...
Холодно. Темно. Сыро. Ну за что ж вы меня так, а? Хорошо хоть я в гражданское оделся... ато ж бы сейчас так извозился, мама не горюй. Когда здесь в последний раз пол мыли? Уаааай, мама, тут крысы! Я боюсь крыс! Так... окно. Вижу окно. Арр... как оно высоко... мне до него даже не дотянуться... Интересно, моя камера очень высоко? Если бы я отсюда выпал, я бы разбил себе череп или свернул шею? Да что я тут думаю... даже если бы это был первый этаж я бы свернул шею. Ну да. Это же я. Я жалкий неудачник. Ох, Господи, ну что же я за тряпка? Да. Белоснежная тряпочка для того, чтобы вы вытирали свои испачканные в крови руки. Сколько можно? А теперь ещё и схватили меня и заточили здесь. А смысл? Как будто обо мне там будет кто-то беспокоиться? Ну да, разве что Катерина... а так... никому кроме меня здесь нет дела до того, останусь ли я жив. ААААААаааааааа, да что же я опять истерику закатываю! Стыдно. СТЫДНО! Но я не могу... мне страаашно... я же ещё маленький, мне жить хочется, я же ещё ни гашиша не пробовал, ни женщин! Да и плевал я, что мне не положено! Меня вообще не спрашивали! А? Что? Кто-то идёт! О Боже! Меня убьют... аааа...
***
Вацлав открыл дверь камеры и увилел в пятне тусклого света вжавшегося в угол пацанёнка.
- Да не шугайтесь вы меня так, ваше Святейшество! Я вам это... попить принёс...
- А для чего вы меня сюда принесли? Ну чем я вам так не угодил, отец Вацлав?
Безликий вздохнул и протянул папёнку бутыль с мутноватой жидкостью, но отвечать не стал. Парень сидел здесь уже третий день, и боялся даже собственной тени, не то что любых посетителей, а бывший епископ Альфонсо собирался вести его на свою интронизацию и подвергать там пущему унижению. Куда уж, спрашивается, больше?
Алессандро жадно схватил бутылку и прижал к себе. Жрать в городе было нечего, и касалось это как простого люда, так и привелегированных особ. Поэтому набить живот хотя бы водой, очевидно, было уже большой радостью.
- Вы слишком сложные вопросы задаёте. Я уже, честно говоря, жалею. Сволочь этот ваш дядя. И вообще - все люди сволочи. Кроме детей. Вот вы ещё ребёнок. Радуйтесь... - в голове Еретика пронеслась целая философия, он печально смерил взглядом мальчика и так и ушёл, на прощание благословив его жестом правой руки.
***
Вода. Аллилуйя. Теперь хоть будет чем заняться. О Боже! Это что за дрянь? Что он мне тут налил? Не, это что угодно, только не вода! Ужас, какая горькая... но я так хочу пить! Аррр... они ещё и водой решили меня пытать! Бессердечные люди... ну вот. Опять я расплакался. эй... а эта дрянь так меня согрела... хм... второй глоток уже не такой противный... интересно, почему она такая зелёная? Мм... вкусно! Божественный напиток! ээээй, а мне нравится! Ох, спасибо вам, отец Вацлав! Аааах... мир прекрасен! И с каждым глотком... кажется у меня растут крылья! Сейчас я ещё глотну... и выыыылечу из этой башни! Ооооо дааа!!! Я ЛЕЧУУУУУУ!!!
***
Епископ Альфонсо Д'Эсте, а точнее Папа Нового Ватикана гордой и скорой походкой поднимался к камере Алессандро. За ним, понуро опустив голову, шёл погружённый в мрачные раздумья Вацлав. Его мучила совесть за то что он стал косвенной причиной того, что мальчика подвергают такому унижению. Он старался абстрагироваться от невинного прыщавого личика и сосредоточиться на том, что это всего лишь Папа, которого нужно сместить с престола, Папа, которого нужно... но какое-то странное дурное предчувствие вмешивалось в его мысли. Ему пришлось очнуться, когда вдруг врезался в епископа.
- Кхм, отец Гавел, у меня к вам есть один весьма конкретный вопрос. А ГДЕ!?!?! - Альфонсо недоуменно смотрел на Гавела снизу вверх. Чтобы понять причину и суть вопроса, Безликий посмотрел вперёд себя и сам чуть в голос не повторил тот же вопрос. Ибо камера была девственно чиста, как и тот, кого в ней категорически не было. Не было ни следов побега, ни следов разбитой бутылки. Но надо было что-то сказать...
- Эээ... ну... Вашество, может быть оннн... - Гавел на всякий случай вошёл и проверил за дверью, но удостоверился, что Алессандро пропал - сбежал?
- Чудно. А теперь скажи мне, Вацлав, КАК ты себе представляешь это - он протиснулся через прутья, плавно спустился с высоты пятидесяти метров, прошёлся по водной глади рва, а затем летящей походкой перепрыгнул через роту охреневших от такого зрелища солдат!? - комментарий епископа был вполне логичен, но Вацлав не знал куда деться, ибо он был в том же положении.
- Ооо... ну есть только один способ это проверить...
Не успели они спуститься к охране замка, как несколько взмыленных солдат с истинно анимешными от удивления глазами встретили их в главной зале
- Ох, Ваше Святейшество, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ!
- Я вас внимательно слушаю, полковник.
- Мы видели, как этот... ну... пацан... ну... он в общем, прикиньте, вылез из окна, вернее нет... вылетел! Да, вылетел, плавно опустился на воду, прошёлся по водной глади рва аки Иисус, и... ой... мы пытались его остановить... но от него так перегаром несло, это ж боже мой!
- Таааааааак... Отец Гавел! Вы же меня клятвенно уверяли, что в городе больше нет НИ КАПЛИ СПИРТНОГО! ОТКУДА же мальчишка взял такого крепача!?
Безликий крепко задумался. В городе действительно не было спиртного. Даже вода, которую он отнёс мальчику, была взята из-под крана, и была она такой мутной, что её было страшно пить. Он долго молился на неё, чтобы она не отравила ещё больше пребывание бедного Папы за решёткой... и тут его осенило. КОНЕЧНО ЖЕ! Мало кто знал, что Вацлав из всех агентов Ватикана был одним из самых верующих. И вера его была столь сильна, что порой силой молитвы он мог обращать воду в таинственный крепкий напиток зелёного цвета, от которого даже в малых количествах срывало башню. Он представил себе мучившегося от жажды маленького мальчика, который присосался к литровой бутылке этого зелья и ему стало дурно.
- Отчего вы так бледны, отец Гавел?
- А, что? Нет, нет, я не... просто очень беспокоюсь за вашего племянника... честно, понятия не имею, откуда у него абсээууу... в общем спиртное.
***
- Что значит в этом городе бухло закончилось?
- Это значит - все спиртосодержащие вещества, включая тормозную жидкость и технический спирт были выпиты ещё шестьдесят часов назад.
- Трэс. Ты зануда. Ох блин, а Вацлав скотина на их стороне... А я же говорил Леону, оставь на потом, оставь на потом! Вот представляю, как он там теперь парится... он же без ста грамм вообще ничего не может!
- Ответ положительный...
- Зануда!
Двое священников понуро шли по улицам Брно. Один из них шёл размеренно и медленно, другой же бегал весьма беспорядочно, заглядывая во все попадающиеся на пути пивницы. Дело было поистине невиданное - во всех барах не осталось ни капли пива.
- Прекрасное чешское пиииво, прекрасное чешское пиииво! У них есть только туалетная чешская вода и мерзкая чешская моча! А всё пшено и хмель сожрали! Нет, вот тут я соглашусь с инквизицией - они настоящие еретики! Ну как так можно, убить всё пиво именно к нашему приезду!!!??? Я уже молчу о сахаре!!!
Тут Абель, а это разумеется был он, узрел нечто, что контрастировало с возмутившей его ситуацией - по улице летящей походкой перемещался некто явно в зюзю пьяный в запачканном коричневом костюме и с невообразимым шухером на голове.
- Ахой, фраэрочки! Хотите глоточку? - просипело лохматое нечто и в руки обалдевшего Авеля попала вожделенная бутылка. Сказать, что он нный раз в жизни уверовал значило бы не сказать ничего - цепь логических рассуждений, дававшая ему понять, что лучше пить пока дают, пронеслась в его голове быстрее, чем горькая но сладостная полынная водка полилась в его глотку. И - о чудо - сколько бы он ни пил, более пустой бутылка не становилась! Оторвавшись от бутылки, он протянул её Трэсу, который тоже, хоть это и было на него не похоже, учуяв знакомый запах набросился на абсент. Напившись он с довольным видом киборга, у которого начинают отваливаться все эмоциональные блокировки, вернул бутылку их чудесному избавителю, который улыбнулся из-под грязных патл и словно испарился, крикнув на прощание - Славьте Святого Вацлава!
- Ну а теперь пошли навешаем люлей дядьке Альфонсо!
- ПАЗИТИИИИИФ!!!
***
- Ну и как, КАК я вас спрашиваю, я теперь буду качественно проводить интронизацию!? Этот пшиздрик сбежал, а народ ушёл в загул! - горячился Альфонсо, ходя взад-вперёд по будущему тронному залу
- В загул? Я вас не очень понимаю, нет, я понимаю, что у Алессандро откуда-то взялась бутылка абсээууу... крепкого алкоголя, но не мог же он ей одной напоить весь город!!! - пытался оправдываться Вацлав, всё более и более обалдевая от эффекта своего благословления. Мало того, что он превратил воду в абсент, так еще и подобно Христу напоил кучу жаждущих и страждущих. - И почему мне так с хлебом-то не удавалось? - задумчиво пробормотал он про себя.
- А?
- А...эээ... ну зачем вам прям так нужен мальчик на церемонии? Народ итак на коронацию придёт, а вы, ну... ну не в кого будет помидоры гнилые кидать, переживёте. - в глубине души Безликий был рад, и даже очень, что пацанёнку удалось сбежать. Но тревога за это чистое создание не покидала его. Он боялся, что пьяный юноша может лишиться своей чистоты, ведомый зелёной феей, и тихо молился, дабы Господь его не оставил. Хотя судя по происходящему в городе, Господь вместе со своим наместником нехило отжигал. Горожане радовались неизвестному в коричневом костюме, который откуда-то знал все диалекты чешского языка и уверял людей - "Небойте се, ме мили лиди, небойте се цианистегхо газу, достану вам дост сладких тартинек, небуде вас йад убиват!" - а также умудрился распихать охрану тайных погребов и вернуть народу ПИВО. А также по городу всё чаще слышались странные песенки вроде: "Папеша Альфонсо снедл Йожин с Бажин"
Пока Вацлав изучал доклад, внизу замка что-то жахнуло. Послышался отборный мат и механические констатации типа "НЕГАТИВ, БЛ*, ЦЕЛИТЬСЯ НАДО!!!"
- Обана, кто к нам пожаловал... - сказал себе бывший Эксовец и двинул на встречу с коллегами. Там же была нехилая потасовка между Абелем, Трэсом и... какой-то монашкой. Другие уже лежали на полу. Вернее сказать - были разбросанны по полу. Присмотревшись к монашке, Вацлав понял, кто эта страшная женщина. Дело в том, что будучи агентом Инквизиции он успел усвоить для себя простую истину. Страшнее и непредсказуемее пьяного Франческо, изображающего Ренату Литвинову может быть в этом мире только ТРЕЗВАЯ СЕСТРА ПАУЛА узревшая пьяных еретиков. Самым странным в этой картине было то, что еретики пока остались нерасчленёнными. Общую картину дополняло полное отсутствие нижней части сутан у обоих священников.
- Никогда не думал, что Трэс носит трусы с портретом Катерины... - обалдело пробормотал Вацлав, срочно активируя невидимость.
- ЕРЕТИИИИИК!!! - в бешенстве прокричала Паула, кинувшись на исчезающего Безликого. Тот вовремя отскочил и посочувствовал воздушному пространству, которое она безжалостно исполосовала своими клинками-полумесяцами, повторяя - умри-умри-умри-еретик-умриии!!! - явно наслаждаясь процессом она стояла так около минуты. Гавел подошёл к бывшим коллегам сзади, ещё раз с улыбкой посмотрел на их трусы, отметив, что Абель как ходил в тех розовых в сердечках, что он подарил ему на день рождения от лица Катерины, так и ходит. Видать других нету. - Ну, с чем пожаловали?
- А, да мы это... пришли бить морду Папешу Альфонсо! Правда тут говорят его какой-то Йожин заховал! - ответил Абель, как обычно глупо усмехаясь и дыша перегаром.
- Не иначе как тебе тоже досталось зелёного пойла, а?
- Да, и мне, и Трэсу!
- ПАЗИТИИИИФ! СЛАВЬТЕ СВЯТОГО ВАЦЛАВА!!
- Ладно, коллеги. Значит разочарую вас сразу - Алессандро тут нет. Он шляется по городу пьяный как после четырёх рождественских месс подряд и раздаёт людям бесплатный неиссякаемый абсент. А бить морду Альфонсо в одних трусах... не ну право, это как-то неэстетично. Вы же ЭйЭкс в конце концов!
Услышав знакомое слово, Паола вдруг обернулась от пустого места к священникам и снова взвыла - ЕРЕТИКИИИИИИИИ!!! - но тут Безликий быстро сообразил что делать. Придав своему голосу как можно больше зычности и пафосности он молвил из пустоты
- РАБА МОЯ ПАУЛА!!! - Леди Смерть зависла на полушаге и обалдело начала высматривать по сторонам что-либо похожее на Господа - ВНЕМЛИ ГЛАСУ МОЕМУ И ОТВЕДИ ГРЕШНИКОВ СИИХ В МЕСТО ПОДХОДЯЩЕЕ!!!
- О, Господи... неужели во Храм? - робко спросила она, переведя взгляд на половинчатое обмундирование священников
- НЕТ, ДУРА, В БОРДЕЛЬ!!!
***
А бордель в этот момент был воистину местом самым подходящим. Надо сказать он стал чем-то вроде базы повстанческого движения. Против чего восставали пока было неясно. Все просто подставляли бокалы. А Алессандро всем без исключения щедро наливал. Откуда-то взялась и еда, и питьё, и темы для разговоров, и изнурённый военным положением Брно оживал. Помимо раздачи выпивки, Папа ещё периодически толкал речи и играл на старом рояле, и эта музыка в такт с эффектом таинственного зелёного пойла превратило злачное заведение в прелестное место отдыха, в котором как ни странно умещались все желающие, включая давно зашедшего сюда отца Леона, который искал просто женщину, а нашёл намного больше. Даже проститутки сегодня были бесплатными, а на мускулистого великана набросилось аж четыре штуки. Даже рыбоголового толстоватого пшиздрика инквизитора не обделили женским вниманием. В общем в городе еретиков, каким он значился в архивах Ватикана, был настоящий праздник.
- Господаааа! - просипел со своего постамента непросыхающий третий день Алессандро - А нука, ржекнете ми, кдо йе ваш Папеж, аа?
- Алессандро осумнацатый! А длоугий му живот! - хором воскликнули присутствующие, в очередной раз опорожняя бокалы и подставляя под новую порцию.
И вот на этой ноте в бар вошла Паула с двумя священниками... узрев спиртное, эта строгая девушка вдруг подобрела и расцвела как подснежник, как фея пролетела она несколько метров, отделявших её от сцены и преклонила колени перед юным понтификом и потянула к себе его руку, дабы облобызать
- Ох, простите меня, Ваше Святейшество, за грешные помыслы мои и деяния, я...
- Господь тебе всё простит, дочь моя, а пока лучше выпей вон сий напиток божественный... - и мальчик вручил ей огромную чашу. Через несколько секунд она уже допивала содержимое чаши за одним столиком с коллегой из Инквизиции и тремя столь же пьяными ребятами из Эй Экс. - О да. Сам Господь прислал нас сюда... забудем же старые обиды!
- Да-да-да, Паулочка, детка, всегда мечтал с тобой подружиться! - сально откомментировал Леон, радуясь, что его слова останутся безнаказанными - да и ты тоже хорош, рыбомордый!
- А с этой чёртовой ракетой чё-та ничего не вышло... - печально прогудел Филипп - Святейшество её прямо при мне из бутылки так облил, что у неё все механизмы перемкнуло и заклинило... арх... а я же никогда не был пьющим человеком! Пытался отлизать ракету и заторчал...
- Да забей ты на ракету! Здесь же так круто! Куча еды, неиссякаемое бухло и бесплатные шлюхи! - довольно заметил Абель, уже успевший напялить чьи-то розовые штаны.
- Да, бл*, самое место для Папской Коронации! - усмехнулся Леон и тут его осенило - БЛ*! Рыбять, мы тут сидим, а этот хрен с Бажин-то коронуется!
- КТО!? ЧТО!? БЕЗ МЕНЯ!?! - раздался звеняще-сиплый голосок хозяина всей этой вечеринки и папские пальчики несколько раз громко сфальшивили по роялю - ЭГЕЙ! Лиди! Пуйдеме забийеме ту пичку-шичку, ктера мне ту учинила пытку! Ась!? АСЬ!?
- ДАААА!!! ЗАБИЙЕМЕ ШПАТНЕГО ПАПЕЖА!
- Урррааа!!! МЫ ИДЁМ БИТЬ МОРДУ ПЛОХОМУ ДЯДЬКЕ АЛЬФОНСО!
***
- Так. Священники на месте. Дворяне на месте. Солдаты на месте. Тиара на месте. Трон на месте. А теперь скажи мне Вацлав, морда твоя безликая, ГДЕ НАРОД!?
- Нууу... эээ... - священник озадаченно оглядывал полупустой церемониальный зал. Предположить что весь народ пришёл в камуфляже было бы абсурдно. В общем-то задним умом он догадывался, что народ находится примерно там же, куда он послал Паолу, как вдруг... двери зала распахнулись и за ними оказался - ура - НАРОД. Много-много пьяного в дрызг и вполне весёлого народу. Весёлого и объединённого целью, которую выкрикивал некто белобрысый в розовых штанах - Навешаем люлей дядьке Альфонсо, УРРРАААА!!!
- Меня здесь нет... - сказал себе Вацлав и растворился в воздухе, дислоцируясь за ближайшей колонной. Его охватил ужас - конечно, Пьяный Франческо и Трезвая Паула были его ночным кошмаром, но он и не предполагал, что когда-либо столкнётся с настоящими чешскими алкоголиками в таком количестве. Исторически они почти не уступали русским, а учитывая тот факт, что эти ребята только что пили абсент и запивали его пивом, предсказать эффект было нереально.
Охрана пала в считанные секунды, а антипапа вжался в трон. "народ" синхронно расступился, давая пройти своему предводителю... вернее сначала прошёл по пояс голый Авель в розовых штанах и всё-таки украсил недоумевающий лик епископа фонарём. Потом прошла Паула и полила его голову пивом. Потом прошёл Филипп и показал язык - просто чтобы травмировать психику епископа своим внешним видом. Затем Леон ласково положил на голову антипапы чей-то боооольшоооой кружевной лифчик. Когда к нему подошёл Трэс, пребывавший в полнейшем позитиве, Альфонсо вздрогнул и похолодел, представив себе всё, что может сделать с ним этот киборг. Удовлетворившись психологической атакой, Стрелок отошёл в сторону, открывая проход настоящему Папе. Алессандро вышел вперёд, на удивление причёсанный и умытый. Лицо его вовсе не было обезображенно пьяным угаром, а излучало, как и всегда, какую-то светлую печаль. Увидев на своём дяде следы всего того, что с ним сделали предыдущие "желающие набить морду" он не удержался и сначала тихо, затем по нарастающей залился чистым детским хохотом. От этой картины Вацлав растрогался, вышел из тени и с поднятыми руками подошёл к мальчику и опустился на колени.
- Простите меня, Ваше Святейшество... дурак я... Позвольте я в знак своей верности вам и закону Божьему закончу этот балаган? - он взял из руки Алессандро бутылку с зельем. Тот отдал её без сопротивления, во взгляде папёнка читалась дикая усталость от этого беспробудного коллективного пьянства. Вацлав встал, поднял зелёное пойло над головой так, чтобы все видели и осушил залпом. Бутылка наконец оказалась пуста. Бросив презрительный взгляд на побледневшего изуродованного епископа, Безликий подошёл к нему и со всей силы разбил её об его облитую пивом голову...
***
История умалчивает, что было дальше. Сколько ни расспрашивала Катерина Леона, Абеля и Трэса, они так и не рассказали ей, что же случилось с Вацлавом. Ходили только слухи, что в Богемии его объявили святым, и не желают выдавать властям, ссылаясь на то, что он якобы помер, когда Альфонсо морду били. Хотя те, кто пробовали чешский абсент, в эти еретические слухи ни на грамм не верят (актуальнее сказать ни на градус). И кардинал Сфорца в итоге скоро успокоилась. А у кардинала Медичи наоборот появились поводы для беспокойства - Инквизиция совсем от рук отбилась, стала непослушной, и частенько бегала к Папе в покои по ночам, особенно в лице сестры Паулы, якобы на исповедь. А сам же Папа, ходили слухи, так верою проникся, что дар Безликого перешёл и в его белые ручки, и теперь он всегда знал, как поверить вновь в то, что мир - прекрасен...