Смотрю на нынешних парней, и тяжко вздыхаю- большенство носит настолько короткие стрижки, что невольно приходит в голову мысль об условно-досрочном освобождении этих ребят...Я же в молодости просто с ума сходил по желанию иметь длинные волосы. А как же! Ведь все мои музыкальные кумиры тех лет имели гривы до пояса, и играя,иль чувственно вопя в микрофон, так матали ими, что просто дух захватывало! И вот,придя из армии, тотчас же шокирую маму объявлением ,что с этого дня перестаю стричься , и перехожу на отрашивание волос.
-Это как ..-пугается мама-Под .."канадочку" что ли?
-Нет, мам, хочу длиннее !
-Как у киноактеров что ль? Зачесанные, под бриолином?- светлеет родительница
-Не, никаких бриолинов. Я отрощу их до пояса!
Мамочка чуть на жопу не рухнула. Облик молодого мужчины у неё прочно ассоциировался с типом,подстриженным под бокс, иль по полубокс.Типом, одетым в сорочку, в приличный костюм.И со шляпой на голове. Из моего же объяснения явствовало, что отныне никаких костюмов , сорочек и галстуков она на мне не увидит.Только джинсы и батнички! Ну и пара фенечек-для антуража. Сказано-сделано. Мамулька подавлено смотрела на то, как я, вертясь перед зеркалом, разглядывал свою стремительно отрастающую шевелюру. Когда волосы закрыли ворот рубашки,мама не выдержала этой пытки молчанием и сделала попытку наставить меня на путь истинный... После чего долго плакала над крушением своих надежд увидеть во мне этакого Рудольфа Валентино. Её абсолютно не смущало то обстоятельство, что данный товарищ был типичным итальянским брюнетом, тогда как я, ее сынок-и кожей и рожей вылитым славянином ( Волосьями- рус , мордой- круглолиц) Главное-мы оба занимались танцами! Время шло, волосы росли и росли. Счастью моему не было б предела, если бы ни одно обстоятельство- они были прямы как солома! А так хотелось длинных и волнистых! Вот Сашке повезло иметь такие. У Серёги тоже удались. А у меня... Мамочка видя мои страдания, вновь воодушевилась и тихонечко взялась за сравнительный анализ моей растительности с той, что романтическими локонами ниспадала на плечи друзей. С неутешительным для меня выводом-"Да, сынок,не мои у тебя волосы...не мои. В отца ты пошел. В отца! У того тож не густо их было. И пряменькие, как у тебя... Может... пострижешься всё-таки? Попробовал. Походил как хотел, нет виду, значит, не судьба, надо стричься..." Я едва не плакал от её слов и переживаний. До тех пор пока однажды вечером в голову не пришла мысль светлая. Боже! Так ведь можно ..завиться!Завиться! Ура!!! Я буду волнистым! Буду! Буду! Как до меня это раньше не дошло!
С утра , прямо к открытию парикмахерской, я летел занимать очередь в дамский зал. Народу там оказалось раз два и обчелся. И все тётки не сводили с меня глаз, когда на их доброжелательный совет перейти в мужскую очередь, я отнекивался, мужественно продолжая сидеть среди них. Из зала уже пару раз выбегали парихмахерши, якобы, посмотреть сколько клиенток ждёт своего часа, но, вместо того чтобы пересчитать женщин, с ошарашенным лицом смотрели в мою сторону. Но вот очередь дошла и до меня... Я сел в кресло.
-Вас.. постричь? -пропело на ухо сухопарое существо в кудельках.
-Нет. Завить!
-Завить? Это..Как?
-Как -как! Локонами завить!
-"химию" что ль?-оторопела тетка.
И выразительно переглянулась с прыснувшими коллегами.А потом, уже под их уже откровенный гогот, взялась объяснять мне те нехитрые знания о "химии", что некогда были забиты в ее маленькую головенку. Оказывается химзавивка делается на небольшие волосы, оказывается здешние мастера не имеют практики работы над таким длинным волосом, оказывается... Не выдержав лекции, я грубо попросил приступить к операции. И моя грубость была наказана. Когда работа подошла к концу, то буквально весь собравшийся в салоне люд корчался и катался по полу от хохота.Из зеркала на меня смотрело существо из другого мира. Мира кудлатых одуванчиков. Вам доводилось видеть Анжелу Девис? Не знаете кто это?Ах, да...Откуда вам, в самом деле, знать черных борцов с американским империализмом... Хорошо, приведу иной пример-вы видели когда- нибудь прическу юного Андрюши Макаревича? Ну,того самого поваренка, что пару лет назад в "Смаке" кашеварил! Видели? Ну, так вот, моя причёска была ровно в два раза больше! Представьте, что вам на голову одели одуванчик из волос. Одуванчик с радиусом в шестьдесят сантиметров! Представили? Мне хотелось убить эту маленькую злорадно хихикающую сучку. Мне хотелось убить всех этих ржущих над моим ужасом тёток, весь этот салон, всех встречанных по дороге идиотов. Всех, всех,всех! Не могло быть и речи о том, чтобы выходить из дома с такой жутью на голове. Но как ходить на работу? На репетиции? На свидания? На пьянки-гулянки? И я, стиснув зубы, бросился на борьбу с этим рукотворным "одуванчиком". Самый простой способ избавиться от него был прост как все гениальное-взять да и подстричься. Подстричься?!! Вот так, одним махом удались с себя результат трёхлетней выдержки? Нет! Нет! Нет!! Я найду, ( слышите?) найду способ обуздать эту беду, это горе, этот кашмар! И вот уж были испробованы все мыслимые и немыслимые способы, но "одуванчик" не сдавался, казалось,он просто питался теми препаратами, что втирались в волосы с целью его искоренения.И оттого еще больше цвел на радость маме. Да- да, я не оговорился! Мама была на седьмом небе от счастья видеть тщетность моих усилий по борьбе с ним. Её мечта о короткой прическе сына уже стояла на пороге нашего домв. Но я развернул непрошенную гостью и пинком отправил восвояси. А сам,переборов стыд и страх, ,наконец, шагнул из дома. Навстречу хихикающему и желчному миру. Конец.