Мы посорились

Мы посорились. Ты накричала на меня. Нет ты кричала в трубку долго и надрывно. Мне было жалко тебя, очень жалко. И одновременно я думала, а вдруг это твой путь искупления и избавления. Я не знала плохо ли, что ты сейчас кричишь и страдаешь или хорошо, что даёшь выход накопившимся за жизнь эмоциям. Страшно мне от того, что ты кричишь, боюсь я твоей боли и переживаний или мне хочется, чтобы ты выговорилась и позволила хотя бы раз, хоть мне сказать, что ты разочарована, обижена, зла, что у тебя есть своё мнение, что ты устала от моих капризов. Ты никогда ни на кого не кричала, и по твоим же словам всегда всё терпела. Но зачем? Сколько раз я задавала себе этот вопрос. Зачем сдерживаться, мучать себя, терпеть, а потом срываться, заходиться к крике, биться, плакать… А потом чувство вины и просьбы о прощении. Ты бросаешь трубку, ты кричишь, что не понимаешь меня, что я причиняю тебе боль, что я всё делаю специально, хотя сама знаешь, что это не так. А потом смотришь на меня и глаза твои полны слёз, в них блестит страх, столь знакомое чувство вины. Хотя я ведь всё понимаю. Тебе плохо, тебе больно, ты нервничаешь, плохо себя чувствуешь, устала, раздражена, я ли доставляю неудобства, на душе ли неспокойно, всё одно ты сидишь со мною рядом и выражаешь так свою боль, отчаянье, страх. Наташ, ведь ты не мне кричишь, а своему прошлому. Ты показываешь мне то, как воспринимаешь окружающую действительность. Ты действуешь в соответствии с тем, как поступают с тобой окружающие. Мама на тебя всегда кричала, ты не знаешь как по другому разговаривать. Ты либо совсем стараешься скрыть свои чувства и молча слушаешь других, либо кричишь. Наташ, если бы я не могла этого терпеть, ты бы не кричала на меня. На самом деле ты молодец, я от души так считаю. Ты думаешь, что тебе просто говорить мне всё, что думаешь? Ты думаешь тебе просто говорить о своих эмоциях? Но это ж совсем не так! Я и правда причиняю тебе боль, потому что ты о многом не хочешь, боишься говорить. Тебе тяжело возвращаться в состояние беспомощности, тебе очень тяжело вспоминать всё, что было, потому что это вновь делает тебя маленькой, чувствительной, беззащитной, отчаявшейся, плачущей, ищущей тепла, заботы, понимания девочкой. Каждый твой рассказ заставляет тебя вновь заталкивать внутрь кашель и содрогаться всем телом так, будто не было этих лет. Ты многое не вспоминаешь, но стоит тебе хоть чуть чуть затронуть нарыв и он отзывается безумной невыносимой болью непережитого. Наташа, ты кричишь, как ребёнок, которому больно. Скажи мне, разве можно ответить злостью на страх и страдания ребёнка? Представь, что к тебе пришёл маленький беззащитный ребёночек и стал говорить о своих страхах, переживаниях, о тоске, боли, отчаянье! Смогла бы ты злиться на такого ребёночка, чтобы он не делал! Наташ, я очень боюсь потерять твоё доверие… Для меня много значат твои чувства! Я больше всего на свете дорожу твоими эмоциями, люблю тебя за них и восхищаюсь, что ты можешь говорить о том, что причиняет тебе столько страданий. Самое моё заветное желание, чтобы ты доверяла мне свою душу, ведь я так трепетно и нежно к тебе отношусь, моё счастье. Милая, не думай о плохом! Я знаю, ты бывает боишься меня и тебе трудно поверить в мою преданность, но я правда люблю тебя и никогда не предам.