Хроники вероятного мира

      

ПРОЛОГ

       Факт, что вероятные миры существуют, известен решительно любому Создателю миров. Остальные заинтересованные лица до сих пор нуждаются в доказательствах.  Документы,  заверенные официальными лицами, - вот, что может убедить их в очевидном.

       Ну, что ж, мы, наконец, получили документальные свидетельства - «Королевские Хроники» вероятного мира заверены не только автором,  но самим Временем, наложившим свой неопрятный отпечаток на едва читаемый текст.

       Однако, чтобы убить последние сомнения относительно вероятности вероятных миров, начнём со справки об авторе «Королевских Хроник», любезно составленной кем-то из Королевского Совета и приложенной к основному тексту.

СЕКРЕТНАЯ АВТОБИОГРАФИЯ ТОННИ

       Что знаем мы об авторе «Королевских Хроник», о несравненном Тонни, королевском шуте и культурной гордости Королевства? Только то, что он сам о себе думает. В своей секретной автобиографии, изданной непосильным для окружающей среды тиражом, он изложил основные ступени своего развития.
       Ступень 1: «…Я рос дальше» - это самая суть первого тома.
       Ступень 2: «Прекрасный танцор и ловкий затейник, я поражал всех своим необузданным воображением. Мои остросюжетные интимные истории отказывались цитировать самые скандальные издания».
       Конечно, всякому, кто имеет о себе столь яркие впечатления, приходится нелегко. Вот и Тонни однажды пришло время кое-что потерять. Впрочем, подробности утраты уже не принесут вред его  репутации, а потому нет причин подвергать их критическому обзору. Главное, он не затаился в обидах и поделился с нами приёмами своего  душевного возрождения:
      «...сокрушаясь в сердце своём, я безмятежно потягивал пиво в самых злачных местах Королевства и рисовал обнажённых красоток, где придётся. Даже в столь тяжёлые для себя моменты я нёс искусство прямо в места скоплений».
       Ступень 3: «В отместку за всё, я увлёкся кое-кем», - сообщает нам автор. Пространный список «кой-кого» должен был отразить объём «всего», но для спокойствия самых благочинных семей Королевства, нашумевших своей скромностью, он был выкуплен у автора за очень большое спасибо.

       Юность Тонни оборвалась трагически - он поступил на службу и сокрушительно полюбил Её, Свою Королеву. Хотя для остальных подданных Она тоже была не чужая.        Первый супруг Её - вот кто разбил прочно-порочные надежды Тонни прямо в его же нежной душе.
      
       Как известно, супруг быстро утомился под бременем брачных уз, оставил свой пост и возбудил в юноше свежую грёзу. Но едва успел он довериться сладкой мечте, как невесть откуда появился Анжело, с некоторых пор выдававший себя за чудо изобразительного искусства, и Королева, любопытная до разных искусственных чудес, не устояла… Потом Королевство и вовсе прославилось своими культурными замашками и гостеприимством в отношении... Да кого там только не было...

        Нечеловеческая печаль обрушилась на главного шутника и вождя культурной прослойки Королевства! Каждое полнолуние Тонни сублимировал ночные страдания в любовные истории, над которыми упоённо рыдала лучшая часть соотечественниц.
        Сборник любовно-фантастических мемуаров «Всё из-за Неё» отразил первую волну задокументированных в воображении автора эпизодов человеческого непостоянства, неблагодарности и просто подлости. Он изобилует доказательствами, ярко иллюстрирующими лихорадочное состояние автора.
        В романе «Так Ей и надо» воображение закоренелого ревнивца окончательно вышло из-под узды, и страницы об интимной жизни Королевы внесли большой вклад в развитие не только семейной, но и личной жизни граждан.
        «Что ждёт меня впереди?» - спрашивает автор в последнем томе своей многотиражной  секретной автобиографии.
        «Известно что», - ответим мы автору «Королевских Хроник» с присущей нам откровенностью.

ЕЩЁ О КОРОЛЕВСКОМ ШУТЕ  И  ОБ ОЩУЩЕНИЯХ  ЕГО СКОРБНЫХ

       Однажды Королева, перебирая почту, неосторожно выбрала самый толстый конверт.  Большая лирическая поэма была Ей наказанием за любопытство:
       Когда весенний ветерок врывается в опочивальню,
       Во всяком одаренном жизнью существе
       Бурлят...
       Ухватив суть, Королева перешла к последним строкам, чтобы оценить результат   бурления:
       Живёшь, как персик, сам,
       Коль пьёшь сок у других!
      Подписи не было. Тонни ленился подписываться. Предаваться делам интересным, вместо полезных, - в этом был весь Тонни.

       Юношу тонкого ума и относительно чистой души давно и с эпическим мужеством терпело всё Королевство. Не алчный по натуре, он слонялся повсюду, обильно засоряя родной край рифмованными пасторалями и чем получится. Особенно ему удавался героический эпос, ибо борьба за кусок насущный порождала в его воображении сражения вселенского масштаба.      Эпистолярный талант Тонни так же не ограничивался пределами разумного, что могли засвидетельствовать, помимо Королевы, самые скандальные печатные издания и социальные работники.

      Наконец Королева, в неизбывной душевной щедрости и дабы положить предел щедрой беспредельщине, наградила отрока титулом королевского шута и определила творить Королевскую Хронику. С тех пор в Королевстве прекратили бороться с грамотностью.
Осознав дефект в конкретном чаде Своём, Создатель смиренно наградил Тонни лишними дарованиями. Самым лишним из них оказалась безутешная любовь к Королеве. Впрочем, у подданных на этот счёт имелось своё мнение. В порыве благодарности за его просветительские Хронические опусы, они вставляли фрагменты его творений в исторические учебники, эксцентрические литературные сборники и в просветительские комиксы по биологии. Его творения  смягчили сухой академизм научных текстов и добавили в образование изрядную долю откровенности и натурализма.

       КОРОЛЕВСКИЕ ХРОНИКИ

БЕСПРИМЕРНАЯ СВАДЬБА

       Весной, по решению Королевского Совета, с помпой и другими бесчинствами, прошёл грандиозный конкурс-маскарад, участвуя в котором, любой житель фертильного возраста, претендующий на вакантное место принца-консорта (мужа действующей Королевы), мог много чего продемонстрировать. Тем более, что жюри подобралось весьма в соответствующих вопросах изощрённое.

       По результатам закулисных интриг в женихи высшей страты попали  двое. С незаметным преимуществом возглавил список герцог Де-ля-Гё, отпрыск древнейшего рода. Древность, кстати, была представлена в полном объёме. Замкнул список ничтожнейший, как потом оказалось, но недурно на тот момент сложённый, резвый не по годам господин Просто-Му. В борьбе с бесконечными сомнениями первым к финишу, то есть к алтарю был доставлен последний. Менее породистый, но более перспективный в генетическом аспекте.

       Совокупившись с утра пораньше законным браком, новый принц-консорт добросовестно приступил к воплощению чаяний Королевства. Однако, склонный к супружеской лёгкости, он быстро утомился под тяжестью уз, а потому вскоре (сразу после завтрака) бежал в ближайшую загородную резиденцию, прихватив с собой самую скалдырную из фрейлин госпожу Просто-Жё.
       - На кого покидаешь? - спросила заклятая подруга фрейлины.
       Этот чисто технический вопрос откликнулся в откормленном теле принца-консорта пароксизмом боли. Боли за Отечество, у кормила которого он бросил свою суженную.
       - Мы, - громко, чтобы самому послушать, заявил он, - оченно щепетильны в вопросах щепетильности. Мы глубоко скорбим за Королевство и всю меру ответственности за Наш шаг принимаем на Наши, хлебнувшие горя, он любящие Отечество, плечи.
       Увы, плечи принца-консорта терпели недолго - груз ответственности начал спадать, опускаться всё ниже, и к вечеру страдальца прошиб жесточайший приступ радикулита.

       Узнав о выходке супруга, Королева огорчилась. Она как раз собиралась отправить его с самой скалдырной из своих фрейлин госпожой Просто-Жё в резиденцию, но не в ближайшую, а наоборот. Однако этот Баловень-кого-попало опять остался безнаказанным.

       Меж тем жизнь в Замке продолжалась: не перевелись в Королевстве чудаки и сумасброды. Один из них, некий Анжело, вскоре на краткий миг даже поселился в ветреном сердце Королевы. Тонни тяжело переживал увлечение Королевы этим недоразумением. В отместку он вновь обрушил свои страдания  на культурную среду Королевства. На этот раз она обогатилась народным романсом «Страсти по Тебе»:

       Когда Луна становится оранжевой,
       Тоскует мой пленительный фальцет.
       Но ты сейчас скучаешь с Анжело.
       И нет тебе прощенья! Нет!!!
      
      Впрочем, история с Анжело закончилась быстро и трагически.

       МАЭСТРО АНЖЕЛО

       Анжело мечтал стать поваром. Он рано научился разбираться в закуске, но, скитаясь меж буфетов, забрёл как-то на вернисаж. Что значит случай - там как раз обнаружилась вакансия! На предложение «выставить свою вещь» он, не чинясь, принёс обтянутую рамкой наволочку. Втиснул её меж других шедевров, скособочив за угол на гвозде. Получился ромб, вернее «Серый ромб».

       Худосовет, опасаясь осчастливить выбором своего брата художника, с радостью вручил Первую премию и почётное звание Мэстро неизвестному бродяге, окрестив его поделку «шедевром глубокого смысла».
       Против глубины никто не возразил, ибо не всем удалось опуститься так низко...

       С тех пор Маэстро худо-бедно научился рисовать и освоил ещё пару геометрических фигур. Некоторое время он даже пробивался тем, что «напашет кистью», но судьба вновь сжалилась над ним и подбросила в Королевский Замок. Сия спокойная обитель пришлась по сердцу художнику, любившему всласть полениться, и в намерениях своих он обрёк её на долгое своё пребывание.
       Однако вскоре Королеве вздумалось отправить домашнего любимца в отпуск. По этому поводу он с утра пережил свой звёздный час. Точнее двузвёздный - по числу звёздочек на бутылке, пожалованной ему в знак окончания трезвого образа жизни. А может и трёхзвёздный. Третья звезда была водяным знаком на визитке с факсимиле самого герцога Де-ла-Гё. Ему, почти приятелю славного королевского повара, словно простому члену Королевской Фамилии, предлагали ночлег в Лиловой Крепости!
       Правда Крепость расположилась на самом краю Королевства и пользовалась зловещей славой, к тому же герцог стремительно терял форму и с минуты на минуту готовился оставить этот мир на попечение потомков... Не беда! Третья звезда увлекла Анжело и он пыжился от гордости, сиял в предвкушении бесконечных почестей и радостей.
       Не спеша взобравшись на стремянку, Маэстро уже со второй попытки попал в седло терракотового мерина иностранной породы. Это был любимчик местного золотника, названый в честь своей мамы Эдельвейсом. Анжело вонзил каблуки в брюхо попутчика, и тот попробовал взять в карьер...
       Так или иначе, они двигались вперёд, пока к вечеру не добрались до большого противопожарного болота, в центре которого утопала в роскоши и других пороках Лиловая Крепость. Приветственным хороводом Маэстро окружили стаи гнуса. Он с наслаждением вдохнул тошнотворный смрад гнилой топи. Некоторые неразумные животные считали её проходимой, поэтому дохлятины кругом было вдосталь. В воде резвились толстые, отъевшиеся жирного отборного перегноя, пиявки и другие непримечательные животные.
       От природы Анжело не лишён был некоторого мужества и регулярно укреплял его аккуратными стопочками согласно обстоятельствам, однако неприятные ощущения несколько исказили его ухмылку. Дав мерину набраться храбрости, он больно ткнул его. Эдельвейс снова ожил и двинулся вперёд. Смрадное гнилостное болото окружило их со всех сторон. Меж тем, заклубился туман... Однако гнус звенел, трясина чавкала, и не было причин бояться, что они сбились с пути.
       В сумерках Эдельвейс больно ударился о фасад Лиловой Крепости, зловещие очертания которой мрачно нависали над болотом. Мерин взвыл. Маэстро, воспользовавшись заминкой, осмотрелся. Ни звука не донеслось из Крепости. Только уныло выли псы, коты истошными визгами напоминали, что весна и здесь не за горами, да странные вздохи доносились откуда-то снизу.
       Не знакомый со светскими развлечениями, Анжело не придал этому значения. Он успокоил мерина и углубился в раздумья. Тревожные мысли одолевали его, обгоняя друг друга. Вскоре и темнота стала угнетать храбреца. Лишь странные завывания болотного газа, изредка нарушавшие печальное безмолвие, несколько развлекли его.
Наконец, он решился и пихнул спутника. Эдельвейс, однако, наотрез отказался двигаться. По его застывшей морде было видно, что бедное животное перепугано насмерть. Вдруг он взбрыкнул и рванул прочь...
       Анжело лихо выбрался из лужи, утёрся куском хвоста и направился к парадному. Тревога мерина несколько развлекла его. От души посмеявшись над его предрассудками, он решительно взялся за дверной молоток. Под его натиском дверь отступила, и он ввалился в странный чертог, наполненный отблесками стали и костра, разведённого в большом камине. В глубоком кресле, свернувшись клубочком, мирно спал герцог. Рядом стояла женщина неопределённого возраста. Глупости уже готовы были охватить опытного молодчика, но тут луч света от блёклой луны, пробился сквозь сумрак, и Анжело увидел перед собой древнее как мир создание.
       - Пришёл, - проскрипела старуха, и, бесстыже ощупав гостя взором, добавила, - сойдёт.
       Она взяла со стола канделябр с догорающей свечой и покинула усталого путника через потайной ход, дверь которого уже не в силах была за собой прикрыть. Ещё долго её кашляющий хохот вспугивал дремавшее эхо и мешал Анжело сосредоточиться.
       Маэстро обнаружил себя совершенно потерянным. Но, всегда готовый украсить своим присутствием стол и одиночество аристократов, он решился представиться спящему герцогу без лишних церемоний. Однако сон герцога оказался вечным. Это обескуражило Анжело. Он закрыл глаза и завыл. Кто-то подхватил его завывания. Маэстро и тут рад был немного  посмеяться, но в сердце его закрались  предчувствия столь тяжкие, что он не стал затруднять свои мышцы.
       Прошло немного времени, и он, решив подсматривать, обнаружил герцога в окружении инфернальных особ. В их гримасах была некая безысходность. Видимо, они явились за своим протеже и заодно бросали алчные взоры на замершего в почтении Анжело.
Сильные чувства скрутили Маэстро и швырнули на колени. Кто-то отделился от толпы и, не касаясь стертых коленями плит, направился к нему. Нечто дотронулось до его плоти. В то же мгновенье всё тело его, сверху донизу, аккуратно, без досадных зазоров, пропахала адская боль.

       - Ну уж это слишком! - закапризничал Маэстро и покосился на парадный вход.

       Позывы к рвоте взывали к движению. Словно по великой нужде, бросился он наутёк. Резво, в два прыжка, одолел большую лужу и скрылся в её окрестностях. Бредя по болоту, пробиваясь сквозь кусты и клочья тумана, он ещё долго слышал невыносимый вопль, разрывающий его лёгкие. Вдруг он споткнулся и упал. Голова его погрузилась в трясину, но, вследствие природной лёгкости, вскоре всплыла.  Долго лежал он меж болотных кочек, затискав их до изнеможения. Сознание медленно возвращалось к нему, и вскоре, ни о чём не думая, он уснул.

       Разбудила его сильная боль и мерин. Эдельвейс, всю ночь скитавшийся неподалёку, споткнулся об него. К несчастью, морда его пришлась на окрепшую за ночь голову хозяина, и это стоило бедняге четырёх зубов. Анжело выбрался из-под товарища, вскарабкался на кочку и перебрался ему на спину.

       Он ехал по утреннему болоту, размазывая по мордам (своей и беззубой лошадиной) счастливые слёзы благополучного спасения...



       КОРОЛЕВСКИЙ ПАПА XIII

       Это был нежнейшей, батистовой души монарх. В чём-то даже совестливый, а потому по утрам пребывал в обильной печали.
       Бывало каждую весну, когда Королевство исправно задыхалось в муках любви, он сидел на троне в позе неизъяснимого благородства, глядел на всех с укором, прежде всего за то, что во всём Королевстве не находил такого же необъяснимого благородства.
       - Королевство - это я! - признавал он, глядя на подрастающее поколение Замка.
       С полным правом он чувствовал себя Папой своих подданных. Многих из них.
       Недостатки его были ничтожны. Полный список: смотри приложения 1-8

           <---------------->

       Время шло, а Тонни не жалел ни бумаги, ни собственного таланта. Одна из его баллад тронула ветреное сердце Королевы:

       О, дивная владычица судеб,
       Прелестной орхидеи отраженье!
       Пред красотой твоей навеки захмелев,
       Стою, застыв в девическом смущеньи.

       В тебе нет недостатка, нет изъяна,
       В тебе один чудовищный порок:
       Меня не любишь ты так пылко и так рьяно,
       Как я б хотел! Как я бы смог!

       Как-то незаметно первый куплет превратился в народный национальный гимн Королевства. Пришлось переименовать королевского шута в работника королевской  культуры и ещё кое-чем наградить. Но это другая история.


          <---------------->


       ХРОНИКИ НАУЧНОЙ ОЛИМПИАДЫ:ФАКУЛЬТЕТ НЕОГРАНИЧЕННОЙ     ТРАНСЦЕНДЕНТНОСТИ

       Казалось, всё так или иначе устроилось, и  все стали на путь, ведущий к полному и окончательному просветлению. Ан нет - с некоторых пор Королевство погрузилось в мрачные готические настроения. Виной тому были толпы просветлённых провидцев, астрологов, магов всех цветов радуги и прочих гадателей на… да на чём угодно.

       Первые экземпляры этих чудаков,  догадались объявить себя мессиями и прочими значительными особами. Им даже поверили. А почему нет? Но дело испортили несносные конкуренты, заполонившие своими офисами все деловые кварталы Королевства. Мощным напором внедрившиеся в культурную жизнь державы. Бесцеремонно осадившие своими вычурными палатками Королевский Замок.

       Бедствие было на грани общенационального.  Экономика трещала по швам.
       Доверчивые и не то чтоб шибко трудолюбивые, но всё же… жители Королевства быстро перестраивали свой менталитет. Испытанные веками установки образца  «Все на борьбу с урожаем» и прочими проблемами сменялись новыми - «Все в Астрал!».

       Разумеется, все засобирались в Астрал. По слухам туда пускали без загранпаспорта и прочей бюрократии. Потом, надо же куда-то в отпуск. И в случае эмиграции прямо в центр оного Астрала (опять же по слухам, граничащим с точными свидетельствами), борьба с урожаем и другими неприятностями разрешится мирным путём. А это так импонирует нам, пацифистам.

       Словом, долгосрочные накопления доверчивых граждан потекли рекой в липкие лапы инфернальных пришельцев и проходимцев. Сливаясь в единый поток, они стремились вон из Королевства.

       Королевский Совет, сверившись с гороскопом, безвозмездно предоставленным самым предприимчивым из астрологов, собрался сразу после обеда. Разомлев от тягот пищеварения, члены Совета поначалу благодушествовали, но, заслушав доклад экономического советника, слегка вразумились и утвердили предложенные им меры, обозначив их как «Великая Реформа». Приятно, знаете ли, после славной трапезы почувствовать себя Великими Реформаторами.

       Суть реформы заключалась в том, чтобы всю паранормальную деятельность определить, как подлежащую лицензированию. Но главное - лицензии решили продавать на факультете Неограниченной Трансцендентности и Мистической Магии, срочно организованном по такому случаю в Королевском Университете. Почему именно там? Ответ на этот простой вопрос оправдывает наличие слова «Великая» перед словом «Реформа»:
       Во-первых, средства от продажи лицензий должны были поддержать науку, сняв это бремя с Королевской казны;
       Во-вторых, факультет, без лишних затрат проведёт перепись этого племени и освидетельствование отдельных представителей хоть на какую-то состоятельность.
       В-третьих, факультет получит бесплатный и, в основном, живой опытный материал для научных исследований. Возможно, вопреки всему, ученые добьются хоть какой-то пользы и в научном смысле от всех этих басурман.
       И наконец, надо же куда-то пристраивать разноюродных кузенов. Почему бы не обрядить их в мантии на новом факультете?

       А чтобы любого рода маги и чудотворцы не увильнули от Великой Реформы, подключили силовые структуры. Структурные органы давно заскучали по силовой работе.

       Так, волей и неволей, все колдовские ресурсы Королевства были вовлечены в научный процесс. Ждали результатов. Долго и с нетерпением. Однако учёные не спешили с открытиями. Ещё бы - на правах исследователей они бесплатно получали гороскопы даже для своих домашних любимцев. Вплоть до насекомых. А разные привороты-отвороты, заговоры-наговоры… Жизнь была наполнена чудесами и причудами. Наскребли ума, чтобы не спешить с переменами.

       Откровенно говоря, именно их безответность и спровоцировала рост организованной отчётности в Королевстве. Есть предел любому нетерпению, и, дабы выяснить, чем вообще занимаются на факультете Неограниченной Мистики, решили организовать всемирную научную Олимпиаду.


       Для факультета это было полной неожиданностью. Ни один пророк не заикнулся о такой неприятности. Ни один гороскоп не учёл этакий ход событий.
       - Куда глядели ваши звёзды? - растерянно пенял декан подопытным, - Как же ваши пасьянсы посмели так заблуждаться?
      
       Срочно, под предлогом перерегистрации лицензий, организовали сбор всей просветлённой, паранормальной, магической и какой там ещё братии. Под угрозой публичного разоблачения потребовали немедленного решения.

       - И давайте без фокусов, иначе питаться будете отработанной кофейной гущей, - пригрозил декан. - Благо все выгребные ямы ею наполнены.
       Суровое молчание остальных научных работников не оставило сомнений в решимости при достижении поставленных научных задач.

       Вопреки опасениям, вся достопочтенная шайка - ведуны,  кудесники и иже с ними,  не стала прибегать к профессиональным трюкам и подошла к проблеме с фантастической деловой хваткой.
       Решение оформили в письменном виде в нескольких экземплярах. Чтоб не говорили потом, будто всё их племя - скопище невежественных бездельников. В целях широкой популяризации документ снабдили грифом «Секретно. Совершенно секретно. Для всех» и посоветовали не цитировать его до поры…


              <---------------->

       Только не надо снобизма! С традиционной наукой в Королевстве тоже всё было нормально. Особенно с затратами на исследования. А потому решили привлечь к выступлениям самых ёмких учёных. С минимальным выходом научной продукции. За неявку на своё выступление пригрозили лишить вложений. И, вопреки хвалёной Теории Вероятности - даже опоздавших не нашли!

       Вот как зафиксировалась Олимпиада в Королевских Хрониках:

       ОЛИМПИЙСКИЙ ПРОТОКОЛ

       По понятным причинам день открытия Олимпиады совпал с Днём Благодарения Королевской Фамилии. Посему открытие затянулось. Подданные и гости, самоотверженные как никогда, предались развлечениям. Всемерно ублажённый "цвет мировой науки" действительно зацвёл и, кажется, помолодел недель эдак... На пару часов - точно!

       - Сладкого не до слёз! - всхлипнул сразу после десерта Президент Олимпиады и объявил первое выступление.

       Первый день: ХИМИЯ

       По жребию, тщательно выверенному накануне, трибуна досталась народному Химику.
       - Друзья! - пророкотал он. - Я хочу поведать вам о самом удивительном открытии нашего времени! Посмотрите все на меня и скажите, что вы видите.
       - Очаровательную душку, - закричали с галёрки подслеповатые, но не утратившие общего оптимизма.
Остальные растерялись.
       - Да, - согласился народный Химик, - но о моей душе потом. А сейчас вам придётся глядеть на мою ТРЁХМЕРНУЮ периодическую структуру элементов. То есть на её автора.  Поздравьте себя с моим открытием от всей моей большой, и, как вы тонко подметили, очаровательной души. А потом уходите домой и сорвите со стен эти странные периодические таблицы. Долой невежество! Заполним жизнь просвещением и моими периодическими кубиками элементов. По всем вопросам обращайтесь к моему торговому агенту.

       Он выложил на трибуну разноцветные кубики и начал увлечённо крутить грани, строить пирамидки, безмерно восхищаясь своим талантом. В зале раздался громкий смех, который внесли в протокол как "радостное возбуждение".

       - Друзья! - продолжил народный Химик, не отрываясь от своих поделок. - Я понимаю, как вы мне обязаны. Но это не всё!
       Для пущего эффекта он обозрел публику своим наркотическим взором.
       - Да, друзья! Не пройдет и немного времени, как я подарю вам четырёхмерную фигуру элементов. Правда, она будет много дороже кубика, но это же пустяки! - заверил он своего финансового агента.
       - Я бы и сейчас подарил, - вконец разоткровенничался народный Химик, - но есть ещё заминки технического свойства. Однако, нет сомнений, что и это великое открытие стремительно приближается к своему концу!

       Он помолчал, тужась от распиравшей его гордости, и вдруг сорвался:
       - А каков талантище! Каков сукин сын?!
       Захлебнулся, закашлялся, а когда отошёл, чинно продолжил:
       - Ну, довольно об этой очень интересной для вас новости. Поговорим теперь о моей очаровательной душе...

       Но ему захлопали. Две дежурные скромницы цветами и воздушными поцелуями перекрыли ему кислород и утащили за кулисы.


       Следующий день: ФИЗИКА

       Чтобы приподнять слегка просевший накануне уровень научной Олимпиады, на трибуну запустили воплощённую мудрость. Главного Физика всех времён и народов. Живого свидетеля многих времён и народов.

       Выступление, в силу ряда причин, проходило в полной тишине. Если не считать естественного фона. То есть сладкого посапывания.

       Приглашён был даже сурдопереводчик. Он беспомощно разводил руками, пока не догадался отобрать записки и громко, чтоб перекрыть храп с галёрки, прочитать нетленный труд:
       - До меня у вас в наличии было 3 измерения. Я открыл вам глаза на 4-ое - время. А сегодня вы, совершенно безвозмездно, получите 5-ое. Давайте считать:
          1. Ось вправо (Координата х)
          2. Ось вверх (Координата  у)
          3. Ось вглубь (Координата z)
          4. Ось времени (Координата на будильнике)
          5. ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ ОСЬ (Координата на градуснике)

       - Ловко, не правда ли? - продолжал цитировать сурдопереводчик.

       И тут воплощенная мудрость обрела голос:
       - Представьте себе, это открылось мне не сразу. Уж, кажется, бьёт в глаз, а туда же... Итак, наш мир, прямо на ваших глазах, оброс пятой осью - ЭНЕРГЕТИЧЕСКОЙ. Но это ещё не конец. Есть задумка подумать о шестой. Захочу подумать - и подумаю! Захочу изыскать - и изыщу!

       Он тихо и гордо посмотрел на присутствующих, подавляя их непомерным авторитетом.
       - Хочется даже намекнуть, как счастливо мы заживём после обнаружения шестой оси, но вы, несомненно, и сами отлично это знаете. Немного терпения и нам воздастся, - успокоил публику Главный Физический материалист.

       В зале, на всякий случай, захлопали. Аплодисменты не спеша перешли в бурные, бурные - в гром оваций, и только после этого великий Физик с почётом и переводчиком согласился покинуть высокую трибуну.



       По расписанию: НЕОГРАНИЧЕННАЯ ТРАНСЦЕНДЕНТНОСТЬ


       Наконец объявили доклад новой трансцендентной прослойки в научной среде. На высокую трибуну, словно нехотя, можно сказать, ведомый с двух сторон крупными соратниками, взошёл молодой экспериментатор. Не просто экспериментатор, а даже в некотором смысле член Королевской Фамилии. Если учесть прадедушку-проказника. В некотором роде даже эрудит, рано познавший горький вкус разочарований, неизбежных при его неутолимой тяге ко всему противоположному.

       Одним из первых он был прикомандирован к лаборатории научной Теургии. Долго и добросовестно заучивал название, но смысл сего термина так и остался на уровне трансцендентности, то есть непознанного. Впрочем, это вполне соответствовало общему духу факультета.

       Сокрушённо осматривал он публику со своей высотки, пока Секретарь и оба соратника чувствительным образом не напомнили ему о его миссии.
       - Ну, что ж, - мстительно приветствовал он всех, - они сами этого хотели.
       - Читай уже, - буркнул тот, что слева, ловко замаскированный под помощника.
       - И так всё помню, - огрызнулся оратор и обратился к присутствующим. - Спросите меня, как отличить настоящего мага от фокусника?

       В зале с нетерпением откликнулись и многоголосо озвучили этот животрепещущий, давно наболевший вопрос.

       - Никак, - ответил докладчик. – Эти бестии, я имею в виду разного рода магов, колдунов, ведьмочек и прочую шайку-лейку, так ловко маскируются под фокусников, что практически сливаются с ними в единое целое. Отличить невозможно. Нам ни разу не удалось, - доверительно поведал он одну из главных тайн факультета.

       Публика была очарована его откровенностью и всемерно поддержала это настроение.

       - А теперь давайте разделаемся с астрологией. Слышите – астро-логия. Напоминает: острая логика. Созвучно ведь, не правда ли? Ан нет. Никакой логики в астрологии и в помине нет. Слуховой мираж!

       В зале выразили одобрение и этому научному открытию.

       - Хотите, я вам про целителей всё расскажу? – докладчик чувствовал некоторый душевный подъём.

       Никто не отказался.

       - Банды недомогающих паразитов-целителей заполонили поликлинику. На прошлой неделе пробовал анализы отдать – очередь. Как это понимать?

       Публика включилась в обсуждение новой научной загадки, однако молодому, но уже утратившему некоторую часть здоровья, оратору не дали закончить свои откровения.

       Под его вопли о том, что он думает о «всей этой банде пророков и их кофейной гуще», он был вынесен со сцены на руках помощников.
      
       Через несколько минут на трибуну поднялся один из телохранителей и, развернув смятый клочок бумаги от частично сохранённого доклада, громко зачитал:
       - В заключение хочется отметить общие положительные моменты: чтение заговоров и молитв развивает память, вентилирует лёгкие и побуждает к грамотности, что повышает общий культурный уровень граждан.  А посему избавиться от новых реалий научно-культурной среды Королевства не представляется возможным!



       Другие дни: НАУЧНЫЕ ДЕМОКРАТЫ

       В следующие дни пробовали выпускать на трибуну молодых ученых, ярких представителей демократического крыла мировой науки:
       - представителя нетрадиционной народной астрономии
       - широкого представителя стыка всех наук, включая природоведение
       - крупного представителя духовного нано-мира
       и других.

       Но эти народные научные террористы так безжалостно боролись с разумным, добрым и вечным, что решено было не наказывать их за отсутствие на своих выступлениях.


       Последний день: ФИЛОСОФИЯ

       Немерянная радость последнего выступления досталась Философу, обладателю 10 профессиональных призов-статуэток и ещё кое-какого имущества. Говорил он долго и, наверное, интересно.

       Особенно понравились статуэтки с налётом жёлтого металла, выставленные на трибуну перед владельцем. В свете последних достижений искусства освещения они несколько отвлекали от сути остального бытия, постигнутого непосредственно Философом. Но в протокол всё же включили его последнее слово:
       - Не придумал ещё Создатель такого чуда, которое мы бы не возложили на алтарь Отечества, не распяли и не расчленили...

       Дальнейшие анатомические процедуры над чудесами были безжалостно уничтожены громом аплодисментов нетерпеливой до праздничного банкета публики.

       По распоряжению Королевы сразу после десерта славная научная Олимпиада самораспустилась и приказала всем долго жить. Хотя бы до следующей организованной отчетности.


            <---------------->

       Являя собой отражение бытия как такового, мир Королевской науки тоже был ориентирован скорее на конкуренцию, чем на сотрудничество. Потому неудивительно, что в официальный Олимпийский протокол не включили наиболее яркие выступления, авторы которых были настолько бестактны, что приписали свои открытия себе непосредственно.

       Однако Создатель не любит скучать. В Королевстве зародились оппозиционные научные настроения. Бурные пивные тусовки в тавернах близь Королевского Замка пополнили движение наиболее энергичными членами и очаровательными спонсорами.  Вскоре нашёлся и вожак - Шестичувственное чудо природы. К дополнительному чувству он относил своё невероятное чутье на...
Впрочем, об этом позже.

       На средства очаровательных спонсорок (или спонсорих?), экспроприированных предварительно у "цвета науки" на омолаживающих процедурах, был организован выпуск альтернативного Олимпийского протокола. Самиздатский вариант. По его версии научная Олимпиада началась с выступления... угадаете кого?

       Литературное оформление, по нетрезвому размышлению, доверили Тонни, завсегдатаю пивных фестивалей, официальному королевскому шуту и представителю культурной прослойки Королевства.

       Читать вёрстку руководство движения поленилось, и текст выпустили на чистом доверии. Тираж разошёлся подозрительно быстро, но это не насторожило ни Шестичувственного вожака, ни других оппозиционеров. Напротив, они предложили Тонни и далее не ограничивать себя рамками. Снабдили кое-какими скидками и визитными карточками и велели поставить самиздатский Олимпийский протокол на поток. Вечный странник от одного удовольствия к другому задумался...

       ...И внёс кое-что в Королевские Хроники.


       НЕО-ОЛИМПИЙСКИЙ ПРОТОКОЛ: ШЕСТОЕ ЧУВСТВО
(Из нео-официальных хроник научной Олимпиады. Выпуск 1)

       Очередным утром на трибуну запустили молодого и пёстрого представителя демократического крыла мировой науки. С подозрительным энтузиазмом в манерах он взобрался на позицию и разразился:

       - Приветствую вас новым мышлением в нашей мировой науке! Сегодня ваши уши станут первыми очевидцами в высшей степени интересного и даже исторического доклада лучшего представителя нетрадиционной народной психологии. То есть меня.
       Он выдержал паузу.
       - Не стану лишать вас удовольствия и расскажу вкратце о себе. Всю свою молодую жизнь я был крайне падок до всякой науки. То на контурные колебатели, то на детекторские приёмники - отец тащил из королевских лабораторий всё подряд. Сначала пробовал лечиться и ходить осторожно меж разного хлама. Не помогло. Тогда я сел и задумался. Сначала один раз. Потом другой. Начал втягиваться. Наконец увлёкся.
       Много дней и ночей посвятил я своей страсти. И тут меня забрало; прямо извёлся от... Неважно. Уж вы сами знаете: нас, учёных, как порой обхватит любопытство, так уж ничего во всём организме на некоторое время и не остаётся. Так и прёшь тогда к цели!

       Нетрадиционный представитель народной психологии замер. Словно заново натаптывал в мыслях научную тропку в обход столбовой дороги.
       - Да... Так вот! Я всё понял. Всё! Решительно всё! Ни за что не догадаетесь как, - признал он очевидную истину с задором массовика-незатейника.
       - Ладно, не мучайтесь, - сжалился он, осушив перед тем графин, оставленный на трибуне в расчёте на всех выступающих. - Я помогу вам в ваших затруднениях. Слушайте внимательно и записывайте где хотите. Я понял всё, потому что открыл в себе необыкновенную прелесть. То есть чувство. Кажется шестое. Знаете, всегда нет времени пересчитать. Пусть будет шестое.
 
       Он оглядел публику и, не удовлетворившись осмотром, поддал жару:
       - Но по справедливости я бы его положил на предыдущие пять. Согласитесь, что чувство С-шестого-по-десятое звучит намного лучше, чем просто шестое. Прямо поэзией и прозой с души веет при таком названии.
      
       В зале царило молчание, попавшее в протокол как "полное недоумение".
       - Понимаю, - проявил понимание оратор, - вы с нетерпением ждёте мелких подробностей. Даже не знаю с чего начать, - и надолго задумался.
       - А ты в доклад загляни, - посоветовали с галёрки.
       - Точно! - обрадовался нетрадиционный народный психолог и погрузился в завораживающее шуршание испачканных странными каракулями страниц. Наконец он взглянул на публику, обласкал её просветлённым взором и приступил к просвещению.
       - Я понял, - даже с некоторым недоверием сообщил он, - что у меня два ума! Да-да! Клянусь! Но одним я никогда не пользовался.
       - А другим? - живо заинтересовались в зале, но оратор, увлёкшись своим выступлением, не стал отвлекаться на пустяки.
       - Первый ум находится в голове, - сообщил он.
       - А второй - ниже? - уточнил невидимый с трибуны собеседник.
       - Вероятно. Но не надо меня перебивать. Я знаю как трудно вам даётся истина. Уж потерпите. Потом ещё гордиться мной будете. Так вот, ум, который в голове - его ещё называют умным словом интеллект, это ум, который нам прививают с детства во всех общественных учреждениях. Я обнаружил, что это как бы общий на всех ум. Это легко проверить. Спросите меня  - как.
 
       Он замолчал и прислушался.
       - Как? - сжалился кто-то из первого ряда.
       - Очень просто: на свете нет ни одного открытия, я проверил, которое бы не открылось хотя бы двум учёным совершенно независимо друг от друга. Словно каждый из них списывал с одной шпаргалки. Ну, вы же всё это знаете. Все эти судебные скандалы за первенство... А если и это не помогает - мы получаем законы с двойными фамилиями. Даже я знаю пару таких.
       Ну вот, с первым умом мы покончили. Это как бы и не наш ум. Это то, что мы принимаем, словно приемно-записывающее устройство. А сейчас я подарю вам ваш собственный ум.

       С неподдельным восторгом он окинул публику, задумался на несколько минут и приступил, наконец, к чтению доклада.
       - Понимаете, я обнаружил, что тело тоже может чувствовать-думать-действовать независимо от первого ума. Независимо от интеллекта. Этот второй ум по научному называют ИНТУИЦИЕЙ. Проблема в том, что нас с детства учат им НЕ пользоваться. Нам упрочивают и расширяют связи с внешним интеллектом и безжалостно рвут непрочные путы с внутренней интуиции. Кончается тем, что переполненные интеллектом умники превращаются в полных болванов. А бесперспективные в плане интеллекта особы, отлично пользуются интуицией и неплохо пристраиваются в жизни. Всё. А теперь я готов к вашим вопросам. Хотя откуда им взяться. И так всё понятно.

       Тем не менее, вопросы обнаружились.
       - А как развить в себе интуицию? - задал детский вопрос подросток, попавший на заседание как победитель школьной олимпиады.
       - Да нет ничего проще, - хмыкнул оратор. - Научитесь прислушиваться к своему телу. Правда интеллект своим ором заглушает любой шёпот. Так что сначала придётся научить интеллект молчанию. Пожалуй, это самый сложный момент во всей процедуре. Особенно для интеллектуалов. Коим ты, вероятно, являешься. Дерзай, юноша, и ты станешь обладателем такого необыкновенного шестого чувства, что предыдущие пять у тебя окажутся на посылках.

       К разочарованию молодого представителя нетрадиционной народной психологии публика вела себя на удивление скромно. Постояв минуту-другую, он, по требованию олимпийского Секретаря, собрал бумаги и покинул Высокую Трибуну, ведомый шестью чувствами к овладению седьмым.

           <---------------->

       - Грядут большие перемены, - предрекали все.
      И накаркали: перемены явились. В разгар мирного сосуществования двух климатических сезонов, осени и поздней осени, разразился кризис. Его трагический след остался в истории под названием:

       КОРОЛЕВСКИЕ ХРОНИКИ: СКОРБНЫЙ ПРИЮТ

       Началось с того, что неведомо откуда нарисовалась тайная группировка «Спасай РОДИНУ!» и оклеила заборы Королевства листовками со странной сентенцией:
                БЕДНОСТЬ – ПОРОК!
       Внизу мелким шрифтом сообщалось, что на Рождественский Королевский Бал в этом году будут приглашены самые состоятельные граждане.

       Королевский Рождественский Бал - это в самой меньшей степени дискотека, как возможно подумал кто-то. Увы, Королевский Бал – это:
          - Ярмарка поголовного и необузданного тщеславия.
          - Биржа труда для высокопоставленных бездельников.
          - Мировой экономический форум.
          - Школа злословия и других интересных выражений.

       Попасть туда – заветная мечта каждого гражданина. Но, в силу разных обстоятельств (в основном из-за снобизма организаторов), недостижимая. А тут нате: любой состоятельный гражданин - и на Бал! Вот такая провокация.

       Подданные неделю ждали реакции Королевского Совета. Напрасно. Подождали ещё сутки, и тут началось! Легализация, приватизация и прочая бюрократизация. Чудовищное количество движимого и вовсе недвижимого имущества вышло из сумрака.   А в Королевстве, оказывается, не всё так плохо!

      Не объявленная Реформа, или, как запомнили её очевидцы, Реформа от Юродивых, набирала обороты. Печатные органы отогнали гороскопы в самые нечитабельные уголки. Их места заняли рейтинги личного состояния подданных, расчёт которых проводился каждый час. Конечно, печатный станок не успевал за расчётами. Тогда придумали печатать суточные графики для каждого топ-номинанта.

       Лучше всего в это время жилось букмекерам: ставки на нуворишей принимались как на скакунов в забегах, даже бодрее. Экономический факультет под шумок  отделился от Университета и назвался Академией, где, как известно, расценки по тарифной сетке выше. Появился Народный банк, но это отдельная история.

       Перемены коснулись даже тощей, до полупрозрачности, культурной прослойки.Романы из серии "Богатый, ещё богаче" нашли отклик в доверчивых сердцах замороченных граждан. А высосанные непонятно откуда истории "Как я стал миллионером" ещё долго потом были сырьём для юмористов.

       Впоследствии выяснились две странные вещи:
       1. Группировка «Спасай РОДИНУ!» была тайным органом Королевской Налоговой полиции.
       2. Подоходный налог, рассчитанный на основании предъявленных накануне Рождества деклараций, у самых ярких патриотов значительно превысил реальное их состояние.
       Именно эти патриоты и составили костяк дружного коллектива Скорбного приюта. Но всё по порядку.

       Страшное началось после того, как опубликовали списки приглашенных на Королевский Бал. Сколько трагедий, сколько не сбывшихся надежд! Сколько платьев, костюмов, галстуков, брошек, колец так и не появились в Высшем обществе. Сколько непосильных разочарований. Сколько банкротов и других неприятных типов крутилось под окнами дворца в праздничные дни.

       Нет, хвала Создателю, все остались живы. Но многие как-то незримо изменились. Так, с первого взгляда и не отличить, а как услышат слово "Реформа" или что-нибудь на букву "Р" - сразу меняются. Каждый по своему, но все равно - неприятно.

       Дабы не путать травмированных душой с остальными, решили на сверхприбыли букмекеров и группировки «Спасай РОДИНУ!» открыть душевспомогательное учреждение и запереть там  наиболее нуждающихся. Быстро нашли прочную каменную постройку с толстыми решётками на любом отверстии, побрызгали на неё жёлтой краской, чтобы скрыть излишнюю мрачность, и передали под патронаж Королевскому Университету.

       Вот когда для колдунов, магов и прочего научного потенциала с факультета Неограниченной Трансцендентности наступили золотые дни. Эта необузданная рамками рассудка клика пристроила своих подопечных в  группу для отработки наиболее продуктивных психотехнологий. Для дальнейшего использования их в рекламе и других коммерческих проектах. Надо признать, обе стороны, - испытатели и испытуемые, - работали дружно, со страстью и даже с огоньком. Но это уже на совести пожарных...

       Как-то так сложилось, что в юдоли печали прижились два лидера: главный врач и мега-патриот. У каждого под началом была своя команда, но иногда, в периоды шумных карнавалов или масштабных опытов, они перемешивались, и отделить одну от другой удавалось только с помощью переклички.

       Кстати, отличить главного врача от его пациента - мега-патриота, тоже не каждому удавалось. Обитатели заведения даже зарабатывать на этом научились. Организовали экскурсии к себе, и пока гид (как правило - дежурный санитар) показывал последние достижения в душевных разладах постояльцев, все заключали пари с самыми азартными посетителями.

       По чести говоря, скорбным заведение было только для посетителей. В дни открытых дверей и на гастролях. Для них, родных и не очень, разыгрывались сцены великих трагедий. Культурная прослойка была в полном составе на каждом представлении.
       - Ну и что, - оправдывались потом эти плагиаторы, - даже Создатель не брезгует копиями.

       В остальное время душеспасительное формирование было средоточием неумеренного азарта во всех его проявлениях. А начиналось движение повальной азартизации с мелких, но уже тогда - платных, конкурсов:
       Кто громче:
       - ест и пьет
       - спит
       - думает.

       Уже на первом состязании долго не могли определить победителя. Пришлось проводить марафон. Победил, разумеется, главный врач. Мега-патриот, с неоднократным коллективным усмирением, уступил во всех номинациях. Зато очко и рулетка остались за ним. Поквитался.

       Но вскоре тайна об азартном заведении стала достоянием многих просвещенных соотечественников. Был даже скандал. Не сильный. Главные Королевские ревизоры немного пошептались и пошли за фишками.

       К очередному Дню Благодарения Королевской Фамилии благодарные граждане преподнесли Отечеству щедрый подарок: организовали в печальной обители первое Королевское Казино. Название, в благодарность к отцам-основателям, оставили прежнее - "Скорбный приют".

<---------------->
      
       Главный редактор самиздатского "Олимпийского протокола" недолго думал, кого опубликовать в юбилейном втором выпуске. Тонни всегда думал не долго. Дела, знаете ли.

       Бегло окинув пару докладов, он остановился на последнем из тех, что попались под руку. Попался на этот раз сплав ботаника с программистом.
       Тонни немного задумался о том, где выращивают таких специалистов. Но и на этот раз не утомился от дум. Потому вопрос остался без ответа.
       Он разбавил доклад своими впечатлениями, затушевал некоторые огрехи в манерах молодого представителя, обосновавшегося прямо на стыке наук. Перечитал и остался доволен своей объективностью. Даже деликатностью. Наиболее деликатные отрывки вполне годятся для семейного прочтения.


       НЕО-ОЛИМПИЙСКИЙ ПРОТОКОЛ: БИОЛОГИЧЕСКОЕ НЕДОРАЗУМЕНИЕ
(Из нео-официальных хроник научной Олимпиады. Выпуск 2)

       В самый разгар всемирной научной Олимпиады высокую трибуну оккупировал молодой, практически зелёный и незнакомый с сомнениями на свой счёт, учёный. Упрощённая помесь двух научных специализаций: биологии и прикладного программирования.

       Ещё на подходе к позиции все обратили внимание на его невероятно пышные, даже курчавые усы. Когда же выяснилось, что оратор имеет отношение к биологии, публика была покорена её достижениями на одном конкретном экземпляре.

       - В некотором смысле я приветствую вас новым мышлением, - сообщил юный научный гибрид.- Не стану утомлять вас описанием достоинств свежей струи где угодно, даже в науке. Давайте, не сходя с места, отправимся в удивительное путешествие по тонкой меже на границе между биологией и прикладной математикой, - он сверил свои ощущения с текстом и не смутился.

       - Чтобы вам было проще, я решил назвать наше великое племя - Биопрограммистами. Здорово звучит? Запишите, а то забудете, - посоветовал он.

       Публика проявила активное пренебрежение совету, но племенной активист не обратил на неё внимания.
       - Когда-то, вы должны это помнить, мы пробовали добиться ботанических результатов грубой силой. Спаривали, например, репу с крыжовником. Не помню, почему именно с крыжовником - меня тогда и близко на свете не было. Это, как вы помните, не дало больших результатов, если не считать многочисленных жертв из числа испытателей.
       Частые падения с веток укропа и петрушки даже с летательным исходом научили нас не страдать из-за ерунды.
       Как программист с большой буквы Пэ, должен заметить, что такие опыты проводились и в прикладном программировании, когда пытались скрестить Norton Commander с Excel. Впрочем, вам, ламерам с большой буквы Лэ, это ни о чём не говорит, - научный гибрид с лёгким презрением осмотрел публику и испустил очень правдоподобный вздох.

       - На ощупь, с задубевшими от дум мозгами, мы отдохнули и ринулись в потёмки к новым проблемам. Кого только с кем не скрестили. Кому что не подсадили. Эти ботаники со своим непорочным любопытством столько намутили!
       Но дело их не пропало втуне: эстафету исправления ошибок природы подхватили биологи. И туда же - то одну безмозглую голову пришьют к другой, то наоборот. Не представляете, какая распущенность чинилась из лучших побуждений и нездоровой пытливости.
       Когда ботаники ковырялись в природных секретах - ладно. Укроп не жалко. Но когда биологи взялись бессистемно хулиганить... Вы представляете, что они накромсают, если их не остановить?
       А как?
       Создатель, после многолетних раздумий, решился подключить к этому безобразию нас - прикладных программистов.
       Так образовалась священная каста - Биопрограммисты. Теперь мы вам всем покажем! - сообщил докладчик с твёрдой верой в то, что на него только что вновь сошла благодать.

       Твердо рассчитывая на свою неотразимость, он с вызовом оглядел галёрку. Но там не решились возразить, и ему пришлось укрепить угрозы:
       - Вот увидите: мы пренебрежём вашими условностями! Фантазия и усердие наши выйдут за все пределы! - страстно запугивал юный член новоявленной касты.
       - Помилосердствуйте, - призвал его к деликатности  Секретарь. - Переходите, голубчик, к сути ваших работ. Довольно с нас Ваших странных воспоминаний и подозрительных обещаний. Приступайте к сути или уже ступайте отсюда.

       - Напрасно вы так переполошились, - пошёл на попятный слегка вразумлённый докладчик. - Результаты наши и сейчас вполне сокрушительные. Например, мы из одного домашнего животного сделали два. Но не естественным путём, а наоборот. Естественным эти твари и сами прекрасно плодятся. А мы всего за несколько десятилетий всем скопом добились своего и вырастили неплохой экземпляр. Уверяю вас, гуляш был отменный. Так говорят.

       Он всмотрелся в первые ряды. На всякий случай.
       - А теперь вам не терпится узнать, чем я могу вас утешить. Главное - плодиться будете разнообразно. Если средства позволят. Мы, священная каста Биопрограммистов, дёшево не продадимся. Сможете отращивать свои копии, такие же неудачные, как оригиналы. Не беда. Раскурочим ваши стволовые клетки, где, как вы догадываетесь, хранятся все основные программы. Всякие драйверы, утилиты... Пошуруем там со свойственным нам оптимизмом. Глядишь, и вы на что-то сгодитесь.

       - На что вы намекаете? - заинтересовались, наконец, в зале.
       - Намекают подростки юным особам, - поделился опытом научный гибрид, - а я прямо говорю: наша армия несёт в вашем лице большой моральный и человеческий урон. Стыдно перед соседями. Даже перед галактикой неловко. Поможем Создателю в нелёгком деле приведения вас к должному виду! Не дадим природе загнать вас на пальмы! Все на путь обновления строем и с песнями! К перестройке будьте готовы! Всегда будьте готовы! - кудроусого несло.

       Остановить его вызвались ещё не загнанные на природные объекты слушатели.

       Пока наводили порядок и отмывали трибуну от слюны, Секретарь всемирной Олимпиады по-отечески улыбался: у свежего крыла науки нарастали новые вожаки...


            <---------------->

       - Как начнёшь утро, - вздохнула однажды Королева, - так его и проведёшь.
       Да, наплыв посетителей с просьбами о трудоустройстве значительно превысил спрос на этих посетителей. И не от того, что всех вдруг разобрал приступ трудоголизма. Отнюдь. Даже напротив: устав от тягот производительного труда, подданные потянулись на должности. Желательно придворные, на худой конец - где-нибудь в Министерствах. Ну, так и быть - в Королевском Университете. Чем там занимаются - тоже неизвестно, но безделье дешевле обходится: придворные и министерские ставки куда выше.

       - Зови последнего и баста! - забастовала Королева, труд которой и так никем не нормировался.
       Последним оказался заезжий молодчик с напористыми манерами.
       - Я, Ваше Величество, - разоткровенничался он после краткого приветствия, - не как другие. Я желаю принести Королевству пользу необычную.
       - С необычным у нас все в обычном порядке, - оборвала его правительница, бросив взгляд на роскошный гороскоп, вышитый на подушечке для ног.
       - Я имел в виду свои необычные способности на почве сыска и шпионажа, - не уступил проситель.
       - И доносительства, - подхватила Королева.
       - Отчётности, - поправил Её молодчик.

       Королева задумалась: дурные манеры парня были столь немерянны... - это обещало некоторые забавы.  Пара-другая развлечений пойдут на пользу Её цвету лица. Благотворно отразятся на весенней бессоннице и вообще… Почему бы нет?

       - Какие услуги в вашем списке?
       - Любые! - аж подпрыгнул проситель, учуяв удачу, после стольких обидных недоразумений.
       - Хорошо, Мы берём на службу и не таких обормотов. С сегодняшнего дня приступайте. Задание получите у Тонни.

       Последний проситель должен быть удовлетворен - этот каприз Королева исполняла с чисто женской настойчивостью. Чем беззастенчиво пользовались секретарь и другие приобщенные к процедуре лица.

       ***
       Тонни, королевский шут и по совместительству творец Королевской Хроники, критически осмотрел посланца Королевы.
       - С чем пожаловали? – спросил он строго и взял протянутый оробевшим посланцем перечень его услуг.
       - Пёстро, с фантазией, - признал он и, прищурившись, внимательнее осмотрел нового сотрудника.
       - Не сомневайтесь, я ещё и не такое могу, - заверил ободрённый служитель сыска.
       - То-то и оно, - усмехнулся Тонни, - надо с этим что-то делать.
       И надолго задумался. В конце концов, он нашёл выход. Но сначала пришлось многим помучиться.

       ***
       Для повышения коэффициента секретности к должностному окладу, новоявленный сыскарь решил работать под псевдонимом. Мистер Шпик или Мистер Шпиг - он долго не мог выбрать. Кинул жребий, и выпало - Мистер Шпиг.

       Услышав о новой кличке, Тонни оценил вкус агента и впредь так и его и называл. Если не считать имён, производных от сырьевого состава (свинья, скотина, этот хряк и так далее).

       Смеха ради королевский шут попробовал пристроить Шпига к поиску мелких вещей и домашних животных тех же размеров. Но агент решительно отказался.
       - Не мой масштаб! – смерив оком стайку тараканов заявил он.
       Что ж, выдали направление на крупную охоту. Но и тут вышла осечка.
       - Не мой масштаб! – было написано на морде лося, поленившегося мерить оком незадачливого шпиона.


       Опять же из баловства Тонни предложил Шпигу выяснить: "Куда уходят деньги и лучшие намерения".

       Мистер Шпиг добросовестно приступил к выполнению.
По совету Королевы, к которой он с некоторых пор стал очень вхож, Шпиг разбил задание на два (в расчете на двойные премиальные) и приступил к решению с конца. То есть с лучших намерений.
       Удивительно, но обнаружить их у дееспособной части Королевства не удалось. Дети, старики и бездельники - вот основные держатели лучших из намерений.

       В своём отчёте Мистер Шпиг так и записал: "лучшие намерения, в виду недееспособности их держателей, либо остаются в детстве, с последующим пробуждением их в глубокой старости, либо растворяются в воздухе вместе с замками из того же материала.
       Что касается денег, то здесь Мистер Шпиг был предельно краток и точен: деньги уходят к богатым.

       Меж тем, великая любовь Тонни к Королеве никак не утихала. Каждый раз владычица его сердца вовремя находила предмет для развития страсти. На этот раз сгодился Мистер Шпиг. Но являя своим подданным образец Заступницы, Королева не в первый раз догадалась убрать очередного чудака стараниями страстного шута.

       Тонни прочитал отчёт и не нашёл что возразить этому порождению животного мира. Он задумался не на шутку. Откомандировать в провинцию, поручив пройдохе слежку за кем бы то ни было? Нет, так и до полного падения нравов не далеко.   Остальные его навыки и вовсе грозят Королевству моральным обвалом.
       - За что, голубчик, ты бы взялся, - спросил он.
       - Более всего меня занимает продуктовая тайна, - признался Мистер Шпиг.
       - В каком смысле?
       - Я бы последил за продуктами, если можно, - попросил агент.

       И получил бессрочную командировку на кухню. Коварный шут решил что Мистер Шпиг имеет ввиду слежку за молоденькими кухарками или догадается приобщится к ней.

       Мистер Шпиг догадался. Он толстел не по дням, а по часам. Наперегонки с кухарками. Но им удалось через несколько месяцев уменьшить бремя, а ему - увы!

       Трудолюбивый и несколько шаловливый нрав Мистера Шпига был сильно недооценён королевским поваром, и кухонная часть его сыскной карьеры вскоре закончилась.

       Но и после этой неудачи, вопреки многим надеждам, он не сдался. Хуже того - увлёкся образованием. С разрешения королевского шута и под патронажем Королевы Шпиг открыл Королевскую Академию Разведки (КАР). Стал её первым преподавателем и выпускником.

       Между прочим, диплом у него удался.  Слежка за продуктами не пропала втуне. Королевский повар, как официальный оппонент, выпустил позже трехтомник объяснительных "Уварка. Усушка. Утруска", но общее впечатление исправить так и не удалось.

       Проблема дальнейшего приобщения Мистера Шпига к полезной деятельности росла с каждым днём. Его почти бескорыстная страсть шпионить за всем, что движется, приводила в бешенство даже самых ленивых королевских кошек.

       И тут Создатель пришёл на помощь, призвав к себе отпрыска старейшего и знатнейшего. Словом, герцог де-ля-Гё сбросил шлепанцы. Весть об этом знаменательном событии долго таилась в болоте, но, едва достигнув Королевского Замка, потребовала немедленных действий.
 
       Лиловая Крепость, где случилась эта неожиданность, славилась своим невыразимым очарованием среди подопытных с Факультета Неограниченной Трансцендентности. Казалось бы и передать им эту цитадель на развод. Но нельзя: Крепость расположилась на самой границе и имела стратегическое значение. А "всякую дрянь" (как иногда именовали опытный материал в Университете) лучше держать под надзором.

       С кончиной герцога на Королеву обрушилось два вопроса: достойно ли почил старейший отпрыск и кому он приказал долго жить в его резиденции. Как обычно, она догадалась поделиться сомнениями со своим шутом, а уж Тонни не упустил случая и выписал новую командировку штатному агенту.

       - Всё! Избавились! - облегченно вздохнули жители Королевства.
       Все, кроме Тонни - Королева, не предсказуемая в своих прихотях, пожелала иметь живого свидетеля шпионских злоключений и даже заказала по такому случаю партию отличной бумаги. Для печати нетленных репортажей с места событий.


       КОРОЛЕВСКИЕ ХРОНИКИ: ШПИОНСКИЕ СТРАСТИ

       ...После скромного обеда и роскошных напутствий мы двинулись к месту назначения. Мистер Шпиг сразу взял след неизвестного животного и устремился к густому непроницаемому лесу.
       - Ничего, что Лиловая Крепость напротив? - поинтересовался я, но следопыт не стал отвлекаться. Пришлось следовать за ним. В этом, собственно, и состояла моя задача: не терять его из вида, что бы он не отмочил.

       Для начала Мистер Шпиг хорошо отмочил выданный со склада мундир, завалившись в грязную лужу, и завалив в следующую выданную ему лошадь. В отличии от кобылы, он не утратил оптимизма и ринулся дальше - торить обходной путь к старейшей в Королевстве цитадели. Прямо через прочные берлоги растерявшихся от его напора медведей. Непуганые хищники пребывали в смятении и беспрепятственно пропустили проходимца.

       Вдруг страшный, неестественный визг донесся из самой чащи. Шпиг замер и, мгновение спустя, благоразумно покинул лесной массив по свежепроторенной тропе. Лошадь его неслась во весь опор и радовалась как дитя.

       Мы вновь оказались в чистом поле. Вдалеке виднелось бескрайнее болото, в центре которого утопала Лиловая Крепость. Во весь опор, стараясь опередить надвигающиеся сумерки, мы скакали к болоту. Лошади едва поспевали за нами. За нашими надеждами, разумеется.

       И вот, о радость, мы в болоте! Мелкий гнус поглотил нас и, ободрённые его жизнерадостным визгом, мы ринулись в густую трясину.
       Клочки тумана старались сбить нас с пути, но Мистер Шпиг, вооруженный знаниями, которые он сам себе преподал, обошёл Лиловую крепость не более трёх раз. Кобыла его, пребывая в неизбывном недоумении, наконец ослушалась хозяина и выбралась на сухой островок перед крепостными воротами. Так, ещё до полуночи мы добрались к месту приписки.

       Лиловая Крепость поразила нас своим молчаливым величием и угрожающей ветхостью. Но, вопреки благоразумию, Мистер Шпиг взял дверной молоток и, не рассчитав силы, с первого же удара вышиб дверь.

       А меж тем дело шло к полуночи...
       В центре зала, лишённом отныне всякой защиты от болотной нечести, стояло высокое кресло. Напротив в камине догорали последние улики. Именно так квалифицировал их Мистер Шпиг.  Заправляла этим дряхлая особа с дурным глазом. Неприятно зыркнув им на Шпига она прошипела:
       - Наследнички пожаловали?
       - Мадам, - осадил её Шпиг, - Я являюсь полномочным представителем самой Её. Попрошу представиться и предъявить документы.
       - Попроси, внучок, - прошамкала старая ведьма и оценивающе прищурилась.
       - Ну! - рявкнуло для острастки официальное лицо.
       - А не хотел бы ты стать новым герцогом де-ля-Гё? - мегера явно была не в себе.
       - Хотел, - без раздумий подтвердил Шпиг. - Есть вариант?
       - Вот, - и она вынула из камина почти уцелевший свиток.
       - Что же так не аккуратно с документами, - ласково попенял ей Мистер Шпиг и с нетерпением развернул его.

       Он долго шевелил губами, то ли разбирая текст, то ли свои мысли. Наконец бережно скрутил свиток и восторженно воскликнул:
       - Ну, мать, встречай наследника. Герцог умер. Да здравствует Герцог! Короче, тащи всё что есть - надо отметить.
       - Али ты, милок, неграмотный? - сурово спросила старуха и больно ударила его посохом. - Сперва отсиди в этом зале три ночи, а потом и отмечай.
       - Эх, недогадливые у нас старики пошли, - не обиделся новоявленный герцог. - Для того и выпьем покрепче, чтоб сподручней было ночь в таком захолустье ночевать.
       - Тут и без белой горячки будет с кем пообщаться, - мстительно заметила ветхая хранительница Крепости и, не прощаясь, покинула нас, растворившись во мраке.

       Её скорый уход и вовсе развеселил Мистера Шпига, по-хозяйски развалившегося в кресле герцога. Тут часы пробили полночь. С последним ударом послышался скрип: это открылся тайный ход и из него повалили...

       Как описать это сонмище потусторонних негодяев? Тленный вид, горящий взор, длинные руки, короткая совесть. Нет, совести не было вовсе.

       Они всем скопом набросились на Мистера Шпига, словно он и был прежним герцогом, забытым ими впопыхах накануне.
       - Живой я, отстаньте, - кричал бедный Шпиг, отбиваясь.
       - Ненадолго, - мрачно шептали жуткие создания и норовили укусить.
       - А если я укушу? - возопил от боли Шпиг, не знакомый с местными правилами.
       - Кусай, - разрешили ему, - будешь такой, как мы.

       Я пробовал помочь ему, швыряя в нечисть всё, что попадалось, но это не причиняло ей никакого вреда. Они вообще не обращали на меня внимания. Это было даже обидно. Не очень.  Наконец, я догадался, что дело было в кресле.
       - Слезай с трона, - крикнул я Шпигу, но было поздно...

       Поздно. Он и сам догадался покинуть Лиловую Крепость, оглашая округу нечеловеческими рыданиями. Весь какой-то покусанный и распаренный.

       Судя по воплям: "Держите меня семеро!", он долго маялся по окрестным болотам. Нудно жаловался звёздам на свой злосчастный жребий, и те, утомлённые монотонным нытьём, спрятались за чёрные тучи.
       Частые капли дождя погнали Мистера Шпига в соседнее Королевство...
       Лишь ранним утром, когда заря и мрак ещё не расцепили своих липких объятий, добрался он до границы и, переходя рубеж, разрешился новым обильным рыданием...

       Так доблестная Лиловая Крепость, можно сказать Крепость-герой, в очередной раз сослужила службу Отечеству

       По слухам, лихая судьба Шпига с тех пор пошла наперекосяк, и вскоре он сгинул в каком-то Тамбурге одного из Королевств.

<---------------->

       Тонни, творец Королевских Хроник и гордость культурной жизни державы, любил пренебречь общественным долгом. Да и с другими долгами не цацкался.

       Поручив ему пропаганду Нео-Олимпийских протоколов, общество научных смутьянов и не догадывалось с каким отбросом дисциплины оно стакнулось. Вместо тщательной проработки смутных нео-научных догадок и приведения страшных каракуль к читабельному виду, он бросил весь доверенный на переработку материал в чей-то огород и успокоился.

       Кто мог знать, что в огороды не только подбрасывают ценности, но и наоборот?
       Нашедший объявил папку Национальной Реликвией и не поскупился на благодарности в свой адрес. Вскоре, за крупное вознаграждение, она попала к Королеве. Движимая странным капризом, Королева смахнула комок грязи, бывший в былые дни Титульным листом, и наугад взяла верхний доклад.
       - Общественный трансплантолог, - прочитала Королева.

       Чтобы рассеять недоумение, Она призвала к ответу своего шута. Тонни, ветреный, но правдивый юноша, не стал запираться и объяснил все. Свой поступок оправдал обострением приступов безответственности в период цветения подсолнуха. Королева, как первый рецензент его шуток, на этот раз юмора не оценила. Напротив, она вменила в обязанность впредь отыскивать в Королевстве новые артефакты и освещать их талант в общественных изданиях.

       - А пока освети для нас это, - велела она, - что-то этот самородок темнит...

       Самородок и в самом деле был необычен. В памяти Тонни он закрепился с именем Выродок. Но Королева - женщина, ей видней.


       НЕО-ОЛИМПИЙСКИЙ ПРОТОКОЛ: САМОРОДКИ НА СТЫКЕ
(Из нео-официальных хроник научной Олимпиады. Выпуск 3)

       Следующий докладчик взбирался на трибуну медленно, чтобы дать присутствующим насладиться его невероятным, словно составленным из разных кусков, организмом. Впрочем, так на самом деле и оказалось, о чём он не раз упомянул во время выступления.

       - Дорогие мои будущие единокровцы! - обратился он к залу. - Вы и представить себе не можете, каких высот достиг я на поприще стыковки разных наук. Особенно мне удался сплав трансплантации с социологией. Трансплантировал социологию в трансплантацию. Это каламбур, - уточнил докладчик для усомнившихся.

       Он прислушался к робким хлопкам с галёрки и недовольно хмыкнул.
       - Я даже диссертацию написал! - похвастался он.

       В зале встретили эту новость мрачным молчанием, граничащим с неодобрением.
       - Моя диссертация, впрочем, как и сам факт моего существования, были восприняты всем учёным сообществом с чувством глубокой озабоченности, - снова похвастался докладчик. И опять безответно.

       Общественный трансплантолог помолчал и уязвлёно заметил:
       - Зря вы не радуетесь. Потом жалеть будете, что не участвовали в народном ликовании.

       Секретарь, сверившись с процедурой, попросил не затягивать вступительную часть.
       - Переходите уже к сути, милейший, - потребовал он.
       - Ладно, - смирился с неизбежным оратор, - так и быть - вникайте. Посмотрите на меня. Внимательней. Кем был я раньше?
       - Никем, - попробовали обидеть в зале.
       - Верно, никем, - согласился бывший скромняга. - А кто я сейчас?
       - Никто? - уже уверенней уточнили в зале.
       - Я - это всё, - объяснил общественный трансплантолог. - Всё лучшее, что когда-то составляло самую суть моих доноров. Посмотрите на эту ногу. Её владелица была сама расчётливость. Как только я пришил себе её ногу...
       - Маньяк! - раздались возмущённые выкрики.
       - Напрасно вы так, - успокоил всех докладчик, - мы обменялись конечностями в равных долях. Так вот, как только я пришил себе ногу этой крайне расчётливой особы, в тот же день таблица умножения открылась мне во всём её величии. А раньше никак не давалась. Чудо, правда?

       Публика озадачилась.
       - Или другой пример. Посмотрите на мою руку. Я махнулся с бывшим карманником-рецидивистом. И знаете что случилось?
       - Пошёл подрезать кошельки? - примерно такие версии посыпались одновременно с разных сторон.
       - Увы, - разочарованно вздохнул оратор. - Я встал на защиту ваших. А вы беспечно это не заметили. Увы!
       - Это каким образом?
       - Бывший карманник с моей новой рукой сразу попался и, как пойманный на воровстве, был публично лишён своей, то есть бывшей моей, руки. Собственно это с ним не впервой. После первой экзекуции мы и махнулись конечностями.
       - Это кошмар, - заохали слабонервные.
       - Это жизнь, - уточнил общественный трансплантолог, - Думаете легко найти донора? А между тем вы, так бессмысленно хватающиеся за свои части тела, не понимаете главной тайны. А тайна в том, что с пересаженным органом к вам перейдут и все свойства вашего обменщика. Все его способности.
       - Нам бы со своими разобраться, - печально вздохнули в зале.
       - Мешают свои - передайте их соседу. Пусть он мается с вашими талантами. Чувствуете, как всё улаживается? Моим методом мы решим все личные недоразумения, - заверил оратор.

       В зале стоял ропот: видимо кого-то проняло.
       - Но величие моей школы не в решении личных конфликтов, - с хорошо поставленным пафосом признал оратор. - Величайшая моя заслуга перед нашим надеюсь благодарным Отечеством состоит в том, что я нашёл способ кроить таланты. Хотите музыканта, хотите художника. Да кого захотите, того и скроим. Сошьём из подходящих доноров. Вот тогда мы покажем остальным! Они у нас всё увидят! - и он затопал второй пришитой ногой, которая раньше, видимо, принадлежала какому-то вояке.

       - Успокойтесь, милейший, - потребовал Секретарь и позвал на сцену помощников.
       Но вторая пришитая рука уже надавала докладчику пощёчин и, взяв за ухо, вела прочь. Видимо, ранее она приносила Королевству большую педагогическую пользу...

<---------------->

       Жизнь текла в ту же сторону, а Лиловая Крепость, с множеством прекрасных развалин, обветшалых колонн и замшелых стен, стояла, закручинившись над обширным болотом, и терпеливо ждала нового хозяина. Можно сказать, нового общественного деятеля, заживо упрятанного в специфической тиши болот. Найти фигуру такого масштаба нелегко. Но силами всего Королевства это почти удалось. Факт, который следовало зафиксировать в Хронике как исторический и драматический одновременно.

       Осознавая эпический характер своего труда, Тонни впервые снабдил повествование жалостливым эпиграфом для предварительного зомбирования читающих особ.

       КОРОЛЕВСКИЕ ХРОНИКИ:Наследники Лиловой Крепости

       "Случай этот, хотя и ни с чем не сообразный, беспримерный,
        однако прискорбный и, несомненно, найдет сочувственный
        отклик в ваших добрых сердцах..."


       Славный герцог де-ля-Гё почил с миром или без оного. Это был самый крупный болотовладелец Королевства, но так или иначе, он сгинул.

       Весть о его завещании взбудоражила оптимистов. То есть практически никого не оставила безучастным. Оказалось, что наследником, за не имением таковых в природе, мог стать решительно каждый. Первый попавшийся чудак, отсидевший  в тронном зале Лиловой Крепости три ночи, автоматически присваивал себе титул и забирал в собственность самую древнюю недвижимость Королевства.

       Чтобы предотвратить  неуместный энтузиазм, столпотворение  и другие безобразия, а заодно поправить кое-какие  дела, Королевский Совет организовал Лотерею на герцога. Вся  игорная индустрия Королевства, почуяв тлетворный запах лёгкой наживы, закопошилась.

       Розыгрыш номеров для самозваных наследников превратился в грандиозное шоу. На вырученные средства можно было бы дважды реставрировать самое ветхое строение Королевства  - Лиловую Крепость, давно обещавшую сгинуть в болоте, бессмысленно раскинувшемся вокруг. Но у организаторов были свои, куда более мелкие, виды на прибыль.

       Между прочим, лотерейный розыгрыш удалось совместить не только с розыгрышем, но и с переписью населения, ибо оптимизм подданных не имел разумных пределов. Отказались от участия только Королева, Её шут и члены Совета, и без того титулованные.
Чтобы жребий оказался справедливым, решено было не скупиться.   Самые дорогие заграничные правозащитники приняли участие в лотерейном банкете. Их наличие придало флёр некоторой  легитимности всей этой затее.

       Первым в списке претендентов на наследство герцога оказался …
       Увы, по предварительному требованию граждан, знакомых с нравами соотечественников, опубликовать имена первой сотни счастливчиков было невозможно.

       Как показало историческое расследование, этим воспользовались интриганы из Королевского Совета и в рамках дворцового междусобойчика устранили дюжину-другую своих политических соперников. Но эта история не о грязных методах отдельных политиков, - эка невидаль! - а о реальной жертве своего неразумного честолюбия. Такой же, как любой из нас.

       Однако чтобы плотнее проникнуться сочувствием к герою этой истории, начнем её с другой стороны.

       ***
       Герцог де-ля-Гё ещё при жизни не  научился отказывать себе даже в пустяках. Баловал себя нещадно, особенно в молодости. Всем, что подвернётся.

       За недопустимые шалости он был отправлен в Лиловую Крепость. Но высокий титул не позволил друзьям сгноить его в провинции на правах узника. Пришлось выправить ему должность Главного пограничника Отечества и отдать в наследственное владение старую крепость, отлично защищённую со всех сторон непроходимым болотом. 

      Это не пошло ему на пользу. И на топких берегах он снова явил собой вызов почти всем местным приличиям.  Но годы брали своё, и к своему концу, то есть к началу этой истории, у него осталось только одно скверное пристрастие - любил жить.

       За свою любовь он готов был продать, что подвернется  кому  угодно. Пробовал продать душу, но брали за бесценок. Всё остальное и того не стоило. И тут впервые он согласился отработать. Доставить по известному адресу некоторое количество грешников. Расплатиться за товар чужими страданиями. Каково?

       Вот так, под диктовку одной известной инфернальной персоны, появилось необычное во всех отношениях завещание герцога де-ля-Гё.

       Герцога надули сразу. Как только он выправил документ. Взяли под чёрны рученьки и перетащили в мир иной… Но и оттуда мирские дела настолько волновали его, что и, развоплотившись, он продолжал вмешиваться, куда только возможно.
       Так он попал в действующие лица этой печальной для всех истории.
 
       ***
       Вскоре отправление в болото очередного  искателя стало рабочим моментом для всех средств массовой информации. Однако оптимизм всё меньше терзал очередную жертву честолюбия. Стали появляться сомнения. Кто-то даже пытался уклониться от жребия и продать свою очередь. Но число уклонистов росло, и цена падала.

       Сколько славных сынов Отечества бесславно канули в неизвестность в борьбе за титул болотного герцога…  Королевский Совет уже начал сбор пожертвований на памятник героям.  Организовал пару шумных карнавалов, все средства от которых тоже приказали долго жить.

       Те, кому удалось вернуться,  обычно отмалчивались. Уцелев в схватке с собственной глупостью и другими неприятностями, они преисполнились мудрости. По крайней мере, так это пытались представить их близкие. Но иной раз старые привычки брали верх, и они рассказывали такое, что все с чувством вины вспоминали о безвременно переориентированной юдоли печали в казино «Скорбный приют». 

       Так и случилось, что когда публика начала искать нового претендента, чтобы спровадить его как национального героя, на эту роль вызвался…
       Угадали кто?
       Ещё вариант?
       Ну, так и быть: простой работяга. Яркий представитель своей профессии и член профсоюза кладбищенских сторожей.
       Простой парень, хотя и обременённый, как каждый из нас, непомерным честолюбием, положил конец безобразию. Молва и до этого приписывала ему кое-какие грязные привычки.  Однако на рабочем месте его любили. Материальное воплощение кладбищенских патриотов - вот что он был на самом деле.

       Что ему было терять? То же, что и нам с вами. Потому в свой последний рабочий день (разумеется, ночь, но попробуйте доказать это табельщице) он отлично проставился и попросил совета у своих кладбищенских фанатов. Они почти держали его за своего и согласились помочь во время испытания.
       И поутру, ободренный,  играя духом, закалённым как… и где придётся, он отправился  к своей судьбе.
       ***
       Болото встретило его неприветливо. Густой туман, наполненный пронзительным визгом голодных кровососов, манил вперёд, к высокой цели, но как-то буднично. С изрядной долей равнодушия. Молодой сторож был разочарован. В глубине души он надеялся на некоторое почтение к новому герцогу со стороны мрачной окружающей среды.

       По простоте душевной он не озлобился на всю эту некультурную темноту и, не теряя времени, шагнул в трясину. Конечно, если бы не начальная профессиональная подготовка, дорога  могла закончиться быстро и печально.   Но в наступивших сумерках его друзья начали проявлять свое почтение и жуткими завываниями указывать направление.

       Просвещенный путешественник мог назвать эти звуковые вешки случайными выбросами болотного газа. Пусть. Главное, что двигаясь от одного завывания к другому, парень почти невредимым добрался до тверди перед Крепостью.

       Так было положено начало к завершению этой некрасивой истории. Да и что здесь могло быть красивого?  Как бы ни был пригож претендент, но когда он из последних сил выкарабкивался из липкой трясины, весь в пиявках и других гадах, взор невольного свидетеля старался ускользнуть от эпического зрелища и впериться в небеса. Даже в абсолютной темноте. А зубы так и выстукивали призыв о помощи.
 
       Отбиваясь от пиявок и ещё каких-то животных, наш герой вскарабкался на резное крыльцо Лиловой Крепости и  задумался, кто же виновник всей этой резни. Но, не без помощи своих друзей, истошные вопли которых наполняли округу знакомым рабочим шумом и снимали излишние волнения с чуткой психики, молодой сторож решил вновь отдаться судьбе.

       Остановило его сомнение: взойти ли в тронный зал с помпой и другими бесчинствами, или проникнуть тайно и застать всю свору, ежели такая имеется, врасплох?

       Незнакомый с герцогскими привычками, он решился на тайную экспедицию. На радостях от своей внезапной сметливости он разразился хохотом. Этот навык имел чисто профессиональные корни. Ещё в училище, на последнем курсе, наставник приучал новых специалистов отмечать каждое мыследвижение пронзительным звуком. Так, чтобы вороны падали с веток, не успев проснуться.
       - По крайней мере, всегда будете с дичью, - ласково, по-отечески добавлял наставник.
 
       Итак, юный соискатель, решившись на тайное проникновение, разразился гоготом, который он умело маскировал под натуральное ржание. Лиловая Крепость, наполненная пылью, темнотой и молчанием, не дрогнула.  Но что-то тяжёлое упало ему на голову, и он счел дальнейшие условности неуместными.

       Открыв тяжелую дверь, скрип которой заглушил остальные звуки этого загадочного места, он вошёл и замер на пороге. Помещение было недурно обставлено и освещено десятком факелов, надежно закрепленных на стенах между древними гобеленами. Видимо кто-то рассчитывал на его визит и подготовился к встрече нового хозяина.

       Хозяйским глазом он одобрительно окинул тронный зал.   Увитая паутиной и многолетней пылью мебель наверняка представляла ценность. Хотя бы историческую. Напротив длинного банкетного стола висело зеркало в потускневшей золоченой раме. Перед камином стоял герцогский трон, в котором ровесница крепости на грубом носовом платке  вышивала крестиком голубые колокольчики.

       Мрачное гостеприимство меланхолического прибежища очень импонировало новому хозяину. Желая показать себя с лучшей стороны, он подошёл к креслу и прокашлял что-то вполне убедительное для любого расторопного обслуживающего персонала.  Но древнее создание оторвалось от работы и, окинув его холодным, лишённым любопытства, взглядом, продолжило своё занятие.

       Что-то пошло не так. Молодой человек смутился. А что бы мы почувствовали, если бы кто попало сидел на нашем троне?
       На всякий случай он отбряцал ритуальное приветствие. Так, как он его себе представлял. Это помогло: старуха сползла с кресла, взяла подушку и подтолкнула его к жёсткому символу власти.

       Недогадливость младшего обслуживающего персонала (он уже понизил ей жалование) позабавила его, и, утратив последние следы так не свойственной ему вежливости, он вцепился в пыльную засаленную подушку.

       Думаете, здесь и началась настоящая драка? Бесчеловечная бойня?
       Увы! Снова, увы! Коварное создание отдало трофей без боя. И даже предупредило, что с этим бонусом он переводится на нижний уровень, а потому срок испытания автоматически удваивается.
       Молодчику, который собирался нежиться на троне многие лета, её угроза была как ежу крапива.

       - Ты, мать, не мути меня своим косноречием. Я таких, как ты, знаешь, где видал? - и он посвятил старушку в самые страшные тайны своей профессии. Провёл легкий экскурс в будни кладбищенских сторожей.

       Старуха слушала его заинтересованно, не перебивая. Воодушевлённый таким  вниманием, он опустился до жутких подробностей. Ему даже захлопали. Он встал и, как положено в таких случаях, поклонился благодарной публике. И только чуть разогнувшись, увидел такое множество разнообразных конечностей, что упал на трон, сильно скукожившись.

       Поднялся визг. Сильный ветер, как физическое следствие непомерного шума, начал задувать факела, и без того почти погасшие. В наступившем мраке всё более отчетливо проявлялась толпа заинтересованных сущностей.

       Возглавлял толпу герцог.  В полупрозрачной мантии былого величия он выглядел куда страшней любой разгорячённой безжалостной ревностью подружки.

       Парень решил струсить и отдаться во власть любому безобразию.
       Старый герцог, освещая комнату своим леденящим душу взором, придвинулся ближе и, без лишних церемоний, принялся   холодными руками ощупывать приемника. Свита его тоже вела себя недружелюбно и даже угрожающе.

       Молодой сторож растерянно вглядывался в порождения тьмы, стараясь отыскать поддержку, но друзья его, если они и были здесь, никак себя не проявили.  Вероятно, они даже обрадовались встрече с близкими им сущностями. Тем временем, герцог закончил своё обследование и, повернувшись к старухе, с которой он, кажется, имел обыкновение советоваться во всех затруднительных случаях, проскрипел:
       - Как тебе тельце? Берём?
       Старуха, которая к тому времени оказалась вовсе не старухой, с сомнением рассматривала стройный стан передовика кладбищенского производства.
       - Нда, не ухожен, - согласился герцог с жуткой особой, милостями которой он, несомненно, тоже пользовался. - Ничё, уходим. Этот из всех самый здоровый будет.
       - Пожалуй, - согласилась напарница.
Они мирно скрипели меж собой, не принимая во внимание наличие живого существа. Существо простило им невнимательность и, во избежание дальнейших недоразумений, громко крякнуло. Его заметили.
       - Слезай ужо, - сказал герцог, и, шевельнув пальцем, бросил молодца на пол перед камином. - Не поранился?

       Забота старого герцога не понравилась приемнику. Он начал что-то предчувствовать. Предчувствия его сбылись на славу.

       Долго ли коротко, а, в конце концов, и этому ужасу наступил полный конец.
       ***
       Конечно, многим уже кажется  вполне естественным тот факт, что старый герцог перевоплотился в молодого и стал жить поживать, да добро проживать со своей ведьмой. Нет ничего проще, чем закончить эту печальную историю на такой оптимистической ноте.

       Увы!  Случилось страшное: ведьма полюбила юного сотрудника Королевского кладбища. Всей своей когда-то чистой душой. Такую неприятность нельзя было предвидеть.

       Скажите - не может быть? За что?  Сама ведьма Большого Болота  - простого сторожа? Да, любовь - чудесная страна. Вот где сокрыты несметные заморочки.

       А началось с пустяков: ну, рассказал парень дюжину рабочих историй. Приврал половину. Ну, герцог повёл себя неверно, примеривая чужое тело. Это же пустяки.

       Пустяки для нас с вами. А для настрадавшейся женской души всякое удовольствие на счету. Словом, старуха прогнала юношу в ночь, в трясину и до утра утешала безутешное развоплощение старого герцога.
       ***
       Разочарованный во всём член профсоюза сидел на резном крыльце, не решаясь потревожить покой обитателей трясины, и плакал словно герцог. О себе, о безответной любви, даже о старом паршивце, так ловко нагадившем многим славным сынам Отечества из первой сотни претендентов.

       Но когда возбуждающий визг летучих кровососов стал особенно радостным, старая ведьма позвала его, усадила за стол и накормила. На всякий случай парень не стал спрашивать - чем.

       Она поставила его перед выбором:
       - Жизнь со мной или смерть без меня.

       Более робкий возлюбленный, конечно, предпочёл бы последнее. И нам не было бы нужды вздыхать о его судьбе.
       - Легко отделался, - с завистью сказали бы ему вслед.
       Нет, наш герой - всем героям герой. Он выбрал жизнь.

       И ничего. Притерпелся на герцогском троне.
       Вскоре он написал на доске:
       «ОСТОРОЖНО ЗЛЫЕ ПИЯВКИ
        ОСТАЛЬНОЕ ТОЖЕ»    и прибил её на берёзе у центрального входа в болото.

       И тем надолго оборвал всякую разумную связь с Королевством.
       ***
       В благодарной народной памяти он ещё неделю числился спасителем оставшихся соискателей. Вот такой урок нам, оптимистам…

               <---------------->

       Ближе к весне в Королевстве увлеклись артефактами, особенно с научной хваткой. Поставлять их ко двору вменили в обязанность Тонни,  придворному шуту и самому яркому явлению культурной прослойки.

       Ну что ж, есть люди, которым не откажешь. К тому же артефактов в Королевстве развелось - как собак немерянных.
Казалось бы наука, получив полный карт-бланш от государства, должна была обеспечить гармоничное развитие всего, до чего добралась. Возможно, так оно и было. Но очевидно и у неё руки оказались либо коротки, либо, не без помощи касты Биопрограммистов и прочих трансплантологов, пересажены не в то место. Многие узнали об этом из четвёртого самиздатского выпуска "Олимпийского протокола". Вот некоторые доступные, по моральным соображениям, эпизоды Королевской Хроники:

       НЕО-ОЛИМПИЙСКИЙ ПРОТОКОЛ:Транскоммуникация - все что вы хотели, но забыли спросить
      
        «ИНТЕРВЬЮ С ГЛАВНЫМ ПО ТРАНСКОММУНИКАЦИИ С ИНЫМИ
        (известен в своих кругах под именем АстралоВитэк)

       ВОПРОС 1
       - Расскажите немного о себе. Совсем чуть-чуть. В двух словах.
(Ответ приводится в переводе: однообразный народный сленг заменён подходящими научными терминами)

       АстралоВитэк долго и мучительно вспоминал свое мучительное и надолго затянувшееся детство. Похоже, ему так и не удалось с ним расстаться.

       По легенде Судьба ждала его в тишине. Однажды  ночью чей-то приёмник некоторое время сотрясал жуткий, нечеловеческий вопль.  Догадка, откуда явился в мир этот вой,  тут же засела в его крепкую голову и до сих пор терзает её:
       - Оттуда.

       Но в тот раз он всё же ошибся: потусторонний вой оказался известной песней известного кому-то певца. В память о первой ошибке на научной стезе он назвался АстралоВитьком.

       Первая неудача не сломила будущего связиста-инфернальщика. Ничего другого он и не ожидал. Главное, он убедился, что все потусторонние вопли эстрадные бестии могут легко приписать себе.

       Чтобы  исключить приписки, АстралоВитэк решил связаться с научной средой и заняться экспериментами на каком-нибудь оборудовании. Печально, но он быстро отыскал всё, что нужно для научных исследований. Первой же ночью коллектив молодых исследователей  вставил куда надо батарейку и обратился в слух.
       Долго ждать не пришлось. Послышались звуки. Потом снова. Потом батарейка села. Пришлось всё начинать сначала.

       Долгое время на контакт никто не отваживался. Тогда изыскатели решили частично побриться и даже вымыть руки. Это сработало. Чистота эксперимента обеспечила результат. В основном - отрицательный. Но и это не обескуражило молодых исследователей и их яростного предводителя. В непреодолимом стремлении вытащить на свет все тёмные стороны Иного мира,  он понёс свои достижения прямо в науку. То есть в Университет.

       ...В Университете его послали. Прямо по коридору. Но там был выход.
       Громко посмеявшись над топологической тупостью местных ученых, АстралоВитэк свернул налево. Налево оказался факультет с нужным названием. Что-то там - Транс…

       В одной из палат факультета его будто ждали. Друзья по счастью, выслушав его, сообщили, что отныне он назначен главным профессором на кафедру «Транскоммуникации всего живого со всем, что подвернётся». Ибо обнаружил ум недюженый, полный нетерпеливых планов борьбы с трансцендентным невежеством. Но пока не выучит названия своей кафедры - сотрудников ему не видать.
       Сотрудников он так и не увидел.

       Однако его идеями заинтересовались деловые люди. Бизнесмены-энтузиасты нового перспективного вида связи. Они зарегистрировали компанию по организации общения с другими Реальностями и предложили ему место научного консультанта в «ТрансКоме».

       Дело закрутилось. В поисках инвесторов для реализации проекта по созданию устойчивого канала двустороннего общения с Тонким миром лучшие рекламщики выпустили листовки:
       «Мы бессмертны!»
       «Привет с Небес!»
       «Смерть - это предрассудок!»
       На обратной стороне листовок указывались стоимость акций нового гиганта связи «ТрансКома» и места их распродажи.

       В целях популяризации коммерческого проекта лучшие лекторы убедительно доказывали всем, кому приспичило послушать, что успешное развитие методики связи с потусторонним миром окончательно развеет миф об одноразовой жизни, покончит с психологией «после меня хоть потоп» и справится с другими недостатками работающего населения.

       Были организованы показательные выступления в самых комфортабельных отелях и на курортах мирового уровня. Почему-то в этих местах связь с Иными наиболее активная. Видимо страсть к красивой жизни не разлагается. Не подвергается тлению и загниванию.

       Был момент, когда открытие «ТрансКома» вызвало шквал протестов со стороны некоторых догматиков, не желающих отпускать нити, посредством которых они веками управляли сознанием и финансами масс. Пришлось делиться акциями.

       Со стороны материалистов, с их извечными патологическими гордыней и самомнением, тоже ожидали неприятностей, но и они оказались материалистами.

       Даже Университет, с его наивными взглядами на основы своего бытия, озадачился и приступил к фундаментальному труду «Основные физические принципы сопряжения Миров» под редакцией факультета Неограниченной Трансцендентности.

       Так случайное открытие внимательного к своим проблемам чудака преобразило наше понимание о его значении в этом мире.

       ВОПРОС 2
       - В заключении беседы всем хочется узнать о перспективах нового научного направления.
(Ответ приводится в переводе: однообразный народный сленг вновь заменён подходящими научными терминами)

       - Мы, условно живые и мёртвые, сможем вскоре общаться как ни в чём не бывало. Через соответствующие устройства. Осталось решить несколько чисто технических проблем. Требуется более совершенное оборудование, чтобы отфильтровать вздохи и стоны живых, такие навязчивые в самое подходящее для связи с Тонким миром время, от «белого шума».

       Это непросто, потому что пока не ясна принципиальная разница между поЭТУ- и поТУсторонними криками. Вероятно любовь продолжается и после физической смерти!

       АстралоВитэк, откликаясь на жесты своих помощников, порылся в бумагах и достал одну из листовок.
       - Смерть - это предрассудок, - по слогам прочитал он и надолго предался заливистому хохоту.
      
       Чтобы затушевать его необузданное веселье, слово взяли соратники по нелёгкому делу подслушивания Тонкого мира:
       - Устраним преграду между живущими по обе стороны от барьера физической смерти!
       - Развоплощенные души - вот наш ориентир! Они нам покажут!
       - Разрушим до основания этот погрязший в предрассудках мир. Построим наш, новый, в содружестве со всем потусторонним!
       - Наука пробьет вход в Тонкий Мир. Наведёт наш порядок во всех мирах! Потустороннее станет обыденным и наоборот!
       - Зная о возможностях, которые ожидают нас впереди, мы сможем планировать свою революционную эволюцию здесь и сейчас!
       - К чертям частную собственность на всех чертей! Экспроприируем у экспроприаторов личные накопления любых инферналий и раздадим их народу. Каждому на развод!

       Остальные угрозы (или пункты научной программы?) пионеров транскоммуникации по причине их непереводимости опущены»

       <---------------->

       Реинкарнация - неожиданный аспект

       - Ширится фронт отечественной науки, - обрадовал соотечественников ректор Королевского Университета. И похвастался новенькой кафедрой Статистики.

       - Теперь мы всё посчитаем, - предупредил он. - Интересы державы для нас выше всех ваших.
       И начался обсчёт. Всего что поддавалось или пыталось уклониться от арифметического обследования.

       Если кто-то считает статистиков бандой дармоедов, то он не совсем прав. Именно благодаря их бессмысленным рутинным усилиям была вскрыта одна невероятная проблема, грозившая Королевству большим демографическим конфузом.

       А теперь подробности.
       Однажды Королева, с уважением относившаяся к уровню своего образования,  в некоторой растерянности споткнулась о фразу в дежурном статистическом отчете, которая доводила до Её сведения, что "в последнее время наметилась тенденция к росту прироста ускорения роста случаев безосновательных разводов". Прикидывая о производной какого порядка идет речь, Она поначалу упустила суть статистического доноса. И только запутавшись окончательно поняла, что надо разобраться по существу.

       Королева обратилась к Тонни, своему шуту и официальному "специалисту по межличностному проблемингу" и потребовала объяснений. Вот когда пригодился бы  мистер Шпиг и его навыки, но Нелёгкая свора жестоко расправилась с его карьерой, и он, безвестно сгинув в каком-то Тамбурге,  остался не востребован.

       Пришлось вернуть проблему на кафедру Статистики. Что было справедливо: сами нарыли, сами и закапают. Так на кафедре появилось новое научное направление, деятельность которого, после многократных настойчивых предупреждений увенчалась опусом "Статистический мониторинг бракоразводного населения: обнаружение и расчёт коэффициента корреляции между гражданским состоянием и личными пристрастиями".

       Нет необходимости приводить полный текст этого возможно научного трехтомника. Суть его под самой простой угрозой пытки в двух словах изложил младший из сотрудников, перечисленных в авторском списке. Угроза потребовалась только для простоты и краткости изложения сути.

       Остальные авторы даже под страхом смерти отказались обсуждать свой, судя по обложке, научный труд.

       Суть: в Королевстве появился маг-реинкарновед, который явил собой первопричину всех дополнительных брачных размолвок. И вовсе не в том смысле, о котором некоторые подумали. Включая сатаневшего время от времени от ревности Тонни.

       Королевский шут, ознакомившись с результатом пытошного отделения, словно простой гражданин, записался на приём к магу и удовлетворил своё любопытство согласно очереди.

       Реинкарновед обманул его ожидания и явил собой вполне умеренное собрание "социальных накоплений" в виде двойной нормы жировых отложений прямо на теле. Лицо его, не нарушая гармонии с остальными частями организма, позволяло обнаружить два вполне голодных глаза, полуприкрытых тяжёлыми веками, опущенных в тщетной попытке придать некоторую таинственность его облику.
       - Чаво? - с претензией на иностранный акцент обратился он к Тонни.
       - Ни чаво, - хотел ответить клиент, но решил не обнаруживать свою культурность раньше времени.

       Не догадываясь, какая проблема, кроме государственной, завела его в логово этого  фантастического дельца, Тонни, намекая на свою излишнюю осведомлённость, попросил:
       - Мне бы это...
       - Понятно. Двойной тариф.
       - Почему?
       - Праздничный, - снисходительно объяснил непросветлённому клиенту маг.
       - Какой праздник?  - не постеснялся своего невежества Тонни.
       - А что - свобода тебе уже не праздник? Хочешь и дальше влачить свои затянувшиеся узы? Сколько уже навлачил?
       - Месяц, - брякнул Тонни.
       - О, да ты резвун, - одобрительно заметил реинкарновед и внимательней оглядел своего будущего регулярного клиента. - Хорошо, с третьего развода пойдешь в льготный режим. Бери две анкеты. Каждый заполняет своей рукой. Чтобы комар нос не точил.  Через два дня придёшь за освобождением.

       Нет причин приводить перечень анкетных вопросов, ибо они являли обычный в таких случаях набор:
          Дата рождения
          Любите ли вы есть?
          Нравится ли вам спать?
          и так далее.
       Тонни отнёс анкеты Королеве и они  заполнили их буква в букву.

       В назначенный час он явился к "гражданскому освободителю" всё ещё не догадываясь, в чём фишка этого благодетеля.
       Маг взял обе бумаги, сличил почерк (качество услуги гарантировано), что-то написал на каждой, подписался, заверил тремя разноцветными печатями, взял "выкуп за свободу" и отпустил с миром.
       - До скорой встречи, - попрощался он с клиентом.

       Тонни, чтобы не растерять ощущение первой реакции, прочитал заметки мага только в кабинете Королевы:
       "В прошлой жизни была лягушкой"
       "В прошлой жизни был сыном царя"
       - Вона как! - опечалился королевский шут. - А в цари, значит, не выбился. Досадно.
       - Зато я, наверняка, доросла до жабы, - похвасталась Королева.
       - Нда, - согласился Тонни, - с такими "документами" самый непредвзятый суд разведёт без раздумий. Дельфин и русалка - не пара, нет, не пара. Что делать с этим предпринимателем?
       - Может отправить реинкарновода на следующую реинкарнацию? - не гуманно, в соответствии с предыдущим воплощением, спросила Королева.

       Королева, снисходительная к умственно немощным, задала этот вопрос  ещё раз. Проезжая мимо длинной очереди мужского состава вокруг офиса реинкарнатора.  Этого оказалось вполне достаточно и для  "коэффициента" и для его "корреляции".

       Так Статистика, сама того не ведая, спасла честь Отечества. Укрепила нравы. И продолжила свои арифметические наблюдения за жизнью граждан. 

       И пусть те, кто не успел воспользоваться услугами магических дельцов, говорят, что Статистика - не наука. За заслуги перед Отечеством её и впредь оставят в этом статусе.

            <---------------->

       НЕО-ОЛИМПИЙСКИЙ ПРОТОКОЛ: ПЕРЕВОСПИТАНИЕ КАК ОСНОВА ПЕДАГОГИЧЕСКИХ ТЕХНОЛОГИЙ
(Доклад. Из нео-официальных хроник научной Олимпиады. Выпуск 5)

       Нам с вами хорошо известно, что самый больной вопрос Державы - педагогический. Настолько больной, что граждане даже средних лет, при воспоминании о детстве, непроизвольно потирают наболевшие места.

       Время идет, и пора варварства в отечественной педагогике приказала всем долго жить. Но не в том смысле, в каком хотелось бы.
       Конечно,  некоторые экстремальные педагогические навыки ныне не одобряются. Даже родителями. Есть даже предложения  заменить многочасовое коленопреклоненное стояние на крупе - обычным, без крупы. Это дешевле. Но экономить на детях - не наш метод!

       Да, педагогическая реформа давно разошлась! Во всех направлениях.
       Взять, к примеру, розгозаготовительную промышленность. Сколько зеленого сырья истребляет эта отрасль! Недопустимое безобразие! Природа нуждается в нашей немедленной защите.

       К счастью, технический прогресс позволяет организовать производство розог многоразового использования. Но нужны средства. Недавно защитники природы обратились с этим вопросом в Экономический Совет.

       Совет, надо отдать ему должное, чутко реагирует на любую педагогическую потребность Державы. Вот и ныне в первом же чтении был введен тотальный педагогический налог, часть которого непременно будет перечислена на перевооружение педагогической промышленности. 

       Нельзя не заметить достижения и  практической педагогики. В последнее время в отечественной науке  активно развивается трудовое направление. Рамки его день ото дня расширяются и вскоре в поле его интересов окажутся даже неприкаянные младенцы.

       - Ничего, прикаем! - заверили нас светила этого научного направления.

       И, как доказательство их намерений, - несколько трудовых лагерей по всему государству уже распахнули свои крепкие ворота для новых воспитанников.

       - А если подключить к реформе инженеров и поставить, например, койки в спальных корпусах в два ряда, то эффективность педагогического труда удвоится, - мечтают ученые.
       - А если в три? - спросим мы.
       -  Да, надо активнее пользоваться новыми инженерными достижениями! 

       Лучшие педагогические достижения, как обычно, зарыты в борьбе с поголовной грамотностью. Откопать их - наша задача. Этот призыв был озвучен нашими далекими предками и мы гордимся нашей нерушимой преемственностью   и развитием  всех выдающихся проблем современности!

       - Есть чем похвастаться  и представителям народной педагогики, - утверждают представители народной педагогики, но секретов своих не открывают. Все-то им загадки загадывать, да шутки шутить. Профессионалы!

       Но наибольших успехов мы, как всегда, ожидаем от педагогики Перевоспитания.  Вскоре наши ожидания дождутся своего.

       - Уже заложены последние тома «Основ Перевоспитания»,  - утверждают перевоспитанники.
       По их слухам, даже первый том будет пользоваться успехом среди специалистов.

       - Перевоспитание - главное направление отечественной педагогики, - настаивают они, и нам трудно с ними не согласиться.

       - Настоящий педагогический прогресс не задушишь, не убьешь, - успокаивают нас выдающиеся педагоги. - Даже не надейтесь"

          <---------------->

       КОРОЛЕВСКИЕ ХРОНИКИ

       Наверное кто-то решил, что Тонни - культурная гордость Королевства и являет собой пример. Светлый образ. Хотя бы в светлое время суток. Этакий рыцарь пера и бумаги. Без страха и упрёка.

       Увы, и страха и упрёка в нём было более чем с избытком. Его сверхтайная автобиография, исправленная и дополненная показаниями свидетелей, наиболее полно отражает истинные страсти, бушующие в его разгорячённом воображении. 

        Символическая месть

       Любовь - самый надёжный поставщик душевных мук. Тонни, как запущенная жертва любовной лихорадки, мог бы поделиться своими страданиями с кем угодно, но только полная луна, да и та не чаще, чем раз в месяц, терпеливо сносила его душераздирающие намёки.

       Услада его сердца отказывалась внимать ему, особенно в тёмное время суток. Она  не могла отказать себе в удовольствии терзать верного обожателя  и держала его при себе как простого королевского шута. И требовала неукоснительного соблюдения должностной инструкции даже в личных покоях.

       Нет причин описывать все мытарства юного фантазёра-ветреника. Уже два-три случая могли лечь в основу толстого романа. И даже легли. И, кажется, до сих пор там  лежат. А ежели припомнить ещё кое-что, то можно замахнуться и на эпопею. Эпопею страданий. Но эти замашки могут дурно отразиться на репутации отдельных прототипов, а потому ограничиваются Королевскими хрониками с грифом ДСП (для служебного пользования).

       Однако некоторые тёмные моменты необычайной истории Любви всё-таки стоит осветить. С максимальной деликатностью в отношении правящей династии, разумеется.

       ***
       Как  известно, по вечерам на Королеву иной раз накатывала мудрость и она, бывало,  мудрила до утра. С наступлением осени вечера становились длинней и приступы учащались, обнаруживая определённую сезонность.

       В такой вечер она и выписала символиста из Соседнего Королевства, пленившись его творчеством в каком-то рекламном проспекте:   

       Труба зовёт.
       И кони натоптали
       Тропу,
       Но мне в тот огород
       Судьба закрыла
       Вход!

       Как много светлых дней
       Я мог бы провести
       В ночи...
       Но столько бед
       И неудач
       В пути.

       Лишён я счастья лицезреть
       Твой лик
       А почему?
       Ужель достойнее меня
       Ты выбрала предмет
       И отдалась ему?

      Утром, на свежую голову, она так и не вспомнила, что, помимо своего творчества, рекламировал поэт. И уже собралась отменить заказ, но отвлеклась, и все пошло своим чередом.

      ***
      Поэт явился, явив чудеса прыти. Словно изголодавшись по потребителям своего символического таланта.
      Королева приняла его тем же вечером. Пребывая, как на грех, в сезонной меланхолии. А потому - излишне снисходительно.  Поэт поспешил воспользоваться своим счастьем. Но эти события приравняли к государственной тайне и не рекомендовали к разглашению. Так в Королевстве появился новый фаворит с гуманитарным уклоном. 

      Нет, Тонни не подглядывал и не подслушивал. Хватало бескорыстных заинтересованных лиц, чтобы держать его в тонусе. Он страдал невероятно, и, как многоопытный ревнивец, решил действовать наверняка.

      ***
      А поэт, меж тем, торопился хвастаться:

      О, как прекрасна Ты тогда...
      Когда?
      Тогда, когда
      Прижав меня к груди,
      И левой тоже,
      В меня посеяла надежду на
      Любовь...

       Тонни, давно уже в этом смысле проросший и окученный, увядал под тяжестью своих нелегких страстей. Он и не подозревал, что для коварной владычицы это было самое утешительное зрелище. Особенно долгими зимними вечерами. Ради этого  она не жалела казенных средств на доставку ко двору очередного забугорного артефакта.

       ***
       Символист вполне оправдывал свою кличку и, за символические знаки внимания  и соизмеримый с талантом гонорар, осчастливил печатные издания своими трудами. Разумеется, трудиться он любил не более, чем каждый из нас, потому для общего культурного процесса был почти безвреден.

       Пару скромных баллад, с длинным посвящением самому себе, общественность почти не заметила. А стихи личного характера, где он не церемонился со своими фантазиями, в силу вышеозначенных причин не публиковались. Но это не мешало Тонни терзаться от каждой секретной строки. Безмозглость, как это принято у влюбленных, свыше им дана, замена счастию она.

       ***
       Время шло, а решение по ликвидации соперника стопорилось.
       Это не означает, что в Королевстве не доставало крысиного яду, или пары маньяков, готовых на все за пустяк. Но королевский шут от природы был эстет. Все предыдущие его соперники покинули Королевство самостоятельно. Приняли свое добровольное изгнание как избавление. Не сдюжив испытаний, которые подбросила им судьба, предварительно посоветовавшись с Тонни.

       Но с Символистом все как-то не клеилось.
       Героическая Лиловая Крепость, так удачно переправлявшая претендентов в болото и далее, была надежно оккупирована и не подавала повода.
       Расчет на инфернальных подопытных с факультета Неограниченной Трансцендентальности тоже коробил чистоплюйское мировосприятие шута.
       Напечатать критику на символический талант соперника? Здесь и  вовсе сквозило грязным надругательством над профессиональной этикой.

       ***
       Со скрипом в онемевшем от ревности сердце, Тонни пошёл старым, испытанным несметными полчищами пользователей, методом. Он подкинул поэту самую прыткую и ненасытную барышню, которые так расплодились в последнее время, что один из фундаментальных законов бытия (переход количества в качество) отразился на них предельно иллюстративно.

       Мастерство Красотки, каковою она себя считала, было многажды подтверждено искалеченными судьбами и нужными для полнокровной жизни органами её прежних воздыхателей. Хотя, почему прежних? Их испорченные останки навсегда приучались к печальным вздохам.    

       Что сейчас пенять Тонни за его некреативное мышление? Победителей не судят. Вот и он не стал подвергать себя излишней строгости. В конце концов, все остались при своём. Своё мнение, если таковое заводится, усваивается не только проще, но и прочней.

       ***
       А теперь о торжестве ревнивца.

       Красотка приняла заказ на клиента без лишних волнений. Она знала - клиент сам придумает, как себя угробить. Каждый раз ей оставалось только дивиться разнообразию в деле самоуничтожения.

       Она внедрилась в окружение Символиста через его наиболее открытое место: как "безмерная поклонница чрезмерного дарования". Остальные подходы к себе Символист, словно обремененный печальным опытом, тщательно задраил.

       ***
       Перед тем Красотка пару часов пыталась заучить творчество своей жертвы, но дальше пары наиболее выразительных, по её мнению, строк дело не шло:

           Тучи облакучие смачно завизжали...
       и
           В болоте сопле захлебнуться не трудно...

       Но оказалось, что даже это было излишне. Поэт и сам не трудился запоминать свои бессмертные в народной памяти творения (именно так он их видел в том месте).

       ***
       Она покорила опытного дармоеда с первой встречи. Липкий многообещающий взгляд Красотки и не таких пауков заводил в паутину недоразумений.

       Страстный охотник до родной души, Символист сместил взгляд ниже и обнаружил добротный материальный залог всем его чаяниям. Нижняя половина обещаний и вовсе покорила его.

       ***
       Но поначалу он, конечно, осторожничал. Ему было что терять, кроме своих цепей. Золотых цепей, поверх бархатной куртки, только что выданной со склада. И потом, он перестал верить в любовь.  Как раз этим утром. Когда Королева, в который раз, отказалась разделить с ним свой завтрак. Так что в нем с утра ощущалась пустота. Вернее, некоторая недоукомплектованность пищевого свойства.

       Видимо, с голодухи он и вляпался в свои приключения.

       ***
       Тем, кто решил, что Красотка совратила и банально подставила Символиста на обозрение Королеве, мы скажем:
       - Ха!

       Нет, Красотка как раз не возражала против того, чтобы добавить в свой портфолио новый образчик. Импортный символист - это не местный частушечник.  Но для  заказчика такой поворот был лишён поэзии. Он решил украсить ликвидацию соперника новыми виршами. Желательно сносного качества.

       Красотке вменялось расшевелить в поэте вдохновение, так сладко посапывающее  на Королевских перинах. Заказ на творчество был предельно деловым:
       - Обнаружить талант и разбудить.

       ***
       Сказать легко, да и разбудить не трудно, а вот найти... Даже навыки садо-массажиста долгое время не давали результата. И тут на помощь пришёл старый добрый шантаж. 

       - Сима (сокр. от Символя - прим. авт), выбирай: либо ты творишь, либо я вытворяю, - с ласковым оскалом тренированного крокодила предупредила Красотка творческого ленивца.

       Что оставалось делать поэту? Известно что - плотно закусить и начать выдуриваться (иногда даже автор способен взглянуть на свое творчество объективно).

       ***
       К сожалению, дело "творческой мести" продвигалось медленно. И не только из-за символического рифмоплета. Просто творения были далеко за гранью разуменья Красотки.   Каждое отдельное слово она понимала, но уже два к ряду вводили в ступор её практический способ мышления. Приходилось, для оценки качества и заучивания собственного мнения, носить их Тонни, а на это уходило половина рабочего дня. То есть  времени.

      ***
      Первые поделки  Тонни безжалостно забраковал. Его чувство мести не могло удовлетвориться каким попало шедевром:

       Когда вспотеет тень
       От розовой зари,
       Когда внутри все бросится
       Наружу,

       Мы  скажем мыслям:
       - Нет.
       Мы скажем чувствам:
       - Да.
       И больше нам никто
       Не нужен.

       ***
       - Ты должен писать обо мне. Я - твоя Муза, вот и музицируй про меня, - закапризничала вооруженная стратегией Красотка.

       Так появилось каноническое для символистов стихотворение.

           МУЗА

        Солнце одноглазо проплывало
        В раме надо мною целый день.
        Я писал, а ты опять стонала
        Как больной испуганный олень.

        Как циклоп смотрело Солнце сверху
        На меня, и даже на тебя.
        Я писал, а ты опять кряхтела,
        Вдохновив на подвиги меня.

        Ты ушла, настало избавленье
        От трудов неправедных твоих,
        Ты ушла, ушло и Вдохновенье.
        Так лишился сразу я троих

        Я босой бегу к тебе с пригорка.
        Солнце смотрит косо на меня.
        На носу моем потеет челка.
        Ты пришла!
        И Муза, словно пчелка,
        Задержалась ночью у меня...

       Кажется, куда лучше! Но Красотка заупрямилась:
       - С Солнцем живи, как знаешь, а Музу отдельным лицом не выставляй. Глаза выцарапаю. Я - твоя Муза. И баста!
       Пришлось дальше "пахать пером":

       Тебя я Музой называл
       Не зря.
       Ты лучше всякого
       Календаря.
       Меня на творчество поднять
       Могла.
       Чтоб гонорар мой
       Не пропал к свиньям.

       Чтоб не достался он не мне,
       Не им.
       Чтоб было муторно,
       Не нам одним.
       Свинцово-каменным
       Пройдусь пером.
       О, Муза,
       Ты простишь меня.
       Потом. 

       ***
       А кому под силу творить шедевр на заказ? Измор да заказ для творчества - самая губительная вещь. На то и расчет был у ревнивого шута.

       День ото дня стихи Символиста теряли качество. Коварный шут не без сарказма отметил первые признаки творческого вырождения в следующей рифмовке, посвященной очередному "музоблудию":

       Месяц златоглавый
       Скачет, как котенок,
       Oт одной вершины до другой.
       Я сижу усталый
       На твоем крылечке.
       Я ищу заслуженный покой.

       Мужики и парни
       Скачут, как котята,
       Упырями смотрят на девчат.
       Только я не в теме.
       Я сегодня в Музе.
       Я сегодня ею весь объят.

       Да, на такую деградацию Тонни и не закладывался. Пора, пора было вываливать ошметки таланта в любовную лирику Королеве. Поэт-фаворит - это обязывает к особенным провалам.

       ***
       На квартальные именины Королевы Тонни, как официальный хроникёр, потребовал от Символиста выдать на гора поэтический продукт.
       Так в очередном ДСП-ном выпуске Королевской Хроники появились чудеса любовного воображения:

       Словно ежастый крот,
       В сердце своей зазнобы
       Я пробурил бы вход.
       И завалил его снова.

       Словно ежастый орел,
       Могу над тобой кружиться.
       Ты только поберегись,
       Чтоб мне  на тебя не свалиться.

       Словно ежастый пень
       Стою, и дышать не смею.
       Ну сядь на колени ко мне,
       Я расскажу, что умею.

       Королева читала этот выпуск долго и внимательно. Вздыхая после каждого куплета. Её шуту тоже было не до смеха. Он отчаялся понимать женщин...

       - Да, не хватает нашим талантам образования, - поделилась, наконец, своим мнением Королева. - Будет чем занять Университет. Определим-ка его, для начала, на Биологический факультет. Дипломную работу пусть посвятит ежастым сторожевым. Должна же от ежастости хоть какая-то польза в природе быть.

       Так Символист был выдворен из Королевского Замка и прикреплён к образовательному процессу.

       ***
       Он быстро втянулся и с энтузиазмом пошёл бороздить научную стезю, оставив символическое творчество на попечение менее сведущих в биологии особ. 
       - Праздный мозг - мастерская дьявола, - хвастался он, демонстрируя желающим своих ежастых животных, включая Большого ежастого домашнего таракана.
       - Изыди! - молили некоторые любители-натуралисты, выгребая дома из карманов бонусных ежастых клопов (поэт иногда пристраивал любимцев в хорошие добрые руки).

                <---------------->

       Новый артефакт явился ко Двору в лице Музы Параллельности. В глубоком детстве он был травмирован ею до самой глубины. Долго лечился, но безрезультатно. Нет, царапины от грабельных зубьев зарубцевались, однако смещение извилин оказалось более устойчивым: они по сей день так и норовят извиваться параллельно друг другу.

       Неудивительно, что даже слово "параллельный" содержало для него неизъяснимую прелесть. А теорий вокруг Параллельности он развёл столько, что начал задумываться о перспективах.

       Учился он, кстати, легко и даже с удовольствием. Вопреки мнению всех преподавателей. Но классическая наука утратила в его глазах свой авторитет из-за "сознательной недооценки роли Параллельности в окружающей среде".  Потому ещё в начальной школе он регулярно погружался в туманность бабушкиной метафизики и подолгу блуждал в трансцендентальном мраке.

       Свет забрезжил, когда он узнал о теории пересечения в параллельных мирах.
       - Вот оно! - воскликнул адепт Параллельности и страсть к переустройству мира овладела им.
       Он долго не мог ухватить практическую выгоду невероятных пересечений, но, несмотря на свои опасения,  кое-чего надумал. Случайно.
       Однажды листок с очередным нео-официальным протоколом неосторожно попался ему на глаза, и это прискорбное событие, хотя на этот раз - без телесных повреждений, сыграло на его судьбе  свой реквием. Казалось бы, о чём печалиться?    Вот именно: ответ на этот вопрос никому не даёт с тех пор покоя.

       Он явился пред мрачные очи королевского шута, пристыженного накануне своими чувствами, и кратко изложил свой взгляд на новый выпуск "Протокола". Тонни, пребывая в трансе раскаяния за всё ранее написанное, стал лёгкой добычей неутомимого в своём упрямстве проходимца. Проходимца - в параллельном смысле этого слова.

       Так появился на свет революционный по своей сути "Протокол... №6", последствия которого хотелось бы избежать.  Организованное по его поводу публичное чтение закончилось, вероятно, трагически, на что с великой надеждой уповает всё Королевство, во главе со своей Заступницей и "усладой" нескольких доверчивых сердец Державы.

       НЕО-ОЛИМПИЙСКИЙ ПРОТОКОЛ: ПАРАЛЛЕЛЬНОЕ ЧУДО
(Из нео-официальных хроник научной Олимпиады. Выпуск 6)

       - Скорблю о вашем непреодолимом невежестве, останки которого мы, не медля, сожжём на костре параллельной истины, - с приторной торжественностью начал читку своего опуса докладчик.

       Публика, увлечённо разглядывающая "параллельное чудо", не вняла искреннему сочувствию и продолжала дивиться на запараллеленный до абсурда экземпляр. Например, брови его были параллельны  не только друг другу, но и всему, что уместилось на почти квадратном лике. Одежда, естественно, тоже обречённо несла на себе геометрическое пристрастие хозяина. Даже бантики на шнурках ботинок невыразимым образом подчёркивали свою миссию. Но заторможенность публики ничуть не смутила докладчика.

       - За свою полную многими удивительными открытиями жизнь я видел много неразумных тварей, - и прямо на трибуне предался молчаливым воспоминаниям.

       Публика, почуяв на этот раз некий странный тон доклада, зароптала.
       - Неразумных тварей - в хорошем смысле, - уточнил себя параллелист. - Не каждому свет истинны даётся легко. Он вообще не каждому даётся. Взять его в яростной борьбе - наша задача, - вялый взгляд докладчика хорошо оттенил накал сентенции.
       - Так что раскрывайте наконец ваши уши и внимайте. Вступление закончилось, - предупредил он на всякий случай.

       - Как бы попроще осветить вам вашу тупость? - не на шутку задумался параллелист, оглядывая присутствующих. - Вот например: кто-нибудь верит в смерть после смерти? Нет? А в жизнь после жизни? Да?

       Он громко засмеялся, разрешая жестом подержать его мрачное веселье.
       - Я не верю  в жизнь после жизни! Я точно знаю куда уходит жизнь после жизни, - похвастался докладчик. - Согласитесь, никто из вас даже не догадывался об этом.
       - О чём? - уточнили в зале.
       - Ну тупые! - вполне отчётливо взохнул знаток. - О том, куда мы уходим после жизни здесь, - терпеливо, почти по слогам объяснил он.
       - Ку-да?  - терпеливо, по слогам спросили у него.
       - Туда! - гордо, с сознанием непреходящей ценности своего открытия, сообщил докладчик. - В параллельные миры!
       - Это где? - публика подобралась на редкость незлобливая.
       - Там, - не стал скрывать пионер Параллельности, и обеими руками указал вверх.
       - Вы, случаем, не оттуда к нам?
       - Пока нет, но собираюсь. Боязно, знаете ли в одиночку бороздить Параллельные миры. Что ждёт нас там - неизвестно. Скорей всего - чудеса параллельной невероятности. Однако  я убеждён, что  имеются и совершенно параллельные  люди, ничем от нас не отличные, кроме того, что они глупы... А значит заразны, то есть - опасны. В двух словах это не опишешь, а в трех - запутаешься. Чтобы разобраться с этими подробностями я учредил турфирму-самообслуживания. То есть вы покупаете у меня билеты в параллельный мир и дальше, в соответствии со свободой воли, совести и вероисповедания, сами себя обслуживаете. Для присутствующих - пятипроцентная скидка на каждую путёвку.

       Как ни странно, в зале стояла глухая тишина. Полное недоумение. Параллельный делец воспринял его как естественную робость перед крупной покупкой, и с уст его полетели тысячи заверений самого пылкого и романтического свойства, перед которыми не должен был устоять самый ушлый рекламщик.

       - ...и нас озарит трансцендентальный свет, и мы воспарим на крылах идей в сферы чистого разума...- зазывал попутчиков робкий пионер.

       Вы будете смеяться, но это сработало: самые ветхие из присутствующих, в надежде на скидки для пенсионеров, заинтересовались его научным открытием.

       Скажете, им нечего было терять, кроме своих костей, густо облепленных хворями? Отнюдь! Душа у человека, по крайней мере в нашем мире, не стареет. Покинуть этот мир, может быть навсегда, даже из научных соображений, даже  в надежде на крупные скидки для первопроходцев...

       Словом, если этот текст стал достоянием какой-нибудь общественности, - примите наши поздравления: вы проживаете в параллельном мире. Постарайтесь оказать теплый приём нашим пионерам, у которых хватило мужества перебраться в ваш мир в точке пересечения всех параллельных прямых. 

       Правда владелец фирмы параллельного туризма намекал, что они могут попасть к вам в бестелесном состоянии, в виде призраков и привидений. Уж не обидьте робких туристов. В чужом краю, всегда, знаете ли, не так уютно... 

       Ну, а если что - милости просим. У нас каждое привидение пользуется вниманием. Особенно на Факультете Неограниченной Трансцендентности.
   
                <---------------->

                ЗАКЛЮЧЕНИЕ ЭКСПЕРТОВ

       У людей с сильно развитой подозрительностью может возникнуть вопрос. Или даже два. Но и это не главное. Главное, что они вообще возникли. Держатели вопросов редко замечают этот аспект и сильно его недооценивают.
      Короче, может и нам такую фирму зарегистрировать?