-Тань, хочешь кофе? Тань, а Тань, Татьяаанаа!
-Ознь.
-Чего?
-Отстань!
-А зря, это поможет тебе проснутся, я сварю знаешь какой кофе? Закачаешься! Меня азербайджанец один научил, туда надо соли чуток добавить, когда закипать начнет. Слышь?! Хватит спать уже!
-Забылёнах.
-Чё?
-Иди в жопу!
-Тань, ты посмотри день то какой утренний, в смысле рассвет, ух закачаешся! Нет ты посмотри, так ведь всю жизнь проспать можно. Посмотри! Тань, Тааань, Татьяаана! Слышь, хватит спать уже! А вот я тебе щас щыкатам-щыкатам устрою. Ааа! Боишся щекотки!
-Сысысысы!
-Ага, проснулась уже! Тань а у нас водочка осталась?
-Ну че еще по одной, только чур мне по рисочку!
-Да говно вопрос, только не прав ты, не прав.
-Чой то?
-Не прав и все.
-Да чё не прав то?!
-Не при Павле третьем это было, и завали его не Черепановский, этот человек, он типа Кулибинова был, а двигатель на пару он во сне увидел!
-Во бля!
-Ты слушай, слушай... Ну так вот, было ему об эту пору лет наверное двадцать пять, или сорок, ну или типа того.
-А ты светку тра*ал
-Чё?
-Я говорю дай чем нибудь запить…
- Ты садись, будь как дома, не стесняйся, пуфик подложи если хочешь.
- Спасибо, ты извини меня я просто мимо проходил и дай думаю...
- Вот и правильно что зашел, я чертовски рада тебя видеть, ты просто не представляешь как я по всем по нашим соскучилась! Физичку встретила неделю назад, совсем плохая стала, не узнала меня даже. Ах да! Я тут Вадика Нефедова видела, с сыном, такая лапа, ты себе представить не можешь! А у тебя своих то нет пока?
- Дочь, Танюшка.
- Да ты чё!
- Два годика.
- Слушай а на тебя или на жену похожа?
- Да я уж теперь и не знаю, она её к себе в Луганск забрала, это на Украине... Кать дай рублей пятьсот, очень нужно, я тебе через неделю кровь из носа отдам!
- Знаешь, мне кажется я не полюблю ни кого, после тебя.
- А это ты ошибаешся, я старше тебя на полтора года.
- Ну и что?
- А то, что человек в жизни восемь раз своё мировозрение меняет. Поняла?
- Нет.
- Ну это как змея кожу свою меняет. Поняла?!
- Это кто змея?!!!
- Ну ты подумай - сказал Я - двенадцатую стопку без закуски, одну за одной и не в одном глазу.
- Подумаешь тринадцатая, я и по более могу – сказал Он - помахав указательным палецем в потолк и звонко упал об стол головой.
- Вот уж извините – Сказал Я - а так оно не делают, в приличном-то обществе, не делают оно так!
- В смысле нах? – Сказал Он - и перелег с носа на правое ухо икнув и пукнув одновременно...
- Нахера ты нажрался урод?!
- Иди на х*й – сказал Он!
- Куда идти? – Спросил Я.
Ты деда не трогай, он нокотка-мизинчика твоего не стоит, понял нет?! Смотри какая цаца, морду он ещё воротит, я за деда бы... да че там! ...ты деда не трогай, понял?! Ииишь ты какой! Ты в армии то служил? А?! Ага, ну понятно. А я вот... а чё ты?! Ты в глаза смотри, в глаза! Ты знаешь что такое полярная ночь? Там человек проявляется, ну не знаю... ну как это... эх да не понять тебе! ...когда ты один, а кругом волки! А ты один и ночь, и мороз под пятьдесят, и плевок на лету замерзает! Там луна знаешь какая... А деда ты не трогай, понял? Пускай спит. Давай наливай...
Так, у всех налито? Ну-ка тихо там! ...Уважаемые гости, перед тем как уважаемый свидетель Андрей начал свой тост, он не множечко упустил, он забыл сказать... Наполните свои бокалы! ...так молодеж, вы слушайте, это вам пригодится... А? Да-да за родителей... я думаю надо выпить за такое понятие, за корень жизни, да! ...поэтому я вам предлагаю, у всех налито? Я предлагаю... А? Так вот я про корень, про главное недоговорил! ...вот Нина Дмитревна здесь, бабушка их вот, сидит с права ...и они потом нашли друг-друга! Если б не родители наши, ни чего бы здесь не было! Не сидел бы тут ни кто...
А чё ты таким басом то разговариваешь? Ты глазьями то не моргай, не моргай! О! еб*ом наморщился он! Да ты не обижайся на меня, я тебе только добра ведь желаю. Просто голос у тебя как из жопы... Ты не обижайся, не обижайся! На обиженных слышал что, да? Вот. А для ленки я все делал, всегда! ...а она сука! И козла я этого встречу! Я ему бля нос откушу и глаз раз*бошу! ...но голос у тебя как из жопы! И не спорь со мной. Давай наливай...
Тру-ту-ту-ту-ту-та-та-та-та-та! Яааааа конееей напаюууу!!! Обожаю Высоцкого, обожаю! ...а Галич кстати когда в Париж приехал, он там пел, ну концетрировал, а там бабка одна, в зале, она из перовой волны имиграции была, да там все такие они были, это в семидесятые было годы, ну вот она и говорит: А на каком языке он поёт бля? Понимаешь они уже... У него ведь же... Да х*ли тебе барану объяснять! Давай наливай...
Григориий Лепс, он ведь певец наиталантлевейший! И ты не пялься на меня Ган*оний глаз! Он Высоцкого нормально перепел! И ни какое это не караоки! Он самодостаточен вполне, хоть песни и не его, как ты говоришь! Зато у него голос есть... Он чел с большой буквы! У меня с ним кирюха квасил, и он гнать не будет... Он за это дело знает очень... Ты знаешь он с какими людьми то общаться?! Давай наливай...
Секундочку, секундочку! Я тебе про компактные диски ни чего такого обидного не говорил. Не ну ведь не говорил же, да? Не споришь?! ...а катушечный магнитофон он по любому лучше, там восемь дорожек и звук сочнее, в отличии от твоих дисков этих! ...мы тогда битлов слушали и я ему каааак с лева хууу*к!!! Я с левой всегда сперва, она поставленный удар у меня... А? Пиво?! Пиво да, тогда значительно было лучьше, нет теперь пива хорошего нет. Давай наливай...
Горе от ума Пушкина, его каждый словянофил, ты хоть знаешь кто это, словянофил то? Придурок! Это те кто русский язык изучают! Иностранцы понял! Так вот они его весь на зубок выучивают! А ты в своей жизни хоть одну книгу то прочитал?! Быбыбы! Молчиии бля здесь давай сиди! Понял! Дурак ты, дурак! Нельзя так, ведь и жизнь она вся пройдет, как соль сквозь руки, это один поэт так сказал! ...да не знаешь ты ни х*я! Давай наливай...
Из Иванова она была, это такой город, невестовый бля! Она мне говорила знаешь какие вещи, ну там люблю и все такое х*ё-моё! Ну ты понял да?! ...я бля верил ведь, верил ей я! Как дурак, мягко говоря! Но ты не поверишь, если щас всю это бзду отбросить, если вернуть всё назад чтоб как прежде оно всё это было! ...я б ей суке все простил, всё! И ох бля буду я в ноги бы еб***ся ей! Давай наливай...
Вот слушай, интересно мне очень?
Принято считать, что в наших домах настолько тонкие стены, что даже интелегентному человеку пукнуть не особо ловко.
А вот у меня дом кирпишный, и надежный, хоть и маленький, очень.
А как ночь, к примеру час, или три, меня за стенкой будет дедушка, своим кашлем...
Да нет!!!
Я не в обиде, совсем даже не обижаюсь я!
Даром что несплю...
Но, почему-то, моя соседка-бабушка, из соседнего подъезда, распостроняет слухи обо мне, что я алкоголик, придурок, неудачник, урод и...
А вот Высоцкий четыре октавы брал голосом, а про него говорили что у него голос хрипатый.
Я его за плечо то подергал, ну думаю все, пи*дец, сдох! У него рот еще так противно открыт был, бля скособочено так, понял! Ну вот, а потом прислушался, нет, дышит бля прикинь, дышит сука! А я уж чего только не передумал, ведь меня ж могли обвинить, у меня ведь срок условный, и водку я эту покупал! ...да не было денег то больше, не было! ...да знаю я что керосин! Но не было больше денег понял! ...а так я всегда не меньше ста рублей за водку башляю, потому что водка хорошая больше ста рублей должна стоить, понял? Давай наливай...
Короче слушай сюда. Модератор он типа смотрящего, ну или типа бугра, хотя нет, что я х*ню то несу, он реально смотрящий! Ты слушай, слушай, ума то набирайся, пригодится ...ну вот, а супермодераторы, это бери выше, понял бля? ...их за базар х*й поймаешь, ты понял? А админы они ...какая на х*й бузова?! Какой ещё дом два?! Какую они там любовь строют?! Х*ли ты меня перебиваешь урод! ...ксюша какая то! Мозги себе дрисней засрал, придурок! Перебил меня сука, флудер ху*в!!! Давай наливай...
А тогда маршрутки были, ну эти, ну как их, пятнадцать копеек они ещё за проезд стоили. А? Ну да, "рафик"! ...я только с ней познакомился и мы ехали бля ...а я ору ему, ну водиле этому: Тормози кричу бля! Тормози сука! Иначе я тебе тут все облюю!!! ...портвейн тогда х*йня был! Понял? А мне прикинь в этот момент бабка какая то деньги сует, ну пятнадцать копеек эти, за проезд, типа передай. Давай наливай...
...и ещё она его жописто-лаповый называла, прикинь! Ну это так она в качестве юмора вы*бывалась ...да он самое родное существо у меня на этом свете был, врубаешься бля?! ...а она мне говорит: Он бля воняет! На кровать запрыгивает, он мыться недается ни х*я! Он срать зае*ал, он му*ило лохматое! ...а ты урод она мне говорит, прикинь! ...ну и что ты думаешь?! Пришлось усыпить его! ...а пёс то ведь славный был, в натуре красавец бля! Давай наливай...
Он мне позвонил и говорит: Повидаться бы Сергей, давай бля? А я ему: Да говно вопрос точилка ху*ва! ...ну вот, а у него за тему бизнеса-ху*знеса кого то там базар был, чё то он предложить мне хотел, какой то там безпроигрошнный вариант ...я значит подтягиваюсь в шалман этот, ну где мы забились то с ним, врубаешся?! Ну вот, а он там сука еб**щем в стол завалился уже! А кругом фурикоф примерно около десяти, стограмовых, из под коньяка! Он бля пока я пиз*вал надристался в хламину урод, коньяком еб*чим этим, я его часа три домой на себе потом ху*чил козла! Давай наливай...
Что такое слово отнють означает ты спрашиваешь? Так это, ну типа западло когда ...он мне тогда, ну очкарик то этот, он по какой то там политической чалился, за книги там какие то ...у барака это было, я у него спрашиваю: слышь ты урод! Давай я тебе присуну?! А он мне: Отнють и в библиотеку попи*довал! Давай наливай...
...а он ещё жизнелюб знаешь какой, батюшка то этот, борода окладистая и щечки румяные ...он и охоту, и рыбалку очень уважает, да и выпить, поесть разносолы там всякие, огурчики с чесноным хрустом, торт из птичьего молока, кролик молочный и все такое прочее ...а ты вот тут в шляпке своей сидишь, и не разулся! Чё?! Какая ещё бейсболка?! ...сам ты лох!!! Давай наливай...
...а моцарта ни какой ни сальери отравил, его один еврей недолюбливал ...и он значит через одного цыгана яду достал, вот и у чурки одного вина прикупил, а потом подкупил за деньги негра слугу моцарта и тот подлил ему яду в кружку ...врубаешся план какой выдумал гад, а все из-за бабы одной было дело! Давай наливай...
Ты в курсе что новый год петр первый в россии назначил? ...они короче с меньшековым бухали и тот ему и говорит: Давай минхерц еще по одной! А сам на бабу его поглядывает, ну на царицу будущею, елизавету, а царь то хоть и бухой, но всю ситуацию кнокает, полуоткрытым взглядом, и как палкой его по башке хряаась!!! ...ну потом конечно обнял, за бороду потрепал, имение с бабами подарил, и спать пошел. Давай наливай...
Он мне говорит: Нет я положительно намерен откланится! Потом встал, очки средним пальцом придвинул, и лицом изобразил будто им пукнуть хочет. А я говорю: Не ну че я сказал то?! Жопа она между прочем литературное слово и в приличном обществе вполне употребимое. А он мне говорит: Ноги моей в вашем доме больше не будет! Перешагнул через Пашку и был таков! Давай наливай...
Не сильно грамотный ты как я погляжу, не сильно образованный и по этому чушь несешь всякую. Если правильно заземлится, то тебя ни в жизнь не пиз*анет, ток электрический, он ведь свой физический закон имеет, и против этого не попрешь! Пойми ты пустая голова, есть фаза и есть ноль, и это точка! ...а током бьет баранов только всяких, ну или там с пьяну, иногда. Давай наливай...
Нака вот возьми, это будет тебе подарок от меня, глупый человек. Я хоть и не цыган, но вижу тебя на сквозь. Бери, бери, не бойся дурачок, я руки то мыл сегодня. Шучу! Эта хрень мне от одного человека очень хорошего досталась, и имеет ценность для меня очень большую, необыкновенную. Я ему вот этими вот руками, глаза закрывал, гроб нес, земли горсть кидал три раза и на поминках плакал на взрыд, на девятый день, и к блинчикам с икрой даже не притронулся, почти ни разу… Бери бля, а то обижусь! Давай наливай...
Мы их спящими брали, "АКа" с глушителем бля, только затвор слышно как щелкает и отдача меньше, по первому ощущению. ...а затвор он у него сука щелкает и гильзы со звоном отлетают... Сначала гранатами их закидали. Я бля короче забегаю, а он кишки заправляет в себя, и на меня смотрит, а я в натуре врубаюсь, что ни х*я я в него не выстрелю, ну ни х*я бля не выстрелю, хоть он и бородат, и навонял нереально говнищем кругом. И вот мы смотрим друг на друга, короче как две совы. А он короче молчит, и ребенок его рядом, дочка бля, тоже сучка грязная, а я бля курок поглаживаю и моргаю как сучий пес. Афганистан х*ев, Брежнев, СССР, еб*чая страна, у меня в башке крутится! ...потом конечно завалил их на глушняк, наблевал немеренно, серёга после "маг" двухкасетный взял... А теперь они мне снятся, регулярно, и даже в цвете. Давай наливай...
Я проснулся, в три часа ночи, и смотрю на себя, х*ево однозначно, таинственным образом изменился, то есть типа вроде как бы плохо стало бля, ну там давление и всё такое прочее, забыл про всё на свете, страшно, озноб, похолоднение в конечностях, дрожу как тузик, противно нах, я на ментов с голыми руками ходил, а тут как ссученый лежу на подушке, потный бля, потом вспомнил что есть в холодильнике, налил, вкрутил, и ты прикинь, ожил нах! ...Давай наливай.
- Раскажи мне за жизнь.
- Это как это?
- Ну за всю х*ню.
- Всмысле про смысл жизни что-ли?
- Ты чо тупой что-ли?!
- Куда тебе расказать и про что?!
- Не ну ты мозгой-то раскинь нах!
- Чё ты хочешь от меня?!
- Ты щас дов*ешся!
- Да чё тебе надо то, ты по русски можешь сказать!
- Тоска, ты ск*ка понимаешь бля, тоска!!!
- Налить что-ли?
- Наливай!
- Это я теперь хромаю, у меня подагра, болезнь такая...
- А ты в армии с полной выкладкой бегал?
- А как же, сорок километров, раз в день, вынь да полож.
- Да ну бля, и в противогазе?!
- А как же!
- А с прашютом прыгал?
- Семьдесят два, затяжных!
- Смотри ж ты, и штык-нож кидал!
- А как же, наш замколит...
- Замполит.
- Чё?
- Замполит я говорю.
- А я как сказал?!
- Замколит!
- Куда ты суешься, я за тебя сука кровь...
- А чё я сказал то, я просто поправить хотел!
- Поправить он хотел, иди за водкой, ху*та!!!
- Дак есть же еще, налить?
- Наливай!
Нас на высоте этой положили, двадцать "двухсотых". Мы тогда вертушки четыре часа ждали, постреливали слегонца, с дУхами перекриковались, они нам: Шурави сдавайся, будешь хорошо! А мы им: Пошел на х*й, иди осла еб*и! А один салага наш, он только недавно из учебки, сдаться начал предлагать, дурачок, потом орать начал, в штаны нассал, маму звал, ещё двое повелись на его возьню, серега одному ёб*ул. Мы его связали, морфина вкололи, он глупо лыбиться начал, слюни пустил... Я его потом возле белоруской на тишинке видел, он ходит лыбится слюни пускает. Давай наливай.
Желание мужика иметь семью, возникает от бабского желания иметь мужика, понял бля, диалектика! Флюиды нах. Я когда надюху встретил... Не трогай пусть спит! И короче кирюха говорит: Давай бля, я вас познакомлю! А с ней подружка была, страаашная, как это самое. А я в кровище весь короче, я до этого с тремя схлеснулся. Она мне платок и все такое... Мне теперь почти нельзя. Она ж не пила раньше, это я виноват сука, она ж за себя теперь и за того парня как говорится! Давай наливай...
Да ты знаешь что такое малая Родина?! Да не понять тебе этого в жизнь! Потому что ты человек без корней, перекати поле ты жуком навозником! Ты в курсе какие люди в провинции живут? Они настоящие понял, не чита вам тут! Ты знаешь что такое пескарей в четыре утра босиком с пацанами ловить на речке... а мамка молока парного... дядька мой он знаешь... А здесь ты кум-королю за деньги, казино, спортлото, ликёры-пирожные, будте любезны, раздвигаем ноги, становимся раком! Вы москвичи зажрались совсем, вас ни где не любят, бездуховность у вас в нутри сердец, гнилая! Мы в армии вас пиз*или знаешь как?! Давай наливай.
- Консультируете?
- Да!
- По всем вопросам?!
- Да.
- Про любовь консультируете?
- Нет.
- Про здоровье?
- Нет.
- Про смысл жизни?
- Нет.
- Про механическую и на фоне ее отличающуюся автоматическую коробку передач, и правый руль японских автомобилей как концепцию безопасности передвижения на дорогах во Владивостоке?
- Неа!
- Налить?!
- Да!
- Собака у тебя страшная, жена страшная, злая и готовить не умеет, дети на соседей похожи, а ты на урода, и еще обои тебе надо переклеить. Не обижайся только, я же люблю тебя как брата и только добра от души желаю...
- Как Каин Авелю?
- А кто это?!
- Налить?
- Наливай.
Много лет назад один добрый человек сказал мне: Здравствуй дорогой мой! ...а потом сломал мне нос. Много лет назад я был уверен что знаю что происходит на белом свете. Много лет назад многие были живы и здоровы, лучезарно-перспективно отсвечивали блеском молодых глаз. Много лет назад я не пил, а если и пил тут же блевал, даже от пива. А теперь я могу выжрать полтора литра водки, без закуски, зайти в магазин, купить пиво на утро и самостоятельно дойти до дома. Много лет назад, коленопреклоненно, я дарил цветы любимой девушке... Давай наливай...