Есть такое свойство у простых людей, начинать анализировать свои прошлые поступки не сразу же по их прошествию,а позже ,гораздо позже, как правило уже в более зрелом возросте. У мужиков ,в частности,такое бедствие (а это занятие иначе и не назовёшь) происходит где то в районе 45-50 лет...Учёные окрестили этот период переосмысления и анализа ,по моему," кризисом возроста". Не избежал этого кризиса и я....всё чаще и чаще стали самопроизвольно происходить откаты к воспоминаниям о делах давно минувших дней. И странное дело, восстанавливая в памяти тот или иной эпизод , я с удивлением обнаруживал,что почти полностью меняю оценку тех событий. Она стала более жесткой, и недружелюбной по отношению к себе,к тому такому молодому, эмоциональному,и беспечному пофуисту. Я словно смотрел на себя со стороны, смотрел будто из другого времени фильм о своей беспутной жизни. Фильм, поражающий глупостью и безрассудством главного персоонажа. Я уже знал чем закончится тот или иной эпизод, а мой молодой двойник продолжал и продолжал совершать поступки, за которые хотелось схватить его за плечи, встряхнуть так чтобы голова его беспутно- озорная встала ,наконец, на место. Мне хотелось остановить его криком в лицо- "Не делай, не делай этого, дурак!". Он рассуждал, а я стоял в стороне, морщась от его уровня интеллекта. Он мечтал, а я смеялся, над его мечтами, злым и противным хохотком. Он влюблялся, а я почти плакал над дурными и чистыми чувствами... Ему клялись в ответной любви, и я спешил поднести к "её" лицу увеличительное стекло, чтобы разглядеть поближе эти огромные зелёновато- голубые глаза, чтоб увидеть, где в них прячется лживость и расчёт. Она плакала, шмыгала покрасневшим носиком,и он, большой и глупый, садил её на колени, ощущая тяжесть молодого желанного тела, и успокаивал ,как маленького ,кем-то обиженного ребёнка. А я.... невидимый,стоял за их спинами и ....смотрел на этих влюбённых сквозь навернувшиеся слёзы....
Это было невыносимо. Я вскакивал. Переключал своё "кино" на реальность...И вроде бы это удавалось..Но буквально через пару часов какой-то подлячий киномеханник вновь включал свой проектор... В довершении к тому, всё чаще и чаще в голову приходили мысли об явлениях, и понятиях ранее совершенно не интересных мне... Я с удивлением обнаруживал в них прежде неизвестный мне подход, более продуманный,взвешенно-холодный и отстранённый от эмоциий. И такой подход начинал приносить свои плоды... Во мне проснулся интерес к анализу. У меня появилось хобби записывать свои мысли по тому или иному поводу, что страшно раздражало мою несчастную супругу. Гитара, сочинение прозы, песен, полуночные бдения в маленькой кухонке, эти постоянные вскакивания с супружеского ложа, чтобы в темноте, на цыпочках бежать на кухню к столу или к гитаре, в попытке зафиксировать на бумаге пришедщую мысль или мелодию-это пытка для молодой женщины. Это её уверенность в моём тихом и почти незаметном для окружающих помещательстве. И она честно пыталась как-то отрезвить меня, вернуть в русло спокойной и размеренной семейной жизни. Где всё идёт как у людей. Где отцы семейств думают исключительно о том, как бы побольше притащить домой, в своё гнездо, всё то ценное что удастся выхватить у других, из под самого носа. Где ходят по друзьям- подругам семейными парами ,с детьми,чтобы в непренуждённой и ничего не обязываюшей трепотне сидеть за хорошо сервированным столом.Весь субботний вечер.Ходить в компании, где мужчины подвыпив, даже в присутствии хорошеньких и свободных женщин, приглашают на танец своих жен,( милый...что-то ты увлёкся...пошли танцевать),или, на худой случай, хозяйку" бала". Где хорошо накушенные дамы визгливым голосом требуют продолжения банкета ,уже у себя на квартире. И вот уже вся "тусовка", пьяная и орущая, окруженная полусонными детьми, переползает по ночным улицам на место следующего веселья.... Меня стало тошнить от подобных мероприятий, я стал всячески увиливать от приглашений,в надежде, хотя бы в выходной, посидеть одному, с гитарой, с блокнотом с ручкой... Жена реагировала взрывом эмоций. Ей просто хотелось разрядки от жизни со мной -полубезумным умником. Творцом кухонного масштаба. " Кому нужны твои песни? Кому нужны твои рассказы? У тебя крыша,дурак, едет"-кричала раскрасневшаяся от гнева супруга. Не понимая что они нужны ,в первую очередь, мне. И только мне. Это была отдушина. Это был мир. Мой.Свободный для фантазий и мыслей.Я честно и добросовестно исполнял свои супружеский долг,честно работал,честно приносил в семью всё до копейки, и в компенсацию хотел получить одного-чтобы меня не донимали, бесчисленными и глупыми просьбами, пытаясь осознанно оторвать от очередной моей "глупой" мысли или песни. На утро супруга, стуча пятками, бежала на кухню, почитать, что там я насочинял за эту бессоную ночь, и если находила чтиво приемлемым, то вновь залазила ко мне под одеяло,и прижавшись , засыпала. Если же работа было не в духе её требований к эпистолярному жанру, то с кухни доносился раздраженный стук посуды и покрикивания на детей...."Опять у вас папка всю ночь дурака валял!Бумаг вон сколько на столе! Вышвырну сейчас всё!И гитару его засраную!" Словом, жизнь продолжалась. Тяжелая жизнь с возомнившим о себе "творцом" кухонного масштаба.