мелочь какая-то, замухрышки. А вольные вороны – птица солидная, внушающая к себе уважение. Раз увидишь – ни с кем не спутаешь.
В стаи, в отличие от остальных врановых – галок, ворон, грачей – они не собираются. Может быть, потому, что их сейчас стало мало? Но мне кажется, что они очень уж уважают себя. Такие вот они, вороны, - гордые, мощные, таинственные и загадочные. Может, и взаправду они живут по триста лет, кто знает? За столько лет волей-неволей ума-разума наберёшься.
XIV.
Вообще различных животных кругом хоть пруд пруди. Стоит только присмотреться. Но тут такая штука получается – если тебе до животных дела нет, то и присматриваться ты не будешь, тебе это неинтересно. А если ты к животным относишься с симпатией, то, чем больше присматриваешься к окружающему тебя миру, тем тебе же хуже. Во-первых, не хочется приносить и животным то есть, вред и неприятности, но это очень сложно. Мелкая живность так и кишит под ногами, того и гляди, кого-нибудь раздавишь. Землю начнешь на даче копать – червяка режешь, личинки и яйца всяких-разных насекомышей уничтожаешь, ну и всё прочее в таком же духе. Неприятно. Ну, червяк-то – хрен с ним, им от разрезания намного хуже не бывает. Из каждой такой половинки вырастет по полноценному здоровому червю. Но я вот тут недавно грядку вскапывал и здорово поранил ящерку. А их у нас в Подмосковье и так мало, да и такие они… маленькие, беззащитные, страдальцы, одним словом. Жалко. Прямо всё внутри у меня перевернулось. Поневоле вспомнишь буддийских монахов, которые из опасения повредить кому-нибудь живому, просто не трогались с места. Я-то, конечно, не святой, комаров там, мух, молей бью без жалости. Но тут ведь как – не будут они мне вредить, так и я их не трону. А вот ящерку жалко. Её-то за что? Хоть и нечаянно я, но её-то от этого не легче.
А вообще-то интересно, конечно, за мухоловкой понаблюдать, или там за поползнем, а то и просто за божьей коровкой или клопом-солдатиком – истинное наслаждение, честное слово. Столько узнаёшь – никогда бы и не подумал, что у них такой насыщенный внутренний мир. И попытаться понять его хоть чуть-чуть, осмыслить – очень интересно. Не верите? Попробуйте сами.
XV.
Народная мудрость.
В БЕРЁЗОВОМ ЛЕСУ – ВЕСЕЛИТЬСЯ,
В СОСНОВОМ – ЖЕНИТЬСЯ,
В ЕЛОВОМ – ПОВЕСИТЬСЯ.
XVI.
Вообще-то я вовсе не склонен к антропоморфизму, то есть к приписыванию животным черт, присущих человеку. Наоборот, я чётко осознаю, что у каждого животного свой мир, свои ощущения, своё восприятие и мышление, неподвластные разуму человека, мир, в котором мы ничего никогда не поймём, мир, который мы никогда не сможем почувствовать, ибо органы чувств у нас абсолютно различны. Каким видит сир собака, чуть ли не семьдесят процентов информации об окружающем её мире получающая через органы обоняния? Или кошка, почти не различающая цветов, но видящая в темноте? О муравье, червяке, рыбе и прочих, ещё более далёких от человека существах, говорить вообще не буду.
Что чувствует кот, когда он мурлыкает? О чём думает собака, когда воет на луну? О чём курлычут журавли, улетая на юг? Что, по вашему, соловьи поют весной только для того, чтобы пометить свои семейные угодья? На кой хрен собакам, живущим в квартирах, метить территорию и тщательно обнюхивать метки, оставленные другими? Почему ночной мотылёк летит на свет? Зачем самец райской птицы танцует перед своей избранницей и раскладывает перед ней узоры из камушков и цветов? Мы никогда не найдём точных ответов на эти вопросы. Но подумать-то над ними, поразмыслить-то можно, а?
XVII.
Будучи человеком выпивающим (прошу заметить – не алкоголиком, не бытовым пьяницей, не выпивохой даже, а просто-напросто изредка выпивающим), находясь в состоянии жесточайшего похмелья, и постоянно третируемый всей своей немногочисленной семьёй, я хочу заступиться за всю выпивающую часть человечества. Алкоголь, безусловно, яд, пить, конечно же нехорошо, но, между прочим, не только человек подвержен этой пагубной привычке. Может быть даже – это вообще заложено в генотип всего живого на Земле. Алкоголизм, я имею в виду. Всё живое на Земле склонно к выпивке. И это не шутка и не преувеличение. Приведу примеры.
Начнём с наиболее далёкого от нас (в плане эволюции) растительного мира. Каждому любителю комнатных декоративных растений известно, что если время от времени добавлять в воду для их полива водку (или спирт, но тогда разбавлять надо сильнее), то цветы и растут пышнее, и цветут ярче. Кто не знает и не верит, можете проверить. За результат ручаюсь. Сто граммов цветочку никогда не повредят.
С животными же дело обстоит по-разному. Например, собаки вообще-то спиртное недолюбливают. Пьяных не уважают. Но это, как мне кажется, только из-за неадекватного поведения людей, находящихся в состоянии алкогольного опьянения. Собака просто не понимает, как поведёт себя пьяный в следующий момент времени, и оттого нервничает, оттого и злится. Сам же алкоголь здесь совершенно не при чём.
Однажды мы с братом закупили канистру пива. Это было давно, то ли во времена застоя, то ли уж перестройка по головам бабахнула, не помню точно, в общем, это было в те далёкие времена, когда с пивом было большие проблемы. Даже в разлив. А уж о баночном, разносортном, о тёмных и светлых сортах мы и не слыхали. Для нас тогда и «Жигулёвское» хоть в бутылках, хоть в разлив, было счастье. Ну вот, и сели мы с братом у меня дома это счастье поглощать. Кто помнит ещё, что такое пиво из канистры, тот должен знать, как трудно его разливать, не проливая. Тем более, что и канистры под пиво в те времена использовались всякие, что под руку попадались. Мы пили из бензиновой, двадцатилитровой. Проливали, конечно. А чтобы не загадить полы и не нарваться из-за этого на ненужный скандал, мы подставляли под кружки поднос. И всё это веселье с нами разделял мой пёс. Поначалу он здорово скучал, просился на волю, но в конце концов всё-таки заинтересовался, чем же это мы тут, собственно, занимаемся. И буду откровенен, сначала пиво ему не приглянулось. Ни вкусом, ни цветом, ни запахом. Но, глядя на нас и видя, что с каждой кружкой мы с братом становимся всё веселее и веселее, пёс сообразил, что поглощаемая нами жидкость имеет к этому явлению самое прямое отношение. Первые несколько глотков он сделал явно через силу, но потом, через некоторое время, видимо, вкусовые сосочки у него на языке перестали на что-либо реагировать, в голове немного зашумело (сужу по собственному опыту), и последующие глотки он начал делать гораздо живее. Через пару часов, когда веселье в нашей комнате достигло своего апогея, к нам на шумок заглянула моя мама и разогнала нашу тёплую компанию. Женщины ничего не понимают в пиве. Наверное, это вообще единственные существа во Вселенной, которые не подвержены его очарованию. В последствии мой пёс всегда присоединялся к компании, если на столе было пиво. И норму свою, кружку в день, держал чётко.
На пляже в Серебряном бору я видел несколько раз ещё одну выпивающую собаку. Та, правда, предпочитала водочку. Но это, видимо, напрямую зависит от вкуса хозяина. Как говорится, с кем поведёшься – с тем и надерёшься. Эта парочка – мужик с овчаркой – всегда на пляже держались особняком, где-нибудь в кустиках, подальше от основной массы отдыхающих. Мужик раздевался, доставал из сумки бутылку водки, стакан и алюминиевую миску. Стакан водки выпивал, стакан выливал в миску – его вылакивала овчарка. После выпивки они немного отдыхали, переплывали на другой берег Москвы-реки, возвращались обратно, допивали оставшееся в бутылке на двоих, мужик одевался, и они уходили. С уважением замечу – по ним никогда не было заметно, что они выпивши. Ни по мужику, ни по собаке. Один только раз они устроили на пляже скандал, но и тут я могу их оправдать. Дело в том, что в тот день мужик встретил на пляже своего дружка, которого и пригласил выпить. Так что бутылка водки была распита ими за раз, по русскому обычаю, на троих. Мужик с овчаркой, как всегда, сплавали на другой берег и обратно, после чего хозяин стал собираться домой. И вот тут-то до собаки и дошло, что третий собутыльник был не только лишним, но и вылакал, скотина, их общую с хозяином дозу. Какой она подняла скандал, описать не берусь. Собутыльник еле убежал от неё. Хорошо, без укусов обошлось.
Учёные тоже неоднократно производили эксперименты, дабы выяснить, как влияет алкоголь на животных. И что же они узнали? Например, лабораторные крысы, точно так же, как и люди, даже примерно в тех же самых процентных отношениях, разделились на абсолютных трезвенников, которые не употребляли предлагаемый им БЕСПЛАТНО алкоголь ни под каким видом – десять процентов, алкоголиков – двадцать процентов, и на остальную, основную массу крыс, которые выпивали по зову души, то есть нерегулярно. Что нам доказывают результаты этого эксперимента? Трезвенников очень мало. Жалкая, ничтожная часть общества. А гонору…
Более интересный эксперимент учёные произвели над кабанами. Живущим в заказнике кабанам выставили они в качестве «подкормки» несколько корыт с красным сладким винцом, которые эти поросята с благодарностью приняли на грудь. Вина, видимо, было много, а потому кабаны напились, как свиньи. Начали всячески хулиганить, буянить и задираться друг с другом. Причём строгая иерархия, которая дотоле свято соблюдалась в стаде, пошла прахом. Пьяному ведь море по колено. Каждый вёл себя, как хотел. Удивляться тут не чему, в общем-то всё, как у людей. В следующие несколько дней пьянка продолжилась. Кабанам новый эксперимент учёных пришёлся по душе, и они весьма активно приняли в нём участие. Всё испортил вожак стада. Через какое-то время эта свинья сообразила, что в руководимом им коллективе происходит что-то не то. Никто из подчинённых его не слушается, даже малолетние подсвинки осмеливаются огрызаться, то есть авторитет его упал ниже нулевой отметки. И вожак взялся за дело. Он не только не стал пить сам, но и перевернул все корыта, и даже не дал жаждущим опохмелиться сотоварищам землю, на которую вылилось вино, полизать. Ввёл, так сказать, сухой закон. Будучи не только самым сообразительным, но и самым сильным и здоровым в стае, он решительно и умело пресёк все попытки подчинённых взбунтоваться и вернуть обратно пьяный рай. Ну, впрочем, этот эпизод немножечко не о том, о чём я хотел рассказать. Прошу правительство не принимать к сведению и к руководству результаты этого эксперимента. Все ж таки мы не свиньи какие-нибудь, а люди. Да и о самогоноварении мы ещё не забыли.
Лучше перейдём к разговору о котах. Их любовь к настойке валерианы общеизвестна как и их поведение после принятия этой настойки внутрь. Не знаю, как на котов влияет сама валериана, по крайне мере, траву они не особенно жалуют. Хотя нет, был у меня кот, который употреблял валериану и в естественном, правда, сушёном виде. Любил он её похрумкать, да покататься-поваляться. Так что ну её, эту валериану, а перейдём сразу к меновазину. Аптеку, между прочим, не только последние алкаши жрут, животные тоже. Кто не знает, что такое меновазин, поясню – это такая растирка на спирту, употребляемая наружно при радикулитах, ревматизмах, растяжениях и прочих, не менее отвратительных заболеваниях. Так вот, как-то раз продуло мне на работе поясницу, и мамочке пришлось растереть её мне этим самым меновазином, после чего она поставила открытый пузырёк на стол, а я, закутавши больную поясницу оренбургской шалью, лёг на пузо и начал читать. К открытому же пузырьку проявил живейший интерес наш кот. Тот самый, который и валерьяночку уважал. У него вообще, видимо, была склонность к медицинским препаратам. Сначала он, отфыркиваясь и морщась, тщательно обнюхал пузырёк, а после этого аккуратно облизал горлышко и пробку. А так как в состав меновазина входят какие-то эфирные масла, то язык у него быстро онемел и потерял чувствительность. Кот потерял над ним контроль и всё облизывался, облизывался без остановки. Поскольку мы с мамой не знали, какую реакцию даёт меновазин при принятии его внутрь, мы тут же убрали пузырёк куда подальше, но было уже поздно. Того количества микстуры, что уже попало в организм кота, хватило за глаза. Через пару минут я услышал его громкое мурчание и удостоился счастья лицезреть перед собой его окосевшую физиономию. Кот в прямом смысле слова нализался, и теперь лез ко мне со своими нежностями. Видимо, ему было так хорошо, что он непеременно хотел поделиться со мной своим настроением. Люди в подобном состоянии выясняют друг у друга, кто кого больше уважает. Кот же просто громко мурлыкал и время от времени пытался лизнуть меня прямо в губы или, на худой конец, в нос или в глаз.
Так что на каждого алкоголь действует по своему. Кто-то буйствует, кто-то целуется, кто-то просто засыпает. Каждому своё, но выпить любят все. Одна только блоха не пьет, да и то потому, что ей никто не наливает. Факт, зафиксированный классиком.
23.11.1997 г.