Из армянского мульта:
- Я очень извиняюс, граждане-охотники, что-то мне подсказывает, что сегодня вам не надо идти в лэс.
- Интуиция?
- Внутренний гОлас.
- Ничего себе! А он вас никогда не обманывает?
- Кто?!
- Ваш внутренний голос.
- Нет, очен редко. Будит меня как-то раз среди ночи мой внутренний голос: "ВставАй, иди в лэс - ждёт тебя весёлая охота!!!" Ну встал, пашёл. А на кого будут охотиться, кому будет весело?...
Финансовый кризис, времена шаткие, тяжкие, надо всяческие приработки искать усиленно. Решил всё сделать цивилизованно, как на Закате положено: интернет-биржА, заява про то, какой я молодец – это что-то, буквально вдоль-поперечный и ты. пы. В общем, закинул удочку, поставил звоночек и живу себе дальше. Клюёт редко и нерегулярно, всё время левое что-то: мелочь пузатая – незамысловатая плотва да премудрые пескари, а хотят, чтоб пахал на них чуть ли не за харчи рыбой-пилой.
И вот однажды, треньк-бреньк, кто-то настойчиво дёргает так настырно, что «пиндос-поплавок» ходуном ходит. Заглянул, озадаченно почесал репу: хотят меня нанять, ибо подхожу я им, согласно тщательно обсосанному ими крючку-резюме. Условие одно – связаться с ними по телефону и никак иначе. Хм, это в наш-то век повальной електро-мылизации?! Благоприобретённая благодаря личному опыту недоверчивая подозрительность, в виде пресловутого внутреннего голоса, глухо зашевелилась где-то внутри. Переспросил электронно, правильно ли я их понял, именно ли лишь телефонно? Подтвердили: таки да, вот по этому нумеру. Задавив врождённую неприязнь к необходимости слушать-отвечать, не видя лица собеседника, и - не графически, набрал номерок. После полтора гудка сняли трубку, будто телепатически ждали. Мужик – профессионал, вне всех или всяческих сомнений, зубы заговаривать умеет виртуозно! Тембр и интонации – выверены, говор такой, хм, серьёзно-положительный, бархатный, можно сказать – архиприятный. Льётся медвяным ручейком неостановимо, шиш слово вставишь, пока до точки не выскажется. А у него какие угодно модулируются знаки препинания, кроме искомой заминки-паузы. После пары-тройки безуспешных попыток взять монолог под уздцы, взнуздать диалогом и направить куда надо мне, просто стал с интересом прослушивать «предварительную обработку», она же – полоскание мозгов. Когда клиента мягинько подводят, куда надо, и даже могут уверить, что это он/она сами додумались, а не ловко одели им хомуток да и запрягли незаметно. На задворках затылка замаячило некое узнавание что ли. Ухватить упорно ускользающее мешал журчащий голосовой фон.
Видимо посчитав, что я уже дошёл до нужной кондиции и если переборщить – слишком затянуть, могу и соскочить да и пойти искать Федю и дичь, зазывала перешёл к конкретике и... меня осенило! Блин, живы, как оказывается, курилки, не пошли ко дну! Хотя если верить теории «95 %» она же, неофициально - "Поле чудес", то и неудивительно нигде ни разу, что по-прежнему непотопляемо на плаву. Как то, что вечно поверху плавает, в огне не горит и тонет крайне неохотно. Первым побуждением было бесхитростно положить, и трубку - тоже. Потом решил-таки из праздного любопытства дослушать, когда же наниматель скажет «волшебное слово». И всё равно, как ни крепился, чуть не взвыл классически «раненой насмерть волчицей», когда мужик, сделав правильную паузу, почти торжественно проговорил: «Я представляю трям-пам-сям транскомпанию «Гербалайф»!»
Мгновенно сунув воображаемый смолодав и приоткрытую дверцу монолога, с лёгким презрением я заявил, что «плавали-знаем», довелось сталкиваться в России, впечатления остались самые, хм, не радужные да и репутация у сего заведения очень, мягко говоря, подмоченная. Одно слово – «мумиЁ»!!! Вот что значит спец – не дрогнув, не допустив ни малейшей запинки, убедительнейше мне поведали, что скорей всего:
а) люди неправильно внедряли концепцию «здорового образа жизни»;
б) конкуренты злостно не дремали и - помешали.
И опять взялся было изливаться соловьём величиной, скажем... э-э-э... со страуса. Однако мастерски зачуяв, что метал икру зря, быстренько выполнил манёвр уклонения – предложил сходить по высланной мне на «мыло» ссылке, внимательно просмотреть и прослушать, а потом обязательно ему перезвонить. Ненавязчиво повесил трубку.
Заинтригованный осторожно зашёл по путеводной тропинке на некий сайт, отыскал клип и запустил на просмотр. Испытал жутчайшее разочарование. Схалтурили «гербалайки»: чтец и в подмётки не годился телефонному зазывале – говорил по-инкубаторски с ужасным акцентом патентованного пиндоса, не желающего довести до ума произношение чужого ему языка! Ай-яй-яй, какая недоработка, какой непростительный промах! Сразу же захотелось вырубить его и откланяться. И тут, словно запоздало спохватившись, уродующего язык аборигенов заткнули и пошла череда теле-интервью, как под копирку: «Я/мы жили плохо, со здоровьем мучились страшно, семейная лодка трещала по швам и неуклонно набирала водицы, ночей не спали из-за мыслей, где денежек срубить по-лёгкому, не особо напрягаясь. Вдруг нас нашёл совершенно случайно «Гербалайф» и – жизнь постепенно стала налаживаться. Смотрите-завидуйте: здоровые, (до такой степени блёклые все как на подбор, что блевануть так и тянет), побросали свои скучные работы, (кое-кто учёбу), и теперь жрём продукцию наших благодетелей, ненапряжно для себя продаём испытанное и пропущенное через личное наше пищеварительное – другим, (так же решившим поддаться на настойчивые уговоры скинуть вес, поздороветь и среднеразбогатеть), и в ус не дуем. Денежек загребаем так и в таком режиме, что можно, параллельно впариванию гербалайфы, в охотку заниматься каким-нить хобби или работой по душе, а не лишь приносящей сносное жалование...»
И чем дольше им внимал, тем настойчивей и уверенней поднимался из глубин естества позыв.. Нет, не спеть знаменитое Титан Богомировское: «Эй, вы, посмотрите на меня! Засуньте здравый смысл туда, куда редко заглядывает солнце, делай как я, делай как я!!!» Короче говоря, чем дальше слушал и смотрел на гербалайцев в записи, тем сильней и неудержимей захотелось... гамбургер!!! Только представил, как почти со сладострастным наслаждением впиваюсь зубами в его сочную, ароматнейшую мякоть, заедая золотистыми, средней прожарки, палочками картошки-соломки... Как мой организм с урчанием принимает в себя восхитительно вкусные канцерогенчики, запиваемые молочным коктейлем, грозящим образованием тромбов, рот лавинообразно наполнился слюной так, что я чуть не поперхнулся!!!
Решительно, не дрогнувшей нигде ни разу рукой поставил зазывный призыв к здоровой, похудевшей, счастливой жизни на паузу и метнулся в ближайший «Макдональдс». Вернулся, гружёный парой бумаг-пакетов. По-сибаритски расположился перед монитором и воплотил в действительность мелькнувшее под воздействием герба-ролика мысле-образное хотение. Не забыв отжать паузу. Сидел, поглощал эту «нездоровую пищу для бедных», с тройным удовольствием из-за аккомпанемента сменяющих друг дружку здоровых до болезненности любителей кушать химию и распространять её среди подобных себе травоядных, приговаривая мысленно: «Лай, лай, гербалай!» Вкус у «Большого Мака» был несказанно восхитительным!!! Картошечка прямо-таки таяла во рту. Запиваемые через трубочку прохладительным, пиндосовским квасом, приятно щекочущим язык. Как заключительный аккорд неспешной, гурманской симфонии «Услада желудка», внутрь пролилось взбито-молочно ванильное!
Организм лениво просигналил: «Хозяин, ты – молоток!» и погрузился в нирвану абсолютнейшей, исключительнейшей сытости!!! На мониторе теперь уже раздражающе зудели про здоровый образ жизни, сброс веса, про долголетие и тому подобную чепуху. Сделав усилие, словно пилот реактивного истребителя-перехватчика при перегрузке в несколько «Же», почти злорадно сделал так, чтобы «поборники здоровой химии» заткнулись.
Х-х-харашо!
Только приобретённая за много лет на Инкубаторщине привычка быть вежливым и сподвигла перезвонить тому дядьке. На сакраментальное: «Ну-с и как вам понравилось?» ответил, отдуваясь, что «никак»: не возникло, хоть плачь, непреодолимого желания заплатить энную сумму местными рублями в качестве вступительного взноса, «сначала» закупать самому и есть «гарантированно проверенную в пиндосовских лабораториях, совершенно безвредную химию», подстраивать всю свою жизнь под концепцию данной компании, затем - распространять её продукты дальше да побольше, уже заколачивая деньгу для себя, и жить долго.
(Один хрен потом или того будет нельзя или этого. Пока есть возможность и годы позволяют, надо жить полнокровно, по возможности почаще в своё удовольствие да персональный организм баловать время от времени по-всякому, благо он того заслуживает и стоит.)
Пожелал онемевшему «златоусту» от полезных химикатов успехов на его поприще, (почти с джигарханянскими интонациями Волка из «Жил-был пёс»: «Ты заходи, если шо!») и отключился. А в ушах, затихающей мелодией, вкусно хрустели по свежему снежку удаляющиеся шаги серых, задних лап, с натугой несущих знатно отужинавшего плотоядного.
Травоядные не понимают своего счастья. Оно – не в сочной травке, солнышке и бдительных пастухах с волкодавами да прочном, высоком загоне, а когда хищник – сонный слегка, потому что сыт по горло и оттого у-у-уж-а-а-асно-о-о добродушный...