Бегство от себя к самому себе

(ДРАМА В ДВУХ ДЕЙСТВИЯХ)

 Муж — работник сферы искусства, средних лет. После дефолта дела в работе пошли плохо, ныне безработный. Занимается писательством, но это не приносит доходов.
Жена — его боевая подруга, тоже средних лет. Иной раз, из-за его (мужа) неправильного, мягко говоря, поведения происходят семейные раздоры. Но, надо отдать ей должное в том что, невзирая на неадекватные поступки своего супруга, она всячески пытается сохранить семейный очаг.
Бабушка — и в этом ей во многом помогает матушка мужа. Пенсионерка, с боевой закалкой советских лет. Крепкая, положительная Бабуля.
У них есть сын, подросткового возраста, о нем достаточно говорят персонажи пьесы, но его участие на сцене было-бы затруднительно, ввиду маленького возраста (8-9 лет) и отсутствия театрального опыта на большой сцене, (другое дело в кино).
Петя — близкий товарищ Мужа.
Мистер - инкогнито — посещающий мужа во снах.
Старец — посещающий мужа во снах.
Персонажи, звонящие по телефону.
Место действия:
Трёхкомнатная квартира: спальная, гостиная, кухня , санузел и прихожая. В гостиной дверь, ведущая в детскую комнату.
Действие первое.
( Ранний рассвет. В спальной на кровати лежит Муж, похрапывая во сне. Из детской комнаты доносится голос Матушки ).
Матушка — К тебе пришли! (пауза) Оглох, что ли?!
Муж — А, чего?
Матушка — Да, просыпайся же ты! Говорю, пришли к тебе.
Муж — А, что, много их?
Матушка — Нет, сколько есть — все твои.
Муж — Ну, пусть заходят.
( Из дверного проёма межкомнатной стены появляется импозантный  мужчина, лет шестидесяти. В смокинге, весь из себя лощёный, с саквояжем в руке, на голове шляпа ).
Мистер - Инкогнито — Доброе утро, Родион Петрович.
Муж (приподнимаясь в кровати) — Доброе..., если оно действительно доброе...(кашляет).
Мистер — А почему бы ему, то есть утру, не быть добрым?
Муж — Башка болит, а похмелиться нечем.
Мистер — Похмелиться? Какая блажь и мелочь.
Муж (передразнивая). — Ну, да, конечно.
Мистер — Да, перестаньте вы кривляться и паясничать. Вот вам, пожалуйста, деньги.
Муж — Нахрена мне ваши бумажки, мне в жидком формате необходимо.
Мистер — Какие проблемы?!
Муж — Да, вот, не знаю «какие», шарахаются тут всякие с утра пораньше.
Мистер (доставая из саквояжа бутылку водки и стакан). — Не кипятитесь, у нас есть всё, учтите это. Мы исполняем любые желания клиентов, однако, с одним условием — но, об этом попозже. Але - оп, пожалуйста, валюта жидкая в чистом виде! Пейте на здоровье!
Муж — Не...
Мистер — А что так? Вы же сами просили...
Муж (перебивая). — Нет, водка, разумеется, хорошо, но на данный момент для моего утомленного организма это слишком ответственно и затруднительно.
Мистер — К чему так комплексовать? К данному зелью у нас и закусочка достойная найдется! (достает из саквояжа). Вот, будьте любезны - малосольные огурчики, капусточка квашенная, грибочки маринованные...
Муж — Спасибо, всё очень вкусно и питательно, но, сегодняшнее утро мне бы хотелось встретить в более лёгкой весовой категории, эдак от семи до двенадцати оборотов на душу населения.
Мистер — Понял. Какие проблемы — так бы, сразу и сказали. Вот меню на сухие вина и пиво, (достает из саквояжа папку). выбирайте на ваш вкус. Должен заметить, что к вину идут очень пикантные закуски.
Муж — ( читая меню). Закуски... Гм... Закусками нас не удивишь, это все для тела, а вот чтобы для души... Ладно, давайте - ка, пивка, да поядрёней!
Мистер — Как скажите, маэстро... (достает из саквояжа бутылку, а еще лучше кружку пива, и подает Мужу). - Пейте, на здоровье! У нас, кстати, и к пивку кое что найдется: (зачитывает меню). вобла сушёная, лещ вяленый, рыба красная, классическая селёдочка, а также селедочка матье, под лосося, креветки, щупальца осьминогов и тушки кальмаров, клешни омара, кириешки солёные и морской «коктейль» из морепродуктов. Как вы на это смотрите?
Муж — Положительно.
Мистер — Чему вы отдадите предпочтение?
Муж — Пожалуй, я остановлю свой выбор на ...э-э-э... на леще.
Мистер - Сногсшибательно, выбор достойный мыслителя! Пиво с лещом — это же классика жанра. (достает из саквояжа леща за хвост) Нет, вы только посмотрите какой экземпляр! Как переливается чешуя всеми цветами радуги, а его плоть подобна телу раскаченного культуриста. Это не просто лещ — это произведение закусочного искусства! Прошу вас, ешьте и пейте на здоровье.
Муж — Большое спасибо! Только, извините, под такую роскошную рыбину, не найдется ли у вас ещё одна бутылочка пивка?
Мистер — Как же не найтись? Для хороших людей у нас всегда всё найдется! И не просто бутылочка, а большая, реальная бутылка пива. Если не ошибаюсь, вам покрепче?
Муж — Да, конечно.
Мистер (роется в саквояже). — Один момент, так... покрепче, о, нашёл. Держите — убойное пивко!
Муж — Безмерно, вам, благодарен.
Мистер — Ну, что вы, пустяки какие. Когда - ни будь, и вы мне услужите, не так ли?
Муж — Разумеется.
Мистер — Вот и отлично — договорились, а договор, сами понимаете, дороже денег, согласны?
Муж — Да, да.
Мистер — Какие ещё пожелания имеются?
Муж — Нет, что вы, всё отлично.
Мистер — В таком случае позвольте откланяться и до следующих встреч, и помните — долг платежом красен, до свидания. ( растворяется в дверном проеме).
Муж — До свидания. ( отхлебнул из бутылки). Хорошее пиво и человек
хороший встретился. Холодненькое пивко и журчит то как... (лег в кровать под одеяло, пауза, в спальную заходит Матушка).
Матушка — Вставай, хватит дрыхнуть! Жена твоя упала на гололеде, ногу поломала.
Муж — Что, ногу поломала?
Матушка — Да, ногу. Оглох, что ли, с бодуна.
Муж — Ё, мое, это же надо ногу, а какую?
Матушка — Какая разница, какую. Как говорят, правую толчковую. Одним словом, поднимайся, пентюх. Я, вон, только что с больницы пришла.
Муж (встал с кровати, закурил сигарету около форточки) - Хм, надо же было мне, мудаку, вчера так набраться, да еще шампанское с водкой помешать, бляха-муха, как школьник на выпускном вечере. А как это произошло, как она умудрилась, с утра пораньше, «серою шейкой» стать?
Матушка — Да, вот так; пошла к восьми, внучка в садик отводить, а тут ещё темно, не рассвело толком-то. Она только ногой на проезжую дорогу, а у бордюра тротуара, сам знаешь, наледь. Тут и на тебе, поскользнулась да об землю. Это уже все Гришка рассказал, бедный ребенок, все на его глазах произошло. А, я еще в окошко смотрю, провожаю их, вижу, что-то не так — Ангелина наша упала, с чего бы это думаю, дурно сделалось что ли? Пальто накинула и быстрей к ним. Подбегаю, гляжу — Гришаня за рукав мамку на тротуар тащит, бедняжку, а тут ещё, как назло, троллейбус прёт. Еле затащили. Скорую вызвали и в больницу отвезли. Вот, такие пироги с котятами, сынок.
Муж (отходит от окна, начинает одеваться) — Я так и знал, что это её беготня через дорогу, рано или поздно, добром не кончится. Сколько раз говорил ей, дурёхе,- на светофоре переходить надо! Так нет же, все спешит, по короткой дорожке торопится – вот, и добегалась, эх, твою мать! Только этого не хватало для полного оргазма.
Матушка — Бывает, что короткая дорожка, иной раз, длиннее оказывается.
Муж — А врачи что говорят?
Матушка — А, что врачи? Перелом говорят, а что и как рентген, мол, покажет. На рентген ее повезли, мою хорошую, а мне сказали: идите, бабушка, домой, попозже заходите, нечего тут под ногами путаться, так вот.
Муж — Понятно, надо идти проведать.
Матушка — А, я, глупая, утром пораньше встала капусту шинковать затеяла, и тут такое дело, но кто, же знал. Эх, что ж, пойду дела доделывать. (уходит на кухню).
Муж (опять закуривает сигарету около форточки)- Допрыгалась.
Матушка — Ну, что ты куришь такие вонючие сигареты? Всю квартиру провонял — не дам больше денег на курево.
Муж — Как ты не поймешь, переживаю. Жена в больнице, я без работы — тут не только закуришь, здесь и запить можно... для успокоения.
Матушка — Ой, только не надо философию разводить,  уж этих демагогий  я вдоволь наслушалась! А ты вчера напился, как верблюд перед походом в пустыню. В скотину превращаешься. Опять, на ночь, глядя, концерты устраивал, аж, соседи через стенку стучали — как тебе не стыдно?
Муж — Стыдно.
Матушка — Ну, а зачем - то жрать столько алкоголя? Вспомни, сколько глупостей ты по пьяни совершал, в какие только переделки по этому делу не попадал. Ты, что забыл когда, извиняюсь, в сиську пьяный упал почти со второго этажа на лестничный пролет и  поломал себе ногу, как сегодня твоя жена. Только между вашими падениями есть одна разница: она упала трезвой и это есть случайность, а ты упал пьяный и это есть закономерность, улавливаешь? Причем у тебя был очень сложный перелом, спасибо (крестится). Ангелу Хранителю, что я вообще, сейчас с тобой разговариваю, и спасибо хирургу Лене, дай Бог ему здоровья, на ноги тебя поднял, а то бы ходил, как ветеран войны, с ногой не сгибающейся. Только ветеран войны не афганской или чеченской, а ветеран войны с рюмкой и бутылкой. Ты, что, забыл это?!
Муж — Шутишь, что ли, такое не забывается. Помню, просыпаюсь ночью в каком - то странном помещении; потолки высокие, белые, оглядываюсь - койки стоят со спящими людьми. Ничего не понимаю — где это я, что за персонажи храпящие? В голове полный бешбармак и тихая паника. А мне по маленькой нужде захотелось. Сел на кровати, пытаюсь встать, и тут ко мне подбегает женщина, она за больным сынишкой  ухаживала. Говорит, что мне доктор категорически запретил вставать с кровати. Я ей, какой, на фиг, доктор, как это запретил, да мне по нужде в туалет сходить надо. Нельзя вам ходить, говорит, у вас с ногой проблема, вот баночка сходите в нее, я выйду, и выходит из палаты. Чувствую, что - то не так, смотрю на ногу, действительно — колено, как заднее место у обезьяны, большое и лиловое. Лучше, думаю, послушаться доктора, и помочился в  банку, поставил ее под кровать, ужаснулся всей ситуацией и медленно лёг на кровать. Через минут пять эта женщина вошла, кстати, мы потом с ней подружились, долгих лет ей жизни, и вынесла из палаты эту банку.
Матушка — Как трогательно и мило, за тобой, взрослым лбом, ухаживает незнакомая женщина, дай Бог ей здоровья, выносит банку с твоим саньем, как горшок за маленьким ребёнком, стыдоба... И произошёл этот срам потому, что ты был пьян до безобразия, так?
 Муж — Разумеется.


Матушка — Меня  другое волнует, почему ты не делаешь выводов из своих дурных, неправильных поступков?
Муж — Мам, это уже из сферы философической. Мне пора идти, проведать супругу мою драгоценную.
Матушка - Конечно, собирайся, но мне интересно, когда ты закончишь свои падения.
Муж — Ты про что? Не понял.
Матушка — Не понял? Ах, ты мой хороший, забыл, как ночью вышел пьяный из ресторана, пошёл по цокольному этажу и, не заметив спьяну  край этажа,  шагнул с двухметровой высоты да грохнулся на асфальт. Правый рукав пиджака в клочья, локоть распух,  месяц потом примочки ставили.  А  мог шею свернуть, только так. Однако, (крестится). Ангел Хранитель тебя, оболтуса, бережет. Ты это понимаешь или нет? Но, до каких пор ты будешь испытывать судьбу, всему есть предел, в том числе и твоему свинству. Или ты вообще совесть потерял?
Муж — Нет, просто, житуха тяжелая покатила, понимаешь? Работы нет, после дефолта клиентура испарилась, а нет работы — нет денег. А без денег только СПИД или триппер можно приобрести бесплатно. (зазвонил телефон).
 Да, алло.
Друг Петя — Здорово, это я...
Муж — А, привет, Петька, как дела, работа есть?
Петя — Да, повесил очередной хомут на шею; работа, она ведь, дураков любит.
Муж — Ну, не скажи, батенька, это ты со зла. Есть работа — есть деньги, тогда тебя уважают, Иван Иванычем величают, а без работы, соответственно без денег, общество начнет тебя кликать  пенисом горбатым.
Петя — Это понятно.
Муж — Молодец, догадистый мальчик, и больше не говори так, не дави на больную мозоль безработного.
Петя — Извини, не хотел.
Муж — Да, ладно, это ты меня извини. Сердитый я сегодня; со вчерашнего болею, а тут еще супруга с утра ножку умудрилась поломать.
Петя — Ну, дела, а как это?
Муж — Банально, на гололеде поскользнулась и упала.
Петя — Да, приятного мало, сочувствую тебе, братан.
Муж — Спасибо, чему бывать, как говорится, того не миновать. Что звонишь-то?
Петя — Что звоню?
Муж — Да.
Петя — Одиноко мне... (пауза)
Муж — Это бывает... Один умный человек сказал - «Человек, как правило, проводит жизнь, исполненную тихим отчаяньем». Так что, ты не первый и не последний, нас таких много, но отчаиваться не стоит, понимаешь, Петруха... А если взять во внимание высказывание еще одного мудрого человека насчет того, что жизнь не так проста как она кажется, она гораздо проще, то, в принципе, не стоит так драматизировать, врубаешься?
Петя — Врубаюсь. Один хрен, плакать хочется.
Муж — Не спорю, но, слезами горю не поможешь, мне вообще, иной раз, волком выть охота, однако терплю, в меру сил и возможностей, а что поделать? Попал в дерьмо, так не чирикай, знаешь этот анекдот про воробья?
Петя — Да, только не знаю, как мне быть?
Муж — Как быть?  Элементарно, Ватсон; либо Святое писание изучать, либо к психотерапевту обратиться или сто грамм за воротник — ваш выбор.
Петя — Понятно, ты меня извини - сопли распустил по телефону.
Муж — Бывает, я тут уже поскальзываться начал.
Петя — Ладно, все ясно. Побегу на работу, а то, уже опаздываю. Пока.
Муж — Счастливо. (вешает трубку, роется в карманах брюк, считая мелочь ). Да, у Петьки полный цугцванг... Слышишь, ма, знаешь, что есть такое цугцванг?
Матушка (шинкует капусту)- Нет.
Муж — А это такая ситуация в шахматной игре когда любой ход ухудшает позицию игрока, любой... представляешь!
Матушка — К чему ты это?
Муж — Да так, пустое, побрел ка, я в больничку. (переодевается). Ма, дай семь рублей.
Матушка — Что?
Муж — (заходит на кухню) — Мам, ну, всего — то семь рубликов.
Матушка — Я тут каждую копейку выгадываю, а он «семь рубликов» — фикалиев тебе на лопате, а не рублики!
Муж — Ну, пожалуйста, на душе тяжко, понимаешь?
Матушка — Нет, не понимаю. Тяжко тебе? Попей водички холодной.
Муж — Ха, водички холодной, я тебе про душу свою, а ты...
Матушка — Да, пошёл ты со своей душой!
Муж — Ага, вот так, да? Хм, жестоко.
Матушка — Потому, что у тебя не душа, а душонка! И всё — отстань от меня, пока кочерыжкой в лоб не получил, ясно?
Муж — О, конечно, это ты умеешь.
Матушка — Все говорю, хватит воду в ступе толочь, надоело!
Муж — Успокойся, нет так нет. ( вздыхает и уходит с кухни в гостиную).
Матушка (заглядывает в комнату). - Морковки для капусты не хватило — я в овощной и обратно, а ты пойдешь к Ангелине, захвати пакет с фруктами и завтраком. ( одевает пальто, уходит).
Муж — Угу. (нервно ходит по комнате). Надо же, какая нелепость, ногу поломать... За что, Господи, испытание, наказание такое? (подходит к иконам, молится) «Отче наш, Иже еси на небесех! Да святится имя твое, да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли. Хлеб наш насущный даждь нам днесь; и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим; и не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого. Во имя Отца и Сына, и Сына, и Святого Духа, и ныне и присно и вовеки веков, аминь. Прости, Господи Боже наш, грехи наши тяжкие, неразумные, помилуй и благослови, рабов Твоих грешных! Молю Тебя о жене моей, Ангелине, укрепи ее дух и тело. Господи, помилуй!» (отходит от икон, садится в кресло).
Да... это никак не входило в наши планы. Не думал, не гадал он, никак не ожидал он такого вот финала... (пауза). Так, что же это я тут расселся, пора действовать, маэстро, и решать финансовые проблемы. ( переходит в спальную и, взяв с полочки копилку, пытается вытрясти из нее деньги).- Ну, давай - же, давай, вытряхивайся, зараза! (выпадает несколько мелких монет). Это только на спички. ( продолжает вытряхивать копилку). Что ты будешь делать, а? Да, на пиво в этой жизни дают лишь только во сне, ха, занятная ситуация приснилась — тут тебе и пивко холодненькое, и леща копченого без проблем, пей, ешь не хочу. Эх, Ангелина, Ангелина, крошка моя, как же тебя угораздило, поутру, членовредительством заняться... Что такое, одна мелочь сыпется, вот невезуха. (выбегает на кухню и возвращается с ножом в руке). – Ну - ка, так попробуем. Это же, все-таки, не швейцарский сейф вскрывать, должно получиться. ( трясет копилку, ковыряясь ножом в ее щели. Усилия увенчались успехом — из копилки посыпались монеты более крупного достоинства ). - Ну, вот, если долго мучиться – похмелиться получится. (садится на пол, задумывается). Прости меня, моя дорогая, грешен, ой, как я грешен. Виноват, ты, уж, меня извини, что не был с тобой рядом в тяжелую минуту.
( закидывает монеты обратно в копилку. Торопится, чтобы не застала врасплох Матушка. Пытается просунуть в щель копилки по две-три монеты -  они застревают в отверстии ).
Муж - Да, пропихивайтесь же вы, сучки, драные, монетки! Чего вы тормозите, а? (пробует вытащить застрявшие монеты пальцами, зубами, но тщетно). Ух.., презренный металл, все проблемы в жизни у людей из-за тебя, сколько народа погибло и гибнет из-за денег. (пытается протолкнуть застрявшие монеты в копилку, не получается ). Что ты будешь делать! Вот не везет, так не везет. Так, попробуем иначе. ( срывается на кухню, достает из шкафчика молоток и пытается им пробить монеты. После третьего удара открывается дверь, входит матушка с авоськой).
Муж — Вот и приехали. (прошептал он, оглядывая кучу монет на кровати).
Матушка — Сынок, ты еще не ушел?
Муж — Нет, собираюсь. (прячет молоток под кровать, ставит на место копилку, озирается по комнате и, увидев гламурный журнал, который читает его жена, разворачивает его и накрывает им монеты, листает страницы).
Матушка (входя в комнату) — Ты представляешь, цены опять подскочили!
Муж — Ничего удивительного, обычное дело, на войне, как на войне.
Матушка — Нет, я могу понять, что бензин дорожает, ну, а морковка тут причем?
Муж — В обществе, как и в природе, мам, все взаимосвязано. Дорожает бензин, дорожает и твоя морковка, потому что в магазин её привозят на автомобиле, который передвигается на подорожавшем топливе, понимаешь?
Матушка — Отказываюсь я такую бухгалтерию понимать. А ты что расселся, журналы читаешь?
Муж — Читаю? Ну, ты, мать даешь. Чтобы я эту гламурную безделицу читал? Просто ищу последний номер, Ангелине отнести в больничку, ты же знаешь, она любит эту карамель, может, как то отвлечется, ей же сейчас так больно.
Матушка — Да, да конечно, чтение отвлекает. Эх, лапочка, моя бедненькая. (уходит, собирает завтрак для Ангелины. Муж, не зная, куда девать монеты, аккуратно ссыпает их в карман кофра видеокамеры. С журналом и проходит на кухню).
Муж — Что ж, пошёл я, проведаю нашу болезную. Завтрак для жёнушки готов? (проходит в прихожую, одевает пуховик).
Матушка — Вот, держи. (падаёт пакет). Привет ей передавай и поцелуй за меня.
Муж — Обязательно, ладно, пока.
Матушка - Счастливо, аккуратней ходи.
Муж — Да, уж, постараюсь. (выходит).
Матушка — (бормочет про себя). Опять вчера нажрался,  сколько раз ему говорила – завязывай с этим пагубным делом. Не понимает, дурачина, все пьёт и пьёт, что делать, как отучить его от этой заразы, не знаю.
 (звонок телефона). Да, алло, слушаю.
Андрей — Добрый день, Софья Илларионовна, как поживаете?
Матушка — Здравствуй, дорогой, здравствуй, спасибо.
Андрей — А, братана можно к трубе?
Матушка — Нет, его, пошел в больницу, супругу навестить.
Андрей — А, что случилось?
Матушка — На гололеде поскользнулась, ножку поломала.
Андрей — Бывает, сочувствую вам. Я тоже, как то по пьянке, на гололеде растянулся, рёбра отбил, долго болели. А когда будет?
Матушка — Не знаю, не говорил. А ты, как поживаешь?
Андрей — Я, хм, по маленькой, смешно сказать, бывало и лучше.
Матушка — А, что так?
Андрей — Что так?! Ха-ха, развеселили вы меня, не поверите, такое бывает раз в жизни, во всяком случае, у меня.
Матушка — Да, интересно.
Андрей — Очень, знаете ли вы, интересно, жена от меня ушла.
Матушка — Как, это?
Андрей — Да, вот так это, вместе с ребенком и ушла, ****ь, молча, к родителям.
Матушка — Не может быть!
Андрей —  Ошибаетесь, уважаемая, Софья Илларионовна, может, как показывает практика, даже очень может быть.
Матушка — А что случилось, почему?
Андрей — Почему, интересный вопрос... Тут возможны разные версии, одна из которых гласит о том, что я злоупотребляю алкоголем. Да, бывает, а кто из нас без греха? Но моя попойка делу, работе не мешает. Я копейку в дом приношу, как ни как, меня люди уважают, между прочим, я имею авторитет в обществе, понимаете?
Матушка — Сочувствую.
Андрей — Спасибо, Родиону привет, как появится, пусть позвонит.  Всего хорошего.
Матушка — Не унывай, счастливо. (вешает трубку). Что ж, они так много пьют? Вот тебе, и разберись в этой жизни, надо же, с ребенком ушла, странно. Нет, понятно запил мужик, но чтобы с дитём из семьи уходить, не правильно это. Или он настолько её достал, чужая семья потемки. Как же теперь Андрюша эту жизнь преодолеет в одиночестве. Напрасно она так сделала. Как бы ни спился в холостяках. И мой, тоже хорош, пьёт, как потерпевший, меру вообще не знает.   За что мне это наказание.  В роду нашем  пьяниц  не было. С отцовской стороны тоже. Не знаю... Как всё это мне надоело. Чего ему не хватает, чего он так душой мается. Наверное, что без работы, не у дел остался. Закодировать его? Так, ведь, не хочет, нравится ему  голову дурманить.
( заходит Муж, слегка под градусом).
Матушка — Ну, и что, как наши дела?
Муж — Все нормально, лучше не придумаешь, просто образец  травматологической практики - двухсторонний винтообразный перелом. Но, несмотря на всё это безобразие, наша девочка держится, надо отдать ей должное. Одним словом, будут сверлить ножку, и ставить спицы, аппарат Елизарова, а сейчас лежит на вытяжке — такая вот ситуёвина.
Матушка — Бедняжка, вот намучается. Да, серьезное дело, а когда операция?
Муж — Не знаю, сказали в ближайшее время, как там у них по графику. Сама понимаешь, сейчас из-за гололеда, будь он неладен, травмированных в  больничку пачками привозят.
Матушка — Конечно, понимаю, зимой снег дело, разумеется, красивое. Только потом на гололеде, сколько людей калечится. Что ж, будем надеяться, все пройдет нормально.
Муж — Будем надеяться, ничего другого не остается. Сегодня вечером пойду к Ангелине в больницу, посижу ночку рядом с ней в палате, поддержу, так сказать, морально.
Матушка — Да, да, конечно, сынок, сходи, а я ей приготовлю что-нибудь вкусненькое. Что-то от тебя перегаром несет, выпил уже, наверное, похмельнулся?
Муж — С чего бы? Это после вчерашнего выхлоп.
Матушка — Эх, ладно, со вчерашнего, так со вчерашнего, пошла я капусту дорежу. Забыла сказать, Андрей  звонил, проблемы у него дома, просил перезвонить. (выходит на кухню).
Муж — А, что произошло?
Матушка — Сам спроси, хотя причина, как я поняла, подобна твоей — неуравновешенный прием алкоголя. Позвони, узнаешь.
Муж — Интересно. (набирает номер). Алло, Андрюха, хвать тебя за ухо.
Андрей — Спасибо на добром слове, а тебя за другое место. Здорово.
Муж — Что стряслось у тебя?
Андрей — Как тебе сказать, чтобы не обидеть.
Муж — Так и говори, чего ломаться.
Андрей — Я не ломаюсь, и думаю, не поломаюсь. Формулировку подбираю, для сегодняшней дислокации, в теперешней своей жизни, так вот, въезжаешь, дружок?
Муж — Пока нет.
Андрей — Матушка нечего не говорила?
Муж — Сказала про домашние проблемы.
Андрей — Да, есть маленько.
Муж — А, что реально произошло?
Андрей — С чего начать?
Муж — С начала начинай.
Андрей — Хорошо. Вот, что, я тебе скажу, братец; плющит меня по тяжелой, бляха муха, понимаешь?
Муж — Бывает.
Андрей - Да, что на хрен бывает? Чудило ты, не информированое. От меня баба ушла с дитём моим, понимаешь, с моей кровинушкой, врубаешься?
Муж — Да ты что? Ничего себе. Понимаю.
Андрей — Что ты там понимаешь? Мне от этого не легче, эх…
Муж — А какая кошка между вами пробежала?
Андрей — Не знаю, какая, кошка, а может и кот. Не телефонный это разговор, приходи сегодня вечером поговорим по душам за рюмкой чая.
Муж — Извини, Андрюха, сегодня не смогу. Дело в том, что у меня у самого, так сказать, затруднения по жизни.
Андрей — А, что такое негативное могло произойти, если ты отказываешься от нашей теплой, дружеской встречи?
Муж — Супруга моя, дражайшая, сегодня утром на гололеде поскользнулась и ножку поломала.
Андрей — Матушка говорила. Вот досада - шёл, упал, очнулся гипс, сочувствую.
Муж — Спасибо. Вот, сегодня вечером пойду к ней в палату на ночное дежурство поднимать настроение и морально поддерживать, такие дела.
Андрей — Понятно, привет ей передавай, пусть выздоравливает.
Муж — Передам. А ты, батенька, судя по артикуляции, сколько уже на грудь нахлобучил?
Андрей - Сколько нахлобучил — всё моё, любознательный ты мой. А не ваше дело, понял? Сколько надо столько и принял, ты, как моя благоверная, любопытный. Триста грамм, для разгона, да еще желчью блеванул, устраивает?.. Не знаю, что и делать. Приглашаю тебя на козлячью ляжку. Коллеги вчера на охоту поехали, обещали козла завалить. Так что, как трофей доставят, приходи, заберешь к себе, мама твоя хорошо готовит, на жаровне, да под соусом каким либо хитро-мудро-навороченным. У меня  сейчас  некому на кухне командовать. Посидим, холостяцкую жизнь мою обмоем.
Муж — Да, Андрюха, огорошил ты меня своими переменами на семейном фронте.
Андрей – Это не я тебя огорошил, это меня огорошили, а если  точнее обфасолили, а если еще точнее, всего об.., ну догадываешься?
Муж — Не говори загадками.
Андрей — Какие на фиг загадки? Ты, что с бодуна, или тоже нахлобучил? Так, вот, обосрали меня, любимая моя лапуленька, в душу мне нагадила, понимаешь, умник?
Муж — Конечно, понимаю.
Андрей - Утром просыпаюсь и вижу, как дорогая супруга покидает меня. Вместе с любимым, единственным сыном и с чемоданами своих вещей, громко хлопнув дверью на прощанье. Что скажешь?
Муж — Я в растерянности... Может быть, ты в чём - то перед ней провинился?
Андрей — Провинился? Возможно, в чём - то и провинился. А кто из нас без греха перед самим собой, ближними и Всевышним? Сможешь ответить на этот примитивный вопрос? Или ты у нас за ангелочка прокатываешь, корешок мой ненаглядный?
Муж — Перестань, Андрей, юродствовать. Я такой же грешный, как и все мы. Просто, не ожидал такого крутого поворота на твоём жизненном пути, такого фортеля от Ленки. Что поделать, чему быть того не миновать.
Андрей — Ясен хрен, без шпаргалок обойдемся.
Муж — Ты главное, дружок, держись, не расслабляйся, на спиртное особо не налегай. Наверняка все образумится, вернется она куда денется.
Андрей — Не знаю, поживем — увидим. Ладно, завтра звякни и заходи за козлятиной.
Муж — Конечно, обязательно зайду. ( вешает трубку, переходит на кухню). Попал Андрей на «тиви»-не позавидуешь. Столько лет вместе прожили, сыну уже где-то лет двенадцать. Семья была как семья и на тебе — стал мужик холостяком, находясь в критическом возрасте, оказался в гордом одиночестве. Нарочно не придумаешь.
Матушка — Сам виноват, дыма без огня не бывает. Просто так бабы не уходят.  Грубил ей, может быть, когда был нетрезвый. Ты тоже не сахар, как напьёшься.
Муж — Ну, как это, грубил, бил что — ли?
Матушка — Не знаю, мне не докладывала , как именно он ей грубил, в каких формах, главное, что всё это могло происходить при сыне. У них же однокомнатная квартира - всё на виду. Пить ему меньше надо было, раз не умеешь держаться, вот что я скажу.
Муж — Ну, конечно, у вас женщин один конёк, чуть что, так пить меньше надо было. Да выпивал он, может быть иной раз и перебирал, не  без этого. Но, Андрюха хозяйственный мужик. На работе его уважают — мастер своего дела. Не знаю, как Ленка могла так поступить, по предательски, о сыне не подумала.
Матушка — А что, тут думать, чужая семья потёмки. Ты вот говоришь, перебирал, мол, Андрей иногда, а знаешь, что он вытворял пьяный дома? От хорошей жизни не побегут. Может такие же концерты закатывал, как ты по пьяной лавочке? Тогда я Ленку, как женщина, понимаю. Ты, ведь, как нажрёшься - сущий ад дома устраиваешь, хоть из квартиры беги. Это ещё Ангелина тебя, скомороха, терпит, а вот у Ленки терпение, видимо, лопнуло, потому и ушла. И у твоей терпение не железное. Ангелина может в один прекрасный момент собрать вещички да уйти, она, кстати, пару раз уже заикалась об этом. Кому, на фиг, нужен такой бурдюк с вином? Если бы ты  деньги в семью приносил, работал где — нибудь, понятно, а так что получается?
Муж — Мамочка, моя дорогая, ты считаешь, что я не работаю, болду пинаю? На самом деле суечусь, как белка в колесе .
Матушка —  Не знаю. Главное, что бы копейку приносил, а то одна Ангелина воз семейный тащит, что там моя грошовая пенсия. Учти это, сокращайся, сынок, иначе будешь локти кусать, как твой Андрюша, да поздно будет.
Муж — Ну, нагнала страху, не надо грозиться, все у нас будет хорошо.
Матушка — Как сказать, если также будешь продолжать за воротник закладывать, то сомневаюсь я.
Муж — Мы друг друга любим, ясно?
Матушка — Любите?
Муж — Да, представь себе.
Матушка — Во первых, когда любят так по свински себя не ведут, вроде тебя, а, во вторых, от любви до ненависти один шаг, не забывай про это, милок.
Муж — Все, хватит мне мораль читать.
Матушка — Конечно, правда всегда глаза колет.
Муж — Не спорю, но кроме этого еще и душу.
Матушка — Согласна, недавно в статье прочитала, что глаза являются продолжением мозга, показали рисунок черепа в разрезе. Да, так оно и есть; от глазного яблока к мозгу ведут тоненькие ниточки, проводки полученной информации из этой жизни. Ну, прямо живой компьютер, с той лишь разницей, как мне кажется, что мозгами человека управляет его душа, а не воспринимаемые из внешнего мира картинки, преломленные через призму примитивных инстинктов. Человек должен жить свободно, по воле Божьей, ибо всё от Господа было.
Муж - (после паузы) - Забавно. С незапамятных времен люди искали то, что делает человека живым. Дыхание? Логично. Ведь мертвые не дышат. Исходя из этого, помещали душу или дух в область груди, живота, головы — в части тела участвующие в дыхании. Но и без крови, какая жизнь?- рассуждали древние люди и считали её, то есть, кровь - носителем души. «Ибо душа всякого тела есть кровь его» - ссылались они на Библию. Такого же мнения до сих пор придерживаются и некоторые секты. Противятся переливанию крови, веря, что с ней вольётся  часть чужой души. Что скажешь?
Матушка – Смутно всё это.
Муж — Смутно, говоришь, да, не спорю. Может быть для просветления вопроса капнешь настоечку на травах  оживляющих?
Матушка — Ну, и скотина ты после этого! О таких материях рассуждаешь, и тут же , ложкой дёгтя всё гадишь. «Капни настоечку на травах оживляющих». Кто ты после этого, живущий на суррогатах оживляющих? Размазня и только?.. Так, просто по человечески слаба кишка пообщаться или что то мешает?
Муж — А может быть, душа находится все - таки в сердце? Вот, к примеру, мужчине вживили сердце молодой девушки, погибшей в катастрофе. И того будто подменили: бурный темперамент, резкость движений, бешеный интерес к жизни — раньше это было ему несвойственно. Или другой пример, который свидетельствует, что у кого-то душа, возможно, сидит не в сердце, а в... почке. Ведь как раз её и пересадили  женщине, взяв от умершего пожилого мужчины. И у женщины резко поменялся характер. Раньше она была добрая и ласковая, а сейчас просто мегера, раздражается по пустякам.
Матушка — Не знаю, где это ты вычитал, а по мне так, выйдешь на утренней зорьке, ляжешь в траву душистую, птички поют, пчёлки жужжат, кузнечики стрекочут, а над тобою белые пушистые облака по голубому небу плывут. Вот тут душа и поёт, и разливается по всему телу теплом благостным.
Муж — Да, картина, конечно, красивая. Но по поводу твоего высказывания о примитивных человеческих инстинктах я не согласен.
Матушка — А, что так?
Муж — Ну, как же, великий ученый открыл два основных инстинкта присущих человеку: инстинкт самосохранения и продолжения рода.
Матушка — Милый, сыночек, как сказал другой великий ученый все это относительно. Когда Александр Матросов бросался на амбразуру, прикрывая своим телом дуло вражеского пулемета, он не думал об инстинкте самосохранения, его душа была переполнена долгом перед родиной. А насчет продолжения рода, такой ответ: размножаться большого ума не надо, главное рожденное создание к уму разуму привести и душу взрастить в нем добрую.
Муж — Не спорю, но мне сейчас не до этих демагогий, голова другим занята, надеюсь, понимаешь? (включает телевизор).
Матушка-Я то понимаю. (Муж тупо переключает каналы телевизора, пауза). На, держи, почитай, письмо пришло от племянницы Нины, дней десять назад, не хотела тебя расстраивать, неважно у твоей двоюродной сестренки дела идут. (протягивает конверт). Читай вслух, мне интересно еще раз услышать, как они там. (выходит из комнаты).
Муж — Письмо пришло? (делает звук телевизора тише, разворачивает конверт). Интересно. ( читает). Привет всем! Здравствуйте наши родные - бабуля, дядя Родион, Гришаня и тётя Ангелина!
Вот получили от вас письмо и очень расстроились, что у вас всё так плохо. Но, ничего я думаю, всё ещё наладится с работой у дяди Родиона, просто нужно верить. Как вы там, как ваши дела, пишите обо всем поподробней. Ну, а теперь о нас. Мама устроилась на молокозавод в Переправной, но лучше от этого мы жить не стали. Сказали, будут платить 1500 руб., но и этого не платят. Используют их, как рабов. Один раз маме дали 300 руб., а другой 500. И это всё за два месяца. Мама работает сначала утром с 8.00 до 20.00, а потом идет в ночь с 20.00 до 8.00 утра. Приезжает домой почти в 10.00, уставшая. Хорошо еще хоть творог привозит да сыворотку. Этим и кормимся. (у Мужа наворачиваются слезы на глазах, выражается нецензурно). Правда, иногда бывает, привозит немного масла и сметаны. Вот и всё. А денег мы и не видим. Сидим больше дома. Мне в школу скоро ходить будет не в чем, сапожки прохудились, а денег на новые нет.
Дядя Витя, родненький мамин братец, к нам вообще не приходит. Пьёт, как собака, каждый день пьёт. Дома у него все время скандалы. Тётя Нина тоже не приходит. И вообще они к нам не очень относятся. Мама иногда делает массаж за 30 руб. Но это очень редко. Прямо и не знаем, как жить, что делать?
Вот так мы и живём. Ба, ты пиши не забывай о нас. Присылай фото. Мы вас очень любим, ждём вас в гости. Вот и всё. Ждём скорого ответа. Пока! Ваши Нина и Алла.
P. S. Да, мы ещё не получили мой паспорт, надо много ездить в город. Нужно 1500 руб. Мама в ужасе. Не знает где их взять. Вот и всё. Пока. Ждём ответа. Нина, Алла.
Ба, помоги, пожалуйста. Нам надо в земельный заплатить и за свет 800 руб. Помоги, прошу тебя.
Только маме не говори, ладно.
( пауза, слышен приглушённый звук телевизора. Муж сидит, сгорбившись, уткнувшись в лицо ладонями рук ).
Матушка (из кухни). — Что скажешь, сыночек? (Муж молчит). Чего молчишь — то? (пауза). Как тебе письмецо?
Муж — Письмецо, говоришь? Душу порвало.
Матушка — А, ты все опять про душу свою печёшься.
Муж — Не думал я, что у них все так хреново!
Матушка — Не думал? Будто я не говорила, что они еле концы с концами сводят, что в помощи нуждаются? А у тебя то дела бестолковые — ни пуха, ни шерсти, то придёшь домой с какой — нибудь презентации, так сейчас у вас это называется, с шарами залитыми и на второй день ничего не помнишь, об одном лишь думаешь, как бы подлечиться.
Муж — Не знаю, чем мог я им помог. Дал денег на дорогу, на домик  в деревне, не захотела же сестрёнка у нас в городе оставаться.
Матушка — Да. Не нашла она здесь работу по профессии, решила на землю вернуться, думала она её прокормит.
Муж — Индюк тоже думал... Я, хоть и не аграрий, но говорил ей, чтобы на земле подняться надо деньги вложить: трактор купить, скотину, работники нужны. А, что она одна с дочуркой несовершеннолетней, на шести сотках с лопатой да тяпкой, много наработает? Здесь, в городе, у людей такие огороды, как хобби. Летом с мотыгой спину размять, компотов на зиму закрутить, да шашлычков на пленэре покушать под рюмочку.
Матушка — Понятно, но хотя бы изредка мог ей, какой — никакой, копейкой помочь? Ведь она, сам говоришь, одна, без мужика. Так нет, как что — нибудь в кармане завшивется ты это лучше с дружками пропьёшь, но о ближнем не подумаешь!
Муж — Есть грех такой, сволочь я порядочная, каюсь.
Матушка — Ты непорядочная сволочь и от твоих покаяний им нисколько не легче.
Муж — Разумеется, скоро с Игорем получим заказ, будут бабки и отошлём им, поможем чем сможем.
Матушка — Окажи милость. Эх, сколько за это время ты этих денег просадил, на дерьмо перевёл.
Муж — Не надо, потратил не так уж и много. Я в последнее время мало зарабатывал.
Мать — Что теперь говорить, и не стыдно тебе, что сейчас сестре помочь не можешь?
Муж — Ма, не сыпь соль на рану. Давай делом заниматься.
Матушка — Я – то, своим делом занимаюсь .Пойду за внуком, со школы заберу.
Муж — Иди, уже пора, только для Ангелины собери что — нибудь вкусненького. А я сейчас пару звонков сделаю и тоже пойду к ней в больницу.
Матушка — Хорошо. ( выходит на кухню).
Муж — Так... Для начала позвоним Игорьку. (набирает номер телефона). Алло, Игорь Михайлович, здорово, как поживаешь?
Игорь — Здорово, Родион, так себе.
Муж — Что — то голос твой в минорной тональности звучит. Как наши дела?
Игорь — Дела? Ты по поводу заказа с Предбазой?
Муж — Да, с ней,  родимой.
Игорь — Ничего хорошего, капризничает директор.
Муж — Странно. Сценарий понравился, почти, что по рукам, можно сказать, ударили.
Игорь — Тут хоть по рукам, хоть по ногам ударяй — съехал он с темы.
Муж — Почему?
Игорь — Ценник наш не устроил, дорого, говорит.
Муж — Дорого? Это же продовольственная база, а не какое — нибудь сельпо занюханное! По сценарию накладных расходов только, ого — го сколько! Массовка, реквизит, комповая графика...
Игорь(перебивает) — Да, не нужно ему этого ничего, вашего высокого искусства! Короче, он сказал, что ему парни, с какого - то канала ролик слабают на порядок ниже по цене и вдогонку прокат в эфире гарантируют.
Муж — Вот так, да...
Игорь — Именно так; простенький ролик о том, что существует на этом свете данная  продбаза, по такому то адресу и укажут перечень товаров, всё. Никаких творческих изысков ему не надо; коротко, ясно и по малой цене, врубился?
Муж — Врубился, аж щепки летят.
Игорь — Молодец, я рад за тебя.
Муж — А, ты пытался переубедить клиента?
Игорь — Естественно, пытался, но этот клиент не наш. Он свои бабки лучше на шалашовок в сауне потратит или тачку покруче купит, нежели будет развлекать телезрителей высокохудожественными видеороликами.
Муж — Досадно, обидно, но ладно.
Игорь — Впрочем, у тебя есть его номер телефона, попробуй, позвони сам, может быть, тебе удастся его переубедить. Прояви свое красноречие.
Муж — Спасибо за совет.
Игорь — Не за что. Нет, действительно, попробуй. Желаю успеха, тут ко мне пришли, счастливо.
Муж — Будь здоров. (вешает трубку). Да, нынешние купцы слово не держат, один голый расчет, никакой тебе художественности, никакого полёта фантазии. Времена продуманного рационализма; туалетная бумага используется с двух сторон, а потом сдается в химчистку. Экономика должна быть экономной. Так,.. звонить или не звонить, вот в чём вопрос, вопрос всех времён и народов. ( пауза). Звонить, однозначно. ( достаёт визитку, набирает номер телефона). Право на жизнь с бутербродом, потенциально, имеют, всё-таки, все.
Женский голос — Приёмная.
Муж — Здравствуйте, будьте любезны Максима Петровича.
Женский голос — А кто спрашивает?
Муж — Представитель рекламного видеоагенства.
Женский голос — С телевидения?
Муж — Нет, с частного агентства.
Женский голос — Подождите, я узнаю здесь он или нет.
Муж — Хорошо. (пауза). Как всё сложно в этом мире.
Директор — Да.
Муж — Добрый день, Максим Петрович, очень рад вас слышать. Я, Родион, с видеорекламного агентства.
Директор — Понял, что надо?
Муж — Дело в том, что коллега передал мне о вашем отказе от предложенного нами сценария.
Директор — Ну, я ему все объяснил, в чём вопрос?
Муж — Видите ли, ваш выбор более упрощённого варианта исполнения ролика будет не столь эффективен. Реклама должна быть яркой, зрелищной, запоминающейся в подсознании у телезрителя, именно тогда она даст лучший результат и поднимет уровень сбыта товара, увеличивая ваши доходы.
Директор — Не учите меня жить. Я уже сказал, что ваш вариант дорогой и нашёл более дешёвый.
Муж — Но это в корне неправильный подход к делу. На пример, между «Запорожцем» и «Мерседесом» я уверен, вы бы выбрали «Мерседес». Но «Мерседес» и стоит дороже. Так и в нашем случае; ваш выбор малозатратного варианта, подобен выбору «Запорожца» - это холостой выстрел, это деньги, выброшенные на ветер. Поймите, скупой платит дважды.
Директор — Так, молодой человек, народные пословицы я без вас хорошо знаю и в ваших услугах не нуждаюсь... (вешает трубку).
Муж — Вот так вот, хотелось как лучше, а получилось как всегда. Жаль. Прошел заказ, увяли деньги, консенсус вдребезги разбит. Видимо, у пана директора инстинкт самосохранения, в данном случае, сработал не в ту сторону, сам себя обворовывает – смех, да и только.
Матушка (из кухни) — С кем это ты так бурно разговаривал?
Муж — Так, пустые хлопоты, разговоры в пользу нищих.
Матушка — Бывает...
Муж — Бывает, что слоник ежика рожает. (нервно ходит по комнате). Бляха-муха, где же денег то достать? И Ангелина, как назло, на койку загремела, без работы осталась. Попал, как кур в ощип. Вот так банки и грабят, и на панель выходят, но это не наши методы... Продать, и то нечего - что жил, что радио слушал. Хотя, может быть, киносценарий попробовать протолкнуть? Понятное дело, у нас в провинции никто его не купил, да, и кому его тут продавать. Надо столицу на абордаж брать. А что, худруку сценарий понравился, человек он солидный, как-никак, народный артист, связи имеет в культурных кругах. Может и пристроит сценарий, хоть за полцены. В конце концов, зря, что ли, я столько сил и времени потратил на этот опус! Все, решено - звоню в Москву! (набирает номер). Алло, Георгий Петрович, здравствуйте!
Учитель — Добрый день.
Муж —  Вас беспокоит Родион -  бывший студент.
Учитель — А, здравствуй, Родион, рад слышать.
Муж — Как поживаете, Георгий Петрович, как ваше здоровье?
Учитель — Спасибо, по стариковски, но ещё держусь, слава Богу. А как у тебя дела?
Муж — Как вам сказать, в двух словах и не опишешь, конечно, могли бы быть  и лучше.
Учитель — Лучше у всех могли бы быть.
Муж — Ваша правда, человек всегда стремится к большему, как в той песне - «Все выше и выше, и выше». Георгий Петрович, я вот по какому делу вас беспокою.
Учитель — Да, слушаю.
Муж — Вы мой киносценарий помните?
Учитель — Помню, как же, интересная фабула.
Муж — Видите ли, дело в том, что здесь я его продать не могу. В нашей провинции он, действительно, никому не нужен. Сценарии можно предлагать лишь в столице, но, к сожалению, я приехать не могу из-за финансовых затруднений, сами понимаете, дистанции огромного размера.  Не затруднило бы вас предложить мой сценарий, учитывая ваш авторитет и связи в сфере искусства?
Учитель — Хм, видишь ли, я в основном вращаюсь в театральных кругах и работников кино, в основном, знаю лишь с теле и киноэкранов.
Муж — Понимаю, но может быть, кто, то из ваших театральных знакомых или с телевидения имеет контакты с кинопроизводителями? Вы, конечно, извините за мою назойливость...
Учитель — Нет, нет мне понятно твое положение. Единственное, что обещать на сто процентов не обещаю, но получить полезную информацию попытаюсь.
Муж — Буду вам очень признателен, Георгий Петрович.
Учитель  - Обнадёживать не буду, перезвони, где-то, через месяц. Попробую прозондировать ситуацию.
Муж — Еще раз извините за беспокойство, может быть получится.
Учитель — Не будем загадывать.
Муж — Всего доброго, Георгий Петрович, через месяц я перезвоню.
Учитель — Хорошо, всего доброго.
Муж (кладет трубку, закуривает). — Эх, нагрузил старика, получится,  не получится? Пути Господние неисповедимы. Будем живы не помрём, вскрытие покажет. ( выходит на кухню, курит в форточку).
Матушка — Кому звонил, по межгороду опять?
Муж — Что значит «опять»? Я не так часто по межгороду звоню.
Матушка — Часто не часто, а в прошлый раз, по пьяному делу, почти на тысячу наболтал.
Муж — Это же на праздник было, людей поздравлял. В разные города, между прочим, звонил и говорил коротко. Итак, годами не видимся, а тут поздравить раз в год уже нельзя!
Матушка — Поздравляй сколько угодно за свои деньги, а так ведь мне пришлось счёт оплачивать со своей пенсии, чтобы Ангелина не наругала тебя за поздравления под градусом.
Муж — Не переживай, возмещу тебе эти деньги.
Матушка — Возместит он, как же, жди у моря погоды.
Муж — Кстати, сейчас, у меня был деловой разговор.
Матушка — Можно подумать.
Муж — Вот и подумай, я насчет киносценария сети расставлял, так сказать, удочку закинул.
Матушка — Ага, рыбаком, значит, заделался. И сети он расставил, и удочку закинул, а про гарпун не забыл?
Муж — Прошу, только не надо иронизировать, и без этого тошно. (зазвонил телефон, Муж снимает трубку). Да, алло.
Лёня (товарищ, голос не трезвый). - Алло, Родион?
Муж - Да, Лёнь, ты что ли?
Лёня — Так точно.
Муж —  Привет, понятно.
Лёня — Привет, а, что тебе понятно?
Муж — Шутка, ничего не понятно.
Лёня — Вот, правильно, согласен; ничего не понятно, молодец.
Муж — Стараюсь...
Лёня — Как дела?
Муж — Дела, как сажа бела.
Лёня — Во, во, согласен... Только, знаешь, не «бела», а как сажа черна.
Муж — Допустим, что хотел?
Лёня — Хм,  что я могу хотеть в этой жизни, а, что скажешь?
Муж — Мало ли чего, не знаю, тебе видней.
Лёня — Правильно... Видней, как тому жирафу... А, хочу вот чего...
Муж — Чего?
Лёня — Хочу спросить: придешь ли ты... на мои поминки?
Муж — Чего?!
Лёня — Ну, на поминки мои, придешь?
Муж — Слушай, Лёня, если ты нажрался, так и скажи, и не хрен мне тут идиотские вопросы задавать, понял?
Лёня — Во, понял - «идиотские»... Я тебя хорошо понял.
Муж — И что ты понял?
Лёня(с усмешкой) — Всё понял.
Муж — Рад за тебя. Что ты ерундой страдаешь, делать нечего?
Лёня — Почему? Есть дела, вот провожу, понимаешь ли, социологический опрос населения.
Муж — Ах, вот как! Интересно. И многих ты уже опросил?
Лёня — Нет, ты первый. Решил с тебя начать.
Муж — О, какая честь! Мой тебе совет, Леонид, по-дружески, ты хорошо слушаешь?
Лёня — Вроде бы, не плохо.
Муж — Молодец! Так вот, бросай это неблагодарное занятие – опросы проводить.  Ляг, поспи и всё пройдёт.
Лёня — Подкалываешь?
Муж - Ты что, вполне серьёзно. Поспи и всё как рукой снимет.
Лёня — Ладно, советчик, ничего ты не понял. Пока бай, бай.
Муж — Счастливо. ( кладет трубку, пауза).
Матушка — Что там, у Лёни?
Муж — Крышу у мужика срывает.
Матушка — Перебрал, наверное, а что хотел?
Муж — Ничего, чушь, какую- то нёс.
Матушка — Вот так и ты чушь всякую несёшь по пьяной лавочке, матом кроешь...
Муж (перебивает). — Все, хватит. Пора к жене идти. Ты еду для неё приготовила?
Матушка — Приготовила.
Муж — Давай, я пошёл. ( проходит в прихожую одеваться).
Матушка — Голодный пойдёшь, есть не будешь?
Муж — Сейчас не хочу, положи мне тоже что — нибудь, с Ангелиной вечером вместе поужинаем.
Матушка — Как скажешь.
Муж — Сколько Нине  денег нужно; полторы и восемьсот?
Матушка — Да.
Муж — Угу, получается две триста, одним словом, две с половиной надо им отправить.
Матушка — Надо, только где их взять?
Муж — Одолжить.
Матушка — А чем отдавать потом?
Муж — Разберёмся, девчонке паспорт получать, не на губную  помаду посылаем.
Матушка — Смотри сам.
Муж — Не сегодня, так завтра перехвачу и отправим.
Матушка — Только аккуратней веди себя с деньгами.
Муж — Вот, опять начинаешь...
Матушка — Горьким опытом научена.
Муж — Не порть настроения, которого и так нет. Всё, ухожу, до завтра.
Матушка — Я тоже выйду с тобой, почту посмотрю и Гришу пора со школы забирать. ( выходят, затемнение. Утро, Матушка прибирается по дому. Звонит телефон ).
Матушка — Да, слушаю.
Муж — Привет, это я.
Матушка — Доброе утро, как дела, как Ангелина себя чувствует?
Муж — Нормально, если так можно выразиться. Держится, как оловянный солдатик. Завтра операция.
Матушка — Ясно, а ты где сейчас?
Муж — Вышел из больницы, хочу пробежаться по друзьям, знакомым одолжить денег для сестрёнки, отправлю сразу и домой.
Матушка — Хорошо, только аккуратней с деньгами, понимаешь я о чём?
Муж — Ма, я не маленький мальчик? Всё, конец связи, до встречи. (выходит из квартиры).
Матушка (кладет трубку, подходит к красному углу) — Ангеле Христов, спаси и сохрани сына моего, раба Божия, Родиона. Аминь. ( крестится, вздыхает и садится на кресло). Сынок, сынок ты для меня всегда будешь маленьким мальчиком, который сейчас пытается помочь своей сестрёнке... Ой, от Аллы же утром письмо пришло, как я забыла — старость не радость. (проходит в прихожую за конвертом и, присаживаясь в кресло, вскрывает его).
«Здравствуйте, мои дорогие!
Получили от вас письмо, расстроились, конечно, что и у вас плохо дело идёт. А у нас что? (пауза, продолжает дрогнувшим голосом). Мама умерла... 19 ноября в 6.25 утра. ( кладет письмо на журнальный стол, прикрывает глаза ладонью, пауза). Как же так, Тамара, сестричка моя, получилось. Сначала Вера, Царствие ей Небесное, сейчас ты... Осталась без сестёр, ой, горе, какое, горюшко... ( всхлипывая, выходит в ванную комнату. Умывается, возвращается обратно и продолжает читать). Я была рядом до последнего вздоха. Бедная моя мама! Как она промучилась эти три месяца, передать не могу. Тётя, моя дорогая, если бы ты видела, какие у неё были пролежни. А в конце видно сахар поднялся сильно и она, буквально, стала гнить заживо. Я очень это переживала, каждый день перевязки делала, меняла простыни.  Она уже ходила под себя, а мне одной так было тяжело ее поднимать, передать не могу. Виктор, братик, естественно, был на похоронах, я к нему претензий не имею, физически помог здорово, да и соседи тоже, но все расходы оплатила я.
Сейчас тоже сижу в заднице, у меня до фига проблем.  Главное, что у Нины нет гражданства. Я собрала документы, но помимо этого нужны и немалые деньги, а я пока работать не могу, потому что с Вольного до сих пор не выписана, но надеюсь, что как-нибудь на самогоне соберу копейку и хотя бы Нине паспорт сделаю. Честно говоря, как мамы не стало, мне ничего не хочется, но жить надо дальше, я думаю,  депрессия кончится, но когда?
И еще. Если бы ты смогла сюда переехать, то вместе было бы лучше. Здесь и хозяйство небольшое у меня есть и огород, и очень много яблок, груш, айвы.
Ну, всё. Целую всех крепко, Гришаню особенно. Любим вас. Ждём письма Алла, Нина».
Матушка — Ой-ей-ей, бедная Алёнка, вот досталось на её долю. (подходит к красному углу). Господи, помоги рабе Божией Твоей, Алёне, поддержи её в трудную минуту и не дай предаться унынию. Аминь. (крестится). Упокой, Господи, Души усопших раб Твоих: родителей моих, сродников, благодетелей Марию и Григория, Тамару и Веру, и всех православных христиан, и прости им вся согрешения вольная и невольная, и даруй им Царствие Небесное. ( крестится, подходит к столу, утирая слезу, вкладывает письмо в конверт). Странно, письмо отправлено 11 декабря, а сестра скончалась 19 ноября. Неужели Алла телеграмму не могла своевременно отправить, скорее всего, затерялась. Мы всё равно на похороны не смогли бы поехать в такую даль. Поездом 7 суток ехать, а самолётом не по карману, обидно. ( в прихожей слышен звук ключа в замочной скважине. Матушка прячет письмо в карман и проходит в ванную комнату, умывается. Входит Муж в приподнятом настроении. Снимает обувь, пуховик и достает из него начатую бутылку водки. Быстро прячет её в коробке со старыми газетами ).
Муж — Ма, нашёл я деньги и уже отправил.
Матушка — Неужели, так быстро?
Муж — Долго ли умеючи, как говорится, умеючи не долго. Бывают в жизни мгновения, когда мир оказывается не без добрых людей. Деньги уже в пути к адресату, так что паспорт у Нинки будет!
Матушка (выходит из ванной комнаты)— Дай то Бог, спасибо.
Обидно, что деньги пришлось в долг брать.
Муж — Не переживай — вернём этот долг. Сейчас пол страны деньги в кредит берут, а отдают с процентами. Мы же взяли просто в долг, без процентов и главное родне помогли.
Матушка — Да, конечно.
Муж — А почему так грустно выглядишь?
Матушка — Грустно?
Муж — Да, какая - то подавленная и глаза красные, ты что плакала?
Матушка — Нет.
Муж — Что нибудь случилось?
Матушка — Не случилось, ничего хорошего. Ангелина в больнице, ты выпить не дурак. Меры не знаешь и без работы, в долг деньги берем — чем отдавать будем?
Муж — Мамуль не унывай, сие есть грех, тебе это известно?
Матушка — Известно.
Муж — Правильно, выше нос, капитан, нашего скромного, но уютного очага!
Матушка — Знаешь, сегодня впервые ночевали с Гришаней одни в квартире. За Ангелину переживаю — как ножка срастётся? Мысли разные в голову лезут. Всю ночь уснуть не могла, потому и глаза красные.
Муж (обнимает её за плечи). — Понимаю. Ты главное продержись. Тёмная полоса кончится, всё будет хорошо, поверь.
Матушка — Будем, надеется, только вот что-то от тебя перегаром тянет.
Муж — Так...
Муж – Я же тебе говорил: мир не без добрых людей. Прихожу сегодня к Женьке бизнесмену денег одолжить, а у них вчера фуршет был, корпоративный. И вот, сидит он на кухне лечится после вчерашнего. Мы, понятное дело, по стопочке выпили за юбилей их фирмы и я домой.
Матушка — Родион, Родион...
Муж — Честное благородное, неудобно было отказывать - юбилей всё-таки, человек деньгами выручил.
Матушка — Вот так, из-за «неудобно было отказывать», люди и спиваются.
Муж — Не надо драматизировать, пожалуйста.
Матушка — Смотри сам, всё что делаешь - для себя делаешь.
Муж - Да, мне пора к Андрюхе ехать за козьей ножкой, надо ему позвонить.(снимает трубку). Алло, Андрюш.
Андрей (голос грустный) - Привет.
Муж - Ты как, дома?
Андрей -Дома.
Муж - Трофей доставили?
Андрей - Доставили.
Муж - В таком случае я выезжаю?
Андрей - Выезжай.
Муж - До встречи. (кладёт трубку) Ладно, мам, поехал я к Андрею, ребята с охоты вернулись с добычей. Так что, изучай рецепты как козлятину готовить.
Матушка - Пакет дать?
Муж - Зачем? Неизвестно какой фрагмент по величине от этой ноги достанется, сами разберёмся.
Матушка - Родион, я прекрасно понимаю, что у Андрея большая неприятность, у тебя тоже ситуация не сахар, но прошу много не пейте, не усугубляйте итак тяжёлую ситуацию, хорошо?
Муж - Хорошо, если что звони.
Матушка - А я сейчас к Ангелине схожу, проведаю, супчик куриный отнесу.
Муж - Передавай привет, скажи сегодня не смогу придти. Объясни, что с козлиной ногой неудобно проникать в больницу, а врач сказал, ночная сиделка в моём лице им не требуется. Ну, всё до вечера, счастливо. (выходит).
Матушка - Счастливо. ( затемнение, пауза, вечер того же дня. Матушка
выходит из спальной внука, проходит в ванную комнату и начинает стирать. Входная дверь открывается, вваливается Муж ).
Муж - Ма, дай двадцать рублей.
Матушка - Чего?
Муж - Двадцать рублей.
Матушка - Что мало выпил? Посмотри на себя, я на пиво не даю.
Муж - Мне не хватает 20 рублей, чтобы расплатиться с таксистом.
Матушка — С таксистом?
Муж - Да, с таксистом.
Матушка - Так я тебе и поверила, а может быть с экипажем вертолёта?
Муж - Мне не до юмора — дай 20 рублей.
Матушка - Повторяю — я на пиво не даю, ясно?
Муж - Какое на хрен пиво, мне с таксистом расплатиться надо, ты что тупишь!
Матушка - Опять грубить начал.
Муж - Слушай, не выводи меня из терпения...
Матушка - А то, что?
муж - Ничего, дай мне , пожалуйста, 20 рубликов.
Матушка - Иди ложись спать, протрезвей.
Муж - Ты чего гонишь, что значит «спать»! Я в такси ляжку эту грёбанную, козлячью под залог оставил, ****ь. Мне 20 рублей не хватает расплатиться.
Матушка - Твои вариации вымогательства денег на пиво надоели, хватит, придумай в следующий раз что-нибудь оригинальней!
Муж - Какие вариации, какое на фиг вымогательство?! Мне за тачку расплатиться надо, ты, что не въезжаешь?!
Матушка - Не надо скотского жаргона, нажрался - иди, проспись.
Муж - Да ты в окошко, бляха муха, посмотри - такси стоит, видишь?
Матушка - Так, опять маты начались?!
Муж - В окно посмотри, овца!
Матушка ( подходит к окну, ворча) — Вот, паразит, опять нажрался. Ну, хорошо, подошла, дальше что?
Муж - Смотри.
Матушка – Смотрю.
Муж - Такси видишь?
Матушка - Я так и знала. Нет, не вижу.
Муж - Как это не видишь?
Матушка – Вот так, сынок, в упор не вижу.
Муж (смотрит в окно). - Не понял.
Матушка — Я тоже не понимаю, зачем ты мне мозги морочишь.
Муж ( убегает на улицу). - Сука!
Матушка (подходит к иконам). - Опять началось, совсем ополоумел. Господи, вразуми сына моего заблудшего. Избавь его от недуга пьянства. Дай ему просветления.
Муж (вбегает). - Ну, что, до выпендривалась, жадина. 20 рублей зажала. Такси то с ляжкой уехало, тю-тю. Проворонил добычу, твою мать!
Матушка - Какое такси?
Муж - Ты что шлангом прикидываешься? Такси реально уехало с реальной ляжкой! И всё по твоей вине! Что я теперь скажу Андрею, а?
Матушка - Не понимаю.
Муж - Что ты тут дурака включаешь?
Матушка - Ты как с матерью разговариваешь?!
Муж – А, как мне с тобой разговаривать, ядрена вошь, когда из-за тебя, из-за каких-то несчастных двадцати  рублей, я просохатил козлятины, килограммов на пять, по меньшей мере. Что мне Андрею говорить, как я буду оправдываться? Ты меня подставила, как после этого тебя назвать?
Матушка - Мне всё равно, мне не привыкать.
Муж - У мужика и так горе-жена ушла, а тут ещё и добычи лишился.
Матушка - Горе не только у него, но и у нас. Мы тоже лишились...
Муж - Чего мы лишились, чего ты опять гонишь, какое горе.
Матушка - Тётя Тамара умерла.
Муж - Тётя Тамара?
Матушка - Да, Алла письмо прислала.
Муж (пауза) - Когда?
Матушка - В ноябре.
Муж – Ты, что сочиняешь, сейчас декабрь на дворе.
Матушка - Я ничего не сочиняю. Алла письмо прислала.
Муж - Не понял, почему письмо, а не телеграмму?
Матушка - Телеграмма до нас, видимо, не дошла.(плачет).
Муж – Так оно и произошло, тётя Тамара ушла от нас .
Матушка - Да, сестричка моя...
Муж - И мы даже не предали её земле, не попрощались. Больно.
Матушка - Как бы мы попрощались, когда у нас денег на билеты нет, она же не за огородом жила, а вон где, попробуй доедь.
Муж - В большой стране мы все заложники большого пространства, особенно когда без денег. Боже мой. ( пауза, прослезился). Давай, мать, помянем тётю Тамару. ( достаёт бутылку).
Матушка - Давай, а откуда это у тебя?
Муж - Какая разница, пошли.(проходят на кухню).
Матушка – Ты, что себе так много налил?
Муж - Это не много, это за память тёти Тамары, в самый раз. Царствие Небесное, тётя Тамара, пусть земля будет пухом, вечная тебе память. (выпивает).
Матушка - Царствие Небесное.(выпивает).
Муж - Прискорбно, но все мы там будем, крепись.
Матушка - Да, а что отстояться делать.
Муж - Устал я сегодня, пойду спать.
Матушка - Спокойной ночи, сынок.
Муж - Спокойной ночи, мам.( уходит, затемнение. Ночь. К спящему Мужу подходит Мистер — Инкогнито и будет его).
М.И. -Проснитесь, Родион Петрович.
Муж - Чего надо, ****ь, поспать суки не дадут, твою мать.
М.И. - Да, вы не переживайте, это я, проснулись?
Муж - А, это всё вы.
М.И. -Да, я пришёл вас поприветствовать. Узнать, как поживаете, как ваше здоровье.
Муж - Поживаю неважно и здоровье ни к херам. Надо бы поспать, восстановиться.
М.И. - Сон сокращает вашу жизнь, вашу активную жизнедеятельность.
Муж - Да, хрен его знает.
М.И. -Я вас очень хорошо понимаю, в свете последних дней вы нервно истощены.
Муж - Есть маленько.
М.И. -И у вас есть желание догнаться, не так ли?
Муж - Было бы, конечно не плохо.
М.И. -Не то, что не плохо, это просто необходимо. Догнаться - это как спортсмену получить допинг.  А я вижу в вас спортивное начало, вижу в вас спортсмена по жизни, с боевым духом и азартным запалом. Надеюсь, я не ошибся?
Муж - Допустим.
М.И. - Я рад, что вы согласны со мной и что мы смотрим на порядок вещей в этом мире под одним ракурсом. Так вот, чтобы преодолеть вашу немощность, как в физическом, так и в духовном отношении, я рекомендую вам продопинговаться. Тем самым восстановить свои силы.
Муж –А, это как?
М.И. -С моей помощью -  это очень просто. По такому случаю у меня есть масса предложений, секундочку.  (роется в саквояже). Вот, пожалуйста, меню и выбор за вами. Итак, ваше тело готово к торжественному моменту выбора?
Муж - Оно всегда готово, как пионер.
М.И. - Хорошее качество организма, учитывая тот факт, что человечество очень часто стоит перед его величеством моментом выбора. Несомненно, важный, ответственный, можно сказать, судьбоносный момент. Вас мучают терзания в поисках ответа на вопрос — куда пойти: на влево или направо, сказать да или нет, украсть или не воровать, обмануть или высказать правду, брать взятку или не брать, жениться или не жениться, рожать или сделать аборт. Список бесконечный, вспомним того же Уильяма Шекспира, вечная ему память. Устами Гамлета он выразил извечный вопрос: быть или не быть, пить или не пить, кстати, будем пить или не будем?
Муж - Будем, будем, конечно, будем.
М.И. -Браво, мои аплодисменты! Вот сейчас вы мне нравитесь, мне импонирует ваша целеустремлённость и настойчивость в достижении своих целей. Теперь я вижу перед собой не мальчика, но мужа, без сопливых терзаний перед выбором. Вы поступили как настоящий герой! Вы не тратили время на размышления - падать на амбразуру или не падать? Прекрасно, Родион, выбор сделан, но сейчас вы опять будете поставлены мной перед выбором - что пить будем?
Муж - А, что тут долго думать - водку.
М.И. -Постойте, постойте, не горячитесь. Водка, она разная бывает, это во первых, а во вторых кроме водки существует огромное количество горячительных напитков. Позвольте мне огласить меню по поводу нашего алкогольного репертуара. Итак, я могу предложить следующий перечень напитков. Один момент, выбирая, учтите, что закуской будет являться, если, конечно, вы пожелаете, утерянная вами козлиная ляжка, запечённая на вертеле со специями.
Муж - Как, вы её нашли?!
М.И. - Нашли, наказали водителя, но не будем на этом заострять внимание. Ляжкой закусывать будете?
Муж - Конечно, ещё и Андрюху угощу.
М.И. - Великолепно, с гарниром разберёмся попозже, в зависимости от выбранного вами напитка; то ли малосольные огурчики или маринованные грибочки. Что ж, приступим к рассмотрению нашего ассортимента. Первым номером у нас стоит водка несколько сортов. « Пшеничная», « Буфетная», «Липовый цвет на орешках, на бруньках», « Пять озёр», « Белое озеро», «Зелёная марка»,  « Гжелка», « Путинка», « Парламент, очищенный молоком», « Высота», «Калинов луг», « Зелёная марка», « Кольчуга», «Буфетная», « Немирофф с перцем и без перца», «Немирофф»,  « Ржаная украинская отборная»,  «Русский бриллиант». Забавные названия придумали, лишь бы продукцию слить. Также -  « Русский стандарт», «Русский размер», « Славянская ржаная», « Журавли». Думаю, для начала хватит. Это, что касается водки. Но, мне бы хотелось предложить вам также и коньяк от трёх до пяти звёздочек французский, армянский, самогон, шнапс, горилка, чача, бренди, виски, те кила и так далее. На чём мы остановимся?
Муж - Я даже не знаю.
М.И. -Опять за старое, опять начали колебаться. Вы же сильный человек, определитесь в выборе. Ну, смелее.
Муж – Хорошо - водка.
М.И. -Я вас понимаю, в вас говорят гены. Какая водка?
Муж - Русская - неизменная.
М.И. - Извините, но в нашем сценарии такого сорта водки нет.
Муж - В таком случае у вас неважный сценарист.
М.И. - Я бы, так не сказал. Вы, что плохо знакомы с этим миром? В ваши- то годы? Пора бы уже ориентироваться во времени и пространстве. Наш главный сценарист иной раз такое нафантазирует, что волосы дыбом встают и кровь в жилах стынет, уж вы мне поверьте. Так что, выбирайте в рамках предложенного вам предписания.
Муж - Какого такого предписания?
М.И. -Молодой человек, потом узнаете. Что пить будем?
Муж - Да, что нальёте.
М.И. -Хорошо, начнём с водки «Кольчуга», дабы вы ощутили себя, как в броне. Вам, насколько я знаю, не хватает полного чувства уверенности в себе?
Муж - Полное чувство уверенности в себе имеют только идиоты и маразматики.
М.И, - Вы , по - моему, заблуждаетесь.
Муж — Нисколько.
М.И. - В таком случае аргументируйте.
Муж — Без проблем, глубоко в огороды истории залазить не будем, время — деньги, не так ли?
М.И. - Не спорю.
Муж — Начнём с Александра Македонского - полный провал его амбициозных проектов по поводу создания «Великой Империи». Пролив море крови, лишив жизни тысячи и тысячи людей, завоевал несколько государств и создал империю. Но позвольте вас спросить, где она сейчас эта «Великая Римская Империя»? Ветром сдуло. К чему нужно было столько жертв ради бесславного конца? Абсурд. И всё из-за одного полностью уверенного в себе человека, если можно так выразиться. В итоге умер, как собака. Существует версия, что его свои же и траванули. Как говорят в Одессе «Маме» — жадность фраера сгубила. Раскрыл рот на каравай, который встал ему поперёк горла. Сидел бы дома, жрал бы свои спагетти, да радовался жизни и не гробил столько человеческих судеб?
М.И. - Возможно.
Муж — Далее следует контингент полностью уверенных в себе «чудаков» на букву «М» - Чингис Хан, Наполеон, извините, я не летописец и всего военно-промышленного борделя мировой истории в нюансах не расскажу. Были также «полностью уверенные» в себе: Ленин, Гитлер, Сталин. Ничего хорошего они человечеству не принесли, одни лишь страдания, боль и смерть. Все они от нечистой силы.
М.И. - Кх-кх, вам сколько налить?
Муж - Сколько не жалко.
М.И. -Нам этого дерьма вообще не жалко, наливаем до краёв. Главное держитесь. Не во вред, а здоровья для. ( наливает). Поехали до дна, по гусарский, с локтя, твою мать!
Муж - Да, уж, постараюсь.(выпивает).
М.И. - Закусывайте, пожалуйста, огурчик малосольный и запечённая ляжка.
Муж — Очень вкусно, спасибо,
М.И. -И что вы пьёте эту гадость в таком количестве, вам, что жить надоело.
Муж - Вроде пока ещё нет. Я полон всяких замыслов и творческих идей.
М.И. - Это очень хорошо и замыслы ваши высокие, я знаю.
Муж - Высокие? Да, не низменные, в отличие от некоторых.
М.И. -Вы кого имеете в виду.
Муж - Кого имею, того и введу.
М.И. -Ну, вы, батенька, и пошляк.
Муж - А сейчас жизнь вообще пошлая покатила, не находите?
М.И.- Нахожу, только позвольте задать вам нескромный вопрос.
Муж - Позволяю.
М.И. –Спасибо. У вас с головой всё в порядке?
Муж - Надеюсь что да, хотя может быть, и нет.
М.И. - Скорее всего что нет, потому что такими дозами алкоголя вы пытаетесь погасить душевную боль в одном из головных полушарий, которое отвечает за спокойствие духа. Это, безусловно, очень важно, спокойствие духа, спится спокойней.
Муж — Безусловно.
М.И. -Это не проблема, мы поможем вам обрести спокойствие духа, но и вы должны ответить нам взаимностью. Мы вам, вы нам, как говорится – рука руку, моет. Согласны с такими условиями сотрудничества?
Муж — В принципе, да.
М.И. - Великолепно! В таком случае ещё стаканчик!
Муж - Ещё?
М.И. -Да, ещё. Предлагаю «Русский размер», как вы на это смотрите? Это же ваш размер, он никогда не жмёт.
Муж - Уболтали, наливайте.
М.И. -Хорошо иметь дело с верным компаньоном, вы же мне верны, Родион?
Муж - Я вам не девушка, чтобы в верности клясться. Вы что-то путаете.
М.И. -Хорошо, хорошо об этом поговорим в следующий раз. Чуть не забыл! Под стаканчик девушек не пожелаете? Сейчас вы мужчина одинокий, супруга в больнице, а я быстро организую когорту прелестниц.
Муж - Не понял.
М.И. -А, что тут понимать? Вот, пожалуйста, портфолио. Блондинки, брюнетки, шатенки, кого предпочитаете? Лобки продепилированы, чтобы не создавать дискомфорта во время интимного общения. Мастерицы на все руки по части вагинально-онально-орального секса - жрицы любви!
Муж - Такое изобилие, не может быть!
М.И. - Может, мы всё можем в этом мире. Итак, кого пожелаете?
Муж - Всех сразу!
М.И. - Всех сразу? Брависсимо! Я всегда надеялся на вас, на ваш темперамент! Вы просто гигант...
Муж (перебивает). - Но, мне надо отдохнуть, слишком тяжёлый был день, и слишком ответственное дело, баб ублажать. Нельзя попасть впросак перед таким количеством женщин, надо набраться сил, надеюсь, вы меня понимаете?
М.И.- Допустим, а что дальше?
Муж - Посплю малёха, а потом гони их, сучек, ко мне табунами, жду! (заваливается на кровать и поворачивается к М.И. спиной смачно, почмокивая).
М.И. - Слабак. Так вот, старайся для людей. Племя неблагодарное. Ладно, ещё увидимся. (М.И. удаляется, затемнение, конец первого действия).

;
Действие второе.
(Жена вернулась из больницы. Муж в пьяном состоянии приходит домой).
Матушка - Вот, опять на рогах!
Муж - На каких ещё рогах, ты что гонишь?
Матушка - Известно у кого ты на рогах, дурень стоеросовый! Где шлялся?
Муж - У Андрюхи был, за пропажу козлячей ляжки извинялся. Выпили немного с горя.
Матушка - Ангелину с больницы привезли.
Муж - Да, как здорово, поправилась! А, кто привёз и где она?
Матушка - Дома она, а привезли её родственники вместо тебя.
Муж - Правильно, на то они и родственники.
Матушка -  Бессовестный. Ничего в тебе человеческого нет.
Муж - Попрошу меня не провоцировать на семейные разборки! (проходит в спальную). Где тут моя курочка, где тут моя «серая шейка», как твоя ножка?(лезет с поцелуями ).
Жена - Да, отстань ты от меня!
Муж - Чего это ты? (икнул).
Жена - Воняет от тебя тошнотворно, как из бурдюка.
Муж - Извините, на «Бургундское» денег не хватает. Пока не хватает, временно.
Жена - Совести у тебя не хватает, а не денег? Знаешь, что сегодня сын сказал?
Муж - Интересно было бы узнать, я внимательно слушаю.
Жена - А то, что боится он тебя пьяного и говорит, что когда вырастит, никогда пить не будет и курить.
Муж - О, молодец! (лезет с поцелуями). Вот, видишь, не только положительный, но и отрицательный пример даёт хороший результат в воспитательном процессе детей, нашего младого поколения.
Жена (отстраняясь от мужа) - Пошёл вон! Явился тут с перегаром смердящим. Педагог, задрипанный, тоже мне, Макаренко нашёлся.
Муж - Хорошо, хорошо ухожу, спокойной ночи.
Жена - Давай, дёргай побыстрее.
Муж - Позвольте, грубить не надо. Если я кому плохое и сделал, так это самому себе. (Подходит к красному углу и молится).
Жена - Плохое сам себе делаешь, а тошнит всех нас, спасибо. (пауза). Что ты там молишься, праведника из себя строишь. Не смеши, пожалуйста.
Муж (помолившись) - Пожалуйста. (выходит из комнаты и заваливается на диван, за стенкой доносится звук скрипа кровати и эротические придыхания. Муж стучит кулаком в стенку). Дайте поспать, суки!
Матушка (входит) - Чего шумишь?
Муж - Да, так, возбудился.
Матушка - Возбудился? Сынок, я тебя очень прошу - бросай пить. Вспомни, что с тобой было у Сани на дне рождения.
Муж - И что грандиозного там произошло?
Матушка - Не помнишь, а это плохо.
Муж - Короче, Склифосовский, краткость сестра таланта, да будет тебе это известно.
Матушка - Так вот, ты был настолько пьян, что упал на пол и начал в судорогах биться.
Муж - Неужели. И биться сердце перестало.
Матушка - Тебе всё шуточки, а мы все перепугались, думали, помрёшь и всё. Стыдно было так...
Муж - Стыдно у кого видно, всё, хватит, спокойной ночи.
Матушка - Эх, что с тобой говорить, как об стенку горох. Спокойной ночи. (выходит из комнаты, затемнение, пауза, светает. Раздаётся робкий стук в дверь).
Жена - Родион, стучат. Какой придурок притащился в такую рань? Слышишь или нет? Проснись, пришёл кто-то!
Муж (просыпаясь) - Да, слышу, слышу. Поспать не дадут, твою мать. (подходит к двери). Кто там?!
Петя - Это я, Петя. (Муж открывает дверь) Доброе утро.
Муж (шёпотом). - Какое на фиг доброе, который час?
Петя - Пять минут восьмого уже.
Муж - Ты, Петруха, с коня упал? Что значит «уже», ё моё, тебе, что, не спится?
Петя — Ага, не спится, хоть глаз выколи, полночи маялся и, вообще то, я рано по утрам на работу встаю.
Муж — Молодец, поздравляю, жаворонок ты наш трудоголистый, но я, то здесь причём? Работай себе на здоровье...
Петя - Не сердись, плохо мне...
Муж — Проходи. (проходят на кухню). А кому сейчас хорошо? Разве, что олигархам, да и у них проблем хватает. Мне вот тоже плохо, с бодуна болею после вчерашнего. Поспать надеялся, а тут ты, садюга, обломил.
Петя - Извини, конечно, но жизнь длинная штука, успеешь ещё отоспаться, чудило.(достаёт из внутреннего кармана пальто бутылку портвейна, говорит шёпотом). Давай тару, реанимация приехала.
Муж - О, да я смотрю ты уже принимаешь с утра пораньше?(достаёт с полки чайные кружки и ставит на плиту чайник, Петя разливает портвейн, прячет бутылку обратно в карман).
Петя - Да, стал на два пузырька тяжелее. Слетал уже в аптеку, что далеко не нормально, купил настойку боярышника и влил в себя, недолго думая.
Муж - Ну, ты мачо. В такую рань два пузырька «Боярки» на рога успел поставить — это надо уметь. Закусывал хоть?
Петя - Да, рукавом от безрукавки. Давай. (выпивают)
Муж (ставит на стол вазочку с яблоками, закусывают) - Здесь ты не прав. Закон Ньютона гласит: закуска, хоть в виде яблока, должна падать в желудок после выпиваемой жидкости.
Петя - Мне не шуток. Я просто обескуражен. Ничего не могу с собой поделать, шпатыльком мне по лбу. Как идиот, с утра бегу в аптеку за этими каплями для бабушек, так дешевле.
Муж – Ясное дело, многие сейчас не на бутылке сидят, а на пузырьках, в силу финансовых затруднений.
Петя - Но это, же не нормально. Я как насекомое, как червяк зарываюсь в землю, от этой жизни маскируюсь!
Муж - Ты, Петька держись, прояви силу воли против негативных явлений окружающего мира.
Петя - Какую к хренам силу воли?! Воля есть, сила утекла сквозь пальцы, как вода в песок.
Муж - Бывает.
Петя - Мне самого себя охота удавить. Вот делаю сейчас ремонт на седьмом этаже, двери на балкон ещё не вставили, целлофаном мутным завесили. Думаю разбежаться, всего три шага, и выпрыгнуть пока никто не видит и через мутный целлофан ничего не видно. Прыгнуть в никуда и всё на этом.
Муж - Да у тебя крыша поехала, братец, ты что гонишь?! Какие мысли себе в голову непутёвую допускаешь, грех на душу берёшь!
Петя — Все мы грешные. (разливает остаток портвейна).
Муж – Дело не в этом, ты пойми — грех греху рознь. Одно дело рукоблудием в ванной заниматься, а другое когда ты по своей глупой воле собираешься прервать жизнь, дарованную тебе Богом, и тем самым идёшь против воли Божьей, против Творца создавшего мир этот, в том числе и тебя, балбеса эдакого, неблагодарного. Так что, Петенька, выбрось эти крамольные мысли из головы, слей их из себя, как дерьмо из унитаза. Давай выпьем за крепость духа, и я налью кофейку для конспирации, а бутылку ты с собой забери, чтобы не спалиться. (выпивают, Петя прячет бутылку в карман, пауза).
Петя — А ты знаешь, отчего у меня такие мысли?
Муж - Знать не знаю, а догадываться боюсь, но имей в виду; когда человеку в этой жизни очень плохо, он терзается, душа разрывается от безысходности, то это всё от Бога, ибо сказано: «От меня всё это было». И воспринимать тяготы жизни надо как уроки, как испытания посланные свыше. А тот, кто в минуты отчаяния совершает над собой то - о чём ты сейчас говоришь, попадая в мир иной, обретает неизмеримо больший кошмар в душе, нежели при жизни. Причём это уже навсегда, его ждут вечные муки. (пауза). Тебя бесы одолевают, надо исповедоваться и может быть закодироваться.
Петя — Пошёл ты кобыле на капсюль, ишь ты, «за кодироваться»! Прямо как жёнушка моя триндишь. Зомби из меня сделать хотите, вот вам фигушки!
Муж — Какого «зомби», ты что несёшь синюшные фантасмагории. Ужастиков насмотрелся по телику?
Петя — Насмотрелся, только не по телику.
Муж — Значит в киношке.
Петя — Не угадал, в кинотеатрах я давненько не был, всё работаю,как ослик, точнее, как мул вислоухий.
Муж — Может быть, зомби во сне угарном приснился, бывает такое.
Петя — Почему же во сне, наяву. Угадай где?
Муж — Не морочь мне голову, мне сейчас не до гаданий на кофейной гуще.
Петя — Сдаёшься?
Муж — Сдаюсь, сдаюсь, говори.
Петя — Дома, в собственной квартире.
Муж — Оригинально, рогатые начали посещать, поздравляю, приплыли в гавань тихую.
Петя — Нет, нет, не угадал, не они, а моя супруга в их обличии.
Муж — Как понять?
Петя — Я тоже не могу понять, как это можно спящего человека по животу ногой ударить, а?
Муж — В смысле, ногой? Не понял.
Петя (ухмыляется) — Не понял, правой или левой?
Муж — Петька, для шуток час не подходящий, что произошло?
Петя — Рисую тебе бытовую ситуацию, я же, всё - таки, художник.
Муж — Валяй художник, Иероним Босх.
Петя — По настоятельному предложению моей второй половины, от которого я не смог отказаться, мы затеяли в нашей квартире ремонт, с месяц назад. Запилила меня — мол, как это я другим ремонты делаю, а у нас разруха в квартире, сапожник без сапог. С осени дырку в голове сверлила, шпателем ей по лбу! А меня на работе от этих отделочных работ тошнит. Представь, с восьми утра и до восьми вечера, а то и более, как папа Карло вкалываю. Дети школу заканчивают надо высшее образование давать — деньги нужны. Так вот, достала она меня, замутил ремонт в квартире, хотя и так всё пристойно выглядело. Прихожу с объекта, перекусил и начинаю рогом упираться часов до двенадцати ночи; где подкрашу, подшпаклюю, где обои обновлю, сам понимаешь.
Муж — Ага.
Петя — И тут вчера вечером прихожу домой уставший, как собака. Объект на седьмом этаже, лифт не работает, а нам материал привезли. Нет, что бы, бомжей нанять, решили сами поднимем, пожадничали. А мешки по 25, 30 килограмм и брус 3,5 метров. Подняли всё с напарником — ни рук ни ног не чувствуем, а тут ещё по плану стенку долбить надо, движение продолжать. Ну, мы для поднятия тонуса за обедом усугубили бутылочку, подолбили и по домам. Пришёл, принял душ, поужинал и прилёг телевизор посмотреть.  Моя поначалу молчала, а потом давай напрягать меня - ремонтом по дому заниматься. Я ей объясняю, что очень устал сегодня, так, мол, и так, а она прёт буром типа: «Иван работай, солнце ещё высоко!», бляха-муха. Короче поскандалили, хлопнул дверью и пошёл к соседу. У него до двенадцати портвешок попили и я домой спать. Лёг. Светка опять молчит, на кухне возится. Я уже засыпать стал, как смотрю, подходит она к кровати, встала надо мной и зло прошипела: - «Что, лежебока, хорошо потрудился рюмки поднимать, зараза, чтоб ты сдох!» Закинула ногу вверх и как даст по животу, прямо в дыхалку угодила, тварь! Меня ажно пополам согнуло и сама на кухню. Ну, думаю, держись, мать твою, прохожу за ней, а она с ножом в руке стоит:- «Не подходи,- говорит — я за себя не ручаюсь!» Послал её, дуру, куда подальше и пошёл в кресло сел. Так до утра и просидел, как часовой на посту, от обиды слезами умывался — с кем я жизнь свою проживаю... Вот такое зомби.
Муж — Да, поразил ты меня, ничего не скажешь.
Петя — Чуть светать начало я подорвался в аптеку за боярышником и к тебе. Такие вот дела, Родион. По дороге портвейна купил, знаю, что «Боярку» ты не пьёшь.
Муж — Печальная история...
Петя — Не то слово. Теперь тебе, надеюсь, понятна мотивация моего состояния и поведения.
Муж — Как можно, ногой по животу, а потом ножом размахивать ужас какой-то. (пауза).
Жена (приходит на кухню с тросточкой).— Что орлы загрустили, клювы повесили?
Петя — О, привет, Ангелина.
Жена — Доброе утро, Петя. Давно не виделись, как жена, дети?
Петя — Ничего, нормально, а как твоя ножка?
Жена — Спасибо, заживает.
Петя — Хорошо выглядишь.
Жена — Ладно врать друг другу, ты тоже не очень гламурно выглядишь.
Петя — Я то что, мне по подиуму не ходить, я всё больше по лесам строительным дефилирую, по другой части мастер.
Жена — Мастера вы с Родионом по части... другой это точно, что пьём на сегодня, сколько градусов?
Муж — Да, вот кофейком балуемся.
Жена — Ах, баловники, кофеёк с утра пораньше принимаете? Опять врёте.
Муж — Не веришь? Попробуй французский кофе, сорт «Карт Нуар».
Жена — Да, что мне пробовать, милый, когда на кухне перегар стоит, хоть кувалду вешай.
Петя — Ангелиночка, ты, конечно, извини, это у меня после вчерашнего.
Муж — И у меня, между прочим, тоже.
Жена — Ай-ай-ай, болезные вы мои, а что ж кофеёк не пьёте, кружки полные?
Петя — Э, горячий.
Муж — Ждём пока остынет. (отхлёбывает) О, остыл, пить можно.
Жена — Не знала, что кофе нынче в винные бутылки разливают.
Муж — Не понял, к чему эти кавээновские шутки?
Жена — Мне совершено не до шуток. Эх, соколики вы мои общипанные, не выйдет из вас коонсператоров.
Муж — Началось, к чему ты это клонишь?
Жена — К полу клоню, ваши взоры.(смотрят на пол перед столом). Как видите на полу наблюдается пробка, судя по конфигурации, от винной бутылки, точнее от портвейна, номер сорта вы сами знаете. (пауза).
Петя — Нет, это у меня из кармана вывалилось. Пробку дома взял на работу отнести. На объекте потеряли пробку от бутылки с ацетоном, а он, перфоратор ему в горлышко, стоит и выдыхается, воняет на всю квартиру, вот я и взял пробочку, ацетончик заткнуть, всего лишь. (кладёт пробку в карман).
Жена — Внимательнее надо быть, Петенька, а то так и голову потерять можно.
Петя — Такого быть не может, Ангелиночка, пробок много, а голова одна.
Муж — Насмешила, Шерлок Хомс ты наш.
Петя (допивая кофе) — Хорошо с вами, ребятки, но мне бежать пора, отделочным экстримом заниматься.
Муж — Давай, хорошего тебе дня и держи хвост морковкой.
Петя - Рад был видеть, Ангелиночка, выздоравливай. Счастливо, всем привет.(выходит).
Жена - Братья алкоголики с утреца, занимали столики для винца.(проходит в гостиную, муж за ней).
Муж — Рифма корявая, как твои подозрения. Петя же объяснил; пробка из кармана вывалилась, в чём проблема?
Жена — Интересные у тебя дружки, у которых пробки из карманов вываливаются. Жалко, что не банкноты, а может у них ещё и песок из заднего места сыпется?
Муж — Перестань, Петька молодой мужик, какой песок?
Жена — Разумеется, не золотой, скорее всего речной, для отделочных работ.
Муж — Пожалуйста, не надо злословить, человек объяснил происхождение данной пробки и...
Жена — Знаешь что, хватит лапшу на уши вешать!
Муж — Лапшу… причём здесь бакалейная тема?
Жена —  Не надо мне зубы заговаривать! Ты вообще, о чём думаешь?!
Муж - О многом думаю, а что тебя конкретно интересует?
Жена — Меня интересует, когда ты ерундой с утра пораньше перестанешь заниматься, да дело начнёшь делать и хотя бы, за квартиру будешь платить!
Муж — С первого же гонорара.
Жена - Какого гонорара? Ты где таких умных слов нахватался? Может гонорар с гонореей перепутал с бодуна.
Муж — Не надо пошлить, я вензаболеваниями не страдаю и верен тебе, как пёс.
Жена — То, что ты животное для меня не секрет. Одни основные инстинкты: поесть, упиться и трахнуться. Шариков, да и только.
Муж — Зачем так жестоко, зачем ты из меня быдло делаешь?
Жена- Извини, дорогой, ты сам из себя быдло делаешь. Напьёшься и ниже плинтуса опускаешься, смотреть на тебя противно.
Муж — Ты меня не любишь.
Жена — А за что тебя любить? За то, что приходишь вечерами наклюканый? Материшься, как извозчик, в ванной харкаешься, на сына наезжаешь с воспитательными нравоучениями, меня обзываешь, мать свою обижаешь, в тот раз толкнул её так, что бедная женщина головой об стенку ударилась, болела потом.
Муж — Я не хотел, она сама задиралась, с кулаками лезла, за пивом не пускала. Пришлось аккуратно отодвинуть её от двери, а удар головой, по-моему, она симулировала.
Жена — Это ты симулянт и обманщик. В твоём лице судьба мне подарила красивый фрукт снаружи и с гнильцой внутри, товар с браком и без срока гарантии.
Муж — Ёмкое сравнение, нет слов, этакий чайник без носика.
Жена — Нет, может быть и с носиком, но без донышка, воды не нальёшь, чайку не попьёшь — муляж дешёвый.
Муж — Не надо низкопробных метафор, дешёвкой я никогда не был, обидно слышать от тебя такую чернуху.
Жена — Да, что ты! Обидели юродивого, отняли копеечку. Кстати о копеечках, а мне не обидно было, когда я не досчиталась денег отложенных в томике Шекспира? Ты их своровал и прокутил с собутыльниками, извиняюсь, с коллегами.
Муж — Тогда ты просчиталась с выбором литературного жанра. Деньги надо было прятать не в томик Уильяма, брата нашего, Шекспира, (подходит к книжным полкам) а, что-то типа... кулинарных рецептов, например, или, вот, ещё лучше в книгу, подаренную тебе на день рождения «Маленькие женские хитрости или как всегда выглядеть прирождённой красавицей». Лучше схрона не придумать, уж, этим произведением я бы никогда не поинтересовался, это, во-первых, и, во-вторых, я не воровал, а одолжил.
Жена — Очень мило, одолжил. Если я не ошибаюсь, когда хотят одолжить, то любезнейшим образом просят оказать им эту услугу.
Муж — Конечно, просят любезно, оговаривают сумму, иногда и расписки пишут, заверяют у нотариуса, но у меня был другой случай.
Жена — Только не надо темнить и изворачиваться, украл, так украл.
Муж — Дело было следующим образом: мне нужна была цитата из «Гамлета». Беру с полочки томик великого драматурга, раскрываю его и, к своему изумлению, обнаруживаю тайничок из купюр. А мне тогда нужны были деньги на бензин для водителя, чтобы доехать до заповедника, отснять муравейники и вернуться обратно. Решил рискнуть, взял чуть - чуть и пошёл в казино.
Жена — Там всё и профукал.
Муж — Нет, представь себе, выиграл. Деньги, что брал, вернул на место буквально через пару часов, а на выигранные заправил автомобиль и мы успешно съездили. Я заработал на этой командировке, пополнив семейный бюджет, если ты помнишь.
Жена — Но, в итоге денег в книге оказалось меньше.
Муж — Согласен, меньше, так как, спустя месяц полетел блок на камере, надо было её ремонтировать, а за ремонт попросили ящик водки. У знакомого мастера намечался юбилей и за ящик водки для банкета, это эквивалент стоимости необходимой детали, он согласился отремонтировать камеру, плюс за его работу я отснял празднование юбилея. Тебя не хотелось трясти, нервы портить, в долги запутываться тоже. Подошёл к полочке, «одолжил» денежку...
Жена — И пошёл в казино.
Муж — Да.
Жена — И продул?
Муж — Нет.
Жена — А деньги где?
Муж — Выиграл, но не столько, сколько было необходимо. Хватило только на ремонт камеры, и на чекушку. Выпил с горя, от того, что не смог вернуть тебе деньги. В принципе, я не так уж и много взял у тебя, с первого заказа верну с процентами.
Жена — Что мне твои заказы, раз в квартал по чайной ложке. Ты постоянную работу себе найди, чтобы стабильность была. Мне надоело одной семейный воз тащить. Сидишь на моей и бабушкиной шее.
Муж — Я, между прочим, ищу работу.
Жена — Вот именно, что «между прочим».
Муж — Ничего толкового не попадалось.
Жена — Не там ищешь, где надо.
Муж — В театре, например, все вакансии заняты.
Жена — Не оправдывайся, просто там знают твою слабость к рюмке.
Муж — Конечно, можно подумать они в своём храме искусства святую воду пьют. Не желаю муссировать эту тему. Так, далее по поводу работы: в филармонию устроился под новый год и когда вся страна пила шампанское, заедая салатом оливье, я как потерпевший строчил сценарий для староновогоднего вечера. Директор его не принял, пишу второй вариант, опять не то, давай говорит, ещё подумай. Выдавливать из себя третий у меня не получилось, ибо понял, что мне просто морочат голову с этими грёбанными сценариями. Директора не устроил бы даже литературный талант Пушкина Александра Сергеевича, так как на мою должность ему нужно было устроить своего человека, и когда я ему сказал, что на третий вариант муза меня не посещает, он с радостью заявил о том, что они обойдутся своими силами. Как я мог оставаться там после этого, когда мне указали на дверь? Пришлось уйти. Затем подался на телевидение. Со скрипом приняли, потому что операторы у них не старше тридцати пяти лет. Спасибо Антон походатайствовал и, учитывая мой опыт работы, взяли. Проработал неделю, а тут будто специально, твой день рожденья. Обращаюсь к руководству телекомпании с просьбой выдать аванс на букетик цветов для супруги. Мне отказали, жлобы, что-то насчёт моего возраста витиевато намекали, взяли, мол, Христа ради, а он, козёл старый, поработал всего ничего и уже авансы просит, не положено. Тут я и взорвался: - В таком случае Вы оставайтесь здесь, а я пошёл на три буквы.
Жена — Напрасно, я бы и без букетика обошлась, а ты работы лишился, сделал мне подарок, спасибо.
Муж — Причём здесь букетик? Как я мог работать в атмосфере отрицательной ауры?! Когда про тебя думают; что скатился, что как пацан с камерой бегаю по этажам и кабинетам, лишая молодых куска хлеба .
Жена — Ты пессимист, у тебя если висит, то всегда висит как-то кривовато.
Муж — Я не пессимист, но интересно, как повиснет у тебя, под каким углом, когда ты сдираешь обои со стенок на объекте или когда тебе предлагают должность пекаря в селе Ивановка?
Жена — Смотрите на него, пекарем не захотел быть, а это, кстати, очень уважаемая профессия — людям хлеб к столу печь. Ты видишь во всём одни плохие стороны. В твоём положении и официантом не грех было бы поработать, но ты не хочешь, говоришь, что пьяные посетители козлом могут обозвать, достоинство унизить. Откуда такая низкая самооценка или ты действительно считаешь себя похожим на козла?
Муж — Не считаю, но я бывал свидетелем подобных случаев.
Жена — Какой - нибудь пьяный мордоворот тебя и на улице может оскорбить, так что же теперь из дома не выходить?
Муж — На улице это дело случая, а в кабаке, среди косых раздолбаев, такое происходит периодически.
Жена — Волков бояться, в лес не ходить. Вон, Смирнов Серёга работает официантом и в ус не дует. Забыл когда в общественном транспорте ездил и зимние сапоги носил, на тачках в туфельках рассекает. А ты забыл, с какой стороны в такси дверь открывается, а зимой в унтах мыкаешься.
Муж - Серёга пижон, у богатых свои причуды.
Жена — А у бедных свои приколы; на троих сообразить и замаскироваться от проблем, как страусы голову в песок зарыли, а попы снаружи. Вот вас жизнь по задницам и бьёт, трусишки. За рюмкой друг другу в жилетки плачетесь, на житуху жалуетесь, как бабы. Я думаю, что пристрастие к спиртному у представителей сильного пола происходит от женского начала, вы не может противопоставить ударам судьбы силу своего мужского характера и распускает слюни, заглядывая в стакан, вместо того, чтобы что - то реальное сделать.
Муж — Я сегодня стерпел твои эпитеты в мой адрес: животное, быдло, обманщик, дешёвка, но насчёт женского начала ты перегнула палку. В таком случае, каким образом я приобрёл эту квартиру? Может быть, её ветром надуло или от сырости появилась? Я горбатился, как потерпевший; ночь напролёт не спал за монтажным столом,  а с утра меня ждал ещё один рядовой рабочий день с камерой на плече и с песком в глазах. В таком режиме я кувыркался не месяц, не два, а три с половиной года. Всё шло, зашибись, квартиру эту купил, образно говоря, дом построил, сына родили. Сейчас, думаю, возьмусь за остальное — деревья сажать. Но не угадал, тут, откуда не возьмись, месяц август наступил на жизненно важные мозоли тяжёлой поступью дефолта. Все клиенты сели на мягкие мышцы, ушли в подполье — заказов нет, наша контора, с течением времени, разваливается. Наступает чёрная полоса.
Жена — И ты с горя, в «лучших» народных традициях, садишься на стакан, а, как известно, у бухариков в жизненной полосе тоже два цвета; либо чёрный, либо очень чёрный. И сейчас сидишь, строчишь свои опусы, надеясь на гонорары, хотя я за твою писанину и гроша ломанного не дала бы.
Муж — Волос длинный, ум короткий. Я не виноват в том, что ты не врубаешься в мою писанину. Тебе, пожалуй, журналы мод и «Мурзилку» читать. Надо быть более корректной; художника может обидеть каждый, но не каждый может помочь. С таким же успехом я могу сказать, что ты плохая парикмахерша.
Жена — Не «ша», а «хер». За грамматикой следите, товарищ писатель. Я хороший парикмахер – стилист. (звонит телефон).
Муж —  Поздравляю. ( поднимает трубку). Да.
Сосед Анатолий — Алло, Родион, это ты?
Муж — Да, дядя Анатолий, здравствуй, слушаю.
Сосед — Привет, не смог бы ты мне услугу оказать.
Муж — А что надо?
Сосед — Выручи, пожалуйста, сходи за четвертинкой, уж, очень болею, ноги не слушаются с пятого этажа спускаться. А ты, как, часом не болеешь?
Муж — Да, как сказать.
Сосед — Поднимись ко мне, денег возьми, сбегай да подлечимся.
Муж — Так плохо себя чувствуешь?
Сосед — Да, скверно. Со штурманом вчера перебрали.
Муж — Лекарства нужны, какие, валидол?
Сосед — Валидол есть, маленькую надо купить.
Муж — Хорошо, хорошо, сейчас буду.
Жена — Что случилось?
Муж — Соседу, Анатолию Николаевичу плохо, сердечко прихватило. Попросил таблеток ему купить, валидол. ( входит из детской Матушка).
Матушка — Доброе утро, знаю я его валидол, сорокаградусный.
Муж — Доброе утро, мама. Старику плохо, семьдесят четыре года, попросил помочь — лекарства купить. До сортира еле дошёл, а тут с пятого этажа спускаться в аптеку надо. (проходит в прихожую, одевается). Как отказать в помощи ветерану, бывшему командиру вертолётного отряда, одинокому старику, вдовцу, в конце концов, хорошему человеку.
Жена — Человек он хороший, но и бухнуть хорошо любит.
Матушка — А может ему одному скучно лекарства принимать и сопузырника ищет?
Жена — Смотри, Родя, не наличись у деда.
Муж — Хватит вам подкалывать, лучше завтрак готовьте, скоро буду. (выходит, женщины проходят на кухню).
Матушка — Не знаю, что и сказать...
Жена — Да уж, не наклюкался бы с дедом, как в прошлый раз.
Матушка — Что с ним делать, ума не приложу? Уже и таблетки подсыпала в чай антиалкогольные, а ему как слону дробина.
Жена — Вроде бы не дурак, а жизнь его ни чему не учит. Сколько раз на одни и те же грабли наступает, недотёпа.
Матушка — Ой, Ангелиночка, и не говори.
Жена — И в милицейский участок попадал, на ласточку его там уложили, и...
Матушка — Что значит на ласточку?
Жена — Он в обезьяннике начал скандалить, обзываться, ронять честь мундира блюстителей порядка, а кому это понравится? Вот его и скрутили, повалили на пол животом вниз, руки за спину и связали запястья с лодыжками ног. Этакая баранка из тела получается, весьма неудобная поза. Это у них называется «положить на ласточку».
Матушка — Да ты что!
Жена — Полежишь так на животике с часик, другой, как шёлковый становишься, просто овечка невинная.
Матушка — Ах, изверги, разве можно так издеваться?
Жена — А как вы хотели, Софья Илларионовна, за базар отвечать надо.
Матушка — А я, почему об этом случае не знала?
Жена — Родион не хотел вас расстраивать, вот и не рассказал.
Матушка — Да...
Жена — И по морде лица ему не раз попадало в нетрезвом виде, то очки разобьют, то бровь рассекут, то губу. А в прошлом году, например, в загранку ездили с Кристиной, прибарахлиться, помните?
Матушка — Помню, с Гришанькой вместе.
Жена — Так наш «арлекина» знаете, что отчебучил?
Матушка - Нет.
Жена — Прошлись мы по шопингу, заходим, естественно, в кафе. Сидим; пьём, гуляем. Смотрю, что - то муженёк в туалет зачастил. Оказалось, его маршрут лежал через стойку бара. В итоге находился в туалет до того, что начал петь дифирамбы Кристининой фигуре. Чем ему моё тело не нравится? Я два года хожу в фитнес клуб, а у этой Кристистинки  седалище как у коровы.
Матушка — Не обращай внимания на дурня. Ты же знаешь, у мужиков нет некрасивых женщин, бывает мало водки.
Жена — Мало того, приходим в номер гостиницы,  он цепляется ногой о порог, падает и ударяется лбом об угол журнального столика. Кровище хлещет. Полотенце приложила, а что толку, давай его пьяного укладывать. Наутро наволочка в крови, простыня тоже. Еле отстирали, чтобы не платить за постельное бельё. Шрам на лбу лейкопластырем заклеили, стыдоба.
Матушка — Страсти то, какие. (подходит к иконам) Господи, Господи, помилуй сына моего грешного, непутёвого, да вразуми его на путь истинный.
Жена — Или вспомни как пришла в гости его первая жена. Родион уже был под шафе. Сидим, как люди, пьём чай с тортиком, коньячком запиваем и тут между ними спор произошёл, а Родя в качестве аргумента хватает чашку с чаем, почти кипяток, да выливает себе на голову, только от заварки на макушке пар шёл.
Матушка — Ой, дурачина, дурачина.
Жена — Вы потом мазь составляли ему, чтобы лысины не было от ожога.
Матушка — Как же, как же, а он сказал мне, что прожектор электрический ему на голову упал во время съёмок.
Жена — Что-что, а придумывать он мастер.
Матушка — Да, придумывает, пишет что-то.
Жена — Сейчас писать, моя хорошая, все стараются, кому не лень. Но написать это одно дело, а вот продвинуть своё произведение к читателю, деньги за это получить — дело другое. Тут знакомства, спонсоры нужны, которых у нашего автора нет. Раньше многие художники тоже писали, дарили свои картины, и помирали в нищете, а сейчас их произведения за миллионы баксов продают.
Матушка — Нет в жизни справедливости.
Жена — Да, так что его писанина не накормит . Пусть ищет реальную работу, (входит Муж, в приподнятом настроение ). нечего болду пинать.
Муж — А, что это вы про «болду» рассуждаете?
Жена — Да, есть тут один балда, про него и рассуждаем.
Муж — Интересно кто?
Жена — Много будешь знать, скоро состаришься.
Муж — Логично.
Жена — Ну, что подлечил деда?
Муж — В смысле? Да, купил ему лекарство.
Жена — Умница, реанимация, ты моя, о двух ногах, ну-ка, дыхни ка.
Муж — Зачем?
Жена — Дыхни, жалко, что ли?
Муж — Нет, просто не успел с утра зубы почистить.
Жена — Не кокетничай, дыхни.
Муж — Пожалуйста. (выдыхает).
Жена — Понятно, это что, от валидола таким перегаром тащит?
Муж — Нет, это вчерашними делами отдаёт.
Жена — Да ты вообще, вчерашний человек.
Муж —  Так считаешь?
Жена — Да.
Муж — Почему?
Жена — Потому что слабый, а слабым быть сейчас не модно.
Муж — А с чего ты решила, что я слабый?
Жена — Сильные люди, Родя, домой с добычей возвращаются, а ты синий приходишь, с пустыми карманами и концерты устраиваешь. Хорошо хоть сына на каникулы к бабушке в деревню отправили, чтобы твои художества не омрачали ему отдых.
Муж — Какой же я плохой с твоих слов, просто чудовище.
Жена — Ты садомазохист, себе жизнь травишь и нам покоя не даёшь. Не можешь себя в руки взять. (звонит телефон). Да.
Петя — Ещё раз здравствуй, Родиона можно?
Жена — Тебя, Петя.
Муж — Слушаю.
Петя — Родька, не мог бы меня выручить?
Муж — А что приключилось?
Петя — Напарник на объект не пришёл сегодня, а мне потолки натягивать надо, одному вообще никак, полный застрел. Может, придёшь, поможешь? Заодно подработаешь, я тебя не обижу.
Муж — Хорошо, что ж не помочь.
Петя — На обед бутылочку сообразим, а?
Муж — Приду, спецовку с тапочками соберу и приду.
Петя — Ну, и пожрать чего нибудь захвати.
Муж — Конечно.
Петя — Всё, жду.
Муж — Пока. (кладёт трубку).
Жена — Что Петька хотел?
Муж — Помочь ему надо, напарник не вышел на работу, (достаёт из шкафа пакет со спецовкой). Заодно подработаю. (проходит в прихожую одеваться).
Жена — А завтракать не будешь? Мы на стол накрыли.
Муж — Нет, аппетит пропал после наших дискуссий. Собери с собой что нибудь.
Жена — Как знаешь. (собирает в пакет еду). Хоть чайку бы попил.
Муж — Нет, спасибо.
Жена — Ты на меня, Родя, не обижайся. Я ведь для нас только добра хочу, понимаешь?
Муж — Да, разумеется. Я не обижаюсь, на обиженных воду возят.
Жена — Я всех нас люблю, и мне так одиноко делается, когда ты себя ведёшь недостойно. Надо себя преодолеть. (гладит его по щеке)
Муж — Постараюсь. (целует её в щёку). До вечера.
Жена (отдаёт пакет). — До вечера, хорошего дня. (Муж выходит).
Матушка — Что, пошёл работать?
Жена — Вроде бы, Пете помогать.
Матушка — И не позавтракал даже.
Жена — Я предлагала, но он отказался, обиделся. Эх, жалко и обидно за него, непутёвого, так бездарно коту под хвост свои способности и время закапывает. Ладно, давай завтракать. (затемнение, поздний вечер того же дня, через паузу раздаётся робкий стук в дверь. Жена включает свет, проходит в прихожую). Кто там?
Петя — Свои.
Жена — Петя, ты что ли?
Петя — Да, с Родионом. (Жена открывает дверь, нетрезвый Петя вводит под руку пьяного Мужа и усаживает на подставку для обуви).
Жена — Что случилось?
Петя — Ничего особенного, обмыли потолки и первый день работы Родьки.
Жена — И где же вы так наобмывались?
Петя — А, в шашлычке, там ещё сотрудницу твою встретили Маргариту с подружками.
Жена — Надо же, какая встреча!
Петя — Ну, хорошо посидели. Жалко, что диспропорция произошла -шашлыков маловато было, а водки много оказалось. Вот Родиона и ушатало малёха. Да ещё споткнулся, упал затылком, не сильно, но компресс холодный ему не помешает приложить. А вообще всё в кулях, чушки спят.
Жена — Насчёт кулей не знаю, но то, что чушка спит это точно.
Петя — Может быть его на кровать помочь определить?
Жена — Будь любезен, определи это тело диванчик.
Петя — Щас, один момент. Родион подъём! Снимай доху на меху.
Муж – Чего надо? Отстаньте от меня. (бормочет что – то).
 Петя – Разувайся! (помогает раздеться и перетаскивает Мужа на диван). Транспортировка совершена в лучшем виде. Ну, я побегу, чтобы на троллейбус не опоздать.
Жена — Естественно, не смею задерживать.
Петя — Спокойной ночи.
Жена — Да, да, спокойной.(Петя уходит).
Матушка(входит из комнаты).- Что, опять?
Жена — Не опять, а снова. Петька ещё более, менее на ногах держится, а этот артист вообще в дрова. Головой, где то ударился, затылком. Крови вроде не наблюдается. Это просто невыносимо, сил моих нет. Если хочешь, приложи ему компресс. Я пошла спать. (выходит в спальную, Матушка смачивает полотенце и, положив на подушку целлофановый пакет, подкладывает полотенце под голову Мужу, накрыв его пледом. Затем подходит к иконам, зажигает лампадку и молится).
Матушка — О, премилостивая Мати сладчайшего Господа нашего Иисуса Христа! Нынешнее наше услыши моление и избави нас от всех недугов душевных и телесных, наипаче же свободи страждущих недугом пиянства рабов Твоих Родиона, Петра и Андрея, да не во зле погибнут, но да спасенныя Тобою присно вопиют Богу: Аллилуиа. Помилуй Господи, помилуй Господи, помилуй Господи. (помолившись, Матушка выключила свет, затемнение и прошла в детскую. Пауза, ранний рассвет, полумрак. В гостиной появляется Мистер — Инкогнито с фонариком в руке, подходит к спящему Мужу).
М.И. - Родион Петрович, а, Родион Петрович. (тормошит его). Просыпайтесь, милейший, это я, доброжелатель, пришёл по вашу душу.
Муж (просыпаясь, с трудом соображая). — В чём дело, что такое, чего надо?
М.И. - Это я — ваш благожелатель и помощник в трудную минуту. (светит фонариком себе в лицо, затем переводит фонарь на Мужа). Узнаёте?
Муж — Что вы мне своим дурацким фонарём в лицо светите!
М.И. - Хорошо, хорошо я включу торшер. (включает). Так нормально?
Муж — Сойдёт, только благожелатели в такую рань не ходят.
М.И. - Ошибаетесь, мы всегда с вами и днём, и ночью.
Муж — Хрен вас знает, чего поспать не даёте?
М.И. - Не сердитесь, Родион Петрович, я же вам говорил, что сон укорачивает вашу жизнь.
Муж — Вы мне ещё на сон регламент не устанавливали, носит тут всяких нелёгкая, с утра пораньше.
М.И. - Ха-ха, откуда вам известно, что нелёгкая меня носит?
Муж — А что же ещё, нормальные люди в такую рань визитов не наносят.
М.И. - Я зашёл, из самых лучших побуждений, поинтересоваться, как у вас обстоят дела.
Муж — Ну, вы оригинал! Дела у прокурора, а у нас делишки.
М.И. - В таком случае, как у вас делишки?
Муж — Вашими молитвами да как Бог пошлёт.
М.И.(покорёжило) — Какие - то странные у вас формулировки.
Муж — А что вам не нравится?
М.И. - По-моему, вы на голову больны. Часом не страдаете после вчерашнего?
Муж — Не то слово, башка трещит, как у контуженого.
М.И. - Не удивительно, после такого удара по голове.
Муж — Удара? Какого удара?
М.И. - А вы, что не помните?
Муж — Нет, но затылок, действительно, как - то необычно болит.
М.И. - Может быть водочки или пивка с лещом?
Муж — Водка, пиво... ни свет, ни заря... так пошло.
М.И. - Раньше вам нравилось.
Муж — То было раньше... есть понятие: «усталость металла».
М.И. - Что, утомились, батенька?
Муж — Есть немного.
М.И. -  В таком случае могу предложить вино.
Муж — Вино? Точно, вот винца бы я выпил.
М.И. - Браво! Выбор сделан, поступок достойный мужчины, экзистенциалисты одарили бы вас овациями. Какое будем пить? (достаёт из саквояжа меню). Итак, позвольте представить палитру нашего погребка: вина австрийские - Рислинг рейнский, Мускат Оттонель, Бургенландский айсвайн, сделано из подмороженного винограда, Мускат Совиньон белый — вино с ярчайшим сортовым букетом с тонами крапивы, сладкого перца, сена и фенхеля. Вина итальянские из Трентино: игристое Спуманте и Санта Маддалена, из Венеции — Корвина Веронезе и Вальполичелла. Франция! Самое дорогое в мире красное вино — Шато Петрюс поражает ярко выраженным фруктовым букетом, в Бордо его подают к паштету из гусиной печёнки и конечно же благородное вино Кортон — Шарлемань, созревает в подвалах более десяти лет, подаётся не слишком охлаждённым к ракам, омарам , лангустам или к фаршированной трюфелями пулярке из области Бресс. А сейчас едем в Испанию, гвоздь программы — легендарное вино Херес! Великолепной оправой данному нектару является блюдо «конехо кон караколес», кролик с улитками...
Муж (перебивает) — Вы мне, пожалуйста, мозги не пудрите, трескотнёй своей. Налейте что — нибудь на ваш вкус, я вам доверяю.
М.И. - Спасибо за доверие в таком ответственном моменте выбора, я польщён. В таком случае позвольте предложить вам красное Шато Петрюс с паштетом из гусиной печёнки.
Муж — Спасибо, вы просто волшебник. (разглядывает бутылку и отпивает).
М.И. - Вы мне льстите, вот и закусочка.
Муж — Благодарю.
М.И. - От такого вина и я, пожалуй, тоже не откажусь, плесните бокальчик. (протягивает бокал). Как винцо?
Муж — Как в той рекламе - «Райское наслаждение».
М.И.(опять покорёжило) — Банальное сравнение.
Муж — Да? А вы бы как сказали?
М.И.(замялся) — Ну, хотя бы, какое рогато — копытистое вино.
Муж — Чушь полная. Впрочем, у нас разные взгляды на метафоры, а значит и на жизнь.
М.И. - Молодой человек, позвольте вам заметить, что когда меняется образ жизни, то меняются принципы и взгляды на эту жизнь. Я надеюсь, вы со мной согласны?
Муж — Не спорю.
М.И. - Наконец-то мы находим взаимопонимание. Я знал, что вы человек рассудительный и верил в вас.
Муж — Я тронут вашей оценкой моей скромной персоны.
М.И. - Не скромничайте, каждый должен получить то, чего он заслуживает. Вы пейте, пейте, наслаждайтесь этим прекрасным нектаром. В первый раз пьёте такое вкусное вино?
Муж — Да, впервые.
М.И.- А хотите пить подобные вина каждый день, а не то сивушное, дешёвое пойло которое вы постоянно цедите и губите своё здоровье?
Муж — Только глупец сказал бы «нет».
М.И. - Логично. На глупца вы явно не похожи.
Муж — Спасибо.
М.И. - Не стоит благодарностей. Надеюсь, вы также не отказались,  закусывать эти изысканные, благородные напитки столь же изысканными яствами, которые отведали сегодня?
Муж — Разумеется.
М.И. - Хорошо. Насколько мне известно, на сегодняшний день вы не имеете постоянного места работы и в виду этого испытываете материальные затруднения?
Муж — Да, к сожалению, а откуда вам это известно?
М.И.( улыбаясь). - Любезнейший, Родион Петрович, нам о вас известно всё.
Муж — Забавно... абсолютно всё?
М.И. - Представьте себе.
Муж — Даже, каким стулом я хожу в туалет?
М.И. - Ха, ха, сделав определённые расчёты, можно сказать, что да.
Муж — Вы меня пугаете своей информированностью.
М.И. - Перестаньте, вы же не маленький мальчик, чего вам бояться. Пейте, закусывайте.
Муж — Я понял, вы агент спецслужб.
М.И. - Можно выразиться и так, но не тех спецслужб, о которых вы думаете.
Муж — Каких, если не секрет?
М.И. - Придёт время, узнаете, уверяю вас, а сейчас продолжим прерванную тему. Итак, хотели бы вы иметь творческую, интересную, высокооплачиваемую работу? Насколько мне известно, вы желаете достичь вершин своих желаний и амбициозных проектов.
Муж — И об этом вы тоже знаете?
М.И. - Само собой, для этого больших умозаключений делать не надо, учитывая алгоритм вашей жизненной ситуации, всё лежит на поверхности. Итак, ваш ответ?
Муж — Кто же не хочет, чтобы реализовались мечты.
М.И. - Совершенно с вами согласен — вы желаете иметь много денег.
Муж — Не отказался бы.
М.И. - И правильно. Имея достаточное количество денег, вы прекращаете ваше зависимое, я бы сказал, уничижительное существование в семье и в обществе. Ваш рейтинг резко взлетает в глазах родных, близких, друзей. Вас начинают обожать и любить. Вы можете позволить себе одеваться по последнему писку моды, иметь крутой автомобиль, а может и два, второй для супруги, приобрести шикарный особняк, один здесь, другой на Канарских островах или в Париже, Лондоне, да где угодно! Далее, вы сможете разнообразить сексуальную жизнь. Вашей любви будут добиваться длинноногие француженки, темпераментные испанки и итальянки, горячие, смуглокожие девушки из Бразилии. Они, кстати, ждут встречи с вами в автомобиле у подъезда, пройдём?
Муж — Нет, нет, вот этого не надо. Я однолюб, уважаю жену и верен ей.
М.И. - Как пожелаете, настаивать я не в праве, хозяин барин. Продолжим экскурс дальше: вы с семьёй объездите весь мир, побываете в самых экзотических уголках планеты, отдыхать будите на  фешенебельных курортах...
Муж (перебивает). - Извиняюсь, господин волшебник, ваш монолог звучит грандиозно, можно сказать, фантастически, просто слюнки текут, но позвольте узнать; каким образом у меня возникнет такая сказочная жизнь?
М.И. - Хороший вопрос, я его ждал. Итак, пришло время, перейти к главному! Насколько я понял, вы согласны с вышеизложенными перспективами вашего будущего и будущего вашей семьи.
Муж — Разумеется, перспективы настолько радужные, что дух захватывает.
М.И. - Великолепно, я очень рад. Теперь встаёт единственный технический вопрос, как вам заполучить данное благоденствие, иными словами, как оказаться на данном празднике жизни? Достичь этого своими силами вам будет крайне затруднительно, можно сказать — нереально.
Муж — Вы так думаете?
М.И. - Уверен.
Муж — В силу, каких причин у вас такая уверенность?
М.И. - Причин несколько: первое, в силу склада вашего характера, второе, из - за вашего социального статуса.
Муж — Характер, возможно не подарок, а чем мой статус не приглянулся?
М.И. – Извините, породой не вышли . Если бы вы приходились сыном какого-нибудь министра или, на худой конец, племянником мэра города - другое дело, а так, сами понимаете - ни вида, ни шерсти. У вас даже костюма с галстуком приличного нет, чтобы в приёмную к чиновнику войти и решить свои вопросы.
Муж — Костюма нет, галстуки терпеть не могу. У меня другой стиль, джинсовый.
М.И. - Я рад, что вы молоды душой, за что мы вас и ценим, но в таком случае ваше место у... неформалов песни распевать, бренчать под гитару. И на конец, в — третьих, существуют ещё несколько факторов, в силу которых вы не способны достичь своих целей. Одним из таковых является пристрастие к спиртному. А, как известно алкоголь делает из камня глину, а из глины песок. Так что, при всём моём уважении к вашей персоне, вы являетесь, на данный момент, колосом на песочных ногах, как это не прискорбно звучит.
Муж — Ну, вы меня опустили, не то, что ниже плинтуса, а ниже фундамента.
М.И. – Меня обвинять не надо, вы сами себя опускаете, но дело поправимо. Я, собственно, ради этого здесь сейчас и нахожусь.
Муж — Да, что вы говорите! Какая любезность с вашей стороны. (допивает вино из горла).
М.И. - Вам ещё бутылочку французского?
Муж — Мерси, хватило.
М.И. - Молодца, в данном деле, (ударяет пальцем по горлу). как на рулетке — главное вовремя остановиться. Так вот, довожу до вашего сведения, что я уполномочен предложить помощь, от имени нашего великого «сценариста», которому вы симпатичны, не взирая, на ваши  недостатки. Мы готовы реализовать проект, связанный с вашим благополучием, о котором вы так долго мечтаете.
Муж — Любопытно, можно ещё бутылочку?
М.И. (достаёт бутылку). - Угощайтесь, на здоровье. Вам понравилось?
Муж — Очень, напомнило компот в пионерском лагере. Давно это было.
М.И. - Вкус детства нам сладок и приятен. Итак, вернёмся к нашим баранам; за предоставленную помощь вы будите должны оказать нам услугу. Сами понимаете - бесплатный сыр только в мышеловке.
Муж — Это и пьяному ёжику понятно, а в чём заключается услуга?
М.И. - У нас фирма солидная, поэтому с партнёрами по оказанию услуг мы заключаем договор, в котором подробно прописаны все нюансы о специфике сотрудничества. Вот, пожалуйста, (достаёт из саквояжа листок). непосредственно сам договор, ознакомьтесь.
(Муж берёт листок и, попивая вино, внимательно читает).
Муж — Занятно.
М.И. - Вас заинтересовало?
Муж — Лаконичный договор. Впервые такой вижу. Коротко и ясно, воистину, краткость сестра таланта. Ваш «сценарист», действительно, талантлив. Я держу в руках шедевр делопроизводственного жанра.
М.И. - Комплименты здесь излишни, вы по сути вопроса.
Муж — Давайте, по сути -  я согласен.
М.И.(радостно) — Вы согласны?!
Муж — Да, согласен поговорить, по сути. Исходя из прочитанного,  за оказанную помощь от меня требуют услугу в виде продажи души - правильно?
М.И. - Совершенно верно.
Муж — И как вы себе представляете данную процедуру?
М.И. - Наипростейшим образом. Вот специальная ручка, вы пишите о вашем согласии, подписываетесь, а затем пёрышком этой ручки, оно очень острое, будет не больно, делаем вам на пальчике надрезик и вашей кровью скрепляем договор. Вот и вся процедура, минутное дело.
Муж — И после этого я лишаюсь души?
М.И. – Именно так.
Муж — А как же я потом без души жить буду?
М.И. - К чему она вам нужна, когда у вас и так всё будет, чего ни пожелаете?
Муж — Погодите. Если я не ошибаюсь, вы обещали высокооплачиваемую, творческую работу.
М.И. - Да, ещё какую.
Муж — Объясните, как я смогу работать творчески, если у меня не будет души?
М.И. – Запросто. Разве среди ваших коллег таких мало?
Муж — Не спорю, но я за других не ответчик. Это их проблемы, что они производят на свет бездуховные произведения. Дело в другом, как мне после этого смотреть в глаза своим родным и близким моей душе людям, если души, как таковой, у меня не будет? 
М.И. - Не смешите меня. Давайте без ложной патетики. Позвольте спросить, как вы им в глаза смотрите, возвращаясь, домой без гроша в кармане, пьяный, смердящий перегаром и изрыгающий нецензурные выражения?
Муж — Да, виноват, да я грешен и глубоко раскаиваюсь в этом.
М.И. - Что толку родным от сопливого раскаивания? Ваше покаяние в карман не положишь и на хлеб не намажешь.
Муж — Не спорю, но мою семью я люблю всей душой.
М.И. - Вы меня умиляете своей простотой, о какой душе может идти разговор, когда вы её уже прозакладывали?
Муж — Что за хрень вы несёте?!
М.И. - Не кипятитесь, милейший, правда, глаза колит?
Муж — Я вас отказываюсь понимать.
М.И. - Ах, отказываетесь понимать, решили дурака включить? Не выйдет.
Муж — Я вас действительно не понимаю.
М.И. - Хорошо, я вам объясню популярно. Позвольте спросить — когда вы напиваетесь до непотребного состояния и непотребно себя ведёте, кому тем самым оказываете услугу?
Муж — Какую услугу, вы о чём?
М.И. - Я спрашиваю — кому при этом вы служите и на чью мельницу воду льёте?
Муж — Полный бред! Вам, что вино в голову ударило?
М.И. - Извините, это вам алкоголь уже давно в голову ударяет, вышибая мозги, лишая человеческого облика и, превращая в животное, в существо нечистой силы, которой, впрочем, и служите.
Муж — Это полная ахинея, таково не может быть.
М.И. - Вы подпитываете её своей пьяной, тухлой энергетикой, а она наслаждается этим, подливая вам в стакан всё больше и больше. Стаж в данном деле у вас приличный, пора соблюсти формальность и узаконить наши взаимоотношения, скрепив, сей договор вашей подписью. Прошу. (протягивает бумагу).
Муж — Я не буду подписывать.
М.И. - Молодой человек, вы начинаете меня утомлять. На вас потрачено достаточно много времени и средств. В который раз прихожу, пою вас, помогая подлечить здоровье, не считая, сколько вам, было нами налито за период вашего сознательного, жалкого существования. Закусочками потчевал изысканными, кстати, как паштетик? Короче говоря, вы наш должник.
Муж — Я верну деньги за ваши угощения.
М.И. - Ваши бумажки нам не нужны, от вас требуется душа. Подписывайте и весь мир у ваших ног, а мы расходимся полюбовно, иначе хуже будет.
Муж — Хуже не бывает.
М.И. - Бывает, ох, ещё как бывает. (с грозным видом приближается к мужу, протягивая листок. Родион уворачивается от него, подбегает к иконам и, упав на колени, молится).
Муж — Огради мя, Господи, силою Честного и Животворящего Твоего Креста, и сохрани мя от всякого зла.
М.И. - Замолчи, тварь дрожащая, заткнись сейчас же!
Муж (неистово продолжает). - Слава Отцу и сыну и Святому Духу, и ныне и присно и во веки веков, Аминь.
Пресвятая Троице, помилуй нас; Господи, очисти грехи наша; Владыко, прости беззакония наша; Святый, посети и исцели немощи наша, имени Твоего ради.
Господи, помилуй, Господи, помилуй, Господи, помилуй! (крестится).
М.И. ( испытывает боль в ушах).- Ты, что тут раскудахтался! Ангелочка из себя строишь?! ( в комнате появляется седовласый старец и осеняет крестным знамением М.И.).
Старец — Изиды отсюда, сгинь!
М.И. (спешно в испуге собирает остатки закуски, недопитую бутылку и, прихватив саквояж, скрывается). - Мы ещё увидимся, Родион Петрович, посмотрим кто кого.
Старец — Что, напугался, мил человек?
Муж — Не то, что бы напугался, противно было, омерзительно.
Старец — Я наблюдал за вашим разговором. К сожалению, во многом этот лиходей был прав, но ты молодец, что не сломился, не подался на уговоры лукавые.
Муж — А, вы кто будите?
Старец — Доброжелатель тебе.
Муж — Благодарю вас, помогли в трудный час.
Старец — Не надо благодарностей, сегодня ты сам себя выручил — духом устоял. Досадно, что не всегда тебе это удавалось, слабодушие допускал.
Муж — Ваша, правда. Поганец я нерадивый, каюсь, а что толку, время не вернёшь — поздно, столько дров наломано!
Старец — Каяться никогда не поздно, а вот очнуться и встать на путь истинный, чем раньше, тем лучше, – необходимо.  Ибо сказано: «Итак, смотрите, поступайте осторожно, не как неразумные, но как мудрые, дорожа временем, потому что дни лукавы, Итак, не будьте нерассудительны, но познайте, что есть воля Божия. И не упивайтесь вином, от которого бывает распутство; но исполняйтесь Духом, назидая самих себя псалмами и славословиями и песнопениями духовными, воспевая в сердцах ваших Господу, благодаря всегда за всё Бога и Отца, во имя Господа нашего Иисуса Христа, повинуясь друг другу в страхе Божием».
Говорят: пить до дна — не видеть добра. А если не видеть добра, так и не должно пить до дна. Вино дано для увеселения, а не для того чтобы обезобразить себя; дано для того, чтобы быть весёлым, а не для того, чтобы быть посмешищем; дано для подкрепления здоровья, а не для расстройства его, для врачевания немощей телесных, а не для ослабления духа. Послушай, что говорит апостол Павел Тимофею: «Впредь пей не одну воду, но употребляй немного вина, ради желудка твоего и частых твоих недугов». Бог тебя почтил этим даром, для чего же ты неумеренным употреблением бесчестишь себя и тем самым порочишь его доброе свойство.
Пьянство укоризненно, пагубно — смертный грех; из - за него с людьми случается много бед. Пьяница скорее, чем трезвый, решается на ужасные грехи делом; он не задумывается творить грехи, даже вопиющие на небо. Обрати только внимание на то, как часто пьяными совершается умышленное убийство, - какие тяжкие оскорбления в нетрезвости наносятся родителям, - и ты согласишься, что я говорю правду. А умышленное убийство и непочтение к родителям — грехи, вопиющие на небо об отмщении в здешнем мире.
От пьянства, от этого ужасного греха предостерегает нас Сам Спаситель. «Смотрите же за собою, - говорит Он, - чтобы сердца ваши не отягчались объедением и пьянством... и чтобы день тот не постиг вас внезапно». Умрёт человек, и днём смерти окончится для него здешняя жизнь, отойдёт человек на тот свет — и суд ему; а после суда и наказание либо награда.
В писании сказано: «Не обманывайтесь, ни пьяницы, ни лихоимцы Царствия Божия не наследуют». Не наследуют пьяницы Царствия Божия — стало быть, наследуют ад. На том свете одно из двух: или рай, или ад.
Начало и причина страстей есть злоупотребление. Опомнись, пока ещё есть время: чем умерщвлять себя пьянством, лучше сам умертви этот грех в себе. Есть желание покончить с пьянством?
Муж — Да.
Старец — Отставай от него поскорее. Возжелай этого посильнее и с Божиею помощию цель будет достигнута. Иначе может случиться, что и тебя вино сожжёт. Вино сожжёт, а адский огонь только что начнёт жечь, начнёт и никогда, во веки веков, жечь не перестанет. Переставай же пьянствовать, друг мой, скорее! Зачем откладывать доброе дело? Без сомнения, с твёрдою волею и усердием к доброму можно сделать немало хорошего; но позволь спросить: у кого из вас настолько тверда воля и крепки силы, чтобы с ними непоколебимо идти по пути добродетели? Отчего бывает, что мы, иногда не делаем, чего хотим, а делаем, что ненавидим, как не оттого, что у всех нас воля слабая, испорченная; во всех нас к добру большая леность, а к худу — сильная склонность. С тем уж родимся мы. Значит, человек сам собою не в силах исправиться от дурного: ему необходима помощь. И чья, думаешь помощь? - Помощь Божия. Да, без Бога мы не можем творить ничего.
Для надлежащего исправления тебе необходим особый молитвенный подвиг, постоянные усилия, усилия даже в продолжении всей жизни. И неужели тебе страшиться этих подвигов, этих усилий? Подвизаться для спасения души — дело возможное, бремя лёгкое. Только следует сильнее захотеть хорошего, да поусерднее приступить к самому делу и обратиться с верой и надеждой к Господу о помощи — и благодать Божия не замедлит явиться; и будет сообщать все Божественные силы к благочестию, а именно: волю человека укрепит, сердце исполнит упованием, уму будет внушать хорошие мысли и давать силу преодолевать все препятствия к добру. А кто успевает в добрых делах, тот уже ощущает в себе какую - то неизъяснимую, неземную, одобряющую его за добрые дела, радость - начало тех будущих небесных радостей, которые приготовлены от Господа любящим Его, то есть соблюдающим Его заповеди.
На этом пора мне откланяться, надеюсь, что образумишься во благо. Имей истинную веру и знай меру, Бог тебе в помощь! (исчезает так же, как и появился).
( Утро следующего дня; Матушка хлопочет на кухне, в гостиную заходит Жена. Муж, скрючившись, лежит на диване).
Жена — Что, боец невидимого фронта с пулей в голове, бестолковка болит?
Муж(спросонья) — А, что?
Жена — Спрашиваю, как голова?
Муж — Болит.
Жена — Это хороший симптом, значит, есть чему болеть, пустая голова то не болит. Не всё ещё потеряно.
Муж — Мне сейчас не до юмора.
Жена — Крепитесь, маэстро, человечество выжило, потому что смеялось. Ты хоть помнишь, что вчера было?
Муж — Смутно.
Жена — Как понять - «смутно»? В фонтане заплыв не устраивал? Ах, сейчас на дворе зима, какая жалость.
Муж — Какие на фиг фонтаны! Натянули с Петькой потолок и он предложил это дело отметить. Пошли в шашлычку, там Маргарита с подружками день рождения отмечали. Ну, и понеслось по кочкам. Бабы со стажем, пьют как лошади , хрен угонишься, а отставать было не солидно. Одним словом сил не рассчитал.
Жена — Голова сильно болит?
Муж — Угу. В ушах звенит.
Жена — Затылок?
Муж — Да, а ты откуда знаешь?
Жена — Маргарита сегодня по телефону рассказала. Дело происходило следующим образом: когда вы вдоволь поели, особенно попили, и пора было расходиться по норкам, ты был не в состоянии передвигаться. Верный друг Петя не мог тебя оставить в гордом одиночестве, на поругание обществу и не придумал ничего лучшего, как взвалить твоё безжизненное тело на плечо, подобно мешку с отрубями, да по центральной улице двинулся в путь.
Муж — Не может быть!
Жена — Я тебе не вру, рассказываю со слов, в меру выпившей на тот момент, свидетельницы, всего этого кошмара, Маргариты. Поехали дальше: несёт он тебя перекинутого через плечо, как барана, ноги спереди болтаются, тело за его спиной. Несёт и перед девками, бравирует: вот какой, я удалой, хоть и выпил немало, а ещё и груз какой на плече тащу. И в этом павлиньем состоянии Петенька не замечает под ногами водосточной канавки, спотыкается об неё и со всего размаха падает во весь рост, а ты приземляешься затылочком на каменные плитки, тоже во весь рост. Картина уморительная — два бойца с передовой лежат на центральной улице среди ног, снующих прохожих. Причём звук от соприкосновения головы с плитками, как говорит Маргарита, был, просто пугающим по грохоту.
Муж — Какой ужас...
Жена — Ужас не то слово, ведь так можно и голову расшибить, жизни лишиться, спасибо Ангелу Хранителю (крестится) спаси и сохрани раба грешного Родиона. Стыдоба ещё в том, что эту сцену могли знакомые лицезреть.
Муж — Да, слов нет, ни хрена себе ударился головой об планету.
Жена — Когда ты, Родион, этой водки напьёшься, когда жизнь тебя уму разуму научит? Сколько уже было у тебя ситуаций на лезвие ножа из-за грёбанной пьянки.
Муж — Надо делать выводы.
Жена — Давно пора. Один умный человек сказал: не пить также хорошо, как и пить, и тяжёлых последствий нет. Мать свою хоть пожалел бы. Она так переживает за тебя, бедная плачет по ночам после твоих пьяных дебошей и оскорблений.
Муж — Ой, грешен я, грешен, что тут говорить — придурок.
Жена — О сыне подумай, он же это видит, твои алкогольные выкрутасы. Какой пример ты ему подаёшь? Так мало внимания уделяешь мальчику, а он ведь к тебе тянется. Бессовестная ты скотина.
Муж — Хватит, не рви мне душу, итак кошки скребут!
Жена — Ты можешь нам рвать души, а мы тебе нет?
Муж — Извиняюсь, я хочу в туалет. (берёт с полки книгу, уходит в ванную комнату, отрывает кран, садится на край ванны и плачет. Жена сидит на кухне и грустно смотрит в окно, в квартиру заходит Матушка с пакетом продуктов. Муж листает книгу).
Жена — Мам, ну что, купила?
Матушка — Да, дочка, купила. (проходит на кухню, выкладывает продукты). Всё так дорожает, уму непостижимо. Цены растут как на дрожжах. (Муж умывается, выходит из ванной и что - то переписывает из книги на лист бумаги). Как пенсионеры выживают? Не понимаю. Если бы я жила одна, то на свою пенсию ноги протянула.
Жена — Цены действительно атомные. Выйду на работу, расценки надо будет поднимать. Я хотела с тобой посоветоваться.
Матушка — О чём?
Жена — У сестры скоро день рождения и вот думаю брать с собой Родиона или нет?
Матушка — В смысле?
Жена — Он же меры не знает, берегов не видит, боюсь, переберёт сверх меры и отчебучит что нибудь, людям настроение испортит. В прошлый раз напился у них, пошёл в туалет и свернул бачок унитаза.
Матушка – Как свернул?
Жена – Не знаю, но воды на полу по щиколотку было.
Матушка — Да уж, за ним по этой части не заржавеет. Не знаю, что и сказать.
Жена — И я вот не знаю.
Матушка — Может слово с него взять, чтобы не напивался?
Жена — Его слово в данном случае гроша ломаного не стоит. Ладно, пожуем, увидим. (проходит в гостиную и застаёт Мужа, вешающего исписанный лист на стену).
Жена — Тебе Андрей вчера звонил, у него какие - то проблемы со здоровьем, просил тебя перезвонить. А это, что за манифест? Хм, афоризмы, интересно.(читает). «Пьянство дурачит людей, а поскольку люди и без того дураки, то оно граничит с уголовным преступлением». Р. Бенчли. Правильно сказано. «Из всех пороков пьянство более других несовместимо с величием духа». В. Скотт. Интересная мысль. «Пьянство — столица всех пороков». Латинская пословица. Гениально сказано. Милый, ты делаешь успехи, ты на верном пути. Я рада, тьфу, тьфу не сглазить.
Муж — Спасибо. (набирает телефонный номер).
Жена — Бабушка, иди сюда, посмотри на начало исправления твоего сына, иди, порадуйся. (Матушка входит в гостиную). Вот полюбуйся, читай! (Матушка читает).
Муж — Странно, Андрюха трубку не берёт.
Жена — На сотик ему позвони. (Муж набирает сотовый номер). Что скажешь, бабуля?
Матушка (читает). — Верно, сказано, главное чтобы слова на бумаге с делом не расходились.
Жена — Истину глаголешь, но будем надеяться на лучше.
Матушка — Дай то Бог. (проходит на кухню, Жена за ней).
Муж — Алло, Андрюха, здорово.
Андрей (голос грустный) — Привет.
Муж — Ты что, не дома, по делам вышел?
Андрей — Да, по делам… фельдшерским.
Муж — Не понял.
Андрей — Я сам ни хрена не понимаю... В больничку угодил, «палата номер шесть», бляха муха.
Муж — Да ты что, как так?
Андрей — Неожиданно и примитивно.
Муж — А, что случилось?
Андрей — Лежало яичко на столе, мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло...
Муж — Хорош, прикалываться, объясни толком!
Андрей — С толком, с чувством, с расстановкой или может с распальцовкой?
Муж — Хватит дурака валять.
Андрей — Ты прав, дурака я навалял в своей жизни достаточно… довалялся, одним словом. Короче, приступ меня схватил вчера. Хорошо ещё, что не один пил, с соседом. Он скорую и вызвал.
Муж — Ё - моё, ну, ты, ****ь, даёшь!
Андрей — Даю, не спорю, вернее, теперь сдаю анализы.
Муж — Говорил же тебе — сокращайся, урезай пайки градусные...
Андрей (перебивает) — Только не надо проповедей, после драки кулаками не машут. У самого в голове не укладывается, что угодил на больничные нары.
Муж — Слов нет, а с анализами что?
Андрей — Как в том анекдоте: «Что с вас взять, молодой человек, кроме анализа, да тот плохой». Короче, навешали на меня братья - медики болячек всяких, как игрушек на новогоднюю ёлку, полный букет, дальше некуда. Диагноз зачитывали, будто приговор смертный.
Муж — Сплюнь, дурак.
Андрей — Да, хоть сплюнь, хоть сглотни — какая разница, когда тебе объявляют про хронический гепатит, про почки посаженые ниже плинтуса и про гной в крови. Что тут скажешь?
Муж — Офигеть, полная жопа.
Андрей — Нет, жопа, кстати, у меня похудела.
Муж — А Ленка знает?
Андрей — Что мне Ленка — ломоть отрезанный. Город маленький - узнает, наверное.
Муж — Врачи что говорят?
Андрей — Диагноз поставили; процедуры назначили, капельницы ставят, уколами в задницу тыкают, таблетками кормят — традиционный, джентльменский набор средств по спасению утопающих.
Муж — Понятно.
Андрей — Родион, я вчера звонил, хотел тебя попросить привезти мне маленький телевизор, если не затруднительно. Здесь такая скукотища, контингент преклонного возраста и поговорить не с кем.
Муж — О чём разговор?! Конечно, привезу. Ты в какой больнице?
Андрей — В первой, а палата не шестая, это я пошутил, шестнадцатая.
Муж — Что ещё надо?
Андрей — Ничего не надо, коллеги всего понавезли.
Муж — Ладно, разберусь. Сегодня привезу.
Андрей — До встречи.
Муж — До встречи, держись, Андрюха, не падай духом. Всё пройдёт и это тоже. (кладёт трубку). Ну, вляпался мужик, по самое ни хочу. Доигрался в бутылочку.
Жена (входит в гостиную) — Что, Андрюша в больницу попал?
Муж — Попал в больницу, твою мать.
Жена — Что случилось?
Муж — Ничего хорошего.
Жена — Понятно, что в больницу от хорошей жизни не попадают. Что с ним?
Муж — Что, что — гепатит.
Жена — Кошмар. Следовало ожидать.
Матушка (входит в гостиную). - Как самочувствие у Андрея?
Муж — Среднеарифметическое, мама. Он попросил телик маленький ему привезти. Поеду, отвезу, проведаю. (укладывает телевизор в сумку).
Матушка — Андрей в больнице лежит?
Жена — Да, печень приболела.
Матушка — Боже мой, надо же.
Муж — Ангелина, собери ему поесть вкусненького. (умывается).
Жена — Андрюхе вкусненького сейчас нельзя, у них своя диета. Купи ему сока, минералки в аптеке, держи. ( даёт деньги).
Муж — Хорошо. (одевает пуховик, звонит телефон. Жена берёт трубку).
Жена — Алло.
Женя (знакомый Мужа). - Алло, Родиона можно?
Жена — Тебя. (отдаёт трубку).
Муж — Да, слушаю.
Женя — Здорово, узнаёшь, это я Евгений.
Муж — Привет, тебя невозможно не узнать, перегаром аж через трубку прёт.
Женя — Правильно — знай наших. Как дела?
Муж — Могли быть и лучше.
Женя — Верно, подмечено: «могли, но не сумели», хрен бы их побрал.
Муж — Что хотел?
Женя — Хотел узнать — где найти хорошего яда?
Муж — Чего?
Женя — Яд хороший, качественный нужен.
Муж — Женя, хорош корки мочить.
Женя — Мне не до шуток, я вполне серьёзно.
Муж — А зачем тебе?
Женя — Это моё личное дело, так знаешь или нет?
Муж — Нет.
Женя — Жааль.
Муж — Извини, ничем не могу помочь.
Женя — В таком случае подскажи, что лучше: ртуть или медный купорос?
Муж — Обратись в школу к учителю химии, а лучше к психотерапевту.
Женя - Вот как... « И ты, Брут»?!
Муж — Жень, не обижайся, но мне некогда.
Женя — Деловым стал?
Муж — Увы, нет.
Женя — Я вас, козликов, насквозь вижу, все сейчас деловыми заделались, суки. (вешает трубку).
Муж — Придурок.
Жена — Что ему надо было?
Муж — Пустое, бред сивой кобылы, точнее коня. Всё, я побежал.
Жена — Может, всё - таки, чайку выпьешь?
Муж — Не хочу, настроения нет.
Матушка — Хоть пирожок возьми, по дороге поешь.
Муж (берёт пирожок). - Ну, ладно, мама, давай, спасибо.
Жена — Выпей таблетку от головной боли. (Муж выпивает). Ты надолго?
Муж — От Андрея к Петьке зайду, обои пошкрябаю.
Жена — Может не стоит с травмированной головой сегодня напрягаться? А то «нашкрябаешься», да на этот раз лбом, где нибудь приложишься.
Муж — Такого больше не будет, не переживай. (целует в щёчку, уходит). Пока.
Жена — Счастливо. Андрею привет, пусть выздоравливает. (проходит на кухню). Плохи дела у Андрюхи, не рассчитал силёнок, болезный.
Матушка (перебирает крупу). — А, что у него с печенью?
Жена — Гепатит, Софья Илларионовна, и, судя по тому, как расстроился Родион, дела у больного обстоят неважно.
Матушка — Тяжёлая болезнь, заразная. Где он умудрился инфекцию подцепить?
Жена — На дне бутылки.
Матушка — Какой бутылки?
Жена — Бутылки, милая моя, бывают разные. Из под водки, вина, коньяка, шампанского и так далее. Здесь дело вкуса и финансовых возможностей.
Матушка — Ты намекаешь, что Андрей захворал на почве алкоголя?
Жена — Скорее всего. Он не бомж, чтобы подцепить инфекцию, копошась в мусорном контейнере, не зэк, чтобы заразиться в грязном бараке — он интеллигентный человек, с высшим образованием, круг общения достойный. Просто напросто выпить не дурак, а когда Лена ушла с ребёнком, бутылка ему семью и заменила, с горя меру потерял. Не хочу на эту тему говорить. Бросай крупу, пойдем, прогуляемся, (идёт в прихожую, одевает пальто). свежим воздухом подышим, ноги разомнём.
Матушка — Пойдём, доченька, пойдём. (идёт в прихожую одеваться). Заодно в магазин заглянем, молока не мешало бы подкупить.
Жена — Интересно, как там Гришаня в деревне у бабушки? Соскучился, наверное.
Матушка — Конечно, и я соскучилась, к его приезду обязательно варежки связать надо.
Жена — Свяжем, я помогу. Пошли. (выходят, затемнение, пауза. Муж возвращается домой, устало садится в кресло, задумывается. Звонит телефон).
Муж — Да.
Петя — Привет, Родя, чего звонил?
Муж — Здорово, Петька, пришёл на объект, дверь закрыта, тебя нет, хотел содрать обои и обломился.
Петя — Ох, брат, влетел я по тяжёлой.
Муж — Опять набрался?
Петя — Не то слово, не поверишь — в больнице лежу.
Муж — Вы, бляха муха, сговорились что ли. А с тобой то что?
Петя — Вчера тебя до квартиры доволок и домой поехал, а в троллейбусе кореша встретил, служили вместе. Он мужик с баблом, потащил меня в кабак; захотелось вспомнить и выпить за боевое прошлое. Я и так уже хороший был после шашлычков, будь они неладны, ой, хреново, а тут опять выпивать надо, приколись. Денег у него, как у дурака махорки, бухло, жратву заказывает и заказывает. Полный кикос, уже в горло не лезет, а он, мудрило, такие тосты поднимает, грех не выпить и марку терять неохота. Сколько выпили, что ели не помню — вырубился. Очнулся, в палате лежу. Врачей спрашиваю: где я, что со мной? Отвечают — в реанимации... (стук в дверь).
Муж — Погоди, кто то стучится. (отрывает дверь, заходят Жена с Матушкой).
Жена — О, ты уже дома, как Андрей?
Муж — Я по телефону разговариваю, после расскажу. (берёт трубку). Да.
Петя — Доставили вас, говорят, мертвецки пьяным с алкогольной интоксикацией в тяжёлой форме, смертельная доза спирта в крови. Мог ласты завернуть, если бы вовремя скорая не приехала, меня прямо из кафушки увезли без сознания. Сейчас под капельницей лежу, а ты когда звонил, я на процедуре был, не мог ответить.
Муж — Тяжёлый случай.
Петя — Не то слово, перебздел я порядочно. В самочувствие пришёл; казалось, помру. Жена требует кодировать меня. Я так прикинул, точно, надо кодироваться, иначе дело плохо может кончиться. Сегодня пронесло, а в следующий раз хрен его знает, как карта ляжет. Меры не знаю, берегов не вижу, как говорится, не можешь какать — не мучай попу.
Муж — Правильно, судьбу искушать не надо.
Петя - А как твоё здоровьице после вчерашней эпопеи?
Муж — Затылок болит и в ушах шумит.
Петя — Ерунда, это пройдёт. Родя, тут ко мне врачи пришли, я попозже перезвоню.
Муж — Пока. (кладёт трубку).
Жена — Кто звонил?
Муж — Петруха.
Жена — Что говорит?
Муж — Самочувствием моим интересовался.
Жена — На работу не пошёл?
Муж — У Петьки сегодня дела, по городу мотается, объект закрыт.
Жена — Очень хорошо, тебе отдохнуть необходимо. Что с Андреем?
Муж — Плохо.
Жена — Да ты что, очень плохо?
Муж — Я его даже не узнал сразу. Очень похудел, а живот здоровый. В брюшной полости жидкость собралась и в лёгких тоже.
Матушка — Господи, какая жидкость?
Муж — Не знаю, это почки сдали, в памперсах лежит.
Жена — В памперсах?
Муж — Да... (пауза). Руки исколоты, глаза навыкат, один глаз полузакрыт, речь вялая, будто под кайфом, наверное, обезболивающее вкололи, по телефону он бодрее разговаривал.
Жена — Бедняжка.
Муж — Одним словом, от былого бравого Андрюхи мало что осталось.
Матушка — А врачи, что говорят?
Муж — Алкогольный гепатит.
Жена — Так я и знала.
Матушка — Вот, сынок, тебе наука, до чего сивуха доводит.
Муж — Прошу тебя — перестань. (звонит телефон, Муж берёт трубку). Слушаю. (Матушка с Женой уходят на кухню).
Игорь — Здравствуй, Родион.
Муж — Привет, Игорёк, как дела?
Игорь — На нашем фронте без перемен, полный штиль, застой.
Муж — Данный застой — полный отстой, не стой под стрелой старый ковбой.
Игорь — У меня одна новость, и та плохая.
Муж — Радует, что хоть одна плохая, а не две.
Игорь — Ко мне подходил администратор здания, спрашивал, будем ли мы продлевать аренду нашего кабинета, причём с нового года стоимость аренды повышается. Заказов у нас нет, соответственно нет и денег. Ответ надо дать в течение трёх дней, у них на этот кабинет есть клиенты. Твои предложения?
Муж — Какие могут быть предложения, у меня одни лишь буквы.
Игорь — В таком случае мы освобождаем студию и занимаемся другими делами.
Муж — Какими другими?
Игорь — Лично мне предложили место в типографии.
Муж — А, вот как. Хорошо платят?
Игорь — Относительно, сам понимаешь, выбирать не приходится. На безрыбье, как говорят, и раком станешь.
Муж — Согласен, когда нет денег стать можно кем угодно: от проститутки и далее.
Игорь — Что ты хотел этим сказать?
Муж — Я сказал старую, прописную истину, не более.
Игорь — Короче, я выхожу из игры, ты будешь оставлять за собой помещение?
Муж — К чему? Нет, конечно. Закрываем лавочку и сматываем удочки.
Игорь — Ясно. В таком случае, мы должны вывести оборудование в течение трёх дней.
Муж — Куда вывозить будем?
Игорь — Скорее всего по квартирам.
Муж — А, фонари?
Игорь — Я думал насчёт фонарей, к Серёге в гараж.
Муж — В гараж, значит?
Игорь — Да, больше некуда. Я тебе позвоню, как определюсь с транспортом.
Муж — Угу.
Игорь — Пока.
Муж — Давай. (вешает трубку). Картина Репина «приплыли». Шахматная ситуация - абсолютный цугцванг. Жизненные обстоятельства поставили мне шах. Жестоко. Как избежать поражения? Каким образом заработать бабки? (уходит в ванную комнату, закрывается и закуривает).
Жена — Надо же, в кого превратился Андрюша крепыш.
Матушка — Вот, доченька, и получается; вода камень точит, а водка человека. Скольких людей она, злодейка, погубила, сколько судеб покалечила.
Жена — Это понятно, Софья Илларионовна, но кто её с умом употребляет, тот голову не пропьёт, выпил стопочку, другую, да и ладно. А те, которые хлещут до одури, я думаю, просто распущенные люди. Так же, как и обжоры — в три горла давятся, а всё жрут , никак остановиться не могут. Потом страдают, тяжестью в животе мучаются. ( Муж проходит в гостиную, набирает номер телефона).
Муж – Была не была, вдруг пофартит. (слышны гудки в телефонной трубке).
Учитель – Алло, я вас слушаю.
Муж – Здравствуйте, Георгий Петрович, вас беспокоит ученик, Родион.
Учитель – Приветствую, Родион, тебя.
Муж – Как поживаете?
Учитель -  Спасибо, всё нормально.
Муж – Георгий Петрович, я вас беспокою по поводу сценария.
Учитель – Насчёт сценария информация такова; чтобы его продать, необходимо за это заплатить.
Муж – Заплатить?
Учитель – Да.
Муж –  У меня, на данный момент, нет денег. Я готов дать половину гонорара тому, кто продаст сценарий!
Учитель – В таких вопросах я не искушён. Извини, мне пора ехать на репетицию.
Муж – Да, да, не смею вас задерживать. Всего доброго.
Учитель – Творческих успехов.
Муж – Спасибо. (кладёт трубку телефона ). Если не везёт, то это надолго. Как быть дальше, японский городовой,  Где денег заработать, сука? Сколько можно прозябать в нищете. Я уже надоел сам себе и своим близким Они ждут от меня больших гонораров,  как было прежде, а их нет. Обидно. (звонит телефон, Муж снимает трубку). – Алло, я слушаю.
Паша – Здравствуйте, Родион Петрович, это я, Павел.
Муж – Привет, Паша, здорово.
Павел – Как дела, Как поживаете?
Муж – Не ваше дело, нормально. А ты?
Павел – Да вот, на вокзале стою, в столицу уезжаю.
Муж – В Москву?
Павел – Да, в неё, родимую.
Муж – Шутишь?
Павел – Шутки закончились, безработица достала.  На перроне стою перед вагоном.
 Муж – Какой вагон?
Павел – Семнадцатый.
Муж – До отправления сколько?
Павел – Полчаса.
Муж –  Диск с роликами передашь?
Павел -  Передам, главное, не опоздайте.
Муж – Сейчас подъеду. ( вешает трубку). Итак уже, много куда опоздал. ( берёт диск, быстро одевается). Скоро буду.
Жена – Провожая, много не пей.
Муж – Успокойтесь. Парень в столицу отважился уехать, а я здесь, в глуши, сопли жую. (выходит из квартиры).
Жена – Конечно, здесь ему тесно.
Матушка – Пить надо меньше, просторней было бы.
Жена – Не спорю, но немаловажно оказаться в нужное время, в нужном месте.
Матушка – Доченька, времена и места в этой жизни Господь определяет. ( затемнение, пауза, Муж приходит домой).
Жена – Проводил?
Муж – Проводил.
Жена – Готовься ещё к одним проводам.
Муж – Что такое?
Жена – Ерёмин звонил – Андрея больше нет.
Муж – Что?
Жена – Скончался.
Муж – Да.… Лишились ещё одного хорошего человека. Устал он от этой жизни.
Жена – Сам себе приговор вынес.
Матушка – Земля ему пухом. ( стук в дверь). Постучали?
Жена – Да. ( идёт открывать дверь). Звонок по пьяни поломал, а кто чинить будет?
Почтальон – Вам письмо.
Жена – Спасибо. От Нины, племянницы. Держи, читай.
Муж – Дай бабушке.
Жена (вскрывает письмо и отдаёт Матушке). – Читайте, мама.
Матушка (читает) – «Привет всем! Здравствуйте наши родные. Получили от вас письмо и перевод. Спасибо, что не забываете нас. Я решила устроиться работать на ферму, во время каникул. Буду мыть вёдра с восьми утра до пяти вечера. Насчёт паспорта: деньги нужны на дорогу в райцентр. С человека сто рублей в один конец. Ещё на справки, взятки, госпошлину, налог и т.д. и т.п. Чтобы получить паспорт нужно заплатить полторы тысячи рублей. А ещё плюс гражданство, вообще проблем полно. С дядей Витей мы не общаемся, он постоянно пьёт. Дня ещё не было, чтобы он не выпил. К нам вообще не приходит. Общаемся с тётей Надей, ты её помнишь? Такие у нас дела, вот и всё. Всего хорошего, ждём скорого ответа. Целуем всех». Ты бы написал Виктору, чтобы он пить бросал.
Муж – Написать можно, только послушает ли он меня. Тут самому бы с этой отравой завязать. ( подходит к письменному столу, достаёт дневник и записывает). « Сегодня звонил Ерёмин и сообщил, что Андрюхи больше нет, отмучился. Нет Андрея и нет слов, больше добавить нечего». Как же так, всего - то тридцать семь годков. Нелепо. (листает дневник). О, (читает).  «Четвёртое июня. Вчера был у Андрея. Хорошо посидели, попили. Он подарил джинсовую жилетку, она ему стала мала, и четыре консервы. По пути домой взял чекушку, набрался порядочно, но показалось мало. Решил взять пивка. Матушка не пустила, спрятала всю мою обувь. В знак протеста лёг спать на диване , не раздеваясь». Вот, дурачок, ещё бы голодовку объявил. Так, читаем далее. (листает). «Десятое апреля. Звонил Фёдору утром и вечером – он лыка не вязал, тяжёлый случай. Мычал что - то невнятное в трубку. Живой труп». (листает). Федька, Федька. «Семнадцатое марта. Позавчера решил почистить организм. Выпил сок из двух лимонов. Всё шло хорошо, если бы эти лимоны я не усугубил пивом с водкой. Вчера просыпаюсь – о, ужас! Желудок жжёт, проглатывать в него по пищеводу тоже больно – всё горит. Скорее заварили ромашку, Матушка в аптеке купила «Альмагель». Перетрухал я, однако. Не ожидал такой реакции организма. Обидно, так хотелось очиститься, да жадность фраера сгубила. Какой же я нелепый человек. Разочарован  в себе за свою слабость – не смог отказаться от предложенной выпивки. На душе пусто и гадко.
Плоть открылась для очистки,
А я нагадил сам туда.
Хотел как лучше – ведь старался,
А получилось как всегда ». Рифмоплёт недоделанный. (листает). А вот ещё стишок: «Двадцать пятое января, три часа ночи.
Я высмаркивал свой мозг,
Через правую ноздрю.
Эх, да кто бы мне помог,
Победить себя в бою.   
Эх, да кто бы мне помог,
Нужный путь мне указал.
Где  светлый Храм я обрету,
А не суетный вокзал.
Никого же в помощь нет,
Сам стараюсь, как могу.
Но вот только не всегда
Нужною тропой иду.
Боже Правый, помоги!/
Я споткнулся и упал.
 Ведь прошёл лишь полпути,
Отчего же так устал?

С каждой лишней выпитой рюмкой водки мы распинаем в себе Бога». Серьёзно сказано, не возразишь. (листает). Хм, «Минута прошла как секунда, час прошёл как минута, день прошёл как час, неделя прошла как день, месяц прошёл как неделя, год прошёл как месяц, жизнь прошла как…год?» (Муж задумался). Боже мой, сколько потеряно, сколько чего не сбылось! Я сам себя обокрал, пилил сук на котором сидел… И всё ради чего? Ради сомнительного веселия, тяжёлых похмелий, скандалов, дебошей! Я разочарован в себе... но если всё оставлю по прежнему, то буду достоин презрения.  ( идёт в спальную к Жене).
Муж – Можно с тобой поделиться?
Жена – Делиться с ближним  - похвально и благородно. Пословица гласит: «Что отдал, то твоё и возвернётся кратно». Я внимательно слушаю.
Муж – Секунду, матушку позову. Ма, приди, пожалуйста, к нам.
Матушка (приходит). – Отдохнуть не дадите.
Муж – Извини за беспокойство, присаживайся. Мои дорогие женщины, простите меня за ту боль, которую я причинил. За то, что я был несправедлив по отношению к вам, моей семье, которая дорога  мне больше самого себя. Я понял, что жизнь прожил не так, как хотел. Мне виделось всё гораздо радужней и интересней, но, факир был пьян и фокус не удался. О чём весьма сожалею.  Простите.
Жена – Что ты там прожил, маэстро? Не прибедняйся, нам с тобой ещё жить, да жить и ребёнка растить.
Муж – Да, милые мои, простите.
Матушка – Господь простит, Родион. Мы то, что? Главное, чтобы Господь тебя простил. 
Муж (становится на колени перед иконами). - Да, помилуй, Господи, меня грешного! Господи, помилуй! (занавес).