Вот живешь, живешь. И понимаешь, что в этом, конкретном промежутке времени тебе стукнуло тридцать лет. Да кто –то скажет сопляк и юноша, мне бы твои годы. Или так, да я в твои годы…
Но мне будет равнозначно плевать на тех, кто сочтет меня молодым или уже стареющим. Плевать. Главным, и основополагающим будет лишь моя личная самооценка. Моя личная.
Я родился. Сосал грудь матери. Ходил в детский сад, где стоя на стульчике и распираясь от гордости читал стихи про зайку. Я же лично я, ходил в начальную школу, а потом в старшие классы, ненавидя алгебру и обожая литературу с историей. Там же, на выпускном балу первый раз, пуская слюни и стесняясь, первый раз целовался. Из этой же школы, меня как кучу других выпустили с аттестатом зрелости. Нет, вру, не как кучу, только меня. Меня лично. Это меня напутствовал директор. Это меня обнимала классная руководительница и совсем уж только меня,фотографировали умиленные родители. Дальше медицинское училище, работа фельдшером, институт и специальность психолога. Преподавание, работа в социальной защите и консультация населения. Это я, вы понимаете я. Куча или нет огромная охапка женщин, как кадры глухонемого кино, мелькающие перед глазами, когда взгрустнется. Лицо друзей и хороших знакомых. Я знаю, что некоторых уже нет на этом свете, я знаю.
Всю жизнь, ты каждое утро, ну конечно по возможности, подходишь к зеркалу и видишь себя. Я вижу себя. Зеркало в доме родителей, большое зеркало общего пользования в садике, овальное над умывальником в школе и уже какое - то совсем замызганное и несусветное в общежитии. Их была огромная куча. Этих зеркал. И зеркала эти, видели одно и то же лицо, но только в разные временные отрезки. Малыш, мальчик, подросток, юноша, мужчина. Мое лицо. Именно мое.
И вот, когда в очередной раз, ты подходишь к очередному в твоей жизни зеркалу, ты раньше не делав культа из причесывания или чистки зубов замираешь. И смотришь пристальней, зажав в руках щетку или ухватив себя за узелок галстука. Это ты? Да конечно это я, какие сомнения. Я же не псих, и не теряюсь во времени, в пространстве или себе. Подожди, подожди, говорю я сам себе ну там, у себя внутри. Почему огрубела кожа на лице, почему такие густые усы и борода и самое главное, почему и откуда появились эти седые волосы? Расскажи мне? Ты расскажи?
И уже находясь под впечатлением увиденного, я ищу ответ в своей гребаной психологии, я и начинаю оглядываться вокруг. Где мои старые, закадычные друзья, с кем можно беззаботно провести время и попить пива. Что? Как это все до единого женаты? Как это у них дети? У моих друзей дети?
Ну хорошо, хорошо. А где подруги, озорные девченки с искоркой в глазах и девичьей страсти. Что? Не может быть. Мамы? Потолстела? Вяжет мужу носки?Нет.
Спокойно, спокойно. Это все подстроено, это жуткий заговор. Родители. Точно, вот как раз они, бодры и полны сил и я еще юн для них. Да?
Но почему глубокие морщины прорезают лицо матери? Почему седой отец больше не работает, а получает пенсию как старенькая бабушка? Господи, смилуйся. Это неправда. Вразуми их.
И тогда, как к последней инстанции, которая не может и не должна обмануть, я обращаюсь к памяти. И память, пленкой с четким разделением кадров, выдает твою жизнь. Кадр за кадром. И я понимаю, что их уже хватит на какой- то бесконечный и абсурдный сериал.
Мне плевать, что у ветерана соседа их гораздо больше. Это его жизнь. А у меня, у меня, своя. И ее уже прожито много. Возможно больше половины. Что делать? Что делать? Господи.
Депрессия,. Запой. Порываюсь построить дом и посадить дерево. Бред, не мое. Жениться, но я так молод, и уже через несколько мгновений, нет черт меня дери, я уже стар. Как пошаливает сердце, стрельнуло в ухе и почему то упало зрение. Не может быть, я старею. Господи, как не справедливо. Что мне делать? Я не умею так жить?
Что делать? Это называется возрастной кризис. Чтобы его избежать нужно, жениться, завести ребенка, продвинутся по служебной лестнице или получить второе высшее образование?
Я так не хочу . Не хочу. Чтоб годы диктовали мою судьбу. Вот так. В душе молод, а в душе старик.
Я уже более пристально вглядываюсь в глаза, спешащих мимо меня стариков, и ищу взглядом зрелую женщину. Но может, я для нее молод? Смотрю в зеркало. Нет в самый раз.
На этой неделе тридцать. Хочу, не хочу, а разве меня кто-то спросит?